Vienas iš pirmųjų pinigų mokymo žingsnių yra atsiskirti nuo savo tėvų. Išsiskyrimo sėkmė turi įtakos sėkmei gyvenime. Kodėl taip? O jei poveikis neigiamas, kaip jį ištaisyti?
Atskyrimas yra priešingybė susijungimui. Mes turime abu savo gyvenime. Tai vieno proceso – brendimo ir vystymosi – etapai. Bet, kaip sakoma, viskam savas laikas ir vieta. Svarbiausia nesupainioti ir nevėluoti. Priešingu atveju kyla problemų.
Žmogus gimsta susiliejus dviem tėvų ląstelėms, o gyvenimą tęsia atsiskyręs nuo motinos – pirmiausia fizinį, o vėliau psichologinį.
Pirmoji šaka – gimdymas. Tada vaikas pradeda vaikščioti savarankiškai. Dabar tėvams jį sunkiau suvaldyti, jis gauna daugiau galimybių.
Vaikas pradeda skirstyti pasaulį į „aš“ ir „ne-aš“. Jis išmoksta išgirsti SAVO NORUS ir pradeda statyti asmenines ribas.
Išsiskyrimas pirmiausia yra istorija apie asmenines ribas
Kokios yra asmeninės ribos? Čia baigiasi mano norai, jausmai ir laisvė, o prasideda kiti. Tai plačiau nei mano „aš“ ribos, asmeninės erdvės ir nuosavybės klausimai. Tai taip pat gebėjimas atskirti savo ir kitų jausmus, norus ir emocijas.
Galite pagalvoti: „Aš tikrai žinau, kaip atskirti, kur yra mano jausmai, o kur ne mano“. Bet faktas tas, kad emocinė priklausomybė, t.y. šio įgūdžio priešingybė yra labai paplitusi. Ir tiesiog susitinka nepilno išsiskyrimo metu. Daugiau apie tai vėliau.
Kaip pažeidžiamos ribos ir prie ko tai priveda
Iš kur atsiranda silpnos ribos? Dažniausiai taip nutinka dėl to tėvai nepaisė vaiko teritorinių ribų. Ką tai reiškia? Dauguma mūsų kilę iš Sovietų Sąjungos su griežta būsto politika, kai turėti kambarį buvo neįperkama prabanga, o gyventi komunaliniame bute buvo visai normalu.
Kai žmogus neturi savo vietos, savo teritorijos, jis neturi supratimo, kad jo sienos gali būti neliečiamos. O jei yra atskiras kambarys, tai tu negali uždaryti durų. Arba, jei durys uždarytos, tėvai gali įeiti be nereikalingų ceremonijų, beldimų ir perspėjimų.
Tėvai tradiciškai nepaisyti vaikų ribų. Manoma, kad vyresnis turi visas teises į vaiko teritoriją. Galite įeiti kada norite, galite užsisakyti ką ir kaip daryti, be išankstinių susitarimų ar jokių patikslinimų.
Vaikas pripranta prie to, kad yra jėga, kuri turi daugiau teisių už jį. Jis pradeda suprasti, kad vienintelis būdas pasiekti tėvų intymumą – leisti pažeisti jo ribas. Gana stiprus ryšys susidaro tarp ribų nebuvimo ir meilės.
Dėl to toks žmogus labai kenčia nuo savęs identifikavimo. Jis nesupranta, kur baigiasi jis ir prasideda kitas žmogus. Jis žino, kad jo siena yra gana trumpalaikė. Meilė – tai ištirpsta kitame.
Jei žmogus neturi ribų, jis „įlieja“ į savo partnerį. Partneris tai jaučia kaip įsisavinimo procesą. Jis supranta, kad jam buvo surištos rankos ir kojos, jaučiasi labai nejaukiai ir pradeda priešintis.
Kaip dar pažeidžiamos mūsų ribos?
- Mano tėvai geriausiai žino, ko man reikia. Manoma, kad ribos nusidriekia nuo 2 iki 6 metų amžiaus. Šiame amžiuje vaikas prieštarauja, priešinasi tėvams. Jei šie bandymai yra labai nuslopinami, jis niekada nesugeba nutiesti demarkacijos linijos tarp „aš“ ir „ne-aš“.
Vaikas niekada neišmoks atskirti savo „noriu“ ir tėvų „būtina“. Jei mama pasakė, kad man to reikia, vadinasi, aš to noriu. Jeigu jai kas nors nepatinka, tai man blogai.
- Neįmanoma mąstyti, jausti ir trokšti kitaip nei tėvai. Tokios apraiškos vertinamos neigiamai ir netgi draudžiamos. O asmeninės ribos lūžta.
Kai vaikas mažas, jis prisitaiko prie suaugusiųjų pasaulio, nes yra fiziškai nuo jų priklausomas. Jis stengiasi pateisinti suaugusiųjų lūkesčius ir labai subtiliai jaučia jų emocijas. Tada susiformuoja bendra emocinė motinos ir vaiko sistema.
- Emocinis šantažas. Jei myli savo mamą, tu to nedarysi. Juk nenorite, kad ji būtų nusiminusi, sirgtų ir pan. Ji turi silpną širdį, nervus ir tt Tai yra tiesioginis kelias į stiprią emocinę priklausomybę.
Jei tai nepripažįstama, motinos ir vaiko pora neturi laisvės pasirinkti, kaip reaguoti. Jie elgiasi automatiškai. Mama nerimauja, vaikas taip pat. Mama nerimauja, vaikas taip pat. Vienas rėkia, kitas įsižeidžia. Vienas kaltina, kitas pyksta. Ir visai nesvarbu, kiek jiems metų. Jei išsiskyrimas neįvyko, viskas tęsiasi, net jei vaikui 40 ar 50 metų.
O svarbiausia – neaišku, kas ką jaučia ir kodėl. Jie mano, kad jų nerimo priežastys yra skirtingos, tačiau iš tikrųjų vienas nerimauja vien dėl to, kad kitas nerimauja. Žmogus nesugeba atskirti savo jausmų nuo motinos jausmų. Ir tai yra emocinė priklausomybė tikrąja prasme.
Jei asmeninės ribos plyšta per siūles:
– Žmogus nemoka spręsti jokių problemų, reikalaujančių nubrėžti ribas bendraudamas su kitais žmonėmis. Pavyzdžiui, užduotys, susijusios su požiūriu į nuosavybę. Paprastai yra aiški riba: tai mano, tai tavo. Galiu tau duoti, bet jis liks mano. Bet aš tai duosiu, tada jis bus tavo.
Tai taip pat apima gerai žinomą principą „nedaryk verslo su draugais“. Tai susiję su nesugebėjimu nubrėžti skiriamosios linijos tarp vienų ir santykių bei kitų.
— Sunkumai palaikant ryšius visuomenėje:žmogus yra apsuptas autoritarinių viršininkų, kurie nemoka už viršvalandžius; draugai, kurie „geriau žino, kaip gyventi ir ką daryti“; pažįstami, kurie duoda be jokių ceremonijų patarimų. Suaugusiam vaikui sunku tapti sėkmingu.
— Polinkis į priklausomybes nuo emocinių iki cheminių. Kodėl ir kaip tai atsitinka? Jei žmogus nenustatė savo ribų, tai jo „aš“ sąvoka apima kažką išorinio. Kažkas, be ko jis įsivaizduoja savo egzistavimą, nes. tai yra jo dalis. Juk jis neatsiskiria nuo pasaulio.
Iš čia ateina „Aš negaliu gyventi be tavęs“ ir priklausomybės: emocinės, maisto, seksualinės, alkoholio, narkotikų.
— Strategijų praradimas visuomenėje. Asmeninės ribos – tai ir gebėjimas koreliuoti išorines sąlygas ir savo poreikius, matyti supančio pasaulio sandarą ir joje veikti. Ką tai reiškia?
Jei šis įgūdis neišugdytas, žmogus negali rasti sau tinkamos vietos jokioje išorinėje struktūroje. Siūlomas „žaidimo taisykles“ jis suvokia nekritiškai, kaip privalomas, o kartu negali jų koreliuoti su asmeniniais interesais.
- Nesugebėjimas aiškiai ir teisingai nustatyti savo interesų.
– Negebėjimas pasakyti NE ir skausmingas atstūmimo suvokimas iš neteisingos pusės.
- Nesugebėjimas atsispirti agresijai. Ir mano pačios nesugebėjimas ramiai, užtikrintai, be agresijos aiškiai pasakyti, kur yra mano ribos.
– Sunkios ribos. Kai žmogus jaučia, kad kažkas negerai su jo ribomis, jis dažnai patenka į priešingą kraštutinumą – ima naikinti galimus pažeidėjus tolimuose prieigose. Sienos tampa neperžengiamos, o žmogus tampa neprieinamas bet kokiam intymiam kontaktui.
Kaip susidoroti su ribine trauma?
Ribų sužalojimus galima pašalinti naudojant kartojimo metodus. Pasirinkite situaciją, kai buvo pažeistos jūsų asmeninės ribos. Pavyzdžiui, tėvai įėjo į jūsų kambarį nesibeldę, rausėsi po jūsų daiktus ir pan. Kažkas, kas tave įskaudino.
- Apibūdinkite situaciją popieriuje.
- Kur tai nutiko?
- Kada tai nutiko?
- Kas buvo aktoriai?
- Įvertinkite situaciją skalėje nuo -10 iki +10. -10 - neblogėja, 0 - neutralus, +10 - viskas gerai.
- Dabar pakeisk situaciją. Svarbu: galite pakeisti bet ką, bet ne momentą, kada tai įvyksta. Gali padaryti tik vienas pakeitimas vienu metu. Priešingu atveju nutrūksta pokyčių proceso ryšys.
- Pateikite šio pakeitimo paaiškinimą. Kaip tai tapo įmanoma?
- Dar kartą papasakokite situaciją ir įvertinkite, kiek dabar taškų.
- Jei situacija yra mažesnė nei +10, pakartokite algoritmą.
Ir taip pageidautina pasiekti +10. Arba bent jau tobulėti, kiek tai įmanoma dabar. Kartokite algoritmą tiek kartų, kiek reikia. Dar vienas naudingas klausimas: ko reikia, kad situacija būtų +10?
Paaiškinimai:
Kodėl 7 dalyje paaiškinama, kaip šis pakeitimas buvo įmanomas? Pasąmonė turi suprasti, kodėl šiuo metu yra tokia galimybė. Tai labai svarbu. Dėl tos pačios priežasties vienu metu negalite keisti daugiau nei vieno elemento (6 punktas). Jūs negalite šokinėti. Pasąmonė nepatikės, o darbas bus nenaudingas.
Pavyzdžiui, kas atsitiks, jei pašoksime. Situacija: Mama verčia daryti namų darbus su skandalais ir kivirčais. Keičiuosi – nauja situacija, guliu Turkijos paplūdimyje. +10 viskas gerai. Kaip tu čia atsiradai? Pasąmonė yra nesuprantama. Taigi tai neveikia.
Teisingiau būtų taip - mama neverčia iš karto daryti namų darbų, o neutraliu tonu klausia: „Kaip sekasi mokykloje? Ko klausei, ar padarei namų darbus rytojui? Ir toliau plėtoti situaciją. Jau -8, o ne -10. Kitas pokytis – kai mama sako: „Kaip tau sekasi mokykloje? Ar jums reikia pagalbos per pamokas? Tai yra -3. Kitas dalykas yra tai, kad aš pats einu pas mamą ir sakau: „Man reikia pagalbos per pamokas“. Ir taip toliau. Taigi mes dirbame per visas kylančias situacijas pažeisdami ribas.
Kaip tai veikia?
Koks šio požiūrio grožis? Reikalas tas, kad kiekvienas pokytis verčia išmesti blogiausią situacijos dalį ir dėl to padėtis pamažu gerėja ir gerėja, bet ne ideali.
Jis gali tapti idealus tik tada, kai pereisite nuo kiekybės prie kokybės. Kai tik įvyksta kokybinis pokytis, jūs patiriate labai stiprų krūvio atsipalaidavimą, tai yra, situacijoje buvęs užtaisas staiga sugrįžta į jus ir jūs gaunate kitos kokybės būseną ir patirtį.
Jei kalbate iš nervinių grandinių požiūrio, tai yra, yra toks įsitikinimas, kad kai kurios trauminės situacijos sukuria tam tikrus nervinių ryšių kanalus, susidaro tam tikras nervinis žiedas, per kurį cirkuliuoja perteklinis krūvis. Šis krūvis pradeda traukti kitas traumuojančias situacijas.
Kai toks žiedas subyra dėl pasikartojančių situacijos pasikeitimų, tada visa jame gauta energija grįžta žmogui. Tai, žinoma, savotiška metafora, bet padeda apytiksliai suprasti, kaip tai veikia.
Technika savo paprastumu veikia puikiai, nebent, žinoma, taip pat dirbate. Paimkite epizodą po epizodo ir dirbkite. Sužinokite daug apie save proceso metu. Linkiu įdomių ir naudingų atradimų bei sėkmės. Ir kitą kartą tęsime – tai dar ne viskas, ką norėjau jums pasakyti apie išsiskyrimą. Jūsų laukia dar vienas straipsnis ir, žinoma, praktika. Sekite adresų sąrašą!
Tėvo vaidmuo vaiko gyvenime dažnai apsiriboja finansinėmis injekcijomis (aš uždirbu pinigus, o tu pats sugalvoji), o ugdymas apsiriboja griežtais nuoširdžiais pokalbiais ir retais bendrais pasivaikščiojimais prižiūrint mamai. Ir taip yra net pilnose šeimose, kur mama ir tėtis gyvena kartu ir turi kartu dalyvauti vaiko auklėjime.
Daugelis tėvų praleidžia šią akimirką, nukreipdami savo atžalos dėmesį žaislais – juk į rankas įsidėti planšetę ar telefoną daug lengviau, nei kartu žaisti mašinėlėmis ar pasivaikščioti po parką. Didžiulį vaidmenį atlieka bendras laisvalaikis ir bendravimas, nes šiame procese tėvai perduoda vaikui savo patirtį, dalijasi su jais savo požiūriu į gyvenimą.
Tačiau santykiai su popiežiumi turi įtakos visam žmogaus gyvenimui. Nuo jų priklauso finansinė gerovė ir galimybė užsidirbti (net jei nekalbame apie šeimos verslą). Būtent santykiai su tėvu formuoja mergaičių elgesio modelį su priešinga lytimi ir tampa pavyzdžiu berniukams.
Jei vaikystėje mergina sulaukia pakankamai dėmesio, meilės ir švelnumo iš tėčio, suaugus ji lengvai juos priims iš savo partnerio. Jei merginos ir tėčio santykiai buvo prastesni, vaikystėje ji negavo savo meilės dalies, didelė tikimybė, kad suaugus jos santykiai bus konfliktiški ir prastesni. O vyro pasirinkimas bus arba „tėvo“ paieška, arba jo priešingybė.
Daugelį gąsdina neigiama mamos ir kitų šeimos moterų patirtis, kuri gali būti „paveldima“. Tačiau nepilna šeima ar mamos ir tėčio problemos ne visada yra nuosprendis būsimai dukros laimei. Net jei tėvo nebuvo šalia (šeima iširo ar jis mirė), vidiniai konfliktai išlieka ir daro įtaką žmogaus gyvenimui. Kol jos neišspręstos, neįmanoma tapti tikrai harmoningam ir laimingam.
Jūsų santykiai su tėvu taip pat turi įtakos jūsų santykiams su pinigais. Apmaudas, nepasitenkinimas, nekantrumas tėvams, taip pat pakankamos pagarbos jiems trūkumas blokuoja teigiamą srautą, o tai gali turėti įtakos finansinei žmogaus gerovei. Požiūris į tėvą formuoja tikslus ir lemia, kaip lengva žmogui užsidirbti, pasiekti sėkmės gyvenime ir karjeroje.
Norėdami suprasti, suprasti ir pagerinti savo gyvenimo situaciją, pabandykite pradėti nuo santykių su tėvu. Nežinau kaip? Atvykite į Vladimiro Cigelio seminarą „Tėtis. Patinas. Sąžinė“, užduokite dominančius klausimus ir gaukite praktinę pagalbą bei rekomendacijas, kurias galėsite pritaikyti bet kuriai savo gyvenimo situacijai.
Mums padėjo:
Anna Nazarova
Psichologas, geštalto terapeutas
Tai, kaip mes bendraujame su priešinga lytimi ir visata apskritai, labiau įtakoja mūsų santykiai su mamomis. Bendraudamas su mama vaikas išmoksta atsiverti pasauliui – arba visiškai atsisako juo pasitikėti. Įgyja tikėjimą savimi – arba įpranta abejoti kiekviename žingsnyje. Kam rūpi. Bet tėčiams neduodama krūvio.
Pirmoji tėvo funkcija, pasak psichologijos, yra įsitraukti į jaukų mamos ir kūdikio kivirčą. Sunaikink jų simbiozinius santykius, kol jie netaps grėsmingais (juk kai kurie tėvai, duodami laisvę, gali mirtinai įsimylėti). Parodykite bet kurios lyties atžalai, kad šalia yra daug daugiau. Visas pasaulis vis dar jo, tėčio, sklandžiai ar nelabai nuskustame veide. O tada, kai vaikas paaugs ir apsispręs, kas jam labiau patinka – mašinos ar lėlės kūdikiams, tėtis galės suktis visu pajėgumu. Berniukui tai taps tikro vyriško elgesio pavyzdžiu. O mergaitei... Ir čia prasideda klausimai.
Tėvas yra pirmoji moters meilė
Taip sako amerikiečių psichoterapeutė Leah Seidler, kurios specializacija – romantiški santykiai ir santuoka: „Ir jei mergina nesijaustų, kad tėtis ja žavisi, vargu ar tikėtųsi entuziastingo požiūrio iš būsimo partnerio“. Tai patvirtina tyrimo, kurį citavo Seidlerio kolegė Sarah Simms Rosenthal knygoje The Unavailable Father, rezultatai.
O jos tokios: emociškai uždarų ir pernelyg santūrių vyrų tėviškiems jausmams reikšti vyrų dukros, kaip taisyklė, turi daug žemesnę savigarbą nei merginos, užaugusios po šiltesnių tėčių sparnu. O liūdniausia, kad pirmosios jaunos damos ateityje dažniau įsivels į santykius su šaltais, nuvertintais ir net agresyviais partneriais. Kokį elgesį įpratusios nuo vaikystės, renkasi (žinoma, nesąmoningai), nes rūpestis, pagarba ir meilė merginoms atrodo kažkas nenatūralaus, įtartino ir nepelnyto.
Jei užsimerktume prieš tai, kad viskas, kas vienaip ar kitaip aprašyta, tinka ir santykiams su mamomis, esmė ta, kad gauname kažką įdomaus. Tėvo darbas yra įskiepyti savo kūdikiui, kad ji yra pati mylimiausia ir apskritai geriausia. kad ji turėtų su kuo pasitikrinti, kai kalbama apie saldumynus, puokštes ir bučinius. Ir, žinoma, griežtai atitikti tikro vyro įvaizdį, kad dukra nepasiilgtų savo sužadėtinės.
Tobulas tėtis = tobulas vyras
Bet čia yra laimikis. Mes, jaunos ponios, ne išimtis ir šių eilučių autorė, esame linkę per daug norėti iš pavyzdingų vyrų. Ir pradžiai iš savų tėčių. Jungo analitikė Linda Shiers Leonard kartą paprašė savo mokinių nupiešti idealaus tėvo portretą. Štai kas atsitiko pabaigoje: „Tėvas yra stiprus, subalansuotas, tvirtas, veiklus ir drąsus žmogus; taip pat šilta, mylinti, simpatiška, švelni, dėmesinga ir emociškai dalyvaujanti santykiuose su moterimi.
„Pažiūrėkite, kas atsitiks“, – siūlo psichologė Anna Nazarova. Iš savo tėvo reikalaujame daug daugiau nei iš mamos.. Apskritai norėtume, kad jis būtų net ne vyras, o ideali androginiška būtybė. Mūsų ekspertas apskritai tvirtina, kad ponai šiuolaikiniame pasaulyje gyvena itin sunkiai. Nužudyk mamutą, suplėšyk konkurentą, įnešk į namus odą kailiui – apskritai pasiekite. O tada klausykite žmonos, emociškai reaguokite į jos skundus ir nedelsdami pasitaisykite. Ir taip, būk tikras tėvas vaikui (beje, kur jie to moko?).
O kadangi tėvo įvaizdis tikrai turi įtakos tam, kaip mergina suvokia visą vyrišką pasaulį, tai, būkime atviri, nerealūs ir perkrauti lūkesčių, paveikslas greičiausiai kabės ant jos pačios meilės lizdo sienos. Su pataisomis, kurias padarys suaugusi mergina, sutelkdama dėmesį į tikrojo tėčio bruožus. Ir čia yra du variantai:
- arba ji idealizuos savo tėvą ir per mažiausią sietelį persijoja pretendentus į ranką ir širdį,
- arba pradės ieškoti „tik jam nepatinka“, jei vienas iš tėvų neatitiko imties.
Tėvo vaidmuo moters elgesyje
„Tėviškų užduočių sąrašą sumažinčiau iki trijų punktų“, – tęsia Anna Nazarova. - Priimti dukrą visomis jos apraiškomis, įskaitant grynai „mergaitišką“, nesuprantamą ar net nemalonų vyrui. Gerbk jos pasirinkimą, nesvarbu. O tėčiui svarbiausia supažindinti dukrą su jos pačios vyriškais ištekliais ir „leisti“ jai naudotis. Mūsų vis dar tradicinėje visuomenėje tokie bruožai apima viską, kas susiję su racionaliais gebėjimais, kompetencija, efektyvumu ir aktyvumu.
Jūs suprantate, kad padalijimas yra sąlyginis. Jei iš prigimties tavyje nebūtų šiek tiek vyriškumo, vargu ar būtum laimėjęs plaukimo varžybas mokykloje ar, pavyzdžiui, gavęs paaukštinimą įveikęs kitus pretendentus. Bet atsitiko taip: tai mano tėvo palikimas. Su juo mergina leidžiasi į žygį. Mokymasis laipioti medžiais. O kaip protingiau sukrauti įžūlų klasioką, ji taip pat greičiausiai pasimokys iš savo tėvo.
Tačiau ne kiekvienas tėvas susidoroja su šia užduotimi. Pradėkime nuo to, kad bet kuriam piliečiui, net ir rimtai nusiteikusiam į vertą tėvo vaidmens atlikimą, dukters gimimas yra sukrėtimas. Tai mažutė moteris, bet su mumis sunku (pažiūrėkite į straipsnį „Moterų komanda vyro akimis“, čia yra tiesioginių įrodymų). Biochemija ir jos sukeliamos reakcijos per daug skiriasi lytims. Bet tai apie ką kita.
15 metų – tai vidutinis mergaičių, kurios užaugo be tėvo, seksualinės veiklos pradžios amžius. Jos dažnai tampa labai jaunomis mamomis. Psichologai viena iš priežasčių laiko nesąmoningą baimę: vyrai visada išeina, o mes turime skubėti.
Šaltinis: Linda Nielsen, Tarp tėvų ir dukterų
Dviejų tipų moterys, kurias augina tėvai
Ką tik gimęs tėtis gali pasirodyti esąs sėkmingai susiformavusios neurozės savininkas ir tiesiog bijoti – žinoma, nesąmoningai – visų Adamovų dukterų. Ir štai – sveikinu, turi dukrą! Vienas iš problemos sprendimo būdų – įstatyti merginą į griežtus gana saugaus vyro vaidmens rėmus ir blokuoti nepageidaujamų savybių pasireiškimą. Taigi tėvas yra ramesnis.
Jau minėta Linda Shiers Leonard apibūdina „amžinas mergaites“ – lėles primenančias moteriškas, vaizdingai grakščias, priklausomas, priklausomas. Atidarykite „Instagram“, peržiūrėkite paskalus, perskaitykite ką nors „vediško“ – tai istorija iš ten. Su didele tikimybe galima teigti, kad princeses augino valdingi, autoritariniai, patriarchaliniai tėvai. Kurie, jei kasti giliai, abejojo savo vyrišku gyvybingumu. Ką daryti? Įtikinkite silpnesniųjų nesėkmėmis. Uždrauskite merginai demonstruoti vyriškas savybes, tai yra kažkaip konkuruoti su tėvu. Būk graži ir gerai tuokiasi, o visa kita – ne tavo reikalas.
Kitas kraštutinumas, pasak Leonardo, yra amazonės. Tvirtas, slegiantis, bekompromisis. Vyrai? Jie meluoja, nesilaiko duoto žodžio, jais negalima pasikliauti. Labiausiai tikėtina, moterys karės užaugo silpno charakterio, neatsakingos, nepatikimos negalintys aprūpinti šeimos ir, galbūt, geriantys tėvai. Suveikia hiperkompensacijos mechanizmas, dukra įgauna demonstratyvų vyriškumą, prisiima atsakomybę už viską pasaulyje, nes tėčiui nepasisekė.
„Abiem atvejais mergaitės auga labai nesaugios, o tai reiškia, kad jos nuolat kontroliuoja viską ir visus“, – aiškina Anna Nazarova. „Ir blogiausia, kad tokia tėčio mokykla suteikia jiems labai siaurą veiksmų spektrą santykiuose su kitais vyrais. Grubiai tariant, „Amazonė“ visada susidurs su partneriais, kuriuos reikia globoti ir vesti per gyvenimą, o „amžinoji mergina“ – su tais, kurie su malonumu patvirtins jai pavaldžias pareigas. Net jei ji turi proto kambarį ir savo verslą, tėčio „būk miela“ aidas neleis jaunai damai reikalauti kitokio požiūrio į save.
Kaip atsikratyti tėvo vaizdo nustatymų
Pažvelkite į savo romantišką istoriją. Ar jame yra pasikartojančių epizodų, kažkiek primenančių tai, apie ką kalbėjome? Klausyk savęs. Kaip dažnai priekaištaujate vyrui dėl neatsakingumo? O gal visada tikitės, kad jis pripažins jūsų – kaip profesionalo, sportininko, aktyvisto – nuopelnus? Jei taip, tada panašu, kad vaikystės santykiai su tėčiu primena apie save. Kreiptis pas tėvus su pretenzijomis? Tai nėra verta: kaip taisyklė, tai beprasmiška. Geriau dirbti su požiūriais, susijusiais su tėvo įvaizdžiu, o per jį - ir visa vyriška lytimi. Galbūt su terapeuto pagalba. O jei bus tvarka su refleksija, užteks ir knygų: L. Sh. Leonard „Emocinė moters trauma“, L. Zoya „Tėvas. Istorinė, psichologinė ir kultūrinė analizė“, K. Elyacheff ir N. Einish „Dukros-motinos. Trečias ratas?".
Darbo vektorius visais atvejais yra atsisveikinimas su „idealaus tėvo“ įvaizdžiu. Tai nėra lengva – reikia verkti, pykti ir galiausiai susitaikyti su netektimi. Paverskite savo supertėtį gyvu žmogumi, turinčiu silpnybių ir trūkumų. „Blogame“ tėve pasistenkite rasti bent ką nors teigiamo. Jei nepavyksta, prasminga ieškoti pavaduojančios tėvo figūros: įvertinti ir patvirtinti jūsų sėkmę sąlyginai vyriškoje srityje gali ir vyresnis giminaitis, mokytojas ar gerbiamas kolega.
„Kol toks darbas nebus atliktas, kol nepasitikėsite savo ištekliais, iš mylimojo nuolat lauksite ryžto, drąsos ar priėmimo, pritarimo – priklausomai nuo to, ko konkrečiai trūko bendraujant su tėvais. Ir visa tai yra superlatyvai, - sako Anna Nazarova. - Bet susidorosite su užduotimi – ir savo partneryje pradėsite matyti tikrą žmogų. Santykiai su juo klostysis kitaip: tapsite savarankiška ir nustosite projektuoti vyrui savo nepatenkintą vaikišką „alkį“. Priimsite jį gyvą – ir silpną, ir stiprų. Ir tada jūs pagaliau gausite visavertę dviejų daugialypių asmenybių sąjungą.
Kodėl gera būti tėčio mergaite
Merginos, kurios palaikė šiltus santykius su savo tėvais, užauga daugeliu atžvilgių sėkmingomis moterimis. Pateikiame žurnale „Psychological Science“, „Fathering and Evolution and Human Behavior“ paskelbtų tyrimų rezultatus. Jei kartu su vyru auga dukra, būtinai perskaitykite ir jis.
- Mityba ir sveikata. Draugiškų ir rūpestingų tėčių dukros dažniausiai puikiai išmano, kas yra tinkamas maistas. Jie daug rečiau turi intymią pažintį su valgymo sutrikimais nei tie, kurių tėvai išpažino griežtumą ar nuošalumą.
- Socialinis gyvenimas. Merginos, kurios dažnai žaisdavo su savo tėčiais, būdamos suaugusios demonstruoja geresnius tarpusavio bendravimo įgūdžius ir empatiją bei geriau susidoroja su nuotaikų kaita.
- Intelektas. Tėčiams, kurie daug kalba, daug skaito, lanko muziejus ir žaidžia su mažomis dukrytėmis, sekasi gerai. Mokslininkai nustatė, kad vėliau tokių tėvų vaikai demonstruoja aukštesnį intelekto lygį, palyginti su bendraamžiais (testai buvo atlikti 11 metų ir 42 metų amžiaus).
- Karjera. Moterys, užaugusios šeimose, kuriose tėtis su mama sąžiningai dalijosi buities pareigas ir daug laiko skirdavo vaikams, dažniausiai kelia aukštesnius karjeros tikslus ir yra mažiau veikiamos lyčių stereotipų.
JŪSŲ POŽIŪRIS Į MAMĄ formuoja jūsų asmeninį gyvenimą, asmeninį jūsų vaikų gyvenimą, jūsų sveikatą ir jūsų vaikų (jūsų rūšies) sveikatą! Mama yra pirmoji guru mūsų gyvenime, jei santykiai su mama nėra užmegzti, tada apie visavertį dvasinį savęs tobulėjimą kalbėti nereikia. Darnūs santykiai su mama – tai žmogaus evoliucinio lygio atspindys ir raktas į daugelio žmogaus gyvenimo problemų sprendimą!
JŪSŲ POŽIŪRIS Į TĖVĄ formuoja jūsų idėjas, intuiciją, lengvą užsidirbti pinigų, finansinę gerovę, tikslus (žinojimo, ko norite gyvenime), karjerą (sėkmę).
Dviejuose toliau pateiktuose vaizdo įrašuose Dmitrijus Trockis pasakoja apie paprastą gimdymo takų (santykių su mama ir tėvu) sutvarkymą.
Kiti svarbūs klausimai, susiję su santykiais su mama ir kaip susitikti su savo gyvenimo draugu:
Kaip paprašyti atleidimo:
Taigi gimdymo takų tvarkymui naudojame atleidimo (prašome atleidimo) ir dėkingumo (išreiškiame dėkingumą) galią. Štai padėkos straipsnis
Jau aptarėme temą, kiek svarbūs santykiai su mama, siekiant sukurti harmoningus santykius su vyrais ir išoriniu pasauliu. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tėvo vaidmenį ir kaip jo buvimas ar nebuvimas paveikė jūsų gyvenimą. Galite barti savo tėvą, kad paliko šeimą ar jis gyveno su jumis, bet elgėsi taip, kad būtų geriau, jei paliktų jus su mama ir išgelbėtų jus nuo savo blogos nuotaikos, melo ir amžino alkoholio kvapo. Šeimoje viskas buvo puiku, o tėtis yra mylimas ir labai brangus žmogus, kuris dovanojo jūrą šilumos ir jausmo, kad esi jo mažoji princesė. Tačiau abiem atvejais, nesvarbu, ar santykiai su tėčiu susiklostė, ar ne, jie palieka pėdsaką tolesniuose jūsų gyvenimo etapuose.
shutr.bzKokius vyrus renkatės, kaip su jais elgiatės, kiek save vertinate, ar pavyks sulaukti reikalingos paramos, pagalbos, apsaugos ir meilės, ar rinksitės savarankiško ir nepriklausomo žmogaus kelią. stipri moteris – tik keletas iš jų. Neigdami ir nepriimdami savo tėvo, jūs statote barjerą tarp savęs ir kitų vyrų. Tuo pačiu metu, įstrigę „tėčio dukros“ ir šeimos numylėtinės vaidmenyje, galite atsisakyti suaugusiųjų santykių, bijodami artėjančios atsakomybės. Būtent tėtis / tėvas / žmogus, kurį vadinate tik vardu, turėjo įtakos jūsų apsireiškimui visuomenėje ir kokius draudimus laikote savo galvoje. Jei jus persekioja atstūmimo ir vienatvės baimė arba manote, kad meilę reikia užsitarnauti, gali tekti permąstyti savo santykius su tėvu. Ir nors jūs negalite pakeisti to, kas buvo vaikystėje, galite daryti įtaką tam, kas vyksta dabar.
tėvo figūra
Straipsnyje apie tėvus būtų keista nepaminėti psichoanalitinių teorijų. Tėvo vaidmuo skirtinguose asmenybės raidos etapuose gali trukdyti arba atitinkamai padėti merginai įgyti reikiamos patirties ir bendravimo įgūdžių su visuomene bei priešinga lytimi. Taigi, jei tėvai išsiskyrė, kai mergaitei buvo 4-5 metai, ji jaučia pyktį ant mamos, o jei atsiranda ir patėvis, tai sukelia seksualinį potraukį jos lyčiai.
Jei tėvai išsiskyrė, kai mergaitei buvo 4-5 metai, ji jaučia pyktį ant mamos
Juk būtent šiame amžiuje vyksta seksualinės orientacijos klojimas ir lytinės tapatybės įgijimas. Pasirodžius patėviui, mergina ima elgtis kaip berniukas, tarsi liktų ištikima savo vidiniam tėčiui. Šiuo laikotarpiu tėtis mergaitę simboliškai dalijasi su mama, padeda jai suvokti savo atskirumą ir savąjį moterišką principą. Taip atsitinka, kai mergina patiria Electra kompleksą (tas pats kaip ir berniukai turi Edipo kompleksą).
Pliusas. Jei sunkiausias moteriškos tapatybės formavimosi laikotarpis buvo sėkmingai įveiktas, tai suaugę būsite atviri brandiems santykiams, pasitikėjimui vyrais ir atsiskyrimui nuo tėvų.
Minusas. Neteisingai įveiktas etapas ar „užstrigęs“ 4-5 metų amžiuje išeitį ras arba vyrų atstūmime ir atstūmime, arba perdėtame prisirišime prie tėvo ir tėvų šeimos.
Nubraukite perteklių
Jei jūsų šeimoje taip atsitiko, kad jūsų tėvai išsiskyrė, tai nereiškia, kad jūsų tėvą reikia „nupjauti“, uždrausti apie jį kalbėti ar mėtyti purvu. Tokiu atveju dukrai gresia daug pavojų: stoti į koaliciją su mama prieš tėvą ir iš jos pasimokyti viso pasipiktinimo vyrams kartėlio, likti be vyriškos šeimos paramos.
Pliusas. Jei, nepaisant to, kad jūsų tėvai išsiskyrė ar tėtis mirė, kai buvote mažas, jums pavyko išlaikyti gerą požiūrį į jį, šviesų atminimą ir išmokote dalytis mamos požiūriu į jį ir savo, galėsite gauti tėvišką paramą, net jei jo nėra šalia .
Minusas. Jūs, kartodami savo motiną, nemylite savo tėvo ir perkeliate jos nepasitikėjimą vyrais likusiai stipriai žmonijos pusei. Jūs „įrašote“ instaliaciją, kad vyrai yra išdavikai ir galite pasikliauti tik savimi.
shutr.bz „Aš su tėčiu“ yra dar vienas tos pačios problemos polius: užuot susijungęs su mama, tu susivieni su tėčiu, bandydamas užimti mamos vietą. Kartu su tėčiu kritikuojate mamą, jos klaidas ir elgesį. Tuo pačiu metu tėvo figūra blokuoja galimybę susitikti su vertu partneriu, nes „svarbiausias žmogus tavo gyvenime“ yra tėtis, o jei jis neišnyks į antrą planą, visa kita atrodys tik jo aidas ir šešėlis. .
Tik nesimušk
Šeimoje nuolat vyksta įvairūs procesai: kažkas ginčijasi, kažkas susitaiko, suartėja, išsiskiria, o šiuo metu vaikai gali ne tik stebėti tėvų nesutarimus, bet ir būti įtraukiami į savo santykius.
Priežastis, kodėl skyrybos vaiką traumuoja, yra ta, kad jis pradeda dėl visko kaltinti save.
Viena iš priežasčių, kodėl skyrybos taip traumuoja vaiką, yra ta, kad jis pradeda dėl visko kaltinti save. Pradedi galvoti, kad jei elgtumėtės geriau, mokytumėtės tik „12“, tėtis nebūtų tavęs palikęs. Jei jūsų tėvai gyveno ar tebegyvena nuolatinėje situacijoje „mes pateikiame skyrybų prašymą“, galite rasti jų aistrų atgarsių savo likime.
Pliusas. Jūs nesikišate į tai, kas vyksta tarp jūsų tėvų, ir nesistengiate jų sutaikyti, „suklijuoti“, o savo vyrui/partnerei įdedate jėgas.
Minusas. Būdamas įstrigęs mamos ir tėvo santykiuose kaip buferis, rizikuoji likti su jais amžinai, o ne vieną dieną „išskristi iš lizdo“. Susirūpinimas dėl jų santuokos, dėl to, kad jie yra vienintelė grandis, neleis jums sukurti savo šeimos.
Požiūris į finansus
Būtent tėtis padeda mergaitei pajusti, kad ji yra mylima ir nusipelno viso ko geriausio. Dovanos, dėmesio ženklai, staigmenos – tėtis visada atneš gražiausią lėlę ir padovanos pinigų kelionei su klasės draugais į kalnus. Bet jei nebūtų malonaus ir dosnaus tėčio, jei jis atsisakytų mokėti alimentus arba būtų priverstas už viską elgetauti? Tada nuo vaikystės formuojasi įprotis vyrus suvokti kaip finansinės naudos, statuso šaltinį.
Pliusas. Su tavo požiūriu į pinigus tau viskas pavyko, gali laisvai užsidirbti pati ir susitaikyti su tuo, kad už tave gali sumokėti vyras. Jūs nebijote finansiškai paremti savo vyro/partnerės, kai jis turi finansinių sunkumų ir nejaučiate, kad jis jumis naudojasi.
Minusas. Neigiamoje įvykių raidoje iškyla du scenarijai: „aš pats“ uždirbsiu, pasieksiu, galiu, kad neprisiminčiau, kaip vaikystėje mama maldavo tėčio ratelio ir teisinosi, kodėl; nupirkti tavo mamai viską, ko ji neturėjo, kad joks vyras niekada nebeturėtų tau valdžios. Tokia savarankiška moteris neleidžia už save mokėti, netoleruoja, kad vyras ją kuo nors vaišintų ar brangiai dovanotų. Antras scenarijus: išlaikoma moteris, kuri į vyrus žiūri kaip į būdą gauti naują krepšį / gerą darbą / kelionę į salas.
Tu įrodinėji kitiems vyrams (nors iš tikrųjų - savo tėvui), kad tau jų nereikia ir viską gali padaryti pats
Tačiau ir vienu, ir kitu atveju moteris nėra vedama savo pasirinkimo, tai tik antistrategija. Jūs tiesiog įrodysite likusiems vyrams (nors iš tikrųjų pirmajam vyrui gyvenime - savo tėvui), kad jums jų nereikia ir viską galite padaryti patys. Arba jūs jiems keršijate, naudodami juos kaip būdą gauti naudos, kurios net ne visada reikia, tai yra, elgiatės su jais kaip su daiktu.
susižavėjimas akyse
Taigi, aptarėme pagrindinius dalykus, kuriuose tėvo vaidmuo suvaidino lemiamą vaidmenį. O kitą pastraipą noriu skirti tam, kaip kuriate santykius su vyru, kad dukra jau užaugtų moteriška ir mylima. Nors dabar įprasta nuvertinti tėvo vaidmenį, išbraukti šią figūrą iš gyvenimo vis tiek labai sunku, ir tai nėra būtina. Psichoanalitikas Gabrielius Rubenas pastebi, kad būtent tėvas leidžia ir draudžia.
shutr.bz Būtent tėvas turi būti savo dukters garbės garantas, kad niekas jos neįžeistų, būti jos gynėju. Tėtis padės dukrai neužmegzti santykių anksčiau laiko ir atkirs nesėkmingus kandidatus, pavyzdžiui, bandančius panaudoti dukrą kaip seksualinį objektą. Dukra turi žavėtis savo tėvu, o norėdama ugdyti savo asmenybę, ji turi laikyti savo tėvą stipriu ir galingu. Visų pirma, jūsų mažoji dukra perskaito jūsų pagarbą ir susižavėjimą vyru. Kaip tu į jį žiūri ir kaip apie jį kalbi. Dukra žiūri į tave ir nusprendžia, ar gerbti tėtį, ar juo didžiuotis.
Prisiminkite visa tai ir nekritikuokite savo vyro dukters akivaizdoje, nesuteikdami pagrindo abejoti savo tėvo statusu.
