Estamos seguros de que ya has escuchado la expresión: . Y no hay nada que puedas hacer al respecto. ¿Sabes por qué elegimos los equivocados?
Veamos las razones de nuestra elección equivocada.
No nos entendemos a nosotros mismos
Seguramente tú también te has encontrado con este problema: imaginaste una pareja ideal, pero habiendo conocido a una persona, ya sea un chico o una chica, difícilmente podemos entender si esa persona realmente pertenece a nuestro ideal. Esto sucede porque nuestros criterios de la categoría: "inteligente, guapo y gana mucho dinero" son muy vagos. ¿Alguna vez has pensado qué características deberían ser un indicador de esta belleza o cuál debería ser el salario? Cuanto más específicamente imagines a una persona, más fácil te resultará comprender si estás en el mismo camino que ella o no.
No entendemos a los demás
Nos apresuramos a construir no sólo relaciones, sino matrimonios enteros, sin llegar a conocernos. Pero, ¿cómo puedes conectar tu destino con el de una persona sin saber prácticamente nada de ella? Resulta que es posible. Muchas personas creen seriamente que conocen a su pareja, cuando en realidad no es así. A menudo, los socios ni siquiera pueden adivinar (o hacer juicios incorrectos) sobre cuestiones simples pero muy importantes: el futuro, los planes, los hijos, la carrera, la fidelidad, etc. Resulta que las personas viven o se conocen, pero realmente no se entienden. Tienen miedo de descubrir la verdad y prefieren guardar silencio sobre cuestiones importantes. Intenta no cometer esos errores.
No podemos darnos el lujo de ser felices
A veces elegimos deliberadamente a la persona equivocada y vivimos nuestra vida con ella. Pero no debería ser así, ¿estás de acuerdo? ¿Quizás pensamos que ser feliz está mal y nos decidimos por una opción obviamente inadecuada? Permítete ser feliz con la persona con la que eres cercano a nivel subconsciente. ¡No es necesario que renuncies a la oportunidad de conseguir tu propia felicidad!
Tenemos miedo a la soledad
El miedo a la soledad es una de las razones más convincentes por las que la gente elige a la persona equivocada. “El tiempo corre…” nuestras amigas y familiares nos arrullan, y eso nos duele mucho. Aquí ya no importa si la persona está contigo o no, lo principal es que lo esté. Abandona este enfoque y deja de escuchar a los demás. Escúchate a ti mismo y no tengas miedo a la soledad.
Buscamos un alma gemela y estamos cansados de buscar.
A veces, la búsqueda del amor no cumple con las expectativas de una persona. Cansado de la decepción, elige al que "llegó a la mano". Y aquí ya no hablamos de amor, o al menos de compatibilidad.
Confiamos en nuestra propia singularidad
Otra razón por la que elegimos a las personas equivocadas es el sentido de nuestra propia singularidad. Acepte que cada uno de nosotros se considera especial. Si, por ejemplo, una amiga Marina se divorció de su marido, seguimos estando seguros de que esto definitivamente no representa ningún peligro para nosotros. Somos diferentes, somos especiales. Dependemos de la suerte y tenemos una actitud irracional hacia las relaciones; realmente no analizamos a nuestra pareja. ¿Por qué, si de todos modos todo le irá bien? Soy diferente y mi pareja también. Pero, de hecho, nuestras gafas de singularidad “color de rosa” arruinan nuestras vidas.
Encontrar a tu alma gemela es un proceso apasionante que requiere paciencia, decisiones razonables y un corazón sincero que nos dirá en el momento adecuado: “Sí, este es tu amor”.
Una de las defensas psicológicas más fuertes es la negación. Los codependientes lo utilizan con más frecuencia que otros. “Estoy bien”, “Bueno, está bien que haya vuelto a beber/fumar hoy, ¿y quién no bebe/fuma?” - razonan.
Según Berry Weinhold, “la negación de sentimientos y necesidades puede ser un mecanismo de supervivencia”. Si hubieras estado al tanto o discutido lo que estaba sucediendo en la familia donde creciste, entonces simplemente no habrías sobrevivido a tu infancia. Quizás, cuando era pequeña, aprendiste a no notar algo muy aterrador, porque no había otra forma de afrontar las dificultades. Un niño no puede salir de casa si, por ejemplo, lo golpean, pero puede convencerse de que esto no es un problema. Así que ahora te resultará más fácil admitir tu codependencia, leyendo historias de otras personas que se encontraron en una situación similar.
“Me casé con un hombre que no bebía en absoluto. Mi suegra me dijo que Seryozha fue codificado un año y medio después de la boda, cuando tuvimos un hijo, y mi marido de repente se emborrachó sin motivo alguno”, dice elena(31). “Regresó a casa, fue un hombre de familia ejemplar durante un tiempo y luego volvió a desmoronarse. Esto se repitió periódicamente cada mes durante cinco años. Y cada vez que regresaba y tomaba el camino de la corrección, me decía: “Bueno, ya ves, no es alcohólico, no le pasa a nadie”. Y seguimos viviendo, fingiendo que no había pasado nada. Perdí mucho peso y estaba constantemente enferma. Pero no noté nada de esto, pensé que ciertamente no tenía ningún problema. Seryozha lo tiene, pero yo no. Y entonces llegó mi madre y literalmente nos llevó a mí y al niño a su casa por la fuerza. Al principio me resistí, pero luego, desde lejos, me di cuenta del estado monstruoso al que me había metido”.
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Qué hacer Primero, escuche a quienes le rodean. Lo más probable es que tus amigos y tu madre eviten comunicarse con tu hombre y, en respuesta a todas tus quejas, solo te aconsejan una cosa: "¡vete!". No importa lo difícil que sea admitirlo ante ti mismo, sabes que tienen razón. El apoyo de otras personas codependientes te ayudará a ganar coraje. En las principales ciudades de Rusia existen grupos anónimos de autoayuda. Las direcciones y números de teléfono se pueden encontrar en Internet (solicitud: grupos Codependientes Anónimos (CoDA) e Hijos Adultos de Alcohólicos (ACOA)). Lo principal es dejar de decir “para mí todo está bien”. Los hechizos sólo funcionan en los cuentos de hadas. Y, por supuesto, conviene buscar la ayuda de un psicoterapeuta.
Una persona codependiente controla el comportamiento de un ser querido
Síntoma dos: Comportamiento controlador
Una persona codependiente se diferencia de una persona sana en que constantemente tiene el dedo en el pulso, aunque no por sí mismo. “Pensé todo el día en lo que le estaba pasando a mi papá”, recuerda Olia(22). — ¿Por qué llegó tarde al trabajo? ¿Quién era esta extraña persona que lo llamó? ¿Es posible invitar invitados a casa hoy o vendrá borracho? ¿Servir el vodka o dejarlo? ¿Quizás no debería retirar la beca para no tener que mentirle diciéndole que no tengo dinero? Era como si hubiéramos cambiado de roles: él era un bebé tonto y yo era su padre”. Si asumes la responsabilidad de las acciones de tu ser querido, también te culparás por sus errores. Y si hay que controlar no solo el nivel de alcohol en sangre, sino también la presencia de SMS sospechosos de números desconocidos (porque el elegido también sufre de adicción al sexo), esto convierte la vida en un infierno. Psicoterapeuta, psiquiatra-narcólogo Valentina Moskalenko Destaca que la conducta controladora “no es mala ni vergonzosa. Esta es una señal de estrés. Si tenemos el control, significa que no podemos conseguir lo que necesitamos de otra manera. O tenemos miedo de perder lo que tenemos. Enterrados bajo control pueden estar sentimientos como el miedo, la confianza, el amor, la honestidad, el resentimiento, el orgullo, el anhelo y la ira”. Pero incluso si está seguro de que se preocupa por la persona que le importa "por su propio bien", vale la pena comprenderlo: el comportamiento controlador no contribuye a la intimidad. Recuerde, ¿quería tener una conversación sincera con su madre cuando ella escuchaba sus conversaciones telefónicas o leía su diario personal? ¡Por supuesto que no! Entonces, ¿tu ser querido confiará en ti si revisas periódicamente sus bolsillos y su lista de contactos?
Qué hacer Para dejar de actuar como Controlador, es necesario comprender que es ineficaz. Escribe una lista de todas las acciones que tomaste para que tu pareja se comportara como tú deseas. Por ejemplo, no bebía, no hacía trampas ni dejaba de fumar y pasaba todo mi tiempo libre jugando en línea. Ahora, al lado de cada acción, ponga un “más” si funcionó y un “menos” si no funcionó. Lo más probable es que las ventajas sean significativamente menores que las desventajas. Y esto demuestra que el comportamiento controlador no cambió la situación. Pero esto ha afectado notablemente la calidad de tu vida: estás constantemente preocupado, molesto y te culpas.
Obsérvese atentamente en el momento en que surge el deseo de controlar a otro. Y proponga formas alternativas de comportamiento: deje que todo siga su curso, hable con alguien sobre su deseo.
Síntoma tres: realmente quiero ahorrar
Los Rescatadores Crónicos tienen tantas dudas sobre sí mismos que entablan relaciones en las que saben que serán infelices. Una persona que sufre de dependencia química, una “personalidad creativa” o una persona gravemente enferma es exactamente el socio con el que pueden realizar la necesidad de lograr logros. Según las leyes del juego psicológico más extendido en la sociedad moderna, Salvador-Víctima-Perseguidor, el Salvador muy pronto se convierte en Víctima (todas sus acciones heroicas solo empeoran la condición de la persona envidiosa. Y en este momento, el ser querido de repente se vuelve en un Perseguidor despiadado, luego el mismo ex Rescatador se convierte en un Perseguidor, comenzando a culpar y limitar la libertad de la pareja.
“Cada vez que después de una crisis, Mitia me pedía perdón por causarme dolor, prometía no volver a consumir drogas y someterse a tratamiento”, dice lida(25). - Pero claro, volvió a usarlo, y luego volvió a mentir, pidió perdón y prometió que todo estaría bien. Grité, luego lloré, luego sentí pena, luego me castigé sin sexo, luego lloré de nuevo, le pedí perdón y fui a buscar un narcólogo”.
Qué hacer Admítelo, estás ansioso por unirte a los Rescatadores para sentirte débil (es decir, Víctima). No dejarás de involucrarte en aventuras con perdedores hasta que te des cuenta de que necesitas salvar a los demás para merecer el amor. Pero puedes conseguir los sentimientos deseados de otra forma menos dolorosa. Por ejemplo, comunicando tu debilidad y pidiendo ayuda. “Un codependiente puede cambiar su entorno o su propio comportamiento en una relación existente”, asegura Natalya Manukhina. - En el último caso, al cambiarse a sí mismo, crea una oportunidad para el desarrollo de su pareja. Al mismo tiempo, resulta atractivo para personas de otro tipo y con un comportamiento más independiente”.
El tratamiento de la codependencia dura aproximadamente dos años
Síntoma cuatro: Límites psicológicos borrosos
Entras en una tienda y lo primero que piensas es en lo que le quedará bien a tu novio. Eliges una película de la programación con la que seguramente estará encantado. Leí a Alan Carr sólo para convencer a un ser querido que era adicto al tabaco, pero yo nunca intenté fumar. Parece que tus límites psicológicos están borrosos.
No tienes idea de dónde terminas tú (tu responsabilidad, deseos) y dónde comienza el otro (sus sentimientos y necesidades). Cada uno de nosotros tiene un espacio personal que incluye nuestro cuerpo, pensamientos y sentimientos. La mayoría de las personas que padecen codependencia no tienen una comprensión clara de sus propios límites psicológicos ni de los de los demás. Lo más probable es que, en la infancia, los límites de su espacio personal fueran violados con tanta frecuencia que ahora simplemente no comprende lo que significa respetar los límites de otras personas. Por supuesto, un codependiente no entrará al apartamento de otra persona sin permiso, pero se permite controlar la vida física de otra persona. “La Roma me hizo pensar constantemente en él, preocuparme por dónde está ahora, en qué condiciones. Es diabético, no puede hacer nada. Una vez, cuando yo no estaba, casi cae en coma porque no se puso la inyección a tiempo”, dice. kate(22).
Qué hacer Los límites psicológicos de una persona libre y sana son filtros a través de los cuales uno puede recibir y dar fácilmente. El volumen y la intensidad de la interacción están determinados únicamente por quién es el propietario de este espacio personal. El codependiente necesita aprender gradualmente a establecer y proteger sus límites. Y entonces cambiaréis vuestro comportamiento como pareja, vuestro ser querido descubrirá que tenéis intereses propios y una vida vibrante.
Piensa en lo que dentro de ti necesita protección. ¿Qué porcentaje del tiempo piensas en ti y en tu ser querido? ¿Tienes que sufrir porque permites que otra persona influya en tu estado de ánimo?
Según las observaciones de Valentina Moskalenko, los codependientes en recuperación comprenden de repente: "No permitiré que nadie me insulte ni verbal ni físicamente". Luego toman una decisión que antes era imposible: “No me dejaré engañar y no apoyaré mentiras”, “No financiaré el alcoholismo”, y se prometen a sí mismos y a un ser querido: “No mentiré al defender tu alcoholismo”. Si ha tomado una de estas decisiones, entonces está mejorando. Es mejor comenzar con las promesas más simples que pueda cumplir. De esta forma irás construyendo poco a poco límites que te permitirán comunicarte con las personas con placer y sin miedo.
Puedes obtener apoyo y amor sin sacrificarte
Libros
Ayuda
- www.blizkim.ru— artículos, direcciones y horarios de grupos de apoyo en diferentes ciudades de Rusia y direcciones de clínicas de tratamiento de drogas.
- www.narcom.ru— artículos, direcciones y horarios de grupos de apoyo para adictos y codependientes; grupo virtualGracias. Hemos enviado un correo electrónico de confirmación a su correo electrónico.
¿Has conocido a familias infelices? Yo - si. Además, su desgracia puede ser difícil de discernir: está tan bien oculta detrás de la elegante “fachada familiar”.
¿Qué hace que las personas sean infelices en el matrimonio? Ojos. Vista. Parece perdido, perdido. Existe la sensación de que hubo un problema técnico en el programa y esta persona se teletransportó por accidente al lugar equivocado y a las personas equivocadas.
“Me casé con él porque eso era lo que quería mi madre. Sólo más tarde me di cuenta de que él y yo no teníamos nada en común. ¿Lo entiendes? Nada en absoluto. Y ahora estoy pagando por mis errores”, es un monólogo aproximado de alguien que cometió un error.
¿Por qué muchas personas eligen a las personas equivocadas cuando se casan?
No nos conocemos/entendemos a nosotros mismos
La felicidad es un concepto muy, muy multifacético. Por lo tanto, para ser más felices con otra persona, necesitamos saber qué constituye la felicidad para nosotros mismos. Desafortunadamente, nos conocemos poco y, en consecuencia, buscamos una pareja de acuerdo con los requisitos más estándar (“Necesito una persona amable”, “Necesito una persona con sentido del humor”, “Necesito una atractiva”. ), y luego nos sorprendemos de los problemas que surgen.
“Estaba buscando una persona amable, pero resultó que no rechaza a nadie en absoluto. A veces nos sentamos con los niños hambrientos y él todavía está en algún lugar del garaje, reparando coches para sus amigos de forma gratuita”.
“Estaba buscando un tipo ingenioso, pero resultó que no podía hacer nada más que bromear. No está creciendo profesionalmente, no quiere ser jefe, se ríe de todo. Pero creo que un hombre debería ascender en la escala profesional”.
¿Qué hacer? No tomes a la primera persona con la que te cruces que se ofrezca a salir o casarse, pero escanéate a ti mismo primero si aún no lo has hecho. Conduce por todos los ámbitos de la vida: lo que es aceptable, lo que no lo es, lo que amas y lo que odias.
Humor. ¿Te gusta el humor? ¿Si es así, Cuál? ¿Sólo te ríes de chistes inofensivos? ¿O aceptas bromas y chistes? Trabajo. ¿Qué debe tener un hombre? ¿Con renta constante o variable? ¿Qué nivel salarial es aceptable para usted? ¿Y para una pareja? ¿Usted, su pareja, necesita esforzarse por conseguir un ascenso? ¿O hará simplemente eso?
Por lo tanto, debe analizar sus preferencias en las siguientes áreas: amigos, hijos (incluidos los niños castigadores), pasatiempos, tradiciones familiares, visitas a familiares, conflictos y su resolución, malos hábitos (que son aceptables para usted, que definitivamente no lo son), etc. Cuanto mejor detalle sus preferencias, más fácil le resultará determinar los requisitos a la hora de elegir socio.
No entendemos a los demás
Algunas personas se casan sin quitarse las gafas color de rosa. Por ejemplo, estar en un estado de amor intenso y/o ahogarse en expectativas. Además, sus expectativas no suelen expresarse: "Adivinalo tú mismo". Todo esto nos impide valorar adecuadamente a una persona.
¿Qué hacer? Los psicólogos extranjeros que estudian este problema creen que antes del matrimonio es necesario elaborar un retrato psicológico detallado del elegido mediante pruebas, y para el año 2100 esto se considerará la norma. Pero, como muestra mi experiencia, muchas personas desconfían del psicodiagnóstico. Y a los jóvenes con los que hablé solo les gustaban las pruebas de inteligencia más algunas proyectivas, y solo para las tareas interesantes. ¿Qué tipo de retrato psicológico completo existe?
¿Cómo reconocer a una pareja sin diagnóstico psicológico para no meterse en problemas?
- Charlar.
En el primer párrafo escribí que necesitas hablar contigo mismo, aprender todo lo posible sobre ti mismo. En consecuencia, de acuerdo con el mismo plan, debe averiguar todo sobre el elegido. Pregunte sobre su infancia, las relaciones con sus padres, amigos, malos hábitos, averigüe su actitud hacia los niños (sin planificar, planificar, si es así, cuántos), qué tipo de castigos hubo en la familia, qué castigos de los niños considera aceptables. cómo ve a su futura esposa, qué exigencias le plantea y qué exigencias se exige a sí mismo como marido. Los puntos relacionados con los requisitos para la esposa y el marido también deben discutirse antes del matrimonio y con especial atención. De lo contrario, existe el riesgo de encontrarse repentinamente en el papel de ama de llaves.
¿Qué más necesitas saber? La actitud de la pareja hacia el poder y la humillación, la actitud hacia el dinero, los deportes, la religión. También conviene averiguar qué significa el concepto de “fidelidad” para una pareja (en concreto, con ejemplos), qué es la traición (de nuevo, con ejemplos), conocer su actitud ante cuestiones de salud, hacia las personas mayores, etc.
- Observar
Si os acabáis de conocer, es probable que vuestro elegido siga caminando de puntillas, intentando complacerlo. ¿Quieres saber cómo te tratará tu pareja en el futuro? Observe su forma de comunicarse con parientes cercanos. Si evalúas a un hombre, observa cómo se comunica con su madre, hermana, tía y abuela. Si es grosero con su hermana, está constantemente enojado con su madre y dice cosas desagradables sobre su abuela, es hora de pensar en ello. Lo más probable es que él haga lo mismo contigo, porque el hábito es algo indestructible.
Bueno, su comportamiento en el coche, especialmente en una situación de tráfico difícil, le mostrará su comportamiento bajo estrés: está perdido o no, es ingenioso, es educado o usa lenguaje soez, etc. En general, puedes observar una variedad de situaciones. No seas perezoso y no pierdas esta oportunidad.
No comparamos la locura
El entrenador y consultor en el campo del manejo del estrés Anton Motorin dice: “Todos estamos locos de una manera especial. Definitivamente somos neuróticos, inestables e inmaduros, pero no conocemos los detalles porque nadie nos ha animado nunca a buscarlos”. Y resulta que la principal tarea de nuestra pareja será aceptar a nuestros “locos” internos. Algunos se enfurecen durante las discusiones, algunos se vuelven neuróticos en un entorno nuevo, algunos caen en un pánico terrible debido a la aerofobia, algunos vacían el refrigerador cuando están muy emocionados, algunos no pueden soportar ni el más mínimo hambre y en ese momento están muy enojados.
¿Qué hacer? Es útil preguntarse unos a otros: “¿Cuál es vuestra locura?” o "¿En qué situaciones te comportas de manera extremadamente inusual?" Y luego vea si puede aceptar con calma o al menos adecuadamente la “locura” de otro.
No sabemos ser felices
Dicen que se necesita muy poco para ser feliz. Si por la mañana desayunaste algo, si tienes un techo sobre tu cabeza, si estás sano, eres feliz. Pero no estamos acostumbrados a ser felices "así", y por eso buscamos la felicidad en algún lugar lateral. Como resultado, nos encontramos con alguien que complica nuestro camino hacia la felicidad.
¿Por qué? Pero nuevamente todo viene de la infancia. Un colegial se enamoró de su compañero, "voló con alas", escribió poesía, comenzó a estudiar mejor y una vez besó a otra persona. Y como resultado, el niño desarrolla la actitud: “No hay amor sin dolor”. Por tanto, a la hora de buscar un nuevo amor, ya elegirá a un rebelde o un provocador de conflictos. Y rechazará candidatos moralmente sanos porque los encuentra aburridos, demasiado sensatos o demasiado equilibrados.
Precisamente por el modelo incorrectamente formado de “relaciones sanas” en la infancia/adolescencia, a veces extrañamos a personas valiosas. Aunque ¿quién de nosotros no ha tenido lesiones?
¿Qué hacer? Encuentra la felicidad en las pequeñas cosas y lidia con el trauma. Y si no la psicoterapia, al menos su autoconciencia y reprogramación.
"No quiero estar solo"
Una de mis amigas, durante bastante tiempo, sólo encontró parejas psicológicamente disfuncionales, con las que, en consecuencia, no tuvo suerte. Uno no trabajaba, el otro padecía malos hábitos y el tercero resultó ser un abusador. A mi pregunta "¿Por qué encuentras gente así?" ella respondió: “No quiero estar sola”.
Por un lado, todos entendemos que no se puede apresurarse a elegir un compañero de vida. Por otro lado, la sociedad todavía nos dicta que “la soledad es mala”. Algunos se niegan a invitar a personas solteras a eventos familiares, a otros les da vergüenza ir “solos” al cine o a una discoteca, y otros tienen una gran necesidad de ser necesitados, por lo que buscan a un extraño, a veces una persona indigna del contrario. sexo.
¿Qué hacer? Por supuesto, es imposible sin comunicaciones; después de todo, somos criaturas sociales. Pero puedes realizar tu comunicación en otros ámbitos: en el trabajo, la vida social, las vacaciones, los pasatiempos y los viajes. Es mejor que involucrarse en una relación destructiva con alguien que apenas conoces.
