Някои хора са майстори да подхранват и постоянно хранят собственото си его. Ако някога ви се е налагало да общувате с различни видове трудни хора (особено в професионалната сфера), тогава вероятно знаете колко болезнени могат да бъдат подобни комуникации за вас. Разговорът с тях често се превръща в нещо като мъчение и ако това е външен човек, тогава можете просто да откажете да общувате, но ако имате „късмет“ с такъв колега, роднина или съсед, тогава ви е гарантиран известен дискомфорт .
И така, шест типа хора, с които е трудно и неприятно да общувате във всеки екип, компания и общество:
1. Избивач
Да влезеш в диалог с самохвалко е чисто мъчение. Той винаги натрапчиво и упорито подчертава своя статус, богатство и зашеметяващо ниво на доходи, а целият разговор с него непрекъснато се върти около неговата най-нова, скъпа кола, къща или апартамент. Между другото, изказванията на самохвалката често звучат доста непринудено. Сякаш случайно той ще ви каже, че цената на застраховката на неговата яхта е скочила до небето, или че жена му харчи твърде много пари за скъпи кожени палта. Винаги, когато попаднете на самохвалко, веднага говорете положително за всичките му постижения и придобивки и сменете драстично темата на разговора.
2. Разпространител на слухове
Този човек винаги е в центъра на клюки и драматични истории. Той пряко или косвено участва във всички перипетии в личния живот на хората около него, а разпространението на новини (по-точно „сочни“ слухове) е основното му занимание в живота. Трябва ли да се справяте с клюка? Говорете на абстрактни теми и никога, при никакви обстоятелства, не споделяйте с него поверителна информация. В противен случай личните ви дела моментално ще станат собственост на всички.
3. Суперексперт
Той винаги веднага ще ви уведоми, че е по-добре запознат с всичко, че опитът му е по-богат, а познанията му са по-дълбоки. „О, току-що се върнахте от туризъм до планината Килиманджаро? За начинаещ това е, от което се нуждаете. Лично аз вече се скитах по Еверест и това беше едно от най-значимите събития в живота ми. Суперекспертът обича да демонстрира своята важност и значимост във всички области. Общуването с него едва ли ще донесе удоволствие, но се опитайте да бъдете търпеливи и да му зададете обратни въпроси: „Колко е хубаво да се срещнеш с единомишленик, турист и катерач. Коя беше най-трудната част от прехода ви до Еверест? "
4. Безсрамен
Този човек няма "филтър". Той казва каквото му е наум, без да се интересува много от чувствата на другите. По правило безсрамният тип изобщо не иска да обиди никого, той просто няма банално чувство за такт и затова стилът му на общуване често се възприема като груб и саркастичен. „Боже, ти си болезнено кльощав. Изяжте веднага парче шоколадова торта. Натрупването на токчета от килограми определено няма да ви навреди."
Избягвайте изкушението да отговорите грубо. Най-добрият начин да се справите с тази ситуация е да „убиете“ нетактичния човек със сладка реплика, подправена с добра доза хумор (или завоалиран сарказъм). "Благодаря ви за загрижеността. Всъщност, напротив, опитвам се да сваля няколко килограма, за да изглеждам толкова добре като теб!
5. Потребител
Този човек само взема и никога не дава. Потребителите задават безкрайни въпроси, опитвайки се да получат безплатен съвет или консултация. На обикновен език те често се наричат freeloaders. „Вие дерматолог ли сте? И да погледнеш това петънце на ръката ми? Трябва ли да се тревожа за него?" Не угаждайте на потребителя на freeloader, по-добре е да му отговорите с нещо подобно: "Обадете се в клиниката, където приемам в понеделник, секретарят ще ви назначи час за среща."
6. Бъбривка
Всички попаднахме в „заложник“ на бърбореца, това е особено често срещано при всякакви събития или партита. Този човек говори неспирно, скача от тема на тема и не ви дава възможност да вмъкнете поне една дума. Бъбривият смята себе си за много общителен човек, но всъщност той просто монополизира всеки разговор. Опитайте се да се отървете от бърбореца, като го запознаете с някой друг, или се оттеглете по спешни въпроси, след като преди това сте се извинили.
Защо някои от нас не са особено социални? В края на краищата, всички ние понякога трябва да общуваме. И за редица хора това е неудобен факт от живота. Нека обсъдим десет причини, поради които сте склонни да избягвате комуникацията и как да я поправите (ако е възможно).
1. Вие сте депресирани/притеснени
Ако попадате в тази категория, не се притеснявайте. Не си сам. Депресията и тревожността са болезнена тема за милиони хора на нашата планета. Тревожността, която придружава депресията, създава усещане за хронично напрежение и тревожност. Тя е лечима, въпреки че пълното възстановяване може да отнеме известно време. Дори и в този случай си намерете другар, за да не държите всичко в себе си.
2. Изразени сте от личните си проблеми.
Всички сме чували поговорката „Не съди за книгата по корицата“. По някаква причина много хора пренебрегват тази мъдрост. Истината е, че хората около вас може да не са наясно с вашето вътрешно състояние. Може би имате свои лични проблеми, които не са благоприятни за комуникация. Просто преминете през това време, но изобщо не се отказвайте от комуникацията.
3. Чувствате се неудобно.
Няма срам да признаете пред себе си, че ви е неудобно да общувате и че се чувствате неловко и неудобно. Опитайте практики за визуализация и медитация. Изучаването на основни техники за осъзнаване може да ви помогне да преодолеете много присъщи или придобити стресови фактори. Имате повече контрол над тялото и ума си, отколкото си мислите!
4. Комуникацията изсмуква енергията от вас
Ако комуникацията изчерпва вашите енергийни резерви, тогава най-вероятно сте интроверт. Между другото, няма връзка между интровертността и депресията. В първия случай това е просто тип личност; във втория, проблем с психичното здраве (виж точка 1). Слушайте себе си и разберете от какво имате нужда: ако имате нужда от самота, бъдете със себе си, но не се отказвайте от общуването и социализацията умерено.
5. Нямате комуникативни умения
Социалните умения са придобити знания. По някаква причина може да се почувствате негодни да „навигирате“ в социалната област на живота си - и това не е ваша вина. С малко практика можете да подобрите социалните си умения.
6. Страхувате се от отхвърляне.
Страхът от отхвърляне е един от най-дълбоките. Страхуваме се от критика и безполезност. Тук отново ще помогнат медитацията и самосъзнанието: невинаги да бъдеш отхвърлен означава проблем и края на света – понякога това може да бъде най-висшето благо.
7. Вие сте в нова среда
Изобщо няма от какво да се срамувате. Всички хора в началото се чувстват неудобно в нова среда - просто някой по-малко и някой повече. Не се страхувайте да кажете здравей на непознат и след това да започнете възможно най-простия разговор. Ако сте приятелски настроени, има голям шанс да ви отвърнат.
8. Вие сте срамежлив
Това отново ни връща към въпроса за интровертността. Мозъкът на интроверта предпочита пътя на ацетилхолина, докато екстровертите избират пътя на допамина. С други думи, екстровертите се нуждаят от външна енергийна стимулация, а вие се нуждаете от вътрешна енергийна стимулация. Просто продължавайте да чатите с хората малко по малко, без да се изтощавате с претъпкани събития и шумни партита.
9. Не обичате празни приказки за нищо.
Да, бихте искали да разговаряте на философски и психологически теми и ви се задават въпроси за това дали имате котки и кучета. Хората са много различни и трябва да свикнеш. Помислете за факта, че е много по-лесно за някой да говори за домашни любимци, отколкото за слабостта на съществуването.
10. Просто не искате комуникация
Съвсем нормално е понякога изобщо да не искате да общувате - и не е нужно да изпитвате угризения на съвестта или да цените предполагаемия си комплекс за малоценност. Трябва да се притеснявате, когато изобщо не искате да общувате и да говорите. Излезте от зоната си на комфорт поне от време на време, просто излезте и поздравете хората около вас.
Добър ден! Факт е, че изпитвам огромен дискомфорт, когато общувам с други хора. Не мога да гледам директно в очите, ужасно ми е неудобно! Струва ми се, че мислят лошо за мен, осъждат ме отвсякъде. Когато излизам на улицата или на площадката, гледам да не срещам съседите си, да влизам в комплекса в магазини и бутици. Самата мисъл за това носи дискомфорт – така виждам как всички гледат от главата до петите. И още един проблем: страхувам се да не обидя хората, дори твърде много. И така понякога не им отговарям какво са заслужили, а след това се изям за каква бъркотия съм. И ако отговоря грубо, тогава се чувствам виновен, повтарям минали ситуации и диалози в главата си милиони пъти, настроението ми пада поради това (((Какво не е наред с мен? Защо чувството за вина ме преследва през цялото време? На улицата например е много силно пуснах музиката, на опашката се притеснявам, че хората зад мен трябва да ме чакат, в магазините се притеснявам, че продавачите тичат за мен, вкъщи Притеснявам се, че безпокоя съседите с пеенето си и така нататък... благодаря предварително за помощта!
Отговорите на психолозите
Здравей Асем.Ти си узрял и осъзнал своята малоценност.Това толкова често се случва в периода на социализация на човек.Сега знаеш,че имаш ниско самочувствие,което се отразява негативно на всички аспекти на личността ти.Имаш неадекватно силни чувства на вина, срам, несигурност, безпокойство, зависимост от чуждо мнение и т.н. Изтеглете книгата на Елис Рационално-емоционална терапия. И започнете да градите живота си според нея. Ако това не е достатъчно, свържете се с мен. Работя в това посока и може да възстанови загубената ви стойност заедно с вас.Можете да се отървете от споменатите симптоми.
Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Добър отговор 4 Лош отговор 1Здравей Асем! Бих искал да ви подкрепя. Вие сте това, което сте. Със своите индивидуални характеристики това е вашата красота и естественост. Приемете и обичайте себе си. Когато мислиш за другите и правиш изводи. Това е само вашето мнение за себе си. Изглежда като наложено мнение за себе си. Кой те засрами, обвини за цял живот? За по-добро разбиране на този проблем се свържете
Поколение, възпитано върху ограничения
Замисляли ли сте се защо идеята как да излезете отвъд комфорта е толкова популярна в съвременния свят? Хората поглъщат пакети мотивационни книги в опит да преодолеят мързела си. Казват си: „трябва да стискаш зъби и да работиш до краен предел“, „спри да си парцал, търпи въпреки това“. И тогава наливат масло в огъня с изключително ранни събуждания, адски тренировки, храна или морални ограничения. Те дават всичко от себе си за износване, присмиват се на ресурсите си, за да отговорят на нереалистичните изисквания на обществото. Но защо?
Всичко това се прави, защото обществото насърчава живота в дискомфорт, смята го за норма, пример за издръжливост, към която човек трябва да се стреми. Казват ни: „Не е ли готино да изпомпваш умения и воля, да си по-добър от себе си?“ В тази идея лесно се отгатват изискванията на вътрешния родител, който през цялото детство ни убеждава, че лошото отношение към себе си е полезно нещо. "Бъдете търпеливи, не можете да правите само това, което искате." „Всеки има ангажимент, не хленчи!“ Така бяхме научени да игнорираме сигналите на тялото, превръщайки идеята за дискомфорт в единствената истинска норма на съществуване.
Формиране на деструктивно отношение
Мисленето на детето е безкритично, всичко, което казват възрастните, приема за истина. Ето защо, когато децата са убедени в нормалността на събитията, всъщност неудобни, обидни или страшни – в този момент деструктивно послание формира у тях изкривен модел на света. Детето несъзнателно получава инсталацията, за да игнорира своите желания и чувства, да удари болт върху нуждите си, да търпи болка, унижение и да позволи на другите да посягат на техните граници.
И тогава възрастен израства, откъснат от чувствата си, неспособен да разчита на чувството за комфорт. Какво е сигурност и поверителност? За него това е празна фраза. Ето защо той постоянно се разболява, влиза в грешната компания, позволява на шефа или партньора си да си избърше краката в себе си. Личното усещане за себе си просто изпада от списъка със значими неща, точно както думата "удобство" не го интересува малко, когато планира собственото си бъдеще. Става нормално такъв човек да живее до авторитарен партньор, да търпи провокативното поведение на приятели е естествено, да се съгласява на неудобен работен график... всеки го прави! И това не може да не плаши...
Кога трябва да търпите дискомфорт?
Чувството на дискомфорт помага на човек да контролира собствените си граници. С негова помощ тялото сигнализира на мозъка, когато е необходимо да задоволи глада, да се предпази от студа, да облекчи физическия стрес или да облекчи негативните емоции. Ако продължите да търпите неудобството, игнорирате опасността, можете да се вкарате в депресия, да разрушите вътрешния си потенциал.
Единствената причина да издържите дискомфорта за ясно определен период от време е да успеете да постигнете желаната цел, което ще изплати стократно негативните преживявания. Това включва подготовка за изпити, които ще ви позволят да получите диплома, а с нея и перспективи в бъдеще. Ограничаване на разходите в името на покупка, която отговаря на очакванията. Или, например, да приемете дискомфорта от дълъг полет, за да можете да се насладите на почивката си. Но не можете да живеете в постоянно напрежение, без да преследвате някакви цели.
Как да направите живота си по-приятен?
За да направите това, всеки ден си задавайте следните въпроси: колко ми е удобно да съм в тази ситуация с тези хора? Всичко около мен приятно ли е? Има ли нещо, което причинява дискомфорт или дразнене? Как мога да поправя това?
Ако мразите работата си, защото отнема час и половина, за да стигнете до офиса в луда влюбена, помислете какво ще помогне за решаването на този проблем: търсене на апартамент по-близо до вашето работно място, промяна на графика или други свободни работни места ? Ако приятелите постоянно докосват болезнени точки, държат се твърде фамилиарно, може би си струва да се откажете от неудобната комуникация? Когато партньорът не дава свобода, задушава от ревност, разпалва конфликти – време ли е да преразпределите приоритетите с него?
Запитайте се:Колко удобно ми е да живея, да се сприятелявам, да общувам, да се отпускам? И потърсете оптималния начин на живот. Да, да си мързелив на дивана със сандвичи е по-приятно, отколкото да работиш върху себе си, но погледни в корена. Сандвичите и пижами се подреждат само отначало, а след това комфортът се заменя с усещането за липса на търсене, липсата на пари и скуката започват да се мачкат, които надделяват над дребните неудобства, свързани с шефа и ранното събуждане. Не претеглят? Сменете професията си.
Какво е удобно за вас лично?Живеете във връзка или се наслаждавате на пълна емоционална свобода? Да откриете радостта от родителството или да се посветите на професионална самореализация? Яжте сладко и имайте няколко допълнителни сантиметра или ограничете хранителните си навици, но дефилирайте в най-късите мини поли? Всеки има своя зона на комфорт, важно е да се следи вътрешното състояние и да спре да търпи. Това е животът в хармония с вашето „аз“.
Екология на живота. Психология: Човек се обажда - и вие абсолютно не искате да вдигате телефона, въпреки че трябва да го вдигнете! И няма обективни причини...
Човекът се обажда - и вие абсолютно не искате да вдигате телефона, въпреки че трябва да го вземете! Трябва да отговорите - това е обаждане от работа или от близък роднина. И няма обективни причини да не отговарям, но наистина не искам да го правя! Да не говорим, че сам се обаждаш и пишеш.
Или не искате да отидете на събитие, на което ще присъства определен човек; и искате да излъжете, да си кажете, че сте болни, изключително заети, само за да пропуснете срещата - въпреки че в нормално време може да ви зарадва или да ви бъде полезно ...
И след като общувате с такъв човек, по някаква причина изпитвате негативни емоции: безпокойство, обезсърчение, вина, чувство на безполезност или неплатен дълг. Усеща се като минавате през минно поле, въпреки че човек не прави нищо лошо: не обижда, не унижава, не заплашва ... моментът може да се възползва от това.
Срам ме е да призная пред себе си тези негативни мисли и чувства; все пак това е нормален, обикновен човек, понякога - свързан с нас чрез семейни връзки или приятелски отношения. Но му е писнало от него, честно казано; както в романа на Сартр, в негово присъствие или дори след мисълта за него животът започва да се изпълва с някаква тъмна лепкава субстанция, да предизвиква отвращение; един ярък и светъл свят става боядисан в сепия, както умело се изрази един философ.
Всичко придобива мръсен оттенък, постиженията ни стават незначителни, мечтите стават смешни, а енергията отива нанякъде след кратък разговор.
И искам да лежа с лице към стената и да не мърдам. И да плача – макар че сякаш няма за какво да се плаче. И да се бори с мъчителното безпокойство, въпреки че няма обективни причини за това.
Това е следствие от токсичната комуникация.
Има токсични газове: зарин, иприт. Или отровни химикали, които разяждат всичко наоколо – ето как ни въздейства токсичната комуникация.
Чингиз Айтматов каза, че стомахът от развалена храна може да повърне. Това е отговорът на здравия организъм да изхвърли отрова. А мозъкът не може да изхвърля отровни изпарения, думи, мисли, чувства, информация – той трябва да поглъща и обработва всичко. И има гадене, разбира се, но няма спасително изригване. Само при малки деца, след токсична комуникация, може да има „психичен изблик“ – истерия. Възрастен е сдържан, образован, свикнал да контролира реакциите си; но чувство на "морално гадене" - безпогрешен признак на токсична комуникация.
Токсични взаимоотношения могат да възникнат с токсични хора - разговорно терминът се е утвърдил "енергичен вампир"... На външен вид това са съвсем нормални хора, доста успешно функциониращи в обществото; това е само за цял живот, те използват чужда енергия.
Сам Ванкин използва думата "нарцис"; обаче въпросът не е в определението, а в свойствата на такъв човек. Той умее да влиза във взаимоотношения, да изгражда доверие и дори симпатия; това е присъщо на почти всички кръвосмучещи - като за начало те инжектират анестетична течност или напълно парализират жертвата с отровни изпарения - лека анестезия, хипноза... Това е необходимо за преодоляване на съпротивата.
А "фасадата" на токсичен човек е доста приятна и красива, дори твърде много прилича на къща от меденки. В живота му имаше ярки и драматични събития, дори трагедии, загуби и нещастия, които той преживя с чест. Имаше и преследвачи, врагове, които все още му причиняват много зло и следят напредъка му. Той е постигнал много – в миналото. И той беше уважаван и почитан.
Например, героинята се сби с коварен и жесток съпруг. Или счупен нокът. Или колега от работа я погледна накриво - всичко това е причина незабавно да ви включи в решаването на глобален проблем. Драматизирането на най-обикновени и незначителни случки хипнотизира събеседника, въпреки че лично на него се случват много по-сериозни събития и той има нужда от помощ и внимание не по-малко, а понякога и повече от токсичен човек.
Огромното „его“ на злокачествения нарцисист поглъща чуждото време и енергия като черна дупка.И вие сте убедени, че този персонаж изобщо не се интересува от вашите проблеми; той говори само за себе си.
Опитите за прекъсване на комуникацията се възприемат от токсичен човек като обида; веднага започва да иска отговор - защо не отговори на обаждането? Защо не написа съобщение или не написа веднага? Не разбирате ли, че приятелството идва със задължение? Моля, обяснете се! Думата "не" в нейния най-прост и обикновен смисъл, токсичният нарцисист не разбира и не иска да разбере. И ако преди това невинно сте създали "приятелство" или лична връзка с него, токсичен човек ще започне да ви наказва и преследва, привличайки непознати на своя страна, привличайки подкрепата на обществото.
И съветът да се „отстъпи“ понякога звучи насмешливо - с удоволствие ще се отдръпнете, но стъпка наляво, стъпка вдясно е опит за бягство, след което токсичният герой има право да стреля, за да убие . И, както се оказва, в миналото той „застреля“ много хора: съсипа техния бизнес и лична репутация, доведе ги до невроза и депресия, следван и преследван в продължение на години - токсичните хора са необичайно отмъстителни, а вие сега сте избягал роб който е заловен, за да бъде подложен на сурово наказание.
И хората са по-слаби да следват примера на токсичния робовладелец, вярвайки, че е по-добре да се предадат. Преодоляване на гаденето, говорете, слушайте, подкрепяйте, обещавайте, възхищавайте се на постиженията ... - това е всичко.
Психологическото робство може да продължи цял живот, изкривявайки живота и психиката на жертвата.Необходимо е незабавно да се разкъса, въпреки че не е толкова лесно - кърлежът ухапва с цялата си сила. Единственият начин е да го лишите от кислород, тогава хватката ще отслабне.
Първо, трябва да се отървете от чувството за вина, което токсичен човек успешно насажда във вас.Чувството за вина няма нищо общо със съвестта:
- съвестрегулира човешките отношения в съответствие с моралните норми;
- винасвързани с конкретно лице, чиито интереси се твърди, че сте нарушили.
Не без причина размерът на глобата беше наречен „вина“, например за убийство - той уби, призна „вина“, плати „вина“ - две сребърни гривни. Цените на виното бяха доста приемливи, можеха да отброят смяната или да позволят нещо друго да се направи на по-евтина цена...
Ето защо е толкова важно нарцисистът да ви накара да приемете вината и да плащате, плащате, плащате.
Без вас нищо няма да му се случи, той или тя ще се справят добре без вас – токсичните хора от детството лесно намират нови жертви, като комари или пиявици. И е наивно да се мисли, че един беден комар или паяк ще умре от глад, ако не му позволиш да пие кръвта си; тези същества функционират добре и намират храна. Има толкова много мили и доверчиви хора по света!
Но трябва да се тревожите за себе си;нарцисистът е безмилостен към онези, които го изоставят, като по този начин омаловажават неговото грандиозно аз. Но колкото по-рано спрете да общувате, толкова по-добре.
От опит мога да кажа това най-простите и искрени думи могат да бъдат най-ефективни; трябва да стане дете... Детето е цяло, защитено от тази цялост; той все още може да бъде „болен“ емоционално; и детето може искрено да каже: „Чувствам се зле. По някаква причина ми е лошо и ме боли главата. Нещо не е наред с теб. Не мога да обясня, но не се чувствам добре след общуването с вас, не знам какво ми е "...
Всъщност няма какво да възразите; токсичен човек може да манипулира всичко и да постигне всичко със заплахи, изнудване, натиск върху съжаление - но какво да кажеш след прости и искрени думи - „След като разговарях с теб, се чувствам много зле!.
Разбира се, ще има думи като „ мислил ли си за мен? Какво е да бъда сам с проблемите си!"- но духът няма какво повече да каже.
Позицията на детето в случая е непоклатима, ако избягвате дискусия и дискусия, в която за нула време ще се убедите, че изобщо не сте зле! Напротив, добре! И ако е лошо, легнете за пет минути и всичко ще мине!
Тук има една тънкост - нарцисистът ужасно се страхува за себе си... Не му пука пари за теб, разбира се. Но дали влошаването на вашето благосъстояние е свързано със заплахата за най-токсичния човек? Ами ако му се случи нещо лошо, заплашително? Вие сте вид маркер, термометър или тонометър, който показва проблеми? Страхът от себе си може да накара токсичен нарцисист да ви остави на мира и да потърси нова жертва, пълна със свежа енергия.
Този метод на „детска спонтанност“ за изплашване на токсичен нарцисист работи, разбира се, само когато става дума за външен човек. И тогава – само на ранен етап, докато не затънете в патологични и деструктивни взаимоотношения. Токсичен човек много бързо разрушава психологическите защити и границите на личността, твърди, че е „единствен приятел“, „любовник“, „лоялен другар“, въпреки че вие абсолютно не сте били готови да му предложите тази титла - той я узурпира без вашето съгласие, „ принуждавайки” ви малко по малко.
И един психолог написа отлично, макар и странно на пръв поглед - днес се съгласявате да пиете кефир през нощта по молба на нарцисиста и след месец ще вземете заем от десет хиляди долара за него.
Всичко започва с първата отстъпка, с първото съгласие, с първия разговор за проблемите на нарцисиста в неудобен за вас момент... "Стокхолмски синдром" - жертвите свикнаха с агресорите и дори започнаха да ги защитават,такъв е парадоксът. И беше необходима дълга работа на психолог, за да „отрезви“ бившия заложник и отново да започне да различава доброто от злото, да защити личните си граници от посегателства.
Сравнението с терорист е напълно приемливо; не без причина един от съветитеза избягване на робството - не гледайте нарциса в очите, погледнете настрани... Военните дават абсолютно същия съвет на тези, които са станали заложници на терористи - да привличат възможно най-малко внимание и да не гледат агресорите в очите.
Но като цяло има начини да се отървете от токсичната комуникация, когато става въпрос за непознати.
Много по-опасни, разбира се, са токсичните хора, с които по волята на съдбата се озовахме в семейни отношения.Това може да са родители, братя, сестри, други роднини, но те споделят едни и същи нарцистични характеристики: пълно емоционално презрение към нуждите и емоциите на детето. Въпреки че това презрение и безразличие могат да се комбинират с повишена грижа и внимание, те от своя страна също са агресивни и токсични.
Токсичните нарцисисти са лишени от емпатия, способността да възприемат чувствата на друг човек на ниво душа - въпреки че имат всичко в ред с интелекта. Другите хора са кукли. А отношението на токсичните родители към детето е отношението на детето към куклата.
Имаше такъв експеримент, много прост - детето беше настанено пред куклата и помолено да опише какво вижда. Детето находчиво описваше интериора на стаята. „Какво вижда куклата?“ Попита експериментаторът; детето отново правдиво описа това, което самото вижда. Той нямаше представа, че куклата вижда всичко съвсем различно ...
Нарцисистът остава дете в този смисъл, като е загубил детската си искреност и изобретателност, но запазва егоцентризма. И такива родители могат буквално да навредят на децата си, може би ни най-малко не искат да го направят.
Тук трябва да вземем решение за определенията. Има "токсичните хора", за които говорихме преди. И има обикновени, нормални хора, способни на коректни, добри взаимоотношения; но по отношение на вас те умишлено се държат токсично - крадат, така да се каже, енергия. Което след това доста добродушно се отнася към онези, които са им наистина скъпи.
Така палачите, като измили окървавените си ръце, отнесоха у дома вещите на екзекутираните; давал ги на съпруги, деца, към които били искрено привързани – такъв бил обичаят.
И такъв човек умишлено ни „ограбва“ и „екзекутира“, подхранвайки скъпоценното си „его“, за да функционира още по-успешно като баща, съпруг, работник...
Един наистина токсичен човек несъзнателно разпространява отрова като градината на Пушкин - той е роден такъв. И е трудно да се обвини червей или кърлеж за това, което представлява тяхната същност. Но е трудно да не симпатизирате на тези, които са близки до "Анчар", особено ако това са деца, които нямат нито осъзнаване на ситуацията, нито способността да излязат от нейната отровна сянка ...
Комуникационните токсини се проявяват в „обгръщаща агресия”, която на пръв поглед е трудно разпознаваема.
- Какво толкова агресивно има в това, че майка ти идва в апартамента ти в твое отсъствие и чисти? Пере дрехи, мие чинии, мести мебели?
- Какво лошо има в това, че родителите правят ремонт в стаята на тийнейджър, без да се консултират с него - правят ремонт със собствени пари! И погледнаха в дневника по пътя - там има ли написано нещо забранено?
- Или съпругът чете кореспонденцията на жена сичат - тя има ли какво да крие? Ние сме близки и обичащи хора, за какви лични граници говориш? Всичко ти се струва агресия, леле! Време е да отидете на психиатър!
Това предложение – да се консултирате с психиатър – е поредната проява на агресия, т.нар.газлайтинг“.
В страшен филмХичкок жена ми каза, че газовите лампи някак си горят слабо вечер, някак си грешно. И съпругът отговори, че така й се струва; илюзия и халюцинации, оптична илюзия! Нещастната жена едва не изпаднала в психоза, докато съпругът й тайно се ровил в тавана - търсейки скрити бижута. И той включи газови лампи там, поради което налягането на газа в лампите намаля и светлинатаизбледнял...
„Газово осветление“- един от признаците на токсична комуникация, когато ви намекнат, че не сте съвсем адекватен.И причината за вашето раздразнение или подозрение не е в действията на любим човек, а в ненормалната ви реакция, неправилно възприятие.
Токсичната комуникация се проявява в обезценяване, когато всеки ваш успех - наистина ли е успех? В желанието да говориш т. нар. „истина в лицето“ – защитавайки се с маската на истинолюбец, безнаказано изричайки най-смелите обиди, произнасяйки встъпителната фраза: „Само не се обиждай!“ - тази фраза безпогрешно показва токсична връзка.
Има много начини за агресивно и токсично въздействие, всички те могат да бъдат изброени само в глобално проучване, но основното е токсичните взаимоотношения и токсичните хора разрушават личните ви граници... Веднага или постепенно, грубо или меко, открито или тайно - но това е основният признак за токсична връзка.
Личните граници определят сигурността и независимостта на нашата личност, нейната свобода и пълноценно функциониране в света. Много прилича на границите на държавата - те съществуват, трябва да бъдат защитени и могат да бъдат нарушавани тайно или явно и агресивно. Но така или иначе заплашва сигурността на страната, това е агресия и заплаха.
Личните граници се определят от невидими рецептори; човекът инстинктивно решава какво разстояние е приемливо в общуването, какво нарушава границите, какво причинява болка и тревожност. И усещането за дискомфорт при общуване,на Сартр "Гадене" от човек, чувство на безпокойство, като при преминаване на минно поле - точен знак, че границите са "прокарани" и нарушени.Съзнателно или несъзнателно - това е отделен въпрос, но е необходимо да се действа като с болката - да разберете причината за нея, да се дистанцирате, ако е външен източник, и да се подложите на изследване, ако източникът е вътрешен.
Проблемът с токсичните взаимоотношения може да струва на човек живот и здраве, както физическо, така и психическо. А наистина токсичните хора са просто опасни; психиката им е в гранично състояние и всеки момент емоционалните им реакции могат да излязат извън контрол.
Има антидоти и антидоти срещу отровни газове, но във всеки случай - специфичен антидот. А от други токсични хора просто трябва да избягате и да им откажете комуникация, а не да се поддавате на сърцераздирателни истории и „сериали“, в които абсолютно не искаме да получаваме роля – те са твърде монотонни и нискокачествени. А главният герой - токсичен нарцисист - не предизвиква нито одобрение, нитосъчувствие...публикувани от
