LIZ BURBO
SENSIBILIDAD Y SEXUALIDAD
Gracias a todos los que asistieron a mis conferencias y seminarios. Solo pude crear esta serie de libros por tu deseo de mejorar tu vida, tu interés por la filosofía de "Escucha a tu cuerpo" y tus preguntas.
Muchas gracias a todas las personas maravillosas que publican y distribuyen mis libros..
INTRODUCCIÓN
En este libro, he tratado de responder las preguntas que a menudo me hacen hombres y mujeres como usted en conferencias y seminarios.
El propósito de esta pequeña colección de preguntas y respuestas es ayudarlo a poner en práctica las ideas que ya he explicado con suficiente detalle en mis libros anteriores. Si no los ha leído, le recomiendo que lo haga antes de continuar leyendo este libro.
Para aprovechar al máximo este libro, primero intente responder cada pregunta usted mismo antes de leer mi respuesta.
Seguramente notarás que las mujeres hacen preguntas con mucha más frecuencia que los hombres, pero no dejes que eso te confunda: la mayoría de las preguntas que hacen las mujeres bien podrían haberlas hecho los hombres.
Además, notará que me refiero constantemente al método de decodificación de creencias, que se detalla al final de este libro. Hago esto a propósito, ya que muchos de ustedes comienzan a leer mis libros con las preguntas que más les interesan.
También hablo a menudo sobre el verdadero perdón, uno de los conceptos más importantes de la filosofía "Escucha a tu cuerpo". Las etapas del verdadero perdón se describen en detalle en mis otros libros, en particular en el sexto libro de esta serie: "Emociones, sentimientos y perdón". Intente leer estos libros. Cuando hablo de las heridas mentales recibidas en la infancia, me refiero al trauma psicológico provocado por sentimientos de rechazo, sentimientos de abandono, traición, humillación e injusticia.
Algunas de las preguntas de este libro tocan temas muy importantes y extensos, por lo que también los encontrará en mis otros libros. Dado que la sexualidad está directamente relacionada con el amor y la intimidad espiritual, el primer libro de esta serie, Relaciones íntimas, también lo ayudará a mejorar las relaciones sexuales. Las preguntas y respuestas que contiene complementan el material de este libro.
Todas las respuestas que lees en este libro se basan en la filosofía de vida que enseño en el centro de entrenamiento Listen to Your Body. Mi enfoque de los problemas sexuales se basa en la idea de que todos son absolutamente responsables de sus propias vidas, por lo que algunas de mis respuestas no serán fáciles de aceptar para ti. Creo que el aspecto espiritual juega un papel mucho más importante en la sexualidad que el físico.
No afirmaré que conozco las respuestas correctas a todas sus preguntas. Sin embargo, antes de que te digas a ti mismo: "Esta respuesta no me dará nada", haz al menos tres intentos para probarla en la práctica. ¡No dejes que tu mente y tu pereza te engañen! Deje que su corazón decida, no su miedo.
Si se guía solo por la experiencia personal y no reconoce nada nuevo, no se sorprenda de que haya tan pocos cambios para mejor en su vida.
Buscando mejoras? ¡Así que elige nuevos pensamientos y nuevas sensaciones!
¡Buena suerte para ti! Con amor,
Liz Burbo
Parte 1. Sensualidad y sexualidad
Trato de no mostrarle a mi esposo lo mucho que lo amo, porque tengo miedo de que no reaccione con tanta vehemencia y yo me sienta humillada. ¿Esto es normal?
Tienes un ego muy fuerte y eso te impide mostrar amor por tu esposo. Al ego le encanta considerar que tiene razón y culpar a los demás por todo. Aparentemente, alguna parte de tu personalidad no quiere abrirse hasta el final, tal vez debido a que ya ha habido casos en los que tu esposo no reaccionó con suficiente calidez a las manifestaciones de tu amor y te sentiste humillada. Esto es muy malo, porque te estás privando. Te impides disfrutar de una relación más armoniosa y tierna con tu marido, aunque, aparentemente, este es el tipo de relación por la que estás luchando.
No olvides el adagio: lo que se da, se da la vuelta. Anímate y muéstrale a tu esposo todo tu amor y ternura. Cómo hacerlo: decida usted mismo.
También trate de comprender que su cónyuge puede mostrar su amor a su manera, no necesariamente de la misma manera que usted. Si no nota ninguna manifestación de amor por su parte, hable con él al respecto. Explícale que lo amas mucho y por lo tanto te sientes humillado porque no te muestra de ninguna manera su amor. Comprende que amar de verdad a alguien es capacitar a esa persona para que sea diferente a ti.
Además, ¿quién te hace sentir humillado? ¿Estás segura de que tu marido te humilla deliberadamente? Pase lo que pase, usted mismo crea un sentimiento de humillación en sí mismo y debe ser consciente de ello.
Siempre estoy muy atenta a mi pareja, y me trata con desdén. Actúa como el último egoísta. ¿Cómo debo comportarme para marcar la diferencia?
El hecho de que tu pareja no quiera prestarte atención no significa que sea egoísta. Un egoísta se ocupa de sus propios intereses, mientras descuida los intereses de otras personas. Si le exiges atención a tu pareja cuando no está listo para dártela o está absorto en otra cosa, esto es un verdadero egoísmo. Quizás muestre atención y consideración a su pareja solo con la esperanza de obtener algo a cambio. Una persona puede negarse a satisfacer los deseos de otra, no porque sea egoísta, sino porque conoce los límites de sus capacidades y respeta sus propios intereses.
¿Te has preguntado por qué eres tan considerado con tu pareja?
¿Qué pasa si le prestas menos atención?
¿De que estás asustado? ¿Que dejará de quererte? ¿Que piensa que eres egoísta?
Es posible que se esté obligando a ser considerado y considerado solo por temor a parecer egoísta. Este miedo te lleva al punto en que comienzas a culpar a tu pareja por el egoísmo. Después de responder las preguntas que enumeré anteriormente, seguramente hablará con su pareja. Explíquele por qué se esfuerza por ser considerado y considerado con él.
Pregúntele cómo capta su atención. ¿No le parece excesivo?
¿Le gusta tu atención? ¿Quizás se siente incómodo porque simplemente no es capaz de prestarte tanta atención como tú? En principio, no está obligado a hacerlo.
Esta es la lección que debe aprender sobre la aceptación. Mire dentro de sí mismo e intente aceptar y amar a esta persona tal como era: física, mental y emocionalmente. Entonces descubrirá que puede aceptarse a sí mismo y su peso ya no será un problema para usted.
Quizás cuando era más joven, había alguien en su vida a quien amaba, a quien admiraba, y esta persona era muy gorda. Si admira algunas de las cualidades de esta persona, acéptelo sin importar los datos físicos.
Los problemas de peso que le han perseguido desde su nacimiento pueden estar relacionados con una vida pasada. Al igual que otros defectos físicos congénitos, este puede ser necesario para que aprendas las lecciones que se te dieron en este nacimiento. Aprende a amarte y aceptarte tal como eres. Debes atravesar la vida de esta manera, hasta que entiendas el mensaje o la razón que se te envía, que se esconde detrás de una deficiencia física, mental o emocional.
Sucede que una persona que es inferior desde el nacimiento se cura milagrosamente por completo, lo que generalmente se asocia con una profunda revelación espiritual. Y el problema del sobrepeso no es una excepción. Nadie debería vivir una vida, descartando todo sobre el "karma" de vidas anteriores. Solo tú puedes decidir cuándo terminar con esto.
Los problemas de peso a menudo surgen en personas que aspiran espiritualmente, porque sus almas recuerdan vagamente otras dimensiones y luchan apasionadamente por ellas. A menudo se dice que esas personas "no son de este mundo". Subconscientemente se esfuerzan por estar en el mejor lugar. Es posible que estas personas, conscientemente, no piensen en el suicidio, pero una parte de ellas preferiría no estar aquí.
Hasta cierto punto, el sobrepeso les permite hacerse un hueco en la Tierra. El mensaje que reciben es algo como esto: "Por favor, acepte su presencia en la Tierra de una vez por todas. Aquí tiene una meta: debe aprender a amarse y aceptarse a sí mismo ya los demás". Si este es solo tu caso, intenta mirar a tu alrededor y ver la belleza de la naturaleza. Empiece a amarse a sí mismo y a aceptar su lugar en el universo.
El exceso de peso también se puede explicar por el hecho de que recibe más de lo que da. ¿Tienes miedo de abrirte a los demás? Quizás te hayas vallado con un muro porque sientes tu vulnerabilidad. ¿Comparte abiertamente sus pensamientos y sentimientos, o siente que otros deberían experimentar el mismo dolor que usted y "pasar por el camino difícil del aprendizaje"?
Su mente superconsciente conoce mil formas de transmitirle un mensaje, así que aprenda a escucharlo y sea consciente de lo que le dice. Los mensajes pueden manifestarse como acné, enrojecimiento o sarpullido en el cuerpo, como enfermedades manifiestas o sutiles. Aprenda a notarlos.
Eche un vistazo más de cerca a lo que está sucediendo dentro de usted. Llegue al fondo de la causa: el efecto se resolverá solo. Las dietas no resuelven problemas, son solo una ayuda temporal, además, todas contradicen el curso natural de los procesos en el cuerpo. El bebedor bebe para olvidarse de sus problemas. Pero a la mañana siguiente todos los problemas están con él nuevamente y parece aún peor por una resaca.
Las dietas tienen resultados similares. Incluso si logró perder peso temporalmente, la causa de la obesidad no ha desaparecido en ninguna parte y continuará brindándole una insatisfacción interna constante. Si quieres alcanzar tu peso ideal de una vez por todas, busca la causa y trabaja con ella.
Recuerde, no debe preocuparse por cuánto tiempo puede llevar alcanzar su objetivo. Aprenda a seguir los ritmos de su cuerpo. Es mucho más importante que aprenda a ser dueño de sí mismo y, en última instancia, dueño de su propio destino.
Por lo tanto, si se toma en serio la pérdida de peso, olvídese de palabras como "dieta" y "trastorno de la dieta". Nadie rompe nada. Si cree que está rompiendo su dieta, entonces en lo más profundo de su alma todavía está sentado en ella y dejando que su mente controle las decisiones del cuerpo.
Cuando sienta que está "rompiendo su dieta", pídale perdón a su cuerpo. Diga: "Perdóname, Ruma, por el abuso. Te di demasiada comida, no te escuché. Hago lo mejor que puedo; ten paciencia, tú y yo tenemos el mismo objetivo". Al trabajar codo a codo con su cuerpo, evita la culpa innecesaria que a menudo acompaña a la "dieta".
Ejercicios para el capítulo 11
Haga una lista de todos los alimentos de los que se está privando actualmente. Incluya allí aquellos alimentos que le gustaría comer o beber, pero no puede decidirse por miedo a engordar. Admita que una parte de usted todavía está "a dieta".
- Acepta la idea de que puedes comer, lo que quieras, cuando quieras. Este es tu cuerpo. No está obligado a informar a nadie más que a usted mismo.
- Empiece a escuchar atentamente lo que dice su cuerpo sobre sus necesidades. Trate de tomar conciencia de cualquiera de sus "apegos" y determine su base. Antes de comer algo, pregúntese si realmente tiene hambre y si este es el tipo de alimento que beneficiará a su cuerpo. Come con atención.
- Recuerde que la autoprogramación a través de las palabras "no debería" y "no debería" sólo puede conducir a obsesiones. Tales palabras lo llevarán a un resultado directamente opuesto al que se estaba esforzando por lograr.
- Repita la afirmación anterior tan a menudo como sea posible y continúe con el siguiente capítulo.
Me acepto como soy ahora. Mi gran fuerza interior me ayuda a ganar y mantener mi peso ideal.
Capítulo 12. Sexualidad
Este tema siempre ha sido muy delicado. Curiosamente, incluso en nuestra época, muy pocos aceptan verdaderamente su sexualidad. Una serie de factores psicológicos y espirituales subyacentes que entran en juego en la expresión sexual hacen que esta pregunta sea muy difícil y confusa.
Nuestra sexualidad es fundamental para todo nuestro ser. Gracias a ella, podemos expresar nuestro yo más profundo; el mero pensamiento de esto hace que la mayoría de las personas se sientan incómodas.
De generación en generación, la palabra "sexo" evoca miedo y culpa en una persona. Más recientemente, con todo, se consideró sinónimo de la palabra "pecado", especialmente en el catolicismo. Los confesionarios estaban abiertos para que uno pudiera confesar abiertamente los pecados y buscar la redención. Pero los pensamientos sobre el sexo o el coito perfecto simplemente no se mencionaron.
¡Llevamos con nosotros un sentimiento de culpa tanto por cometer estos "pecados" como por no admitirlos! ¡Una posición bastante extraña, sobre todo teniendo en cuenta que el sexo es un acto biológico fundamental que asegura la reproducción de una especie!
Las relaciones sexuales son la expresión física de la mayor fusión en la Tierra: la fusión del Alma y el Espíritu. El objetivo principal de un ser humano es lograr la fusión de la parte inferior de su cuerpo con la superior. Por eso las relaciones sexuales son tan importantes. El alma siente una profunda necesidad de lograr la fusión con el Espíritu, un acto que culmina en una dicha impensable.
Es por esta razón que, en el nivel más profundo, esperamos mucho del coito, pero a menudo nos sentimos frustrados en el plano más denso. Esta frustración y mala comprensión del sexo se ha transmitido de generación en generación.
Los padres interfieren en el desarrollo sexual de sus hijos transmitiéndoles las características de su experiencia sexual. Un malentendido de la sexualidad crea una dicotomía que conduce a la obsesión y la negación, ¡y esta es la mejor base para el desarrollo de sentimientos de culpa!
Las relaciones basadas únicamente en el sexo son frágiles. Cuanto más tiempo una pareja mantenga una amistad antes de tener relaciones sexuales, más fuerte será la relación.
La cantidad de problemas sexuales, tanto masculinos como femeninos, es enorme, y una variedad de enfermedades del área genital pueden servir como evidencia de ello. Los problemas con los períodos indican que una mujer está negando su sexualidad. La menstruación es una función biológica natural del cuerpo femenino y no debería causar molestias. Fuimos creados perfectos, no hay razón para sufrir.
Los seres humanos tenemos enormes reservas de energía sexual, y es imposible dirigirlas constantemente a la realización de las relaciones sexuales. Ésta es la principal fuerza creativa del hombre. Es muy importante conocerlo y utilizarlo de esta manera. Las generaciones mayores no entendían el poder de la energía sexual, por lo que su creatividad era mucho menor.
En comparación con la vida de la generación más joven, su vida era más monótona, desprovista de inspiración. Por eso estaban tan obsesionados con el sexo. A menudo, el sexo solo traía frustración y la energía sexual no se utilizaba.
La vida moderna ofrece muchas más formas de expresar esta fantástica energía. Mire a los niños y niñas: se expresan con confianza con su ropa, peinados y todo tipo de comportamiento. La diferencia entre ahora y entonces es la aceptación de esta manifestación.
La culpa se asocia generalmente con el sexo con más frecuencia en las niñas que en los niños. Las mujeres, a diferencia de los hombres, todavía encuentran inaceptable desnudar sus senos en lugares públicos. Las mujeres solteras no se sienten seguras por la noche debido a su miedo a la agresión sexual. Las niñas pueden quedar embarazadas, pero los niños no. La expresión sexual para las mujeres tiene consecuencias mucho más graves que para los hombres.
A nivel subconsciente, existen numerosos tabúes sexuales. Necesitamos deshacernos de ellos, porque la supresión de nuestro deseo de expresarnos nos impide alcanzar la satisfacción y la paz interior. Cuando somos niños, tomamos decisiones importantes sobre el sexo y las incorporamos a nuestra vida adulta.
Si un niño descubre a sus padres durante el coito, su reacción puede tener un gran impacto en su actitud hacia el sexo. Castigándolo por lo que "espía", o tratando de fingir que no pasa nada, los padres le hacen saber al niño que están haciendo algo malo.
Un niño puede desarrollar un complejo de Edipo entre los tres y los seis años. En este momento, los niños comienzan a darse cuenta de su energía sexual: el niño se enamora de su madre y la niña de su padre. Además, este amor se extiende a todos los niveles, incluido el físico.
El niño comienza a sentir celos de su padre, sentimientos encontrados lo sofocan: por un lado, admira a su padre, por otro, le gustaría ocupar su lugar al lado de su madre. Si una madre permite que un niño de esta edad duerma con ella en la misma cama, se siente avergonzado. Es hora de explicarle en voz baja que "ya es grande, que tiene su propia habitación y que papá y mamá tienen la suya".
La abundancia no puede ser solo material, y si puede, no por mucho tiempo. La riqueza material y monetaria adquiere su verdadero significado sólo cuando el mundo espiritual interior de una persona le corresponde. El quinto libro de la serie "Liz Burbo responde a tus preguntas" está dedicado a una de las mayores tentaciones del hombre: la riqueza. ¿Como sobrevivir? ¿Cómo alimentarse a sí mismo y a su familia? ¿Cómo asegurar la riqueza? ¿Cómo hacerse rico? ¿Cómo lograr la abundancia y cómo nadar en ella, y al mismo tiempo no sufrir remordimientos? Cada uno tiene su propia posición y su propia trayectoria en este enorme ...
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género: Hogar y FamiliaEste pequeño libro de la serie "Liz Burbo responde a tus preguntas" está dedicado a los problemas de las relaciones íntimas entre un hombre y una mujer, las causas de los conflictos, riñas, resentimientos y desencuentros en la vida de los matrimonios. El autor da respuestas bastante específicas, simples y convincentes a una amplia variedad de preguntas de la audiencia. Estas respuestas se basan constantemente en el concepto de "Escuche a su cuerpo" descrito en libros anteriores de Liz Burbo.
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género: Hogar y FamiliaAnte ti hay un libro que te ayudará a dar pasos absolutamente reales para mejorar tu vida, la paz contigo mismo y con el medio ambiente, la salud y el bienestar. Este libro está diseñado para ayudarlo a convertirse en el maestro de su vida. A primera vista, los ejercicios y las meditaciones simples pueden llevar al lector a una transformación profunda y completa: solo hay que querer cambiar sinceramente. Nosotros mismos creamos la realidad en la que vivimos, y nada ni nadie nos impide ser felices, solo nosotros mismos. Este libro le ayudará a comprender y superar los obstáculos en ...
En este libro, Liz Burbo presta atención a los problemas y conflictos más difíciles y, al mismo tiempo, más habituales que surgen en la relación entre padres e hijos. Todas las preguntas se dividen en dos clases: desde la perspectiva de los niños y desde la perspectiva de los padres. Las respuestas simples y claras del autor hacen que el libro no solo sea fácil e interesante, sino también muy útil en términos prácticos.
Gran enciclopedia de la esencia
La Gran Enciclopedia de la Esencia se concibe como un libro de referencia dedicado a conocerse a uno mismo y descubrir el mundo espiritual. Contiene más de 500 artículos, ordenados alfabéticamente para ayudarlo a encontrar los términos que está buscando.
Todos los artículos tienen una característica común importante: se relacionan con la esfera de la esencia, el ser. Se trata de un conjunto de herramientas prácticas con las que podemos controlar el estado de nuestro ser, encontrando paz y armonía en nuestra propia alma y en las relaciones con los demás.
Miedos y Creencias
El libro se centra principalmente en el miedo. Miedo a la multitud, miedo a la toma de decisiones, miedo a la enfermedad y las relaciones. Miedo, que nos lleva a darnos cuenta de lo que tememos. Y, por supuesto, esto no es solo una descripción de nuestros miedos y "creencias". Liz Burbo, como siempre, ofrece una forma sencilla y clara de cambiar tu actitud ante los miedos, de cambiar tu vida a mejor.
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Liz Burbo - todos los libros por 1 archivo
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Amor Amor Amor. Fragmento
Sobre diferentes formas de mejorar las relaciones, sobre la aceptación de los demás y de ti mismo.
Mientras observa con pasión el desarrollo de los personajes de este libro, verá los increíbles resultados del amor verdadero y la aceptación. También podrá comprender la diferencia entre aceptación, humildad y obediencia y aprender sobre los diferentes lados del amor: paternal, amigable, posesivo, amor-pasión y amor incondicional ...
Este libro único agudizará su sensibilidad y lo guiará a través de las diversas situaciones que enfrenta en su vida.
Cinco lesiones que te impiden ser tú mismo
En este libro, Liz muestra que todos los problemas físicos, emocionales y mentales comienzan con cinco traumas mentales principales: el trauma del rechazado, el abandonado, el humillado y el trauma de la traición y la injusticia. Este libro le permitirá sanar de forma independiente su trauma mental, como resultado de lo cual logrará lo principal y se convertirá en usted mismo.
¡Me encantan los libros de Liz Burbo y los entrenamientos de Maria Aber! En mi opinión, el autor de los entrenamientos siente muy sutilmente la esencia del método Burbo y sabe cómo presentarlo de una manera accesible, comprensible incluso para una persona sin educación psicológica, y maravillosos ejercicios ayudan a pasar rápidamente de la teoría a la práctica.
Rita R., Podolsk
¡Este libro me renace literalmente! Solo piense: durante tres décadas viví con estos miedos, con este dolor por dentro e incluso tuve miedo de mirar dentro de mí, de acercarme a él. Viví y no pude entender por qué tuve tanta mala suerte. El entrenamiento me llenó de fuerza - ¡pude sobrellevar mi dolor, pude aceptarme y cambiar mi vida!
Igor S., Samara
Siempre supe que las causas de mis problemas tenían su origen en la infancia, pero ¿y qué? Nadie podía darme ningún consejo sobre cómo afrontarlo. Gracias a Maria Habert: gracias a su libro, ¡pude hacerlo yo misma! Resultó que un "perdedor" no es una sentencia. ¡Es solo una máscara! ¡Y no es tan difícil quitárselo!
Maria B., Moscú
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Anastasia B., San Petersburgo
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Timur D. Kazán
Maria haber
Prefacio
En cierto momento de sus vidas, muchas personas llegan a la triste idea: no pueden vivir como quieren.
"Es demasiado difícil vivir como quieres", dicen estas personas tristes. - Esto da miedo. Tenemos que empezar de nuevo. Otros no lo aprobarán. La familia no lo entenderá. Simplemente no sucede ".
De hecho, hay muchas buenas razones "en contra" de tratar de organizar la vida de acuerdo con su propio entendimiento. Y literalmente un par de razones "a favor": por ejemplo, ganas de ser feliz ... Al negarse siquiera a intentarlo, las personas se vuelven cada vez más tristes, sombrías y enfermas. Miran hacia atrás y entienden que valió la pena correr el riesgo, intentarlo, hacerlo. No había necesidad de dejarse llevar por miedos, formalidades, patrones, relaciones tóxicas con los demás ... ¡Oh, aunque solo fuera! ...
Sin embargo, en esta triste historia, es posible un buen final, y este es el motivo. Intenta crear la vida que quieres – feliz, exitoso, lleno de amor, – nunca es demasiado tarde.
En sus venerables años, Burbo está llena de actividad, energía y curiosidad: viaja por el mundo con seminarios y capacitaciones, diserta en conferencias, escribe artículos y libros. Los discípulos y seguidores de Burbo realizan regularmente seminarios sobre su sistema en diferentes países, incluida Rusia.
El sistema de Liz Burbo se basó inicialmente en la idea de que al establecer un diálogo con su propio cuerpo, en cooperación con él, una persona reconocería y luego tomaría conciencia de sí misma, sus verdaderas necesidades, deseos y habilidades.
Inspirado por el trabajo de Alexander Lowen, Wilhelm Reich y otros clásicos de la terapia orientada al cuerpo, Burbo dedicó cuerpo, capacidades corporales y conciencia corporal más de un libro. Sin embargo, gradualmente la idea de la relación entre lo mental y lo físico en la interpretación de Liz Burbo se expandió a un concepto vivificante: Burbo invitó a los lectores a hacer preguntas serias.
Por ejemplo, así:
¿Por qué vivo?
¿Por qué no vivo como quiero?
¿Qué significa estar a cargo de tu vida?
¿Por qué me cuesta ser sincero con mis seres queridos?
¿Qué se esconde detrás de la ansiedad y la apatía?
¿Cómo sé lo que realmente quiero?
Liz Burbo invita a sus seguidores, personas de ideas afines y lectores a salir de la "zona de confort" y hacerse preguntas incómodas. Pero como mentora experimentada y verdadera líder espiritual, nunca abandona a quienes se atreven a cambiar algo y se cambian a sí mismos en una encrucijada. Ella les toma la mano, les indica, les recomienda, los calma, los hace felices; en general, hace todo lo posible por hacer que el deseo de una persona de vivir sea más consciente, más feliz y más exitoso.
Este libro de formación se basa en el sistema Burbo (¡pero no se limita a él!), Compilado por un psicólogo en ejercicio experimentado y permite al lector resolver de forma independiente (¡pero no solo!) Los siguientes problemas:
Reconozca la responsabilidad de su vida, en primer lugar, de usted mismo;
Encontrar, nombrar y curar traumas personales;
Aprenda a amarse verdaderamente a sí mismo;
Encuentra fe en tu fuerza y paz en tu corazón;
Haga que las relaciones con las personas que lo rodean sean más armoniosas;
Realice sus verdaderos deseos, reconozca su yo real, lo que significa: comience a vivir más conscientemente;
Deja que el éxito entre en tu vida.
El algoritmo para resolver estos problemas, nada trivial y nada simple, se describirá en detalle en cuatro partes del libro de capacitación. Basándose principalmente en las ideas de Liz Burbo, la autora del libro complementó la formación con referencias a otros conceptos psicológicos, y también prestó especial atención a los ejercicios prácticos que se pueden realizar sola, en cualquier lugar y en cualquier momento, y que han demostrado ser útiles. eficaz. La parte teórica de cada capítulo va acompañada necesariamente de varios ejercicios prácticos.
"Ser feliz – estado natural ", - Liz Burbo repite una y otra vez, en casi todos los artículos y libros. En su propia experiencia y la experiencia de muchas personas, demostró que al creer en la naturalidad de la felicidad, una persona podrá creer en sí misma, lo que significa que podrá traer cambios beneficiosos y positivos a la vida.
Parte uno
Permiso para vivir
Capítulo primero
Experiencia del dolor: reconocer y curar el trauma mental personal
Dicen que la infancia es el momento más despreocupado. Dicen que vive una persona pequeña, no se hace responsable de nada, corre y salta y no conoce ningún problema. Tonterías, por supuesto. La infancia es quizás el período más difícil de la vida, el más accidentado y lleno de impresiones. Feliz e infeliz al mismo tiempo. Más dramático, por así decirlo.
Los eventos profundamente sentidos de la infancia, los momentos de felicidad y dolor tienen consecuencias para toda la vida, influyendo en la personalidad de una persona ya madura, sus acciones, la percepción del mundo y las relaciones con los demás.
Afortunadamente, ya no es un secreto para nadie que las personas principales para cualquier niño son siempre: padres, y es la relación con ellos lo que influye en la formación de la personalidad más que la relación con cualquier otra persona. La familia es el comienzo y el núcleo del sistema de coordenadas de cualquier niño, el punto de partida. Los padres son sus principales maestros, "curanderos" y, por desgracia, también "plagas". Trauma psicológico y mental, sin el cual, de hecho, ni una sola infancia puede hacer, por regla general, los padres intencional o accidentalmente (más a menudo el segundo) infligirlos.
Entonces, las observaciones a largo plazo de niños y adultos, personas solteras y familiares, físicamente sanas y poco fuertes, permitieron a Liz Burbo plantear el siguiente supuesto: cada persona pasa por cuatro etapas a medida que crece.
La primera etapa es el conocimiento de la alegría de existir, de ser uno mismo.
La segunda etapa es sufrir por el hecho de que no puedes ser tú mismo.
La tercera etapa es un período de crisis, una revuelta.
La cuarta etapa es “construir una nueva personalidad” o, en otras palabras, elegir una máscara más acorde con las expectativas de los adultos de un niño.
Máscara, según Burbo, se convierte en un hábil sustituto de todo lo que está presente en una persona: carácter, hábitos, apegos, deseos, incluso preferencias alimentarias. La máscara se usa durante unos minutos al día (si la lesión no es profunda y parcialmente resuelta), o se usa casi constantemente (si la lesión es profunda, no se resuelve y aún causa sufrimiento). La máscara está diseñada para protegernos y, de hecho, nos protege: de nuevas lesiones, de nuestra propia imperfección, del dolor, de los peligros ...
¡Pero a qué precio!
Después de todo, usar una máscara significa nunca ser tú mismo.
¿Podría el castigo ser más severo?
Poco a poco, Burbo sistematizó las observaciones y propuso el concepto original de las cinco máscaras como expresiones de los cinco traumas mentales más experimentados por una persona.
Cinco lesiones, según Burbo, se pueden designar de la siguiente manera:
El trauma del abandonado (el trauma corresponde a la máscara del adicto).
Trauma de parias (máscara de fugitivo).
Trauma del humillado (máscara masoquista).
Trauma of Betrayal (Máscara de controlador).
Traumatismo por injusticia (máscara rígida).
“No hay una sola persona que no haya sido rechazada, abandonada, traicionada, humillada o tratada injustamente al menos una vez. Duele, enoja y frustra. Sin embargo, experimentamos el dolor por nuestra propia voluntad. Esto sucede cuando el ego logra convencernos de que alguien más debe ser culpado de nuestro sufrimiento, – expresa el pensamiento paradójico de Burbo. - Pero en la vida no hay culpables; sólo hay quienes sufren ".
Sin embargo, para aceptar la parte que sufre, es decir, la máscara, la suya o la de otra persona, Liz Burbo sugiere primero conocer las cinco e identificar las características distintivas de cada máscara-trauma.
Es importante entender que cada una de las cinco lesiones descritas por Burbo tiene la propiedad opuesta: obsesión. Una vez que “golpea” el alma de una persona, se repetirá y regresará, y cada vez será vivida como una nueva experiencia traumática. Hasta que el trauma haya sido superado, experimentado y aceptado, una persona atrae inconscientemente eventos y personas a su vida que confirman su inutilidad, inapropiación e inutilidad.
En una palabra, una persona se lastima una y otra vez, sin siquiera darse cuenta.
Entonces, si siente que los eventos desagradables en su vida se repiten una y otra vez, parece que se está perdiendo derecho a la vida que los demás son mejores que tú, entonces es hora de dejar de fingir que todo está en orden y determinar qué tipo de lesión te infligieron en tiempos inmemoriales y qué máscara protectora, según la clasificación de Liz Burbo, has elegido. Solo así, a través de la conciencia y el dolor, es posible la curación. Y después de la curación, una vida nueva y feliz.
Características del trauma rechazado, quien usa una mascara fugitivo
Primer trauma: desde el momento de la concepción hasta un año.
El rechazo viene de padre del mismo sexo que no quería un hijo o quería un hijo del otro sexo. Debido a tal inconsistencia global, el fugitivo no se siente con derecho a existir.
Expresión corporal: apretado, estrecho, frágil, como si "escapase".
"Nada", "nadie", "no existe", "desaparecer", "estoy harto de ...".
Desprendimiento del material. La búsqueda de la excelencia. Concentración en lo espiritual, intelectual. Se esfuerza por la soledad, por "escapar". Quiere ser invisible. Cree que no se le entiende. Una adicción a los dulces o al alcohol como vías de escape.
Características del trauma abandonado quien usa una mascara dependiente
Primer trauma: entre uno y tres años.
Está aplicado padre del sexo opuesto. Por regla general, el niño "abandonado" sufre por la ausencia o por la falta de comunicación con los padres del sexo opuesto. La razón es el desapego emocional de los padres, su ausencia física total, la falta de interés en el niño o la falta de contacto afectivo y cálido entre el niño y los padres.
Expresión corporal: cuerpo alargado, delgado y flácido, brazos largos, espalda encorvada. Grandes ojos tristes.
Palabras y frases favoritas:"No hay nadie", "ausente", "uno", "no te vayas", "me aguanto", "no te vayas".
Manifestaciones en la vida cotidiana: En las relaciones, es propenso a fusionarse con los demás, no tolera la separación. Estoy listo para mucho, solo para no estar solo. Sobre todo, necesita apoyo externo, refuerzo positivo. Al carecer de un recurso de apoyo y amor dentro de sí mismo, constantemente busca e incluso exige la atención de los demás, pero el vacío interior es insaciable. Es difícil para él hacer o decidir algo solo. Triste, lloroso, propenso a cambios de humor. La soledad teme sobre todo.
Características del trauma humillado quien usa una mascara masoquista
Primer trauma: en el período de uno a tres años.
Lo aplica un padre que participa en el desarrollo físico del niño (generalmente la madre). Como regla, es padre demasiado controlador lo que provoca en el niño una reacción de vergüenza y un sentimiento de humillación.
Expresión corporal: grueso, bajo, regordete.
Palabras favoritas:"Digno", "indigno", "pequeño", "gordo".
Manifestaciones en la vida cotidiana: A menudo se avergüenza de sí mismo o de los demás y, para mitigar la vergüenza, usa el control, también de sí mismo o de los demás. No escucha sus necesidades, incluidas las sexuales, aunque las conoce. Hiperresponsable. Baja autoestima. Inclinado a la auto-tortura de un sentido psicológico: "Soy malo, repugnante, indigno y no puedo volverme digno". Sobre todo, le teme a la libertad.
Características del trauma devoto, quien usa una mascara controlador
Primer trauma: en el período de dos a cuatro años, es decir, durante la experiencia normativa del complejo de Edipo.
Está aplicado un padre del sexo opuesto cuando la madre o el padre se comportan de manera diferente a lo que el niño espera de ellos, manipula, deposita esperanzas irrealizables en el niño o, en general, elude la paternidad. Como resultado, el niño pierde la confianza en los padres y, por lo tanto, en el mundo en general.
Expresión corporal: un hombre realmente fuerte. Parece un cuerpo tonificado, atlético y deliberadamente fuerte.
Palabras y frases favoritas:"Separa (Xia)", "¿entiendes?", "Puedo", "Puedo manejarlo yo mismo", "Lo sabía", tiene algo en mente "," No confío en él ", “Romper (sia)”.
Manifestaciones en la vida cotidiana: Impaciente e intolerante. Confiar en las dificultades. La vulnerabilidad se esconde detrás del escepticismo. Finge ser responsable, obligatorio, importante, pero en realidad le cuesta mucho esfuerzo cumplir la promesa o al menos no olvidarse de la promesa. Ama la alabanza. No soporta las mentiras de los demás, aunque miente fácilmente. Necesita jefes, formales o informales. Si los jefes son buenos, él también tiene un buen desempeño. Tiene más miedo al divorcio, la ruptura, la separación.
Características del sobreviviente de trauma injusticia, quien usa una mascara rígido
Primer trauma: entre los cuatro y los seis años, cuando el niño comienza a sentir y valorar su individualidad.
Si, por diversas razones, el niño no puede mostrar individualidad, no tiene la habilidad o las condiciones para expresarse, se produce un trauma: el niño lo experimenta como una injusticia y se convierte en ira, resentimiento, tristeza. al padre del mismo sexo.
Por regla general, las relaciones con los padres son superficiales. A menudo, el padre traumático es frío, desatento, incapaz de establecer un contacto de confianza con el niño. Como resultado, el sobreviviente de la injusticia parece separarse de sus emociones, adopta la actitud de “no siento nada” y se pone una máscara rígida.
Expresión corporal: bien construido, proporcional, pero restringido en el movimiento del cuerpo. Cuello y mandíbula apretados. La postura es recta, orgullosa.
Palabras y frases favoritas:"No hay problema", "siempre, nunca", "muy bien, muy amable", "así como así", "¿tengo razón?", "¿Estás de acuerdo?".
Manifestaciones cotidianas: Se esfuerza por alcanzar la perfección en todas las formas posibles y es demasiado exigente consigo mismo. No piensa en quién es, sino en lo que hace. Desde la infancia, solía pensar que no se le valora por quién es, sino únicamente por sus logros y acciones. A menudo piensa que los demás son más afortunados que él. No hay contacto con sus propios sentimientos. No le gusta y no sabe cómo pedir ayuda. Inclinado a dudar, a compararse con los demás. Además, en comparación, siempre pierde. Constantemente lleva un sentimiento de culpa, creyendo que no es digno de placer, alegría, alabanza. En las manifestaciones emocionales, está inhibido, pero de los demás tiene más miedo a la frialdad.
¿Reconociste tu máscara? ¿Encontraste varios tipos de personajes dolorosamente familiares para ti? No es para ti, entonces, ¿alguien de tus familiares y amigos te quedó la máscara? Tanto esto como aquello son absolutamente normales.
Lo conveniente para la clasificación propuesta por Burbo es su versatilidad y, al mismo tiempo, flexibilidad. Destacando los principales rasgos característicos y manifestaciones típicas, Liz Burbo repite constantemente que diferentes personas usan la misma máscara protectora de diferentes maneras: no hay lesiones de libros de texto ni manifestaciones de sufrimiento absolutamente idénticas. Todo está dictado por nuestra individualidad. Además, a menudo sucede que una persona experimenta varios traumas mentales y, en consecuencia, se pone varias máscaras, una encima de la otra o sucesivamente.
Para reconocer con precisión su lesión (o la de un vecino), Liz Burbo recomienda varias técnicas:
Buscar y resaltar principal, clave signos de lesión, porque si la lesión no es muy profunda y moderadamente grave, entonces de todo los síntomas descritos pueden no estar presentes;
No tenga miedo de "buscar a tientas" una máscara en su cara, teniendo en cuenta que en algún momento una máscara fue vital. Quizás su protección te permitió sobrevivir o reducir tu sufrimiento;
Tratar el trauma de una manera calmada y dirigida es tan normal y natural como tratar las dolencias o enfermedades físicas.
Por supuesto, Liz Burbo tiene su propio método para curar el trauma mental. Se utiliza con éxito para tratar incluso lesiones duraderas, profundas y poco entendidas, e incluye varias etapas, varios pasos.
Primer paso- esto es, digan lo que digan, el reconocimiento del trauma de uno, su presencia y papel en la vida de uno. En otras palabras, si continúa fingiendo que no está enfermo de nada, no podrá recuperarse. Tendrás que, de una forma u otra, ver tu trauma, definir su "tipo" y luego reconocer su existencia (¡pero, fíjate, no es una prioridad en el manejo de tu vida!).
“Una persona vive para resolver lo que no se ha resuelto y para resolver lo que pesa sobre el peso del sufrimiento”, dice Liz Burbo.
Bueno, eso es razonable.
Segundo paso a la curación: aceptar su trauma y darle al menos una pieza de amor incondicional. Digamos de inmediato: ¡es increíblemente difícil!
Primeramente, amor incondicional (según Burbo, significa "aceptar, aunque no estés de acuerdo o no entiendas") no se da "para eso", se debe cultivar en uno mismo de forma paulatina y persistente. No existe una forma única, universal y comprensible de desarrollar el amor incondicional, pero algunas de las posibilidades y técnicas se describirán más adelante en este libro.
En segundo lugar, cuanto más insoportable es el trauma, más amor necesita. Sin embargo, el esfuerzo vale la pena: tan pronto como su dolor punzante, su máscara cansada sienta que no se aleja, sino que ama, el hechizo maligno comenzará a derretirse. ¡Comprobado!
Por fin, tercer paso consiste en volver sobre las cuatro etapas de desarrollo descritas al principio de este capítulo, solo en orden inverso, desde la cuarta hasta la primera. En el primer paso, tendrás que ver tu máscara. En el segundo, trabajar con su resistencia, que seguramente surgirá y se expresará en rebelión, indignación, negación de lo obvio. Quizás cierre el libro indignado ("¡Qué tontería! ¡Esto no se trata de mí!"). Es posible que desee transferir la responsabilidad a otros ("¡Todos tienen la culpa!"). Quizás represente la humildad (“he vivido antes y seguiré viviendo”). Encuentra la fuerza para vencer la resistencia.
Sobre el cuarto paso tendrás que volver al momento del traumatismo inicial: cómo sufrir, enojarte con tus padres, sentir pena por tu pequeño. Esta etapa debe terminar con la separación de la ira infantil y ganando simpatía por los padres, perdonándolos. Cuarto paso- es también un retorno al verdadero yo, una despedida de la máscara, un saludo al verdadero yo, abierto a la experiencia y al amor.
“Ver el dolor, reconocerlo, saludarlo no es fácil. Es extremadamente difícil y también aterrador. Pero si el trabajo con el trauma tiene éxito, la persona adquiere una experiencia de verdadera compasión por sí misma. Se da a sí mismo permiso para experimentar y, al mismo tiempo, reduce el nivel de ira, vergüenza e ira en su alma. El dolor debe ser soportado y liberado, y en ningún caso debe ser aplastado. En el último caso, no desaparecerá, sino que solo paralizará el alma más profundamente ". – recomienda Burbo.
¿Cómo sabe que está en el camino correcto y que sus lesiones se están curando lentamente?
Liz Burbo reclama lesión rechazado cerca de la curación, si te permites ocupar más y más lugar en la vida, permítete ser y encontrar una forma efectiva de autoafirmación, autorrealización.
Lesión abandonado cerca de la curación si la soledad se vuelve soportable e incluso placentera, si crece la independencia y la determinación, y la necesidad de apoyo externo se vuelve menos severa.
Lesión humillado cerca de la curación si el control y las autoexigencias se debilitan. Si una persona puede pedir ayuda y aceptarla, también es una buena señal.
