„Mama, tu bloga“ – 5 būdai reaguoti Mamos, išgirdusios tokius pasisakymus, dažnai labai išsigąsta ir ima keiktis. Kai kurie už tokius žodžius vaiką net baudžia, pastatydami į kampą ar atimdami saldumynus ir televizorių. Mamai tai nelaimė. Jų nuomone, vaikas dabar padarė kone blogiausią poelgį savo gyvenime – įžeidė savo paties mamą!
Tačiau tokie teiginiai iš paauglio ir ikimokyklinuko lūpų užpildyti visiškai skirtingu turiniu. Ir mažai tikėtina, kad kūdikis šiuose žodžiuose įveda tą prasmę, kuri, jo motinos nuomone, yra juose. Tačiau paauglystę palikime mokyklos psichologams, o mes patys nukreipsime dėmesį į savo ikimokyklinuką.
Tiesą sakant, gali būti keliolika priežasčių, paskatinusių vaiką tai pasakyti.
Galbūt dabar jis bando jums pasakyti ką nors labai svarbaus, bet nežino arba nežino, kaip tai padaryti. Vieninteliai žodžiai, kuriuos jis rado savo jausmams išreikšti, yra „Mama, tu bloga!“. Galbūt jis prašo pagalbos arba skauda; jis turi kitą vystymosi etapą arba trejų, septynerių ir daugiau metų krizę; jis buvo pasiryžęs vakarą praleisti su tėčiu, o štai tu anksčiau grįžai iš darbo; tiesiog įdomu, kaip tu reaguotum į kažką panašaus; vaikas galejo isgirsti toki pasisakyma gatveje ar darzelyje, ar jis norejo ka nors svarbaus nuveikti, o tu trukdei?
Atsiminkite vieną dalyką – tokie teiginiai visiškai nereiškia, kad vaikas jūsų nemyli ir jums nebereikalingas. Jis tik kuo puikiausiai ką nors pasakė arba pakartojo tai, ką kažkur girdėjo. Pirmuoju atveju reikia suprasti jo žinutę, o antruoju – keistis pačiam arba išlyginti gatvės pasekmes. Todėl yra tik du variantai, kaip nereaguoti į tokius žodžius – nebarti ir nebausti.
Ir štai būdai kaip teisingai reaguoti, gali būti keli. Pirmiausia iškvėpkite ir, jei tai girdite pirmą kartą, pasveikinkite save su tuo, kad jūsų santykiuose įvyko naujas vystymosi etapas. Jei taip nutinka ne pirmą kartą, pagalvokite, kodėl ir kodėl vaikas taip sako.
Bet kuriuo atveju pabandykite veikti šiais būdais:
1. Pirma, galite tiesiog pasakyti – „gerai, aiškiai, aš suprantu“, „gerai, tebūnie“ ir tęsk savo verslą... Jei vaikas išbandė jūsų jėgas, išbandė naują žodį ar tikėjosi kokios nors audringos reakcijos, jis nusivils ir greičiausiai nebenorės to sakyti. Apskritai, ramybė yra vienas iš teisingiausių variantų reaguojant ne tik į tokius, bet ir į kitus „neįprastus“ pasisakymus.
2. Ramiai paklauskite susidomėjusio (!) Balso, kuris neįsiveržia į isteriją: "Kodėl aš blogas?", "Kodėl taip manai?" Labai tikėtina, kad mažylis pats atsakys į jūsų klausimą, paaiškindamas savo pykčio priežastį – noriu saldainio, noriu žaisti ir nenoriu miego!
3. Padėkite jam suprasti save: „Įsižeisite? Piktas? Tu norėjai, o aš priverčiau tave padėti žaislus? "" Norėjai būti su tėčiu? Tokiu atveju pasistenkite paaiškinti vaikui, kodėl jis negali toliau daryti jam malonaus dalyko, tačiau būtinai pasakykite, kada jis gali grįžti pas jį arba pasiūlyti alternatyvą. Pvz.: „Reikia nueiti į parduotuvę, antraip liksime visi alkani, leisk tau paskaityti ar pažiūrėsit kitą animacinį filmuką vakare, kai grįšime? – Tėtis turi eiti verslo reikalais, bet kai grįš, vėl žais su tavimi. Ar verta pridurti, kad pažadą reikia tesėti?
4. Parodykite empatiją.: „Taip, aš žinau, ką tu turi omenyje! Taip sakiau mamai, kai buvau vaikas. Atrodytų smulkmena, bet vaikams taip pat reikia užuojautos ir supratimo.
5. Kalbėk apie meilę. Dažnai padeda, jei savo teiginio pabaigoje priduriate: „bet aš vis tiek tave myliu“. Arba pasakykite tai vietoj visų pirmiau minėtų dalykų. Kartais tai veikia nepriekaištingai.
Olesya Garanina
ugdymo psichologė
Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas, pagalvokite apie tai. Atkreipkite dėmesį į save, savo kalbą, kaip kalbatės šeimoje, bendraujate su tėvais. Pasistenkite paanalizuoti, kokiose situacijose vaikas taip sako, į ką jis taip reaguoja. Galbūt jūs suprasite, kas yra reikalas.
Jei tokie teiginiai kartojasi labai dažnai, o ir jūs pašalinote neigiamą gatvės įtaką, o jūsų šeima taip nekalba, pagalvokite apie tai, kad galbūt vaikas turi kažką sunkaus, su kuriuo jis negali susidoroti ir suprasti, kas tai yra, reikia kreiptis pagalbos į specialistą.
Neišsigąskite tokių pareiškimų. Naudokite juos kaip signalą, kad apmąstytumėte, kas vyksta. Dabar, kol vaikas mažas, kur kas lengviau užmegzti su juo pasitikėjimo kupinus santykius ir ką nors taisyti, nei laukti, kol jis paaugs ir „katastrofos“ mastai augs kartu su juo.
Jelena Čebotareva, Nacionalinio mokslo universiteto Aukštosios ekonomikos mokyklos Psichologijos katedros ir Maskvos valstybinio psichoterapijos universiteto Vaikų ir šeimos psichoterapijos katedros docentė, dr.
Pirmiausia turite suprasti grubaus elgesio priežastis. Jie labai priklauso nuo amžiaus. Tačiau yra kažkas bendro visoms amžiaus grupėms. Kai vaikas kažkaip netinkamai elgiasi, tai pirmiausia byloja apie jo vidinę bėdą. Turite suprasti, kas už to slypi. Tai daryti patartina iš karto, kai tik pradeda reikštis nepageidaujamas elgesys. Mažiems vaikams blogo elgesio priežastis gali būti akivaizdesnė – ir lengviau atsekti, į kurį įvykį tai buvo reakcija.
6 grubumo ir grubumo priežastys
Kova dėl dėmesio... Kai vaikui trūksta tėvų meilės ir prieraišumo (mama ir tėtis nereaguoja į gerą elgesį), jis stengiasi patraukti dėmesį demonstruodamas tai, kam tėvai tikrai nepritars. Ypač jei tėvams svarbus mandagus elgesys, tai vaikas tiesiog parodys tą patį nemandagumą. Tokiu atveju suaugusieji iškart pereina prie jo, pradeda lavintis, bendrauti – ir vaikas sulaukia tokio trokštamo, nors ir neigiamo, artimųjų dėmesio.
Savęs patvirtinimo troškimas... Jeigu vaikui neužtenka asmeninės erdvės, savarankiškumo, laisvės, jis grubaus elgesio pagalba gina savo teisę ką nors daryti. Tai labiau aktualu paaugliams. Jie pradeda siekti užimti lygias pareigas hierarchijoje su tėvais.
Rodo nepasitikėjimą savimi... Kai tėvai vaikui kelia per didelius reikalavimus, iš jo daug tikisi, nuolat kritikuoja, esą jis viską daro ne taip, vaikas taip pat reaguoja nemandagiai. Tai reakcija į vidinį nerimą: „Nesusitvarkysiu“, „Vis tiek nesiseks“, „Kam bandyti, jei vis tiek viską darau blogai“ ir pan.
Pyktis ir pasipiktinimas tėvams... Suaugusieji taip pat kartais elgiasi neteisingai ir neretai įžeidžia savo vaikus. O vaikai ieško būdo kaip nors pranešti, kad juos įžeidžia tėvai, kad su jais elgiamasi nesąžiningai. Beje, kalbant apie paauglius, kad ir kokie idealūs būtų tėvai, vaikai visada ras, dėl ko įsižeisti, ir gali manyti, kad tėvai jų visiškai nesupranta.
Kieno nors kito elgesio kopijavimas... Maži vaikai dažniausiai mėgdžioja suaugusiuosius, kaip taisyklė, tėvus – jie patys negali sugalvoti tokio būdo išreikšti savo jausmus ir mintis. Todėl mama ir tėtis turėtų atkreipti dėmesį į tai, kaip jie bendrauja su vaiku ir tarpusavyje. Ir pradėkite perauklėjimą nuo savęs. Vyresniems vaikams – moksleiviams – grubumas gali būti tinkamas vaidmuo, kurį jie matė kažkur už šeimos ribų. Pavyzdžiui, mokykloje ar kieme.
Nesugebėjimas išreikšti savo jausmų priimtinesniu būdu... Daugelyje kultūrų žmonės labiau bijo parodyti silpnumą nei agresiją. Žmogui atrodo, kad jei jis yra nemandagus su kažkuo ir grubus mainais, tai nėra taip įžeidžianti, bet jei jis kažkaip švelniai išreiškia savo jausmus, tada jie jo nesupras, juoksis iš jo. Ir tada jau geriau šaukti, nei prašyti pagalbos, pasidalinti kažkuo intymiu.
Ką daryti tėvams
Nedelsdami pasakykite, kad toks elgesys yra nepriimtinas.... Čia svarbi visų šeimos narių sutarta pozicija. Kartais nutinka taip, kad netinkamus vaikų elgesio momentus šeimos nariai naudoja norėdami ką nors vienas kitam įrodyti, kovoti tarpusavyje. Dėl to vienas pradeda ugdyti, o kitas, atvirkščiai, skatina. Tai gali būti mama ir tėtis, seneliai prieš tėvus ir kitos galimybės. Svarbu, kad visi sutiktų, kad taip bendrauti negalima, ir apie tai informuoti vaiką.
Būk kantrus... Tėvams svarbu suprasti, kad paauglystė nėra lengva ir šį laiką reikia išgyventi. Būdamas paauglys, niekada nebūsi pakankamai geras kaip tėvas. Tačiau karts nuo karto pasikartojančio akivaizdaus šiurkštumo negalima ignoruoti. Turite pasakyti: "Stop!" Pavyzdžiui, taip: „Suprantu, kad tau dabar sunkus amžius, myliu tave ir noriu padėti, bet man labai sunku tave suprasti, kai tu taip bendrauji. Išreikškime savo apmaudą ir susierzinimą kitaip. Esu pasirengęs aptarti su jumis jūsų problemą, esu pasirengęs klausytis, kas vyksta, bet kitaip.
Treniruokitės valdyti savo emocijas... Jei tėvai įjungiami su puse apsisukimo, tuomet rekomenduojama vaikui tiesiai pasakyti: „Dabar esu susinervinęs, piktas, man reikia išeiti porai minučių, kad nusiramintų“. Eik į kitą kambarį, į virtuvę, užsidaryk vonioje, iškvėpk, pasistenk atitraukti nuo to, kas pyksta. Kai tik pastebėsite, kad emocijų banga po truputį atslūgo, apsispręskite, ką daryti dabar. Tačiau nesiginčykite ir nepratęskite konflikto. Dažnai tėvai taip pat įpila žibalo į ginčo ugnį.
Imtis veiksmų, įskaitant bausmę, jei vaikas peržengia visas leistinas ribas... Apie bausmę geriau įspėti iš anksto: „Jei ir toliau taip elgiesi, mes tave nubausime“. Taip vaikas turės galimybę atkreipti į save dėmesį ir pasiruošti sankcijoms.
Girkite savo vaiką, jei ką nors daro teisingai, ramiai ar bent jau nemandagiai išreiškia savo jausmus. Ši taktika ypač veiksminga mažiems vaikams. Bet tai taikoma ir vyresniems.
Pripažinkite savo vaiko teisę į neigiamas emocijas... Tuo pat metu leiskite man žinoti, kad neturėtumėte reikšti savo jausmų tokiu būdu: „Taip, aš suprantu jūsų įžeidimą, bet jūs vis tiek negalite to padaryti“. Pirmiausia parodykite vaikui, kad jį suprantate, pasidalykite jo jausmais ir tik tada pradėkite lavinti.
Vaikų kolektyve erzintojų pasirodymo išvengti beveik neįmanoma, tačiau kovoti su jais būtina.
Tėvai ir pedagogai neturėtų ignoruoti situacijų, kai vaikai vieni kitus pravardžiuoja. Mokytojo užduotis yra užkirsti kelią įžeidžiančių slapyvardžių atsiradimui ir vartojimui klasėje. Su kurstytojais galite pasikalbėti atskirai, galite suorganizuoti klasės valandėlę šia tema. Su nukentėjusiuoju būtina aptarti, kodėl kiti pravardžiuoja (įsižeidžia ant jo, nori patraukti jo dėmesį?).
Pasitaiko, kad vaikas nesupranta, ką sako, arba nesuvokia, kad taria labai įžeidžiančius ir įžeidžiančius žodžius. Reikėtų jam paaiškinti, kad tokiu būdu jis įžeidžia visus susirinkusius ir nepadoru vartoti tokius žodžius. Paaugliams galima pasakyti, kad žmonės keiksmažodžius vartoja tik kraštutiniu atveju, kai nebeužtenka jėgų ir žodžių iš nevilties, ir padeda pakeisti požiūrį į keblias situacijas. Pavyzdžiui, viena mokytoja penktokams pasiūlė vietoj įprastų keiksmažodžių vartoti dinozaurų ar gėlių pavadinimus. Klasioką, užlipusį ant pėdos, galite vadinti diplodoku ar kaktusu. Tai taip pat skambės emocingai, bet daug mažiau grubiai ir humoristiškai.
Naudinga žaisti su vaikinais asociacijose – paeiliui kalbėti apie kokius objektus, gyvūnus, metų laikus ir pan. jie yra susiję vienas su kitu. Geriau pradėti žaidimą mažose grupėse, kad visi galėtų kalbėti ir būti pagrindiniame vaidmenyje. Galite aptarti, kodėl atsirado ta ar kita asociacija. Šis žaidimas padeda atkreipti vaiko dėmesį į tai, kurios jo savybės yra reikšmingos aplinkiniams.
Tėvai, jei vaikas skundžiasi, kad yra tyčiojamas, turėtų su juo pasikalbėti kaip galite ir turėtumėte reaguoti į pravardžiavimą.
Jokiu būdu nereaguokite(ignoruoti, ignoruoti). Tai padaryti gana sunku, tačiau kai kuriais atvejais tai veiksminga. Pavyzdžiui: "Kiškis, kiškis!" - skambina klasės draugas. Neatsakykite, kol nesikreipsite vardu, apsimeskite, kad nesuprantate, į ką kreipiamasi. Sakyti: „Mano vardas iš tikrųjų yra Vasya. Skambinai? "
Atsakykite už langelio ribų. Skambinantis vaikas visada tikisi iš aukos sulaukti tam tikros reakcijos (apmaudos, pykčio ir pan.), neįprastas aukos elgesys gali sustabdyti agresiją. Pavyzdžiui, galima sutikti su slapyvardžiu: „Taip, mano mama irgi mano, kad aš kažkuo panaši į pelėdą, naktį matau geriau nei bet kas, o ryte mėgstu miegoti“. Arba kartu juoktis: „Taip, tokia mūsų pavardė, todėl jie erzino mano prosenelį“. Beje, tėvai su vaiku namuose gali pasikalbėti apie tai, kad dažnai kolektyve vaikai vieni kitus pravardžiuoja, neteisingai interpretuoja, iškraipo pavardes, sugalvoja pravardes. Galite prisiminti, kaip kažkada juos vadino vardais, kartu bandyti iš pavardės sukurti naują vardą, nustatyti, kas sugalvos originalesnį, neįprastą, kartu juoktis. Tada vaikui bus lengviau neįsižeisti bendraamžių – jis bus tam pasiruošęs.
Paaiškink. Galite ramiai pasakyti skambinančiam bendraamžiui: „Labai įsižeidžiau tai išgirdus“, „Kodėl nori mane įžeisti?“. Vieną antros klasės mokinį (didžiausią klasėje) kitas berniukas pavadino storu. Į ką pajuokos objektas pasakė: „Žinai, aš visai nenoriu su tavimi draugauti“. Tai agresoriui padarė tokį įspūdį, kad jis atsiprašė ir nustojo pravardžiuoti.
Nepasiduokite provokacijoms. Penktos klasės mokinį persekiojo bendraklasiai ir pavadino Masyanya. Jis supyko ir puolė į juos kumščiais. Visi išsiskirstė iš džiaugsmo, o tada pradėjo iš naujo. Berniuko buvo paprašyta pabandyti (kaip eksperimentą, tokį pasiūlymą vaikai visada mielai priima) kitą kartą nepulti į pažeidėjus kumščiais, o atsisukti į juos ir ramiai pasakyti: „Vaikinai, pavargau, tegul. aš pailsiu“.
Nebūkite manipuliuojami. Labai dažnai vaikai bando priversti savo bendraamžius ką nors padaryti vardų pagalba. Pavyzdžiui, visi žino techniką „priimk silpną“. Visų akivaizdoje vaikui sakoma, kad jis ko nors nedaro, nes yra „bailius“, „šlapiukas“ ir pan., taip išstatant jį prieš pasirinkimą: arba jis sutinka daryti tai, ko iš jo reikalaujama ( dažnai pažeidžia kokias nors taisykles ar kelia sau pavojų), kitaip jis aplinkinių akyse liks „šlykštus“ ir „bailius“. Ko gero, iš visų su pravardžiavimu susijusių situacijų ši pati sunkiausia. Ir čia labai sunku padėti vaikui oriai iš jo išeiti, nes suaugusiam žmogui nelengva atsispirti daugumos nuomonei, ypač tų, su kuriais ir toliau bendrausite.
Šia prasme labai įdomu su vaiku aptarti V.Yu istoriją. Dragūnskio „Darbininkai traiško akmenį“, kuriame Deniska galiausiai nusprendė nušokti nuo bokšto, bet ne todėl, kad visi iš jo juokėsi, o todėl, kad jis negalėtų gerbti savęs, jei to nedarytų. Reikėtų atkreipti vaiko dėmesį, kad kiekvienoje konkrečioje situacijoje reikia neskubėti, pasverti pliusus ir minusus, suprasti, kas svarbiau: ką nors įrodyti kitiems ar išlaikyti pagarbą sau.
Atsakyti. Kartais pravartu nusikaltėliui atsakyti tuo pačiu, nebūti pasyvia auka, o tapti lygiaverčiu nusikaltėliu.
Kai šeštoje klasėje vėl kilo muštynės ir vadovė paklausė: "Kodėl tu kovoji?!" - vienas iš kovotojų atsakė: „Ir jis mane erzina. Vadina „pliką beržą“! Berniukas turėjo pavardę Berezinas, o jo priešininkas sunkiai ištariamą gruzinišką pavardę – Koba. O vyriausioji mokytoja širdyje sušuko: „Na, tu jį erzink, sakyk – „Shaggy Koba“! Kam kovoti?!"
Galbūt to mokymas nėra pedagoginis, bet kartais kitos išeities nėra. Tačiau galite atsakyti ne įžeidimu, o ypatingu pasiteisinimu.
Pasiteisinkite. Remiantis M. V. pastebėjimais. Osorina, labai svarbu, kad 5-9 metų vaikai, atsakydami į pravardžiavimą, galėtų sušukti pasiteisinimą – savotiška gynyba nuo žodinio puolimo. Tokių pasiteisinimų žinojimas padeda nepalikti įžeidimo be atsako, užgniaužti konfliktą, nusiraminti (bent jau išoriškai), nustebinti ir atitinkamai sustabdyti užpuoliką. Paskutinis žodis šiuo atveju lieka nukentėjusiajam.
Štai pasiteisinimų pavyzdžiai:
"Juodas kasos aparatas -
Aš turiu raktą
kas vadina vardais -
pats! "
"Čiki-sunkvežimiai - siena!"
(Vaikas uždeda barjerą tarp savęs ir vardo ranka).
„Buvo krokodilas,
Prarijau tavo žodį,
ir paliko manąjį!"
„Kas vadina vardais – jis pats taip vadinamas!
"- Kvailys!
- Malonu susipažinti, o mano vardas Petja.
Visi pasiteisinimai turi būti ištarti ramiu, geranorišku tonu, stengiantis viską suvesti į pokštą.
Nesąžiningi vaikai – patyčių pasekmės
1981 metais amerikiečių psichologai Achenbachas ir Edelbrockas atliko tyrimą, kurio rezultatai parodė, kad „vaiko pasitikėjimas savo padėtimi gali prisidėti prie jo gyvenimo įgūdžių ugdymo komandoje, o bendraamžių atstūmimas veda į izoliacijos vystymąsi, tačiau nesukelia tų savybių, dėl kurių tai sukelia, susilpnėjimo. Be to, Vaikystėje atsiradę sunkumai santykiuose su bendraamžiais dažnai yra emocinių kančių pranašas ateityje.
Daugelyje šalies ir užsienio psichologų darbų pažymima, kad nepalankūs santykiai kolektyve prisideda prie nuolatinių neigiamų vaiko išgyvenimų atsiradimo, dingsta pasitikėjimas savimi, mažėja gebėjimas ir noras mokytis. Jie dažnai yra ankstyvo mokyklos metimo priežastis. Socialinio pripažinimo ir bendravimo stoką kompensuoja užmokyklinio bendraamžių rato paieška, kuriai būdingas neteisėtas elgesys. Blogi santykiai klasėje turi ir kitų neigiamų pasekmių. Cm.
Pirmiausia šnabždamės į savo trupinius pasakas ir sugalvotas istorijas, kiek vėliau sujaudiname, kokius juokingus ir neįtikėtinus vaizdus sugeba patys susifantazuoti vaikai, o po poros metų panikuojame, kartą užklupę vaiką grubiame mele. ... Kodėl vaikas meluoja? O kaip tinkamai reaguoti į vaikų melą – papasakosime išsamiai.
Iš kur atsiranda vaikystės melo „kojos“? (Tiesa, anot garsaus italo Carlo Collodi, iš melo auga ne kojos, o nosis... Nors jis buvo tas pasakotojas!). Ir dar: kaip, kada ir kodėl mūsų mieli, nuoširdūs, išradingi vaikai staiga virsta melagiais? O kaip mylintis tėvas turėtų reaguoti į vaikystės melą? Išsiaiškinkime tai „pagal česnaką“!
Vaikai mes maži
Pirmiausia verta pripažinti akivaizdų faktą: visi žmonės meluoja. Pasaulyje nėra asmenų, kurie jokiomis aplinkybėmis nebūtų gudrūs, apgauti ir netylėtų tiesos.
Ir vaikai ne išimtis – anksčiau ar vėliau jie pradeda meluoti. Bet (kas džiugina!) Jie meluoja ne šiaip, o dėl tam tikrų priežasčių – kaip, tiesą sakant, mes patys. Ir kol vaikas turi bent vieną priežastį meluoti, tol jis meluos. Galite perskaityti jam tūkstančius paskaitų apie dorybingą tiesą ir klastingą melą, ir net – bet melo iš vaiko elgesio neišnaikinsite tol, kol jis tam turės priežastį...
Jūsų, kaip tėvų, užduotis jokiu būdu nėra gėdinti savo vaiko ir versti jį ateityje sakyti tik tiesą – tai paprastai yra viena kvailiausių auklėjimo klaidų: bandymas užauginti tobulai teisingą vaiką pasaulyje, kuriame visi meluoja. Jūsų užduotis – suprasti priežastis, kodėl vaikas meluoja jums asmeniškai ar kitiems žmonėms, ir išmokti tinkamai reaguoti į vaiko melą.
Iki melo dar reikia užaugti!
Kaip išsiaiškino psichologai, įvairaus amžiaus vaikai meluoja dėl skirtingų priežasčių. Negana to, būna periodų, kai vaikų melas visai nekenkia, o atvirkščiai – didelė nauda. Tačiau pasitaiko ir priešingų situacijų – kai vaikų melas ir neteisingas tėvų elgesys griauna vaikų ir tėvų santykius, atitolina juos vienas nuo kito...
Taigi, kaip ir kada vaikai meluoja? Ir kodėl - mes jums pasakysime šiek tiek žemiau ...
Psichologai nustatė 3 pagrindinius amžiaus intervalus, susijusius su vaikų melu:
- Nuo gimimo iki maždaug 3 metų amžiaus: tokio amžiaus vaikai visai nemoka meluoti, tai jiems fiziologiškai neduota. Vaiko smegenys šiame amžiuje sugeba išlaikyti dėmesį tik į vieną objektą – ir tik į tą, kurį vaikas matė realybėje. Melas, melas (net ir patys primityviausi) visada yra fikcija, tai, ko realybėje nėra, o kūdikio smegenys dar nepajėgios sukurti tokio „sudėtingo“ vaizdo.
- Nuo 3 iki 4-4,5 metų: psichologai šią vaikystę vadina „pozityvaus melo laikotarpiu“. Šiame amžiuje vaiko smegenys išmoksta kurti vaizdus, fantazuoti ir sugalvoti tai, ko realybėje nėra – taip klojami abstraktaus mąstymo pamatai. Šiame etape melas yra tik vaiko smegenų vystymosi fazė. Vaikas įtikina jus, kad po jo lova gyvena linksmi žmonės, o gerbiamas architektas sugalvoja naujus miestus – ir vieno, ir kito smegenų mechanizmas šiuo atveju yra vienodas. Todėl bet kokiu atveju nebarkite ir nebauskite tokio amžiaus vaiko už priklausomybę pasakų rašymui, nes būtent dabar jame formuojasi kūrybinis potencialas. Tai vienintelis amžius, kai melas padeda vaikui – jį moko, lavina ir linksmina.
- Nuo 4,5-5 metų ir vyresni: būtent šiame amžiuje vaikas pirmiausia pradeda sąmoningai apgaudinėti ir meluoti. Dažniausiai – kasdieniniais, buitiniais klausimais (melavo, kad padarė namų darbus, ir atsisėdo pažiūrėti televizoriaus; praleido mokyklos išvyką, bet pasakė, kad ji atšaukta ir pan.). Ir jei anksčiau neabejotinai neturėjote dėl ko jaudintis, tai nuo 5 metų meluojantis vaikas turėtų kelti jums tam tikrą susirūpinimą ir dėmesį. Pakalbėkime apie tai išsamiau.
Taigi, jūsų kūdikiui sukako 5 metai, o vieną dieną jūs jį pagavote meluojant. Ir jums akivaizdu – tai nebėra spalvinga, magiška fantazija apie garbanotas miško fėjas, kurios tariamai kartais išskrenda į jūsų balkoną. Tai jau tikras „šiurkštus“ kasdieninis melas. Ir jei anksčiau miela fantazija jus tik liesdavo ir liesdavo, tai dabar jo melas sukelia susierzinimą, susierzinimą, o kartais ir tėvų pyktį. Paprastai iš pradžių vaikai meluoja ant smulkmenų: pamiršo mokykloje dienoraštį ir turėjo grįžti (o jis varė kamuolį į aikštę), šiandien jie balų nedavė (o dviratis buvo pas jį kišenę), jis sąžiningai papietavo (o patį maistą sušeriau šuniui), išdaužė kaimynui langą ("tai ne aš"), mano tėtis yra kosmonautas (bet iš tikrųjų - paštininkas) ir t.t.
Prieš piktindamiesi ir siautėdami tėvai turėtų pagalvoti: kodėl vaikas meluoja? Kas jam trukdo būti nuoširdžiam? Bausmės baimė, gėda, bendraamžių susvetimėjimas, slapti troškimai ar dar kažkas – vaikų melas visada turi konkrečias priežastis. Suprasdami juos ir darydami jiems įtaką, galite išgelbėti savo vaiką nuo būtinybės meluoti - ne visada ir ne visame kame, bet didžiąja dalimi ...
Taigi, dažniausios priežastys, kodėl vaikai meluoja:
- Dėl bausmės baimės. Tai dažniausia priežastis, kodėl vaikas meluoja. Ar baudžiate jį už blogus pažymius mokykloje? Priekaištaujate dėl sulūžusios vazos? Ar nutraukiate bendravimą su draugais dėl neatliktų pamokų? Išmokęs komponuoti ir fantazuoti, vaikas dabar ieško būdo, kaip nuo jūsų nuslėpti savo „žiaurumus“, tikėdamasis, kad jam pavyks išvengti bausmės.
- Bijodamas būti nesuprastas ar išjuoktas. Pavyzdžiui, 10 metų berniukui patinka klasės draugė ir jis norėtų ją pavaišinti desertu kavinėje arba padovanoti triušio įdaru. Vaikas bijo, kad tu iš jo juokiesi, arba tiesiog nesupras jo naivaus prieraišumo – todėl jis tau sugalvoja istoriją apie "mokykloje pinigų rinkimą naujoms užuolaidoms"... Arba, pavyzdžiui: atkakliai verčiate. tavo sūnus šokti pramoginius šokius, o mokykloje meluoja, kad lanko karatė – berniukas iš šio melo negauna jokios naudos, jis tiesiog bijo klasiokų pašaipų.
- Gėdos ar nepasitikėjimo savimi jausmas. Paprastai būtent dėl šios priežasties vaikai meluoja apie savo tėvus, apie šeimos materialinę padėtį, apie brangių žaislų buvimą jų namuose ir pan. Vaikas nori įsitvirtinti bendraamžių draugijoje, atrodyti „kietas“ arba bent jau „ne blogesnis už kitus“. Darbuotojų vaikai susigalvoja su tėvais – bankininkais, žvalgybininkais ir menininkais... Vaikas, kuriam gėda prieš tėvus dėl neišlaikyto testo, meluoja – sako, neišlaikė visa klasė. Vaikas, kuris nemoka lipti ant virvės, gali meluoti, kad turi kokių nors negalavimų ir pan.
- Dažnai vaikai meluoja bijodami neteisingos, netaktiškos tėvų reakcijos... Pavyzdžiui, vaikui lengviau meluoti ar tylėti apie savo prastus rezultatus mokykloje, nei klausytis tokių jūsų posakių ir vertinimų: „Visi vaikai kaip vaikai, o kodėl tu toks kvailas?“, Visai nepasisekė!" bėgimo varžybose, bijodami jūsų nešališkų įvertinimų nesėkmės atveju.
- Norėdami gauti tai, ko norite. Pavyzdžiui, vaikas nori iš jūsų gauti naują telefono modelį – ir meluoja, kad autobuse iš jo buvo pavogtas senasis.
- Galiausiai kartais vaikai meluoja iš solidarumo ar apsaugos... Gerai žinoma istorija: vaikas nenori būti įvardytas kaip sėlinukas tarp klasiokų, arba bando uždengti draugus – štai kodėl jis meluoja.
Jei visas priežastis sujungsime su vienu bendru bruožu, tai galime teigti, kad dažniausiai vaikai meluoja, paklusdami psichologinės savisaugos „instinktui“. Taigi vaikas saugo savo pomėgius, savo jausmus, pasitikėjimą savimi, savo statusą. Kiekvienas vaiko melas yra savotiška gynybos linija... Būdami mylintys ir išmintingi tėvai pašalinkite „grėsmę“, nuo kurios vaikas nevalingai ginasi melo pagalba, ir jūs pamažu atpratinsite jį nuo melo...
Ir galiausiai negalima ignoruoti tokios melagių „įvairovės“ kaip „patologiniai melagiai“. Tarp vaikų jie taip pat aptinkami, nors ir itin retai – psichologai teigia, kad 10 tūkstančių vaikų minioje tokių yra tik 2–3 vaikai. Šie vaikai visada meluoja dėl bet kokios priežasties, be jokios objektyvios priežasties, ir, kaip taisyklė, jais labai domisi neurologai ir psichiatrai.
Kaip reaguoti į vaikų melą: nurodymai vyresnių nei 6 metų vaikų tėvams
Pirmiausia pakalbėkime apie vyresnius nei 6 metų vaikus – apie tuos, kurie per pusantrų gyvenimo metų ne tik „išmoko“ meluoti, bet ir tinkamai praktikavo šį amatą. Tai yra apie vaikus, kurie meluoja jau gana sąmoningai ir dėl tam tikrų priežasčių.
Paprastai vaikai neturi jokios priežasties meluoti, jei jų tėvai yra adekvatūs, mylintys, kantrūs ir supratingi. Kuo šiltesni ir labiau pasitikintys santykiai šeimoje (ne tik tarp vaikų ir tėvų, bet apskritai tarp visų namiškių), tuo nuoširdesni, sąžiningesni ir atviresni vaikai joje auga. Atminkite, kad ir kas nutiktų, visada turite būti vaiko pusėje, o ne jam prieštarauti. Jei vaikas tavyje mato apsaugą, komfortą, šilumą, globą ir rūpestį, jis tiesiog neturės priežasties tau meluoti - tai taip pat atitinka jo asmenybės savisaugos „instinkto“ sąvoką.
Jei matote ir suprantate priežastį, kodėl jūsų kūdikis staiga virto kažkuo panašiu į Pinokį, nėra kito būdo priversti jį nustoti meluoti, tik pašalinti šią priežastį. Ir dažnai tai reikalauja nemažai jūsų pastangų.
- Jei vaikas meluoja, bijodamas bausmės, mokykitės. Nustokite tyčia gėdinti vaiką, be galo priekaištauti, kritikuoti, taip pat neprimeskite vaikui savo ambicijų ir siekių. Kitaip tariant, vaikas gali jums grubiai ir nuolat meluoti apie viską pasaulyje vien dėl to, kad svajojate iš jo išauginti antrą Nurejevą, bet iš tikrųjų jam patinka garvežiai.
- Niekada nesistenkite sąmoningai sugauti vaiko meluojant – toks provokuojantis elgesys nepridės jūsų santykiams pasitikėjimo ir šilumos.
- Nemeluokite sau! Vieną dieną pagalvokite, kaip dažnai jūs pats meluojate savo vaikui? Meluoti, kodėl neperkate jam naujo žaislo ar naujų sportbačių; kodėl jis neturėtų eiti pasivaikščioti į kaimyninę vietovę; apie tai, kur prieš šešis mėnesius dingo močiutė ir pan. Arba parodyk jam savo melą: „Prašau, nuimk ragelį ir pasakyk, kad manęs nėra namuose“... Ir, atminkite, tokiose situacijose jūs pats mikliai randate pasiteisinimą savo melui ir prieš tai nesijaučiate kaltas. vaikas... Tai kodėl Tada vaikas turi atsakyti, jei jis tau meluoja?
- Niekada nepraleiskite progos nuoširdžiai žavėtis savo vaiku – jo pergalėmis ir sėkme, kūrybiniais bandymais (piešiniais, šokiais, dainavimu), greitu sąmoju ir paklusnumu. Ir lygiai taip pat palaikykite vaiką nesėkmės atveju. Ir ne tik žodžiais! Jei vaikas nesiseka su matematika, nudžiuginkite jį ir skirkite porą vakarų matematikos 3 klasei studijoms, petys į petį su vaiku.
Ką daryti, kai mažyliai tik pradeda meluoti
Naujokai melagiai yra ypatinga veislė. Viena vertus, jie vis dar tokie naivūs ir žavūs šiame naujame vaidmenyje, kita vertus, toks elgesys jau reikalauja adekvačios tėvų reakcijos.
Taigi, pasibaigus išradimų ir fantazijų amžiaus periodui - tai yra, 5-5,5 metų sandūroje - vaikas pradeda aktyviai meluoti apie smulkmenas. Psichologai šį augimo etapą vadina „kasdieniu melu“.
Kodėl tokio amžiaus vaikas meluoja, dar nėra taip svarbu, dažnai jis negali savo melui „priskirti“ jokių ypatingų priežasčių. Jis tik žaidžia. Tikrai jums žinomas toks paveikslas: tėvų akyse vaikas numetė dubenį nuo stalo ir jis sulūžo. "Kodėl tai padarėte?" - klausia vaikas. O jis šypsosi ir sako: „Tai ne aš“. Jums melas yra akivaizdus, bet vaikui tai savotiškas žaidimas. Jis tyrinėja vandenis, išsiaiškina, kokias ribas turi melas, kam, kaip ir kokiose situacijose jis galėtų meluoti ir kas bus toliau...
Kitaip tariant, 5 metų vaiko asmenybei melas yra naujas įgūdis, nauja žinių sritis, ir jis aktyviai to mokosi. Natūralu, kad iš pradžių jis mokosi žaidimo pagalba. Jis meluoja ir žiūri – ar pavyko, ar ne. Dieną nenori eiti miegoti, primygtinai reikalaudamas: „Šiandien jau miegojau, net du kartus!“, Nuplėšia lėlei galvą ir rodo į šunį: „Tai ji nukando galvą“ ir taip. įjungta. Čia labai svarbu, kad jūsų reakcija nebūtų neigiama: susilaikykite nuo keiksmažodžių, bausmių ir paskaitų, išlikite ramūs.
Kol vaikas tik „mokosi“ meluoti (o tai labai trumpas laikotarpis – tik apie metus), labai svarbu išlaikyti jį tam tikroje pusiausvyroje: puse atvejų vaikų melas turėtų pasiteisinti, per pusę. - ne.
Taigi, jūs turite tikėti vaiku (net su akivaizdžiausiu ir absurdiškiausiu melu), tada ne. Tokiu atveju vaikas nesusidarys stereotipų apie melą (čia močiutė visada manimi tiki – gali lengvai meluoti). Tokio amžiaus vaikas praktikuoja melą ir čiupinėja savo ribas – o jūsų, kaip tėvų, užduotis yra užkirsti kelią šių ribų susidarymui.
Pirmą kartą, kai tik susiduriate su tuo, kad vaikas jums melavo, turite su juo susitarti. Leiskite savo vaikui suprasti, kad juo tikėjote, net jei tiksliai žinote, kas iš tikrųjų atsitiko. Kitą kartą turite netikėti vaiku. Ir išreikškite tai jam, bet ramiai ir taktiškai.
Draugiškai pasakykite vaikui, kad netikite juo, kad tikrai žinote, kad puodelį sudaužė jis, o ne kaimyno katinai, bet kalbėkitės su juo taip, lyg jums tai nerūpėtų. per daug apie tai. Taigi, balansuokite tarp „tikėk“ ir „netiki“, kol jūsų kūdikis išsamiai tyrinėja šį bendravimo aspektą – melą.
Laikydamiesi šių paprastų taisyklių, pasieksite idealų savo vaiko požiūrį į melą. Pirma, vaikas svajos iki širdies gelmių, lavindamas abstraktaus mąstymo įgūdžius. Kiek vėliau, būdamas 4-5 metų, jis išmoks meluoti ir šiek tiek praktikuojasi: sužinos, kokia gali būti reakcija į melą, supras skirtumą tarp tiesos ir prasimanymo, išmoks atpažinti melą. nuo kitų žmonių. Jei jis nebūtų turėjęs šio įgūdžio, jam būtų buvę sunku tolimesniame gyvenime – pasaulyje, kuriame visi žmonės karts nuo karto meluoja, bent jau smulkmenose...
Tačiau jūsų taktas, meilė ir rūpestis sukurs tokias sąlygas, kurioms esant vaikas galės meluoti, bet nenaudos šio įgūdžio – jis tiesiog neturės tam priežasties.
Įsivaizduokite situaciją: vaikas atlieka rašymo užduotį, jam sunku ir nieko nevyksta, didėja jo nusivylimas. Trintukas retkarčiais slysta per užrašų knygelės lapą, o dabar rašiklis vis labiau perbraukia viską. „Aš toks kvailas“, – galiausiai sumurma jis. Jis trenkia į stalą kumščiu ir praranda likusį kantrybę. „Tu nesi kvailas, mano brangioji“, – ramindama sakai. Jis suglamžo popierių ir šaukia: „Ne, aš kvailas! Aš kvailas! Aš pats blogiausias!" Tu griebi už galvos. Gal jis tiesiog viską dramatizuoja? Ar jis tikrai mano esąs kvailas?
Kaip reaguoti į neigiamą vaiko savęs įvaizdį
Kai iš vaiko burnos sklinda neigiamas teiginys apie save, jūsų refleksinė reakcija, kaip taisyklė, yra jį sustabdyti, nuraminti ir įtikinti jo išvados klaidingumu ir neteisingumu bei apskritai minčių kryptimi.
Deja, vaiko žodžiai gali atitikti tai, ką jis iš tikrųjų jaučia apie save. Jis nelaiko savęs „patraukliu“ ir „nuostabiu“ (tokiu, kaip tu manai); jis mano esąs „kvailas“, „kvailas“ ir „blogiausias vaikas pasaulyje“.
Užuot bandę „sutvarkyti“ tokią slegiančią situaciją vienu ypu, pabandykite naudoti siūlomus metodus ir metodus, kurie yra reaguoti į vaiko jausmus, slypinčius jo teiginiuose, ir į jo vidinę kovą.
- Užjauskite ir parodykite empatiją.Įdėkite save į savo vaiko vietą ir pabandykite suprasti, kaip jis gali jaustis šiuo metu. – Ši rašymo užduotis tokia sunki, ar ne? arba "Taip, atrodo, kad esate labai nusiminęs". Jei nesugalvojate tinkamų žodžių, pabandykite atsakyti paprastai: „Tai taip sunku“ arba „Leisk mane apkabinti“.
- Būti įdomu. Kai kuriems vaikams sunku nusakyti savo problemą žodžiais, tačiau kai pradedate kartu tyrinėti situaciją, jūsų vaikui tampa lengviau suprasti, kas jį iš tikrųjų jaudina. Paklauskite: „Įdomu, kodėl ši užduotis verčia jus klysti“ arba „Ar visa užduotis tokia sunki, ar tik dalis jos?
- Perfrazuoti. Išnagrinėję situaciją, pabandykite kartu sugalvoti keletą frazių jai apibūdinti. Vietoj frazės „Laiškas man duotas sunkiai. Aš esu kvailas, – gali pasakyti jūsų vaikas: „Aš taip sunkiai dirbu rašydamas“ arba „Klaidų darymas yra mokymosi dalis“, arba net: „Mama, aš taip nusiminiau dėl šios užduoties“.
- Spręskite problemas kartu. Atsispirkite norui pasiūlyti sprendimą arba nukreipkite vaiką į atsakymą, kuris jums atrodo teisingas. Geriau dirbti kartu kaip komanda. Kartais nėra lengvo sprendimo ar greito sprendimo, nes atsakymas yra „Turiu tęsti pratimus“ arba „Aš siekiu tikslo“.
- Klauskite ir užginčykite neigiamas vaiko mintis. Jausmai ateina ir praeina. Jie neapibrėžia mūsų gyvenimo. Jūsų vaikas gali jaustis nepatrauklus, nevertas meilės, bet jaustis nereiškia būti tokiu. Galite turėti mokymosi sunkumų ir nebūti kvaili. Kalbėkite apie atvejus, kai jūsų vaikas įveikė kažką sunkaus ir jaučiasi pasitikintis ar padrąsintas.
- Turėkite trumpus pokalbius. Neapspręskite visko iš karto. Jūs trokštate padėti savo vaikui, tačiau žmogui ne visada lengva priimti teigiamus, raminančius, raminančius žodžius tuo metu, kai jo mąstymas yra neigiamas. Iš pradžių susitaikykite su tam tikru pasipriešinimu, ypač jei jūsų vaikas nėra įpratęs žiūrėti dalykų kitu žvilgsniu.
Kaip dar galite padėti savo vaikui?
Sukurkite palaikymo ir padrąsinimo atmosferą su patarimais apie toleranciją (atsparumą) nusivylimui.
- Suteikite teisę rinktis. Leiskite vaikui visą dieną rinktis, pavyzdžiui, drabužius, maistą ar namų darbus. Pagirkite jį už gerą pasirinkimą ir venkite kritikos. Jei suteikiate vaikui galimybę rinktis, pasilikite savo neigiamą nuomonę sau.
- Priimk netobulumą. Klysta visi, net tėvai! Į klaidas reaguokite lengva širdimi: „Oi! Pienas išsiliejo! Nušluostykime jį!" Sukurkite sveikus būdus, kaip susidoroti su nusiminimu ir nusivylimu, atsiprašykite po to, kai šaukėte ant vaiko, ir pripažinkite savo klaidą, jei supratote neteisingai.
- Susitelk į gerą. Užuot ieškoję kaltės ar nuolat kreipę dėmesį į tai, ką reikia keisti, taisyti ar išvalyti, išmokite atskirti, kas svarbu, nuo to, kas nesvarbu, paleiskite ir „negalvokite“. Gera nykščio taisyklė yra pateikti penkis teigiamus teiginius už vieną neigiamą teiginį.
- Skatinkite pasitikėjimą savimi. Vaikams reikia, kad tėvai padėtų priimti teisingus sprendimus arba liktų susikaupę, tačiau kartais nuolatinis tėvų nurodymas netiesiogiai leidžia vaikui suprasti: „Tu negali to padaryti pats“. Todėl klauskite vaiko nuomonės ir leiskite jam pačiam pasiūlyti sprendimus.
- Įvertink atkaklumą. Susikoncentruokite į mažus žingsnelius, kurie veda į sėkmę, įveikiant kliūtis ir artėjant prie savo tikslo. Tokios frazės, kaip „Jūs tikrai sunkiai dirbate atlikdami šią užduotį“ arba „Iš jūsų reikėjo įdėti daug pastangų!“ Gali padėti jūsų vaikui pamatyti paties proceso naudą, o ne tik galutinį rezultatą.
- Išmokykite savo vaiką susidoroti su įgūdžių. Supažindinkite vaiką su įvairiais įveikos įgūdžiais, gebėjimu nusiraminti giliai kvėpuojant, pozityviu mąstymu, naudingomis frazėmis, kurias jis mintyse pasakys sunkioje situacijoje. Praktikuokite šiuos įgūdžius dažnai, kad jūsų vaikas būtų pasirengęs ir žinotų, kaip susidoroti su varginančiomis situacijomis ir tamsiomis mintimis.
- Gaukite pagalbos ir palaikymo. Jei ilgą laiką dirbate su savo vaiku, kad įveiktumėte neigiamą mąstymą ir jo neigiamus teiginius savo adresu, bet vis tiek juos girdite, apsvarstykite galimybę kreiptis pagalbos į vaikų psichologą. Jei jūsų vaikas grasina pakenkti sau ar kitiems, nedelsdami kreipkitės pagalbos.
Dabar įsivaizduokite naują situaciją: užmezgate akių kontaktą su vaiko žvilgsniu, matote jo sumišimą ir su užuojauta sakote: „Ši užduotis yra vienas nusivylimas“. „Taip“, – atsako jis. "Ar galiu tau padėti?" Jūs klausiate. Gūžtelėdamas pečiais sako: „Padaryk tai dėl manęs“. Jus abu juokiatės. Tai, žinoma, nepalengvina užduoties, bet bent jau galima apie tai kalbėti neišgirdus žodžio „durnas“.
Įvertinkite įrašą
