Hay problemas objetivos del matrimonio que surgen en casi todas las personas. Estos problemas son causados por razones históricas, sociales, psicológicas y fisiológicas y no dependen de las características individuales del esposo o la esposa. Así que no importa qué esposo (o esposa) elijas, tarde o temprano te encontrarás con estos problemas.
Además, todos debemos ser conscientes de que al organizar una familia, entramos en un ámbito vital lleno de contradicciones, dificultades y problemas. Muchas personas antes que nosotros y en diferentes momentos ya se han encontrado con estos problemas y a su manera lograron o no lograron resolverlos. Hay algunas cosas que podemos hacer y otras que no.
Es importante conocer de antemano las dificultades de la vida matrimonial, para no asustarse y no entrar en pánico: "¡No puedo hacer nada! ¡Siempre soy infeliz!", "¡Soy un perdedor! ¡Hombre! !" También debemos conocer de antemano los problemas del matrimonio para tratar de protegernos a tiempo de ellos o, no obstante, ante ellos, poder aliviar su dolorosa carga para nosotros y nuestros seres queridos.
Entonces, ¿cuáles son los desafíos del matrimonio? ¿En qué trampas amorosas puedes caer en el camino hacia la felicidad familiar?
Mala elección de pareja. Al elegir un esposo (o esposa), tratamos de tener en cuenta sus ventajas y desventajas. Nos esforzamos por comprender y sentir lo importante que es para nosotros vivir con esta persona y no con ninguna otra. Finalmente, calculamos las condiciones económicas y financieras de un futuro matrimonio: la disponibilidad de un apartamento separado, la capacidad de mantenerse sin la ayuda de los padres, etc.
Pero no podemos tener en cuenta nuestras tendencias internas inconscientes, que, en secreto de nuestra voluntad y conciencia, guían nuestra elección. ¡No podemos tenerlos en cuenta, porque la mayoría de las veces no somos conscientes de ellos! Al elegir pareja, resolvemos nuestros problemas psicológicos internos e inconscientemente nos esforzamos por deshacernos de cualquier "complejo". Los problemas psicológicos o "complejos" crean tensión interna, a veces dolorosa, y nos esforzamos por alcanzar la paz interior, que se produce precisamente cuando nos deshacemos del "complejo".
Si nuestros problemas psicológicos no se resuelven durante la interacción con el compañero dado, nos separamos. Pero si nuestros problemas psicológicos se resuelven con esta persona, después de un tiempo también estamos listos para separarnos de él, porque en una nueva ronda de vida han surgido nuevos problemas que tampoco son del todo conscientes de nosotros, y necesitamos una nueva persona. ¡para resolverlos en un círculo vicioso!
¿Qué tipo de problemas psicológicos inconscientes o "complejos" pueden ser estos? Considere el más típico de ellos, asociado con una tendencia inconsciente a aumentar la autoestima en personas que están restringidas, sujetas e inseguras de sí mismas.
Por ejemplo, una joven de una familia inteligente se casa con un hombre que es claramente inferior a ella en desarrollo personal e intelectual, familiares y amigos se sorprenden: un matrimonio demasiado desigual. Ella es inteligente, se graduó con honores de la universidad. Tiene solo 11 clases a sus espaldas, trabaja como taxista. Ella lee Akhmatova y Mandelstam, él mira regularmente solo una edición impresa: el periódico Megapolis-Express.. Ella se esfuerza por visitar todas las exposiciones y estrenos de teatro, francamente extraña si lo lleva con ella.
Los eventos en este matrimonio se desarrollaron de la siguiente manera. La joven comenzó a trabajar con éxito, dio a luz a un niño. Se volvió más segura de sí misma, sintió el interés que aparecía en ella por parte de otros hombres. Unos años más tarde, ella solicitó el divorcio. El matrimonio dejó de existir en cuanto resolvió su problema psicológico inconsciente: elevó su autoestima.
Otro ejemplo. Un joven estudiante de posgrado se casa con una mujer mayor que él, pero perteneciente al círculo científico en el que busca afirmarse como científico. Su esposa lo ayuda activamente a escribir su disertación, le aconseja cómo comportarse para tener conexiones y contactos importantes. En la familia, ella crea condiciones óptimas para que su esposo trabaje: él recibe una oficina separada, está liberado de todas las responsabilidades familiares. ¡Parecería que un idilio familiar! Lamentablemente no. El joven esposo defendió con éxito su tesis doctoral y después de un tiempo se volvió irritable, mostrando su disgusto en todo momento. Se sentía más confiado y la necesidad de una mujer fuerte lo debilitaba. Unos años más tarde, la familia se separó.
Por supuesto, tenemos derecho a hablar aquí de valores morales: de la responsabilidad por nuestros seres queridos, del deseo de protegerlos del sufrimiento, especialmente en los casos en que han hecho mucho bien a sus seres queridos. ¿Es posible devolver mal por bien? En el primer caso, una mujer joven asestó un golpe doloroso a su esposo, en el segundo caso, el hombre, de hecho, rompió la vida de su esposa.
Esto es verdad. Sin embargo, en la vida, tales situaciones ocurren con bastante frecuencia. Habiendo “nutrido” su “complejo” inconsciente de baja autoestima y deshaciéndose de él, una persona cambia y siente la necesidad de otra pareja. Y luego se enfrenta a una elección: actuar moralmente y permanecer agradecido con su esposo (esposa), o irse, actuando así inmoralmente. Desafortunadamente, pocos eligen la primera solución.
El matrimonio es un compromiso de por vida. Después del registro de las relaciones en la oficina de registro, los cónyuges reciben derechos garantizados legalmente a la manutención, el cuidado, la fidelidad y las relaciones sexuales. es bueno y malo a la vez
Bueno porque el matrimonio crea una base sólida y estable que resiste con éxito los elementos emocionales impredecibles de las relaciones amorosas. El nacimiento y la crianza de los hijos, y el mantenimiento de un hogar común requieren relaciones estables a largo plazo entre un hombre y una mujer, que están protegidas por el matrimonio,
Y es malo porque los cónyuges comienzan a acostumbrarse el uno al otro y, como resultado de esta adicción, pierden el deseo de mejorar para complacer a su pareja. La esposa, sin avergonzarse, se va a casa despeinada y descuidada. El marido, llegando a casa y cenando, se deja caer en el sofá, enciende la tele y... al cabo de unos minutos, se oyen sus fuertes ronquidos. Todo se vuelve aburrido y monótono.
De hecho, ¿por qué hacer un esfuerzo si él (ella) no irá a ninguna parte: aquí hay una casa, cosas compradas conjuntamente, viejos, pero tan acogedores riñones caseros ... La calma, tan esperada, finalmente llega, se convierte imperceptiblemente en una rutina familiar y gradualmente chupa como un pantano, Y ahora escuchas: "¡Oh, un esposo es como una hermana! ¡No hay nada de qué avergonzarse con él! ", "¡Pero a dónde irá! ¿Quién lo necesita? ", "La casa está tranquilo, pero ya no hay nada entre nosotros, ya ni siquiera quiero cercanía.
La renovación de la familia y la destrucción de la monotonía familiar en las condiciones de Rusia se ve obstaculizada por el hecho de que la mayoría simplemente no tiene suficiente dinero para viajes regulares de turismo, entretenimiento, ir a un restaurante o al teatro. Las personas se ven obligadas a luchar por la supervivencia y planificar solo los gastos más necesarios: comida y ropa. Y si aparecen fondos libres como resultado de un trabajo duro y agotador, hay una fatiga tan abrumadora que solo quiere descansar y dormir, y no resolver el problema de cómo revivir su relación matrimonial.
Y, sin embargo, la necesidad de renovación y consuelo psicológico puede irrumpir de repente con mucha fuerza. El deseo desesperado de traer algo nuevo a su vida a menudo se manifiesta en el hecho de que el esposo de repente hace las maletas y se va a una nueva mujer a la que apenas tuvo tiempo de reconocer. O una esposa, cansada de la aburrida monotonía, se lanza a una nueva aventura amorosa, que a menudo destruye a su familia.
Cambio de requisitos para un socio. Nuestros requisitos que le hacemos a un ser querido no solo son contradictorios, sino que también cambian a lo largo de los años más allá del reconocimiento.
Entonces, las chicas de diecisiete años quieren que su amado hombre sea fuerte y capaz de amar apasionadamente, que sea inteligente y valiente, guapo y fiel. Y no piensan en el hecho de que la fuerza y la capacidad de amar apasionadamente son cualidades que no se pueden combinar. Una persona fuerte suele ser reservada y rara vez muestra un amor apasionado. Una persona inteligente no siempre es valiente, porque calcula el peligro antes que los demás y muestra precaución. A los hombres hermosos les cuesta ser fieles: tienen muchas tentaciones.
Las mujeres de cuarenta años que tienen experiencia de vida plantean demandas completamente diferentes a los hombres. Esperan que se preocupen, apoyen, tengan la capacidad de ganar y mantener a la familia. La apariencia del elegido ya no importa. La mente también se empieza a entender de otra manera: uno habla bonito y lee libros ingeniosos, pero en la casa se siente incómodo, y la mujer se siente deprimida y desprotegida. El otro es lacónico, no entiende, por ejemplo, de una u otra corriente filosófica, y la casa es un cuenco lleno, y la mujer está feliz, todo parece brillar por dentro.
Los hombres también son controvertidos cuando hablan de mujeres. Los chicos de diecisiete años quieren ver a sus chicas a la moda, "cool", libres, liberadas y sexys. Los hombres maduros esperan amabilidad, cariño, fidelidad y la capacidad de crear un hogar acogedor de una mujer. La apariencia de una mujer pierde su importancia primordial.
El problema de la inconsistencia y la variabilidad de los requisitos para una pareja lo resuelven con éxito aquellas parejas que se han dado cuenta de que es imposible no cambiar y, por lo tanto, es necesario cambiar juntos. Por ejemplo, tenía el deseo de vestirse a la moda y cara, antes de que este no fuera el caso. Busca encontrarse a mitad de camino, trata de ganar un buen dinero, le dice a su esposa lo que le conviene. A su vez, el esposo, que antes era casi indiferente a la cocina, después de haber visitado un resort europeo y probado deliciosos platos, ahora quiere tener una mesa hermosa, variada y sabrosa en casa. La esposa comienza a aprender nuevas recetas culinarias para complacer a su esposo.
Aquellas parejas que no quieren o no pueden cumplir con los requisitos cambiantes del otro, entran en conflicto y divergen.
Tendencias sexuales ocultas. Después de varios años de vida matrimonial, los cónyuges a menudo notan que todavía tienen apetito sexual, pero el deseo de tener relaciones sexuales con su esposo (o esposa) ya se ha ido. Ella ve en un sueño algo que nunca se atreverá a contarle a su esposo. Sus necesidades sexuales permanecen insatisfechas solo porque su esposo simplemente no lo sabe.
Los hombres también alejan los pensamientos de lo que les gustaría que "la esposa hiciera en la cama". Por casualidad, pueden encontrar "eso" con su amante. Y luego, ya sea muchos años de "relaciones paralelas" con dos mujeres o la destrucción de la familia.
Y todo solo porque "No puedo contarle sobre eso" o "Déjalo" adivinar por sí mismo ". Si hubo una conversación franca con su esposo, tal vez él estaría encantado, porque él mismo lo pensó? ¿O por decirle su esposa de fantasías sexuales, él también encontraría comprensión, porque ella pensó en ello, pero no habló, estaba avergonzada. A veces, incluso es suficiente que los esposos y la esposa hablen francamente entre sí, mostrando confianza y apertura. Mutual la amistad y la confianza conducen a una renovación de las relaciones.
Cohabitación a largo plazo. Se sabe que con el aumento de la experiencia conyugal, disminuye el grado de satisfacción de los cónyuges entre sí y con su matrimonio. Durante una larga vida familiar, gradualmente comienzan a notar características desagradables y, a veces, simplemente insoportables entre sí. Estas características desagradables, por supuesto, las tenían antes del matrimonio, pero durante el período de noviazgo y en los primeros años "cariñosos" de su vida juntos, esto de alguna manera no se notó. Cada uno se esforzó por verse mejor y más noble y no notar las deficiencias del otro. Y en el transcurso de muchos años de existencia, estas características desagradables "simplemente suben a los ojos", comienzan a convertirse en las más importantes y oscurecen lo bueno que hay en una persona.
Los rasgos de personalidad desagradables pueden desarrollarse en un esposo o esposa en la edad adulta o en la vejez, a medida que se acumula el cansancio de la vida y se debilita el autocontrol.
Al darse cuenta de lo malo el uno del otro, los cónyuges al principio se sorprenden sinceramente: "¡¿Cómo no me di cuenta de esto antes?", "¿Qué le está pasando a ella?" Muchos entran en pánico: "¡Qué terrible error cometí al casarme con él!", "¡Qué tonto fui que me casé con ella!"
Hay insatisfacción mutua, irritación mutua, hostilidad e incluso odio. Como consecuencia de esto: silencio sombrío, conflictos, intolerancia mutua.
¿Cómo resuelven este problema las parejas casadas que han vivido juntas durante décadas? Muchos de ellos, habiendo experimentado dolorosos desacuerdos, se vuelven indulgentes entre sí y menos exigentes con la vida familiar en general. Una mujer que tiene 27 años de casada dice: "Lo principal es no hacer reclamos y demandas el uno al otro", "Tuvimos una pelea, ¿y qué? Sé que después de 5 minutos no recuerda nada. Él es ingenioso!” “Cuando grita, hago como que no escucho, y se calma”, dice otra que lleva 16 años de casada. Un joven, casado por quinto año, habla de su familia: "No damos importancia a las pequeñeces en absoluto. Tratamos de apreciar lo principal".
Entonces, el matrimonio monógamo se asocia inicialmente con serios problemas y dificultades. Y, sin embargo, la gente se casa con la esperanza de ser feliz. Creo que el arte del matrimonio no es evitar ningún problema (esto es imposible), sino aprender a resolver estos problemas juntos y superar las dificultades conyugales. No agarre su cabeza e inmediatamente huya para divorciarse, pero resuelva pacientemente una tarea de la vida tras otra.
Por regla general, en un matrimonio estable hay personas que hablan de los problemas maritales de la siguiente manera.
- Creen que la familia es un valor en sí mismo y luchan por la vida familiar como tal. Sus padres eran personas de familia. Sus abuelos también vivían vidas familiares. Y ellos mismos no imaginan la vida fuera de la familia. Por lo tanto, hablan poco sobre si su matrimonio es exitoso o no. Desde el principio, rechazan la posibilidad potencial de divorcio y están decididos a resolver cualquier problema de su matrimonio para salvarlo. Tal actitud hacia el mantenimiento de un matrimonio estable es típica de personas que son niños maduros, responsables, afectuosos y cariñosos.
- En los matrimonios de larga y larga duración viven personas que se esfuerzan por convivir con una pareja y para quienes la vida en soledad es imposible. Para ellos es importante sentir la presencia de un ser querido en su hogar, para poder cuidarlo. Y cuanto más experiencia de la vida familiar, más valoran su matrimonio.
- Las personas que han estado casadas durante muchos años, por regla general, creen que es imposible satisfacer todos sus deseos y necesidades en cualquier matrimonio. Algunas necesidades se satisfacen y otras no. Cualquier matrimonio está asociado con restricciones, la libertad absoluta o la perfección absoluta no es alcanzable. Soportaron tranquilamente esta circunstancia. La mujer (esposa) dice: "Me casé y eso es todo. Entonces, se supone que el Destino vive con él". El hombre de rango (esposo) argumenta así: "No puedo imaginar mi vida sin mi esposa en absoluto"
- En su matrimonio, estas personas se encuentran con ciertos problemas y creen que la vida sin problemas es generalmente imposible, y que en otro matrimonio tendrían otros problemas. Dicen: "Con otro compañero, otros problemas", "Dejarás algunos problemas, llegarás a otros". Por lo tanto, argumentan, es necesario resolver los problemas que enfrentan ahora,
- Y finalmente, un matrimonio estable es apoyado por personas religiosas que creen que su Encuentro fue en el cielo y no tienen derecho a violar la decisión tomada desde arriba.
Por lo tanto, la principal condición para una vida familiar estable es que ambos cónyuges tengan una actitud común hacia la vida familiar. ¿Valoran la forma familiar de su existencia, o hay alternativas posibles para ellos (vida sola o matrimonio de visita, cuando las personas viven separadas y ocasionalmente se encuentran).
En presencia de muchas dificultades y contradicciones objetivas, es precisamente esta actitud general hacia el estilo de vida matrimonial lo que salva a muchas familias del divorcio.
Prefacio
Durante una de mis conferencias, recibí una nota de un joven oyente que decía: “Dedico todo mi tiempo al trabajo. La esposa está en casa con un niño pequeño. Ella está constantemente insatisfecha: le falta atención, le parece que he comenzado a vivir mi propia vida, separada de mi familia. ¡Pero hago todo lo posible para que mi familia sea próspera! ¡Todo lo que hago, lo hago por ellos! ¿Cómo puedo encontrar un equilibrio entre la familia y el trabajo?”
La autora de la nota se sorprendió mucho cuando le dije que no era la falta de atención de su esposo lo que no le sentaba nada bien a su esposa. Y luego, ¡la atención es un concepto tan vago! ¿Qué significa "prestar atención"? ¿Sentado todo el tiempo? ¿Dando mucho dinero para ropa y cosméticos?
No, la esposa de mi oyente no sufrió falta de atención. Le dije que el problema más probable era la falta de vida espiritual en su familia. Cuando el hombre me preguntó qué significaba esto, le hice una pregunta: ¿llama a su esposa del trabajo? ¿Encuentra un momento para decirle algunas palabras amables en medio de la jornada laboral y, cuando regresa a casa, poner música agradable para ella, preparar un té fragante? “Pero estos son signos de atención, - el oyente se sorprendió. “Y no siempre tengo tiempo para ellos…” “Sí, tal vez”, respondí. - Pero te estoy llevando a esto: no hay tiempo ni energía porque no prestas atención a las prácticas espirituales. Si les prestas atención, tendrás tiempo y energía para cambiar tu comportamiento a mejor, lo que significa cambiar tu destino y tu vida familiar para mejor.
Mi interlocutor se fue a casa pensativo. Espero haberlo ayudado a comprenderse a sí mismo y en parte, en los problemas de su vida familiar ...
Esta historia ciertamente no es la única.
Durante varias décadas, he dado conferencias sobre los problemas de encontrar un camino de vida, lograr el éxito, criar hijos, fortalecer la salud, tanto física como mental. ¿Y qué opinas, qué preguntas me hacen más a menudo los oyentes?
¿Cómo hablar con tu esposo (esposa)?
¿Cómo puedo hacer que mi cónyuge y yo peleemos con menos frecuencia?
¿Cómo hacer que la atmósfera espiritual en la casa sea agradable y positiva?
Parecería que las respuestas a estas preguntas son obvias: hablen cortésmente, respeten su hogar para que no haya insultos ni peleas mutuas ... Pero, ¿por qué me hacen estas preguntas una y otra vez? ¿Quizás porque estamos acostumbrados a pronunciar las palabras “respeto”, “amor”, “atención”, “cuidado”, pero no tenemos una buena idea de cómo poner todo en práctica? ¡Resulta que no es tan simple, esta vida familiar!
Hagamos un experimento sencillo. Intenta responder a dos preguntas:
¿Qué es la vida familiar? ¿Qué es la familia?
Estoy seguro de que al principio sonreirás y pensarás: “¡Preguntas extrañas! Bueno, ¡quién no sabe lo que es la vida familiar! Pero intente formular las respuestas y verá que, de hecho, las preguntas son mucho más complicadas de lo que parecen.
Y lo más importante, no siempre es posible mejorar la vida familiar con la ayuda de algunos métodos comunes para todos. Estos coches se pueden reparar con un conjunto común de herramientas para todos. Y la familia es un asunto mucho más sutil...
No comencé simplemente con la historia de uno de mis oyentes. No hace falta pensar que la felicidad en la vida familiar depende de algunas recetas generales. Tomaron una pizca de esto y aquello, lo mezclaron, lo agitaron, ¡y obtuvieron la felicidad familiar! No, no puede haber una familia feliz sin prácticas espirituales, sin superación personal. Y escribí este libro en parte para recordárselo una vez más...
Estoy muy complacido de ver que mis seminarios y conferencias ayudan a las personas a encontrar respuestas a sus preguntas; ayudar no solo a mejorar las relaciones en la familia, sino también a determinar los intereses profesionales, a encontrar su propio camino. Muchos oyentes no vienen por primera vez, agradecen la ayuda y traen a sus familiares y amigos para que se reúnan conmigo.
Quiero decir de inmediato que no soy un mago o un psíquico, no puedo mejorar tu vida con magia. Te ayudo a encontrar el significado de esas palabras que acabas de leer: "respeto", "amor" y muchas otras. Y en mis conferencias, la gente comienza a darse cuenta: ¿quizás se equivocaron en algo? ¿Tal vez en algún lugar deberían haber actuado de manera diferente, no en la forma en que solían actuar? ¿Quizás hay otros conceptos más importantes en el mundo, no solo "quiero" o "haz todo por mí"?
Es a la familia, son las relaciones de las personas dentro de la familia, a lo que la mayoría de mis conferencias están dedicadas. Después de todo, la familia es lo más importante que una persona puede tener. A lo largo de los años de práctica, he acumulado una gran cantidad de registros, tanto en video como en audio, y en la versión "en papel". Estos son mis propios argumentos, textos de conferencias, historias interesantes que recibí por correo electrónico y escuché durante la comunicación en vivo con la gente ... No en vano dicen que la vida arroja historias que el guionista más talentoso nunca soñó. !
A menudo me han preguntado: “¿Por qué publica libros tan raramente? ¡Después de todo, no todos tienen la oportunidad de asistir a su reunión o encontrar sus notas en Internet!”
Y ahora frente a ti hay un libro basado completamente en materiales únicos. Estas no son solo grabaciones de mis conferencias y seminarios. Estas son las historias que me contó el público y las respuestas a numerosas preguntas que me hicieron en veladas creativas en diferentes ciudades y países.
Creo que estarás de acuerdo: en las últimas décadas, nuestra vida ha cambiado mucho. ¡Sí, hay décadas! Incluso dos o tres años juegan un papel muy importante. Aparecen nuevos inventos, aparecen nuevas tecnologías, se proclaman nuevos valores... Es el moderno sistema de valores la causa principal de muchos problemas de nuestros contemporáneos, y fue esto lo que en parte me hizo emprender la escritura del libro. .
Constantemente escuchamos en la televisión (y leemos, en Internet, en revistas) sobre el "arte de construir relaciones". Pero, ¿qué es una relación? ¿Es lo mismo que el amor, la amistad, la ayuda mutua o algo más? ¿Y será que la familia ha sido reemplazada por estas mismas “relaciones” que necesitan ser “construidas”?
A menudo, la discusión sobre las relaciones va de la mano con temas como "atracción sexual", "ganancia", "egoísmo saludable", etc. Es decir, se nos enseña a sustituir las RELACIONES entre personas por meras RELACIONES encaminadas a obtener un placer pasajero y un beneficio personal... No quiero decir que todo el mundo actúe así. Pero, desafortunadamente, la tendencia es bastante triste. Y me gustaría pasar a la categoría de relaciones que se nos presentaron hace muchos años en varios monumentos de la sabiduría popular.
¿Alguna vez te has preguntado por qué, después de dedicar medio día a “construir” y “descubrir” relaciones, nos sentimos vacíos, agotados, ofendidos? De hecho, ¡debería ser al revés! ¿Y por qué, después de peleas y escándalos, nos atrae tanto, por ejemplo, sentarnos a la orilla del río, admirar un jardín en flor o una brillante puesta de sol sobre el mar? Porque el alma, atormentada por procesos que nos son insólitos, impuestos por la cultura de masas, quiere armonía, vertida en la naturaleza. No necesitamos relaciones, sino relaciones armoniosas entre las personas.
Y para esto necesitas saber cuáles son las fortalezas y debilidades de hombres y mujeres, cuáles son sus características, cuál es su propósito en el mundo. Me gustaría mucho ayudar a lograr la armonía no solo para aquellos que pueden contactarme personalmente, sino también para todos los que sienten esa necesidad. Aquí es donde veo mi misión.
Suelo terminar mis conferencias y seminarios con la frase "Te deseo felicidad". Pero aquí me gustaría empezar con ella...
...Suyo Oleg Torsunov
Todos soñamos con el amor y la felicidad sin nubes. Desde la infancia, nos leían libros sobre cómo un apuesto príncipe llegó al castillo, salvó a la bella princesa y... ¡vivieron felices para siempre! Pero en el lugar más interesante, el cuento de hadas terminó todo el tiempo. ¿Cómo crear una familia feliz para que sea la más “feliz para siempre”? Al casarse con un apuesto príncipe, muchos se sorprenden al descubrir que un hermoso cuento de hadas sobre la vida familiar en realidad no es un cuento de hadas, ¡sino el trabajo y el trabajo cotidianos!
Entonces, ¿cómo se crea una familia feliz? ¿Qué hacer y cómo comportarse correctamente para lograr la armonía deseada y construir un hogar fuerte? ¿Cómo ser feliz en la familia no solo tú mismo, sino también hacer feliz a tu pareja? Por lo general, todos comprenden los secretos de los fuertes lazos familiares por ensayo y error. Para que tengas la menor cantidad posible de estos errores en la vida, te compartimos un par de nuestras recomendaciones.
- Comprensión. "Hay dos opiniones: la mía y la equivocada": ¡tal estrategia no es para la vida familiar! Siempre debe recordar que a su lado hay una persona completamente diferente con sus propios intereses, hábitos y puntos de vista sobre la vida. Escuche atentamente a su ser querido. ¡En cualquier conflicto, intente mirar la situación desde el lado opuesto (masculino) y luego se pueden evitar muchas peleas innecesarias!
- El arte del compromiso. Las mujeres, por desgracia, a menudo tienden a ser tercas. Durante la próxima pelea, piensa: ¿quiero tener razón o ser feliz? Si realmente le preocupa la cuestión de cómo hacer feliz un matrimonio, recuerde: una mujer sabia siempre cederá y escuchará la opinión de su esposo. Si está atento a los intereses de su amado, con más frecuencia se encontrará con usted a mitad de camino. Poniendo la opinión de un hombre en primer lugar, obtienes un aliado en tu equipo que definitivamente te lo agradecerá con una palabra cálida, amor y mayor atención.
- valores correctos. A menudo, los escándalos pueden nacer por pequeñeces menores: una taza rota, platos sin lavar... Pero, ¿realmente vale la pena sembrar negatividad en la familia y ser ofendido por un ser querido? Siempre pon la armonía y la felicidad en primer lugar, sé más tolerante con todo lo demás. Cualquier situación puede ser discutida y se puede llegar a una solución común si ambos socios se comunican no en el lenguaje de reclamos e insultos mutuos, sino con profundo respeto y amor.
- Respeto. En las primeras etapas de conocimiento, los amantes intentan aparecer uno frente al otro en una luz favorable; son muy educados y cariñosos. Pero después de meses y años de vida familiar juntos, un ser querido se convierte en algo natural, y nos permitimos tratarlo con poco respeto: no para escuchar en algún lugar, sino para ser grosero o gritar. Lo cual, por supuesto, no es muy correcto y, en última instancia, destruye la relación de forma lenta pero segura. No se permita acostumbrarse el uno al otro y enojarse por tonterías, trate de ver y encontrar las virtudes y talentos de su ser querido todos los días, enfatizándolos en voz alta en cualquier oportunidad.
- Mantén tu individualidad. En la rutina de la vida familiar, a menudo nos olvidamos de nosotros mismos. Abandonamos aficiones, carreras profesionales, amigos y, lo peor de todo, la apariencia. Cuando el centro del mundo de una mujer cambia a la familia, esta no es la vista más agradable. ¿Cómo hacer feliz a una familia? ¡Ciertamente no por su presencia las 24 horas en el apartamento! Nunca te olvides de ti y no te enfoques solo en tu esposo e hijos. ¡Manténgase hermoso y bien arreglado, pase tiempo con amigos, lea y desarrolle! ¡Sigue siendo siempre la misteriosa dama hermosa de la que tu hombre se enamoró una vez!
- . Siempre es piedra de tropiezo y sujeto activo de disputas y riñas. Acordar de antemano la distribución del dinero en la familia. Quién gana cuánto, cómo distribuirá sus ingresos: cuánto ahorra para comida, para vacaciones y cuánto le queda para entretenimiento. El presupuesto debe tener una partida para tus gastos personales y cositas agradables para las mujeres. Recuerde el punto 3 sobre los valores y prioridades correctos: no se permita pelear y arruinar las relaciones mutuas por simples papeles.
- Ocio. A las parejas les gusta pasar todo su tiempo libre juntas, especialmente a las mujeres. Pero no debes limitar la libertad de un hombre y sus reuniones con amigos. ¡Déjelo descansar separado de usted con más frecuencia y se sorprenderá de cuánto cambiará la calidad de su vida familiar! Los días que pasamos juntos las 24 horas del día no son apreciados y, tarde o temprano, se convierten en una rutina, la fatiga mutua, que eventualmente se convierte en quejas y reproches ... Cómo convertirse en una pareja feliz: ¡pasar tiempo lejos el uno del otro! No importa lo bien que se complementen, ¡a veces es realmente necesario! Durante un "fin de semana" de este tipo, no solo tendrá tiempo para aburrirse, sino que también en una reunión podrá intercambiar nuevas impresiones y noticias interesantes.
- amistad. Las mejores relaciones familiares se basan en amistades sólidas. Cuando se aceptan por lo que son, no tienen miedo de compartir ningún secreto con su pareja. Siempre lo sabes: pase lo que pase, un ser querido te espera en casa, un hombro fuerte que te apoyará en cualquier situación y siempre estará a tu lado. De acuerdo, ¡no hay nada más agradable que este sentimiento! Si su relación aún está lejos de ser así, ¡comience con usted mismo y conviértase en un verdadero amigo de su esposo! Aprenda a escuchar atentamente a su cónyuge, sin comentarios, reproches e insultos. ¡Alentad todas las ideas y empresas, creed en él y en su rectitud! A veces puede ser muy difícil, pero sin esto es casi imposible construir una familia y relaciones sólidas y completas.
- Planes conjuntos. Asegúrese de que usted y su esposo tengan una visión común de la imagen de su vida futura. Siéntense y piensen juntos en cómo hacer que su matrimonio sea feliz para ambos. Sueña en qué país y en qué casa quieres vivir, cuántos hijos tendrás, qué harás. Establezcan juntos grandes metas ambiciosas que los unirán durante muchos, muchos años por venir.
Un proverbio famoso dice: "Los matrimonios se hacen en el cielo". Entonces, ¿por qué los poderes superiores no hacen nada para asegurar que la unión, concluida para toda la vida, se haga eterna? Psicólogos europeos que trabajan con parejas día tras día estudiaron la vida de 1.000 parejas casadas de entre 17 y 70 años y trataron de llegar a una fórmula para un matrimonio ideal. En su opinión, para que los cónyuges sean felices en el matrimonio, al elegir pareja, se deben tener en cuenta los siguientes factores:
El esposo debe ser mayor que su esposa por 5 años;
- las habilidades mentales de la esposa deberían ser un 25% más altas que el intelecto del esposo, idealmente - la esposa tiene una educación superior, pero él no;
- Ambos cónyuges deben tener la misma ciudadanía y ser representantes de la misma nación.
Sin embargo, no todos psicólogos compartir la opinión de los colegas europeos. Por ejemplo, el psicólogo estadounidense John Gottmann está convencido de que todos los matrimonios podrían ser perfectos si los cónyuges siguieran las reglas de oro de un matrimonio feliz. Él cree que los principios fundamentales de un matrimonio exitoso son la atención, la buena voluntad y la cortesía. Excluyendo las expresiones del léxico: “Eres igual (igual) que tus padres”, “Cuántas veces te puedo repetir”, “Qué cansada estoy de explicarte esto”, “Por qué todos pueden, solo tú puedes 't”, “Mi paciencia ha llegado a su fin”, los cónyuges podrían estar satisfechos con el comportamiento del otro y vivir felices. Según el psicólogo, al repetir a menudo estas expresiones, los cónyuges se aburren rápidamente, son más peligrosos que las palabras groseras y los insultos que se pronuncian en un ataque de ira. Para evitar conflictos en la familia, el psicólogo aconseja a los cónyuges observar las siguientes reglas de conducta:
1. Antes de tomar una decisión, pida la opinión del esposo (esposa).
2. Cuéntale siempre a tu esposo (esposa) los problemas y las alegrías.
3. No te fijes en las pequeñas cosas y no te centres en ellas.
4. No interferir en los conflictos familiares de sus padres.
5. No recordar palabras y hechos ofensivos que el esposo (esposa) cometió en el pasado.
6. Dar al esposo (esposa) el derecho de tener su propio secreto.
7. Coordinar de antemano sus posiciones en la familia y en relación con otras personas.
8. Crea comodidad y orden en la casa.
9. Hable sobre las deficiencias del cónyuge de forma leve.
10. No hables mal de tu cónyuge delante de otras personas.
11. No te quedes callado por mucho tiempo después de una pelea.
12. Felicite su apariencia y elogie las buenas acciones.
Doméstico psicólogos apoyan totalmente la opinión de John Gottman, también recomiendan que las parejas sean educadas y amigables entre sí. Para mantener el amor hasta la vejez y vivir felizmente, no permita que las pequeñeces y los resentimientos arruinen su vida familiar. No intente alcanzar la verdad por ningún medio, cruzando los intentos de reconciliación de la pareja y castigándolo con un silencio hosco. La victoria de uno de los cónyuges es la derrota del otro.
familia perfecta- estos son cónyuges iguales, no debe haber ganadores y perdedores. Incluso si está muy molesto por algún comportamiento de su esposo (esposa), no olvide que recientemente él era la persona más querida y querida para usted. Nunca uses tus manos, insultes o humilles a tu pareja. Después de una pelea, no guarde rencor durante mucho tiempo, no debe recordárselo a su amado en cada oportunidad. Después del inicio de la reconciliación, las palabras y los hechos cometidos por el cónyuge con ira deben olvidarse para siempre. Es muy importante poder portarse bien en vacaciones, felicitar a los seres queridos y compartir todas las alegrías con ellos. Recuerde, cualquier pelea y silencio en los días solemnes se percibirá mucho más agudamente.
No escondas tus buenos sentimientos por compañero, ser sensible y atento a su estado de ánimo. La actitud y el comportamiento constantemente respetuosos le hacen saber que es querido por usted y que lo ama. El famoso psicólogo estadounidense Dale Carnegie argumentó que la rudeza, como un tumor canceroso, se come al amor. No es ningún secreto que muchas personas son educadas y amables solo con los extraños, y con familiares cercanos se comportan de manera cruel e inmoral. Por ejemplo, no querrás meter la nariz en los asuntos personales de tu amigo y leer sus cartas sin permiso. Entonces, ¿por qué te permites esto en relación con tu cónyuge?
Ocultar problemas familiares pocos las relaciones entre los padres se reflejan en los hijos. Son muy receptivos y absorben rápidamente todo, cómo se comportan los padres en casa y con otras personas. Recuerde, la forma en que trata a su cónyuge depende de la felicidad conyugal de sus hijos. No olvides la sabiduría popular que dice: "Lo que siembras, cosecharás". Es imposible criar a un niño como una persona feliz, discutiendo constantemente con un cónyuge e ignorando su opinión. En la edad adulta, su hijo tratará a su cónyuge de la misma manera que usted le da ejemplo ahora. Y para que vuestro matrimonio sea perfecto y vuestros hijos crezcan para ser personas felices, debéis observar el principio fundamental de la moralidad: "Compórtense con los demás como les gustaría que actuaran con ustedes".
Una familia, soldada internamente por el amor y la felicidad,
hay una escuela de salud espiritual, un carácter equilibrado,
emprendimiento creativo. En el espacio de la vida de las personas.
ella es como una flor en flor.
I A. Ilyin
Hay un lugar muy notable en Moscú. Una vez, mis amigos y yo caminábamos por el canal Vodootvodny hasta el dique Kadashevskaya a lo largo del puente peatonal Luzhkov. Y vieron que en el puente se instalaron varios árboles artificiales de metal. Estas plantas milagrosas estaban completamente colgadas con cerraduras y cerraduras de varias formas y tamaños. A partir de muy en miniatura, chino, terminando con granero pesado. En muchas cerraduras, se escribieron nombres masculinos y femeninos, se dibujaron corazones. Resulta que los recién casados tienen una tradición: colgar "candados de amor" en el puente Luzhkov y arrojar las llaves al agua. El Puente Patriarcal que cruza el río Moscú está decorado con las mismas cerraduras. Moscú "Gormost" primero cortó las cerraduras, pero luego, cansado de pelear con los amantes, instaló árboles especiales en los puentes para que las cerraduras no se colgaran en la barandilla.
Por supuesto, tal costumbre no es más que una reliquia del paganismo y la superstición primitiva, pero muestra que todos los jóvenes esposos, por supuesto, sueñan que su matrimonio, su amor común será fuerte e indestructible, que una vez que hayan entrado en un unión familiar, ya no se separarán jamás. Y para esto, al parecer, no se necesita nada en absoluto: cerró la cerradura en el "puente del amor" y arrojó la llave al río. ¡Ah, si fuera tan simple!
Según los estándares modernos, me casé muy temprano, a los 21 años. Y como todos los jóvenes, a mí ya mi esposa nos parecía que todo iría fácil y sin problemas. ¿Qué problemas puede haber? Nos elegimos, nos casamos, tenemos amor, todas las cosas más difíciles ya quedaron atrás, solo nos espera la alegría de la comunicación conjunta y una vida familiar sin problemas. ¡Pero qué equivocados estábamos! Más de una vez, en un acto pecaminoso, recordé las palabras que los apóstoles le dijeron a Cristo en respuesta a su instrucción sobre el matrimonio: “Si tal es el deber del hombre para con su mujer, mejor es no casarse” (Mateo 19: 10). Tuvimos que pasar por considerables dificultades, aprender mucho, antes de comprender qué es la vida familiar y cómo dominar esta difícil especialidad.
Y casi todos siguen este camino: llenan baches, aprenden de los errores. ¿Y todo por qué? Todos pensamos, por juventud, por inexperiencia, que es muy fácil ser un verdadero hombre de familia, cónyuge o esposa, y, por regla general, comenzamos a pensar en nuestra vida familiar solo cuando ya surgen problemas serios en el familia. La vida familiar es un arte, no más fácil que cualquier otro. Comenzar a construir tu familia es como comenzar un nuevo negocio, aprender una nueva profesión. Pero, a diferencia de la profesión, no enseñan a los cónyuges en ninguna parte, tienes que dominar todo tú mismo, empíricamente.
El Centro para el Desarrollo Espiritual de la Juventud en el Monasterio Danilovsky en Moscú organizó cursos para aquellos que desean formar una familia o arreglar su vida familiar. Estos cursos se denominan "Los fundamentos espirituales de la vida familiar y la educación de los niños". Padres y psicólogos hablan con los jóvenes sobre diversos temas y responden a sus preguntas. Su obediente servidor también logró participar un poco en este asunto, y me complació mucho la actitud seria y el interés en el tema de la familia entre los jóvenes. Esta es una muy buena empresa, pero es una pena que solo un número muy pequeño de personas asiste a estos cursos. Pero, gracias a Dios, que al menos alguien lo entienda: crear una familia requiere una gran habilidad y un enfoque responsable.
Hay cursos para madres jóvenes, donde se les enseña a las mujeres cómo comportarse durante el embarazo y el parto y luego cuidar al bebé. Pero alimentar, envolver, bañar a un niño, darle un masaje es mucho más fácil que construir la relación correcta con su alma gemela, poder comunicarse y luego criar a los niños (este es generalmente un tema separado y muy difícil).
Pero necesitas estudiar, y lamento mucho que antes del matrimonio no haya leído un solo libro especial sobre la familia; entonces me pareció que ya lo sabía todo.
Que no me condenen por ser demasiado didáctico, pues quiero exponer algunas reglas familiares: me ayudan en mi vida familiar y espero que ayuden a alguien más.
En una familia, en el matrimonio, no se puede hacer todo sólo por capricho, guiados, como dicen, por el corazón y los sentimientos; al menos algunos conceptos básicos que sólo necesita saber. Está bien si viésemos estos principios de las relaciones familiares en la familia de nuestros padres, abuelos, pero ¿y si no? ¿Si alguien creció en una familia incompleta o no vio un buen ejemplo en la persona de sus padres? Entonces solo hay una forma: participar en la autoeducación. Pero aquellos que crecieron en una familia fuerte y amigable también necesitan pensar constantemente en cómo mejorar su vida familiar, hacerla más feliz.
¿Qué es la familia? Esta es una Iglesia pequeña, donde servimos a Dios y al prójimo, esta es también “mi casa es mi fortaleza” (“mi casa es mi castillo”), como decían en Inglaterra en la Edad Media. Y un monasterio en el mundo donde aprendamos la humildad, la paciencia y la obediencia y donde siempre haya un incentivo para el crecimiento espiritual.
Recuerdo un episodio de la película "Pop" de Vladimir Khotinenko, donde el sacerdote, el padre Alexander, dice que él y su esposa son personas muy diferentes, con personajes muy diferentes, y esto lo ayuda a mejorar, luchar contra sus defectos, afilar sus esquinas. . En broma llama a su madre "mi piedra de afilar".
Hablando de monasterios. En Rusia, los monasterios también sirvieron como puestos de avanzada, fortalezas fortificadas. Vigilaban las fronteras de la Madre Patria, y dentro de sus muros los habitantes de los alrededores siempre podían encontrar protección y ayuda en caso de un ataque de los enemigos. Y claro, en cada monasterio había una iglesia, y no sólo una.
Si una persona ha logrado crear una familia donde es amada, comprendida y esperada, esto le brinda una gran protección, incluso en las circunstancias más terribles y difíciles de la vida. Incluso en la separación de la familia, el padre de familia siente la ayuda y protección de los lazos familiares.
El psicoterapeuta austriaco Viktor Frankl pasó por todo el horror de los campos de concentración alemanes. Y lo único que lo ayudó a sobrevivir fue la fe en Dios y la idea de que necesitaba vivir a toda costa para reencontrarse con su esposa, a quien amaba mucho. Habló de su vida en el campamento en el maravilloso libro "Dile sí a la vida". Describe muy bien la psicología de los presos, y muchas de estas personas sobrevivieron solo porque sabían que en algún lugar, muy lejos, hay familiares, personas cercanas que te aman y te esperan, y necesitas seguir viviendo para poder. para verlos
Para que nuestra familia se convierta en un templo para nosotros, una fortaleza que nos proteja de todas las dificultades de la vida, vale la pena trabajar duro.
Hablaron de la felicidad familiar, que la felicidad es, ante todo, el estado interior de una persona, “el Reino de Dios que ha venido dentro de ti”. Este es el umbral del paraíso - el futuro "Reino de los Cielos" - que debe comenzar ya aquí, en nuestra alma y en nuestra familia. ¿Qué es nuestra vida terrenal? Preparación para la vida eterna. Qué estado mental alcanza una persona, con tal irá allí. En la familia no nos salvamos separadamente, aquí realizamos nuestro servicio: nos salvamos nosotros mismos y ayudamos a otros a salvarse. Como dice San Gregorio el Teólogo, “siendo una sola carne, (los esposos) tienen una sola alma y por el amor mutuo despiertan el celo por la piedad”. Entonces:
Regla 1. Nunca olvides lo principal. En todas las circunstancias de la vida (y especialmente en las difíciles), debemos recordar que vivimos juntos no para saber quién tiene razón y quién no, o para reeducarnos unos a otros, sino para salvarnos juntos. Luchar por la paz, el amor y la felicidad.
Recientemente, uno de los lectores dejó un comentario-pregunta tras un artículo sobre la felicidad: “¿Es posible una familia feliz cuando uno de los cónyuges es infeliz?”. No, queridos, por supuesto, es imposible, entonces no será la felicidad familiar, sino otra cosa. Mi familia debe ser inseparable de mí, solo así se la puede llamar feliz. De ahí viene la siguiente regla:
Regla 2. La familia es NOSOTROS. Después de 15 años de matrimonio, descubrí una característica interesante en mí. Ya no me percibo sin mi familia, separado de ella. Ya me parece que mis seres queridos, mi esposa, mis hijos, siempre han estado conmigo, casi desde que nací. Aunque, por supuesto, recuerdo perfectamente todos los acontecimientos de mi infancia y juventud, es decir, la época en que aún no era una persona casada.
Y no son sólo mis sentimientos personales. Otras personas me dijeron lo mismo, por cierto, no siempre feliz en la vida familiar. ¿Por que es esto entonces? Nos guste o no, ya no estamos solos en la familia, nuestra vida y nuestro bienestar espiritual son inseparables de la vida de nuestros seres queridos. Y su bienestar depende del nuestro. Si una persona trata de vivir algún tipo de vida propia, separada de la vida de la familia, entonces no habrá felicidad en la familia. En la vida familiar, debe olvidar el pronombre "yo" y, por el contrario, siempre recordar otra palabra: " nosotros". Todo: después de haberme casado, ya no estoy solo y debo pensar constantemente en cómo hacerlo bien no solo para mí, sino también nosotros.
Conozco varias parejas en las que los cónyuges tomaron un camino muy peligroso: al ver que su vida juntos de alguna manera no funcionaba, cada uno comenzó a vivir su propia vida, solo bajo un mismo techo, incluso pasando las vacaciones por separado. Cada uno de ellos encontró su propio nicho, más o menos cómodo, en pasatiempos, trabajo u otra cosa, se escondió en él de la adversidad y de alguna manera continúa la existencia familiar. Esto, por supuesto, no es una salida a los problemas familiares, sino simplemente una salida a ellos, que por lo general termina en la ruptura de la familia.
Y mis conocidos tampoco encontraron consuelo y paz, viviendo una vida aislada. Todos ellos, al menos, experimentaron el malestar mental más fuerte. Porque una familia sólo está viva cuando nosotros juntos.
Regla 3. Trate de comunicarse más. A pesar de estar muy ocupado fuera de casa y hacer muchas cosas en casa, encuentro y esos tiempos para la comunicación familiar. La comunicación es la base de una buena relación. Ahora muchas personas se ven obligadas a trabajar muy duro para alimentar a sus familias. Pero, no importa cuán cansado esté en el trabajo, no importa cuánto desee relajarse, desconectar, desconectar por la noche, encontrar tiempo para hablar con sus seres queridos, al menos pasarlo menos tiempo viendo televisión, en la computadora o mucho tiempo. llamadas telefónicas. No te arrepentirás. Una gran cantidad de parejas casadas se separaron simplemente porque los cónyuges casi dejaron de comunicarse.
El conocido libro del arcipreste Sylvester "Domostroy" puede tratarse de manera diferente, pero este monumento de la literatura rusa antigua del siglo XVI contiene muchos consejos sabios, incluidos los relacionados con la comunicación matrimonial. Por ejemplo, se anima a los cónyuges a comer juntos: “Pero no es bueno que el marido y la mujer desayunen separados, a menos que alguien esté enfermo; comer y beber siempre en el momento adecuado. Una comida es un momento en que la familia se reunía y era posible hablar de temas de actualidad. En otra parte del Domostroy también se dice: "El amo debe consultar con su esposa sobre todos los asuntos domésticos ..." Justo sobre esta es otra regla.
Regla 4. Discutir temas urgentes. Tomar decisiones importantes juntos. Estaba convencido por experiencia propia de que cuando “hablas” de un problema, lo discutes, pides la opinión y el consejo de los demás, siempre logras tomar una decisión más equilibrada y correcta, especialmente cuando se trata de un asunto que es importante. para toda la familia. Si pide un consejo, significa que lo respeta, y esto siempre dispone, sirve para fortalecer las relaciones familiares. Además, la otra persona ve el problema desde un ángulo diferente y puede notar algo a lo que no le prestaste atención. Al comunicarse, debe discutir no solo asuntos importantes, sino también cualquier problema que le interese.
Regla 5. Respétense unos a otros. Cuando le dije a una mujer que debes respetar a tu esposo, ella me objetó: a su esposo no le gusta esta palabra. Él de alguna manera, en respuesta a sus palabras sobre el respeto mutuo, lanzó un comentario: "¿Qué, somos alcohólicos o algo así, para respetarnos?" Bueno, bueno, a una persona no le gusta la palabra "respeto", hay otra palabra maravillosa: "venerar". Y no solo la esposa debe mostrar respeto diario a su esposo como su cabeza, sino que el esposo también está obligado a honrar a la esposa, tratarla con cuidado, como un ser más frágil, tierno y débil. Honra en ella la imagen inapreciable de Dios y agradécela como un don dado por Dios mismo. Y, por supuesto, los hijos deben honrar a sus padres y los padres deben tratar a sus hijos con respeto.
¿Queremos que nuestros seres queridos nos traten bien, nos respeten, escuchen nuestras palabras? Seamos nosotros mismos los primeros en darles un ejemplo de tal actitud. Como dicen en el mismo Domostroy, enseñar por "instrucción ejemplar".
Regla 6. No intentes rehacer, reeduca a tu alma gemela. Para poder ver los lados buenos y brillantes de sus seres queridos y su vida familiar. A menudo acuden a mí mujeres (e incluso hombres) que están muy insatisfechos con el comportamiento de sus seres queridos y su vida familiar en general. No daré ejemplos específicos aquí, mejor los analizaré más adelante, cuando lleguemos a las preguntas y respuestas. Como regla general, todas estas personas ven su vida como sin esperanza, sombría y sin alegría. En sus seres queridos, ya tampoco notan nada bueno. Después de escuchar sus largas historias, generalmente trato de averiguarlo mediante preguntas capciosas: ¿qué queda todavía bueno y positivo en su vida familiar? Y luego, nuevamente con su ayuda, ayudo a pintar una imagen completamente diferente. Y resulta que las personas que los rodean son muy buenas, y hay muchos momentos brillantes y agradables en la vida, solo necesitas poder verlo todo. A veces resulta que ayuda a las personas a ver de nuevo su situación familiar. Es muy importante ver los aspectos positivos de tus seres queridos y tratar de cambiar no a las personas en sí, sino a la actitud hacia ellos y con ellos.
Regla 7. No des rienda suelta a la ira y otras emociones negativas. Una persona enojada siempre está equivocada. Cualquiera entiende que la irritabilidad, la ira, las peleas destruyen las buenas relaciones. Pero la ira tampoco resuelve ningún problema. Porque en la ira es casi imposible que una persona tome la decisión correcta: su mente está nublada. “Durante la ira uno no debe hablar ni actuar”, dijo Pitágoras. Y todas las conversaciones serias deben llevarse a cabo solo en un estado mental tranquilo.
Los malentendidos, los insultos no deben ser "salados", sino que deben poder discutirse, con calma y sin irritación. Todos somos diferentes y las contradicciones en el matrimonio son inevitables, pero cuando los cónyuges buscan una solución juntos con amor, sin ira, siempre se puede llegar a un acuerdo y compromiso.
En cuanto a otras emociones negativas: abatimiento, anhelo, tristeza y otras, debe recordarse que en el matrimonio envenenan la vida no solo para nosotros, sino para toda nuestra familia. No solo estamos personalmente atormentados por estas pasiones, sino que nuestros familiares y amigos sufren por nuestra culpa. Y al menos por su bien, debes luchar con tus pasiones.
Regla 8. Complace a tu familia más a menudo. Esta regla contrasta con la anterior: sobre la ira, la irritación y la melancolía. El lego moderno está rodeado de información negativa y aterradora: asesinatos, accidentes, desastres, solo un desastre en el país ... Y es bueno si tenemos emociones positivas en la familia. ¿Es realmente difícil al menos un par de veces al día decirse algo bueno, compartir impresiones agradables? Una palabra de cariño, de agradecimiento, dicha por la mañana, puede mejorar tu estado de ánimo durante todo el día. Mamá y yo acordamos agradecernos incluso por las cosas más comunes: lavar los platos, comprar comida en el mercado o barrer el piso. Y, debo decir, las simples palabras de agradecimiento, pronunciadas varias veces al día, tienen un efecto muy beneficioso en el ambiente familiar. Un sabio dijo: “La alegría experimentada juntos se duplica, y la pena ya se convierte en la mitad de la pena”.
Regla 9. En cada familia, cada miembro, por regla general, tiene sus propias responsabilidades. Por supuesto, estos deberes deben cumplirse bien, pero hay momentos en que se requiere la ayuda de los seres queridos. Y la autoridad del académico más venerable no decaerá si ayuda a su esposa: aspira la alfombra mientras ella prepara la cena para la llegada de los invitados. Si no hay asistencia mutua en la familia, puede resultar, como en una parábola oriental. Marido y mujer responsabilidades estrictamente asignadas. La esposa es responsable de todo lo que está dentro de la casa y el marido de todo lo que está fuera de ella. Y cuando estalló un incendio en la casa, el esposo no corrió a ayudar a su esposa, y la casa se quemó hasta los cimientos.
La ayuda mutua también consiste en la oración. “Orad unos por otros…” (Santiago 5:16), dice el Apóstol Santiago.
Estos son algunos principios de una buena vida familiar. Alguien, después de leer todo esto, por supuesto, puede decir: “Lo más importante en el matrimonio es el amor, pero ¿dónde está aquí? Una reglas continuas, instrucciones, recetas. Y el amor está aquí en cada párrafo. Porque simplemente se manifiesta en la superación del egoísmo, en el respeto mutuo, en el deseo de comunicación, indulgencia y perdón de las faltas, en la lucha contra las propias pasiones por el bien de los seres queridos. Y sin amor, o al menos el deseo de él, será insoportablemente difícil cumplir con estas reglas, y por el contrario, para quien ama, no serán una carga, sino una ayuda.
(Continuará.)
