За училището и учителите.
В училище текат уроци. Вовочка се скита навъсена по коридора. Неговата
Режисьорът забелязва, приближава се до него и пита:
- Вовочка, защо не си в час?
- Не виждам логиката!
- И какво се е случило?
- Седях в час и случайно пръднах. Изгониха ме от час
и целият клас остана да подсмърча. Не виждам логиката!
Учителят е възложил есе на тема: „Ако аз бях директор на фирма...”.
Всички пишат усърдно и само Вовочка гледа през прозореца.
- Защо не пишеш?
- Чакам секретарката.
Мамо, всички в училище казват, че съм лъжец!
- Вовочка, ти дори не ходиш на училище!
Вовочка, кой би искал да станеш?
- Лъв или тигър!
- За какво?
- За да се страхуват всички от мен.
- Дори учителят?
- О, не! Нищо не може да изплаши нашия учител.
Урок по литература. Учителят пита:
- Е, деца, чели ли сте "Война и мир"?
Тишина... Единият скача и пита с онемели очи:
- Защо трябваше да го четеш???
Учител:
- Е да…
- И го пренаписах!!!
1 септември 1 клас
Учителят казва:
- Деца, дойдохте на училище. Трябва да седите тук тихо,
и ако искате да попитате нещо, трябва да вдигнете ръка.
Вовочка протяга ръка...
- Искаш ли да попиташ нещо, Вовочка?
- Не, просто проверявам как работи системата.
Мамо, струва ми се, че утре в училище ще изглеждам като черна овца!
- Хайде, дъще, тя ще ти грачи.
В училище.
- Деца, извадете моливи и хартия. Днес ще се опитаме да нарисуваме кон, а Наташа Петрова ще се опита да не мърда!
Учителят казва на ученика:
- Нека дядо ти утре дойде на училище!
- Баща ли имаш предвид?
- Не, дядо. Искам да му покажа какви грешки прави синът му във вашите домашни.
Директорът на училището влиза в класната стая с нов учител. Поздравления:
- Здравейте, дантели!
- Здравей, ботуш! - отговаря класът в един глас.
- Тази подметка ще те научи на алгебра.
Вовочка минава с баща си покрай училището:
- Синко, ти в това училище ли учиш?
- да
- Преди 20 години и аз съм учил тук.
- Сега разбирам какво е имал предвид директорът, когато каза, че не е виждал такъв идиот като мен в училище от 20 години.
Мамо, писахме в училище!!!
- Какво написа?
- Не знам! Още не сме се научили да четем!!!
татко:
- Вовочка, къде е дневникът ти?
-Дадох го на Павлик за един ден
-За какво?
- Изплаши родителите.
Вовочка се явява на изпит по немски, учителят му казва:
- Е, Вовочка, кажи ми как се казва на немски жабата скочи в блатото?
Вовочка мисли и казва:
- Момент! Дер жаба през блатото, дер шамар, дер шамар, дер шамар!
Влачат първокласник на училище.
Обляга се в него с всичка сила и вика:
- Единадесет години!!! За какво!!???
Кажи ми, Вовочка, кой предмет ти харесва най-много в училище?
- обажда се татко.
Едно момче пишеше думата „отиде“ с „о“ (пошол). Учителят го принуди да остане след часа и да напише тази дума 50 пъти, за да я запомни. Момчето направи всичко, както нареди учителят. На излизане от вкъщи той й оставил бележка: „Написах думата „отидох“ 50 пъти и се прибрах вкъщи.“
Урок по информатика в училище.
Учителят завърта ключа:
- Урокът свърши!
- Но ние не оцеляхме! - крещят децата от ужас.
„Добре, запазете“, каза учителят и върна ключа обратно.
Учителят внася компютър в класната стая. Поставя го на масата. Пита учениците:
- Един.
С трудност учителят внася втори компютър в класната стая.
- Деца, колко компютъра има на масата?
- Две-а-а.
Изтощен, учителят влачи трети компютър в класната стая.
- Деца, сега колко компютъра има на масата?
- Три-и.
Изтривайки потта от челото си, учителката прошепва:
- Но с ябълките беше някак по-лесно!
Вижте други теми в този раздел тук -
Училищната тема постоянно се използва във вицовете. Струва си да се отбележи, че вицовете за училище са много забавни и предизвикват приятни спомени за всеки човек. В класната стая, в училище, всички станахме свидетели на забавни ситуации, които смело можем да наречем променящи живота. Учители, контролни, лоши ученици, домашни... Вече всичко е в миналото, но споменът от ученическите ми години остава завинаги.
Несъмнено много забавни вицове за училище са тясно свързани с. Някой знае как да разнообрази учебния процес с помощта на специфичен и не винаги детски хумор.
Учителят по математика, гледайки тетрадката на ученика, беше шокиран от сложните изчисления:
- Един от нас е полудял, Сидоров!
На следващия ден Сидоров поставя плик на масата.
- Какво има в него? - пита учителят.
- Удостоверение, че не съм луд.
Училище. Много приличен. Специалист. Със задълбочено проучване. От известно време ръководителят на класа забелязва, че една от ученичките от 7 клас често се среща точно пред училището от луксозна кола със сериозни мъже, тя (ученичката) започна да се облича модерно, всякакви бижута, поведение провокативно, добре, общо взето е ясно... Когато вече не можеше да си затворим очите, решиха да направят учителски съвет, поканиха ученичката... Дълго й обясняваха дълбочината на падането й. , тогава главният учител попита:
- Е, сега разбираш ли, че това не е добре? Ученикът отговаря:
- Ако знаех, че е толкова хубаво, щях да започна преди пет години!
Мария Ивановна се кара на Вася:
- Петров, защо не беше на училище вчера?!
- Мама ми изпра панталоните вчера.
- Какво от това?
- И аз минах покрай къщата и видях, че вашите висят. Мислех, че няма да дойдеш.
Имате ли висше образование? Или дори две?
Правете домашна работа с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствайте се като идиот!
Урок по английски в селско училище.
Учител: "Иванов, как се казва врата на английски?"
Иванов: "Dwear"
Учител: "Какво ето да!"
Крещящ клас.
- Хей, кой си ти?
- Учител - Преподавател.
- А! Значи старата коза се отказа все пак! Казахме ви, че ще го хванем! Ще вземем и теб! Ябълкови сърцевини и дъвкана хартия летят към учителя. Той заключва вратата на класната стая.
- Ученици, не разбирате. Преподавател е моето фамилно име. И името е Ханибал.
Мама към сина си ученик:
- Какво мислиш, ако си пил водка и бира в училище, няма да усетя, че си пушил?
Минава учителка и вижда малки деца да пият водка, да пушат и да играят на карти. Тя се възмути:
- Защо не си на училище?
- За какво говориш? - задави се главното хлапе. - Кой ходи на училище на пет години?
Директорът на училище хваща човек да пуши в тоалетната:
- Кой клас?
Човек, издухващ кръгчета дим:
- Буржоазия!
Края на май. Учител в последния учебен час за учебната година:
- Деца, кое ви беше най-трудно в училище в 3-ти клас?
- Обяснете на продавачката за кого се купува водката!
География. „Петя, разкажи ми какво си чул за Панамския канал“, пита учителят. „Всичко е наред, нашата телевизия не хваща такъв канал.“
Учителите в училище се оплакват един на друг:
- Моят клас е толкова глупав.
„Опитвам се да им обясня теоремата, но те не разбират.“
- Опитвам се за втори път, не уцелват ноктите на главата.
„Обяснявам го за трети път, аз самият вече го разбрах, но те все не наваксват.“
Татко, викат те на училище.
- За какво?
- Помниш ли, че те помолих да ми напишеш есе?
- Добре?
- Учителят не го хареса много.
Училището изгоря. Едно момче се приближава до пожарникаря и го пита:
- Чичо, какво стана? -
- Училището изгоря.
След петнадесет минути.
- Чичо, ами училището?
- Нали ти казах - изгоря!
След още петнадесет минути момчето се приближава до пожарникаря, след което не издържа и вика:
- Казах ви, че училището е изгоряло!!!
Момче замечтано:
- Ех, трябваше да слушам!
Синът се прибира от училище и казва на баща си:
- Татко, викат те на училище.
- Какво си направил?
- Да, счупих стъклото.
Татко отиде.
Няколко дни по-късно синът отново казва:
- Татко, пак те викат на училище.
- Какво е този път?
- Да, кабинетът по химия се взриви.
Татко отиде.
След няколко дни синът отново казва на баща си:
- Татко, викат те обратно в училище.
- Това е, няма да отида, уморен съм.
- Е, така е, няма нужда да се лутате из руините.
Учителят пита ученика:
- Защо не беше на училище вчера?
- Имаме попълнение в семейството.
- Да? Брат или сестра?
- Не. Мама най-накрая се омъжи.
Татко, можеш ли да подпишеш със затворени очи?
- Да защо?
- Тогава се разпишете в училищния ми дневник.
Първокласник идва в магазин за ученически пособия. Приближавайки се до продавача, той пита:
- Лельо, имаш ли лепило за 1 клас?
- Не, момче.
- Ами тетрадките с кръгчета?
- В кой друг кръг? Също така не. Стоящият отзад гражданин говори ядосано.
- Момче, не заблуждавай продавача и не губи времето на хората. Момиче, покажи ми глобуса на Русия.
Шестгодишната Маша отиде за първи път на училище и удари първия звънец. Тогава тя се прибра и попита:
- Трябва ли да ходиш на училище в понеделник?
Изпит в училище. Литература.
Въпрос: Първата жена пилот в Русия?
Отговор: Баба Яга!
Урок в модерно училище:
- Е, сега, деца, пишем коментари за „Анна Каренина“. За тролинг - незабавно залог в дневника и „едно“ на вашите съученици.
Момче, отгледано от блогъри, докара учителя си до истерия с коментари в дневника си.
Урок по атеизъм в училище. Учителят казва на децата:
- Деца, викайте към небето: "Няма Бог!"
Всички крещят в един глас, учителят също крещи. Изведнъж тя забелязва, че едно момче стои мълчаливо.
- Защо не крещиш?
- Ако там няма никой, тогава защо вика? И ако има някой там, тогава защо да разваляме връзката?
Директорът, пристигайки в училище, вижда, че парапетът на стълбището е омотан с бодлива тел. Виждайки изненадания му поглед, училищният пазач му казва:
- Вижте, децата възприеха модата да се возят на парапети. Но те се отдалечават с такава скорост, че могат да се самоубият.
- Чудесна идея ти хрумна: сега жицата ще ги спре!
- Не, не те спира, но поне не ти позволява да ускоряваш твърде много.
Тези, които са завършили училище преди 90-те години, вече могат спокойно да издават дипломи за висше образование или дори да бъдат приети в
Руската академия на науките.
Баща разговаря със сина си, който се справя зле в училище:
- Какво трябва да се направи, за да не получите лоша оценка?
- Трябва учителят да не ме вика.
Необходимо е в учебния процес да се въведат бизнес уроци за гимназисти.
- За какво?
- Как иначе да ги примамя на училище!
Двама учители си говорят:
„Просто е непоносимо да се работи в това училище.“
- Вижте тук:
- Учителят се страхува от директора, директорът се страхува от инспектора, инспекторът от своя страна се страхува от проверки на МОН.
- Министерството на родителите се страхува, родителите на децата.
- Но децата като цяло загубиха страх от всички.
Семьон учи в толкова лошо училище, че свидетелството му за средно образование беше татуирано на гърба му.
10-годишно момиче към майка си:
- Мамо, а ако забременея, няма ли да ходя на училище?
- ?!?
- Не, определено няма да отида, иначе ще получа лоша оценка, ще се изнервя и ще загубя детето си.
В автобуса се вози баба, а отсреща е ученик. Баба шмърка тютюн и киха. Пионер към нея:
- Бъди здрава, бабо!
- Да, не съм болен, внуче, аз душа тютюн...
- Да, може да се задавите, бабо, но в училище ни учат да бъдем учтиви!
Гимназистите имат изпит по математика в училище. В класа цари тишина. Изведнъж вратата се отваря и едно разрошено малко дете извиква точно от прага:
- Момчета! Защо седите тук, донесоха ни бира в бюфета.
Малко момиче напуска училище. Изведнъж до нея спира кола и мъжът зад волана й казва:
- Ето ни?
- Няма да ходя!
- Хайде, да вървим, ще ти дам бонбони.
- Не!
- Е, да отидем до Макдоналдс, става ли?
- Аз казах не!
- И какво искаш тогава, в крайна сметка?
- Тате, колко пъти да ти казвам да не ме взимаш на училище в Запорожеца!
Млади родители придружават сина си на училище. Нова униформа, изгладена яка, цветя. След училище родителите нямат търпение да гледат през прозореца. След училище синът тича вкъщи, хвърля куфарчето си и казва:
- Защо не ми каза веднага, че тези гайди са от единадесет години?
Лена се прибира от училище (около втори клас). Тя пита майка си:
- Кажете ми, моля, какво е аборт?
Майката почти полудя: детето е на 8 години, още е малко, но вече знае такива думи.
- Когато пораснеш, тогава ще ти кажа. Къде сте чували тази дума?
- И днес в урока по музика пеехме песен: „И вълните бият, прекратяват кораба...“
Първи септември. Мама пита първокласник:
- Е, как мина първият учебен ден?
- Първи ден? Не ми казвай, че утре пак трябва да отида там!
Едно момиче се прибира след училище и казва:
- И днес пак нарисувахме мама!
- Какво правиш, всеки ден рисуваш майка си?!
„И щом учителката влезе в класната стая, веднага вика:
- Защо седнахте? Нарисувай майка си!
Татко и син вечерта на 1 септември:
- Е, на какво те научиха днес в училище?
- Нищо, татко! Казаха ми да дойда утре пак.
Двама бащи си говорят:
- Е, как вървят нещата с малкия ти в училище сега?
- Това е по-добре. Но засега ходя на родителски срещи под чуждо име.
Урок по рисуване в училище.
Учител:
- Къде видяхте ангел с три крила?
Студент:
-Къде изобщо видяхте ангел?
В елитните училища в Москва и Московска област бяха въведени отново пръти: сега децата на олигарси могат да накажат нарушил учител по всяко време.
Баща на син:
„Прав си, аз също имах лоши оценки в училище, така че е справедливо да те насърчавам така, както дядо ти ме насърчаваше... с колан.“
В училище учителят казва на учениците:
- Кой от вас накрая се смята за глупав? Стани.
След дълга пауза един ученик се изправя:
Значи мислиш, че си глупав?
- Е, не точно, но някак си е неудобно да стоиш сам.
Учител по математика в училище в трети клас:
- Деца, кажете ми колко е 6*6?
Децата отговарят в един глас:
- Седемдесет и шест!
- Е, какво говорите, деца! Шест по шест ще бъде тридесет и шест... е, може би още 37, 38, 39... е, максимум 40... но не и седемдесет и шест!
В час по физическо възпитание в училище:
- Е, момчета, кой от вас пуши? Честно казано! не лъжи! Така. .. това означава ти.. и ти... Разбирам... Значи, това е така: ти и аз ще пушим, останалите ще направят пет обиколки около стадиона.
Нека дядо ти дойде утре на училище!
- Баща ли имаш предвид?
- Не, дядо. Искам да му покажа какви грешки прави синът му във вашите домашни.
обичаш ли да ходиш на училище
- Да, но тези часове между ходенето са най-отвратителни.
Учителка почина от завист, след като прочете есето на сина на Роман Абрамович „Как прекарах лятото“.
В училище:
- О, колко контроли трябва да се проверят! Неохотно! Олеговна, може би ще помогнеш?
- Добре хайде...
- Така че, седнете с гръб... Извърнат? Е, хайде!.. Какво да напишем на тази тетрадка?
В училище:
- Коя ще бъдеш, Петя, като пораснеш?
- Общ.
- Значи можете да бъдете убит в случай на война!
- СЗО?
- Врагове.
- Тогава аз ще бъда враг.
Диктовка в училище. Учителят диктува:
- Крокодилът легна на камъчетата.
Маша пита:
- Алла Андреевна, с каква буква трябва да напишем думата „камъче“ - малка или главна?
- Деца, кой е написал тази дума с главна буква?!
Целият клас вдига ръце, с изключение на Вася.
- Стани, Вася, и обясни защо си написал „камъчета“ с малка буква.
- Щом спи с крокодил, значи вече не я смятам за човек.
Майка ти ти дава толкова пари за обяд. Но не можеш да заблудиш моята, тя се обажда в училищната столова и разбира колко е обядът.
- Моят също звъни редовно и пита: „Колко ти е обяда?“
- Как постоянно я будалкаш?
- Изневерих само веднъж. Тя ме попита за номера на училищната столова, а аз й дадох телефона на ресторанта.
Баща след завършване на училище:
- Е, сине, вече си възрастен и ти позволявам да пушиш!
- Благодаря ти, татко, но минаха две години, откакто напуснах.
Казват, че вашето училище разполага с най-модерното оборудване?
- Да, има само един проблем...
- Който?
- Много е неудобно да изтривате тебешир от LCD монитори.
Урок в училище.
- Кой е чел "Война и мир"?
- Какво, трябваше да го прочетеш?
- Със сигурност.
- И го пренаписах.
Пиян десетокласник се прибира в един часа през нощта.
Татко пита:
- Е, дъще, как са нещата в училище?
„И днес беше добре в училище“, отговаря дъщерята, „Какво ще стане там, ако днес не дойда близо до училище?“
В прогимназията момчетата удрят хубавите момичета по главите с куфарчета и след това се чудят защо хубавите момичета са глупави.
В училище.
- Деца, извадете моливите и хартията. Днес ще се опитаме да нарисуваме кон, а Ксюша Собчак ще се опита да не мърда!
На урок по руски език в грузинско училище.
Учител:
- Гоги, кажи как се казва мъжка овца на руски?
Гоги:
- Рам, учителю!
Учител:
- Ти самият си овца. Мъжката овца е овен, а овенът е мъжки овен.
Комисията пита директора на първобитно селско училище:
- Защо всичките ви деца казват: когато дойдат, когато си тръгнат?
- Кой знае, може би толкова са свикнали!
Мамо, днес писахме в училище!
- Какво написа?
- Не знам. Още не сме се научили да четем!
Синът ми се прибира от училище с лоша оценка.
- Татко, не се притеснявай!
- Добре, само не се обиждай!
Е, синко, покажи ми дневника. Какво донесе от училище днес?
- Няма нищо за показване, има само една двойка.
- Само един?
- Не се тревожи, татко, утре ще ти донеса още!
Петокласник се събужда сутрин и си мисли: „Добре, вече закъснях за училище, трябва да се прибирам...“
Директор на училище - главен учител:
- Може би трябва да отворим стая за пушене в училище? Децата все пак пушат.
- За какво? Нека пушат в магазина за напитки!
Синът казва на майка си:
- Повече няма да ходя на училище.
- Защо?
- Майната му на това училище. Отново Василков ще го удари с учебник по главата, Коваленко ще се прицели с прашка, а Смирнов ще го спъне. Няма да отида.
„Не, синко, трябва да ходиш на училище“, казва майката. - Първо, вече сте възрастен, навършили сте четиридесет години, и второ, вие сте директор на училището.
Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!
- Ами кажи ми имената им!
- Ако ми дадеш 5 долара, ще ти ги дам всичките!
Двама ученици си говорят:
- Току що писахме тест по анатомия. Ванката получи лоша оценка.
- За какво?
- За мамения лист. Учителят го хвана, докато си броеше ребрата.
Пинокио влиза в учителската стая с пън в ръце:
- Извикахте ли родителите си на училище?
Училище. Урок по труда.
Учител:
- Основно правило за безопасност: не пъхайте пръстите си в контакта!
Студент:
- Значи не се вписват там.
- Вземи малко карамфили, идиот!
Учителят проверяваше училищни съчинения. Един от тях написа:
„Житейският опит идва с неприятни неща.“
Тъкмо се канеше да вземе химикал с червено мастило, за да поправи грешката, но изведнъж се сети за нещо свое и... реши да остави всичко както си беше.
Искам двойно уиски, моля.
- момиче! Това е училищното кафене!
- О, извинявай, изгубих се в мисли. Компот, моля.
И аз седях на едно бюро с това момиче в училище, после се оженихме, тя роди две прекрасни деца.
- И тогава какво стана?
- След? И тогава нагло ни настаниха, а тя отиде при друг.
Бащата разглежда дневника на сина си.
- Ами какви оценки имаш, всички тройки, нито една петица или четворка!
- Тате, имаме средно училище!
Мамо, всички в училище ми казват, че съм разсеян, кажи ми, не е ли вярно?
- Момче, ти живееш в отсрещната къща.
Ученик се втурва по коридора след час и едва не събори директора на училището. Той възмутен го хваща за рамото и казва:
- Сега се върни и върви тихо! И ми кажи здравей, както баща ти поздравява приятелите си!
Ученикът се отдалечава няколко крачки, доплува се до директора с ръце в джобовете, тупва го по гърба, така че очилата му едва не се свалят, и крещи с цяло гърло:
- Е, страхотно, старче! Не съм те виждал от сто години!
Мамо, струва ми се, че утре в училище ще изглеждам като черна овца!
- Хайде, дъще, тя ще ти грачи.
Урок по физика в училище. Учителят пита:
- Какво е конска сила?
- Това е силата, която развива един кон висок един метър и тежащ един килограм!
- Интересно! И къде видяхте такъв кон?
- И просто няма да я видиш. Съхранява се в Париж, в Камарата на мерките и теглилките.
Учителят хвана Андрюша да пуши и каза:
- Хайде, да отидем при родителите ти! Завела я при баща й.
- Синът ви е пушил в училище Беломор. Бащата се възмути:
- Андрей, защо ти е този „Беломор“ - ето твоя „Опал“ в хладилника.
1 септември. Всички седят на бюра по двама, само Коля няма съсед.
Инна Валериевна започва нов ученик и я представя:
- Запознайте се, момчета, това е нашият нов ученик. Казва се Лена, сега ще учи при нас.
Сложиха я при Коля. Коля й казва:
- Лен, ела да ме посетиш вечерта, родителите ми заминават за вилата днес, баба ми е в болницата, брат ми е в армията. Коля купи торта и цветя - добре, трябва да зарадвам новия си приятел.
Той се прибра, написа си домашното, почисти апартамента, след това подреди масата, сложи тортата и чашите чай.
Вратата се отваря и Лена се появява в училищната си униформа.
- Защо дойде с ученическа рокля?!
- Значи утре отиваме на училище!
Когато малкият Дракула не се прибра от училище, майка му си помисли: „Сигурно са го заложили на кол“.
Учител в училище казва на грузински ученик:
- Вано, нарисувай равнобедрен триъгълник!
(Вано рисува.)
- Сега докажете, че това е равнобедрен триъгълник!
- Кълна се в майка ми, че бедрото ми е равно!
Ученик на своето абитуриентско парти признава на своите учители:
- Искам да ти се покая. През всичките тези единадесет години не съм се подготвил за нито един тест. Спомняте ли си как винаги имах молив на бюрото си, покрит с японски букви? Това беше измамният лист. На японски.
- Откъде знаеш японски?
- Всяка вечер, вместо да пиша домашни, го учех. Особено за правене на измамни листове.
- Не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?
- За какво говориш? Те са много по-сложни!
Въз основа на резултатите от проверката на училищни есета на тема „Как прекарах лятото си?“ Бяха разкрити пет грабежа, четири леки терористични атаки и беше открит убиецът на Джон Кенеди.
Отивам на училище - никой... Отивам във ВКонтакте - опа! Целият ми клас!
Саша направи нещо лошо в училище. За това директорът му наредил да боядиса прозорците на първия етаж. Саша идва и пита:
- Антон Петрович, да рисуваме ли и рамките?
Трудно е да се повярва, че има дори един човек без чувство за хумор - друг е въпросът, ако говорим колко фино е то у някои хора. Хуморът обхваща всички сфери на дейностот хора.
Шегуваме се буквално с всичкокакво виждаме и какво ни се случва, шегуваме се с представители на определени професии и националности, с роднини и приятели, да се смеем на себе си и на ситуациите, в който се намираме.
Основните теми за шеги, обичани от всички деца, са:
- приказки и приказни герои;
- приятели, братя и сестри;
- училище, обучение;
- животни;
- почивни дни.
Вицове- прилив на енергия за целия ден. Може би най-безобидните и смешни шеги са свързани с деца; те ще разсмеят възрастни и деца до плач. И тъй като основното занимание на децата е да учат, това е всичко най-смешните детски вицове са свързани с училище, ученици и учители. Всеки може да развесели себе си и приятелите си, като си осигури няколко дузини кратки вицове за училище. Тук можете да намерите:
- детски вицове за училище;
- най-смешните вицове за Вовочка;
- най-новите училищни вицове.
Детски вицове за училище
Родителите питат първокласник:
- Как ти хареса първия ден? Хареса ли ти училището?
- Първо? Само не ми казвайте, че утре пак трябва да отида там!
- Саша, назови ми поне един прозрачен предмет
- Ключалка, Мария Ивановна!
След урок по анатомия.
— Чухме, че Витя е получил лоша оценка на теста!
- Защо?
- За измамника. Учителят го хвана, докато си броеше ребрата.
— Докторе, детето ми има страбизъм.
- Вродено ли е?
- Не, от измама.
- Колко ще бъде, ако ви дадат едно коте, плюс две котенца и още четири котенца?
- Девет.
- Слушай по-внимателно! Дадоха ти едно коте, после две котенца и още четири. Колко общо?
- Девет.
- Тогава е различно! Давам ти една диня, после две и после още четири дини! Колко?
- Осем!
- Ето! А котето, плюс две, плюс четири? Колко общо?
- Девет!
- Защо не?!
— Защото вече имам едно коте!
- Мамо, тате, днес писахме в училище!
- Добре, прочети какво си написал?
Синът се оплаква на майка си:
- Не искам да ходя повече на училище!
- Защо?
- Пак Васечкин ще ме спъне, а Иванов ще ме стреля с прашка, а Сидоров ще хвърли учебник по мен!
„Не, синко, трябва да ходиш на училище“, казва мама. - Първо, вече сте на 50 години, и второ, вие сте директор на училище.
„Тате, днес лекарите ни направиха ваксини в училище!“
- Браво, дъще, не плака ли?
- Не, не ме настигнаха.
- За да си помислят, че празнуват.
— Вовочка, каква е твоята представа за най-доброто училище?
- Затворено!
Учителят пита:
- Деца, знаете ли, че при топлина всички вещества са склонни да се разширяват, а при студ се свиват?
- Със сигурност! - казва Вовочка. — Ето защо зимните ваканции са по-кратки от летните.
- Седни, Иванов, пет! Дай ми дневника.
- Забравих го.
- Вземи моята! - прошепва Вовочка.
- Деца, към кой разред принадлежи очилатата змия?
- Към отряда на късогледите хора!
- Вовочка, защо си толкова блед днес?
"И майка ми ме изми вчера."
Вовочка закъсня за училище. Учителят го пита:
- Какво стана, защо толкова късно?
- Нападна ме бандит!
- О, Боже! И какво направи той?
- Взех си домашните...
Момичето се оплаква на родителите си:
- Как да се отърва от тази Вовочка? Няма повече сила!
- Защо не ти угоди? Там той помага да носи куфарчето си след час.
- Да, уморен съм: вече съм натрупал около петдесет от тях!
Най-новите ученически вицове
По време на теста учителят внимателно следи учениците и понякога изгонва тези, които забележат шпори. Директорът гледа в класната стая.
— Пишеш ли тест? Сигурно тук има много хора, които обичат да изневеряват.
- Не, аматьорите вече са в коридора, остават само професионалистите.
Учител по анатомия:
— Кои са последните зъби, които се появяват на човек?
- Plug-in.
- Колко е часът: аз скачам, ти скачаш, той скача, те скачат?
- Обърни се!
- Знаете ли кое е най-лошото нещо за един отличник?
- Да получиш лоша оценка?
- Не, вземете си поука и нямате време да отговорите.
Има урок в ход. В съседния кабинет има шум и врява, учителят не издържа и се насочва натам. Хваща най-шумния за ухото и го отвежда в класа си. Десет минути по-късно вратата се отваря, ученик от този кабинет поглежда в класа и тихо казва:
- Може ли да си върнем нашия учител?
Бащата пита сина си:
- Какво мога да направя, за да не получаваш лоши оценки?
- Помоли учителя да не ме вика!
Учителят казва:
- Всички да са тихи! За да чуете муха да лети!
Всички веднага млъкнаха. Пет минути по-късно Ваня не издържа и пита:
- Михаил Иванович, кога ще пуснете муха да лети?
- Сега нека докажем Питагоровата теорема.
Ученик от последното бюро:
- Може би не? Вярваме на думата ви!
На въпрос за първата жена пилот учениците посочиха Баба Яга.
Ходя на училище - никой... Ходя в Odnoklassniki - целият клас!
В урок по математика:
- Аня, колко ще плати майка ти за 3 килограма картофи, ако един килограм струва 30 рубли 10 копейки?
- Това все още не е известно.
- Защо?
- И тя винаги се пазари.
Гимназист се приближава до баща си:
Татко, викат те на училище.
- Какво стана?
- Е, това е малко нещо, счупих прозореца.
Татко отиде. Няколко дни по-късно синът отново:
- Татко, викат те на училище.
-Какво направи пак?
- Да, лабораторията се взриви.
Татко отиде.
Синът се приближава към него за трети път:
- Тате, молят те отново да отидеш на училище.
- Това е, уморих се, няма да ходя повече!
- Точно така, татко. Защо трябва да ходите през руините...
Най-златното време за всеки човек е времето на учене в училище. Това включва запознаване с нови хора, изучаване на света около нас и подготовка за бъдещия живот на зряла възраст. Затова не е изненадващо, че се появяват различни вицове за училище, ученици и учители.
Училището е втори дом
Забавните хора не се появяват случайно. В края на краищата всеки клас има свой собствен „Вовочка“, свой собствен „дебел тръст“ и „маниак“. Това, че са различни от другите, ги прави обект на подигравки от другите деца. А учителят, който изглежда като учен, с очила и папка под мишница, също става обект на шеги. Нека да разгледаме по-отблизо кои са най-смешните вицове за училище.
Детски лудории
Във всеки клас със сигурност има някой, който обича да се подиграва на своите съученици или учители. Има дори филми, където са описани много забавни вицове за училище. Шегите включват поставяне на щипки на стола на учителя или на друг ученик, намазване на дъската със сапун, даване на бутилка газирана вода на съученик, разклащане енергично преди това и т.н. В първия случай за някои ще бъде много смешно, но за други не толкова. Във втория случай учителят няма да може да напише нищо на дъската, в третия някой ще бъде покрит с голяма газирана вълна право в лицето. Много популярна шега е, когато ученици казват на учителя, че целият му гръб е бял. Учител, който знае как да приеме такъв хумор, разбира се, сам ще се изсмее. Е, ако не е фен на подобни лудории, тогава учениците може да се хванат.
Кратки забавни вицове за училище
Шегите могат да бъдат дълги и кратки. Например, един кратък израз може да разсмее много слушателите (читателите). Ето някои от тях:
- Гумената топка все още летеше към прозореца на директорския кабинет, а децата вече се бяха скрили.
- Учебната година е като бременността: продължава девет месеца, а токсикозата започва на втората седмица.
- Ученето в училище е присъда на единадесетгодишен режим без право на предсрочно освобождаване. Ръководителите са директор и учители.
- Ученик се прибира от училище и радостно вика на майка си: „Мамо! Днес имате късмет - имаме само четене.
- Учителката каза на родителите да подстрижат бретона на сина си, иначе нямаше да познае лицето му.
- Училищна среща - входът е свободен, но излизането е разрешено само срещу определена сума.
- Домашната работа е направена. Майката е дрезгава, синът реве, а комшиите са научили таблицата за умножение.
- Поради липсата на учебници по анатомия, министърът на образованието одобри дупката в стената на банята като предмет за нейното изучаване.
Вовочка е главният герой на вицове за училище
Всеки знае кой е Вовочка. Това е типичен ученик, който не си пише домашните, не слуша възрастните, насилник е, мързелив и неудачник. В същото време той винаги има остроумни отговори на въпросите на учителя. Такъв герой е много необходим в забавни вицове за училище за деца. Благодарение на него децата започват да разбират какви не трябва да бъдат. Тоест такива вицове за училище са поучителни.
- Учителят пита Вовочка защо е закъснял. Отговорът беше шокиращ. Момчето каза, че е било нападнато и са му откраднати учебниците за домашни.
- На въпроса кои пет години от живота си Вовочка смята за най-щастливи, беше получен отговорът: ученето в първи клас.
- Вовк получи лоша оценка. Бащата отиде да разбере защо. Учителят казва, че момчето не го е направило само, а го е преписало от съседа си по бюрото. Наистина, проверихме и двата тетрадки. И двамата отговориха правилно на първия въпрос, и двамата отговориха неправилно на втория въпрос. Бащата се възмущава, че това е напълно възможно. Учителят показа третия въпрос, на който момичето отговори, че не знае. И Вовочка написа: „Аз също“.
Шегите повдигат духа ви
Има твърде много забързани дни и различни проблеми в ежедневието. Ето защо не е изненадващо, че хората са привлечени от вицове и хумористични програми. Темата варира. Но шегите за училище, кратки или дълги, се възприемат с топлина и носталгия към училищния живот. Всеки възрастен има свои собствени спомени от ученическите си дни.
В допълнение към обичайните вицове, има вицове за училище под формата на скечове. Те ще ви развеселят и ще ви позволят да отпуснете душата и тялото си. Нека да разгледаме някои от тях:
- Един ученик казва на друг, че не вярва, че земята е кръгла. Обяснението е просто: в противен случай морето щеше да се разпръсне напълно.
- По време на урок по околния свят учителят иска да обясни защо вали сняг през зимата, а не през лятото. Един от учениците казва: "Ако валеше сняг през лятото, той щеше да се стопи."
- Учителят по руски език пита децата: аз работя, ти работиш, тя работи - колко е часът? „Тежък“, отговаря едно от момчетата.
- Второкласник се прибира. Майка му взема дневника му, за да провери. Там тя открива "двойка". Той е зачеркнат и коригиран на „четворка“. Майката започва да се кара на ученика. А той спокойно отговаря: „Учителят ни каза, че можем, ако желаем, да коригираме лошата оценка на добра.“
- Американската делегация дойде в руското училище за обмяна на опит. Един от тях пита: „Децата използват ли компютри в училище?“ „Разбира се“, отговаря учителят. Всички влизат в кабинета. На перваза на прозореца има шест компютъра. Учителят дава задача на Петров: „Петров, вземи два компютъра и ги сложи на масата. Колко компютъра са останали на перваза на прозореца сега?
Изпитите са специална тема
Изпитите са времето, когато се решава съдбата на студентите. Затова не е изненадващо, че се появяват и вицове за този период. Има особено много интересни твърдения за Единната държава. Следната селекция за това:
- Един студент, който е издържал Единния държавен изпит, пита друг: „Успяхте ли да отговорите на всички въпроси?“ Той отговаря, че не. — На какво се надяваш тогава? Вторият отговори: „За хронично плоскостъпие или лошо зрение.“
- Някои от участниците в теста предложиха Единният държавен изпит да има елементи като тези в програмата „Стани милионер“: помощ от публиката, обаждане на приятел или в краен случай възможността да вземете сертификата .
- За тези, които нямат образование, вече можем да кажем, че са „жертви на Единния държавен изпит“.
- След като преминат добре, на някои хора трябва да им бъде даден "Атистат за средна абразия".
- Преди децата се плашеха от Бабай, сега от първи клас се плашат от Егей.
- Всеки студент дълбоко в себе си мечтае този, който е измислил Единния държавен изпит, да бъде убит.
- Единният държавен изпит на Баба е страшен герой.
- За да разберете колко сте късметлия, трябва да дадете произволни отговори на Единния държавен изпит.
- Интересно какво ли ще му е здравният министър да се лекува в селска болница? Ще успее ли министърът на образованието сам да положи единния държавен изпит?
- Маймуна избяга от един цирк и случайно се озова в кабинета, където полагаха Единния държавен изпит. Избирайки произволни отговори, тя влезе да учи в Московския държавен университет.
Има и такъв знак, когато студент, който се явява на изпит, трябва да бъде силно прокълнат. Предполага се, че това ще помогне да го премине. Една шега по тази тема: един ученик изкара изпита с лоша оценка и се прибра вкъщи, оплаквайки се на родителите си, че не го ругаят много. Те веднага се поправиха и му се скараха жестоко.
Записки в дневника
В допълнение към вицовете за Вовочка, за изпитите и т.н., вицовете за училище включват различни надписи в дневниците на учениците. Някои от тях са доста смешни и абсурдни. По-долу има няколко опции:
- „От дни той хвърля мъртви хлебарки по съучениците си.“
- „Няма дневник“ (абсурдното беше, че това пишеше в самия дневник).
- По време на урок по география, очевидно, детето не може да си спомни адреса си; учителят е написал надпис: „Забравих къде живее“.
- „Критикува мебелите в класната стая по английски“ (критикът расте).
- Ученикът явно беше гледал достатъчно трилъри или екшъни. В дневника му има надпис: „Убедих съучениците си да слязат в бункера“.
- — Той влиза през прозореца. На този надпис самият ученик написа по-долу: „Излизайки през стената“. (Очевидно фен на филма „Хрониките на Нарния“).
- Момичетата не са по-добри: „Тя се държеше като куче и гризеше кокал.“
- „Хвърлих очи към съучениците си.“
- „Пръднах пред целия клас.“
- „Отидох до тоалетната и се върнах пиян. (Някой в училище има кафене вместо тоалетна).
- „Доведох бездомник в клас.“ (Страдателен ученик).
Такива примери могат да бъдат дадени безкрайно много. Странно е, че всичко това е вярно и понякога самите учители стават обект на подигравки. Да вземем например учител по физическо възпитание или труд.
"Работник" и "спортист"
- На първи септември всички учители получават букет цветя, а Трудовикът получава „Букет на Молдова“.
- Спортистът командва: „Вдишване, издишване! Уф, Антоне, пак дишаш през грешната дупка!“
- Физически възпитател: „Кой пуши?“ Вижда три вдигнати ръце. „И така, ще пушим, а останалото ще бъде пет обиколки около стадиона!“
Послеслов
Разбира се, има много забавни вицове за училище (кратки или дълги). Причината е, че учебното време е най-прекрасното и забавно време за всички, без изключение. Забавни истории се случват във всеки клас. Те са подобни един на друг и в същото време различни един от друг.
Училищният живот винаги ще бъде измислен. В крайна сметка това обединява ученици и учители. Без забавни истории самото училище би било скучно и монотонно.
Всеки познава жанра на кратките, искрящи, хумористични истории. Тук ще намерите страхотна селекция от вицове на училищна тема. Смешни вицове за учители, ученици и училище, които обичаме да си разказваме по време на междучасията.
Вицове на училищна тема.
В училище учителят казва на децата, че тези, които се мислят за глупаци, се изправят. Настъпва тишина, след малко Петечка става:
Смятате ли, че не сте далечен човек?
- Не, просто някак си неудобно да стоиш сам!
Вовочка се прибира:
- Не знам дали да вярвам на нашия учител по математика. Вчера каза, че 10=6+4, а днес, че 10=7+3.
Учител:
- Е, хареса ли ти Марс?
Студент:
- Да учителю. Четвъртата планета от Слънцето и нейните спътници Фобос и Деймос ни накараха да се замислим...
Учител:
- Натрупа знания, но остана глупак, така че шоколадът е вкусен?
4
Учител:
- Баранов, назови ми поне едно животно, което е включено в Червената книга.
- Пума.
- Трябваше да кажеш „Адидас“!
5
Учител:
- Вовочка, ако намериш две торби, едната с мъдрост, а другата със злато... коя ще избереш?
- Със злато, разбира се!
- И аз бих бил мъдър!
- Е, на кого му липсва нещо!...
6
Вовочка отсъства от училище три дни. Идва на четвъртия. Учителят му пита:
- Вовочка, къде беше?
- Да, разбирате, Мария Ивановна, дядо ми почина.
- О, Вовочка, колко жалко, но какво стана?
– Виждате ли, дядо ми е стар, на 70 години, живеем на 8-ия етаж.
Изкачи се по стълбите и като влезе в апартамента, легна да си почине. Легна на дивана, запали цигара и заспа. Цигарата паднала на пода и започнал пожар.
- О, дядо изгоря ли?
- Не точно. Съседите успели да извикат пожарникарите, дядото се събудил, видял огъня и скочил през прозореца...
- Дядо катастрофира ли?
- Не. Пожарникарите успели да издърпат брезента и дядото се приземил в средата, но отскочил назад и излетял обратно на 8-ия етаж...
- Дядо ви изгоря ли?
- Дядо катастрофира ли?
- Не. Отново пада върху брезента и отново отскача на 8-мия етаж.
- Дядо ви изгоря ли?
- Не. Пак успя да изскочи...
- И така, Вовочка: защо дядо умря?
- Да, пожарникарите го застреляха - той ги хвана...
В латвийско училище директорът искал да види как учат първокласниците. Влиза в класа. Там тече урок по математика. Учителят гледа децата със строг поглед и казва високо със строг глас:
- Косинус!
„Вероятно току-що го чух“, помисли си режисьорът. - Колко е другият косинус в 1 клас?
- Косинус!
- Еха! - помисли си директорът. - Какво, сега учат тригонометрия в 1 клас?!
- Косинус!
- Каква сделка е сключила! Косинус и косинус!
- Валдис Косин! Спри да говориш!
Учител среща бивш ученик:
- Е, какво правиш сега?
- Метеорология.
- М-да... Но той беше толкова честно, истинолюбиво момче.
Старият учител умря и отиде по дяволите. Седмица по-късно главният надзирател на ада идва при него и казва:
Извинете, моля, тук имаше грешка. Трябва да си в рая.
Не, съжалявам, и тук съм добре“, отговаря учителят. - След училище адът ми изглежда като рай.
Синът казва на майка си:
Повече няма да ходя на училище.
Майната му на това училище. Отново Кузнецов ще го удари с учебник по главата, Василиев ще започне да се прицелва с прашка, а Воронин ще го спъне. Няма да отида.
Не, синко, трябва да ходиш на училище, казва майката. - Първо, вече сте възрастен, навършили сте четиридесет години, и второ, вие сте директор на училището.
Един учител се оплаква на друг:
Е, намерих класа за глупав. Обяснявам им теоремата, но те не разбират. Вторият път, когато обяснявам, те не разбират. Обяснявам за трети път - аз самият го разбрах, но те пак не разбират...
Учителят тича при директора разплакан:
Ах, това девето „б” е просто непоносимо! Не ученици - животни, зверове! И един дори ме заплаши, че ще ме изнасили! Можеш ли да си представиш?!
Директорът става и отива в час. Влиза. Той мълчаливо оглежда редиците от деветокласници и сочи с пръст второкурсника на първия чин:
Този каза? Разбирам: този път той го каза, той ще го направи.
Учителят внася компютър в класната стая. Поставя го на масата. Пита учениците:
Еднократно. С трудност учителят внася втори компютър в класната стая.
Деца, колко компютъра има на масата?
Две-ах. Изтощен, учителят влачи трети компютър в класната стая.
Деца, сега колко компютъра има на масата?
Три-и. Изтривайки потта от челото си, учителката прошепва:
Но с ябълките беше някак по-лесно!
Урок по английски. Учителят пита учениците:
Иванов, говориш ли английски?
Седни, 3.
Петров, говориш ли английски?
Седни, 3
Сидоров, говориш ли английски?
Ues, m at tea сhe, i'm good s рeak английски.
Учителят пита учениците:
Деца, кажете ми колко е седем и седем? Е, кажи ми, Петя.
Не чувам, Иван Сергеевич. Учителят се приближава до Петя и пита:
Какво е седем седем?
Не чувам, Иван Сергеевич.
Лъжеш. Е, нека си сменим местата. Петя идва до масата на учителя и пита:
Иван Сергеевич! Кога ще спреш да посещаваш майка ми?
Извинете, какво?
Кога ще спреш да посещаваш майка ми?
Виж! И наистина не можете да го чуете на това бюро.
Учителят казва на ученика:
Нека дядо ти дойде утре на училище!
Баща ли имаш предвид?
Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му във вашите домашни.
Шумът, идващ от съседния клас, пречи на урока на учителя. Той отива там, хваща главния крясък за ухото и го отвежда в класа си. Кварталът става тих. След малко на вратата плахо се почуква.
Влиза ученик от съседния клас и казва:
Иван Петрович! Бихте ли ни върнали нашия учител?
Тече урок в грузинско училище. Учителят пита:
Момчета, разкажете ни за родителите си. За кого работят те? Ето те, Сосо, кажи ми с какво се занимава баща ти?
Баща ми отглежда портокали, транспортира ги в Русия и прави добри пари.
А ти, Сулико?
Баща ми продава дафинов лист в Русия и прави добри пари.
Кажи ми, Иларион.
Баща ми е инженер. В класа имаше смях. Тогава учителят каза:
деца! Не се смейте на чуждите нещастия
Учител по физика в 7 клас:
Ние живеем от едната страна на Земята и виждаме едната страна на Луната, а американците живеят от другата страна на Земята и виждат другата страна на Луната.
