Kur dola nga një marrëdhënie e vështirë, mendërisht u mbajta pas tyre për një kohë të mirë. Kjo do të thotë, e kuptova që nuk do të kishte kuptim, por prapë më dukej se mund të rregulloja diçka.
Kur u pastrua mjegulla e euforisë, fillova të shoh të gjitha karakteristikat psikologjike të një personi tjetër. I kam njohur gjithmonë në thellësi të shpirtit tim, por, si shumica prej nesh, isha i sigurt se dashuria është e aftë për gjithçka që një person mund të ndryshojë.
Po kërkoja artikuj mbi varësitë, për theksimet e karaktereve, për natyrën e infantilizmit dhe manipulimit, e kështu me radhë e kështu me radhë. Ajo e hodhi në faqen e saj, i tregoi personit: “Shiko, ja ku është! Kjo është ajo që po ndodh! Gjithçka është rregulluar tek ju kështu, kështu dhe kështu!”
Mendoni se çfarë mora në këmbim? Kjo është e drejtë, agresioni dhe "vetë budallai". Dhe si deshe? Ajo që drejton gishtin lëndon një person. Të gjitha sjelljet e veçanta janë mbrojtje psikologjike kundër plagëve mendore. Këto janë strategji sjelljeje të zhvilluara gjatë viteve që ju lejojnë të ekzistoni relativisht rehat në botë pa qenë personalitete integrale.
Tani mund të them me besim se një person mund të ndryshojë. Një person mund të ndryshojë vërtet. Por vetëm në një rast (lexo me kujdes!) - KUR TË DËSHIRONI.
Ju ndoshta mendoni se do të bëheni vetë motivuesi për cilin, për cilin, pavarësisht se i dashuri juaj dëshiron të ndryshojë? Mos u mashtroni. Ndikimi juaj nuk është më i madh se moti jashtë. Ndoshta ata do të përshtaten me ju, do të marrin një ombrellë në rast të motit të keq, por do të ndryshojnë bindjet e tyre dhe akoma më shumë - strukturën e personalitetit të tyre - për hir të reve jashtë dritares ... A jeni në veten tuaj?
Tani, nëse vetë personi papritmas pushon së përshtaturi se gjatë shiut ai është i trishtuar dhe në vapë vuan .... Kur lodhet nga vetja, se është thellësisht i pakënaqur, i pasuksesshëm, se jeta nuk shkon ashtu siç dëshiron ai, apo diçka tjetër... Ose, çfarë Zoti nuk bën shaka, ai do të ketë një pasqyrë në ëndërr se “ është e ndyrë unë disi jetoj” ... Atëhere ndoshta.
Por ju tashmë do të jeni larg epiqendrës së shpërthimit ... Dhe do të ishte më mirë për ju të ishit larg që të mos mbuloheshit nga një valë shpërthyese ... Sepse të pranosh se "unë vetë kam qenë shkaku i gjithçka në jetën time” është një test shumë i vështirë. Si rregull, ai që është afër caktohet si shkaktar i dështimeve ... Ose ishte afër ... Për momentin, ai person do të shkojë shumë për të kuptuar se me kë fillon gjithçka në jetën tonë ... Nëse ai dëshiron të shkojë ...
Donald Walsh shkroi se "gjëja më e mirë që mund të bëjmë për një mashkull të dashuruar është t'i japim atij një pjesë të madhe të vetvetes". Ky nuk është zemërim, nuk është hakmarrje, jo "shiko si do të jesh pa mua". Është një bindje e qetë se çdo njeri ka të drejtë të jetë dhe të jetë me atë që ka në vetvete. Edhe fakti që jeni përkohësisht (dhe kjo është gjithmonë e përkohshme) në çift nuk ju jep të drejtë të ndryshoni personin tjetër.
Ne jemi përgjegjës vetëm për veten tonë. Ne kemi lindur të ndarë nga njëri-tjetri dhe do të ikim vetë. Secili prej nesh ka jetën dhe qëllimin e tij.
Vullneti juaj shtrihet vetëm në jetën tuaj. Dhe nuk ka nevojë të ndërtoni veten nga Zoti, duke menduar se keni të drejtë të ndikoni në fatin e një personi tjetër. Lërini të tjerët vetëm, kujdesuni për veten.
Psikologët kanë një parim - të mos zgjidhin problemet e klientit pa kërkesë. Po, në fakt, pa kërkesë, ai ende nuk u bë klient. Prandaj, duhet të ndiqni edhe këtë rregull të artë të universit: “Nuk duhet të ndërhyni aty ku nuk ju kërkohet”, theksoj se një person i rritur, i shëndetshëm mendor (dhe nuk ju takon ju të gjykoni shëndetin e tij) është në gjendje të përballet me të. problemet e tij ose kërkoni ndihmë, nëse ai nuk mund t'i zgjidhë ato.
Bëhuni krijuesi i fatit tuaj - kjo është gjëja më e mirë që mund të bëni në jetë. Nëse dikush ka nevojë të ndryshojë rreth jush, kjo do të ndodhë. Do të bëheni motivues nga vetë fakti i realizimit tuaj. Nëse rruga juaj nuk tërheq një person tjetër, nuk frymëzon, atëherë kjo është e mrekullueshme - ai padyshim ka rrugën e tij. Dhe ata, shtigjet e të cilëve janë afër tuajat, do të ecin pranë jush.
Si ta kuptojmë se dashuria ka kaluar dhe duhet ndarë?
Nëse ka një krizë në një marrëdhënie, duhet ta përballoni atë. Është e rëndësishme të kuptoni se çfarë ju lidh dhe të kuptoni se dashuria nuk mund të jetë gjithmonë aq e fortë sa në fillim. Shumë ndahen kur ndjenja dhe pasioni frymëzues kalon.
Njerëzit thonë për çifte të tilla "është e pamundur së bashku, dhe është e pamundur të ndash". Partnerët kanë nevojë për njëri-tjetrin si ajri, sepse individualisht humbasin mundësinë për të hedhur pakënaqësinë. Dhe, duke qenë bashkë, ata torturojnë veten dhe njëri-tjetrin. A ka ndonjë rrugëdalje nga rrethi vicioz? Kur nuk ka mbetur asgjë për të shpëtuar. Por nëse përpiqeni ta kuptoni situatën pak më herët, mund të kuptoni se gjithçka nuk është e pashpresë. Vetëm 6 hapa do t'ju ndihmojnë të dilni nga ngërçi.
Mos kini frikë nga vetmia
Këtu nuk bëhet fjalë për përgatitjen për ndarje, por për minutat e nevojshme kur mund të jeni vetëm me veten. Një person i vetëmjaftueshëm nuk mërzitet kurrë. Ai nuk ka nevojë të kërkojë urgjentisht komunikim. Pasi të jeni vetëm, kapërceni dëshirën për të thirrur menjëherë partnerin tuaj. Lëreni hapësirën përreth jush bosh dhe qëndroni me mendimet tuaja.
Në fillim, do të jetë e pazakontë, do të dëshironi të kaloni në pjesën e jashtme, të flisni me dikë. Por në rastin tuaj, informacioni për veten tuaj është më i rëndësishëm, mësoni të mos e mbytni zërin tuaj të brendshëm. Kjo do t'ju lejojë të pranoni veten. Sa më shumë forcë për të ecur përpara.
Hidhni një hap drejt vetes
Kjo nuk do të thotë se ai do të jetë nga një partner për t'u thyer. Kthehuni nga vetja, mbani mend dëshirat tuaja, për atë që keni dashur të bëni dikur. Mendoni se cilat fusha të jetës nuk varen nga partneri juaj dhe filloni t'i kushtoni vëmendje atyre. Mund të jetë të luash sport, të mësosh gjuhë, kinema ose thurje makrame - gjëja kryesore është vetëm përvoja juaj.
Ju do të bëheni më pak të zhgënjyer prej tij kur ai përsëri të mos arrijë t'i përmbushë pritjet. Sepse zhgënjimi nga të tjerët është vetëm një projeksion i dështimeve tuaja. Kjo do t'ju përgatisë për hapin tjetër.
Merrni përgjegjësinë për jetën tuaj
“Ti u vonove në punë, dhe ne u vonuam për kinema”, “Ti ishe sërish i zënë gjatë gjithë fundjavës dhe ne nuk shkuam për të vizituar prindërit e tu”, “Ti harrove të caktosh alarmin dhe ne fjetëm për punë. ” Të njohur? Ka shumë qortime të ndërsjella në komunikimin tonë. Pothuajse nuk shkon sipas planeve, ne kërkojmë menjëherë "ekstremin". Tek njerëzit e vetmuar shpesh fajin e ka qeveria dhe “ata” mitike dhe te çiftet e merr partneri.
Mësoni t'i zgjidhni vetë problemet. Filloni të vogla. Nëse dëshironi të shikoni një film, nuk keni pse të prisni derisa i dashuri juaj të ketë kohë. Thjesht shkoni dhe hidhini një sy. Do të shihni, do të ketë më pak skandale në shtëpi menjëherë dhe tema të reja do të shfaqen si bonus. Për më tepër, sapo të mësoni të merrni përgjegjësi, do të jeni në gjendje të kontrolloni në mënyrë të pavarur ndryshimet në jetë dhe, në mënyrë paradoksale, nuk do ta kontrolloni më partnerin tuaj. Ky është kalimi në hapin tjetër.
Ndaloni të jeni nënë për burrin tuaj
Po sikur të njiheni prej 20 vitesh dhe gjatë gjithë kësaj kohe ju duket se ai nuk është në gjendje as të përgatitet për punë. Harrojini thëniet e gjyshes për burrë e grua, se ai, thonë, është koka, e ju qafa. Asgjë si kjo. Dhe fakti që ju kujdeseni për të për shumë vite nuk do të thotë se ai do të humbasë pa ju.
Ndaloni ta perceptoni atë si një zgjatim të vetvetes, edhe nëse shijet e tij studiohen brenda dhe jashtë. Ndoshta është koha që ju të njiheni përsëri dhe të zbuloni se atij nuk i pëlqejnë vërtet këmisha blu që blini dhe byreku juaj me firmë. Në gjuhën e njerëzve të biznesit, në vend të bashkimeve dhe blerjeve, ndërtoni partneritete. Për të qenë një partner i plotë, kushtojini vëmendje hapit tjetër.
Mbani dinjitetin tuaj
Duke hyrë në një marrëdhënie të vështirë, ne para së gjithash harrojmë ndjenjën e dinjitetit. Është vendosur në altarin e poshtërimit të ndërsjellë. Herën tjetër që do t'ju vijë të bërtisni dhe të copëtoni enët, mbani mend këtë sakrificë. Ndoshta tani nuk është e nevojshme, dhe ju mund të dilni nga situata pa humbur fytyrën. Gjithashtu, mos lejoni që partneri juaj t'ju poshtërojë.
Do ta shihni, është vetëm disa herë që të devijoni nga skema, pasi ju vetë do të filloni të respektoni më shumë veten. Dhe pa këtë, është e pamundur të arrihet respekt nga një burrë. Edhe sikur të vrisni të gjithë shërbimin e pushimeve për 12 persona. Mundohuni të hiqni dorë nga emocionet negative. Por edhe nëse dashuria i reziston provës, mos e përjashtoni hapin e gjashtë.
Gjeni kuptime të reja në jetë
Gabimi më i madh është përpjekja për të përqendruar jetën rreth një personi. Na duket se sillemi me fisnikëri, duke iu përkushtuar kujdesit për partnerin. Ne kujdesemi për të dhe nuk e vërejmë se si fillojmë ta mbytim atë në këtë unazë. Në vend të mirënjohjes, ne kemi pakënaqësi dhe përpjekje për të dalë nga "kordoni".
Ndaj lërini mënjanë mendimet për partnerin dhe lini vend për arritje të reja. Më e mira nga të gjitha, nëse ato lidhen me rritjen dhe suksesin tuaj. Punë e re, ngritje karriere, arsim. Por edhe nëse nuk dini të bëni asgjë tjetër përveçse të kujdeseni për të tjerët, atëherë mund të bëni, për shembull, punë bamirësie. Madje gjysma juaj tjetër do t'ju mungojë dhe do t'ju kërkojë të mos harroni atë në shqetësimet tuaja të përditshme.
Është e mundur të dilni nga një marrëdhënie e dhimbshme. Dhe nëse duket se mënyra e vetme është t'i thyesh ato, mund ta zgjidhësh nyjën, duke tërhequr një fije në të njëjtën kohë, duke punuar vetë.
Mprehtësia e ndjenjave (ulërima, pakënaqësia, zemërimi, xhelozia) ngatërrohen me dashurinë, -
Këshilla e dytë.
Fjalët e këtij njeriu janë në kundërshtim me veprat - dhe fort.
– Ne të gjithë ndonjëherë kemi nevojë për dikë që na frymëzon dhe na ndihmon të shikojmë të ardhmen me shpresë. Dhe nëse personi pranë jush ka një efekt krejtësisht të kundërt mbi ju, nëse fjalët e tij vazhdimisht ndryshojnë nga veprat e tij - mirë, me sa duket, është koha për t'i dhënë fund marrëdhënies tuaj me të. Dhe është më mirë të jesh vetëm sesa në një shoqëri të tillë. E vërteta është premtimi më i fortë, i heshtur, i pashkruar, por i pathyeshëm. Mos dëgjoni shumë atë që njerëzit e tjerë kanë për të thënë. Shikoni se çfarë po bëjnë. Në jetën e çdo personi nuk ka aq shumë miq të vërtetë, por herët a vonë do t'i gjeni.
Këshilla e tretë.
E ke kapur veten duke u përpjekur të bësh dikë që të të dojë.
- Mos harroni një herë e përgjithmonë - është e pamundur të detyrojmë dikë të na dojë. Dhe ne nuk duhet t'i lutemi dikujt të qëndrojë nëse dëshiron të largohet. Ky është thelbi i dashurisë së vërtetë - liria. Por jeta nuk përfundon me fundin e dashurisë. Dhe dijeni se edhe pse dashuria ndonjëherë na lë për ndonjë arsye, ajo gjithmonë lë diçka pas. Dhe nëse dikush ju do vërtet, ai kurrë nuk do t'ju lejojë të dyshoni. Çdokush mund të hyjë në jetën tuaj duke thënë "të dua", por vetëm ata që thonë të vërtetën janë të gatshëm të qëndrojnë në të dhe të provojnë se sa shumë ju duan. Ndonjëherë, për të gjetur këtë person të veçantë, duhet të përpiqemi, por ia vlen. Eshte gjithmone.
Duhet të shtojmë se tendenca e sjelljes, e shoqëruar me faktin se duhet të “detyrosh” veten të dashurosh, ka rrënjë fëminore dhe duhet zgjidhur edhe me një psikoterapist për një konsultë, për të cilën mund të regjistrohesh në faqen e internetit.
Kontaktoni një psikolog përmes internetit - falas
Këshilli i katërt.
Marrëdhëniet tuaja personale bazohen vetëm në tërheqjen fizike.
- Bukuria nuk është vetëm pamja që i bën njerëzit të të ndjekin me sy, apo si të perceptojnë të tjerët. Kjo është ajo për të cilën jetojmë. Ajo që na përcakton. Çfarë fshihet në thellësitë e zemrës suaj dhe kjo na shton origjinalitetin. Ajo që na bën ata që jemi janë të gjitha këto çuditshmëri dhe çudira të vogla. Dhe ata që tërhiqeshin vetëm nga fytyra juaj e bukur ose trupi juaj i bukur, nëse qëndrojnë afër, nuk ka gjasa për një kohë të gjatë. Por ata që shohin bukurinë e shpirtit tuaj nuk do t'ju lënë kurrë.
Këshilla e pestë.
Besimi juaj tradhëtohet vazhdimisht.
- Dashuria është kur i jep dikujt një shans për të të lënduar në shpirt, por ke besim aq shumë sa beson se ky person nuk do ta bëjë këtë. Dhe kjo mund të përfundojë vetëm në një nga dy mënyrat - ose kjo marrëdhënie do të zgjasë deri në fund të jetës tuaj, ose do ta mbani mend këtë mësim për pjesën tjetër të jetës tuaj. Por secili prej këtyre opsioneve është në të vërtetë pozitiv. Ose do të siguroheni që personi të cilit i besoni është i denjë për këtë besim, ose do të keni mundësinë ta çlironi jetën tuaj prej tij dhe të kërkoni një tjetër. Dhe në fund do të kuptoni se kush për çfarë vlen dhe kush është i vetmi që është gati të rrezikojë gjithçka për ju.
Këtu vlen të shtohet gjithashtu se një person është gjithmonë i predispozuar të besojë. Nëse nuk ka besim, atëherë lind tensioni, i cili ka pasoja:
- i përhershëm;
- i pakontrolluar.
Nëse besimi humbet, atëherë është e pamundur të mësosh të besosh vetëm. Besimi mund të mësohet vetëm përmes marrëdhënieve. Kjo mund të bëhet në dy mënyra:
Kostoja e shërbimeve të një psikologu
- hyni në marrëdhënie të reja dhe lejoni vetes të besoni;
- hyni në një marrëdhënie psikoterapeutike (filloni psikoterapinë) në mënyrë që terapisti t'ju mësojë t'i besoni vetes dhe partnerit tuaj të ri (të ardhshëm).
Këshilla e gjashtë.
Jeni vazhdimisht të nënvlerësuar.
- Dije vlerën tënde! Kur bëhesh intim me dikë që nuk të respekton, ti heq një pjesë të shpirtit tënd që nuk do të rritet më kurrë. Për të gjithë ne, vjen një moment kur thjesht duhet të heqim dorë dhe të ndalojmë së ndjekuri disa njerëz. Nëse dikush ju do në jetën e tij, ai do të gjejë një mënyrë për t'ju mbajtur atje. Ndonjëherë thjesht duhet të lini të lirë personin që po ndiqni dhe të pranoni se nuk ju pëlqen mënyra se si ju trajtojnë. Nëse ai dëshiron të largohet, le të shkojë. Ndonjëherë është më e lehtë sesa të përpiqesh të mbash. Po, e kemi të vështirë dhe të dhimbshme...deri në momentin që e bëjmë. Dhe pastaj pyesim veten: "Pse nuk e bëra këtë më shpejt?"
Këshilla e shtatë.
Ju kurrë nuk flisni nga zemra.
- Ndonjëherë një grindje mund të shpëtojë marrëdhënien tuaj, dhe heshtja mund ta shkatërrojë atë. Komunikoni me njerëzit. Flisni me ta zemër më zemër, nga thellësia e zemrës, që të mos keni asnjë pishman më pas. Ju nuk keni ardhur në këtë botë për të qenë të lumtur, por për të qenë i sinqertë dhe për të ndarë lumturinë tuaj me të tjerët.
Këshilla e tetë.
Ju kërkohet vazhdimisht të sakrifikoni lumturinë tuaj.
“Nëse i lejoni njerëzit të marrin nga ju më shumë sesa japin, bilanci juaj do të shkojë negativisht shumë më shpejt nga sa mendoni. Mundohuni të kuptoni se kur ia vlen të rrëmbeni kartën e kreditit të jetës tuaj nga duart e pangopura. Është më mirë të jesh vetëm dhe të jesh ende krenar sesa të jesh në një marrëdhënie me dikë që kërkon vazhdimisht të sakrifikosh lumturinë dhe respektin për veten.
Konsultimi me psikolog - kosto
Këshilla e nëntë.
Nuk ju pëlqen vërtet situata juaj aktuale, mënyra e jetesës, puna, etj.
“Më mirë të dështosh në diçka që e do vërtet, sesa të kesh sukses në atë që urren.” Mos lejoni që dikush që hoqi dorë nga ëndrra e tij t'jua marrë tuajën. Gjëja më e mirë që mund të bëni me jetën tuaj është të ecni përmes saj, duke iu bindur thirrjes së zemrës suaj. Për të rrezikuar. Mos merrni rrugën e rezistencës më të vogël vetëm sepse keni frikë se çfarë mund të ndodhë. Sepse në këtë rrugë asgjë nuk do të ndodhë me ju fare. Merrni rreziqe, bëni gabime, mësoni prej tyre - ia vlen. Po, ngjitja në majë të malit nuk është e lehtë, por kur të mbërrini atje, do të kuptoni se ia vlente çdo pikë gjaku, loti dhe djersa e derdhur.
Këshilla e dhjetë.
Ti e kupton që e kaluara nuk të lë të ikësh dhe vazhdon ta jetosh.
– Herët a vonë do të harrosh dhimbjen e zemrës, do të harrosh atë që të bëri të qash dhe ata që të lënduan. Herët a vonë do të kuptoni se çelësi i lumturisë dhe lirisë nuk është te pushteti dhe sigurisht jo te hakmarrja, por të lini jetën të marrë rrugën e saj dhe të mësoni gjithçka që mundeni prej saj. Sepse në fund, kapitulli më i rëndësishëm i jetës suaj nuk do të jetë i pari, por i fundit, në të cilin do të kuptoni se sa mirë është shkruar e gjithë historia e jetës suaj. Dhe kështu lëre të shkuarën, çlirohu dhe hape mendjen ndaj mundësive që sjellin marrëdhënie të reja dhe përvojë të paçmueshme.
E vetmja gjë që nuk duhet ta lini kurrë, është shpresa. Mos harroni atë që meritoni dhe vazhdoni të ecni përpara. Besoni - një ditë të gjitha pjesët e mozaikut do të përshtaten së bashku. Jeta juaj do të jetë e mbushur me lumturi dhe kënaqësi, edhe nëse jo ashtu siç e keni imagjinuar. Dhe pastaj ju shikoni prapa në jetën tuaj, buzëqeshni dhe pyesni veten: "Dhe si arrita t'i bëja të gjitha këto"?
Ndihemi keq, vuajmë, çdo qelizë e trupit tonë e ndjen këtë dhimbje, nuk duam asgjë tjetër, asgjë nuk kënaq, nuk intereson, nuk tërheq ... Të gjitha mendimet janë vetëm për atë (ajo): Zot, gruaja ime u largua, çfarë të bëj, si të jetoj? ose “Ai u largua dhe e gjithë jeta ime u shemb në një çast…”
Ndarja me një të dashur është dhimbje, është vuajtje, është një gjendje, sikur të është shqyer dhe marrë me vete zemra, ndjenja se po të shembet e gjithë bota, duke mos lënë asgjë pas, vetëm zbrazëti, dëshpërim, një të vdekur. fundi...
Shumë prej nesh janë të aftë për veprimet më të pamatura në një moment të tillë. Një pakënaqësi e zjarrtë shtyn të hakmerret me çdo kusht, ndjenjat e mashtruara - për të shlyer me të njëjtën monedhë, pashpresa - thjesht bëni vetëvrasje, duke hedhur jetën tuaj në fytyrën e tij (saj).
Ndihemi keq, vuajmë, çdo qelizë e trupit tonë e ndjen këtë dhimbje, nuk duam asgjë tjetër, asgjë nuk kënaq, nuk intereson, nuk tërheq ...
Të gjitha mendimet janë vetëm për të (ajo): "Zot, gruaja ime u largua, çfarë të bëj, si të jetoj?" ose “Ai u largua dhe e gjithë jeta ime u shemb në një çast…”
Si një robot, unë bëj punën time të përditshme, dhe brenda ka vetëm zbrazëti dhe dhimbje, që derdhet në jastëk natën, dhe ëndrrat vetëm për ato ditë të lumtura kur ishim bashkë, përsëri ndjej erën e tij, prekjen e dorës së tij. vështrimi i tij, dhe duke u zgjuar, përsëri po kaloj një ndarje me një burrë që ishte gjithçka për mua. Nuk e kuptoj çfarë ndodhi, nuk e di si mund të jetoj tani, por më e rëndësishmja, si mund ta detyroj veten ta lë të shkojë?!
NDËRPRIMI I LIDHJES: PSIKOLOGJIA E NJË KUPA TË THYER
Duke përjetuar gjendjet më negative, ne ende nuk e kuptojmë plotësisht se çfarë na lëndon, ku është burimi i vuajtjes dhe si ta lehtësojmë këtë dhimbje.
Gratë qajnë, burrat shkojnë në verë ose në punë dhe ne të gjithë përpiqemi të shpëtojmë nga vetja, duke fajësuar për gjithçka partnerin, rrethanat, të afërmit, eprorët ose vetëflagjelimin. Koha bëhet ilaçi kryesor për ne, por ka raste që as kjo nuk ndihmon.
Cilët janë njerëzit që mund t'i japin fund marrëdhënieve dhe të shpërndahen si anije në det? A është e mundur të bëhesh i tillë?
Pse vuajtja psikologjike në fund të një marrëdhënieje është kaq e dhimbshme në shëndet të plotë fizik?
Si të dilni nga një ngërç emocional pa një ngarkesë pakënaqësie dhe një zemër të thyer?
Një kuptim i vërtetë i psikologjisë së një ndarjeje bazohet vetëm në njohuritë e vetive psikologjike të lindura të të dy partnerëve në secilin rast specifik.
Për çdo person, ndarja, prishja e marrëdhënieve është e dhimbshme, por ka njerëz për të cilët kjo ndarje është thjesht një fatkeqësi dhe përjetohet veçanërisht akute, duke pasur një ndikim të fortë në gjendjen psikologjike të një personi, duke u shfaqur ose si një ofendim i rëndë. ndikon në pjesën tjetër të jetës së tij, ose një ndarje emocionale në thellësi të tilla, pas së cilës ndihet vetëm një zbrazëti e plotë emocionale, që të kujton një shkretëtirë të djegur. Këta janë njerëz me vektorë anal dhe/ose vizual.
Secili prej tyre përjeton një ndarje në mënyrën e vet, sipas cilësive të lindura të psikikës, dhe për secilin prej tyre ekziston një mekanizëm për të dalë nga një gjendje negative.
NDIJ, DHE DO TË THOTË - JETOJ
Kënaqësinë më të madhe, si dhe dhimbjen më të fortë, na e sjellin njerëzit, veçanërisht njeriu më i afërt dhe më i dashur. Të gjithë ne përjetojmë emocione me ashpërsi të ndryshme, por ka njerëz që kanë nevojë për emocione si ajri. Ndjenjat janë gjithçka për ta. Këta janë njerëz nga të cilët Yuri Burlan flet në detaje në trajnimin "Psikologjia Sistem-Vektor".
Ndarja për vektorin më të ndjeshëm - vizual - është një stres i madh, pasi shoqërohet me një humbje të lidhjes emocionale. Prishja e marrëdhënieve bëhet një privim i mundësisë për të realizuar nevojat natyrore për kontakt emocional. Kjo çon në një rritje të deficiteve dhe një çekuilibër në biokiminë e trurit që ndihet pothuajse si dhimbje fizike, dhe ndonjëherë edhe më keq.
Një imagjinatë e pasur dhe një tendencë për të ekzagjeruar tërheqin skenat më dramatike dhe gjejnë arsyet më të pabesueshme për prishjen e marrëdhënieve. Janë njerëzit vizualë ata që tentojnë të bëjnë vetëvrasje duke lënë shënime emocionale të vetëvrasjes, një telefonatë "e fundit", por në fakt kërkuese nga shikuesit ndaj një ish-partneri, një mesazh e-mail në të cilin derdhen të gjitha ndjenjat dhe të ngjashme.
Pakënaqësia gradualisht në rritje fillon të pushtojë pothuajse të gjitha mendimet e personit të ofenduar, duke ulur ndjeshëm të gjitha shanset e tij për të marrë një realizim të plotë në shoqëri, që do të thotë gëzim dhe kënaqësi e jetës.
Një kuptim i thellë i cilësive të veta dhe qëllimit të tyre të vërtetë bën të mundur realizimin e tyre në një drejtim tjetër nga përqendrimi në pakënaqësi.
Sigurisht, prishja e një marrëdhënieje është një goditje e fortë për gjendjen psikologjike dhe është pothuajse e pamundur të ruash kontrollin mbi veten në një periudhë akute, por gjëja kryesore është të dish me vendosmëri se një kujtim i shkëlqyer ju jepet për ruajtjen e njohurive, aftësia për të detajuar - për të krijuar një produkt ideal të mendimeve ose duarve tuaja, përqendrim i lartë i mendimit - për analiza dhe përfundime profesionale, por jo për të fryrë pakënaqësi shkatërruese në vetvete dhe për të jetuar përsëri dhe përsëri momente të tilla të dhimbshme si ndarja me një të dashur.
Të gjitha aftësitë dhe cilësitë tuaja mund të zbatohen në mënyrë konstruktive, por jo shkatërruese, si një fyerje, gjëja kryesore është të kuptosh.
Po, më dhemb, po, ishte dhe po, nuk do ta harroj këtë dhimbje, por nuk do ta lë të më sundojë jetën, sepse unë jam i zoti i fatit dhe vetëm unë mund të vendos si të jetoj. Dhe jam i sigurt se do të vijë një ditë e re kur mund të filloj me vetëdije dhe qëllimisht nga e para dhe të takoj personin me të cilin do të jem i lumtur. Le jo sot dhe jo nesër, por kjo ditë me siguri do të vijë.
Përvoja e kujtimeve dhe përqendrimi në pakënaqësi është gjithashtu një lloj plotësimi i mungesave. Ka një cilësi, mundohet të mbushet në çdo mënyrë, qoftë edhe elementare. Sidoqoftë, kënaqësia e secilës pronë mund të sjellë një kënaqësi të vogël të përkohshme dhe një kënaqësi të plotë - gjithçka varet nga mënyra e zbatimit. Duke realizuar cilësitë e veta në shoqëri, në mënyrë krijuese, duke vëzhguar frytet e aktiviteteve të tyre dhe duke pasur njohje të merituar për punën e tyre, përfaqësuesi i vektorit anal merr kënaqësinë më të plotë dhe më të fuqishme nga jeta e tij.
Duke e kuptuar këtë, ju nuk përqendroheni në pakënaqësi dhe nuk i jepni asaj levë për të kontrolluar jetën tuaj, sepse ka gjëra më të rëndësishme për ju që janë më të denja për vëmendjen, kujtesën dhe mendimet tuaja.
Vetëm me vetëdije do të jeni në gjendje të largoheni nga mendimet e zymta, nga dëshira për ndëshkim dhe gjendja negative e "nuk mjafton", "të privuar" për të hyrë në një fushë tjetër që ju mbush më intensivisht sesa hakmarrja për shkeljen.
PSIKOLOGJIA E RE: NDËRPRERJA E MARRËDHËNIEVE MUND TË MBIJETON!
Ndarja me dikë që keni dashur është një dhimbje e madhe për këdo. Le të të duket e zezë dhe armiqësore e gjithë bota tani, nuk e di pse ndodhi, kush është fajtori dhe çfarë të bësh tani, si të jetosh. Ju duket se ju ka mbetur zemra me atë që iku dhe nuk jeni më të aftë për ndjenja.
Është kur jeni në gjendjen tuaj më të keqe që mund të zbuloni gjëra të reja për veten tuaj, mund të fitoni njohuri që do t'ju ndihmojnë të dilni nga kjo gjendje dhe të kuptoni se çfarë ju ka ndodhur që ju ka penguar të ndërtoni marrëdhënie të besueshme dhe të qëndrueshme. Zbuloni pse keni kaq shumë dhimbje tani, por gjëja kryesore është çfarë të bëni për të lehtësuar këtë dhimbje! Dhe jetoni plotësisht.
Trajnimi "Psikologji Vektoriale Sistemike" i Yuri Burlan është një vështrim brenda vetes, brenda jetës suaj, marrëdhënieve tuaja. Kjo është një mundësi për të ndryshuar me vetëdije gjendjen tuaj për mirë dhe për të gjetur akoma lumturinë tuaj, pavarësisht se sa iluzore mund të duket sot.
Korrektore: Elena Gorshkova
Artikulli është shkruar bazuar në materialet e trajnimit " Psikologji Sistem-Vektor»Kopjimi i artikujve është i ndaluar 🚫! Të gjithë artikujt kanë të drejtë autori!
Marrëdhëniet e varura janë një nga temat më të vështira për t'u punuar. Sot do të flasim për varësinë shkatërruese.
Si fillim, dua ta bëj të qartë se çdo marrëdhënie përfshin varësinë. Kjo është e natyrshme dhe normale. Pyetja është se si kompensohet kjo varësi. A ju do ai? Apo thjesht dashuroni? Nëse këto marrëdhënie marrin më shumë sesa japin, atëherë ia vlen të merret në konsideratë.
Për shembull, nëse vareni nga paratë e burrit tuaj, atëherë kjo është një marrëdhënie normale dhe absolutisht e shëndetshme. Në fakt, është normale të varesh nga një mashkull. Në një marrëdhënie të shëndetshme, një burrë merr përgjegjësinë për një grua dhe zgjidh problemet. Një burrë ndihet i fortë kur dikush ka nevojë për të. Këtu, varësia është krijuese, sepse. Është ajo që e bën një mashkull vendimtar, të përgjegjshëm dhe të fortë dhe të mëson përulësinë, pranimin dhe besimin. Kjo është marrëdhënia e duhur, e shëndetshme me rolet e duhura. Nuk është efektive të konkurrosh me një burrë dhe të tregosh se kush është më i suksesshëm në një çift, më i zgjuar dhe më i shkathët. Ju jeni një ekip! Çfarë lloj konkurrence dhe lufte mund të ketë këtu?
Në artikullin e sotëm do të shqyrtojmë një lloj tjetër të varësisë - varësinë emocionale shkatërruese.
Në pjesën më të madhe, marrëdhëniet e varura shkatërruese (në tekstin e mëtejmë R3O) i kam takuar më shpesh pikërisht (por jo gjithmonë) në marrëdhënie të lira, d.m.th. vajza e kuptoi qartë që ky burrë duhej mbajtur larg, por ajo nuk mund t'i jepte fund dhe nuk mund ta refuzonte vullnetarisht. Marrëdhënia po e vriste ngadalë, po e shkatërronte. Ajo filloi të mendonte keq për veten, të fajësonte veten për gjithçka. Nëse ai e refuzoi atë (kryesisht kjo ndodh), atëherë ajo filloi të kishte një depresion të thellë.
Nëse jeni në një lidhje ku një burrë nuk ju vlerëson, ju poshtëron, nuk planifikon një të ardhme të përbashkët me ju, nuk gjen kohë për ju fare, vjen vetëm për seks - me një fjalë, ai sillet në mënyrë të padenjë me ju. dhe ju, nga ana tjetër, jeni shumë të varur nga ai emocionalisht, e doni atë dhe keni frikë ta humbni, atëherë kjo është një marrëdhënie e varur shkatërruese.
Me pak fjalë: ai sillet në mënyrë të neveritshme, por ju vazhdoni ta doni, falni dhe pendoheni. Marrëdhënie të tilla mund të zgjasin me vite, për fat të keq.
Unë vetë isha në një marrëdhënie të varur. Sigurisht që e idealizova një njeri dhe e justifikoja gjatë gjithë kohës, e mëshiroja dhe e falja. Më dukej se ishte njeriu më i ngarkuar në planet dhe se po kalonte një periudhë të vështirë. Dhe isha unë që isha një vajzë kaq e padurueshme, e keqe që kërkonte telefonata dhe takime të përditshme të paktën një herë në javë. Pastaj erdhi hendeku (ose më mirë, njeriu sapo u zhduk) dhe unë rashë në një depresion të thellë. Fillimisht shtova disa kilogramë, pastaj u sëmura shumë dhe humba peshë deri në 44. Më pas nisa të kisha probleme shëndetësore për shkak të stresit. Ishte shumë e vështirë. Nuk ishte një vit i lehtë. Por pas asaj lidhjeje dhe realizimit të varësisë sime, u lirova. Ishin këto marrëdhënie që e kthyen përmbys botëkuptimin tim. Ishte atëherë që kuptova qartë se një burrë duhet të zgjidhë problemet dhe jo të krijojë të reja. Kuptova se meritoj dashuri, vëmendje, kujdes dhe gjëra të tjera.
- Para së gjithash, ndaloni së idealizuari një mashkull. Për një muaj, thjesht shikoni atë, veprimet e tij dhe se si këto veprime korrespondojnë me premtimet e tij. Thjesht analizoni sa shumë ju telefonon, sa shpesh vjen, çfarë jep, ku hani, ku ecni, sa shpesh fjalët dhe premtimet e tij përputhen me realitetin, çfarë emocionesh përgjithësisht mbizotëruan tek ju gjatë gjithë periudhës së komunikimit tuaj. A ia vlenin disa takime të lumtura gjatë këtyre muajve, ato përvoja pas çdo takimi? A kishte më shumë lumturi dhe gëzim, apo kishte më shumë stres dhe ankth? Pse është e nevojshme një periudhë vëzhgimi dhe analize? Nëse keni qenë ndonjëherë në RZO, atëherë e dini se sa e vështirë është thjesht ta marrësh dhe të zhdukesh, të mos e marrësh telefonin, të mos u përgjigjesh mesazheve të tij dhe të mos e shohësh më njëri-tjetrin. Është për të shmangur prishjet që unë rekomandoj që për një muaj të gjithë vëmendja juaj të drejtohet në sjelljen e tij dhe të vlerësoni përpjekjet e tij (nëse ka). Thjesht shikojeni me shumë kujdes. Mos vendosni ose zbuloni asgjë - thjesht kontrolloni, kërkoni diçka, pyesni, interesohuni. Me një fjalë, mblidhni informacion. Sa shumë punon ai për ju? Çfarë jeni gati të bëni? Nëse sëmuresh, a vjen te ti me dhurata dhe ilaçe? Apo është gjithmonë i zënë? Sa prej saj në jetën tuaj? A ju ndihmon të zgjidhni problemet tuaja? Në fakt, kjo nuk është një përvojë shumë e këndshme, sepse. përballja me realitetin. Dhe është e vështirë.
- Ju duhet një shembull i çiftit dhe familjes së duhur për të dalë nga një Marrëdhënie e Hapur (më tej referuar si CO) ose RRO. Analizoni familjet në zonën tuaj. Zgjidhni një çift që mendoni se meriton të jetë një model. Mundohuni të komunikoni më shumë me ta. Dhe filloni të analizoni se si sillen një grua dhe një burrë, si ndërveprojnë me njëri-tjetrin. Si flet ai me të, si reagon ajo ndaj tij e kështu me radhë. Nëse nuk keni një palë, gjeni një. Nëse është vërtet e nevojshme, atëherë do të bëni më të mirën. Kjo detyrë është kryesore - keni nevojë për shembuj të gjallë të marrëdhënieve normale, përndryshe mund të bini përsëri në grackën e SO ose RZO, por me një burrë tjetër.
- Mos u anko tek miqtë për të. Mos u anko te mamaja. Për të rregulluar marrëdhënien, duhet të përjashtoni shikuesit e interesuar. Më besoni, ata vetëm do të lëndojnë. Ju lutemi mos e injoroni këtë artikull.
- Mos kini frikë t'i bëni një burri pyetje të pakëndshme. Nëse pas pyetjes "Pse nuk telefonove për një javë?", burri nuk di çfarë të përgjigjet, ose thjesht tregon diçka larg realitetit, atëherë vazhdoni të bëni pyetje dhe të pyesni pse është kaq e vështirë të përgjigjesh. Shumica e klientëve të mi të stërvitjes kanë një problem të madh me pyetjet e pakëndshme. Atyre u duket se duke bërë një pyetje të pakëndshme, një mashkull do t'i lërë ose do të mendojë keq për ta. Por e gjithë e vërteta është se duke mos bërë një pyetje të tillë (dhe ai po ju torturon), ju tradhtoni veten. Ju shkelni në fyt për hir të frikës se mos humbisni diçka që në fakt nuk e keni ende. Mund të jap më shumë shembuj pyetjesh të pakëndshme: “Kemi një vit që takohemi. Pse nuk më prezanton me prindërit e tu?”, “Sa fiton?”, “Çfarë vajzash të shkruajnë në WhatsApp?”, “Pse nuk flet në telefon me mua? Keni frikë se do të dëgjoj diçka?”, “A jeni i martuar? Nëse jo, a mund ta kontrolloj disi?”, “Ju lutem më tregoni dokumentet tuaja. Dua të di mbiemrin dhe emrin tuaj (ka situata të ndryshme në jetë)”, “Pse telefononi dhe vini kaq rrallë?” etj. Nëse këto pyetje ju duken absurde budallaqe ose "tashmë të kuptueshme", atëherë do të përgjigjem se kam situata reale dhe shumë të trishtueshme të klientëve për secilën nga këto pyetje. Dhe ato nuk do të kishin ndodhur nëse një nga këto pyetje do të ishte bërë në kohën e duhur. Dhe u pyet në atë mënyrë që të ishte e pamundur të mos përgjigjem.
- Filloni ta doni veten ashtu siç e meritoni. Lexoni më shumë rreth kësaj në seksionin e faqes "Si ta duash veten". Dhe gjithashtu duhet të keni shumë hobi (jo të lidhura me punën) dhe hobi. Ata do t'ju shpërqendrojnë gjatë një periudhe të vështirë.
Unë formova një rregull: para se t'i kushtoni të gjithë veten një burri, mësoni sa më shumë për të. Burrat, në fazën fillestare, duhet të kontrollohen, përndryshe nuk do t'ju vlerësojnë (sigurisht, jo të gjithë). Kur të kuptoni se çfarë lloj personi është para jush, vetëm atëherë filloni t'i besoni atij gjithçka me shpirt, ndiqni atë, besoni në të dhe mos dyshoni në të dhe në marrëdhënien tuaj për asnjë minutë. Por një njeri duhet ta fitojë atë, ai duhet të shfaqet.
Kur kontrolloni një mashkull dhe i bëni pyetje, ai fillon të kuptojë se ju jeni një vajzë që e di vlerën e saj. Dhe ai fillon të sillet më me respekt.
Nëse mendoni se marrëdhënia juaj është e ndërlikuar, e pakuptueshme dhe e varur, atëherë ju rekomandoj të lexoni 2 libra (ato mund të shkarkohen lehtësisht në internet):
- Sindroma Marilyn Monroe. E. McAvoy, S. Israelson.
- Ai thjesht nuk ju pëlqen. Greg Behrendt, Liz Tuccillo
Këta janë libra themelorë dhe tepër interesantë.
Gjithashtu, nëse keni një dëshirë, mund të regjistroheni për një konsultë me mua dhe unë do t'ju ndihmoj të dilni nga një Marrëdhënie e Hapur ose RZO:
[email i mbrojtur]
Sigurohuni që të lini një koment. Nëse artikulli ishte i dobishëm, atëherë më mbështesni duke e shpërndarë në rrjetet sociale.
