Musiken stannade, gästerna skingrades och brudklänningen fick sin plats i garderoben. Nu börjar familjelivet. När man skapar familj ingår en man och en kvinna äktenskap med sina egna idéer om att leva tillsammans, som till stor del bildades i barndomen, i föräldrafamiljen. Varje make har sina egna vanor, sin egen erfarenhet, grunder, seder, familjens traditioner. Var och en av makarna kommer att sträva efter att tillföra sin del till sin nya familj. Tiden måste gå innan de nytillverkade mannen och hustrun lär sig att kompromissa, förstå och acceptera varandra, med fördelar och nackdelar.
På ett metaforiskt tal liknar familjelivet havsvågor - kriser inträffar på toppen och perioder av lugn och anpassning till nya förändringar inträffar vid lågkonjunkturen. Kriser i makars förhållande inträffar under hela livet. Och var inte rädd för dem, eftersom de är nödvändiga för makarna för att relationen ska vara "levande" och utvecklas, hjälpa till att bygga framtiden och vårda varandra. Så vad är en kris?
En kris är en oundviklig händelse för att nå en radikalt ny utvecklingsnivå.
Finns det vägar ut ur krisen?
Ja definitivt. En av dessa är övergången till ett nytt utvecklingsstadium och den andra är avbrottet i relationerna. Det finns också smärtsamma utgångar - faktiskt inte utgångar, men avvikelse från att lösa verkliga problem eller försena ett beslut: detta är förräderi, missbruk, en allvarlig sjukdom, etc.
Krissymptom för att slå larm:
- En av partnerna eller båda avviker från intimitet. Sexologer tror att oenighet i sexlivet är ett av de första tecknen på ett förhållande, om inte en kris, så problem.
- Det så kallade lugnet före stormen: när makarna överhuvudtaget slutar svära, men samtidigt både kommunicerar och umgås - var och en för sig. Detta är farligt eftersom makarna helt enkelt kommer att tappa intresset för varandra, och det blir bättre och mer intressant för dem att umgås med andra människor.
- Makar försöker inte längre behaga varandra.
- Alla frågor som rör barnuppfostran framkallar bråk och ömsesidiga förebråelser.
- Makar har inte samma åsikt i de flesta frågor som är viktiga för dem (relationer med familj och vänner, planer för framtiden, fördelning av familjens inkomster etc.).
- En av makarna "drar sig in i sig själv", oftast är det maken. Han slutar delta i att lösa vardagsproblem och i allmänhet i familjelivet. Ofta är han nedsänkt i arbete, ständigt försenad, beter sig distanserad.
- Den logiska konsekvensen av den förra är att hustrun helt glömmer bort sig själv och går handlöst i att lösa familjeärenden, ägnar sig helt åt familjen och blir som en draghäst. Hon jobbar, tar hand om hela livet, tar hand om sin man och sina barn.
- Man och hustru har liten eller ingen förståelse för varandras känslor.
- Nästan alla handlingar och ord från en partner orsakar irritation.
- En av makarna tror att han tvingas ge efter för den andras önskningar och åsikter hela tiden.
- Det finns ingen anledning att dela dina problem och glädjeämnen med din partner.
Vad är den första krisen?
Den första, som psykologer kallade krisen under det första året, är förknippad med en period av ömsesidig "slipning" av de nygifta. Övergången från godisbukettperioden till att bo tillsammans. Enligt statistiken går ungefär hälften av alla äktenskap upp efter det första året av äktenskapet. Nyblivna makar klarar inte "vardagens" test. Oenighet kan handla om ansvarsfördelning, partners ovilja att ändra sina vanor. Oförmåga eller ovilja att etablera kontakt med partnerns föräldrar.
Krisen vid det första barnets födelse innebär uppkomsten av nya roller: nu inte bara man och hustru, utan också pappa och mamma. Denna svåra period är också känd som krisen på 3 år i ett förhållande, eftersom ett barn efter tre år ofta redan dyker upp i familjen.
Perioden på 7 år är en "ny" omgång av monotoni och rutin förknippad med ett sådant fenomen som missbruk. Om rutinen för krisen i 3 år av relationer skingrades av makarnas samling inför nya långsiktiga strategiska uppgifter, vid 7 års ålder lockar alla dessa frågor inte längre med nyhet och istället för spänning orsakar de melankoli och avsky. Det är inte ovanligt att makar upplever besvikelse när de jämför verkligheten med vad den verkade vara för några år sedan i drömmar. Det börjar tyckas för makarna att nu kommer hela livet att vara detsamma, de vill ha något nytt, ovanligt, fräscha förnimmelser. Barnen har vuxit upp. På 7-års sikt är en familj redan en stor ekonomi och en komplex organism: ju fler människor i familjen, desto mer olika sammanvävning, motstridiga behov, intressekrockar. En kris gör alltid saken värre. Därför, ju bättre relationen är uppbyggd, desto starkare var det möjligt att bygga känslomässig intimitet och lära sig att förhandla under perioder av tidigare oenigheter, desto lättare är det att övervinna krisen, och vice versa.
15-20 år går, makarna, efter att ha överlevt de tidigare svårigheterna, lever, njuter av familjelivet, går med strömmen, och här igen ett nytt världsligt rev. Vilket ofta kan förvärras av en av makarnas medelålderskris. Det finns en skrämmande känsla av att allt redan har uppnåtts, allt har hänt, både i den personliga och professionella sfären, det finns en rädsla för åldrande ... Nästa kris kan villkorligt kallas "det tomma boet kris", detta är en viktig period i familjens liv: när vuxna barn lämnar den. Makar berövas sin huvudsakliga "ledande" verksamhet - barnuppfostran. De måste återigen lära sig att leva tillsammans, uppmärksamma varandra. Och kvinnor som uteslutande sysslade med barn och hem behöver skaffa sig nya livsuppgifter och mål. Det är inte ovanligt under denna period att män lämnar för unga älskarinnor.
Hur kan man övervinna krisen med att leva tillsammans?
Om en nära relation har utvecklats mellan makarna, om de älskar varandra, det vill säga de respekterar, uppskattar, lyssnar på den andras åsikt, så är varje konflikt bara en del av deras gemensamma önskan om ömsesidig förståelse. Få inte panik på grund av krisen. Många familjer går förbi dem utan att tänka och inte misstänka vad det är. De övervinner helt enkelt de svårigheter som har uppstått. En framgångsrik lösning av krisen är nyckeln till den fortsatta utvecklingen av familjen och en nödvändig faktor för ett effektivt liv i de efterföljande stadierna.
Varje kris är ett steg framåt, som går bortom det gamla förhållandet. En kris i ett förhållande hjälper makar att se inte bara det negativa, utan också det värdefulla som förbinder och binder dem. Samtidigt är avsked snarare en konsekvens av en felaktigt passerad kris.
För att övervinna detta kritiska ögonblick i familjelivet kommer båda makarnas vilja, ömsesidig önskan och, som vanligt, tålamod och stöd att krävas.
Om en av makarna anser skilsmässa som en väg ut, och den andra inte håller med om detta, är det nödvändigt att ta en "time out". Kanske borde makarna lämna ett tag, slappna av och tänka (3-4 dagar, i veckan) för att förstå sig själva, sina känslor, önskningar och ambitioner. Tänk efter, är allt verkligen så dåligt, kan det verkligen vara så att allt det goda som var mellan er kan strykas över så lätt? Försök att fräscha upp känslor, känslor, diversifiera relationer, bli av med matthet och rutin. Tänk på romantik, ändra din frisyr, stil eller inredning i lägenheten, hitta en ny hobby för er båda och glöm inte gemensam fritid och avkoppling. Du kommer alltid att hinna skilja dig, men det är ändå värt att försöka återförena familjen.
Ett annat sätt att hantera en kris är att kontakta en familjepsykolog. Många tror att ett hjärt-till-hjärta-samtal i köket med flickvänner kommer att hjälpa till att hitta en lösning, men glöm inte att flickvänner kommer att ge känslomässigt stöd, men inte ett sätt att lösa problemet, eftersom deras råd kommer från prisman av sina egna livserfarenheter.
Gyllene regler som hjälper dig att lättare komma igenom relationskriser:
- Lär dig prata om de svårigheter och problem som har uppstått. Det är mycket viktigt att starta en konversation i tid, att inte vända sig bort från de problem som har uppstått, att inte samla dem, inte vara tysta.
- Generalisera inte, även om du talar i ilska, gå inte över gränsen, vilket du senare kommer att ångra.
- Prata om dina känslor, upplevelser, gör inga påståenden (istället för "du alltid ...", "du är skyldig ...", säg "Jag känner ...", "det gör mig upprörd när du ... ").
- Om minst en är rädd eller i en stark känslomässig upphetsning kan situationen komma utom kontroll, i sådana fall är det inte nödvändigt att förvärra situationen, vänta ut den eller så behöver du kontakta specialister (familjepsykologer).
Var inte rädd för en kris, eftersom detta är en indikator på den normala utvecklingen av relationer. Och all denna information kommer att vara användbar för dem som redan har ingått äktenskapsförbindelser eller bara planerar att göra det. Tänk på det och ta hand om dina nära och kära!
Nästan alla par går igenom samma stadier av livet tillsammans. Passion, ömhet, tristess, avvisande och andra "vändningar" i familjerelationer är bekanta från första hand för alla som har varit gifta i minst 15 år. Och, naturligtvis, går alla gifta par igenom många typiska kriser under sitt liv tillsammans. Först är det en kris av 3, sedan - 7, senare - en kris av relationer i 10 år. Här kommer vi nu att uppehålla oss mer i detalj vid det senare.
Vad är en 10-årig relationskris?
En liknande kris, som namnet antyder, upplevs av par som har varit gifta i mer än 10 år. I sådana familjer finns det som regel redan barn, och ömsesidig slipning på hushållsnivå ägde rum för länge sedan. Ett kännetecken för relationskrisen på 10 år är att den orsakas och förvärras av en medellivskris hos en eller båda makarna.
Missnöje med sitt eget liv, känslan av att familjen tar bort dyrbar frihet och energi som skulle kunna kanaliseras in i en affärsmässig eller kreativ riktning, behovet av att ägna sig åt ointressant men lönsamt arbete.
Sådana tankar glider igenom de allra flesta människor under en medelålderskris.
Olika andra svårigheter kan bara förvärra situationen. Till exempel kan utseendet på ett barn, om familjen var barnlös fram till dess, också framkalla uppkomsten av en kris i familjerelationerna under 10 år.
Förändringar i den vanliga livsstilen leder till det, stress orsakad av helt nya roller för makar. När allt kommer omkring, innan levde paret enligt rollschemat "man - fru", nu har dessa roller även kompletterats med rollerna "mamma - pappa", som också måste vänjas vid.
Uppväxten av barn och deras övergångsålder kan också orsaka en familjekris. Oenighet mellan makar orsakade av olika syn på uppfostran av en nästan vuxen person, d.v.s. deras tonårsbarn, provocerar ofta konfliktsituationer.
Paradoxalt som det kan tyckas, men förbättringen av den ekonomiska situationen påverkar relationerna i familjen inte mindre än dess försämring. Maken börjar tänka att sedan han började tjäna mycket mer än tidigare, då kan han kräva mer av familjen, respektive. Som regel är en sådan förbättring av levnadsförhållandena förknippad med konstant trötthet hos en av makarna, oftast mannen. Och, naturligtvis, nu har han inte tid för några gemensamma helgdagar, minns familjedatum och annat, enligt hans åsikt, nonsens. Kvinnor, å andra sidan, är väldigt känsliga för sådant. De är mycket arga över att vissa affärspartners, investerare och annat nonsens, redan enligt hennes åsikt, är viktigare för en man än hans egen fru, mamman till hans barn.
Tecken på en relationskris 10 år
Bland de viktigaste tecknen på en kris i familjerelationer under 10 år bör följande lyftas fram:
- makarnas likgiltighet gentemot varandra.
Det kan vara både ömsesidig coolhet i ett förhållande, och ensidigt. I händelse av att känslornas blekning inträffar hos båda parter kan nästan ingenting göras. Om inte någon av dem med tiden omprövar sina åsikter och börjar agera i riktning mot att återuppta den gamla relationen. Men som regel, innan detta händer, har många par helt enkelt tid att bryta upp;
- ovilja att förstå varandra och göra ömsesidiga eftergifter.
Varje mer eller mindre kontroversiell fråga blir en orsak till skandal. Allt kan tjäna som mat för honom, från barnuppfostran eller någon form av materiella svårigheter till mindre hushållsproblem. Och om ett gift par började reparera under denna period för att på något sätt förnya sina känslor i en ny miljö, öppnar sig en enorm mängd orsaker till gräl och skandaler. Men om makarna inte skiljer sig i det skede då reparationen påbörjades, kan vi anta att krisen på 10 år framgångsrikt har övervunnits;
- det finns situationer när makar, tvärtom, det verkar som att de alltid går mot varandra.
Vad de bara gör är att trampa på sin egen åsikt för partnerns åsikt, och han uppskattar det inte alls och märker det inte. Detta är också en av varianterna av ovilja att förstå varandra, endast gömd under masken av låtsad altruism;
- nästan fullständig brist på intimitet.
I det här fallet är allt klart: makarna kan inte se varandra, det kan inte vara tal om något kön.
Det bör noteras att för vissa familjer blir sådana kriser på 10 år inte bara ett bra test av styrka, utan också ett utmärkt sätt att förena och förnya känslor. Vissa makar ser genom fingrarna på att deras halvor har någon vid sidan av under denna period. Ofta är naturligtvis nästan allt detta likgiltigt för dem. Men ibland förstår de verkligen behoven hos en älskad för åtminstone lite variation och nya förnimmelser.
Som praxis visar återvänder ett stort antal män som hade en älskarinna under denna period till familjen efter ett tag. Vissa gör detta för att de känner att ålderdomen närmar sig, och hustrun är den person som mycket väl vet vad han behöver. När allt kommer omkring vet frun redan exakt hur många skedar socker som ska läggas i hans te och vilka bitar som ska skäras potatisen. För andra var älskarinnan bara en övergående modefluga, och när man jämför henne med sin fru, gör män ett val till förmån för den senare. Barn i denna situation spelar också en viktig roll.
Hur kan man övervinna krisen på 10 år?
Om du känner att din make börjar svalka av dig, och du inte vill det, finns det flera möjliga alternativ för vidareutveckling.
Försök först prata seriöst om allt. Utan att bryta sig in i ett skrik, utan raserianfall, och samtidigt utan att låta din partner skrika (vilket också är väldigt förutsägbart).
Fyll på med tålamod. Även om det verkar som att allt redan har kollapsat och ingenting kan lämnas tillbaka, kom ihåg att allt förändras. Du förändras, och allt omkring dig förändras.
Naturligtvis är din man inte längre densamma som du älskade honom. Och du är inte längre densamma som du brukade vara. Försök bara att vänta och överleva denna period med minsta förlust för er båda.
Försök inte att hålla din make med ett annat barn. Detta fungerar som regel inte eller fungerar, men i helt otillräcklig omfattning. Ja, maken kan stanna hos dig ett tag till, men det finns ingen garanti för att åtminstone en glimt av tidigare känslor kommer tillbaka till honom. Han har trots allt inte ännu helt glömt vilka problem och svårigheter småbarnsuppfostran innebär för att återigen få uppleva detta under sin egen kris.
Vi får inte glömma att var och en av makarna bör ha sin egen personliga livsrum. En plats där han kan vara ensam med sina tankar och känslor. Om det inte finns något sådant utrymme kan detta vara ytterligare en faktor för att bryta relationer. För om det inte gick att skapa en plats att koppla av i sitt eget hem, då måste det skapas någonstans vid sidan av.
Ett av de mest effektiva sätten att övervinna 10 årskrisen är viljan att gå bortom det etablerade, stereotypa beteendet. Var inte rädd för att se dum ut inför din make om du ber honom att ta dig till sällskapsdans eller ridning. Ja, han kommer med största sannolikhet att börja förneka och kräva att du inte plågar honom med sånt nonsens. Försök övertyga honom om att sådana händelser helt enkelt är nödvändiga för att upprätthålla din relation och ge åtminstone lite variation i ditt liv.
Förresten, sexleksaker och ett försök att föra in nyhet i ditt sexliv kan också vara det första steget mot att övervinna 10 årskrisen.
Om du absolut inte kan hitta någon gemensam grund med din partner, försök kontakta en familjepsykolog. Tro mig, kvalificerad hjälp utifrån skadar aldrig. Och tro inte att någon främling kommer att fördjupa sig i dina personliga angelägenheter. Denna "främling" kommer att försöka rädda din familj genom att peka på möjliga misstag och låta dig rätta till dem i tid innan de utvecklas till något mer ödesdigert för dina familjerelationer.
Författare till artikeln "Relationskris 10 år"
Att skapa en ny familj är ett seriöst och ansvarsfullt steg. Gårdagens romantiska känslor går in i fasen av vuxna relationer. Människor, som har bestämt sig för att gå igenom livet tillsammans, misstänker inte alltid vad familjeliv är. Vändpunkter är inneboende i den mänskliga naturen, och om två älskare bestämmer sig för att bygga ett liv tillsammans, kan konflikter och missförstånd inte undvikas. Det är okej att bråka, bråka, lösa problem. Kriser i familjelivet är ett hälsosamt naturfenomen.
Låt oss vara ärliga: familjelivet i sig är en sorts kris. I en familj blir en person ansvarsfull och beroende, lär sig att höra någon annans åsikt, anpassa sig till vissa förhållanden, ta hänsyn till allas intressen och vanor - både spädbarn och vuxna. Genom att bli en familj "skaffar" paret släktingar, gemensamma bekanta, minnesvärda datum, förvärvar sina egna traditioner och ritualer. Detta är något personligt, unikt - en viktig del av livet för varje familj. Familjekriser för starka relationer är bara ett skede som kan gå smidigt, obemärkt.
Problem med den första femårsplanen: att vara rädd för kriser - att inte gifta sig
Krisen under det första året av äktenskapet
Den allra första och svåraste familjekrisen är det första året av ett förhållande. Många äktenskap slutar under denna period innan de ens börjar. Hemligheten är enkel: att gå på dejter med en älskad och leva med honom på samma territorium är helt olika saker! Endast en mogen person kan acceptera en annan persons vanor, livsstil, sätt att tänka och anpassa sig till livet med honom. Att driva ett gemensamt hushåll, planera en budget, fatta beslut, stödja varandra, överleva problem - detta lär man sig under det första året av att leva tillsammans. Om nivån klaras framgångsrikt, med minimala förluster, går paret vidare. Den första krisen i familjelivet är fallet när den tredje inte ges: antingen skiljer sig eller förenar sig. Efter att ha accepterat några av din själsfrändes "kackerlackor", går du till nästa nivå: familjelivet börjar glädjas, viljan att jämföra försvinner, en känsla av integritet dyker upp. I talet dyker "vi" upp istället för "jag", och livet går in i ett nytt stadium.
En familj är två: lära sig att "arbeta" i par
Krisen i familjen kommer från olösta problem och tålmodig tystnad. Trots den romantiska konnotationen av relationer måste många frågor tas upp till diskussion, inte tystas ner, inte skjutas upp, prata gärna om alla aspekter av familjelivet som orsakar obehag för din världsbild. Kriserna i familjelivet går framåt, växer upp, blir, uppnår förståelse. Människor av olika kön, uppfostrade i olika familjer, måste utveckla sin egen speciella interaktionsmekanism, om den utvecklas kaotiskt, kommer problemen att börja senare.
Krisen i tre år av familjeliv: vad är faran?
Bakom flera års samliv har många par ett barn och till och med två. Lejonparten av uppmärksamheten, som en gång tillhörde maken, går till barnet. Att ta hand om ett barn och att arbeta på ett kontor är så olika områden att makarna praktiskt taget inte har några gemensamma samtalsämnen. Du vill fortfarande ha överraskningar, levande känslor, nöje och driv - allt som är utmärkande för ungdom. Det är i detta ögonblick som krisen för familjerelationer kryper fram. Det finns en känsla av att förhållandet har nått en återvändsgränd: alla tror att hans ansträngningar inte uppskattas. Attraktionskraften i makens ögon är förlorad, det finns ingen styrka och önskan att förändra något. Ännu värre, om makarna retar upp varandra så mycket att all kommunikation slutar i en skandal. Krisåren i familjelivet är farliga på grund av likgiltighet, likgiltighet, ovilja att leta efter en utväg. Den ekonomiska sfären läggs vanligtvis till den känslomässiga sfären: brist på pengar, brist på egen bostad, lån, oroligt liv.
Det är dags att förstå: din make är inte perfekt, precis som du - du måste acceptera hans brister, syn på livet, moraliska principer. Utan acceptans - fortsättningen av förhållandet - smärta, förbittring, konstant negativitet. Leta efter positiva aspekter: vad som skiljer andra halvan från andra, stöd, tiga, hjälp, beröm. En kris i ett förhållande med en man är ett utmärkt tillfälle för självutveckling. Små steg leder till stora resultat.
Kriser i en mogen familj: vad kan man förvänta sig och hur man hanterar?
Den ökända splittringen av det sjunde året: vi lämnar utan förlust
Om man jämför alla kriser i familjelivet genom åren är det omöjligt att hitta ett universellt botemedel för att hantera dem. Det farligaste ögonblicket i parets relation kommer - sju års äktenskap. Problem, förbittring, smärta och likgiltighet radar upp sig i en ogenomtränglig barriär. Partnerns sexuella attraktionskraft minskar, det finns praktiskt taget inga gemensamma intressen. Motsättningar uppstår i barnuppfostran, relationer till anhöriga, vardagliga och materiella problem. Ofta kommer tanken på ett misslyckat val av en livspartner. Makarnas livsmål och ambitioner skiljer sig åt. Viljan att behaga försvinner, monotoni och monotoni, kryddad med vardagsliv, dödar den kvarvarande passionen och attraktionen. Om paret har upprätthållit respekten kommer detta skede att passeras relativt lätt. Krisen i familjerelationerna genom åren är ingen tragedi, utan en anledning att arbeta med misstag.
Kris på fjorton år: visdom måste vinna
Krisen i relationer genom åren sammanfaller inte alltid med familjens verkliga upplevelse, men ett psykologiskt sammanbrott inträffar ungefär samtidigt. Det kommer en period då makarna är moraliskt trötta på varandra. Vuxna barn går in i en övergångsålder, kampen för "självständighet" börjar. Föräldrarnas samordnade inflytande hjälper till att begränsa stormen och undvika problem. Sexlivet är tråkigt eller obefintligt. Den andra halvan läses som en tråkig bok, vars ord är känt i förväg. Psykologer anser att denna period är farlig när det gäller svek och stridigheter på grundval av den "andra ungdomen" av den starka hälften av mänskligheten. En kvinna är på toppen av sin karriär, fri från bebisar - överskattar sin värld, ser vad hon inte hade märkt tidigare. En kris håller på att uppstå i familjerelationerna. Det är under denna period som makar individuellt testar sitt äktenskap för styrka. Men misstagen i denna period kan förstöra förhållandet oåterkalleligt.
En kris är ett nytt steg i en gammal relation
Vilken kris i familjelivet än bryter in i ditt förhållande genom åren: vägleds av visdom och tålamod, och inte av känslor och råd från vänner. Det finns ingen motivering för alkoholism och våld, i andra fall är det värt att kämpa för familjen. Livet är omöjligt utan konflikter, bråk, förolämpningar... Men känner man glädje när man kommer hem, då var allt lyckat. De flesta äktenskap bygger på respekt, vänskap, ömsesidig omsorg. Ett nytt äktenskap är ett steg in i det okända, ett slags lotteri, ett minfält. Kanske kommer gamla relationer att gnistra på ett nytt sätt, om du anstränger dig, lär dig att förlåta och vara tacksam.
Förvarnad är förberedd". Vi analyserar vilka år av äktenskap som är de farligaste för att övervinna dem med minimala förluster. Det är under krisperioder, enligt statistiken, som flest skilsmässor sker. Naturligtvis är situationen i varje par väldigt individuell. Och ändå är det möjligt att villkorligt särskilja fem huvudsakliga "övergångsåldrar" för äktenskap.
Bildkälla: pozdnyakova.org
Vi tar av oss våra rosa glasögon. Kris 1 år -2 år
Det första året av äktenskapet är en period av erkännande och tillvänjning. Å ena sidan tappar de nygifta sin sensationsskärpa, passionerad kärlek ersätts av ett lugnare förhållande. Ofta skrämmer sådana förändringar nybörjare:
Om jag inte känner så starka känslor som tidigare, då slutade jag älska?
Å andra sidan uppstår de första allvarliga konflikterna. Ömsesidiga anklagelser är förknippade med närmare vardagskommunikation, ansvarsfördelning. Nygifta upptäcker skillnader i vanor, attityder, familjers traditioner och ibland i värderingar. Det finns en önskan att göra om partnern och påtvinga sina egna sätt att interagera med världen.
I vissa familjer kompliceras krisen av ett barns utseende. Partners tvingas samtidigt klara av två nya roller - nygifta och föräldrar.
Bildkälla: lovepath.ru
Det har observerats att makar som har personligt utrymme kommer överens mycket bättre tillsammans. Alla ska ha en plats som bara tillhör honom, där han kan vara ensam. Detta gäller även psykologisk komfort. Du kan inte insistera på att en person ska berätta bokstavligen allt för dig, skriver mamka.ru
Vägen till dig själv. Kris 3-4 år
Under denna period sker en personlig "interpenetration" i ett par och ett slags beroende av relationer uppstår. Medvetenhet om detta driver på försök att återgå till det förra, vilket kan visa sig i att gamla band knyts och i att byta jobb.
Bildkälla: pixabay.com
Under dessa år i äktenskapet inträffar oftast det första barnets födelse. Med bebisens tillkomst förändras makarnas roller, de blir föräldrar. Belastningen i samband med fysiska, psykiska och materiella kostnader ökar.
Den unga mamman är upptagen av att ta hand om barnet, och maken känner sig övergiven och överflödig i detta förhållande. Särskilt om han inte attraheras av ett medvetet faderskap, utan försöker användas endast som en lydig assistent.
Var inte rädd för att lita på din man med rollen som en pappa, han kommer att klara av det inte värre än du klarar av rollen som en mamma. Men se till att din nya status (omhändertagande föräldrar) inte upphäver den tidigare (kärleksfulla makar).
Dag efter dag. Kris på 6-7 år
I familjens liv är allt stabilt och väletablerat: liv, kommunikation, arbete. Men i sex finns det mättnad med partnerns kropp. Många män klagar över att romantik har lämnat förhållandet, maken delar inte sina hobbyer.
Det är därför det mesta av fusk hos gifta par inträffar under denna period.
Kvinnor återgår till arbetet. Efter flera års hemliv upplevs allt nytt som känslomässigt, ljust och jag vill förändra mycket. Hustrun blir ekonomiskt mindre beroende av sin man.
Bildkälla: bewoman.club
Kvinnor i kris försöker återvända till de dagar då "allt bara hade börjat". De kan entusiastiskt köpa vackra underkläder, äta en middag med levande ljus... Du kan inte vrida tillbaka klockan, och vad din make gillade för sju år sedan kan nu orsaka irritation.
Ett försök att återställa relationer med hjälp av födelsen av ett andra barn kommer också att vara felaktigt. Barn är inte ett sätt att manipulera en man. Tvärtom kan en ökning av psyko-emotionell och fysisk stress under en kris leda till familjesammanbrott. Romantiska ögonblick behövs, men de borde vara helt annorlunda - något nytt, intressant, ovanligt.
"Och det är allt?". Kris 11-13 år gammal
Det verkar som att allt som är möjligt har upplevts tillsammans: svårigheter, bristande ekonomi, sjukdom, misslyckanden ... Varför bestämmer sig vissa par för att lämna efter ett sådant livstest?
Kanske är detta den mest oförklarliga krisen. Makar karakteriserar honom med orden "vi har blivit främlingar", men de svalnade helt enkelt, det finns ingen styrka att "investera" i relationer. Kanske är detta ett eko av en av de senaste årens olösta kriser.
Dessutom sammanfaller en sådan period ibland med medelålderskrisen för en av makarna, när det sker en omvärdering av värderingar. Det kan finnas en rädsla för att det inte är många år kvar när det finns en chans att "börja om igen"
Bildkälla: piter-training.ru
Dina egna prestationer och mål kan tyckas vara otillräckliga, men du måste lära dig att acceptera dem och sätta upp nya mål. Inte bara för dig själv som individ, utan för familjen som en värld som du fortsätter att bemästra.
Identifiera små men vanliga gemensamma uppgifter som kommer att utveckla ditt äktenskap. Tillsammans leta efter nya sätt att realisera den ackumulerade potentialen.
Barn har ännu inte vuxit upp, men de har en period av att välja livsställning. Dess aktivitet beror till stor del på dig. Och om den yngre generationen ser energiska, passionerade för livet, kärleksfulla föräldrar och inte tråkiga vårdnadshavare, kommer inte bara barnen själva att gynnas, utan din "familjebåt" kommer inte att "bryta" in i vardagen.
"Empty Nest Syndrome". Kris 20 år
Barnen är vuxna och har sina egna liv. I familjer där relationer byggdes enbart kring barnets intressen saknas länken. Själva meningen med relationen går förlorad.
Många män skiljer sig i detta skede, eftersom en känsla av skuld och plikt gentemot barn inte tillät dem att bryta dessa relationer tidigare.
Kvinnor tröttnar inte på att påminna om att de "bästa åren" gavs till maken, vilket innebär att han nu måste betala tillbaka sina skulder.
Bildkälla: blondlife.ru
Faktum är att krisen uppstår eftersom båda makarna glömmer den viktiga fördelen med denna period av äktenskap. När allt kommer omkring, avsked med en aktiv föräldraroll, verkar du återvända till din ungdom, när äktenskapet var din huvudsakliga familjefunktion. Nu är det dags att komma ihåg allt det goda äktenskapet har gett dig.
Kom ihåg vilka drömmar och planer du en gång skjutit upp till "bättre tider" - nu finns det en stor möjlighet att förverkliga dem. I sexuella relationer är er uppmärksamhet på varandra, tillgivenhet och ömhet nu viktigare än någonsin. Var inte rädd för att experimentera, diversifiera ditt intima liv.
Så var tålmodiga och uppmärksamma på varandra, älska och respektera din partner, då är du inte rädd för några kriser!
Det finns regler som kloka par följer hela livet. Och då övervinns inte bara krisåren utan förlust, utan guldbröllopet kommer som en högtid.
- Bygg inte upp irritation. Försök hitta rätt tillfälle att diskutera problemet. Partnern behöver inte läsa dina tankar, men han kan höra dig.
- Skjut inte bort din partner när de vill vara tillsammans. Lyssna alltid på varandra, var uppmärksamma på hans problem och känslor. Manipulera aldrig din partner med förbud eller tillstånd för sex.
- Välj formulering. Försök att inte skylla på din make, utan att säga hur du känner när en konflikt uppstår. (Istället för "Du igen...", säg till exempel "Det gör mig väldigt upprörd när du...")
- Behandla din makes åsikter och intressen med vederbörlig respekt, respektera hans familjs traditioner. Hindra inte förändring
- i livet för en maka, var för honom en allierad och stöd i alla ansträngningar.
- Skapa din värld! Utöka och stärk zonerna för ömsesidiga intressen, skapa din familjs historia, dess traditioner, till och med ditt eget språk.
- Gå vidare till ett nytt stadium av familjeutveckling utan att vänta på kriser, låt inte rutinen stjäla din kärlek från dig.
- Glädjen över ömsesidigt erkännande kan intensifieras med åren. Det gäller både kropp och själ. I sex dyker det upp nya nyanser och övertoner som inte är tillgängliga för någon "kamasu-tre". Engagera dig ständigt i självutveckling, förbättra dig - och då blir du intressant för din partner som person.
Bildkälla: snitsya-son.ru
- Det finns inga perfekta människor! Uppskatta och utveckla en partners positiva egenskaper.
Familjens hundraåringars hemligheter:
Jag hörde den här historien från en kvinna som levt lyckligt med sin stiliga man i över 30 år. En högt uppsatt diplomat var han med sin fru på alla sociala evenemang. Han var omgiven av ett stort antal vackra och intelligenta kvinnor. Och naturligtvis inte utan hobbyer. När hon såg att hennes man började bli intresserad av en annan kvinna gjorde hon inga scener åt honom. Hon gick fram till henne, inledde ett samtal, observerade noggrant den här damen och försökte förstå vad hon hade intresserat sin man för. Och sedan försökte jag generera denna kvalitet i mig själv. När en man upptäckte i sin fru en dygd som lockade honom till en annan, dog romansen ut av sig själv.
Psykologens kommentar:
Historien låter lite fantastisk, men erfarenheten visar att människor som har levt i ett lyckligt äktenskap i många år blir det. Det är svårt att behålla passionerad kärlek till hög ålder, men du måste förlåta förolämpningar, respektera den andra, vara uppmärksam på de små sakerna. Tips från "veteranerna": gå inte och lägg dig i ett gräl, kyss varandra ofta, hitta tid för romantiska stunder.
En mus-gitarrist och en råtta utklädd till en tiger. Titta på och rösta på barnteckningar av symbolen för det nya året
En familj med 10 års erfarenhet är ett fullfjädrat bo med en gedigen personlig historia: barns födelse, hemförbättring, resor, segrar och misslyckanden, förluster och vinster. Livet fortsätter som vanligt år efter år, och i ett vackert ögonblick inser båda att det är omöjligt att leva så här längre.
Faktum är att "plötsligt" bara medvetenhet kommer, och krisen under de första tio åren i förhållandet mellan en man och en kvinna är resultatet av en lång process av ackumulering av missnöje. Detta ögonblick är oundvikligt i varje pars liv. Under en så lång samlivsperiod ackumuleras förbittring, nervsammanbrott, en skillnad i temperament, passion försvinner, alla fallgropar uppstår, skillnader mellan makar i förhållande till barn, pengar, världen och livet i allmänhet förvärras.
Det är ingen hemlighet att för att upprätthålla relationer måste en man och en kvinna offra något, och om processen är ömsesidig och ömsesidig, så inkräktar inte situationen på någon och förhållandets inre resurs bevaras. Men om denna process är ensidig, kommer den som ständigt tvingas trampa på sin egen hals förr eller senare att göra uppror mot en sådan attityd.
De viktigaste tecknen på en kris mellan man och hustru efter tio års äktenskap -
- likgiltighet för varandra, både ömsesidigt och ensidigt;
- ovilja att ge efter för varandra;
Krisen gör det tydligt för båda makarna att det, liksom tidigare, när spelet spelas i ett mål inte längre går att leva. En kris är en produktiv process när det gamla och onödiga förstörs och en ny strategi utvecklas istället. Det kommer att ge relationen en ny andedräkt, en ny drivkraft, förstöra återhållsamheten och släppa in tillit och värme i relationen – såvida inte, förstås, gamla misstag tas i beaktande och det inte längre går tillbaka till dem.
Jag är en professionell familjepsykolog med erfarenhet av att lösa problem relaterade till personliga relationer. Om du går igenom en kris på 10 år av äktenskap,. Alla svårigheter är tillfälliga om det finns kärlek. Jag genomför konsultationer på ett privat kontor i centrala Moskva och online med hjälp av.
För att framgångsrikt gå igenom krisen måste du tala ut helt, hälla ut allt som har kokat upp, men om möjligt utan upphöjda toner. Om du efter det här samtalet känner dig lättad och förkrossad betyder det att en smärtsam böld i ditt förhållande har brutit ut.
Försök inte fixa ett problem med graviditeten. Ibland kan detta fungera för att förstöra relationer, eftersom besväret med att uppfostra ett barn kommer att läggas till upplevelsen av krisen.
För att bygga en ny relationsstrategi behöver du gå på en psykologkonsultation med en specialist som hjälper dig att se vilken position och strategi du behöver följa i framtiden för att göra relationen starkare.
Du kan anmäla dig till en psykologisk konsultation med mig genom feedbackformuläret eller genom att ringa telefonnumret som anges på hemsidan. Konsultationer hålls både personligen och via Skype. Kommunikationen är helt konfidentiell.
