Չափահաս տղա տան բռնակալ ինչ անել. Իմ երեխան բռնակալ է. Ինչ անել? Երեխայի կարծիքն ընդհանրապես հաշվի չի առնվում

Ինչպե՞ս է առաջանում համակրանքը տղամարդու նկատմամբ:

Առաջինը, ինչին ուշադրություն է դարձնում ցանկացած կին, արտաքին տեսքն է։ Մի քանի վայրկյանից մենք սկանավորում ենք տեսադաշտն ընկած տղամարդուն՝ ինքն իրեն նշելով, թե ինչպես է նա հագնված, հագնված, հոտ է գալիս, սափրված և սանրված։ Եթե ​​էսթետիկ տեսանկյունից ամեն ինչ մեզ հարմար է, ապա մենք մեր մտքում «կարծես տեղավորվում է» արտահայտության դիմաց «տիզ» ենք դնում: Եվ մենք սկսում ենք «ականջով» ընկալել տղամարդուն, այսինքն՝ գնահատում ենք, թե ինչ և ինչպես է նա ասում։ Իսկ դիտարկել՝ գնահատել, թե ինչպես է տղամարդն իրեն պահում հասարակության մեջ։ Եվ ահա, այս փուլումՇատ կարևոր է չշտապել և ուշադիր լսել և դիտել:

Ապագա երջանկության հաջողության բանալին արդեն իսկ էհարաբերությունների վաղ փուլերում որոշեք, թե արդյոք նախատեսված զուգընկերը ի վիճակի է զգալու ամենաբարձր բարոյական զգացմունքները` խիղճը, կարեկցանքը, կարեկցանքը և ազնվությունը:

Երբեմն դա հեշտ չէ:

Օրինակ:

Լերան ծանոթացել է Վիկտորի հետ ընկերների ծննդյան խնջույքի ժամանակ: Ընդհանուր խնջույքը, դանդաղ պարերը ռոմանտիկ երաժշտության ներքո, գիշերային լուսնի տակ զբոսանքն անմիջապես մոտեցրեց նրանց։ Նրանց հանդիպելուց մեկ շաբաթ անց Լերան Վիկտորին կանչեց իր տղամարդուն: Նա ի պատասխան քմահաճորեն ժպտաց.

Սկզբունքորեն Լերան գոհ էր իր ջենտլմենից։ Ճիշտ է, Վիկտորը չէր կարող կատարել իր խոստումները, ուշանալ ժամադրությունից կամ ընդհանրապես չգալ։ Բայց Լերան դա վերագրեց բնավորության գծերին, որոնք դժվար թե լրջորեն ստվերեն իրենց հարաբերությունները: Նրան չէր անհանգստացնում, որ Վիկտորը կարող էր բղավել ավտոբուսում գտնվող մի կնոջ վրա, ով արմունկով հարվածեց իրեն։ Եվ նույնիսկ երբ պարզվեց, որ Վիկտորը չի կարող վերադարձնել պարտքը հենց այն ընկերոջ ամուսնուն, ումից նրանք հանդիպել են, Լերան ահազանգ չի հնչեցրել։ «Նա սիրում է ինձ», - հպարտորեն թոթվեց նա: «Իսկ մնացածը ինձ չի հետաքրքրում»։

Ե՞րբ է Վիկտորը վեց ամսվա սիրատիրությունից հետո հանկարծ դադարեց շփվել, Լերա վիրավորված և շփոթված հեկեկաց«Ինչ սրիկա է նա։ Եթե ​​իմանայի…».

Բայց նա գիտե՜ Ես ուղղակի չէի ուզում նկատել!

Լենան առաջին իսկ օրերից համոզիչ կերպով ինքն իրեն ստում էր, որ ամեն ինչ կատարյալ է։ Որ սա է նրա ճակատագիրը: Լենան այնքան ցանկացավ արագ փակել «երկրորդ կեսը գտնելու հարցը», որ աչք փակեց Վիկտորի անազնվության վրա՝ իր բոլոր դրսևորումներով՝ ամեն կերպ արդարացնելով իրավիճակը և նույնիսկ չհամեմատելով ընտրվածի արժանիքներն ու թերությունները (քանի որ. նա առանձնապես արժանիքներ չի դրսևորել և ուղղակիորեն արդարացրել է նրան, որ ոչ մի աղմկոտ բան չի եղել), այլ ինքնուրույն վերագրել է նրան,երևակայական վերաբերմունք նրա նկատմամբ. Լենան, լինելով վեհ և պարկեշտ մարդ, իսկապես չէր ուզում հավատալ, որ աշխարհում ոչ բոլորն են նույնքան ազնիվ։ Նա չէր ուզում ինքն իրեն խոստովանել, որ Վիկտորն իսկական սրիկա է։ Հորինված հեքիաթը շատ գեղեցիկ էր թվում։

Նման պահվածքը շատ բնորոշ է ժամանակակից բարձր բարոյական կնոջը, որը չի կորցրել հավատը մարդկանց նկատմամբ։ Առաջնորդվելով իմ գլխում հաստատված կարծրատիպով «դու պետք է ամուսնանաս, որովհետև եթե դու անցնում ես տղամարդկանց, ուրեմն ինչ-որ կերպ սխալվում ես», և նույնիսկ տաքանում է հարաբերությունների սկզբնական շրջանին բնորոշ հույզերով և ֆիզիոլոգիական գործընթացներով, կանայք. Ճանապարհի հենց սկզբում գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար փակում են աչքերը տղամարդու անազնվության դրսևորումների վրա։ Կամ նրանք պարզապես գործնական գիտելիքներ չունեն, թե ինչպես կարելի է որոշել այն տղամարդու իրական էությունը, ում սիրատիրությունն ընդունում են։

Ճակատում տրված հարցին՝ պարկեշտ մարդ է՞։ - կլսենք կա՛մ վստահ «այո», կա՛մ մշուշոտ «իմ հետ կապված՝ այո»: Մինչդեռ ողջամիտ, հանգիստ և իմաստուն պատասխանը՝ «Հուսով եմ, բայց չեմ կարող ասել, քանի որ մենք շատ կարճ ժամանակ է, ինչ ճանաչում ենք իրար», դժվար թե բախտ ունենանք լսել։ Եվ իհարկե, մենք դժվար թե «ոչ» լսենք, քանի որ կա՛մ մտավոր չինտեգրված մարդը, կա՛մ սառը ցինիկ հաշվարկով առաջնորդվող կինը կարող է գիտակցաբար հարաբերությունների մեջ մտնել սրիկայի հետ:

Հոգեբաններ, ի՞նչ են հոգեբանները, սովորական ողջախոհությունը մեզ ասում է, որ կապենք մեր կյանքըվեհ և պարկեշտ Ժողովուրդ. Երկարաժամկետ ոչ մի անպատիվ տղամարդ չի կարող երկար ժամանակ երջանկացնել ցանկացած կնոջ. Ինչ է կոչվում, ըստ սահմանման: «Անազնիվ» ասելով՝ նկատի չունենք շտկվող թերություններ ունեցող տղամարդուն, օրինակ՝ անառակաբարո կամ առօրյա ծուլություն։ Նկատի ունենք բարոյական բարձրագույն հատկանիշներից զրկված մարդուն, ինչպիսիք են խիղճը, համակրանքը, կարեկցանքը և ազնվությունը, այսինքն՝ մարդուն, ով ցույց է տալիս նշաններ. հոգեբուժություն . Իսկ եթե գիտես ճիշտ վերլուծել տղամարդու պահվածքը, տիրապետում ես հոգեբանության սկզբունքներին, այսինքն՝ գիտես, թե ինչին նայել և ինչպես մեկնաբանել այն, ինչ տեսնում ես, հեշտությամբ կարող ես կռահել, թե ով է քո կողքին, որն է նրա արժեհամակարգը և արդյոք այն ընդհանրապես գոյություն ունի:

Քառակի կրկնության սկզբունքը

Պատկերացրեք, որ դուք ունեք ներքին հաշվիչ, և բնավորության մասին դատողություն անելուց առաջ մարդ , մտովի ավելացնել մեկը՝ նկատելով գործողություններ , որըս կրկնելyatsya ավելի քան չորս անգամ . Վերլուծեք այն անձի վարքագիծը, ում դիտում եք և հետևեք վարքի ձևերի կրկնությունների քանակին, որոնք ձեր պոտենցիալ գործընկերն ընտրում է իր համար քիչ թե շատ նմանատիպ իրավիճակներում:

Այսպիսով, Բնության շատ ցուցիչ նշանը վիրավորողից վրեժ լուծելու ցանկությունն է կամ չցանկանալը: Եթե ​​նկատում եք, որ վրեժխնդրությունն իրեն դրսևորել է չորս և ավելի անգամ, հիշեք։ Ամենայն հավանականությամբ ձեր առջևհոգեպատ - մարդ, ում մեջ գերակշռում է զայրույթի և դաժանության զգացումը (քանի որ վրեժխնդրությունը միշտ կապված է դաժանության և նույնիսկ բռնության դրսևորման հետ): Մարդը, ում անհատականությունը ղեկավարվում է սիրով, հանդուրժողականությամբ և առատաձեռնությամբ, նպատակաուղղված կլինի ներողամտության: Այո, նա կարող է միաձուլվել վիրավորողի մեջ, նա կարող է նույնիսկ դիմել վրեժի (և հաճախ ափսոսում է հետագայում), բայց դրանք կլինեն մեկանգամյա, ոչ կրկնվող իրավիճակներ: Աեթե մարդը վրեժխնդիր լինի չորս անգամ,նա վրեժ կլուծի հնարավորության դեպքում և վայելեք այն: Միանգամայն հնարավոր է, որ մի օր դուք կամ ձեր երեխան ինչ-որ բանով զայրացնեք նրան։ Պատրա՞ստ եք գիտակցաբար դառնալ դաժան մարդու վրեժխնդրության առարկա։ Մի մտածիր.

Մարդու հոգու էությունը ամենաճշմարիտ դրսևորվում է ճգնաժամային իրավիճակներում. Զարմանալի չէ, որ կա մի ասացվածք, որ կարիքի մեջ գտնվող ընկերը ընկեր է: Չափազանց նշանակալի է, որինչպես է մարդ իրեն պահում, երբ պետք է կյանքի դժվար ընտրություն կատարի։ Արդյո՞ք նա ընդունում է անառողջ եսասիրության դիրք և գործում է բացառապես իր շահերից ելնելով և ընտրում է ճանապարհ, որը հակասում էբոլորի շահերը: Կամ նրա գործողություններում ոչ միայն իր, այլև շրջակա միջավայրի համար հոգալու գաղափարն է: Բվեհ մարդ և ճգնաժամային իրավիճակում կհրաժարվի անձնական շահից՝ հանուն սիրելիների բարեկեցության։

Այս առումով շատ բացահայտում էր x-ում տեղի ունեցած ջրհեղեղի ֆոնին որոշ տղամարդկանց պահվածքը։ Ղրիմ (Կրասնոդարի երկրամաս). Երբ որոշ տղամարդիկ փախան՝ թողնելով բոլորին և ամեն ինչ, ներառյալ իրենց ընտանիքները: Իսկ մյուսները, ընդհակառակը, նորից ու նորից վերադառնում էին լցված բնակելի շենքեր՝ մարդկանց հավաքելով ու դուրս հանելով։ Անգամ անծանոթ մարդկանց: Նույնիսկ նրանք, ում հետ երեկ վիճաբանության մեջ էին.

Հասարակության ներսում հարաբերություններ. Ուշադրություն դարձրեք գործողություններին, դրանք միշտ շատ ավելի նշանակալից են, քան խոսքերը:

Ազնվական,պարկեշտ Մարդհարգում եք և գնահատում է ոչ միայն սեփական հարմարավետությունն ու հանգստությունը, այլ հավասարապես պաշտպանում և գնահատում է այն հասարակության վերաբերմունքը, որտեղ նա ապրում է։ Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որինչպես է քո ընտրյալը վերաբերվում օտարներին: Արդյո՞ք նա շփվում է սպասարկող անձնակազմ սրճարանում, խանութում կամ հերթում. INագրեսիայի կամ կոպտության պոռթկումներ - պարզ պատճառզգոն. Որովհետև այն տղամարդը, ով կարող է կոպիտ լինել դրսի կնոջ հետ, հետո կոպիտ կլինի իր կողքին գտնվողի հետ:

Շատ լավ բացահայտեք փոքրիկ կենցաղային անախորժությունների բնույթը, որոնք անձամբ չեն վերաբերում մարդուն: Օրինակ՝ վարորդին խրված մի սովորական օգնություն ճանապարհային մեքենայի վրա: Դուք կարող եք մեքենայով անցնել, կամ կարող եք դուրս գալ և օգնել: Որպես կանոն, նման իրավիճակները շատ ժամանակ չեն խլում, և այո, դուք կարող եք մեքենայով մեկ անգամ անցնել, քանի որ «ժամանակ չկա», կարող եք դա անել երկրորդ անգամ, բայց երբ ձեր ընտրյալը պարբերաբար անտեսում է նման զոհերին, և նույնիսկ իրեն թույլ է տալիս նվաստացնող արտահայտություններ «Իր մեղքն է» սերիալից, հիշեք, որ մի օր նա կարող է սկսել նույն կերպ վարվել ձեզ հետ: Որովհետեւ ուրիշների նկատմամբ նման անհարգալից վերաբերմունքը իրեն բնորոշ է ընդհանրապես, այլ ոչ թե հատկապես դժբախտ վարորդներին։ Եվ սա պետք է շատ սթափ հասկանալ։ Նման մարդիկ հարգանք են ցուցաբերում միայն այնտեղ, որտեղ անձնական շահ են փնտրում։ Նրանք ընդունակ չեն դրական զգացմունքների անշահախնդիր դրսևորման, եթե ընդհանրապես ունակ են զգալու (ինչպես պսիխոպաթների դեպքում է)։ Այդպիսի անձը ցույց կտա կամ կձևացնի, թե ցույց է տալիս սեր, ջերմություն և օգնելու ցանկություն միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ դա ձեռնտու է նրան, քանի դեռ դուք նրան տալիս եք ինչ-որ բան, որը նրան պետք է, օրինակ՝ սեքսը կամ փողը կամ տանիքը գլխավերեւում: Հենց պակասում է նրա կարիքը, այդպիսի մարդկանցից գոլորշիանում է իր լավագույն կողմը ցույց տալու դրդապատճառը։ Ձեր կյանքը կապելով հաշվարկով առաջնորդվող մարդու հետ՝ դուք ռիսկի եք դիմում մի օր հասկանալու, որ ձեզ սովորականից օգտագործել են։

Հաստատակամություն և հավատարմություն: Արդյո՞ք ձեր սիրային նավը կբախվի առօրյա կյանքում:

Դավաճանության, սոցիալական և հոգևոր անհամապատասխանության հավանական հակվածությունը կարող է որոշվել նաև անուղղակի նշաններով: Ոչ միշտ, բայց շատ հաճախ դրա չափից դուրս կարիքըբազմազանություն (տարբեր սննդի մեջ, հաճախակի ուղևորություններ դեպի նոր վայրեր, նոր զվարճանքներ և հուզմունքներ) ցույց է տալիս, որ հանգիստ, չափված կյանքի վիճակը նման հմարդ դժվար կլինի դիմանալ: Որքան բարձր է ձեր ուղեկցի կարիքը նոր հույզերի, արկածների և հուզմունքների, այնքան ավելի հավանական է, որ սեռական և սոցիալական, ինչպիսին ընկերակցությունը,ճիշտ անսովոր է նրա համար: Նա ձանձրանում է: Նա միշտ պահանջելու է բանկետի շարունակությունը։ Այո, որոշ մարդիկ ծերանում են: Մյուսները կկարողանան կառավարել «պատկերը փոխելու» մշտական ​​ցանկությունը, կառավարել այն և նույնիսկ զուգընկերոջը ներառել նոր փորձառությունների որոնման մեջ, օրինակ՝ ձեզ հետ ճանապարհորդելու մեջ: Բայց փաստը մնում է փաստ, այդպիսի մարդկանց համար կայունությունը դժվար ընտրություն է:

Հասկանալու համար, թե արդյոք հանդիպել եք ճիշտ մարդուն, պետք է փորձեք օբյեկտիվորեն գնահատել նրա պատրաստակամության աստիճանը կյանքի սովորական երեւույթներին։ Հարցրեք՝ արդյոք նա ջանասեր էր դպրոցում։ Պարզեք, թե արդյոք նա ունի հոբբի և որքան հաճախ է փոխել դրանք: Հարցրեք ձեր պոտենցիալ սիրեկանին, արդյոք նա սիրում է երեկույթներ կազմակերպել: Արդյո՞ք նա էքստրեմալ սպորտաձևերի սիրահար է: Մեղմորեն հարցրեք, եթե հարմար է, թե որքան երկար տևեց նրա հարաբերությունները ձեր նախորդների հետ: Սա շատ արժեքավոր տեղեկություն է, որի հիման վրա հեշտ է դատել, թե որքան մշտական ​​է մարդը։

Ագրեսիա

Խառնվածքի աստիճանը և արդյունքում՝ ագրեսիվությունը կարելի է ճանաչել նաև մարդուն կողքից դիտելով։ Գործընթացները շատ տեղեկատվական են, որոնցում ներգրավված են մեծ թվով մասնակիցներ՝ կենտրոնացած իրենց և իրենց վարքագծի վրա, այսինքն՝ ոչ թիմային սոցիալական գործընթացների վրա։ Օրինակ, դուք շատ բան եք սովորում ձեր ուղեկցի մասին՝ դիտելով նրան որպես հանրային երթեւեկության մասնակից: Տեսեք, թե ինչպես է նա քշում. Եթե ​​նյարդայնանում է, հայհոյում է, շարքից շարք կծկվում է, առանց ձախողման փորձում է առաջինը դառնալ լուսաֆորների մոտ, «կտրում» է հարևան մեքենաները, ապա 99% հավանականությամբ կարող եք ասել, որ նույն կերպ կպահի իրեն. ընտանեկան կյանք. Ձեր առջև սրընթաց, տաքարյուն, ագրեսիվ մարդ է, ում համար շրջապատը երկրորդ կարգի մարդիկ են։ Նրանց վերաբերմունքը տեղին կլինի։

Քննադատություն և պերֆեկցիոնիզմ. Չափազանց պահանջներ սեփական անձի և ուրիշների նկատմամբ

Կատարյալների դժոխքում չկա ոչ կրակ, ոչ սատանան: Կան միայն մի փոքր ասիմետրիկ չիպացված կաթսաներ:

Փորձեք ուշադրություն դարձնել, թե ինչպեսքննադատականՄարդառնչությամբինքներդ ձեզ ևուրիշներին. Միանգամայն հնարավոր է, որ ամեն ինչ կատարելության հասցնելու ցանկության հետևում սա ընդամենը դիմակ է, որի հետևում թաքնված է չափից դուրս պերֆեկցիոնիզմը: Իսկ շրջապատող ամեն ինչի մշտական ​​քննադատությունը ցուցիչ էցածր ինքնագնահատական և ինքնավստահություն:

Ի վերջո, ո՞վ է պերֆեկցիոնիստը: Ըստ էության, սա էչսիրած երեխա, ովքեր պետք է նվաճեին ծնողական սերը կատարյալ տնային առաջադրանքների, մաքուր հատակի և անթերի փորագրված արհեստների միջոցով: Մեծանալով պերֆեկցիոնիստները, ովքեր, ավաղ, այլ ճանաչման ճանապարհ չեն գտել, շարունակում են ձգտել իդեալականության և իդեալություն պահանջել մոտակայքում գտնվող մարդուց։ Երբեմն կատարելության համար կատարյալի ցանկությունը փոխհարաբերությունները վերածում է խոշտանգումների: Քանի որ նրանք կարող են հսկայական հոգեբանական ճնշում գործադրել զուգընկերոջ վրա՝ արդարացնելով իրենց գործողությունները «Ես պարզապես ուզում եմ, որ այն գեղեցիկ / ճիշտ / կատարյալ լինի» շարքից թվացյալ վեհ հայտարարություններով: Պերֆեկցիոնիստներն ու քննադատներն անընդհատ փորձում են «կատարելագործել» իրենց ընտանիքի անդամներին՝ աստիճանաբար նրանց մեջ սերմանելով այն միտքը, որ մինչ այդ նրանք «բավականին լավը չէին»։ Ու թեեւ հնարավոր է պայքարել հիպերպերֆեկցիոնիզմի դրսեւորումների դեմ, սակայն դա շատ դժվար է։

պարկեշտություն

Իր շրջապատի մարդկանց նկատմամբ պարկեշտ մարդու վերաբերմունքը հիմնված էփոխադարձ փոխանակման սկզբունքը՝ «կարող ես ոչ միայն վերցնել կամ միայն տալ»։ Բնությունը, որի կյանքի կանոններն այս հարթության մեջ են, միշտ կվերադարձնի պարտքերը, չի վախենա պարտքով գումար վերցնել, եթե դրա կարիքը մտերիմ մարդկանց լինի։ Նա ոչ միայն կընդունի օգնությունը, այլև կցուցաբերի օգնելու ինքնուրույն ցանկություն, այսինքն՝ պարկեշտ մարդու մոտ էգոիզմի և ալտրուիզմի հավասարակշռությունը գրեթե կատարյալ է։

Բացի այդ, մոտ թե որքան պարկեշտ մարդ է քո ուղեկիցը, կարելի է դատել նրա կողմիցհավատարմություն խոսքին. Պարկեշտ մարդիկ կամ կատարում են իրենց խոստումները, կամ ընդհանրապես չեն կատարում: Սա նույնպես կարելի է վերագրել եսասիրական ստերին: Եթե ​​դուք ականատես եք եղել այն ստերին, որ ձեր հարաբերությունների գործընկերը հորդորում է ինչ-որ մեկին իր շրջապատից, եղեք ուշադիր: Նա, ամենայն հավանականությամբ, կպառկի իր ընտանիքում:

Խոցելիություն

Աստիճան խոցելիությունզուգընկերը որոշվում է նրանով, թե ինչպես է մարդը արձագանքում իր հասցեին խայթոցներին՝ անտարբեր կամ ցավոտ կծկվելով:

Հասկանալի է, որ չպետք է վիրավորվել և պետք է պաշտպանել նրան, ով մոտ է, եթե նա չի կարողանում իրեն պաշտպանել։ Օրինակ, տղամարդը, որը կանգնած է կնոջ օգտին, հավանություն և աջակցություն է առաջացնում: Այնուամենայնիվ, կան իրավիճակներ, երբ ոչ ոք չի պլանավորել հարձակվել, բայց անձը ինքն է եկել և վիրավորվել: Զուգընկերներից մեկի չափից ավելի խոցելիությունը երբեմն հանգեցնում է զույգի մշտական ​​լարվածության վիճակի, քանի որ օդում միշտ վախ է տիրում նման քույրին «սխալ» ասելու և հիստերիայի տարրերով հերթական սկանդալ ստանալու համար: Եվ երբեմն նույնիսկ անմեղ կատակը կարող է որպես վրդովմունքի ազդանշան ծառայել: Շատ լավ, խոցելիության աստիճանը դրսևորվում է, երբ մարդը ուշադրության կենտրոնում է։ Թույլ տվեք ձեզ համարձակ կատակել ձեր զուգընկերոջ մասին, և ըստ նրա, թե որքան համարժեք կլինի նրա արձագանքը, դուք կարող եք գնահատել նրա խոցելիությունը:

Խոցելիությունն իր հերթին սերտորեն գոյակցում է մարդու ինքնագնահատականի հետ: Ընտրյալին այս չափանիշով գնահատելու համար անհրաժեշտ է հետևել նրա արձագանքին գովասանքի։ ՀԵՏնա ասում է շնորհակալություն և ժպտում` առողջ ինքնագնահատականի նշան, սկսում է արդարացումներ գտնել և վստահեցնում է, որ իրեն գովելու բան չկա, կամ ինքնագոհորեն բարձրացնում է հոնքերը` բարի խոսքերն ընդունելով` ցածր ինքնագնահատականի նշաններ: Պե՞տք է ասեմ, որ համատեղ կյանքում ավելի հեշտ է նորմալ ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց հետ շփվելն ու բանակցելը։ Որովհետև ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց բնորոշ է հուզիչ, կարճ բնավորություն և կատարելագործում: Իսկ հարաբերություններում նրանք ամենից հաճախ դայակի կարիք ունեն, որի կյանքի իմաստը կյանքի հանգամանքների անմեղ զոհին խղճալն ու օգնելն է։ Իսկ բարձր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց ոչ թե կին է պետք, այլ երկրպագու։ Ինքնագնահատականի աննորմալ մակարդակ ունեցող մարդիկ դիմադրում են գործընկերային հարաբերություններ կառուցելուն՝ թույլ չտալով, որ իրենց գործընկերը դառնա իրենց հետ նույն մակարդակի վրա: Նրանք պետք է կանգնեն կամ մի փոքր ավելի ցածր, կամ մի փոքր բարձր: Երկու դեպքում էլ ավելի շատ տուժում է նա, ում ասվում է, թե որ քայլը պետք է անի։ Առողջ հարաբերություններում մարդիկ գտնվում են նույն մակարդակի վրա և գիտակցաբար կամ նույնիսկ անգիտակցաբար չեն փորձում շահարկել միմյանց:

Սահմանելով անձի բնավորությունը, ապա օգտակար է պարզել, թե ինչ ունի ապագա գործընկերը կյանքի նպատակները, հետաքրքրություններ, ինչ է ուզում ստանալ հարաբերություններից։ Հետևաբար, հաղորդակցությունը կարևոր է ավելի շատ լռիրավելի շատ հարցեր տվեք լսեք և դիտեք! Հատկապես կարևոր է ուշադրություն դարձնել կյանքի և ձեր համակարգի և նրա արժեքների վերաբերյալ ձեր հայացքների հակասություններին, քանի որ այս ոլորտում հակամարտությունները վաղ թե ուշ կդրսևորվեն: Եվ մի շտապեք արդարացնել ձեզ դուր եկած պարոնին՝ փակելով ձեր աչքերը ի հայտ եկած թերությունների վրա։ Հիշեք, այն ամենը, ինչ անում է ձեր ընտրյալը շրջակա միջավայրի հետ կապված, նա հետագայում կհեռարձակի ձեր միության ներսում, ձեր և ձեր երեխաների հետ կապված:

Եվ միևնույն ժամանակ, մի մոռացեք օբյեկտիվության մասին: Եթե ​​մարդը նորմայից շեղման որոշակի նշաններ է ցույց տվել, օրինակ՝ բնավորություն է դրսևորվել, դա չի նշանակում, որ պետք է վերջ տալ հարաբերություններին։ Կատարյալ մարդիկ չկան, բայց բոլորն էլ ունեն թերություններ։ Պարզապես որոշ դեպքերում դրանք աննշան են ու շտկելի, իսկ որոշ դեպքերում՝ անուղղելի ու միանշանակ կործանարար։ Օրինակ՝ նույն դյուրագրգռությունն ինքնին ընդամենը բնավորության գիծ է, այլ ոչ թե տղամարդուց փախչելու պատճառ։ Մարդը կարող է ունենալ տաք խառնվածք, լինել իմպուլսիվ, բայց միեւնույն ժամանակ երբեք իրեն թույլ չի տա ագրեսիա ցուցաբերել կնոջ նկատմամբ։ Մի բան է հեռուստատեսությամբ քաղաքական գործչին դաժանորեն կշտամբելը, և ընտանիքի անդամների վրա ձայն բարձրացնելը մեկ այլ բան է:

Ինչպես գտնել այս գիծը դեպի աննորմալությունը թեթևակի թեքության և առողջ գործընկերության հնարավորությունների իսպառ բացակայության միջև, կարդացեք «Պատրանքներ հարաբերություններում» գրքի հաջորդ գլուխներում:

ԸՆՏԱՆԵԿԱՆ ԴԵՍՊՈՏՆԵՐԻ ՌԱԶՄԱՎԱՐԱԿԱՆ ԳՈՐԾԵՐԸ

Առաջին առաջադրանքը բռնակալԱ- Ձեր կնոջը հնարավորինս կախվածության մեջ գցեք ձեզանից.
- մտավոր, երբ բոլոր առումներով նա չի կարող ապրել առանց նրա: Հղի կանայք, ինչպես նաև փոքր երեխաներ ունեցող կանայք հակված են հոգեկան կախվածության.
- տնտեսապես, որպեսզի նա չկարողանա պահել իրեն և իր երեխաներին, կամ տնօրինել իր եկամուտը։
Երկրորդ առաջադրանք տիրակալ – ամբողջությամբ արժեզրկել կնոջը սեփական, իսկ գուցե և ուրիշների աչքերում: Փաստորեն, քննադատությունը հենց դրա մասին է:
Երրորդ առաջադրանք– ստիպել կնոջը դառնալ իսկական զոհ, ստիպել նրան մեղավոր զգա։ Դա նշանակում է. նախատինքներ, նախատինքներ և մանիպուլյացիաներ (օրինակ, նրա մեղքն էր, որ նա հիվանդացավ կամ աշխատանքի ժամանակ խնդիրներ ունեցավ):
Չորրորդ առաջադրանքը– օգտագործեք ձեր կնոջը որպես դակիչ պայուսակ: Պարբերաբար բռնապետի լարվածությունը կուտակվում է, նա այն շաղ է տալիս ագրեսիայի տեսքով, այլ կերպ ասած՝ ծեծում է կնոջը։
Ոչ ամեն տղամարդ– բռնակալզբաղված է հարձակմամբ, բայց, ավաղ, բռնություն ընտանիքում, որտեղ կա զոհ, կին՝ կախված իր տանջողից, կա բռնապետ.– Ոչ անսովոր: Խոշտանգումներից հետո ամուսինը հաճախ մեծ մեղք է զգում կնոջ հանդեպ, անկեղծորեն վստահեցնում է, որ դա այլևս չի կրկնվի, նվերներով ողողում կամ օգնում։ Նա հավատում է նրան, քանի որ հոգեպես կախված է նրանից և հոգու խորքում չի ցանկանում բաժանվել իր ճնշողից կամ պարզապես սիրում է նրան։ Ավաղ, տարածված այն համոզմունքը, որ եթե տղամարդը մի անգամ ձեռք է բարձրացրել կնոջ վրա, նա նորից կբարձրացնի այն, և դեռ գործնականում հաստատվում է։©Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Խրամչենկո Նադեժդա/
Ընտանեկան բռնությունը ցիկլային է. 1 փուլ «Լարման կուտակում». Կինը զգում է, որ ինչ-որ բան է լինելու, անհանգստանում է, փորձում է զսպել ամուսնուն, հաճոյանալ՝ ծեծը կանխելու համար։ Բայց վաղ թե ուշ գալիս է Փուլ 2 «Բռնի միջադեպ». Կա ուղղակի ֆիզիկական կամ սեռական բռնություն: Հետագա Փուլ 3 «Հաշտեցում». Մեղավոր ամուսինը խոստանում է, որ դա երբեք չի կրկնվի: Կինը ներում է նրան, գալիս է Փուլ 4 «Մեղրամիս»Երբ ամեն ինչ հարթվում է, սկսվում է հանգիստ կյանքը։ Կինը ուրախ է, որ ամեն ինչ լավ է, և նա ստիպված չի լինի բաժանվել սիրելիից։ Ամուսինը հոգատար է, գուցե նույնիսկ նուրբ, և նաև ուրախ է, որ ամեն ինչ հարթվել է։ Այս իդիլիան տևում է մինչև ցիկլը կրկնելու և սկսելու ճիշտ ժամանակը 1 փուլ «կուտակման լարում». Եվ հետո ամեն ինչ նորից շրջվում է– որին հաջորդել է արտահոսքը «հարված պարկի» վրա, նրա կինը։

ՈՐՏԵ՞Ղ Է ՆԿԱՐԵԼ ՆԱ ԱՅՍՊԱՆԻ

Ինչպե՞ս եղավ, որ ընտանիքը ծաղկեց բռնակալություն? Դեսպոտ – մարդ, ով ունի բազմաթիվ վախեր, անհանգստություններ և թերարժեքության բարդույթ: Նրան իշխանություն է պետք մի կողմից ինքնահաստատվելու և իր բարդույթը փոխհատուցելու համար: Մյուս կողմից, տիրակալՄենք պաշտում ենք ուժը և խոնարհվում նրա առաջ։ Նրանք հերքում են սեփական թուլությունը, ատում են թույլերին, լաց են լինում, բողոքում։ Նման մարդիկ նրանց մոտ առաջացնում են ագրեսիա և նրանց ջախջախելու ու ոչնչացնելու ցանկություն։
Հնարավոր է, որ մանկության տարիներին այս մարդուն շատ են ճնշել, նվաստացրել, ծաղրել, իջեցրել, հիմա էլ որոշել է վրեժ լուծել։ ԲռնակալԸնտանիքում հաճախ ամի են դառնում պայթուցիկ հոգեպատները, բնավորության էպիլեպտոիդ ընդգծմամբ մարդիկ, խանդի ցնորքներով կամ ալկոհոլային փսիխոզով հարբեցողները։

ԻՆՉՊԵՍ ԿԱՐՈՂ Է ՀԱՆԴՈՒՐՎԵԼ

Ինչո՞ւ տուժողը չի հեռանում.
Միգուցե նա պարզապես սիրում է այս մարդուն: Եվ միգուցե այն ունի զոհաբերության բարձր աստիճան։ Վիկտիմիզացիա– դատաբժշկական տերմին. Նկատվել է, որ բռնության զոհ են դառնում բնավորության որոշակի գծեր ունեցող անձինք։ Նախ՝ շատ ցածր ինքնագնահատականով, դիմադրողականության ցածր մակարդակով, կատարվածի համար պատասխանատվությունը տեղափոխելու ուրիշների ուսերին, որոնք սովոր են տառապել ու դիմանալ։ Կինը, ով շատ երկար է դիմանում, ջանքեր է գործադրում իրավիճակը փոխելու համար, ձևավորում է սովորած անօգնականության մոդել։ Մարդը, ով երկար ժամանակ անհաջող կերպով դիմադրում էր բռնությանը, հասկանում է, որ ագրեսիայի դեմ գործողություններ չի ձեռնարկում, ոչինչ արդյունք չի տա: Նա իրեն անկյունում է զգում, զոհ է: Այսպիսով, նա ապրում և դիմանում է: Մեկ այլ տերմին հաճախ կիրառվում է ընտանեկան բռնության նկատմամբ– «Ստոկհոլմի համախտանիշ». 1973-ին Ստոկհոլմում պատանդները անցան իրենց առևանգողների կողմը՝ տոգորված նրանց հանդեպ կարեկցանքով: Նիլս Բեյերոն, ով ուսումնասիրել է այս տարօրինակ թվացող դեպքը, իր հետազոտության ընթացքում եկել է այն եզրակացության, որ շատ հաճախ զոհերն իրենց նույնացնում են իրենց բռնաբարողների հետ, համակրում են նրանց, բռնում նրանց կողմը։ Սա հոգեկանի պաշտպանությունն է ծանր տրավմատիկ իրավիճակից։©Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Խրամչենկո Նադեժդա/
Զոհ չի թողնում իր տանջողին, քանի որ նա հոգեպես կախված է նրանից: Ամեն մարդ չէ, որ կախված է ուրիշից, այլ միայն նրանք, ովքեր ունեն «ես»-ի դիսֆունկցիա։ Պարզ ասած՝ մանկության տարիներին մարդը ձևավորում և զարգացնում է «ես»-ի բարդ կառուցվածքը՝ բազմաթիվ գործառույթներով։ Հոգեկան կախվածության հակված մարդիկ ունեն թույլ «ես» կառուցվածք։ Լիարժեք մարդ զգալու, նման մարդու հոգեկան հանգստություն, ներքին հանգստություն զգալու համար մեկ ուրիշը շատ անհրաժեշտ է, նա նման է խնձորի կեսին, որի համար կենսական նշանակություն ունի ևս մեկ այդպիսի կես։ Եվ դա կես է, ոչ մի ամբողջ խնձոր: Այսինքն՝ անհատականությունը ոչ թե ամբողջական է, այլ՝ խախտումներով։ Ահա թե ինչպես են նրանք ապրում, անհատականությունների երկու կեսեր, փոխադարձաբար լրացնելով միմյանց։ Բացի այդ, հոգեկան կախվածության հակված մարդիկ ունեն «ես»-ի սահմանները, նրանք չեն կարողանում պատշաճ կերպով պաշտպանել իրենց անձի սահմանները, հեշտությամբ կարող են իրենց նույնացնել բռնաբարողի հետ, բռնել նրա կողմը՝ օժտելով նրան գոյություն չունեցող դրական բնավորության գծերով:

ԸՆՏԱՆԵԿԱՆ ԲՌՆԱԿԱՆՈՒԹՅԱՆ ՉԱՐԻՔԸ

Ընտանեկան լծի տակ տիրակալ II, որը կարող է արտահայտվել վերահսկողության, բռնության, բռնապետության մեջ, էապես փոխվում է տուժողի անհատականությունը։ Այն կամ դառնում է ավելի կախված, կախված, փլուզվում է, կամ հակառակը, նրա սահմաններն ուժեղանում են, «ես»-ն ուժեղանում է, և մարդը մի գեղեցիկ պահի հակահարված է տալիս, հարվածում, ջախջախում իր դահիճին։
զոհաբերություն– սա մարդու համար անտանելի իրավիճակում հոգեկանի պաշտպանության ձև է և միևնույն ժամանակ անձի հետընթաց, քանի որ տուժողն անընդհատ զոհաբերում է սեփական շահերը։
Ինչ էլ որ լինի ընտանիքը տիրակալեւ ես– այլասերվածություն. Ագրեսորի վարքագիծը մշտապես ամրապնդվում է վարքագծով զոհեր , ու մի գեղեցիկ պահի սպանությունից խուսափել չի լինում, իսկ ամենադաժան սպանությունները կենցաղային հողի վրա են կատարվում այսպես կոչված ընտանիքում։ Զոհլռում է, փորձում է խուսափել պատասխանատվությունից, և չի կարող խուսափել պատասխանատվությունից, քանի որ կինը իր պասիվ պահվածքով արձակում է իր տանջողի ձեռքերը, նա զգում է կատարյալ անպատժելիություն, չի գիտակցում թույլատրելիի սահմանները, որտեղ է սահմանը, իր հոգեպատիան. զարգանում է.
ամենակործանարար ձևով ընտանիք բռնակալությունազդում է երեխաների վրա. Նման ընտանիքներում դաստիարակված աղջիկները ապագայում կա՛մ կմեծացնեն իրենց երեխաներին առանց հոր, կա՛մ հասուն տարիքում իրենք կսկսեն ապրել իրենց ամուսինների հետ։ բռնակալ om, կամ որոշեն իրենց համար ոչ ավանդական սեռական կողմնորոշումը: Դուրս եկած տղաները բռնակալընտանիքում, ամենայն հավանականությամբ, նրանք կընդունեն կանացի վարքագիծ, քանի որ դժվար թե որևէ մեկը ցանկանա իրեն նույնացնել ձեր մորը տանջող հոր հետ: Կամ էլ հոր պես դաժան կդառնան։ Ինչեւէ ընտանեկան երջանկություն այս մարդիկ հասանելի չեն: Ծեծեր հոգեբանմոր հալածանքը, երբեմն հոր սպանությունը երեխայի աչքի առաջ՝ մոր կողմից հուսահատության մղված, կամ մոր սպանությունը հոր կողմից, անխուսափելիորեն խորը հոգեբանֆիզիկապես տրավմատացնում է երեխային և ամենածանր հետքը թողնում նրա ողջ կյանքում:
Ամեն ինչ կնոջ ձեռքում է, և ամբողջ պատասխանատվությունը նրա վրա է։ Ամուսինը հոգեբույժ է կամ հարբեցող, կամ մոտ է հոգեպատիայի, որպես կանոն, նրա շրջապատը ակտիվորեն չի միջամտում նման ընտանիքին։ Ընտանիք իրավիճակներում բռնակալև սոցիալապես մեկուսացված է, փակ։

ԻՆՉՊԵՍ ՓՐԿԵԼ ՁԵՐ ՄԱՐՄԻՆՆ ՈՒ ՀՈԳԻՆ

ԿԱՆՈՆ 1. Հանգամանքների զոհ մի եղեք. Դա նշանակում է պատասխանատվություն ստանձնել կատարվածի համար։ Զոհ խղճում է ինքն իրեն, ցանկանում է համակրել, բայց ոչինչ չի անում իրավիճակը փոխելու համար: Ուստի կարևոր է սկսել ակտիվ քայլեր ձեռնարկել։ Հայտարարություններ գրեք ոստիկանություն, ոչ մի դեպքում մի տարեք նրան։ Տանից հեռանալ. Վերջ տվեք ընտանեկան բռնությանը վերջ դնելու հարցին.
ԿԱՆՈՆ 2. ընտանեկան բռնակալությունԴա միշտ չէ, որ ֆիզիկական կամ սեռական բռնություն է: Շատ հաճախ ընտանեկան բռնություն հոգեբան ic կամ տնտեսական. Ոչ մի դեպքում թույլ մի տվեք ձեզ քննադատել, մանիպուլացնել, վերահսկել ձեր շահերը, եկամուտները, սոցիալական շրջանակը։ Հստակ ասեք, որ ամուսնու հետ շփվելու եք միայն հավասար հիմունքներով՝ որպես գործընկեր։ Չհավանել– ամուսնալուծություն . Հոգ տանել ձեր տնտեսական անկախության մասին: Լավ աշխատանք ստացեք, ձեր եկամուտները թաքցրեք ամուսնուց, թաքուն գումար խնայեք «անձրևոտ օրվա» համար։ Սա ձեզ վստահություն կհաղորդի:
ԿԱՆՈՆ 3. Բարձրացրեք ձեր ինքնագնահատականը։ Տեսեք ինքներդ ձեզ որպես մարդ, ով լի է զարգացման և անձնական աճի ռեսուրսներով: Ժամանակ հատկացրեք ինքներդ ձեզ և մեղավոր մի զգացեք դրա համար: Գումար ծախսեք ինքներդ ձեզ վրա, հոգ տարեք ձեր արտաքինի մասին, սովորեք հաճոյախոսություններ ընդունել։ փող չկա– կարդալ ռուս դասականներ. Կան բազմաթիվ կերպարներ, որոնց հետ կարող ես հեշտությամբ նույնանալ:©Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Խրամչենկո Նադեժդա/
ԿԱՆՈՆ 4. Հոգ տանել ձեր հոգեվիճակի մասին: Մեջքի վրա պառկած հաճելի հանգստացնող երաժշտության ներքո, հերթով թուլացրեք լարված մկանների յուրաքանչյուր խումբ, երազեք, հավատացեք ձեր կյանքում լավ ու պայծառ բաներին, շատ հաճախ զբոսնեք գյուղում, ավելի շատ քնեք, կերեք առողջ սնունդ, կերեք ավելի հաճախ և ավելի քիչ: , կատարեք շնչառական վարժություններ՝ 1 խորը շունչ քթով, ժամը 2,3,4,5– խորը երկար արտաշնչում բերանի միջոցով. Եվ այսպես 3 րոպե. Ամեն օր 1-5 անգամ։

ԿԱՆՈՆ 5. Վերադարձրեք ձեր կյանքի եռանդը: Հիշեք այն ամենը, ինչ ժամանակին ձեզ ուրախություն և հաճույք է պատճառել: Մտածեք այն մասին, թե ինչ կարող է ձեզ ուրախություն պատճառել հիմա և անպայման արեք դա: Տարվա ցանկացած ժամանակ էներգիա վերցրեք բնությունից։ Խաչեք ձեր կյանքի այս ողբերգական կողմը և սովորեք նորից ապրել՝ գնահատելով և սիրելով կյանքը:

Այստեղ դուք չեք կարող անել առանց օգնականների: Նրանցից մեկը կարող է լինել ձի: Հոգեբանի մոտ հիպոթերապիայի դասերի ընթացքում դուք կզգաք մոռացված դրական հույզեր, կլցվեք օգտակար էներգիայով և կբացահայտեք ձեր անհատականության նոր կողմերը:
Կարևոր է հասկանալ ընտանիք բռնակալությունուղղված է մարդու անհատականության ոչնչացմանը և իրականում անուղղելի կործանարար փոփոխություններ է կատարում դրանում։ Դեսպոտհաճախ դրդում է իր գործողությունները բարի մտադրություններով, ընտանիքի բարեկեցության ցանկությունը: Չես կարող զիջել, չես կարող հանդուրժել քո հանդեպ ամենաչնչին անհարգալից վերաբերմունքը։ Քաղաքավարի, բայց վճռականորեն դադարեցրեք վիրավորանքներն ու նվաստացումները: Ամեն ինչ թողնելով նույնը, դուք նպաստում եք ձեր ամուսնու մոտ պսիխոպաթիայի զարգացմանը և կոտրում ձեր երեխաների ճակատագիրը։ Ցույց տվեք, որ չեք վախենում, խնդրեք համատեղ կախվածություն ուժեղ, հասուն անկախ անհատականության համար, բայց հակառակ դեպքում երբեք երջանկություն և խաղաղություն չեք գտնի:

Պարզապես պատահում է, որ ավելի քան մեկ տասնամյակ ես տանը խորհրդակցում եմ իմ հաճախորդների հետ: Եվ հիմա, հաղթահարելով սովորական դաժան սանկտպետերբուրգյան քամին, միշտ դեմքով, անկախ նրանից, թե ինչպես եք խուսափել դրանից, ոչ թե սառցե, այլ ինչ-որ պոկվող փշոտ, ես արդեն կանգնած էի նվիրական մուտքի դռան շեմին:

Այնուամենայնիվ, պարզվեց, որ սա միայն որոնման սկիզբն էր. ես անմիջապես ներս չմտավ: Նրանք, ովքեր չունեին դոմոֆոնի բանալին, ստիպված էին շրջել շենքը հազար բնակարանով, և խանութի միջով, մտնելով գաղտնի դուռը, հետևի աստիճաններով բարձրանալ երրորդ հարկ՝ հասնելով այդքան սպասված վերելակին։ Մի քիչ էլ, ու ինձ դիմավորում է 24-րդ հարկում մի քանի տասնյակ կացարաններով միջանցք, չգիտես ինչու՝ առանց թվերի։ Այնպիսի զգացողություն կար, որ իմ հետախուզական և հետախուզական կարողություններն այսպես են ստուգվում, քանի որ ցանկալի որջի տերը չէր շտապում ինձ պատմել այս հրաշալի ծրագիրը, բայց ես խաբված էի... ինձ այստեղ մի՛ ուզեք, իսկ նրանք նույնիսկ չեն ուզում, որ ես գամ»: Պարզ չէ միայն, թե ինչու են նրանք զանգել՝ կա՛մ դպրոցին ցուցադրելու, կա՛մ վայրկենական ազդակին ենթարկվելով:

— Ներս արի։ - Մաշան ճիգով սեղմեց վերջին տանջանքին:

Մի քանի րոպե, և հաղորդավարուհին հուզականորեն ցրվեց, և ես ընկղմվեցի հետաքրքիր պատմության մեջ նրա հիպերակտիվ առաջին դասարանցի որդու անթիվ վայրագությունների մասին: Իհարկե, դպրոցում նորաստեղծ «հիպերի» հայտնվելը հատուկ ժանր է, ես կասեի՝ արկածային դրամա, որը կտևի մինչև յոթերորդ դասարան։ Ինչ-որ կերպ այս տիկինը արագ ցնցվեց: Ավարտը պետք է ընկնի 2,3 դասի վրա, իսկ գագաթնակետը 5-ին, և նրա պատմությունից պարզ է դառնում, որ նա վերապրել է ավելի քան մեկ տասնյակ մարտեր:

Գործն իրականում բարդ է ստացվել, ամեն ինչ փորձել են սերիալից, փորձաքննություններ են անցել քաղաքի առաջատար մասնագետների մոտ։ Բժշկական արձանագրությունը և բժշկական հաշվետվությունները, որոնք կոկիկորեն ծալված էին անչափ թղթապանակի մեջ, բառացիորեն նման էին Թալմուդներին: Ահա թե ինչու նրանք ինձնից չէին սպասում, - ծնողների մոտ ձևավորվեց «սովորած անօգնականություն», ինչ էլ որ անես երեխայի հետ, ամեն ինչ իզուր է, անօգուտ, անիմաստ:

Տեղի ունեցածի գիտակցումը ինձ լցրեց ուրախությամբ, ինչը նոյեմբերյան հյուսիսային օրերին, որը տևողությամբ բռնկում է հիշեցնում, ինձ հետ շատ հազվադեպ է պատահում: Ի վերջո, մասնագետի համար դժվար գործը անփոխարինելի հաջողություն է © Հոդվածի հեղինակը, որը դուք այժմ կարդում եք, Խրամչենկո Նադեժդան է /

Հետագայում այս տղան, որի անունը Անտոն էր, դարձավ իմ ամենասիրելի հաճախորդը. նրա աչքերը վառվում էին դասարանում, նա միշտ ուրախությամբ հանդիպում էր ինչ-որ նոր բանի, և նրա ակնկալիքները, ինչ-որ սարսափով, իմ այցելություններից ինձ խորը կարեկցանք էին պատճառում: իմ ծխի համար: Իսկ կարելի՞ էր մտածել, որ այս չարաճճի, թռչկոտող տղան թաքնվում է բռնակալ երեխա.

ԻՆՉՊԵՍ ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ ՏԻՐԱՆԻՆԵՐԸ ԵՐԵՎԱՆՈՒՄ

երեխա բռնակալընտանիքի հիերարխիայում միշտ զբաղեցնում է առաջին հորիզոնականը։ Կլանի կյանքը նրա շուրջ է պտտվում, իսկ տնային տնտեսության շահերը ցածր են նման երիտասարդի շահերից։ Երեխան բառացիորեն վերահսկում է մեծահասակների վարքը: Այսպիսով, մեր հերոսի մայրը հանուն իր դպրոցի թողեց իր գագաթնակետին մոտեցող կարիերան, նստեց տանը, որպեսզի որդու կրթությունը գոնե ինչ-որ կերպ հնարավոր դառնա։ Հայրիկը, ընդհակառակը, փորձեց ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել հարազատների հետ, մտավ բիզնեսի մեջ, քանի որ պարզապես չկարողացավ հաղթահարել այնպիսի դժվար մանկավարժական առաջադրանքներ, ինչպիսիք են որդու հյուծիչ պահվածքը և առաջին դասարանում տնային աշխատանքը: Ընտանիքի մասնակցությունից գումար գնելը ջախջախիչ հարված հասցրեց ամուսնական իդիլիային: Եվ դժվար թե ինչ-որ մեկն արդեն մտածել է, որ նման բարդ համադրության պատճառը տղայի ղեկավարելու ցանկությունն է։

Շոն Գրովերը մանկական դեսպոտիզմի մեջ առանձնացնում է հետևյալ տեսակները՝ լկտի բռնակալներ, անհանգիստ բռնակալներ և մանիպուլյատիվ բռնակալներ։ Կյանքի նման ծաղիկները աճում են ծնողների մեջ, տառապում է մեղքով , անհանգստացնելով և լուծելով երեխայի ցանկացած խնդիր։

Երեխան վերահսկում է մեծերի կյանքը. տնային կենցաղը ենթարկվում է նրա տրամադրությանը: Թե ինչ կանեն ծնողներն այսօր, ինչ էմոցիոնալ ֆոն կունենան, կախված է նրանից, թե իրենց երեխան արագ կկատարի տնային աշխատանքը, թե կհետաձգի այն 5 ժամով։ Ինչպե՞ս կանցնի ճանապարհորդությունը դեպի թանգարան: Հնարավոր կլինի հանգստանալ, կամ ուժեղ մռնչյուն կանցնի Էրմիտաժի ինֆիլադների միջով, իսկ մշակութային մայրաքաղաքում դուք ստիպված կլինեք ձեզ «վերջին անմշակույթ մարդ» զգալ, երբ ձեր երեխան առաջին անգամ հարվածում է հայտնի նկարչի նկարին, և այնուհետև խորհրդավոր կերպով ինչ-որ տեղ անհետանում է, և դուք պետք է գտնեք նրան ինչ-որ խորը նկուղում կամ պահեստներում:Բռնապետ երիտասարդությանը բոլորովին չի հետաքրքրում, թե ինչ են մտածում իր մասին ուսուցիչը և նույնիսկ դասընկերները։ Նա չի հետաքրքրում ուսուցիչներին լսել: Նման ընկերոջը պետք է լսել ինքն իրեն, որպեսզի չափահասի գործողությունները ստորադասվեն նրան: Ահա մի օրինակ իմ հոգեբանական պրակտիկայից՝ դպրոցի տնօրենը ստիպված է եղել հեռացնել բռնակները այն դասասենյակի պատուհաններից, որտեղ սովորել է մի բռնակալ աշակերտ, որպեսզի չկարողանա բացել դրանք։ Մի անգամ դասի ժամանակ նա բարձրացավ եզրի վրա՝ որոշելով ձգել ոսկորները։ Տնօրենը պատրաստ էր տուգանք վճարել հրշեջներին, եթե միայն դժբախտ պատահար չլինի, ուստի հանեց բռնակները։ © Հոդվածի հեղինակ, որը հիմա կարդում եք՝ Խրամչենկո Նադեժդա / Պատահում էր, որ այս տղան դասի ցանկացած պահի շրջում էր դասարանով, չէ՞ որ նա մեծերի հետ մանիպուլյացիաների հզոր զինանոց ուներ։ Նա կարող էր անել այն, ինչ ուզում էր դրա հետ:

ՈՐՏԵՂԻՑ ԵՆ ԳԱԼԻՍ ԲՌՆԱԿԱՆ ԵՐԵԽԱՆԵՐԸ.

Ընտանիքի փոքր անդամը բռնակալ կդառնա, թե ոչ, կախված է երկու գործոնից՝ կենսաբանական և բնապահպանական: Ամենից հաճախ՝ խոլերիկ, գրգռված, խառնվածքային և նաև հիպերակտիվ երեխաներ. Նրանք բոլոր հնարավորություններն ունեն հաղթելու իրենց ծնողների հետ մենամարտում՝ շնորհիվ իրենց հաստատակամության, հուզականության և հուզմունքի: Մեծահասակները լիովին անզոր են զգում իրենց երեխայի զանգվածային հարձակման կամ անհաղթահարելի պաշտպանության առաջ: Կա մի հրաշալի Թոմաս, Շախմատի սանդղակ, որն օգնում է բացահայտել խառնվածքի նման հատկանիշները ձեր երեխայի, ինչպես նաև ձեր մեջ։ Ռիսկի խմբի մեջ են մտնում նաև խրված անհատականությունները, որոնց մոտ աֆեկտի կայունությունը չափազանց ուժեղ է: Բնավորության խրված ընդգծումը ախտորոշվում է դեռահասության տարիքում, այնուամենայնիվ, մարդու նման պահեստի տեսքը հնարավոր է ենթադրել նույնիսկ մանկության տարիներին:

Բնապահպանական գործոնը եսակենտրոնությունն է: Էգոցենտրիզմը մարդու այնպիսի հատկություն է, որում անհատին թվում է, թե ամբողջ «աշխարհը պտտվում է իր շուրջը»։ Այս մարդն ի վիճակի չէ ուրիշի տեղը զբաղեցնել։ Էգոցենտրիզմը բնորոշ է բոլոր երեխաներին, մինչև 5 տարեկանը դա անբաժանելի հատկություն է, սակայն, երբ նրանք մեծանում են, այդ հատկանիշը պետք է նվազի, իսկ երեխայի վարքագիծը դառնում է ավելի ու ավելի սոցիալական։

Էգոցենտրիզմը դառնում է հավերժական ուղեկից հիպերպաշտպանության պատճառով: Չափազանց պաշտպանվածությունը մանկական դեսպոտիզմի ապուրի հավաքածուի շատ կարևոր բաղադրիչ է:

Բնապահպանական մեկ այլ որոշիչ է մանկակենտրոն ընտանիքի մոդելը: Ընտանեկան դիզայնի մի քանի տարբերակներ կան. Օրինակ՝ ընտանիք առանց երեխաների, ամուսնություն, որտեղ ամուսիններն ապրում են իրենց և միմյանց շահերից ելնելով, իրենց համար, հաճույքի, կարիերայի կամ ստեղծագործության համար: Մյուս մոդելը հայրիշխանական է, որտեղ ամուսինը ընտանիքի գլուխն է, կինը՝ նրա թիկունքում, իսկ երեխաներն էլ ավելի ցածր են այս հիերարխիայում։ Եվ վերջապես մանկակենտրոն ընտանիքի կառուցվածքը։ Ինչպես կռահեցիք, կենտրոնում երեխա է, սա ազգանվան առանցքն է, որը միավորում է բոլորին, իսկ մնացածը՝ մայրիկ, հայրիկ, տատիկ ու պապիկ, ծայրամասերում են։ Նման ընտանիքում առաջնային են երեխայի/երեխաների շահերը, ամեն ինչ նրանց համար է, իսկ մեծահասակների ցանկությունները, կարիքները, հետաքրքրությունները ծայրամասում են: Երեխանակենտրոն դինաստիան կարող է շատ լինել՝ շատ տատիկներ ու պապիկներ, մայր, հայր, խորթ հայր, խորթ մայր, բայց նրանք բոլորը պտտվում են երեխայի շահերի և կյանքի շուրջ, ինչպես արևի շուրջ մոլորակները: Սակայն դրանում հնարավոր է միայն մեկ ծնող՝ հանուն իր երեխայի անտեսելով իրեն, օրերով վաստակելով, առողջությունը կորցնելով դաստիարակների, բաժինների, սարքավորումների վրա, հրաժարվելով իր անձնական կյանքից և հոբբիներից։

Նմանատիպ ընտանեկան համակարգ առաջանում է նաև այն ժամանակ, երբ երեխան դառնում է կյանքի իմաստ, օրինակ՝ խնամատար ծնողների հետ։ Ընդհանուր առմամբ, կան շատ ավելի շատ տարբերակներ: Հենց մանուկակենտրոն ընտանիքն է իսկական ջերմոցը բռնակալ երեխաների դաստիարակության համար։

Էլ ինչպե՞ս։ Ինչպե՞ս է դա ավելի լավ: Չի կարելի ամեն ինչ խաղադրույք կատարել երեխայի վրա: Ընտանիքի կորիզի իդեալական տարբերակը անկեղծ և սիրող ամուսիններն են, իսկ փոքրերը մոտ են՝ մայրիկի և հայրիկի սիրո, հարգանքի, վստահության և աջակցության մթնոլորտում։ Նման երեխաների մոտ հոգեբանական խնդիրներ չեն նկատվում։ Նրանք մեծանում են անկախ, պատասխանատու, օգտակար բաների սիրահար, կազմակերպում են իրենց ուսումը, ծնողները երջանիկ են, կյանքից գոհ, հանգստացած տեսք ունեն։ Այս օրհնությունն առաջացել է պատշաճ կերպով կառուցված հիերարխիայից, որտեղ տան տերերը ամուսինն ու կինն են, և ոչ թե նրանց երեխաները:

Տիրապետող երեխայի զարգացման մեկ այլ պատճառ է երկու տարբեր խառնվածքի բարդ փոխազդեցությունը՝ խոլերիկ երեխայի և մելանխոլիկ կամ ֆլեգմատիկ ծնողի: Ակտիվ, պայթյունավտանգ, հաստատակամ ընկերը շատ արագ «կկռվի» իր զգայուն, ազնվական, հումանիստ նախնիի տակ, ով կբացահայտի իր կատարյալ անօգնականությունը՝ ինչ-որ բան փոխելու իր օգտին։ Նրանք, ովքեր հաստատապես հավատում են մարդկանց հանդեպ բարի վերաբերմունքի ուժին, այն կեցվածքով, որ եթե նրանք միայն քաղցր, խաղաղ և գեղեցիկ բաներ են անում իրենց երեխաներին՝ ի վնաս իրենց, առանց պատիժներ կիրառելու, առանց կոշտ սահմաններ կառուցելու, նույնպես ռիսկի են դիմում։ նման իրավիճակում հայտնվելով, դրա դիմաց նրանք կստանան ծնողական երջանկություն: Կրթության այս մոտեցումը հատկապես տարածված դարձավ ԽՍՀՄ փլուզումից անմիջապես հետո, երբ աշխարհականը հարվածեց մեկ այլ ծայրահեղության, որը հակասում էր մանկավարժության խորհրդային ավտորիտար միտումին: © Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք այժմ, Խրամչենկո Նադեժդա /

երեխա բռնակալթույլ կամք ունեցող ծնողները, ովքեր չափազանց ծույլ են պաշտպանել իրենց, նրանց «ես»-ը երեխաների հետ հարաբերություններում հաջողություն կունենա: Այդպիսին էր Մաշան՝ Անտոնի մայրը, ում այցելության հիշողությամբ ես սկսեցի այս հոդվածը։ Նրա համար գլխավորը նրան ձեռք չտալն էր։ Սա կյանքի դրվածք է: Ճակատագրի հեգնանքով, նրա ամուսինը նահանջեց, և նրա որդին ծնվեց հիպերակտիվ խոլերիկ, որի խառնվածքային համառությունը կարող էր փշրել չինական պատը: Տատիկը, Մաշայի մայրը, այս պատմության մեջ կարող էր միայն ուշադիր ողբալ. Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում անսովոր տղան մեծապես փոխեց մոր բնավորությունը, նրա հետ նա սովորեց հերոսաբար վարվել ՝ ստոկիկորեն պահելով պաշտպանությունը: Միայն ուժեղ կամքով, հետևողական, ակտիվ և պատասխանատու մարդու կերպարանափոխվելով Մաշան կարողացավ ազդել ընտանեկան իրավիճակի վրա, որի բեռի տակ ընկավ առօրյա դեպրեսիայի մեջ։ Տղան դարձավ շփվող, հետաքրքրասեր, սոցիալական ու անսպասելիորեն «առողջացավ»։ Իհարկե, այստեղ քիչ դեր խաղաց էմոցիոնալ ինտելեկտը, և ինքնատիրապետումը, որի զարգացմամբ մենք նրա հետ ակտիվորեն զբաղվում ենք արդեն մի քանի ամիս։

ԼՈՒՌ ՏԻՐԱՆԻԱ

Կան երեխաներ, և նույնիսկ դեռահասներ, որոնք չեն բղավի, սկանդալային ու գոռգոռալու՝ փորձելով անմիջական ազդեցություն ունենալ մեծերի վրա։ Այնուամենայնիվ, դա ոչ թե հեշտացնում է նրանց ծնողների համար, այլ միայն դժվարացնում, քանի որ նրանք իրենց զգում են որպես պլանշետային տիկնիկներ հանգիստ կանանց ձեռքում: Այնուամենայնիվ, մանիպուլյացիաները կարող են բաղկացած լինել ոչ միայն սկանդալներով դասեր անելուց, այլև ուտելուց հրաժարվելուց և ծանր քաշի կորստից, ինչպես նաև մեծահասակների կողմից որդու կամ դստեր ինքնասպանության հավանականությունը հասկանալու կամ «հայրիկից մայրիկ վազելու» և «փախչելու» մեջ: ետ, ծնողներից իրենց համար որևէ օգուտ ստանալով, համառորեն ասաց. «Ես չեմ գնա», երբ ծնողները հասկանում են, որ դիմադրությունն անօգուտ է, և կարևոր իրադարձությունը ձախողվելու է:

ԻՆՉՊԵՍ ԲՌՆՈՂ ԵՐԵԽԱՆ ԴԱՐՁՆԵԼ ԼԱՎ, ՍԻՐԵԼԻ ԵՎ ՀՐԱՇԱԼԻ նապաստակի:

1). Պետք է սկսել միայն քեզնից։ Խնդրում եմ, դադարեցրեք ձեր ժամանակը, գումարը, էներգիան վատնել հոգեբույժների, նյարդաբանների, մանկական հոգեբանների և իմունոլոգների մոտ անիմաստ ճամփորդությունների վրա՝ երեխայի ուղեղի անվերջ հետազոտություններ անցկացնելու համար՝ համալրելով ձեր բժշկական հայտարարությունների գրադարանը ավելի ու ավելի շատ նոր թղթերով: Մի խաթարեք ձեր վերջին նյարդերը, այլ հոգ տարեք ձեր սեփական բնավորության մասին: Դա անելու համար ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Ինչպե՞ս թույլ տվեցի իմ երեխային ղեկավարել իմ կյանքը: Ինչու՞ դա տեղի ունեցավ: Եվ հետո դուք պետք է սովորեք ասել «ոչ», պաշտպանել ձեր իրավունքները, սահմանել ձեր սահմանները, այդ թվում ձեր երեխային, և ոչ մի դեպքում թույլ չտալ, որ նա խախտի այդ սահմանները: Միգուցե չափից դուրս պատասխանատու և անհանգիստ եք, կամ գուցե հաճախ եք մեղավոր զգում: Մեկ այլ տարբերակ՝ փորձեք պաշտպանել ձեր երեխային դժվարություններից և լուծել խնդիրները նրա փոխարեն: Պետք է փոխել!

Ծնողությունը, մի կողմից, վերածնում է մարդուն, իսկ մյուս կողմից՝ կարող է բարձրացնել նախնիների հետ վաղ հարաբերություններից առաջացած տրավմատիկը: Օրինակ՝ ձեր հարազատները կարող են չափազանց ավտորիտար լինել ձեր նկատմամբ՝ արհամարհելով ձեր շահերը, չճանաչելով ձեր յուրահատկությունը, նախկինում դուք տուժել եք դրանից, իսկ այժմ՝ մեծանալով, վախենում եք կոշտություն դրսևորել՝ արդեն մեծացնելով ձեր երեխաներին և թույլ տալ. դրանք չափազանց շատ են:

2). Ձեր սեփական վախերի հետ վարվելը. Երբ տղադ կամ դուստրդ չի լսում, հալածում քեզ, կոնկրետ ի՞նչ ես հիշում: Գրեք ձեր բոլոր վախերը՝ կապված երեխաների դաստիարակության հետ, վերլուծեք դրանցից յուրաքանչյուրի պատճառները։ Դրանցից յուրաքանչյուրը դարձրեք նպատակ, օրինակ՝ առարկելու վախը -> սեփական կարծիքը պաշտպանել սովորելու ցանկությունը, աֆեկտի մեջ երեխային վիրավորելու վախը-> բոլոր մարդկանց հանդեպ սեփական զգացմունքները բացահայտ արտահայտելու և ինքնազարգացման ցանկությունը: - վերահսկում և այլն: Ամեն օր ինչ-որ բան արեք այս ցանկությունները կատարելու համար:

3). Բռնակալ պահվածքի պատճառներից մեկն առաջնորդության ցանկությունն է։ Տեսեք՝ արդյոք ձեր երեխան հասակակիցների հետ գերազանցության ցանկություն ցույց տալու հնարավորություն ունի: Քննարկեք նրա հետ հաղորդակցական դժվար իրավիճակները, որոնցում նա հայտնվում է: Քննարկե՛ք «Ի՞նչ է առաջնորդը, ինչպե՞ս դառնալ այդպիսին» թեմաներով։ Ի վերջո, նման սոցիալական կարգավիճակի համար պետք է լինել շատ հետաքրքիր ուրիշների համար, ակտիվ, զարգացած, առաջարկել նրանց գաղափարներ, խաղեր, կարողանալ կազմակերպել: Առաջնորդությունը հնարավոր է և՛ հատվածում, և՛ թատերական շրջանակում, և սկզբունքորեն՝ բացարձակապես ցանկացած ստուդիայում։ Հիմնական կանոնը ղեկավար լինելն է, ամենուր, բայց ոչ տանը, տանը «ոչ-ոչ»: Ընտանիքին անհրաժեշտ է իշխանության իրական հիերարխիա, որտեղ ծնողներն են գլխավորում, այլ ոչ թե երեխան։

4). Զգուշորեն վերլուծեք ձեր երեխային մանիպուլյացիայի ենթարկելու իրավիճակներն ու եղանակները: Նա ժամերով առանց կանգ առնելու գոռում է, որ դու արդեն պատրաստ ես հոգիդ տալ սատանային, միայն թե դադարեցնես այն, կամ աշխատանքի վայրում լուրջ հեռախոսազրույցի կամ քո լիակատար ներգրավվածության պահին նա պահանջում է այն, ինչ ուզում է. այնքան, որ նա դեռ չի ստանա, քեզ համար կյանք չկա, գուցե դասերը ավարտելու համար պետք է քո տղայի հետ ֆինանսական դժվար հարաբերությունների մեջ մտնես, և կամաց-կամաց սկսում ես հասկանալ, որ նրա համար վատ լինելը ֆինանսապես է։ շահավետ. Քեզ հետ մանիպուլյացիաներն այն թելերն են, որոնցով նա վերահսկում է քո զգացմունքներն ու վարքը։ Կտրեք դրանք, մի խաբվեք: Ասա «Ոչ» և գնա մինչև վերջ, նույնիսկ եթե ստիպված ես գիշերել կապիկի մեջ, ջարդի համար ինչ-որ կազմակերպությունում, որը կազմակերպել է քո երեխան:

Վերջերս քերծվածքը դարձել է ծնողների կողմից ակտիվ մանիպուլյացիա: Նրանք սարսափում են նման տեսարաններից և, իհարկե, զիջում են։ Մի գնա դրա համար: Ասա, որ հասկանում ես նրա զգացմունքները: Այնուամենայնիվ, դա պատճառ չէ ինքներդ ձեզ նման վնաս պատճառելու համար։ Զայրույթը հիանալի հույզ է, որն ապրում է յուրաքանչյուր մարդ, պարզապես պետք է կարողանալ այն ճիշտ դուրս հանել:

5). Իսկ հիմա մի փոքր ավելին ելքի մասին զայրույթը.Բռնակալ երեխայի հետ կյանքը ընտանիքը լցնում է շատ ուժեղ լարվածությամբ, որը վաղ թե ուշ ավարտվում է նյարդային պոռթկումով։ Մայրիկը կամ հայրիկը, ովքեր փորձում են իրենց վերջին ուժերով պահել, հանձնվում և պայթում են խրոնիկ սթրեսային իրավիճակում. նրանք կարող են հրել, հարվածել, հայհոյել, ասել կոպիտ արտահայտություն, որը վիրավորում է իրենց որդուն կամ դստերը, խեղդամահ անել իրենց սիրելի երեխային: Հետո նման արարքների համար անխուսափելիորեն առաջանում է խորը զղջում, բայց ամեն ինչ կրկնվում է՝ չնայած ինքն իրեն «օրինակելի ծնող լինելու» երդմանը։ Մարդու նման վարքագիծը նշանակում է, որ սթրեսային գործոնները գերազանցում են մարդու ֆիզիկական և մտավոր հնարավորությունները՝ հաղթահարելու դրանք: Ինքներդ ձեզ օգնելու ամենաարագ ճանապարհը սթրես առաջացնող գործոնների քանակի կրճատումն է և, իհարկե, ձեր մեջ մտավոր կայունություն զարգացնելը: Տեղեկությունների համար, թե ինչպես դա անել, կարդացեք իմ հոդվածները » Սթրեսից մինչև «Որսված ձի»., "Հիպերակտիվ երեխաների ծնողների հուզական այրումըԵթե ​​դուք չեք կարողանում խոսել և զսպել ձեզ նման թեժ իրավիճակներում, բղավեք, բայց միայն առանց բառերի. Հարևանները կլսեն, բայց սա ավելի լավ է, քան քո ունեցած ամենաթանկ բանը մռայլելը, վիրավորելը և նվաստացնելը։ Այսպիսով, հանգամանքներն այնպիսին են, որ դու պետք է դա անես։

6). Բարելավեք ձեր հարաբերությունները: Կա՞ վստահություն, փոխադարձ հարգանք, փոխադարձ կարեկցանք։ Այս նպատակին արագ հասնելու համար շաբաթը 3 անգամ գնացեք ինչ-որ տեղ միայն երկուսով և անընդհատ լսեք այն ամենը, ինչ նա ձեզ կասի՝ առանց դատելու, քննադատության և խորհուրդների:

7). Զարգացրեք կարեկցանքը ձեր ծխում: Մտածեք, թե ինչպես նա կարող է ցույց տալ իր մտահոգությունը մեր փոքր եղբայրների համար, օգնել ուրիշներին, այդ թվում՝ փողոցում պատահական անցորդներին և զուգընկերներին: Զանգահարեք և օգնություն խնդրեք ձեր փոքրիկ հերոսից: Հաղորդակցության մեջ օգտագործեք «I-statement»-ը և հաճախ խոսեք այն մասին, թե ինչ եք զգում և ինչու:

8). Ձեր երեխայի մեջ զարգացրեք պատասխանատվություն և անկախություն:

Մինչ եղանակից կարմրած դեմքս կամաց-կամաց սկսեց վերականգնվել, Մաշինոն փափկեց ու փափկեցրեց, և նրա այտերի վրա փարոսների պես փոքրիկ փոսիկներ վառվեցին։ Մոխրագույն հուսահատությունն ու հուսահատությունը անհետացան աչքերից, և հույսը արծաթացավ նրանց մեջ։ Ընտանեկան երջանկության շատ դժվար ճանապարհ էր մեր առջևում, և այս փոփոխությունների նախօրեին կարևոր էր, որ երեխան երեխայի տեղում լիներ, այլ ոչ թե այն իրավիճակի տերը, որը նրան այդքան նևրոտիկ էր անում, քանի որ նա չկարողանալով հաղթահարել այս չափահաս դերը նրա համար, բայց մայրիկը կհաստատվեր իր տեղում որպես ծնող և անօգնական չէր կախվի որպես խամաճիկ խելագար Կարաբասի ձեռքում, որպեսզի հայրիկը հասկանար, որ դու կարող ես մեծացնել որդին ոչ միայն դասախոսություններով, պարտադրանքով ու թատրոն գնալով, այլ նաև միասին ընթրիք պատրաստելով կամ հանգստյան օրերին գոլֆ խաղալով։ Եվ դա կարող է զվարճալի լինել: