Kur fëmijët sillen mirë?
Kur ndihen mirë?
Kur i pranojmë plotësisht, me të gjitha ndjenjat dhe sjelljet.
Por këtu lind problemi.
Ne shpesh nuk i pranojmë ndjenjat e fëmijëve tanë, i mohojmë ato dhe në të njëjtën kohë ndonjëherë mendojmë se ne simpatizojmë dhe empatizojmë.
Si ndodh kjo?
Pa u vënë re?
"- Mami dua të ha
- Ndoshta nuk doni të hani, keni ngrënë tre mollë kohët e fundit!
- Mami, jam e nxehtë, a mund të vesh diçka tjetër?
- Po, ju jeni veshur mirë, nuk mund të nxeheni me këto rroba!
- Nuk më pëlqen këtu
- Si mund të jetë kjo? Jini më të vëmendshëm (më argëtues, të sjellshëm, etj.) Dhe do t'ju pëlqejë!
- Kjo vajzë është e keqe! E urrej ate!
- Mos e thuaj atë! Ju nuk mund ta thoni këtë!
- Nuk më pëlqen vëllai im, ai lufton.
- Nuk mund të jetë! Ai nuk do të jetë më atje. Ky është vëllai yt dhe duhet të bësh paqe me të dhe të luash! "
Tingëllon e njohur?
Mohimi i ndjenjave, besimi se një fëmijë nuk duhet të mendojë ashtu siç mendon, një përpjekje për ta bërë atë të mbështetet vetëm në mendimin tuaj, duke mos marrë parasysh të tijin, këshilla se si duhet të ndihet ... dhe kështu me radhë.
Imagjinoni që keni luftuar me një mik, keni ardhur në shtëpi. Burri pyet "çfarë nuk ke me ty?"
Ju thoni, dhe në përgjigje dëgjoni:
"Ju jeni të mërzitur për një gjë të vogël! Po, këto janë gjëra të vogla! Nuk ka fare rëndësi! Eja, buzëqesh, ti je kaq e lezetshme kur buzëqesh! "
Si do të ndiheshit në përgjigje të një "mbështetjeje" të tillë?
Ose një këshillë e tillë filozofike.
"Dëgjo, kjo është jeta. Ti grindesh, pastaj shpikesh. Duhet të mësoni të jeni më të arsyeshëm dhe të qetë kur luftoni. Mos u mërzit ashtu ... "
Tani si ndihet?
Ose si kjo:
"Unë e di se çfarë duhet të bëni. Thirrni atë nesër dhe i thoni që keni gabuar. Pastaj takohuni dhe bisedoni. Ky është i gjithë problemi. A nuk është e thjeshtë? "
Uuh, mendoj se do të ishe i zemëruar këtu tashmë ...
Ose një goditje si kjo:
"Si mund të grindesh për një gjë të vogël? A nuk e dini se ajo mund të ofendohet për shkak të kësaj? Nuk mund të heshtësh? Dhe tani ju vetë jeni ngacmuar këtu, dhe keni ofenduar mikun tuaj ... "
Kjo zakonisht çon në humbjen e dëshirës për të komunikuar ...
Kështu është:
"Po, e kuptoj atë, nuk mund të flisni me një person që gjithsesi nuk është shumë mirë. Dhe pastaj ju jeni me pretendime. Sigurisht, ajo u tremb! "
Cfare ndjeni ketu?
Ose:
"Oh, kjo është e tmerrshme. Simpatizoj. Doja të argëtohesha dhe të zihesha. Reallyshtë vërtet e trishtueshme ... "
Dhe u bë aq e trishtuar sa dua të qaj me zë të lartë ...
Një përpjekje për të qenë i zgjuar:
"A nuk menduat se u mërzitët kaq shumë, pasi kjo është ndoshta diçka më e thellë se vetë arsyeja e grindjes? Ndoshta ju duhet të shikoni më thellë për arsyen? Ndoshta ju në mënyrë të pandërgjegjshme keni dashur të grindeni me të për një kohë të gjatë? "
"Apo ndoshta do të grindem me ju tani me qëllim?" - Do të kisha një mendim pas fjalëve të tilla të burrit tim ...
Dukshmëria e ndjeshmërisë:
“Po, kjo është sigurisht e pakëndshme. Unë e kuptoj, unë simpatizoj ".
Po, kjo nuk tingëllon si ndjeshmëri, apo jo?
Sa shpesh reagojmë në këtë mënyrë ndaj situatave të vështira me një fëmijë?
Unë personalisht duhet të jem mjaft serioz në lidhje me mos përdorimin e këtyre modeleve të përshtatshme. Easiershtë më e lehtë të bësh kur e di se si t'i zëvendësosh ato.
Le të flasim me ju për ndjeshmërinë e vërtetë dhe pranimin e ndjenjave të një fëmije.
ÇFAR TO T BONI P TOR T H NDIHMUAR F CHMIJN TUAJ T KUPTONI VETEN KUR IT ISSHT E VFSHTIR?
- Dëgjojeni atë me kujdes.
- Ndani ndjenjat e tij, tregoni se jeni duke dëgjuar - përdorni fjalët "aha", "" Unë e kuptoj "," po, po "...
- Emërtoni ndjenjat e tij
- Tregoni se i kuptoni ndjenjat dhe përvojat e fëmijës.
Tjetra, unë do të jap fotografi nga libri "Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin" nga Fadel Faber, Elaine Mazlisch, për të treguar se cili është ndryshimi midis mënyrës se si komunikojmë zakonisht me fëmijët dhe asaj që ata presin nga ne.
Më besoni, fëmijët janë shumë të zgjuar dhe të zgjuar, ata do të fillojnë të flasin dhe të artikulojnë, të flasin për gjendjen e vërtetë të punëve dhe të tashmen e tyre, sapo të filloni të tregoni vëmendje dhe mirëkuptim. Refuzoni këshillat dhe predikimet. Ata vetë do të fillojnë të kërkojnë një rrugëdalje nga situatat e vështira, dhe marrëdhënia juaj do të bëhet shumë më e ngushtë.
Artikulli bazohet në kapitullin e parë
libri "Si të flasim në mënyrë që fëmijët të dëgjojnë, dhe si të dëgjojnë,
duke i bërë fëmijët të flasin ”nga Fadel Faber, Elaine Mazlish.
======================================
Pse një fëmijë normalisht i bindur dhe i qetë fillon papritur të sillet keq? Dhe më e rëndësishmja - si ta mësoni një fëmijë të sillet mirë në mënyrë që ai të arrijë qëllimin e tij jo nga tekat, por me mjete paqësore?
Nga vjen sjellja e keqe (me fjalë të tjera, e padëshirueshme për prindërit) e fëmijës? Çfarë e bën një fëmijë zakonisht të bindur dhe të qetë të fillojë të jetë kapriçioz? Dhe më e rëndësishmja, si ta mësoni fëmijën tuaj të sillet mirë? Këto pyetje janë shqetësuese për të gjithë prindërit pa përjashtim, dhe, për fat të mirë, psikologët e fëmijëve janë të gatshëm t'u përgjigjen atyre.
Hapi i parë: le të kuptojmë pse fëmija sillet keq?
Sjellja e padëshirueshme gjithmonë ka një qëllim. Dhe nëse prindërit shikojnë më nga afër sjelljen e foshnjës dhe situatën në të cilën ai sillej keq, me një shkallë të lartë probabiliteti ata do të shohin tre qëllime kryesore: të marrin atë që duan, të shmangin diçka të pakëndshme, të vështirë ose të mërzitshme, të tërheqin vëmendje.
Për shembull, foshnja luan në heshtje, prindërit vazhdojnë biznesin e tyre; dhe papritmas ai shkatërron një shtëpi që mezi është ngritur nga kubet dhe fillon të qajë. Prindërit i drejtohen zhurmës dhe lotëve. Fëmija thjesht kishte nevojë për të tërhequr vëmendjen e tyre, dhe ai e bëri atë. Mattershtë një çështje tjetër - pse ai zgjodhi këtë mënyrë për të tërhequr vëmendjen? Ndoshta prindërit nuk u kanë kushtuar vëmendje thirrjeve më paqësore?
Si funksionon sjellja dhe nga vjen ajo?
Çdo situatë mund të ndahet në tre faza. Fëmija donte të merrte një karamele në dyqan - kjo është një nxitje për veprimet e tij të mëtejshme. Ai filloi të pyesë me zë të lartë dhe të qajë - veprimet aktuale. Dhe, në fund, fëmija mori ëmbëlsinë e lakmuar - kjo është pasoja. Në të njëjtën kohë, pika e tretë mund të jetë e ndryshme: prindërit janë të zemëruar ose injorojnë tekat, dhe foshnja nuk merr atë që dëshiron.
Siç bëhet e qartë, shumë varet nga stimuli dhe pasojat që e shtynë foshnjën në sjelljen e padëshiruar. Dhe prindërit do të jenë në gjendje të korrigjojnë sjelljen e tij nëse përdorin teknika të thjeshta ose i përshtatin ato me marrëdhënien e tyre me fëmijën.
Si mund ta ndihmoni fëmijën tuaj të sillet mirë?
Sjellja e mirë e fëmijës është rezultat i "krijimtarisë" së përbashkët të të gjithë familjes. Në këtë proces, prindërit me ndjeshmëri e dëgjojnë foshnjën në mënyrë që të kuptojnë qëllimet e tij, të rregullojnë stimujt dhe t'i përgjigjen sjelljes së foshnjës me pasoja adekuate.
Nëse foshnja arrin tekat e dëshiruara. Le të kthehemi në situatën e përshkruar më lart. Ju dhe fëmija juaj shkoni në dyqan, ku vëmendja e tij tërhiqet nga një karamele që nuk keni planifikuar ta blini.
Psikologët rekomandojnë të "parashikojnë" shfaqjen e një situate të tillë dhe të heqin gjasat e saj. Pra, nëse i jepni fëmijës tuaj një karamele në shtëpi - para se të shkoni në dyqan, ai ka shumë të ngjarë të mos i kushtojë vëmendje ëmbëlsirave në supermarket. Një opsion tjetër është të informoni fëmijën paraprakisht se çfarë saktësisht po planifikoni të blini, si dhe të diskutoni për blerjet që nuk do të bëni këtë herë.
Sa i përket hetimit, nëse ndiqni tekat dhe blini karamele të lakmuara për të qetësuar fëmijën sa më shpejt që të jetë e mundur, duhet të prisni një përsëritje të historisë me të qara dhe kërkesa. Një gjë tjetër është nëse karamelet nuk bliheshin, ata shpjeguan pse, dhe madje edhe filmi vizatimor ishte i ndaluar të shihej si dënim për një kundërvajtje.
Nëse fëmija përpiqet të shmangë aktivitetet e pakëndshme me ndihmën e sjelljes së padëshiruar... Për shembull, ne po flasim për aktivitetet zhvillimore. Filloni duke zvogëluar në mënyrë drastike vështirësinë - duke dhënë detyra të thjeshta dhe shpërblyese. Dhe përdorni "parimin sanduiç": zgjidhni tre detyra - shumë të thjeshta, me të cilat do të fillojë mësimi, më e pakëndshme dhe e vështirë për fëmijën, dhe e treta - më e këndshme.
E para do të jetë e lehtë për të që të fillojë. Në pritje të së tretës - e këndshme, ai do të ketë një dëshirë për të bërë shpejt të dytin, të vështirë. Importantshtë e rëndësishme, para se të filloni të studioni, të shprehni planin e punës së fëmijës në mënyrë që ai të dijë se çfarë e pret.
Dhe sigurohuni që të mbani mend se fëmija pret lavdërimet, përqafimet, puthjet tuaja - veprime, gjeste dhe fjalë që do t'i përcjellin atij dashurinë dhe miratimin tuaj. Një inkurajim i tillë është mënyra më e mirë për të konsoliduar sukseset e arritura në çdo biznes!
Isshtë e pamundur të arrihet sjellja e dëshiruar e fëmijës, duke e tërhequr dhe qortuar vazhdimisht atë. Në shumicën e rasteve, për të shmangur tekat e fëmijës, mjafton që prindërit të përjashtojnë situatat në të cilat fëmijët janë më shpesh kapriçioz dhe djallëzorë. Le të shikojmë disa nga hapat pozitivë që mund të ndërmerrni për të ndihmuar fëmijën tuaj të sillet.
- Mbani të gjitha sendet jashtë mundësive të foshnjës që nuk duhet të preken.... Burime veçanërisht të rrezikshme si thika, shkrepëse, ilaçe dhe kimikate shtëpiake. Sa më shpesh që një fëmijë sheh objekte të tilla, aq më shumë ai tundohet të thyejë ndalimin dhe të luajë me to.
- Le të dalim nga kurioziteti i fëmijëve... Lëreni të luajë me ujë, drithëra, të eksperimentojë me brumë, etj.
- Përdorni mobilje për fëmijë... Fëmijët janë të lumtur që janë të angazhuar në kreativitet në tryezën e tyre "të tyre". Dhe jashtëqitja e qëndrueshme e foshnjës në banjë do t'i lejojë fëmijës tuaj të lajë duart ose të arrijë një furçë dhëmbësh pa ndihmën tuaj.
- Jepini fëmijës tuaj sirtarin "e tij" në kuzhinë, i cili do të përmbajë sende të sigurta të disponueshme për studim, të tilla si një lugë matëse, gota plastike, sfungjerë për larjen e enëve, peceta, kapakë të kavanozëve plastikë, etj.
- Përshtatni planet tuaja për fëmijën tuaj... Shumica e fëmijëve sillen mirë në mëngjes, por më afër gjumit të ditës ata fillojnë të jenë kapriçioz. Programoni udhëtime për blerje ose mysafirë gjatë periudhës së "sjelljes së qetë". Isshtë më e lehtë të rregullosh orarin tënd sesa të merresh me temperamentin e fëmijës.
- Ushqeni fëmijën tuaj para se të shkoni në dyqan ose të bëni një shëtitje. Nëse ekziston mundësia që do të duhet të jeni vonë (për shembull, në radhë për të parë mjekun), sillni lëng dhe një meze të lehtë me vete.
- Mbani një fëmijë të mërzitur të zënë... Mërzia është toka më pjellore për tekat dhe sjelljet e këqija. Nëse keni nevojë të bëni punë shtëpie, kërkoni fëmijën tuaj t'ju ndihmojë. Jepini një leckë të lagur për të fshirë tryezën ndërsa lani enët. Kërkoni të bashkoni çorapet e rrobave gjatë hekurosjes. Lëreni djathin të spërkatet në pjatën që po përgatisni. Ndoshta kjo "ndihmë" do të marrë ca nga koha dhe energjia juaj. Por kjo është më mirë sesa të luftosh një fëmijë kapriçioz.
- Nëse nuk keni zgjidhje dhe duhet ta merrni fëmijën tuaj me vete në një vend ku është e vështirë të jeni (stacioni hekurudhor, klinika, etj.), Mendoni për gjithçka paraprakisht. Merrni libra ose lodra të reja me vete. Nëse keni kohë të lirë, kushtojini fëmijës tuaj - bisedoni dhe luani me të, atëherë ai do ta durojë më lehtë mungesën e vëmendjes tuaj ndërsa jeni i zënë. Mos harroni të mendoni se çfarë do të ushqeni fëmijën tuaj.
- Rrini në një rutinë të përditshme... Sigurisht, nuk keni nevojë të bëheni skllevër të orarit, por fëmijët e duan stabilitetin. U zgjuam - lamë dhëmbët - u veshëm - hëngrëm mëngjes - dolëm për një shëtitje. Në mbrëmje shikuam "Natën e mirë, fëmijë" - hoqëm lodrat - lau dhëmbët - lexoi një libër - shkoi në shtrat. Kjo jo vetëm që do të ndihmojë në shmangien e argumenteve të panevojshme nëse duhet të vendosni lodra apo jo, por gjithashtu përgatisni fëmijën për një ose një veprim tjetër.
- Analizoni cilët faktorë të jashtëm ndikojnë në sjelljen e fëmijës suaj. Ndoshta ai është tepër i emocionuar nga numri i madh i fëmijëve në shesh lojërash, apo nga zhurma dhe ngutja dhe ngutja e supermarketit? Shumë fëmijë bëhen më të humorit pasi shikojnë TV për një kohë të gjatë. Në të kundërt, loja me disa miq mund ta qetësojë foshnjën. Përdorni ndikime pozitive dhe shmangni ato negative.
Në kulturën tonë të recetave të shpejta, të fiksuara në marrjen e rezultateve në kohën më të shkurtër të mundshme, sjellja bëhet alfa dhe omega. Nëse e kemi arritur bindjen, qoftë edhe përkohësisht, besojmë se ia kemi arritur qëllimit. Sidoqoftë, ndërsa filloni të merrni parasysh lidhjen dhe ndjeshmërinë, do të kuptoni se qasjet e sjelljes - vendosja e sanksioneve dhe pasojave artificiale, heqja e privilegjeve - janë të destinuara të dështojnë. Dënimi çon në armiqësi dhe aktivizon mekanizmat mbrojtës emocional. Kur injorojmë një fëmijë në përgjigje të një shpërthimi, e izolojmë për sjellje të keqe ose heqim dashurinë tonë, ne minojmë ndjenjën e tij të sigurisë. Duke komanduar një fëmijë, ne provokojmë rezistencën e tij - njësoj sikur po përpiqemi ta "ryshfet". Atëherë cilat metoda u lihen prindërve?
Shtatë Parimet e Disiplinës Natyrore
1. Përdorni afërsinë, jo ndarjen, për ta bërë fëmijën tuaj të bindur.
Ndarja ka qenë gjithmonë një atu në mëngën e një prindi. Sot po promovohet si një mashtrim i ri i quajtur "time-out". Nëse hiqni etiketën e bukur nga ajo, bëhet e qartë se ky mjet i modifikimit të sjelljes nuk është asgjë më shumë se një formë e ripërpunuar e bojkotit: izolimi, injoranca, neglizhimi, privimi i ngrohtësisë. Këto masa kanë krijuar gjithmonë më shumë probleme sesa kanë zgjidhur.
2. Kur lindin probleme, merreni me marrëdhënien, jo me incidentin
Kur gjërat shkojnë keq, shumë shpesh gjëja e parë që ne kërkojmë të diskutojmë është sjellja që shkaktoi problemin. Në psikologji, ky quhet "parimi i reagimit të menjëhershëm", i cili bazohet në idenë se nëse sjellja nuk diskutohet menjëherë, mundësia për të mësuar një mësim do të humbasë.
Duke pasur parasysh rëndësinë e marrëdhënieve, gjëja e parë që duhet të bëjmë, nëse është e nevojshme, është të përpiqemi të ndalojmë sjelljen e padëshiruar dhe ta mbajmë të paprekur lidhjen. Ju gjithmonë mund të ktheheni tek incidenti dhe çështjet e sjelljes më vonë, pasi të ketë kaluar shpërthimi i emocioneve dhe të jeni lidhur përsëri me fëmijën.
3. Kur fëmija nuk është i kënaqur me diçka, sillni lot në vend që të përpiqeni të jepni një mësim
Mos harroni, një nga kuptimet themelore të fjalës "disiplinë" është të mësuarit. Një pjesë e madhe e misionit tonë si prindër është t'u mësojmë fëmijëve tanë gjërat që duhet të dinë. Por si?
Këto mësime të jetës janë shumë më pak rezultat i bërjes së rregullave sesa i përshtatjes. Çelësi i përshtatjes është një ndjenjë e kotësisë kur përpiqemi të arrijmë diçka të paarritshme dhe të ndryshojmë diçka mbi të cilën nuk kemi kontroll. Kur procesi i adaptimit zhvillohet siç duhet, mësimet nxirren vetë. Natyra nuk u vë detyra të padurueshme prindërve.
Në tetor Instituti Newfeld Burime shtëpia botuese dhe revista "Edukimi familjar" do të organizojë ardhjen e Gordon Newfeld në Moskë dhe Shën Petersburg (për banorët e qyteteve të tjera do të organizohet një transmetim online).
http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/
http://apisarevskaya.e-autopay.com/checkout/239370
4. Formoni qëllime të mira në vend të sjelljes së mirë
Ekziston një mendim se vetëm qëllimet nuk janë të mjaftueshme, se vetëm sjellja e duhur duhet të inkurajohet dhe miratohet. Të gjithë e mbajmë mend se ku të çon rruga e shtruar me qëllime të mira. Nga pikëpamja e zhvillimit, asgjë nuk mund të jetë larg së vërtetës. Synimet e mira vlejnë më shumë se ari; synimi është një farë vlerash dhe një burim i ndjenjës së përgjegjësisë. Ajo krijon bazën për ndjenja të përziera. Të mohosh rëndësinë e qëllimit nuk do të thotë të përdorësh një nga mjetet më domethënëse në arsenalin mendor të një fëmije.
5. Nxitni ndjenja të përziera në vend që të përpiqeni të ndaloni sjelljen impulsive
"Mos trokitni", "Mos e ndërprisni", "Ndaloni", "Më lini", "Ndaloni së vepruari si një i vogël", "Mos u tregoni të vrazhdë", "Tërhiquni së bashku", "Ndaloni vrapin përreth" , "Mos u bëj budalla", "Lëreni të qetë", "Mos jini babëzitur". Përpjekjet për të shtypur sjelljen impulsive janë të destinuara të dështojnë: ju mund të qëndroni po aq mirë në shtegun e një treni dhe të përpiqeni ta ndaloni atë. Kur sjellja e një fëmije i bindet emocioneve dhe instinkteve, është pothuajse e pamundur ta thërrasësh atë në rregull duke u përplasur me të dhe duke bërtitur urdhra.
6. Kur keni të bëni me një fëmijë impulsiv, përpiquni të "shkruani" sjelljen e dëshiruar në vend që të kërkoni pjekuri prej tij
Jo të gjithë fëmijët janë gati për mënyrat "e avancuara" të ruajtjes dhe mësimit të disiplinës të diskutuar më sipër. Për shembull, ata prej tyre që nuk janë ende të aftë të përjetojnë ndjenja konfliktuale nuk mund të veprojnë në mënyrë të ekuilibruar, pavarësisht se sa edukues të aftë dhe të zellshëm jemi.
Ekziston një mënyrë tjetër për të bashkëvepruar me një fëmijë të papjekur: në vend që të kërkojmë që ai të shfaqë pjekurinë në mënyrë të pavarur, ne mund të përshkruajmë një skenar të sjelljes së dëshiruar. Duke ndjekur udhëzimet tona, fëmija nuk do të piqet, por do ta lejojë atë të veprojë në situata shoqërore që nuk mund t'i trajtojë ndryshe.
7. Nëse nuk mund ta ndryshoni fëmijën tuaj, provoni të ndryshoni rrethanat
Sa më pak që një fëmijë ka nevojë për disiplinë, aq më efektive do të jetë çdo teknikë. E kundërta është gjithashtu e vërtetë: sa më shumë që një fëmijë ka nevojë për disiplinë, aq më pak efektive do të jenë teknikat standarde të disiplinës.
1. Injoroni sjelljen e keqe
Ndonjëherë vetë prindërit shpërblejnë sjelljen e keqe të fëmijës duke i kushtuar vëmendje asaj. Vëmendja mund të jetë pozitive (lavdërim) ose negative (kritikë), por ndonjëherë mungesa e plotë e vëmendjes mund të jetë një zgjidhje për sjelljen e keqe të fëmijës. Nëse e kuptoni që vëmendja juaj provokon vetëm fëmijën, përpiquni të përmbaheni. "Teknika e injorimit" mund të jetë shumë efektive, por duhet të bëhet në mënyrë korrekte. Këtu janë disa kushte për t'u mbajtur parasysh:
- Të injorosh do të thotë të injorosh plotësisht. Mos reagoni ndaj fëmijës në asnjë mënyrë - mos bërtisni, mos e shikoni, mos flisni me të. (Shikoni nga afër fëmijën tuaj, por bëni diçka në lidhje me të.)
- Injoroni plotësisht fëmijën derisa ai të ndalojë së sjelluri keq. Kjo mund të zgjasë deri në 5 ose 25 minuta, kështu që jini të durueshëm.
- Pjesa tjetër e familjes në të njëjtën dhomë me ju gjithashtu duhet të injorojë fëmijën.
- Sapo fëmija të ndalojë së sjelluri e keqe, ju duhet ta lavdëroni atë. Për shembull, ju mund të thoni, “Më vjen shumë mirë që pushove së bërtituri. Nuk më pëlqen kur bërtisni kështu, më dhemb veshët. Tani që ju nuk bërtisni, unë jam shumë më mirë. "
"Teknika e injorimit" kërkon durim, dhe më e rëndësishmja, mos harroni se nuk po injoroni fëmijën, por sjelljen e tij.
2. Largohu
Fëmijët e çdo moshe mund t'i sjellin nënat dhe baballarët në një gjendje të tillë që prindërit të humbasin kontrollin mbi veten e tyre. Nëse ndiheni sikur po humbisni kontrollin mbi veten, keni nevojë për kohë për tu rikuperuar. Lejoni veten dhe fëmijën tuaj të qetësohen. Pirja e duhanit është një opsion, por nuk rekomandohet.
3. Përdorni një harengë të kuqe
Mosha: fëmijët nën 2/2 deri në 5/6 deri në 12 vjeç
Një mënyrë tjetër për të shmangur përkeqësimin e situatës është shpërqendrimi i vëmendjes së fëmijës. Më e mira nga të gjitha, kjo metodë funksionon para se fëmija të bëhet kapriçioz, kështu që ju nuk do të merrni më me të.
Veryshtë shumë e lehtë të shpërqendrosh fëmijën, për shembull, me një lodër ose objekt tjetër të dëshiruar. Por sapo fëmijët të rriten (pas moshës 3 vjeç), ju duhet të jeni më kreativë për të përqendruar vëmendjen e tyre në diçka krejtësisht të ndryshme nga tema e diskutimit.
Për shembull, imagjinoni që fëmija juaj po kërkon me këmbëngulje një copë tjetër çamçakëz. Ju e ndaloni atë dhe ofroni fruta në këmbim. Fëmija është në kundërshtim serioz. Nuk ka nevojë ta mbushni me ushqim, zgjidhni menjëherë një aktivitet tjetër: thoni, filloni të luani me një yo-yo ose tregojini atij një truk. Në këtë pikë, çdo zëvendësues "i ngrënshëm" do t'i kujtonte fëmijës se ai kurrë nuk e mori çamçakëzën.
4. Ndryshimi i peizazhit
Mosha: fëmijët 2 deri në 5
Goodshtë gjithashtu mirë të nxirret fizikisht fëmija nga një situatë e vështirë. Një ndryshim në mjedis shpesh lejon që të dy fëmijët dhe prindërit të ndalojnë të ndjehen të penguar. Cili bashkëshort duhet ta marrë fëmijën? Jo ai që është më i "shqetësuar" me problemin, në kundërshtim me besimin popullor. (Kjo mbështet me hollësi paradigmën "nëna është përgjegjëse për gjithçka".) Ky mision duhet t'i caktohet prindit, i cili në këtë moment të veçantë tregon një gëzim dhe fleksibilitet të madh. Bëhuni gati: Fëmija juaj do të mërzitet edhe më shumë në fillim kur të ndryshojë skena. Por nëse arrini ta kaloni një moment të tillë, të dy ju pa dyshim do të filloni të qetësoheni.
5. Përdorni një zëvendësim
Mosha: fëmijët nën 2/2 deri në 5/6 deri në 12 vjeç
Nëse fëmija nuk bën atë që kërkohet, merreni me atë që nevojitet. Fëmijët duhet të mësohen se si, ku dhe kur të sillen në mënyrë korrekte. Nuk mjafton që një fëmijë të thotë: "Ju nuk duhet ta bëni këtë". Ai duhet të shpjegojë se si të veprojë në këtë rast, domethënë të tregojë një alternativë. Ketu jane disa shembuj:
- Nëse fëmija vizaton me laps në divan, jepi atij një libër me ngjyra.
- Nëse vajza juaj merr produkte kozmetikë të mamasë, blini produkte të saj kozmetikë për fëmijë që lahen lehtë.
- Nëse fëmija po hedh gurë, luani me të topin.
Kur fëmija juaj po luan me diçka të brishtë ose të rrezikshme, vetëm jepini atij një lodër tjetër në këmbim. Fëmijët tërhiqen lehtësisht dhe gjejnë një rrugëdalje nga energjia e tyre krijuese dhe fizike në gjithçka.
Aftësia juaj për të gjetur shpejt zëvendësues për sjelljen e padëshiruar të një fëmije mund t'ju kursejë shumë probleme.
6. Përqafime të forta
Mosha: fëmijë nën 2/2 deri në 5 vjeç
Në asnjë rast mos i lejoni fëmijët të dëmtojnë veten ose të tjerët. Mos e lini fëmijën tuaj të luftojë - jo me ju ose me dikë tjetër, edhe nëse nuk ju lëndon. Ndonjëherë nënat, ndryshe nga baballarët, tolerojnë kur fëmijët e vegjël përpiqen t'i godasin. Shumë burra më ankohen për "poshtërimin" që gratë e tyre durojnë duke lejuar foshnjat e zemëruara t'i rrahin dhe se një durim i tillë e prish fëmijën. Nga ana e tyre, nënat shpesh kanë frikë të kundërshtojnë, në mënyrë që të mos "shtypin" shpirtin luftarak të fëmijës.
Më duket se në këtë rast baballarët zakonisht kanë të drejtë, dhe ka disa arsye për këtë. Fëmijët e turpshëm sillen në të njëjtën mënyrë jo vetëm në shtëpi, por në vende të tjera, me të huajt. Për më tepër, është shumë e vështirë të heqësh qafe zakonin e keq për të reaguar ndaj diçkaje me dhunë fizike më vonë. Ju nuk dëshironi që fëmijët të rriten duke menduar se një nënë (lexo - gra) do të tolerojë pothuajse çdo gjë, madje edhe abuzimin fizik.
Një mënyrë shumë efektive për ta mësuar fëmijën tuaj që t’i mbajë duart për vete është t’i mbani fort, duke i parandaluar ata që të godasin me shkelma ose të zihen. Thuaji vendosmërisht dhe në mënyrë imperioze: "Unë nuk do t'ju lë të luftoni". Përsëri, asnjë magji - përgatituni. Në fillim, ai do të bërtas edhe më fort dhe do të rrahë në duart tuaja me një hakmarrje. Atshtë në këtë moment që ju duhet ta mbani atë veçanërisht fort. Pak nga pak, fëmija do të fillojë të ndiejë qëndrueshmërinë, bindjen dhe forcën tuaj, ai do të kuptojë që ju po e mbani atë, pa e dëmtuar atë dhe duke mos lejuar veprime të ashpra kundër tij - dhe ai do të fillojë të qetësohet.
7. Ofroni një zgjedhje
Mosha: fëmijë nën 2/2 deri 5/6 deri 12 vjeç
A keni menduar ndonjëherë pse një fëmijë ndonjëherë kundërshton kaq aktivisht udhëzimet e prindërve? Përgjigja është e thjeshtë: kjo është një mënyrë e natyrshme për të pohuar pavarësinë tuaj. Konflikti mund të shmanget duke i ofruar fëmijës një zgjedhje. Ketu jane disa shembuj:
- Ushqimi: "A do të kesh vezë të fërguara ose qull për mëngjes?" "Çfarë do të hani për darkë, karrota apo misër?"
- Veshje: "Çfarë këmishë do të shkoni në shkollë, blu apo të verdhë?" "Do të vishesh vetë apo mund të të ndihmoj?"
- Punët e shtëpisë: "A do të pastroni para ose pas darkës?" "Do t'i heqësh plehrat apo do t'i lash enët?"
Lënia e fëmijës të zgjedhë për veten është shumë e dobishme - e bën atë të mendojë për veten e tij. Aftësia për të marrë vendime kontribuon në zhvillimin e një ndjenje të shëndetshme të vetëvlerësimit dhe rrit vetëvlerësimin e fëmijës. Në të njëjtën kohë, prindërit, nga njëra anë, kënaqin nevojën e fëmijës për pavarësi, dhe nga ana tjetër, ata mbajnë kontrollin mbi sjelljen e tij.
8. Kërkojini fëmijës tuaj një zgjidhje.
Mosha: fëmijët 6 deri në 11 vjeç
Kjo teknikë është veçanërisht efektive sepse fëmijët e moshës së shkollës fillore (6-11 vjeç) janë të etur për të marrë më shumë përgjegjësi. Thuaj, "Shiko, Harold, ti kalon aq shumë kohë duke u veshur në mëngjes saqë jemi vonë në shkollë çdo ditë. Plus që nuk mund të shkoj në punë në kohë. Diçka duhet bërë për këtë. Çfarë zgjidhjeje mund të sugjeroni ? "
Një pyetje e drejtpërdrejtë e bën fëmijën të ndihet si një person përgjegjës. Fëmijët e kuptojnë që jo gjithmonë keni përgjigje për gjithçka. Shpesh ata janë aq të etur për të kontribuar saqë thjesht gëlqejnë me sugjerime.
E pranoj, ka arsye për të dyshuar në efektivitetin e kësaj teknike, unë vetë nuk besoja vërtet në të. Por për habinë time, shpesh funksionoi. Për shembull, Harold sugjeroi që të mos vishesh vetëm, por në shoqërinë e një vëllai më të madh. Kjo funksionoi në mënyrë të përsosur për disa muaj - një rezultat i mrekullueshëm për çdo teknikë prindërore. Pra, nëse jeni në një rrugë pa krye, mos u grindni me bashkëshortin tuaj. Kërkojini fëmijës suaj një ide të re.
9. Mësoni me shembull
Mosha: fëmijët nën 2/2 deri në 5/6 deri në 12 vjeç
Fëmijët shpesh sillen, nga këndvështrimi ynë, gabim; do të thotë që një i rritur duhet t'i tregojë se si të sillet në mënyrë korrekte. Pas jush, prindit, fëmija përsërit më shumë se kushdo tjetër. Prandaj, shembulli personal është mënyra më e mirë dhe më e lehtë për të mësuar një fëmijë se si të sillet.
Në këtë mënyrë ju mund t'i mësoni fëmijës tuaj shumë. Ketu jane disa shembuj:
Fëmijë i vogël:
Bëni kontakt me sy.
- Empatizo.
- Shpreh dashuri dhe dashuri.
Mosha parashkollore:
Uluni në heshtje.
- Ndani me të tjerët.
- Për të zgjidhur konfliktin në mënyrë paqësore.
Mosha shkollore:
Duke folur saktë në telefon.
- Kujdesuni për kafshët dhe mos i ofendoni ato.
- Shpenzoni para me mençuri.
Shqyrtimi i kujdesshëm i shembullit që i jepni fëmijës tuaj tani do t'ju ndihmojë të shmangni shumë konflikte në të ardhmen. Dhe më vonë mund të jeni krenarë që fëmija ka mësuar diçka të mirë nga ju.
10. "Jo" do të thotë jo
Mosha: fëmijët nën 2/2 deri në 5/6 deri në 12 vjeç
Si i thoni jo fëmijës tuaj? Fëmijët zakonisht i përgjigjen tonit në të cilin ju thoni frazën. Refuzimi "jo" duhet të shqiptohet në mënyrë të vendosur dhe të qartë. Ju gjithashtu mund ta ngrini zërin pak, por nuk duhet të bërtisni (përveç në situata ekstreme).
A e keni vënë re se si thoni jo? Shpesh, prindërit "i dërgojnë" informacion të paqartë fëmijës së tyre: nganjëherë "jo" e tyre do të thotë "ndoshta" ose "më pyesni përsëri më vonë". Një ditë nëna e një vajze adoleshente më tha se ajo thotë "jo" derisa vajza e saj "më në fund e merr", dhe pastaj ajo heq dorë dhe jep pëlqimin e saj. Kur ndjeni se fëmija po përpiqet t'ju manipulojë ose ju zemërojë në mënyrë që të ndryshoni mendje, thjesht ndaloni së foluri me të. Rri i qete. Lëreni fëmijën të lëshojë emocionet e tij. Ju thatë një herë "jo", shpjeguat arsyen e refuzimit dhe nuk ju kërkohet më të hyni në ndonjë diskutim. (Në të njëjtën kohë, kur shpjegoni refuzimin tuaj, përpiquni të jepni një arsye të thjeshtë të qartë që do të ishte e kuptueshme për fëmijën.) Nuk keni nevojë të mbroni pozicionin tuaj para fëmijës - nuk jeni i akuzuar, ju jeni një gjykoj Kjo është një pikë e rëndësishme, kështu që përpiquni ta imagjinoni veten si gjykatës për një sekondë. Tani mendoni se si do t'i thoni "jo" fëmijës tuaj në këtë rast. Gjyqtari prind do të qëndronte absolutisht i qetë kur shpallte vendimin e tij. Ai do të fliste sikur fjalët e tij ia vlejnë ari, ai do të zgjidhte shprehje dhe nuk do të thoshte shumë.
Mos harroni se ju jeni gjykatësi në familje dhe fjalët tuaja janë autoriteti juaj.
Dhe herën tjetër kur fëmija do të përpiqet të ju shkruajë përsëri si i akuzuar, ju mund t'i përgjigjeni: "Unë tashmë ju thashë për vendimin tim. Vendimi im është" Jo ". Përpjekjet e mëtejshme të fëmijës për të ndryshuar vendimin tuaj mund të injorohen, ose në përgjigje të tyre me një zë të qetë përsëritni këto fjalë të thjeshta derisa fëmija të jetë gati të pranojë.
