Ինչպե՞ս պետք է պատժվեն երեխաներին. Երբ այլևս չես դիմանում. ինչպե՞ս պատժել երեխային վատ պահվածքի համար. Երեխաներին ճիշտ պատժել սովորելը

Որքան մեծանում են երեխաները, այնքան ավելի քիչ անվնաս են դառնում նրանց կատակները, սխալ վարքագիծը, ծնողների արգելքների և կանոնների վերաբերյալ փորձերը: Երեխային պատժելիս սահմանված հրամաններին չհամապատասխանող վարքագծի համար ծնողներն առաջին հերթին ցանկանում են ապահովել, որ սխալ գործողությունները չկրկնվեն, երեխան սովորել է, թե ինչ չի կարելի անել և ինչու: Երեխաների համար արդյունավետ պատիժները, որոնք կիրառվում են խելամտությամբ և անկեղծ սիրով, հանգեցնում են դրական արդյունքների. նույնիսկ երկու-երեք տարեկանները կարողանում են հասկանալ, թե մեծերն ինչ են ուզում իրենցից և իրենց համապատասխանաբար վարվել:

Յուրաքանչյուր ընտանիքում կան վարքագծի որոշակի, առավել հաճախ չասված, նորմեր, որոնց հավատարիմ են բոլոր մեծահասակները, և որոնց սովորեցնում են երեխաներին: Իդեալական դաստիարակությունն այն է, որտեղ պատժի հարց չի առաջանում, քանի որ երեխան վաղ տարիքից սովորում է ճիշտ օրինակին, աճում է ներդաշնակ միջավայրում, բնականաբար կլանում է ամեն «հնարավորն» ու «անհնարը»: Իհարկե, ժամանակակից ընտանիքի համար սա ուտոպիա է. մայրիկի և հայրիկի միջև ընտանեկան հարաբերությունների սցենարները հաճախ տարբերվում են, ավագ սերունդը երեխաներ է մեծացրել՝ առաջնորդվելով բոլորովին այլ սկզբունքներով, ունենալով այլ իրականություն, դա այլևս հեղինակություն չէ, ագրեսիվ հասարակությունն իր հետքն է թողնում. Այսպիսով, յուրաքանչյուր ծնող վաղ թե ուշ բախվում է երեխայի անհնազանդության, անպարկեշտ պահվածքին, որը պետք է շտկվի։

Դիտարկենք երեխաների վատ պահվածքի պատճառները.

Անհնար է հաղթահարել անհնազանդության վերը նշված պատճառները՝ կիրառելով պատիժներ երեխաների համար. բաց առճակատման հանդիպելիս երեխան կսկսի էլ ավելի ուժեղ դիմադրել:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նախ հասկանալ, թե ինչն է ընկած անընդունելի վարքագծի հիմքում և ամեն ջանք գործադրել դրանք արմատախիլ անելու համար: Նվազեցրեք արգելքների քանակը, սթրեսի մակարդակը, պարզեցրեք ձեր սեփական կրթական պահանջները, սովորեք լսել փոքրիկ կատակասերի իրական կարիքները:

Ո՞ր տարիքից պետք է կիրառվեն պատժամիջոցներ.

Հիմնարար նշանակություն ունեցող հարց՝ ո՞ր տարիքից կարող են կարգապահական տույժեր կիրառվել։ Մեկ-երկու տարեկան երեխային պատժելը իմաստ կունենա՞։ Երեխայի հոգեբանության ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ երեխաները սկսում են իրենց որպես առանձին մարդ ընկալել 2,5-3 տարեկանից: Այս տարիքից ձևավորվում է նախադպրոցականի սեփական անհատականությունը, սկսվում է սեփական «ես»-ի գիտակցումը, անկախությունը, կամքի զարգացումը։

Ավելի փոքր երեխաների վերաբերյալ ծնողների կասկածներն արդարացված են. 2 տարեկանից ցածր երեխային պատժելը իմաստ չունի, քանի որ երեխան դեռ չի սովորել պատճառահետևանքային հարաբերություններ հաստատել: Նա չի հասկանում, թե ինչու է մայրիկը զրկում խաղալիքներից, հայրիկը նրան անկյուն է ուղարկում, իսկ տատիկը բարկանում է։

Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ մինչև երեք տարեկան երեխաներին պետք է թույլ տալ ամեն ինչ անել: Վարքագծի սահմանները կարող են և պետք է ուրվագծվեն՝ բացատրելով, թե ինչու է վտանգավոր դուրս վազել դեպի ճանապարհ կամ ընտրել վարդակից: Տարբերությունը կայանում է նրանում, որ երեխաները շեղվում են անցանկալի գործողություններից, իսկ ավելի մեծ երեխաների նկատմամբ կիրառվում են պատժամիջոցներ:

Ինչ պատժել, ինչը ոչ

Կարգապահական գործողությունների նպատակահարմարությունը դրանց արդյունավետության ամենակարեւոր պայմանն է։ Ի՞նչ կարելի է պատժել չարաճճի սերնդի համար, և ո՞ր դեպքերում պետք է ձեռնպահ մնալ, ինչպե՞ս որոշել ողջամիտ սահմանը։

Արժե պատժամիջոցներ կիրառել, երբ երեխան խախտում է իրեն քաջածանոթ օրենքները, նպատակաուղղված, գիտակցաբար կատարում է գործողություններ, որոնք վնասում են շրջապատող մարդկանց կամ առարկաներին։ Ցանկացած մասշտաբի «վատ պահվածքի համար» առանց պատճառները պարզաբանելու պատիժ չպետք է լինի. երևի չորս տարեկան տղան առանց թույլտվության վերցրել է մոր բաժակը, որովհետև ուզում էր անհանգստություն ցուցաբերել, նրա համար թեյ պատրաստել:

• Անճշտություն. Նախադպրոցական տարիքի երեխաները և փոքր աշակերտները փսխում են, կեղտոտվում, կորցնում են իրենց իրերը, սեղանի վրա փշրանքներ են թողնում, խմիչքներ են թափում, դա նորմալ է:
• Ֆիզիոլոգիական առանձնահատկությունները՝ ուտել չցանկանալը, «պատահարը» զուգարանի գործերի հետ։
• Խանդի դրսևորումներ, քնքշանք. երեխան չի ցանկանում մենակ մնալ, քրոջը հեռացնում է մորից, հրաժարվում է խաղալիքով կիսվել եղբոր հետ, ասում է, որ չի սիրում տատիկին։
• Տարիքը, անհատական ​​առանձնահատկությունները. կենտրոնացման բացակայություն, գրգռվածության բարձրացում, վատ հիշողություն, անուշադրություն, ըմբոստություն, ճգնաժամային շրջանների քմահաճություն:
• Ճանաչողական փորձեր. լճակների ուսումնասիրություն, պատահականորեն ներկված սեղան, ապամոնտաժված խաղալիքներ, մայրիկի շամպունի շշեր, որոնք լցվել են լոգանք: Նախադպրոցական տարիքի երեխաների ֆանտազիան անսահման է, հետաքրքրասեր միտքը հուշում է ամենաանսպասելի գաղափարները:

Նախքան չարաճճի սերունդին պատժելը, պարզեք պատճառները, փորձեք հասկանալ, թե ինչն է դրդել երեխային: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս պատժի դիմել միայն ծայրահեղ դեպքերում։ Երեխայի ակնհայտ թերությունների զինանոցն այնքան էլ բազմազան չէ. նա հարվածել է, գողացել, առանց զգուշացնելու հեռացել տնից հեռու։

Ինչպես պատժել

Ելնելով արարքի խստությունից, ինչպես նաև արարքի կրկնությունից՝ ծնողներն ընտրում են կարգապահական պատասխանատվության միջոցը։ Ձեր ուշադրությանն ենք ներկայացնում մի քանի խորհուրդ, որոնք բացատրում են, թե ինչպես ճիշտ պատժել երեխային, որպեսզի հոգեբանական տրավմա չպատճառեք նրան և չփչացնեք ձեր հարաբերությունները.

Երեխաների պատժի հետևյալ տեսակները մեղմ են, հավատարիմ և պատշաճ ներկայացմամբ՝ կառուցողական.

Պատժի այլընտրանքներ

Ադել Ֆաբերը և Էլեյն Մազլիշը, «How to Talk So Kids Will Listen» և «How to Listen So Kids Will Talk» գրքի հեղինակներ, պնդում են, որ պատժելով երեխային՝ ծնողները զրկում են նրա անընդունելի պահվածքը գիտակցելու հնարավորությունից: Փոխանակ զղջալու իրենց արածի համար և մտածելու, թե ինչպես քավել մեղքը, երեխաները կենտրոնանում են վրդովմունքի վրա: Դաստիարակության փորձագետներն առաջարկում են օգտագործել հետևյալ մեթոդները՝ ծնողական իշխանությունը պահպանելու և կոնֆլիկտները կանխելու համար.

Այս սկզբունքներով ապրել սկսելը կարող է դժվար լինել, սկզբում շատ ծնողների համար դրանք թվում են անբնական, շինծու: Բայց քանի որ դրական արդյունքներ են ձեռք բերվում, մայրիկն ու հայրիկն ասում են, որ այս մեթոդներն աշխատում են և դառնում ոչ միայն հնարքներ, այլ ընտանեկան կենսակերպ։

Կարծես երեխաներին չպատժել հնարավոր չէ։ Ի վերջո, մեր սերունդը միշտ չէ, որ զգում է թույլատրելիի սահմանները: Իսկ ովքեր, եթե ոչ ծնողները, պետք է կարգավորեն իրենց վարքը։ Բայց որտե՞ղ են այս սահմանները և որտե՞ղ են դրված պատժի կամ պարգևի շրջանակները մեզ՝ մեծահասակներիս համար:

Մի կողմից, եթե երեխային պատժես ու չափն անցնես, երեխան կարող է իր ողջ կյանքում խորը հոգեբանական տրավմա ունենալ: Իսկ մյուս կողմից...

Շվեդիայում նման դեպք է եղել՝ մեկ ամուսնական զույգին թույլ չեն տվել փշուր որդեգրել, քանի որ ամուսինները երբեք չեն վիճել։ Իսկ խնամակալության ծառայությունը եզրակացրել է, որ նման ծնողները չեն կարողանա երեխային բացատրել, թե «ինչն է լավ, ինչը՝ վատ»։

Իսկ Ճապոնիայում, օրինակ, սովորաբար ընդունված է չպատժել երեխային մինչեւ 3 տարեկանը։ Մինչ այս պահը երեխաներին թույլատրվում է անել ամեն ինչ: Բայց հենց որ փոքրիկ ծննդյան տղան ծննդյան տորթի վրա երեք մոմ է փչում, նրա կյանքը ենթարկվելու է խիստ կանոնների, որոնք նախատեսում են նաև պատիժներ անհնազանդության համար։

Ենթադրելով, որ պատիժն անհրաժեշտ է, ինչու՞ ենք մենք հաճախ սխալվում այս հարցում։ Ինչու՞ են երեխաները մեծանում և հիշում մեզ, թե ինչպես ենք «բոլորի աչքի առաջ բղավել իրենց վրա», ինչպես են «առանց պատճառի նրանց մի անկյուն դրել»: Ես դեռ հիշում եմ, թե ինչպես մանկապարտեզում ուսուցչուհին, չհասկանալով, թե հանգիստ ժամին ով է կազմակերպել շաբաթ օրը, գլխիս վերմակով ծածկեց ինձ։ Ու նստեց կողքիս, որ չկարողանայի դուրս գալ։ Նա պատժեց ինձ, բայց դա չբարելավեց իրավիճակը։

Իսկ ցենզի իմաստը դրա արդյունավետության մեջ է։ Որ երեխան այլեւս չի ցանկանա զանցանք գործել։ Եվ, որ ամենակարեւորն է, նա իսկապես հասկանում էր, որ դա վատ է։ Ի վերջո, շատ երեխաներ ոչինչ չեն անում (ձեզ հետ) միայն այն պատճառով, որ վախենում են բռնվելուց, պատժվելուց։ Եվ ոչ այն պատճառով, որ նրանք գիտակցում են իրենց մտադրությունների անպարկեշտությունը։

Մտրակից մինչև մեղրաբլիթ...

Ինչ կարող է լինել պատիժը: Ոչ մի կերպ ֆիզիկական: Կշտամբելը, վիրավորելը, ծաղրելը նույնպես լավ չէ: Ֆիզիկական և բարոյական պատիժը նվաստացուցիչ է և իսկապես հավերժ մնում է մարդու հիշողության մեջ։ Ու ոչ մի «Մանկուց գոտիով եմ դաստիարակվել, ոչինչ, տղամարդ եմ մեծացել» քեզ չի արդարացնում։

Հարվածել նշանակում է ցույց տալ քո թուլությունը։ Այսպիսով, պարզ դարձնելու համար, որ բառերն ավելի քիչ նշանակություն ունեն, քան ուժեղ բռունցքը: Միգուցե այսքանից հետո ձևավորվում է տխրահռչակ «ով ավելի ուժեղ է, նա ճիշտ է»:

Երևի ամենավատ պատիժը ցանկացած երեխայի համար ծնողների մերժումն է: Հետևաբար, եթե երեխայի անվայել վարքից հետո ցույց տաք, որ նա ձեզ շատ է վրդովեցրել, որ կարող եք հիասթափվել նրանից, դա իր ազդեցությունը կունենա։

Տարրական և միջնակարգ դպրոցական տարիքի երեխաների հետ պետք է շատ խոսել, երկար-բարակ, «ծամել», թե ինչու է վատ անուն տալը, նախանձելը, ուրիշի անունը վերցնելը, խաբելը… Այս տարիքում առաջանում են կյանքի ամենակարևոր ուղեցույցները. երեխաների մեջ. Եթե ​​երեխան սայթաքում է, խնդրեք նրան մի քանի անգամ գրել թղթի վրա. «Ես կլինեմ ազնիվ, բարի…»: Այս վարժությունը շատ օգտակար է, քանի որ տեղեկատվությունը բառացիորեն «գրանցվում» է ենթակեղևում:

Շատ ծնողներ պատժում են ինչ-որ բանից զրկելով (մուլտֆիլմ դիտել, կինո գնալ): Սա լիովին ճիշտ չէ: Եթե ​​դուք խոստացել եք գնալ կենդանաբանական այգի և վերջում չեք արել դա՝ մինուս ձեզ: Մյուս կողմից, եթե նրան զրկեք ավելորդ պիցցայից, անհանգստանալու ոչինչ չի լինի։ Փոքր մարդու մոտ պետք է պատկերացում կազմի, որ վատ արարք կատարելով կարող է կորցնել արժեքավոր բան:

Անպատժելիության հետևանքները

Շատ ծնողներ անկեղծորեն հավատում են, որ իրենց երեխաները, անշուշտ, ոչ մի բանում մեղավոր չեն։ Դուք կարող եք լսել արդարացումներ՝ «նա փոքր է», «դիտմամբ չի եղել», «նրան ստիպել են մասնակցել դրան»... Սխալ է միշտ և ամեն ինչում հավատալ երեխայիդ անվերապահ անմեղությանը։ Դստերից կամ որդուց հեռացնել իրենց արարքների համար պատասխանատվությունը նշանակում է նրանց մեջ ինֆանտիլիզմ և բարոյական վախկոտություն սերմանել:

Ուժ գտեք ընդունելու, որ ձեր երեխան սխալ է և ի վիճակի է վիրավորել որևէ մեկին:

Վեց օգտակար կանոն

• Մի կտրեք ձեր ուսը. Հասկացեք իրավիճակը մանրակրկիտ. Արդյո՞ք ձեր երեխան իսկապես մեղավոր է: Իսկ եթե այո, ապա ո՞րն է նրա մեղքի բաժինը։
• Մի պատժեք երեխաներին միայն այն պատճառով, որ վատ տրամադրություն ունեք:
• Մի վախեցրեք երեխաներին պատժով, սա վերջին դարն է։ Պատժից վախը նպաստում է հնարամտության զարգացմանը (ինչպե՞ս համոզվել, որ ոչ ոք չնկատի և չհանդիմանի):
• Մի շեղվեք ձեր կանոններից. Եթե ​​երեխայի որոշակի պահվածքն անընդունելի եք համարում (օրինակ՝ մեծերի հետ կոպիտ լինելը), ապա միշտ նախատեք դրա համար։ Փոքր մարդու զարգացող հոգեկանի համար շատ վնասակար է, երբ նա երբեմն պատժվում է նույն արարքի համար, երբեմն՝ ոչ։
• Նախքան պատժելը (անկյուն դնելը, տնկելը «մտածեք ձեր վարքի մասին»), միշտ բացատրեք երեխային, թե ինչու եք ձեզ ստիպում դա անել: Ի՞նչը չհավանեցիր։ Ի՞նչ սխալ է արել երեխան. Ինչու է դա վատ: Իսկ ի՞նչ է պետք անել։
• Հիշիր, խոսքը քո ունեցած լավագույն զենքն է։ Համբերատար եղեք դաստիարակության գործընթացում, իսկ ամենակարեւորը՝ սիրեք երեխային իր բոլոր սխալներով ու սխալներով։

Շատ ծնողներ ցանկանում են ընդհանրապես խուսափել իրենց երեխաների նկատմամբ պատժից, սակայն երբեմն կարգապահական միջոցներն անփոխարինելի են: Խոսքը վիրավորանքների կամ ֆիզիկական ազդեցության մասին չէ, որոնք, իհարկե, անընդունելի են։

Սակայն ողջամիտ սահմանափակումներն ու արգելքները ուսումնական գործընթացի անհրաժեշտ բաղադրիչն են։ Ինչպե՞ս ճիշտ պատժել երեխաներին, որպեսզի չփչացնենք նրանց հետ հարաբերությունները և չվնասենք երեխայի հոգեկանին։

Նախքան «վատ» երեխային պատժելու ամենահարմար միջոցն ընտրելը, փորձեք պարզել անհնազանդության պատճառը։ Այսպիսով, մինչև երեք տարեկան երեխաները դեռևս չեն կարողանում տարբերել լավը վատից, և նրանց գործողությունները ենթակա են զգացմունքների, այլ ոչ թե բանականության:

Որոշ երեխաներ պարզապես չեն հասկանում, թե մեծերից ում պետք է հնազանդվեն՝ մորը, թե հորը: Հաճախ հայրիկը ինչ-որ բան արգելում է, իսկ մայրիկը, ընդհակառակը, թույլ է տալիս դա անել։ Այսինքն՝ փոքրիկը շփոթվում է պահանջների մեջ, ինչը բացասաբար է անդրադառնում նրա վարքի վրա։

Եթե ​​ցանկանում եք հնարավորինս քիչ պատժի դիմել, փորձեք կանխել անցանկալի արարքը։ Դրա համար անհրաժեշտ է.

1. Հասկանալի կերպով բացատրեք երեխային, թե ինչու պետք չէ այդպես վարվել:
2. Երեխաների անվտանգության վերաբերյալ կատեգորիկ արգելքներ մշակեք (չեք կարող դուրս վազել մայրուղու վրա), և ժամանակավոր արգելքներ, որոնք կախված են կոնկրետ իրավիճակից (օրինակ, ձմռանը չեք կարող քայլել առանց գլխարկի):
3. Համոզվեք, որ ընտանիքի բոլոր անդամները պահպանում են ընտանիքի կանոնները (լվանալ ձեռքերը ուտելուց առաջ և օգտագործել ատամի խոզանակ բոլորի համար):
4. Հաշվի առեք երեխաների տարիքը, քանի որ երեք տարեկան երեխայի և յոթ տարեկան աշակերտի պահանջները պետք է տարբեր լինեն։

Կարո՞ղ են երեխաներին պատժել:

Այս հարցը անհանգստացնում է ծնողների և մասնագետների մեծ մասին: Լավ է, եթե հաջողվի բանակցել երեխայի հետ առանց պատժի։ Այնուամենայնիվ, երբեմն դրանք պարզապես անհրաժեշտ են երիտասարդ սերնդին փոխանցելու վտանգավոր կամ անցանկալի վարքագծի անթույլատրելիության գաղափարը: Դիտարկենք կոնկրետ օրինակներ։

Երեխաները պատժվում են, եթե նրանք խախտում են որևէ պայմանավորվածություն կամ արգելք։ Օրինակ՝ մայրը մի քանի անգամ կրկնեց, որ որդին չպետք է փախչի հարեւան բակ։ Եթե ​​պայմանավորվածությունը խախտվում է, ապա պետք է երեխային բացատրել, որ հնարավոր չէ չենթարկվել մեծերին։ Առաջին դեպքում լուրջ խոսակցությունը հարմար է, պատիժը հաջորդում է կրկնակի խախտումից հետո։

Կարգապահական միջոցները կոչված են օգնելու երեխաներին հասկանալ իրենց սեփական գործողությունների սահմանները: Եթե ​​ավազատուփում գտնվող երեխան շերեփով թակում է իր ընկերների գլխին, ապա պետք է բացատրեք, որ չեք կարող վիրավորել այլ մարդկանց: Պատիժն այս դեպքում կարող է բաղկացած լինել մի քանի փուլից՝ երեխան ներողություն է խնդրում տուժողից, մեկ-երկու օրով չեղարկում եք ավազատուփ այցելությունը։

Պատժի իմաստը երեխաների նկատմամբ ձեր իշխանությունը ցույց տալը չէ: Դրանք անհրաժեշտ են գործողությունների հետևանքները ցույց տալու համար։ Հաճախ ծնողների դժգոհության մեկ նման դրսեւորումը բավական է երեխաների վարքագիծը փոխելու համար։

Ինչպես պատժել երեխային - կանոններ ծնողների համար

Նախ ծնողները չպետք է մոռանան, որ պատիժը որոշակի հատկանիշներ ունի.

Հետեւաբար, կարեւոր է ոչ միայն հասկանալ, թե ինչպես պատժել երեխային, այլեւ երբ դա անել:

Կարգապահական ազդեցությունը պետք է համապատասխանի խախտմանը. Ոչ ադեկվատ խիստ պատիժների դեպքում երեխաների մոտ կարող են առաջանալ հոգեբանական խնդիրներ։ Եթե ​​պատիժը չափազանց մեղմ է, երեխան պարզապես ուշադրություն չի դարձնի դրան:

Պատժեք կատարյալ արարքից անմիջապես հետո, քանի որ փոքր երեխաները ժամանակին այնքան էլ լավ չեն տիրապետում և մոռանում են իրենց կատակությունների մասին: Հետաձգված պատիժը կարող է հանգեցնել նրան, որ երեխան դա ընկալում է որպես անարդարություն:

«Կարան» նույնպես չպետք է շատ երկար լինի։ Օրինակ, եթե չորս տարեկան երեխային մի ամբողջ շաբաթ արգելեն մուլտֆիլմեր դիտել, արդեն երկրորդ օրը նա կմոռանա իր վատ վարքի ու արգելքի կապի մասին։

Համոզվեք, որ ձեր ամուսնու հետ համաձայնեք վարքագծի նույն կանոններին և պատժի անխուսափելիությանը: Եթե ​​երեխան հասկանում է, որ ծնողներից մեկը կասկածում է, ապա նա կսկսի շահարկել նրան: Նման տարաձայնությունները կհանգեցնեն ոչ միայն երեխայի, այլեւ ձեր հոգու ընկերոջ հետ խնդիրների։

Պետք է տեր կանգնել խոսքին և պատժել երեխային, եթե արդեն խոստացել ես։ Շատ երեխաներ երեք տարեկանում սկսում են ստուգել այն սահմանների ուժը, որոնք մեծահասակներն իրենց համար սահմանել են: Եթե ​​դուք հրաժարվեք թուլությունից, ապա երեխան կսկսի կատակություններ խաղալ և ավելի շատ անձնատուր լինել՝ հասկանալով, որ դրա համար իրեն ոչինչ չի սպառնում:

Պատիժը միայն երեխաների դաստիարակության մի մասն է, և ոչ ամենակարևորը։ Հիշեք, որ ձեր երեխային պարգևատրեք հնազանդ լինելու, տնային գործեր անելու կամ պարզապես լավ լինելու համար:

Փորձեք բացատրել ձեր երեխային, թե ինչու եք պատժում նրան: Միայն պատճառաբանված բացատրության դեպքում նա կհասկանա իր սխալ պահվածքի լրջությունը և ձեզանից չի վիրավորվի։

Դաստիարակության ոսկե կանոնն է՝ գովաբանել այլ մարդկանց ներկայությամբ, պատժել և նախատել առանձին:

Դուք չպետք է նվաստացնեք երեխային՝ անծանոթի առաջ խոսելով նրա կատակությունների մասին։

Հիշեք, որ երկու երեխա նույնը չէ: Հետեւաբար, նույն պատիժը տարբեր կերպ կգործի տարբեր տեսակի խառնվածք ունեցող նորածինների նկատմամբ։ Այսպիսով, դուք չեք կարող սպառնալ անհանգիստ մելանխոլիկին, իսկ խոլերիկը չի հանդուրժի ֆիզիկական ազդեցությունները:

Կառուցողական պատժի մեթոդներ

Երբեմն երեխաների սխալ վարքը կարող է մեծահասակներին բերել սպիտակ շոգին: Այս պահին հուսահատ հայրերին ու մայրերին թվում է, թե երեխային հանգստացնելու միակ միջոցը նրան լավ ծեծելն է։ Մենք ձեզ առաջարկում ենք պատժի ոչ պակաս արդյունավետ, այլ ավելի կառուցողական ու հավատարիմ մեթոդներ։

1. Հաճույքից զրկում

Ծնողները կարող են իրենց երեխաներին զրկել որոշակի արտոնություններից՝ մուլտֆիլմեր դիտել, համակարգչային կամ տեսախաղեր խաղալ, ընկերների հետ հանդիպել: Դուք չեք կարող երեխային զրկել տարրական կարիքներից՝ քունից, սնունդից կամ սիրելիների հետ շփումից:

2. «Ուղղիչ աշխատանք».

Եթե ​​նախազգուշացումից հետո երեխան շարունակում է նկարել սեղանի վրա դրված ֆլոմաստերով, պահանջեք լվանալ ձեր արվեստը: Պարզապես մի պատժեք աշխատանքով, քանի որ տնային հանձնարարությունները պետք է ընկալվեն որպես օրհնություն, այլ ոչ թե աշխատանքային ծառայություն:

3. Կոտրել

Հրավիրեք ձեր երեխային թոշակի գնալ սենյակ կամ մի քանի րոպե նստել աթոռի վրա: Նա պետք է մտածի իր վարքագծի մասին, այնպես որ ընտրեք մի վայր, որտեղ չկան խաղալիքներ և հուզիչ գաջեթներ:

4. Անտեսել

Եթե ​​ձեր երեխան զայրույթ է նետում, դուք պետք է դուրս գաք սենյակից և սպասեք, մինչև երեխան հանգստանա: Դրանով դուք ցույց կտաք, որ ձեզ դուր չի գալիս նման արարքը։ Պարզապես հիշեք, որ ձեր սերը երկար ժամանակ զրկելը իսկական տանջանք է երեխաների համար։

5. Ներողություն

Սովորեցրեք ձեր երեխային ներողություն խնդրել և փոխհատուցել: Սա նույնիսկ պատիժ չէ, այլ պատասխանատվության դաստիարակում։ Եթե ​​երեխան հասակակիցներից կոտրել է ավազե ամրոցը, ստիպեք նրան ներողություն խնդրել և օգնել կառուցել նույն ավազե աշտարակը:

6. Անձնական փորձ

Թող երեխաներն իրենք տեսնեն՝ արդյոք արդարացի են ձեր արգելքներն ու պահանջները։ Նա ընկերներից խլել է խաղալիքներ՝ երեխաները չեն ցանկանում խաղալ, չեն կատարել իրենց տնային աշխատանքը, արդյունքում՝ վատ գնահատական:

7. «Ժամանակավոր կալանք».

Այս մեթոդը արդյունավետ է դեռահասների մոտ, քանի որ նրանց համար հատկապես կարևոր են հարաբերությունները հասակակիցների հետ։ Այդ իսկ պատճառով չպետք է անընդհատ օգտագործել այն։ Եթե ​​երեխայի պահվածքը կտրականապես չի համապատասխանում ձեզ, թույլ մի տվեք նրան գնալ խնջույքի կամ ընկերոջ ծննդյան օրը։

Իհարկե, անհնազանդության և վատ պահվածքի համար երեխաներին պատժելու այս բոլոր մեթոդներն ունեն իրենց դրական և բացասական կողմերը:

Հետևաբար, դուք պետք է համբերատար լինեք և գտնեք կարգապահական պատասխանատվության ձեր արդյունավետ միջոցը:

Հիշեք, որ դուք պետք է որոշեք, թե ինչպես պատժել երեխային և արդյոք դա պետք է արվի ընդհանրապես: Երևի բավական կլինի երեխային առանց ապտակների ու ճիչերի բացատրել, թե ինչու եք նրա արարքը սխալ համարում։ Եթե ​​նա հասկանում է ձեզ, ապա պատիժների հարցը պարզապես կվերանա։

Ողջույն սիրելի ընթերցողներ: Այս հոդվածում դուք կսովորեք, թե ինչպես պատժել երեխային անհնազանդության համար: Մենք կանդրադառնանք երեխաների վատ վարքի հնարավոր պատճառներին: Դուք կիմանաք իրավիճակի խաղաղ կարգավորման ուղիները։

դաստիարակության ոճերը

Միգուցե դուք ինքներդ չգիտեք, թե որ մեթոդն եք հետևում ձեր երեխային։ Դիտարկենք տարբերակները.

• դեմոկրատական ​​ոճ - ծնողները երեխային տալիս են ընտրելու իրավունք, նա հասարակության լիարժեք անդամ է, նրա կարծիքը լսվում է.
• ավտորիտար - երեխայի կամքը մշտապես ճնշվում է, ծնողներն իրենք են որոշում, թե ինչպես վարվել տվյալ իրավիճակում, որն է լավագույնը երեխայի համար.
• խառը - ծնողները հմտորեն համատեղում են ինդուլգենցիան խիստ ռեժիմի հետ:

Ես փորձում եմ դեմոկրատ լինել երեխայիս հանդեպ. Վաղ մանկությունից նրա հետ շփվում եմ հավասար հիմունքներով, միշտ լսում եմ նրա կարծիքը, հաճախ խորհուրդներ հարցնում։

Անհնազանդության պատճառները

1. Երեխան չի հասկանում, թե ինչու են իրեն նախատում. Նա իր արարքներում սխալ չի տեսնում։
2. Անկախ լինելու և այլ ազդեցությունների չտրվելու փորձ։
3. Երեխան իրեն վատ է պահում, եթե նրան նվաստացնում և վիրավորում են: Դա պատասխան է մշտական ​​ճնշումներին։ Հաճախ նկատվում է, երբ համեմատվում է ավելի լավ և հաջողակ մեկի հետ:
4. Թույլ նյարդային համակարգ. Երեխան կարող է լինել ցածր ինքնագնահատականով, հեշտությամբ ենթարկվել այլ մարդկանց ազդեցությանը, որը հաճախ ընկնում է դժվարությունների մեջ:
5. Երեխան սկսում է հացահատիկի դեմ գնալ, երբ նրան ստիպում են անել այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս, հատկապես, եթե նա շեղված է իր սիրելի զբաղմունքից:
6. Տարիքային ճգնաժամ. Բնավորության և վարքի փոփոխությունները, ինքնակատարելագործման և ինքնուրույնությունը դրսևորելու ուղիները առավել հաճախ նկատվում են երեխաների մոտ մեկ տարեկանում, 3 տարեկանում, 7 տարեկանում և դեռահասության շրջանում։
7. Անհամապատասխանություն. Մայրիկը կարող է մի օր ինչ-որ բան արգելել, իսկ հաջորդ օրն արդեն թույլ է տալիս: Գետնանուշը պատճառահետևանքային կապ չի զարգացնում արգելքների փոփոխության պատճառով։
8. Պատժի տարբեր մեթոդների խաչմերուկը. Երբ իրենց սեփական մեթոդներով, իսկ մայրիկն ու հայրիկը` ուրիշների կողմից:
9. Ուշադրություն գրավելու միջոց.
10. Վերահսկողության ուժեղացմամբ, արգելքների գերակշռությամբ, փոքրիկը վաղ թե ուշ սկսում է դիմակայել սահմանված կարգին:
11. Պահպանելով ձեր խոսքերը. Երբ պատիժը հայտարարվում է, բայց չի կատարվում։
12. Ծնողների կողմից իրենց երեխայի նկատմամբ հարգանքի բացակայությունը.
13. Թույլատրելիության սահմանները որոշելու միջոց.

Տարիքային առանձնահատկություններ

1. Ծնողները պետք է հասկանան, որ շատ վաղ տարիքում երեխաները չեն հասկանում, թե ինչու են իրենց պատժում և կարող են պարզապես որոշել, որ մայրիկը կամ հայրիկը ընդհանրապես չեն սիրում իրենց:
2. Ինչ վերաբերում է մեկից երկու տարեկան երեխաներին, ապա լավագույն միջոցը երեխային կեղտոտ գործողությունից հեռացնելն է՝ նրա ուշադրությունը տեղափոխելով մեկ այլ գործընթաց։ Պետք է նաև հիշել, որ պետք է բացատրել, թե ինչ է նա սխալ արել:
3. Երեք տարեկանում սկսվում է բարդ շրջան, փոքրիկն ամբողջ ուժով փորձում է ցույց տալ իր անկախությունը, դիմադրում է ծնողների խնդրանքներին։ Այս ընթացքում պատժելու լավագույն միջոցը սպասվող խաղալիքը գնելուց հրաժարվելն է կամ խաղալը դադարեցնելը։
4. Երեքից հինգ տարեկան երեխաներն արդեն սկսում են կիրառել առաջին իսկական պատիժները, ժամանակն է կարգապահական միջոցներ սահմանելու։ Երեխային կարելի է դնել մի անկյունում կամ թողնել, որ նստի աթոռին «չարաճճի երեխաների համար»։
5. Վեցից յոթ տարեկան երեխան պետք է բացատրի իր վարքագծի ոչ ճիշտ լինելը, օրինակներ բերի և ակտիվորեն զարգացնի կարեկցանք:
6. Պետք է նկատի ունենալ, որ դեռահասության տարիքի երեխաների համար անհրաժեշտ է կիրառել նման պատիժներ՝ դրանք չխախտելու կամ նվաստացնելու համար։ Հիշեք, որ նրանք շատ զգայուն են: Ավելի լավ է զրկել, օրինակ, համակարգչով խաղալու հնարավորությունից կամ թույլ չտալ հանդիպել ընկերոջը։

Արդյունավետ մեթոդներ

Եկեք նայենք, թե ինչպես կարող եք պատժել երեխային իր սխալ արարքների համար:

1. Տնային գործեր. Դրանք հատկապես արդյունավետ են, եթե երեխային պատժում եք աղբը թափելու կամ պատերը ներկելու համար: Հրավիրեք նրան սրբել կամ սրբել նկարը:
2. Երեխային կարելի է մի անկյունում դնել կամ առանց խաղալիքների սենյակ տանել, նրան մի քանի րոպե տրամադրել՝ վերլուծելու կատարված գործողությունները։
3. Բացառեք հաճույքները. Օրինակ՝ վատ պահվածքի պատճառով ձեր երեխային զրկեք քաղցրավենիքից։
4. Կողմնակի պատիժ. Երեխաները շատ սուր են արձագանքում, եթե անցորդը սկսում է խոսել երեխայի անընդունելի արարքների մասին։
5. Երբ երեխան փորձում է ինչ-որ բան անել, որը նրան ինչ-որ վնաս կբերի, երբեմն կարող եք թույլ տալ, որ դա տեղի ունենա: Նա կսովորի իր սխալներից։ Նման իրավիճակի օրինակ է մանանեխ ուտելու ցանկությունը և անվստահությունը մոր խոսքերին, որ դա դառը է։
6. Հրավիրեք փոքրիկին ընտրել պատժի իր մեթոդը:
7. Ճչալ. Այս մեթոդը վավեր է միայն որոշ գործողությունների արտակարգ արգելքի դեպքում: Բայց մի չարաշահեք այս մեթոդը, ժամանակի ընթացքում երեխան կդադարի արձագանքել դրան:
8. Բարձր աթոռ «չարաճճի երեխաների համար». Երբ փոքրիկն իրեն վատ է պահում, նրան դնում են նման կահույքի վրա, անպայման բացատրեք, թե ինչ սխալ է արվել։ Թողեք երեխային կարճ ժամանակով նստի աթոռին։ Այս մեթոդը երբեմն կիրառվում է մանկապարտեզներում:
9. Երեխաներին անտեսելը. Վատ արարքից հետո ձևացրեք, որ չեք նկատում երեխային, մի խոսեք նրա հետ։ Բայց այս կերպ երկար մի տարվեք։

Երբեմն ես դիմում եմ այս մեթոդին. Մի քանի րոպեն բավական է, որ տղաս մոտենա ինձ, սկսի գրկել և ներողություն խնդրել իր սխալ պահվածքի համար:

1. Խիստ հայացք. Եթե ​​ձեր երեխան հնազանդ է և գործադիր, ապա պատժի այս մեթոդը բավական կլինի, որպեսզի նա գիտակցի իր սխալները:
2. Բացատրեք, թե որն է երեխայի մեղքը, մանրամասն վերլուծեք նրա վիրավորանքը, համատեղ վերլուծեք նրա գործողությունները:

Ինչպես չանել

Կարևոր է, որ ծնողները իմանան, թե ինչպես պատժեն երեխային, որպեսզի նրա հոգեկանին լուրջ վնաս չպատճառեն։

Դժբախտությունն այն է, որ երիտասարդ և անփորձ մայրերն ու հայրերը հաճախ են սխալվում, ինչը հանգեցնում է իրավիճակի սրման՝ երբեմն լուրջ վնաս հասցնելով երեխայի հոգեբանական առողջությանը։

Պետք է հաշվի առնել, որ սխալ պատիժը հանգեցնում է երեխայի մեկուսացման, հաճախակի բողոքի ցույցերի, ծնողների հետ շփվելու չցանկանալու, դպրոցում, ապագայում և կյանքում դժվարությունների։

1. Երեխային չի կարելի նվաստացնել. Երբեք մի համեմատեք ձեր երեխային այլ երեխաների հետ, հատկապես մի կոչեք նրան անուններով:
2. Դուք չեք կարող պատժել փոքրիկին այնպիսի միջոցներով, ինչպիսիք են սնունդից, ջրից զրկելը, սառը ջրով լցնելը, կռուպին ծնկի իջնելը։
3. Միաժամանակ մի շարք անսարքությունների համար: Պետք չէ անհապաղ միջոցներ ձեռնարկել մի քանի սխալ վարքագծի համար, ավելի լավ է ընտրել ամենալուրջը:
4. Մի օգտագործեք հանրային պատիժ. Նման գործողությունը հանգեցնում է լուրջ հոգեբանական տրավմայի և ապագայում մարդկանց վախի:
5. Եթե ​​արդեն խոսել եք պատժի մասին, ձեր խոսքերը հետ մի՛ վերցրեք։ Այսպիսով, դուք միայն կկորցնեք ամբողջ հեղինակությունը երեխայի աչքում, և նա այլևս լուրջ չի ընդունի ձեր խոսքերը:
6. Պետք չէ երեխային ասել, որ կմտածեք պատժի մեթոդի մասին և կբարձրաձայնեք այն հաջորդ օրը։ Գետնանուշը մեկ օր ծանր նյարդային լարվածության մեջ կլինի, իսկ դա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնի։
7. Երբեք, որ նա արեց:

Ծնողները կարող են բախվել իրավիճակների, երբ հարց է ծագում, արդյոք երեխան կարող է պատժվել որոշակի հանցագործություն կատարելու համար: Երեխան պետք է նկատողություն ստանա, եթե նա դիտավորյալ իրեն պահում է այնպես, ինչպես արգելված էր:

Ո՞ր դեպքերում է պատիժն անընդունելի.

• կրտսեր եղբոր նկատմամբ ստանդարտ հույզերի դրսևորման համար խանդի, ուրիշների բաների նկատմամբ նախանձի համար.
• եթե երեխան սովորում է իրեն շրջապատող աշխարհը.
• չի կարող գնալ զամբյուղ, թույլ հիշողության, ակտիվության բարձրացման համար.
• նյարդաբանական հիվանդությունների դրսևորումների համար;
• անփութության արարքների համար, օրինակ՝ թեյը թափվել է գորգի վրա։

Ծնողները պատիժ կիրառելիս պետք է հաշվի առնեն որոշ առանձնահատկություններ.

1. Պատվիրեք անմիջապես։ Օրինակ՝ կատարյալ վիրավորանքից հետո անմիջապես դրեք անկյուն, իսկ վաղը մի զրկեք կինոթատրոն գնալուց։
2. Պատիժը պետք է համարժեք լինի հանցագործությանը.
3. Երեխան պետք է զգա, որ իրեն նախատում են։ Ոչ մի զիջման մի գնացեք, օրինակ՝ փոքրիկին մի անկյուն դնելով, թույլ մի տվեք ձեզ հետ վերցնել արջուկ կամ ձեր սիրելի մեքենան։
4. Պատիժը չպետք է շատ երկար լինի.
5. Մի սպառնացեք երեխային մի բանով, որը դուք չեք կարող իրականացնել:
6. Միշտ բացատրեք, թե կոնկրետ ինչն էր վատ արարք։
7. Մի պատժեք անծանոթների առաջ.
8. Մի սպառնացեք երեխային պատժով, մի ասեք, որ Բաբայկան կամ Գորշ Գայլը կգան նրա համար։
9. Պահպանեք լիակատար հանգստություն, մի խղճացեք երեխային, մի գնացեք զիջումների։
10. Մի մոռացեք ևս մեկ անգամ գովել երեխային ճիշտ վարվելու համար:
11. Ասացեք ձեր երեխային, թե որ արարքներն են լավ, որոնք՝ վատ:
12. Շատ կարևոր է, որ ձեր կարծիքը լիովին համընկնի երկրորդ ծնողի կարծիքի հետ։
13. Ինքներդ եղեք դրական դերակատարման օրինակ:
14. Միշտ հաշվի առեք երեխայի խառնվածքը և տարիքային առանձնահատկությունները:
15. Մի հանեք այն ձեր երեխայի վրա, եթե վատ տրամադրություն ունեք:

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչ ձևերով և երբ կարող եք կիրառել պատիժ: Հիշեք, թե ինչ կետեր պետք է հաշվի առնել այս իրավիճակներում և ինչպես է անընդունելի վարվել: Ընտրեք մեկ ծնողական մոդել և հետևեք դրան ձեր ընտանիքի մյուս անդամների հետ միասին: Մաղթում եմ, որ ձեր փոքրիկը մեծանա առողջ մթնոլորտում, լինի հնազանդ և կենսուրախ։

Կարո՞ղ է երեխային պատժել.

Ինչպես պատժել երեխային ստելու համար.
Ինչպես պատժել երեխային վատ վարքի համար.
Ինչպես պատժել երեխային փող գողանալու համար.
Ինչպես պատժել երեխային անհնազանդության համար.
Ինչպես պատժել երեխային վատ գնահատականների համար.

Սրանք տիպիկ հարցեր են ծնողներին այն իրավիճակներում, երբ նրանք վնասված են և չգիտեն, թե ինչպես ազդել իրենց երեխայի վրա: Յուրաքանչյուր դեպք անհատական ​​է, սակայն կան երեխաների պատժի կիրառման ընդհանուր սկզբունքներ՝ ստացված հետազոտության արդյունքներից։

Այս հոդվածը գրված է այս ուսումնասիրությունների հիման վրա, այն չի պարունակում հեղինակի մեկնաբանությունները՝ հիմնված իրենց անձնական համոզմունքների և փորձի վրա: Միայն երեխաներին պատժելու թեմայով ուսումնասիրությունների արդյունքները.

Երեխաներին պատժելու թեման ցավոտ է ու միանշանակ. Բայց դա կա և չի կարելի անտեսել:

Հոդվածը գրելու պատճառը յոթ տարեկան երեխայի հոր հարցն էր.
-Ասա ինձ, ինչպե՞ս ճիշտ պատժել երեխային, որ նա իրեն լավ պահի։

Հայրիկը խելացի է, կրթված և շատ է սիրում որդուն, բայց չգիտի ինչ անել, որ երեխան իմպուլսիվ է, երկար ժամանակ չի կարողանում հանգիստ լինել, հաճախ խախտում է դպրոցական կարգապահությունը։

Հետագայում պարզվեց, որ նրա որդին ուներ ADHD-ի թեթև աստիճան ( Ուշադրության դեֆիցիտի հիպերակտիվության խանգարում). Նման երեխային պատժելն իր ակտիվության և երկար ժամանակ կենտրոնանալու անկարողության համար ոչ միայն անիմաստ է, այլև անընդունելի։

Ընդհանուր առմամբ, ավելի լավ է անել առանց երեխաներին պատժելու: Երեխային առանց պատժի մեծացնելը շատ ավելի արդյունավետ է։

Եվ այնուամենայնիվ հազվագյուտ ծնողներ, ուզենք, թե չուզենք, անում են երեխային ընդհանրապես չպատժելու։ Ամենից հաճախ երեխաներին պատժի միջոցով դաստիարակելը տեղի է ունենում ծնողների անօգնականության և հույզերի ազդեցության տակ։Իհարկե, լինում են դեպքեր, երբ պատժի միջոցով երեխաների դաստիարակությունը ծնողներն իրականացնում են գիտակցաբար՝ նրանց մանկավարժական վերաբերմունքի պատճառով։ Բայց նման դեպքերը հազվադեպ են լինում։

Բայց արդյոք դրանք արդյունավետ դաստիարակության մեթոդ են:
Ի՞նչ պատիժներ կարելի է կիրառել, և որոնք երբեք չպետք է կիրառվեն։
Կա՞ն պատժելու պատշաճ ձևեր:

Բավականին հաճախ են տրվում հարցեր այն մասին, թե ինչպես ճիշտ պատժել երեխաներին: Նրանք առաջանում են մի իրավիճակում, երբ ծնողները չգիտեն, թե ինչ անել և ինչպես ազդել երեխայի վրա, որպեսզի հասնեն նրան ցանկալի վարքագծին:

Երեխաներին պատժելու մասին շատ տարածված հոդվածներ կան, սակայն հոգեբանների կողմից երեխաներին պատժելու թեմայով շատ հետազոտություններ չկան։ Բայց նրանք են: Այս հոդվածը հիմնված է նրանց վրա:

Սկսենք 6-ից 9 տարեկան տղաների հետ ամերիկացի հոգեբան Ջոնաթան Ֆրիդմանի կատարած փորձի նկարագրությունից։

Երեխային ցույց են տվել մի քանի խաղալիք և ասել, որ դրանցից մեկի հետ հնարավոր չէ խաղալ, իսկ արգելքը խախտելու դեպքում սպառնացել են պատժել։ Արգելված խաղալիքն ամենագրավիչն էր՝ մարտկոցով աշխատող գեղեցիկ ռոբոտը։ Դրանից հետո երեխան մի քանի րոպե մենակ է մնացել սենյակում ու գաղտնի հսկել։

Տղաների 95%-ը կատարել է արգելքը և ձեռք չի տվել ռոբոտին։

1,5 ամիս անց նույն տղաների համար ստեղծվել է մի իրավիճակ, երբ նրանք կարող էին կրկին մնալ սենյակում խաղալիքներով։

Երեխաների 77%-ն ընտրել է ռոբոտ, որի հետ փորձի առաջին փուլում իրենց արգելել են խաղալ պատժի սպառնալիքով։

Տղաների մեկ այլ խմբի հետ նույն փորձն արվեց, բայց մի տարբերությամբ. Առաջին անգամ երեխաներին պատիժ չեն սպառնացել, այլ պարզապես ասել են, որ հնարավոր չէ խաղալ ռոբոտի հետ, քանի որ. սա շատ վատ է, վատ, սխալ:

Իսկ այս դեպքում տղաների 95%-ը չի խաղացել ռոբոտի հետ։

Սակայն 1,5 ամիս անց՝ փորձի երկրորդ փուլում, այս խմբի միայն 33%-ն է ընտրել ռոբոտը։

Փորձը ցույց տվեց, որ երեխաների մեծամասնության համար, որոնց սպառնում էր պատիժը, արգելքը գործում էր միայն այն դեպքում, երբ պատիժ էր սպառնում: Սպառնալիքն անհետացավ, և երեխաների մեծ մասն անտեսեց արգելքը։ Բայց եթե երեխաներին բացատրել են, թե ինչու չպետք է խաղալ ռոբոտի հետ, ապա նրանցից շատերը նույնիսկ 1,5 ամիս անց են կատարել արգելքը։

Ֆրիդմանի փորձից հետևում է, որ երեխաների կողմից պատժի սպառնալիքի տակ որոշ նորմերի կամ արգելքների կատարումը մեծամասնության համար գործում է միայն հնարավոր բացահայտման իրավիճակում: Եվ, ընդհակառակը, լավի և վատի բացատրությունն ավելի շատ է ազդում փոքր երեխաների վրա, քան հնարավոր պատիժը։

Պատժի սպառնալիքները երեխային չեն տանում այն ​​գիտակցման, որ դա սխալ է կամ սխալ:Բայց եթե պատժի սպառնալիքի բացակայության դեպքում երեխան հետևում է կանոններին, նորմերին, արգելքներին, ապա ավելի հավանական է, որ նա իր վրա վերցնի անձնական պատասխանատվություն, այսինքն. ինչ-որ բան չի անի ոչ թե պատժի վախից, այլ պարզապես այն պատճառով, որ դա վատ է:

Երեխաներին պատժով դաստիարակելըծնողները կարող են հասնել երեխայից ցանկալի վարքագծին՝ դնելով ակնթարթային խնդիրներ («այստեղ և հիմա»): Բայց, ամենայն հավանականությամբ, մի իրավիճակում, երբ ազդեցության սպառնալիքը բացակայում է (կամ երեխան կարծես թե բացակայում է), նա չի հետևի կանոններին:

Շատ ավելի արդյունավետ և ռացիոնալ է փորձել ստիպել երեխային պատասխանատվություն ստանձնել որոշ կանոնների, նորմերի, պարտավորությունների կատարման համար։ Պատժի սպառնալիքը միայն կխանգարի.

Պետք է նաև հիշել, որ պատիժը հաճախ վախ է ծնում։ Իրոք, վախը կարող է արդյունավետ միջոց լինել երեխայի մեջ մեծահասակների վարքագծի հասնելու համար: Բայց նա չի նպաստում նրանց գործողությունների համար պատասխանատվության առաջացմանը։ Վախը կդրդի երեխային գտնելու իր սխալները թաքցնելու ուղիներ, խուսափելու ստերով պատժից։

Միանգամայն հնարավոր է ստիպել երեխային վախ զգալ և ընդունելի վարքագիծ դրսևորել հենց խիստ ծնողի աչքում:

Ահա մի պապի մեկնաբանությունը ծնողության մասին քննարկման ժամանակ.
«Նույնիսկ Աստվածաշունչն է ասում, որ երեխաների դաստիարակությունը պետք է անցնի խստության միջով և չի նշում, որ պետք է սիրել ..... ինձ պետք է ամեն օր ծեծել .... երեխաներս ինձ միայն ոտքի կանգնած են դիմավորում .... պետք չէ բողոքել, պետք է իմանալ, թե ինչպես կրթել»:

Եթե ​​ծնողները պատրաստ են, որ երեխան վախենա իրենցից, բայց ճիշտ վարվի իրենց առջև, ապա նրանց համար միանգամայն հարմար է երեխային պատժելու կոշտ ձևերի օգտագործումը որպես դաստիարակության հիմնական մեթոդ։ Բայց ինչպիսի՞ն կլինեն հարաբերություններն այդ ժամանակ, և ինչպե՞ս դա կանդրադառնա նրա հետագա կյանքի վրա:

Շատ երեխաների համար պատիժը կարող է լինել լուրջ տրավմատիկ գործոն, որն առաջացնում է վիրավորանքի կամ զայրույթի զգացում ծնողների նկատմամբ, անվստահություն կամ ցածր ինքնագնահատական ​​և մեղքի մշտական ​​զգացում:

Երեխաները տարբեր են, յուրաքանչյուրն ունի նյարդային համակարգի իր առանձնահատկությունները: Եթե ​​ոմանց համար նույնիսկ խիստ ֆիզիկական պատիժը լուրջ հոգեբանական հետևանքներ չի առաջացնում, ապա ոմանց համար նույնիսկ աննշան պատիժը, մեծահասակների տեսանկյունից, կարող է սթրեսային վիճակ առաջացնել։

Հազվադեպ չեն, երբ խիստ պատիժները ի պատասխան երեխաների մոտ ագրեսիա են առաջացնում, որն արտահայտվում է ոչ միայն ծնողների, այլև այլ մարդկանց մոտ:

Պատահում է, որ մեծահասակները որպես դաստիարակության հիմնական մեթոդներ օգտագործում են անհամաձայնությունն ու պատիժը՝ ուշադրություն դարձնելով միայն երեխայի սխալներին կամ նրա համար անցանկալի վարքագծին։ Միաժամանակ չեն նկատվում երեխայի հաջողություններն ու դրական գործողությունները։ Երեխաներին պատժի միջոցով դաստիարակելը դառնում է ծնողների հիմնական մեթոդը։

Ինչպես մի մայր ասաց խորհրդակցության ժամանակ. «Ուրեմն նա արդեն պարտավոր է լավ վարվել, ինչո՞ւ գովել ինչ-որ բան»: Երեխան 6,5 տարեկան էր և, մոր խոսքով, խնջույքի ժամանակ վարքի հետ կապված խնդիրներ է ունեցել։

Սակայն բազմաթիվ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ երեխային ինչ-որ դրական պահվածքի համար պարգևատրելը մեծացնում է վարձատրվող գործողությունը կրկնվելու հավանականությունը: Ավելի քիչ արդյունավետ է մեծահասակների բացասական արձագանքը անցանկալի գործողություններին: Ուսումնասիրություններն իրականացվել են բազմիցս՝ տարբեր երկրներում և տարբեր տարիքում։

Եզրակացություն՝ ավելի արդյունավետ է խրախուսել ցանկալի վարքագիծը, քան պատժել երեխային սխալ պահվածքի և սխալների համար:

Երեխային գովելը ավելի ռացիոնալ է, քան նախատելը:

Ի՞նչ են ասում ուսումնասիրությունները բարոյական դաստիարակության և պատժի կիրառման միջև կապի մասին:

Դեռահասների ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ եթե ընտանիքում ծնողները հիմնականում կիրառում են խրախուսման տարբեր մեթոդներ, այլ ոչ թե պատժում, ապա դեռահասները շատ ավելի հավանական է մատնանշեն բարոյական հատկությունները որպես ամենակարևորը այն անձի համար, ում կցանկանային նմանվել:
Դեռահասները, որոնց ծնողները հաճախ օգտագործում են պատիժ, ընդհակառակը, հակված են իդեալականացնել իրենց և ներկայանալ բարոյապես ավելի բարենպաստ լույսի ներքո:

Կրկին հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ պարգևներն ավելի արդյունավետ են, քան պատիժները:

Այլ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ ծնողները, ովքեր դաժանորեն պատժում են երեխաներին, ավելի հավանական է, որ սառնասրտորեն վերաբերվեն նրանց հանդեպ և չհետևեն կարգապահական մեթոդներին:

Երեխային պատժելուց առաջ ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ ինչու և ինչու եք դա անում։

Ծնողները հաճախ պատժում են իրենց երեխաներին հետևյալ պատճառներով.
Զայրույթից, ձեր անօգնականության կամ վրդովմունքի զգացումից: Այո, այո, ծնողները կարող են վիրավորվել այն երեխաներից, ովքեր, իրենց կարծիքով, պատշաճ ուշադրություն, հարգանք և երախտագիտություն չեն ցուցաբերում ծնողական խնամքի համար։

Ընտանեկան կայուն ավանդույթների ազդեցության տակ, երբ կրթության մեջ պատիժը անհրաժեշտ է համարվում. Ծնողները հաստատապես հավատում են պատժի արդյունավետությանը, հաճախ որպես օրինակ բերելով սեփական փորձը: «Նրանք ինձ ամուր պահեցին և ոչինչ, ես մեծացել եմ որպես տղամարդ»:

Ինքնահաստատման անհրաժեշտությունից. Անհնազանդությունը կամ անցանկալի վարքը նման ծնողների կողմից ընկալվում է որպես անձնական ձախողում, որը վնասում է նրանց ինքնագնահատականը:

Երեխային պատժելիս օգտակար է ինքներդ ձեզ տալ հետևյալ հարցերը.

Ինչու եմ ես դա անում:
Ինչու եմ ես դա անում:
Ի՞նչ եմ ես զգում դրա մասին:
Պատասխանները կօգնեն ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ, ձեր զգացմունքները։

Ի՞նչ են մտածում երեխաներն իրենք պատժի մասին:

Ամերիկացի հոգեբաններ Մայքլ Սեգալը և Ժան Կոենը հետազոտություն են անցկացրել 4-ից 18 տարեկան երեխաների հետ։
Երեխաներին առաջարկվել է գնահատել տարբեր իրավախախտումների նկատմամբ ծնողների արձագանքների ճիշտությունը: Ռեակցիաների տեսակները հետևյալն էին.

1. Ոչ ճիշտ վարքագծի, դրա վնասակար հետեւանքների բացատրություն, հորդոր.
2. Ֆիզիկական պատիժ.
3. Սիրուց զրկում (երեխային խնդրել են հեռանալ և չներկայանալ):
4. Համաձայնություն, երբ ծնողները ուշադրություն չեն դարձրել երեխայի սխալ վարքագծին:

Բոլոր տարիքի երեխաները առաջին ռազմավարությունը գնահատել են որպես ամենաճիշտը: Երկրորդ տեղում ֆիզիկական պատիժն էր.

Հետազոտությունը ցույց է տվել, որ սիրուց զրկվածությունն ու համաձայնությունը երեխաների տեսանկյունիցծնողների ամենաանպատշաճ ազդեցություններից են:

Ամենավատը ֆիզիկական պատժի համակցումն է սիրուց զրկելու, երեխայի հուզական մերժման հետ:

Իհարկե, համընդհանուր կարգապահական տույժ չկա։ Երեխաները տարբեր են, յուրաքանչյուր դեպքում անհրաժեշտ է հաշվի առնել նրանց անհատական ​​առանձնահատկությունները:

Վերադառնանք հոդվածի վերնագրին, ուրեմն. Կարո՞ղ է երեխային պատժել.

Ավելի լավ է անել ընդհանրապես առանց պատիժների՝ փոխարենը օգտագործելով հիմնավորված համոզում և բացատրություն:

Նաև չպետք է մոռանալ, որ համերաշխությունը նույնպես ծնողների վարքագծի սխալ տարբերակն է:

Սակայն ծնողներից շատ քչերն են օգտագործում միայն սիրով հիմնված համոզում: Շատերն օգտագործում են տարբեր մեթոդներ, ներառյալ պատիժը:

Երբ բացատրություններն ու համոզումը չեն օգնում, ծնողները կրկին բախվում են ցավոտ հարցի. Ինչպե՞ս ճիշտ պատժել երեխային.

Հասկանալով այս թեմայի բարդությունը՝ կարելի է ձևակերպել երեխայի դաստիարակության մեջ պատժի կիրառման հիմնական սկզբունքները։ Դուք նույնիսկ կարող եք զանգահարել այն երեխաներին պատժելու կանոնները կամ երեխաներին պատժելու օրենքը։

1. Դուք չեք կարող պատժել սիրուց զրկելը։ Ի դեպ, երեխաները շատ ավելի լավ են արձագանքում սիրող ու հոգատար մարդու պատժին։

2. Պատիժը չպետք է դաժան լինի և նվաստացնի երեխայի անհատականությունը: Բայց այն պետք է լինի ամուր՝ հաստատված վճռական ինտոնացիայով։
Պետք է խուսափել ֆիզիկական պատժից, նույնիսկ համեմատաբար թեթև ծեծից: դրանք կարող են անհանգստություն և վախ առաջացնել, ինչը չի օգնում երեխային զարգացնել իր գործողությունների գիտակցված ըմբռնումը:
Ավելին, ֆիզիկական պատիժը կարող է դրդել երեխային բարձրացնել իր ագրեսիվությունը: Ցանկալի բանից զրկելը պատժի առումով շատ ավելի արդյունավետ է։ Օրինակ՝ որոշակի ժամին մուլտֆիլմեր դիտելու արգելք կամ խաղի ժամի սահմանափակում։

3. Պատիժը պետք է լինի ողջամիտ և չլինի մեծահասակների ինքնաբուխ զայրույթ կամ վիրավորված արձագանք: (Սա արդեն նշվել է վերևում): Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի շատ է նա կարիք ունի պատժի արդարացման, դրա պատճառների բացատրության և նրա վարքագծի անընդունելիության: Բացատրեք ձեր գործողությունները, բայց երեխայի համար հասկանալի լեզվով՝ հաշվի առնելով նրա տարիքը։

4. Պատիժը պետք է լինի արդար, համապատասխանի հանցագործությանը։ Օրինակ, նույնիսկ 3 տարեկան երեխաներն արդեն հասկանում են, որ ուրիշներին վնասելը պատժի է արժանի, բայց սենյակում իրարանցումը կամ պարկեշտության որոշ կանոնների չկատարումը նրանց կողմից որպես զանցանք չի ընկալվում։

5. Պետք է հետևել հաջորդականությանը. Եթե ​​դուք արդեն կիրառում եք պատիժ երեխայի որոշ արարքների համար, ապա դա արեք անընդհատ, այլ ոչ ըստ ձեր տրամադրության կամ ժամանակ առ ժամանակ։

6. Պատիժը պետք է լինի իրավախախտումից անմիջապես հետո կամ դրա ընթացքում: Հետաձգված պատիժն անօգուտ է. Եթե ​​պատիժը ուշանում է, ապա այն պետք է ուղեկցվի մանրամասն բացատրությամբ։
Բայց հիշիր.
Երբ ծնողները երեխայի համար հասկանալի և իրագործելի կանոններ են սահմանում, այդ դեպքում նրան հետևելու համար գովելը շատ ավելի արդյունավետ է, քան խախտումների համար պատժելը:

Պատիժները երեխային միայն ցույց են տալիս, թե ինչ չպետք է անի, բայց չեն ամրապնդում ցանկալի վարքը:

Երեխաներին պատժով մեծացնելը հաճախ ծնողների համար ցանկալի արդյունքների չի բերում, քանի որ. երբ պատժի սպառնալիքը վերանում է, երեխան չի ենթարկվում նրան, ինչ ուզում էին հասնել նրանից։

Լիտ-րա
Թան Պ.Զ. Ասոցիացիաներ մայրական բացասական ազդեցության և հասակակիցների գնահատմանը դեռահասի նյարդային արձագանքի միջև: // զարգաց. Ճանաչ. նեյրոգիտ. 2014. V. 8. S. 28–39.
Baron R., Richardson D. Ագրեսիա. - Սանկտ Պետերբուրգ: Պետեր, 2001 թ
Ավդեևա Ն.Ն., Կոչետովա Յու.Ա. Ծնող-երեխա հարաբերությունների ոճի ազդեցությունը երեխաների մոտ վախերի առաջացման վրա // Հոգեբանական գիտություն և կրթություն 2008 թ., թիվ 4: էջ 35-47։
Լեոնարդ Բերկովից. Ագրեսիա. պատճառներ, հետևանքներ և վերահսկում
Shaffer D. Երեխաներ և դեռահասներ. Զարգացման հոգեբանություն.