Վարքագիծը չէ. Անբարեխիղճ վարքագիծ. պատճառներ. Սեփական շահերի խուլություն

Երեխաների հոգեբանները համարում են երեխայի տարբեր խնդիրները (հիվանդություններ, վարքի դժվարություններ, մոլուցքներ և այլն) որպես լեզու, որով նա իր դժվարությունները հայտնում է ընտանիքին։ Այն, ինչ երեխան չի կարող բառերով արտահայտել, նա միշտ շփվելու է իր մարմնի կամ վարքի խնդիրների հետ։ Իսկ հոգեբանները մի տեսակ թարգմանիչներ են։ Ահա հոգեբան Եվգենի Զաբուրդաևի կողմից կազմված բառարան կամ բառակապակցություն՝ ծնողների համար ավելի հեշտ հասկանալու իրենց երեխաներին:

Երեխան չի կարող ասել, թե ինչն է իրեն անհանգստացնում մի քանի պատճառով. Եթե ​​երեխան շատ փոքր է, դա պարզապես այն պատճառով է, որ նա դեռ բավականաչափ չի տիրապետել խոսքին: Եվ եթե նա արդեն գիտի, թե ինչպես խոսել, ապա հաճախ նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես խոսել կարևոր բաների մասին (վախենում է, ամաչում, ընտանիքում կարող է չասված արգելք լինել ինչ-որ ցավոտ և դժվար թեմաներ քննարկելու համար):

Այնուհետև երեխան՝ մանուկ թե դեռահաս, մարմնի օգնությամբ կամ ոչ պատշաճ վարքագծի միջոցով պատմում է ընտանիքին իր հետ կատարվողի մասին։ Հոգեբանի խնդիրն է հասկանալ, թե ինչ է ասում երեխան և օգնել նրան արտահայտել իր անհանգստությունը բառերով կամ այլ խորհրդանշական նշաններով (նկարչություն, խաղ): Որից հետո խնդիրը հաճախ անհետանում է։

Ահա ես փոքրիկ բառակապակցություն եմ տալիս երեխաների և մեծահասակների համար: Իհարկե, միշտ չէ, որ կապն այնքան պարզ է, որքան այս օրինակներում: Բացի այդ, մեկ ախտանիշ կարող է իր հետևում թաքցնել իմաստների շատ ավելի լայն գունապնակ, որը մեզ ասում է երեխան: Հուսով եմ, որ այս բառարանը կօգնի ձեզ մտածել և ավելի ներողամիտ լինել երեխաների տարբեր դժվարությունների նկատմամբ, և գուցե դիմեք հոգեբանի՝ դրանք լուծելու համար:

Ագրեսիվ.Ես իսկապես վախենում եմ և չգիտեմ, թե ինչպես վարվել դրա հետ:

Նաև ակտիվ։Ես շատ եմ վախենում, ինձ կանոններ ու աջակցություն են պետք։

Անտարբեր.Ես վախենում եմ սխալվել: Վախենում եմ, որ մեծերը կդատեն իմ ինքնաբուխության և այն ամենի մասին, ինչ անում եմ։

Անօգնական.Ինձ համար շատ հարմար է, երբ մեծերն ամեն ինչ անում են ինձ համար։ Ահա թե ինչպես եմ ես հոգում մայրիկիս մասին և օգնում նրան զգալ իր կարիքը:

Ծեծում է ծնողներին.Ես այսպես եմ արտահայտում իմ զայրույթը նրանց նկատմամբ, քանի որ այլ կերպ չգիտեմ։ Ահա թե ինչպես ես մայրիկիս տեղեկացրեցի, որ ինձ արգելքներ են պետք նրանից:

Սարսափելի երազներ է տեսնում.Երբ ես վախենում եմ, երազներիս պատկերներն ինձ ասում են, թե ինչից եմ ես վախենում իրական կյանքում:

Գողանում է. 1. Ես իսկապես կարոտում եմ իմ սիրելիների ուշադրությունն ու ջերմությունը։ 2. Ընտանիքի պատմության, իմ ծննդյան մասին մի քանի կարևոր տեղեկություն եմ բացակայում: 3. Այսպես եմ արտահայտում իմ զայրույթը.

Մազերը դուրս է հանում:Ես շատ եմ վախենում, մեծ սթրեսի մեջ եմ։

Նա խոսում է շատ կամաց։Ես վախենում եմ արտահայտվել, խոսել իմ ցանկությունների մասին, պաշտպանվել: Վախենում եմ, որ ինձ այդպես չեն ընդունի։

Նա վատ է խոսում։Ինձ համար շատ հարմար է, երբ մեծերն ինձ համար շատ բաներ են ասում ու անում։ Իսկ մայրիկիս էլ եմ օգնում, որ միշտ կարիքը լինի ու, օրինակ, չընկճվի։

Վատ խոսքեր է ասում.Այսպիսով, ես ստուգում եմ, թե ինչն է թույլատրելի, իսկ ինչ չկա մեր ընտանիքում:

Նա կծում է եղունգները:Ես շատ վախենում եմ, անհանգստանում եմ, ծանր սթրես եմ ապրում, որը հաճախ կապված է մորս հետ բաժանվելու հետ։

Չգիտի ինչպես ընկերանալ:Ես չգիտեմ, թե ինչպես պաշտպանվել ինձ ուրիշների հետ հարաբերություններում և ինչպես հաշվի առնել ուրիշներին: Ես վախեցած եմ.

Շատ է ուտում:Ես անհանգիստ եմ, և սնունդն ինձ թույլ է տալիս հաղթահարել դրա հետ: Սնունդով ես փորձում եմ փոխարինել զգացմունքային մտերմության պակասը, որն ինձ իսկապես անհրաժեշտ է։

Նա վատ է ուտում: 1. Ես պատրաստ չեմ ընդունել, «մարսել» մեր ընտանիքում ինչ-որ բան (դժվարություններ, որոնց բախվում են ընտանիքը, փոփոխություններ, ընտանեկան նոր դերեր): 2. Այս կերպ ես հեռանում եմ իմ ընտանիքից։

Նա ագահ է։ 1. Ես հավատում եմ, որ իմ ունեցվածքը իրավամբ պատկանում է ինձ: 2. Ինձ պակասում է զգացմունքային ջերմությունն ու աջակցությունը։

Մոռանում է.Տես Վատ է խոսում, անօգնական է, ծույլ։

Խանդոտ.Ես վախենում եմ ուրիշներից ավելի վատ լինել և մերժվել:

Շատ հարցեր է տալիս: 1. Հիմա այն ժամանակն է, երբ ես սկսեցի սովորել աշխարհի մասին: 2. Կարոտում եմ քո ուշադրությունը։ 3. Ինձ պետք է մի քանի կարևոր տեղեկություն իմ և իմ ընտանիքի մասին, որը թաքցված է ինձանից։

Կակազում է. 1. Մի անգամ ինձ համար շատ կարևոր հարաբերություններ ընդհատվեցին, և ես շատ վախեցա։ 2. Ես ինձ մեղավոր եմ զգում ինչ-որ բանի համար: 3. Ես խիստ ճնշված եմ մեծահասակների կողմից, և ես վախենում եմ բարձրաձայնել:

Նա մի քիչ խաղում է:Ես վախենում եմ ցույց տալ իմ ինքնաբուխությունը, փորձում եմ հարմարավետ երեխա լինել։

Խաղում է միայն գաջեթներ:Երեխաների հետ խաղալ չգիտեմ, վախենում եմ։ Միայն համակարգչային խաղերում եմ զգում, որ կարող եմ ինչ-որ բան անել, միայն այստեղ եմ հաջողակ։

Չարաճճի է.Ես չեմ կարող ուղղակիորեն արտահայտել ինձ և իմ ցանկությունները, քմահաճույքներն օգնում են ինձ հասնել իմ նպատակներին:

Երազում գոռում է.Տես Տեսնում է սարսափելի երազներ:

Ծույլ. 1. Ինձ չի հետաքրքրում անել այն, ինչ ինձ առաջարկում են։ 2. Վախենում եմ, որ հաջողության չեմ հասնի, և ոչ ոք ինձ չի աջակցի։ 3. Ինձ հարմար է, երբ ուրիշներն ամեն ինչ անում են ինձ համար։

Թրջվելով շալվարով, անկողնում։ 1. Ընտանիքում ինչ-որ բան է տեղի ունենում, որն ինձ շատ է անհանգստացնում։ 2. Ես ուզում եմ վերադարձնել մորս խնամքը:

Շարժվում է obsessively.Տես Եղունգ կրծել, մազ քաշել։

Չի ուզում դպրոց գնալ. 1. Ես տանը բավարար աջակցություն չեմ ստանում, որպեսզի կարողանամ հաղթահարել իմ ակադեմիական անհաջողությունները: Ծնողներս չափազանց մեծ ակնկալիքներ ունեն իմ գնահատականներից: 2. Ես հաղորդակցման դժվարություններ ունեմ և չգիտեմ, թե ինչպես վարվել դրա հետ:

Ոչ մեկին չի լսում. 1. Ես կարոտում եմ հետևողական և հետևողական կանոնները մեր տանը: 2. Ես բավականաչափ ուշադրություն չունեմ, չգիտեմ, թե ինչպես ստիպել ինձ այլ կերպ նկատել:

Հրաժարվում է մանկապարտեզ գնալուց.Ես շատ եմ վախենում մորս մենակ թողնել։ Վախենում եմ, որ մայրս մենակ չի կարողանա գլուխ հանել։ Ես ինքս վախենում եմ մնալ առանց նրա։

Վատ հոտ է գալիս։Ես վախենում եմ թույլ տալ, որ ուրիշները մոտենան ինձ, վախենում եմ մտերիմ հարաբերություններից։

Կապված մեկ խաղալիքի հետ:Ես շատ անհանգիստ եմ։ Խաղալիքը փոխարինում է մորս։

Ինքնավնասում. 1. Ես հոգեպես անտանելի ցավ եմ զգում, և այս ցավն ավելի հեշտ է զգալ իմ մարմնում: 2. Ես ինձ անտանելի մեղավոր եմ զգում և փորձում եմ ինձ պատժել։

Նյարդայնացած.Ինձ արգելված է բարկանալ, և սա մի միջոց է, որով ես կարող եմ իմ զայրույթը ցույց տալ ուրիշներին:

Պահպանում է կարգուկանոնը:Եթե ​​ես չհետևեմ գործողությունների կոշտ կարգին և հաջորդականությանը, սարսափելի բան տեղի կունենա։ Այսպես եմ պաշտպանում բոլորին։

Քնի մեջ ատամները կրճտացնում է։ 1. Ես շատ եմ վախենում։ 2. Ես զայրացած եմ և չեմ կարողանում բառերով արտահայտել իմ զայրույթը։

Նա վատ է քնում:Վախենում եմ, որ մենակ չեմ դիմանա խավարին ու անհայտությանը, վախենում եմ, որ մայրս չգա։ Ես հավատում եմ, որ մորս հետ քնելու իրավունքը միայն ինձ է պատկանում։

Նա հաճախ է դիպչում իր սեռական օրգաններին։ 1. Ես շատ անհանգիստ եմ։ 2. Ես ականատես եմ եղել մեծահասակների սեքսուալության և չգիտեմ, թե ինչպես վարվել դրա հետ (տեսել եմ, թե ինչպես են ծնողները զբաղվում դրանով. սեռական հարաբերություն ունենալը, հաճախ տեսնում էր մորս մերկ):

Նա դիպչում է նրա կղանքին։Ինձ շատ է հետաքրքրում իմ մարմինը և այն, թե ինչ կարող է նա անել:

Չափազանց շատ է ֆանտազիզացնում:Ես այնքան եմ վախենում: Իմ ֆանտաստիկ աշխարհն օգնում է ինձ հաղթահարել իմ վախերը:

Մեկնաբանեք «Ինչ է նշանակում երեխայի վարքագիծը. 40 իրավիճակ. Բառարան ծնողների համար» հոդվածը.

Շարունակում եմ «վերագործարկել» իմ հեղինակային «Երեխայի անձնական անվտանգությունը» հաղորդումը։ Հետևեք թարմացումներին․ 2. Պահպանեք մեր հեռավորությունը (2-3 մետր)! 3. Ընդհատելով զրույցը՝ ասում ենք. «Ներողություն»: 4. Մեկնում ենք ապահով տեղ։ Մենք ամեն ինչի մասին պատմում ենք մեր ծնողներին։ Մենք գնում ենք ապահով տեղ, սա նշանակում է, որ մենք ավարտում ենք իրավիճակը: Ի՞նչ է դա...

Արդյո՞ք տեղին է մեկնաբանել ուրիշների երեխաներին: Ինչպե՞ս չվնասել ծնողներին (եթե նրանք, օրինակ, ընկերների փոքր երեխաներ են): Ինչ վերաբերում է իմ ծանոթների երեխաներին, ես նրանց նկատմամբ մոտավորապես նույն վերաբերմունքի կողմնակից եմ, ինչ կվարվեի մեծերի հետ։ Այսինքն՝ ես իրավունք չունեմ դասավանդելու, այս երեխաների մոր դիրքից մեկնաբանություններ անելու իրավունք չունեմ։ Բայց ես իրավունք ունեմ, նույնիսկ եթե տեսնում եմ մեծահասակի, ով ինձ անհանգստացնում է, իրեն անպատշաճ է պահում, աղմկոտ է և այլն, ես իրավունք ունեմ արտահայտելու, թե ինչքան անհարմար է ինձ համար, որքան է նա ...

Շարունակում եմ «վերագործարկել» իմ հեղինակային «Երեխայի անձնական անվտանգությունը» հաղորդումը։ Հետևե՛ք թարմացումներին. #LichSecurityChild Եկեք ավելի մանրամասն քննարկենք հետևյալ ալգորիթմի 3-րդ կետը. Երեխայի անվտանգ վարքագծի կարգը 1. Գնահատեք իրավիճակը. 2. Պահպանեք մեր հեռավորությունը (2-3 մետր)! 3. Ընդհատելով զրույցը՝ ասում ենք. «Ներողություն»: 4. Մեկնում ենք ապահով տեղ։ Մենք ամեն ինչի մասին պատմում ենք մեր ծնողներին։ (տես LBR թողարկում # 024) Ի՞նչ է դա նշանակում ...

Սկսվեց... Դեռ վաղ է, բայց այդպիսին են իրողությունները. Գրեթե 5 տարի առաջ մենք երեք որբեր, տղաներ և նախադպրոցական տարիքի եղբայրներ ընդունեցինք մեր ընտանիքում: Մեծը 5 տարեկան էր, փոքրը՝ մեկուկես տարեկան։ Կարճ ժամանակ անց պարզվեց, որ երեխաները շատ վատ են հարմարվում հասարակությանը։ Նրանք չեն կարող հետևել սահմանված կանոններին, հետևել մեծահասակների ցուցումներին, աշխատել դասարանում, համարժեք արձագանքել մեկնաբանություններին։ Տեսողական էֆեկտը, որ երեխաները արտաքուստ շատ գեղեցիկ են, խնամված, խնամված, զարգացած և խելացի, առաջացնում է ուրիշների մոտ…

Ընտանիքը պաշտպանելու սահմանադրական պարտավորության փոխարեն պետական ​​խնամակալության համակարգը շրջվում է դժվար ապրող ընտանիքներից երեխաների ընտրության ուղղությամբ՝ հօգուտ հարուստ խնամակալների, ասում է «Ծնող» ընտանիքի պաշտպանության հասարակական կազմակերպության փորձագետ Ալեքսանդր Կովալենինը։ Համառուսական դիմադրություն» «(RVS), ես պետք է լուծեմ ծնողների բողոքները խնամակալության մարմինների դեմ երեխաներին առանց ...

Սա այն պահվածքն է, որը կռվարարներն ակնկալում են նրանից։ Եթե ​​այն ամենը, ինչ նկարագրում է հեղինակը, համապատասխանում է իրականությանը, ապա միջադեպը լիովին ոչ կատակ է։ Որովհետև դա նշանակում է «որ էլի նման դեպքերի մասին չլսեմ»։ - և դեռահասները բավականին սկսում են ...

Նախորդ տեքստը վատ չի ընդունվել գլխավոր կայքում։ Բայց մենք հասկանում ենք, որ այն գրվել է ինչ-որ չափով ոչ ստանդարտ ու տարօրինակ կերպով։ Մոտենալով սովորական գրառումներին՝ առաջարկում ենք ծանոթանալ նոր գրառման հետ, որը չի պատասխանում բոլոր հարցերին, բայց որը կարող է ձեզ մղել ճիշտ որոշման և վարքագծի՝ երեխաների հետ կապված տարբեր իրավիճակներում։ Խոստումները չկատարելը Որքան հաճախ եք հանդիպել դրան, երբ ձեր երեխայի հետ պայմանավորվել եք, որ նա ինչ-որ բան կանի կամ, ընդհակառակը, այլևս չի անի…

ԷՄՈՑԻՈՆԱՅԻՆ Ծնողական Հասկացությունը պարզ է, հիմնված է ողջախոհության վրա և բխում է մեր երեխաների հանդեպ սիրո և կարեկցանքի ամենախոր զգացումից: Բոլոր ծնողները սիրում են իրենց երեխաներին, բայց ցավոք, ոչ բոլորն են զբաղվում էմոցիոնալ դաստիարակությամբ: Նրա կարիքի գիտակցումը ինքնաբերաբար չի բխում նրանց սիրուց կամ երեխայի հետ շփման մեջ ջերմ և դրական վերաբերմունք կիրառելու որոշումից: Զգացմունքային դաստիարակությունն ավելի շատ նման է արվեստի, այն պահանջում է ուշադրություն, լսողություն և վարքագիծ...

Էֆիմ Միխայլովիչ Շաբշայը բազմաթիվ հետազոտություններ է անցկացրել, թե ինչպես են մոր հույզերն ազդում երեխայի վրա։ Հետազոտության արդյունքները ցույց են տվել, որ առկա է որոշակի օրինաչափություն: Էֆիմ Միխայլովիչ Շաբշայը խոսում է այն մասին, թե որքան կարևոր է մոր համար որոշել, թե ինչ արձագանք է ունենում որոշակի իրադարձության: Օրինակ, ի՞նչ զգացողություն է զգում, երբ երեխան պատահաբար կոտրում է ծաղկամանը: Ինչպե՞ս եք վերաբերվում, եթե սպասքը դեռ չի լվացվել։ Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ շատ հաճախ մայրիկները պարզապես...

1. Հարց թիվ 1. «Ես հնազանդ եմ դաստիարակու՞մ, թե՞ հաջողակ»: 2. Երբ երեխան չի ենթարկվում ձեզ, հիշեք թիվ 1 հարցը։ 3. Նույնիսկ ամենափոքրը մայրիկից լավ գիտի՝ տաք է, թե սառը, ուզում է ուտել, թե ոչ, ինչ-որ բան սիրում է, թե ոչ։ 4. Երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողներին։ Իմաստ չկա նախատել այն թերությունների համար, որոնք նրանք վերցրել են ձեզանից: 5. Ավելի հաճախ ընտրության հնարավորություն տվեք ձեր երեխային: Օրինակ՝ ինչ (և ինչքան) ուտել, ինչ խաղալ, որտեղ քայլել... Ահա թե ինչպես է նա սովորում։ 6. Հնարավորության դեպքում մի խանգարեք բացասական փորձառություններին...

Վարքագիծը կտրուկ վատացել է. Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե որ բաժնին գրեմ։ Թող կրթություն լինի։ Բացակա, անուշադիր, ցրված։ Նա չի համապատասխանում նրա պահանջներին ((. Բայց պարզապես հանգիստ տան միջավայր՝ հստակ առօրյայով.. 03/19/2014 09:40:15, Lussi01.

Ամենաընդհանուր ձևով, երկիմաստ վարքագիծը երկարատև բաժանումից հետո մեծահասակի հետ հանդիպման ժամանակ դրսևորվում է հետևյալ կերպ. Երեխան, որոշ ժամանակ պահպանելով հավասար վիճակ, ողջունում է իր մեծահասակին ...

«Ի՞նչ անել, ի՞նչ անել, չոր չորահացներ»։ - «Զգուշացեք մեքենայից» գեղարվեստական ​​ֆիլմ Իմ երեխան գող է. Նման մտքի իրագործումից շատ մեծահասակներ ծայրահեղությունների են դիմում։ Վալերիան են խմում լիտրով, ընկերների հետ քննարկում են խնդիրը, բռնում են գոտին, վազում հոգեբանի մոտ խորհրդակցության։ Սարսափելի է գողի ծնող լինելը. Սակայն խնդիրը լուծելու փոխարեն նոր դժվարություններ են հայտնվում։ Երեխան շարունակում է գողանալ, դառնում է անկառավարելի, գաղտնապահ։ Ինչու՞ են հին «հնացած» մեթոդները ուսուցիչների՝ հոգեբանների խորհուրդների հետ մեկտեղ ...

Ի՞նչ է նշանակում երեխայի վարքագիծը՝ 40 իրավիճակ. Մանկական հոգեբանները երեխայի տարբեր խնդիրները (հիվանդություններ, վարքագծի դժվարություններ, մոլուցքներ և այլն) որպես լեզու դիտարկում են՝ օգտագործելով ...

Bio-mom- ի ալկոհոլիզմը և երեխայի վարքը. Հոգեբանական և մանկավարժական ասպեկտներ. Որդեգրում. Որդեգրման հարցերի քննարկում, ձևեր Բարենպաստ միջավայրում մեծացող երեխաները 25%-ով ավելի շատ սինապսներ ունեն՝ համեմատած ոչ ապահով ընտանիքների երեխաների հետ։

Տարրական դպրոցում, որքան գիտեմ, վարքագծի գնահատական ​​չկա։ Ես չեմ հասկանում, թե ինչ կարող է նշանակել «դպրոցը մեզ համար լավ է և հարմար»: Ինչ-որ հակասություն. Լավ դպրոց, որտեղ երեխան լավն է։

գ) անկայուն սոցիալ-տնտեսական միջավայր Եթե այս պահվածքը անտիպ է երեխայի և մեծահասակների համար, ապա դա նշանակում է, որ նա որոշակի դժվարություններ ունի, և նա պետք է փակի ձեր աչքերը և պատկերացնի ձեր տրամադրությանը համապատասխանող գույն:

ՄՄԴ-ով երեխայի վարքագծի փոփոխությունները կրճատվում են մինչև ավելորդ ակտիվություն, այսինքն՝ հիվանդի սոցիալական գործառույթները ցածր մակարդակի վրա են և չեն համապատասխանում տարիքին: Հիվանդ երեխաների համար անհրաժեշտ է ստեղծել հանգիստ, հյուրընկալ միջավայր։

տարբերվեց սիրո, կնոջ իդեալին համապատասխանելու ցանկության պատճառով։ Եվ հիմա, հինգ տարի անց Բայց քանի որ նա գիտի, որ այս պահվածքը ՔԵԶ ՀԱՄԱՐ անբնական է, ուրեմն քո հեռավորությունը Եթե 5 տարի առաջ դու լիակատար թիփ-թոփ ունեիր, դա ամենևին չի նշանակում, որ դա կլինի…

Այնուամենայնիվ, դա արդեն հասել է համագործակցության, որը մի փոքր այլ նշանակություն ունի, քան նախկինում նշանակված վարքագծի մոդելը, այն է՝ «փոխադարձ ուղղված գործողություններ», ինչը միանգամայն համահունչ է իմ մոտեցմանը։

Անհետևողականությունը որպես անհատականության գիծ՝ խոսքը, կարծիքը, գործողությունները փոխելու, հետևողականության, հետևողականության չհետևելու միտում:

Անհետևողականությունը բոլոր դարերում չի ողջունվում հասարակության կողմից, համարվում էր մարդու ամենաարատավոր անընդունելի հատկություններից մեկը։ Որպես անհետևողականության, անապահովության, անլուրջության և երկիմաստության խորհրդանիշ՝ անհետևողական մարդը ռիսկի է դիմում դառնալ հասարակությունից հեռացված: Ոչ ոք չի ուզում գործ ունենալ չսեղմող, չարդարացված գործընկերոջ հետ, ով շաբաթը յոթ ուրբաթ ունի, ով կարող է այսօր մի բան ասել, իսկ վաղը թողնել իր խոսքերը, սկսել քմահաճ լինել, փոխել պայմանագրի պայմանները, իր համար նոր շահութաբեր դիրքեր փնտրել։

Անգամ զղջացող մոլագարն իրեն մեղավոր է զգում անհամապատասխանության համար: Հասուն, ամբողջական անհատականության նշան է վարքի հետևողականությունը: Կողքից այն կողմ ճոճվելը վկայում է համոզմունքի, հաստատակամության, սկզբունքներին հավատարիմ մնալու և անպատասխանատվության բացակայության մասին: Տրամադրության տեր, անհետևողական, երեկոյան իր որոշումը լղոզելով, առավոտյան ողբում է. Ի՞նչ անել», և նա հետ է պահում նախկին որոշումը: Արդյունքում՝ ենթակաները նրան չեն վստահում, չեն հարգում, ոչ մի բանով չեն գնահատում։ Մանկական անհամապատասխանությունը ներելի և հասկանալի է, բայց երբ մեծերը դրանով մեղանչում են, մի բան են ասում, մեկ այլ բան անում, այսինքն՝ երեխայի տեսակետից անհետևողական են գործում, նա դադարում է հավատալ նրանց, մեծերը պարզապես շփոթում են նրան։ Ուստի անհատականության դաստիարակության մեջ կան բազմաթիվ թերություններ։ Ծնողների և ուսուցիչների կողմից որոշումների հաճախակի փոփոխությունը նյարդայնացնում է երեխային, նա ցանկանում է հստակ իմանալ իր պատասխանատվության ոլորտը, այսինքն՝ ֆիքսել, թե ինչի համար է ինքը պատասխանատու, և ինչի համար են պատասխանատու մեծահասակները։ Անհամապատասխանությունների առաջ կանգնելով, օրինակ՝ այն, ինչ երեկ թույլատրված էր, այսօր արգելված է, կամ այն, ինչ երեկ առաջացրել է ջերմություն, այսօր գրգռվածություն է առաջացնում, նա տարակուսանքի մեջ է ընկնում մեծահասակների հակասական վարքագծից: Այսպես է դաստիարակվում երեխայի մեջ ինքնավստահությունը.

Անհետևողականությունը թշնամական է նպատակասլացության դեմ: Ցանկացած նպատակի ձեռքբերումը ենթադրում է որոշակի հետևողական գործողությունների և արարքների շղթայի իրականացում, որոնց անհամապատասխանությունը ոգին չունի: Նա կարողանում է թիրախ վերցնել, եթե ինքն ընկնի իր ձեռքը։ Երբ նպատակը բավական բարդ է և ենթադրում է մի քանի քայլ դեպի իր հասնելը, անհետևողականությունը պասիվորեն հանձնվում է՝ նախընտրելով շարունակել անփույթ սիներգիան:

Անհետևողականությունը իսկական սարսափ պատմություն է իր հակառակի` հետևողականության համար: Յուրաքանչյուր ոք պետք է ամեն օր տասնյակ սոցիալական դիմակներ դնի. Ամենևին էլ հեշտ չէ վարքագծով հարմարվել «դեկորացիաների փոփոխության» նման արագությանը, հետևաբար, առաջին հերթին տուժում է հետևողականությունը։ Սովորական իրավիճակ. կինն ու երեխաներն աշխատում են ճնշող շեֆի մոտ։ Զարմացած ենթակաների աչքի առաջ նա խիստ, կոպիտ ու անզիջում դժոխքից վերածվում է հեզ, հեզ ու հնազանդ ամուսնու ու հոր։

Սոցիալական շփումների յուրաքանչյուր կատեգորիայի համար մարդը որոշակի դեր է խաղում: Սրանում ոչ մի ամոթալի բան չկա, եթե մարդ կամավոր ու գիտակցաբար ընտրի վարքի համապատասխան մոդել։ Բայց կյանքում ամեն ինչ ավելի դժվար է, գիտակցումը հեշտ չէ հասնել, և ամեն ինչ տեղի է ունենում ինքնաբերաբար, մեխանիկորեն: Անձն ինքը և նրա շրջապատը բացահայտում են նրա վարքագծի անհամապատասխանությունները։ Արտաքին աշխարհի աչքում նա հայտնվում է որպես կեղծավոր ու քամելեոն։ Անհնար է հետևողական լինել, երբ արտաքին աշխարհը մեծ արագությամբ տարբեր խթաններ է արձակում քեզ վրա։

Անհետևողականության հսկայական թերությունն ինքն իրեն կառավարելու անկարողությունն է: Այդ իսկ պատճառով, միայն պայմանականորեն մոդայիկ է անհետևողական մարդուն որպես մարդ դիտարկելը: Անհատականությունը գիտակից մարդ է, պնդում է գիտությունը։ Այս մոտեցմամբ ցանկացած մարդու կարելի է մարդ անվանել, եթե միայն նա խելագար չլինի։ Դրա համար էլ գիտություն է՝ վերացական լինել սուբյեկտիվ գնահատականներից, զգացմունքներից ու հույզերից։ Մարդկային միջավայրում արմատավորվել է այն կարծիքը, որ մարդկային ցեղի ամեն ներկայացուցիչ չէ, որ արժանի է «անձնավորություն» կոչմանը։ Մարդիկ ասում են. «Մարդ չեն ծնվում, մարդ են դառնում։ Կամ նրանք չեն անում»: Անհատականության մակարդակը փորձարկվում է առաջին հերթին մտածելու և ինքն իրեն կառավարելու ունակության համար։ Բ. Շոուն հավատում էր, որ մարդկանց 2 տոկոսը մտածում է, 3 տոկոսը կարծում է, որ մտածում է, և մարդկանց 95 տոկոսը նախընտրում է մեռնել, քան մտածել: Ստացվում է, որ հարյուրից երկու հոգի կարելի է անհատ համարել։

Որքան շատ է մարդու մեջ անհամապատասխանությունը, հոտի զգացմունքները, կախվածությունը ուրիշների գնահատականներից, այնքան նա ավելի քիչ կարող է իրեն զսպել։ Սոցիալական մեխանիզմում ատամնավոր դառնալով, միաձուլվելով զանգվածներին՝ մարդը դառնում է հնազանդ գործիք իրեն շրջապատող աշխարհի ձեռքում։ Որքան բարձր է մարդն ունի մենեջերական դիապազոն, այնքան ավելի շատ է նրան մարդ անվանելու պատճառ: Անհատականության հիմքը. «Ես ինքս»: Մի վախեցեք, եթե մենակ եք: Վախեցե՛ք, եթե զրոյական եք: Լիարժեք մարդը զերծ է բողոքներից ու խնդրանքներից, ունի բարձր անկախություն ուրիշներից, հասարակական կարծիքից և նախապաշարմունքներից, ունի ներքին միջուկ, բանականություն և կամք, նպատակ և իր ուղին։ Նպատակ չունեցող մարդը չգիտի իր ճանապարհը։ Սա վատ մարդ է։ Զարգացած անհատականությունը պատասխանատու մարդ է, սեփական իրականության կերտողը: Նա տնօրինում է իր կյանքը, ինքնավստահ։ Ներքին որակների առկայությունը, որոնք թույլ են տալիս մարդուն ձախողել և կառավարել մարդկանց խմբերն ու զանգվածները, նրան դարձնում են մարդ։ Անհատականությունը ծնվում է ձախողման պահին . Մարդու ներուժը մարդու աճելու, իր ներքին հնարավորությունները բազմապատկելու կարողությունն է։ Անհատականության ուժը մարդու կարողությունն է՝ դիմակայելու արտաքին կամ ներքին ազդեցություններին՝ իրականացնելով սեփական ձգտումներն ու ծրագրերը։ Անհատականության չափանիշն այն է, թե մարդն իր անհատականությամբ որքանով է ազդում մարդկանց և կյանքի վրա:

Միակ արդարացումը կանացի անհետևողականությունն է՝ որպես տղամարդկանց սրտերը գրավելու ճկուն և արդյունավետ գործիք: Մի քանի րոպե առաջ լինելով հիասքանչ տրամադրությամբ և բարեհամբույր վերաբերմունքով իր երկրպագուի նկատմամբ՝ նա հանկարծ վերածվում է մութ ամպրոպի և ոչ մի ուշադրություն չի դարձնում նրան։ Տղամարդը շփոթված է, ուժեղ անհանգստություն է ապրում կնոջ նման անհասկանալի պահվածքից։ Կնոջ զգացմունքները տղամարդկանցից շատ անգամ ավելի ուժեղ են գործում, նա վեցերորդ զգայարանով հասկանում է, որ տղամարդուն պետք է պահել ոչ թե «Հանգիստ» վիճակում, այլ «Որս» ռեժիմում՝ նա պետք է հաղթի ու ձգտի, հետո այդպես չի լինի։ ձանձրալի. Կանանց մոտ վարքագծի այս մարտավարությունը կոչվում է «շոտլանդական ցնցուղ»։ Նման հակապատկեր շոտլանդական ցնցուղը մշտապես աջակցում է ցանկությանը և սիրուն: Հիմնական բանը պարզապես շատ հեռու չգնալն է՝ տղամարդուն չվախեցնելու համար։

Պետր Կովալև

Անհատի վարքագծի մեջ ներքին և արտաքին դրդապատճառների միջև հիմնարար տարբերություն չկա և չի կարող լինել:

Ընդհանրապես ընդունված է, որ մարդն իր գործողություններում առաջնորդվում է երկու տեսակի մոտիվացիայով՝ ներքին, երբ նա կատարում է հերոսական արարք իր սրտի կանչով, և արտաքին, երբ նույն արարքը կատարվում է ավելի բարձր իշխանության հարկադրանքով կամ. ասենք՝ ինչ-որ վարձատրության դիմաց։

Պրոֆեսոր Ռեյսը կարծում է, որ այս բաժանումը, մեղմ ասած, ճիշտ չէ, գրում է PhysOrg-ը։ Փաստն այն է, ասում է պրոֆեսոր Ռեյսը, որ ներքին մոտիվացիայի ֆենոմենը պարզապես գոյություն չունի: Այսինքն՝ դրա գոյության մասին ոչ մի ապացույց չկա, որը, սկզբունքորեն, նույնն է։ Չնայած այն հանգամանքին, որ ներքին մոտիվացիայի առկայության կամ բացակայության մասին բանավեճը զուտ ակադեմիական տեսք ունի, պրոֆեսոր Ռեյսը համոզված է, որ խնդիրը, որով նա տարակուսում է, բավականին գործնական հետևանքներ ունի, քանի որ ներքին մոտիվացիայի ջատագովները հաճախ դիտավորյալ մոլորեցնում են մարդկանց:

Այսպիսով, ամենաժամանակակից գրքերի հեղինակները թեմայի շուրջ «ինչպես դառնալ [ լրացրեք ինքներդ] երեք շաբաթվա ընթացքում «փորձում են համոզել իրենց ընթերցողներին, որ հաջողությունը [ լրացրեք ինքներդ] հնարավոր է միայն այն պայմանով, որ դիմորդը կաշխատի ոչ թե վախից (որպես տարբերակ՝ դրամական պարգև, սիրելի կնոջ բարեհաճություն կամ հանրային խրախուսում), այլ խղճի համար։ Ավելի ճիշտ՝ հաճույքի համար։ Իսկ այս կանոնին հետևելու չցանկանալը դիմորդին միայն հիասթափության կհանգեցներ:

Բայց սա այնքան էլ վատ չէ։ Նույն տեսակետը կիսում են որոշ գործատուներ և նույնիսկ ամբողջ նահանգների ղեկավարներ՝ անկեղծորեն համոզված լինելով, որ «Պատվո վկայական» մակագրությամբ թղթի վառ գունավոր թերթիկը և կորպորատիվ պատվո տախտակի վրա վարքագծային վերաբերմունքի զոհի վատ նկարված լուսանկարը։ դրանք աշխատողների կողմից շատ ավելի բարձր են գնահատվում, քան շատ ավելի համեստ թղթի թերթիկները, որոնք դրոշմված են տեղական գանձարանի կողմից:

Հերքելով այս տեսակետը՝ Ռեյսը ստեղծեց և փորձարկեց մոտիվացիայի իր սեփական տեսությունը, որը հիմնված է 16 հիմնական ցանկությունների վրա։ Այս ցանկությունները ղեկավարում են մարդու բոլոր հնարավոր մտավոր շարժումները, ներառյալ իշխանության և անկախության ծարավը, հետաքրքրասիրությունը և սոցիալական ճանաչման որոնումը: Այսինքն՝ պրոֆեսոր Ռեյսի հակառակորդները, ասում է պրոֆեսոր Ռեյսը, կարող են քննադատել նրա տեսությունը որքան ուզում են, բայց նրանց գործողությունների դրդապատճառները դեռևս գործարկվելու են ոչ թե երկու, այլ տասնվեց գործոններից մեկի կողմից:

Տարբեր մարդիկ ունեն տարբեր դրդապատճառներ, ընդ որում, կախված հանգամանքներից, - ասում է Ռեյսը, - և հիմարություն է վիճել, ինչպես ներքին մոտիվացիայի ջատագովները, որ մոտիվացիայի որոշ տեսակներ ավելի լավն են, քան մյուսները:

Behavior Analyst ամսագրում հրապարակված իր հոդվածում Ռեյսը, մասնավորապես, մատնանշում է այն փաստը, որ հոգեբանները, ովքեր պաշտպանում են ներքին մոտիվացիայի գաղափարը, դեռևս չեն մշակել այս տերմինի ճշգրիտ սահմանումը, փոխելով այն ցանկացած ձևով, կախված նրանից. ներկա հանգամանքները։

Օրինակ, ընդունված է պնդել, որ ներքին մոտիվացիայի մեխանիզմի ընդգրկումը կարող է պայմանավորված լինել հաճույքի բնորոշ զգացողությամբ: Այնուամենայնիվ, հաճույքը տարբեր մարդկանց կողմից կարող է տարբեր կերպ ընկալվել, ասել է Ռեյսը։ Օրինակ՝ երեխաները սովորում են հեծանիվ վարել, քանի որ դրանից հաճույք են ստանում: Ուսանողները կրծում են գիտության գրանիտը, որպեսզի անցնեն հինգ կետանոց նիստ և վաստակեն բարձր կրթաթոշակ:

Միևնույն ժամանակ, շատ երեխաներ սովորում են հեծանիվ վարել, որպեսզի կողքի դռան մոտից տպավորեն եգիպտացորենի կապույտ աչքերով շիկահեր աղջկան. Շատ ուսանողներ հինգ կետից բաղկացած նիստ են անցկացնում՝ ապացուցելու իրենց գերազանցությունը համակուրսեցիների և նույնիսկ որոշ ուսուցիչների նկատմամբ:

Ներքին մոտիվացիայի մեկ այլ սահմանում ներառում է գործողությունների կատարում հանուն գործողության: Ի հակադրություն, արտաքին մոտիվացիան ինչ-որ բան անելն է՝ փոխարենը ինչ-որ բան ստանալու հույսով: Այսինքն՝ երեխաները, էլի, բեյսբոլ են խաղում հաճույքի համար, պրոֆեսիոնալ խաղացող՝ փողի ու տիտղոսների համար։ Այնուամենայնիվ, այս բաժանումը, ըստ Ռեյսի, նույնպես լիովին համոզիչ չի թվում. երեխան հաճույք է ստանում բեյսբոլ խաղալուց, որպեսզի տաքանա, իսկ պրոֆեսիոնալ բեյսբոլիստը, կնքելով այլ պայմանագիր, դա անում է իր ծնողական բնազդին համապատասխան, ինչը նրան ստիպում է կործանվել: իր սեփական առողջությունը, որպեսզի վճարի իր ուսման համար, նրանց սերունդները հեղինակավոր համալսարանում:

Ընդհանրապես, ասում է պրոֆեսոր Ռեյսը, որոշ հատուկ ներքին մոտիվացիայի առկայության ապացույցները դեռ հիմնված են կա՛մ հայտարարությունների վրա, որոնք չեն դիմանում ֆորմալ տրամաբանության փորձությանը, կա՛մ «չափազանց շատ փոփոխականների, որոնք հնարավոր չէ վերահսկել»:

Մնում է սպասել պղծված գաղափարի կողմնակիցների ճամբարից արձագանքին՝ պարզելու համար, թե արդյոք պրոֆեսոր Սթիվեն Ռեյսի շահարկումներում տրամաբանական թերություններ կան։

Նկատե՞լ եք, որ լավ մարդկանց հաճախ չեն հարգում։ Նրանք օգնում են, օգնում են, համբերում են և չարություն չեն պահում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով նրանք հաճախ մնում են վիրավորված և միայնակ:

Հոգեբանները կարծում են, որ դրա պատճառը վարքային սխալներն են։ Մենք դրանք նկարազարդել ենք ձեզ համար:

Անտեղի զոհաբերություն

Դուք խախտում եք ձեր կարիքները՝ աշխարհին գոհացնելու համար: Եվ աշխարհը դա պարզապես չի նկատում:
Իսկ երբ վիրավորվում ես, նեղացածի համար ամաչում ես։ Այս մոտեցմամբ դուք կրկին ու կրկին վիրավորվելու եք:

Մի վախեցեք աշխարհին հայտնել ձեր անհարմարությունների մասին: Թերևս նրան ոչինչ չարժե քեզ հանդիպել կես ճանապարհին: Եվ ոչ ոք չի գնահատի ձեր ավելորդ զոհաբերությունը։
Ինքնագնահատականի բացակայություն

Չես զգում, երբ ինչ-որ մեկը սկսում է վրաերթի ենթարկել քեզ։ Կամ փակեք ձեր աչքերը այս փոքրիկ անհարմարությունների վրա: Բայց կոպիտ մարդը հաստատ քեզ սրա համար չի սիրի ու չի հարգի։ Ուրեմն ինչու դիմանալ:

Եթե ​​ինչ-որ մեկն իրեն այնպես է պահում, կարծես թքած ունի քո մասին, դա նշանակում է, որ նա չի մտածում քո մասին: Եվ մի արդարացեք կոպիտ մարդուն: Հարգիր ինքդ քեզ.
Կախվածություն ուրիշների գնահատականից

Մարդիկ, ովքեր պաթոլոգիականորեն գնահատման և հաստատման կարիք ունեն, ենթագիտակցորեն ապրում և փոխանցում են այն զգացումը, որ իրենց հետ ինչ-որ բան այն չէ: Իսկ մարդիկ, ում հետ ինչ-որ բան այն չէ, սովորաբար ոչ ոք չի սիրում։

Դադարեք գովասանքի սպասել: Պարտադիր չէ, որ լսես, որ լավ մարդ ես: Եվ մի վախեցեք քննադատությունից։ Մարդիկ կդատեն՝ դու ինչ-որ բան ես անում, թե ոչ։ Հետևաբար, ձեր մասին ձեր կարծիքը պետք է լինի առաջին տեղում:
Խնդիր փնտրեք միայն ձեր մեջ

Դուք ինքնաբերաբար կարծում եք, որ բոլորն են ճիշտ, միայն ոչ դուք։ Դուք պատասխանատվություն եք կրում այն ​​ամենի համար, ինչ կատարվում է ձեր շուրջը։ Դրա համար շնորհակալություն չեն ասի։ Բայց նրանք կարող են հեշտությամբ խաղալ և խնդիրներ ավելացնել:

Մեղավորների որոնումը հիմնականում անշնորհակալ է։ Եվ անընդհատ ինքնախոշտանգումները ձեզ չեն ավելացնի ոչ սեր, ոչ էլ խղճահարություն ուրիշների կողմից: Ավելի լավ է ձեր ջանքերն ուղղեք խնդրին լուծում գտնելուն։
Ինքնագովեստ

Ձեր առաքինությունները թվարկելը, ողորմության պես հարգանք խնդրելը կախվածության մեջ գտնվող հարաբերությունների հիմնական սխալն է: Ուրիշներին համոզելով, որ լավ մարդ եք, դուք միայն մերժում եք առաջացնում։ Նույնիսկ եթե դուք իսկապես շատ լավ մարդ եք։

Մի միջոց կա ցույց տալու, որ դու ինչ-որ բան արժես՝ արժե ինչ-որ բան: Դրա համար կարևոր է ինքներդ ամուր հավատալ դրան: Երբ գիտես քո արժեքը, կարիք չունես որևէ մեկին որևէ բան ապացուցելու:
Մերժվելու վախ

Դուք չեք ցանկանում վիրավորել որևէ մեկին, նույնիսկ ձեր անհարմարության գնով։ Դուք ձևացնում եք, թե ամեն ինչ լավ է, որպեսզի պաշտպանեք ուրիշներին անհանգստանալու այն մասին, ինչ ձեզ անհարմար է զգում: Եվ արդյունքում դուք շատ հաճախ անհարմար եք զգում։

Մի վախեցեք ասել ոչ: Նույնիսկ ամենալավ մարդիկ կօգտագործեն ձեզ, եթե թույլ տաք նրանց: Օգնեք միայն այն ժամանակ, երբ ցանկանում եք և կարող եք օգնել:
Սեփական շահերի խուլություն

Դուք սովոր եք հարմարվել ուրիշների կարիքներին և չեք կարող զգալ ձեր սեփական ցանկությունները: Դուք ինքներդ չեք որոշում, ուրիշների ցանկությունները ձեր փոխարեն եք վերցնում։ Արտաքինից դա որոշում կայացնելու անկարողություն է թվում, ինչպես անօգնականությունը, բայց ոչ բարությունը:

Սովորեք լսել ձեր ցանկությունները և մի վախեցեք վիրավորել որևէ մեկին: Հավանական է, որ ձեր մտավախությունները հեռու են, և դուք միշտ կարող եք ողջամիտ փոխզիջում գտնել:
Ընդունելի սահմանների բացակայություն

Դուք ներում եք, քանի որ ձեզ համար ավելի հեշտ է ներել, քան տեր կանգնել ինքներդ ձեզ: Երբ ինչ-որ մեկը անհարգալից վերաբերմունք է ցուցաբերում ձեր նկատմամբ, դուք հոգեպես արդարացնում եք բռնարարին:

Ձեզ անհրաժեշտ են ձեր սեփական սահմանները: Եվ թույլ մի տվեք, որ մարդիկ անցնեն իրենց վրայով: Նրանք, ովքեր չունեն թույլատրելիի սահմաններ, չեն հարգվում՝ անկախ իրենց արժանիքներից:
Մենակության վախ

Դուք հարաբերություններից պաշտամունք եք անում, զոհաբերում եք ձեզ, և այս պահվածքը ձեզ հարմար է։ Բռնակալները, նարցիսիստները և էգոիստները ձգվում են դեպի ձեզ, քանի որ թույլ եք տալիս ձեզ օգտագործել, քանի որ այսպես եք զգում, որ ձեզ անհրաժեշտ են:

Պետք չէ ընտրել հարաբերությունների և ինքնագնահատականի միջև: Եթե ​​կա նման ընտրություն, ուրեմն ինչ-որ բան սխալ է եղել։ Եղեք համարձակ, մի վախեցեք փոփոխություններից: Մտածեք մենակությունը որպես ազատություն, և դուք երկար չեք մնա:
Այն վերաբերմունքը, որ հարգանքը պետք է վաստակել

Դուք չեք ընդունում այն ​​միտքը, որ ձեզ կարող են հարգել հենց այնպես։ Դուք անհարմար եք զգում հավասար հարաբերություններում, քանի որ ամուր համոզմունք ունեք, որ հարգանքը պետք է վաստակել: Դուք միայն զգում եք, որ ինչ-որ բան արժեք, երբ տալիս եք:

Պետք չէ սեր և հարգանք «գնել». Սովորեք պարզապես սիրել և ընդունել սերը անվերապահորեն, ինչպես օդը:

Տղերք, մենք մեր հոգին դրեցինք կայքում: Շնորհակալություն
որ դուք բացահայտեք այս գեղեցկությունը: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ Ֆեյսբուքև հետ շփման մեջ

Նկատե՞լ եք, որ լավ մարդկանց հաճախ չեն հարգում։ Նրանք օգնում են, օգնում են, համբերում են և չարություն չեն պահում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով նրանք հաճախ մնում են վիրավորված և միայնակ:

Հոգեբանները կարծում են, որ դրա պատճառը վարքային սխալներն են։ կայքդրանք նկարազարդել են ձեզ համար:

Անտեղի զոհաբերություն

Դուք խախտում եք ձեր կարիքները՝ աշխարհին գոհացնելու համար: Եվ աշխարհը դա պարզապես չի նկատում:
Իսկ երբ վիրավորվում ես, նեղացածի համար ամաչում ես։ Այս մոտեցմամբ դուք կրկին ու կրկին վիրավորվելու եք:

• Մի վախեցեք աշխարհին հայտնել ձեր անհարմարությունների մասին: Թերևս նրան ոչինչ չարժե քեզ հանդիպել կես ճանապարհին:Եվ ոչ ոք չի գնահատի ձեր ավելորդ զոհաբերությունը։

Ինքնագնահատականի բացակայություն

Չես զգում, երբ ինչ-որ մեկը սկսում է վրաերթի ենթարկել քեզ։ Կամ փակեք ձեր աչքերը այս փոքրիկ անհարմարությունների վրա: Բայց կոպիտ մարդը հաստատ քեզ սրա համար չի սիրի ու չի հարգի։ Այսպիսով ինչի՞ համար դիմանալ.

• Եթե ​​ինչ-որ մեկն իրեն այնպես է պահում, կարծես թքած ունի քո մասին, դա նշանակում է, որ նա չի մտածում քո մասին: ԵՎ մի արդարացրու կոպիտ մարդուն. Հարգիր ինքդ քեզ.

Կախվածություն ուրիշների գնահատականից

Մարդիկ, ովքեր պաթոլոգիականորեն գնահատման և հաստատման կարիք ունեն, ենթագիտակցորեն ապրում և փոխանցում են այն զգացումը, որ իրենց հետ ինչ-որ բան այն չէ: Ա մարդիկ, որոնց հետ ինչ-որ բան այն չէ, սովորաբար ոչ ոք չի սիրում:

• Դադարեք գովասանքի սպասել:Պարտադիր չէ, որ լսես, որ լավ մարդ ես: Եվ մի վախեցեք քննադատությունից։ Մարդիկ կդատեն՝ դու ինչ-որ բան ես անում, թե ոչ։ Ահա թե ինչու քո կարծիքը քո մասին պետք է լինի առաջինը:

Խնդիր փնտրեք միայն ձեր մեջ

Դուք ինքնաբերաբար կարծում եք, որ բոլորն են ճիշտ, միայն ոչ դուք։ Դուք պատասխանատվություն եք կրում այն ​​ամենի համար, ինչ կատարվում է ձեր շուրջը։Դրա համար շնորհակալություն չեն ասի։ Բայց նրանք կարող են հեշտությամբ խաղալ և խնդիրներ ավելացնել:

• Մեղավորների որոնումը հիմնականում անշնորհակալ է։ Եվ անընդհատ ինքնախոշտանգումները ձեզ չեն ավելացնի ոչ սեր, ոչ էլ խղճահարություն ուրիշների կողմից: Ավելի լավ է ձեր ջանքերն ուղղեք խնդրին լուծում գտնելուն։

Ինքնագովեստ

Ձեր արժանիքները թվարկելու համար հարգանք աղերսելը, ինչպես բարեգործությունը, դա է հիմնական կախվածության սխալ... Ուրիշներին համոզելով, որ լավ մարդ եք, դուք միայն մերժում եք առաջացնում։ Նույնիսկ եթե դուք իսկապես շատ լավ մարդ եք։

• Մի միջոց կա ցույց տալու, որ դու ինչ-որ բան արժես՝ արժե ինչ-որ բան: Սրա համար կարևոր է ինքդ ամուր հավատալ դրան... Երբ գիտես քո արժեքը կարիք չկա որևէ մեկին որևէ բան ապացուցել.

Մերժվելու վախ

Դուք չեք ցանկանում վիրավորել որևէ մեկին, նույնիսկ ձեր անհարմարության գնով։Դուք ձևացնում եք, թե ամեն ինչ լավ է, որպեսզի պաշտպանեք ուրիշներին անհանգստանալու այն մասին, ինչ ձեզ անհարմար է զգում: Եվ որպես հետևանք՝ դուք շատ հաճախ անհարմար եք զգում:

• Մի վախեցեք ասել ոչ:Նույնիսկ ամենալավ մարդիկ կօգտագործեն ձեզ, եթե թույլ տաք նրանց: Օգնեք միայն այն ժամանակ, երբ ցանկանում եք և կարող եք օգնել:

Սեփական շահերի խուլություն

Դուք սովոր եք հարմարվել ուրիշների կարիքներին և չի կարող զգալ ձեր սեփական ցանկությունները:Դուք ինքներդ չեք որոշում, ուրիշների ցանկությունները ձեր փոխարեն եք վերցնում։ Արտաքինից դա որոշում կայացնելու անկարողություն է թվում, ինչպես անօգնականությունը, բայց ոչ բարությունը:

• Սովորեք լսել ձեր ցանկություններըև մի վախեցեք վիրավորել որևէ մեկին: Հավանական է, որ ձեր վախերը հեռու են, և դուք միշտ կարող եք գտնել ողջամիտ փոխզիջում:

Ընդունելի սահմանների բացակայություն

Դուք ներում եք, քանի որ քեզ համար ավելի հեշտ է ներել, քան տեր կանգնել քեզ:Երբ ինչ-որ մեկը անհարգալից վերաբերմունք է ցուցաբերում ձեր նկատմամբ, դուք հոգեպես արդարացնում եք բռնարարին: