Когато излязох от трудна връзка, мислено се държах на тях за прилично време. Тоест разбрах, че няма да има смисъл, но все пак ми се струваше, че мога да поправя нещо.
Когато мъглата на еуфорията се разсея, започнах да виждам всички психологически характеристики на друг човек. Дълбоко в себе си винаги ги познавах, но, както повечето от нас, бях уверен, че любовта е способна на всичко, което човек може да промени.
Потърсих статии за зависимости, акцентуации на характера, природата на инфантилизма и манипулацията и т.н., и така нататък. Тя го хвърли на страницата си, показа на човека: „Виж тук, виж! Ето какво става! В теб така е подредено всичко в теб!"
Можете ли да познаете какво получих в замяна? Точно така, агресия и "тя е глупачка". Как искаш? Това, в което сочите с пръст, наранява човека. Всички специални поведения са психологически защити срещу душевни рани. Това са стратегии на поведение, разработени през годините, които позволяват на човек да съществува относително удобно в света, без да бъде интегрална личност.
Сега мога да кажа с увереност, че човек може да се промени. Човек наистина може да се промени. Но само в един случай (четете внимателно!) - КОГАТО СЕБЕ СИ ИСКА.
Сигурно си мислите, че ще станете самият мотиватор, за когото, заради когото вашият любим човек иска да се промени? Не се ласкай. Вашето влияние е не повече от времето извън прозореца. Може би ще се адаптират към вас, ще вземат чадър в случай на лошо време, но ще променят вярванията си и още повече - структурата на личността си - заради облаците извън прозореца... Вие сте в себе си?
Сега, ако самият човек изведнъж престане да бъде доволен, че по време на дъжд е тъжен, а в жегата страда .... Когато се умори от себе си, че е дълбоко нещастен, неуспешен, че животът не върви така, както той иска, или нещо друго... Или, с което Бог не се шегува, насън ще посети прозрение, че „ Някак си гадно живея” ... Тогава може би това е всичко.
Но вие вече ще сте далеч от епицентъра на експлозията ... И би било по-добре за вас да сте далеч, за да не бъде покрита с взривна вълна ... Защото признавайки, че „аз самият бях причината за всичко в моя живот” е много труден тест. Като правило причината за неуспехите се приписва на този, който е наблизо ... Или е бил наблизо ... Докато този човек все още ще извърви дълъг път, за да разбере с кого всичко започва в живота ни ... Ако иска отивам ...
Доналд Уолш пише, че „най-доброто, което можем да направим за влюбен мъж, е да му осигурим голяма част от себе си“. Това не е гняв, не отмъщение, не „виж как ще бъдеш без мен“. Спокойно убеждение е, че всеки има право да бъде такъв и да бъде с това, което има в себе си. Дори фактът, че сте временно (а това винаги е временно) в двойка, не ви дава право да смените другия човек.
Ние сме отговорни само за себе си. Ние сме родени отделно един от друг и ще си тръгнем сами. Всеки от нас има свой собствен живот и цел.
Вашата воля се отнася само за живота ви. И няма нужда да се преструвате на Господ, мислейки, че имате право да влияете върху съдбата на друг човек. Оставете другия на мира, погрижете се за себе си.
Психолозите имат принцип – да не решаваш проблемите на клиента, без да питаш. Да, всъщност без заявка той все още не е станал клиент. Следователно, вие трябва да следвате и това златно правило на Вселената: „Не трябва да се намесвате там, където не ви помолят“, подчертавам, че възрастен, психически здрав (и не е вие да съдите здравето му) човек е в състояние да се справи с неговите проблеми или да поиска помощ, ако не може да ги реши.
Станете творец на съдбата си – това е най-доброто, което можете да направите в живота. Ако някой трябва да се промени до вас, това ще се случи. Ще станете мотиватор от самия факт на вашата реализация. Ако вашият път не привлича или вдъхновява друг човек, тогава това е страхотно – той очевидно има свой собствен път. И с теб ще отидат онези, чиито пътища са близо до твоите.
Как да разберете, че любовта е отминала и че трябва да се разделите?
Ако има криза в една връзка, трябва да я разберете. Важно е да разберете какво ви обвързва и да осъзнаете, че любовта не винаги е толкова силна, колкото в началото. Много хора се разделят, когато вдъхновяващото чувство и страст отминат.
За такива двойки хората казват „невъзможно е заедно и по никакъв начин разделени“. Партньорите се нуждаят един от друг като въздух, защото поотделно губят възможността да изхвърлят недоволство. И като са заедно, те измъчват себе си и един друг. Има ли изход от порочния кръг? Когато не остана нищо за спасяване,. Но ако се опитате да разберете ситуацията малко по-рано, можете да разберете, че всичко не е безнадеждно. Само 6 стъпки ще ви помогнат да излезете от задънената улица.
Не се страхувайте да останете сами
Не става дума за подготовка за раздяла, а за необходимите минути, в които можете да останете насаме със себе си. Един самодостатъчен човек никога не е скучен. Не е нужно спешно да търси комуникация. Веднъж сам, преодолейте желанието незабавно да се обадите на партньора си. Оставете пространството около вас празно и останете със собствените си мисли.
В началото ще бъде необичайно, ще искате да преминете към външното, да поговорите с някого. Но във вашия случай информацията за себе си е по-важна, научете се да не заглушавате вътрешния си глас. Това ще ви позволи да приемете себе си. Колкото повече сили ще има да продължим напред.
Направете крачка към себе си
Това не означава, че той ще бъде от партньор до раздяла. Обърнете се към себе си, спомнете си собствените си желания, за това, което някога сте искали да направите. Помислете кои области от живота не зависят от партньора ви и започнете да им обръщате внимание. Това може да бъде спорт, изучаване на езици, филми или тъкане на макраме - основното, само вашия опит.
Ще бъдете по-малко разочаровани от него, когато той отново не успее да оправдае очакванията. Защото разочарованието от другите е само проекция на вашите собствени неуспехи. Това ще ви подготви за следващата стъпка.
Поемете отговорността за живота си
„Ти закъснявахте на работа, а ние закъснявахме за кино“, „Пак бяхте заети през целия уикенд и не отидохме на гости на родителите ви“, „Забравихте да настроите алармата и проспахме за работа“. Звучи ли ви познато? В общуването ни има много взаимни упреци. Всичко, което не се получава по план, веднага търсим „екстремното“. Самотните хора често са виновни за правителството и митичните „те“, а при двойките това отива при партньора.
Научете се да решавате проблемите сами. Започнете с малко. Ако искате да гледате филм, не е нужно да чакате, докато любимият ви има време. Просто отидете и вижте. Ще видите, че наведнъж в къщата ще има по-малко скандали, а като бонус ще се появят нови теми. Освен това, след като се научите да поемате отговорност, вие ще можете самостоятелно да контролирате промените в живота си и, парадоксално, вече няма да контролирате партньора си. Това е следващата стъпка.
Спрете да бъдете майка на съпруга си
И така, ако се познавате от 20 години и през цялото това време ви се струва, че той дори не е в състояние да се подготви за работа. Забравете думите на баба за съпруг и съпруга, че той, казват, е главата, а вие сте врата. Нищо подобно. И това, че дълги години се грижите за него, не означава, че той ще изчезне без вас.
Спрете да го възприемате като продължение на себе си, дори ако вкусовете му се изучават нагоре-надолу. Може би е време да се опознаете отново и да откриете, че той наистина не харесва сините ризи, които купувате, и вашия фирмен пай. На бизнес език, вместо сливания и придобивания, изградете партньорства. За да бъдете пълноправен партньор, разгледайте следващата стъпка.
Запазете достойнството си
Когато влезем в трудна връзка, на първо място забравяме за чувството за достойнство. Поставен е на олтара на взаимното унижение. Следващия път, когато ви се прииска да цвилете и тропате чинии, си спомнете за тази жертва. Може би сега тя не е необходима и можете да излезете от ситуацията, без да губите лице. Освен това не позволявайте на партньора ви да ви унижава.
Ще видите, струва си само няколко пъти да се отклоните от схемата, тъй като вие сами ще започнете да се уважавате повече. И без това е невъзможно да се постигне уважение от мъж. Дори да прекъснете цялата празнична служба за 12 души. Опитайте се да се освободите от негативните емоции. Но дори любовта да издържи изпитанието, не изключвайте стъпка шест.
Намерете нови значения в живота
Най-голямата грешка е да се опитвате да центрирате живота си около един човек. Имаме чувството, че правим благородно нещо, като се посвещаваме на грижите за партньора си. Ние се грижим за него и не забелязваме как започваме да го удушаваме в този ринг. Вместо благодарност получаваме недоволство и опити за излизане от "кордона".
Затова оставете мислите за партньора си настрана и освободете място за нови постижения. Най-добре е те да са свързани с вашия растеж и успех. Нова работа, излитане в кариерата, образование. Но дори и да не знаете как да правите нищо друго, освен да се грижите за другите, можете например да се занимавате с благотворителност. Втората ви половинка дори ще се отегчи и ще ви помоли да не забравяте за него в ежедневните си грижи.
Възможен е изход от болезнена връзка. И ако изглежда, че единственият начин е да ги счупите, можете да разплетете възела, като дърпате една по една нишка, работейки върху себе си.
"Остротата на чувствата (писъци, недоволство, истерия, ревност) се приемат за любов, -
Втори съвет.
Думите на този човек са в разрез с делата – и то силно.
„Всички ние понякога се нуждаем от някой, който ни вдъхновява и ни помага да гледаме в бъдещето с надежда. И ако човекът до вас има напълно противоположно влияние върху вас, ако думите му постоянно са в разрез с делата му – е, явно е време да прекратите отношенията си с него. И е по-добре да си сам, отколкото в такава компания. Вярно е най-силният от обетите, мълчалив, неписан, но ненарушим. Не слушайте твърде много какво имат да кажат другите хора. Вижте какво правят. В живота на всеки човек няма толкова много истински приятели, но рано или късно ще ги намерите.
Трети съвет.
Хванахте се, че се опитвате да накарате някой да ви обича.
- Запомнете веднъж завинаги - невъзможно е да накарате някой да ни обича. И не бива да молим някого да остане, ако иска да си тръгне. Това е същността на истинската любов – свободата. Но животът не свършва с края на любовта. И знайте – въпреки че любовта понякога ни напуска по някаква причина, тя винаги оставя нещо след себе си. И ако някой наистина те обича, никога няма да ти позволи да се съмняваш в това. Всеки може да влезе в живота ви с думите "Обичам те", но само тези, които казват истината са готови да останат в него и да докажат колко много те обичат. Понякога, за да намерим точно този човек, трябва да опитаме, но си заслужава. Е винаги.
Трябва да добавим, че поведенческата тенденция, придружена от това, че трябва да „принудите“ да обичате себе си, има детски корени и също трябва да бъде решена с психотерапевт за консултация, за която можете да се запишете в сайта.
Свържете се с психолог чрез интернет - безплатно
Четвърти съвет.
Вашите лични отношения се основават само на физическа привлекателност.
- Красотата не е само във външния вид, който кара хората да се грижат за вас, или как другите ви възприемат. За това живеем. Това, което ни определя. Това, което е скрито в дълбините на сърцето ви, и това, допринася за нашата уникалност. Това, което ни прави такива, каквито сме, са всички тези малки странности и странности. А тези, които са били привлечени само от вашето сладко лице или красиво тяло, ако останат близо, е малко вероятно за дълго време. Но тези, които разпознават красотата на душата ви, никога няма да ви напуснат.
Пети съвет.
Вашето доверие е постоянно подвеждано.
- Любовта е, когато дадеш шанс на някого да те нарани право в душата, но се доверяваш толкова много, че вярваш - този човек няма да направи това. И това може да завърши само с едно от двете неща – или тази връзка ще продължи до края на живота ви, или ще запомните този урок цял живот. Но всяка от тези опции всъщност е положителна. Или ще се уверите, че човекът, на когото сте се доверили, е достоен за това доверие, или ще получите възможността да се отървете от живота си от него и да потърсите друг. И накрая ще разберете кой какво струва и кой е единственият, който е готов да рискува всичко вместо вас.
Тук също си струва да добавим, че човек винаги е предразположен да се доверява. Ако няма доверие, тогава възниква напрежение, което има последствия:
- постоянен;
- неконтролиран.
Ако доверието е загубено, тогава е невъзможно да се научиш да се доверяваш сам. Доверието може да се научи само в отношенията. Това може да стане по два начина:
Цената на услугите на психолог
- влезте в нови взаимоотношения и си позволите да ви се доверяват;
- влезте в психотерапевтична връзка (започнете психотерапия), така че терапевтът да ви научи да се доверявате на себе си и на новия си (бъдещ) партньор.
Шести съвет.
Постоянно сте подценявани.
- Знайте стойността си! Когато установите близки отношения с някой, който не ви уважава, вие откъсвате парче от душата си, което никога няма да порасне. За всички нас идва момент, в който просто трябва да се откажем и да спрем да преследваме някои хора. Ако някой иска да си в живота му, той ще намери начин да те остави там. Понякога просто трябва да пуснете човека, когото преследвате, и да признаете, че не харесвате отношението му към вас. Ако иска да си тръгне, пуснете го. Понякога е по-лесно, отколкото да се опитваш да се задържиш. Да, намираме го трудно и болезнено... до момента, в който го направим. И тогава се питаме: „Защо не направих това по-рано?“
Седми съвет.
Никога не говориш от сърце.
- Понякога кавга може да спаси връзката ви, а мълчанието може да я разруши. Чат с хора. Говорете с тях от сърце, от чисто сърце, за да не съжалявате после. Вие не сте дошли на този свят, за да бъдете щастливи, а за да сте честни и да споделите щастието си с другите.
Осми съвет.
От вас се изисква постоянно да жертвате щастието си.
- Ако позволите на хората да вземат повече от вас, отколкото дават, балансът ви ще стане отрицателен много по-бързо, отколкото си представяте. Опитайте се да разберете кога да грабнете кредитната карта на живота си от алчни ръце. По-добре е да бъдеш сам, но да запазиш гордостта си, отколкото да останеш във връзка с някой, който постоянно изисква от теб да жертваш собственото си щастие и самочувствие.
Консултация с психолог - цена
Девети съвет.
Наистина не харесвате сегашното си положение, начин на живот, работа и т.н.
„По-добре е да се провалиш в нещо, което наистина харесваш, отколкото да успееш в нещо, което мразиш. Не позволявайте на някой, който се е отказал от мечтата си, да ви ограби от вашата. Най-доброто нещо, което можете да направите с живота си, е да го водите в подчинение на сърцето си. Да рискуваш. Не бива да поемате по пътя на най-малкото съпротивление, само защото се страхувате от това, което може да се случи. Защото по този път нищо няма да ти се случи изобщо и никога. Поемайте рискове, правете грешки, учете се от тях – струва си. Да, изкачването до върха на планината не е лесно, но когато стигнете до там, ще разберете, че си е струвало всяка капка кръв, сълзи и пот, пролята.
Десети съвет.
Разбираш, че миналото не те пуска и продължаваш да го живееш.
- Рано или късно ще забравиш за сърдечната болка, ще забравиш за това, което те е накарало да плачеш, и тези, които са те наранили. Рано или късно ще разберете, че ключът към щастието и свободата не е в силата и още по-малко в отмъщението, а в това да оставите живота да върви по своя път и да научите от него всичко, което можете. В крайна сметка, най-важната глава в живота ви няма да бъде първата, а последната, в която ще разберете колко добре е написана цялата ви житейска история. Така че пуснете миналото, освободете се и отворете ума си за възможности, които носят нови взаимоотношения и безценни преживявания.
Единственото нещо, от което никога не трябва да се отказва, е надеждата. Помнете какво заслужавате и продължавайте напред. Повярвайте ми - един ден всички парчета от мозайката ще се съберат. Животът ви ще бъде изпълнен с щастие и удовлетворение, дори и да не е така, както сте си представяли. И тогава ще погледнете назад към живота си, ще се усмихнете и ще се запитате: "Как успях да се справя с всичко това?"
Чувстваме се зле, страдаме, всяка клетка от тялото ни усеща тази болка, не искаме нищо друго, нищо не радва, не ни интересува, не привлича... Всички мисли са само за него (нея): „Господи, жена ми си отиде, какво да правя, как да живея? или "Той си отиде и целият ми живот се срина в миг..."
Раздялата с любим човек е болка, това страдание, това състояние, сякаш сърцето ви е изтръгнато и отнесено с вас, усещането, че целият ви свят се руши, не оставя нищо след себе си, само празнота, отчаяние, задънена улица .. .
Много от нас са способни на най-безразсъдните действия в такъв момент. Горещото негодувание подтиква да отмъсти на всяка цена, измамени чувства - да се отплати със същата монета, безнадеждност - само да се самоубие, хвърляйки живота си в лицето му.
Чувстваме се зле, страдаме, всяка клетка от тялото ни усеща тази болка, не искаме нищо друго, нищо не радва, не ни интересува, не привлича...
Всички мисли са само за него (нея): "Господи, жена ми си отиде, какво да правя, как да живея?" или "Той си отиде и целият ми живот се срина в миг..."
Като робот върша ежедневната си работа, но вътре има само празнота и болка, която се разлива във възглавницата ми през нощта, и мечтая само за онези щастливи дни, когато бяхме заедно, отново усещам миризмата му, докосването на ръката му, погледа му и като се събуждам отново преживявам раздяла с мъж, който беше всичко за мен. Не разбирам какво се случи, не знам как трябва да живея сега, но основното е как мога да се принудя да го пусна ?!
РАЗРУШАВАНЕ НА ВРЪЗКАТА: ПСИХОЛОГИЯТА НА Счупената чаша
Изживявайки най-негативните състояния, ние все още не разбираме напълно какво боли, къде е източникът на страданието и как да облекчим тази болка.
Жените се разплакват, мъжете отиват на вино или работа и всички ние се опитваме да избягаме от себе си, обвинявайки за всичко партньора си, обстоятелствата, роднините, шефовете или самобичуването. Времето се превръща в основното лекарство за нас, но има случаи, когато и това не помага.
Кои са хората, които могат да прекратят една връзка и да се разпръснат, като кораби в морето? Можеш ли да станеш такъв?
Защо психологическото страдание от раздялата е толкова болезнено при пълно физическо здраве?
Как да излезем от емоционална безизходица без товар от негодувание и разбито сърце?
Истинското разбиране за психологията на разпадането на отношенията се основава само на знания за вродените психологически свойства на двамата партньори във всеки конкретен случай.
За всеки човек раздялата, прекъсването на отношенията е болезнено, но има хора, за които това прекъсване е просто катастрофа и се преживява особено остро, оказвайки силен ефект върху психологическото състояние на човек, проявявайки се или като тежко негодувание което се отразява на остатъка от живота му, или като емоционален срив.дълбини, след което се усеща само пълна емоционална празнота, напомняща обгорена пустиня. Това са хора с анален и/или визуален вектор.
Всеки от тях преживява разрив в отношенията по свой начин, според вродените качества на психиката, като за всеки от тях има механизъм за излизане от негативното състояние.
ЧУВСТВАМ, ОЗНАЧАВА - ЖИВЕЯ
Най-голямото удоволствие, както и най-голямата болка, ни носят хората, особено най-близкият и скъп човек. Всички изпитваме емоции с различна степен на тежест, но има хора, които се нуждаят от емоции като въздух. Чувствата са всичко за тях. Това са хора, с които Юрий Бурлан разказва подробно на обучението "Системно-векторна психология".
Раздялата за най-чувствителния вектор - визуалния - е огромен стрес, тъй като е свързана със загубата на емоционална връзка. Прекъсването на отношенията се превръща в лишаване от възможността за реализиране на естествените потребности в емоционален контакт. Това води до увеличаване на дефицитите и дисбаланс в мозъчната биохимия, което се усеща почти като физическа болка, а понякога дори по-лошо.
Богато въображение и склонност към преувеличение рисуват най-драматичните сцени и намират най-невероятните причини за раздялата. Визуалните хора са тези, които са склонни да се опитват да се самоубият, оставяйки емоционални самоубийствени бележки, „последните“, но всъщност изискващи от зрителите да се обадят на бивш партньор по телефона, имейл съобщение, в което се изливат всички чувства, и като.
Постепенно нарастващото негодувание започва да заема почти всички мисли на обиден човек, което значително намалява всичките му шансове да получи пълноценна реализация в обществото, което означава радост и удоволствие от живота.
Дълбокото разбиране на вашите собствени качества и истинската им цел ви позволява да ги реализирате в различна посока от фокусирането върху престъплението.
Разбира се, прекъсването на връзката е силен удар върху психологическото състояние и е почти невъзможно да поддържате контрол над себе си в остър период, но основното е да знаете със сигурност, че ви се дава отлична памет за съхранение знание, способност за детайл - да създадеш идеален продукт на своите мисли или ръце, висока концентрация на мисълта е за професионален анализ и заключения, но не и за надуване в себе си на разрушително негодувание и преживяване отново и отново на такива болезнени моменти като раздялата с любим човек.
Всичките ви способности и качества могат да се прилагат конструктивно, но не и разрушително, като престъпление, основното е да разберете това.
Да, болеше ме, да, беше и да, няма да забравя тази болка, но няма да й позволя да управлява живота ми, защото аз съм господар на съдбата си и само аз мога да реша как да живея. И съм сигурна, че ще дойде нов ден, който съзнателно и умишлено мога да започна от нулата и да срещна човека, с когото ще се радвам. Нека не днес и не утре, но този ден със сигурност ще дойде.
Изживяването на спомени и фокусирането върху негодуванието също е вид запълване на липсата. Има качество, то се опитва да се запълни, по всякакъв начин, дори елементарно. Въпреки това, удовлетворението от всеки имот може да донесе както малко временно удоволствие, така и пълноценно удоволствие - всичко зависи от начина на реализация. Осъзнавайки собствените си качества в обществото, по творчески начин, наблюдавайки плодовете на своята дейност и получавайки заслужено признание за работата си, представителят на аналния вектор получава най-пълното и мощно удоволствие от живота си.
Осъзнавайки това, вие не се фокусирате върху обидата и не му давате лостове в живота си, защото има неща, които са по-важни за вас, по-достойни за вашето внимание, памет и мисли.
Само съзнателно ще можете да се измъкнете от мрачните мисли, от желанието за възмездие и негативното състояние на „не е дадено“, „измамени“, за да влезете в друга област, която ви изпълва по-интензивно от отмъщението за обидата.
НОВА ПСИХОЛОГИЯ: ВЪЗМОЖНО ДА ПРЕЖИВАТЕ РАЗРЪВАНЕ НА ОТНОШЕНИЯТА!
Раздялата с някой, който ви е бил скъп, е голяма болка за всеки човек. Въпреки че сега целият свят ви изглежда черен и враждебен, вие не знаете защо се случи, кой е виновен и какво да правите сега, как да живеете. Струва ви се, че сърцето ви е останало с този, който си отиде, и вече не сте способни на чувства.
Когато се почувствате най-лошото, можете да откриете нови неща за себе си, можете да получите знанията, които ще ви помогнат да излезете от това състояние и да разберете какво се е случило с вас, което ви попречи да изградите надеждна и трайна връзка. Разберете защо изпитвате такава болка сега, но основното е какво да направите, за да облекчите тази болка! И продължете да живеете пълноценно.
Обучение "Системно-векторна психология" от Юрий Бурлан е поглед вътре в себе си, във вашия живот, вашите взаимоотношения. Това е възможност съзнателно да промените състоянието си към по-добро и все пак да намерите своето щастие, колкото и илюзорно да изглежда днес.
Коректор: Елена Горшкова
Статията е написана въз основа на учебните материали “ Системно-векторна психология»Копирането на статии е забранено 🚫! Всички статии са защитени с авторски права!
Зависимите взаимоотношения са една от най-предизвикателните теми за работа. Днес ще говорим конкретно за разрушителната зависимост.
Като начало искам да поясня, че всяка връзка включва пристрастяване. Това е естествено и нормално. Въпросът е как се компенсира тази зависимост. той обича ли те? Или само обичаш? Ако тази връзка отнема повече, отколкото дава, тогава си струва да се обмисли.
Например, ако зависите от парите на съпруга си, това е нормална и абсолютно здрава връзка. Всъщност е добре да зависиш от мъж. В здрава връзка мъжът поема отговорност за жената и решава проблемите. Човек се чувства силен, когато някой има нужда от него. Тук зависимостта е градивна, т.к тя е тази, която прави мъжа решителен, отговорен и силен и ви учи на послушание, приемане и доверие. Това е правилната, здравословна връзка с правилните роли. Неефективно е да се състезаваш с мъж и да показваш кой е по-успешен в двойка, по-умен и по-пъргав. Вие сте отбор! Каква конкуренция и борба може да има?
В днешната статия ще разгледаме друг вид пристрастяване - деструктивна емоционална зависимост.
В по-голямата си част деструктивните зависими отношения (наричани по-нататък RZO) срещах най-често (но не винаги) в свободните отношения, т.е. момичето ясно разбираше, че си струва да се държи далеч от този мъж, но не можеше да сложи край на това и не можеше да му откаже доброволно. Връзките бавно я убиваха, унищожаваха я. Започна да мисли лошо за себе си, да се обвинява за всичко. Ако той й откаже (по принцип това се случва), тогава тя започва да има най-дълбоката депресия.
Ако сте във връзка, в която мъж не ви оценява, унижава ви, не планира съвместно бъдеще с вас, изобщо не намира време за вас, идва само за секс - с една дума, той се държи недостойно с вас, а вие от своя страна сте много зависими от него емоционално, обичате го и се страхувате да не го загубите, тогава това е разрушителна връзка на зависимост.
С две думи: той се държи отвратително, но вие продължавате да го обичате, прощавате и съжалявате. За съжаление такава връзка може да продължи с години.
Аз самият бях в зависима връзка. Разбира се, идеализирах човека и през цялото време го оправдавах, съжалявах и му прощавах. Стори ми се, че той е най-заетият човек на планетата и че сега е в труден период. И аз бях това нетърпеливо, лошо момиче, което изискваше ежедневни разговори и срещи поне веднъж седмично. След това имаше прекъсване (или по-скоро човекът просто изчезна) и изпаднах в най-дълбоката депресия. Отначало качих няколко килограма, после се разболях много и отслабнах до 44. След това започнах да имам здравословни проблеми от стрес. Беше много трудно. Не беше лесна година. Но след тази връзка и осъзнавайки зависимостта си, станах свободен. Именно тези взаимоотношения преобърнаха светогледа ми с главата надолу. Тогава ясно разбрах, че мъжът трябва да решава проблеми, а не да създава нови. Разбрах, че съм достоен за любов, внимание, грижа и др.
- Първо, спрете да идеализирате мъжа. В продължение на месец просто го наблюдавайте, неговите действия и как тези действия отговарят на обещанията му. Просто анализирайте колко често ви се обажда, колко често идва, какво дава, къде ядете, къде ходите, колко често думите и обещанията му съвпадат с реалността, какви емоции като цяло са преобладавали във вас през целия период на вашето общуване. Струва ли си няколко щастливи срещи през тези месеци, тези преживявания след всяка среща? Имаше ли повече щастие и радост, или имаше повече стрес и вълнение? Защо е необходим период на наблюдение и анализ? Ако някога сте били в RZO, тогава знаете колко е трудно просто да вдигнете и да изчезнете, да не вдигате телефона, да не отговаряте на съобщенията му и да не се виждате повече. Именно за да се избегнат смущения, препоръчвам да насоча цялото си внимание през месеца към поведението му и да оценя усилията му (ако има такива). Просто го наблюдавайте много внимателно. Не решавайте и не разбирайте - просто проверявайте, питайте за нещо, питайте, интересувайте се. Накратко, събирайте информация. Колко ти напряга? Какво сте готови да направите? Ако се разболееш, той идва ли при теб с подаръци и лекарства? Или е зает през цялото време? Колко от него има в живота ти? Той помага ли ви да решите проблемите си? Всъщност това не е особено приятно изживяване, т.к има среща с реалността. И е трудно.
- Нуждаете се от пример за правилната двойка и семейство, за да излезете от Free Relationships (наричани по-долу CO) или RZO. Анализирайте семействата във вашата среда. Изберете двойка, която смятате, че заслужава да бъде модел за подражание. Опитайте се да общувате повече с тях. И започнете да анализирате как се държат една жена и мъж, как взаимодействат помежду си. Как той говори с нея, как тя реагира на него и т.н. Ако няма чифт, намерете го. Ако наистина е необходимо, тогава ще направите всичко възможно. Тази задача е ключова - имате нужда от живи примери за нормални взаимоотношения, иначе можете отново да попаднете в капана на CO или RZO, но с друг мъж.
- Не се оплаквайте на приятелките си от него. Не се оплаквай на майка си. За да разрешите една връзка, трябва да изключите заинтересованите зрители. Повярвайте ми, те само ще навредят. Моля, не пренебрегвайте тази точка.
- Не се страхувайте да задавате на мъжа си неудобни въпроси. Ако след въпроса „Защо не се обади една седмица?“, мъжът не знае какво да отговори или просто казва нещо далеч от реалността, тогава продължавайте да задавате въпроси и да питате защо е толкова трудно да се отговори. Повечето от моите коучинг клиенти имат големи проблеми с неудобните въпроси. Струва им се, че като зададе неудобен въпрос, мъжът ще ги напусне или ще си помисли лошо за тях. Но цялата истина е, че като не задаваш такъв въпрос (а той те измъчва), ти предаваш себе си. Стъпвате на гърлото си от страх да не загубите това, което всъщност все още нямате. Мога да дам още примери за неудобни въпроси: „Срещаме се от една година. Защо не ме запознаеш с родителите ми?“, „Колко печелиш?“, „Какви момичета ти пишат в WatsAp?“ Страхувате ли се, че ще чуя нещо?"," Женен ли си? Ако не, мога ли по някакъв начин да го проверя? ”,„ Покажете ми вашите документи, моля. Искам да знам вашето фамилно и собствено име (има различни ситуации в живота) "," Защо се обаждаш и идваш толкова рядко?" и т.н. Ако смятате, че тези въпроси са абсурдни глупави или "и толкова ясни", тогава ще отговоря, че имам реални и много тъжни ситуации на клиенти за всеки един от тези въпроси. И те нямаше да се случат, ако един от тези въпроси беше зададен навреме. И беше попитано по такъв начин, че би било невъзможно да не се отговори.
- Започнете да обичате себе си по начина, по който го заслужавате. Прочетете за това по-подробно в раздела на сайта „Как да обичате себе си“. И също така трябва да имате много хобита (не свързани с работата) и хобита. Те ще ви разсеят в труден период.
Създадох едно правило: преди да се посветите на мъж, научете колкото е възможно повече за него. Мъжете в началния етап трябва да бъдат проверени, в противен случай те няма да ви оценят (разбира се, не всички). Когато разберете какъв човек е пред вас, едва тогава започнете да му се доверявате с цялата си душа, следвайте го, вярвайте в него и не се съмнявайте в него и връзката си нито за минута. Но човек трябва да го заслужи, трябва да се появи.
Когато проверявате един мъж и му задавате въпроси, той започва да разбира, че вие сте момиче, което знае собствената си стойност. И той започва да се държи по-уважително.
Ако смятате, че връзката ви е сложна, неразбираема и зависима, тогава силно препоръчвам да прочетете 2 книги (те могат лесно да бъдат изтеглени в Интернет):
- Синдром на Мерилин Монро. Е. Макавой, С. Израелсон.
- Той просто не те харесва. Грег Беренд, Лиз Тучило
Това са фундаментални и невероятно интересни книги.
Освен това, ако имате желание, можете да се запишете за консултация с мен и аз ще ви помогна да излезете от Free Relationships или RZO:
[защитен с имейл]
Не забравяйте да оставите коментар. Ако статията е била полезна, подкрепете ме, като я споделите в социалните мрежи.
