Sipas OBSH -së, të paktën 1 në 3 gra të moshës 15 deri në 49 vjeç janë viktima të dhunës fizike dhe / ose seksuale nga partneri i tyre. Por ka edhe më shumë nga ata që jetojnë në një atmosferë dhune psikologjike dhe shpesh as nuk e kuptojnë këtë.
Ju nuk mund të prekeni kurrë nga një gisht, por vazhdimisht të shkatërroheni emocionalisht. Psikologia Irina Chesnova renditi 10 shenja të abuzimit psikologjik nga një i dashur.
1. Ai kritikon
Ju, pamja juaj, mënyra e veshjes, sjellja, qëndrimet. Thekson të metat, kërkon gabime. Zhvlerëson emocionet, shpresat, planet, arritjet tuaja. Dënon, tallet, i lejon vetes shaka kaustike, të liga, vërejtje nënçmuese, përfshirë në publik.
Poshtëron, duke u krahasuar me të tjerët, duke vrarë kështu vetëvlerësimin tuaj. "Ju jeni i shëndoshë, i ftohtë, i pavlerë dhe në përgjithësi kush ka nevojë për ju kështu? Çfarë mund të bësh pa mua? " Tirani shikon për pikat më të prekshme në mënyrë që të ushtrojë presion mbi to. Dhe ju bën të ndiheni fajtorë dhe të ndiheni të papërsosur.
Mjafton një vështrim për të krijuar një atmosferë nervoze, dëshpëruese në familje.
2. Ai ju fajëson për gjithçka
Në problemet e tyre, telashet dhe ndjenjat negative: "Ti nuk më kupton dhe nuk më mbështet!", "Të gjitha për ty", "Ishe ti që më solle! Ti provokon! Ju jeni fajtor! " Fakti që nuk po përpiqeni sa duhet dhe nuk po përballeni sa duhet, mos e merrni me mend gjendjen shpirtërore dhe dëshirat e tij.
Qorton, thërret fjalë ofenduese, mallkon, duke hequr zemërimin dhe pakënaqësinë e tij mbi ju.
3. Ai injoron nevojat, dëshirat dhe kërkesat tuaja.
Kur thoni "nuk më pëlqen, më dhemb, mos e bëj këtë," vazhdon ai. Mund të detyrojë ose mohojë seksin. Lotët tuaj ose nuk e prekin ose e irritojnë atë. Ai mbyllet nga çdo përpjekje juaj për të sqaruar marrëdhënien, për të shpjeguar se si sjellja e tij lëndon dhe ofendon: "Jam lodhur nga ky heqje e trurit!", "A doni të grindeni?"
4. Ai ju ndëshkon për "mosbindje", rezistencë ndaj kontrollit të tij ose sjellje "të keqe"
Në këtë rast, "sjellje e keqe" mund të jetë gjithçka që një burrë nuk i pëlqen. Ndëshkon me zemërim, ftohtësi, përbuzje, heshtje. Refuzimi i parave nëse jeni financiarisht i varur prej tyre. Ju vazhdimisht ndiheni fajtorë dhe kërkoni falje pafund.
Ju nuk keni të drejtë të pyesni fjalët dhe sjelljen e tij, të jeni të pakënaqur me të, të zemëroheni me të, të kërkoni diçka. Ai pretendon se është qendra e universit tuaj. Dhe ju duhet të kënaqni nevojat e tij, të përmbushni kërkesat e tij shpesh joreale, ta shikoni nga poshtë lart. Dhe në të njëjtën kohë duhet të jeni mirënjohës!
Abuzimi fizik është i qartë, definitivisht, i theksuar. Abuzimi psikologjik, nga ana tjetër, është shumë më i vështirë për tu njohur.
5. Ai ju kontrollon
Lëvizjet dhe shpenzimet tuaja. Kufizon kontaktet shoqërore: atij duhet t'i kërkohet leje për t'u takuar me dikë diku, përndryshe ai do të "ndëshkohet". Ai ndërpret mjedisin tuaj mbështetës - prindërit, miqtë. Shpesh duke ia atribuar këtë izolim shqetësimit: "Ata janë të këqij për ju."
6. Ai është dyshues, xheloz dhe i pasjellshëm
Dhe jo vetëm në lidhje me ju, por edhe me fëmijët, kafshët. Kërcënon, frikëson: "Nëse më lini, unë do t'ju thyej qafën".... Përdor forcën si argument - shtyp në mur, mund të mbytet, të kapë kyçet e dorës, të shtyjë, të kapë. Dhe, natyrisht, ai mund të shkatërrojë mobiljet, të përplaset në mure, të hedhë gjëra.
7. Ai ka ndryshime të papritura të humorit.
Rritja e "shpërthyeshmërisë". Ai ofendohet lehtë, dhe për këtë arsye mund të bëjë një skandal nga e para.
8. Ai është i bindur se ka të drejtë.
Racionalizon, justifikon sjelljen e tij me çdo gjë dhe ju mohon përshtatshmërinë, duke ju detyruar të dyshoni në veten tuaj: "Ju jeni histerik", "Me mua gjithçka është në rregull, ka diçka që nuk shkon me ju, kjo është çatia juaj!"
Nëse dikush duhet të "punojë mbi veten" dhe të ndryshojë veten, atëherë definitivisht nuk është ai. Njeriu tiran demonstron epërsinë e tij, në çdo mënyrë ai përpiqet të rrisë rëndësinë, dinjitetin dhe meritën e tij: "Unë punoj shumë gjatë gjithë ditës dhe fitoj para, dhe ju ...", dhe luajeni me tuajat.
Jam i bindur se kam të drejtë të marr një pozicion "sipër" dhe nga ky pozicion t'u mësoj të tjerëve për jetën, të them se çfarë nuk shkon me ta dhe si duhet të ndryshojnë. Ky është një sistem vlerash kaq i çoroditur, i përmbysur: "mënyra se si veproj është e saktë, mbase, kam të drejtë ta bëj këtë", "të gjithë jetojnë kështu".
Tirani i shtëpisë shpesh përdor forcën si argument: shtyn në mur, mund të mbytet, të kapë kyçet e dorës, të shtyjë, të kapë
9. Ai ju dërgon mesazhe të dyfishta, konfliktuale, manipuluese.
Dhe nuk jeni të qartë se si të reagoni ndaj tyre. Çfarëdo që të bëni, gjithmonë do të ketë një reagim negativ nga ai: "Unë jam i sëmurë nga shqetësimi juaj obsesiv!" Dhe pas një kohe: "Epo, kjo është e drejtë, askush nuk do të ofrojë as një pilulë për dhimbjen e kokës.".
Ai thotë, "Unë e di më mirë se çfarë është e mirë për ju." Mund të kthejë gjithçka që thatë brenda, të mohojë të dukshmen: "Askush nuk ju ofendoi, ju i filluat të gjitha vetë, dhe tani më fajësoni mua".
10. Ai jep periodikisht shpresë
Ekziston një i ashtuquajtur cikël dhune. Ju jetoni në mënyrë paqësore, të qetë, por gjatë gjithë kësaj kohe tensioni i brendshëm i tiranit po rritet. Pastaj vjen një akt dhune (ose një skandal i madh me akuza) dhe vendos detente, tensioni lehtësohet. Pas kësaj, tirani pendohet: "Më fal nëse mundesh, të ofendova përsëri!" Dhe fillon faza e muajit të mjaltit: një burrë jep shumë mirësi, kujdes dhe ndihmë, ju bëni seks të mrekullueshëm.
Ju duket se do të jetë kështu përgjithmonë. Por në një moment, cikli fillon përsëri.
Të gjitha sa më sipër mund të quhen abuzime psikologjike nëse partneri juaj sillet në këtë mënyrë në mënyrë të rregullt. Edhe nëse është tipike për të që të demonstrojë 2-3 shenja të mësipërme, ia vlen t'i kushtohet vëmendje kësaj.
Paqe për ju, të dashur vizitorë të ishullit ortodoks "Familja dhe Besimi"!
Një numër shumë i vogël i familjeve në të cilat nuk do të kishte grindje. Burri nuk është inferior ndaj gruas së tij, gruaja nuk është inferiore ndaj burrit të saj. Por një burrë, për nga natyra e tij, është më i fortë dhe mund të përfitojë prej saj ... goodshtë mirë nëse ndryshon mendim me kohë. Por, për fat të keq, shpesh ka raste të tilla kur burri mësohet me trajtimin mizor dhe kthehet në një lloj tirani mizor ...
Çfarë duhet të bëjë një grua nëse burri i saj është mizor?
Arkimandriti George (Shestun) përgjigjet:
"Në një nga librat ortodoksë lexova një histori që burri shpesh kthehej i dehur në shtëpi dhe rrihte gruan e tij. Ai rrihte, rrihte ... Dhe gruaja dha dorëheqjen vetë. Ai më në fund e rrahu aq keq sa ajo vdiq. Dhe kur e çuan në varreza, e varrosën në një varr, ai, duke qëndruar para kryqit, kuptoi se çfarë kishte bërë. Unë qava dhe nuk u largova nga ky varr për disa vjet. Pastaj ai ndryshoi plotësisht jetën e tij. Rezulton se gruaja e tij e shpëtoi atë me përulësinë e saj. Me përulësinë e saj, ajo e nxori atë nga thellësitë e mëkatit dhe mori vetë kurorën e martirit. Kjo, natyrisht, është një arritje shumë e lartë.
Duhet të kuptohet se, megjithatë, zjarri duhet të shuhet jo me benzinë ose vajguri. Mos u bezdis. Përndryshe, rezulton se burri do të ndizet, dhe gruaja shton edhe më shumë karburant në zjarr. Duhet ta detyrosh veten të durosh, të pranosh, sepse e keqja ka një veçori: kërkon ushqim.
Një person, kur mërzitet, dëshiron të zemërojë të tjerët, të infektojë të tjerët me zemërimin e tij. Nëse një ngacmues godet një person, ai pret që ai të goditet. Dhe ai fillon të luftojë me arsye të mirë. Nëse ai tha një fjalë sharjeje, ai pret të njëjtën gjë në përgjigje. Dhe nëse ai nuk e bën, ai nuk e di se çfarë të bëjë tjetër.
Ju duhet të mësoni se si ta shuani këtë zjarr. Dhe shuan përulësinë, durimin. Pastaj, kur gjithçka qetësohet, mund të thuash, por jo në acarim.
Dhe lutuni për zbutjen e zemrave të liga para ikonës "Shtatë goditje" të Nënës së Zotit, shenjtorëve që janë mbrojtësit e jetës familjare; nëse burri vuan nga vesi i dehjes - te dëshmori Boniface, Nëna e Zotit para ikonës së saj "Kupa e pashtershme".
Dhe, natyrisht, duhet të jeni të arsyeshëm kur martoheni. Një person, pa asnjë arsye fare, nuk bëhet alkoolist, nuk bëhet mizor. Nëse shihni manifestime të tilla dhe ende ecni nëpër rresht, duhet të kuptoni se çfarë lloj kryqi po merrni. Dhe nëse e merr, atëherë duroje, duroje, përul veten. Ju keni bërë zgjedhjen tuaj ".
Anton Mikhailovich, përshëndetje! Ju kam shkruar më herët, faleminderit për përgjigjen tuaj!
Sot kuptova se kush ishte burri im
Pasi lexoi përgjigjen tuaj, ai dukej se u qetësua, dhe ne filluam të përpiqemi të jetojmë sipas kompromiseve, por gradualisht gjithçka ra në atë pikë sa ai filloi të më shtynte përreth dhe të më fyente
Dukej se ai kaloi një muaj pa përdorur në mënyrë aktive kompjuterin (më parë ai erdhi nga puna, copëtoi dru dhe u ul menjëherë në kompjuter, dhe vajzat e mia dhe unë pashë vetëm kurrizin e tij, i cili ishte tmerrësisht shtypës), u ul në kompjuter në mëngjes para punës dhe vonë në mbrëmje, pas kësaj si do ta lëmë poshtë
Por
Hidhërimi, fyerjet për të imagjinueshmen dhe të paimagjinueshmen u bënë më të forta çdo ditë (është veçanërisht e dhimbshme të dëgjosh qortimet e tij se nuk po rrit fare fëmijë, jam një nënë e keqe, e ekspozoj vazhdimisht atë ndaj të gjitha llojeve të rreziqeve, jam i papërgjegjshëm, dhe më tremb me drejtësinë për të mitur). Sot, për shembull, u ndez sepse gjeta vajzën time me një shtupë pambuku në duart e saj, ajo e kafshoi me vetëmohim dhe u përpoq ta fuste në hundën e saj, siç bëj unë. Sipas mendimit të tij, unë veprova si krijesa e fundit e papërgjegjshme, sepse e vura fëmijën në rrezik të madh. Po sikur ajo të godasë veten me shkop? Dhe kështu në gjithçka
Në çdo gjë, ai duket të jetë një kërcënim i madh. Të cilën e krijoj për vajzën time. Dje ai më sulmoi pothuajse me grushta kur unë shpreha një mendim të ndryshëm nga ai. Këtu është thelbi i bisedës:
"Ka 2 opinione, dhe njëri prej tyre është i gabuar," tha ai. Unë kundërshtova - të gjithë kanë realitetin e tyre, vizionin e tyre për botën, nuk mund të ketë vetëm një opinion të saktë.
Ai papritmas filloi të bërtiste se ishte skizofreni - nëse dikush ka realitetin e vet, sepse ekziston vetëm një realitet. Me një zemërim kaq të egër, ai filloi të më bërtiste, sytë e tij u skuqën, u mbështet në tryezë, në drejtimin tim, hodhi një pjatë, goditi tryezën me grushtin e tij
U ndjeva i frikësuar dhe i ofenduar, ai përsëri këndoi këngën e tij të preferuar për skizofreninë time
Fillova të flas, pusho së foluri për skizofreninë, ndalo, nëse e shoh ndryshe, pse jam menjëherë skizofrenik? Pse vetëm mendimi juaj është gjithmonë i saktë, dhe për timen ju më quani skizofrenik?
Dhe ai vazhdoi të bërtiste se kjo është kështu, pasi unë kam realitetin tim ...
Ai u zemërua, u hodh me qëllim për të goditur, shtyu fort, duke kapur shpatullën ...
Ai më godiste në të njëjtat situata, një herë edhe më goditi me shkelma
Dhe kur e mbaj mend këtë, ai fillon të bërtasë se ai kurrë nuk më rrahu, sikur të godiste, ai vret menjëherë ...
Kjo do të thotë, ajo dhunë kundër meje është e tillë, në lidhje me asgjë ...
Tani nuk ka dhunë fizike, unë gjithmonë luftova - kapa një leckë, diçka të rëndë dhe të gjatë, në mënyrë që të dhemb nga larg dhe
Nga njëra anë, kjo nuk më shpëtoi nga rrahjet e tij, por nga ana tjetër, ai gjithashtu u rrah si rezultat.
Gradualisht ai humbi aromën e tij, dhe për momentin ai mund të shtyjë ashpër, por jo më shumë
Për më tepër, unë e kërcënova atë se do të thërrisja policinë, nëse nuk do të më interesonte reputacioni i tij në shoqëri
Thirra babanë e tij dhe i kërkova të arsyetonte me djalin e tij (për herë të parë ndonjëherë), e përshkrova situatën, ai tha se do të fliste
Burri im u kthye nga puna dhe mburrej se ai e bindi babanë e tij se unë isha shumë emocional dhe se më mungonte komunikimi, kështu që unë krijoj djaj që
Dhe pastaj në mbrëmje, në darkë, ai përsëri aplikoi taktikën e tij të argumentit agresiv: ai pyeti nëse mendoj se komunitetet gay-lezbike janë normale? Unë u përgjigja në mënyrën time - se secili ka vizionin e tij për botën, dhe imi mund të ndryshojë nga mënyra se si e shohin atë.
Dhe ai më akuzoi se nuk më intereson jeta e fëmijës tonë, jeta e vendit, se njerëz si unë, të cilët janë tolerantë ndaj FPP, po shkatërrojnë botën dhe normat etike, që unë kënaq në mosveprimin dhe njohjen time për zgjedhjen e tyre të realitetit të tyre ndaj korrupsionit të fëmijës tonë, unë kënaq pedofilët, vrasësit, sepse njoh opinionin e tyre dhe realitetin e tyre
Ishte tmerr! Sa shumë agresivitet, si rezultat, unë ika prej tij në të gjithë shtëpinë, vetëm për të mos dëgjuar gjithçka për të cilën më akuzoi
Dhe ai vazhdoi të më ndiqte dhe të akuzonte
Çmenduri!
Ai kthehet nga puna, lexon shumë në internet nga frika, dhe më pas më hedh informacion: ja ku jeni, çfarë keni bërë sot? ASGJE! Dhe drejtësia për të mitur, falë njerëzve si ju, amvise budallaqe (ne kemi një fëmijë të vogël, unë jam në pushim të lehonisë), të cilët nuk duan të shohin asgjë përtej hundës së tyre, dhe aq më tepër për të marrë pjesë në jetën e shoqërisë, tashmë ka hyrë në fuqi në shtetin tonë
Dhe tani në çdo kohë ata mund të vijnë tek ju dhe ta marrin fëmijën
Për cilindo nga pengesat tuaja! Dhe ju jeni akoma i njëjti! Kati nuk është larë - higjiena juaj është e keqe - ne po e marrim fëmijën! Kokrrat janë të shpërndara (vajza luajti me drithërat, asaj i pëlqen) - fëmija mund të marrë frymë dhe të mbytet - është e rrezikshme për ju - ne e marrim fëmijën! Dhe kështu me radhë, lista është e pafund
Duhet të jeni vazhdimisht në vëzhgim për të shmangur gabimet, dhe jeni qesharak dhe jo koherent
Dhe ju nuk doni të ndryshoni (domethënë, ndiqni mësimet dhe urdhrat e vazhdueshëm të burrit tuaj)
Mund të bërtasë, ofendojë, për një telekomandë të humbur, për lodra të papastra
Dhe ai bërtet se nuk dëshiron të kthehet në shtëpi për shkakun tim, se është lodhur nga marrëzia ime, se duhet të më mësojë mençuri, por unë nuk e dëgjoj.
Kam vënë re (qesharake, natyrisht, u deshën 7 vjet për këtë) që burri im ka një nivel të lartë agresiviteti
Nëna e tij është e njëjtë në raport me familjen e tij.
Agresive dhe gjithmonë e pakënaqur me gjithçka grua, do të them shkurt - tmerr i tmerrshëm !!! Vampir vampir! Ferr ferr!
Plus, ndoshta, formimi i kaq shumë agresionit u prek nga një dëmtim i dorës në moshën 19 vjeç - gishti i tij u pre, ai mbijetoi 6 operacione, ai thotë se nën anestezi lokale, e cila nuk funksionoi, ai duhej të duronte ferrin dhimbje
Ai kurrë nuk ishte veçanërisht aktiv shoqërisht, por këtu ai gjithashtu filloi të shqetësohej për mungesën e një gishti.
Në përgjithësi, sot kuptova se kush është burri im - ai është një agresor i brendshëm.
U bë më e lehtë. Sinqerisht. Sepse para kësaj, një zgjedhë e madhe dhe mbytëse e FUJTARIT m'u var mbi mua. Për veten time, një i tillë i keq, i cili përpiqet shumë, por me sa duket shumë keq, pasi burri im është gjithmonë i pakënaqur me mua.
Tani mendoj - çfarë të bëjmë tjetër? Përkundrazi, çfarë do të ndodhë më pas? Anton Mikhailovich, a ndryshojnë njerëz të tillë nëse një viktimë kthehet nga një sakrificë në një Buda? Në fund të fundit, unë do të bëj çdo përpjekje për të forcuar gjendjen time të dëmtuar mendore në nivelin e soditjes së asaj që po ndodh.
Anton Mikhailovich, me të vërtetë kam nevojë për përgjigjen tuaj të specializuar. Dhe, nëse është e mundur, ju lutem më tregoni se çfarë mund t'i drejtoheni për të forcuar psikikën tuaj, cilat burime?
Nika, Rusi, 32 vjeç
Përgjigja e psikologut të familjes:
Pershendetje Nika.
// Anton Mikhailovich, a ndryshojnë njerëz të tillë nëse një viktimë kthehet nga një sakrificë në një Budë? // Pak njerëz kthehen në një Budë gjatë jetës së tyre. Por në lidhje me ndryshimet, mund të them pa mëdyshje: pa punë për veten, PUN E VETDR (theksoj!) Askush nuk ndryshon. Personi duhet së pari të pranojë se ka një problem. Se ai nuk kontrollon disa gjëra, se abuzon me gruan e tij dhe se ka probleme familjare për të cilat ai është përgjegjës. Nëse ai vjen tek ndonjë specialist kompetent me këtë, është e mundur që diçka të ndryshojë. Ose ai do të fillojë të kërkojë diçka dhe të kuptojë veten - kjo është gjithashtu e mundur. Por pa hapin e parë, pa e njohur problemin, jo. A mendoni se një alkoolist mund të ndalojë pirjen nëse nuk dëshiron të pranojë se është alkoolist? Edhe nëse merrni përgjegjësinë për dy - le të themi nëse nuk dëgjoni disa nga dëshirat e tij, refuzoni të kuptoni diçka për nevojat e tij, etj. - ju jeni ende vetëm 50% përgjegjës. 50 të tjerët janë në të. Dhe derisa ai të pranojë pjesën e tij të përgjegjësisë dhe të fillojë të bëjë diçka me të, asgjë nuk mund të ndryshojë. Unë do t'ju dërgoj një libër për abuzimin në shtëpi. Fotografia është bërë më e qartë që nga përgjigja juaj e fundit, dhe unë mendoj se ky libër do t'ju ndihmojë të përcaktoni pikët e i -ve. Dhe në fakt, tashmë është e nevojshme të keni një psikolog për të rivendosur seriozisht ekuilibrin tuaj. Sepse nëse nuk i kaloni këto trauma deri në thellësi, mbetet rreziku që në të ardhmen ju pa dashje të zgjidhni të njëjtin lloj burri dhe të përfundoni në një situatë të ngjashme. Në fund të fundit, ne nuk zgjedhim rastësisht, por ndjekim ligje të caktuara të nënndërgjegjeshëm. Nëse është e vrazhdë, nuk ishte ai që krijoi tek ju një ndjenjë të tepruar të fajit, por tendenca për të ndjerë faj të tepërt TREGU tek ju dhe ju "ndihmoi" që të arrini pa vetëdije një njeri të tillë dhe të lejoni që marrëdhënia të jetë e tillë. Për të gjetur mekanizmat tuaj specifik, për të kuptuar se cilat marrëdhënie shkak-pasojë specifike ka ndërtuar realiteti juaj në atë mënyrë që marrëdhënie të tilla të bëhen të mundshme në të dhe një qëndrim i tillë ndaj jush tashmë është detyrë e një specialisti.
Me respekt, Anton Mikhailovich Nesvitsky.
Para se të kalojmë drejtpërdrejt në aktin e rrahjes, le të ndalemi për një moment në karakteristikat psikologjike të agresorit tipik. Deri më tani, duke analizuar sjelljen e burrave të prirur ndaj agresionit, kam vënë një theks të veçantë në varësinë e tyre infantile nga partneri dhe përpjekjet për të kompensuar një histori jofunksionale të zhvillimit, duke detyruar një grua të kujdeset për të si një fëmijë, domethënë , për t’i dhënë atij atë që nuk mund ta merrte.në fëmijëri. Unë gjithashtu fola për mungesën e kontrollit mbi emocionet, gjë që e bën një njeri të tillë të paparashikueshëm dhe agresiv nëse ndihet i shtypur në asgjë. L. Walker bën vëzhgime të ngjashme, siç dëshmohet nga citati më poshtë, por ajo nuk është gati të shpjegojë pse gratë kanë një nevojë kaq të fortë për një partner agresiv.
Kjo është e kuptueshme: në fund të fundit, një interpretim i tillë psikologjik i historisë së zhvillimit të një njeriu supozon se të gjitha nevojat infantile burojnë në fëmijëri. Hulumtimi L. Walker edhe një herë tregon aftësinë e saj paradoksale për të përshkruar skenarin e dhunës, pa e shpjeguar atë: Një tipar tjetër dallues i rëndësishëm është instinkti posesiv i agresorit, një tendencë për xhelozi dhe obsesion. Që të ndihet i sigurt, ai duhet të depërtojë në të gjitha fushat e jetës së një gruaje. Për shembull, në disa raste, një burrë shoqëron një grua në punë, e shoqëron atë në drekë dhe në fund të ditës së punës e merr atë në shtëpi.<…>Megjithë mbikëqyrjen e vazhdueshme të çdo hapi të saj, ai megjithatë dyshon se partneri i tij ka një lloj marrëdhënieje me burra ose gra të tjerë (Walker, 1979: 38).
Analiza e marrëdhënieve të objekteve në këto situata, të cilat mbetën prapa skenave, na lejon të interpretojmë nevojën ekskluzive të një burri agresiv për një ndjenjë sigurie si një përpjekje për të detyruar gruan, e cila aktualisht është zëvendësuese e nënës së tij, të tregojë vëmendjen dhe kujdesin që ai nuk mori në fëmijëri. Një njeri agresiv është si një njeri primitiv, i uritur dhe për këtë arsye mizor, i cili papritmas e gjeti veten në një restorant elegant. Aftësia e tij për të përmbajtur veten është e papërfillshme, dhe dëshpërimi, dëshirat e pakontrolluara dhe zemërimi ndaj vetmisë janë aq të mëdha sa e detyrojnë atë të shkojë përtej normave dhe ligjeve.
Paranoja që L. Walker dhe studiues të tjerë duhej të vëzhgonin tek tiranët meshkuj, e ka origjinën në të kaluarën e largët, kur objektet prindërore i braktisën ato në fatin e tyre. Këto kujtime delikate ose të shtypura të refuzimit janë aq të dhimbshme sa një burrë është gati të bëjë gjithçka për të shmangur braktisjen përsëri. Ai përdor stilin e tij të pavarur të veprimit, veprimtarisë dhe vigjilencës së vazhdueshme për të kapërcyer dobësinë e tij. Paranoja e tij është krijuar për ta mbrojtur atë nga poshtërimi i pashmangshëm dhe prishja e mundshme e egos nëse partneri i tij e lë atë. Pra, mendimi i tij paranojak luan rolin e një sistemi paralajmërimi të hershëm, duke e informuar dhe mbrojtur atë nga mundësia e një kthesë të tillë të ngjarjeve.
Veryshtë shumë interesante që shumë gra që vuajnë nga mizoria e partnerëve të tyre pranojnë se ishte instinkti posesiv i burrit që u dukej veçanërisht tërheqës në agimin e marrëdhënies së tyre. Shpjegimi për këtë janë mijëra refuzime të dhimbshme të marra nga prindërit e tyre. Prandaj, një interes i gjallë, i vërtetë dhe gjithëpërfshirës i treguar nga një agresor potencial perceptohet me entuziazëm nga një grua e pazhvilluar emocionalisht, veçanërisht në fillim të një marrëdhënieje. Vetëvlerësimi i saj po ngrihet në qiell falë interesit të tij të pashuar, i cili e kompenson atë për qindra refuzime që ajo mori nga objektet parësore. Natyrisht, vetja e saj shpresëdhënëse pastron me zell të gjitha shenjat e rrezikut të afërt, i cili mbart në vetvete një ndjenjë posesive të rritur, mbytëse të objektit të saj emocionues. Nëse në fillim një vëmendje e tillë e ngushtë e lajkaton atë, atëherë më vonë ajo shndërrohet në tmerr nga kuptimi se ajo kurrë nuk do të jetë në gjendje të largojë partnerin e saj nga fakti se ajo po i rrotullon romanet anash. Koha do të kalojë dhe viktima e dhunës në familje do të jetë e bindur se të gjitha garancitë e saj për besnikëri absolute nuk do të jenë në gjendje të largojnë frikën budallaqe dhe fantazitë e çuditshme në kokën e tij. Kuptimi se partneri ka humbur disi kontaktin me botën reale shpesh e lidh viktimën më fort me torturuesin, sepse ajo mendon se ajo është e vetmja që di për çuditshmërinë e tij. Besnikëria e saj e gabuar dhe ndjenja e përgjegjësisë i thonë asaj se misioni i saj është ta mbajë atë nga ekspozimi.
Ky vizion i një partneri, në të cilin ai duket të jetë i frikshëm dhe meriton keqardhje në të njëjtën kohë, natyrisht, ka precedentë në të kaluarën. Shumë nga njerëzit që mësuan në fëmijëri hidhërimin e vetmisë dhe dhimbjen e ndëshkimit, pranojnë se kanë lidhjen më të fortë me prindërit dhe përgjegjësinë për ta, përkatësisht për dobësitë e tyre, pavarësisht nga të gjitha fyerjet dhe ngacmimet e marra prej tyre në fëmijëri.
Grupi tjetër i karakteristikave që zakonisht gjenden në sjelljen e burrave agresivë shoqërohet me paaftësinë e tyre për të organizuar jetën e tyre në kuptimin më të gjerë të fjalës. Shpesh një njeri tiranik përjeton frikë nga bota e jashtme, mbi të cilën ai nuk ka kontroll. Ai jeton larg bashkëmoshatarëve të tij, kontaktet e tij ndërpersonale janë të rralla dhe të pakta. Partneri i tij është menjëherë në qendër të nevojës së tij për të kontrolluar botën e tij personale, të kufizuar dhe të mbyllur. Alsoshtë gjithashtu shtylla kurrizore e pretendimeve të tij boshe, por madhështore për plotfuqinë, e krijuar për të kompensuar dështimet dhe dështimet e tij në "botën e madhe". Pretendimet e tij për një trajtim të veçantë ndaj tij si një yll i madhësisë së parë mbështeten nga akte dhune ndaj partnerit të tij, gjë që në kuptimin e tij është një demonstrim i qartë i fuqisë së tij. Tipari i fundit që bashkon burrat që përdorin forcën brenda familjes është besimi i tyre në të vërtetat e pandryshueshme dhe vlerat tradicionale. Shpesh agresorët vijnë nga familje që deklarojnë vlera fundamentaliste, duke përfshirë epërsinë "natyrore" të burrave ndaj grave. Feja ose "pajisja e universit" mund të përdoret për të justifikuar dominimin e një njeriu agresiv mbi partnerin e tij, sikur ligjet hyjnore ose ligjet e botës së kafshëve të kenë lidhje me jetën familjare.
Në të kaluarën e burrave që kënaqen me mizorinë ndaj grave, si rregull, ka një ngjarje që i dallon ata nga ata burra që sillen në mënyrë adekuate me gratë. Një ngjarje e tillë është dhuna fizike e vërejtur në familjen e prindërve të tyre. Përsëri, do të doja të paralajmëroja lexuesin kundër shpjegimit të thjeshtuar të ofruar nga teoria e të mësuarit se gjoja të mësosh mizori është njësoj si të mësosh se si të lidhësh lidhëset e këpucëve. Rrahja bëhet e mundur në kontekstin e shtypjes emocionale ose fizike. Fëmijët të cilët janë të njohur me rrahjen ndjehen të poshtëruar, të dëshpëruar, të privuar, të hidhur dhe shohin mënyrën e vetme që babai i tyre është mësuar të kënaqë urinë e tyre të brendshme emocionale, si dhe lidhjen e pashpresë të nënës së tyre me burrin që e rrah. Në parathënien e Barnett dhe LaViolette (1993), L. Walker jep statistika mbresëlënëse mbi ndikimin tek djemtë e të parit të dhunës në familje. Citimi i mëposhtëm tregon gjithashtu se në katërmbëdhjetë vitet që kanë kaluar nga botimi i librit të parë, L. Walker ndryshoi këndvështrimin e saj mbi rolin e dhunës në formësimin e botës së brendshme të një gruaje të rrahur në një më realiste:
Djemtë e vegjël që kanë parë babanë e tyre të rrahë nënën e tyre kanë shtatëqind herë më shumë gjasa sesa fëmijët e pasur të përdorin dhunë në familjet e tyre. Nëse ata vetë u bënë objektiva të dhunës, atëherë faktori i rrezikut rritet deri në një mijë herë. Vajzat që kanë parë babanë e tyre të tallet me nënën e tyre shpesh bëhen viktima të agresionit nga burrat e tyre në moshën e rritur. Sa më shumë që mësojmë për tiraninë në familje ndaj fëmijëve, aq më qartë e kuptojmë se disa gra i drejtohen dhunës sepse e kanë përjetuar atë plotësisht. Një person që nuk di të respektojë hapësirën personale të dikujt tjetër nuk është në gjendje ta mësojë këtë edhe në seancat e psikoterapisë. Nëse pritjet e tij nuk përmbushen, ai menjëherë humbet durimin, pikërisht duke ndjekur sjelljen e atyre që i lënduan (Barnett dhe LaViolette, 1993). Shumë nga çështjet që lindin gjatë seancave të psikoterapisë me gratë që vuajnë nga ndryshimet patologjike në karakter për shkak të një mjedisi emocional armiqësor në fëmijëri do të diskutohen në detaje në Kapitullin 6.
Pritjet e tepërta dhe të pabaza të një njeriu abuziv në vetvete sigurojnë që partneri i tij nuk do të jetë kurrë në gjendje të ndjekë të gjitha rregullat e tij dhe të përmbushë të gjitha kërkesat e tij. Si rezultat, ai shpesh zemërohet ose zemërohet. Kjo dinamikë u ilustrua kohët e fundit në një talk show nga një i ri me të cilin diskutuan mizorinë e tij ndaj ish-gruas së tij. Ai tha se përkufizimi i tij për një marrëdhënie të mirë është: "Asnjëherë mos debatoni dhe mos thoni që e doni njëri -tjetrin çdo ditë." Ai i tha auditorit se gruaja e tij "meritonte" keqtrajtimin pasi ajo nuk e ndoqi këtë mënyrë joreale. Nuk ka kuptim të dërgosh këtë të ri ose ndonjë njeri tjetër abuziv në një program të menaxhimit të zemërimit, pasi pozicioni i tij i fuqizimit thjesht do të gjenerojë gjithnjë e më shumë zemërim. Shtë e nevojshme të ndryshoni pozicionin e tij në jetë.
Realiteti # 3: Ai kthen gjithçka nga brenda. Emil, klienti im që përdori dhunë fizike, më tregoi historinë e rastit më të keq të sulmit ndaj gruas së tij: “Një ditë Tanya shkoi shumë larg me fjalët e saj dhe unë u zemërova aq shumë sa e kapa nga fyti dhe e shtyva atë kundër mur. ” Me një zë plot indinjatë, ai tha: “Pastaj ajo u përpoq të më gjunjëzojë në ijë! Si të pëlqen ?? Sigurisht që u zemërova. Dhe kur tunda dorën poshtë, thonjtë e mi lanë një gërvishtje të thellë në fytyrën e saj. Çfarë priste ajo? "
PYETJA 4: PSE THUAJ Q ITSHT I'T I'TRAJTOJ?
Sistemi perceptues i njeriut abuziv, me fuqitë e tij të larta të perceptuara, gjeneron një përmbysje të agresionit dhe vetëmbrojtjes. Ai e përkufizoi përpjekjen e Tanjas për të mbrojtur veten si dhunë kundër veten time... Ai e konsideroi shkaktimin e dëmtimit trupor ndaj saj si vetëmbrojtje kundër ajo mizori. Në prizmin e fuqive të pakufizuara që një njeri mizor mban gjithmonë para syve të tij, gjithçka duket e përmbysur, si një reflektim në një lugë.
Një klient tjetër, Wendell, përshkruan një incident ku ai iku nga shtëpia duke përplasur me zë të lartë derën. "Aisha po më ngacmon me orë të tëra. Ekziston një kufi për durimin tim për të dëgjuar pretendimet e saj dhe për të folur se sa keq jam. Dje ajo filloi përsëri, dhe në fund e thirra një kurvë dhe dola nga shtëpia ". - "Dhe për çfarë u mërzit Aisha?" - "Nuk e di. Kur ajo fillon të jetë e guximshme, unë thjesht e fik ". Disa ditë më vonë, fola me Aishen. Ajo tha se me të vërtetë i bërtiti Wendell për 5-10 minuta. Sidoqoftë, ai harroi të më thoshte se e ofendoi atë në mëngjes: “Ai më shtyp në argumente; ajo përsëritet si një rekord i lodhur, dhe unë jam me fat nëse mund të them një fjalë. Dhe gjuha e tij është e tmerrshme - ai më thirri një kurvë dhjetë herë atë ditë. " Ajo nuk mund ta duronte dhe filloi të mbrohej me tërbim, dhe pastaj ai hyri natën.
Pse Wendell mendoi se ishte Aisha ajo që bërtiste dhe i bënte pretendime atij ?? Sepse në mirëkuptimin e tij ajo duhet të dëgjojë, jo të flasë... Fakti që ajo flet fare është shumë! ..
Kur i bëj thirrje klientëve të mi të mos ngacmojnë gratë e tyre, ata i kthejnë fjalët e mia nga brenda, ashtu si fjalët e partnerëve të tyre. Ata më akuzojnë se them gjëra që nuk kanë të bëjnë me fjalët që thashë. Njëri më tha: “Mendon se duhet ta lejoj të më fshijë këmbët? Kështu që ata mund të bëjnë çfarë të duan me ne, por ne nuk mund të ngremë gishtin? " - sepse partneri i tij i tha se ajo ishte e ngopur me faktin se miqtë e tij po bënin gjëra të këqija në shtëpi dhe ai duhej të "pastronte këtë pleh të mallkuar". Ai vazhdoi, "Qasja juaj është gjithçka që ajo bën - mirë sepse ajo është një grua, dhe meqenëse unë jam një burrë, rregullat më të rrepta zbatohen për mua!" Kjo është në përgjigje të asaj që vura në dukje e tij standarde të dyfishta dhe e nxiti atë të jetonte sipas të njëjtave rregulla që ai zbaton për të.
Burri abuziv ka një arsye tjetër për të ekzagjeruar dhe përqeshur atë që partneri i tij (dhe imja) po thotë: ai dëshiron të shmangë nevojën për të menduar seriozisht për atë që ajo thotë, për ta brendësuar atë. Ai ndihet i drejtë ta godasë atë si një mizë.
Realiteti # 4: Ai nuk e respekton partneren e tij dhe mendon se është më i gjatë se ajo.
Sheldon u referua tek unë sepse ai shkeli një urdhër kufizues të gjykatës. Ai këmbëngul se nuk ka qenë kurrë i dhunshëm apo i frikësuar nga Kelly. Tani ai po përpiqet të marrë kujdestarinë e vajzës së tij 3-vjeçare Ashley. Ai deklaron se Kelly nuk është kujdesur kurrë për foshnjën që kur ka lindur dhe "kurrë nuk ka qenë pranë saj". "Unë nuk e konsideroj atë si nëna e Ashley, ajo është vetëm një anije, një kanal përmes të cilit Ashley erdhi në këtë botë."
Kelly në mendjen e Sheldon është një objekt i pajetë, një makinë për prodhimin e foshnjave. Ai ngre mjekrën ndërsa flet për të, fytyrën e tij në përbuzje arrogante. Por ai kurrë nuk duket i mërzitur - kush është Kelly që të bezdis? Toni i tij përçmues flet për besimin e tij të plotë në epërsinë e tij ndaj Kelly.
Ky është një stereotip i zakonshëm për burrat abuzivë. Ata priren ta shohin partnerin e tyre si më pak inteligjent, më pak kompetent, më pak logjik dhe madje edhe më pak i ndjeshëm dhe i mëshirshëm sesa ai është. Shpesh është e vështirë për të që ta perceptojë atë si një qenie njerëzore. Ky trend njihet si objektifikimi ose depersonalizimi... Sulmet verbale të shumicës së njerëzve abuzues kanë për qëllim poshtërimin. Ata përdorin fjalë që i dinë se ofendojnë më shumë gratë: "kurvë", "kurvë" ose "kurvë", shpesh duke pasur epitetin "yndyrë". Partnerët e klientëve të mi më kanë thënë se ata ndjejnë fjalë të tilla si abuzim fizik. Përmes fyerjeve - dhe klientët e mi ndonjëherë pranojnë se përdorin fjalët më nënçmuese që mund të mendojnë - burrat abuzues i bëjnë partnerët e tyre të ndihen të poshtëruar dhe të pasigurt.
Objektivizimi është arsyeja kryesore pse një person i dhunshëm tenton të bëhet më i dhunshëm me kalimin e kohës.... Kur mendja e tij përshtatet në një nivel mizorie ose dhune, ai ndërton nivelin tjetër. Duke depersonalizuar partnerin e tij, ai mbron veten nga emocionet natyrore njerëzore të fajit dhe dhembshurisë, në mënyrë që të mund të flejë i qetë gjatë gjithë natës me një ndërgjegje të pastër. Ai distancohet nga njerëzimi i saj aq sa ndjenjat e saj pushojnë së numëruari ose thjesht pushojnë së ekzistuari. Pas disa vitesh, klientët e mi arrijnë pikën në marrëdhënien e tyre me partnerin e tyre ku ata nuk ndiejnë më faj për poshtërimin ose kërcënimet ndaj saj sesa ju ose unë, duke goditur një gur në rrugë nga zemërimi.
Abuzimi dhe respekti janë në anët e kundërta të gamës së marrëdhënieve: ju nuk respektoni atë që abuzoni dhe nuk abuzoni me ata që respektoni.
Realiteti # 5: Ai e ngatërron dashurinë me mizorinë Ja çfarë dëgjoj shpesh nga klientët e mi:
- Arsyeja e abuzimit tim është se kam ndjenja shumë të forta për të. Ne lëndojmë më shumë ata që duam më shumë.
“Askush nuk mund të më mërzisë më shumë se ajo.
"Unë i thashë asaj që as të mos përpiqet të largohet nga unë. Nuk mund ta imagjinoni sa shumë e dua!
- U neverita kur pashë se si ajo e shkatërroi jetën e saj. Unë jam shumë i shqetësuar për të që ta shikojë me qetësi dhe të mos bëjë asgjë.
Burrat abuzivë shpesh përpiqen të bindin partnerin e tyre se keqtrajtimi i tyre ndaj saj dëshmon forcën e ndjenjave të tyre, por mizoria është e kundërta e dashurisë. Sa më i dhunshëm të sillet një burrë ndaj jush, aq më shumë demonstron se kujdeset vetëm për veten e tij. Ai mund të ndiejë një dëshirë shumë të fortë. marr dashuria dhe kujdesi juaj, por te japesh Ai i dëshiron ato për ju vetëm kur është e përshtatshme për të.
Pra, ai gënjen kur thotë se të do? Si të thuash. Shumica e klientëve të mi kanë një tërheqje të fuqishme që ata e quajnë dashuri. Për shumë prej tyre, kjo është ndjenja e vetme për një partner që ata kanë përjetuar ndonjëherë, kështu që ata nuk kanë asnjë mënyrë për të kuptuar se kjo nuk është dashuri. Kur një njeri abuziv e përjeton këtë, ka më shumë gjasa të ndiejë:
♦ dëshiroj që t'ia kushtosh jetën lumturisë së tij, pa asnjë pengesë të jashtme;
♦ dëshira për t'ju poseduar seksualisht;
Dëshirë për të bërë përshtypje të tjerëve duke u bërë partneri i tij;
♦ dëshira për të të kontrolluar ty.
Ai mund t'ju dojë sinqerisht, por para së gjithash ai duhet të riorientojë rrënjësisht pikëpamjen e tij në mënyrë që të ndajë abuzimin dhe posesivitetin nga kujdesi i vërtetë dhe të marrë aftësinë për të Shiko ju
Përzierja e dashurisë me mizorinë është pikërisht ajo që i lejon vrasësit e partnerëve të tyre të pretendojnë se ata ishin të shtyrë nga një ndjenjë e fortë dashurie. Fatkeqësisht, media shumë shpesh merr pikëpamjen e agresorit për këto akte, duke i përshkruar ato si "krime pasioni". Me të vërtetë? Nëse nëna vret fëmijën, a do ta pranojmë pretendimin se ajo e bëri këtë sepse ishte pushtuar nga një ndjenjë kujdesi? Në asnjë rast. Dhe ata nuk duhet. Dashuria e sinqertë nënkupton respektimin e dinjitetit të një personi tjetër, dëshirën për të qenë mirë me të dhe mbështetjen e vetëvlerësimit dhe pavarësisë së të dashurit. Një dashuri e tillë është e papajtueshme me mizorinë dhe dhunën.
Realiteti # 6: Ai është manipulues
Konsideroni ndërveprimet midis Davidit dhe Joanne:
♦ David i bërtet Joanes dhe i vë gishtin drejt saj, duke u skuqur. Joanne i thotë se ai është shumë i zemëruar dhe asaj nuk i pëlqen. Ai madje tha me zë të lartë: "Unë nuk jam i zemëruar. Unë thjesht po përpiqem të kaloj tek ju, dhe ju nuk po dëgjoni! Mos më thuaj si ndihem, e urrej! Ti nuk je brenda meje! "
♦ Joanne një herë i tha Davidit se shpërthimet e tij e morën atë dhe ajo kishte nevojë për një pushim nga lidhja e tyre. David: "Kështu që ju nuk më doni më. Nuk jam i sigurt nëse më ke dashur ndonjëherë fare. Ti as nuk e kupton se sa të forta janë ndjenjat e mia për ty. " Ai duket se po qan tani. Joanne fillon të bindë Davidin se nuk do ta lërë atë, dhe - ankesat e saj për sjelljen e tij humbasin në një situatë të riorganizuar ...
An Joanne thotë se dëshiron të kthehet në shkollë. David: "Ne nuk mund ta përballojmë", dhe refuzon të kujdeset për fëmijët kur ajo studion. Joanne ofron shumë mundësi për t'u marrë me paratë dhe kujdesin ndaj fëmijëve. Në secilën prej tyre, Davidi gjen diçka të papërshtatshme. Në fund, Joanne vendos që është e pamundur që ajo të vazhdojë shkollimin e saj, por David këmbëngul se ai nuk u përpoq ta pengonte atë nga kjo. Ajo ka mbetur me mendimin se vendimi për të mos vazhduar shkollimin është i saj.
Disa individë abuzues mbështeten tërësisht në abuzimin verbal ose frikësimin nga partnerët e tyre. Duhet shumë forcë për të qenë pafundësisht kërcënues, dhe në të njëjtën kohë një burrë nuk ngjall simpati për veten e tij. Nëse ai është abuziv gjatë gjithë kohës, partneri fillon të kuptojë se po abuzohet dhe kjo mund ta bëjë atë të ndiejë shumë faj për sjelljen e tij. Prandaj, njeriu abuziv tenton të kalojë në manipulimin e partnerit të tij për të marrë atë që dëshiron. Ai ndonjëherë mund ta përdorë këtë taktikë për ta zhgënjyer ose ngatërruar atë.
Këtu janë disa shenja të manipulimit nga një njeri abuziv:
♦ Ndryshime të papritura dhe të shpeshta të humorit gjë që çon në faktin se është e vështirë për ju të tregoni se si është dhe si ndihet, dhe kjo vazhdimisht ju nxjerr jashtë ekuilibrit. Ndjenjat e tij ndaj ty veçanërisht i ndryshueshëm.
♦ Mohimi i gjërave të dukshme në lidhje me atë që ai mendon ose ndjen. Ai do t'ju flasë me një zë që dridhet nga zemërimi, ose do t'ju fajësojë për krijimin e problemit, ose do ta përtypë dhe pastaj do ta mohojë duke ju parë në sy. Ti e di që nuk është - dhe ai e di! - por nuk pranon ta pranojë, gjë që mund t'ju çojë në nxehtësi të bardhë. Ai atëherë mund t'ju quajë të çmendur nëse jeni aq të mërzitur për mohimin e tij.
♦ Ai ju bind se po ju detyron të bëni atë që është në interesin tuaj më të mirë. Në këtë mënyrë, ai mund të arrijë atë që egoizmi i tij do të duket si fisnikëri. Një truk i zoti! Shumë ujë do të rrjedhë para se të kuptoni se cilat ishin motivet e tij të vërteta.
♦ Ai ju bën të simpatizoni me të, kështu që ju humbni dëshirën për të këmbëngulur në atë që ai bën.
♦ Ai ju bën të fajësoni veten ose të tjerët për atë që bën.
♦ Ai përdor taktikat e errësimit në argumente. Duke ndryshuar subjekt ose hapur temën, duke këmbëngulur se po mendoni ose ndjeni diçka që në të vërtetë nuk e mendoni ose ndjeni, duke i kthyer fjalët tuaja brenda dhe duke përdorur një mori trukesh të tjera që, si një rrjetë merimange, ngatërrojnë trurin tuaj. Pas një debati, mund të duket sikur po humbni mendjen.
♦ Ai gënjen ose çorienton mendimet tuaja në lidhje me veprimet, dëshirat ose arsyet e tij pse bën gjëra të caktuara. të të bëjë të bësh atë që dëshiron. Gratë shumë shpesh ankohen për gënjeshtrat e partnerëve të tyre, kjo gënjeshtër është një formë e mizorisë psikologjike, dhe shumë shkatërruese.
♦ Ai ju vë ju dhe njerëzit që janë të dashur për ju kundër njëri -tjetrit, dhënia e sekreteve, të qenit i pasjellshëm me miqtë tuaj, duke u thënë njerëzve gënjeshtra për atë që kinse keni thënë për ta, etj.
Manipulimi mund të jetë më i keq se mizoria e hapur - veçanërisht kur ata shkojnë së bashku. Kur një grua quhet "kurvë" ose shtyhet dhe goditet në fytyrë, të paktën ajo e di se çfarë i është bërë asaj. Sidoqoftë, kur manipulohet, ajo mund të mos e kuptojë se çfarë po ndodh. Ajo thjesht ndihet e tmerrshme - sikur po çmendet, dhe për ndonjë arsye i duket se ajo është vetë fajtore.
Realiteti # 7: Ai përpiqet të ruajë një imazh të mirë. Mund të kaloni shumë kohë duke u përpjekur të kuptoni se çfarë nuk shkon ty në vend që të mendoni se çfarë është e gabuar me të... Nëse ai shkon mirë me të tjerët dhe u bën përshtypje të mirë atyre me bujarinë, sensin e humorit dhe miqësinë e tij, ju mund të çmendeni me mendimin: "Çfarë ka tek unë që e zemëron? Njerëzit e tjerë mendojnë se ai është i mrekullueshëm ".
PYETJA 5: SI T EV GJITH TJER else tjetër mendojnë se ai është i mrekullueshëm?
Shumë burra abuzivë vënë një maskë sharmi në publik, duke krijuar një ndryshim dramatik midis imazhit të tyre publik dhe mënyrës se si i trajtojnë gratë dhe fëmijët e tyre në privatësi. Ai mund të jetë:
♦ i tërbuar në shtëpi, por i qetë dhe i buzëqeshur jashtë shtëpisë;
♦ egoist dhe egoist me ju, por bujar dhe i gatshëm për të ndihmuar me të tjerët;
♦ dërrmuese në shtëpi dhe të gatshëm për të negociuar dhe bërë kompromis diku tjetër;
Demonstrojnë një qëndrim jashtëzakonisht negativ ndaj grave në shtëpi, por mbështesin me zë të lartë barazinë nëse dikush tjetër e dëgjon atë;
♦ të jetë i dhunshëm me një partner ose fëmijë, por të bëjë pa dhunë dhe kërcënime me të tjerët;
♦ merrni një pozicion të autoritetit të fryrë në shtëpi, por kritikoni burrat që nuk i respektojnë gratë dhe i sulmojnë ato.
Dhimbja nga kontraste të tilla mund të gërryejë mendjen e një gruaje. Në mëngjes, burri i saj e ofendoi shumë, duke e quajtur "lopë e trashë yndyrë", dhe disa orë më vonë ajo e sheh duke qeshur, duke folur me fqinjët dhe duke i ndihmuar ata të rregullojnë makinën. Më vonë, një fqinj do t'i thotë: "Burri juaj është aq i mirë. Ju jeni me fat me të - shumë burra nuk bëjnë kurrë atë që ai bën. " "Po, po," mërmëris ajo në mëdyshje. Duke u kthyer në shtëpi, ajo pyet veten vazhdimisht: "Pse po ma bën këtë mua?"
A kanë burrat abuziv një personalitet të ndarë?
Në parim, jo. Ata janë të interesuar për kontrollin dhe fuqinë, dhe një pjesë e përpjekjeve të tyre në këtë drejtim është të krijojnë një imazh tërheqës në publik. Bukuria e burrave abuzues dekurajon partnerët e tyre që të kërkojnë mbështetje dhe ndihmë, pasi gruaja mendon se njerëzit do t'i gjejnë zbulimet e saj të pabesueshme dhe do ta fajësojnë atë. Nëse miqtë e dëgjojnë atë rastësisht duke thënë diçka fyese, ose policia e ka arrestuar për sulm, përpjekjet e tij të mëparshme për të kënaqur njerëzit bëhen bazë për ta liruar atë nga përgjegjësia. Vëzhguesit mendojnë, "Ai është një djalë kaq i mirë, ai thjesht nuk mund të jetë agresiv. Ajo me siguri e ka lënduar atë ".
Fytyra e madhe e djaloshit e veshur nga individë të dhunshëm i ndihmon ata të ndihen mirë. Klientët e mi thonë, "Unë shkoj mirë me të gjithë, përveç asaj. Pyesni për mua - të gjithë do të thonë se unë jam një person i qetë dhe i arsyeshëm. ajo ajo shkon në bisht ". Në të njëjtën kohë, ai përdor problemet që lindin në marrëdhëniet e saj me njerëzit e tjerë, dhe shumë prej tyre mund të krijohen nga ai vetë si dëshmi shtesë se është ajo që është një person me probleme.
Si konsulent, u përpoqa t'i rezistoja sharmit të individëve të dhunshëm. Kur ata bisedojnë dhe qeshin në klasë, vrazhdësia dhe egoizmi i tyre duket se zhduken. Shpesh pyes veten për të njëjtën gjë me të cilën fqinjët habiten: a mund të jetë i neveritshëm ky djalë? Dhe edhe pasi ai pranon se mundet, në këtë akomaështë e vështirë të besohet. Ky kontrast është një arsye kryesore pse burrat abuzivë mund të vazhdojnë të bëjnë atë që bëjnë pa u ndëshkuar.
Midis klientëve të mi ishin mjekë, duke përfshirë dy kirurgë, një mori biznesmenësh përfshirë pronarë dhe drejtorë të kompanive të mëdha, rreth një duzinë profesorësh, disa juristë, një drejtues i famshëm - dhe me një zë shumë të butë dhe të këndshëm - radio, klerikë dhe dy shumë atletë të famshëm. Një nga klientët e mi ka dalë vullnetar në kuzhinën falas çdo Falënderim për 10 vjet. Një tjetër ishte punonjës i një organizate të madhe të të drejtave të njeriut. Kush do të besonte se këta njerëz janë të aftë për një mizori dhe shkatërrim të tillë!
Këta burra fshehin me zell anën e tyre mizore nga bota e jashtme, por ekziston një situatë në të cilën ata e japin veten: kur dikush kundërshton mizorinë e tyre dhe merr anën e gruas së ofenduar. Papritur, qëndrimi ndaj gjërave dhe teknikave që ata zakonisht i kursejnë për shtëpinë shpërtheu. Shumica dërrmuese e grave që raportojnë se janë abuzuar po thonë të vërtetën. Unë e di se kjo është e vërtetë, pasi njerëzit abuzivë vendosën mburojën e tyre me mua, duke ekspozuar mohimet e tyre të rreme.
Realiteti # 8: Ai i konsideron veprimet e tij të justifikuara
Disa vjet më parë, një nga klientët e mi tha: "Unë jam këtu sepse kam rrahur gruan time". Më bëri përshtypje mënyra se si ai e kupton problemin e tij. Megjithatë, javën tjetër, ai zbuti fjalët e tij për "Unë jam këtu sepse po keqtrajtoj gruan time". Dhe një javë më vonë dëgjova: "Gruaja ime mendon se e trajtoj mizorisht, kështu që arrita këtu". Pas disa javësh, ai ndaloi së ardhuri, duke e bërë veten rehat përmes vetë-justifikimit.
Individët abuzivë marrin jashtë përgjegjësinë për veprimet e tyre duke siguruar veten se partneri i tyre po i detyron ata të sillen në mënyrë abuzive. Secili nga klientët e mi përdori në mënyrë të parashikueshme një nga idetë e mëposhtme:
"Ajo di si të më zemërojë.
"Ajo dëshiron që unë të shpërthej, dhe ajo e di se si ta bëjë këtë.
“Ajo ka shkuar shumë larg.
- Durimi njerëzor nuk është i pakufizuar.
"A prisnit që unë ta lejoja atë të më shkelte? Çfarë do të bënit nëse do të ishit unë?
Shumë klientë shprehin fajin dhe pendimin kur vijnë për herë të parë për një konsultë, por ia vlen të ushtroni presion mbi ta që të shikojnë historinë e sjelljes së tyre, pasi ata shkojnë në një mbrojtje të shurdhër. Ata nuk kanë nevojë të thonë, "Unë e di që kam bërë diçka të gabuar", por kur i kërkoj atyre të përshkruajnë sulmet e tyre verbale dhe fizike në detaje, ata kthehen në pozicionin se këto veprime janë të justifikuara.
Burrat abuzivë janë mjeshtra të vetë-justifikimit! Në këtë drejtim, ata i ngjajnë alkoolistëve dhe narkomanëve që besojnë se të gjithë dhe gjithçka janë fajtorë për veprimet e tyre, përveç vetes. Nëse ata nuk fajësojnë partnerët e tyre, ata fajësojnë stresin, alkoolin, një fëmijëri të vështirë, fëmijët e tyre, shefin e tyre, ose pasigurinë e tyre për të ardhmen. Për më tepër, ata e konsiderojnë veten ka të drejtë të bëj justifikime. Kur u them atyre se burrat e tjerë në të njëjtat rrethana nuk përdorin dhunë, ata priren të zemërohen ose të tregojnë përbuzje.
A do të thotë kjo se burrat abuzues janë psikopatë të cilëve u mungon turpi dhe ndërgjegjja? Në rastin e zakonshëm, jo, edhe pse kam pasur një numër të vogël rastesh (rreth 5% të klientëve) që kanë qenë të tillë. Personalitetet më të dhunshme ka ndërgjegjen kur bëhet fjalë për sjelljen e tyre jashtë familjes. Ata janë të gatshëm të marrin përgjegjësinë për veprimet e tyre në punë, në klub ose në rrugë. Sidoqoftë, pozicioni i tyre i fuqive të larta mbizotëron në shtëpi.
Njeriu abuziv është zakonisht i sigurt se mund të fajësojë partnerin e tij ndonjë gabimet dhe dështimet, jo vetëm në mizorinë e tyre. Ai sapo ka përjetuar një zhgënjim? Kjo është për shkak të saj. A është i hutuar për gabimin e tij? Ajo duhej ta parandalonte. A ka fëmija juaj një periudhë të vështirë? Ajo është një nënë e keqe. Dikush tjetër është fajtor për gjithçka, dhe ai tjetër është zakonisht ajo.
Realiteti # 9: Individët abuzivë mohojnë ose minimizojnë mizorinë e tyre
Më ndodh të punoj në proces gjyqësor kundër autorëve të dhunës në familje ose abuzimit të fëmijëve. Zyrtarët gjyqësorë shpesh thonë: "Pra, ajo e akuzon atë për keqtrajtim, dhe ai mohon gjithçka", dhe ata refuzojnë gjykimin, sikur mohimi i akuzave nga burri të mbyllë çështjen! Ose, "Ai thotë se ajo i bën të njëjtën gjë me të, kështu që unë mendoj se ata po abuzojnë me njëri -tjetrin." Ky lloj mohimi dhe akuzimi kryq mashkullor nuk thotë asgjë se sa e vërtetë është akuza e gruas kundër tij. Nëse një njeri është mizor, ai domosdoshmërisht do ta mohojë, pjesërisht për të mbrojtur veten, pjesërisht sepse perceptimi i tij është i shtrembëruar. Nëse ai ishte i gatshëm të merrte përgjegjësinë për veprimet e tij me një partner, ai nuk do të ishte një person mizor.... Thyerja e mohimit dhe nënçmimit është një nga detyrat kryesore të një këshilltari të abuzimit. Shumica e burrave në grupet e mia pranojnë disa sjellje të dhunshme - edhe pse sigurisht që ata nuk e konsiderojnë atë të dhunshme - por zbulojnë vetëm një pjesë të vogël të asaj që ata bëjnë në të vërtetë, siç mësoj nga bisedat me partnerët e tyre.
Kur një burrë abuziv mohon një incident menjëherë pasi ka ndodhur, koka e partnerit të tij mund të rrotullohet. Imagjinoni një grua që zgjohet në mëngjes duke ndjerë se është kthyer nga zemra nga një skenë e tmerrshme që ndodhi një natë më parë. Partneri i saj e shtrembëron fytyrën kur e sheh në kuzhinë dhe i thotë: "Pse je jashtë mode sot?"
Ajo përgjigjet, "Si dreqin mendove? Ju më quajtët humbës para fëmijëve, dhe më pas më tërhoqët peshqirin, kështu që ata qeshën me mua. Dhe doni që unë të cicërim me gëzim në mëngjes pas kësaj? " - “Çfarë je ti? Ai gulçon. - Epo, ju jeni një artist! Po, unë isha në anën tjetër të dhomës kur ju ra peshqiri. A do të më fajësosh për këtë? Ti je i çmendur! " Dhe ai largohet duke tundur kokën.
Një grua mund të ndihet sikur po humbet mendjen - dhe nganjëherë po ndodh - nëse realitetet e dukshme të jetës së saj, përfshirë abuzimin, mohohen rregullisht nga partneri i saj. Besimi dhe autoriteti i zërit të tij, sytë e tij të hutuar e bëjnë atë të dyshojë për veten: "Ishte vërtet? Ndoshta nuk ishte. Ndoshta jam duke reaguar tepër ndaj gjërave të pafajshme ". Sa më shumë incidente të rënda ai mohon, aq më shumë ajo humbet kontaktin me realitetin. Dhe nëse të huajt fillojnë të vërejnë pasigurinë e saj, burri abuziv mund t'i përdorë vëzhgimet e tyre për t'i bindur ata se zbulimet e saj në lidhje me abuzimin e tij janë një fantazi e pastër.
Partnerët e këtij lloji të njerëzve të dhunshëm më pyesin: “Pas incidentit, duket se ai me të vërtetë beson se nuk ka pasur dhunë. A gënjen ai qëllimisht? " Si rregull, po. Shumica e burrave abuzivë kanë rregull. Ai ndoshta mban mend saktësisht atë që bëri, veçanërisht pas një incidenti të fundit. Ai mohon veprimet e tij për të mbyllur diskutimin sepse nuk dëshiron të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij, dhe ndoshta dëshiron që ju të ndiheni të frustruar dhe të ndiheni sikur po çmendeni. Sidoqoftë, një përqindje e vogël e burrave abuzivë - ndoshta një në dymbëdhjetë - mund të kenë çrregullime psikologjike, veçanërisht çrregullime të personalitetit narcistik ose kufitar, në të cilat ata fjalë për fjalë bllokojnë vetëdijen për çdo sjellje negative. Një nga shenjat që partneri juaj ka këtë çrregullim është se ata bëjnë të njëjtën gjë me njerëzit e tjerë. Nëse mohimi dhe çmenduria e tij është e kufizuar tek ju ose situatat që lidhen me ju, ai ka shumë të ngjarë të jetë vetëm mizor.
Mohimi dhe nënvlerësimi është modeli më shkatërrues i sjelljes, qofshin ata alkoolikë, të varur nga bixhozi apo abuzues të fëmijëve. Abuzimi me gratë nuk bën përjashtim.
Realiteti # 10: Burrat abuzivë janë pronarë
Klientët e mi të rinj shpesh duken mjaft të hutuar nga ajo që po ndodh, sikur të isha duke dhënë një seminar mbi bimët e ngrënshme dhe ata ishin në auditorin e gabuar. Ata nuk presin mundësinë për të folur, hidhen nga vendet e tyre dhe nxitojnë drejt meje: "Por këto janë tonat gratë dhe vajzat... Doni të thoni që dikush nga jashtë mund të na diktojë se çfarë të bëjmë në një marrëdhënie personale? " Ndërsa e thonë këtë, ata buzëqeshin ose tundin kokën pak, sikur të kenë simpati për marrëzinë time. Ata mendojnë se unë disi e anashkalova faktin se kjo e tyre gratë.
Pronësia është një arsye pse këta burra priren të jenë më të dhunshëm pasi lidhja bëhet më serioze. Sa më gjatë të zgjasë lidhja dhe sa më e fortë besnikëria, aq më shumë njeriu abuziv fillon ta perceptojë partnerin e tij si një trofe. Posedimi është baza e psikologjisë së personalitetit mizor, burimi që ushqen të gjitha rrjedhat e tjera. Në një nivel të caktuar, ai mendon se ai ju zotëron, dhe për këtë arsye ka të drejtë të trajtojë siç e gjykon të arsyeshme.
PYETJA 6: PSE HESHT HE AJO XHETALSI E ÇMIR?
Për shumë burra abuzues, posesiviteti merr formën e xhelozisë seksuale. Burrat e këtij lloji gjurmojnë nga afër të gjithë njohjet e partneres së tyre, presin që ajo të raportojë vendndodhjen e saj gjatë gjithë kohës, dhe në mënyrë periodike ia hedhin veten me akuza, si Fran (shih Kapitullin 1). Shënim: më shpesh akuzuesit janë ata që mashtrojnë veten. Posedueshmëria dhe një pozicion autoriteti e bëjnë njeriun abuziv të mendojë se atij i lejohet të ketë lidhje në anën tjetër, por ajo nuk është kështu.
Një arsye po aq e rëndësishme për xhelozinë ekstreme që shfaqin kaq shumë burra abuzivë është dëshira izoloj partneri juaj. Në Kapitullin 1, ne u takuam me Marshall, i cili nuk i besoi akuzat e tija histerike për pabesinë e gruas së tij. Pra, çfarë e shtyu atë? Burri abuziv që izolon partnerin e tij e bën këtë kryesisht sepse ai:
1. dëshiron që jeta e saj të jetë plotësisht e fokusuar në nevojat e tij; ai ndjen se kontaktet e tjera shoqërore po ia marrin kohën dhe ai nuk e percepton këtë si të drejtë të saj;
2. nuk dëshiron që ajo të ketë burime fuqie që mund të ushqejnë pavarësinë e saj; Kjo shpesh nuk është krejtësisht me vetëdije, por në njëfarë niveli, burrat abuzues janë të vetëdijshëm se kontaktet shoqërore të një gruaje mund t'i japin asaj forcën dhe mbështetjen që përfundimisht do ta ndihmojë atë të ikë nga kontrolli i tij (mbani mend rastin e Dale dhe Maureen nga kapitulli 1?); Burri abuziv zakonisht kërkon të nënshtrojë plotësisht partnerin e tij në mënyrë që të rrisë forcën e tij.
Një pozicion i tillë në jetë e çon personin abuziv në një tendencë për të perceptuar çdo marrëdhënie të një partneri - si me burrat ashtu edhe me gratë - si një kërcënim personal. Mund të përpiqeni ta zgjidhni këtë problem duke e bindur pafundësisht për dashurinë tuaj dhe se nuk do ta tradhtoni. Por kjo nuk i dobëson përpjekjet e tij për t'ju izoluar - në fund të fundit, ai nuk është aq i shqetësuar për faktin se do të flini me një burrë tjetër, por humbjen e kontrollit mbi ju.
Pretendimet xheloze dhe izolimi janë vetëm një formë posedimi. Disa burra abuzivë nuk kanë kontroll mbi ndërveprimet e partnerëve të tyre, por qëndrimi i tyre më i thellë është "ju e imja, dhe për këtë arsye unë bëj me ju atë që e konsideroj të nevojshme ”- manifestohet ndryshe. Nëse motra e partnerit tuaj e kritikon atë për ngacmimin ndaj jush, ai mund t'i përgjigjet asaj: "Nuk e ke mendjen se çfarë po bëj me të dashurën time". Nëse keni fëmijë, ai mund të fillojë t'i trajtojë të gjithë anëtarët e familjes sikur të ishin prona e tij. Zemërimi i tij mund të rritet në mënyrë të rrezikshme kur përpiqet t'i japë fund një marrëdhënieje me të. Mbani parasysh fjalën tuaj vet, dhe do të filloni të vini re se shumë nga veprimet e partnerit tuaj shkojnë si kuaj në besimin se ju i përkisni atij.
Burrat abuzivë mund të kenë çdo lloj personaliteti, fëmijëria e tyre mund të jetë e mirë apo e keqe, mund të jenë macho ose "liberalë" të sofistikuar. Asnjë test nuk mund të tregojë ndryshimin midis një njeriu abuziv dhe një njeriu të besueshëm. Abuzimi nuk është rezultat i traumave emocionale ose mungesës së zhvillimit - ai rritet nga edukimi i hershëm i fëmijës, varet nga modeli i tij kryesor mashkullor dhe ndikimi i bashkëmoshatarëve të tij. Me fjalë të tjera, dhuna është një problem. vlerat sesa psikologjia. Nëse dikush pyet pozicioni i jetës ose besimet një personalitet mizor, ai, si rregull, tregon arrogancën dhe agresionin e tij, të cilin ai zakonisht e fsheh, duke u larguar për sulme ndaj partnerit të tij. Abuzuesi përpiqet të mbajë vëmendjen e të gjithëve - partnerit, terapistit, miqve dhe familjes - në atë që ndjen, në mënyrë që ata të mos gërmojnë në atë që ai mendon, ndoshta sepse në një nivel të caktuar ai e kupton: pasi ka kuptuar natyrën e vërtetë të problemeve të tij , ju do të dilni nga fuqia e tij.
Mbani mend
Baza e mizorisë është në botëkuptimin dhe sistemin e vlerave, jo në ndjenjat. Rrënja e tij është posesiviteti, trungu është pozicioni i autoritetit dhe kurora është kontrolli.
♦ Abuzimi dhe respekti janë dy të kundërta. Burrat abuzivë nuk mund të ndryshojnë pa kapërcyer mosrespektimin e tyre themelor për partneren e tyre.
Men Burrat abuzivë janë shumë më të ndërgjegjshëm se sa duken. Sidoqoftë, edhe veprimet e tyre më pak të vetëdijshme bazohen në sistemin e tyre të vlerave.
Individuals Individët abuzivë mund, por nuk duan të jenë jo të dhunshëm. Ata nuk duan të heqin dorë nga pushteti dhe kontrolli.
Ti nuk je i çmendur. Besojini perceptimit tuaj se sa mizor trajtohet dhe mendon partneri juaj për ju.
