Продолжаю писать и выкладывать свою книгу про "здоровых больных". Остальные записи можно найти по соответствующему тэгу. А в этой главе пойдет речь о наболевшем у многих: об общении с родственниками.
Еще в самой первой главе мы писали, как важно здоровому больному иметь вокруг как можно больше поддерживающих, а не высасывающих энергию людей. Но к сожалению, много времени мы обычно проводим с нашими родственниками, и полностью исключить их из круга общения (даже если они вам отродясь слова хорошего не сказали) бывает сложно. Вы можете от них как-то зависеть, можете жить с ними на одной территории, а можете просто не хотеть рвать с ними отношения, резонно полагая, что хорошие качества у них тоже имеются. К тому же, если вы не научитесь отстаивать себя, то даже если вам удастся сбежать от актуальной родни, в вашей жизни почти наверняка появятся новые близкие люди, которые ровно так же будут доставлять неприятные эмоции. Эти так называемые «одни и те же грабли» или, более красиво говоря, «жизненные уроки» объясняются просто: если мы не знаем, как решить проблему, то на каком-то этапе взаимодействия с новыми людьми она снова нас догонит, потому что действовать-то вы будете по старой, провальной схеме. В общем, стоит постараться все же пройти проблемный этап, но с наименьшими жертвами.
Несмотря на все написанное выше, первый шаг, который вам стоит предпринять — это прикинуть, есть ли хоть малейшая возможность физически отделиться от токсичных родственников, и, если да, воспользоваться ей как можно скорее. Вы ведь все равно будете общаться, но ваше проживание в другом месте сделает и вас менее зависимым, нервным и ранимым, и родных более склонными к компромиссам. Если переехать нет совсем уж никакой возможности, постарайтесь тогда сделать себе личное пространство, где вы сможете оставаться в одиночестве — хотя бы комнату, в которой можно закрыться. Если и с комнатой не сложилось (частый случай при наших жилищных проблемах, когда семья из пяти человек живет в однушке), все равно устраивайте себе сеансы мысленного «отделения» от родственников вообще и вашей с ними ситуации в частности. Отгородиться можно: музыкой в наушниках, прогулками, сидением в ванне, медитацией и т. д. Главная задача — отстраниться, обрести более спокойный взгляд на ваши проблемы, перестать вариться в скандалах, бесконечно прокручивая в голове обидные слова и свои ответы.
Какие-то диалоги с родственниками на «острые» темы можно вести только из состояния, когда вы отдохнули и набрали ресурсов, и у вас есть силы сохранять спокойный тон, слушая несправедливые и нелогичные высказывания, обзывательства, крики, угрозы, шантаж и другие подобные способы, которыми привыкли пользоваться ваши родные, чтобы заставить вас делать то, что хотят они. Не чувствуете ресурсного состояния — ни в коем случае не вступайте в прения, сворачивайте споры, кивайте, уходите, вежливо ссылаясь на плохое самочувствие и пускайте попытки вовлечь вас в ссору мимо ушей. Что же делать дальше?
Итак, первая заповедь: какие бы обиды вы ни накопили, ни в коем случае не создавайте себе из родных образ врага! Это неправильно сразу по нескольким причинам. Во-первых, если родственники — враги, значит вы, соответственно, воин, а вокруг вас — постоянное поле боя (особенно весело, если живете вы все вместе). Нахождение в бесконечном напряжении и вражде вынесет не каждый, а уж здоровому больному войти в такой режим — означает быстро просадить всю свою невеликую энергию до нуля. Дальше пойдет уже депрессия либо различные неврозы: не стоит доводить до этого.
Во-вторых, ваши родственники могут быть в действительности неплохими людьми, которые просто не научились общаться по-другому либо имеют свои психологические проблемы. Конечно, есть и вопиющие случаи, когда в семье были драки, насилие и т. д., это мы не берем. Мы имеем в виду родственников, которые вас все-таки любят, сделали вам много хорошего, но вот именно общаться с ними невозможно. И, кстати, между собой они тоже, скорее всего, разговаривают в той же форме «претензия+шантаж», что и с вами.
Наши родители в большинстве своем относятся к поколению, которое считало, что свои проблемы надо скрывать, своих эмоциональных проявлений — стыдиться (что люди подумают!), а психологи — это либо обманщики, либо «те, кто психов лечат». Так что ожидать от них экологичного общения и саморефлексии с вашей стороны будет по меньшей мере неадекватно. Поймите, что на осине не растут апельсины, и идите другим путем.
Вторая заповедь: изменить взрослого человека нельзя, а вот изменить его поведение лично с вами — можно. Каким образом? Ответ — дрессировкой. Ну, точнее, приемами, которые к ней близки.
Частой ошибкой большинства людей при общении с родными является именно это вот стремление изменить сразу всю бабушку или сразу всю маму без учета ее возраста, характера и особенно желания. Еще большая ошибка — пытаться ЗАСТАВИТЬ родных извиниться за все, в чем, по вашему мнению, они перед вами виноваты. Все-таки искреннее признание своих ошибок сочетается со словом «заставить» примерно никак, и до осознания того, что ты что-то сделал неправильно, надо дорасти морально. К тому же, даже если родные втайне и согласны, что где-то перегнули палку, они ни за что это не признают, если вы будете агрессивно требовать от них покаяния и сатисфакции. Повторяю, сведение счетов — это поле битвы, а не переговоров.
Теперь о «дрессировке». Что тут имеется в виду? Примерно то же самое, что и при работе с собаками или другими животными: на нужное поведение дается положительное подкрепление, на ненужное — отрицательное (отсутствие лакомства, разрыв контакта, строгий холодный голос). Но сразу поведение животного не меняется — оно должно твердо понять, что никакие капризы не пройдут и никаких поблажек не будет: подал лапу — дали сахар, не подал — хоть скули, хоть лай — никакого сахара не будет.
Если рассмотреть ситуацию с такой примитивной точки зрения, сразу будут видны параллели и с человеческим общением. Ваши родные привыкли много лет вести себя определенным образом: например, скандалить, шантажировать или угрожать, когда хотят чего-то от вас добиться. Это поведение мало того что привычное, оно еще и прекрасно подкреплено вашей же, между прочим, реакцией, вашими действиями.
Посудите сами: если бы вы в ответ на мамин шантаж «он тебе не пара, немедленно бросай его или ты мне больше не дочь» плакали, скандалили, но все же расставались с «неугодным» мужчиной, то зачем же маме переставать вас шантажировать? Ведь действует же, она получает свой «сахар»! Если бы вы, хоть и с ворчанием, не срывались с работы каждый раз, когда у бабушки «инсульт, инфаркт и сердечный приступ» (а на самом деле ей просто скучно), то она бы прекратила подобные звонки, но вы ведь приезжаете… Вот и бабушкин «сахарок». Если вы кричите, плачете до головной боли, но все равно едите то, что не хочется (мама обидится), живете не так, как вам удобно (папа разнервничается), даже носите не то, что вам нравится, а то, что «одобряют» родные — вы сами регулярно и планомерно даете им «сахарок», положительно подкрепляете их неправильное поведение! И не надейтесь, что они вас «пожалеют», «раскаются» и проч. - собачка тоже может скулить, когда вы на нее ругаетесь. Однако сахарок-то она уже скушала.
Заповедь третья: если хотите что-то изменить, вы должны сделать старые способы влияния на вас неэффективными. Буквально. Раньше вы срывались по первому звонку — а теперь не срываетесь. Раньше вы надевали то, что сказали — а теперь не надеваете невзирая ни на какие обиды. Раньше вы отменяли поездку за границу, потому что мама считает, что кругом одни террористы — а теперь все равно уезжаете, невзирая на слезы, крики, обмороки и все, что еще устроит вам родня в попытке вернуть старые привычные бразды правления вами.
Да-да, приготовьтесь: легко вам не будет. В первое время противодействие усилится. Возможно, вы не только услышите невиданные выражения, но и увидите несколько почти настоящих сердечных приступов и обмороков. Однако хорошая новость в том, что это очень быстро прекратится, как только родные убедятся, что вас этим не возьмешь. Но потерпеть период усиления обязательно надо, и ни в коем случае нельзя показывать, что старые способы обращения с вами остались хоть насколько-то эффективными. Если дадите слабину — начинай все с начала.
Оставаться стойким и трезвым под таким натиском вам поможет такой прием: представьте на месте ваших родных беспомощных капризных детей. Так оно, в общем, и есть, поскольку крик, угрозы и истерики — это детское поведение, когда ребенок напуган и беспомощен. Взрослый при таком раскладе — это вы, а не ваши истерящие родные. И, как разумный взрослый, вы не купите трехлетнему ребенку дорогущую игрушку или вредную еду только потому, что он упал на пол, стучит ногами и орет. Значит, и на шантаж не поддадитесь.
Заповедь четвертая: показывайте родным новые способы взаимодействия с вами вместо старых. Это, кстати, очень важный пункт, поскольку часто человек находится в иллюзии, что родные откуда-то должны сами догадаться, как с ним правильно обращаться. В результате родные, потеряв старые рычаги и не находя новых, могут с отчаянья вытворить что-нибудь совсем несусветное вплоть до попыток самоубийства (хотя, конечно, скорее демонстративных, чем настоящих). Когда вы отказываетесь «правильно» реагировать на старые приемчики, они испытывают ужас и фрустрацию, потому что чувствуют, что с ними разрывают контакт, а они беспомощны и ничего не могут сделать. Поэтому стоит, не доводя до крайности, сразу же показывать новые способы обращения с собой.
Например, если мама достала вас контролирующими звонками по семь раз в день, плохой идеей будет сказать «не звони мне» и больше вообще не подходить к телефону. Лучше выбрать какие-то дни, когда вы и правда будете не против с ней поболтать, и так и сказать: «Мама, завтра и послезавтра я подходить к телефону не буду, потому что не могу больше отвлекаться от работы, а вот в субботу с удовольствием с тобой поговорю». И соблюдать то, что сказали.
Если ваша бодрая скучающая бабушка придумывает себе новые и новые болезни, чтобы вы приезжали к ней каждый день, скажите ей: «Бабушка, в такие-то дни я приезжать не смогу. Если ты считаешь, что у тебя что-то серьезное, я могу вызвать тебе скорую или заплатить за врача, который назначит лечение. Сама же я смогу приезжать только по четвергам. Но в выходные мы можем созвониться и поболтать с тобой».
Если ваш папа угрожает сердечным приступом «от нервов», когда вы уезжаете одна на отдых, скажите: «Папа, я очень расстроюсь, если у тебя правда случится сердечный приступ. Но это твоя жизнь, и я не могу тебе помешать, если ты сам захочешь довести себя до такого. Я все равно поеду. Поэтому надеюсь, что ты будешь поменьше нервничать, а я буду тебе звонить или писать каждый день».
Если ваша мама, бабушка папа или другой родственник привык разговаривать с вами в оскорбительном тоне, не молчите и не обижайтесь, как обычно, а скажите: «Если ты будешь со мной разговаривать так-то и так-то, мне придется уйти (повесить трубку). Говорить дальше в таком тоне я не буду. Если ты согласен обойтись без выражений (не оскорблять меня, говорить спокойно), я с тобой с удовольствием побеседую, а сейчас — извини, нет». И, соответственно, класть трубку или уходить: разрыв контакта вообще самое тяжелое и самое эффективное средство воздействия на людей.
И так далее и тому подобное. Не вырывайте у родных из рук бразды правления, наоборот, покажите, что при их вменяемом, не оскорбительном поведении вы даже более охотно, чем раньше будете с ними разговаривать и проводить время.
Заповедь пятая: вам будет гораздо легче, если вы разделите зоны ответственности и уберете иллюзию собственной всесильности. «Какая там всесильность, - можете возразить вы, - я чувствую себя совершенно разбитым и беспомощным, когда на меня нападают собственные родители!» И тем не менее. Смотрите, в чем это заключается.
К примеру, вы собрались-таки полететь за границу и объявили об этом родным. Мама тут же обиделась, что вы не посоветовались с ней в выборе места, и закатила скандал, что вам на нее плевать и вы ее не цените. Папа нашел все негативное, что случилось за последние сто лет в стране, куда вы едете, потом напомнил, что у него больное сердце, и сказал, что если вы посмеете полететь, с ним точно случится инфаркт. Так что, если вы не хотите его смерти и клейма неблагодарной дочери от матери, вы, конечно же, должны остаться дома…
И вот здесь самое время разделить зоны ответственности. Первым делом вспомните, что не только вы тут взрослый человек — ваши родители тоже уже лет сорок как совершеннолетние, взрослые люди. А взрослый тем и отличается от ребенка, что способен брать на себя ответственность за свои поступки и желания. То есть, как бы дико для вас поначалу это ни звучало, гипотетический инфаркт вашего папы — это полностью его ответственность. Потому что если он захочет его себе заработать — ни вы и никто другой его не остановит. Аналогично с мамой — если она захочет на вас обидеться и не спать ночами, перебирая в голове передачи про террористов — она это сделает. Но ЛИЧНО ВЫ за это не отвечаете, как не отвечаете за погоду за окном.
Поймите, что ваша мнимая вина перед «страдающими» родными строится именно на иллюзии своей всесильности: то есть не только родные уверены, что они могут управлять вами, но и вы, в свою очередь, уверены, что можете управлять ими!
Вы по-настоящему считаете, что можете, отменив поездку, прекратить мамины обиды? Но она обижается постоянно и не только на вас! Вы действительно думаете, что так всесильны, что можете предотвратить папин инфаркт? Но ведь папа кричит и нервничает постоянно, не только из-за вас, а из-за любого пустяка, и постоянно же хватается за сердце! Заболеть на нервной почве или нет, умереть «от горя» или нет, обижаться или нет — полностью и целиком их ответственность и воля. То есть ваш поступок, даже такой «ужасный», как заграничная поездка, на самом деле имеет на жизнь ваших родных МИНИМАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ!
И еще надо твердо помнить следующее: люди себе не враги (исключение — те, у кого есть диагностированные психиатрические проблемы). Любой нормальный человек, увидев, что его попытка надавить на эмоции провалилась, вовсе не умрет от горя, а просто перестанет себя накручивать, ибо бесполезно. Не считайте своих родных настолько ненормальными, чтобы они не могли проследить такую очевидную логическую цепочку. Опыт многих людей, полностью перестроивших отношения с родственниками, говорит как раз об обратном.
Распишем еще раз стратегию поведения с токсичными родными по пунктам:
1) Как можно сильнее психологически отделиться, чтобы набраться сил для спокойного тона и взгляда «сверху», вступать в споры только в ресурсном состоянии.
2) Использовать приемы «дрессировки»: положительно подкреплять только тот стиль поведения с вами, который вас устраивает. Родные должны твердо усвоить: старые способы влияния больше не эффективны, и применяя их, они не добиваются ничего. Показывайте сами, как с вами обращаться новым, более нормальным способом. Когда они пытаются этот новый способ использовать, давайте положительное подкрепление.
3) Относиться к родным в момент, когда они на вас давят, лучше как к капризным детям, чем как к кровным врагам, потому что последнее очень выматывает и не дает нужной отстраненности и взгляда сверху на проблему.
4) Но при этом помните, что они все-таки взрослые, а взрослый человек сам ответственен за свою жизнь и свои реакции: отбросьте иллюзии всесильности, не думайте, что вы судьбоносно влияете на родных тем, что не слушаетесь их. Это в действительности не так: они сами выбирают способ реагирования. Также не считайте их сумасшедшими, если у них нет диагноза и они прекрасно работают-общаются с начальством-властями и др. Значит, себе они вреда приносят наверняка меньше, чем вам.
Экология сознания: Психология. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего.
Семья, дом, родные люди - все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой.
Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать…
Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы?
Не всегда наша семья - это наш «дом»
В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает.
Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью?
Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца?
Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья - тот «дом», в который можно вернуться.
И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые - вбивают по уши в землю.
Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения).
Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник - уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага:
1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе.
Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся - людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием.
И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов - хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще.
Вы должны поставить собственное благополучие на первое место. И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело - у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья.
2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией. Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении.
А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми - и очень раздражающими - способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя. Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно.
Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните - большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают.
Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку.
И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите - и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс.
Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж - вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж - не тот шантаж, которому стоит подчиняться.
3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле - если вы им это позволите. Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов.
Издеваться над другими людьми - плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам.
Набраться решимости для этого.
Не давайте им спуску.
Запомните - никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой.
Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая - когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками.
К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки - даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости.
Да, от родственников можно стерпеть многое - но не то, что ставит под угрозу саму целостность вашей личности.
4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально - ненормально.
Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно.
Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда.
Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению.
Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива - не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы.
5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же. Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы.
Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас.
Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются.
Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно - заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса.
6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие - принимайте меры. Немедленно! Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения…
Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева…
Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда…
И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву…
Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки - он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается.
7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. Дело вовсе не в вас. Помните это.
Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами.
Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.
8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной.
Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник - не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее.
Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы - не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение - то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику - это не превратиться в его копию. Лучшая месть - это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.
9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить.
Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации - и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща.
Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации.
Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить.
Но это возможно, если над этим будут работать двое . Вам не справиться с этим в одиночку.
10. К сожалению, порою все, что нам остается - это тихо уйти. Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше.
Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь - да вот только мир далеко не идеален.
Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят - поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Вконтакте
Одноклассники
Все правильно сказано! 👏 👏 Почему можно (и нужно) рвать отношения с токсичными родственниками. Нет, пожалуй, ничего тяжелее и больнее, чем рвать отношения с кем-то из членов семьи.Считается, что родственные узы должны быть самыми крепкими в нашей жизни. Неудивительно, что когда мы их перерезаем, открываются раны.
Ведь никто не ждёт, что родные причинят такую сильную боль. Наоборот, мы ждём от родных поддержки. Однако некоторые люди по природе своей крайне токсичны, и ничего с этим не поделаешь.
Поэтому от них лучше дистанцироваться. Чтобы избежать психических, физических и эмоциональных травм, иногда лучше ставить себя на первое место. Вот как понять, что вы имеете дело с токсичным родственником:
1. Он вас постоянно осуждает.
Конструктивная критика - это хорошо и полезно. Но постоянное осуждение может серьёзно навредить самооценке.
Т акой родственник всегда найдёт, к чему придраться. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, он всё равно вас критикует и унижает. От такого человека надо бежать со всех ног.
2. Он жаждет драм.
Зачем? А ему так захотелось! Теперь он будет вас этим дразнить. Это предательство в высшей степени. Как бы вы ни были близки в прошлом, теперь всякое доверие между вами уничтожено.
3. Сегодня он вас хвалит, а завтра - оскорбляет.
Сначала ваш родственник ведёт себя прилично, достойно, сдержанно и заботливо, а потом оскорбляет вас последними словами. Его цель - усыпить вашу бдительность и заманить в ловушку.
Просто он терпеть не может, когда вы его игнорируете. Поэтому готов на всё, лишь бы взять вас под свой контроль. И он всегда возвращается к манипуляторству.
4. Он появляется, только когда ему что-то нужно.
Токсичный родственник появляется лишь тогда, когда ему от вас что-то нужно. Обычно это моральная поддержка или утешение.
Но как только он получает желаемое, то тут же забывает о вашем существовании. И когда вам понадобится его помощь, вы не сможете на неё рассчитывать…
5. Он никогда не признаёт своих ошибок.
Токсичный родственник никогда не признает, что был неправ, даже если тому есть множество свидетелей. Обычно такие люди используют манипулятивный приём, чтобы вызвать у своей жертвы чувство растерянности и заставить её сомневаться в своей памяти, своём восприятии или даже психическом здоровье.
Таким образом они всегда убеждают вас, что ни в чём не виноваты. Этот приём называется газлайтингом.
Если у вас есть родственник, подпадающий под это описание, скорее всего, это токсичная личность. В конечном итоге общение с ним плохо скажется на вашем состоянии и психическом здоровье.
Поэтому от таких людей лучше держаться подальше. Лучше всего вообще разорвать с ними отношения. Возможно, это будет непросто: всё-таки родственники. Но зато потом вы почувствуете себя свободными и счастливыми! А вам известны такие случаи?
Почему взрослые люди верят в то, что окружающие непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?
Психолог Ольга Юрковская
Ведь это противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии. Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться - внутривидовая агрессия.
У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу - ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу. Это если мы говорим про биологию. Поэтому нет ничего необычного, что большинство людей относятся к вам, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, ненавистью, завистью, раздражением, тревогой и со страхом.
В российском обществе это отношение усугубляется особым менталитетом исчезающего вида «советских людей». Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнет беззащитного или слабого. И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, сослуживцами и прочими людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и .
У меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли, и мне сразу становится легче жить.
Представьте на минуту, что сложности вам создает не человек, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали: пошел дождь. Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли. Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно, например, возьмете зонт, вызовете такси или перенесете встречу на другой день, чтобы не выходить из дома.
Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Нужно просто понять: да, у меня в окружении есть такой неприятный персонаж, и с этим ничего не поделать. Лучше подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного. При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы пошли дальше своей дорогой.
Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди будут общаться с вами вежливо. А от неадекватных людей, по-хорошему, надо избавляться.
Признаки токсичных людей
У всех в окружении есть «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что сообщают вам «правду», что они молодцы. Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия и попытка самоутвердиться за ваш счет.
У каждого человека есть некое «личное пространство» - зона, в которую посторонним вход воспрещен. Ну, или, по крайней мере, нежелателен. Другое дело, что обозначить четкие границы и защищать их нам порой бывает очень непросто. Так же, как и не нарушать чужие. Но научиться этому не так уж и трудно.
Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают пожилые родственники или родня мужа.
Представим ситуацию: родственница заболела и требует ухода. Вы можете ей помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.
Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит. Для жены это означает одно: муж - ее враг, он к ней плохо относится, он однозначно ее не любит, но с удовольствием самоутверждается за ее счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.
Или, скажем, мама, которая не упускает возможности подколоть. Что же делать? Очень просто, маму надо либо перевоспитать, либо включить режим «игнор» и прекратить общение. Надо объяснить маме, что вы больше не будете терпеть такого отношения. Важно четко обозначить наказание: «Наговоришь мне гадостей - месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой». Мамы после включения режима «игнора» очень быстро перевоспитываются.
И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать. Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость - будет вести себя идеально. Я уверена - максимум с третьего раза. На самом деле все очень просто: когда с вами обращаются хорошо - дружите, плохо - дистанцируйтесь.
Как прекратить токсичные отношения
Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично, перестать что-либо транслировать в их адрес. Каменное лицо, сдержанная, или вовсе отсутствующая реакция и никакой взаимности.
Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела сказать». Если они звонят по делу, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться мыслью на полчаса, рассказывая о своих болячках и дачных сплетнях. А если у человека нет никакого дела, то нужно просто отключить связь - и не дать ему украсть ваше время. Время — это важнейший ресурс в современной жизни, тратить попусту его непозволительно.
Многих может тяготить чувство вины, но вы должны понять, что не обязаны общаться с «токсичными» людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся. Это их вина, что они не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор - «вампирить» и тянуть из окружающих ресурсы.
Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом токсичные люди сами исчезают из поля зрения. У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти, негатива и перестала про них думать - они исчезли моментально.
Где новых-то брать?
Когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны. У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.
Перед ним всегда стоит выбор - реализовать в этот момент свою мечту, провести время с близкими или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.
Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.
Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками? Семья — это самое важное в жизни человека. Его развитие, благосостояние напрямую зависит от отношений в семье. Каждый человек хотел бы быть счастливым, и это абсолютно нормальное желание. К сожалению, люди редко бывают идеальными. Как найти компромисс?
Токсичные люди
Что делать, если ваши близкие являются токсичными родственниками? Не общаться с ними или попытаться разобраться в ситуации? А что если это Вы сами являетесь причиной разлада в семье?
Обычно слышаться возражения типа: «Это же мой самый близкий человек! Родственник! Мы же братья!» и т.д. Эти фразы свидетельствуют о наличии внутренних барьеров в нас самих, они мешают нам развиваться и двигаться дальше, давят изнутри и вообще мешают жить. К сожалению, у нас не принято ставить личные интересы на первое место.
Сегодня мы узнаем, как просто и быстро распознать семейного тирана и взять наконец ситуацию под контроль. Также в конце статьи будет представлен простой и понятный алгоритм общения с родственниками тиранами разработанный ведущими психологами-профессионалами своей области.
Близкие ударяют по нам больнее всего, поэтому связи с тиранами лучше рвать сразу и без промедления. Для того, чтобы понять является ли ваш родственник токсичным, проанализируем следующие ситуации.
Основные признаки токсичности родственников
Манипулирование доверием
Человек сначала утешает вас, затем прилюдно высмеивает. Притворяется заботливым, а на деле выходит, что ему абсолютно нет до вас никакого дела. Выслушать, посочувствовать Вам он может с целью возвысится в глазах других, более значимых людей. Он хочет показать, так сказать, свою осведомленность в чужой личной жизни. Способ борьбы с этими людьми прост: не делитесь с ними личными проблемами, разговаривайте о погоде или других нейтральных вещах, не переходите на личности, не позволяйте себе оговорки.Ищет выгоду
Эти люди никем не притворяются. Они просто исчезают из вашего поля зрения на неопределенный срок, а когда им что-то требуется, тут же появляются на горизонте. При этом не важно, что им требуется: финансовая помощь или поддержка близкого человека. Нужно помнить: как только этот человек получит требующееся ему, то вновь пропадет. Однако, в момент, когда помощь потребуется Вам, этот человек найдет тысячу оправданий в свою пользу и в конечном итоге ничем не поможет Вам.
Здесь также нужно просто держать дистанцию, ограничить общение до минимума и не принимать обиды близко к сердцу. Длительные отношения с такими людьми приведут вас к срыву или ссоре. Зачем это?
Не признает ошибок
Есть тип людей, которые не признают ошибок не при каких обстоятельствах, даже если свидетелями их ошибки является несколько человек. Кроме того, в ходе разбирательства выясниться, что именно Вас этот человек винит в произошедшем. Такая позиция очень удобна: вызывая в вас чувство растерянности, ему удается легко манипулировать Вами. Такая форма насилия даже получила свое название. Газлайтинг — это действия, которые предпринимает человек для того, чтобы заставить сомневаться другого человека в его правоте.
Не выясняйте отношений с этими людьми, будьте уверены в себе и стойте на своем до последнего в споре. И конечно, не забывайте обосабливаться от такого типа родственников — сбережете себе нервы.
Постоянная критика
Люди скептики считают нужным комментировать любое ваше действие, рассмотрев его с негативной стороны. Стоит помнить, что все люди ошибаются, но обычно постоянное осуждение изо дня в день заставляет засомневаться в своих силах даже самого уверенного в себе человека. Упрекая других людей, манипулятор пытается сам себя выставить в более выгодном свете. Как бороться с такими людьми? Никак. Ответ один: бегите от них подальше. Если избежать разговора все-таки не удалось, будьте вежливы, невозмутимы, игнорируйте любые выпады и не подавайте виду, что слова Вас задевают. Если все пройдет успешно, манипулятору просто станет скучно и он перестанет вести себя столь агрессивно.
Тирания и агрессивное поведение
Такой тип личностей обычно встречается в паре жена-муж, или родитель-ребенок. Один из пары всегда лидер, а другой – забитая жертва. Эти люди ведут настоящую войну со своими жертвами: заставляют ревновать, избегают прямого общения, стараются навязать свое мнение. Эти люди всегда и во всем правы, только они знают, как нужно сделать лучше и правильно. Здесь не исключается также физическое насилие.
От жертвы требуется прекратить общение с тираном любыми средствами. Важно выбрать правильную линию поведения, не нужно кричать, плакать, резко реагировать на высказывания или выпады, не показывать свой страх. Уходить нужно не сожалея. Ведь в данном случае, общение с тираном — это прямая угроза жизни!
Иногда избежать общения совсем не получается, особенно если токсичные люди являются вашими родственниками. Здесь психологи советуют придерживаться верной линии поведения.
Как общаться с токсичными людьми?
- Нужно покинуть зону комфорта, потому что ничего хорошего ждать не приходится.
- Провести самоанализ и выяснить, так ли уж необходимы тебе такие отношения, возможно, все что ты так ценишь в них является придуманным тобой же.
- Старайся не только слушать, но и слышать. Важно понять точку зрения другого человека. Даже если она кардинально отличается от твоей.
- Не позволяй людям проникать в твое личное пространство.
- Соблюдай культуру общения. Изъясняйся предельно корректно и всегда уважай собеседника, даже в том случае, если по твоему мнению он несет абсолютную бессвязную чушь.
Нужно понимать, что в некоторых ситуациях, особенно когда токсичными людьми являются очень близкие родственники, полностью разорвать отношения просто нельзя. Этому мешают и родственные чувства, и принятые в обществе стереотипы относительно отношений отцов и детей. При осмыслении сложившейся ситуации всегда помните, что выделяемые такими людьми «токсины»: обиды, презрение, нездоровая критика, — все это бьет по Вам, даже если Вы считаете, что никакого видимого вреда в вашу жизнь эти люди не приносят. Тем не менее, бессознательно все же их слова и действия фиксируются вами. В целом, наше окружение сильно влияет на наше поведение, поступки и мысли. Окруженные постоянным негативом, Вы и сами начнете мыслить если не в негативном, то в очень жестко реалистичном ключе. В будущем такой подход может просто лишить Вас какой-то заветной мечты, которую Вы вполне могли бы воплотить в жизнь, имея веру в себя.
Чтобы не лишится чего-то важного в жизни, и сохранить целостность личности, следует избегать длительного и тесного общения с токсичными людьми. Не позволяйте им стащить Вас вниз, разуверить в собственных силах, запретить вам мечтать. Именно мечты, духовная сила и вера в свои силы позволяют нам ставить серьезные цели и достигать успеха. Во многих учебниках личностного роста говориться о том, что следует выбирать друзей близких по духу или более успешных, чем Вы, и это действительно работает. Правильное окружение заставляет человека развиваться, расширяет его кругозор, помогает осознать, что жизнь каждого человека зависит только от него самого. Люди, занимающиеся сплетнями, самобичеванием и нытьем тратят жизнь впустую, они не хотят ничего менять и ждут, пока кто-то неведомый решит их проблемы. Назвать такое существование жизнью не поворачивается язык. Не уподобляйтесь им, научитесь летать и больше не падайте вниз!
