"Konfliktet me fëmijët e rritur"
Synimi: të identifikojë shenjat e zgjidhjes konstruktive të konflikteve midis prindërve dhe nxënësve të shkollave të mesme dhe të ndërtojë një model të sjelljes adekuate.
Detyrat:
1. Kuptoni thelbin e konceptit të "konfliktit".
2. Të identifikojë burimet dhe mekanizmat psikologjikë të konflikteve tipike midis prindërve dhe fëmijëve në rritje.
3. Vlerësoni strategji të ndryshme të sjelljes në një konflikt dhe ndërtoni mbi baza diagnostikuese modelin e tyre, të përshtatshëm për kushtet dhe traditat familjare.
Forma: seminar trajnimi me elemente trajnuese.
Faza përgatitore
1. Përzgjedhja e pyetjeve për të kuptuar, duke hyrë në "fushën e problemit":
2. Çfarë është konflikti?
3. Cilat janë, sipas jush, burimet kryesore të konflikteve midis prindërve dhe nxënësve të shkollave të mesme?
4. A mund të shmangen konfliktet?
5. Nëse ka ndodhur një konflikt, cila mendoni se është gjëja kryesore për të hequr ashpërsinë e tij?
6. Cilat janë sipas jush gabimet tipike të prindërve që bien në konflikt me fëmijët?
7. Cila është veçoria e konflikteve me gjimnazistët?
8. Si zakonisht marrin pjesë anëtarët e tjerë të familjes në konfliktin tuaj me fëmijën tuaj?
9. A është fëmija shpesh dëshmitar i konflikteve tuaja me bashkëshortin?
2. Citate:
"Një konflikt është frika e të paktën njërës palë se interesat e saj shkelen, cenohen, injorohen nga pala tjetër" (U Lincoln).
"Nga dashuria në urrejtje një hap, nga urrejtja në dashuri - kilometra hapa" (Stendhal).
“Arti i të qenit i mençur është të dish se çfarë nuk duhet t'i kushtosh vëmendje” (W. James).
"Ka rrethana kur falja prodhon një tronditje morale shumë më të fortë se sa do të kishte sjellë dënimi në këtë rast" (V. L. Sukhomlinsky).
"Rritja e fëmijëve është një çështje e lehtë kur bëhet pa rrahur nervat, në rendin e një jete të shëndetshme, të qetë, normale, të arsyeshme dhe të gëzuar" (A. S. Makarenko).
3. Pyetja e nxënësve dhe prindërve.
4. Përgatitja e materialeve mësimore për prindërit me këshilla dhe rekomandime praktike:“Rregullat e komunikimit në rast konflikti me një fëmijë”, “Memo për zgjidhjen e konflikteve”, “Teknika për dëgjim efektiv”.
Pyetësori i studentëve "Sjellja juaj në një situatë konflikti"
Pyetjet e prindërve: testet “Vlerësimi i prirjes për konflikt”, “Përcaktimi i nivelit të ndjeshmërisë”, “Vlerëso vetëkontrollin në komunikim”.
Përparim
Prezantimi Fëmijët tanë rriten, pohojnë vetveten dhe praktika e komunikimit e adoptuar në familje është shpesh dogmatike dhe e bazuar në ndalime të vazhdueshme, shtypje të personalitetit të fëmijës dhe mosrespektim ndaj tij. Nxënësit e shkollave të mesme që përballen me një zgjedhje të përgjegjshme të rrugës së jetës janë të ndjeshëm ndaj dyshimeve, të copëtuar nga kontradiktat e brendshme, frika dhe komplekset. Në këtë periudhë të rritjes, komunikimi i adoleshentëve me prindërit e tyre ndikohet nga ndjenja e shfaqur e moshës madhore. Adoleshentët fillojnë të protestojnë kundër kërkesave të përmbushura më parë të të rriturve, për të mbrojtur në mënyrë më aktive të drejtat e tyre për pavarësi. Ata reagojnë me dhimbje ndaj shkeljes reale ose të dukshme të të drejtave të tyre, përpiqen të kufizojnë pretendimet e të rriturve ndaj tyre.
Prindërit, të ngarkuar me problemet e tyre, në ëndrra në qëndrime krijojnë një imazh të idealizuar për fëmijën e tyre dhe rrugën e tij të jetës. Por kur përballen me realitete - manifestime dembelizmi, pandershmërie, motivimi të ulët për të vazhduar arsimin, prindërit zhgënjehen dhe fillon një "periudhë konfliktesh". Konflikti lind edhe mbi bazën e pohimit të "rriturisë" së një adoleshenti që përpiqet për pavarësi (në të cilën prindërit shohin cenim të autoritetit të tyre). Për zhvillimin e një sistemi të ri marrëdhëniesh, është e rëndësishme të argumentohen kërkesat që burojnë nga të rriturit. Imponimi i thjeshtë zakonisht refuzohet. Kështu, identifikimi i problemeve që lidhen me konfliktet e reja është shumë i rëndësishëm për prindërit dhe fëmijët.
Ushtrimi 1 Secili prej jush ka fletëpalosje në tavolina. Unë ju kërkoj t'i përgjigjeni një pyetjeje pa specifikuar mbiemrin tuaj : "Cili është problemi kryesor për ju në konfliktet me fëmijën tuaj?" (Në fund të mendimit dhe regjistrimit (që zakonisht zgjat 5-7 minuta), fletët mblidhen në një kuti, nga e cila mësuesi i klasës i nxjerr në mënyrë të alternuar dhe i zë me zë).
Përgjigjet më tipike janë: “Konfliktet përfundojnë në tjetërsim. Ne largohemi nga njëri-tjetri "," mërzitem, filloj të bërtas, babai merr rripin "," E kam të vështirë të frenoj veten, flas ashpër dhe pastaj pendohem dhe pi ilaç "," Konfliktet tona. Gjithmonë përfundojnë me tone të ngritura "," mërzitem që vajza ime në një konflikt tërhiqet në vetvete dhe thjesht hesht, nuk e di nëse më kupton apo jo"," Gjyshja ndërhyn në konflikt dhe e mbështet fëmijën. më shqetëson vërtet”.
Ne shohim që ka shumë probleme. E megjithatë, sado e vështirë të jetë, shumë varet nga pozicioni i një të rrituri: ju mund të bëheni armiq me fëmijën tuaj, ose mund ta menaxhoni konfliktin. Kur zgjedhin taktikat e sjelljes në një konflikt, prindërit duhet të mbajnë mend: "Nga dashuria në urrejtje një hap, dhe nga urrejtja në dashuri - kilometra hapa" (Seneca). Takimi ynë i sotëm i kushtohet konflikteve me fëmijët. Qëllimi i tij është të ndërtojë një model (algoritëm mendor) të sjelljes adekuate të rolit.
drejtues Sa dhimbje dhe zhgënjim konflikti me njeriun më të afërt, më të dashur të cilit i jepet kaq shumë! Le të përpiqemi të kuptojmë se çfarë është konflikti. Fillojmë punën në grup.
Detyra 2. Mendoni për këtë, mbani mend ndjenjat tuaja që lidhen me situatat e konfliktit. Lëreni secilin prej jush të përfundojë fjalinë:
"Konflikti është ...".
Kjo pasohet nga shprehja e opsioneve, ato, për shembull, mund të jenë si më poshtë: "gjendja e dhimbshme e të gjithë pjesëmarrësve të saj", "shkatërrimi, zhgënjimi", "pashmangshmëria kur ka një arsye", "një përplasje, mezi të cilat njerëzit mund të jenë shumë të largët nga njëri-tjetri", "diçka që ka gjithmonë turp nga vetja", një mënyrë për të zgjidhur gjërat e dhimbshme."
drejtues Pra, një konflikt është një mosmarrëveshje midis anëtarëve të familjes, e cila bazohet në papajtueshmërinë e pikëpamjeve, interesave dhe nevojave të tyre. Gjëja më e keqe në një konflikt janë ndjenjat që njerëzit ndjejnë në këtë moment për njëri-tjetrin: frika, zemërimi, inati, urrejtja. Shikoni se si kthehet jeta e një familjeje prej 3-4 personash në një apartament të vogël të qytetit. Sa shumë grindje, britma, lot, akuza, mallkime! Ndonjëherë konfliktet përfundojnë edhe me ndëshkim fizik. Të njohurit shkruan për destruktivitetin e tyre. Psikologia Valusen: “Të rrahurit me kamxhik është centimetri i parë i një klubi të dhunës së arshinit. Është prej saj që lindin luftimet, dhe në fund - vrasja, përdhunimi, terrorizmi."
Detyra 3. Kur themi fjalën "konflikt", kemi një sërë asociacionesh dhe ndjenjash, kemi dëgjuar për konfliktin, e dimë se si duket në sjelljen e njerëzve. Le të shqyrtojmë se si ndikon në gjendjen e tyre të brendshme. Le të thonë të gjithë se me çfarë lidhet fjala "konflikt", çfarë imazhi ju sugjeron imagjinata juaj?"
Pas "rrethit" të parë të shoqatave të lira, mund të bëni pyetjet e mëposhtme:
Nëse konflikti është mobilje, çfarë është?
Nëse konflikti është një pjatë, çfarë lloji?
Nëse konflikti është veshje, çfarë është?
Pas një diskutimi dhe një komenti të shkurtër nga një psikolog, pjesëmarrësit parashtruan versionin e tyre për të kuptuar kategorinë e "konfliktit". Për shembull, një variant i tillë është i mundur: "Një konflikt është një gjendje e dhimbshme e pjesëmarrësve të tij, e cila mund të çojë ose në pajtim ose në tjetërsim".
Detyra 4. Mendoni dhe përpiquni të përmendni cilësitë dhe aftësitë e nevojshme për zgjidhjen e suksesshme të konfliktit.
Pjesëmarrësit emërtojnë cilësitë një nga një, mësuesi fikson opsionet në tabelë në formën e një diagrami ose teksti. Për shembull: "Aftësia për të dëgjuar dhe, më e rëndësishmja, për të dëgjuar një tjetër", "Qëndrim dhe qëndrueshmëri", "Përmbajtje në emocione", "Durim", "Aftësia për të ndikuar tek tjetri", "Elokuencë", "Aftësia për të vendose veten në vendin e tjetrit", "Aftësia për të argumentuar pozicionin e tyre", "Pak fjalë", "Aftësia për të bindur". Skica (teksti) mbetet në tabelë për t'u përdorur në hapat e mëpasshëm.
drejtues Cilat janë shkaqet më tipike të konflikteve mes të rriturve dhe fëmijëve të tyre 15-17 vjeç? Sigurisht, specifika e tyre në çdo familje është e ndryshme, megjithatë prirjet e përgjithshme janë të pranishme.
Detyra 5. Pjesëmarrësve u ofrohen disa situata tipike të edukimit familjar, të cilat mund të shërbejnë si burim konflikti. Mbështetur në analizën e asaj që kanë dëgjuar, të pranishmit duhet të identifikojnë shkaqet e konflikteve nga ana e të rriturve dhe nga ana e fëmijëve.
Situata 1. Adoleshenti mashtroi prindërit e tij: ai tha se po shkonte në bibliotekë për të shkruar një ese, dhe ai vetë shkoi në kinema. Familja e mori vesh rastësisht. Reagimi tipik ndaj kësaj situate është konflikti.
Situata 2. Familja është shumë e ndjeshme ndaj rrezikut të mundshëm të alkoolizmit tek një fëmijë (një nga anëtarët e familjes ka një përvojë të trishtuar). Dhe befas, pasi takuan një adoleshent nga një disko, prindërit vërejnë se ai është "tips". Stuhi emocionesh. Konflikti.
Situata 3... Vajza është në lidhje me një djalë nga një familje “jofunksionale” (sipas prindërve). Ata në çdo mënyrë të mundshme kufizojnë komunikimin e saj me "subjektin e ëndrrave rinore". Një herë, kur një djalë, pasi kishte vendosur, erdhi direkt në shtëpinë e tyre për të parë vajzën, prindërit e tij i thanë gjithçka që mendonin për "të ashtuquajturën dashuri". Rezultati është një det lotësh, konflikti, tjetërsimi.
Situata 4. E bija "i futi me çekan" në kokë se ajo është shumë e trashë (siç mendon) dhe nuk mundet, prandaj askujt nuk do t'i pëlqejë. Ajo ndaloi së ngrëni, mërzitet për gjërat e vogla dhe një herë, në zemrën e saj, akuzoi prindërit e saj për "të metën" ("për shkakun tuaj jam i tillë").
Situata 5. I riu është pjesë e një grupi që përfaqëson një nga nënkulturat rinore. Rruajti kokën, vesh (edhe në shkollë) doreza pa gishta, një xhaketë me thumba. Nga mësuesit - shumë ankesa, pasi stili i veshjes është "plotësuar" dhe sjelljet e duhura Prindërit u ftuan edhe një herë në shkollë. Pas kthimit, ata i dhanë djalit të tyre ultimatum kërkesat e tyre, thelbi i shkurtër i të cilave është: "Ose ne - ose thumba!" I biri thotë se nuk do të jetë tradhtar dhe nuk do të ndryshojë imazh. Dhe nëse prindërit nuk janë dakord, ai do të largohet nga shtëpia dhe do të jetojë me një mik, ai pajtohet.
Situata 6. Adoleshenti ishte i “mbushur” me deuçe. Ankesat e mësuesve vijojnë në mënyrë të vazhdueshme nga shkolla, prindërit “marrin masa”, por asgjë nuk ndryshon. I riu është tërhequr në vetvete, është i vrazhdë, jep mësime. Dhe pastaj një ditë, gjatë konfliktit të radhës, ai u tregon prindërve të tij se është e mundur të riparohen makina dhe, pa pasur një arsim në të, dhe këtë studim të urryer, ai synon ta ndalojë. Prindërit me arsim të lartë janë të tmerruar. Çfarë duhet bërë?
Rezultati i punës në detyrë mund të jetë një tabelë përgjithësuese (psikologu që mbikëqyr punën redakton vetëm gjykimet e prindërve), për shembull:
|
Arsyet për konfliktin e prindërve me fëmijët |
Shkaqet e konflikteve midis adoleshentëve dhe prindërve të tyre |
|
Lufta për pushtet dhe autoriteti prindëror |
Kriza e adoleshencës (pamjaftueshmëria e reagimeve, negativizmi) |
|
Dështimi për të konfirmuar shpresat dhe pritjet |
Kërkoni për pavarësi më të madhe, të drejtën për të marrë vendime vetë |
|
Mosgatishmëria për të njohur pavarësinë dhe "rriturinë" e një adoleshenti |
I përkasin një grupi adoleshentësh që inkurajon komunikimin sfidues |
|
Mosbesimi në forcën e fëmijës, frika se mos e lëshoni "nga poshtë krahut" |
Pohimi i vetvetes në sytë e bashkëmoshatarëve, njerëzve autoritativë |
|
|
Praktika konfliktuale e marrëdhënieve të pranuara në familje |
Detyra 6. Tani, të dashur pjesëmarrës, duhet të kuptoni se çfarë e konsideroni më të rrezikshmen, më shkatërruesen në një konflikt me një fëmijë. Shpresoj se kjo do t'ju ndihmojë në të ardhmen në praktikën e edukimit familjar. Tani secili prej jush do të marrë një fletë fjalish të papërfunduara. Ju duhet t'i shtoni ato vetë. Për sa i përket përmbajtjes, ato duhet të pasqyrojnë ndjenjat tuaja të konflikteve me fëmijën tuaj. Në procesin e përfundimit të detyrës, është e ndaluar të diskutohen deklarata. Pasi të plotësoni fletët tuaja anonime, do t'i ulni në këtë kuti dhe ne do t'i prezantojmë në mënyrë selektive për të gjithë.
Të dashur prindër! Reflektoni ndjenjat tuaja të konfliktit me fëmijën tuaj duke plotësuar fjalitë në tekst:
1. "Duhet
2. “Kam më shumë frikë
3. “Është shumë e vështirë për mua të harroj
4. “Unë dua
5. “Ajo që më mungon vërtet është
6. “Kur jam i zemëruar, unë
7. “Unë jam veçanërisht i mërzitur që
8. “Jam i shqetësuar
9. “Gjëja më e mirë për mua është kur
10. “Nuk mund të harroj për një kohë të gjatë
11. “E kuptoj këtë
12. “Më vjen turp
drejtues Në fund të detyrës, unë ju ofroj disa, sipas mendimit tonë, këshilla të vlefshme që do t'ju ndihmojnë të gjeni mënyra konstruktive për të dalë nga konflikti.
Memo "Rregullat e komunikimit në rast konflikti me një fëmijë"
Nga pozicioni i dëgjimit:
- të jetë tolerant: mos e ndërprisni fëmijën, mos ndërhyni; para se të thoni diçka, mendoni mirë, sigurohuni që dëshironi të thoni pikërisht këtë; mbani mend se detyra juaj si dëgjues është të ndihmoni fëmijën të shprehë, të shprehë problemet e tij;
- mos i jepni vlerësime fëmijës: nëse vlerësoni ndjenjat e tij, ai do të mbrohet ose do t'ju kundërshtojë; përpiquni ta kuptoni vërtet fëmijën;
- mos jep keshilla: mbani mend se zgjidhjet më të mira në një konflikt janë ato që pjesëmarrësit i vijnë vetes, dhe jo ato që dikush u sugjeroi atyre; Shpesh është e vështirë t'i rezistosh dëshirës për të dhënë këshilla, veçanërisht kur fëmija mund të mbështetet në të që në fillim - dhe megjithatë ta lini fëmijën të bëjë mjaftueshëm punë mendore për të gjetur vetë një rrugëdalje nga një situatë e vështirë.
Duke qenë në pozicionin e folësit:
- mos fajëso- mos thoni se gjithçka ndodhi për shkak të mangësive të fëmijës dhe mos fajësoni dikë tjetër për atë që ndodhi;
- mos make up- mos i tregoni fëmijës se çfarë mendoni për motivet dhe dëshirat e tij, para se ai vetë të thotë diçka për to;
- mos mbro veten- fillimisht tregoni për veprimet, mendimet dhe ndjenjat tuaja; bëjeni hapur dhe plotësisht mjaftueshëm, dhe vetëm pas kësaj mund të prisni që fëmija të bëjë të njëjtën gjë;
- nuk karakterizohen- mos e përshkruani personalitetin e fëmijës, veçanërisht nëse thoni “je i pavëmendshëm, egoist, pa përvojë, i ri etj., përpiqu të flasësh për atë që në thelb të shqetëson;
- mos e përgjithësoni- shmangni përdorimin e fjalëve "gjithmonë", "kurrë" në përshkrimin e sjelljes së fëmijës, përmendni si shembuj fakte dhe situata specifike që ju dhe fëmija juaj i mbani mend mirë.
drejtues Konflikti mund të jetë edhe konstruktiv edhe shkatërrues. Nëse konflikti zgjidhet gabimisht, lind armiqësia ndaj njëri-tjetrit, psikika traumatizohet, meritat heshtin dhe të metat ekzagjerohen. Si rezultat, një konflikt mund të shkaktojë trauma të rënda mendore, mund të mbetet me një person për jetën dhe madje ta ndryshojë atë për mirë.
Kujdes, të dashur prindër, të lëndoni me një fjalë, poshtëroni, ofendoni, mos kuptoni. Jini më të guximshëm dhe më të mençur. Jini empatik, domethënë, të aftë të viheni në vendin e fëmijës dhe të kuptoni se çfarë po kalon tani, gjatë konfliktit me ju.
Konfliktet familjare dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato.
(Duke folur me prindërit)
Tregon sllajde konfliktesh midis fëmijëve dhe prindërve.
Të gjithë jetojmë në të njëjtën botë. Megjithatë, dy njerëz mund të shikojnë në të njëjtën ngjarje, të dëgjojnë të njëjtat fjalë, por t'u japin atyre kuptime dhe kuptime krejtësisht të ndryshme.
Konflikti lind kur ne përpiqemi të bindim të gjithë për rëndësinë e mendimit tonë, duke mos qenë në gjendje të pranojmë pikëpamjet e të tjerëve.
Të dashur prindër, pranë jush ka rrathë të zinj, ju lutem më vendosni në gjoks nëse keni pasur konflikte në familje.
(prindërit vendosin rrathë në gjoks)
Më thuaj, cila duhet të jetë marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve?
(dëgjohen mendimet e prindërve)
Pastaj shfaqet një rrëshqitje
Ekzistojnë llojet e mëposhtme të marrëdhënieve prind-fëmijë
Lloji optimal i marrëdhënies prind-fëmijë;
Kjo nuk mund të quhet nevojë, por prindërit thellohen në interesat e fëmijëve të tyre dhe fëmijët ndajnë mendimet e tyre me ta;
Prindërit kanë më shumë gjasa të thellohen në shqetësimet e fëmijëve të tyre sesa fëmijët të ndajnë me ta.
(shfaqet pakënaqësi reciproke);
Përkundrazi, fëmijët ndiejnë një dëshirë për të ndarë me prindërit e tyre sesa të thellohen në shqetësimet, interesat dhe aktivitetet e fëmijëve;
Sjellja, aspiratat jetësore të fëmijëve shkaktojnë konflikte në familje dhe në të njëjtën kohë prindërit kanë më shumë gjasa të kenë të drejtë;
Sjellja, aspiratat jetësore të fëmijëve shkaktojnë konflikte në familje, dhe në të njëjtën kohë, fëmijët kanë më shumë gjasa të kenë të drejtë;
Prindërit nuk thellohen në interesat e fëmijëve dhe fëmijët nuk e ndiejnë dëshirën
ndajeni me ta (kontradiktat nuk u vunë re nga prindërit dhe u rritën
konfliktet, tjetërsimi i ndërsjellë - S. Godnik).
Ju lutemi dëgjoni shëmbëlltyrën.
Një burrë i zymtë hipë në autobus. Ai mendon: çdo gjë është e keqe, gruaja është inatosur, fëmijët janë përtacë, vjehrra është e keqe. Pas tij, një engjëll i shkruan mendimet e tij: "Gjithçka është e keqe, gruaja është inatosur, fëmijët janë përtace, vjehrra është e keqe". Duket se e gjithë kjo ishte tashmë. Dhe pse i duhet përsëri? Por pasi ta keni porositur, do t'ju duhet ta përmbushni atë."
Çfarë përfundimi mund të nxirrni për veten tuaj nga kjo shëmbëlltyrë?
(përgjigjet e prindërve)
Morali i kësaj shëmbëlltyre të shkurtër është si vijon: ndërsa jeni të përshtatur me jetën tuaj dhe me njerëzit përreth jush, kështu do të zhvillohet jeta juaj dhe po ashtu do t'ju trajtojnë njerëzit. Nëse jeni të bindur se gruaja juaj është ankuese, vjehrra juaj është e keqe dhe fëmijët tuaj janë përtacë, ata me të vërtetë do të jenë për ju. Dhe, anasjelltas, një person me një qëndrim pozitiv do të marrë mirësinë dhe disponimin e njerëzve në këmbim.
Psikologët dallojnë llojet e mëposhtme të konflikteve me prindërit:
Konflikti i paqëndrueshmërisë prindërore (i vazhdueshëm
ndryshimi i kritereve për vlerësimin e fëmijës);
Konflikti i shqetësimit të tepërt (kujdesi i tepërt dhe vështrimi i tepërt);
Konflikti i mosrespektimit të të drejtave për pavarësi (tërësia e udhëzimeve dhe kontrollit);
Si reagojnë fëmijët tuaj ndaj konflikteve me ju?
(përgjigjet e prindërve)
Zakonisht, pretendimeve dhe veprimeve kontradiktore të prindërve, fëmija u përgjigjet me reagime (strategji) të tilla si:
Reagimi i opozitës (veprime demonstrative të natyrës negative);
Reagimi i refuzimit (mosbindje ndaj kërkesave të prindërve);
Reagimi i izolimit (dëshira për të shmangur kontaktin e padëshiruar me
prindërit, fshehja e informacionit dhe veprimeve).
Pra, si mund ta zgjidhim këtë problem, si mund të përpiqemi të konfliktohemi më pak me fëmijët tanë, le të hartojmë parandalimin e konfliktit së bashku me ju.
Bazuar në këtë, fushat kryesore të parandalimit të konflikteve midis prindërve dhe fëmijëve mund të jenë si më poshtë:
1. Ngritja e kulturës pedagogjike të prindërve, e cila bën të mundur marrjen parasysh të karakteristikave psikologjike të fëmijëve të lidhura me moshën, gjendjet e tyre emocionale.
2. Organizimi i familjes mbi baza kolektive. Perspektivat e përbashkëta, përgjegjësitë e caktuara të punës, traditat e ndihmës së ndërsjellë, hobi të përbashkët shërbejnë si bazë për identifikimin dhe zgjidhjen e kontradiktave që lindin.
3. Përforcimi i kërkesave verbale nga rrethanat e procesit arsimor.
4. Interesimi për botën e brendshme të fëmijëve, shqetësimet dhe hobi të tyre.
Ju kujtoj sjelljen e prindërve në konflikte me fëmijët e vegjël:
- mbani mend gjithmonë për individualitetin e fëmijës;
- merrni parasysh se çdo situatë e re kërkon një zgjidhje të re;
- përpiquni të kuptoni kërkesat e një fëmije të vogël;
- mos harroni se ndryshimi kërkon kohë;
- të perceptojë kontradiktat si faktorë të zhvillimit normal;
- tregoni qëndrueshmëri në lidhje me fëmijën;
- më shpesh ofrojnë një zgjedhje të disa alternativave;
- miratimi i opsioneve të ndryshme për sjellje konstruktive;
- së bashku të kërkojnë një rrugëdalje përmes një ndryshimi të situatës;
- të zvogëlohet numri "është e pamundur" dhe të rritet numri "është e mundur";
- zbatojnë dënimet në masë të kufizuar, duke i respektuar ato
- drejtësia dhe nevoja;
- Jepini fëmijës mundësinë të përjetojë pashmangshmërinë e negatives
- pasojat e keqbërjeve të tij; të shpjegojë logjikisht
- mundësia e pasojave negative;
- zgjeroni gamën e stimujve moralë, jo materiale;
- përdorni një shembull pozitiv nga fëmijët dhe prindërit e tjerë;
- merrni parasysh lehtësinë e ndërrimit të vëmendjes tek fëmijët e vegjël
Dhe dua ta mbyll bisedën tonë me një shëmbëlltyrë tjetër.
Dikur jetonte një familje: babai, nëna dhe vajza, një nxënëse. Ata jetonin së bashku, të paktën, kështu që fqinjët menduan: nuk kishte grindje me zë të lartë midis prindërve, ishte e qartë se si ata e donin vajzën e tyre. Por vetë vajza nuk e konsideronte familjen e saj të begatë.
Një ditë, duke u kthyer nga shkolla në shtëpi, ajo hapi në heshtje derën e hyrjes dhe dëgjoi prindërit e saj duke u grindur. Ata betoheshin me keqdashje, me një lloj urrejtjeje. Por kjo nuk e befasoi vajzën. Ishte për t'u habitur që kur gjëmonte me diçka në korridor, sherri pushoi menjëherë dhe, duke hyrë në dhomë, vajza pa prindërit e saj duke i buzëqeshur. Dhe gjatë gjithë mbrëmjes ata silleshin sikur asgjë të mos kishte ndodhur mes tyre.
Shumë më vonë, kur mosha adoleshente "kalimtare" e vajzës së saj po i vinte fundi, kur personaliteti tashmë i formuar jo vetëm kishte këndvështrimin e tij për gjithçka, por edhe mund ta mbronte atë, në një tjetër konflikt me nënën e saj, vajzën. dëgjoi frazën e mëposhtme:
- Pse nuk të vjen turp, mosmirënjohës?! - Pasi i ka shteruar të gjitha argumentet, nëna kërciti. - Unë dhe babai im sakrifikuam lumturinë tonë për ty; nuk u divorcua vetëm që të rritesh në një familje "të plotë"! ..
Vajza ishte gati për një frazë të tillë. Ajo mendoi shumë herë për atë që po ndodhte mes prindërve të saj.
-Kush te pyeti?! E dija që nuk e donit njëri-tjetrin. E dija që po betoheshe. Pse më duhej kjo? Jo vetëm që e ke bërë veten të pakënaqur, por edhe më akuzon mua për këtë. Unë ju dua të dyve dhe do të ishte më mirë që të dy të jeni të lumtur. Nëse nuk mund të jeni të lumtur së bashku, jini të lumtur të ndarë. Unë do të vija tek ju me radhë dhe do të gëzohesha për të gjithë që gjithçka është në rregull me ju. Mendon se më duheshin dy persona pranë meje? Nr. Më duheshin dy njerëz të lumtur pranë meje. Më ke privuar nga mundësia të të shoh të lumtur. Ju nuk më keni treguar një shembull se çfarë duhet të jetë një familje e lumtur. Tani do të më duhet të kuptoj se si duhet të jetë. Ashtu si ju, unë nuk do ta vras dashurinë.
Dhe vërtet dua të besoj se dashuria, respekti dhe mirëkuptimi do të mbretërojnë në familjet tuaja.
"Memo" për prindërit:
- Gjithmonë mbani mend individualitetin e fëmijës.
- Konsideroni se çdo situatë e re kërkon një zgjidhje të re.
- Mundohuni të kuptoni kërkesat e një fëmije të vogël.
- Mos harroni se ndryshimi kërkon kohë.
- Të perceptojnë kontradiktat si faktorë të zhvillimit normal.
- Tregoni qëndrueshmëri në raport me fëmijën.
- Ofroni alternativa të shumta më shpesh.
- Miratoni sjellje të ndryshme konstruktive.
- Kërkoni së bashku një rrugëdalje përmes një ndryshimi të situatës.
- Zvogëloni numrin "nuk lejohet" dhe rritni numrin "mund".
- Zbatoni dënimet në një masë të kufizuar, duke i respektuar ato.
- Drejtësia dhe domosdoshmëria.
- T'i japë fëmijës mundësinë të ndiejë pashmangshmërinë e pasojave negative të sjelljes së tij të keqe.
- Shpjegoni logjikisht mundësitë e pasojave negative.
- Zgjeroni gamën e stimujve moralë, jo materiale.
- Përdorni një shembull pozitiv nga fëmijët dhe prindërit e tjerë.
- Merrni parasysh lehtësinë e zhvendosjes së vëmendjes tek fëmijët e vegjël.
Program gjithëpërfshirës për parandalimin e delikuencës dhe krimit të të miturve në rajonin e Tambovit
"Mos u pengoni!" për vite
Qendra Rajonale e Burimeve për Punën me Fëmijët në Rrezik Social
Programi i edukimit psikologjik dhe pedagogjik për prindërit
"Shkolla e prindërve"
Materialet metodike
për të zhvilluar një orë mësimi me temën 2.6
Konfliktet në marrëdhëniet familjare, ndikimi i tyre në zhvillim
dhe rritjen e një fëmije
(2 orë)
Mësim praktik
Kursi i mësimit
drejtues... Konfliktet kanë ekzistuar gjithmonë, ekzistojnë dhe do të vazhdojnë të ekzistojnë, janë pjesë e pandashme e marrëdhënieve njerëzore.
Potenciali për konflikte ekziston në të gjitha fushat, përfshirë edhe në familje. A ka ndonjë rrugë për zgjidhje konstruktive dhe të suksesshme të situatës së konfliktit? Ne do të përpiqemi ta kuptojmë këtë në mësimin tonë.
Ushtrimi 1. "Dhoma"
Janë të ftuar dy pjesëmarrës. Njëri prej tyre del nga dera. E dyta përshkruan dhomën në të cilën ndodhet grupi (10 mbiemra të zbatueshëm për dhomën në të cilën ndodhet grupi) . Përshkrimi është shkruar në një copë letre Whatman. Pastaj përshkrimi i tij mbyllet dhe ftohet një pjesëmarrës i dytë. Ai gjithashtu përshkruan dhomën në të cilën ndodhet, përshkrimi i tij është shkruar në një copë letre Whatman. Pastaj krahasohen të dy përshkrimet. (Ushtrimi synon të tregojë se njerëz të ndryshëm kanë pikëpamje të ndryshme për të njëjtën gjë.)
Ushtrimi 2. "Mollë dhe një krimb"
Uluni rehat, mbyllni sytë dhe pretendoni për një moment se jeni një mollë. Mollë e pjekur, e lëngshme, e bukur, aromatike, e lëngshme, e cila varet piktoresk në një degë. Të gjithë ju admirojnë, ju admirojnë. Papritmas, nga hiçi, një krimb zvarritet drejt teje dhe të thotë: "Tani do të të ha!" Çfarë do t'i thoshit krimbit? Hapni sytë dhe shkruani përgjigjen tuaj.
Ne do t'i kthehemi këtij ushtrimi më vonë.
Ushtrimi 3. "Ten I's"
Para jush ka fletë letre, ku në një kolonë janë shkruar dhjetë “Unë”, kundrejt çdo kolone shkruani mendimet që ju vijnë në mendje. Për shembull: "Unë e dua akulloren". (Pas përfundimit të punës). Ju kërkoj të shkëmbeni këto fletë. Ju lutem më tregoni, a ka zbuluar dikush se çfarë ka të re në shokun e tij të tavolinës?
Nisur nga sa më sipër, cili mendoni se është shkaku më i zakonshëm i konflikteve? (çon në faktin se ne kemi pikëpamjet tona dhe jo gjithmonë e njohim mirë një të dashur).
Mini leksion
Konflikti zakonisht merren parasysh kontradiktat dhe mosmarrëveshjet që lindin midis njerëzve për shkak të mospërputhjes së interesave, pikëpamjeve, qëndrimeve, aspiratave.
Shkaqet e konflikteve në familje
Mund të ketë shumë arsye për konflikte. Por nuk ka aq shumë arsye për konflikte. Psikologët kanë identifikuar disa nga arsyet më të zakonshme pse mund të ndodhin konflikte në marrëdhëniet familjare.
Më shpesh, grinden çiftet që janë martuar në moshë të vogël, si dhe ata që kanë vendosur të nënshkruajnë për shkak të shtatzënisë së vajzës. Kjo për faktin se, duke krijuar një familje shumë herët dhe me nxitim, të rinjtë nuk kanë kohë të marrin parasysh karakteristikat e karakterit dhe zakoneve të njëri-tjetrit. Pas ca kohësh, kur të gjitha problemet mbeten prapa dhe jeta bëhet më e qetë, çifti e kupton se e vetmja gjë që i bashkoi ishin po këto shqetësime të përbashkëta, një fëmijë, një apartament me qira, shpërngulje në një qytet tjetër etj. fillojnë mosmarrëveshjet dhe grindjet në familje.
Shumë shpesh, konfliktet familjare lindin për shkak të çështjeve të strehimit ose vështirësive të tjera financiare. Në këtë rast, problemet nuk i bashkojnë njerëzit, por janë një faktor shkatërrues. Vështirësitë e vazhdueshme çojnë në depresion të secilit anëtar të familjes individualisht. Dhe më pas, një krizë ndodh në familje në tërësi.
Një tjetër faktor negativ për një familje të re mund të jenë marrëdhëniet me prindërit. Në fund të fundit, mami dhe babi mbeten gjithmonë njerëzit më të afërt dhe më të dashur për çdo person. Dhe nëse nuk e miratojnë zgjedhjen e fëmijës, nëse ndërhyjnë në marrëdhëniet familjare, kjo e fut bashkëshortin e dytë në gjendje depresive dhe në fund përfundon me një konflikt mes bashkëshortëve.
Lëvizja në një vendbanim të ri, udhëtimet e vazhdueshme të gjata të biznesit të njërit prej bashkëshortëve, si dhe një orar i ngarkuar i punës gjithashtu ndikojnë negativisht në çift.
Llojet konfliktuale të personalitetit dhe strategjitë për të bashkëvepruar me ta
Çdo person, në varësi të përvojës së jetës, ka klasifikimin e tij të njerëzve që janë të vështirë për të komunikuar. Sidoqoftë, pavarësisht se cilit klasifikim i përmbahemi, gjëja kryesore është të zbulojmë karakteristikat e një partneri komunikimi dhe të zgjedhim në përputhje me këtë strategji dhe taktikë kur bashkëveprojmë me të.
"Rulës me avull". Njerëzit e këtij lloji besojnë se të gjithë duhet t'u nënshtrohen atyre, ata janë të bindur për drejtësinë e tyre. Kërcënimi kryesor për ta është minimi i imazhit të tyre, kështu që ata mund të sillen në mënyrë të vrazhdë dhe joceremonike. Prandaj, kur komunikoni me një partner të tillë, nëse lënda e mosmarrëveshjes nuk është shumë e rëndësishme për ju, është më mirë të përdorni metoda të tilla për të dalë nga konflikti si evazioni ose akomodimi. Pasi t'i dorëzoheni pak një personi të tillë, do ta ndihmoni të qetësohet. Nëse vendosni të luftoni për të drejtat tuaja, këshillohet të lini "rulin me avull" të lëshojë avull, për të reduktuar stresin emocional. Mos e kundërshtoni atë në këtë moment. Dhe pastaj shprehni me qetësi dhe besim këndvështrimin tuaj, duke mos kritikuar në asnjë mënyrë qasjen e tij, përndryshe, në vend të një zgjidhjeje konstruktive, do të provokoni një qëndrim armiqësor ndaj vetes. Tërbimi i "rrotullit me avull" mund të shtypet vetëm nga qetësia e tij.
"Agresori i fshehur". Njerëz të tillë kërkojnë të na shkaktojnë telashe përmes makinacioneve në prapaskenë. Për më tepër, ata janë mjaft të bindur se kanë të drejtë. Nëse hasni vështirësi në komunikimin me një "kundërshtar" të tillë, nëse është e mundur, është më mirë të shmangni komunikimin me të, por nëse keni nevojë të ndërveproni, këshillohet të identifikoni një fakt specifik të shkaktimit të dëmit dhe t'i tregoni një personi të tillë që ju dijeni se ishte ai që kreu këtë apo atë veprim kundër jush. Jepini atij prova. Megjithatë, ruani qetësinë duke e bërë këtë, mos i jepni arsye për të sulmuar në mënyrë agresive. Pasi ta keni ekspozuar atë, përpiquni të identifikoni shkaqet themelore të kësaj sjelljeje. Nëse i kuptoni, do ta keni më të lehtë të arrini në një zgjidhje të përbashkët.
"Fëmijë i zemëruar" . Këta njerëz nuk janë të këqij nga natyra, por herë pas here shpërthejnë si fëmijë që janë në humor të keq. Si rregull, shpërthimet shkaktohen edhe nga ndjenja e pafuqisë, frika se për momentin “toka po u rrëshqet nga këmbët” dhe po humbasin kontrollin e situatës. “Fëmija i zemëruar” ka frikë të humbasë autoritetin, fuqinë, ka frikë të mos e përballojë situatën.
Nëse nuk keni mundësi të shmangni kontaktin me një person të tillë, atëherë është mirë që në momentin e shpërthimit të mos e kundërshtoni, ta lini të bërtasë, ta bindni se po e dëgjoni. Kjo do të thotë, ai duhet të jetë i sigurt se ai është ende në kontroll të situatës, kjo do ta qetësojë atë. Pas një shpërthimi, ai ka shumë të ngjarë të ndiejë siklet, siklet, pendim, ndaj është mirë të mos përqendroheni në atë që ka ndodhur, mos e kujtoni ose fajësoni atë për atë që ka bërë. Transferojeni bisedën në zgjidhjen e problemit, mos insistoni në kërkimin e faljes ndaj jush dhe nëse një falje pasoi pa kërkesën tuaj, pranojeni pikërisht aty, pa analizuar atë që ndodhi. duke ndihmuar " fëmijë i zemëruar“Për t'u ndjerë sërish të qetë dhe të sigurt, kështu do t'i afroni të dy në momentin e një zgjidhjeje konstruktive të problemit.
"Ankuesi" . "Ankuesit", si rregull, kapen nga ndonjë ide dhe fajësojnë të gjithë rreth tyre. Është më mirë ta dëgjoni më parë dhe nuk është aspak e nevojshme të pajtoheni me atë që thotë. Ndoshta e vetmja gjë që ai ka nevojë është të dëgjohet dhe duke e bërë këtë, ju do t'i ktheni atij ndjenjën e vlerës së tij. Pasi ta dëgjoni, përmblidhni thelbin e ankesës së tij, bëjini të ditur se i keni dëgjuar fjalët e tij. Atëherë është më mirë ta ktheni bisedën në një temë tjetër. Nëse ai përsëri dhe përsëri do të kthehet në temën e ankesës së tij, ndërpriteni me qetësi dhe respekt, kaloni në zgjidhjen e problemit dhe jo në përshkrimin e tij.
"I heshtur". Arsyet për fshehtësinë e njerëzve të tillë mund të jenë shumë të ndryshme, dhe suksesi i komunikimit tuaj do të varet nëse e dini këtë arsye. Është më mirë t'i bëni "të heshturit" disa pyetje të hapura për ta sqaruar këtë (për shembull: "Çfarë mendoni për këtë?"). Por mos shkoni shumë larg: nëse ka shumë pyetje, "i heshturi" mund të bëhet edhe më i izoluar. Mos e nxitoni, lëreni ta mendojë mirë dhe tregojini atë që do, me një ritëm që i përshtatet. Përndryshe, ai nuk ka gjasa të dëshirojë të vazhdojë të komunikojë me ju. Gjëja kryesore kur bashkëveproni me njerëz të tillë është një qëndrim dashamirës ndaj tyre.
"Super-i përkulshëm ". Kur njerëz të tillë na takojnë, ata duken të këndshëm në të gjitha aspektet: ata mbështesin ndonjë nga idetë tona, gjithmonë dorëzohen në mosmarrëveshje, duke u përpjekur të kënaqin të gjithë rreth tyre. Por, si rregull, fjalët e tyre janë në kundërshtim me veprat e tyre: ju mbështeteni tek një person i tillë dhe në momentin vendimtar ai ju zhgënjen, duke mos përmbushur atë që premtoi. Nëse duhet të komunikoni me një person të tillë, thuajini se gjëja më e rëndësishme për ju është vërtetësia. Lëreni të premtojë se do të bëjë vetëm atë që është me të vërtetë në fuqinë e tij për ju. Shpjegojini se do ta trajtoni më mirë jo kur ai pajtohet me ju në çdo gjë dhe ju premton se do t'ju ndihmojë në gjithçka, por kur ju thotë të vërtetën për atë që mendon dhe atë që bën. Megjithatë, ky person duhet të shohë sjellje të ngjashme nga ana juaj.
Sigurisht, kjo tipologji është vetëm e kushtëzuar. Prandaj, detyra jonë kryesore është të njohim një personalitet të konfliktuar, të reagojmë ndaj veprimeve të tij në mënyrë që të mos përkeqësojmë konfliktin, por të përpiqemi të arrijmë në një zgjidhje konstruktive.
Si zgjidhen konfliktet në familjet tuaja ? (përgjigjet e prindërve)
Ndikimi i konflikteve familjare tek fëmija
Konfliktet në familje, nëse shoqërohen me britma dhe agresion, ndikojnë jashtëzakonisht negativisht në psikikën e fëmijës. Për fëmijët e vegjël, grindjet e prindërve mund të jenë seriozisht frikësuese. Fëmija mund të mendojë se prindërit po zihen për të dhe një stres i tillë mund të shkaktojë çrregullime emocionale dhe mendore të fëmijës. Përveç kësaj, mos harroni se fëmija mëson gjithmonë gjithçka nga prindërit e tij, që do të thotë se keqkuptimi dhe konfliktet e vazhdueshme mund të bëhen problem në familjen e tij të ardhshme.
Ndikimi i konflikteve familjare te një fëmijë, ose më saktë në psikikën e tij, është i madh. Duke ditur se si kombinohen konfliktet familjare dhe fëmijët, prindërit duhet të përpiqen t'i mbrojnë fëmijët nga pasojat e grindjeve.
Duke marrë parasysh konfliktet familjare dhe ndikimin e tyre tek fëmijët, mund të vërehet se në familjet që shpesh grinden, fëmijët rriten të pasigurt. Prindërit mund të debatojnë emocionalisht, të shkojnë të bërtasin, të betohen me një pëshpëritje, duke mbyllur derën pas tyre në dhomë, nuk ka rëndësi. Është e rëndësishme që ndikimi i konflikteve familjare te një fëmijë të ndikojë në të gjithë jetën e tij të ardhshme. Dhe si do të ndikojë - kjo tashmë varet nga prindërit. Ndodh shpesh që prindërit të përfshijnë një fëmijë në konfliktin e tyre. Roli i tij mund të jetë i ndryshëm në një përballje të tillë.
Ndodh që prindërit përpiqen ta tërheqin fëmijën në anën e tyre. Ata fillojnë të bëjnë pafund pyetje, kuptimi i të cilave është të theksohet dashuria për njërën anë. Është veçanërisht e rrezikshme për formimin e një personaliteti të ardhshëm nëse prindërit, në kundërshtim me njëri-tjetrin, manipulojnë lejet: "Babi e ndaloi, por mami e lejoi. Ajo të do më shumë”. Fëmijët e kuptojnë shpejt se si të sillen gjatë një konfrontimi të tillë. Si rezultat, formohet një person, duke u përpjekur të përfitojë nga çdo situatë, shfaqet hipokrizia.
Është edhe më keq nëse fëmija është rrufepritës dhe prindërit e marrin çlirimin e tyre emocional duke hequr agresionin e akumuluar mbi fëmijën. Në të ardhmen, fëmija do të jetë i pasigurt për veten e tij, do ta konsiderojë veten fajtor të të gjitha telasheve. Në kolektivin e fëmijëve, fëmijë të tillë rrallë e gjejnë vendin e tyre dhe ekziston mundësia që në jetë ai të duhet të jetë i dëbuar.
Edhe kur fëmijët thjesht janë dëshmitarë të një grindjeje, dhe më pas stabiliteti i tyre psikologjik është i shqetësuar. Konfliktet familjare dhe fëmijët janë një kombinim i pafavorshëm. Fëmija nuk e sheh arsyen pse prindërit grinden, nuk ndihet i sigurt në një familje të copëtuar nga kontradiktat. Në mënyrë të pavarur në shpirtin e tij ai zgjidh problemin se cilës anë të mbajë, babin apo mamin.
Çdo konflikt familjar që ndodh në prani të fëmijëve është i mbushur me çrregullime mendore për ta. Fëmijët mund të fillojnë të belbëzojnë, ata kanë më shumë gjasa të zhvillojnë urinim në shtrat, foshnja do të flejë keq gjatë natës dhe do të ketë frikë të jetë vetëm.
Ju mund t'i zgjidhni konfliktet familjare duke përdorur metodën e mëposhtme.
Gjashtë hapa për zgjidhjen e konflikteve familjare
Hapi i parë Metoda e zgjidhjes së konfliktit: është e nevojshme të pranohet se ka një konflikt në familje .
Siç thonë ata - formulimi i problemit është tashmë gjysma e rrugës për zgjidhjen e tij.
Ftoni anëtarët e familjes të flasin për një temë emocionuese.
Për shembull: “Djema, dua të flas me ju për larjen e enëve pas darkës. Për mendimin tim, është e padrejtë që pas darkës të gjithë shkojnë në qoshet e tyre për të bërë punët e tyre dhe unë duhet të laj enët çdo herë. Unë gjithashtu dua të pushoj pas punës. Cfare mendon per kete? "
Hapi i dytë Metoda e zgjidhjes së konfliktit: duke gjeneruar zgjidhje të mundshme.
Në këtë hap:
Pyetni anëtarët e familjes për çdo sugjerim dhe dëgjoni me kujdes.
Për shembull, në rastin e larjes së enëve, mund të ofrohen opsionet e mëposhtme:
⁃ le të lahen të gjithë pas vetes,
⁃ çdo anëtar i familjes lahet në një ditë të caktuar të javës,
⁃ le të blejmë një makinë larëse enësh,
⁃ le të hamë nga enët e disponueshme,
⁃ …
Në hapin e tretë metoda e zgjidhjes së konfliktit ju duhet të vlerësoni zgjidhjet e propozuara.
Kriteret për vlerësimin e propozimeve mund të jenë shumë të ndryshme - nga estetike (unë e urrej të ha nga pjatat e disponueshme) deri te thjesht materiale (tani nuk kemi para për një makinë larëse enësh, ose nuk ka ku t'i vendosim)
Në hapin e katërt metoda e zgjidhjes së konfliktit ne zgjedhim zgjidhjen optimale.
Kjo fazë është ndoshta më e vështira, sepse është e nevojshme të arrihet një marrëveshje e caktuar. Dhe, ka shumë të ngjarë, të gjithë pjesëmarrësit në diskutim do të duhet të bëjnë një kompromis, sepse nuk ka zgjidhje ideale për të gjithë.
Në hapin e pestë metoda e zgjidhjes së konfliktit duke përmbledhur rezultatet e negociatave dhe në fund fiksimi se si do të zbatohet vendimi: nga kush, si dhe kur.
Në hapin e gjashtë metoda e zgjidhjes së konfliktit vlerësojmë se sa i saktë është marrë vendimi ... Ekziston mundësia që vendimi i marrë të jetë i gabuar - atëherë duhet të pranoni se vendimi ishte i pasuksesshëm dhe të ktheheni në hapin e dytë.
Ushtrimi 4. "Mënyrat për të zgjidhur një konflikt"
Moderatori u shpërndan pjesëmarrësve tabela të printuara paraprakisht, të cilat përshkruajnë metodat e zgjidhjes së konfliktit, stilin e sjelljes në një situatë konflikti, "pro" dhe "kundër" të këtyre stileve, pas së cilës ai komenton fletushkën.
Fletushka
Metodat për zgjidhjen e konflikteve, stili i sjelljes
në një situatë konflikti
Stili | Thelbi i strategjisë | Kushtet e përdorimit | Të metat |
Konkurs | Dëshira për të arritur të tyren, në dëm të të tjerëve. | Interesi për të fituar. Posedimi i një sasie të caktuar pushteti. Nevoja për një zgjidhje urgjente të konfliktit. | Përjetimi i ndjenjave të pakënaqësisë me humbjen dhe fajin kur fiton. Më shumë gjasa për të prishur marrëdhënien. |
Evazioni | Shmangia e përgjegjësisë për vendimmarrje | Rezultati nuk është shumë i rëndësishëm. Mungesa e pushtetit. | Ekziston një probabilitet i lartë që konflikti të kalojë në një formë latente. |
Adaptim | Zbutja e mosmarrëveshjeve duke cenuar interesat e tyre. | Tema e mosmarrëveshjes është më e rëndësishme për palën tjetër në konflikt. Dëshira për të ruajtur paqen. Vetëdija për gabimin tuaj. | Konflikti i pazgjidhur. |
Kompromisi | Gjetja e zgjidhjeve me koncesione të ndërsjella. | E njëjta fuqi. Prania e interesave reciprokisht ekskluzive. Nevoja për një zgjidhje urgjente të konfliktit. | Duke marrë vetëm gjysmën e asaj që pritej. Vetëm eliminimi i pjesshëm i shkaqeve të konfliktit. |
Bashkëpunimi | Gjetja e një zgjidhjeje që kënaq të gjithë pjesëmarrësit. | Koha e nevojshme për të zgjidhur konfliktin. Interesi i të dyja palëve. Një kuptim i qartë i këndvështrimit të kundërshtarit. | Kostot e kohës dhe energjisë. |
Në praktikën pedagogjike, ekziston një mendim se mënyrat më efektive për të dalë nga një situatë konflikti janë kompromisi dhe bashkëpunimi. Megjithatë, çdo strategji mund të jetë efektive, pasi secila ka anët e veta pozitive dhe negative.
Dhe tani që i dini mënyrat për të dalë nga një situatë konflikti, ne do t'i ilustrojmë ato me rezultatet e ushtrimit tonë. "Një mollë dhe një krimb".
Shembuj të përgjigjeve të pjesëmarrësve.
Konkurs: "Tani, ndërsa unë bie mbi ju dhe ju shtyp!"
Shmangia: "Shiko, sa dardhe e bukur ka!"
Kompromisi: "Epo, mirë, kafshoj gjysmën, pjesën tjetër ia lë pronarëve të mi të dashur!"
Pajisje: "Të tillë, me sa duket, kam një pjesë të rëndë!"
Bashkëpunimi: “Shiko mollët e rënë tashmë në tokë, i hani, edhe ato janë të shijshme!
Pavarësisht se sa do të donim një gjë të tillë, vështirë se është e mundur të imagjinohet dhe, për më tepër, të kryhet një ndërveprim krejtësisht pa konflikt midis njerëzve. Ndonjëherë është edhe më e rëndësishme të mos shmangni një konflikt, por të zgjidhni saktë një strategji sjelljeje në një situatë konflikti dhe t'i sillni palët në një marrëveshje konstruktive. Vetëm negociatat, të cilat do të ndihmojnë për të zbuluar arsyet e vërteta të sjelljes, kontribuojnë në zgjidhjen e marrëdhënieve dhe vendosjen e bashkëpunimit të të dyja palëve.
Ushtrimi 5. "Një përgjigje e denjë"
(për praktikimi i aftësisë së një rrugëdaljeje konstruktive nga situatat e konfliktit)
Të gjithë pjesëmarrësit ulen në një rreth. Secili person merr një kartë nga lehtësuesi, i cili përmban një koment në lidhje me pamjen ose sjelljen e një prej pjesëmarrësve (opsionet për deklaratat janë dhënë më poshtë).
Të gjithë dëgjuesit në një rreth (nga ana tjetër) shqiptojnë frazën e regjistruar në kartë, duke parë në sytë e fqinjit në të djathtë, detyra e të cilit është t'i përgjigjet në mënyrë adekuate këtij "sulmi". Pastaj pjesëmarrësi që përgjigjet kthehet nga fqinji i tij në të djathtë dhe lexon frazën nga karta e tij. Kur të gjithë kryejnë detyrën, domethënë vizitojnë si "sulmues" dhe si "viktimë", ushtrimi përfundon dhe grupi kalon në diskutim.
drejtues pyet pjesëmarrësit nëse ishte e lehtë për ta ta përfundonin detyrën, nëse e morën për zemër një vërejtje të pakëndshme për veten e tyre. Në mënyrë tipike, dëgjuesit thonë se nuk ishin të shqetësuar për të qenë të pasjellshëm, sepse ata nuk e perceptuan atë si të drejtuar në mënyrë specifike kundër vetvetes. Atëherë të gjithë ofrojnë mundësi të ndryshme për një kërkim konstruktiv, i cili do të ndihmojë në kushtet e jetës reale, si dhe për të perceptuar informacion negativ nga partnerët e komunikimit.
Materialet për ushtrimin "Një përgjigje e denjë"
Mendoni shumë për veten tuaj. Ju silleni sikur të jeni në krye këtu.
Ju kurrë nuk ndihmoni askënd.
Kur të takoj, dua të kaloj rrugën.
Ju nuk dini si të visheni bukur.
Pse po i shikon të gjithë si ujk?
Nuk mund të keni asnjë marrëdhënie biznesi.
X -
Duket se jeni jashtë kësaj bote.
Ju keni një pamje kaq të frikshme.
Është e kotë të negociosh me ju për ndonjë gjë. Gjithsesi do të harroni gjithçka.
X -------
Shiko kujt i ngjan!
X ------
Ju flisni shumë marrëzi.
Pse u bërtisni gjithmonë të gjithëve?
Nuk ke fare sens humori.
Ju jeni rritur shumë keq
Loja "Na vjen keq, nuk do të ketë konflikt”
(për duke praktikuar një teknikë që ndihmon për të shmangur konfliktin për një gjë të vogël)
Para fillimit të ushtrimit, lehtësuesi u thotë pjesëmarrësve se shumë konflikte mund të shmangen duke u ndalur në kohë. Kështu, për shembull, në kulturën tonë, për të mos e çuar çështjen në konflikt, është zakon të kërkojmë falje. Njëri merr rolin e fajtorit dhe kërkon falje dhe i dyti i përgjigjet: “Sa gjë në rregull”. Britanikët veprojnë edhe më lehtë, ata nuk e zbulojnë se kush ishte fajtori - të dyja palët kërkojnë falje. Për shembull, nëse dikush në një dyqan prek aksidentalisht dikë dhe kërkon falje: " Më vjen keq ", Ai do të dëgjojë si përgjigje:" Më vjen keq. " E para “Më fal "Do të thotë: "Më fal që të lëndova", e dyta" Më vjen keq "-" Më fal që qëndrova në rrugën tënde në momentin kur kalove." Nëse dikush me dashje ofendon një tjetër sepse është në humor të keq, ai përsëri do të dëgjojë si përgjigje " Më vjen keq ", që do të thotë: "Më falni, por nuk do të ketë konflikt "ose" Më vjen shumë keq që jeni në humor të keq, por nuk dua të debatoj fare me ju."
Gjatë këtij ushtrimi, pjesëmarrësit do të duhet të veprojnë në përputhje me rregullat e mirësjelljes angleze. Me urdhër të udhëheqësit, të gjithë fillojnë të lëvizin lirshëm nëpër dhomë, duke u përpjekur të mos prekin njëri-tjetrin. Me një sinjal të caktuar (për shembull, tingulli i një zile), secili pjesëmarrës gjen një palë për vete dhe prek butësisht shpatullën e partnerit me pëllëmbën, bërrylin ose shpatullën e tij. Të dy anëtarët e çiftit kërkojnë falje në çdo mënyrë: " Më vjen keq "," Më fal, të lutem "," Më fal "," Më vjen keq për atë që ndodhi." Pas kësaj, pjesëmarrësit i tundin njëri-tjetrit me dashuri dhe çiftet ndryshojnë.
Pjesëmarrësit flasin për ndjenjat e tyre dhe se si dhe në cilat situata jetësore mund të përdoret kjo teknikë. Si rregull, pjesëmarrësit vërejnë se nuk mund të thonë me zë të lartë fjalët: "Më falni, nuk do të ketë konflikt", por thjesht i mbani mend ato dhe ndaloni në kohë.
Ushtrimi 6. "Tang"
Ushtrimi ka për qëllim fiksimin e arritjeve kryesore të mësimit, një qëndrim pozitiv.
Secili pjesëmarrës nga ana tjetër, duke kaluar topin dhe në të njëjtën kohë duke e lëshuar atë, flet për ndjenjat e tij, ajo që i pëlqente, kujtoi, ishte e papritur. Prezantuesi flet i fundit, përmbledh, përmbledh ditën, ju vendos për të menduar pozitivisht.
Reflektimi.Sot në klasën unë...
personaliteti i edukimit të konfliktit familjar
Shumë probleme familjare nuk lindën dje. Familjet me një prind, divorcet, konfliktet martesore, problemet e vetmisë kanë ekzistuar në të kaluarën, por nuk kanë tërhequr kaq vëmendjen. Përveç kësaj, vetë personi është bërë më kërkues në dashuri, në afërsi shpirtërore dhe mirëkuptim, seks. Por secili ka rrugën e tij drejt lumturisë. Martesa nuk i garanton një personi lumturi të plotë, zgjidhjen e të gjitha problemeve menjëherë. Njerëzit në familje përpiqen të kënaqin nevojat për dashuri, fëmijë, mirëkuptim, etj. Shumica e njerëzve e marrin seriozisht martesën. Ata shpresojnë të jetojnë një jetë të gjatë dhe të lumtur së bashku. Pse lindin konfliktet dhe çfarë është ajo?
Të gjithë njerëzit nuk janë të njëjtë dhe, siç e dinë të gjithë, të gjithë kanë një qëndrim të ndryshëm ndaj dashurisë. Të rinjtë shpesh nuk e kuptojnë se familja është aftësia dhe dëshira për t'i dhënë lumturi një personi tjetër, një kërkim i vazhdueshëm për mënyra për të ruajtur marrëdhëniet dhe dashurinë. Është për të ardhur keq kur inati tashmë ka tejmbushur filxhanin e durimit dhe asgjë nuk kthehet.
Një konflikt është një përplasje e mendimeve, pikëpamjeve, interesave dhe nevojave të kundërta. Secili prej nesh do të jetë në gjendje të identifikojë disa arsye që shkaktojnë konflikte të shpeshta në familje:
- pikëpamje të ndryshme për jetën familjare;
- ü nevoja të paplotësuara dhe pritshmëri boshe;
- dehja e njërit prej bashkëshortëve;
- pabesi; qëndrim mosrespektues ndaj njëri-tjetrit;
- ü mosgatishmëria për të marrë pjesë në edukimin e fëmijëve;
- ü çrregullime shtëpiake;
- ü mosrespektimi i të afërmve;
- ü mosgatishmëria për të ndihmuar rreth shtëpisë;
- ü dallimet në interesat shpirtërore;
- egoizmi;
- ü mospërputhja e temperamenteve;
- xhelozia etj.
Nuk janë të gjitha këto arsye që shkaktojnë konflikte në familje. Më shpesh ka disa arsye, dhe kjo e fundit nuk është kryesore.
Në menaxhimin e konflikteve ruse, është zakon që të gjitha konfliktet familjare të ndahen në tre grupe klasifikimi në bazë të ndërveprimit të konfliktit:
Sipas temës, konfliktet familjare ndahen në tre nëngrupe:
1 Konfliktet martesore
2 Konfliktet ndërmjet prindërve dhe fëmijëve;
3 Konfliktet mes të afërmve.
Sipas burimit të shfaqjes, konfliktet familjare ndahen në pesë nëngrupe:
1 konflikte vlerash;
2 Konfliktet e pozicionit;
3 Konfliktet seksuale;
4 Konfliktet emocionale;
5 Konfliktet ekonomike dhe ekonomike;
Nga sjellja e palëve në konflikt, dallohen dy nëngrupe:
1 Konflikte të hapura;
2 Konfliktet e fshehura.
Dhe në të gjitha aspektet, një familje në dukje e suksesshme mund të përjetojë një fenomen të tillë si një konflikt midis një fëmije ose një prindi. Disa prindër besojnë se problemet për fëmijët ekzistojnë vetëm në familjet jofunksionale. Megjithatë, ky mendim është i gabuar. Duket se fëmijës i jepet kohë e mjaftueshme, por për ndonjë arsye ai bëhet agresiv ose, përkundrazi, tërhiqet në vetvete ose në një mënyrë tjetër tregon se jo gjithçka është aq e qetë. Cilat janë arsyet e problemeve të fëmijës në familje? Në një sërë situatash, prindërit priren të fajësojnë shkollën, kompaninë jofunksionale me të cilën fëmija komunikon, për këtë. Edhe pse, në fakt, duhet t'i kushtoni vëmendje situatës brenda familjes. Shumë faktorë ndikojnë në sjelljen e një fëmije në familje, por marrëdhëniet prindërore luajnë një rol të madh. Shpesh, shumë janë të hutuar se ku ka probleme djali ose vajza e tyre.
Shumë shpesh, për shkak të pasigurisë së tyre, fëmijët identifikohen si pacientë. Në këtë rast, çdo gjë mund të veprojë si simptoma: performanca në shkollë, disiplina e dobët, sëmundje të ndryshme të fëmijës (për shembull, enureza), të gjitha llojet e frikës dhe fobive, etj. Si rezultat, vëmendja dhe kujdesi që i mungonte aq shumë. , janë pranuar. Edhe nëse është në këtë formë, por është më mirë se asgjë. Rruga për zgjidhjen e problemit është gjetur - në mënyrë që prindërit të mos e harrojnë atë, fëmija duhet të bëjë keq. Kur në familje shfaqet një pacient i identifikuar, e gjithë familja, si rregull, e sheh problemin vetëm tek ai dhe kërkon ndihmë në lidhje me të, duke e formuluar kërkesën e tij në këtë frymë: "Çfarë duhet të bëjmë me këtë fëmijë?" , Ose "Bëj diçka me të!" Paradoksi është se është e pamundur të ndihmosh fëmijë të tillë pa ndryshuar sistemin ekzistues të marrëdhënieve në familje, gjë që çoi në problem. Nëse, pa e kuptuar këtë, përpiqeni të ndikoni vetëm tek fëmija, atëherë asgjë nuk do të dalë prej saj.
Ka shumë mënyra joefektive për zgjidhjen e konflikteve në familje, përdorimi i të cilave jo vetëm që mund t'ju heqë kohën e vlefshme, por edhe të përkeqësojë konfliktin në familje. Për të zgjidhur situatat e konfliktit në familjen tuaj, është mirë të kërkoni ndihmë nga psikologët e familjes dhe të mos kontrolloni këshillat e fqinjëve, të njohurve apo prindërve për jetën tuaj familjare. Është e pamundur që të mos ketë fare konflikte në familje, pasi një tipar i marrëdhënieve familjare është që njerëzit e seksit të kundërt me histori krejtësisht të ndryshme jetësore dhe edukim të ndryshëm hyjnë në martesë, dhe në të njëjtën kohë ata detyrohen të marrin disi së bashku me njëri-tjetrin nën një çati. Gjithçka që mund të bëhet në këtë rast është të parandalohen konfliktet në familje.
KMM "Shkolla bazë Pukhal" e Akimat të rrethit Zerendinsky
"Mënyra për të zgjidhur konfliktet në familje"
punë me prindërit e fëmijëve GR
Mbajtur nga: D.K. Satanova
2015-2016 oh zhyly
Qëllimi i trajnimit: ndihmoni prindërit të analizojnë sjelljen e tyre prindërore, të fokusohen në aspektet pozitive të rritjes së një fëmije, format e shfaqjes së dashurisë për një fëmijë.
Detyrat:
Merrni parasysh aspektet pozitive dhe negative të ndikimit edukativ të prindërve tek fëmija.
Bindni prindërit për nevojën për shfaqje bujare të dashurisë së tyre të pakushtëzuar prindërore.
Pajisjet: vizatime mbi temën, prezantim me rrëshqitje, videoklipe, vizatim i një trekëndëshi, një enë, zemra.
Pjesëmarrësit: prindërit e fëmijëve GR.
Përparimi i trajnimit:
Prezantimi:
Prindërit janë edukatorët e parë për fëmijën e tyre dhe do të mbeten ata për gjithë jetën. Në fund të fundit, nuk është më kot që mençuria popullore thotë: "një mollë nuk bie larg një peme molle", "ai e përthith babanë e tij", "ai e përthith me qumështin e nënës".
Çdo prind duhet të kuptojë se detyra e një mësuesi, si mësues profesionist, është të ndihmojë prindërit të rrisin një qytetar të denjë, të arsimuar të shoqërisë sonë, por jo t'i zëvendësojë ata.
Konflikti - është gati të ndodhë ose ka ndodhur tashmë. Çfarë duhet bërë?
Diskutim me prindërit.
Si të parandaloni shfaqjen e një konflikti?
Mënyra më e mirë për të zgjidhur një situatë konflikti është ta shmangni atë.
Për të parandaluar një situatë konflikti, është e rëndësishme që çdo anëtar i familjes të ndjejë atmosferën në të, atëherë të dy bashkëshortët dhe fëmijët do të vërejnë përkeqësimin e situatës në kohë dhe do të jenë në gjendje të marrin masa individualisht ose së bashku për të eliminuar shkaqet e konflikti i afërt.
Si t'i jepet fund konfliktit?
Rendi më i saktë i veprimeve në prani të një situate konflikti është si më poshtë:
Identifikoni shkakun e konfliktit.
Përcaktoni thellësinë dhe shkallën e situatës së konfliktit.
Përshkruani mënyrat për të dalë nga konflikti.
Mos ndaloni masat për eliminimin e situatës së konfliktit derisa të zgjidhet
Sjellja agresive e fëmijëve është mënyra më e zakonshme për t'iu përgjigjur sjelljes së të rriturve dhe për t'u përpjekur për të mbrojtur të drejtat e dikujt. Fëmijët janë të prekshëm, lehtësisht të mashtruar ose ofenduar, dhe në shumicën e rasteve, agresioni është një mënyrë për të mbrojtur kufijtë tuaj.
Tani, ju sugjeroj të luani pak.
Lojë me role "Zbutja e konfliktit"
Prezantuesi flet për rëndësinë e aftësive të tilla si aftësia për të zbutur shpejt dhe në mënyrë efektive konfliktet; njofton se tani në mënyrë empirike ia vlen të përpiqemi të zbulojmë metodat bazë të zgjidhjes së konfliktit.
Pjesëmarrësit ndahen në tre. Për 5 minuta, secila treshe del me një skenar në të cilin dy pjesëmarrës përfaqësojnë palët në konflikt (për shembull, bashkëshortët që grinden), dhe i treti luan një paqebërës, një arbitër.
Moderatori shtron pyetjet e mëposhtme për diskutim:
Cilat metoda të zbutjes së konfliktit janë demonstruar?
Çfarë gjetje interesante përdorën pjesëmarrësit gjatë lojës, sipas jush?
Si duhet të sillen ata pjesëmarrës që nuk arritën ta zbusin konfliktin?
Qëllimi i ushtrimit: të praktikoni aftësitë dhe aftësitë për të zbutur konfliktet.
Nëse ... do të bëhesha ...
Ushtrimi zhvillohet në një rreth: një pjesëmarrës vendos një kusht në të cilin përcaktohet një situatë e caktuar konflikti. Për shembull: "Nëse më mashtruan në dyqan ...". Tjetri, i ulur pranë tij, vazhdon (mbaron) fjalinë. Për shembull: "... do të kërkoja një libër ankesash."
Prezantuesi vëren se të dy situatat e konfliktit dhe mënyrat për të dalë prej tyre mund të përsëriten.
Qëllimi i ushtrimit: zhvillimi i aftësive për reagim të shpejtë në një situatë konflikti.
Diskutim.
Epo, tani, ne do të zhvillojmë një trajnim të quajtur "Le të fillojmë nga vetja".
Ndërsa mësojmë një fëmijë në shkollë, ne (fëmijët, mësuesit, prindërit) krijojmë një trekëndësh.
( Vizatim 1)
Maja kryesore e trekëndëshit është, natyrisht, fëmija. Detyra e tij, duke mësuar gjëra të reja, është të zbulojë veten e tij (çfarë mundem, mundem, çfarë jam i aftë). Dhe detyra e të rriturve është ta ndihmojnë atë në këtë detyrë shumë të vështirë.
Çfarë ndodh me një jashtëqitje me tre këmbë nëse thyhet njëra këmbë? Do të bjerë!
Dhe çfarë thuhet në fabulën e I.A. "Mjellma, një dhe një pike" e Krylovit? “Kur nuk ka marrëveshje te shokët, puna e tyre nuk do të shkojë mirë, por nuk do të funksionojë, vetëm mundim”.
Prandaj përfundimi: ne duhet të bashkojmë përpjekjet tona që fëmija të jetojë mirë dhe të punojë në shtëpinë e tij "të dytë" - në shkollë.
Pjesëmarrja e prindërve në jetën shkollore të fëmijëve ka një rëndësi të madhe për fëmijët, mësuesit dhe vetë prindërit.
Të dashur prindër, unë kam përgatitur një shëmbëlltyrë për stërvitjen tonë dhe dua t'jua tregoj.
Shëmbëlltyrë.
Njerëzit jetuan një jetë të paarsyeshme dhe erdhën në humnerë. Më tej - vdekje!
Si mund të jemi, kush do të na shpëtojë? - u shqetesuan njerezit. Le të shkojmë te i urti.
Me lindjen e Yllit të Mëngjesit, do të vijë Udhëtari i Përjetësisë. Ai do t'ju shpëtojë! I urti u tha atyre.
Njerëzit qëndruan gjithë natën buzë rrugës dhe prisnin lindjen e Yllit të Mëngjesit: ata duhej të takonin Udhëtarin e Përjetësisë.
Jo ai ... Dhe ky nuk është ai ... Dhe ai nuk është ai ... - thanë njerëzit, duke parë nxitimin e hershëm.
Njëri nuk ishte i veshur me të bardha - kjo do të thotë se ai nuk ishte. I dyti nuk kishte mjekër të gjatë e të bardhë si bora - as ai. I treti nuk mbante një shkop në duar dhe nuk dukej i lodhur, që do të thotë se nuk ishte as ai.
Pra, ylli i parë i mëngjesit u ngrit. Diku nisi të këndojë një lak. Një fëmijë po qante diku.
Por më pas u ngrit Ylli i Mëngjesit.
Njerëzit ngulën sytë në rrugën - ku është Udhëtari?
Diku nisi të këndojë një lak.
Diku ankoi një mëz.
Një fëmijë po qante diku.
Dhe njerëzit nuk e panë Udhëtarin e Përjetësisë në rrugë.
Ata erdhën te i urti me një ankesë:
Ku është Udhëtari i premtuar i Përjetësisë?
(-Dhe ju, të dashur prindër, a e keni marrë me mend se cilët ishin ata?)
E dëgjuat të qarën e fëmijës? pyeti i urti.
Por kjo është klithma e një të porsalinduri! - u përgjigjën njerëzit.
Ai është Udhëtari i Përjetësisë! Ai është shpëtimtari juaj!
Kështu që njerëzit e panë fëmijën - shpresën e tyre.
Biseda me prindërit.
Fëmija është Udhëtari i Përjetësisë! Nga ai varet shpëtimi i racës njerëzore. Dhe pse?
Në fund të fundit, i takon atij të jetojë në të ardhmen.
Dushi i foshnjës është një tas i plotë (në tabelë është një tas i prerë në letër)
( Vizatim 2)
Si dëshironi ta shihni fëmijën tuaj? (Çfarë tipare të karakterit duhet të ketë ai? Me cilat cilësi do të dëshironit ta pajisnit?)
Secili prej jush dhe unë kemi zemra, vendosini ato në tas dhe emërtoni cilësinë me të cilën dëshironi t'i jepni fëmijës tuaj.
(Me ndihmën e shiritit, prindërit, duke e quajtur cilësinë, "vendosin" zemrën në tas)
( Vizatim 3)
I sjellshëm, i zgjuar, bujar, i fortë, i drejtë, i shëndetshëm, i kujdesshëm ...
Shikoni çfarë shpirti të ndritshëm dhe të bukur ka një fëmijë! Dhe çfarë duhet të jenë të rriturit, mes të cilëve jeton fëmija, që kjo kupë të mos spërkat, të mos thyhet, por të bëhet edhe më e pasur?
I sjellshëm, i zgjuar, bujar, i fortë, i drejtë, i shëndetshëm, i kujdesshëm ...
Por cili prej nesh nuk është pa mëkat? Të gjithë kanë një tipar negativ të karakterit që na pengon të jemi më të mirë. Për njërin është dembelizmi, për të tjerët është lakmia, lajka, kotësia, arroganca, frika...
Le të mendojmë për fjalët e Leo Tolstoit: "Gabimi kryesor i prindërve është se ata përpiqen të rrisin fëmijët pa rritur veten!"
Le të përpiqemi të heqim qafe të paktën një të metë këtu dhe tani. Le ta shkruajmë secili këtë rresht në letrën e tij. Tani le të dyshojmë dhe ta hedhim në "tasin e çlirimit". Pra, u hoqëm nga veset tona dhe u bë më e lehtë për ne dhe më e lirë në shpirtin tonë.
Le të përmbledhim rezultatet e takimit tonë.
Sot folëm për “Mënyrat e zgjidhjes së konflikteve në familje”. Mendoni se ka konflikte që nuk mund të zgjidhen?
Çfarë mund dhe duhet bërë për të parandaluar që konfliktet në familje të ndodhin, apo nëse ndodhin, do të gjenim një zgjidhje?
Diskutim, përgjigjet e prindërve.
