Vyresnysis vaikas pavydi jaunesniajam: kokia priežastis, kaip apsisaugoti nuo vaikiško pavydo, ką daryti? Vaikų psichologo konsultacija.

Vyresnis vaikas pavydi jaunesniajam: ką daryti?

Šiandien man malonu pristatyti jums naują straipsnį iš serijos apie vaikų psichologiją, kurį specialiai Gimtosios kelio skaitytojams parengė viena iš mūsų projekto autorių Barinova Natalija Michailovna. Šiek tiek apie autorių - Natalija Barinova:

• vienas iš mūsų projekto Kūrybinės internetinės edukacinių žaidimų dirbtuvės „Per žaidimą – į sėkmę!“ autorių,
• praktikuojantis vaikų psichologas
• Vaiko prigimtinės raidos ir sveikatos centro psichologinio skyriaus vedėja,
• „Maskvos stipendijos“ švietimo srityje laureatas,
• konkurso „Rusijos pedagogas-psichologas - 2009“ nugalėtojas,
• žurnalo „Vaikų klausimas“ redaktorius detskiyvopros.ru,
• vaikų psichologijos dėstytojas universitete.

Šiandien Natalija atsakys į Gimtojo kelio skaitytojų klausimus apie pavydą vaikystėje, jo priežastis, prevenciją ir išeitis iš situacijos.

Duodu žodį Natalijai :).

Vyresnis vaikas pavydi jaunesniajam: kokia priežastis?

Kai mano priimamajame nuskamba ši problema, vaikų pavydo kūdikiui problema, aš pradedu pokalbį su vaiku, o tik tada kalbuosi su tėvais, nes jau tada jie pradeda suprasti savo pagrindinę klaidą.

Atvejis iš praktikos. Artemas, 5 m., agresija seseriai Mašai, 9 mėn. Psichologinis pokalbis su vaiku:

Psichologas: Artemka, koks tu būsi, kai užaugsi?

Artemas: Aš būsiu didelis, stiprus, su tokiais bicepsais (rodo).

Psichologas: Ką tu darysi?

Artemas: Dirbsiu kaip tėtis, uždirbsiu pinigų. Tikriausiai būsiu ir vadybininku, o gal ir policininku. Taip, aš būsiu policininkas.

Psichologas: Tai naudinga ir policijai, kad apsaugotų gėrį nuo blogio. Puiku. Dirbsi kaip tėtis, užsidirbsi, bet kodėl tėčiai uždirba?

Artemas: O kaip be pinigų? Mamai reikia nueiti į parduotuvę, ten nusipirkti duonos, dešrelių, žaislų, vaikams irgi reikia.

Psichologas: Jūs turite gerą tėtį ir mamą. Kokią žmoną turėsi užaugęs?

Artem: Taip pat gerai. Gražu, nesimuš. Tanya mūsų sode graži, bet kovoja.

Psichologas: Kodėl žmonės tuokiasi?

Artemas iš pradžių tyli, paskui nusijuokia.

Psichologas: Na, ką tu manai? Čia žmonės pamilo vienas kitą, nori visą gyvenimą būti kartu, padėti vienas kitam, džiaugtis. Čia jie tuokiasi...

Artemas: Namuose mama ir tėtis kabo ant sienos vestuves. Labai gražu. Kaip filmuose. O mano krikštatėvis iškėlė vestuves, aš irgi ten buvau. Čia turėjau kostiumą ir gėlę.

Psichologas: O kas tada?

Artemas: Tada jie susilaukė kūdikio.

Psichologas: Taip, Artemai, koks tu protingas! Atspėjo! Žmonės tuokiasi, kad susilauktų vaikų. Ar pažįstate daugiavaikes šeimas?

Artemas: Taip, Tanya turi du brolius. Mama, kas turi daug daugiau vaikų?

Mama: Teta Katya ir dėdė Olegas turi keturis vaikus.

Artemas: Taip, jie turi Lesha, Vasilisą, Andrejų ir Lelyą. Su jais namelyje pasistatėme trobelę. Tik Lelya, žinoma, nestatė, ji dar maža, vežimėlyje.

Psichologas: Smagu, kai vaikai turi su kuo žaisti! Kai daug vaikų, tai gerai! Tai laiminga šeima. Kiek vaikų yra jūsų šeimoje?

Artemas: Aš ir Maša. Du.

Psichologas: Jūsų šeimoje DAR yra du. Žmonės tuokiasi, kad susilauktų vaikų. Kiek vaikų turėsi užaugęs?

Artemas: Aš turėsiu daug vaikų!

Taigi, pagrindinė Artemo tėvų klaida – jie vaikui nedavė suprasti, kad vaikų gimimas yra normalus procesas šeimai. Atvirkščiai, jie suteikė jam jausmą, kad jis pats sprendžia, turėti vaikų ar ne. Taigi, tėvai klausė sūnaus, ar jis nori kūdikio, kam berniuko ar mergaitės ir pan. Jūs negalite to padaryti, galite išgirsti kažką panašaus į "geriau nei žiurkėnas"!

Kaip užkirsti kelią vaikų pavydui vyresniam vaikui atsirasti jaunesniam?

1 etapas. Ką daryti antrojo nėštumo metu?

Taigi, mes pradedame ruošti vyresnįjį jaunesniojo nėštumo metu:

Pirmas. Turime parodyti vaikui, kad viskas gerai. Vaikai gimsta šeimoje. Parodykite šeimas su dviem, trimis ar daugiau vaikų gatvėje. Eik į svečius, prisimink gimines su vaikais. Pabandykite surasti vaikui pavyzdį, kaip vyresnio amžiaus vaikas turi malonų požiūrį į jaunesnįjį, ir pasakykite tai NEKLAUSIAMAI, maždaug taip: „Katya žaidžia su broliu, kaip kūdikis myli Katją“.

Antra. Laukdamasi kūdikio neslėpk to nuo vaiko. Perduokite naujienas ramiai ir linksmai.

Trečias. Neklausk klausimų:„Nori ar ne?“, „Ko tu nori - brolio ar sesers“ ir kt. Paprašykite savo šeimos tokių klausimų neužduoti. Jei vis dėlto kas nors uždavė tokį klausimą prieš jus, neleiskite vaikui į jį atsakyti, greitai atsakykite sau: „Vaikai visada gimsta šeimose“. Kad ir ką sakytume, geriausias atsakymas yra „Kaip Dievas duos!

Ketvirta. Nežadėkite savo vaikui žaidimų draugo.

Penkta. Jei vyresnis vaikas miega tėvų lovoje arba kambaryje, ir planuoji jį išsikraustyti, tai padaryk iš karto, kai tik sužinosi apie nėštumą. Tuo pačiu NEsakykite, kad šie du įvykiai yra susiję.

Šešta. Jei vaikas nelankė darželio, gerai pagalvokite, bet ar verta pradėti? Pasverkite visus pliusus (sistemingas išsilavinimas, bendraamžiai - mokėjimas bendrauti, jūsų laisvalaikis ir kt.) ir minusus (skiepai; vaikystės infekcijos, kurias vyresnėlis atneš naujagimiui; vėlgi, bendraamžiai - blogis prilimpa greičiau nei geras ; turi anksti keltis, nustatyti pareigas: kas paima, kas išveža ir pan.). Jei planuojate leisti vaiką į darželį, padarykite tai iš anksto.

Septintas. Draugaukite su tėčiu ir vyresniuoju. Jie turi iš anksto išmokti leisti laiką kartu (vaikščioti, žaisti, užmigti). Padarykite tai teisingai:

TEISINGA – „Tėtis šiandien labai nori paguldyti tave miegoti, jis taip pat nori paguldyti savo vaiką, tai labai malonu!

NETINKAMAI! - "Tėtis šiandien paguldys tave miegoti, kitaip mamai sunku" -

Aštunta. Antrojo laukimo laikotarpiu pasakykite vyresniam vaikui, kaip JO laukėte. Apie jį patį yra aiškesnis ir įdomesnis! Kaip tėtis glostydavo mamos pilvuką, kaip pirkdavo sauskelnes, žaislus, kaip žiūrėdavo „per televizorių (ultragarsą)“. Kaip jis gimė ir visi džiaugėsi, ir kaip jį maitinai, kaip nešiojai ant rankų. Dažnai rodykite jam jo mažą nuotrauką, vaizdo įrašą.

Devintas. Venkite kraštutinumų bendraudami su vyresniuoju. Nesistenkite „žaisti pakankamai iš anksto, kitaip vėliau nebeliks laiko“ ir neatsitraukite „leisk jam priprasti“.

Ir svarbiausia! Atsikratykite netikros kaltės kad „vyresnysis dabar bus atimtas“. Tai yra melas!

Vyriausias vis tiek liks tau pirmagimiu, vaiku, kurį visada mylėsi šiek tiek ILGIAU, nei kitus vaikus. Pagalvokite, kaip svarbu suaugusiems vaikams padėti ir palaikyti artimuosius, savo brolius ir seseris.

2 etapas. Gimsta jauniausias vaikas: ką reikia padaryti, kad vaiko pavydas nekiltų?

Kūdikis pagaliau gimė!

Būtina:

Pirmas. Kol esate ligoninėje, artimieji turėtų daug laiko skirti vyresniam vaikui, kad jam būtų lengviau ištverti atsiskyrimą nuo tavęs. Tegul niekas nepasikeičia jo režime.

Antra.Nereikia lankyti vaiko mamos ligoninėje. Vaikams ligoninės kelia baimę. Geriau skambink jam kasdien ir sakyk, kad myli ir tuoj ateisi.

Trečias.Laikykite rankas laisvas, kai pirmą kartą susitiksite su vyresniuoju kad apkabinčiau vyresnįjį!!!

Ketvirta. Pirkite dovaną vyresnėliui NUO KŪDIKIO! Lėlė, ar meškiukas, ar LEGO, ar mašinėlė turi būti NE maža, o pastebima, kad vėliau būtų galima visą laiką matyti.

Penkta. Paprašykite svečių įteikti dovanas abiem vaikams(tik tuo atveju, svečiams, kurie pasimetė ir atnešė dovaną tik kūdikiui, turėkite strateginį paslėptų suvenyrų atsargą)

Šešta. Pirmaisiais mėnesiais nepalikite vaiko vieno su kūdikiu nė minutei. Atminkite – vaikai yra maži tyrinėtojai, ir tai pavojinga! Net jei einate į tualetą ar vonią – pasiimkite vieną iš jų su savimi, jei nieko nėra namuose.

Septintas. Jei nepastebėjote ir pagavote vyresnįjį, bandantį bendrauti su kūdikiu, tai pavojinga(bandyti paimti, vilkti, bandyti atsigerti, pamaitinti ir pan. - be galo daug variantų, vaikai labai išradingi!), reikia NERĖKTI, NEbarti, o tyliai sustoti: „ar nori žaisti su maziuku? (rūpinkis kūdikiu), gerai padaryta! Visada man skambink, noriu pamatyti, koks tu geras. Ir padėk vaikui ką nors padaryti! Pavyzdžiui, sėdėdami ant sofos laikykite už rankenų, papurtykite barškutį (geriausia minkštą!) Ir pan. Dabar nuo jūsų priklauso, koks bendravimas pagerės – konkurencinis ar draugiškas, šiltas, globojantis.

Aštunta. Nesakykite vyresniam vaikui, kad jis jau didelis. Jis taip pat mažas ir dabar nori būti mažas kartais net labiau nei anksčiau.Žaisk su juo kūdikį. Suvyniokite į antklodę, pakratykite, o tada sakyk, kad žaidimas baigtas ir laikas „gerti arbatą su riestainiais, oi, kaip gaila, kad vaikai negali turėti beigelių! Taigi, jūs taktiškai parodote jam, kad vis dar nėra labai šaunu būti kūdikiu. Žaisk su juo žaidimą: „Aš esu didelis, nes GALIU! (vaikščiokite, bėgiokite, valgykite ledus, pieškite, lipdykite ir pan. tegul jis sugalvoja!)

Devintas. Suteikite vyresnėliui daugiau lytėjimo- pasiimk ant kelių, labai apkabink!

Dešimtas. Raskite „išskirtinį“ laiką savo senjorams kasdienėje rutinoje, geriau apie tą patį dalyką kiekvieną dieną, kai žaidi, šnekučiuojiesi ir maišai su juo vienas. Čia dažnis yra svarbesnis nei šio laiko kiekis. Bent 15 minučių, bet kiekvieną dieną tuo pačiu metu.

Jei vaikas pavydus Tai normalu. Jis yra gyvas žmogus! Bet blogai, jei vaikas negali sutramdyti savo agresijos kūdikio atžvilgiu. Ką daryti?

Ką daryti, jei vyresnis vaikas rodo agresiją ir pavydą jaunesniajam?

1. Niekada nelyginkite vaikų! Padėkite kūdikiui išgyventi šią detronizaciją (nuo žodžio „sostas“ – jis anksčiau buvo soste).
2. Gerbk pirmąjį vaiką. Vietoj „Duok kelią jaunesniajam, duok žaislą“ sakykite: „Jei nori, gali pasiduoti“, „Gal grąžinsime?“. Visada džiaukitės visomis vyresnio vaiko rūpesčio ir gerumo jaunesniam apraiškomis.
3. O kai jauniausias užaugs, apsaugoti vyresnįjį nuo naikintojo amžiaus vaiko. Neleiskite mažyliui griauti seniūno pastatų, gadinti jo piešinius ir pan.
4. Jei vaikai ginčijasi - nepraeikite pro šalį, mesti viską ir padėti išspręsti konfliktą. Pora metų aktyvaus darbo – ir vaikai išmoks patys reguliuoti santykius.
5. Jei pirmas vaikas aiškiai pavydi ir sako nuostabius dalykus („išveskime jį į šiukšliadėžę“, „koks jis pavargęs“, „visą laiką rėkia, tu jį palik, o mane ant rankų“ ir pan.) . Nebijok! Naudokite aktyvaus klausymo būdus. Pavyzdžiui: „Tu pyksti, pyksti taip, kad atrodo, kad nori išmesti, tau atrodo, kad tavo mama tavęs nepastebi, nemyli, TAIP NĖRA! Dabar aš paguldysiu kūdikį į lovą, o tu šalia manęs, man taip malonu, tu esi mano padėjėja, tada aš tau skaitysiu, žaisiu su tavimi, mama tave myli! Mama visada tave mylės!
6. Kaip visada, mums bus nuostabiausias asistentas istorija:

Pasaka apie meškiuką

Viename pasakiškame miške gyveno meškų šeimyna: meškiukas tėtis, meška mama ir mažas meškiukas. Jie gyveno kartu. Eidavo skanių uogų, susidraugavo su miško bitėmis, su jomis dalijosi miško medumi, deginosi saulėje, maudėsi upėje - žodžiu, viską darė kartu.

Ir tada vieną dieną Mama Bear visiems pranešė džiugią žinią – netrukus lokių šeima pasipildys. Iš tiesų, mažasis lokys pastebėjo, kaip jo motinos pilvas auga kiekvieną dieną. Jam buvo labai smalsu, kas gims?

Pagaliau atėjo laiminga diena. Visi sveikino ir mamą, ir tėtį, ir jį. Tiesa, mažoji meškiuko sesuo pasirodė visai ne tokia, kokią jis įsivaizdavo. Tačiau nemaloniausia buvo tai, kad ji nuolat reikalavo dėmesio. Ypač mamos.

Gyvenimas lokių šeimoje pasikeitė. Dabar visi retai eidavo kartu uogų ir medaus. Išeidami tėtis ir mama paliko meškiuką prižiūrėti jo seserį. Negalima sakyti, kad jam tai ypač nepatiko ar buvo sunku. Tik buvo labai labai apmaudu, kai grįžę namo tėvai pirmiausia nubėgo pas seserį, susirūpinę dėl jos, klausdami: „Kaip sekasi? Kai visa šeima buvo kartu, jie žaidė su kūdikiu, o ne su juo.

„Na, ką, jiems manęs nebereikia? – paklausė Meškiukas. Ir jis taip apkarto, kad net norėjo išeiti iš namų.

Ir kartą tai atsitiko. Meškiukas vaikščiojo miško takeliu ir galvojo, kokie nesąžiningi jam buvo tėtis ir mama. Nuo šių minčių jo akyse pasipylė ašaros, todėl Meškiukas pasigailėjo.

Meškiukas vaikščiojo, ėjo ir atėjo į kiškių namus. Taip pat buvo papildyta jų šeima. Meškiukas stebėjo, kaip vyresni broliai su malonumu moko mažuosius zuikius graužti morkas. „Ką iš jų paimsi – kiškius! pagalvojo Meškiukas ir nuėjo toliau.

Netrukus kelias atvedė jį į lapių šeimą. Vyresnysis lapės jauniklis su meile sūpavo savo mažąją seserį. Keista, bet atrodo, kad jis visai nepatyrė tų pačių jausmų, kaip Meškiukas. „Iš kur jis gali mane suprasti“, – pagalvojo Meškiukas. – Ką iš jų atimti – lapės! O mūsų herojus mostelėjo ranka ir nuėjo.

Netoliese stovėjo vilkų šeimos namas. O Meškiukas pamatė, kaip vyresnysis vilko jauniklis linksmai salto su jaunesniuoju, mokė jį medžioti. „Taip, jis apsimeta, kad jam patinka žaisti su savo mažuoju broliuku! pagalvojo Meškiukas ir nuėjo toliau.

Sutemo, pradėjo lyti. Meškiukas buvo alkanas, jautėsi vienišas ir pavargęs, labai norėjo namo. Bet jis negalėjo grįžti.

Kaip manai kodėl?

Pėdos nuvedė lokio jauniklį prie seno ąžuolo, kurio šakose buvo Išmintingosios pelėdos namas.

- Oho, - nustebo Pelėda, - ką tu čia veiki vėlyvą valandą. Meškiukas?

„Nieko, aš tik vaikštau ir viskas! Esu nepriklausomas.

- Teisingai, - sutiko Pelėda, - iš Šarkos išgirdau, kad mama ir tėtis tavęs ieško visame miške.

– Taip, jie tik vaikšto su seserimi prieš miegą! - atsakė Meškiukas.

– Ai, matote, kad jus įžeidžia tėvai? Pelėda spėjo.

„Ne, tai tiesiog...“ Mažasis Meškiukas nežinojo, ką pasakyti.

„Paprasta, bet nelengva...“ – susimąsčiusi ištarė Pelėda ir po pauzės pridūrė: „Atrodo, turėsiu jums pasakyti vieną paslaptį... tačiau pažadėjau Meškiuko tėčiui niekam to nesakyti. ...

- Kas čia per paslaptis?

- Faktas yra tas, kad netrukus po tavo gimimo pas mane atėjo Meškiuko tėtis. Jis buvo labai nusiminęs, kad jo žmona meška jo nebemyli. „Dabar ji turi sūnų ir jai manęs visai nereikia“, - sakė jis ...

- Negali būti! - sušuko Meškiukas. – Tėtis negalėjo taip kalbėti!

Kodėl taip manai?

Bet jis negalėjo jaustis taip pat kaip aš! – Ar jūs taip pat jaučiatės? Meškiukas nuleido galvą. Išmintingoji Pelėda nuskriejo ant žemės ir apkabino jį už pečių. Kurį laiką patylėjęs. Pelėda pasakė:

– Žinote, kai gimsta maži vaikai, jiems reikia skirti daug dėmesio, o šeimyninis gyvenimas nustoja būti tas pats. Į mažą būtybę reikia investuoti daug meilės, kantrybės ir gerumo, kol jis užaugs. Todėl visas šeimos narių dėmesys skiriamas mažyliui. O kai kurie, pamiršę ar apie tai nežinodami, gali pasijusti įžeisti, nereikalingi ir nemylimi...

„Taigi, tai reiškia, kad palikau savo tėvus tuo metu, kai jiems manęs labiausiai reikėjo?! Man taip gėda.

„Jausmus, kuriais vadovaujatės, gali patirti kiekvienas. Kartais sunku pamatyti meilę, jei sulauki šiek tiek dėmesio. Greitai eik namo, jie ten tavęs laukia ir tave labai myli...

Meškiukas nubėgo taku, vedančiu į namus. Ir Išmintingoji Pelėda jį ilgai prižiūrėjo.

Atminkite, kad daug vaikų yra geri! Beje, labai dažnai geriausias vaistas nuo pavydo yra trečio vaiko gimimas! Džiaugsmo jums ir jūsų vaikams! Straipsnio autorė Natalija Barinova, dviejų suaugusių vaikų mama, vaikų psichologė.

Suprantu, kad jums, mieli Gimtosios kelio skaitytojai, gali kilti labai asmeniškų klausimų autorei, todėl, susitarus su Natalija, straipsnio pabaigoje pateikiu jos kontaktus.

Kontaktai:

Centro, kuriame priimami tėvai su vaikais, telefono numeris yra 8-495-229-44-10

Paštas [apsaugotas el. paštas]

skype natali020570

televizijos laida Kaip padėti vaikui įveikti pavydą jaunesniems broliams ir seserims dalyvaujant šio straipsnio autorei Natalijai Barinovai, galite žiūrėti jau dabar!

Baigdamas norėčiau pakviesti jus į kelionę į kitą pasaka – pagalbininkas sprendžiant vaikų pavydo problemą. Ją parašė mano mama – viena iš mūsų projekto dalyvių – Viktorija Burdovitsyna, kai jų šeimoje atsirado antras kūdikis. Viktorija su šia pasaka dalyvavo mamų pasakų konkurse balandžio mėnesio internetinėse edukacinių žaidimų dirbtuvėse „Per žaidimą – į sėkmę!“. Štai ši nuostabi įdomi istorija apie Petrą ir jo seserį Lily. taip mūsų visų mylima :).

Kokie klausimai tau rūpi? Kaip reikalinga vaikų psichologo ir mokytojo pagalba? Straipsnio komentaruose siūlykite naujas temas straipsniams apie vaiko raidą, apie vaiko psichologiją. Visada mielai atsakysime ir paruošime naujos, visiems reikalingos ir įdomios medžiagos :).

Straipsnio tęsinį galite perskaityti čia:

Linkiu visiems nuostabaus savaitgalio su šeima!

Šį straipsnį aptariame savo „Vkontakte“ grupėje: iš „Native Path“ skaitytojų patirties

Olga: „4 taškas atrodo labai abejotinas. Skaičiau iš daugelio psichologų, kad jaunesnio dovana vyresniam yra visiškai neteisinga.

Anna: „Olga, mes tai padarėme. Prieš dvejus metus, kai ruošiausi antrojo sūnaus atėjimui, kaip tik skaičiau šį straipsnį. O vyresnėliui iš jaunesniojo brolio iš anksto nupirkome žaislinį motociklą. Vyriausiajam buvo 2,5 metukų.. Ir žinai, kai grįžome namo ir vyriausiajam įteikėme dovaną nuo brolio, jis buvo be galo laimingas. Manau, kad tai netgi sumažino jo patirtą emocinę įtampą. Ir iki šiol prisimena, kad šį motociklą jam padovanojo brolis. Nors dabar sako, kad tai buvo mūsų dovana, tada taip nemanė :).

Olga: „Ačiū, kad pasakei! Labai įdomi patirtis!“

Anna: „Tuomet labai jaudinausi, kad labai pavydėsiu, ir iš šio straipsnio paėmiau Natalijos Barinovos rekomendacijas :). O žaislų giminėms ir draugams turėjome atsargoje, jei staiga tik atneš vaiką. O kai mane išleido, iš karto atidaviau kūdikį tėčiui, kad apkabintų vyresnįjį :).

Šiek tiek pavydo tarp vaikų yra normalu, į jį nereikėtų koncentruotis ir dėti ypatingų pastangų, kad to išvengtumėte. Tėvai dažnai nesuvokia, kad dėl to susirūpinę jie elgiasi taip, kad tik padidintų jų pavydą. Pavyzdžiui, mama bando pyragą supjaustyti lygiai tokiais pačiais gabalėliais, kad nesukeltų įtartinų vaikų žvilgsnių – jei kam kitam duodavo daugiau. Bet tada vaikai šiuo metu dar atidžiau žiūri į mamą. Ir kuo labiau stengiamės išvengti galimo pasipiktinimo, tuo vaikai tampa jautresni.
Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, kad pašalintumėte pavydą, yra nesijaudinti dėl to. Dauguma vaikų kartais pavydi; bet jei nekreipia į tai dėmesio, nustoja tai daryti patys.

Pavydas naujagimiui

Jau daug rašyta apie „numesto“ vyriausio vaiko pavydą. Iš pradžių, kaip aiškinama, būdamas mažiausias, jam tenka liūto dalis tėvų dėmesio. Ir staiga naujas ateivis atima iš jo šią prerogatyvą, ir dėl to kyla pavydas. Žinoma, daugelis vyresnių vaikų jaučia tokį jausmą naujagimiui; bet tai nereiškia, kad tai privaloma kiekvienam iš vaikų.
Svarbiausia nebūti nuolat budriam, pastebėjus visus pavydo simptomus. Jei jie yra, tai yra normalus reiškinys ir nėra ko dėl to skambėti. Tėvai neturėtų daryti klaidos, norėdami numalšinti vyresnio vaiko pavydą, pavyzdžiui, pasiduoti jo reikalavimams, kai laiko mažylį, arba skubėti jį paguldyti, kai laukia dėmesio; tai tik padidina seniūno priekabiavimą. Nedvejodami parodykite savo jausmus naujagimiui ir nejauskite, kad apkabindami kūdikį turite apkabinti vyresnįjį.
Tėvai gali padėti vyresniajam vaikui užmegzti teigiamus santykius su jaunesniuoju, suteikdami jam geriausią galimybę pasirūpinti mažyliu, prašydami pagalbos. Vaikai natūraliai jaučia mažylio bejėgiškumą, dėl to jie jaučiasi saugūs, todėl kyla noras dėl jo ką nors padaryti. Mažas vaikas gali duoti buteliuką, atnešti vystyklą ar net padėti maitinti ir aprengti mažesnįjį. Ir jei prašote laikyti vaiką, saugumo sumetimais pasodinkite jį ant kilimine danga.
Laimei, kūdikis pirmuosius savo gyvenimo mėnesius dažniausiai miega ir, be grynai fizinės priežiūros, mūsų dėmesio jam nereikia. Todėl didžiąją dalį skirkite vyresniam vaikui, kad su mūsų pagalba jis pamažu pripras dalintis su mažesniu vaiku.
Jei vyresnį vaiką reikia perkelti į didesnę lovą, kad atsirastų vietos mažesnei, geriausia tai padaryti prieš kelis mėnesius, nes kitaip jis jausis, kad kūdikis jį išstūmė iš kėdutės. O taip pat jei reikia pradėti eiti į darželį, nusiųskite jį iš anksto, prieš kokius du mėnesius, kad nepagalvotų, kad dėl mažylio neteko namų.
Kad vyresnėlis netrukdytų jūsų maitinimo metu ir turėtų ką veikti, laikykite šalia savęs keletą žaislų. Viena kelių mažų vaikų mama šiuo metu skaito vyresniesiems. O prieš sėsdama su kūdikiu, ji jiems sako: „Pasiimk žaislus ir knygas – dabar sėdėsime kartu“. Žinoma, jei šalia yra vyresnių vaikų, galite paprašyti kol kas pažaisti su mažesniaisiais; tada galėsite mėgautis buvimu vieni su kūdikiu.
Neretai vaikas į kūdikio atsiradimą reaguoja sakydamas, kad ir jis nori būti mažas. Taip pat prašo buteliuko ir čiulptuko ir elgiasi kaip kūdikis. Tačiau toks laikinasis regresas nekelia susirūpinimo. Tėvai gali kiek pajuokauti šį vaikišką norą, tuo pačiu pabrėždami suaugusio vaiko naudą. Jei jis nori kurį laiką gerti iš butelio, tegul išgeria; jis ilgai nenorės. Jis pamatys, kad pienas teka labai lėtai ir čiulpti iš buteliuko nėra taip malonu, kaip manė. O dėl čiulptuko, kuris sugadina dantis ilgai naudojant, geriausia, kad jį imtų tik eidamas miegoti. Ir kai jis užmiega, galite jį ištraukti iš jo burnos, pirmiausia paaiškindami, kodėl mes tai darome.
Kartais vyresnis vaikas savo pavydą gali parodyti įtartinais apsikabinimais, kurie priverčia kūdikį verkti. Svarbiausia, kad negalvotume, kad jis tyčia nori jį įskaudinti; geriau suprasti tai kaip absurdišką emocijų išraišką. Ir užuot šaukę jam: „Tu įskaudinai mažylį!“ Pasakykite jam: „Apkabinkite vaiką švelniau“. Ir jūs galite paaiškinti: "Tu esi didelis ir stiprus; tu nesupranti, kad apkabinus vaiką jį skauda - todėl jis verkia. Leisk man parodyti, kaip jį apkabinti" (ir, pavyzdžiui, apkabinkite jį pats). – Dabar pažiūrėkime, kaip galite jį švelniai apkabinti.
Ir tas pats, jei vyresnis vaikas taip žaidžia su kūdikiu. Paimkite vaiko ranką į savo ranką ir pasakykite: „Kūdikis švelnus ir mes turime su juo elgtis švelniai. Jei esame per šiurkštūs, jam skauda“. O kita ranka švelniai glostykite vaiko veidą ir ranką žodžiais: "Žiūrėk – gražu. Dabar darykite tai dėl mažylio." O vaiko ranka švelniai glostykite mažyliui per veidą ir rankytes, tarsi sakytumėte: "Žiūrėk, mažyliui patinka. Smagu. O dabar tu tai daryk." Ir tegul tai daro, giria ir apkabina.
Fiziniai išpuoliai prieš kūdikį natūraliai negali būti toleruojami. Turime nedelsdami paimti vyresnįjį ir ramiai, bet tvirtai pasakyti: „Neleidžiu tau būti su kūdikiu, jei jį įskaudinai“. O vaiką reikėtų kuriam laikui išsiųsti į kitą namų dalį. Svarbu jo nebarti ir negėdinti, nes tai gali padidinti jo priešiškumo jausmą.

Pavydas tarp kitų vaikų

Akivaizdu, kad tėvai neturėtų turėti favoritų, nes ypač artimo amžiaus vaikams tai gali sukelti pavydą. Talmude rašoma, kad Yaakovas išskyrė Josefą suteikdamas jam specialių drabužių.
Vieno iš vaikų niekada nereikėtų pasigailėti, nes Yaakovas davė Yosefui vilnos, sveriančią dviem pilkais daugiau nei kiti jo sūnūs, dėl to broliai jo nekentė, o mūsų protėviai turėjo išvykti į Egiptą.
Nors tam tikras pavydas tarp vaikų visada yra įmanomas, tėvai gali jį sumažinti niekada nelygindami vaikų. Jūs negalite pasakyti vaikui: „Kodėl tu ne toks kaip tavo brolis (ar sesuo)? Stenkitės negirti nė vieno iš vaikų, neaukštinkite jų pasiekimų kitų akivaizdoje, jei įtariate, kad tai gali sukelti pavydą. Kai vienas iš vaikų pavydi kitam protingesniam ar gabesniam, nesistenkite su juo kalbėti pagal jo jausmus, pavyzdžiui: „Nesvarbu, kad mokykloje nešviečiate, bet jums sekasi gerai. sporte“. Geriau parodyk jam, kad jį supranti: „Žinau – tu nori, kad turėtum tokius pačius pažymius kaip tavo sesuo“.
Galime išmokyti vaikus, kad pavydas yra bloga savybė. Tai kenkia kitiems, o labiausiai pavydintiems. Ir pabrėžk, kad pavydas tarsi nukreiptas į išorę, bet iš tiesų pavydintįjį daro nelaimingu, nes jis be galo kankina save tuo, kad kiti turi kažkokių savybių ar gabumų.
Jaunesni vaikai gali pavydėti vyresnių vaikų privilegijų, pavyzdžiui, leisti eiti miegoti vėliau. Tačiau užjaučiantis atsakymas: „Žinau, bet tau laikas miegoti“ dažniausiai atima ribą ir padeda vaikams susitaikyti su situacija.
Kartu reikia suvokti, kad visiškai vienodai elgtis su visais vaikais yra nepasiekiama ir nepageidautina. Turime tai nepamiršti, kai vaikas kaltina mus išskiriant vieną iš vaikų.
Pavyzdžiui, aštuonmetei Sarai buvo nupirkta nauja kuprinė, nes senoji buvo suplyšusi. Jos vyresnioji sesuo Miriam skundžiasi: "Tai nesąžininga! Ji neprižiūri savo kuprinės ir įsigyja naują, bet aš ne!" Apskritai reikėtų atsispirti pagundai leistis į pasiaiškinimus su vaiku. Geriau tiesiog išreikšti užuojautą. Ir čia, užuot sakęs: „Bet žiūrėk, tavo dar puikios būklės – naujos nereikia!“, galime užjausti pavydiąją seserį: „Žinau, kad ir tu nori naujos. nereikia." Keista, bet dažniausiai to pakanka, kad vaikas galėtų įveikti savo nelaimingumo jausmą ir susitaikyti su situacija. Kartais gali tiesiog draugiškai šypsodamasis atsakyti: „Taip, viskas“. Žinoma, niekada nereikėtų sakyti vaikui: „Ne visada gali turėti tai, ko nori!“; taip vaikas tik dar labiau nelaimingas ir nė kiek nesusilpnina jo pavydo. Ir geriau nebandyti subalansuoti situacijos – pavyzdžiui, nedera žadėti vyresnei merginai nusipirkti naują penalą.
Atminkite, kad vaikas šaukia: „Tai nesąžininga! tikėdamasis, kad tai susilpnins jūsų padėtį ir padės jam gauti tai, ko nori. Neleiskite jam priversti jus apsiginti. Nemėginkite įrodyti, kad iš tikrųjų esate sąžiningas. Ir neleiskite sau pykti dėl jo kaltinimų nesąžiningumo!
Ir visa tai ne dėl to, kad vaikų skundai visada yra nepagrįsti. Jeigu pagalvoję apie situaciją darome išvadą, kad klydome, turime padaryti viską, kas nuo mūsų priklauso, kad ją išaiškintume. Tačiau net ir tada mūsų atsakymas vaikui neturėtų išreikšti mūsų kaltės ar atsiprašymo. Nesvarbu, ar jis teisus, ar neteisus savo skunde, daugiau nei švelnus „Mes darome viską, kad su jumis elgtumėmės teisingai“, neturėtume sakyti,
Kartais vaikas kaltina tėvus, kad jie myli kitą vaiką labiau nei jį. Ir čia geriausia užjaučianti reakcija. Bet kokia kritika, pvz., „Kodėl tu toks pavydus? tik padidins jo pavydą.
O bandymas atkalbėti vaiką, pavyzdžiui: „Tu neturi pagrindo pavydėti – žinai, mes visus vaikus vienodai mylime“, dažniausiai irgi nepadeda. Tėvai turėtų atidžiai išklausyti vaiką ir pirmiausia atsakyti išreikšdami jo jausmus: „Tau atrodo, kad aš myliu tavo brolį (seserį) labiau nei tave. Leisk man tau kai ką pasakyti. Aš turiu didelę širdį ir yra joje vieta meilei kiekvienam iš jūsų. Aš myliu kiekvieną savo vaiką."
Negalime elgtis su visais vaikais vienodai, taip pat neįmanoma, kad ir kaip norėtume, mylėti juos vienodai. Gali būti skausminga pripažinti, bet faktas yra tas, kad vienus vaikus tiesiog lengviau mylėti nei kitus. Esame pasirengę patirti šį jausmą gerai besielgiančiam vaikui ar mažam, draugiško ir atviro natūros. Ir nereikia reaguoti su kaltės jausmu, jei turime kokių nors neigiamų emocijų sunkaus vaiko atžvilgiu. Atvirkščiai, turėtume tai priimti kaip iššūkį, kaip iššūkį tikrai mylėti šį vaiką.

VALGYMO PROBLEMOS
Maistas – tai metas, kai dažnai galima išgirsti balsų chorą „Tai nesąžininga!“. arba "Ji gavo daugiau!" Nenusiminkite galvodami, kaip baisu, kad jūsų vaikai turi tokių blogų savybių; geriau priimk tai kaip kažką juokingo. Susilaikykite nuo atsakymų, tokių kaip "Stop, nesvarbu!" Geriau pasakykite su humoru: "Taigi jūs nenorite savo kūrinio?"
Vėliau galėsite pasikalbėti su savo vaikais. Galite pradėti klausdami: "Tarkime, sėdite vienas prie stalo ir gausite gabalėlį pyrago. Ar būsite laimingas?" Žinoma, vaikai atsakys taip. "Bet dabar prie stalo yra kažkas kitas, ir jis gavo pyragą, ir matai, kad jo gabalėlis didesnis. Ir staiga tu esi nelaimingas dėl to paties pyrago gabalo, dėl kurio džiaugiesi anksčiau. Pasakyk man Ką dabar reikia padaryti, kad vėl būtum laimingas? Tikriausiai kažkas pateiks logišką atsakymą; o jei ne, tada duodi: "Tik nežiūrėk į kito gabalėlį, ar jis didesnis už tavo. Ir tada tu laimingas."
O dabar, jei ateityje vėl bus skundų, tereikia vaikams priminti: „Atminkite, kad sakėme nežiūrėti, ar kitas gavo daugiau nei jūs?
Kitokį metodą pasiūlė viena mama, kuri pamatė, kad taip greitai baigėsi jos vaikų skundai. Kai jie šaukia, kad davė kažkam daugiau, ji tiesiog jiems sako:
„Kas skundžiasi, nieko negaus“.
Ir jei visi vaikai pradeda šaukti: „Noriu pirmos!“, „Nesąžininga, ji visada gauna pirmą!“ - tiesiog nekreipk dėmesio į tai ir atsisakyk dalinti maistą, kol jie nurims.

Pirmas mažylis, mylimas tėvų, senelių, gali patirti moralinį diskomfortą tą akimirką, kai gimsta jaunesnis brolis ar sesuo. Dėl naujo gyvenimo būdo tėvai mato, kad vaikas pavydi jaunesniajam, psichologo patarimai šiuo atveju turi aiškią struktūrą ir kryptį, kuri išreiškiama vienodo požiūrio į abu vaikus formavimu.

Jei mažylis jaučia nepakankamai šiltą požiūrį į save arba tėvų meilė stipriau pasireiškia bendraujant su gimusiu vaiku, tuomet vyresnėlis pradeda jausti pavydą, kuris turi įtakos jo psichinei būklei ir

Laiku ištaisyta situacija, kreipimasis į vaikų psichologą vyresniojo vaiko pavydą naujagimiui pavers supratimu, kad požiūris į jį šeimoje nepasikeitė, o tėvams reikia jo pagalbos ir tarpusavio supratimo bendraujant su visais šeimos nariais.

Vyresnio kūdikio nemeilė ar pavydas jaunesniam yra gana dažnas reiškinys, nes šiuolaikinių tėvų visa apimanti meilė vaikams verčia vaikus prie jų prisirišti ir bet kokius suaugusiųjų elgesio pokyčius suvokia kaip stresą. Psichologai nustatė ir kitas objektyvias priežastis, galinčias turėti įtakos vaiko elgesiui, siekiant išskirti neigiamus aspektus santykiuose su vaikais, jas reikia analizuoti ir niekada neleisti joms atsitikti.

jaučiuosi vienišas

Ši pavydo elgesio priežastis dažnai pasitaiko vaikams, kurie buvo vienintelis vaikas šeimoje. Dėl nuovargio, „valdančiosios“ pusės pasikeitimo namuose mama, vienaip ar kitaip, vyresniam vaikui skiria mažiau dėmesio.

Kiekvienas vaikų psichologas iš karto atskleidžia panašią situaciją, kai mažylis pradeda elgtis nepatikliai ir slaptai. Jam sunku suvokti, kad jaunesnysis brolis ar sesuo taip pat pretenduoja į tėvų meilę.

Išeitis grindžiama pasitikėjimo santykių kūrimu, bendra kūdikio priežiūra, kurios metu visi šeimos nariai turi bendrų rūpesčių, taigi ir laiko praleisti kartu bei šeimos pokalbius.

Kiekvienas psichologas pastebi, kad šeimoje, kurioje yra du ar daugiau vaikų, prisitaikymas prie papildymo šeimoje suvokiamas kaip norma. Kadangi tėvų dėmesys jau apima kelis vaikus, o mama ir tėtis jau žino, kaip paskirstyti savo meilę ir meilę.

Dėmesio trūkumas, atsiskyrimas nuo mamos

Ši priežastis išplaukia iš pirmosios ir atsiranda iškart po jaunesnio brolio ar sesers gimimo. Tėvų nuovargio būsena lemia tai, kad jie nuolat šlubuoja, mažiau žaidžia, mažai kalbasi su pirmagimiu.

Mažylis atima beveik visą mamos laiką, todėl nuolatinė priežiūra ir meilė dalijasi į dvi dalis, suaugęs mažylis pradeda pavydėti, dėl to kyla psichologinių problemų, o ateityje gali prireikti psichologo, kuris mažylį reabilituotų.

Poreikis užaugti

Kai tik šeimoje atsiranda ką tik gimęs kūdikis, vyriausias vaikas tampa suaugusiu ir įgyja naujų pareigų. Jam reikia padėti tėvams su mažyliu, atlikti namų ruošos darbus. Be to, mama nebeturi laiko susitvarkyti po dviejų vaikų, o pirmas trupinys turi pati susitvarkyti savo „barą“.

Už mažas išdaigas, kurias pamėgo suaugusieji, mažylis vis dažniau baramas, raginamas prisiimti atsakomybę.

Psichologo patarimas šiuo atveju tas pats, neverskite pirmagimio atlikti buities darbų, o paaiškinkite jam, kad valymas – tai galimybė padėti mamai ir ji bus labai dėkinga.

Psichologai vaiko elgesyje nustato požymius, rodančius pavydą jaunesniam. Tai apima elgesį, kai:

1. Visada paklusnus kūdikis tapo kaprizingas, irzlus. Be jokios aiškios priežasties ji išsigando ir verkia;
2. Vyresnysis regresuoja savo įgūdžiais, stengiasi būti su „mažaisiais“. Kai kurie vaikai gali pradėti rašyti, čiulpti nykštį, patraukdami tėvų dėmesį;
3. Kūdikis nenori dalytis žaislais ir drabužiais, iš kurių užaugo;
4. Pavydas pasireiškia ir tada, kai vaikas per daug domisi naujagimiu, jį domina žaislų daiktai ir viskas, kas nutinka jaunesniam.

Vadovaudamiesi psichologų patarimais, galite išvengti gilių moralinių traumų, jei laiku pastebėsite šiuos požymius ir nedelsdami pradėsite kurti santykius su pavydu kūdikiu.

Kaip vaikas pavydi?

Kiekvienas vaikų psichologas kalba apie tris pavydaus elgesio tipus. Mat kūdikiai įvairiai pasireiškia bendraudami su suaugusiaisiais, kai yra tikri, kad naujagimis jiems užtrunka daugiau laiko nei jis.

Norint patarti, kaip išspręsti problemą, būtina nustatyti vaiko pavydo elgesio tipą. Pavydo tipai apima:

1. Pasyvus kai kūdikis užsidaro savyje, mažiau kalba, juokiasi, dažnai būna depresinės, liūdnos būsenos.
2. elgesio kai pirmagimis patraukia į save dėmesį, atlieka jo amžiui nebūdingus veiksmus. Nuolat šaukia ant mamos, kai ji būna su mažiausiu.

Dar viena apraiška, kad kūdikis pradėjo pavydėti – užsideda vystyklą, reikalauja maisto buteliuke, nori atrodyti kaip kūdikis, kad mama juo rūpintųsi kaip mažučiu.

1. Agresyvus kai kūdikis pradeda pavydėti ir tuo pačiu agresyviai elgiasi jaunesniojo atžvilgiu. Tokiu atveju naujagimis gali būti sužalotas fiziškai, todėl tėvai turėtų nedelsdami kreiptis į profesionalus, psichologas duos svarbių patarimų, kaip greitai atkurti harmoniją kūdikio sieloje.

Kuo senesnis, tuo lengviau

Vaikų psichologo Januszo Korczako ir kitų nuomone: kuo vaikas vyresnis, tuo mažiau jis jaudinasi dėl jaunesnio, tiksliau – jo elgesio ir to, kad tėvai dalijasi savo meile.

Kuo vyresnis pirmagimis, tuo daugiau savarankiškos veiklos: skyrelių, būrelių, žaidimų. Paauglys, kaip taisyklė, turi daugiau draugų, jis gali leisti laiką gatvėje jam įdomiai veiklai. Todėl suaugusiam vaikui gimus jaunesniam broliui ar sesutei nereikia pavydėti tėvams, nes visą mamos meilę jis gavo jau vaikystėje.

Svarbiausias patarimas – trupinių ramybei, gimus mažiausiam kūdikiui, tėvai turi tinkamai paskirstyti dėmesį tarp vaikų, suformuoti pasitikėjimo kupiną atmosferą šeimos rate. Psichologai pataria mokyti kūdikį pavyzdžiu padėti ir suprasti kitus.

Jei jaunesnis vis dėlto tapo priežastimi, kodėl pirmagimis pradėjo pavydėti, persvarstykite savo elgesį. Įtraukite kūdikį į kūdikio priežiūrą, leiskite jam duoti sauskelnių, sauskelnių, prižiūrėti kūdikį, kol jis miega.

Galite pasitikėti kūdikio judesio liga lovytėje, vežimėlyje, žaidimais būdravimo metu.

Parodykite „suaugusiam vyrui“ pirmąsias nuotraukas, pasakykite, kad jis taip pat buvo mažas ir jam buvo skirta daug laiko, o tai dabar reikalauja mažiausio trupinėlio.

Saugioje aplinkoje, ant sofos ar lovos, leiskite mažylį priglausti, leiskite jausti baimę ir tam tikrą atsakomybę.

Kiekvienas vaikų psichologas pirmiausia duos tokius patarimus, nebars kūdikio už nepatogius judesius link trupinių, pagirs bet kokias teigiamas apraiškas ir pagalbą prižiūrint jaunesnįjį brolį, seserį.

Be tiesioginio darbo su harmonija šeimoje, gimus antrajam trupiniui, būtina paruošti pirmagimį susitikti su nauju, mažu šeimos nariu:

Tinkamai susitikimui su broliuku ar seserimi nepasiruošęs mažylis pavydės antrojo vaiko. Be to, kiekvienas vaikų psichologas pataria tėvams būti pavyzdžiu ugdant tokias savybes kaip tarpusavio supratimas ir savitarpio pagalba. Būkite dėmesingi kūdikiui, tada jis taps svarbiausiu jūsų asistentu prižiūrint naujagimį.