Hogar Flores Tipos de conflictos conyugales y causas de los conflictos conyugales. Problemas matrimoniales, conflictos, divorcios. Los principales signos únicos de una relación difícil.

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Tipos de conflictos conyugales y causas de los conflictos conyugales. Problemas matrimoniales, conflictos, divorcios. Los principales signos únicos de una relación difícil.

Conflictos matrimoniales

El conflicto es un choque consciente, una confrontación entre al menos dos personas, grupos, sus necesidades, intereses, metas, tipos de comportamiento, relaciones y actitudes mutuamente opuestos, incompatibles, mutuamente excluyentes, que son esenciales para el individuo y el grupo (s).

Los conflictos están socialmente condicionados y mediados por las características individuales de la psique de las personas. Se asocian con experiencias emocionales agudas - afectos, con la acción de estereotipos cognitivos - formas de interpretar una situación de conflicto, y al mismo tiempo con la flexibilidad e "ingenio" de un individuo o grupo en la búsqueda y elección de formas de conflicto, es decir conduciendo a un mayor conflicto, comportamiento.

Los participantes en los conflictos familiares a menudo no son partes contrarias que hayan realizado adecuadamente sus objetivos, sino que son víctimas de sus propios rasgos de personalidad inconscientes y de una visión incorrecta de la situación y de ellos mismos que no se corresponde con la realidad. Los conflictos familiares se caracterizan por situaciones extremadamente ambiguas y por tanto inadecuadas asociadas a las características del comportamiento de las personas en los conflictos. El comportamiento demostrado a menudo enmascara los verdaderos sentimientos y creencias sobre la situación de conflicto y sobre los demás. Entonces, detrás de los choques rudos y ruidosos entre los cónyuges, el apego y el amor pueden ocultarse, y detrás de la cortesía enfatizada: una ruptura emocional, un conflicto crónico y, a veces, el odio.

Hay cuatro etapas principales en el curso de un conflicto como proceso (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):

el surgimiento de una situación de conflicto objetiva;

conciencia de una situación de conflicto objetiva;

transición al comportamiento conflictivo;

la resolución de conflictos.

El conflicto se convierte en realidad solo después de darse cuenta de las contradicciones, ya que solo la percepción de la situación como un conflicto genera un comportamiento adecuado (se deduce de esto que la contradicción puede ser no solo objetiva, sino también subjetiva, imaginaria). La transición al comportamiento conflictivo son acciones dirigidas a lograr sus objetivos y bloquear el logro del lado opuesto de sus aspiraciones e intenciones. Es esencial que las acciones del oponente también sean percibidas por él como conflictivas. Esta etapa se asocia a una exacerbación del tono emocional de las relaciones y su progresiva desestabilización. Sin embargo, las acciones de los participantes realizan simultáneamente una especie de función cognitiva, cuando la escalada y el desarrollo del conflicto llevan a una comprensión más profunda, aunque no siempre más precisa, de la situación.

Hay dos formas principales de resolver conflictos: cambiando la situación objetiva del conflicto y transformando sus "imágenes", ideas sobre la esencia y naturaleza del conflicto que están disponibles para los oponentes.

Los conflictos familiares suelen estar asociados al deseo de las personas de satisfacer determinadas necesidades o crear condiciones para su satisfacción sin tener en cuenta los intereses de la pareja. Hay muchas razones para esto. Se trata de diferentes puntos de vista sobre la vida familiar, expectativas y necesidades incumplidas, rudeza, actitud irrespetuosa, adulterio, dificultades económicas, etc. El conflicto, por regla general, no se genera por uno, sino por un complejo de razones, entre las cuales se puede distinguir condicionalmente la principal, por ejemplo, las necesidades insatisfechas de los cónyuges.

Clasificación de conflictos basada en necesidades insatisfechas de los cónyuges (V.A. Sysenko, 1983, 1989).

Conflictos, desacuerdos que surgen sobre la base de una necesidad insatisfecha del valor y significado del propio "yo", violación del sentido de dignidad por parte del otro socio, su actitud despectiva e irrespetuosa.

Conflictos, peleas, estrés mental basado en necesidades sexuales insatisfechas de uno o ambos cónyuges.

Estrés mental, depresión, conflictos, peleas por la necesidad insatisfecha de uno o ambos cónyuges de emociones positivas: falta de afecto, cuidado, atención, comprensión del humor, regalos.

Conflictos, peleas asociadas con la adicción de uno de los cónyuges al alcohol, el juego y otras necesidades hipertrofiadas, que conducen a un gasto antieconómico e ineficaz, y en ocasiones inútil, de los fondos familiares.

Los desacuerdos económicos derivados de las exageradas necesidades de uno de los cónyuges en la distribución del presupuesto, el mantenimiento de la familia, la contribución de cada socio a la seguridad material de la familia.

Conflictos, peleas, peleas por insatisfacción de las necesidades de alimentación, vestido, hogar, etc. de los cónyuges.

Conflictos en relación con la necesidad de asistencia mutua, apoyo mutuo, cooperación en la división del trabajo en la familia, limpieza, cuidado de niños.

Conflictos, peleas, peleas basadas en diferentes necesidades e intereses en la conducción de la recreación y el ocio, diversas aficiones.

Según el grado de peligro para los lazos familiares, los conflictos pueden ser:

no peligroso: surgen en presencia de dificultades objetivas, fatiga, irritabilidad, un estado de "crisis nerviosa"; una vez iniciado, un conflicto puede terminar rápidamente. A menudo se dice de tales conflictos: "Por la mañana todo pasará";

peligroso: los desacuerdos surgen debido al hecho de que uno de los cónyuges debe, en opinión del otro, cambiar la línea de comportamiento, por ejemplo, hacia los familiares, abandonar algunos hábitos, revisar las pautas de vida, los métodos educativos, etc., entonces hay es un problema que requiere una solución al dilema: ceder o no;

especialmente peligroso: conduce al divorcio.

Detengámonos con más detalle en la motivación de esta categoría de conflictos.

1. No estaba de acuerdo con los personajes - el motivo es "puramente" psicológico. La gravedad de los conflictos y su frecuencia, la fuerza de los arrebatos emocionales, el control sobre su propio comportamiento, las tácticas y la estrategia del comportamiento de los cónyuges en diversas situaciones de conflicto dependen de las características individuales del personaje.

Cada persona elige formas, técnicas y métodos de actividad, en función de las características de su carácter. Forman un estilo individual de comportamiento en las esferas de la vida laboral y doméstica. Un "estilo de actividad individual" se entiende como un sistema de técnicas y métodos de acción, característicos de una persona determinada y adecuados para lograr un resultado exitoso. Es necesario recordar esto y no esforzarse por “reeducar”, “rehacer” al otro socio, sino simplemente tener en cuenta o adaptarse a las propiedades de su naturaleza, su estilo individual.

Sin embargo, algunos defectos de carácter (demostrativo, autoritarismo, indecisión, etc.) pueden ser por sí mismos una fuente de situaciones conflictivas en la familia. Hay rasgos que conducen a la destrucción de un matrimonio independientemente del deseo de la pareja de adaptarse, por ejemplo, los rasgos de carácter egocéntrico de los cónyuges. Su concentración en su "yo", un defecto en el desarrollo moral, es uno de los factores de la desestabilización de la vida matrimonial. Por lo general, los cónyuges solo ven el egoísmo de su pareja y no se dan cuenta del propio. La "lucha" con los demás se deriva de una posición falsa en la vida, de una comprensión falsa de las relaciones morales con otras personas.

2. Adulterio y vida sexual en el matrimonio. El engaño refleja contradicciones entre los cónyuges, es el resultado de una variedad de factores psicológicos. La decepción con la vida matrimonial, la falta de armonía en las relaciones sexuales conducen a la traición. A diferencia del adulterio, la infidelidad, la fidelidad es un sistema de obligaciones para con un cónyuge que se rige por normas y estándares morales. Se trata de una convicción en el valor, trascendencia de las obligaciones asumidas. La lealtad a menudo se asocia con la lealtad y está asociada con el deseo de los socios de fortalecer su propio matrimonio y relaciones.

Es importante comprender que la necesidad sexual puede satisfacerse verdaderamente solo en el contexto de sentimientos y emociones positivas que son posibles siempre que se satisfagan las necesidades emocionales y psicológicas (en el amor, en el mantenimiento y el mantenimiento de la autoestima, el apoyo psicológico, la protección, el apoyo mutuo). asistencia y comprensión) ... Si las necesidades emocionales y psicológicas del individuo no se satisfacen en el matrimonio, la alienación se intensifica, los sentimientos y emociones negativos se acumulan, la traición se vuelve más probable. Los cónyuges no se entienden, se pelean o simplemente se “hacen a un lado”.

3. Ebriedad y alcoholismo en el hogar. Este es el motivo tradicional del divorcio. El alcoholismo es una adicción a las drogas típica, formada sobre la base del consumo regular de bebidas alcohólicas durante varios años. El alcoholismo crónico debe distinguirse de la embriaguez doméstica, que es causada por momentos situacionales, defectos en la crianza y baja cultura. Si en la lucha contra la embriaguez doméstica hay suficientes medidas de influencia social, entonces el alcoholismo crónico, que conduce a trastornos mentales y una serie de otras enfermedades, necesita tratamiento médico.

El abuso de alcohol por parte de uno de los cónyuges crea una atmósfera anormal en la familia y un terreno constante para conflictos y escándalos. Las situaciones psico-traumáticas surgen para todos los miembros de la familia y especialmente para los niños. El riesgo de desarrollar trastornos neuropsiquiátricos aumenta drásticamente, aumenta la probabilidad de tener hijos con diversas desviaciones y anomalías. Aparecen dificultades materiales, la esfera de los intereses espirituales se reduce, el comportamiento inmoral se manifiesta con mayor frecuencia. Los cónyuges se están alejando cada vez más.

El análisis muestra que en el conflicto intrafamiliar, ambas partes suelen tener la culpa. Dependiendo de qué contribución y cómo hagan los cónyuges al desarrollo de una situación de conflicto, existen varios modelos típicos de comportamiento de los cónyuges en los conflictos familiares interpersonales (V.A. Kan-Kalik, 1995).

El primero es el deseo del esposo y la esposa de afirmarse en la familia, por ejemplo, en el papel de cabeza de familia. A menudo, los buenos consejos de los padres juegan un papel negativo aquí. La idea de establecerse "verticalmente" es insostenible, ya que contradice la comprensión de la familia como un proceso de cooperación psicológica y económica. El deseo de autoafirmación generalmente cubre todas las áreas de las relaciones y dificulta la evaluación sobria de lo que está sucediendo en la familia. Cualquier declaración, solicitud, asignación se percibe como una usurpación de la libertad, la autonomía personal. Para alejarse de este modelo, conviene delimitar los ámbitos del liderazgo en los distintos ámbitos de la vida familiar y ejercerlo de forma colegiada, con una gestión unipersonal razonable.

El segundo es el enfoque de los cónyuges en sus propios asuntos. Típico es el "rastro" de la forma de vida anterior, los hábitos, los amigos, la falta de voluntad para sacrificar algo de su vida pasada por la implementación exitosa de un nuevo rol social. Comienza a formarse un malentendido de que la organización de la familia presupone inevitablemente una estructura sociopsicológica completamente nueva. La gente no siempre está dispuesta a reconstruirse en la dirección correcta: "¿Por qué debería (debería) renunciar a mis hábitos?" Una vez que la relación comienza a desarrollarse en esta forma alternativa, surge inevitablemente el conflicto. Es importante tener en cuenta aquí el factor de adaptación: la inclusión paulatina del cónyuge en actividades conjuntas lo acostumbra paulatinamente a un nuevo modelo de comportamiento. La presión directa suele complicar la relación.

El tercero es didáctico. Uno de los cónyuges enseña constantemente al otro: cómo comportarse, cómo vivir, etc. Las enseñanzas cubren casi todas las áreas de la vida en común, bloquean cualquier intento de independencia, sembrando irritación, tensión emocional y sentimientos de inferioridad. Este modelo de comunicación conduce a una violación de la cooperación en la familia, afirma el sistema de comunicación "verticalmente". A menudo, a uno de los cónyuges le gusta la posición del alumno y, imperceptiblemente, comienza a desempeñar el papel de un hijo adulto, y en el comportamiento del otro, las notas maternas o paternas se fortalecen gradualmente.

El cuarto está "listo para luchar". Los cónyuges están constantemente en un estado de tensión asociado a la necesidad de repeler los ataques psicológicos: la inevitabilidad de las peleas se ha vuelto más fuerte en la mente de todos, el comportamiento intrafamiliar se construye como una lucha por la victoria en un conflicto. Los cónyuges a veces son muy conscientes de la situación, las frases, las formas de comportamiento que provocan el conflicto. Y, sin embargo, se pelean. Una pelea en la familia tiene consecuencias negativas, principalmente debido al efecto psicológico a largo plazo, que confirma la angustia emocional en la relación.

Quinto - "hija de papá", "hijo de mamá". En el proceso de establecer relaciones, en su aclaración, los padres se involucran constantemente, quienes sirven como una especie de diapasón. El peligro es que los cónyuges jóvenes limiten su experiencia personal de entablar relaciones, no muestren independencia en la comunicación, sino que se guíen únicamente por consideraciones y recomendaciones generales de sus padres, que, a pesar de su buena voluntad, siguen siendo muy subjetivos y, a veces, alejados de la realidad. realidades psicológicas de las relaciones de los jóvenes ... En el proceso de su formación, hay una compleja mezcla de individuos, personajes, puntos de vista sobre la vida, experiencias. La intrusión mecánica en esta delicada esfera de relaciones, a la que a veces son propensos los padres de los cónyuges, está plagada de peligrosas consecuencias.

La sexta es la preocupación. En la comunicación entre cónyuges, en el estilo, la forma de las relaciones familiares, un estado de preocupación, la tensión está constantemente presente como cierta dominante, esto conduce a un déficit de experiencias positivas.

En una familia próspera, siempre hay una sensación de alegría de hoy y de mañana. Para preservarlo, los cónyuges deben dejar el mal humor y los problemas fuera de la puerta de la casa, y cuando regresan a casa, traen consigo una atmósfera de júbilo, alegría y optimismo. Si uno de los cónyuges está de mal humor, el otro debería ayudarlo a deshacerse del estado mental deprimido. En cada situación alarmante y triste, debes tratar de captar notas humorísticas, mirarte desde afuera; el humor y las bromas deben cultivarse en el hogar. Si los problemas se acumulan, no se alarme, intente sentarse con calma y comprender constantemente sus causas.

Se pueden evitar muchos errores observando los principios básicos de la vida matrimonial.

Es realista mirar las contradicciones que surgen antes y después del matrimonio.

No construya ilusiones, para no decepcionarse, ya que es poco probable que el presente cumpla con las normas y criterios que se planearon de antemano.

No evites las dificultades. Superar juntos situaciones difíciles es una gran oportunidad para descubrir rápidamente hasta qué punto ambos socios están dispuestos a vivir de acuerdo con el principio de un compromiso bilateral.

Aprenda la psicología de una pareja. Para vivir en armonía, es necesario entenderse, adaptarse y también poder "complacer" a los demás.

Conoce el valor de las pequeñas cosas. Los pequeños pero frecuentes signos de atención son más valiosos y significativos que los obsequios costosos, que a veces esconden indiferencia, infidelidad, etc.

Sea tolerante, sea capaz de olvidar las ofensas. Una persona se avergüenza de algunos de sus errores y no le gusta recordarlos. No se le debe recordar lo que una vez rompió la relación y lo que se debe olvidar.

Ser capaz de comprender y anticipar los deseos y necesidades de la pareja.

No impongas tus requisitos, protege la dignidad de tu pareja.

Comprende los beneficios de la separación temporal. Las parejas pueden aburrirse entre sí, y la separación te permite comprender cuánto amas a tu otra mitad y cuánto le falta actualmente.

Mirate. El descuido, el descuido dan lugar a la hostilidad y pueden tener graves consecuencias.

Ten sentido de la proporción. Capacidad para aceptar críticas con calma y benevolencia. Es importante enfatizar, en primer lugar, la dignidad de la pareja y luego, de manera benévola, señalar las deficiencias.

Sea consciente de las causas y consecuencias de la infidelidad.

No se desanime. Ante una situación matrimonial estresante, estaría mal dispersarse "orgullosamente" y no buscar una salida. Pero es aún peor mantener al menos el equilibrio externo a través de humillaciones y amenazas.

Métodos de resolución de conflictos

La estrategia de salida del conflicto es la principal línea de comportamiento del oponente durante la resolución del conflicto.

Hay cinco estrategias principales(K. Thomas): rivalidad, compromiso, cooperación, retraimiento, adaptación.

Rivalidad es imponer al otro lado una solución que le sea beneficiosa. La rivalidad se justifica en los siguientes casos: evidente constructividad de la solución propuesta; el beneficio del resultado para todo el grupo u organización, y no para un individuo o microgrupo; la importancia del resultado de la lucha para quienes apoyan esta estrategia; falta de tiempo para llegar a un acuerdo con un oponente. La rivalidad es aconsejable en situaciones extremas y de principios, en caso de falta de tiempo y alta probabilidad de consecuencias peligrosas.

Compromiso consiste en el deseo de los oponentes de terminar el conflicto con concesiones parciales. Se caracteriza por el rechazo de algunos de los reclamos que se presentaron anteriormente, la voluntad de reconocer los reclamos de la otra parte como parcialmente justificados y la voluntad de perdonar. El compromiso es efectivo en los siguientes casos: el oponente entiende que él y el oponente tienen las mismas oportunidades; presencia de intereses mutuamente excluyentes; satisfacción con una solución temporal; amenazas de perderlo todo.

Alojamiento o asignación, se considera como una negativa forzada o voluntaria a luchar y la entrega de sus cargos. El oponente se ve obligado a adoptar tal estrategia por varios motivos: la comprensión de que está equivocado, la necesidad de mantener buenas relaciones con el oponente, una fuerte dependencia de él; frivolidad del problema. Además, esa salida del conflicto conlleva un daño significativo que se hizo en el transcurso de la lucha, la amenaza de consecuencias negativas aún más graves, la falta de posibilidades de un resultado diferente y la presión de un tercero.

Cuidado de resolver o evitar problemas, es un intento de salir del conflicto con pérdidas mínimas. Se diferencia de una estrategia de comportamiento similar durante un conflicto en que el oponente cambia a ella después de intentos infructuosos de realizar sus intereses con la ayuda de estrategias activas. En realidad, no estamos hablando de una solución, sino de la extinción del conflicto. Irse puede ser una respuesta muy constructiva a un conflicto a largo plazo. La evitación se utiliza en ausencia de tiempo y energía para eliminar las contradicciones, el deseo de ganar tiempo, la presencia de dificultades para determinar la línea de su comportamiento, la falta de voluntad para resolver el problema en general.

La cooperación se considera la estrategia más eficaz para el comportamiento en situaciones de conflicto. Supone el esfuerzo de los oponentes por una discusión constructiva del problema, la consideración del otro lado no como un adversario, sino como un aliado en la búsqueda de una solución. Es más eficaz en situaciones de fuerte interdependencia de los oponentes; la tendencia de ambos a ignorar las diferencias de poder; la importancia de la decisión para ambas partes; imparcialidad de los participantes.

La elección de una estrategia de salida de un conflicto depende de varios factores. Por lo general, indican las características personales del oponente, el nivel de daño que se le hizo a él y el suyo propio, la disponibilidad de recursos, el estado del oponente, las posibles consecuencias, la gravedad del problema que se está resolviendo, la duración del conflicto.

Lo más probable es el uso de un compromiso, porque los pasos hacia el encuentro, que al menos una de las partes da, permite lograr asimétricos (un lado cede más, el otro menos) o simétricos (las partes hacen concesiones mutuas aproximadamente iguales). ) convenio.

Un estudio de la resolución de conflictos entre un gerente y un subordinado mostró que un tercio de estos conflictos terminan en un compromiso, dos tercios, en una concesión (en su mayoría de un subordinado), y solo el 1-2% de los conflictos terminan a través de la cooperación. . En los conflictos entre un gerente y un subordinado, en el 60% de las situaciones, el jefe tiene derechos en reclamos contra el subordinado (por negligencia en el trabajo, desempeño deshonesto de deberes, negligencia). Por lo tanto, la mayoría de los gerentes utilizan consistentemente la estrategia de rivalidad en el conflicto, buscando el comportamiento deseado del subordinado.

En 1942, el psicólogo social estadounidense M. Folet señaló la necesidad de resolver (resolver) los conflictos, no reprimirlos. Entre las formas en que destacó la victoria de una de las partes, el compromiso y la integración. La integración se entendió como una nueva solución en la que se cumplen las condiciones de ambas partes, y ninguna de ellas sufrirá pérdidas graves. En el futuro, este método de resolver el conflicto se denominó "cooperación".

El compromiso se basa en la tecnología de concesiones de acercamiento o negociación. La compensación tiene las siguientes desventajas: las disputas sobre las posiciones de las partes conducen a una reducción de las transacciones; se crea la base para los trucos; posible deterioro de las relaciones, porque puede haber amenazas, presiones, terminación de contactos; si hay varias partes, la negociación se vuelve más complicada, etc.

A pesar de esto, en la vida real, a menudo se aplica un compromiso. Para lograrlo, se puede recomendar una técnica de conversación abierta, que consiste en lo siguiente: ofrecerse para terminar con el conflicto; admite tus errores que ya se han cometido en el conflicto, probablemente existan y no los admitas por ti casi nada; hacer concesiones al oponente, cuando sea posible, en lo que no es lo principal en el conflicto. En cualquier conflicto, puede encontrar algunas pequeñas cosas en las que no es difícil ceder. Puede ceder en cosas serias, pero no fundamentales, expresar deseos sobre las concesiones necesarias por parte del oponente, que, por regla general, se relacionan con los intereses principales en el conflicto; con calma, sin emociones negativas, discuta las concesiones mutuas, si es necesario, y la oportunidad de ajustarlas; si fue posible llegar a un acuerdo, entonces arregle de alguna manera que el conflicto ha sido resuelto.

Es aconsejable llevar a cabo el estilo de cooperación de acuerdo con el método de negociaciones de principios.

Separar a las personas del problema: diferenciación de relación con el oponente y problemas; ponte en la piel de tu oponente y no permitas tus miedos; mostrar voluntad para afrontar el problema; Sea duro con el problema y suave con la gente.

Céntrese en los intereses, no en las posiciones: ¿pregunta porque?" ¿y por qué no?" capturar intereses básicos; busque intereses comunes; explique la vitalidad e importancia de sus intereses; reconozca los intereses de su oponente como parte del problema.

Ofrecer opciones mutuamente beneficiosas: no busque una única solución al problema; separar la búsqueda de opciones de su evaluación; ampliar la gama de opciones para resolver el problema; busque el beneficio mutuo; averigüe qué prefiere la otra parte.

Utilice criterios objetivos: estar abierto a los argumentos de la otra parte; no ceda a las presiones, sino sólo a los principios, utilice criterios objetivos para cada parte del problema; utilizar múltiples criterios; utilizar criterios justos.

La combinación de estrategias determina la forma de resolver las contradicciones que subyacen al conflicto.

1. INTRODUCCIÓN

Según los expertos que estudian la familia, la compatibilidad de los cónyuges no siempre se logra y, por lo general, no de inmediato. Cualquier aspecto de incompatibilidad interna profundamente arraigada, incluso el más particular, se manifestará inevitablemente en la superficie en forma de conflictos de comportamiento.

Según la definición de N.V. Grishina, un conflicto es un fenómeno bipolar (oposición de dos principios), que se manifiesta en la actividad de las partes encaminada a superar las contradicciones, y las partes están representadas por un sujeto (s) activo (s).

El conflicto es una característica común de los sistemas sociales, es inevitable e inevitable y, por lo tanto, debe considerarse como un fragmento natural de la vida humana. El conflicto puede aceptarse como una forma de interacción humana normal. No siempre y en todas partes conduce a la destrucción; es uno de los principales procesos que sirven para preservar el conjunto.

El valor de los conflictos es que evitan la osificación del sistema, abren el camino a la innovación. El conflicto es un estímulo para el cambio, es un desafío que requiere una respuesta creativa. En un conflicto, sin duda, existe el riesgo de destrucción de relaciones, el peligro de superar la crisis, pero también existe una oportunidad favorable para alcanzar un nuevo nivel de relaciones, superando constructivamente la crisis y obteniendo nuevas oportunidades de vida.

S. V. Kovalev señala que las familias felices se distinguen no por la ausencia o la baja frecuencia de conflictos, sino por su poca profundidad y relativa indoloro e inconsistencia.

2. TIPOS DE CONFLICTOS

En psicología social, una situación de conflicto objetivo se destaca como los elementos constitutivos de un conflicto, por un lado, y sus imágenes entre los participantes en los desacuerdos, por el otro. Al respecto, el psicólogo estadounidense M. Deutsch propuso considerar lo siguientetipos de conflictos:

1. Genuino un conflicto que existe objetivamente y se percibe adecuadamente (la esposa quiere usar la habitación libre como armario y el marido quiere usarla como cuarto oscuro).

2. Accidental o condicional un conflicto que se puede resolver fácilmente, aunque sus participantes no son conscientes de ello (los cónyuges no notan que todavía hay un área).

3. Desplazados Conflicto: cuando algo completamente diferente se esconde detrás de un conflicto "explícito" (cuando se discute por una habitación libre, los cónyuges están en conflicto sobre ideas sobre el papel de la esposa en la familia).

4. Mal atribuidoconflicto: cuando, por ejemplo, la esposa regaña a su esposo por lo que hizo, cumpliendo su propia orden, que ya había olvidado.

5. Latente conflicto (oculto). Se basa en una contradicción, no reconocida por los cónyuges, que sin embargo existe objetivamente.

6. Falso un conflicto que existe solo por la percepción de los cónyuges, sin razones objetivas.

Las verdaderas causas del conflicto son difíciles de descubrir debido a diversos problemas psicológicos. Primero, en cualquier conflicto, el principio racional generalmente se esconde detrás de las emociones. En segundo lugar, las causas reales del conflicto pueden ocultarse de manera confiable y protegerse psicológicamente en las profundidades del subconsciente y aparecer en la superficie solo en forma de motivaciones aceptables para el autoconcepto. En tercer lugar, las causas de los conflictos pueden ser esquivas debido a la llamada ley de causalidad circular (causalidad) de las relaciones familiares, que también se manifiesta en los conflictos matrimoniales.

Hay tres aspectos de las relaciones interpersonales:

■ cognitivo (como los vemos y entendemos);

■ afectivo (cómo los tratamos);

■ conductual (cómo las hacemos).

De acuerdo con la ley de causalidad circular multinivel, el disparador
el momento del conflicto puede ser cualquier eslabón en la cadena cerrada "conocimiento - emociones - comportamiento", por lo que el nivel en el que surgieron los desacuerdos y, en consecuencia, sus razones, no es tan fácil de determinar, porque todo lo anterior los aspectos de las relaciones interpersonales tienden a coincidir.

Por ejemplo, en el contexto de un completo entendimiento mutuo y excelentes relaciones, los cónyuges enfrentaron dificultades puramente externas asociadas, por ejemplo, con el nacimiento de su primer hijo. Si estas dificultades en su intensidad y duración superan un cierto umbral, el tumor del conflicto se extenderá inevitablemente a otros niveles de relaciones. Los cónyuges comenzarán a considerar la irritación y el cansancio mutuo como un reproche, y, no queriendo cargar con el peso de la responsabilidad, decidirán al final señalar explícita e inequívocamente al otro sus propios errores en la difícil situación que atraviesa. ha surgido.

G. Navaitis señala que en las familias jóvenes, por lo general, una combinación de factores destructivos suele conducir a crisis. Las dificultades del hogar, los desacuerdos con familiares cercanos, la insatisfacción con las relaciones íntimas, etc., pueden aceptarse individualmente, pero su totalidad excede la capacidad de los cónyuges para resistir el estrés. Por lo tanto, al resolver problemas similares, es importante no tanto resolver desacuerdos como enseñar la capacidad de resistir el estrés mental, la capacidad de organizar unas vacaciones familiares en general y experiencias positivas constantes.

El mismo autor señala que se prevén crisis similares en algunas familias jóvenes. Una parte de los cónyuges jóvenes (19,6%) señaló el embarazo entre los motivos que los impulsaron a contraer matrimonio. Aunque un embarazo prematrimonial no es una razón incondicional para una futura crisis familiar, puede impulsar la legalización de una relación íntima y aquellas parejas que no están lo suficientemente preparadas para aceptar los derechos y responsabilidades familiares, y que a menudo no están preparadas económicamente para el matrimonio.

También puede ser que la comprensión mutua y el comportamiento bastante correcto comiencen a aparearse con el rechazo emocional (desenamorarse). A veces es imposible admitir esto ante uno mismo, pero no es tan difícil provocar inconscientemente al otro cónyuge a un comportamiento que pueda ser condenado racionalmente ("No solo no lo amo, sino porque es tal y tal" ). Por lo tanto, a nivel conductual, los aspectos emocionales y cognitivos de la relación llegarán a un acuerdo total, pero al mismo tiempo muy conflictivo.

Finalmente, también ocurre que un conflicto de ideas puramente cognitivo, en esencia, sobre la naturaleza del desempeño de las funciones familiares se manifestará como emociones muy desagradables, para cuya eliminación recurrimos a acciones conductuales directas, logrando nuevamente la consistencia entre los tres niveles de relaciones interpersonales.

Es precisamente debido al funcionamiento del principio de “causalidad circular multinivel” que es bastante difícil para los psicólogos experimentados determinar dónde (a qué nivel) y por qué exactamente comenzó el conflicto. Esto es posible con la autoobservación prolongada, atenta e imparcial y la observación apropiada de las acciones de otro. Para ello, debes conocer las principales causas de los conflictos matrimoniales.

3. RAZONES DE LOS CONFLICTOS CONYUGUES

V. A. Sysenko Las causas de todos los conflictos matrimoniales se dividen en tres amplias categorías:

1) conflictos basados en la distribución injusta del trabajo (diferentes conceptos de derechos y obligaciones);

2) conflictos basados en la no satisfacción de alguna necesidad;

3) peleas por falta de educación.

Respecto al primer motivo, cabe señalar que lo principal en la distribución de las responsabilidades familiares es precisamente su coherencia, por lo que tanto el modelo familiar tradicional como el igualitario pueden resultar bastante aceptables para el bienestar familiar si satisfacer a ambos cónyuges. La búsqueda de esta coherencia puede estar plagada de conflictos. El esposo y la esposa pueden esperar cosas muy diferentes del matrimonio y representar su vida matrimonial de diferentes maneras. Además, cuanto más no coinciden estas ideas, menos estable es la familia y más situaciones peligrosas para ella surgen en ella. En tal caso, podemos hablar sobre el desajuste de las expectativas de roles, el conflicto de roles o, más ampliamente, sobre el conflicto de ideas.

Si los miembros de la familia entienden sus roles de diferentes maneras y se presentan unos a otros con expectativas inconsistentes, rechazadas por otros y requisitos correspondientes, la familia es deliberadamente incompatible y conflictiva. El comportamiento de cada uno, correspondiente a sus ideas individuales sobre su rol familiar, será considerado por él como el único correcto, y el comportamiento del otro socio, que no corresponde a estas ideas, como incorrecto e incluso malicioso.

Muy alineadas con estas expectativas y percepciones están las necesidades que los cónyuges quisieran satisfacer en el matrimonio. Si las ideas no coinciden, entonces las necesidades están en desajuste mutuo: nos esforzamos por satisfacer todas aquellas necesidades que son relevantes para otro y, en consecuencia, esperamos de él la satisfacción de nuestras necesidades que él no va a satisfacer. Tal desajuste se convierte primero en un conflicto de comportamiento latente y luego en abierto, cuando uno de los cónyuges, con sus expectativas y necesidades, se convierte en un obstáculo para satisfacer los deseos, intenciones e intereses del otro.

Se sabe que las necesidades familiares y matrimoniales de hombres y mujeres son muy diferentes. También se encontraron diferencias de edad en las necesidades familiares y matrimoniales: si a una edad temprana (20-30 años) para las mujeres lo más importante es el lado emocional, sexual y espiritual de las relaciones (sinceridad y apertura en la comunicación), entonces en el intervalo de 30-40 y 40-50 años con el lado comunicativo, la dedicación del esposo a la familia (el hombre que cumple con sus deberes paternos en relación con los hijos) se vuelve cada vez más significativa, y después de 50 años - apoyo financiero del esposo y ayuda en torno. la casa.

Los conflictos familiares también están influenciados por ideas y expectativas maritales y maritales inadecuadas y conflictivas. En la literatura psicológica, hay tres razones principales para la discrepancia entre las ideas familiares y matrimoniales de los jóvenes. El primero de ellos está relacionado con el hecho de que nuestras ideas sobre el matrimonio y la familia son cada vez más refinadas, saturadas de detalles, ya que la familia es cada vez menos coherente con el patrón de funcionamiento que se ha desarrollado a lo largo de los siglos.

El esquema previamente existente de transferir la experiencia familiar de padres a hijos se ha vuelto cada vez más defectuoso. Por lo tanto, según una encuesta realizada en Estonia a mediados de la década de 1970, solo el 12% de los recién casados tenía la intención de seguir completamente el ejemplo de sus padres en sus relaciones, alrededor del 60% lo hará parcialmente y el resto ve a su familia como completamente diferente al de sus padres ...

La segunda razón es que las representaciones maritales y conyugales están actualmente lejos de ser ideales. Los estudios llevados a cabo en Vilnius han demostrado que estas ideas a menudo se limitan a un aspecto de la vida, principalmente doméstico o sexual. Resultó que en la mayoría de los casos las responsabilidades se discutían con más detalle no del sexo al que pertenecía el encuestado, sino del contrario. La mayor discrepancia entre hombres y mujeres jóvenes se encontró en las ideas sobre cómo mantener buenas relaciones en la familia. Los representantes del sexo más fuerte vieron su principal tarea en su apoyo material, olvidándose del apoyo moral y emocional que el marido está obligado a brindar a su esposa. En contraste, el sexo más justo enfatizó la importancia de este apoyo y lo discutió en detalle.

La tercera razón es que el conflicto de ideas de los cónyuges jóvenes puede agravarse y agravarse por un conocimiento muy débil de las ideas de los demás. Esto sucede, en primer lugar, porque durante el período de noviazgo prematrimonial prefieren discutir cualquier tema, excepto los que están directamente relacionados con las relaciones familiares. En segundo lugar, la muy corta duración de este noviazgo prematrimonial les impide descubrir las ideas del otro.

En una encuesta de 266 consejeros familiares estadounidenses, se encontró que 9 de cada 10 parejas casadas que buscaban ayuda encontraban dificultades de comunicación. Los problemas se ubicaron de la siguiente manera:

■ dificultades de comunicación: 86,6%;. : ,

■ problemas relacionados con los niños y su crianza: 45,7%; ...

■ problemas sexuales: 43,7%;

■ problemas financieros: 37,2%;

■ ocio: 37,6%;

■ relaciones con los padres: 28,4%; *(

■ adulterio -26,6%;

■ hogar: 16,7%;

■ abuso físico: 15,7%;

■ otros problemas: 8,0%.

En consecuencia, el papel de las comunicaciones maritales, las habilidades y la cultura de la comunicación es muy importante en las relaciones matrimoniales. V. Satir llamó la atención sobre las ilusiones y trampas en la comunicación, que a menudo conducen a conflictos.

Investigadores estadounidensesV. Matthews y K. Mikhanovichdestaque las 10 diferencias más importantes entre las uniones matrimoniales felices e infelices.

Resultó que en las familias infelices los cónyuges:

1) no piense de la misma manera en muchos temas y problemas;

2) entender mal los sentimientos de otra persona;

3) hablar palabras que molesten al otro;

4) a menudo no se siente amado;

5) no le prestes atención al otro;

6) tener una necesidad insatisfecha de confianza;

7) sentir la necesidad de una persona en la que se pueda confiar;

8) rara vez se felicitan entre sí;

9) a menudo se ven obligados a ceder a la opinión de otro;

10) quiero más amor.

S. V. Kovalev sostiene que, según muchos psicólogos, la felicidad familiar requiere un conjunto bastante limitado de condiciones puramente psicológicas:

■ comunicación normal sin conflictos;

■ confianza y empatía;

■ entenderse unos a otros;

■ vida íntima normal;

■ la presencia de la casa.

V. A. Sysenko divide a todas las familias relativamente disfuncionales en tres tipos: conflicto, crisis y problema.

Las uniones maritales en conflicto incluyen aquellas en las que existen esferas entre los cónyuges donde sus intereses, necesidades, intenciones y deseos chocan constantemente, generando emociones negativas especialmente fuertes y duraderas.

Las de crisis son aquellas en las que el enfrentamiento entre los intereses y las necesidades de los cónyuges es especialmente agudo y envuelve importantes esferas de la vida familiar.

Las uniones maritales problemáticas son aquellas que se enfrentan a situaciones de vida especialmente difíciles que pueden infligir un golpe tangible a la estabilidad del matrimonio: falta de vivienda y enfermedad prolongada de uno de los cónyuges, condena a largo plazo, etc. Sin embargo, las circunstancias objetivas de la vida de la familia afectan su bienestar sólo a través de su valoración subjetiva por parte de los cónyuges. En la literatura médica especial, existe el concepto de "familia neurótica", que se utiliza para caracterizar una familia en la que uno de los cónyuges o ambos padecen una u otra neurosis, y estas últimas dejan una huella muy notoria y significativa en la relación conyugal. .

A. N. Kharitonov y G. N. Timchenkodesarrolló el concepto del autor de la esencia (definición y signos) de las dificultades de las relaciones familiares. Según la definición de los autores, las relaciones familiares difíciles (dificultades familiares) son relaciones interpersonales negativas y destructivas en la familia asociadas a la insatisfacción de las necesidades básicas y que requieren un esfuerzo adicional de cada miembro de la familia y de todo el grupo familiar para lograr la armonía, la madurez y la normalidad. marcha.

Un signo generalizado de dificultades familiares se expresa en insatisfacción o satisfacción fragmentaria con las necesidades básicas de los miembros de la familia (o al menos un cónyuge) en el proceso de dificultades de comunicación, insatisfacción con el matrimonio, vida familiar en general.

Los principales signos únicos de una relación difícil:

1. Compatibilidad psicofisiológica insuficiente de los cónyuges, incluida la percepción sexual, negativa o poco clara del atractivo físico, la aceptabilidad de los miembros de la familia entre sí.

2. Falta de madurez personal de padres, hijos (o cónyuges únicos) de acuerdo al género, edad, rol en la familia. Indicadores de un indicador de personalidad: presencia de conflictos intrapersonales, ansiedad, inmoderación, estrés mental, síntomas de reacciones neuróticas, neurosis; dificultades de comportamiento, rasgos acentuados; adecuación insuficiente en el nivel de madurez de las diversas esferas personales de un miembro de la familia; adaptabilidad incompleta en procesos microsociales; dificultades en la autorregulación de sus estados, sentimientos, comportamiento, etc.

3. Falta de deseo mutuo de satisfacer las necesidades básicas del esposo, la esposa, los hijos por parte de los cónyuges-padres.

4. La presencia predominante de emociones y sentimientos negativos y destructivos en los contactos durante el sueño ”ix dentro de la familia, junto con la presencia de emociones y sentimientos positivos y constructivos.

5. Desajuste cognitivo en la percepción, comprensión, coincidencia de valores de cónyuges, padres e hijos.

6. Rigidez, conflicto, competencia, intransigencia, escasa adaptabilidad en el comportamiento interpersonal de los miembros de la familia.

7. Difícil búsqueda de métodos, métodos, tipos de soluciones a diversos problemas en el proceso del ciclo de vida familiar.

La percepción de situaciones conflictivas en la vida matrimonial, en primer lugar, depende de las excelentes cualidades de cada uno de los cónyuges. Las dificultades para controlar el propio comportamiento también surgen en situaciones de exceso de trabajo constante. Por ejemplo, las mujeres trabajadoras casadas en el entorno familiar tienen reacciones inadecuadas cuando reaccionan bruscamente a las bromas o fechorías habituales de sus hijos, las actividades del marido, etc.

Muchos conflictos pueden ser crónicos. Habitualmente, los conflictos crónicos se asocian a actitudes socio-psicológicas de la personalidad que se desarrollan a lo largo de la vida. Esto puede ser una desaprobación fundamental de algunas peculiaridades del estilo de vida y el comportamiento de un esposo o esposa. Detrás de los conflictos crónicos hay necesidades insatisfechas y una incompatibilidad fundamental de personajes, actitudes socio-psicológicas, puntos de vista, actitudes de vida. Se caracterizan por su profundidad y consistencia. Muy a menudo, desde el punto de vista de los cónyuges, los conflictos crónicos son casi insolubles y casi siempre presentan una situación peligrosa para el matrimonio. En el caso de conflictos crónicos, es deseable la ayuda de un consejero familiar o psicoterapeuta.

Muchos autores asocian la relación propensa al conflicto con los modelos de comportamiento en la familia de los padres. Entonces, S. Kratochwil advierte que el individuo aprende roles masculinos o femeninos en gran parte de sus padres y tiende a usar inconscientemente el modelo de relación parental en su familia, sin importar si les agradan o no. Los conflictos en las familias jóvenes están asociados con la diferencia en las reglas que cada uno de los cónyuges ha tomado de su familia paterna. Entonces, en algunas familias los conflictos generalmente se resuelven de manera inmediata y emocional, mientras que en otras, de manera racional y tranquila, habiéndose dispersado y calmado previamente. Como resultado, las personas aprenden diferentes formas de resolver los conflictos en sus familias ancestrales y se comportan de la misma manera en sus familias, mientras todos creen que están resolviendo el conflicto correctamente y la otra parte no. Cada uno piensa que el otro está rompiendo las reglas. Lo mismo se aplica a las normas relativas a la limpieza, los gastos económicos (acumular dinero o gastar de inmediato), la crianza de los hijos y muchas pequeñas cosas del hogar. Esto también se aplica a las opiniones adoptadas en las familias ancestrales sobre las prioridades de los asuntos del hogar (orden ideal, comodidad, cocina) o la crianza de los hijos, su desarrollo, las actividades con los niños y su educación. Numerosos autores notaron la mayor estabilidad y ausencia de conflicto en las familias formadas por socios de familias similares en la distribución del poder, responsabilidades y, en general, en la forma y valores de las familias. Esto puede explicar en parte la gran estabilidad de las familias formadas por “inmigrantes” del campo, notada por muchos autores: en muchos aspectos de la vida cotidiana (quién y qué debe hacer, cómo administrar el hogar, qué es más importante y qué no ).

4. TRASTORNOS DE LA COMUNICACIÓN FAMILIAR

Muchos psicoterapeutas y la calidad de las causas de los conflictos y las dificultades en la comunicación se denominan violaciones en la comunicación familiar.

E. G. Eidemiller y V. V. YustitskyHay varios tipos de "violaciones típicas" de las comunicaciones en la familia.

"Comunicaciones rechazadas"abarcan numerosos trastornos de la comunicación, como distorsiones del habla en los padres, tendencia a la comunicación unidireccional (en lugar de diálogo, se observan monólogos), falta de contacto visual (al hablar, los miembros de la familia no se miran entre sí). Las salidas inesperadas del contacto también son características, cuando un miembro de la familia que se comunica simplemente se olvida del proceso de comunicación, da la espalda o comienza a hacer otra cosa sin previo aviso.

"Doble enlace" - una especie de "comunicación paradójica" - surge si dos mensajes mutuamente excluyentes siguen simultáneamente a lo largo del canal de comunicación y cada uno de ellos debe percibirse como verdadero. Un ejemplo típico de "comunicación paradójica": el interlocutor declara que está muy interesado en algo, sin levantar la vista de la conversación.

Concepto "Comunicación disfrazada"fue introducido por R. Laing para describir los métodos de comunicación en los conflictos familiares internos y la presencia de opiniones encontradas. En general, se reducen a disfrazar lo que sucede en la familia. Un miembro de la familia confirma el contenido de lo que el otro dice y realmente siente, pero al mismo tiempo rechaza la interpretación que ofrece. Por ejemplo, los padres responden a un niño cuando se queja de que se siente mal, algo como lo siguiente: “No puedes hablar así, porque lo tienes todo. Eres simplemente un ingrato ". Por el bien de la tranquilidad de los padres, la interpretación del mensaje está tan distorsionada que su función informativa se reduce a cero.

En el proceso de vivir juntos, los cónyuges, por regla general, se vuelven más tolerantes entre sí, lo que afecta el curso de los conflictos familiares, soportan un desajuste de puntos de vista sobre muchos temas.

Se obtuvieron interesantes diferencias entre uniones matrimoniales amistosas y conflictivas como resultado de un estudio sociológico-demográfico específico, en el que participaron 1343 familias. Entre los cuatro tipos de familias, inicialmente seleccionadas según el criterio de satisfacción con las relaciones maritales, se identificaron dos tipos polares: con muy buenas y muy malas relaciones (conflicto). Resultó que las familias amigas y conflictivas se dividen principalmente según el grado de actitud crítica de las esposas hacia sus maridos. Por ejemplo, a la pregunta: "¿Con qué frecuencia tiene que indicar a su esposo como un modelo digno para otros hombres casados?" las mujeres casadas respondieron “a menudo” y “muy a menudo” en las familias en conflicto en el 55,6% de los casos, y en las amigas, en el 12,6% (la diferencia en los indicadores es de 4 veces). Por otro lado, en familias unidas, el marido “a menudo” y “muy a menudo” es inferior a su esposa en el 62,3% de los encuestados y la esposa en el 58,5% de los casos. En las familias en conflicto, sin embargo, los maridos son inferiores a las esposas solo en el 20,7% del número de esas familias, y las esposas son inferiores al 55,5%. Según A.I. Antonov, en familias unidas, los maridos tienen 2 veces más probabilidades de ayudar a sus esposas a cuidar a sus hijos y casi 3 veces más a menudo de ayudar a sus esposas con las tareas del hogar.

5. TÁCTICAS PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS CONYUGALES

Hablando sobre la resolución de conflictos matrimoniales, V. A. Sysenko cree que es necesario:

■ Mantener un sentido de dignidad personal en el esposo y la esposa;

■ demostrar constantemente respeto y respeto mutuos;

■ tratar de inspirar el entusiasmo del otro cónyuge, contener y apaciguar las manifestaciones de enfado, enfado, irritabilidad y nerviosismo;

■ no se concentre en los errores y errores de cálculo de su compañero de vida;

■ no culpe al pasado en general ni a los errores del pasado en particular;

■ eliminar o suspender el creciente estrés mental con una broma o cualquier distracción;

■ resolver conflictos emergentes con distracciones sobre otros temas seguros;

■ no se atormente a sí mismo ni a su pareja con sospechas de infidelidad y traición, refrene las manifestaciones de celos, ahogando las sospechas que han surgido;

■ Recuerde que el matrimonio y la familia requieren mucha paciencia, condescendencia, bondad, consideración y otras cualidades positivas.

Con respecto a los conflictos familiares, es útil escuchar las recomendaciones de especialistas en resolución de conflictos y formación interpersonal. Debe evitar las tácticas destructivas (ignorar, menospreciar la personalidad de su pareja, egocentrismo) y utilizar las positivas. Por ejemplo, utilizar en las relaciones interpersonales la llamada escucha activa, un sistema de acciones que ayuda a enfocar la atención del oyente en la pareja, activar la autoexpresión, percepción y comprensión de lo que dijo (y no dijo) de la pareja. . Muy relevante en las relaciones familiares y matrimoniales es el uso de enfatizar la importancia de la pareja (declaraciones que transmiten a la pareja mensajes de que su contribución es apreciada, respetada, agradecida, admirada por él), así como el énfasis en la comunidad con un compañero (declaraciones que indiquen la similitud entre el hablante y su compañero, características comunes, puntos en común, experiencias, experiencias, etc.).

El psicoterapeuta de familia estadounidense Dean Dslis demuestra un enfoque interesante para la resolución de conflictos. En su opinión, los conflictos provocados por el así contratado "desequilibrio de circunstancias objetivas" se prestan a corregir en el verano. Con este término, entiende situaciones tensas, decaídas en familias que se encuentran en situaciones estresantes, que D. Delis entiende en un sentido amplio. Esto incluye cualquier confusión, como mudanza, tener un hijo, boda, cambios de estatus profesional, un accidente, rebelión adolescente, etc. El autor considera las siguientes tácticas para resolver el desequilibrio de las circunstancias objetivas: primero, se debe culpar a la situación, no entre ellos (es decir, es necesario darse cuenta de la regularidad de los cambios en las relaciones); en segundo lugar, debe sentir empatía por su cónyuge (intente tomar su posición y expresar comprensión de sus dificultades); en tercer lugar, es necesario negociar el restablecimiento del equilibrio, evitando la vaga sinceridad. Es necesario elaborar planes concretos y eficaces a corto y largo plazo para cambiar de forma conjunta la situación que se ha presentado. D. Delis cree que siempre hay una manera de mejorar una mala situación si los socios asumen la responsabilidad de encontrar la mejor salida y al mismo tiempo usan tácticas de comunicación inocua.

En los últimos 10 años, ha habido un aumento en el número de crisis en la familia, tanto en la relación entre marido y mujer como en la relación entre padres e hijos. Todo esto se explica por varios factores en el ámbito socioeconómico de la vida: inestabilidad en la sociedad, mala calidad de vida, dificultades para encontrar trabajo, aparición de una distribución de roles entre los cónyuges diferente a la anterior. El número de familias desfavorables, donde uno de los cónyuges o ambos sufren de alcoholismo, drogadicción y hay signos de comportamiento agresivo, está aumentando con gran rapidez. De esto se deduce que la comunicación entre sus miembros y con el mundo exterior será necesariamente interrumpida en la familia, existe una insatisfacción con necesidades como el respeto, el amor y el reconocimiento. Esto, a su vez, lleva a que se presenten perturbaciones en el ámbito emocional y personal, tensión en la relación entre cónyuges e hijos, no hay amor, sensación de seguridad y se detiene el crecimiento personal.

Tipos de conflictos matrimoniales

El conflicto es el tipo más agudo de resolución de contradicciones entre dos o más personas. La peculiaridad de los enfrentamientos familiares es que sus participantes se ocupan inconscientemente de sus necesidades personales, por lo que menos que nada logran metas específicas. La ocurrencia de disputas se debe a varias razones: insatisfacción con las expectativas, diferentes puntos de vista sobre la vida, dificultades materiales en la vida familiar, mala educación. El comportamiento de los cónyuges durante una pelea puede alcanzar un nivel inadecuado, ocultando los verdaderos sentimientos detrás de sí mismo. El ruido y la rudeza del enfrentamiento implica amor y afecto, detrás de la cortesía enfatizada está el odio, la devastación emocional.

Causas

VIRGINIA. Sysenko dividió las razones que causan situaciones de conflicto en el matrimonio, según las necesidades insatisfechas:

Humillación, resentimiento, incapacidad de satisfacer las necesidades del "yo" esposo o esposa.
Insatisfacción en el ámbito sexual de las relaciones.
Falta de emociones positivas: amor, calidez, risa.
Uno de los cónyuges tiene malos hábitos (ansias de alcohol, drogas, juegos de azar), lo que provoca una gran pérdida de dinero.
Desacuerdos sobre dinero (necesidades exageradas de uno de los cónyuges, disputa sobre diferentes inversiones de los cónyuges en el presupuesto familiar).
Insatisfacción con la comida, la ropa, la decoración del hogar, etc.
Falta de ayuda y apoyo en las tareas del hogar, cuidado de niños.
Diversas necesidades, intereses, aficiones, actividades de ocio.

Al satisfacer las necesidades de su esposo y su esposa, Sysenko determina si un matrimonio es fuerte o inestable. Al vivir juntos, es importante para cada uno de ellos si se ha alcanzado un cierto nivel de satisfacción de todas las necesidades. De lo contrario, una persona desarrolla malestar interno y forma un psicotipo negativo, que con el tiempo conduce a estrés psicológico y fisiológico, primero en uno de los cónyuges y luego dentro de la familia, lo que conduce a una violación de la estabilidad del matrimonio.

Clasificación

Además, los conflictos familiares se clasifican según el nivel de peligro.

Los no peligrosos surgen en el contexto de problemas objetivos: fatiga, descontento, estrés causado por factores externos; pasar rápidamente. Los peligrosos implican resolver problemas cambiando a un cónyuge bajo la presión del otro: dejar de fumar, dejar de pelear con familiares. Los especialmente peligrosos conducen al divorcio; Hay tres razones principales: no encajaban en el carácter, la infidelidad y la insatisfacción sexual en el matrimonio, el alcoholismo.

Conducta de los cónyuges

Dependiendo de la culpabilidad de cada uno de los cónyuges en el desarrollo del conflicto y de los objetivos que persigue, se distinguen las siguientes formas de comportamiento:

1. El esposo (esposa) está tratando de arraigarse en el papel de cabeza de familia. Este deseo se manifiesta en todos los ámbitos de la vida en común y conduce a la destrucción de las relaciones. Para evitar esto, debe dividir las áreas de liderazgo entre los cónyuges.

2. Dedicación de cada uno de los cónyuges a sus propios asuntos. Es necesario involucrar gradualmente a los cónyuges en una nueva actividad conjunta.

3. La conducta didáctica implica la enseñanza constante de un cónyuge al otro. A menudo, al estudiante le gusta su posición, luego el cónyuge instructor desarrolla notas maternas o paternas.

4. Tensión constante de cada uno de los cónyuges, disposición habitual a las peleas.

5. Implicación de los padres de los cónyuges en conflictos. Esto es peligroso porque no se gana experiencia y surgen dificultades para crear relaciones armoniosas.

6. Ansiedad, la tensión conduce a la falta de emociones positivas.

Etapas de desarrollo del matrimonio.

Cualquier colisión familiar tiene una base que determinará el tipo de situación conflictiva y la forma de comportamiento de los cónyuges, lo cual es muy importante para el trabajo de los especialistas en la resolución de crisis familiares.

Los periodos de crisis en el matrimonio son especialmente agudos y pueden provocar un estado traumático: culpa y ansiedad, estrés neuropsíquico, insatisfacción familiar. Los psicólogos han desarrollado recomendaciones para regular la relación entre cónyuges.

Se distinguen las siguientes etapas en el desarrollo del matrimonio:

1. Un matrimonio joven (desde el momento del matrimonio hasta los cinco años), la edad de una pareja casada es de 18 a 30 años, más a menudo viven con padres que brindan apoyo en términos materiales y morales, sus propios hogares e hijos aparecen gradualmente , se crea la vida cotidiana. En la profesión, se encuentran en las etapas iniciales de sus carreras.

2. Matrimonio de mediana edad (6-14 años). Esta etapa se caracteriza por una situación social y material estable. Los niños estudian en la escuela y en el instituto, adquieren independencia.

3. Matrimonio mayor de edad (15-25 años de vida familiar). Los hijos han madurado, han formado sus propias familias, los padres se acostumbran a que se les deje solos, dirigen todos sus esfuerzos a la crianza de los nietos.

4. Un matrimonio de ancianos (26 y más años juntos) se caracteriza por una disminución en el rendimiento, deterioro de la salud. El matrimonio es estable, ya que los cónyuges necesitan ayuda mutua, tienen miedo de quedarse solos.

Períodos de crisis en la familia

Hay dos períodos de la vida en común en los que se desarrollan situaciones de crisis. El primero ocurre de 3 a 7 años, dura alrededor de un año, los motivos son el paso de un estado de amor a una vida familiar monótona, diferentes visiones de las cosas, un aumento de la tensión en las relaciones, la aparición de emociones negativas. La segunda crisis ocurre de 17 a 25 años de matrimonio, dura de 2 a 4 años, la mayoría de las veces coincide con la aparición de enfermedades, cambios emocionales (principalmente típicos de las mujeres: el miedo al envejecimiento y la traición del esposo), la partida de los hijos. en la edad adulta, lo que provoca un sentimiento de soledad.

De todo esto, podemos concluir que la aparición de una crisis de relaciones en la familia tiene un patrón determinado, de acuerdo con el cual debes corregir tu comportamiento, y no echarle toda la culpa a tu pareja.

Solución de conflictos conyugales

El cumplimiento de ciertas reglas de convivencia evitará muchas situaciones de crisis.

Evalúe adecuadamente los desacuerdos entre un hombre y una mujer antes y después del matrimonio.

Planifica según la realidad, no crea ilusiones.

Superar todas las dificultades juntos ayudará a descubrir si los cónyuges están listos para llegar a un compromiso, así como a acercarlos si el resultado es exitoso.

Para vivir en armonía, marido y mujer deben ser capaces de adaptarse el uno al otro, en algunas situaciones y "complacer", para ello es necesario estudiar la psicología del cónyuge.

Presten más atención el uno al otro. Las sorpresas pequeñas y frecuentes son mucho más valiosas que los regalos grandes y costosos hechos con indiferencia.

Los cónyuges deben ser pacientes y perdonadores. No debes suscitar viejas quejas.

Es necesario ver y anticipar los deseos y necesidades del cónyuge.

No impongas tus necesidades.

Es beneficioso para los cónyuges renovar sus sentimientos de amor y afecto de vez en cuando después de estar separados por un tiempo.

Cuidarte, de lo contrario puedes provocar hostilidad por parte de tu pareja.

No reaccione negativamente a las críticas que se le dirijan. Poder enfatizar los méritos del socio, señalar las deficiencias solo de manera correcta y precisa.

Comprende las causas y los efectos de la traición.

No sigas el ejemplo de las emociones y en ningún caso te rindas. Siempre necesitas buscar una salida a una situación difícil.

Las crisis ocurren en todas las familias, pero tienen diferentes consecuencias. No siempre pueden conducir al divorcio o la destrucción de las relaciones en una pareja casada. A menudo, esto solo fortalecerá el matrimonio.

Ambos cónyuges deben saber comportarse en situaciones de conflicto para salir de ellas y no perder lo más preciado.

Los conflictos están socialmente condicionados y mediados por las características individuales de la psique de las personas. Se asocian con vivencias emocionales agudas - afectos, con la acción de estereotipos cognitivos - formas de interpretar una situación de conflicto, y al mismo tiempo con la flexibilidad e "ingenio" del individuo o grupo en la búsqueda y elección de vías de conflicto. , es decir, que conduce a una intensificación del conflicto, el comportamiento.

Hay cuatro etapas principales en el curso de un conflicto como proceso (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):

el surgimiento de una situación de conflicto objetiva;

conciencia de una situación de conflicto objetiva;

transición al comportamiento conflictivo;

la resolución de conflictos.

Clasificación de conflictos basada en necesidades insatisfechas de los cónyuges (V.A. Sysenko, 1983, 1989).

1. Conflictos, desacuerdos que surgen sobre la base de una necesidad insatisfecha del valor y significado del propio “yo”, violación de la dignidad por parte del otro socio, su actitud despectiva e irrespetuosa.

2. Conflictos, peleas, estrés mental basado en necesidades sexuales insatisfechas de uno o ambos cónyuges.

3. Estrés mental, depresión, conflictos, peleas por la necesidad insatisfecha de uno o ambos cónyuges de emociones positivas: falta de afecto, cuidado, atención, comprensión del humor, regalos.

4. Conflictos, peleas asociadas a la adicción de uno de los cónyuges al alcohol, el juego y otras necesidades exageradas, que conducen a un gasto antieconómico e ineficaz, ya veces inútil, de los fondos familiares.

5. Desacuerdos económicos derivados de las exageradas necesidades de uno de los cónyuges en la distribución del presupuesto, el mantenimiento de la familia, la contribución de cada uno de los cónyuges a la seguridad material de la familia.

6. Conflictos, peleas, peleas por la falta de satisfacción de las necesidades de los cónyuges de alimentación, vestido, hogar, etc.

7. Conflictos en relación con la necesidad de asistencia mutua, apoyo mutuo, cooperación en la división del trabajo en la familia, limpieza, cuidado de niños.

8. Conflictos, peleas, peleas basadas en diferentes necesidades e intereses en la recreación y el ocio, diversas aficiones.

El uso de la categoría de necesidad en la teoría del conflicto matrimonial le permite pasar a los motivos e intereses, las emociones negativas y positivas, al análisis de varios tipos de condiciones depresivas y patológicas, neurosis, cuya fuente puede ser problemas familiares. Las categorías estabilidad - inestabilidad del matrimonio, su conflicto libre de conflictos dependen también de la satisfacción de las necesidades de los cónyuges, especialmente las emocionales y psicológicas.

Según el grado de peligro para los lazos familiares, los conflictos pueden ser:

peligroso: los desacuerdos surgen debido al hecho de que uno de los cónyuges debe, en opinión del otro, cambiar la línea de comportamiento, por ejemplo, hacia los familiares, abandonar algunos hábitos, revisar las pautas de vida, los métodos de educación, etc., entonces hay es un problema que requiere una solución al dilema: ceder o no;

especialmente peligroso: conduce al divorcio.

Detengámonos con más detalle en la motivación de esta categoría de conflictos.

2. Adulterio y vida sexual en el matrimonio. El engaño refleja contradicciones entre los cónyuges, es el resultado de una variedad de factores psicológicos. Decepción con la vida matrimonial, La falta de armonía en las relaciones sexuales conduce a la traición. A diferencia del adulterio, la infidelidad, la fidelidad es un sistema de obligaciones para con un cónyuge que se rige por normas y estándares morales. Se trata de una convicción en el valor, trascendencia de las obligaciones asumidas. La lealtad a menudo se asocia con la lealtad y está asociada con el deseo de los socios de fortalecer su propio matrimonio y relaciones.

El segundo es el enfoque de los cónyuges en sus propios asuntos. Típico es el "tren" de la antigua forma de vida, los hábitos, los amigos, la falta de voluntad para sacrificar algo de su vida pasada por la implementación exitosa de un nuevo rol social. Comienza a formarse un malentendido de que la organización de la familia presupone inevitablemente una estructura sociopsicológica completamente nueva. La gente no siempre está dispuesta a reconstruirse en la dirección correcta: "¿Por qué debería (debería) renunciar a mis hábitos?" Una vez que la relación comienza a desarrollarse en esta forma alternativa, surge inevitablemente el conflicto. Es importante tener en cuenta aquí el factor de adaptación: la inclusión paulatina del cónyuge en actividades conjuntas lo acostumbra paulatinamente a un nuevo modelo de comportamiento. La presión directa suele complicar la relación.

Se pueden evitar muchos errores observando los principios básicos de la vida matrimonial.

Es realista mirar las contradicciones que surgen antes y después del matrimonio.

No construya ilusiones, para no decepcionarse, ya que es poco probable que el presente cumpla con las normas y criterios que se planearon de antemano.

CONFLICTOS CONYUGALES

El libro de K. Levin "Resolución de conflictos sociales" puede considerarse legítimamente como la primera investigación sobre la psicología del conflicto. En su teoría de campo, el comportamiento humano está determinado por la totalidad de hechos coexistentes, cuyo espacio tiene el carácter de un "campo dinámico", lo que significa que el estado de cualquier parte de este campo depende de cualquier otra parte de él. Desde este punto de vista, el autor considera los conflictos matrimoniales.

A. Locales generales del conflicto

Los estudios experimentales del individuo y del grupo han demostrado que uno de los factores más importantes en la frecuencia de los conflictos y las rupturas emocionales es el nivel general de tensión en el que existe una persona o un grupo. El que este o aquel evento dé lugar a un conflicto depende en gran medida del nivel de tensión del individuo o de la atmósfera social del grupo. Entre las causas del estrés, cabe destacar especialmente las siguientes:

1. Grado de satisfacción de las necesidades individuales... Necesidad insatisfecha significa no solo que una determinada área de la personalidad está en tensión, sino también que una persona como organismo integral también está en un estado de tensión. Esto es especialmente cierto para necesidades básicas como el sexo o la seguridad.

2. El tamaño del espacio de libre circulación de la persona.... Demasiado poco espacio para la libre circulación generalmente conduce a un aumento de las tensiones, como se ha demostrado de manera concluyente en estudios sobre la ira y en experimentos para crear una atmósfera de grupo democrática y autoritaria. En una atmósfera autoritaria, la tensión es mucho mayor y generalmente resulta en apatía o agresión (Figura 1).

Región inaccesible

Arroz. 1. Tensión en situaciones de frustración y espacio reducidomovimiento libre, donde:

L - personalidad; C - la meta; Pr - espacio de libre circulación;

a, b, c, d - áreas inaccesibles; SLC - una fuerza que actúa sobre una personaen la dirección de lograr la meta.

3. Barreras externas... La tensión o el conflicto a menudo hacen que la persona intente salir de una situación desagradable. Si es posible, la tensión no será demasiado fuerte. Si una persona no es lo suficientemente libre como para salir de la situación, si se ve obstaculizada por algunas barreras externas u obligaciones internas, lo más probable es que esto conduzca a la aparición de fuertes tensiones y conflictos.

4. Conflictos en la vida de los grupos Dependemos de cómo se contradicen los objetivos del grupo y de cómo los miembros del grupo están dispuestos a aceptar la posición de socio.

B. Disposiciones generales relativas a los conflictos matrimoniales

Ya hemos señalado que el problema de la adaptación de una persona a un grupo se puede formular de la siguiente manera: ¿puede una persona proporcionarse en un grupo un espacio de libre movimiento, suficiente para satisfacer sus necesidades personales, y al mismo tiempo no interferir? con la realización de los intereses del grupo? Dadas las características específicas del grupo conyugal, garantizar un espacio privado adecuado dentro del grupo es particularmente desafiante. El grupo es pequeño; la relación entre los miembros del grupo es muy estrecha; la esencia misma del matrimonio es que una persona tiene que admitir a otra en su esfera privada; las áreas centrales de la personalidad y su propio ser social se ven afectadas. Cada miembro del grupo es especialmente sensible a cualquier cosa que esté en desacuerdo con sus propias necesidades. Si imaginamos situaciones conjuntas como la intersección de estas áreas, veremos que el grupo casado se caracteriza por relaciones estrechas (Fig. 2 a). Un grupo cuyos miembros tienen una relación superficial menos íntima se muestra en la Fig. 2 b. Se puede notar que es mucho más fácil para un miembro del grupo mostrado en la Figura 2b asegurar su libertad para satisfacer sus propias necesidades, sin detener al mismo tiempo relaciones bastante superficiales con otros miembros del grupo. Y vemos que la situación en el grupo casado con mayor frecuencia y probabilidad dará lugar a conflictos. Y dada la estrechez de las relaciones en este tipo de grupo, estos conflictos pueden volverse especialmente profundos y experimentados emocionalmente.

Arroz. 2. El grado de cercanía de la relación entre los miembros.

diferentes grupos, donde:

una estrecha relación;

b - relaciones superficiales;

C - grupo conyugal; M - esposo; F - esposa;

L „L2, L3, L4: personas que apoyan

relaciones; c - el área central de la personalidad;

c - área media de la personalidad; n - área periférica de la personalidad.

B. Situación de necesidad

1. La diversidad y naturaleza contradictoria de las necesidades que se satisfacen en el matrimonio.

Hay muchas necesidades que la gente suele esperar que se satisfagan de la vida matrimonial. Un esposo puede esperar que su esposa sea al mismo tiempo su amante, compañera, ama de casa, madre, que administrará sus ingresos o ganará dinero ella misma para mantener a la familia, que representará a la familia en la vida social de la comunidad. . Una esposa puede esperar que su esposo sea su amante, compañero, sostén de familia, padre y dueño celoso de la casa. Estas funciones variadas que los cónyuges esperan el uno del otro a menudo involucran actividades y rasgos de carácter completamente opuestos. Y no siempre se pueden combinar en una sola persona. El incumplimiento de una de estas funciones puede llevar a un estado de insatisfacción con las necesidades más importantes y, por tanto, a un nivel de estrés constantemente elevado en la vida del grupo casado.

Qué necesidades son dominantes, cuáles se satisfacen plenamente, cuáles se satisfacen parcialmente y cuáles no se satisfacen en absoluto; todo depende de los rasgos de personalidad de los cónyuges y de las características del entorno en el que existe este grupo de casados. Evidentemente, existe un número ilimitado de modelos que corresponden a distintos grados de satisfacción e importancia de determinadas necesidades. La forma en que los socios responden a estas diversas combinaciones de satisfacción de la necesidad y frustración (emoción versus razón, lucha o aceptación) mejora aún más la variedad de condiciones que son fundamentales para comprender el conflicto entre cónyuges en particular.

Hay otros dos puntos sobre la naturaleza de las necesidades que vale la pena mencionar en relación con los conflictos matrimoniales. Las necesidades provocan tensión no solo cuando no están satisfechas, sino también cuando su realización ha llevado a la sobresaturación. Una cantidad excesiva de acciones consumatorias conduce a la reubicación.saturación no solo en la esfera de las necesidades corporales, como el sexo, sino también en términos de las necesidades psicológicas en sí, como jugar al bridge, cocinar, la actividad social, la crianza de los hijos, etc. La tensión que surge de la sobresaturación no es menos intensa ni menos emocional que la resultante de la frustración. Así, si no coincide el número de acciones de consumo necesarias para que cada uno de los socios responda a una necesidad particular, este problema no es tan fácil de resolver. En este caso, es imposible enfocarse en una pareja más insatisfecha, ya que la cantidad de acciones que necesita para satisfacer su necesidad pueden resultar excesivas para una pareja cuya necesidad no es tan grande. Para una variedad de necesidades, como bailar u otras actividades sociales, una pareja menos satisfecha puede comenzar a buscar satisfacción externa. Sin embargo, a menudo, especialmente cuando se trata de una necesidad sexual, esto no puede dejar de afectar la vida matrimonial de la manera más desastrosa.

Ya hemos señalado que la probabilidad de conflictos graves aumenta cuando se ven afectadas áreas centrales de la personalidad. Lamentablemente, cualquier necesidad se vuelve más central en el caso de que no se satisfaga o su satisfacción haya llevado a la sobresaturación; si se satisface en un volumen adecuado, se vuelve menos importante y se vuelve periférico. En otras palabras, una necesidad insatisfecha tiende a desestabilizar la situación y esto sin duda aumenta la probabilidad de conflicto.

2. Necesidad sexual.

Cuando se trata de relaciones matrimoniales, las características generales de las necesidades son de particular relevancia en relación con el sexo. No es raro encontrar afirmaciones de que las relaciones sexuales son bipolares, que significan simultáneamente un fuerte apego a otra persona y la posesión de ella. El deseo sexual y el disgusto están estrechamente relacionados, y uno puede convertirse fácilmente en el otro cuando se satisface el hambre sexual o se inicia la saciedad. Difícilmente se puede esperarpara dar el hecho de que dos personas diferentes tendrán exactamente el mismo ritmo de vida sexual o forma de satisfacción sexual. Además, muchas mujeres experimentan períodos de mayor nerviosismo asociados con el ciclo menstrual.

Todos estos factores pueden conducir a la aparición de conflictos más o menos graves, y la necesidad de una adaptación mutua está fuera de toda duda. Si no se logra un cierto equilibrio en este ámbito, asegurando la suficiente satisfacción de las necesidades de ambos cónyuges, la estabilidad del matrimonio estará en entredicho.

Si la divergencia de socios no es demasiado grande y el matrimonio tiene un valor positivo suficiente para ellos, al final se logrará el equilibrio. Por lo tanto, el factor más importante que determina tanto la felicidad conyugal como el conflicto conyugal es la posición y el significado del matrimonio dentro del espacio vital de un esposo y una esposa.

3. La necesidad de seguridad.

Podría enfatizar otra necesidad adicional (aunque tengo dudas sobre si esto puede considerarse una “necesidad”), a saber, la necesidad de seguridad. Ya hemos dicho que una de las características generales más esenciales de un grupo social es proporcionar a una persona la base de la existencia, "el suelo bajo sus pies". Si esta base es inestable, la persona se sentirá insegura y estresada. Las personas suelen ser muy sensibles al más mínimo aumento del desequilibrio de su suelo social.

No hay duda de que el grupo conyugal, como base social de la existencia, juega el papel más importante en la vida de una persona. El grupo matrimonial es un "hogar social" donde una persona es aceptada y protegida de las dificultades del mundo exterior, donde se le hace comprender lo valiosa que es como persona. Esto puede explicar por qué las mujeres perciben con tanta frecuencia la falta de sinceridad y la insolvencia financiera del marido como la causa de la infelicidad en el matrimonio. Incluso la infidelidad conyugal no afecta tanto la percepción de la situación y la estabilidad del terreno social general como la falta de confianza. La falta de confianza en un cónyuge genera una incertidumbre generalizada.

D. Espacio de libre circulación

El espacio adecuado de libre circulación dentro del grupo es una condición necesaria para la realización de las necesidades de una persona y su adaptación al grupo. El espacio insuficiente de libre circulación conduce, como ya hemos señalado, a la aparición de tensión.

1. Estrecha interdependencia y espacio de libre circulación.

El grupo conyugal es relativamente pequeño; supone una casa, una mesa y una cama comunes; toca las áreas más profundas de la personalidad. Casi todos los movimientos de uno de los miembros del grupo matrimonial se reflejan de una forma u otra en la otra. Y esto, naturalmente, significa una reducción radical del espacio de libre circulación.

2. Amor y espacio de libre circulación.

El amor, por razones obvias, suele abarcar todo y se extiende a todas las áreas de la vida de otra persona, a su pasado, presente y futuro. Afecta a todas las áreas de actividad, su éxito en los negocios, su relación con los demás, etc. En la Fig. 3 muestra la influencia que tiene el amor de la esposa en el espacio vital del esposo fuera de la relación conyugal.

Arroz. 3. Esposo del espacio vital, donde:

Pr - vida profesional; Mk - club de hombres; Dx - casero

economía; Desde - descanso; D - niños; Sots - vida social;

De - negocios en la oficina; Ig - juegos deportivos.

Es obvio que la propiedad del amor de ser omnipresente plantea una amenaza inmediata a la condición básica para la adaptación de un individuo a un grupo, es decir, a un espacio suficiente de vida privada. Incluso en el caso de que un cónyuge trate ciertos aspectos de la vida de su pareja con interés y simpatía, lo priva de un cierto espacio de libre circulación.

La parte sombreada del dibujo indica áreas en las que la esposa está más o menos influenciada. El área de libre movimiento del esposo (parte no sombreada) se reduce debido al interés excesivo de la esposa en la vida de su esposo.

En algunos aspectos, la situación del matrimonio solo agrava los problemas que surgen del amor. Por lo general, la pertenencia a un grupo supone que solo un cierto tipo de situación será común para todos los miembros del grupo y que la aceptación mutua es necesaria solo en relación con ciertas características de la persona.

Por ejemplo, si una persona se une a una asociación empresarial, la honestidad y ciertas habilidades serán cualidades suficientes. Incluso en. Es perfectamente aceptable que un círculo de amigos asegure la presencia de solo aquellas situaciones que permitan revelar los lados aceptados de la personalidad de los miembros del grupo, y evitar aquellas situaciones que no quieran convivir. La historia de dos familias que se comunicaron cercana y extremadamente amigablemente entre sí hasta que decidieron pasar las vacaciones de verano juntas, y luego de que esas vacaciones terminaron todas las relaciones, es un ejemplo típico de cómo un ambiente que priva a las personas de la privacidad puede destruir la amistad. El matrimonio implica tanto la necesidad de aceptar las cualidades agradables y desagradables de la pareja como la disposición para un contacto cercano constante.

Cuánto necesita una persona la soledad depende de los rasgos de su personalidad. También depende de la importancia que se conceda al matrimonio en el espacio vital de ambos cónyuges.

E. El valor del matrimonio en el espacio vital del individuo

1. El matrimonio como ayuda u obstáculo.

Comparemos la vida de un soltero y un hombre casado. El espacio vital de un soltero está determinado por objetivos básicos específicos. Intenta superar los obstáculos que le impiden alcanzar su objetivo.

Después del matrimonio, muchos objetivos permanecen sin cambios, así como los obstáculos que deben superarse para lograr estos objetivos. Pero ahora, como miembro de un matrimonio, responsable, por ejemplo, de su mantenimiento, tiene que superar los obstáculos existentes, ya "agobiado por la familia". Y esto solo puede exacerbar las dificultades. Y si los obstáculos se vuelven demasiado difíciles de superar, el matrimonio mismo puede adquirir un valor negativo; solo se convertirá en un obstáculo en el camino de un hombre. Por otro lado, la familia puede ser de gran ayuda para superar obstáculos. Y esto se aplica no solo a la asistencia financiera de la esposa, sino también a todo tipo de vida social. Cabe señalar que los niños de hoy, desde un punto de vista económico, son más bien una carga pesada que los ayudantes, aunque, por ejemplo, los hijos de un agricultor siguen siendo muy útiles en las tareas del hogar.

2. Vida hogareña y actividades fuera del hogar.

La diferencia en el significado del matrimonio para ambos cónyuges se puede expresar en diferentes respuestas a la pregunta: "¿Cuántas horas al día dedica a las tareas del hogar?" A menudo, el marido dice que pasa más tiempo fuera del hogar que la esposa, cuyos principales intereses suelen estar relacionados con el hogar y los hijos. Las mujeres suelen tener un interés más profundo en la personalidad y el desarrollo personal que los hombres, que prestan más atención a los llamados logros objetivos.

En una situación en la que el esposo busca reducir el volumen de actividades familiares conjuntas del SD y la esposa, para aumentar este volumen; En cuanto al volumen de relaciones sexuales con OC, la relación se invierte.

El tiempo real dedicado a las tareas del hogar refleja el equilibrio de poder que resulta en los intereses del esposo y la esposa. Si la brecha entre las necesidades de los socios es demasiado grande, es probable que se produzca un conflicto más o menos constante. Pueden surgir discrepancias similares con respecto al tiempo dedicado a determinadas actividades, como el entretenimiento o la actividad social.

3. Armonía y discrepancias en la evaluación del valor del matrimonio.

Los conflictos generalmente no se vuelven lo suficientemente serios mientras las ideas de los cónyuges sobre el significado del matrimonio sean más o menos consistentes.

Como regla general, las personas tienen evaluaciones del matrimonio completamente diferentes. El matrimonio es a menudo más importante o más completo para la esposa que para el esposo. En nuestra sociedad, la esfera profesional suele ser más importante para el marido que para la mujer y, en consecuencia, la participación de todas las demás esferas de la vida está disminuyendo.

Sucede que para ambos cónyuges, el matrimonio es una especie de etapa intermedia, auxiliar, un medio para lograr un objetivo determinado, como la influencia social y el poder. O el matrimonio parece ser un fin en sí mismo, la base para criar hijos o simplemente vivir juntos. La crianza de los hijos también es diferente para diferentes personas.

Y no hay nada de malo en el hecho de que los cónyuges tengan ideas diferentes sobre el significado del matrimonio. Por sí solo, esto no conduce necesariamente a un conflicto. Si la esposa está más interesada en criar hijos, pasa más tiempo en casa. Esto no contradice los intereses del marido e incluso puede conducir a una mayor armonía en su relación. La divergencia de intereses crea problemas solo en el caso de que las diferentes tareas que cada uno de los cónyuges en matrimonio busca resolver no puedan realizarse simultáneamente.

E. Grupos superpuestos

En la sociedad moderna, cada persona es miembro de muchos grupos. El esposo y la esposa también pertenecen en parte a grupos diferentes, que pueden tener objetivos e ideologías en conflicto. No es raro que surjan conflictos conyugales como resultado de la pertenencia de los cónyuges a estos grupos superpuestos, y la atmósfera general de la vida familiar no es menos determinada por la naturaleza de estos grupos.

Obviamente, este problema se vuelve significativo cuando el esposo y la esposa pertenecen a diferentes grupos nacionales o religiosos, o clases sociales o económicas demasiado diferentes. Mucho de lo que hemos discutido en relación con las necesidades y el significado del matrimonio también es cierto con respecto a la pertenencia a un grupo, ya que muchas de las necesidades de una persona están determinadas precisamente por su pertenencia a ciertos grupos: empresarial, político, etc.

A continuación, veremos solo dos ejemplos.

1. Cónyuges y familias de los padres.

Los recién casados a menudo enfrentan dificultades derivadas del fuerte apego de la pareja a sus familias paternas. La suegra puede percibir a su yerno como un miembro más de su familia, o cada una de las dos familias paternas puede tratar de atraer a los recién casados a su lado. Esta situación puede generar conflictos, especialmente si, desde el principio, no se han establecido suficientes relaciones de amistad entre las familias.

La probabilidad de conflicto entre marido y mujer se reduce si el potencial de su membresía en el grupo matrimonial es mayor que el potencial de su membresía en los grupos anteriores, ya que en este caso el grupo matrimonial actuará como un todo. Si la conexión con la familia paterna sigue siendo lo suficientemente fuerte, las acciones del esposo y la esposa estarán determinadas en gran medida por su pertenencia a diferentes grupos y aumentará la probabilidad de conflicto. Esto es lo que parece estar en el consejo popular para los recién casados "de no vivir demasiado cerca de sus padres".

2. Celos.

Los celos son uno de los problemas más comunes, ya ocurre en los niños; los celos pueden ser fuertes incluso cuando no hay absolutamente ninguna razón para ello. Los celos emocionales se basan en parte en el sentimiento de que otra persona está reclamando una "propiedad". Dado el alto grado de superposición entre las esferas (ver Figura 2a) y la tendencia del amor a abarcar todo, queda bastante claro que este sentimiento surge fácilmente entre personas que tienen relaciones muy cercanas.

La relación íntima de uno de los socios con una tercera persona no solo lo hace "perdido" para el segundo socio, sino que el segundo socio, entre otras cosas, tiene la sensación de que alguna parte de su propia vida privada e íntima se está dando a conocer. esta tercera persona. Al permitir que el cónyuge acceda a su vida privada, la persona no tenía la intención de ponerla a disposición de todas las demás personas. La relación de una pareja con una tercera persona se percibe como una brecha en la barrera que cierra la vida íntima de alguien de los demás.

Es importante comprender claramente por qué los socios pueden percibir situaciones de este tipo de manera diferente. La amistad de un esposo con una tercera persona (D) puede surgir de algún tipo de relación comercial. Ella puede llegar a ser bastante importante para él personalmente, pero aún así permanecer en su área de negocios B o, al menos, fuera de su área conyugal C. Por lo tanto, el esposo no ve la contradicción entre su vida familiar y su relación con un tercero. .: el matrimonio no pierde ninguno de sus ámbitos, y la coexistencia de estos dos lazos no genera conflicto. La esposa puede imaginar la misma situación de una manera completamente diferente. En su espacio vital, toda la vida del marido está incluida en las relaciones familiares, y se concede especial importancia al ámbito de las relaciones amistosas e íntimas. Y así, para la esposa, tal situación parece ser una clara invasión de su esfera marital.

En el espacio vital del esposo, el área de "la amistad del esposo con una tercera persona" no se superpone con el "área del matrimonio", que es un rasgo característico del espacio vital de la esposa.

G. Cónyuges como grupo en formación

La sensibilidad del grupo conyugal a un cambio en la posición de uno de sus miembros es especialmente notable en el período temprano del matrimonio. Como organismo joven, el grupo es más flexible en este momento. A medida que marido y mujer se van conociendo, se forma su forma de afrontar las dificultades y, con el tiempo, se hace cada vez más difícil cambiar este modelo. Hasta cierto punto, esto es culpa de la sociedad, que ofrece a los recién casados un modelo tradicional de interacción. Sin embargo, ya hemos llamado la atención sobre la naturaleza privada del matrimonio, que hace que la atmósfera del grupo sea más dependiente no de la sociedad, sino de las características de la personalidad y responsabilidad de los cónyuges. Es muy difícil para los cónyuges con poca experiencia de convivencia encontrar un equilibrio entre sus propias necesidades y las necesidades de una pareja y tratar de proporcionarlo. Esto conduce a la aparición de conflictos típicos, aunque al mismo tiempo es un requisito previo para una mayor flexibilidad en la resolución de los mismos.

(Levin K. Resolución de conflictos sociales. -SPb: Rech, 2000).

Conflictología y conflictos