31.07.2017 09:24
Կախվածության պահվածքը լուրջ խնդիր է մեր բնակչության համար։ Ալկոհոլը, թմրանյութերը, ծխախոտը, մոլախաղերը և սննդային կախվածությունը. կախվածություն առաջացնող վարքագծի բազմաթիվ տեսակներ կան: Եվ յուրաքանչյուր մարդ, ով ընկել է կախվածության գերության մեջ, ունի իր խնդիրները, իր կյանքի պատմությունն ու իր ճակատագիրը։
Յուրաքանչյուր մարդ անհատականություն է, և նրա կյանքը յուրահատուկ է: Բայց, այնուամենայնիվ, մարդիկ ընդհանուր բան ունեն, ինչ-որ առումով նրանք նման են միմյանց: Այստեղ մենք կանդրադառնանք այն մարդկանց տեսակներին, ովքեր առավել հակված են կախվածության ձևավորմանը, կխոսենք այն մասին, թե ինչպիսի մարդիկ են դառնում հարբեցող կամ սկսում ծխել։
Իրոք, կան մարդիկ, որոնց ճակատագիրը բաղկացած է խնդիրների շարունակական շարքից, բայց միևնույն ժամանակ նրանք չեն դառնում կախվածության մեջ, չեն դառնում հարբեցող կամ թմրամոլ, չեն ձեռք բերում կործանարար սովորություններ: Եվ կան այնպիսիք, որոնք, կարծես թե, իրականությունից փախչելու օբյեկտիվ պատճառներ չունեն, բայց սկսում են խմել և թմրանյութեր օգտագործել։
Ինչո՞ւ են մարդիկ կախվածություն ձեռք բերում, ինչպիսի՞ մարդիկ են ենթարկվում նման թակարդների։
1. Անապահով
Կան մարդիկ, ովքեր ամաչկոտ են և երկչոտ։ Մարդիկ, ովքեր դժվարանում են հակահարված տալ ուրիշներին և բացահայտ արտահայտել իրենց կարծիքը: Իսկ եթե մի բաժակ գինի եք խմում, ապա խոսելն այնքան էլ սարսափելի չէ։ Երկու - և ինչ-որ տեղից կախարդական կերպով քաջություն է վերցվում: Իսկ ընկերությունում ծխախոտով զրույցն ավելի լավ է սոսնձված, քան դատարկ ձեռքերով: Համապատասխանաբար, տարբեր դոպինգները, հատկապես նրանք, որոնք էական ազդեցություն ունեն գիտակցության և տրամադրության վրա, հեշտ միջոց է ավելի հանգստանալու համար։ Դա շատ ավելի հեշտ է, քան ինքդ քեզ վրա աշխատելը, չէ՞:
2. Բարի և խոցելի
Եթե նայեք, թե ինչպիսի մարդիկ են դառնում հարբեցողներ, ապա կտեսնեք, որ սթափ վիճակում շատ ալկոհոլամոլներ բարի և զգայուն մարդիկ են:
Կան մարդիկ, ովքեր գիտեն՝ ինչպես պաշտպանվել ճակատագրի հարվածներից ու դիմակայել դժվարություններին։ Եվ կան այնպիսիք, ովքեր չեն կարող և չեն ուզում համակերպվել աշխարհի և այլ մարդկանց դաժանության հետ, և նրանց համար ավելի հեշտ է խեղդել իրենց ցավը՝ մթագնելով իրենց միտքը:
3. Տագնապալի
Ոմանք ավելի նյարդային են, ոմանք ավելի քիչ: Իսկ այն մարդկանց, ովքեր հակված են հաճախ անհանգստանալու և անհանգստանալու, հաճախ կարող են հանգստանալ ծխախոտով կամ գարեջուրով: Նման նյութերի ազդեցությունը, երբ զուգակցվում է դրանց օգտագործման իրական ծիսակարգի հետ, հաճախ ազատում է տանջող անհանգստությունը: Բայց մարդիկ հաճախ չեն նկատում, որ ծխելը և կանոնավոր խմելը նրանց ավելի են նյարդայնացնում, և «դոզայի» բացակայության դեպքում առաջացող անհանգստությունը ստիպում է վազել հաջորդին:
4. Հակված են փախչելու խնդիրներից
Կյանքը լի է լուծելու խնդիրներով։ Բայց յուրաքանչյուր խնդրի լուծումը պահանջում է ջանք, պատասխանատվություն և հոգեբանական ռեսուրս։ Կան մարդիկ, ովքեր չեն ցանկանում կրել պատասխանատվության բեռը, ովքեր դժվարին իրավիճակներում հակված են ոչ թե «կռվի մեջ շտապելու», այլ թաքնվելու, փախչելու։ Նման մարդիկ հաճախ դառնում են հարբեցող կամ խաղամոլ՝ ի վերջո, սա իրականությունից փախչելու և մոռանալու հիանալի միջոց է։ Մոռանալու ցանկությունը սովորական պատճառ է, թե ինչու մարդիկ դառնում են կախվածություն:
5. Հակված են կարծրատիպային գործողությունների
Մենք բոլորս ունենք որոշ սովորություններ, որոնցից շատերը միապաղաղ են, կարծրատիպային: Օրինակ՝ մեզանից ոմանք աշխատանքային հարցերի մասին մտածելիս կամ հեռախոսով խոսելիս սովոր են ինչ-որ բան գրել թղթի վրա կամ խաղալ պլանշետով: Կարծրատիպային գործողությունները հաճախ հանգստացնող են և օգնում են կենտրոնանալ:
Հեռախոսազրույցի ժամանակ դեմքեր նկարելու սովորությունն անվնաս է։ Բայց եթե նման մարդու ձեռքը մատիտի փոխարեն ծխախոտ է ընկնում, ապա նրա համար կարող է շատ դժվար լինել ազատվել այս սովորությունից՝ ծխելու կարծրատիպային ծեսից։
6. Ոչ ինքնաբավ
Որոշ մարդիկ ավելի շփվող են, ոմանք՝ ավելի քիչ։ Սովորաբար, նույնիսկ շփվող մարդը պետք է կարողանա զվարճանալ և հարմար գործունեություն գտնել իր համար։ Բայց որոշ մարդիկ պարզապես չեն կարող մենակ լինել, նրանք դատարկ ու տխուր են զգում, երբ մենակ են:
Եթե այսօր հանգստյան օր է, և չկա մեկը, ում հետ ժամանակ անցկացնի, ապա մարդը կարող է լցնել դատարկությունն ու տխրությունը մեկ տուփ գարեջուրով։ Եվ եթե աշխատանքի ժամանակ բոլորը գնացին ծխելու, ապա ինչ-որ մեկի համար կարող է շատ տխուր լինել գրասենյակում մենակ մնալը, և նրա համար ավելի հեշտ է գնալ բոլորի հետ:
7. Ոչ շատ էրուդիտ
Վատ սովորությունը ձեր կյանք թողնելով՝ մարդը պետք է տեղյակ լինի դրա հետևանքների մասին։ Բայց հաճախ մարդիկ, հատկապես երիտասարդները, չունեն այնքան կրթություն, էռուդցիա և լրջություն, որպեսզի լրջորեն կշռադատեն բոլոր հետևանքները։ Երբ երիտասարդները սկսում են ծխել, նրանք անկեղծորեն մտածում են, որ ցանկացած պահի կարող են թողնել ծխելը։ Եվ երբ նրանք սովոր են ամեն երեկո խմել ընկերների հետ, նրանց սկսում է թվալ, որ դրանում ոչ մի վատ և վտանգավոր բան չկա. ասում են, որ հարբեցողները այնպիսի սարսափելի թափառաշրջիկներ են, որոնք պառկած են աղբակույտի շուրջը շշերով շրջապատված: Եվ սա այդպես չէ։
8. «Կուսակցական մարդիկ»
Մարդկանց մի տեսակ կա, ովքեր պարզապես սիրում են խնջույքներ կազմակերպել: Ակումբներ, դիսկոտեկներ, մշտական ճամփորդություններ դեպի բնություն, հյուրերի այցելություն, ճանապարհորդություններ և փառատոներ. որոշ մարդիկ պարզապես չեն պատկերացնում իրենց կյանքը առանց դրա:
Իրականում որոշ մարդկանց կյանքը մեկ մեծ տոն է։ Իսկ տոներին կան ծխախոտ, խմիչքներ և թմրանյութեր: Ծծվելը և ձեր սովորությունների նկատմամբ վերահսկողությունը կորցնելը հեշտ գործ չէ:
9. Ազդված
Երիտասարդ տարիքում շատերը մեծապես կախված են ուրիշների կարծիքներից և ավելի աշխույժ ընկերների ազդեցության տակ: «Ծխախոտ ծխիր, դա թույն է», «Ինչո՞ւ ես մենակ նստած և չես խմում», «Մի հատ ծխիր. մեկ անգամից ոչինչ չի պատահի»: Ծանո՞թ եք այս արտահայտություններին։ Ինչ-որ մեկը գիտի, թե ինչպես դիմադրել վատ ազդեցությանը, ինչ-որ մեկը՝ ոչ: Ինչ-որ մեկը փորձում է հետաքրքրությունից դրդված, իսկ հետո չի կրկնում իր փորձերը, և նա, ով գնահատում է իր հեղինակությունը «թույն» ընկերների շրջապատում, ներքաշվում է:
Եվ երբ այս մարդը մեծանա, նա արդեն իր հետևում կունենա ծխելու կամ ալկոհոլիզմի երկար պատմություն: Եվ որքան տարիներ են անցնում, այնքան ավելի դժվար է ձերբազատվել վատ սովորությունից։
10. Նման սովորություններ ունեցող ընտանիքների մարդիկ
Մարդը մեծանալով կլանում է այն, ինչ իրեն շրջապատում է։ Եթե երեխայի ընտանիքում երկու ծնողներն էլ ծխում են խոհանոցում, ապա ծխախոտը նրա համար դառնում է նորմ՝ նույնը, ինչ թեյը սենդվիչով։ Եվ եթե ընտանիքում ընդունված է գարեջուր խմել երեկոյան՝ աշխատանքից հետո, ապա զարմանալի չէ, որ երիտասարդ սերունդը նույնպես ցանկանում է այն փորձել։ Հարբեցողների ընտանիքների երեխաները նույնպես հաճախ դառնում են հարբեցող, քանի որ իրենց տանը այս ապրելակերպը նորմ է, քանի որ նույնիսկ ավագ սերունդը չի հասկանում խնդրի խորությունը: Որովհետեւ նման ընտանիքի համար օրական խմելը նորմա է, իսկ երեխաներն այլ նորմ չեն տեսել։
Այսպիսով, մենք նայեցինք, թե մարդիկ հաճախ ալկոհոլիկ են դառնում կամ սկսում ծխել, ինչու են մարդիկ կախվածություն ձեռք բերում: Այս տեղեկատվության հիման վրա դուք կկարողանաք հասկանալ, թե ձեր շրջապատից ովքեր են վտանգի տակ, ովքեր կարող են ձեր օգնության և մասնակցության կարիքը ունենալ: Եթե դուք ինքներդ թմրամոլ եք և կարող եք որոշել, թե թվարկված մարդկանցից որին եք պատկանում, ապա կարող եք վերլուծել ձեր վատ սովորությունների պատճառը, և դա կօգնի ձերբազատվել դրանցից:
Կանանց ինտերնետային «100 աշխարհներ» ամսագիրը մաղթում է ձեզ առողջություն և հոգեբանական ներդաշնակություն:
Հոգեբան Անաստասիա Չերկասովա
Ուրիշները ձեզ չեն ուրախացնի, մինչև չհասկանաք ինքներդ ձեզ: Ինչպե՞ս դառնալ ինքնաբավ և անկախ:
Պետք է խոստովանեմ, որ երկար տարիների ընթացքում առաջին անգամ եմ զգում, որ զգացմունքային առումով անկարող եմ, որ օգնության կարիք ունեմ։
Ոչ, այնպես չէ, որ ես խելագար եմ և հուսահատ, ես պարզապես կարիք ունեմ մեկ ուրիշի, որը բավարարի իմ էմոցիոնալ կարիքները:
Եվ դա առաջացրեց մի շարք խնդիրներ, որոնց մասին նախկինում պատկերացում չունեի. ես սկսեցի խնդիրներ ունենալ անձնական հարաբերություններում, քանի որ սպասում էի, որ մարդն ինձ ամեն կերպ կուրախացնի, և երբ ես դա չէի սպասում, ես հիասթափվեցի հարաբերություններից: . Ես հաճախ ինձ դժբախտ էի զգում, քանի որ սպասում էի, որ երջանկությունը կգա դրսից, և սա երջանկության անվստահելի և անկայուն հիմք է: Սրան գումարած՝ ես անհույս անօգնական վիճակում էի. եթե սպասում էի, որ ուրիշներն ինձ ուրախացնեն, իսկ նրանք՝ ոչ, ապա ի՞նչ էր մնում ինձ։ Իսկ ի՞նչ կարող էի ես անել, եթե նրանք նույնպես դժբախտություն բերեին իմ կյանք։
Միայն վերջին մի քանի տարիներին է, որ ես զգացմունքային առումով ավելի անկախ եմ դարձել: Եվ սրա շնորհիվ սկսեցին լավանալ իմ հարաբերությունները մարդկանց հետ, ընդհանուր առմամբ ես ավելի երջանիկ դարձա։
Ստուգեք ինքներդ
Դուք էմոցիոնալ անկախ եք: Հարցրեք ինքներդ ձեզ:
Սպասու՞մ եք, որ ձեր զուգընկերը ձեզ երջանկություն կբերի:
Եթե դուք արդեն ունեք զուգընկեր, դիմու՞մ եք նրան սիրո, սեքսի, ձեր սեփական կարևորությունը հաստատելու, աջակցության համար։
Դուք վրդովվու՞մ եք, եթե ձեր զուգընկերը չի արձագանքում այնպես, ինչպես դուք սպասում եք, չի բավարարում ձեր կարիքները:
Երբ մենակ ես, փորձու՞մ ես միտքդ հանել մենակությունից։ Որքա՞ն հաճախ եք վերցնում հեռախոսը:
Որքա՞ն հաճախ եք բողոքում այլ մարդկանց ինչ-որ բանից: Կամ որքա՞ն հաճախ եք զայրանում ուրիշների արածից:
Արդյո՞ք ձեր հարաբերությունները ձեր գործընկերոջ հետ աշխարհում ամենակարևորն են ձեզ համար: Ի՞նչ կասեք ընկերների կամ երեխաների հետ հարաբերությունների մասին:
Ձեզ զայրացնու՞մ է, եթե ձեր զուգընկերն անում է մի բան, որը ձեզ հետ կապ չունի կամ հանկարծ որոշում է ինքնուրույն անել մի բան, որը դուք նախկինում միասին էիք անում:
Դուք նախանձու՞մ եք։
Ցանկը, իհարկե, կարող է շարունակվել, բայց ձեզնից ոմանք կարող են արդեն ճանաչել ձեզ այս հարցերում, եթե անկեղծ պատասխանեք դրանց:
Եվ դա անպայման չի նշանակում, որ դուք «սարսափելի մարդ» եք: Ես նաև վերը նշված խնդիրներից մի քանիսն ունեմ և աշխատում եմ դրանց վրա: Մարդկանց մեծ մասն ընդհանրապես նույն խնդիրներն ունի, պարզապես ոչ բոլորն են դա ճանաչում, քանի որ. նրանք կարծում են, որ դա ընդունելը նշանակում է նայել անճոռնի լույսի ներքո: Եվ բոլորը ցանկանում են պարկեշտ տեսք ունենալ: Այնուամենայնիվ, եթե դուք խնդիրներ ունեք, ապա խոսքը ոչ թե դրսից ձեր տեսքի մասին է, այլ այն մասին, թե իրականում ով եք դուք:
Ամեն դեպքում, անկախ նրանից, թե ինչն է ձեզ համար ամենակարևորը՝ ինչպիսի տեսք ունեք կամ ով եք դուք իրականում, ձեզ օգտակար կլինեն անկախ գոյության հետևյալ ուղիները. Նրանք լիովին կվերափոխեն ձեզ և կբերեն ձեզ երջանկություն և խաղաղություն:
Ինչպես ենք մենք դառնում այսպիսին
Սովորաբար մարդիկ մանկուց են վարժվում էմոցիոնալ կախվածությանը։ Մենք ապավինում ենք մեր ծնողներին մեր հուզական կարիքները բավարարելու համար՝ սիրո, հարմարավետության, աջակցության, մեր արժեքի հաստատման և այլնի համար: Մանկության տարիներին մենք չենք կարող սովորել անկախ զգացմունքային գոյության հմտությունները, քանի որ մեզ սիրող ծնողներն ամեն ինչ անում են մեր բոլոր կարիքները բավարարելու համար։
Եվ հետո մենք մեծանում ենք և չունենք մեր հուզական կարիքները ինքնուրույն բավարարելու հմտությունները: Ու սրա համար ուրիշին ենք փնտրում։ Մենք փնտրում ենք կատարյալ գործընկեր, կամ նույնիսկ անցնում ենք մի շարք բաժանումների միջով, քանի որ.
1) մենք չունենք էմոցիոնալ անկախություն, ուստի մենք կործանում ենք հարաբերությունները մեր դժգոհությամբ
2) ամենայն հավանականությամբ, մեր գործընկերն ունի նույն խնդիրները:
Եթե ցավ ենք զգում, մեր ցավի համար մեղադրում ենք մեր զուգընկերոջը։ Եթե մարդիկ մեզ չեն աջակցում, մենք էլ նրանց ենք մեղադրում։ Եթե մեզ հետ ինչ-որ վատ բան է պատահում, մենք մեզ զոհ ենք պատկերացնում, քանի որ եթե ինչ-որ մեկը մեզ վնասել է, մենք ինքնաբերաբար զոհ ենք դառնում և չենք կարող կառավարել մեր կյանքը, չէ՞:
Բայց կա լուծում՝ պարզապես պետք է հիշել նման մի բան՝ երջանկությունը մեր ներսում է։
Ինչպես դառնալ էմոցիոնալ անկախ
Ուրիշների մեջ երջանկության աղբյուր փնտրելը այն գտնելու հուսալի միջոց չէ: Մարդիկ գալիս ու գնում են, նրանք կարող են էմոցիոնալ փակվել ինչ-ինչ անձնական պատճառով։
Եվ ահա բանը. դրանք ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ բավարարեն մեր էմոցիոնալ կարիքները: Նրանք հազիվ են կարողանում բավարարել սեփական կարիքները։
Այսպիսով, ուրիշի մեջ երջանկություն փնտրելու փոխարեն պետք է հասկանալ, որ այնտեղ երջանկություն պարզապես չկա: Որովհետև դա մեր ներսում է:
Երջանկությունը ապագայում չէ և ոչ մի այլ տեղ: Այն հասանելի է հենց հիմա, մեր ներսում, ցանկացած պահի:
Ինչպե՞ս գտնել այս երջանկությունը: Այո, դա ինքնաբացահայտման գործընթաց է, բայց ահա մի քանի առաջարկ.
Մի քանի րոպե մենակ մնացեք ինքներդ ձեզ հետ՝ առանց արտաքին բաները շեղելու։ Նայեք ինքներդ ձեզ: Վերլուծեք ձեր մտքերը, երբ դրանք հայտնվում են: Նայեք ձեր գիտակցությանը: Հասկացեք, թե որքան զարմանալի է դա ինքնին: Արդեն կարելի է ուսումնասիրել, և այս ամենը հետաքրքիր կլինի։
Ինձ համար երջանկության աղբյուրներից մեկը ստեղծագործությունն է, նոր գաղափարների որոնումը, ստեղծարարությունը։ Ինձ դրա համար ոչ ոք պետք չէ, և մարդիկ զարմացած են իմ այս կարողությունից:
Ես նաև սիրում եմ բաներ սովորել: Դա ինձ ուրախացնում է, օգնում է իմ անձնական աճին:
Հետաքրքրասիրությունն ինձ համար երջանկության անվերջ աղբյուր է:
Սովորեք լուծել ձեր խնդիրները: Եթե ձանձրանում եք, լուծեք այս խնդիրը: Եթե ձեզ միայնակ կամ վիրավորված եք զգում, մխիթարեք ինքներդ ձեզ: Եթե դուք նախանձում եք, մի վստահեք ուրիշի վրա ձեր կասկածները լուծելու համար, ինքներդ զբաղվեք դրանցով:
Պատասխանատվություն ստանձնել. Եթե դուք հաճախ եք մեղադրում ուրիշներին, հասկացեք, որ դա նրանց մասին չէ։ Ավելի ճիշտ՝ կարող ես մտածել, որ խնդիրը ինչ-որ մարդու մեջ է, բայց, այս դեպքում, խնդրի լուծումը քեզնից կախված չէ։ Իսկ եթե հավատում եք, որ խնդիրը դրա մեջ չէ, ապա ինքներդ լուծում կգտնեք։
Եթե հանկարծ հայտնվեք, որ բողոքում եք, գտեք երախտապարտ լինելու միջոց:
Եթե դուք սպասում եք, որ ինչ-որ մեկը կօգնի ձեզ, օգնեք ինքներդ ձեզ:
Ստեղծեք երջանկության ձեր անձնական աղբյուրը: Եվ շարունակեք ապրել որպես ամբողջություն, երջանիկ մարդ, ոչնչի կարիք չունեցող:
Եվ հետո, երբ սովորես քո մեջ լինել այդպիսին, կատարիր հաջորդ քայլը ամբողջականության, ինքնաբավության և անկախության այս աղբյուրից՝ նվիրիր քո սերը մարդկանց: Ոչ թե այն պատճառով, որ դու փոխարենը սեր ես ուզում, ոչ այն պատճառով, որ ուզում ես, որ ինչ-որ մեկը քո կարիքը ունենա, այլ որովհետև սերը հրաշալի է:
Ինչպես ազատվել սիրային կախվածությունից, որը փոխարինել է սիրուն։
«Ինչպես միշտ, առավոտյան արթնացանք, նախաճաշեցինք, առանձնահատուկ բան չկար խոսելու, ուստի դիտեցինք լուրերը: Հետո նրան տարավ աշխատանքի, նա համբուրեց գնալուց առաջ։ Երեկոյան իմացա, որ նա արդեն 2 ամիս է՝ ուրիշ ընկերուհի ունի»։
«Մենք բաժանվել ենք ավելի քան վեց ամիս առաջ: Ոչ վաղ անցյալում վերջապես ուշքի եկա, նոր մարդ հայտնվեց, բայց ոչ մի լուրջ բան։ Երեկ նախկինը գրել է ու առաջարկել հանդիպել՝ զրուցելու։ Ինձ թվում է, որ ես նորից անցյալ կյանք եմ նետվել: Չգիտեմ, թե նրան ինչ է պետք և որն է այս հանդիպման իմաստը, չեմ ուզում նորից կապվել նրա հետ, թեև կարոտել էի, իհարկե, ահավոր։
«Չգիտեմ, թե ինչպես եղավ, որ ամուսնացած տղամարդու հետ հարաբերությունների մեջ մտա։ Բայց հիմա ես չեմ պատկերացնում իմ կյանքը առանց նրա։ Ես կնոջս մասին գիտեի հենց սկզբից, բայց մենք զվարճացանք և լավ, չէի մտածում, որ դա լուրջ բանի կվերածվի։ Հիմա ես չեմ կարող թողնել նրան, և այլևս ուժ չունեմ կիսվելու կնոջս հետ »:
Եվ հազարավոր նմանատիպ պատմություններ կարող է հիշել ցանկացած գործող հոգեբան կամ հոգեթերապևտ:
Նրանց ողջ էությունը հանգում է նրան, որ մարդիկ թեթևացում են փնտրում, նրանք վախենում են նորից ընկղմվել հին առօրյայի մեջ, խորամուխ լինել իրենց մեջ՝ փնտրելով այն հարցի պատասխանը, թե ինչպես ազատվել սիրային կախվածությունից, եթե հարաբերություններն ունեն վերջ, արժե՞ վերադառնալ նախկին գործընկերներին և ներել դավաճանությունը, թե՞ ժամանակի ընթացքում զգացմունքները կթուլանան, և ամեն ինչ կստացվի:
Բաժանումը միշտ էմոցիոնալ ուժասպառ գործընթաց է, որը պահանջում է ուժ և հավատ ավելի պայծառ ապագայի հանդեպ: Բայց ժամանակն անցնում է, դու հովանում ես և համաձայնում ես ներել ամեն ինչ, եթե միայն այդ մարդը վերադառնա, և դու նորից երջանիկ լինես։ Հարցն այն է, որ դուք.
Նման սիրային կախվածությունը մարդուց առաջանում է ոչ թե մեծ սիրուց, այլ գլխի մեջ կամովին բարձրացված խոշոր ուտիճներից։ Հետևաբար, այնքան հաճախ մարդիկ չեն կարող հստակ պատասխան տալ, թե ինչ զգացմունքներ են նրանց մղում, եթե հրաժարվենք «սեր» բառից՝ մենակ մնալու վախ, քնքշանք, ուղղակի մանիպուլյացիա, անկախ ապրելու անկարողություն, խանդ:
Ինչու՞ մենք բոլորս գիտենք կախվածության մասին:
Մարդը պայքարում է սննդից կախվածությունից, վատ սովորություններից, հաբերից, խաղերից, բայց հազվադեպ է ընդունում, որ կախված է մեկ այլ մարդու հետ հարաբերություններից: Կա համընդհանուր արդարացում՝ «Ես պարզապես սիրում եմ»։ Թեև հարաբերություններում կախվածությունը ձևավորվում է նույն օրենքներով, սակայն այն նաև ենթարկում է մարդուն՝ զրկելով նրան ինքնատիրապետումից և լցնելով նրա մտքերը։
Դա նման է թմրամիջոցների կամ նիկոտինի, մոլախաղերի կամ քիմիական կախվածության. կորցնում ես ազատությունդ, բոլոր շահերը փակված են մեկ բանում՝ կախվածության առարկա: Կարեւոր է ոչ այնքան զուգընկերը, որքան նրա հետ հարաբերությունները։ «Սիրուց» կախված մարդը զգում է ուշադրության, բարոյական աջակցության, ինքնահարգանքի, ինքնարժեքի սուր դեֆիցիտ, կորցնում է կյանքի զգացողությունը՝ անկախ նրանից.
«Ես չեմ կարող գնահատել իմ արժանիքները, քանի դեռ չեմ ստացել գործընկերոջ հավանությունը»:
«Նրա հետ վիճաբանությունից հետո ես չեմ կարող ոչ քնել, ոչ ուտել, ամեն ինչ անիմաստ է»:
Կախվածության առաջացումը «սիրո» հիմքից.
Ցանկացած կախվածություն հիմնված է երեք սյուների վրա.
- դուք էմոցիոնալ առումով դժվար եք, ֆիզիկապես վատ եք զգում;
- դուք ուղիներ եք փնտրում ձեր վիճակը թեթևացնելու համար, բայց ոչինչ չի օգնում, բացառությամբ կախվածության օբյեկտի հետ փոխգործակցությունը շարունակելու.
- ձեր բոլոր հետաքրքրությունները համընկնում են մեկ կետում՝ կախվածության օբյեկտում:
Եթե, օրինակ, ալկոհոլային կախվածության հետ կապված, ամեն ինչ պարզ է.
- կախազարդ, վատ առողջություն;
- կրկին խմելու ցանկություն (կամ ավելի շատ խմել);
- աշխատանքի, ընտանիքի և ընկերների անտեսումը հանուն ալկոհոլի,
ապա ավելի դժվար է տարբերակել սիրային կախվածությունը հարաբերություններում: Մենք սիրում ենք! Եվ նույնիսկ ինքներս մեզ խոստովանել, որ սեր չկա, մենք չենք կարող դա անել: Մենք ընտրում ենք դիմանալ, լաց լինել, վիրավորվել, երդվել՝ կուրորեն հավատալով, որ դա կանցնի, և խաղաղությունը կգա։ Եվ աշխարհը գալիս է:
Բայց երբ մտնում եք «ամեն ինչ լավ է» վիճակի մեջ, կարո՞ղ եք ինքներդ ձեզ ասել, որ մեղսունակ եք, որ ձեր մտքերը թարմ են, և որ ցավի բացակայությունը ժամանակավոր չէ:
Այնուհետև գալիս է կախյալ հարաբերությունների նոր փուլ՝ ընկճված տրամադրություն, հուսահատություն, հուսահատության զգացում, հոգե-էմոցիոնալ անկումներ: Դուք դրա պատճառը համարում եք ցանկացած արտաքին գործոններ, որոնք խանգարում են ձեզ երջանկություն վայելել, բայց չեք տեսնում, որ հենց ձեր ցանկությունների առարկան է տեղի ունեցողի հիմնական պատճառը։ Սա աշխատում է ցանկացած տեսակի կախվածության հետ:
Ինչպես վերջապես որոշել, որ դուք դարձել եք հարաբերությունների պատանդ
Հնարավոր է, որ սիրո հետևում (որը ամուր արմատավորված է ձեր գլխում) ձեր մտքերը զուգընկերոջ առաջ բացելու անկարողությունն է, անձնական զգացմունքները պետք է ճնշվեն, որպեսզի այլ հակամարտություն չհրահրվի, պարբերաբար ենթարկվում եք անհանգստության, որը տեղի է ունենում, եթե ինչ-որ բան սովորաբար սխալվում է:
Վերլուծեք ձեր վիճակը, երբ հարթում եք հակամարտությունները:
Այո, դուք պահպանում եք հարաբերությունները և խուսափում եք կոնֆլիկտներից։ Բայց ի՞նչ է կատարվում ներսում։ Երջանի՞կ եք, հանգիստ արտաշնչեք, եթե «ամեն ինչ ստացվեց», մեղադրեք ձեզ թուլության համար, զայրույթ եք զգում: Կախվածության մեջ գտնվող հարաբերություններում մարդը թեթեւություն չի զգում նույնիսկ վեճից խուսափելուց հետո։ Նրա նպատակն է «լռեցնել իրավիճակը», որպեսզի չվատթարացնի իրավիճակը։
Որքանո՞վ է ձեր տրամադրությունը կախված զուգընկերոջ տրամադրությունից և պահվածքից:
Սա հստակ երևում է մի իրավիճակում, երբ գործընկերներից մեկը սկսում է իրեն անհարմար պահել մյուսի համար՝ վտանգ ստեղծելով «ամեն ինչ լավ է» պետության համար։ Օրինակ, դժգոհություն եք հայտնում (քիչ ուշադրություն, ուշ ժամանում, օգնություն չկա), այնուհետև զուգընկերը մտնում է գերիշխող դիրքի մեջ, ցույց է տալիս գերազանցություն՝ օգտագործելով «պատժի» տեխնիկան. մինչև ընդմիջման սպառնալիքը: Դրանից հետո դուք «հետ եք շեղում» իրավիճակը, հրաժարվում եք մեղադրանքներից, ներողություն խնդրում, ընդունում ձեր անզուսպությունը և վերադառնում վարքագծի սկզբնական մոդելին (որտեղ ձեզ նույնքան վատ եք զգում), որպեսզի չփչացնեք գոյություն ունեցող հարաբերությունները և չկորցնեք ձեր զուգընկերոջը։ .
«Եթե սիրում ես, թող գնա» արտահայտությունը քո մասին չէ:
Այն երբեք կիրառելի չէ, ոչ մի կերպ, ոչ մի կերպ։ Բոլորի ազատությունը չափազանց սահմանափակ է, հարաբերությունները կառուցվում են «լավ-վատ-փորձիր պահել» սխեմայի համաձայն: Կախված հարաբերությունները հիմնված են բացառապես զուգընկերոջը կորցնելու վախի և նրա հետ ամեն գնով մնալու ցանկության վրա: Ընդմիջման, զուգընկերոջ հեռանալու սպառնալիքով, կախյալ անձը դադարում է հետաքրքրվել այն ամենով, ինչը չի վերաբերում իրենց զույգին, ընդհուպ մինչև սեփական պետությունը:
Ո՞վ է ճիշտ:
Կախվածություն ունեցող մարդը վստահ է, որ ինքը ճիշտ է, և որ իր վատ վիճակի մեղավորը սխալ պահվածք ունեցող զուգընկերն է։ Նա թույլ չի տալիս մտածել, որ իր անհանգստության բնույթն աննորմալ է, կարծում է, որ եթե զուգընկերը փոխվի, հարաբերությունները կբարելավվեն։ Այս մտքերը կուտակվում են և թափվում զուգընկերոջ վրա մի շարք վեճերի և զինադադարների մեջ՝ բաժանվելու սպառնալիքի ներքո: Սակայն խաղաղություն գալուն պես նա կրկին ընկնում է դժգոհության, անհանգստության և զուգընկերոջ հետ կատարվողի մեղադրանքների մեջ։
Թմրամոլը չի կարող լուծել իր խնդիրները՝ առանց դրանք կապելու կախվածության օբյեկտի հետ։ Նույնիսկ եթե ամեն ինչ կատարյալ է կյանքի բոլոր ոլորտներում (աշխատանք, ընկերներ, առողջություն, ինքնիրականացում), բայց տանը դուք ընկղմված եք մշտական մեղադրանքների և դժգոհության մթնոլորտում, մնացած ամեն ինչ կորցնում է իր նշանակությունը, քանի դեռ չեք բարելավել ընտանեկան հարաբերությունները:
Կան խնդիրներ այլ մարդկանց հետ շփման մեջ, ամաչկոտություն, խոցելիություն, մշտական աջակցության և հավանության կարիք: Սա ցանկացած կախվածության նշան է. այն գործառույթը, որը կատարում է ալկոհոլը ալկոհոլային կախվածության մեջ (առանց դրա դժվար է շփվել մարդկանց հետ) կախվածության մեջ, դա գործընկերն է: Եվ քանի դեռ նրա դեմքին «դոպ» չես ստացել, հնարավոր չէ վիճակը բարելավել։
Դուք սկսում եք զանգահարել և գրել, հետևել և փնտրել «ապացույցներ», խաբել, մեղադրել և վախեցնել, փորձել մտնել խոսակցության մեջ և հուզվել: Դուք լիովին կորցնում եք վերահսկողությունը ձեր վարքագծի վրա՝ ուղղելով ձեր բոլոր ջանքերը մեկ անձի վրա։ Բայց դեռ շարունակում եք հավատալ, որ սա սեր է, այլ ոչ թե կախվածություն:
Մինչ դուք ներսում եք
Առողջ հարաբերություններն առաջանում են, երբ երկու առանձին մարդիկ, պահպանելով անձնական ազատությունն ու անհատականությունը, ընդհանուր լեզու են գտնում:
Հարմարվելը միմյանց, զուգընկերոջ կենսակերպին, ճաշակին և սովորություններին բնական է և նույնիսկ անհրաժեշտ, քանի դեռ յուրաքանչյուրն ունի իր անձնական տարածքը, նախասիրությունները, հետաքրքրությունները և զույգից դուրս իրացման հնարավորությունները, մինչդեռ զուգընկերներից ոչ մեկը ոչինչ չի զոհաբերում:
Եթե դուք չեք «լուծարվել» զուգընկերոջ մեջ, ապա դուք ունեք բոլոր հնարավորությունները հարաբերությունները առողջ մակարդակի հասցնելու համար: Եվ գլխավոր խնդիրն է ջանքերն ուղղել ոչ թե մեկ այլ մարդու հետ շփման կետերին, այլ իր ներսում՝ բնավորության դաստիարակությանը և անձնական տարածության ձևավորմանը։
Կախյալ հարաբերություններում գործընկերների անձնական տարածքը նկատելիորեն նեղանում է հօգուտ «ընդհանուրի»: Սկզբում ամեն ինչ կատարյալ է թվում. դուք ապրում եք հոգի-հոգի, ամբողջությամբ կլանված ընդհանուր հետաքրքրություններով, ժամանակ եք անցկացնում միասին՝ հրաժարվելով ձեր այն մասից, որը ձեզ դարձնում է «հանուն հարաբերությունների»։ Սակայն ժամանակի ընթացքում և խնդիրների աստիճանական աճը դրսևորվում է էմոցիոնալ վիճակների, անհանգստությունների և ուրախությունների ուժեղ կախվածություն հարաբերությունների ներսում ստեղծված իրավիճակից:
Այս իրավիճակում վտանգավորն այն է, որ դառնալով կախվածություն և սկսելով «ոչնչացնել ինքդ քեզ», բարոյական ուժ ես վերցնում բացառապես քո զուգընկերոջից։ Այն պահերին, երբ «ամեն ինչ լավ է», դու զգում ես լիակատար երջանկության վիճակ, ավելի շատ, համապարփակ սիրո մեջ տարրալուծվելու բերկրանք։ Դրանից հետո, հերթական վեճից (կամ նույնիսկ ընդմիջումից) հետո դուք ձգտում եք նորից վերապրել այդ զգացմունքները՝ հաշվի չառնելով հանգամանքները, այլ կարծիքները, հաշվի չառնելով իրերի իրական վիճակը։ Ձեր նպատակն է կրկին զգալ երջանկությունը, որը, ըստ Ձեզ, անհնար է առանց այս մարդու:
Եթե ամեն ինչ իջեցնենք տեսության, ապա կախված հարաբերություններից միայն 2 ելք կա.
Դուք աստիճանաբար սկսում եք «կառուցել ինքներդ ձեզ», նպատակաուղղված աշխատել ձեր «ես»-ի հոգեբանական վերականգնման վրա. անել այն, ինչ թողել եք, ընդլայնել ձեր սոցիալական շրջանակը և զարգացնել մասնագիտական հմտություններ: Այսպիսով, դուք վերականգնում եք հարաբերությունների և անձնական տարածքի հավասարակշռությունը։ Այո, հնարավոր է, որ չկարողանաք փրկել զույգին, քանի որ զուգընկերը չի ընդունի ձեր վարքագիծը, որը տարբերվում է սովորականից, բայց դուք հնարավորություն կստանաք դուրս գալ կախյալ հարաբերություններից։
Դուք շարունակում եք տանջել և համոզել ինքներդ ձեզ՝ ապացուցելով, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում, ժամանակավոր է և շուտով կփոխվի՝ փորձելով փոխել ձեր զուգընկերոջը՝ մեղադրելով նրան ձեր խնդիրների համար ( «Դու չես փոխվում», «Չես ուզում ինձ հասկանալ») Ժամանակ առ ժամանակ հաշտվում ես, այս պահերին նույնիսկ ծիծաղում ես վեճերի վրա ( «Հետաքրքիր է, թե հաջորդ անգամ ե՞րբ ենք կռվելու», «Այո, մեր բոլոր հարաբերությունները առճակատում են»), և շարունակեք գիտակցաբար դաստիարակել և փայփայել հաստատված հարաբերությունների մոդելը: Արդյունքում անհանգստությունն ուժեղանում է, ձեզ համար ավելի դժվար է դառնում գոյատևել յուրաքանչյուր նոր վեճը, հաղթահարել հոգեբանական անհարմարությունը։ Հարաբերությունները փլուզվում են, ավարտվում են, բայց դուք նոր կապեր եք փնտրում միայն նմանատիպ սցենարով, կարիք ունենալով լրացնել մեկ այլ անձի՝ նույն խնդիրներով, նույնական մարդկանցով և նույնիսկ նույն իրադարձություններով:
Եթե հասկանում ես, որ վերջը եկել է, մի տանջիր քեզ հույսերով։
Ինչպե՞ս ապրել, եթե բաժանվել եք:
Ինչպես ազատվել սիրային կախվածությունից
Դուք ապրում եք ձեր կյանքի դժվար շրջանով, վստահ եք, որ այլևս երբեք չեք գտնի այդպիսի երջանկություն, որ հենց այս մարդն է ձեր ճակատագիրը, և դուք կորցրել եք նրան... Ձեր բոլոր մտքերն ուղղված են ձեր նախկին զուգընկերոջը, դուք փնտրեք բաժանման պատճառներ, արդարացումներ, ամեն ինչում մեղադրեք ինքներդ ձեզ, խոստումներ տվեք ինքներդ ձեզ փոխել ձեր վարքագիծն ու վերաբերմունքը կյանքին, հորինեք վերադարձի ուղիներ: Համոզված եք, որ փակուղում եք, որից ելքը մեկն է՝ վերադառնալ անցյալ հարաբերություններին։ Մի անհանգստացեք, ելքեր կան, և նա նույնիսկ միայնակ չէ:
Դուք պետք է ոչ միայն ընդունեք ձեր միտքը, այլ հստակ գիտակցեք, որ դուք կախված եք, և ձեր հարաբերությունները վնասակար են երկուսիդ համար: Ձեզ առաջնորդում են ոչ թե մարդու հանդեպ զգացմունքները, ոչ թե նրա հետ շփվելու զգացմունքային պահանջմունքը, այլ այնտեղ, որտեղ ցավում է ու դժվար է ձեզ համար լինելու մոլուցքը, քանի որ դա ծանոթ է։ Այսպիսով, ինչպե՞ս ազատվել մարդու հանդեպ սիրային կախվածությունից, երբ պայքարելու ուժ այլեւս չկա։
Սկսեք հասկանալ ինքներդ ձեզ, ոչ թե ձեր զուգընկերոջը
Հիշեք զինադադարի պահերը, երբ ուրախության հազվադեպ պոռթկումները նույնիսկ ավելի հազվադեպ էին ուղեկցվում հանգստության վիճակով: Երբ նույնիսկ վիճաբանությունից հետո խաղաղություն հաստատելով՝ չէիր կարողանում հանգստանալ, անընդհատ անհանգստության մեջ էիր, զգում էիր անարդարություն՝ նսեմացնելով քեզ զուգընկերոջդ կողմից։ Ընդմիջումից հետո հանգստություն չկար, և ցավալի զգացողություններն այժմ ավելի են սրվում մեկի բացակայությունից, ով գոնե երբեմն ուրախություն էր պատճառում: Նույն հանգամանքներում կա մարդ, որը տառապում է, օրինակ, ալկոհոլային կախվածությունից։
Մի շտապեք վերադառնալու ուղիներ փնտրել, նախ հասկացեք, թե ինչ կա ձեր ներսում։
Հակառակ դեպքում, երբ վերադառնաք, կսուզվեք նույն ներծծող ճահիճը, նույն անհանգստությունները և փորձառությունները: Իսկ եթե ձեր զուգընկերը, որին դուք այդքան ցանկանում եք, ամենևին էլ այն մարդը չէ, ում պետք է կյանքում: Սպասեք, հերքեք: Այո, հիմա դուք տառապել եք փորձառություններով և պատրաստ եք ամեն ինչի, նույնիսկ ընդունելու նրա ամենացածր որակները, թեկուզ և միայն ամեն ինչ վերադարձնելու և ձեր ներկայիս վիճակը մեղմելու համար։ Նմանապես, թմրամոլին անհրաժեշտ է չափաբաժին, խաղացողին՝ խաղ. սա օգնում է ազատվել տառապանքից «հիմա», և սա այն խնդիրն է, որը դուք համարում եք գլխավորը:
Հիմա պատկերացրեք մի մարդու, ով մտածում է իր մասին, նայում է ապագային, ցանկանում է երջանիկ հարաբերություններ կառուցել և չի կառչում հներից՝ դիմանալով ցավին և պտտելով ածուխը՝ վախենալով, որ ոչինչ չի մնա։ Հարգանք է առաջացնում.
Հետո դադարիր մտածել, որ այս մարդը դու չես։ Արժե՞ վերադառնալ նախկին զուգընկերոջ մոտ՝ վտանգելով հին փորձառություններ ձեռք բերել, թե՞ ավելի լավ է բաց թողնել՝ ձեր հիմնական կասկածն այս փուլում: Վախենո՞ւմ եք սխալվել և բաց թողնել մեկին, ով կարող է դառնալ ձեր ճակատագիրը: Հետո բաց մի թողեք այն միտքը, որ ճակատագիրը պատրաստում է նաև ուսուցիչներ, որոնց խնդիրն է կարևոր դաս ներկայացնել, նախապատրաստվել կյանքի հաջորդ փուլին։
Անցեք կախվածության մի փոքր թեստ
Կատարեք թեստ՝ ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերոջը ավելի լավ հասկանալու համար: Պատասխանեք մի քանի հարցերի, հարմարեցրեք դրանք ձեր հարաբերություններին: Այսպիսով, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ՝ արժե՞ նախկին զուգընկերոջ մոտ վերադառնալու ուղիներ փնտրել, թե՞ ժամանակն է վերջ դնել դրան և փորձել ձերբազատվել սիրային կախվածությունից։
Իսկապե՞ս սեր եք զգում ձեր նախկինի հանդեպ, թե՞ նրան ձգում է սեփականատիրությունը, խանդը, անցյալի մասին մտքերը:
Սերը վերացել է? Դուրս եկեք «մեռած ձիուց», դուք չեք պատվիրի ձեր սիրտը: Ավելի կոշտ եղիր ինքդ քեզ հետ՝ կառուցիր կյանքդ առանց նրա:
Չե՞ք կարող հաշտվել զուգընկերոջ որոշ անձնական հատկությունների հետ:
Մարդիկ հազվադեպ են փոխվում, դրա դեմ ոչինչ չես կարող անել: Նա կփոխվի, իսկ դու չես ընդունի։
Ձեզ արդեն մի քանի անգամ դավաճանե՞լ են։
Իսկ դուք շարունակում եք հավատալ, որ դա վերջինն է: Կրկին կարդացեք՝ մարդիկ չեն փոխվում։
Նա կանացի՞ է: Հարբեցո՞ղ։ Արդյո՞ք նա անընդհատ խաբում է: Ստորացնում է.
Մի մտածեք, որ բաժանվեք: Եթե դուք շարունակեք հանդիպել այդ մարդու հետ, ապա ձեզ հետ ինչ-որ բան այն չէ:
Անկողնում անհամատեղի՞ն եք:
Սեքսը հարաբերությունների կարևոր տարր է: Դա կարող է լինել ավելի կարևոր կամ պակաս կարևոր, բայց եթե դուք չեք համապատասխանում միմյանց, ապա սա լավ առիթ է մտածելու։ Խնդիրները դեռ կհայտնվեն:
Ինչու՞ եք ցանկանում վերադառնալ ձեր նախկինին:
Պատասխանեք անկեղծ՝ խուսափելով «ես սիրում եմ» արտահայտությունից, ինչը ձեզ մղում է։ Վիրավոր հպարտության կամ եսասիրության տեղ չկա՞։ Խա՞նդ։ Մենակ մնալու վախ? Դուք դեռ չեք կարող սեր կառուցել նման հիմքի վրա, նույնիսկ եթե վերադարձնեք հարաբերությունները:
Այլևս հետաքրքիր չի լինի: Եթե դուք ընդհանուր հետաքրքրություններ չունեք, և ձեր հայացքները կյանքի վերաբերյալ շատ տարբեր են, ի՞նչ եք կարծում, որքա՞ն են հավանականությունը, որ ամեն ինչ կփոխվի:
Դուք բաժանվել եք, և դրա համար պատճառներ կային:
Ինչո՞ւ եք վստահ, որ հաշտությունից հետո ամեն ինչ կստացվի։ Բոլոր հիասթափություններից, չլուծված խնդիրներից ու դժգոհությունների ու պահանջների կուտակված բեռից հետո՞։ Որովհետև «հիմա ամեն ինչ հասկացա՞ր»: Մի խաբեք ինքներդ ձեզ:
Ճշմարտության համար մրցավազքը «ով ավելի դժվար էր» բանալիով միայն կհանգեցնի վեճերի նոր մասի: Ուզում ես մնալ ոչ այնքան մարդու հետ, որքան «մարդու հետ հարաբերությունների մեջ»՝ հարաբերությունները դարձնելով ուշադրության կենտրոնում, մնացածն ընկալելով որպես կիրառություն։ Այս ցանկությունը սովորաբար դրսևորվում է հետևյալ կերպ.
«Ինձ համար դժվար է և՛ նրա հետ, և՛ առանց նրա. Ես զգում եմ, որ ինչ-որ բան այն չէ, ինչ-որ բան այն չէ, դա ինձ չի բավարարում և անհարմարավետություն է առաջացնում: Ես կցանկանայի վերջ տալ այս հարաբերություններին, բայց չեմ կարող դիմադրել նրա կողքին լինելու ներքին անհրաժեշտությանը և անընդհատ հույս ունենալ, որ ամեն ինչ կստացվի»։
Եթե դուք դեռ ցանկանում եք բարելավել հարաբերությունները, արմատախիլ անել այս պատճառները և վերադարձնել ձեր զուգընկերոջը, վարժության ընթացքում հնարավորինս անկեղծ գրեք, թե ինչու է նրանցից յուրաքանչյուրը ձեզ անհանգստացնում, հիշեք նախկին հարաբերությունները, իրադարձությունները, այլ մարդկանց հետ կապված դժգոհությունները:
- Հնարավոր է, որ զուգընկերոջ լռությունն ու մտերմությունը, որում դուք կշտամբել եք նրան, վիրավորում է ձեզ ոչ թե այն պատճառով, որ նա իրեն այդպես է պահում, այլ այն պատճառով, որ դուք ժամանակին այրվել եք մեկ այլ մարդու վրա:
- Միգուցե այն փաստերը, որոնք արդարացնում են ձեր խանդը, լարված են և գոյություն ունեն միայն ձեր գլխում, և ձեր զուգընկերը չի կարողանում փոխել ձեր մտքերի ընթացքը։
- Իսկ վեճերում ձեր հուզականությունը գալիս է խորը հոգեբանական խնդիրներից, և ցանկացած բառ ընկալում եք նախկին փորձառությունների և վիրավորանքների պրիզմայով։
Հասկանալով ինքներդ ձեզ՝ ապագայում ձեզ կփրկեք նույն իրադարձությունները կրկնելուց և նմանատիպ վեճերից։ Փորձեք ընդլայնել ձեր տեսլականը. փոփոխություններ և աշխատել ներքին խնդիրների վրա անհրաժեշտ են ոչ թե գործընկերոջը վերադարձնելու համար, և նրա հետ բոլոր խնդիրները: Նրանք ձեզ պետք են ձեր սեփական երջանիկ կյանքը կառուցելու համար՝ լինի դա նախկին զուգընկերոջ կամ մեկ այլ մարդու հետ: Սիրային կախվածությունից ազատվելը նշանակում է հարաբերություններում քայլ կատարել դեպի հուզական ազատություն, առանց որի երջանիկ ընտանիքն անհնար է։
Բազմաթիվ բժշկական կազմակերպություններ կախվածությունը սահմանում են որպես խրոնիկական հիվանդություն, որն ազդում է պարգևատրման համակարգի, մոտիվացիայի, հիշողության և ուղեղի այլ կառուցվածքների վրա: Ընդհանուր վիրաբույժի զեկույցը ալկոհոլի, թմրամիջոցների և առողջության վերաբերյալ:.
Կախվածությունը զրկում է ընտրություն կատարելու և սեփական գործողությունները վերահսկելու կարողությունից և այն փոխարինում է այս կամ այն նյութն ընդունելու մշտական ցանկությամբ (ալկոհոլ, թմրանյութեր, դեղամիջոցներ):
Կախված մարդկանց պահվածքը պայմանավորված է հիվանդությամբ, ոչ թե թուլությամբ, եսասիրությամբ կամ կամքի ուժի պակասով: Զայրույթն ու վրդովմունքը, որ հաճախ ունենում են թմրամոլները, անհետանում են, երբ ուրիշները հասկանում են, որ այդպիսի մարդը պարզապես չի կարող իրեն օգնել։
Կախվածությունը հիվանդություն չէ, դա սովորություն է
Սակայն այժմ գիտնականները համոզված են, որ կախվածության նկատմամբ մոտեցումը բացառապես որպես հիվանդության արդարացված չէ։
Հայտնի նյարդաբան և «Ցանկության կենսաբանություն» գրքի հեղինակ Մարկ Լյուիսը կախվածության նոր հայացքի կողմնակից է: Նա կարծում է, որ միայն ուղեղի կառուցվածքի փոփոխություններն իր հիվանդության ապացույցը չեն։
Ուղեղը փոխվում է անընդհատ՝ մարմնի հասունացման շրջանում, սովորելու և նոր հմտությունների զարգացման գործընթացում, բնական ծերացման ընթացքում։ Նաև ուղեղի կառուցվածքը փոխվում է ինսուլտից հետո վերականգնման ժամանակ, և ամենակարևորը, երբ մարդիկ դադարում են թմրանյութեր ընդունել: Բացի այդ, կարծիք կա, որ թմրանյութերն իրենք չեն, որ կախվածություն են առաջացնում։
Մարդիկ կախվածություն են ձեռք բերում մոլախաղից, պոռնոգրաֆիայից, սեռից, սոցիալական ցանցերից, համակարգչային խաղերից և սննդից։ Այս կախվածություններից շատերը դասակարգվում են որպես հոգեկան խանգարումներ:
Թմրամոլության ժամանակ նկատվող ուղեղի փոփոխությունները ոչնչով չեն տարբերվում վարքագծային կախվածության դեպքում տեղի ունեցող փոփոխություններից:
Ըստ նոր տարբերակի՝ կախվածությունը զարգանում է և անգիր սովորում որպես սովորություն։ Սա ավելի է մոտեցնում կախվածությունը այլ վնասակար վարքագծի՝ ռասիզմի, կրոնական ծայրահեղականության, սպորտային մոլուցքի և անառողջ հարաբերությունների հետ:
Բայց եթե կախվածությունը սովորել է, ինչո՞ւ է դրանից ազատվելն այդքան ավելի դժվար, քան սովորած վարքագծի այլ տեսակներ:
Սովորելու հարցում մենք պատկերացնում ենք նոր հմտություններ՝ օտար լեզուներ, հեծանիվ վարել, երաժշտական գործիք նվագել: Բայց մենք նաև սովորություններ ենք ձեռք բերում՝ սովորել ենք ժամերով նստել հեռուստացույցի առաջ։
Սովորությունները ձեռք են բերվում առանց հատուկ մտադրության, իսկ հմտությունները՝ գիտակցաբար։ Կախվածությունը էապես ավելի մոտ է սովորություններին:
Սովորությունները ձևավորվում են, երբ մենք ինչ-որ բաներ անում ենք նորից ու նորից:
Նեյրոգիտության տեսանկյունից սովորությունները սինապտիկ կրակոցի կրկնվող օրինաչափություններ են (սինապսը երկու նեյրոնների շփման կետն է):
Երբ մենք անընդհատ մտածում ենք ինչ-որ բանի մասին կամ կատարում ենք նույն գործողությունները, սինապսները կրակում են նույն ձևով և ձևավորում սովորական օրինաչափություններ: Այսպիսով, ցանկացած գործողություն անգիր է արվում և արմատավորված է: Այս սկզբունքը վերաբերում է բոլոր բնական բարդ համակարգերին՝ օրգանիզմից մինչև հասարակություն։
Սովորությունները արմատավորվում են. Նրանք կախված չեն գեներից և չեն որոշվում շրջակա միջավայրի կողմից։
Ինքնակազմակերպվող համակարգերում սովորությունների ձևավորումը հիմնված է «գրավիչ» հասկացության վրա: Գրավիչը կայուն վիճակ է բարդ (դինամիկ) համակարգում, որին նա ձգտում է:
Ձգողները հաճախ պատկերվում են հարթ մակերեսի վրա փորվածքների կամ փորվածքների տեսքով: Մակերեւույթն ինքնին խորհրդանշում է վիճակների մի շարք, որոնք համակարգը կարող է ընդունել:
Համակարգը (անձը) կարող է ներկայացվել որպես մակերեսի վրա գլորվող գնդակ: Վերջում գնդակն ընկնում է գրավիչի անցքը։ Բայց դրանից դուրս գալն այնքան էլ հեշտ չէ։
Ֆիզիկոսները կասեին, որ դրա համար լրացուցիչ էներգիա է անհրաժեշտ։ Եթե անալոգիա ենք անում մարդու հետ, սա այն ճիգն է, որը պետք է արվի՝ հրաժարվելու ինչ-որ պահվածքից կամ մտածելակերպից։
Կախվածությունը մի փոս է, որից ամեն անգամ դժվարանում է դուրս գալ
Անձնական զարգացումը կարելի է նկարագրել նաև գրավիչների միջոցով: Տվյալ դեպքում գրավիչը մարդուն որոշակիորեն բնութագրող հատկություն է, որը պահպանվում է երկար ժամանակ։
Կախվածությունն այդպիսի գրավիչ է։ Այնուհետև անձի և դեղամիջոցի միջև հարաբերությունը հետադարձ կապ է, որը հասել է ինքնահաստատման աստիճանի և կապված է այլ օղակների հետ: Սա այն է, ինչը ստիպում է սովորություն ձևավորել:
Հետադարձ կապի նման օղակները համակարգը (անձին և նրա ուղեղը) մղում են դեպի գրավիչ, որը ժամանակի ընթացքում անընդհատ խորանում է:
Կախվածությունը բնութագրվում է նյութի նկատմամբ անդիմադրելի փափագով: Այս նյութը բերում է ժամանակավոր թեթևացում։ Հենց դրա գործողությունն ավարտվում է, մարդուն պատում է կորստի, հիասթափության և անհանգստության զգացումը։ Հանգստանալու համար մարդը նորից վերցնում է նյութը։ Ամեն ինչ կրկնվում է նորից ու նորից։
Կախվածությունը հավերժացնում է այն կարիքը, որը նախատեսված էր բավարարելու համար:
Բազմաթիվ կրկնություններից հետո կախվածության մեջ գտնվող անձի համար բնական է դառնում դոզան ավելացնելը, և դա էլ ավելի է ամրապնդում սինապտիկ կրակոցների հիմքում ընկած օրինաչափությունները:
Կախվածության ամրագրման վրա ազդում են նաև այլ հաղորդակցվող հետադարձ կապերը: Օրինակ՝ սոցիալական մեկուսացումը, որն ամրապնդվում է միայն կախվածության փաստով։ Արդյունքում, կախյալ անձը ավելի ու ավելի քիչ հնարավորություններ է ունենում մարդկանց հետ կապ հաստատելու և առողջ ապրելակերպի վերադառնալու համար:
Ինքնազարգացումը օգնում է հաղթահարել կախվածությունը
Կախվածությունը ոչ մի կապ չունի գիտակցված ընտրության, վատ բնավորության և դիսֆունկցիոնալ մանկության հետ (չնայած վերջինս դեռ համարվում է ռիսկի գործոն): Դա սովորություն է, որը ձևավորվում է ինքնահաստատվող հետադարձ կապերի կրկնությամբ:
Թեև կախվածությունը մարդուն լիովին չի զրկում ընտրության հնարավորությունից, սակայն դրանից ազատվելը շատ ավելի դժվար է, քանի որ այն շատ խորն է արմատավորում։
Անհնար է ձևակերպել մեկ կոնկրետ կանոն, որը կօգնի հաղթահարել կախվածությունը։ Այն պահանջում է համառության, անհատականության, բախտի և հանգամանքների համադրություն:
Այնուամենայնիվ, փորձագետները համաձայն են, որ մեծանալն ու ինքնազարգացումը մեծապես նպաստում են վերականգնմանը: Տարիների ընթացքում փոխվում են մարդու հայացքները և սեփական ապագայի մասին նրա պատկերացումը, կախվածությունը դառնում է պակաս գրավիչ և այլևս այնքան էլ անհաղթահարելի չի թվում:
Նույն բանի կրկնությունն ի վերջո բերում է ձանձրույթի և հիասթափության։ Տարօրինակ կերպով, այս բացասական հույզերը մեզ դրդում են շարունակել գործել, նույնիսկ եթե նախկինում արդեն հարյուր անգամ փորձել ենք ինչ-որ բան անել, բայց մեզ մոտ ոչինչ չի ստացվել:
Կախվածության մոլուցքը և օրեցօր միևնույն նպատակը հետապնդելու անհեթեթությունը հակասում է մարդկային բնության մեջ ամեն ստեղծագործական և լավատեսական ամեն ինչին:
