Հնարավո՞ր է ընկերություն տղամարդու և կնոջ միջև: Ընկերություն տղամարդու և կնոջ միջև. առասպել կամ իրականություն Կարո՞ղ է լինել ընկերություն տղամարդու և կնոջ միջև

«Կնոջ և տղամարդու ընկերությունն անհնար է: Հավանաբար դա տեղի է ունենում սրբերի միջև ... », - հավատում էր Ռոնալդ Թոլքինը:

Արթուր Կոնան Դոյլն էլ ավելի կոշտ արտահայտեց. «Տղամարդու և կնոջ բարեկամությունը չի պատվում տղամարդուն և զրկում է կնոջը պատիվից»: Այս երեւույթի շուրջ բանավեճը դեռ չի ավարտվել։ Ինչո՞ւ են նրան կասկածանքով վերաբերվում, ո՞րն է նրա խորամանկությունը։

Ո՞րն է բարեկամության հիմքը: Իսկ ամուսինն ու կինը պե՞տք է ընկերներ լինեն։

Այս մասին մենք խոսում ենք հոգեբան, «Սեմեյնոե Բլագո» հոգեբանական ծառայության գլխավոր տնօրենի տեղակալ Գլեբ Վալերիևիչ Սլոբինի հետ։

Բնականությո՞ւն, թե՞ դիմակահանդես.

Գլեբ Վալերիևիչ, ըստ Ձեզ, սկզբունքորեն հնարավո՞ր է կնոջ և տղամարդու բարեկամությունը:

Եթե ​​հարցը դրվի այդքան անանձնական, «սկզբունքորեն», ապա կարելի է ասել. «Այո, հնարավոր է»։ Բայց բարեկամությունը կոնկրետ մարդկանց նույն անձնական հարաբերությունն է։ Եվ ինձ թվում է, որ ամեն մարդ չէ, որ ընդունակ է դրան։ Հիշում եմ երեց Պաիսիոս սուրբ լեռնացու խոսքերը, ով փորձում էր ցանկացած կնոջ հետ վերաբերվել որպես մոր կամ քրոջ. Այդպիսին է նրա ասկետիկ փորձառությունը։ Բայց ոչ բոլորն են պատրաստ ընդունել այս փորձը։

Ավետարանը մեզ սովորեցնում է, որ մարդն ունի երեք մաս՝ ունի մարմին, հոգի և հոգի: անկումից հետո կորավ մարդկային գոյության այս մակարդակների ներդաշնակությունն ու ենթակայությունը։ Ուստի այսօր այս բաղադրիչներից որի՞ վրա են հիմնականում ուղղված մարդու ձգտումները, նրա երազանքները, գաղափարները. , ինչի՞ համար է նրա սիրտը: , Ընկերության մեջ նրա փորձառությունների բովանդակությունը նույնպես կախված է. կոպիտ, էգոիստական, մարմնական կամ ավելի նուրբ, հոգևոր, կամ նրա փորձառությունները հիմնականում հոգևոր բնույթ են կրում: Որպես կանոն, դրանք բոլորը խառնվում են մեր հոգում, և բարեկամությունը պահպանելու համար պետք է շատ զգույշ ու սթափ վերաբերվել այս խոզուկին։

Այսպիսով, վտանգը կայանում է նրանում, որ հարաբերությունները կարող են հատել բարեկամության սահմանը, չնայած ինչ-որ բարոյական պարտքին, թե հակառակ ընկերներից մեկի ցանկությանը:

Այո՛։ Ենթադրենք, եթե ես, որպես տղամարդ, գնահատում եմ կնոջը որպես ընկեր, եթե ես արդեն ամուսնացած եմ կամ իմ նշանածին տվել եմ իմ խոսքը ընտանիք կազմելու մասին, ապա դիմադրում եմ իմ հոգում առաջացած մարմնական գրավչությանը ընկերոջ հանդեպ: հակառակ սեռը իմ բարոյական պարտքի խնդիրն է։ Ինձ թվում է՝ սա սովորական, մարդկային բարոյականության, առավել եւս՝ քրիստոնեական պարտքի խնդիր է։

Սահմանենք հասկացությունները՝ ի՞նչ է ընկերությունը և ո՞րն է ռոմանտիկ կողմը կամ մարմնական գրավչությունը, ինչպե՞ս տարբերել դրանք։

Այո, եկեք փորձենք գծել: Ես ընկերությունն ընկալում եմ որպես առանձնահատուկ հարաբերություն, որտեղ գլխավորը բաց լինելն է, վստահությունը, մարդկանց բնականությունն ու հավասարությունը։

Ո՞րն է հավասարության իմաստը:

Այն իմաստով, որ բարեկամության մեջ չկան հիերարխիկ հարաբերություններ, որոնք առկա են, օրինակ, ծնողների և երեխաների միջև կամ (բայց այլ բնույթի) ամուսինների միջև: Ես նկատի չունեմ, որ հիերարխիան խանգարում է լավ հարաբերություններին, ոչ, իհարկե, ոչ։ Բայց բարեկամության մեջ հիերարխիա չկա։

Բնականությունը նշանակում է, որ ընկերները ոչ մի դեր չեն խաղում միմյանց դիմաց, կարիք չունեն ձևացնել, իրենցից որևէ մեկին կառուցել, որպեսզի ավելի լավը երևան: Մենք գիտենք, թե որն է մեր ընկերը և ընդունում ենք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է: Ավելին, դա ընկերն է, ով կարող է մեզ ուղղակիորեն պատմել մեր թերությունների մասին, և դրանից, տարօրինակ կերպով, բարեկամությունը կարող է միայն ամրապնդվել:

Բացի այդ, ընկերությունն ունի այնպիսի հատկանիշ, ինչպիսին է անձնական ազատության նկատմամբ հարգանքը։ Եթե ​​ընկերը չի ցանկանում հիմա շփվել ձեզ հետ, նա պարտավոր չէ դա անել: Բայց, իհարկե, եթե դուք դժվարության մեջ եք, ապա ընկերը, ընդհակառակը, ընկերության բուն էությամբ պետք է աջակցի ձեզ։

Եթե ​​այս նշաններն առկա են, ապա սա ընկերություն է: Իսկ այստեղ ընդհանրապես կապ չունի, թե ով է ընկեր՝ տղամարդ, թե կին։

Այսպիսով. Որտե՞ղ է ավարտվում բարեկամությունը և սկսվում սիրավեպը:

Ռոմանտիկ հարաբերությունները տարբեր են. Նախ, իմ կարծիքով, նրանց շարժառիթը հենց էրոսն է՝ զգայականության ոլորտը։ Եվ, համապատասխանաբար, նպատակները տարբեր են՝ ընտանիքի ստեղծում, մտերիմ հարաբերությունների զարգացում։ Երկրորդ՝ կա դիմացինի զգալի իդեալականացում։ Ի տարբերություն ընկերոջ՝ սիրահարը հակված է դիմացինին տեսնել վարդագույն ակնոցներով, չնկատել նրա վարքագծում, անձի մեջ որոշ ակնհայտ պահեր։ Երրորդ, ռոմանտիկ հարաբերություններում երիտասարդ տղամարդն ու աղջիկը գրեթե ակամա դիմակ են հագնում, փորձում են իրենց լավագույն տեսքը ունենալ։ Մարդը կարող է, եթե դասական դաստիարակված է, պաշտպանի դեր խաղալ: Աղջիկը սիրատիրության հաղորդավարի կամ թույլ, նույնիսկ բարդ մարդու դերն է՝ կախված նրանից, թե ինչպես է նա ներկայանում։ Ընդհանրապես, տեղի է ունենում հարաբերությունների «թատերականացում». Սա է նրանց և ընկերության որակական տարբերությունը։

Ի վերջո, եթե ընկերը կարող է ազատորեն ասել ճշմարտությունը, նույնիսկ անկողմնակալը, ապա ռոմանտիկ հարաբերություններում մարդկանց բնորոշ է ընդգծված կողմը բռնել՝ գրեթե ամեն ինչում համաձայնել մյուսի հետ, հաճոյախոսել, ընդգծել մեկի ճիշտությունը։ Ձեզ դուր է գալիս, ցույց տվեք, որ դուք նրա (նրան) եք Դուք միանշանակ հասկանում և աջակցում եք:

Ինքնաթեստ

Կարո՞ղ ենք ասել, որ դրանք երկու տարբեր կարիքներ են՝ ընկերական և ռոմանտիկ հարաբերություններ։

Ես վստահ չեմ, որ դրանք տրամագծորեն հակառակ են: Միմյանց նկատմամբ գրավչությունը, որը Տերը դրել է Ադամի և Եվայի հոգու մեջ անկումից հետո, կա յուրաքանչյուր մարդու մեջ և դրսևորվում է մեր կամքին հակառակ: Բայց ընկերությունը, և առավել ևս սերը, արդեն մի բան է, որը չի կարող առաջանալ առանց անձի գիտակցված և երբեմն շատ դժվար ջանքերի իր նկատմամբ:

Ես կասեի, որ գրավչությունը սկզբնական ազդակն է, որ մարդը կարող է փոխակերպվել կամ ընկերության՝ որոշակի ջանքերի, նույնիսկ կարելի է ասել՝ ասկետիզմի օգնությամբ. կամ սիրո մեջ, բայց կրկին ընկերության միջոցով, քանի որ, իմ կարծիքով, առանց ընկերության ամուսնությունը մի տեսակ շատ տարօրինակ հարաբերություններ են, եթե դրանք նույնիսկ հնարավոր են ...

Դուք մի կողմից խոսում եք ասկետիկ ջանքերի հնարավորության մասին, իսկ մյուս կողմից՝ կնոջ և տղամարդու միջև այդ ձգողականությունը լռելյայն գոյություն ունի։ Այսպիսով, այս բաները կարելի՞ է վերահսկել, թե՞ անհնարին:

Գրավչությունը դրսևորվում է մեր կամքից բացի՝ մտքերի, պատկերների, փորձառությունների տեսքով: Մեկ այլ բան այն է, որ դրանք նկատելով, մարդու համար կարևոր է որոշում կայացնել, թե ինչպես վերաբերվել այդ փորձառություններին. Յուրաքանչյուր մարդ կարողություն ունի հետևելու հոգու վնասակար շարժումներին և պայքարելու դրանց դեմ, ամեն դեպքում՝ լիարժեք կամք չտալու համար։

Որտեղի՞ց սկսել:

Օրինակ, առաջին հարցը, որ կարող եք ինքներդ ձեզ տալ, հետևյալն է. «Ի՞նչն է ինձ հետաքրքրում այս մարդու մեջ: Ի՞նչն է նրան գրավում: Ի՞նչն է ինձ դուր գալիս դրա մեջ:

Բայց մենք բոլորս հակված ենք խաբվելու։

Այո դա ճիշտ է. Բայց այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր մարդ ունի ինքնադիտարկման հմտություն, և դուք կարող եք նվազագույն թեստ կազմակերպել ձեզ համար։ Օրինակ, պատկերացրեք, որ ձեր ընկերը / ընկերուհին գալիս է ձեզ մոտ և ասում. «Գիտեք, ես սիրահարվել եմ / սիրահարվել եմ»: Ի՞նչ կզգաք: Եթե ​​դուք այս մարդուն ընկերական կերպով եք վերաբերվում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նրա համար ուրախություն, հետաքրքրասիրություն: Եվ եթե հարաբերություններում ինչ-որ մարմնական գրավչություն կա, ապա փորձառությունները տարբեր կլինեն՝ կա՛մ խանդ, կա՛մ զայրույթ...

Հիասթափեցնող է, այնուամենայնիվ։

Այո՛։ Եվս մեկ հարց, որ կարող եք ինքներդ ձեզ տալ. եթե Աստված մի արասցե, ընկերոջս կամ ընկերուհուս առողջությունը, գեղեցկությունը, գրավչությունը խամրեին, ի՞նչ կզգայի ես: Արդյո՞ք ինձ նույնպես կհետաքրքրի խոսել նրա հետ: Արդյո՞ք ես ցրտահարություն կզգամ իմ սրտում: Եթե ​​մեր նպատակն է իմանալ ճշմարտությունը մեր մասին, ավելի լավ հասկանալ ինքներս մեզ, ապա նման հարցերը կարող են բացել մեր սրտերը ինքներս մեզ համար:

Լուսանկարը՝ Վլադիմիր Էշտոկինի

Մի փոքր հեռավորության և Ժնևյան Աստվածաշնչի մասին

Ենթադրենք, մենք ինքներս ենք պարզել: Բայց ինչ վերաբերում է ընկերոջը կամ ընկերուհուն, եթե փոփոխությունները նրա կողմից են:

Մենք իսկապես կարող ենք, չնկատելով դա, սադրել հակառակ սեռի ընկերոջը սիրահարվել։ Ինչ աչքերով է նա նայում մեզ, մենք ամենից հաճախ չգիտենք։ Մեզ մնում է միայն ենթադրել. Ազդանշաններ կան, որոնք միասին կարող են մեզ համար հուշում լինել: Օրինակ, ընկերը/ընկերուհին սկսում է իրեն չբնորոշող ինչ-որ դեր խաղալ, ինքն իրեն զարդարել։ Կամ սովորականից ավելի հաճախակի հանդիպելու նախաձեռնություն է ցուցաբերում: Կամ նրանից կարող եք ավելի ու ավելի հաճախ լսել հաճոյախոսություններ կամ ինչ-որ կատակներ՝ ռոմանտիկ հարաբերությունների ակնարկով: Հնարավոր է, որ մարդը սկսում է արդարացումներ փնտրել ձեզ ավելի հաճախ դիպչելու համար, և դա անում է, երբ դա տեղին է և անտեղի: . Այս ամենը կարող է նշանակել, որ բարեկամությունը խառնվել է իրեն ոչ բնորոշ հարաբերություններին։

Ո՞րն է նման դեպքում շարունակելու լավագույն տարբերակը:

Հարցն իսկապես բարդ է. Որովհետև եթե դուք «արագ կտրեք», այսինքն՝ անմիջապես խզեք հարաբերությունները, դա կվնասի բոլորին։ Ձևացնել, թե ոչինչ չի՞ պատահում: Դանդաղ, կամաց-կամաց ավելացնե՞լ հեռավորությունը ընկերոջ հետ հարաբերություններում։ Իմ կարծիքով, եթե մենք մեզ ընկեր ենք անվանում, ապա պետք է հնարավորինս ընկերներ մնանք, այսինքն՝ պահպանենք հավասարությունը և չորոշենք մյուսի փոխարեն, թե ինչն է լավագույնը երկուսիդ համար։ Բարեկամությունը նույնն է երկու մարդկանց վստահությունն ու փոխադարձ պատասխանատվությունը։ Լավագույն բանը, որ կարելի է անել, մի պահ տրամադրել և բաց խոսելն է: Ասա. «Լսիր, ի՞նչ է կատարվում: Միգուցե դա ինձ պարզապես թվում է, բայց ես նկատում եմ, որ դու ինձ հետ ինչ-որ կերպ սովորականից տարբեր ես պահում։ Ասա ինձ ուղիղ, միգուցե ես սխալվում եմ: Ինձ թվում է, որ բացությունն ու ազնվությունը, բարեկամության այս ամենակարևոր հատկությունները, կօգնեն այստեղ կա՛մ վերականգնել բարեկամական հարաբերությունները, կա՛մ, ցավոք, կետավորել ես-երը։ Կարող է պատահել, որ խոսակցությունից հետո նախկին հարաբերություններն այլևս գոյություն չունենան։

Բայց կարիք չկա ընդմիշտ ընդմիշտ խզել բարեկամությունը: Կարող եք համաձայնել, օրինակ, առայժմ շփվել միայն ընկերությունում, որպեսզի բացի ձեզանից երկուսից, մեկ ուրիշը ներկա լինի։ Ընկերոջ նկատմամբ նման գրավչությունը կարող է լինել իրավիճակային և ժամանակի ընթացքում անցնել: Բայց միանգամայն հնարավոր է, որ ձեր հարաբերությունները երբեք նույնը չլինեն. նման կորուստները, ցավոք, մեր կյանքի մի մասն են:

Կա՞ «անվտանգության նախազգուշական միջոց»՝ խուսափելու նման պատմության մեջ։

Դա, օրինակ, ի սկզբանե որոշակի ներքին և արտաքին հեռավորություն պահպանելն է: Ինչ? Սա անհատի որոշելիքն է: Պարզապես ասենք՝ օպտիմալ՝ ընկերական զգացմունքներ դրսևորելու համար, բայց ոչ ուրիշին գայթակղելու և ինքդ չգայթակղվելու համար։ Եթե ​​արդեն խոսում ենք հեռավորության մասին, ապա ես նկատեցի, թե վերջին 15-20 տարում ինչպես է փոխվել դեռահասներին, տղաներին ու աղջիկներին բարևելու ձևը։ Մանկությանս ու պատանեկությանս տարիներին չեմ հիշում, որ տղան ու աղջիկը հանդիպելիս իրար այտը համբուրել են։ Հիմա դա ընդհանուր առմամբ ընդունված է։

Բողոքականների մեջ մի ասացվածք կա՝ աղջկա և տղայի միջև նվազագույն հեռավորությունը պետք է հավասար լինի Ժնևյան Աստվածաշնչի հաստությանը... Ի դեպ, շատ հաստ գիրք։ Ծայրահեղության գնալու, պուրիտանացի դառնալու վտանգի տակ ե՞նք։

Ո՛չ, ընկերական շփումը պարզապես գոյություն ունի, դրանում ոչ մի վատ բան չկա։ Բայց, իմ կարծիքով, դա պետք է լինի շատ ճշգրիտ, սահմանափակ կամ նման բան: Կարևոր է պահպանել ներքին սթափությունը։ Օրինակ՝ վերցրեք ձեռքերը՝ այս ժեստը կարող է ներկա լինել ինչպես ռոմանտիկ, այնպես էլ ընկերական հարաբերություններում: Այժմ տիկնանց ձեռքերը համբուրելու ավանդույթը գործնականում վերացել է։ Ինձ թվում է, որ դա հարգանքի ու ընկերության, ընդունման հրաշալի նշան էր, այնուամենայնիվ որոշակի հեռավորություն թողնելով։ Կրկնում եմ՝ կնոջ և տղամարդու բարեկամության մեջ անհրաժեշտ է ներքին և արտաքին հեռավորություն, եթե ուզում ենք այն մաքուր պահել, առանց այս կամ այն ​​կողմի կեղծ ակնկալիքների ու փորձառությունների։

Բայց ուզում եմ նշել, որ եթե բարոյական և այլ խոչընդոտներ չկան, ապա ընկերությունը կարող է շատ լավ հիմք հանդիսանալ ընտանիք ստեղծելու համար։ Հիանալի է, երբ երիտասարդները միմյանց ընկալելու փորձ ունեն ոչ թե սիրո «վարդագույն ակնոցներով», այլ հենց ընկերական հարաբերություններով, այսինքն՝ ճանաչում են միմյանց առավելություններն ու թերությունները։

Լուսանկարը՝ howpinz/flickr-ի

Ամուսինն ու կինը որպես ընկերներ

Ամուսնության մեջ ընկերություն՝ անհրաժեշտությո՞ւն, թե՞ հաճելի բոնուս։

Հիշում եմ, որ ընդունելության ժամանակ մի կին ունեի, նա չէր եկել իր ընտանեկան խնդիրների մասին, բայց զրույցի ընթացքում պարզվեց, որ ամուսնու հետ հարաբերությունները զուտ ֆունկցիոնալ են. ամեն մեկն իր գործն է անում, և դա լավ է անում. ոչ մի բողոք միմյանց դեմ. Բայց - ոչ մի ձգտում հոգևոր և հոգևոր միասնության: Այս տիկինը նույնիսկ չի պատմել ամուսնուն իր փորձառությունների, վախերի, դեպրեսիաների մասին, որոնցով նա դիմել է հոգեբանի։ Այսպիսով, մարդիկ կարող են երկար տարիներ ապրել: Եվ այդ ժամանակ նրանցից մեկը կարթնանա այս հոգևոր քնից և կցանկանա հասկացողություն, հոգատարություն, գուրգուրանք, պարզապես նույնիսկ ջերմ հայացք: Եվ նա այդպես չէ։ Իսկ մարդու մեջ աճում է միայնության, անհանգստության զգացումը...

Եվ սիրո և փոխըմբռնման որոնումը սկսվում է տնից դուրս ինչ-որ տեղ, այնպես չէ՞:

Հենց ճիշտ. Սա կարող է դրդել մարդուն համակրանք փնտրել այլ մարդկանցից: Եվ փորձը. «Օ, ինչպես է իմ ընկերը / ընկերուհին հասկանում ինձ»: - նման իրավիճակում իսկապես կարող է դառնալ մեծ գայթակղություն թե՛ տղամարդկանց, թե՛ կանանց համար։

Ի՞նչ կա դրա մեջ: Ընկերները հենց այն են, ինչ դուք պետք է հասկանաք: Կինը ընկերական կերպով կարող է տղամարդուն ինչ-որ բան խորհուրդ տալ...

Այո այդպես է. Եվ, ի դեպ, այլ մարդկանց, այդ թվում՝ հակառակ սեռի ընկերների հետ շփումը կարող է մարդուն ավելի շատ բան տալ կողակցին հասկանալու համար։ Անկեղծ ընկերությունը կարող է հարստացնել նաև ընտանեկան կյանքը, կին ընկերուհին կարող է տղամարդուն պատմել մի բան, որը նրան կստիպի կնոջ մեջ տեսնել նոր կողմեր՝ և՛ կնոջ, և՛ որպես ընկերոջ մեջ:

Բայց այս ամենը հարմարեցված է հեռավորությունը հիշելու անհրաժեշտության համար... Որովհետև հաճախ նման իրավիճակներում բարեկամության, կարեկցանքի, համակրանքի հիման վրա աճում է այն գրավչությունը, որի մասին մենք խոսեցինք: Մարդը կարող է պարզապես հիանալ. «Վերջապես ես գտա նրան / նրան, ում այսքան տարիներ էի սպասում / սպասում: Նա հասկանում և աջակցում է ամեն ինչ, և ոչ մի բառ չի ասի»: Հասկանալի է, որ դա կարող է հանգեցնել ընտանիքի փլուզմանը։ Եվ հետո, և մինչև հիասթափություն իր նոր «հոգեընկերոջից»: Ի վերջո, «ընկերական-սեր» հարաբերությունները տարբեր են ամուսնական վեճի դեպքում. վերջինիս վրա պետք է շատ աշխատել։ Չգիտես ինչու, մարդիկ հաճախ հավատում են, որ ընտանեկան երջանկությունը պետք է ինքն իրեն զարգանա: Պատահում է, որ ամուսիններից յուրաքանչյուրն իր ամուսնուց կամ կնոջից ըմբռնում է ակնկալում, բայց ինքը ոչ մի ջանք չի գործադրում։ Բայց այստեղ փոխադարձ աշխատանք է պետք, և լուրջ աշխատանք։

Այսպիսով, որպեսզի իսկապես ձերբազատվեք միայնության և թյուրիմացության փորձից, դուք պետք է ամեն ինչ անեք ընտանիքում այս հարաբերությունները կառուցելու համար:

Բայց ի՞նչ, եթե մարդը քսան տարվա ամուսնությունից հետո արդեն այնքան է ընտելացել իր կողակցին, որ նրան ճանաչում է որպես շերտավոր և պարզապես հետաքրքիր չէ նրա հետ:

Երբ մեզ թվում է, որ մենք ճանաչում ենք մեր կողակցին մինչև վերջ, և միայն սովորություն է մնում հարաբերություններում, դա չի նշանակում, որ մենք մինչև վերջ ճանաչել ենք մեր սիրելիին: Դա ավելի շուտ խոսում է մեր կուրության մասին։ Այն, որ մենք կողակցին նայում ենք մեր գաղափարների նեղ ճեղքվածքով և կորցրել ենք այն վառ զգացողությունը, որ այս մարդը մի ամբողջ յուրահատուկ աշխարհ է, մի ամբողջ տիեզերք, որ նա դեռ կարողանում է ինչ-որ բանով զարմացնել:

Ի վերջո, յուրաքանչյուրն իր հոգում որոշակի ներուժ, աշխուժություն է զգում, քչերն են իրենց մասին կարող ասել. «Ինձ կարող են ճանաչել մինչև վերջին տողը, ստորակետը»: Եվ նույն փորձը կա յուրաքանչյուր այլ մարդու մեջ: Կարևոր է տեսնել այն:

Արդյո՞ք ամուսնական հարաբերություններում բարեկամությունը վերադարձնելու ցանկությունը պետք է փոխադարձ լինի:

Ոչ, պարտադիր չէ . Գործել սկսելու համար, իհարկե, ինչ-որ մեկը կարող է միայնակ, և, հավանաբար, սովորաբար դա այդպես է: Սրանք դիվանագիտական ​​հարաբերություններ չեն, պետք չէ դրանցում հավասարություն փնտրել և գործել «ինչպես դու ինձ հետ ես, այնպես էլ ես քեզ հետ» սկզբունքով։ Առաջին բանը, որ դուք կարող եք անել, ձեր ամուսնուն կամ կնոջն անկեղծորեն ասելն է. «Ես կարոտում եմ քեզ որպես ընկեր»: Կարծում եմ, եթե իրական ընկերություններ լինեին, ապա դրանք այնքան կարևոր են, որ վաղ թե ուշ մարդը կցանկանա վերականգնել դրանք։

Ամուսինն ու կինը ոչ միայն տան տերն ու տիրուհին են, ոչ միայն իրենց երեխաների հայրն ու մայրը, նրանք նաև այն մարդիկ են, ովքեր ժամանակին սիրահարվել են միմյանց: Նրանք դեռ ընկերներ են։ Եվ կարևոր է պահպանել հարաբերությունների նման բազմազանությունը: Ընտանեկան գործերն այնպես պլանավորեք, որ կարողանաք ուղղակի նայել միմյանց աչքերի մեջ, ծիծաղել կատակի վրա, հիշել ընդհանուր կյանքի հետաքրքիր իրադարձությունները, միասին ինչ-որ տեղ գնալ։ Դա ցանկացած ընտանիքի կյանքի կարևոր մասն է։ Եվ բարեկամություն:

Աստծո թերագնահատված պարգեւը

Դե, եթե ամփոփենք՝ տղամարդու և կնոջ ընկերակցությունը հնարավոր է։ Բայց զգուշություն է պետք՝ չկորցնելու կամ չփոխանակելու համար...

Կարծում եմ՝ «սթափությունը» ավելի լավ բառ է։ Սթափություն՝ առաջին հերթին սեփական անձի, երկրորդ՝ ընկերոջ նկատմամբ։ Հասկանալով, որ մեր սիրտը զերծ չէ կրքոտ շարժումներից, որոնք կարող են վնասել բարեկամությանը:

Մենք իսկապես տարբեր ենք՝ տղամարդիկ և կանայք: Բայց դա է դրա գեղեցկությունը: Որովհետև մեր միջև ընկերությունն այլ որակ ունի, այլ երանգ, քան միայն արական կամ միայն իգական:

Ձեզ հետ զրույցում ես մի միտք ունեի՝ միգուցե վիճելի է։ Տղամարդու և կնոջ միջև բարեկամության հնարավորությունը, հենց այն փաստը, որ մենք ընդհանրապես քննարկում ենք նման հարց, Աստծո պարգևներից մեկն է մարդկանց: Որովհետև քրիստոնեության մեջ տղամարդն ու կինը՝ որպես անհատներ, դրված են հավասար պայմաններում: Եվ ինձ թվում է, որ հենց հոգևոր կյանքն է՝ որպես մարմնական մղումներից վեր բարձրանալու հնարավորություն, որը բացում է կնոջ և տղամարդու բարեկամության հեռանկարներ:

Ինչ ի նկատի ունես? Մենք սուրբ չենք, չէ՞ որ մարմնական մղումներից վեր սավառնում ենք:

Այո, ոչ սուրբեր: Բայց մենք հավատում և տեսնում ենք, որ «սավառնելու» ունակությունը պատրանք չէ, այլ իրականություն։ . Մենք կարող ենք «սավառնել» հակառակ սեռի հանդեպ Քրիստոսի սիրով ու հարգանքով: Մեզնից պահանջվում է աշխատել ընկերական հարաբերությունների վրա, մաքրել դրանք ամեն ինչ մակերեսայինից, ավելորդից (և դա կարող է լինել ոչ միայն մարմնական շահ, այլև անձնական շահ՝ շփվել մարդու հետ հանուն այն շրջանակի, որտեղ նա պտտվում է, հանուն իր կապերի, փողի և այլն):

Կարծում եմ՝ մենք թերագնահատում ենք բարեկամությունը որպես երեւույթ։ Պատահում է, որ մենք կոտրում ենք բարեկամությունը մանրուքների պատճառով, կամ փորձում ենք դրանք խառնել որևէ այլ հարաբերությունների հետ։ Բայց չէ՞ որ շատ բանաստեղծներ, գրողներ, մտածողներ մտածել են ընկերության մասին և շատ են գնահատել այն։ Կարելի է հիշել Սբ. Հովհաննես Ոսկեբերանն ​​ու Օլիմպիասի սարկավագը։ Հիմա հասարակության մեջ այս մասին քիչ է խոսվում, ավելի շատ սիրային հարաբերությունների մասին և կասկածելի բնույթի: Բայց կարծում եմ, որ յուրաքանչյուր մարդ պետք է մտածի ընկերության մասին։ Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք՝ իսկական ընկեր ունե՞մ: Ինձ դա պե՞տք է, թե՞ ոչ: Ինչպե՞ս կփոխվեր իմ կյանքը, եթե ընկեր ունենայի: Կամ, ընդհակառակը, ինչպե՞ս կփոխվեր, եթե չլիներ։

Այս դեպքում տարբեր սոցիալական դիրքերը և տարբեր սեռին պատկանելը և տարբեր տարիքները և տարբեր համոզմունքները խոչընդոտ չեն բարեկամության համար...

Այո՛։ Օրինակներ կան, երբ ընկերների միջև տարիքային տարբերությունը շատ մեծ է՝ տարեցները երիտասարդների հետ ընկերություն են անում։ Կամ ընկերությունը «ժառանգված է»՝ օրինակ՝ ես շատ ջերմ հարաբերություններ ունեմ հայրիկիս ընկերոջ՝ նրա տարիքի հետ։ Հավանաբար յուրաքանչյուր հավատացյալ ունի առնվազն մեկ անհավատ ընկեր: Ինձ թվում է, որ սա տարիքի կամ աշխարհայացքի խնդիր չէ, այլ հետաքրքրություն այլ մարդու կյանքի և անձի նկատմամբ, այս աշխարհը ճանաչելու և դրա հիմնարար անճանաչելիությունը տեսնելու ցանկության: Իրականում սա մի ամբողջ արկածախնդրություն է՝ ձեր կյանքը մարդու առաջ բացելու և ինքներդ նրա կյանք մտնելու ռիսկ:

Այսպիսով, ընկերությունը, իմ կարծիքով, իսկապես նվեր է մեր կյանքում, որն ինքնուրույն արժեք ունի և չի լուծվում որևէ այլ հարաբերություններում։ Եթե ​​այն կա, կարեւոր է այն մշակել ու պաշտպանել:

Մարդկությունը բախվում է բազմաթիվ կարևոր հարցերի, որոնցից շատերը դեռևս մնում են անպատասխան։ Այսօր բավականին շատ են տարաբնույթ քննարկումներն ու վեճերը այն թեմայի շուրջ, թե արդյոք կա ընկերություն տղամարդու և կնոջ միջև։ Հոգեբանությունը և դրանից հեռացող այլ գիտություններ իրենց կարծիքներով նման չեն, այնուամենայնիվ, կարծում ենք, որ նման հարաբերություններին հավատալ-չհավատալը բոլորի անձնական խնդիրն է։ Բայց այնուամենայնիվ, եկեք փորձենք հասկանալ այս հարցը։

Կա՞ ընկերություն տղամարդու և կնոջ միջև:

Հոգեբանությունը և միջանձնային հարաբերությունների բնագավառի գիտությունները չունեն սեռերի միջև ընկերություն: Գիտնականները կարծում են, որ սովորաբար կինը տառապում է նման հարաբերություններից և չի զգում իր ազատությունը նույնիսկ այն դեպքում, երբ նա չունի որևէ սիրային կապ։ Բացի այդ, ընկերները պարզապես չեն կարող չսիրել արտաքնապես։ Սովորաբար սրանք մարդիկ են, ովքեր համաձայն են բնավորության, հետաքրքրությունների, խառնվածքի, կյանքի հայացքների և այլնի շուրջ: Ուստի հոգեբանների մեծամասնությունը, պատասխանելով այն հարցին, թե արդյոք կնոջ և տղամարդու ընկերակցությունը հնարավոր է, թե ոչ, հակված է բացասական պատասխանի։

Ինչպե՞ս է զարգանում բարեկամությունը սեռերի միջև:

Ընդհանրապես ընդունված է, որ ամենից հաճախ տղան և աղջիկը զարգանում են այն բանից հետո, երբ առաջինը սեռական հետաքրքրություն է ունենում, բայց հետո նա հասկանում է, որ ոչինչ չի փայլում իր համար և դառնում է պարզապես ընկեր: Նման դաշինքում ուժեղ սեռի ներկայացուցիչը պետք է զգույշ լինի, հատկապես, եթե նա ամուսնացած է կամ ունի իր զուգընկերը, քանի որ նա, ամենայն հավանականությամբ, նախանձում է նման ընկերոջը, և դրա պատճառով հաճախ կարող են վեճեր առաջանալ: Սովորաբար տղամարդիկ հավատում են, որ եթե համաձայնվել են ընկերանալ կնոջ հետ, ապա կարող են նրան պատմել բացարձակապես ամեն ինչ իրենց կյանքից։

Դա բացառում է նման անկեղծ ընկերության գոյության գրեթե ցանկացած փաստ, բայց կյանքում դուք դեռ կարող եք հանդիպել դրան։ Այս հարաբերությունները չունեն մրցակցություն և նախանձ, և հաճախ տղան և աղջիկը ոչ միայն աջակցում են միմյանց, այլև օգնում են խորհուրդներ տալ հակառակ սեռի անունից: Գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչներից ոմանք կարծում են, որ նման ընկերը չի դավաճանի, իսկ եթե չունեն, ուրեմն թաքուն երազում են նրա մասին։ Թեև շատերը կարող են առարկել, որ այս ընկերական հարաբերություններում մարդն անպայմանորեն համակրանք կամ նույնիսկ սիրահարված է զգում։

Հարաբերությունների զարգացում

Սակայն որոշ ժամանակ անց ցանկացած աղջկա և տղայի մոտ կարող է սեր առաջանալ, իսկ դրանից հետո՝ կիրք, սեր։ Եվ դրա առաջին քայլը կլինի տղամարդու և կնոջ բարեկամությունը: Հոգեբանությունը չի ժխտում, որ ամենաամուր հարաբերությունները սկսվում են ընկերական հարաբերություններից, ուստի չի բացառվում ընկերական սեքս հասկացությունը, քանի որ դա շատ հարմար է։ Սկզբում երկուսից մեկը կնկատի, որ իր կողքին հրաշալի մարդ կա, իսկ հետո կառաջանա ֆլիրտ։ Հետագայում, իհարկե, յուրաքանչյուր առանձին դեպքում ամեն ինչ այլ կերպ կզարգանա, բայց հակառակ սեռի լավ ընկեր գտնելը իսկական երջանկություն է: Եթե ​​դուք չեք ցանկանում, որ նման բարեկամությունը վերածվի ավելի լուրջ բանի, ապա մի մոռացեք ժամանակ առ ժամանակ հիշեցնել ձեր ընկերոջը այդ մասին։ Սկզբունքորեն, տղամարդու և այս հարաբերությունների միջև բարեկամությունը երկուսի համար էլ հորիզոնների ընդլայնումն է: Տղաներն ընդհանրապես ավելի շատ տեղեկություններ են ստանում աղջիկների աշխարհի մասին: Նրանք սկսում են հասկանալ, թե ինչ է ավելի լավ ասել և ինչ անել հակառակ սեռին դուր գալու համար: Եվ ամենակարևորը՝ ինչպես դա անել ավելի հեշտ և արագ:

Տղամարդու և կնոջ բարեկամությունը հնարավոր է, բայց շատ հաճախ տղամարդը կնոջ կողքին միայն իրեն ընկեր է ձևացնում՝ բոլորովին այլ հայացքներ ունենալով նրա մասին։ Մենք չենք քննարկի այն փաստը, որ կինը միաժամանակ կարող է թաքցնել իր իրական հետաքրքրությունները, մենք միայն կքննարկենք, թե ինչպես կարելի է տղամարդուն բերել «մաքուր ջուր»: Այսպիսով, խաբեության տասը նշան.

1. Ներկայացնում է. «Խաբեբա»-ն (մարդ, ով խորամանկորեն թաքցնում է հառաչանքները ընկերության քողի տակ) մեծ, տպավորիչ, առատաձեռն նվերներ է տալիս։ Դրանով նա հույս ունի տպավորել ձեր քնքուշ սիրտը մինչև խորը: Իսկական ընկերը (տղամարդը, ով հետաքրքրված է քեզանով որպես ընկեր) քիչ և համեստ է տալիս։ Որպես Ընկեր.
2. Օգնություն. Եթե ​​տղամարդը պատրաստ է օգնել միշտ և ամեն ինչում, օրվա կամ գիշերվա ցանկացած ժամի, դա ոչինչ չի նշանակում։ Բայց եթե վերջին մեկ ամսվա ընթացքում նա եկել է ձեզ փրկելու Մոսկվայի օղակաձև ճանապարհով վեց անգամ, և երեք անգամ՝ գիշերվա ընթացքում, դա պատահական չէ: Տղամարդը, ում համար դուք պարզապես ընկեր եք, պատրաստ չէ այդքան ժամանակ ծախսել ձեզ վրա։ Ի դեպ, նա էլ իր կինն ունի։
3. Գնումները. Արդյո՞ք տղամարդը հաճույքով զբոսնում է ձեզ հետ առևտրի կենտրոններում, հաճույքով մտնում յուրաքանչյուր խանութ և ի նշան համաձայնության գլխով է անում, երբ հիշում եք, որ ձեզ նոր պայուսակ է պետք: Արդյո՞ք նա հեշտությամբ է համաձայնվում դրան ամեն շաբաթ և կիրակի: Դուք չունեք բարեկամություն, նա պարզապես ցանկանում է ձեզ հաճեցնել: Իսկական ընկերն իրեն ճիշտ ընկերոջ պես է պահում։ Խանութում այնքան ժամանակ է անցկացնում, որքան կարողանում է կանգնել և դուրս է գալիս մաքուր օդ շնչելու: Որովհետև ընդունված է, որ ընկերները հարգեն միմյանց շահերը և չպահանջեն իրենցից լիակատար մերժում: Այդպիսին ենք մենք՝ տղամարդիկ։
4. Տղամարդկանց քննարկում. Դուք կարող եք քննարկել ձեր տղամարդկանց և՛ «խաբեբաի», և՛ իսկական ընկերոջ հետ։ Տարբերությունն այն է, որ «խաբողը» միշտ քո կողմն է բռնելու։ Նա միշտ կհամաձայնի ձեզ հետ և կասի, որ «նա պարզապես արժանի չէ ձեզ»: Սա խելացի հնարք է՝ թող բոլորը վատը լինեն, մենակ ինքը լավն է, ու վաղ թե ուշ դուք դա կնկատեք ու կգնահատեք։ Իսկական ընկերը միայն արդար կլինի: Եթե ​​ձեր տղամարդն իրեն այծի պես պահեց, իսկական ընկերը հենց այդպես կասի։ Եթե ​​դու լինեիր հիմարի պես վարվել, իսկական ընկերն այդպես կասի։ Սա իսկական բարեկամություն է:
5. Ներողություն. Բոլորը սխալվում են՝ հանդիպումից ուշանում են, խոստացվածը մոռանում են բերել, անզգույշ խոսքից ցավ են պատճառում։ Ռեակցիայի տարբերությունը. «Խաբեբան» շտապում է ապաշխարել, կարծես Նյուրնբերգի տրիբունալում է։ Նա վախենում է, որ հիմա կկորցնի ձեր վստահությունն ու շփումը։ Հետեւաբար, նա վախենում է իր ցանկացած թերացումից, նույնիսկ ամենափոքրից: Իսկական ընկերը պարզապես խոնարհաբար ներողություն կխնդրի: Եթե ​​սխալը լուրջ է, այն պետք է ուղղվի: Եթե ​​այն փոքր է, չարժե այդ դժվարությունը:
6. Խմած. Երբեմն ընկերները միասին խմում են: Եվ հետո անմիջապես կարող եք տեսնել, թե ով ով է: Եթե ​​նա «խաբեբա» է, նա կսկսի պատմել, թե որքան գեղեցիկ ես դու և որքան հաջողակ է նա, ով քեզ հետ կլինի։ Հետո նա կպատմի իր ծանր ճակատագրի մասին։ Հետո նա գնում է համբուրվելու։ Իսկական ընկերը ձեզ կպատմի առաջիկա ընտրությունների և հիբրիդային շարժիչների հեռանկարների մասին։ Նրա համար դա ավելի հետաքրքիր է:
7. Ուշադրություն. Երբ դուք շրջապատում եք, «խաբեբա»-ն իր ողջ ուշադրությունը դարձնում է ձեզ վրա։ Սկզբից մինչև վերջ դու կենտրոնում ես։ Մրսում ես? Կոկտեյլ կուզե՞ս: Նկատեցի՞ք այդ նկարը այնտեղ։ Ի դեպ, դուք հիանալի տեսք ունեք: Իսկական ընկերը հիշում է, որ բացի քեզնից, այստեղ մեկ այլ մարդ կա՝ նա: Հետեւաբար, դուք կարժանանաք նրա ուշադրության ուղիղ կեսին։
8. Կանայք. Իսկական ընկերը հետաքրքրված է ձեր ընկերության այլ կանանցով, նրան հետաքրքրում է «դուք պետք է հանդիպեք Նաստյային»: (եթե, իհարկե, նա ազատ է): «Խաբեբա»-ն մերժում է բոլոր առաջարկները՝ մեղմ կամ կոշտ, բայց միշտ ամբողջությամբ։
9. Հաղորդակցություն. Իսկական ընկերը ձեզ հետ շփվում է իսկական ընկերոջ պես՝ համեմատաբար հազվադեպ, և ավելի հաճախ՝ ոչ քթից քիթ, այլ հեռակա ալիքներով (ICQ, հեռախոս, VKontakte): Դա պայմանավորված է նրանով, որ նա ունի այլ հետաքրքրություններ, որոնց մեջ նա բաշխում է իր ուշադրությունը։ «Խաբեբա»-ն ունի գլխավոր շահը՝ դու։ Ուստի նա պատրաստ է ձեզ հետ հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացնել։
10. Սեքս. «Խաբեբա»-ն ուզում է քեզ հետ սեքսով զբաղվել, բայց վախենում է, որ դու դա կհասկանաս։ Հետեւաբար, դա ամեն կերպ ապացուցում է, որ դուք նրան հետաքրքիր եք ոչ թե որպես կին, այլ որպես մարդ։ Իսկական ընկերը հիշում է, որ դու կին ես և սկզբունքորեն թույլ է տալիս սեռական հարաբերություններ ունենալ քո միջև, բայց «որոշ հատուկ դեպքում»։ Նա հետաքրքրված է ձեզանով, առաջին հերթին, որպես մարդ։

Եթե ​​դուք կարող եք հստակ բացահայտել երեք կամ ավելի կետեր տղամարդու վարքագծում, դուք ունեք «խաբեբա»: Հետագա - դուք որոշեք: Իրականում տղամարդու հետաքրքրությունը ձեր նկատմամբ՝ որպես կին, տղամարդու համար ամենևին էլ մինուս չէ, այլ ավելի շուտ խոսում է նրա լավ ճաշակի մասին։ Դե, իսկ ինչ վերաբերում է այն փաստին, որ նա թաքցնում է իր այս հետաքրքրությունը, մտածեք, գուցե չափազանց վտանգավոր է նրան ձեր կողքին հայտնաբերելը: