Երաժշտությունը դադարեց, հյուրերը ցրվեցին, իսկ հարսանյաց զգեստն իր տեղը գտավ պահարանում։ Այժմ սկսվում է ընտանեկան կյանքը։ Ընտանիք ստեղծելիս տղամարդն ու կինը ամուսնության մեջ են մտնում համատեղ կյանքի մասին իրենց պատկերացումներով, որոնք հիմնականում ձևավորվել են մանկության տարիներին՝ ծնողական ընտանիքում։ Ամուսիններից յուրաքանչյուրն ունի իր սովորությունները, իր փորձը, հիմքերը, սովորույթները, ընտանիքի ավանդույթները: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը կձգտի իր մասը բերել իր նոր ընտանիքին։ Պետք է ժամանակ անցնի, մինչև նորաստեղծ ամուսիններն ու կինը սովորեն փոխզիջման գնալ, հասկանալ և ընդունել միմյանց՝ առավելություններով ու թերություններով:
Եթե խոսենք փոխաբերական իմաստով, ապա ընտանեկան կյանքը նման է ծովի ալիքների. ճգնաժամերը տեղի են ունենում գագաթնակետին, իսկ հանգստության և նոր փոփոխություններին հարմարվելու ժամանակաշրջանները տեղի են ունենում ռեցեսիայի ժամանակ: Ամուսինների հարաբերություններում ճգնաժամերը լինում են ողջ կյանքի ընթացքում։ Եվ մի վախեցեք նրանցից, քանի որ դրանք անհրաժեշտ են ամուսիններին, որպեսզի հարաբերությունները «կենդանի» լինեն և զարգանան՝ օգնելով կառուցել ապագան և փայփայել միմյանց։ Այսպիսով, ինչ է ճգնաժամը:
Ճգնաժամն անխուսափելի իրադարձություն է զարգացման արմատապես նոր մակարդակի հասնելու համար:
Ճգնաժամից ելքեր կա՞ն։
Այո, միանշանակ։ Դրանցից մեկը զարգացման նոր փուլի անցումն է, իսկ երկրորդը՝ հարաբերությունների խզումը։ Կան նաև ցավոտ ելքեր՝ իրականում ոչ թե ելքեր, այլ հեռանալ իրական խնդիրներ լուծելուց կամ որոշումը հետաձգելուց՝ սա դավաճանություն է, կախվածություն, լուրջ հիվանդություն և այլն։
Տագնապ հնչեցնելու համար ճգնաժամի ախտանիշները.
- Գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ շեղվում են մտերմությունից։ Սեքսապաթոլոգները կարծում են, որ սեռական կյանքում տարաձայնությունները հարաբերությունների, եթե ոչ ճգնաժամի, ապա խնդիրների առաջին նշաններից են։
- Այսպես կոչված հանգստություն փոթորիկից առաջ. երբ ամուսիններն ընդհանրապես դադարում են հայհոյել, բայց միևնույն ժամանակ երկուսն էլ շփվում են և ժամանակ են անցկացնում միասին՝ յուրաքանչյուրն ինքնուրույն: Սա վտանգավոր է, քանի որ ամուսինները պարզապես կկորցնեն հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ, իսկ նրանց համար ավելի լավ ու հետաքրքիր կլինի ժամանակ անցկացնել այլ մարդկանց հետ։
- Ամուսիններն այլևս չեն ձգտում հաճոյանալ միմյանց:
- Երեխաների դաստիարակության հետ կապված բոլոր հարցերը հրահրում են վեճեր ու փոխադարձ նախատինքներ։
- Ամուսինները նույն կարծիքը չունեն իրենց համար կարևոր հարցերի մեծ մասի վերաբերյալ (ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ, ապագայի պլաններ, ընտանիքի եկամուտների բաշխում և այլն):
- Ամուսիններից մեկը «ձգվում է իր մեջ», սովորաբար դա ամուսինն է։ Նա դադարում է մասնակցել առօրյա խնդիրների լուծմանը և ընդհանրապես ընտանեկան կյանքին։ Հաճախ նա խորասուզվում է աշխատանքի մեջ, անընդհատ ուշանում է, իրեն հեռու է պահում։
- Նախորդի տրամաբանական հետևանքն այն է, որ կինը ամբողջովին մոռանում է իր մասին և գլխապտույտ անցնում ընտանեկան գործերը լուծելու, իրեն ամբողջությամբ նվիրում ընտանիքին և դառնում քարշակ ձիու պես։ Նա աշխատում է, հոգում է ամբողջ կյանքը, խնամում է ամուսնուն ու երեխաներին։
- Ամուսինն ու կինը քիչ են հասկանում կամ ընդհանրապես չեն հասկանում միմյանց զգացմունքները:
- Զուգընկերոջ գրեթե բոլոր գործողություններն ու խոսքերը նյարդայնացնում են։
- Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ իրեն ստիպում են անընդհատ տրվել մյուսի ցանկություններին ու կարծիքներին։
- Կարիք չկա ձեր խնդիրներն ու ուրախությունները կիսել զուգընկերոջ հետ։
Ո՞րն է առաջին ճգնաժամը:
Առաջինը, որը հոգեբաններն անվանել են առաջին տարվա ճգնաժամ, կապված է նորապսակների փոխադարձ «հղկման» շրջանի հետ։ Քաղցրավենիքի ծաղկեփնջերի շրջանից անցում դեպի համատեղ կյանք. Վիճակագրության համաձայն, բոլոր ամուսնությունների մոտ կեսը բաժանվում է ամուսնության առաջին տարուց հետո: Նորաստեղծ ամուսինները չեն դիմանում «առօրյա կյանքի» փորձությանը. Տարաձայնությունները կարող են վերաբերել պարտականությունների բաշխմանը, զուգընկերների՝ սովորությունները փոխելու չցանկանալուն: Զուգընկերոջ ծնողների հետ կապ հաստատելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.
Առաջին երեխայի ծննդյան ճգնաժամը ենթադրում է նոր դերերի առաջացում՝ այժմ ոչ միայն ամուսին և կին, այլ նաև հայրիկ և մայրիկ: Այս դժվարին շրջանը հայտնի է նաև որպես հարաբերությունների 3 տարվա ճգնաժամ, քանի որ երեք տարի անց երեխան հաճախ արդեն հայտնվում է ընտանիքում։
7 տարվա ժամանակահատվածը միապաղաղության և առօրյայի «նոր» շրջան է, որը կապված է այնպիսի երևույթի հետ, ինչպիսին կախվածությունն է։ Եթե 3 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամի առօրյան ցրվում էր երկարաժամկետ ռազմավարական նոր խնդիրների առաջ ամուսինների համախմբմամբ, ապա 7 տարեկանում այս բոլոր հարցերն այլևս չեն գրավում նորությամբ և հուզմունքի փոխարեն դրանք մելամաղձություն են առաջացնում։ և զզվանք։ Հազվադեպ չէ, երբ ամուսինները հիասթափություն են ապրում, երբ իրականությունը համեմատում են այն ամենի հետ, ինչ թվում էր մի քանի տարի առաջ երազներում: Ամուսիններին սկսում է թվալ, որ այժմ ամբողջ կյանքը նույնն է լինելու, նրանք ցանկանում են ինչ-որ նոր, անսովոր, թարմ սենսացիաներ: Երեխաները մեծացել են։ Ընտանիքը 7-ամյա ժամկետով արդեն իսկ մեծ տնտեսություն է և բարդ օրգանիզմ. ինչքան շատ մարդ կա ընտանիքում, այնքան տարբեր միահյուսումներ, հակասական կարիքներ, շահերի բախում: Ճգնաժամը միշտ էլ ավելի է վատացնում իրավիճակը: Հետևաբար, որքան լավ կառուցվեն հարաբերությունները, այնքան ուժեղ է ստեղծվել հուզական մտերմությունը և որքան լավ է սովորել բանակցել անցյալի տարաձայնությունների ժամանակ, այնքան ավելի հեշտ է հաղթահարել ճգնաժամը և հակառակը:
Անցնում է 15-20 տարի, ամուսինները, վերապրելով նախկին դժվարությունները, ապրում են, վայելում են ընտանեկան կյանքը, գնում են հոսանքին, և այստեղ կրկին նոր աշխարհիկ խութ։ Ինչը հաճախ կարող է խորացնել ամուսիններից մեկի միջին տարիքի ճգնաժամը: Սահմռկեցուցիչ զգացողություն կա, որ ամեն ինչ արդեն ձեռք է բերվել, ամեն ինչ եղել է՝ և՛ անձնական, և՛ մասնագիտական ոլորտում, վախ կա ծերանալու... Հաջորդ ճգնաժամը պայմանականորեն կարելի է անվանել «դատարկ բույնի ճգնաժամ», սա մի. Ընտանիքի կյանքում կարևոր շրջան. երբ չափահաս երեխաները լքում են այն: Ամուսինները զրկված են իրենց հիմնական «առաջատար» գործունեությունից՝ երեխաների դաստիարակությունից։ Նրանք նորից պետք է սովորեն միասին ապրել, ուշադրություն դարձնեն միմյանց։ Իսկ կանայք, ովքեր զբաղվում էին բացառապես երեխաների և տան հարցերով, պետք է ձեռք բերեն նոր կյանքի առաջադրանքներ և նպատակներ։ Այս ժամանակահատվածում հազվադեպ չէ, որ ամուսինները հեռանում են երիտասարդ սիրուհիների մոտ:
Ինչպե՞ս հաղթահարել համատեղ կյանքի ճգնաժամը.
Եթե ամուսինների միջև սերտ հարաբերություններ են ձևավորվել, եթե նրանք սիրում են միմյանց, այսինքն՝ հարգում են, գնահատում, լսում են դիմացինի կարծիքը, ապա ցանկացած կոնֆլիկտ ընդամենը փոխըմբռնման նրանց համատեղ ցանկության մի մասն է։ Ճգնաժամի պատճառով խուճապի մի մատնվեք. Շատ ընտանիքներ շրջանցում են դրանք՝ չմտածելով ու չկասկածելով, թե դա ինչ է։ Նրանք պարզապես հաղթահարում են առաջացած դժվարությունները։ Ճգնաժամի հաջող լուծումը ընտանիքի հետագա զարգացման բանալին է և անհրաժեշտ գործոն հետագա փուլերի արդյունավետ ապրելու համար:
Յուրաքանչյուր ճգնաժամ առաջընթաց թռիչք է, որը դուրս է գալիս հին հարաբերություններից: Հարաբերությունների ճգնաժամն օգնում է ամուսիններին տեսնել ոչ միայն բացասականը, այլև արժեքավորը, որը կապում և կապում է նրանց: Մինչդեռ բաժանումը ավելի շուտ սխալ անցած ճգնաժամի հետևանք է։
Ընտանեկան կյանքում այս կրիտիկական պահը հաղթահարելու համար կպահանջվի երկու ամուսինների պատրաստակամություն, փոխադարձ ցանկություն և, ինչպես միշտ, համբերություն և աջակցություն։
Եթե ամուսիններից մեկն ամուսնալուծությունը համարում է ելք, իսկ մյուսը համաձայն չէ սրա հետ, ապա անհրաժեշտ է «թայմ աութ» վերցնել։ Միգուցե ամուսինները պետք է որոշ ժամանակ հեռանան, հանգստանան և մտածեն (3-4 օր, շաբաթը), որպեսզի հասկանան իրենց, իրենց զգացմունքները, ցանկություններն ու ձգտումները։ Մտածեք դրա մասին, արդյոք ամեն ինչ իսկապես այդքան վատ է, իսկապե՞ս կարող է լինել, որ ձեր միջև եղած ամբողջ լավը կարելի է այդքան հեշտությամբ հատել: Փորձեք թարմացնել զգացմունքները, հույզերը, դիվերսիֆիկացնել հարաբերությունները, ազատվել ձանձրույթից և առօրյայից: Մտածեք սիրավեպի մասին, փոխեք ձեր սանրվածքը, ոճը կամ ինտերիերը բնակարանում, գտեք նոր հոբբի երկուսիդ համար և մի մոռացեք համատեղ հանգստի և հանգստի մասին։ Դուք միշտ ժամանակ կունենաք ամուսնալուծվելու համար, բայց այնուամենայնիվ արժե փորձել վերամիավորել ընտանիքը։
Ճգնաժամին դիմակայելու մեկ այլ միջոց է դիմել ընտանեկան հոգեբանին: Շատերը կարծում են, որ ընկերուհիների հետ խոհանոցում սրտանց զրույցը կօգնի լուծում գտնել, բայց մի մոռացեք, որ ընկերուհիները հուզական աջակցություն կցուցաբերեն, բայց ոչ խնդիրը լուծելու միջոց, քանի որ նրանց խորհուրդները բխում են պրիզմայից։ իրենց սեփական կյանքի փորձը:
Ոսկե կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի հեշտ հաղթահարել հարաբերությունների ճգնաժամը.
- Սովորեք խոսել առաջացած դժվարությունների և խնդիրների մասին։ Շատ կարեւոր է ժամանակին զրույց սկսելը, առաջացած անախորժություններից չշեղվելը, դրանք չկուտակելը, չլռելը։
- Մի ընդհանրացրեք, նույնիսկ եթե խոսում եք զայրացած, մի անցեք այն սահմանը, որի համար հետագայում կզղջաք։
- Խոսեք ձեր զգացմունքների, փորձառությունների մասին, մի պահանջեք («դու միշտ…», «դու ես մեղավոր…», ասա «Ես զգում եմ…», «Ինձ վրդովեցնում է, երբ դու ... »):
- Եթե գոնե մեկ մարդ վախեցած է կամ ուժեղ հուզական գրգռվածության մեջ, իրավիճակը կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից, նման դեպքերում չարժե իրավիճակը սրել, սպասել, կամ պետք է դիմել մասնագետների (ընտանեկան հոգեբանների):
Մի վախեցեք ճգնաժամից, քանի որ դա հարաբերությունների բնականոն զարգացման ցուցանիշ է։ Եվ այս ամբողջ տեղեկատվությունը օգտակար կլինի նրանց, ովքեր արդեն իսկ մտել են ամուսնական կապեր կամ պարզապես պատրաստվում են դա անել: Մտածեք դրա մասին և հոգ տանեք ձեր սիրելիների մասին:
Գրեթե բոլոր զույգերն անցնում են միասին կյանքի նույն փուլերը։ Կիրքը, քնքշությունը, ձանձրույթը, մերժումը և ընտանեկան հարաբերությունների այլ «շրջադարձերը» ծանոթ են բոլորին, ովքեր ամուսնացած են եղել առնվազն 15 տարի: Եվ, իհարկե, ցանկացած ամուսնական զույգ իր համատեղ կյանքի ընթացքում անցնում է բնորոշ բազմաթիվ ճգնաժամերի միջով: Նախ՝ 3, հետո՝ 7, հետո՝ 10 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամ։ Այստեղ մենք այժմ ավելի մանրամասն կանդրադառնանք վերջինիս վրա։
Ի՞նչ է 10 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամը:
Նմանատիպ ճգնաժամ, ինչպես ենթադրում է անունը, ապրում են 10 տարուց ավելի ամուսնացած զույգերի մոտ։ Նման ընտանիքներում, որպես կանոն, արդեն կան երեխաներ, և տնային տնտեսությունների մակարդակով փոխադարձ հղկումը տեղի է ունեցել վաղուց։ 10 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամի առանձնահատկությունն այն է, որ այն առաջանում և սրվում է ամուսիններից մեկի կամ երկուսի մեջ միջին տարիքի ճգնաժամի պատճառով:
Դժգոհություն սեփական կյանքից, զգացում, որ ընտանիքը խլում է թանկարժեք ազատությունն ու էներգիան, որը կարող է ուղղվել դեպի բիզնես կամ ստեղծագործական ուղղություն, անհետաքրքիր, բայց շահավետ աշխատանքով զբաղվելու անհրաժեշտություն:
Նման մտքերը սայթաքում են մարդկանց ճնշող մեծամասնության միջով միջին տարիքի ճգնաժամի ժամանակ:
Տարբեր այլ դժվարություններ կարող են միայն սրել իրավիճակը։ Օրինակ՝ երեխայի հայտնվելը, եթե ընտանիքը մինչ այդ անզավակ էր, կարող է նաև 10 տարի շարունակ ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամի առաջացում առաջացնել։
Կյանքի սովորական ձևի փոփոխությունները հանգեցնում են դրան, սթրես, որն առաջանում է ամուսինների համար բոլորովին նոր դերերով: Չէ՞ որ մինչ զույգն ապրում էր «ամուսին-կին» դերային սխեմայով, այժմ այս դերերը համալրվել են նաև «մայրիկ-հայրիկ» դերերով, որոնց նույնպես պետք է ընտելանալ։
Երեխաների մեծանալը և նրանց անցումային տարիքը նույնպես կարող են ընտանեկան ճգնաժամի պատճառ դառնալ։ Ամուսինների միջև տարաձայնություններ, որոնք առաջացել են գրեթե չափահաս մարդու դաստիարակության վերաբերյալ տարբեր տեսակետներից, այսինքն. իրենց դեռահաս երեխային, հաճախ հրահրում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ:
Որքան էլ պարադոքսալ թվա, բայց ֆինանսական վիճակի բարելավումն ազդում է ընտանիքում հարաբերությունների վրա ոչ պակաս, քան դրա վատթարացումը։ Ամուսինը սկսում է մտածել, որ քանի որ նա սկսել է շատ ավելին վաստակել, քան նախկինում էր, ուրեմն կարող է համապատասխանաբար ավելին պահանջել ընտանիքից։ Որպես կանոն, կենսապայմանների նման բարելավումը կապված է ամուսիններից մեկի, առավել հաճախ՝ ամուսնու մշտական հոգնածության հետ։ Եվ, իհարկե, այժմ նա ժամանակ չունի որևէ համատեղ արձակուրդի, հիշելով ընտանեկան ժամադրությունները և այլ, իր կարծիքով, անհեթեթությունները։ Կանայք, ընդհակառակը, շատ զգայուն են նման բաների նկատմամբ։ Նրանք շատ են զայրացած, որ որոշ բիզնես գործընկերներ, ներդրողներ և այլ անհեթեթություններ, արդեն նրա կարծիքով, ավելի կարևոր են ամուսնու համար, քան սեփական կինը՝ իր երեխայի մայրը։
Հարաբերությունների ճգնաժամի նշաններ 10 տարի
Ընտանեկան հարաբերություններում 10 տարվա ճգնաժամի հիմնական նշաններից պետք է առանձնացնել հետևյալը.
- ամուսինների անտարբերությունը միմյանց նկատմամբ.
Դա կարող է լինել և՛ փոխադարձ սառնություն հարաբերություններում, և՛ միակողմանի։ Այն դեպքում, երբ զգացմունքների մարումը տեղի է ունենում երկու գործընկերների մոտ, գրեթե ոչինչ չի կարելի անել: Եթե նրանցից մեկը ժամանակի ընթացքում չվերանայի իր հայացքները և չսկսի գործել հին հարաբերությունները վերսկսելու ուղղությամբ։ Բայց, որպես կանոն, մինչ դա տեղի կունենա, շատ զույգեր պարզապես ժամանակ են ունենում բաժանվելու.
- միմյանց հասկանալու և փոխադարձ զիջումների գնալու ցանկություն չունենալը.
Ցանկացած քիչ թե շատ վիճելի հարց դառնում է սկանդալի առիթ։ Նրա համար կերակուր կարող է ծառայել ցանկացած բան՝ երեխաների դաստիարակությունից կամ նյութական ինչ-որ դժվարություններից մինչև կենցաղային աննշան խնդիրներ։ Եվ եթե ամուսնական զույգն այս ընթացքում սկսել է վերանորոգել՝ նոր միջավայրում ինչ-որ կերպ թարմացնելու իրենց զգացմունքները, ապա վեճերի ու սկանդալների պատճառների հսկայական շրջանակ է բացվում։ Բայց եթե վերանորոգման սկզբում ամուսինները չամուսնալուծվեն, կարելի է ենթադրել, որ 10 տարվա ճգնաժամը հաջողությամբ հաղթահարվել է.
- Լինում են իրավիճակներ, երբ ամուսինները, ընդհակառակը, թվում է, թե նրանք միշտ գնում են դեպի միմյանց։
Այն, ինչ նրանք անում են միայն սեփական կարծիքը ոտնահարելն է՝ հանուն զուգընկերոջ կարծիքի, իսկ նա դա ընդհանրապես չի գնահատում և չի նկատում։ Սա նույնպես միմյանց չհասկանալու տարատեսակներից է, որը միայն թաքնված է կեղծ ալտրուիզմի դիմակի տակ.
- մտերմության գրեթե լիակատար բացակայություն:
Այս դեպքում ամեն ինչ պարզ է՝ ամուսինները չեն կարող տեսնել միմյանց, չի կարող խոսք լինել որևէ սեռի մասին։
Հարկ է նշել, որ որոշ ընտանիքների համար 10 տարվա նման ճգնաժամերը դառնում են ոչ միայն ուժերի լավ փորձություն, այլ նաև միավորվելու և զգացմունքները թարմացնելու հիանալի միջոց։ Որոշ ամուսիններ իրենց մատների միջով նայում են այն փաստին, որ այս ժամանակահատվածում իրենց կեսերին ինչ-որ մեկը կողքից է: Հաճախ, իհարկե, գրեթե այս ամենն անտարբեր է նրանց նկատմամբ։ Բայց երբեմն նրանք իսկապես հասկանում են սիրելիի կարիքները գոնե որոշակի բազմազանության և նոր սենսացիաների համար:
Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, մեծ թվով տղամարդիկ, ովքեր այս ընթացքում սիրուհի են ունեցել, որոշ ժամանակ անց վերադառնում են ընտանիք։ Ոմանք դա անում են, քանի որ զգում են մոտեցող ծերությունը, իսկ կինը այն մարդն է, ով հիանալի գիտի, թե իրեն ինչ է պետք։ Ի վերջո, կինն արդեն հստակ գիտի, թե քանի գդալ շաքարավազ պետք է լցնել իր թեյի մեջ և ինչ կտորներ կտրել կարտոֆիլը։ Մյուսների համար տիրուհին պարզապես անցողիկ մոդայիկ էր, և, համեմատելով նրան կնոջ հետ, տղամարդիկ ընտրություն են կատարում հօգուտ վերջինիս։ Այս իրավիճակում գտնվող երեխաները նույնպես կարևոր դեր են խաղում:
Ինչպե՞ս հաղթահարել 10 տարվա ճգնաժամը.
Եթե զգում եք, որ ձեր ամուսինը սկսում է զովանալ ձեզ վրա, իսկ դուք չեք ցանկանում դա, ապա հետագա զարգացումների մի քանի հնարավոր տարբերակներ կան։
Նախ, փորձեք լրջորեն խոսել ամեն ինչի մասին: Առանց բղավելու, առանց զայրույթի և, միևնույն ժամանակ, թույլ չտալով, որ ձեր զուգընկերը գոռա (ինչը նույնպես շատ կանխատեսելի է):
Պահպանեք համբերությունը: Նույնիսկ եթե թվում է, թե ամեն ինչ արդեն փլուզվել է, և ոչինչ չի կարելի հետ վերադարձնել, հիշեք, որ ամեն ինչ փոխվում է։ Դուք փոխվում եք, և ձեր շուրջը ամեն ինչ փոխվում է։
Բնականաբար, ձեր ամուսինն այլևս այն չէ, ինչ դուք նրան սիրել եք։ Եվ դուք այլևս նույնը չեք, ինչ նախկինում էիք։ Պարզապես փորձեք սպասել և գոյատևել այս ժամանակահատվածը երկուսիդ համար նվազագույն կորուստներով:
Մի փորձեք ձեր ամուսնուն պահել մեկ այլ երեխայի հետ: Սա, որպես կանոն, չի աշխատում կամ աշխատում է, բայց լիովին անբավարար չափով։ Այո, ամուսինը կարող է ևս որոշ ժամանակ մնալ ձեզ հետ, բայց երաշխիք չկա, որ անցյալի զգացմունքների գոնե մի շող կվերադառնա նրան: Ի վերջո, նա դեռ ամբողջությամբ չի մոռացել, թե ինչ խնդիրներ և դժվարություններ է ներառում փոքր երեխաների դաստիարակությունը, որպեսզի ևս մեկ անգամ դա վերապրի սեփական ճգնաժամի ժամանակ։
Չպետք է մոռանալ, որ ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է ունենա իր անձնական կենսատարածքը։ Մի վայր, որտեղ նա կարող է մենակ մնալ իր մտքերի ու զգացմունքների հետ։ Եթե նման տարածք չկա, ապա դա կարող է լինել հարաբերությունների խզման օգտին ևս մեկ գործոն։ Որովհետև եթե հնարավոր չի եղել սեփական տանը հանգստանալու տեղ ստեղծել, ապա այն պետք է ստեղծվի ինչ-որ տեղ կողքից։
10 տարվա ճգնաժամը հաղթահարելու ամենաարդյունավետ միջոցներից մեկը հաստատված, կարծրատիպային վարքագծի սահմաններից դուրս գալու ցանկությունն է։ Մի վախեցեք հիմար երևալ ձեր ամուսնու առջև, եթե խնդրեք նրան ձեզ տանել պարասրահ կամ ձիավարություն: Այո, նա, ամենայն հավանականությամբ, կսկսի հերքել և պահանջել, որ դուք իրեն չնեղացնեք նման անհեթեթությամբ: Փորձեք համոզել նրան, որ ձեր հարաբերությունները պահպանելու և ձեր կյանքում գոնե որոշակի բազմազանություն մտցնելու համար նման միջոցառումներն ուղղակի անհրաժեշտ են։
Ի դեպ, 10 տարվա ճգնաժամը հաղթահարելու առաջին քայլը կարող են լինել նաև սեքս-խաղալիքները և ձեր սեռական կյանք նորություն մտցնելու փորձը։
Եթե բացարձակապես չեք կարողանում ընդհանուր լեզու գտնել ձեր զուգընկերոջ հետ, փորձեք դիմել ընտանեկան հոգեբանի: Հավատացեք ինձ, որակյալ դրսի օգնությունը երբեք չի վնասում: Եվ մի կարծեք, որ ինչ-որ անծանոթ մարդ կխորանա ձեր անձնական գործերի մեջ։ Այս «օտարը» կփորձի փրկել ձեր ընտանիքը՝ մատնանշելով հնարավոր սխալները և թույլ տալով ժամանակին շտկել դրանք, նախքան դրանք վերածվեն ձեր ընտանեկան հարաբերությունների համար ավելի ճակատագրական բանի:
«Հարաբերությունների ճգնաժամ 10 տարի» հոդվածի հեղինակ.
Նոր ընտանիք ստեղծելը լուրջ և պատասխանատու քայլ է։ Երեկվա ռոմանտիկ զգացմունքները տեղափոխվում են մեծահասակների հարաբերությունների փուլ։ Մարդիկ, որոշելով միասին անցնել կյանքը, միշտ չէ, որ կասկածում են, թե ինչ է ընտանեկան կյանքը: Շրջադարձային պահերը բնորոշ են մարդկային էությանը, և եթե երկու սիրահարներ որոշեն համատեղ կյանք կառուցել, ապա կոնֆլիկտներից և թյուրիմացություններից հնարավոր չէ խուսափել: Կարելի է վիճել, վիճել, հարցեր լուծել: Ընտանեկան կյանքում ճգնաժամերը առողջ բնական երեւույթ են։
Անկեղծ լինենք՝ ընտանեկան կյանքն ինքնին մի տեսակ ճգնաժամ է։ Ընտանիքում մարդը դառնում է պատասխանատու և կախված, սովորում է լսել ուրիշի կարծիքը, հարմարվել որոշակի պայմաններին, հաշվի առնել բոլորի հետաքրքրություններն ու սովորությունները՝ և՛ նորածինների, և՛ մեծահասակների: Դառնալով ընտանիք՝ զույգը «ձեռք է բերում» հարազատներ, փոխադարձ ծանոթություններ, հիշարժան ժամադրություններ, ձեռք է բերում իր ավանդույթներն ու ծեսերը։ Սա անձնական, եզակի մի բան է՝ յուրաքանչյուր ընտանիքի կյանքի կարևոր մասը: Ամուր հարաբերությունների համար ընտանեկան ճգնաժամերը պարզապես մի փուլ են, որը կարող է անցնել հարթ, աննկատ:
Առաջին հնգամյա պլանի խնդիրները՝ վախենալ ճգնաժամերից՝ չամուսնանալ
Ամուսնության առաջին տարվա ճգնաժամը
Ընտանեկան առաջին և ամենադժվար ճգնաժամը հարաբերությունների առաջին տարին է: Շատ ամուսնություններ ավարտվում են այս ժամանակահատվածում՝ դեռ չսկսած: Գաղտնիքը պարզ է. սիրելիի հետ ժամադրության գնալը և նրա հետ նույն տարածքում ապրելը բոլորովին տարբեր բաներ են: Միայն հասուն մարդն է կարողանում ընդունել ուրիշի սովորությունները, ապրելակերպը, մտածելակերպը և հարմարվել նրա հետ կյանքին։ Միասնական տնային տնտեսություն վարելու, բյուջե պլանավորելու, որոշումներ կայացնելու, միմյանց աջակցելու, դժվարություններից գոյատևելու համար - սա սովորում են միասին ապրելու առաջին տարում: Եթե մակարդակը հաջողությամբ անցնի, նվազագույն կորուստներով, զույգը առաջ է շարժվում: Ընտանեկան կյանքի առաջին ճգնաժամն այն դեպքն է, երբ երրորդը չի տրվում՝ կամ ամուսնալուծվում են, կամ միավորվում։ Ընդունելով ձեր զուգընկերոջ որոշ «խավարասերներ», դուք անցնում եք հաջորդ մակարդակ. ընտանեկան կյանքը սկսում է գոհացնել, համեմատելու ցանկությունը անհետանում է, առաջանում է ամբողջականության զգացում: Խոսքում «ես»-ի փոխարեն հայտնվում է «մենք»-ը, և կյանքը նոր փուլ է մտնում։
Ընտանիքը երկուսն է՝ սովորել «աշխատել» զույգերով
Ընտանիքում ճգնաժամը գալիս է չլուծված խնդիրներից և համբերատար լռությունից։ Չնայած հարաբերությունների ռոմանտիկ ենթատեքստին, շատ հարցեր պետք է քննարկման դնել, չլռել, չհետաձգել, ազատ զգալ խոսել ընտանեկան կյանքի ցանկացած ասպեկտի մասին, որը տհաճություն է պատճառում ձեր աշխարհայացքին: Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերը առաջ են գնում, մեծանում, դառնում, փոխըմբռնման հասնում։ Տարբեր սեռի մարդիկ՝ դաստիարակված տարբեր ընտանիքներում, պետք է մշակեն փոխազդեցության իրենց հատուկ մեխանիզմը, եթե այն քաոսային կերպով զարգանա, ապա խնդիրներն ավելի ուշ կսկսվեն։
Երեք տարվա ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը. ո՞րն է վտանգը.
Մի քանի տարվա համատեղ կյանքի հետևում շատ զույգեր ունենում են երեխա և նույնիսկ երկու: Ուշադրության առյուծի բաժինը, որը ժամանակին պատկանում էր ամուսնուն, բաժին է ընկնում փոքրիկին։ Երեխայի խնամքը և գրասենյակում աշխատելը այնքան տարբեր ոլորտներ են, որ ամուսինները գործնականում ընդհանուր զրույցի թեմաներ չունեն։ Դուք դեռ ցանկանում եք անակնկալներ, վառ հույզեր, զվարճանք և մղում` այն ամենը, ինչ բնորոշ է երիտասարդությանը: Հենց այս պահին էլ սողում է ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը։ Զգացողություն կա, որ հարաբերությունները փակուղի են մտել՝ բոլորը հավատում են, որ նրա ջանքերը չեն գնահատվում։ Ամուսինների աչքում գրավչությունը կորել է, ուժ ու ցանկություն չկա ինչ-որ բան փոխելու։ Նույնիսկ ավելի վատ, եթե ամուսիններն այնքան են նյարդայնացնում միմյանց, որ ցանկացած շփում ավարտվում է սկանդալով։ Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամային տարիները վտանգավոր են անտարբերության, անտարբերության, ելք փնտրելու չկամության պատճառով։ Ֆինանսական ոլորտը սովորաբար ավելանում է հուզական ոլորտին՝ փողի բացակայություն, սեփական բնակարանի բացակայություն, վարկեր, չկարգավորված կյանք։
Ժամանակն է հասկանալ, որ ձեր ամուսինը կատարյալ չէ, ինչպես դուք, դուք պետք է ընդունեք նրա թերությունները, կյանքի հայացքը, բարոյական սկզբունքները: Առանց ընդունելության - հարաբերությունների շարունակություն - ցավ, դժգոհություն, մշտական բացասականություն: Փնտրեք դրական կողմերը՝ ինչը տարբերում է երկրորդ կեսին մյուսներից, աջակցություն, լռություն, օգնություն, գովասանք: Ամուսնու հետ հարաբերությունների ճգնաժամը ինքնազարգացման հիանալի հնարավորություն է։ Փոքր քայլերը հանգեցնում են մեծ արդյունքների։
Հասուն ընտանիքի ճգնաժամեր. ինչ սպասել և ինչպես վարվել:
Յոթերորդ տարվա տխրահռչակ պառակտումը. մենք հեռանում ենք անկորուստ
Համեմատելով տարիների ընթացքում ընտանեկան կյանքի բոլոր ճգնաժամերը՝ հնարավոր չէ դրանց դեմ պայքարի համընդհանուր միջոց գտնել։ Զույգի հարաբերություններում ամենավտանգավոր պահն է մոտենում՝ յոթ տարվա ամուսնությունը։ Խնդիրները, դժգոհությունը, ցավն ու անտարբերությունը շարվում են անթափանց պատնեշում: Զուգընկերոջ սեռական գրավչությունը նվազում է, ընդհանուր հետաքրքրություններ գործնականում չկան։ Հակասություններ են առաջանում երեխաների դաստիարակության, հարազատների հետ հարաբերությունների, կենցաղային ու նյութական խնդիրների մեջ։ Հաճախ գալիս է կյանքի զուգընկերոջ անհաջող ընտրության միտքը։ Ամուսինների կյանքի նպատակներն ու ձգտումները տարբերվում են. Անհետանում է հաճոյանալու ցանկությունը, միապաղաղությունն ու միապաղաղությունը՝ համեմված առօրյայով, սպանում են մնացած կիրքն ու գրավչությունը։ Եթե զույգը պահպանել է հարգանքը, ապա այս փուլը համեմատաբար հեշտությամբ կանցնի։ Տարիների ընթացքում ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը ողբերգություն չէ, այլ սխալների վրա աշխատելու պատճառ։
Տասնչորս տարվա ճգնաժամ. իմաստությունը պետք է հաղթի
Տարիների ընթացքում հարաբերությունների ճգնաժամը միշտ չէ, որ համընկնում է ընտանիքի իրական փորձի հետ, բայց հոգեբանական անկում է տեղի ունենում մոտավորապես նույն ժամանակ: Գալիս է մի շրջան, երբ ամուսինները բարոյապես հոգնել են միմյանցից։ Մեծացած երեխաները մտնում են անցումային տարիք, սկսվում է «անկախության» պայքարը։ Ծնողների համակարգված ազդեցությունը կօգնի զսպել փոթորիկը և խուսափել խնդիրներից։ Սեռական կյանքը ձանձրալի է կամ բացակայում է: Երկրորդ կեսը կարդացվում է ձանձրալի գրքի պես, որի յուրաքանչյուր բառը նախապես հայտնի է։ Հոգեբաններն այս շրջանը վտանգավոր են համարում մարդկության ուժեղ կեսի «երկրորդ երիտասարդության» հիման վրա դավաճանության և կռվի տեսանկյունից: Կինը գտնվում է իր կարիերայի գագաթնակետին, զերծ նորածիններից - գերագնահատում է իր աշխարհը, տեսնում է այն, ինչ նախկինում չէր նկատել: Ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամ է հասունանում. Հենց այս ժամանակահատվածում ամուսինները առանձին-առանձին փորձարկում են իրենց ամուսնությունը ամրության համար: Սակայն այս շրջանի սխալները կարող են անդառնալիորեն փչացնել հարաբերությունները։
Ճգնաժամը նոր քայլ է հին հարաբերություններում
Ընտանեկան կյանքի ինչպիսի ճգնաժամ էլ որ ներխուժի ձեր հարաբերություններում տարիների ընթացքում՝ առաջնորդվեք իմաստությամբ և համբերությամբ, այլ ոչ թե ընկերների հույզերով և խորհուրդներով: Ալկոհոլիզմն ու բռնությունը արդարացում չունեն, մնացած դեպքերում արժե պայքարել ընտանիքի համար։ Կյանքն անհնար է առանց կոնֆլիկտների, վեճերի, վիրավորանքների... Բայց եթե տուն վերադառնալիս ուրախություն ես զգում, ուրեմն ամեն ինչ հաջող էր։ Ամուսնությունների մեծ մասը կառուցված է հարգանքի, ընկերության, փոխադարձ խնամքի վրա: Նոր ամուսնությունը քայլ է դեպի անհայտություն, մի տեսակ վիճակախաղ, ականապատ դաշտ: Հավանաբար հին հարաբերությունները նոր ձևով կփայլեն, եթե ջանք գործադրեք, սովորեք ներել և երախտապարտ լինել:
Նախազգուշացվածը նախազինված է»: Մենք վերլուծում ենք, թե ամուսնության որ տարիներն են ամենավտանգավորը՝ նվազագույն կորուստներով դրանք հաղթահարելու համար։ Հենց ճգնաժամային ժամանակաշրջաններում, ըստ վիճակագրության, տեղի են ունենում ամուսնալուծությունների ամենամեծ թիվը։ Իհարկե, յուրաքանչյուր զույգի վիճակը խիստ անհատական է։ Եվ այնուամենայնիվ, կարելի է պայմանականորեն առանձնացնել ամուսնության հինգ հիմնական «անցումային տարիքները».
Լուսանկարի աղբյուրը՝ pozdnyakova.org
Մենք հանում ենք մեր վարդագույն ակնոցը։ Ճգնաժամ 1 տարի -2 տարի
Ամուսնության առաջին տարին ճանաչման և ընտելանալու շրջան է։ Մի կողմից՝ նորապսակները կորցնում են սենսացիաների սրությունը, կրքոտ սերը փոխարինվում է ավելի հանգիստ հարաբերություններով։ Հաճախ նման փոփոխությունները վախեցնում են սկսնակ ամուսիններին.
Եթե ես նախկինի պես ուժեղ հույզեր չեմ զգում, ուրեմն դադարեցի սիրել:
Մյուս կողմից՝ առաջանում են առաջին լուրջ հակամարտությունները։ Փոխադարձ մեղադրանքները կապված են ամենօրյա ավելի սերտ շփման, պարտականությունների բաշխման հետ։ Նորապսակները հայտնաբերում են տարբերություններ սովորությունների, վերաբերմունքի, ընտանիքների ավանդույթների, երբեմն նաև արժեքների մեջ: Ցանկություն կա վերափոխելու զուգընկերոջը և պարտադրելու աշխարհի հետ փոխգործակցության սեփական ձևերը:
Որոշ ընտանիքներում ճգնաժամը բարդանում է երեխայի արտաքին տեսքի պատճառով: Գործընկերները ստիպված են միաժամանակ հաղթահարել երկու նոր դերեր՝ նորապսակներ և ծնողներ:
Լուսանկարի աղբյուրը՝ lovepath.ru
Նկատվել է, որ անձնական տարածություն ունեցող ամուսինները միասին շատ ավելի լավ են յոլա գնում։ Յուրաքանչյուր ոք պետք է ունենա մի տեղ, որը պատկանում է միայն իրեն, որտեղ նա կարող է լինել միայնակ:Սա վերաբերում է նաև հոգեբանական հարմարավետությանը։ Չի կարելի պնդել, որ մարդը քեզ բառացիորեն ամեն ինչ ասի, գրում է mamka.ru-ն
Ճանապարհ դեպի ինքներդ: Ճգնաժամ 3-4 տարի
Այս ժամանակահատվածում զույգի մեջ անձնական «փոխներթափանցում» է տեղի ունենում և մի տեսակ կախվածություն է առաջանում հարաբերություններից։ Դրա գիտակցումը մղում է նախկինին վերադառնալու փորձերի, ինչը կարող է դրսևորվել հին կապերի հաստատմամբ և աշխատատեղերի փոփոխությամբ:
Լուսանկարի աղբյուրը՝ pixabay.com
Ամուսնության այս տարիներին ամենից հաճախ առաջանում է առաջին երեխայի ծնունդը։ Երեխայի գալուստով ամուսինների դերերը փոխվում են, նրանք դառնում են ծնողներ։ Ֆիզիկական, հոգեբանական և նյութական ծախսերի հետ կապված բեռը մեծանում է։
Երիտասարդ մայրը կլանված է երեխայի խնամքով, իսկ ամուսինն իրեն լքված ու ավելորդ է զգում այս հարաբերություններում:Հատկապես, եթե նրան չի գրավում գիտակցված հայրությունը, այլ նրան փորձում են օգտագործել միայն որպես հնազանդ օգնական։
Մի վախեցեք վստահել ձեր ամուսնուն հոր դերը, նա դրանով գլուխ չի հանի ոչ ավելի վատ, քան դուք՝ մոր դերում։ Բայց համոզվեք, որ ձեր նոր կարգավիճակը (հոգատար ծնողները) չեղարկի նախկինին (սիրող ամուսիններին):
Օր առ օր. 6-7 տարվա ճգնաժամ
Ընտանեկան կյանքում ամեն ինչ կայուն է ու կայացած՝ կյանքը, շփումը, աշխատանքը։ Բայց սեքսի մեջ զուգընկերոջ մարմնի հետ հագեցվածություն կա։ Շատ տղամարդիկ դժգոհում են, որ սիրավեպը լքել է հարաբերությունները, ամուսինը չի կիսում իրենց հոբբիները:
Այդ իսկ պատճառով ամուսնական զույգերի մեջ ամենաշատ դավաճանությունը տեղի է ունենում հենց այս շրջանում։
Կանայք վերադառնում են աշխատանքի. Մի քանի տարվա տնային կյանքից հետո ամեն նորն ընկալվում է որպես զգացմունքային, պայծառ, և ես ուզում եմ շատ բան փոխել։ Կինը ֆինանսապես ավելի քիչ է կախված ամուսնուց։
Լուսանկարի աղբյուրը՝ bewoman.club
Ճգնաժամի մեջ գտնվող կանայք փորձում են վերադառնալ այն ժամանակներին, երբ «ամեն ինչ նոր էր սկսվում»։ Նրանք կարող են խանդավառությամբ գնել գեղեցիկ ներքնազգեստ, ընթրել մոմերի լույսով... Դուք չեք կարող ժամացույցը հետ տալ, և այն, ինչ ձեր կողակցին դուր էր գալիս յոթ տարի առաջ, այժմ կարող է նյարդայնացնել:
Երկրորդ երեխայի ծննդյան միջոցով հարաբերությունները վերականգնելու փորձը նույնպես սխալ կլինի։ Երեխաները ամուսնուն շահարկելու միջոց չեն։ Ընդհակառակը, ճգնաժամի ժամանակ հոգե-հուզական և ֆիզիկական սթրեսի աճը կարող է հանգեցնել ընտանիքի քայքայման: Ռոմանտիկ պահեր են պետք, բայց դրանք բոլորովին այլ պետք է լինեն՝ նոր, հետաքրքիր, անսովոր:
«Եվ այս ամենը»: Ճգնաժամ 11-13 տարեկան
Թվում է, թե այն ամենը, ինչ հնարավոր է, միասին ենք ապրել՝ դժվարություններ, ֆինանսների պակաս, հիվանդություններ, անհաջողություններ... Ինչո՞ւ են որոշ զույգեր որոշում հեռանալ կյանքի նման փորձությունից հետո:
Թերևս սա ամենաանբացատրելի ճգնաժամն է։ Ամուսինները նրան բնութագրում են «մենք օտար ենք դարձել» բառերով, բայց նրանք պարզապես հովացել են, հարաբերություններում «ներդնելու» ուժ չկա։ Թերևս սա նախորդ տարիների չլուծված ճգնաժամերից մեկի արձագանքն է։
Բացի այդ, նման շրջանը երբեմն համընկնում է ամուսիններից մեկի միջին տարիքի ճգնաժամի հետ, երբ տեղի է ունենում արժեքների վերագնահատում։ Մտավախություն կարող է լինել, որ դեռ շատ տարիներ չեն մնացել, երբ «ամեն ինչ նորից սկսելու» հնարավորություն կա.
Լուսանկարի աղբյուրը՝ piter-training.ru
Ձեր սեփական ձեռքբերումներն ու նպատակները կարող են անբավարար թվալ, բայց դուք պետք է սովորեք ընդունել դրանք և նոր նպատակներ դնել: Ոչ միայն ձեզ համար՝ որպես անհատի, այլ ընտանիքի՝ որպես աշխարհի, որը դուք շարունակում եք տիրապետել:
Բացահայտեք փոքր, բայց ընդհանուր առաջադրանքները, որոնք կզարգացնեն ձեր ամուսնությունը: Միասին փնտրեք կուտակված ներուժն իրացնելու նոր ուղիներ։
Երեխաները դեռ չեն մեծացել, բայց ունեն կյանքի դիրք ընտրելու շրջան։ Նրա գործունեությունը մեծապես կախված է ձեզանից։ Եվ եթե երիտասարդ սերունդը տեսնում է եռանդուն, կյանքի հանդեպ կրքոտ, սիրող ծնողներ և ոչ ձանձրալի խնամակալներ, ապա ոչ միայն իրենք՝ երեխաները, կշահեն, այլև ձեր «ընտանեկան նավակը» չի «ներխուժի» առօրյա կյանք:
«Դատարկ բնի համախտանիշ». Ճգնաժամ 20 տարի
Երեխաները մեծացել են և ունեն իրենց կյանքը։ Այն ընտանիքներում, որտեղ հարաբերությունները կառուցվել են միայն երեխայի շահերի շուրջ, կապը բացակայում է: Հարաբերությունների բուն իմաստը կորել է։
Շատ տղամարդիկ ամուսնալուծվում են այս փուլում, քանի որ երեխաների հանդեպ մեղքի զգացումն ու պարտքը թույլ չեն տվել նրանց ավելի վաղ խզել այդ հարաբերությունները:
Կանայք չեն հոգնում հիշեցնել, որ «լավագույն տարիները» տվել են ամուսնուն, ինչը նշանակում է, որ նա այժմ պետք է մարի իր պարտքերը։
Լուսանկարի աղբյուրը՝ blondlife.ru
Իրականում ճգնաժամն առաջանում է այն պատճառով, որ երկու ամուսիններն էլ մոռանում են ամուսնության այս շրջանի կարեւոր առավելությունը։ Ի վերջո, բաժանվելով ծնողական ակտիվ դերից՝ կարծես վերադառնում ես երիտասարդություն, երբ ամուսնությունը քո հիմնական ընտանեկան գործառույթն էր։ Հիմա ժամանակն է հիշելու այն բոլոր լավ բաները, որոնք ձեզ բերել է ամուսնությունը:
Հիշեք, թե ինչ երազանքներ և ծրագրեր եք ժամանակին հետաձգել «ավելի լավ ժամանակների»՝ այժմ դրանք իրականացնելու հիանալի հնարավորություն կա: Սեռական հարաբերություններում ձեր ուշադրությունը միմյանց հանդեպ, քնքշանքն ու քնքշությունը այժմ ավելի կարևոր են, քան երբևէ։ Մի վախեցեք փորձարկումներից, դիվերսիֆիկացրեք ձեր ինտիմ կյանքը:
Այսպիսով, եղեք համբերատար և ուշադիր միմյանց հանդեպ, սիրեք և հարգեք ձեր զուգընկերոջը, ապա դուք չեք վախենում որևէ ճգնաժամից:
Կան կանոններ, որոնց ողջ կյանքի ընթացքում հետևում են իմաստուն զույգերը։ Եվ հետո ոչ միայն ճգնաժամային տարիները հաղթահարվում են անկորուստ, այլեւ ոսկե հարսանիքը գալիս է որպես տոն։
- Մի գրգռեք: Փորձեք գտնել ճիշտ պահը խնդիրը քննարկելու համար։ Գործընկերը պարտավոր չէ կարդալ ձեր միտքը, բայց նա կարող է լսել ձեզ:
- Մի հրեք ձեր զուգընկերոջը, երբ նա ցանկանում է միասին լինել: Միշտ լսեք միմյանց, ուշադիր եղեք նրա խնդիրների ու զգացմունքների նկատմամբ։ Երբեք մի շահարկեք ձեր զուգընկերոջը սեքսի արգելքներով կամ թույլտվություններով:
- Ընտրեք ձևակերպում. Փորձեք չմեղադրել ձեր ամուսնուն, այլ ասել, թե ինչ եք զգում, երբ կոնֆլիկտ է տեղի ունենում: («Դու նորից...»-ի փոխարեն ասա, օրինակ, «Ինձ շատ է վրդովեցնում, երբ դու...»):
- Հարգանքով վերաբերվեք ձեր ամուսնու հայացքներին և շահերին, հարգեք նրա ընտանիքի ավանդույթները: Մի խանգարեք փոփոխություններին
- ամուսնու կյանքում, նրա համար եղեք դաշնակից և աջակցություն բոլոր ջանքերում:
- Ստեղծի՛ր քո աշխարհը: Ընդարձակեք և ամրապնդեք փոխադարձ հետաքրքրությունների գոտիները, ստեղծեք ձեր ընտանիքի պատմությունը, նրա ավանդույթները, նույնիսկ ձեր սեփական լեզուն:
- Անցեք ընտանիքի զարգացման նոր փուլ՝ չսպասելով ճգնաժամերին, թույլ մի տվեք, որ առօրյան ձեզնից գողանա ձեր սերը:
- Փոխադարձ ճանաչման բերկրանքը տարիների ընթացքում կարող է սրվել։ Սա վերաբերում է և՛ մարմնին, և՛ հոգուն: Սեքսի մեջ ի հայտ են գալիս նոր նրբերանգներ և երանգներ, որոնք հասանելի չեն ոչ մի «կամասու-տրեի»: Անընդհատ զբաղվեք ինքնազարգացմամբ, կատարելագործվեք, և այդ ժամանակ դուք հետաքրքիր կլինեք ձեր զուգընկերոջը որպես մարդ:
Լուսանկարի աղբյուրը՝ snitsya-son.ru
- Կատարյալ մարդիկ չկան։ Գնահատեք և զարգացրեք գործընկերոջ դրական հատկությունները։
Ընտանեկան հարյուրամյակի գաղտնիքները.
Ես այս պատմությունը լսել եմ մի տիկնոջից, ով երջանիկ ապրել է իր գեղեցիկ ամուսնու հետ ավելի քան 30 տարի: Բարձրաստիճան դիվանագետ, նա իր կնոջ հետ է եղել հասարակական բոլոր միջոցառումներին։ Նա շրջապատված էր մեծ թվով գեղեցիկ և խելացի կանանցով։ Եվ իհարկե, ոչ առանց հոբբիների: Երբ նա տեսավ, որ իր ամուսինը սկսում է հետաքրքրվել մեկ այլ կնոջով, նա տեսարաններ չնկարահանեց նրա համար։ Նա մոտեցավ նրան, խոսակցություն սկսեց, ուշադիր հետևեց այս տիկնոջը և փորձեց հասկանալ, թե ինչով էր նա հետաքրքրում իր ամուսնուն։ Եվ հետո ես փորձեցի այս որակը գեներացնել իմ մեջ։ Երբ ամուսինն իր կնոջ մեջ հայտնաբերեց մի առաքինություն, որը գրավում էր իրեն դեպի մյուսը, սիրավեպն ինքնին մարեց:
Հոգեբանի մեկնաբանությունը.
Պատմությունը մի փոքր ֆանտաստիկ է հնչում, բայց փորձը ցույց է տալիս, որ մարդիկ, ովքեր երկար տարիներ երջանիկ ամուսնության մեջ են ապրել, դառնում են այդպիսին: Դժվար է կրքոտ սերը պահել մինչև խոր ծերություն, բայց պետք է ներել վիրավորանքները, հարգել դիմացինին, ուշադիր լինել մանրուքների նկատմամբ։ Խորհուրդներ «վետերաններից»՝ վիճաբանության ժամանակ մի պառկեք քնելու, հաճախ համբուրվեք միմյանց, ժամանակ գտեք ռոմանտիկ պահերի համար։
Մուկ-կիթառահար և վագրի հագուստով առնետ. Դիտեք և քվեարկեք Ամանորի խորհրդանիշի մանկական նկարների օգտին
10 տարվա փորձ ունեցող ընտանիքը լիարժեք բույն է՝ ամուր անձնական պատմությամբ՝ երեխաների ծնունդ, տան բարեկարգում, ճանապարհորդություն, հաղթանակներ և անհաջողություններ, կորուստներ և ձեռքբերումներ: Կյանքը տարեցտարի շարունակվում է սովորականի պես, և մի գեղեցիկ պահի երկուսն էլ հասկանում են, որ այլևս անհնար է այսպես ապրել։
Փաստորեն, «հանկարծ» գալիս է միայն գիտակցությունը, և կնոջ և տղամարդու հարաբերություններում առաջին տասը տարիների ճգնաժամը դժգոհության կուտակման երկար գործընթացի արդյունք է։ Այս պահն անխուսափելի է յուրաքանչյուր զույգի կյանքում։ Միասին ապրելու այսքան երկար ժամանակահատվածում դժգոհությունը, նյարդային պոռթկումները, խառնվածքի տարբերությունը կուտակվում են, կիրքը անհետանում է, ի հայտ են գալիս բոլոր ծուղակները, սրվում են ամուսինների միջև տարաձայնությունները երեխաների, փողի, աշխարհի և ընդհանրապես կյանքի հետ կապված:
Գաղտնիք չէ, որ հարաբերությունները պահպանելու համար կինն ու տղամարդը պետք է ինչ-որ բան զոհաբերեն, իսկ եթե գործընթացը փոխադարձ է ու փոխադարձ, ապա իրավիճակը ոչ մեկին չի ոտնահարում, և հարաբերությունների ներքին ռեսուրսը պահպանվում է։ Բայց եթե այս գործընթացը միակողմանի է, ապա նա, ով անընդհատ ստիպված է լինում ոտք դնել սեփական կոկորդը, վաղ թե ուշ ընդվզելու է նման վերաբերմունքի դեմ։
Տասը տարվա ամուսնությունից հետո ամուսնու և կնոջ միջև ճգնաժամի հիմնական նշանները.
- անտարբերություն միմյանց նկատմամբ, ինչպես փոխադարձ, այնպես էլ միակողմանի;
- միմյանց զիջելու պատրաստակամություն;
Ճգնաժամը երկու ամուսիններին էլ հասկացնում է, որ նախկինի պես, երբ խաղն ընթանում է մեկ գոլով, այլեւս հնարավոր չէ ապրել։ Ճգնաժամն արդյունավետ գործընթաց է, երբ հինն ու ավելորդը ոչնչացվում է, փոխարենը մշակվում է նոր ռազմավարություն: Դա հարաբերություններին նոր շունչ, նոր խթան կհաղորդի, կկործանի զսպվածությունը և վստահությունն ու ջերմությունը կթողնի հարաբերություններում, եթե, իհարկե, հաշվի չառնվեն հին սխալները, և դրանց հետ վերադարձ չկա:
Ես պրոֆեսիոնալ ընտանեկան հոգեբան եմ՝ անձնական հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների լուծման փորձով։ Եթե դուք ապրում եք 10 տարվա ամուսնության ճգնաժամի միջով,. Բոլոր դժվարությունները ժամանակավոր են, եթե կա սեր։ Խորհրդատվություն եմ անցկացնում Մոսկվայի կենտրոնում գտնվող մասնավոր գրասենյակում և առցանց՝ օգնությամբ.
Ճգնաժամը հաջողությամբ անցնելու համար պետք է ամբողջությամբ բարձրաձայնել, թափել այն ամենը, ինչ եռացել է, բայց հնարավորության դեպքում՝ առանց բարձրաձայնելու: Եթե այս խոսակցությունից հետո թեթեւացած ու ավերված եք զգում, նշանակում է, որ ձեր հարաբերություններում ցավոտ թարախակույտ է ժայթքել։
Մի փորձեք շտկել հղիության հետ կապված խնդրահարույց հարաբերությունները: Երբեմն դա կարող է կործանել հարաբերությունները, քանի որ երեխայի դաստիարակության դժվարությունը կավելացվի ճգնաժամի փորձին:
Հարաբերությունների նոր ռազմավարություն կառուցելու համար հարկավոր է հոգեբանական խորհրդակցության գնալ մասնագետի հետ, ով կօգնի ձեզ տեսնել, թե ինչ դիրքի և ռազմավարության պետք է հավատարիմ մնաք ապագայում, որպեսզի հարաբերություններն ավելի ամուր լինեն։
Ինձ հետ հոգեբանական խորհրդատվության համար կարող եք գրանցվել հետադարձ կապի ձևի միջոցով կամ զանգահարելով կայքում նշված հեռախոսահամարով։ Խորհրդատվություններն անցկացվում են ինչպես անձամբ, այնպես էլ Skype-ի միջոցով։ Հաղորդակցությունը լիովին գաղտնի է:
