Om alkoholtraditioner
Min mamma är dotter till en alkoholist, hennes pappa dog vid 40 års ålder av en hjärtattack. Allt jag vet om min farfar är att han drack och födde upp akvariefiskar. Mamma berättade aldrig något för mig - varken om sin barndom eller om sin första man. Jag tror att hon har mycket outtalad smärta i själen. Jag frågar inte: i vår familj är det inte vanligt att klättra in i varandras själar. Vi lider i tysthet, som partisaner, med ett uttryck av kärlek, förresten, om samma historia.
Jag har aldrig sett min mamma full, vilket jag inte kan säga om min pappa. Mamma drack som alla andra - på helgdagar. Mormödrar drack också, föredrar starka drycker. Jag minns dessa familjesemester: snälla, glada vuxna, presenter, utsökt mat, gott humör och flaskor. Naturligtvis hade ingen kunnat föreställa sig att jag skulle växa upp och bli alkoholist. Jag såg att alla vuxna dricker, och jag visste att när jag blir stor kommer jag också att göra det, för att dricka på en semester är lika naturligt som att äta en gås eller en kaka.
Tidigt, vid sex års ålder, provade jag öl (mina föräldrar lät mig ta en klunk), och vid tretton eller fjorton års ålder vid festbordet hällde de upp lite champagne till mig. På gymnasiet lärde jag mig vad vodka är.
Jag kommer nästan inte ihåg mitt bröllop: när mina föräldrar gick började jag dricka vodka med vänner - och det var allt, sedan misslyckades
Min pojkvän introducerade mig för vodka - vi började dejta i 10:e klass. Jag gillade honom inte riktigt, men alla tyckte att han var cool. Ett par månader senare drack vi redan en flaska vodka tillsammans varje dag. Efter skolan köpte de en flaska, drack den av en kille hemma och hade sex. Sedan gick jag till mitt hus och satte mig för att göra mina läxor. Mina föräldrar misstänkte mig aldrig för någonting. Jag utvecklade snabbt en tolerans för alkohol - det var dåligt bara de första gångerna. Detta är en väckarklocka: om du känner dig normal efter mycket alkohol har din kropp anpassat sig.
Hur en alkoholist pratar
Efter skolan kom jag in på journalistiska fakulteten. Under det andra året gifte hon sig och gick över till en korrespondenskurs: hon var för lat för att gå på college. Hon gifte sig bara för att komma ifrån sina föräldrar. Nej, jag minns att jag var djupt kär, men jag minns också mina egna tankar inför bröllopet. Jag röker på gården och tänker: kanske, ja, varför gör jag så här? Men det finns ingenstans att ta vägen - banketten är utsedd. Okej, jag tror att jag går, och om något så kommer jag att skilja mig! Jag kommer nästan inte ihåg det bröllopet: när mina föräldrar gick började jag dricka vodka med vänner - och det var allt, sedan ett misslyckande. Minnesförluster är förresten också en dålig klocka.
Den framtida mannen vid den tiden bodde på redaktionen för tidningen där han arbetade. Mina föräldrar hyrde en lägenhet åt oss och vi började bo tillsammans.
Jag har alltid ansett mig vara ful och ovärdig kärlek och respekt. Kanske av denna anledning var alla mina män antingen drinkare eller drogberoende, eller båda. En gång tog min man med sig heroin och vi fastnade. Sålde successivt allt som kunde säljas. Det fanns ofta ingen mat hemma, men det fanns nästan alltid heroin, billig vodka eller portvin.
En dag gick jag och mamma för att köpa kläder till mig. Juli, värme, jag är i en t-shirt. Mamma lade märke till injektionsmärken på armen och frågar: "Injicerar du?" "Myggor biter mig", svarar jag. Och mamma tror.
Typisk alkohollogik: han tar aldrig ansvar för vad som händer honom
Jag minns i detalj en dag från den perioden. Vi fick besök av ett par av mina klasskamrater. På höjden av spriten går vi till ett kafé, där vi får slut på pengar, och en klasskamrat lämnar en guldring som pant. Vi går ut för att ta en taxi. En polisbil stannar framför oss. Vi är fulla, min man har en öppen flaska champagne i händerna. De vill ta med killarna till avdelningen och jag, som är så modig, förklarar att jag har bekanta inom trafikpolisen. Jag går runt bilen för att skriva ner siffran, vinter, halt - jag ramlar, tittar på benet och förstår att det är på något konstigt sätt vridet. På en sekund - helvetisk smärta. Polisen vände genast om och gick, och jag hamnade på sjukhuset. I nio månader med två brutna ben.
En fraktur var svår. Jag hade två operationer, de satte Ilizarov-apparaten. Samtidigt fortsatte jag att dricka, även när jag låg på sjukhuset - min man tog med portvin. På något sätt blev hon full, var i gips, föll och genomborrade sin underläpp med en tand. Men i mitt huvud fanns det inget orsakssamband mellan det som hände mig och alkohol. Jag trodde att det hände av en slump, att jag bara hade otur, för vem som helst kan falla, och faktiskt, "polisen är skyldig till allt." Den typiska logiken för en alkoholist är att han aldrig tar ansvar för vad som händer honom.
Om minnesförluster
Jag och min första man skilde oss ett par år efter att vi gifte oss. Jag blev kär i hans vän. Sedan en till och en till...
När jag var tjugotvå bjöd min pappas vän in mig att skriva manus till en ungdomsserie. Det var i alla avseenden ett trevligt arbete: jag skrev högst en vecka i månaden, och resten av tiden gick jag och drack. Samma år dog min mormor och lämnade mig sin lägenhet där jag gjorde ett riktigt häng.
I ett relativt nyktert tillstånd är rädsla och ångest huvudkänslorna under dessa år. Det är läskigt när du inte kommer ihåg vad som hände dig igår. Bara en gång – och medvetandet vaknar. Du kan hitta din kropp var som helst – i en kompis lägenhet, på ett hotellrum, på barmark utanför staden eller på en parkbänk. Samtidigt har du bara en vag uppfattning om hur du kom hit, och du har ingen aning alls vad du har gjort och vilka konsekvenserna kommer att bli. Du är bara rädd och mörk. Varför är det mörkt? Är det fortfarande morgon eller är det redan kväll? Vilken dag är det idag? Har dina föräldrar sett dig? Du börjar kolla telefonen, men det finns ingen telefon - tydligen tappade du den igen. Försöker lägga pusslet. Fungerar inte.
Om att försöka sluta dricka
Jag tog det med fientlighet när någon antydde mig om mina problem med alkohol. Samtidigt ansåg jag mig vara så hemsk att när de skrattade på gatan tittade jag mig omkring, säker på att de skrattade åt mig, och om de sa en komplimang så snattade jag - de hånar förmodligen eller vill låna pengar.
Det fanns en tid då jag funderade på att begå självmord, men efter att ha gjort ett par demonstrativa försök insåg jag att jag inte hade tillräckligt med krut för ett riktigt självmord. Jag ansåg att världen var en vidrig plats, och själv som den mest olyckliga personen på jorden, det är inte klart varför jag hamnade här. Alkoholen hjälpte mig att överleva, med den kände jag åtminstone då och då något sken av frid och glädje, men det gav också fler och fler problem. Allt detta liknade en grundgrop, i vilken stenar flög med stor hastighet. Det måste ha svämmat över någon gång.
Den sista droppen var historien om de stulna pengarna. Sommaren 2005 jobbar jag på en dokusåpa. Det är mycket jobb, lanseringen kommer snart, vi plöjer tolv timmar om dagen utan lediga dagar. Och här är tur – för en gångs skull släpptes vi tidigt, klockan 20.00. Jag och min flickvän tar konjak och flyger för att lindra spänningar i den långmodiga farmors lägenhet. Efter (minns inte) en vän satte mig i en taxi och berättade för mig mina föräldrars adress. Jag hade något om $1 200 med mig - pengarna var inte mina, "arbetare", det var taxichauffören som stal dem från mig. Och, att döma av mina kläders skick, kastade han mig precis ut ur bilen. Tack för att du inte våldtog eller dödade.
Jag minns hur jag, efter att återigen ha utmärkt mig, sa till min mamma: jag kanske borde koda? Hon svarade: "Vad tänker du på? Du behöver bara ta dig samman. Du är inte alkoholist!" Mamma ville inte möta verkligheten bara för att hon inte visste vad hon skulle göra med den.
Av desperation gick jag ändå för att koda. Jag ville ta en paus från besvären som höll på att falla på mig då och då. Jag tänkte inte sluta dricka för alltid, utan jag tog en nykter semester.
Jag blev inte nykter, jag drack bara inte alkohol.
För att hedra kodningen gav mina föräldrar mig en resa till St. Petersburg. Vi tre gick och bodde hos mina släktingar. Föräldrar med dem drack naturligtvis - hur kunde det vara utan det på semestern. Jag orkade inte se dem fulla. Jag kunde på något sätt inte stå ut och sa i raseri: "Jaha, varför kan du inte dricka alls?" Petersburg räddade mig. Jag sprang iväg i regnet, gick vilse bland kanalerna och sedan bestämde jag mig definitivt för att jag skulle återvända för att bo här.
Jag höll i ett och ett halvt år med kodning (det var standard hypnoskodning), och mina affärer verkade gå smidigt: jag träffade min framtida man, det var mycket färre problem på jobbet, jag började se anständigt ut och tjäna pengar, slutade förlora telefoner och pengar, jag fick mitt körkort, mina föräldrar köpte en bil till mig. Men nästan varje dag drack jag alkoholfri öl, och min man drack alkoholhaltig öl med mig. Jag blev inte nykter, jag drack bara inte alkohol.
Alkoholfritt öl är en tickande bomb. Någon gång kommer det att ersättas av alkohol, och då kommer dynamiten att fungera. En kväll när min nolla var slut bestämde jag mig för att prova den vanliga. Det var läskigt (i händelse av antagning lovade kodaren en stroke och en hjärtattack), men jag är modig.
Kodning är inte en dålig sak på ett villkor: om du, efter att ha satt dig själv på paus, börjar förändra ditt liv, aktivt utvecklas mot nykterhet, lösa problemen som ledde dig till alkoholism. Det är viktigt att gå åt andra hållet.
Efter att ha avkodat sträckte jag mig, som man säger, efter alkohol. Det var en enorm – även med mina mått mätt – hetsätning. Alkoholen återvände till mitt liv, som om den aldrig lämnade det. Sex månader senare fick jag reda på att jag var gravid.
Om Pain Peak
Jag tänkte inte på barnet (för att vara ärlig, jag är fortfarande inte säker på att moderskapet är mitt), men min mamma sa hela tiden: "Jag föddes när din farmor var 27, jag också vid 27, det är dags för dig att föda en flicka”.
Jag tänkte att min mamma kanske hade rätt: jag är gift, och dessutom föder alla människor. Samtidigt frågade jag mig inte: ”Varför behöver du ett barn? Vill du ta hand om honom, ta ansvar för honom? Sedan ställde jag inte frågor till mig själv, jag visste inte hur jag skulle prata med mig själv, höra mig själv.
Jag sökte på Internet efter berättelser om kvinnor som också drack och födde friska barn.
När jag fick reda på graviditeten var jag inte alls nöjd, men jag lovade mig själv att jag skulle sluta dricka och röka. Gradvis. Jag lyckades sakta ner genom att ge upp mina favoritdrycker, men jag kunde inte sluta dricka helt. Varje dag lovade jag mig själv att jag skulle sluta imorgon och jag sökte på nätet efter berättelser om kvinnor som också drack och födde friska barn.
Vid den sjunde graviditetsmånaden inträffade en moderkakeavlossning, jag fick ett akut kejsarsnitt, barnet dog och jag gick in i en hetsätning, uppslukt av skuldkänslor för att ha druckit och vägrat lägga mig ner för bevarande. Att skylla sig själv var vanligt. Han gjorde det, erkände han – och du kan leva vidare utan att ändra någonting.
På den tiden hade jag redan en mycket svår baksmälla, jag var allvarligt rädd för delirium tremens. Nu är det redan svårt att beskriva detta tillstånd... Du kan inte göra någonting. Huvudet knakar. Tar tag i hjärtat. Det är varmt, det är kallt, du kan inte ligga still, din kropp rycker, du kan inte äta och dricka, du kastar dig på vitaminer - ingenting hjälper. Du kan inte somna utan ljus och TV, och även med dem fungerar det inte särskilt bra - sömnen är intermittent och klibbig. Och en enorm oro, en som är större än du: något är på väg att hända.
Jag minns att jag satt i en bil med en kompis, och jag sa: min man förbjuder mig att dricka, jag måste nog sluta, annars går han. Flickvän nickar sympatiskt – hårt, säger de, du förstår. Det var augusti 2008: mitt första försök att binda mig själv.
Om att leva med nykterhet
Alkohol är en mycket svår form av rekreation. Nu är jag förvånad över hur min kropp klarade av allt. Jag blev behandlad, försökte sluta och bröt ihop igen, tappade nästan tron på mig själv.
Jag slutade äntligen dricka den 22 mars 2010. Inte för att jag bestämde mig för att det var den 22:a, på vårdagjämningens ljusa dag, som jag slutade dricka, hurrarop. Det var bara ett av många försök som ledde till att jag inte druckit på nästan sju år. Inte en droppe. Min man dricker inte, mina föräldrar dricker inte – utan detta stöd tror jag att inget hade hänt.
Först tänkte jag ungefär så här: när han såg att jag hade slutat dricka, skulle Gud komma ner till mig på marken och säga: "Yulyasha, vilken smart tjej du är, ja, äntligen väntade, nu kommer allt att bli bra ! Jag kommer att belöna dig nu som det ska vara - du kommer att vara lyckligast med mig.
Till min förvåning var det inte så. Gåvor föll inte från himlen. Jag var nykter – och det var allt. Här är den, hela mitt liv – ljuset är som i en operationssal, man kan inte gömma sig. För det mesta kände jag mig ensam och fruktansvärt olycklig. Men mot bakgrund av denna globala olycka försökte jag för första gången göra andra saker, till exempel för att prata om mina känslor eller träna viljestyrka. Det här är det viktigaste - om du inte kan gå åt andra hållet måste du åtminstone lägga dig i den riktningen, göra åtminstone någon form av kroppsrörelse.
Det första året av nykterhet är jobbigt. Du skäms så över ditt förflutna att du vill ha en sak: att lösas upp, att gå under jorden. Jag tog min mans efternamn, bytte telefonnummer och mejladress, drog mig tillbaka från sociala nätverk och tog avstånd från vänner så mycket som möjligt. Allt jag hade var jag som drack bort fjorton år av mitt liv. som inte kände sig själv. För första gången jag var ensam med mig själv lärde jag mig att prata med mig själv. Det var ovanligt – att leva helt utan narkos, att vara oskiljaktigt närvarande i sitt liv, utan att gömma sig eller fly. Jag tror aldrig att jag har gråtit så mycket i hela mitt liv.
Ett par år innan jag slutade dricka helt blev jag vegetarian. Jag tror att återhämtningsprocessen började precis när jag först tänkte på vad (eller snarare, vem) jag äter, på det faktum att i världen, förutom mig, finns det andra varelser som lever och lider, att någon annan kan vara värre än jag . Askesen dök upp i mitt liv, vilket utvecklade mig och gjorde mig starkare.
Ibland minns jag mig själv och jag tror inte att det var jag och inte karaktären från filmen "Trainspotting". Tack och lov kunde jag förlåta mig själv och äntligen börja behandla mig själv väl – med kärlek och omsorg. Det var inte lätt och tog mycket tid, men jag klarade mig (med hjälp av en psykoterapeut). Nästa steg är att utvecklas, om än långsamt och långsamt, men gå framåt varje dag.
Sommaren 2010 slutade jag och min man att röka. Jag började meditera. Varje ledig minut läste jag affirmationer och övertygade mig själv om att jag skulle klara av allt.
För tre år sedan började jag. Till en början var det något som en dagbok för mig, en plattform för reflektion: jag skrev för att jag kände ett inre behov. Först läste ingen bloggen, men på ett eller annat sätt var det ett uttalande om mig själv – jag är, ja, jag drack, men jag kunde sluta, jag lever.
Vackra rika kvinnor kommer till mig, de har män och barn, och allt verkar vara bra. Bara varje dag dricker de i hemlighet en flaska rött vin
Då insåg jag att sitta och reflektera är detsamma som att inte göra någonting. För det finns tusentals som jag. De är lika hjälplösa, de förstår inte hur de ska stoppa kriget inom sig själva. Därför konsulterar jag nu för personer med liknande problem. Alla har olika grader av missbruk: vackra rika kvinnor kommer till mig, de har män och barn och allt verkar vara bra. Bara varje dag dricker de i hemlighet en flaska rött vin. Det är inte vanligt att prata om detta, men nästan varannan person i vårt land dricker med en eller annan frekvens. Det vill säga dricka regelbundet. Och få människor erkänner det för sig själva.
Jag ville inte skämmas över mig själv och mitt förflutna – det störde mig, jag kände mig inte fri. Så jag tog mod till mig och pratade om alkoholberoende så att alkoholism inte längre skulle behandlas som något skamligt eller topphemligt.
Jag ska vara ärlig: jag är inte psykolog eller narkolog. Jag är en före detta alkoholist. Och jag, tyvärr eller lyckligtvis, vet för mycket om hur man slutar dricka och hur man inte gör det. Jag försöker hjälpa de som själva har insett att de vill leva nyktert och är redo att göra något för detta. I det här fallet, ju mer information, desto bättre. Därför är jag här och delar med mig av min erfarenhet – hur jag druckit och hur jag lever nu.
Tack till fotografen Ivan Trojanovskij, stylist och café "Ukrop" för hjälp med fotografering.
dygnet runt
Avgång 24 timmar om dygnet,
på helger och helgdagar
Omgående
Teamet kommer
efter 30-50 minuter
Officiellt
Licens för medicinsk verksamhet
Säkert
Certifierade läkare
med 5 års erfarenhet
Konfidentiellt
Vi registrerar inte data, vi registrerar inte
Betalning på plats kontant eller med kort, vi utfärdar en check
Vi ålägger inte tjänster
där det inte finns något behov
Sjukskriven
Vi skriver ut sjukskrivningar
för behandlingstiden på kliniken
Jag heter Victor, jag har bott hela mitt liv i Pushkino, Moskvaregionen, nu är jag 54 år gammal. Allt började när jag var lite över 30: Jag lämnade mitt jobb i skolan, för lönen räckte inte till någonting, utan jag var tvungen att försörja min familj. Jag köpte min egen minibuss, tog upp godstransporter. Ibland jobbade jag på en byggarbetsplats. Arbetet var hårt men givande. Sedan blev det möjligt att flyga till Europa och ta med delar till utländska bilar, och jag öppnade en egen butik i Pushkino. Men han kände att hans styrka blev mindre och mindre, fastän han fortfarande var ung. Jag, som många män, drack ibland lite mer än normalt för att slappna av. Det verkade för mig att det inte var något fel med det. Tills jag fick beskedet att min pappa hade dött. Jag besökte honom sällan och grannarna var de första som fick veta om hans död, även om 8 dagar redan hade gått. Som undersökningen visade dog han berusad.
Jag var allvarligt rädd, min fru sa länge att man inte skulle dricka mer än man borde och bestämde sig för att koda in sig själv från alkohol ur farans väg. Jag gick till den första kliniken jag stötte på, där jag efter ett kort samtal fick ett implantat i 3 år, de sa att om jag dricker så blir det dåligt, jag kan till och med dö. Jag drack inte ens längre, förmodligen cirka 10 år, inte en droppe. Vid den tiden hade sonen vuxit upp, relationerna med hans fru var ansträngda och pratade med jämna mellanrum om en skilsmässa. Jag började dricka ibland, bara för att inte vara så ledsen. Verksamheten fungerade på något sätt, så det fanns pengar till god alkohol. Det började dyka upp bekanta, som han ibland tillbringade kvällar med över en flaska eller två.
Som min fru sa senare, under den här perioden köpte och hällde hon ut annonserade droger mot berusning på mig, men varken jag eller hon kände effekten av dem och jag slutade inte dricka, tvärtom: jag började använda ännu mer. Min fru letade ibland efter mig över hela Pushkino, fann mig medvetslös, smutsig. Butiken var tvungen att stängas eftersom jag inte kunde driva den. När hustruns bror kom från Moskva blev han chockad över att hon uthärdar detta i huset. Jag jobbade inte, jag satt hemma hela dagen, drack, tittade på tv och min fru jobbade, städade, lagade mat.
Min fru förklarade för sin bror att hon inte ville att någon av hennes vänner eller släktingar skulle veta att jag drack. Sedan satte hennes bror mig och min fru i en bil och tog mig till Första Steget i Pushkino för anonym behandling för alkoholism. Jag minns naturligtvis inte det här, bara för att jag var full. Något klarnade, redan på kontoret på kliniken, när jag låg på dropp. Huvudvärk, törstig, illamående. Men du orkar. Jag kommer inte att säga att jag var i bästa skick, men jag är fortfarande förvånad över narkologen och sjuksköterskans takt och tålamod.
Jag fick reda på att jag skulle stanna på kliniken för behandling av alkoholberoende i ungefär en månad, sedan skulle jag genomgå en rehabiliteringskurs, psykokorrektion. Det var äckligt från mig själv, som om jag var någon slags hjälplös och inte kunde sluta dricka på egen hand. Ja, under behandlingsprocessen ville jag sluta med allt och springa iväg många gånger, för att arbeta med en psykoterapeut bara verkar som tomt prat, och när alla dina in- och outs dras ur dig, när du inser hur mycket du förstör. livet för dina nära och kära, hur du ser ut utifrån, det blir outhärdligt det är svårt, även om det inte är rätt för en man att klaga på psykisk smärta.
Kommentarer: 0
Sorglig statistik säger att när man väl provar en drog så slutar inte en person. Miljön, droger och doser förändras, självmordsförsök och överdoser förekommer, behandling på sjukhus och arbete med psykolog, flera normala år och återigen ett sammanbrott.
Kommentarer: 0
Kronisk alkoholism är en obotlig sjukdom, men vissa lyckas uppnå en stabil remission och sluta dricka alkohol. Andra går gradvis nedför den sociala stegen tills de slutligen försämras. De flesta missbrukare gör försök att sluta missbruka alkohol, vilket inte alltid är framgångsrikt. För den som är van vid att gå på en lång hetsätning kan alkoholisternas berättelser ge en impuls att sluta dricka alkohol så snart som möjligt.
Kommentarer: 0
Kommentarer: 0
”När jag blev sparkad från mitt nästa jobb med en smäll insåg jag att något måste göras. Jag är ganska mogen nog att inte dricka. Jag ville sluta dricka: det var ingen tvekan längre, jag erkände att jag var alkoholist.
Kommentarer: 0
Jag föddes i Minsk i en välmående familj. Ingen av de anhöriga led av alkoholism, än mindre drogberoende. De första 4 åren i skolan var han den bästa eleven i klassen. Jag minns väl att jag läste mer än 100 ord per minut i första klass! Men mitt beteende har alltid varit oviktigt: jag ville uttrycka mig, hävda min överlägsenhet.
Kommentarer: 0
Min barndom var nästan inte annorlunda än mina kamraters barndom. Den enda skillnaden som jag vill lyfta fram är att jag sedan barnsben har sett det negativa som alkohol tillför en människas liv. Min far, och senare min äldre bror, var alkoholister.
Kommentarer: 0
Jag började använda droger vid 24 års ålder när jag gick på college. Det fanns inga förutsättningar för detta: jag kunde skryta med utmärkta vänner, ett bra jobb. I mitt sista år hade jag en vän som använde heroin. Vid vårt första möte berättade hon naturligtvis inte om detta, och jag fick reda på att hon var narkoman ungefär två månader senare. En kompis använde det inte intravenöst, utan rökte. I det ögonblicket hopade sig för många saker på mina axlar och jag var trött. Jag bodde långt ifrån släkt, försörjde mig ekonomiskt, studerade och arbetade. Plus att jag av någon anledning plågades av en känsla av ensamhet. Och när en kompis rökte heroin framför mig ville jag också testa. Hon verkade för mig så glad, lugn, sorglös, när jag tittade på henne, bestämde jag mig för att drogen skulle hjälpa till att bli av med problem och känslor av isolering. Och det var första gången jag provade det.
Kommentarer: 0
Yulia Ulyanova var alkoholist i 14 år. Hon berättade för Poster Daily om hur människor faktiskt blir beroende av alkohol, om det går att sluta dricka helt och varför det är svårast att förlåta sig själv.
Kommentarer: 0
Hallå. Min historia började hösten 2009. Vid den här tiden blev min man beroende av droger, men det visste jag inte ännu. Vi var gifta i 7 år vid den tiden. Relationer började försämras, frekventa gräl, skandaler, jag trodde att han blev kär i mig. I slutet av vintern började han få problem på jobbet. Han hade ett eget kafé och hyresvärdarna sparkade ut honom. I början av mars sa han att han ville gå till ett sanatorium i en vecka, att nerverna sviktade och på kliniken där han observerades gav terapeuten honom adressen till något sanatorium. Och i ett vackert ögonblick kom maken, packade sina saker och gick till sanatoriet. Han sa att han skulle vara tillbaka om en vecka. Att säga att jag blev chockad är att inte säga något. Vid denna tidpunkt var det nödvändigt att ta ut all utrustning från kaféet. Till mina önskemål om att vänta och lägga sig senare sa han att det var viktigare för honom. När han kom till sanatoriet ringde han och sa att allt var bra, han kom och gick och la sig. Hela veckan kunde jag inte komma fram till honom, telefonen var avstängd. Jag var helt på nerverna, vad som hände förstod jag inte. Under den här veckan ringde jag alla mina släktingar och vänner, ingen visste exakt vart han tog vägen. Jag gick till kliniken för att ta reda på vilken läkare som skickade honom och vart. Jag fick veta att senast han var på kliniken var i början av januari. Allt som återstod var att vänta. Han kom glad och nöjd på söndagskvällen. Jag hade inte längre kraften eller lusten att ta reda på något, att förstå något, jag ville inte utstå en sådan attityd. På min begäran om att komma ur mitt liv blev han mycket förvånad. Inom en vecka packade han sina saker och flyttade in hos sina föräldrar.
Kommentarer: 0
Jag vill berätta om mitt förhållande till alkohol. Tack vare honom håller mitt tredje äktenskap redan sönder!!!)) äktenskap. De drack tillsammans med sin första man, drack bara öl, tittade inte på graderna. Fem sju liter på helger och 3-4 liter på vardagar. Vi levde i 10 år och på något sätt lyckades vi sluta i slutet av äktenskapet, eller rättare sagt, jag lyckades nästan. Jag slutade och min man drack två liter varje dag, men i en mindre dos. Och så kommer min vän från Moskva och ... jag gick in i luckan. Resultat kamp med sin man hysteri och skilsmässa.
Kommentarer: 0
Höstens första dag i Bitsevsky Park. Kanta med grill, duka bord, men utan alkohol. DJ:n spelar trendig musik för tvåhundra gäster. Den som vandrar in i ljuset får en nyckelring i trä med "17 NA" inbränd i den. Inga konspirationsteorier - detta är logotypen för Semnashka-gruppen (från drogsjukhuset nr 17, där det faktiskt hålls möten) för det internationella samfundet Anonyma Narkomaner (AN). En skogsbankett arrangeras för att hedra fyraårsdagen av skapandet av gruppen. Izvestia-korrespondenten kom hit för att prata med en narkoman som hade slutat för mer än två år sedan. Mikhail är en gladlynt, glad man på cirka 50 till utseendet - han ler brett. Den före detta narkomanen i honom ges ut endast av lätt rödaktiga, som inflammerade, händer. Ögonen är klara, öppna, levande. Han berättade väldigt ärligt för Izvestia sin historia. Det gjorde han med ett mål – att förmedla till de som nu lider av missbruk att det går att ta sig ur detta helvete. I Anonyma Narkomaner, som hjälpte Mikhail att hålla sig vid liv, kallas detta att "föra budskapet om tillfrisknande". (Det specifika med samtalspartnerns talstil bevaras.)
Kommentarer: 0
Första gången jag provade alkohol var vid 13 års ålder. Jag tror att det var öl. Jag och min klasskamrat köpte två flaskor med fickpengar och drack dem precis på vallen. Vi var väldigt utmattade i solen, och vi hann knappt hem (några rubel fanns inte kvar till spårvagnen). Jag kan inte säga att jag gillade den här upplevelsen, men jag har fortfarande en känsla av min egen mognad och coolhet: här är jag och köper min egen öl.
YURI: Hej alla! Jag är Yuri, en före detta alkoholist från St. Petersburg. Om någon inte kan bryta sig ur alkorismen och behöver stöd kan vi också kommunicera via mikrofonen. Var inte blyg, jag blir glad om jag kan stödja.
Om någon säger till dig att det inte finns några före detta alkoholister, tro inte på det, detta är en utbredd myt. Jag bestämde mig för att skriva historien om min alkoholism från första början. Och det började i barndomen...
ALINA: Jag vill berätta om min kärleksaffär med alkohol. Tack vare honom håller mitt tredje äktenskap redan sönder!!!)) äktenskap. De drack tillsammans med sin första man, drack bara öl, tittade inte på graderna. Fem sju liter på helger och 3-4 liter på vardagar. Vi levde i 10 år och på något sätt lyckades vi sluta i slutet av äktenskapet, eller rättare sagt, jag lyckades nästan. Jag slutade och min man drack två liter varje dag, men i en mindre dos. Och så kommer min vän från Moskva och ... jag gick in i luckan. Resultatet: ett slagsmål med sin man, ett utbrott och en skilsmässa ...
TITO: Att bryta alkoholberoende. Min erfarenhet.
Senast använd - från 23 till 25.09.2016.
På ett strikt schema. På morgonen, allt som brinner. Fram till avstängningen. Mån 26.09 kände jag mig som en tömd boll, penetrerad på ett ställe. Jag började komma till mig själv först tors 29.09.
Alla dessa dagar slogs ut ur livet, spel. Systematisk användning gör det omöjligt att uppnå mål. Tyvärr leder vilken teknik som helst till ett stelt schema ...
INGA: God morgon! Jag vet inte ens var jag ska börja... uppenbarligen har jag kommit till den punkt att jag inser och förstår att jag behöver hjälp och stöd. Jag har alltid trott att jag klarar allt på egen hand, men det är tydligen inte så. Jag är 33, döttrar 1,6. Jag drack inte hela graviditeten, väldigt sällan vin. Som barn drack min pappa mycket. Mitt missbruk började vid 26, men det fanns inga hetsar. Saker och ting blev värre efter förlossningen. Naturligtvis kan jag hänvisa till post-härd depression, men jag är rädd att jag genom att göra det bara försöker motivera ...
ROMAN: Hej! Jag heter Roman, jag är 47 år gammal, jag bor i Moskva och betraktar mig själv som alkoholist. Om jag ska vara ärlig så passar en sådan social status kategoriskt inte mig !!
Min historia är banal, men ännu inte löst, och därför kommer jag till dig för att få hjälp ...
Jag ska börja min röra med ett positivt. Jag har en familj, två barn (flickor 21 år och 6 år gamla, jag älskar dem väldigt mycket), en underbar fru, förresten, som sällan dricker. Det går bra överlag! Du har ditt eget bekväma boende och ditt eget företag...
VLADIMIR: Hej, jag är 24 år gammal, min historia är så här... Allt började vid 13 års ålder, efter skolan gillade jag att dricka en flaska öl med mina klasskamrater, men det var inget stort sug, vi drack bara på våren när det var varmt, på vintern tänkte ingen på öl. Vid 14 års ålder provade jag vodka för första gången, plus polerade den med öl, efter det tänkte jag att jag aldrig skulle dricka igen. var arg...
"Vi träffade vänner. Jag var student, han är nyutexaminerad från Moscow State University. Jag har känt vänner i många år, vi brukade gå i samma skola. Vanligt intelligent Moskvaföretag. De sjöng sånger, drack vin – som alla andra, tycks det mig. Han var snygg, sjöng bra, skämtade kvickt - företagets själ. Jag blev väldigt smickrad över att han uppmärksammade mig. Romanen snurrade snabbt och utvecklades mycket snabbt. Vi gick runt i staden, han sjöng Beatles för mig, läste lite poesi, berättade historier om Moskvas gator. Det var intressant och inte tråkigt med honom: ljus, smart och samtidigt mjuk och snäll. Jag blev kär utan minne såklart.
Bokstavligen tre månader senare bestämde vi oss för att flytta ihop. Var och en av oss bodde hos våra föräldrar, vi ville inte flytta ihop med någon av dem, vi var ivriga att börja våra liv, att skapa en "riktig familj". Allt var nytt, allt var fantastiskt.
Vi hyrde en lägenhet och flyttade ihop. När de väl passerade registret erbjöd han sig skämtsamt att komma in, jag stödde skämtet - de skickade in en ansökan. Hur länge hade vi känt varandra vid den tiden, sex månader? Kanske lite mer. Det verkade då för mig att det borde vara så, att jag äntligen träffade "min man", min farfar gick för att gifta sig 2 veckor efter att vi träffades. Och sedan levde han i 50 år i kärlek och harmoni.
Spelade bröllop. Efter bröllopet kom hans vän från en annan stad till oss, då såg jag min man väldigt berusad för första gången. Men jag fäste ingen vikt, ja, vem av oss blev inte full?
Vi började leva. De första månaderna var väldigt bra. Ungefär två månader efter bröllopet blev jag gravid. Vi var glada, han skämde bort mig med godsaker, tog mig till doktorn, bifogade ett foto med ett ultraljud ovanför skrivbordet. Samtidigt drack han, men det störde mig inte riktigt. Nåväl, en flaska öl på kvällen. Han ligger inte berusad! Tja, en burk cocktails. Det faktum att han åtminstone något, men drack varje dag, då av någon anledning inte riktigt stör mig.
Ungefär två månader innan förlossningen gick han på sitt första hets.
Jag var helt oförberedd på detta. Hela mitt liv har jag trott att dryckesanfall händer med "avklassade element", det är "hanuriki under staketet" som går på hetsar och "äter vodka". Men med mig, med mina släktingar, med mina vänner, i vår miljö kan detta inte hända, för det kan det inte, punkt. Vi är utbildade intelligenta människor, våra föräldrar är utbildade intelligenta människor, ja, vilket hets. Det var dock han. I sex dagar låg min man, drack och kräktes. Han gjorde inget annat. Jag visste inte vad jag skulle göra, så jag tog honom lydigt "för baksmälla" (han sa att annars skulle han dö, att nu 50 gram baksmälla och inte en droppe mer). Jag tog med mat till hans säng som han inte åt. Kunde inte. Stor som ett luftskepp, med sin gravida mage, gick hon till den lokala stormarknaden och köpte öl, som hon själv aldrig hade druckit, brinnande av förödmjukande skam. Jag kunde inte förmå mig att berätta för någon om detta, att rådgöra med någon: jag berättade för alla mina vänner och familj att jag hade ett idealiskt äktenskap, en underbar make och inte ett liv alls, utan en saga. Och här är den. Gradvis kom han själv ur hetsätningen - han kunde helt enkelt inte dricka längre. Jag ville verkligen glömma den senaste veckan. Och vi låtsades alla som om ingenting hade hänt.
Sedan föddes ett barn. Jag skrev diplom och jobbade hemifrån, barnet sov inte bra, det gjorde vi också. Jag började bråka med min man. Efter ett par veckor gick han på fyllnadsrus igen. Jag blev förskräckt. Jag gav honom inte en droppe alkohol för någon baksmälla, och han var fortfarande full i röken varje dag. När han äntligen nyktrade till, ungefär fem dagar senare, gjorde jag ett bråk och "big talk".
Han svor och svor att det här var sista gången. Att det bara är de senaste månadernas stress. Jag trodde. Men det var omöjligt att tro. Det var så helvetet började.
Vårt liv gick enligt ett återkommande scenario: i en vecka drack han ordentligt, praktiskt taget liggande, reste sig bara för att gå på toaletten. Sedan i flera dagar drack han inte alls, så vitt jag kunde se, utan förblev halvfull. Sedan började han dricka lite varannan dag. Sedan varje dag. Drick sedan igen. En sådan oändlig cirkel på 3-5 veckor.
Jag kom nära hans storasyster. Hon berättade för mig att hans far faktiskt var alkoholist och att hans familj gjorde sitt bästa för att dölja det för mig. Att min man har druckit länge, och hans familj höll andan när vi träffades – i kölvattnet av romantisk lycka drack han knappt. De bad bara att jag inte skulle få reda på detta innan bröllopet och sedan satte de press på oss att få barn (men helst tre och så snart som möjligt). Att hans andra syster flyttade hemifrån vid 17 års ålder – bara för att inte bo i lägenhet med två alkoholister.
Jag älskade honom, jag älskade vår dotter, och under lång tid verkade själva tanken på skilsmässa hädande för mig. Han är sjuk, sa jag till mig själv, han är olycklig, vem ska jag vara om jag lämnar honom i en sådan situation? Jag måste rädda honom. Och jag försökte spara. Någonstans efter den tredje eller fjärde binge började jag insistera på att vi skulle vända oss till en narkolog. Jag hörde att det finns kodning och sömmar, men jag visste inte riktigt vad det var. Men jag visste säkert att alkoholism är en sjukdom, vilket betyder att den måste behandlas. Varför efter den tredje eller fjärde? För jag förnekade. Jag gömde mig från verkligheten. Jag trodde inte att allt detta hände mig. Jag trodde att jag gjorde det. Att det inte kan vara, för det kan det aldrig vara. Men någon gång, det som inte kan vara, händer för tredje gången i rad, vi måste erkänna att det finns.
Han var inte våldsam och aggressiv, han försökte inte slå mig. Han var en tyst alkoholist, bara ljög och led. När han var full började han säga saker. Antingen sa han att jag var hela hans livs dröm, då tvärtom att han hatar mig. Antingen sa han att han snart skulle dö, eller att han var en martyr. Att jag är en martyr. Han kastades känslomässigt från en ytterlighet till en annan. Och tillsammans med det blev jag kastad.
Jag har aldrig druckit med honom. Jag var en ammande mamma, rätt tjej. Det slog mig aldrig ens att gå med i hans drickande. Jag letade efter en väg ut. Först på internet. Jag läste artiklar av narkologer, jag satt på ett forum där det fanns anhöriga till alkoholister. Där fick jag veta att det finns speciella grupper. Som Anonyma Alkoholister, bara för anhöriga. Kallas till att stödja, att inte hamna i medberoende, att ge en möjlighet att säga ifrån. Och jag gick med i den här gruppen.
Gruppen bestod av flera trista kvinnor och en kurator. Också tråkigt. Det första som kuratorn sa när han öppnade gruppen var "En alkoholist kommer aldrig att sluta vara en alkoholist." Och sedan började deltagarna tala. Det fanns några enkla regler: inget avbrott, ingen kritik och ingen bedömning alls. Prata en efter en. Kräv inte att få tala från någon som inte är redo. Och kvinnorna talade. Och jag lyssnade på dem och var förskräckt inombords. Deras alkoholiserade släktingar – män, fäder, bröder, mödrar – var inte samhällets skräp. De var vanliga människor – av dem som jag brukade respektera. Professor vid något institut. Järnvägsingenjör. Skollärare. Till och med en läkare. Och de drack alla.
Parallellt sökte jag en narkolog. Cheerleading-tjejerna var skeptiska till idén. Narkologerna hjälpte dem inte. De berättade alla möjliga skräckhistorier (jag är inte säker av egen erfarenhet) om de fruktansvärda biverkningarna av sömmar och kodning, hur människor blev handikappade eller till och med dog. Men jag var ihärdig. Jag tänkte att eftersom alkoholism är en sjukdom så behövs en läkare. Slutligen, på rekommendation, hittade jag en narkolog. Först gick hon till honom. Det första han sa till mig var: ”Alkoholister är aldrig ex, förstår du det? En alkoholist får inte dricka. Men han kommer att förbli alkoholist för alltid.” Sen pratade vi i säkert en timme. Han sa vad jag redan visste: att för att få ett resultat behövs patientens önskan, att hans bestämda vilja behövs, att om han inte vill kommer ingenting att fungera, ens ligga ner med ben. Och han sa också att man inte kan "sy upp" en person vars blod innehåller alkohol. Det är nödvändigt att han inte drack minst tre dagar.
Och jag började övertala min man att sy. Tigga. Hota. Tigga. Utpressa ett barn. Han sa: "Ja, ja, ja." Men han drack. Och han ljög. Har vi börjat dyka upp stash i lägenheten. Jag gömde pengar. Han är flaskor. Jag tog allt från honom, till slanten - han gick till mataffären och blev full med lokala fyllon. Om jag inte tog bort det, drack han bort det hela, och han berättade att han hade förlorat eller blivit bestulen. Och återigen denna cykel: hetsätning - några dagars respit - hetsätning. Vanligtvis, i slutet av en hetsätning, när han var mycket fysiskt sjuk, gick han med på att sy sig själv. Men han gick aldrig tre dagar utan en droppe alkohol.
Med tiden fick han konstiga attacker, när han plötsligt blev skarpt blek, kippade efter luft. En gång bar han barnet för att tvätta och föll plötsligt. Jag var i närheten, tog upp bebisen och tittade förskräckt på min man, som bokstavligen gled nerför väggen. Han lät mig inte ringa en läkare, han var rädd att jag skulle "sy upp honom" med tvång. Efter en tid återhämtade han sig.
Jag tog tag i halmstrån. I stödgruppen delade kvinnor ofta med sig av alla möjliga folkmediciner som "definitivt skulle hjälpa". Väl där berättade de för mig om ett sådant "universalmedel": du tar, säger de, en tesked ammoniak, löser den i ett glas vatten, ger den att dricka i en klunk - och det är det. Kommer aldrig att dricka. Jag kom hem och berättade allt ärligt för min man. "Vill du sluta dricka", säger jag? Men du kan inte? Och här är ett superverktyg. Du kommer att dricka ammoniak med mera - aldrig! ”Vi var unga och dumma. Han tog lydigt glaset ifrån mig och tog ett par klunkar. Han goggade med ögonen, hostade fruktansvärt, föll ihop som om han hade blivit nedslagen. Medan jag slog ambulansnumret med darrande händer vaknade han, tog telefonen ifrån mig och sa: "Om du vill döda mig, hitta ett enklare sätt eller något." Och självklart slutade han inte dricka.
Jag började skylla mig själv. Jag kom ihåg honom - en glad skojare - innan bröllopet. Jag antar att jag är en så dålig fru att han dricker. Jag gick i morgonrock, jag sminkade mig inte (jag påminner dig - en baby, ett diplom, ett jobb), jag gjorde inte det och det. Jag åt själv. Jag glömde på något sätt att han redan var alkoholist innan jag träffade mig. Och den där en eller två veckorna mellan drinkanfallen fortsatte han att vara företagets själ. Och vad som händer i vårt hus - bara jag såg.
Ungefär ett år senare erkände jag äntligen att jag behövde skilja mig. Medan barnet fortfarande är litet förstår han inte och upprepar inte efter sin far. Jag tillät mig äntligen att erkänna att jag gjorde allt jag kunde tänka mig, och ingenting hjälpte. Och att jag förgör mig själv varje dag, att det från mitt förflutna - lättsam, glad, vacker, självsäker - finns kvar en blek, olycklig skugga, evigt gråtande och fruktansvärt trött. Vi pratade och var överens om allt. Jag bad bara att han skulle komma nykter när han besöker barnet, inget mer. Han gick till sina föräldrar.
Jag snyftade i nästan en dag, jag var fruktansvärt ledsen för mig själv, barnet, min vackra dröm (som det verkade för mig, förkroppsligad i detta äktenskap), min man, som helt skulle försvinna utan mig. Dagen efter kom han tillbaka och sa att han inte kunde leva utan oss och var redo att prova allt igen. Och självklart accepterade jag det. Vi gick till och med till narkologen tillsammans. Bara ingenting har förändrats: dagen efter blev mannen full igen. Jag sparkade ut honom igen, en vecka senare kom han tillbaka igen. Vi försökte "börja om" tre gånger till. Efter tredje gången gick han på en hetta i två veckor, jag packade mina saker, barnet och lämnade den hyrda lägenheten för min mamma. Efter ett tag skildes vi genom domstolen.
Det första och ett halvt året efter skilsmässan var jag fruktansvärt täckt. Jag kunde inte ens se en film där karaktärerna drack något, jag blev fysiskt sjuk. Jag pressade mina vänner att inte dricka framför mig. Efter hand försvann det. Tre år senare kunde jag till och med dricka ett glas vin själv. Men jag känner ändå definitivt denna lukt - lukten av hårt drickande och lukten av en alkoholist: den kan inte förväxlas med någonting, varken med konsekvenserna av ett våldsamt fylleri eller med en sjukdom. Jag stöter ibland på folk på tunnelbanan – anständigt klädda, renrakade – och jag ryggar tillbaka, med säkerhet vet att det är det här. Jag har en alkoholist framför mig. Och jag känner rädsla. Jag blev en gång vän med en kvinna som också hade erfarenhet av att leva med en alkoholist, och hon berättade att hon kände likadant. Det är för alltid. Det finns inga före detta alkoholister. Och alkoholisternas fruar, tydligen också.
