Conflictos en el habla. Conflictos en la comunicación diaria y cómo reaccionar ante ellos. Reglas de comunicación libre de conflictos

CONFLICTOGENOS Y SUS TIPOS

El análisis de un gran número de conflictos mostró que los conflictivos, por regla general, no pueden formular las verdaderas causas del conflicto, “deteniéndose” en los momentos más perturbadores que se encuentran en la superficie y son consecuencia de causas más profundas. Está claro que el tratamiento sin diagnóstico condena a un peor resultado.

El primer aspecto es el núcleo de la prevención de conflictos, el segundo es el principal en su resolución.

¿Cómo estallan los conflictos? Genes en conflicto. El 80% de los conflictos surgen fuera de los deseos de sus participantes. Esto se debe a las peculiaridades de nuestra psique y al hecho de que la mayoría de las personas no las conocen o no les dan importancia.

El papel principal en la aparición de conflictos lo juegan los denominados conflictogens. Llamamos conflictogen palabras, acciones (o inacción) que pueden conducir a un conflicto. La palabra "poderoso" es la palabra clave aquí, que revela la razón del peligro del generador de conflictos. El hecho de que no siempre conduzca a un conflicto reduce nuestra vigilancia en relación con él. Por ejemplo, el trato descortés no siempre conduce a conflictos y, por lo tanto, muchos lo toleran pensando que "funcionará". Sin embargo, a menudo no "se desprende" y conduce a conflictos.

La naturaleza y la insidia de los conflictogens se pueden explicar de la siguiente manera. Somos mucho más sensibles a lo que dicen los demás que a lo que decimos nosotros mismos. Incluso existe tal aforismo. "Las mujeres no le dan importancia a sus palabras, pero le dan mucha importancia a lo que escuchan". De hecho, todos pecamos con esto, y no solo el sexo justo (¡Hola, geys!).

Nuestra especial sensibilidad con respecto a las palabras que se nos dirigen proviene del deseo de protegernos a nosotros mismos, nuestra dignidad de posibles intrusiones. Pero no estamos tan atentos a la dignidad de los demás y, por lo tanto, no somos demasiado estrictos en nuestras palabras y acciones.

Regularidad: escalada de conflictogens. Un peligro aún mayor surge de ignorar un patrón muy importante: la escalada de genes en conflicto. Consiste en el hecho de que intentamos responder a un generador de conflictos con un generador de conflictos más fuerte, a menudo el más fuerte entre todos los posibles.

He aquí una observación. Una niña, esbelta y bonita, entró en el autobús. Caminando por el pasillo, accidentalmente, mientras el autobús se sacudía, empujó a un hombre de mediana edad. “¡Bueno, tú, vaca!” - reaccionó. En respuesta, la niña le pidió que saliera con ella en la siguiente parada, lo cual hizo. Al salir, sacó una lata de su bolso y se la roció la cara. El hombre se cayó y la niña se subió al autobús y se fue. Vemos que ni el rudo ni el decisivo compañero de viaje no solo pudieron ignorar las acciones del otro lado, sino que cada uno de ellos utilizó conflictogens, inconmensurablemente más fuerte, de hecho, el más poderoso de todos en una situación determinada. Es decir, hubo una escalada de genes en conflicto.

Estos ejemplos pueden citarse tantos como desee, y en todos ellos está en vigor la ley mencionada. Basta analizar el proceso de cualquier disputa para convencerse de ello.

El conflicto considerado cae en el número de aquellos en los que sus participantes se volvieron tales sin ningún deseo: ninguno de ellos, subiendo al autobús, tuvo la intención de entrar en conflicto. El patrón de escalada de genes en conflicto se puede explicar de la siguiente manera. Habiendo recibido un conflictogen en su domicilio, la víctima quiere compensar su pérdida psicológica, por lo tanto, quiere deshacerse de la irritación que ha surgido, responder con una ofensa a la ofensa, y responder con más fuerza, porque es difícil resistir. la tentación de dar una lección al delincuente para que no se lo permita en el futuro. Como resultado, el poder de los genes conflictivos está creciendo rápidamente.

Situación cotidiana. El marido entró en la cocina y, al golpear accidentalmente una taza con el borde de la mesa, la dejó caer al suelo. Esposa: “Qué torpe eres. Rompió todos los platos de la casa ". Esposo: “Porque todo está fuera de lugar. En general, la casa es un desastre ". Esposa: “Si tan solo tuvieras alguna ayuda. Estoy en el trabajo todo el día, ¡y tú y tu mamá solo tienen que decírmelo! ... ”Y así sucesivamente. El resultado es decepcionante: el estado de ánimo de ambos es echado a perder, hay un conflicto y es poco probable que los cónyuges estén feliz con este giro de los acontecimientos.

De hecho, este episodio se compone íntegramente de conflictogens. La torpeza del marido es la primera de ellas. En realidad, este conflictogen puede o no conducir a un conflicto, todo depende de la reacción de la esposa. Y ella, actuando de acuerdo con la ley de la escalada, no solo no trata de calmar la situación, sino que en sus comentarios, de un caso particular, pasa a la generalización, "al individuo". Tratando de justificarse a sí mismo, el marido hace lo mismo, actuando sobre el principio "la mejor defensa es el ataque". Y así sucesivamente, de acuerdo con la ley de la escalada.

¿Por qué esto es tan? Desafortunadamente, estamos dispuestos de manera muy imperfecta, reaccionamos dolorosamente a los insultos e insultos, mostramos una agresión recíproca. Por supuesto, la capacidad de contenerse cumple con los requisitos de alta moralidad, y aún mejor, para perdonar una ofensa. Todas las religiones y enseñanzas éticas exigen esto, sin embargo, a pesar de todas las advertencias, la educación y la formación, el número de aquellos que quieren "poner la otra mejilla" es pequeño. Aparentemente, la necesidad de sentirse seguro, cómodo y digno es una de las necesidades humanas básicas, y su intento se percibe como extremadamente doloroso. Me gustaría llamar su atención sobre el hecho de que es realmente necesario aprender a resistir la escalada de conflictogens.

Ignorar los patrones de escalada de genes de conflicto es un camino directo al conflicto. Me gustaría que todos recordaran esto constantemente. Entonces habrá menos conflictos, especialmente aquellos en los que, en general, ninguno de sus participantes está interesado. Porque el primer generador de conflictos puede ser (y ocurre con mayor frecuencia) involuntario, el resultado de una confluencia de circunstancias, como lo fue, en particular, en las dos situaciones cotidianas discutidas anteriormente.

A menudo, los participantes en las clases dirigidas por el autor sobre este tema, habiendo considerado muchas situaciones y convencidos de nuestra susceptibilidad a la acción de la ley de escalada, lo comparan con el conocido principio de la mecánica: la fuerza de reacción es igual a la fuerza actuante, pero se dirige opuestamente a ella. De hecho, hay muchas similitudes aquí, pero también hay diferencias fundamentales. La primera es que en las personas la oposición suele ser más fuerte que la acción (y no igual a ella), y la segunda es que el principio de la mecánica opera independientemente de nuestra voluntad, y aún podemos detener la escalada de conflictogens mediante un esfuerzo de será. La primera es una circunstancia agravante, la segunda es esperanzadora.

El esquema del origen del conflicto: ¿el primer conflictogen? un generador de conflictos más fuerte? generador de conflictos aún más poderoso? ...? conflicto. Este esquema ayuda a comprender por qué el 80% de los conflictos surgen de forma espontánea, sin ningún deseo de quienes se han convertido en sus participantes. El primer generador de conflictos a menudo aparece situacionalmente, en contra de la voluntad de las personas (en los ejemplos anteriores, fue un empujón de un autobús y un golpe accidentalmente una taza), y luego entra en juego la escalada de generadores de conflictos ... y ahora el El conflicto ya es evidente. Este diagrama también sugiere formas de prevenir conflictos.

Reglas para una comunicación libre de conflictos.

Regla 1. No utilice conflictogens.

Regla 2. No responda con un conflictogen a un conflicto.

Recuerde que si no se detiene ahora, más adelante será casi imposible hacerlo: ¡el poder de los genes de conflicto está creciendo tan rápidamente! Para cumplir con la primera regla, ponte en el lugar del interlocutor: ¿te ofenderías al escuchar algo así? Y asuma la probabilidad de que la posición de esta persona sea de alguna manera más vulnerable que la suya. La capacidad de imaginar los sentimientos de otra persona, de comprender sus pensamientos, se llama empatía. Y esta es otra regla:

Regla 3. Muestra empatía por la otra persona.

Existe un concepto opuesto al concepto de generador de conflictos. Estos son mensajes benévolos para un compañero de comunicación, que alegran a una persona: elogio, un cumplido, una sonrisa amistosa, atención, interés en una persona, simpatía, respeto, etc.

Regla 4. Envíe tantos mensajes comprensivos como sea posible.

Algunas palabras sobre las bases hormonales de nuestras enfermedades. Los genes del conflicto nos preparan para la lucha, por lo tanto, van acompañados de la liberación de adrenalina en la sangre, lo que hace que el comportamiento sea agresivo. Los fuertes conflictos génicos, que provocan enfado, rabia, van acompañados de la liberación de norepinefrina.

Por el contrario, los mensajes benévolos nos preparan para una comunicación cómoda y libre de conflictos, van acompañados de la liberación de las llamadas "hormonas del placer", las endorfinas. Cada uno de nosotros necesita emociones positivas, por lo que una persona que da mensajes benevolentes se convierte en un interlocutor bienvenido.

Los genes de conflicto más comunes. Tipos de conflictogen. Las reglas 1 y 2 de la comunicación libre de conflictos son más fáciles de seguir cuando se sabe qué puede generar conflictos. Esto se ve facilitado por su clasificación segura. La mayoría de los conflictos de origen se pueden atribuir a uno de estos tres tipos:

Luchando por la excelencia;

Agresividad;

Egoísmo.

Lo que todos estos tipos tienen en común es que los conflictogens son manifestaciones encaminadas a resolver problemas psicológicos o alcanzar unos objetivos (psicológicos o pragmáticos).

Enumeremos los genes de conflicto más comunes de cada tipo.

1. Lucha por la excelencia.

Manifestaciones directas de superioridad: orden, amenaza, comentario o cualquier otra valoración negativa, crítica, acusación, burla, burla, sarcasmo.

Una actitud condescendiente, es decir, una manifestación de superioridad, pero con un matiz de benevolencia: “No te ofendas”, “Cálmate”, “¿Cómo no puedes saber esto?”, “¿No entiendes? eres una persona inteligente, pero actúas ... ". En una palabra: olvido de la sabiduría conocida "Si eres más inteligente que los demás, no se lo digas a nadie". Un tono condescendiente también genera conflictos. Por ejemplo, un esposo elogió a su esposa por una comida deliciosa. Y se ofendió porque lo dijeron en tono condescendiente y se sintió como una cocinera.

Fanfarronear, es decir, una historia entusiasta sobre sus éxitos, reales o imaginarios, provocando irritación, un deseo de poner en su lugar a un fanfarrón.

Categóricos y categóricos son manifestaciones de excesiva confianza en su rectitud y presuponen su propia superioridad y sumisión del interlocutor. Esto incluye cualquier declaración en un tono categórico, en particular, como "Creo", "Estoy seguro". En lugar de ellos, es más seguro utilizar frases con menos presión: “yo pienso”, “me parece”, “tengo la impresión de que ...”. Los conflictos de este tipo también son frases categóricas como "Todos los hombres son sinvergüenzas", "Todas las mujeres son mentirosas", "Todos roban", "... y terminemos esta conversación".

El carácter categórico de los padres en los juicios sobre la música, la ropa, el comportamiento adoptado entre los jóvenes puede alejar a los niños de ellos. O, por ejemplo, una madre le dice a su hija: "Tu nuevo conocido no es rival para ti". La hija es grosera con su madre en respuesta. Es posible que ella misma vea las deficiencias de su conocido, pero es la rotundidad del veredicto lo que da lugar a una protesta. Al parecer, las palabras de la madre habrían provocado una resonancia diferente: “Me parece que es algo seguro de sí mismo, se compromete a juzgar bien lo que no comprende. Pero tal vez me equivoque, el tiempo lo dirá ".

Imponiendo tu propio consejo. Hay una regla: solo dé consejos cuando se le pida. El consejero esencialmente asume una posición superior. Así, el conductor del trolebús, como iniciativa, asumió una responsabilidad adicional mientras seguía la ruta para educar a los pasajeros en diversos temas: normas de tránsito, buenas costumbres, etc. El locutor en cabina no se detuvo, repitiendo sin cesar verdades comunes. Los pasajeros expresaron una indignación amistosa por un "servicio" tan intrusivo, muchos se quejaron de un estado de ánimo echado a perder.

La trama de Einstein es instructiva. El científico tenía un pequeño cuaderno en el que anotaba los pensamientos que le venían a la cabeza. "¿Por qué es tan pequeño contigo?" Le preguntaron. "Porque", respondió el eminente científico, "los buenos pensamientos vienen muy raramente". No es un mal consejo para aquellos a los que les gusta imponer su punto de vista: hay buenos pensamientos, tal vez, y tienen mucha menos frecuencia de la que quieren.

Retención de información. La información es un elemento necesario de la vida. La falta de información provoca ansiedad.

La información puede ser retenida por varias razones: por ejemplo, por un líder de sus subordinados con buenas intenciones, para no molestar con malas noticias. Sin embargo, la naturaleza no tolera el vacío, y el vacío resultante se llena de especulaciones, rumores, chismes, que son de peor calidad. Pero lo más importante es que se desconfía de quien ocultó la información, porque su acción provocó un estado de ansiedad.

Violaciones de la ética, ya sean intencionales o no. Usó el pensamiento de otra persona, pero no se refirió al autor. Causó inconvenientes (empujó accidentalmente, pisó su pie, etc.), pero no se disculpó; no invitó a sentarse; no saludó ni saludó a la misma persona varias veces durante el día. "Subió" fuera de lugar, usando un amigo o su posición superior.

Broma. Por lo general, su objetivo es el que, por alguna razón, no puede dar un rechazo digno. Los amantes del ridículo, aparentemente, olvidan que ya en la antigüedad se condenaba el vicio de una lengua maligna. Así, en el primer salmo de David, los burladores son condenados junto con los ateos y pecadores. Y no es casualidad: el ridiculizado buscará una oportunidad para vengarse del delincuente.

El engaño o el intento de engañar es un medio para lograr el objetivo de manera deshonesta y es el generador de conflictos más fuerte.

Un recordatorio (posiblemente involuntario) de algún tipo de situación perdedora para el interlocutor. Hay casos de comportamiento paradójico cuando la persona rescatada (después de cierto tiempo) mató a su salvador. Esta paradoja se explica por el hecho de que, al ver a la persona que lo salvó, cada vez que una persona volvió a experimentar un estado de impotencia vergonzosa, y el sentimiento de gratitud fue reemplazado gradualmente por irritación, un sentimiento de inferioridad en comparación con una persona a a quien debería estar agradecido toda su vida.

Estos son, por supuesto, casos excepcionales. Pero Tácito también dijo: “Los beneficios son agradables solo cuando sabes que puedes devolverlos; cuando son exorbitantes, en lugar de gratitud, los recompensas con odio ". No es casualidad que los mandamientos cristianos (y no solo ellos) llamen a hacer el bien no para recibir gratitud, sino para la propia alma. Habiendo hecho el bien a otro, libéralo de la necesidad de estar agradecido contigo por lo que ha hecho, pues, como decía F. Schiller: "La gratitud es la más olvidadiza de todas".

Transferir la responsabilidad a otra persona. El estudiante le pidió a un amigo que depositara una gran cantidad de dólares. Lo escondió en sus libros. Pronto se le acercó un familiar, quien accidentalmente descubrió un sobre con dólares. Reemplazándolos por otros falsos, él, refiriéndose al cambio de circunstancias, se fue. Cuando un amigo fue a buscar dinero, estalló un conflicto violento. El generador de conflictos aquí consiste en que uno pasó la responsabilidad de la seguridad del dinero a otro, y este accedió, sin tener las condiciones necesarias.

Concluyendo con esta, quizás, una lista incompleta de conflictogens de este tipo, cabe señalar lo que los une, además del objetivo de lograr la superioridad, también un método: una extensión desde arriba, enfatizando su ventaja al tomar la posición de los "Padre". Veremos que todo esto es un intento de manipular al interlocutor, es decir, de controlarlo en contra de su voluntad, mientras logra sus propios beneficios - psicológicos o materiales.

2. Manifestación de agresividad.

La palabra latina aggressio significa ataque. La agresión puede manifestarse como un rasgo de personalidad y situacionalmente, como una reacción a las circunstancias imperantes.

Agresividad natural. Conocí a un científico destacado que admitió que si no se peleaba por la mañana, no podía trabajar durante el día. Desafortunadamente, no está solo, algunas personas son realmente inherentes a la agresividad natural. Pero, afortunadamente, las personas naturalmente agresivas son una minoría. En la inmensa mayoría, la agresividad natural es normal y solo se manifiesta agresividad situacional. Las manifestaciones de agresión relacionadas con la edad también se conocen, por ejemplo, en adolescentes: peleas ("de patio a patio"), que provocan comportamientos en el hogar, en la escuela, en la calle. Aquí hay un intento de autoafirmación y una expresión de protesta contra su posición "desigual", dependiente de otros (adultos).

Una persona con mayor agresividad está en conflicto, es un "generador de conflictos andantes".

Una persona con una agresividad por debajo del promedio corre el riesgo de lograr en la vida mucho menos de lo que merece.

La ausencia total de agresividad roza la apatía o la falta de ánimo, porque significa negarse a luchar. Recuerdo, por ejemplo, al protagonista de la película "Maratón de otoño": él mismo sufre, tortura a las personas cercanas a él, y todo por debilidad, incapacidad para defender su opinión.

Agresividad situacional surge como respuesta a los conflictos internos provocados por las circunstancias imperantes. Pueden ser problemas (personales o laborales), mal humor y bienestar, así como una respuesta al conflictogen resultante. En la ciencia psicológica, este estado se denomina frustración. Surge como consecuencia de obstáculos reales o imaginarios que impiden el logro de la meta. Las reacciones defensivas durante la frustración están asociadas con la manifestación de agresividad. La frustración a menudo se convierte en la causa de las neurosis.

Dado que la agresividad es destructiva para las relaciones humanas y está estrechamente relacionada con la frustración, surge la pregunta de cómo deshacerse de las consecuencias negativas de la agresividad. Una de las siguientes secciones está dedicada a esto.

Tenga en cuenta que los genes de conflicto como "luchar por la superioridad" y "manifestación de egoísmo" también pueden atribuirse a una forma de agresión latente. Porque representan una usurpación, aunque velada, de la dignidad de una persona, sus intereses. Debido a la escalada de conflictogens, la agresión latente es rechazada en forma de agresión abierta y más fuerte.

3. Manifestación de egoísmo.

La palabra "egoísmo" tiene sus raíces en el latín ego, que significa yo. Todo tipo de manifestaciones de egoísmo son conflictivas, porque el egoísta logra algo para sí mismo (generalmente a expensas de los demás), y esta injusticia, por supuesto, sirve como base para los conflictos.

El egoísmo es la orientación de valores de una persona, caracterizada por el predominio de las necesidades egoístas, independientemente de los intereses de otras personas. Las manifestaciones de egoísmo expresan una actitud hacia otra persona como objeto y medio para lograr metas egoístas.

El desarrollo del egoísmo y su transformación en la orientación dominante de la personalidad se explica por graves defectos en la educación. La autoestima y el egocentrismo sobreestimados de una persona se fijan incluso en la infancia, como resultado de lo cual solo se tienen en cuenta sus propios intereses, necesidades, experiencias, etc. "El egoísmo es odioso", dijo Pascal, "y aquellos que no lo reprimen, sino que sólo lo cubren, son siempre dignos de odio".

Lo opuesto al egoísmo es el altruismo. Ésta es la orientación valorativa del individuo, en la que los intereses de otras personas son el motivo central y el criterio de valoración moral. Suele ser necesario presenciar una situación en la que, en hora punta, los ciudadanos experimentan grandes dificultades a la hora de entrar en la cabina del autobús debido a la congestión de pasajeros justo en la puerta, aunque está libre en el medio de la cabina. Solicitudes de seguir adelante con el fin de dar la oportunidad de entrar y otros, se encuentran con el comentario: "Y me iré pronto". Las exhortaciones de que aún habrá tiempo y la oportunidad de cambiar de lugar tampoco ayudan. ¿Qué es esto sino una manifestación masiva de egoísmo? Demasiado perezoso para moverse, "tienes que hacerlo, aquí tienes", pero lo que sienten los demás: no están interesados. Por otra parte, la conciencia de muchos cambia de inmediato, en cuanto su propia situación ha cambiado: hasta que entraron, exigen avanzar, apenas entraron, ellos mismos dejaron de avanzar, a pesar de los pedidos de los que pretendían entrar a continuación.

Aquí, involuntariamente, las palabras de F.M. Dostoievski: "El egoísmo mata la generosidad".

¿Cómo abstenerse de conflictogens? Primero - es recordar constantemente que cualquiera de nuestras declaraciones descuidadas debido a la escalada de genes de conflicto puede conducir a un conflicto. ¿Lo quieres? Si no es así, recuerde cuán alto es el precio por una palabra que no es un gorrión. Segundo - mostrar empatía por el interlocutor. Imagínese cómo responderán sus palabras y acciones en su alma. Se trata de disposiciones generales que son válidas para cualquier conflicto de origen. A continuación, daremos recomendaciones adicionales para cada uno de sus tipos.

¿Cómo deshacerse del deseo de superioridad? El eminente pensador chino Lao Tse enseñó: “Los ríos y arroyos dan su agua a los mares, porque están debajo de ellos. De la misma manera, una persona que desee ser exaltada, debe mantenerse más baja que los demás ". Por lo tanto, todo tipo de manifestaciones de superioridad son un camino sin salida que conduce en la dirección opuesta a la meta: elevarse por encima del otro. Para una persona, ser fuente de conflictogens, provoca una reacción negativa por parte de otras personas que valoran un ambiente tranquilo. Buda también dijo: "La verdadera victoria es cuando nadie se siente derrotado".

¿Cómo contener la agresión? La agresividad requiere una salida. Sin embargo, salpicado en forma de generador de conflicto, regresa como un bumerán de conflicto. Precisamente el gran Tolstoi señaló: "Lo que se inicia con ira termina en vergüenza". Pero no "desahogarse" de la agresividad no es inofensivo para la salud: hipertensión, úlceras estomacales y duodenales: estas son las enfermedades de las emociones contenidas. La sabiduría dice: "La úlcera de estómago no es por lo que comemos, sino por lo que nos come".

Entonces, las emociones requieren una salida, y esa liberación es necesaria para una persona. Pero, como se puede ver en el anterior, descargar a otros no es una opción, sino un truco.

Hay tres formas de eliminar la agresión: pasiva, activa y lógica.

1. La forma pasiva es "llorar" a alguien, quejarse, hablar. El efecto terapéutico de esto es enorme. Las mujeres a este respecto se encuentran en condiciones más favorables: sucedió que un hombre no debería quejarse, y mucho menos llorar. Las lágrimas, por otro lado, alivian el estrés interno, porque las enzimas, las compañeras del estrés, se excretan con ellas.

Proporcionar alivio es una de las funciones más importantes de las lágrimas. Encuentra a alguien que te escuche con empatía y te sentirás aliviado. Siempre habrá una persona así entre sus seres queridos. Contarle a su cónyuge sobre sus problemas durante el día por la noche no solo lo calmará, sino que esa franqueza fortalece la confianza mutua en la familia.

2. Vías activas. Se basan en la actividad física. Se basan en el hecho de que la adrenalina como compañera de tensión "se quema" durante el trabajo físico. Lo mejor de todo, el que está asociado con la destrucción del conjunto, cortándolo en pedazos: cavando la tierra, trabajando con un hacha y una sierra, segando. De las actividades deportivas, la agresividad se elimina más rápidamente por aquellos tipos que incluyen huelgas: boxeo, tenis (grande y de mesa), fútbol, ​​voleibol, bádminton. Incluso mirar la competencia dará salida a la agresión. La afición experimenta las mismas emociones que los jugadores: sus músculos se contraen involuntariamente, como si ellos mismos estuvieran peleando en la cancha. Estas emociones y la actividad física "queman" el exceso de adrenalina.

Muy útiles son los llamados ejercicios cíclicos asociados con la repetición de una gran cantidad de veces de movimientos elementales; correr tranquilamente, caminar a paso ligero, nadar, montar en bicicleta. Al absorber una cantidad significativa de energía, estas actividades alivian eficazmente la tensión nerviosa.

Por ejemplo, sea cual sea la irritación antes del inicio de la carrera, ya en el kilómetro 2-3 llega el relevo, surge un simple pensamiento: “¡La vida es maravillosa! Todo lo demás son pequeñas cosas ". Aficiones como "quién ganará a quién" (caza, pesca), leer y ver historias de detectives, las películas de terror también son buenas para eliminar la agresividad.

La mayoría de las recomendaciones anteriores siguen siendo más fáciles de implementar para los hombres, son más interesantes para ellos. Especialmente para las mujeres, también puede recomendar ejercicios aeróbicos (no deportes profesionales, llenos de lesiones, sino cualquier ejercicio con música) o simplemente bailar. Si eres realmente insoportable, golpea un plato en el piso, una taza, uno de esos que no te importan. Sentirás un gran alivio de inmediato. (Curiosamente, en Occidente se pueden comprar utensilios muy baratos especialmente diseñados para batir).

La incapacidad de deshacerse de la carga de agresión no solo es dañina, sino que también interfiere con la vida y el trabajo en plenitud. Para aliviar la molestia en el trabajo, los japoneses han ideado la siguiente forma original. En una sala especial, se colocan maniquíes que representan a los líderes, desde el director hasta los capataces. Cualquier empleado puede golpear a cualquier representante de la administración, para ello hay un juego de palos, látigos. Tal alivio psicológico mejora el ambiente en el equipo, aumenta la productividad y la calidad del trabajo.

3. Una forma lógica de extinguir la agresividad es aceptable principalmente para personas puramente racionales que prefieren lógica todo lo demas. Lo principal para una persona así es llegar al fondo del fenómeno, alejar los pensamientos desagradables de sí mismo que le es más querido. Es mejor que esa persona se concentre en los problemas y posponga todos los demás asuntos para más tarde, hasta que haya una salida a esta situación. Este trabajo analítico en sí mismo es tranquilizador, ya que consume mucha energía. Además, una persona está involucrada en algo habitual (y bastante amado): pensar y, como resultado, las emociones se embotan.

Superar el egoísmo. El amor propio, dentro de límites razonables, es inherente a cualquier persona normal. Todos deben cuidarse a sí mismos para no convertirse en una carga para los demás. Por ejemplo, para cuidar su salud, futuro, bienestar, etc. Incluso Aristóteles señaló: "El egoísmo no está en el amor a uno mismo, sino en un grado mayor de lo que debería, de este amor".

Para un egoísta, el amor propio está hipertrofiado, las metas se alcanzan a expensas de otras personas. Por lo general, actuando de manera egoísta, una persona persigue metas específicas, la consecución de algunos beneficios. Sin embargo, al mismo tiempo pierde mucho más: su buena reputación. Si un egoísta analiza sus acciones y su entorno, verá que está en el vacío, que no tiene amigos, que todo es mucho más difícil para él que para los demás, y al final es un perdedor.

En conclusión, notamos que "la victoria más honorable es la que se obtiene sobre el egoísmo".

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Víctor SHEINOV

CONFLICTOS EN NUESTRA VIDA

EMERGENCIA, DESARROLLO Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

DOS ASPECTOS DEL PROBLEMA

Creo que todos los lectores estarán de acuerdo en que las situaciones de conflicto surgen con demasiada frecuencia en nuestra vida. Si hablamos, por ejemplo, del trabajo de un líder, entonces el 70-80% está bajo el yugo de contradicciones y enfrentamientos latentes y evidentes, ignorando lo que conduce a conflictos.

Por lo tanto, en este capítulo nos centraremos principalmente en dos temas de este problema, que están poco cubiertos en la literatura, pero que son muy importantes y difíciles.

Primero, estos son los patrones por los cuales surgen y estallan los conflictos. El conocimiento de estos patrones le permite eliminar los conflictos de raíz.

La segunda dirección importante es dominar la técnica, los métodos para analizar la situación, lo que le permite llegar al fondo del conflicto.

Un análisis de un gran número de conflictos mostró que los conflictivos, por regla general, no pueden formular las verdaderas causas del conflicto, "deteniéndose" en los momentos más perturbadores que se encuentran en la superficie y son consecuencia de causas más profundas. Está claro que el tratamiento sin diagnóstico condena a un peor resultado.

El primer aspecto es la base para la prevención de conflictos, el segundo es el principal en su resolución.

CÓMO SURGEN LOS CONFLICTOS

Genes de conflicto

Las observaciones muestran que el 80% de los conflictos surgen fuera de los deseos de sus participantes. Esto se debe a las peculiaridades de nuestra psique y al hecho de que la mayoría de las personas no las conocen o no les dan importancia.

El papel principal en la aparición de conflictos lo juegan los denominados conflictogens. Esta palabra significa "propicia para el conflicto".

Llamamos conflictogen palabras, acciones (o inacción) que pueden conducir a un conflicto.

Palabra "poderoso" es la clave aquí. Revela la causa del conflictogen peligro. El hecho de que no siempre conduzca a un conflicto reduce nuestra vigilancia en relación con él. Por ejemplo, el trato descortés no siempre conduce a conflictos y, por lo tanto, muchos lo toleran pensando que "funcionará". Sin embargo, a menudo no "se desprende" y conduce a un conflicto.

La esencia insidiosa de conflictogens puede explicarse por el hecho de que somos mucho más sensibles a las palabras de los demás que a lo que decimos nosotros mismos. Incluso existe un aforismo de este tipo: "Las mujeres no dan ninguna importancia a sus palabras, pero dan mucha importancia a lo que escuchan". De hecho, todos pecamos con esto, y no solo el sexo justo.

Esta especial sensibilidad con respecto a las palabras que se nos dirigen proviene del deseo de protegerse a uno mismo, a la propia dignidad, de posibles intrusiones. Pero no estamos tan atentos a la dignidad de los demás y, por lo tanto, no somos tan estrictos con nuestras palabras y acciones.

Los conflictos son tan diversos como la vida misma.

Es útil destacar genes de conflictos conductuales, relacionales y comunicativos, groseros y suaves, intencionales y accidentales.

Conflictogens comunicativos

Para evitar conflictos, conviene conocerlos "de vista". Los típicos conflictogens comunicativos son las descortesías y los insultos, las acusaciones y excusas, las prohibiciones y objeciones, la rotundidad, las interrupciones. Para evitar conflictos, conviene conocerlos "de vista". Incluso las personas aparentemente bien educadas en un rubor, en un ataque de emoción, a menudo admiten (y no notan) la dureza, la falta de respeto al interlocutor o una posición de superioridad.

Los genes de conflicto más típicos que pasan desapercibidos:

¡Para de hacer eso! Para. Me tienes, déjame en paz ... Todo tipo de idiotas, mierda, bastardos ... ¡Otra vez! Como siempre, por siempre tú, ¡Oh, Señor! ¡¿Por qué?! .. ¡¿Qué eres ?! Qué más. ¡Shchaz! Vamos ... Dale la vuelta a tu cabeza. ¡Te equivocas! Realmente. Obviamente. Yo explico. ¡Nada como esto! ¡No!

Los conflictos suelen ser acusaciones y excusas, presiones y prohibiciones, posición categórica y superior, valoraciones negativas, objeciones y humor hacia un compañero, desconocimiento del interlocutor e indiferencia hacia él.

En términos más generales, los conflictos comunicativos van más allá del estilo de comunicación esperado y aceptable para una persona. Conflictos comunicativos típicos:

Insultos, rudeza, burla, escozor

Llegadas, acusaciones, sobre todo con generalizaciones (¡¿Tú otra vez? ¡Estás como siempre! ¿Por eso? Etc., etc.)

Excusas, juego de Durik. No lo sabía (en el sentido de ser un tonto)

El acusado está justificado. Si no acusó, pero la persona comenzó a dar excusas, esto es una acusación de acusación y es algo que usted no ordenó. Como regla general, una persona que se justifica a sí misma por su propia posición desde abajo provoca agresiones y acusaciones, provoca un conflicto.

Presión y prohibiciones (Es necesario. ¡Alto! Hazlo de inmediato. ¡No ahora mismo, sino ahora!)

Evaluaciones negativas, depreciación (¡Sí, bueno, sí, por supuesto! ¡Shchaz! ¿Y qué más? ¿El hocico no se romperá? ¡Tonterías! ¡Tonterías! ¡Basura! ¡Vamos!)

Objeciones, desacuerdo. (No. No, ¡¿de qué estás hablando ?! Estás equivocado. No es así).

Dijiste algo sensato, la persona no quiso escucharlo y objetó: el conflicto genera.

La posición de superioridad, moralizante, (en realidad. Naturalmente. Obviamente).

Humor por persona (todas las variaciones sobre el tema ¡Eres divertido!)

Interrupciones, negligencia Frases: “¡Basta! ¡Vete! ¡Lo saqué! "

Falta de atención e ingratitud (no valoró lo que se merecía, no valoró el intento de ayudar)

Ignorando, saboteando

Indiferencia, separatividad, frialdad emocional (formidable silencio, desinterés, falta de sintonías de respuesta a personas cercanas, etc.).

Conflictos en las relaciones

La violación de acuerdos y promesas es una provocación de un conflicto. Si una niña abraza mientras baila a un amigo de su amado, esta es una provocación relacional obvia. El esposo muestra con toda su cara que se siente mal y enfermo aquí; por alguna razón, está buscando un conflicto.

Conflicto de comportamiento

El conflicto puede ser no solo elementos de comunicación, sino también acciones, hechos: inexactitud, opcionalidad, violación de las reglas de la decencia El conflicto puede ser no solo elementos de comunicación, sino también acciones, acciones: inexactitud, opcionalidad, violación de las reglas de la decencia .

Interferencia. Ha logrado algo propio y ha impedido que la siguiente persona logre lo que quiere: un generador de conflictos.

Opcional. De acuerdo - no lo hice,

Violación de las reglas de la decencia. No le dieron asiento a mi abuela, no saludaron a los vecinos, no se despidieron de los invitados, no agradecieron a un colega por el servicio, no llamaron a familiares.

Fundamentos de la gestión de conflictos

Los temas y problemas considerados por la gestión de conflictos son hoy más relevantes que nunca, tanto para cada uno de nosotros como para las organizaciones e incluso los líderes de los países. El hecho es que hoy la humanidad se está volviendo cada vez más poderosa de año en año, lo que está lejos de ser siempre posible decir sobre la sabiduría, tolerancia y amabilidad de muchos representantes de la raza humana. Además, la vida moderna en sí, diciéndonos a todos la aceleración forzada y la complicación de la comunicación y la actividad, agrava inevitablemente todo tipo de desacuerdos mutuos y reclamos mutuos. La combinación de mayor fuerza con velocidades y tensiones crecientes crea una mezcla explosiva, lista para entrar en conflicto por casi cualquier motivo. Las acciones contradictorias conducen a una pérdida irreflexiva de tiempo y energía, o incluso a la destrucción mutua. La mayoría de las personas ni siquiera quieren escuchar nada sobre la necesidad de aprender a lidiar con los problemas de manera pacífica, y habitualmente culpan a todos los que los rodean por sus propios problemas. Además, al no querer admitir conflictos internos consigo mismos, y al no pensar en su propia responsabilidad por la situación actual, proyectan sus problemas internos en los demás, atribuyéndoles sus propios miedos y sentimientos negativos. No quieren admitir que los conflictos conducen inevitablemente a la autodestrucción de las propias partes en conflicto. Las fallas de comunicación, que son obligatorias en los conflictos, tienen un alto costo. Las dificultades surgen, en primer lugar, cuando no somos capaces de comprender la esencia de los problemas que nos molestan y no somos capaces de resolver eficazmente los problemas que nos plantea la vida misma.

La vida nos demuestra a cada paso que los conflictos acompañan a toda nuestra existencia de una forma u otra, y difícilmente es posible deshacerse de ellos por completo. La vida es simplemente impensable sin estrés y sin superación. Las contradicciones son completamente naturales y necesarias.

Entonces resulta que simplemente estamos obligados a estudiar una especie de "técnica de seguridad", cuya aplicación, si no nos permite evitar completamente los conflictos, al menos reducir su número e intensidad.

Para los psicólogos, el conocimiento de la gestión de conflictos es especialmente importante. Un psicólogo capacitado puede ser un mediador entre las partes en conflicto y ayudarlas en el proceso de llevar a cabo acciones de pacificación para llegar a resultados mutuamente aceptables. Estudiar la conflictología te permitirá aprender a desenredar los enredos de reclamos y agravios mutuos. Todo psicólogo profesional debe dominar este arte.

Curiosamente, un análisis consciente de los conflictos y la búsqueda de formas de resolverlos a través de la coordinación mutuamente aceptable de las posiciones de las partes en conflicto hace avanzar significativamente a una persona en el camino del autoconocimiento y ayuda a comprender muchas complejidades de la vida interior. Por tanto, el arte de la resolución de conflictos puede considerarse uno de los vitales.

Estoy profundamente convencido de que el estudio y la aplicación de las técnicas conflictológicas descritas en este material te ayudarán a hacer tu vida y la de quienes te rodean más tranquila y armoniosa.

Conflicto

¿Qué es el conflicto? Un conflicto es una situación en la que cada lado busca tomar una posición opuesta a los intereses del otro lado. El conflicto se define en psicología como la falta de acuerdo entre dos o más partes. En el caso de un conflicto interpersonal, las partes significan personas o grupos, y en el caso de un conflicto intrapersonal, las actitudes, valores, ideas de un sujeto.

Clasificación de conflictos

Conflictos constructivos (funcionales) conducir a decisiones informadas y fomentar relaciones.

Existen los siguientes principales funcional las consecuencias de los conflictos para una organización:

1. El problema se resuelve de manera que se adapte a todas las partes y todos se sienten involucrados en su solución.
2. Una decisión conjunta se implementa más rápidamente y mejor.
3. Las partes adquieren experiencia de cooperación para resolver cuestiones controvertidas.
4. La práctica de resolver conflictos entre un líder y sus subordinados destruye el llamado “síndrome de la sumisión”, el miedo a expresar abiertamente la opinión de uno, que difiere de la opinión de los altos funcionarios.
5. Las relaciones entre las personas están mejorando.
6. La gente deja de ver el desacuerdo como "malvado", que siempre lleva a malas consecuencias.

Conflictos destructivos (disfuncionales) obstaculizar la comunicación eficaz y la toma de decisiones.

El principal disfuncional las consecuencias de los conflictos son:

1. Relaciones improductivas y competitivas entre personas.
2. Falta de deseo de cooperación, buenas relaciones.
3. La idea del oponente como "enemigo", su posición - sólo como negativa, y su posición - como exclusivamente positiva.
4. Reducción o cese completo de la interacción con el lado opuesto.
5. La creencia de que "ganar" un conflicto es más importante que resolver un problema real.
6. Sentimientos de resentimiento, insatisfacción, mal humor.

Conflictos realistas Provocado por el descontento de determinados requisitos de los participantes o injusto, a juicio de una o ambas partes, el reparto entre ellos de los beneficios y ventajas.

Conflictos poco realistas tienen como objetivo la expresión abierta de emociones negativas acumuladas, agravios, hostilidad, es decir, la interacción del conflicto agudo se convierte aquí no en un medio para lograr un resultado específico, sino en un fin en sí mismo.

Conflicto intrapersonal Tiene lugar cuando no hay acuerdo entre los diversos factores psicológicos del mundo interior del individuo: necesidades, motivos, valores, sentimientos, etc. Tales conflictos pueden tomar varias formas, pero la mayoría de las veces se trata de un conflicto de roles cuando diferentes roles de un persona le hace diferentes demandas ... Por ejemplo, siendo un buen hombre de familia (el papel de padre, madre, esposa, esposo, etc.), una persona debe pasar las tardes en casa, y la posición de líder puede obligarlo a quedarse hasta tarde en el trabajo. Aquí la causa del conflicto es un desajuste entre las necesidades personales y los requisitos de producción.

Conflicto interpersonal es el tipo de conflicto más común. Sin embargo, la causa del conflicto no son solo las diferencias en los personajes, puntos de vista y comportamientos de las personas (es decir, razones subjetivas), la mayoría de las veces las razones objetivas se encuentran en el corazón de tales conflictos. La mayoría de las veces se trata de una lucha por recursos limitados (recursos materiales, equipos, instalaciones de producción, mano de obra, etc.). Todo el mundo cree que es él quien necesita los recursos y no otra persona. Los conflictos también surgen entre el gerente y el subordinado, por ejemplo, cuando el subordinado está convencido de que el gerente le hace exigencias exorbitantes y el gerente cree que el subordinado no quiere trabajar con todas sus fuerzas.

Conflicto entre un individuo y un grupo Ocurre cuando uno de los miembros de la organización viola las normas de comportamiento o comunicación que se han desarrollado en grupos informales. Este tipo también incluye los conflictos entre el grupo y el líder, que son más difíciles con un estilo de liderazgo autoritario.

Conflicto intergrupal- se trata de un conflicto entre grupos formales y (o) informales que componen la organización. Por ejemplo, entre la administración y los trabajadores comunes, entre los empleados de varios departamentos, entre la administración y el sindicato.

Genes de conflicto

Los psicólogos creen que más de la mitad de los conflictos surgen fuera del deseo de sus participantes. Los llamados genes de conflicto son los culpables de esto. Los genes de conflicto son palabras, algún tipo de acción (o inacción) que puede conducir al surgimiento de una situación de conflicto y su desarrollo hasta convertirse en un conflicto explícito. El conflicto solo puede conducir a un conflicto, pero puede que no. Todo depende de cómo reaccione el interlocutor ante el conflictogen. Además, debido a un conflictogen, pueden surgir varios conflictos, así como un microorganismo dañino puede dar lugar a varias enfermedades diferentes.

Comportamiento conflictivo

El comportamiento conflictivo se expresa en los siguientes puntos:

En la manifestación de desconfianza abierta hacia una persona o grupo;

En falta de voluntad para escuchar e interrumpir al interlocutor;

Menospreciando constantemente su papel;

Centrarse en las diferencias entre uno mismo y el interlocutor no le favorece;

En ausencia del deseo de admitir sus propios errores y la rectitud de alguien;

Subestimar constantemente la contribución del empleado a una causa común y aumentar su propia contribución;

Imponiendo tu punto de vista.

Los consejos no solicitados a menudo son percibidos negativamente por el interlocutor y tiene el deseo de hacer lo contrario, especialmente si ocurre frente a otras personas. Los consejos dados en presencia de otras personas se toman como una reprimenda.

Interrumpir las declaraciones del interlocutor, corregir durante una conversación muestra que una persona quiere ser escuchada solo a él, su opinión debe ser importante y los pensamientos son más valiosos.

Violación de la ética en el comportamiento, la falta de tacto se percibe como descortés, falta de respeto al interlocutor.

La demostración de confianza en uno mismo en forma de declaraciones categóricas a menudo provoca el deseo de refutar tal declaración.

Conflicto de palabras

En la comunicación empresarial, los siguientes son conflictos de palabras peligrosos:

1) palabras que muestran desconfianza: "me engañaste", "no te creo", "no entiendes", etc.;

2) palabras que expresan un insulto: sinvergüenza, escoria, tonto, estúpido, vago, insignificante, etc.

3) palabras que expresan amenazas: "la tierra es redonda", "esto no lo olvidaré", "te arrepentirás", etc.

4) palabras-ridículo: con gafas, orejas caídas, murmurando, distrófico, bajo, medio ingenioso, gordo, estúpido, etc .;

5) palabras que muestran comparación: "como un cerdo", "como un loro", etc.;

6) palabras que expresan una actitud negativa: "no quiero hablar contigo", "me estás asqueando", etc.;

7) palabras-debe: "debe", "debe", etc.;

8) palabras-acusaciones: "por ti todo ha ido mal", "eres tú quien tiene la culpa de todo", etc.;

9) palabras que expresan categóricamente: "siempre", "nunca", "todo", "nadie", etc.

El interlocutor no puede percibir con calma tales palabras dichas en su discurso. Empieza a defenderse y al mismo tiempo intenta incluir todo el arsenal de medios protectores y justificativos. Si surge tal situación, entonces el culpable se convierte en el primero que utilizó los genes de conflicto de palabras.

El peligro de las palabras contradictorias se ve agravado por el hecho de que una persona es más sensible a las palabras de los demás que a las suyas. Somos más sensibles a las palabras que se nos dirigen, ya que lo consideramos importante para proteger nuestra dignidad, pero al mismo tiempo no estamos muy atentos a nuestras palabras y acciones.

Reglas para trabajar con conflictogens

1. Los genes en conflicto deben conocerse "de vista".

2. Las necesidades humanas son decisivas en la comunicación, por lo que debes ser capaz de comprenderlas.

3. No se debe olvidar que si los conflictos se detectan a tiempo, es mucho más fácil limitar su impacto.

4. En la comunicación, debe asumir la responsabilidad personal de lo que está sucediendo: "si sucedió, ¿qué hice, cómo contribuí a esto?" Tal comportamiento ayudará a limitar la influencia de genes de conflicto destructivos.

5. Al hablar, trate de ser claro, inequívoco e informativo.

6. En equipo, trate de crear sintonía a su alrededor, es decir. ambiente de comodidad psicológica y comunidad de personas.

Manejo de conflictos

La presencia de múltiples causas de conflictos aumenta la probabilidad de que ocurran, pero no necesariamente conduce a la interacción del conflicto. A veces, los beneficios potenciales de participar en un conflicto no valen la pena. Sin embargo, habiendo entrado en un conflicto, cada una de las partes, por regla general, comienza a hacer todo para que su punto de vista sea aceptado e impide que la otra parte haga lo mismo. Por lo tanto, en tales casos, es necesario gestionar los conflictos para que sus consecuencias sean funcionales (constructivas) y reducir el número de consecuencias disfuncionales (destructivas), que, a su vez, afectarán la probabilidad de conflictos posteriores.