Klausimas psichologui:
Sveiki, suprantu, kad tai, ką čia rašau, yra tik man išsipasakoti, bet norėčiau išgirsti raštingų žmonių nuomonę.
Ir štai, man 28 metai, žmonai 32, dabar esame susituokę, bet jis ant žlugimo slenksčio. Mano žmona, nors ir vyresnė už mane, atrodo puikiai ir seksualiai. Visi sako, kad ji jaunesnė už mane. Su žmona esame kartu 3 metus, iš kurių metus susitikome ir jau dvejus metus esame susituokę. Turime dukryte, jai 1,5 metu, labai myliu ir neturiu sielos. Gyvename gausiai, turime viska ko reikia, geras butas, masina, darbas, su pinigais problemu nera, nes Turiu gerą darbą ir gerai uždirbu, pati išlaikau šeimą.
Su žmona pasidariau labai šalta, nebelieka tų jausmų, kurie buvo anksčiau. Intymaus gyvenimo su ja taip pat nėra, mėnesį tikrai. Maždaug prieš 5 mėnesius sutikau kitą merginą. Užmezgėme su ja romaną, patys nepastebėjome, kaip vienas kitą pamilome. Žmona jautė, kad aš pasikeičiau, atšalau prieš ją, bet aš jai melavau ir sakiau, kad viskas gerai, tiesiog pavargau.
Mergina, su kuria susitikinėju, mane labai myli ir nori su manimi tolesnių, rimtų santykių, bet manęs dėl to nespaudžia. Aš pati noriu rimtų santykių su ja, bet bijau palikti šeimą, nes. mano dukra liks be tėvo ir aš dėl to labai nerimauju. Vėlgi, aš labai myliu savo dukrą. Esu tikras, kad jei ne ji, su žmona būtume tikrai išsiskyrę. Mes net kalbėjome apie tai su ja. Žmona sako, kad pabandykime viską iš naujo, bent dėl vaiko, bet aš neturiu noro bandyti, mane traukia kitas. Žmonos tėvų nebėra gyvų. Tėvams tik pasakiau, kad nebejaučiu savo žmonai ir noriu išsiskirti, natūralu, kad jie tam tikrai nepritaria, bet sako, kad tai priklauso nuo jūsų.
Nuoširdžiai gerbiu savo žmoną, vertinu ją kaip savo vaiko mamą, kaip žmogų, kaip moterį, bet ne myliu, o myliu kitą ir noriu būti su ja.
Štai kaip atsidurti tokioje situacijoje, užlipti ant gerklės, savo jausmus ir likti su žmona, gyventi be jausmų ir meilės žmonai, dėl dukros arba gyventi su žmogumi, kurį tikrai myli ir nori būti su juo ???
Į klausimą atsako psichologė Gladkova Elena Nikolaevna.
Sveiki, Aleksandrai!
Iš karto turiu pasakyti, kad aš asmeniškai palaikau žmones, kurie atsakingai žiūri į savo ir artimųjų laimę. Todėl variantą „Negaliu palikti žmonos, nes vaikas liks be tėvo“ vertinu kaip neatsakingą požiūrį į šeimą apskritai, o konkrečiai – į vaikus. Tai prilygsta tai, ką mūsų „liaudies išmintis“ taip ilgai transliuoja – „Iš akies - iš proto!
Kad ir kokie bebūtų jūsų santykiai su dabartine žmona, civilizuotas požiūris į bendrą vaiką gali padaryti jo gyvenimą ne tokį sunkų ir tėvų išsiskyrimą, jei vis dėlto toks sprendimas bus priimtas, jis lengviau ištvers, nereaguos. taip pat skausmingai pačioms skyryboms, kaip ir tais atvejais, kai vaikas tampa neišspręstų tarp suaugusiųjų problemų įkaitu.
Žmogaus prigimtis yra vadovautis savo troškimais būti laimingam, būti mylimam. O jeigu taip atsitiko, kad viso to šiandieniniuose santykiuose nėra, tuomet sąžiningiau ir teisingiau visiems dalyviams aptarti esamą situaciją ir priimti teisingą sprendimą, kuris galėtų patenkinti visus. Bet! Čia, kaip visada, šis liūdnai pagarsėjęs „BET! Vieno ar visų esamos situacijos dalyvių nesugebėjimas išanalizuoti visų tokio sprendimo pliusų ir minusų, pasipiktinimas ar pyktis ant partnerio, geradarių įsikišimas į patį konfliktą gali išprovokuoti to labai „necivilizuoto“ vystymąsi. variantas, kai vaikas labiausiai nukentės nuo situacijos, taps įkaitu ar dar blogiau – įrankiu daryti įtaką partneriams vienas kitam. Čia gali atsirasti materialių pretenzijų, kurios akimirksniu atšaldo visą vieno iš tėvų meilę vaikui, ir žmogiškos pretenzijos psichologijos lygmeniu, kai neišsakytos nuoskaudos ar nesugebėjimas susitvarkyti su pačia situacija prives prie agresyvių veiksmų, tokių kaip draudimai. pasimatyme su vienu iš tėvų, nustačius vaiką prieš vieną ar visus konflikto dalyvius, nesugebėjimas susidoroti su sunkumais taip pat sukels agresiją, nukreiptą į vaiką kaip į skriaudėjo pakaitalą, o tai taip pat neprisideda prie laimingas asmenybės vystymasis ir formavimasis. Apskritai situacija gali išsivystyti pagal daugybę scenarijų! O kuris iš jų taps tavo ir tavo žmonos, priklausys tik nuo to, kaip tu galėsi elgtis šioje situacijoje. Žinoma, daug kas priklauso ir nuo antrosios pusės, bet jei pavyks ją įtikinti, kad būsite pasiruošę toliau nešti savo atsakomybės dalį už bendrą vaiką ir tai neturės įtakos jūsų santykiams su juo, tuomet galbūt jums pavyks. gali likti, nors ir ne šeima, o gerais draugais, kai atslūgsta netekties kartėlis. Norėčiau pasakyti, kad ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas pačiam vaikui.Tik atrodo, kad jie maži ir nieko nesupranta. Jų emocinės empatijos lygis yra gana aukštas, todėl jie ūmai jaučia tėvų santykių pokyčius, nereikia to suprasti žodžiais, jie tai jau jaučia. Tačiau vis dar nesusiformavęs gebėjimas analizuoti, kas vyksta, ir tam tikras vaikų egocentriškumas lemia tai, kad jie dažnai pradeda laikyti save kaltais dėl to, kad jų tėvai išsiskyrė. Ir dėl šių jų skaičiavimų jie kenčia labiausiai, ypač jei tėvai negalėjo jam paaiškinti, kad taip nėra, kad taip atsitinka tarp tėvų, bet tai jokiu būdu nėra jo kaltė ir kad jis yra didelė laimė abiem sutuoktiniai.
Dėl savo darbo aš susiduriu su įvairiomis gyvenimiškomis situacijomis ir jų sprendimais žmonių gyvenime. Tačiau niekada nesutikau laimingų žmonių, kurie pasiryžtų likti su nemylimais žmonėmis. Tai nenudžiugino nė vienos iš šių šeimų – nei suaugusiųjų, nei vaikų, dėl kurių šeima buvo išgelbėta, nes tokiose šeimose nebuvo pasitikėjimo tarp partnerių ir šeimos narių, nes abejingumas kaip pavojinga infekcija plito visiems jo nariams. Tačiau mano praktikoje buvo žmonių, kurie sugebėjo tapti laimingais ir užauginti vaikus, atsparius stresui ir gyvenimo išbandymams, sėkmingus ir mylinčius tik todėl, kad sugebėjo suteikti jiems tokio lygio pasitikėjimą tarp buvusių partnerių ir pagarbą kitiems bei jų artimiesiems. troškimų, kurių taip reikia norint būti laimingam gyvenime.
Ačiū Dmitrijui už atsakymą.Ir mes su žmona turime šias problemas. Mes ir toliau gyvename su mama. Nors jų santykiai gana normalūs, bet tai labai trukdo. Manau, kad tai aišku, be papildomo paaiškinimo. Likusios problemos kyla iš mano santykių su žmona. Nuo tada, kai susipažinome ir pradėjome gyventi kartu, ji labai pasikeitė. Ji buvo linksmesnė, linksmesnė, bendraujanti. Ir ji pasikeitė dėl manęs, nes. Aš esu kitokio tipo žmogus. Nemėgstu triukšmingų ir didelių kompanijų, mieliau vakarus leidžiu namuose ir pan. Ji tai paaukojo dėl manęs. Negaliu sakyti, kad man tai nepatinka, bet ir nedžiugina. Taip pat esame skirtingų asmenybių. Gyvenu emocijomis. Man labiau patinka atvirumas. Noriu problemas spręsti nedelsiant ir kartu. Ji yra labiau privatus žmogus. Jam labiau patinka viską patirti savyje ir tada, galbūt, aptarti. Esu greito būdo, bet greitai išeinantis žmogus. Beveik niekada mano temperamentas nekelia skandalų, o jei klystu, tai tikrai prisipažinsiu. Ji, po pirmo karto, antrą kartą neveiks. Sako, būsi nervingas. Ir taip nėra. Viskas priklauso nuo pristatymo ir situacijos. Be to, aš iš prigimties stengiuosi kažką pasiekti, kažkuo tobulėti. Ji dažniausiai yra neiniciatyvi. Ji mažai domisi. Pomėgių beveik nėra. Iš esmės rut ir eiti su srautu. Bendrų interesų praktiškai neturime. O man blogiausia, kad mes daug ko nepastebėjome, nekreipėme dėmesio arba tiesiog palikome taip, kaip yra, gal ne iki galo supratau, bet ji ilgai mąstė ir nekalbėjo aš apie tai. Ir dabar bijau, kad mūsų jausmai, atšalę, nuosekliai virsta įpročiu. Įprotis būti kartu, gyventi kartu, bet ne meilė. O labiausiai bijau bendro gyvenimo, kuris nuslydo į kasdienybę. Man dėl savo charakterio ir sielos reikia emocijų, jausmų. Noriu mylėti ir būti mylima, nepaisant to, kad esu vyras. Ir nors kitos merginos ilgai nepažinojau, mane labai traukė jos charakteris, vidinė stiprybė. Ji stengiasi susikurti savo gyvenimą, o ne gyventi pagal aplinkybes. Ji stipri. Daug gyvenime patyręs. Ir man pavyko jai parodyti, ko jai trūksta. Ir jai trūksta paprastos žmogiškos meilės. Mylėti ją tokią, kokia ji yra. Pagarbiai. Ir, tiesą sakant, iki galo, jos išvaizda mane taip pat traukia labiau. Galbūt aš buvau mažiau teisingas, nemylėčiau savo žmonos, jei mano žmona nebūtų tokia, kokia ji yra, man būtų daug lengviau apsispręsti. Ir taip, stengiuosi niekam neįskaudinti, pamiršdama, kad skaudinau save. Be to, man nekyla minčių palikti žmoną likimo valiai, o juo labiau vaiką. Jei turiu išvykti, norėčiau išlikti draugiška
Santykiai yra sudėtingi. Vieniems pavyksta juos sukurti ir prižiūrėti, o kitiems nepavyksta. Ir jei moterys dažniausiai yra pastovios savo pasirinkime, tai vyrams dažnai kyla tokia dilema: aš ištekėjusi, bet įsimylėjau kitą. Ką daryti tokioje situacijoje?
Ko trūksta santuokoje?
Vyrai yra sudėtingos būtybės. Jų elgesys dailiosios lyties atstovėms dažnai būna nesuprantamas. Taip, ir patys vyrai kartais negali atsakyti į klausimą, kodėl susituokę žmonės įsimyli kitus. Yra keturios pagrindinės priežastys, dėl kurių dažniausiai nutrūksta ilgalaikiai santykiai.
- Laisvės trūkumas. Vyras turi suprasti, kad jis yra laisvas priimti bet kokius sprendimus. Tačiau kartais suvaržymai, kuriuos sutuoktinis nustato vedusio vyro elgesiui, tampa neįsivaizduojami. Jei žmona draudžia vyrui leisti laiką su draugais, aplankyti tėvus ar žvejoti, nenuostabu, kad tokie draudimai sukels susierzinimą.
- Pasitikėjimo praradimas. Protestuodamas jaunas vyras gali tapti meiluže. Pavyzdžiui, jei žmona vyrui sukelia pavydą, stipriosios lyties atstovas gali atsakyti tuo pačiu. Jis nesupras, ar jo žmona turi romaną. Jis įsigys meilužę ir guos save mintimi, kad teisėta žmona jį taip pat apgaudinėja.
- Meilės trūkumas. Vyrams reikia švelnumo ir meilės. Netgi tie asmenys, kurie atrodo žiauriai ir sako, kad gali saugiai išsiversti be blauzdos švelnumo, neprieštaraus sulaukę visokio dėmesio iš savo sielos draugo.
- Pagarbos trūkumas. Stipriosios lyties atstovai nori būti savo žmonai autoritetu. Jei mergina nustos prašyti savo vyro patarimo ir pradės pati priimti visus sprendimus, netrukus bus pažeistas vyriškas pasididžiavimas.
Interesų skirtumai
Kokia dažniausia santuokų iširimo priežastis? Vyrai palieka šeimą, kai jaučia, kad morališkai peraugo savo žmoną. Kaip atsitinka, kad vyras vystosi, o žmona paslysta vienoje vietoje? Kai žmonės susituokia, jų potencialas yra maždaug toks pat. Kaip jomis atsikratyti, kiekvienas sprendžia pats. Vyras gali kurti karjerą, o moteris visą savo laisvalaikį skirs namų puošybai ir vaiko auginimui. Po 3-5 metų tarp sutuoktinių susidaro moralinė bedugnė. Vyras taps sėkmingu verslininku, daug laiko praleidžiančiu darbe, o laisvalaikiu norinčiu išeiti į lauką. Žmona negalės lydėti vyro, nes jos intelekto lygis, švelniai tariant, nepasieks vyro lygio. Vyrui bus gėda prieš žmoną, o laikui bėgant jis tiesiog nustos su ja lankytis socialiniuose renginiuose. Jaunuolis netrukus susiras merginą, kuri jam tiks labiau nei žmonai. Tai bus standartinė vyriška situacija: esu vedęs, bet įsimylėjau kitą.
Nepavyko
Dar viena priežastis, kodėl jauni vaikinai turi meilužių – elementarus gyvenimo persisotinimas. Žmogus, kuris vedė koledžo metais ir neturėjo daug patirties su priešinga lytimi, bus labai nepatyręs. Jo pirmoji meilė yra žmona. Po kelerių santuokos metų jaunuolis pradeda galvoti, ar pasielgė teisingai, vedęs pirmą jam patikusią merginą. Mintys, kad aplinkinės ponios, pavyzdžiui, kolegos, yra geresnės už legalų sutuoktinį, neleis jam užmigti. Jeigu vyro gyvenimas nėra kupinas įvykių, tai tokie apmąstymai prives prie situacijos, kai bus galima pasakyti tik vieną frazę: esu vedęs, bet įsimylėjau kitą.
Jaunystė verčia vyrą daryti neapgalvotus veiksmus ir išbandyti tai, kas draudžiama. Apgaudinėti vyrą, kuriam 20-22 metai, yra daug labiau nei 30 metų vyrą.
Naujos emocijos
Žinoma, negalima tvirtai pasakyti, kad apgaudinėja tik jauni vyrai. Vyrai, susituokę ilgiau nei 15 metų, taip pat gali svetimauti. Kodėl vedęs vyras įsimyli kitą? Jei žmogaus gyvenimas pernelyg ramus ir monotoniškas, jam greitai nuo to nusibos. Bet kuris žmogus nori, kad kasdienis gyvenimas būtų kaip šventė, o ne kaip Groundhog Day. Iš esmės pakeisti gyvenimą yra sudėtinga užduotis. Ne kiekvienas žmogus gali su tuo susitvarkyti. Turite palaužti save ir išeiti iš savo komforto zonos. Bet kiekvienas gali pakeisti kokią nors gyvenimo dalį ir įnešti į ją naujų įspūdžių. Kai kurie vyrai randa išeitį turėti meilužę. Jauna mergina skiriasi nuo žmonos. Ji žiūri į vyrą su dievinimu, daro viską, ko iš jos prašoma, ir su malonumu ruošiasi kiekvienam pasimatymui. Tokie susitikimai jaudina, paįvairina pilką kasdienybę. Vyras turi gyventi dvigubą gyvenimą, o tam reikia daug psichikos susikaupimo. Turime sugalvoti pasiteisinimų, galvoti, kaip rasti pinigų šeimai ir meilužei išlaikyti. Žinoma, romanas iš šono nesuteiks ilgalaikio malonumo, tačiau akimirką tai gali padaryti gyvenimą šviesesnį.
Suprask save
Vedęs vyras įsimylėjo kitą moterį, ką jam daryti pirmiausia? Suprask save. Žmogus turi atsakyti už bet kokius savo veiksmus, mintis ar jausmus. Sakyti, kad meilė nevalingai apsigyveno širdyje, reiškia meluoti sau. Vyras negali įsimylėti kitos moters, jei nuoširdžiai myli savo žmoną. Jei draugiškas jausmas kolegai ar merginai peraugo į kažką daugiau, tuomet reikia rasti problemų santykiuose su žmona. Moteris gali būti mažiau patraukli savo išvaizda, arba ji gali nekreipti į vyrą deramo dėmesio. Reikėtų suprasti, ką būtent dabartinėje šeimos situacijoje reikėtų keisti. Iš karto palikti žmoną nėra gera idėja. Apsvarstykite, ar galima ką nors pagerinti. Tačiau nemeskite savo problemų naštos ant trapių moteriškų pečių. Pirmiausia nuspręskite, ką pasakysite savo žmonai. Pateikite pagrįstus reikalavimus. Tačiau atminkite, kad jūs taip pat nesate angelas. Jūs negalite kaltinti savo žmonos dėl visų rūpesčių, kurie ištiko jūsų šeimą. Supraskite save, pagalvokite, ką galite padaryti, kad pagerintumėte santykius ir įneštumėte į juos buvusią ugnį.
Pasikalbėk su savo žmona
Kai atliksite savo vidinį darbą ir tiksliai išsiaiškinsite, ko norite iš šio gyvenimo, galite pasikalbėti su buvusiu mylimuoju. Pasakykite žmonai, kad prieš ją atšalote, ir iš karto įvardykite priežastis, kodėl nejaučiate tokio artumo. Tačiau nepaverskite savo monologo visiškai kaltinančiu. Pasakykite, kad bet kokiuose santykiuose kaltas ne vienas asmuo, o abu. Papasakokite apie savo nesėkmes ir ko nedarote, kad jūsų šeimoje gyvuotų meilė. Leisk savo žmonai kalbėti. Ji taip pat turi savo nuomonę apie tai, kas vyksta jūsų santykiuose. Kai vienas žmogus atšąla prieš kitą, to nepastebėti neįmanoma. Ar turėčiau pasakyti žmonai apie savo meilužę? Neskubinkite dalykų. Pirmiausia pasiklausykite, ką žmona mano apie santuoką. Jei ji, kaip ir jūs, mano, kad meilė mirė, pasakykite jai, kad jums reikia išsiskirti ir likti draugais. Jeigu moteris nenori tavęs paleisti ir sako, kad myli, pagalvok, gal verta atgaivinti tai, kas kadaise degė ryškia liepsna?
Ar vedęs vyras gali įsimylėti kitą? Tokios situacijos nėra pavienės, todėl į klausimą galima atsakyti teigiamai. Nekankinkite savęs mintimis apie tai, ar jaučiate meilę naujai merginai, ar tai kažkas daugiau. Pasikalbėkite su žmona, išsiaiškinkite situaciją ir, remdamiesi dialogu, padarykite išvadas.
Ar žmona atleis išdavystę?
Ar girdėjote iš ko nors frazę: esu vedęs, bet įsimylėjau kitą? Kai panaši situacija nutinka su draugais, galite į juos žiūrėti su smerkimu. O jei kas nors panašaus nutiktų ir tau? Kaip susitvarkyti su savo jausmais? Vyras turi suprasti paprastą faktą: jei pasakos žmonai apie savo meilužę, jis įskaudins mylimo žmogaus jausmus ir amžiams praras moters pasitikėjimą. Galite atleisti išdavystę, bet negalite jos pamiršti. Santykiai prieš ir po išdavystės bus labai skirtingi. Moteris nebegalės pasitikėti savo vyru, net jei galiausiai jis pasirinks ją. Kodėl? Vyras galvos taip: na, jei ji vieną kartą atleido, tai atleis dar kartą. Todėl reikia suprasti, kad išdavystė palieka randą moters širdyje. Na, reikėtų prisiminti ir vieną išmintį: jei renkiesi tarp manęs ir ko nors, rinkis ne mane. Jei tikrai mylėtum, neabejotum.
Ar turėtumėte likti vedęs dėl savo vaikų?
Vyras įsimylėjo kitą merginą, yra vedęs, tačiau negali palikti šeimos, nes turi vaikų. Ar verta likti su nemylima moterimi vien dėl vaiko? Ne, neverta. Jei šeimoje jus laiko tik vaikai, tuomet drąsiai išeikite. Vaikui reikia abiejų tėvų, bet dar daugiau – normalios meilės ir rūpesčio atmosferos. Jei namuose kyla amžini skandalai ir nesutarimai tarp suaugusiųjų, tai vaikui nebus naudinga. Geriau laikinai susitikti su tėčiu, bet gyventi ramioje ir supratingoje atmosferoje. Apleisti vaiką sunku, tik sunkiau palikti kelis vaikus. Bet žmonės yra savanaudiški, ir tai gerai. Vaikai neįvertins jūsų aukos. Jie nesakys ačiū. Jūs nustatote normos lygį. Todėl nesitikėk dėkingumo už tai, kad ištversi nemylimą žmoną ir gyvensi dėl savo mylimų vaikų.
Kreipkitės į psichoterapeutą
Vedęs vyras įsimylėjo kitą moterį? Psichologija padės išspręsti daugelį problemų. Kreipkitės į šeimos terapeutą. Specialistas padės suprasti save ir išsiaiškinti tikrąsias santuokos iširimo priežastis. Galite tik stebėti pasekmes, o priežastys gali būti prarastos laiko bedugnėje arba sėkmingai pamirštos dėl naujų problemų antplūdžio. Išspręsti problemą būnant jos dalyviu įmanoma, bet labai sunku. Jei nenorite daug laiko skirti psichoanalizės studijoms, o po to gilintis į savo sielą, negailėkite pinigų geram specialistui.
Palieka eiti
Vedęs, bet įsimylėjęs ką nors kitą? Ką daryti šioje situacijoje. Jei išanalizavote situaciją ir priėmėte sprendimą išvykti, neatidėliokite jo įgyvendinimo. Kiekvieną dieną darosi vis sunkiau ir sunkiau išvykti. Jūs dvejosite, žmona darys spaudimą gailėtis, vaikas verkšlens. Dėl to pasiduodate įtikinėjimui ir liekate toje vietoje, kur jaučiatės blogai. Neverta to daryti. Jei nuspręsite išvykti, palikite. Tačiau atminkite, kad užpakalinės durys bus uždarytos. Jūs negalite grįžti. Pasitikėjimas bus pakirstas net jei pavyks atkurti santykius. Žmonos artimieji kreivai žiūrės į tave ir bendraus šaltai. Taigi gerai pagalvokite prieš priimdami lemtingą sprendimą išvykti.
1310 m
Sveiki, mano vardas Dmitrijus, man 30 ir čia mano problema... Esu vedęs, su žmona gyvename 7 metus, turime du vaikus ir viskas lyg ir gerai, gyvenam kaip visi kitaip kaip sakoma, bet neseniai atsitiko kažkas kardinalaus.. Dirbu įmonėje ir paaiškėjo, kad pas mus yra daug moterų vadovų ir taip susiklostė, kad su viena iš jų pradėjau bendrauti daugiau nei su kitomis. Ji buvo ištekėjusi, turi vaiką, neseniai išsiskyrė ir, atrodo, nukrito nuo kalno, pasikeitė neatpažįstamai. Ji pradėjo atrodyti geriau, o bendraujant buvo pašalinti rėmai. Būtent su ja maloniai bendravome. Ji žino, kad aš ištekėjusi ir turiu vaikų, dažnai apie tai kalba, bet aš juokauju ir sakau, kad visas mūsų bendravimas yra tarsi draugiškas... Ir kuo daugiau aš su ja bendrauju, darbu ar abstrakčiomis temomis, tuo labiau suprantu, kad ji man patinka kaip moteris. Suprantu, kad po skyrybų ji nenori užmegzti naujų santykių, ypač su vedusiu vyru, nori gyventi sau. Tačiau pokalbiuose vis tiek pasigirsta žodžiai, kad be vyro blogai, kad ir kaip žiūrėtum. O dabar esu labai sumišęs... Žmonos neapgaudinėju ir esu jai už viską dėkingas. Pas mane pirmą kartą ji man patinka, kaip ir žmona, dar prieš vestuves, kai geriame su ja kavą virtuvėje kompanijoje, širdis taip plaka, kad tuoj iššoks. Esu daugiau nei tikra, kad ji supranta mano užuojautą jai, tačiau ji negali parodyti abipusiškumo, todėl žino, kad aš esu šeima, ir nenori sugriauti šeimos, nes ji neišsaugojo savosios. Tačiau kyla klausimas, ką turėčiau daryti? Aš myliu savo šeimą, bet nebegaliu elgtis su šia mergina, tiesiog kaip su draugu, jei ją kur nors pakviesiu, tai bus pirmas žingsnis išdavystės link, ir aš tai suprantu su visa atsakomybe. Būčiau dėkingas už specialistų patarimus šiuo klausimu, nes tikrai jų praktikoje buvo tokių gyvenimiškų situacijų. Iš anksto dėkoju
1310 m
Dėkui už įdomų straipsnį, matyt, jau įsėjau į šį kreivą kelią, išdavystę, nors dar ne fiziškai, bet psichologiškai. Aš myliu savo žmoną... Turbūt anksčiau buvo kažkaip kitaip, galbūt mūsų santykiai, žuvo, kasdienybė. Darbas, namai, vaikai ir tt Iš jos pusės taip pat jaučiu, kad jausmai jau atšalę. Gal aš viską išsigalvoju ir man šios „intrigos“ darbe visai nereikia? Bet kaskart grįžęs namo galvoju ne apie savo žmoną, o apie tą merginą. Nenoriu griauti šeimos, bet ką daryti tokiose situacijose, Juk net neįsivaizdavau, kad turėsiu tokį stiprų psichologinį ir seksualų potraukį kitai moteriai, išskyrus savo žmoną. Juk kai ištekėjau, tai buvo stiprus jausmas.
Norėčiau papildyti visą nuotraukos matomumą, žmona yra tokio pat amžiaus. Laisvalaikį dažnai leidžiame su šeima, ir tai atrodytų linksma ir linksma, bet kai vėl grįžtame namo, viskas tampa pilka ir nuobodu. Seksas su ja ne emocionalus, veikiau pasirodymas, kad aš nedarau ir nesiūlau, ji nenori kažko naujo, bet aš nereikalauju.
Sveiki Dmitrijus. Kiekvienoje poroje laikui bėgant jausmai atšąla: norisi kažko naujo, šviesesnio, įdomesnio, jaudinančio, o kai pažįstate vienas kitą viduje ir išorėje, labai sunku atrasti kažkokį naujumo momentą partneryje ir bendraujant su jam. Štai tada dėmesį patraukia kažkas trečias – tarsi geresnis už savo pusę. Pirmiausia turėtumėte suprasti, ko tiksliai trūksta šeimoje, ką galite gauti su ta mergina? Jausmai? Seksualiniai eksperimentai? Nauji bendri interesai? Tada turėtumėte nuoširdžiai tai aptarti su žmona (nes matote, kad jos jausmai atšalo). Kitas etapas – bendras bandymas pagerinti situaciją mokantis naujų dalykų (pavyzdžiui, susitarti kartu nusifotografuoti ar skaityti ir aptarti knygas, eiti į parodas ir kavines, užsukti į suaugusiųjų parduotuvę ir pasirinkti tai, kas tinka abiejų skoniui). ). Galų gale, bet kokie ilgalaikiai santykiai remiasi naujumo stoka, todėl neturėtumėte galvoti, kad santykių su mergina pradžia ilgą laiką išliks tokia pat entuziastinga. Stenkitės vertinti tai, ką turite, nes šeima yra daug!
1310 m
Maria Vinogradova, ačiū už išsamų atsakymą, bet čia situacija yra šiek tiek kitokia. Kalbėjausi su žmona ir ne kartą, stengiausi kaip galėdamas švelniai užsiminti, kad gali būti ką keisti, eksperimentuoti, įkvėpti kažką naujo į savo gyvenimą, net siūliau vaikus palikti močiutei ir išvykti poilsis, bet atsakant, arba isterija, kad man jai niekas netinka, kad ji negraži tada ašaros, žodžiai, kad įsimylėjau ją, o galų gale, kad dar labiau neapsunkinčiau situacijos, tiesiog užsičiaupiau . Ji verks ir tiek... Jokių pokyčių, vėl užburtas ratas, šeima, vaikai, namų darbai, ir vėl viskas lyg ir taip, kaip turi būti... Emocijų minimumas, įsipareigojimų maksimumas. Kartais galvoju suteikti jai priežastį suabejoti mano ištikimybe, kad bent kažkaip paskatinčiau fizinio ir psichologinio plano pokyčius, bet bijau viską sugadinti ir apskritai viską prarasti... Kaip rasti raktą į savo žmona tiek metų, kad niekada nesužinojau...
Konsultacijos apžvalga
1310 m
Geras patarimas, bet mano atveju kiek kitaip. Jūs kaip ir visos moterys saugote šeimą, bet mano padėtis daug gilesnė, ačiū už patarimą, tikrai pasinaudosiu.
Galima be galo ginčytis, kas yra meilė. Kažkas tvirtina, kad tai yra hormonų žaidimas, o kažkas – kad tai dovana iš viršaus. Tačiau vieną dalyką galima pasakyti tikrai, jei vyras įsimyli, tada jis akimirksniu pameta galvą. Šiuo metu vyras vadovaujasi tik jausmais ir yra pasirengęs viską mesti po mylimosios kojomis, net ir savo ilgametę tvirtą santuoką. Taip, dažnai nutinka taip, kad vedęs vyras įsimyli kitą moterį.Žinoma, galima pradėti mėtyti klišes, kad ilgalaikė santuoka neleis atsirasti trečiam žmogui, kad jei vyras įsimylėjo, vadinasi, jam su žmona buvo blogai. Tačiau gyvenimas yra proziškesnis ir tai, kad vyras įsimylėjo kitą, ne visada reiškia, kad jo santuoka visiškai žlugo. Galbūt jis tiesiog trenkė, vyras sutriko. Vyrai yra poligamiški ir jiems reikia įspūdžių.
Tačiau ką tokiu atveju turėtų daryti vyras, kaip tvarkytis su savo jausmais? Čia negali būti vieno atsakymo. Tačiau jam būtinai reikia pasistengti, kad apsisuktų ant galvos ir išsiaiškintų.
Pirmiausia reikia suprasti, ar tai meilė, ar aistra, kuri ilgainiui praeis ir šalia liks du nepažįstami žmonės. Sunku emocijoms, bet jei įsigilinsite į priežastis, galite nuspėti šių santykių baigtį.
Jei suvokiate priežastį, kodėl vyras atkreipė dėmesį į kitą moterį, tada daug kas paaiškės. Pavyzdžiui, ar yra galimybė išsaugoti santuoką, ar tai beviltiška. Taigi, priežastys gali būti šios:
Žmona nustojo stengtis būti seksuali ir graži savo vyrui. Moteris arba atsipalaidavo ir nurimo, kad vyras šalia, arba ji taip pat prarado susidomėjimą savo vyru ir dėl to jam patinka stimulas.
Vyras ir žmona iš pradžių turi mažai ką bendro. Jie kitokio mentaliteto, kultūrinio lygio, diametraliai priešingų požiūrių į gyvenimą, o anksčiau juos valdė aistra, kuri bėgant metams blėso ir žmonės dvasiškai vieni kitiems pasirodė svetimi. O naujasis mylimasis atitinka visus trokštamo gyvenimo draugo parametrus.
Vyrą reikia nustebinti, bet žmona jam to neduoda. Ji skausmingai nuspėjama. Jis žino, ką ji vilkės, jau 20 metų turi tą pačią šukuoseną ir kiekvieną vakarą nuolat siuvinėja sėdėdama prie televizoriaus ar žiūrėdama pokalbių laidą. O naujoji mergina visa išausta iš paslapčių ir paslapčių, nežinia, ką ji vilkės rytoj, kas po suknele, o ką ji veikia kiekvieną minutę, galima tik spėlioti.
Seksas neįsijungia taip, kaip anksčiau, bet kitose santuokos srityse viskas gerai. Tuomet mintis apie seksą su nauja moterimi priverčia pašiurpti. To ženklas yra tai, kad tai vyksta ne pirmą kartą. Čia pagrindinis vyro poreikis yra ne konkrečiai moteriai kaip tokiai, o naujai moteriai. Tačiau nuolat keisti moterį nėra išeitis. Gali būti, kad patenkinus šį poreikį meilė dings be žinios. Tačiau prieš abi moteris išliks gėdos jausmas.
Norint nuoširdžiai sau atsakyti į klausimą, kas sukėlė įsimylėjimą ir ar tai nepainiojama su aistra, štai kas yra svarbu.
Žinoma, yra ne vienas atvejis, kai gyvenimas su žmona jau būna toks šlykštus, kad vienintelis būdas išsaugoti abiejų psichiką ir tapti laimingu – protingos skyrybos. Tačiau daugeliu atvejų geriausias pasirinkimas yra pabandyti išsaugoti santuoką. Bent jau darykite viską, kas įmanoma. Visada gali išeiti, bet ne visada tave priims atgal. Senas posakis, kad senas draugas geriau nei naujas du, dažnai tinka ir žmonoms.
Kaip galima išgelbėti santuoką? Norint išsaugoti santuoką, reikia jos norėti ir skirti laiko bei pastangų, kitaip nieko. Yra keletas puikių būdų tai padaryti.
Pabandykite pakeisti peizažą, taip, tai veikia. Ištrūkk iš rutinos ir leiskis į kelionę. Aplink keisis peizažas, žmona neapsunkins kasdienybės ir nuolat vaikščios su chalatu. Nuo naujų įspūdžių ir emocijų jos akys spindės, ji taps žaisminga ir koketiška. Su pažįstamu gyvenimo partneriu taps realu pamatyti gražią ir įdomią moterį. Jei nėra galimybės išvykti, tai bent jau pradėkite dažniau lankytis kai kuriuose renginiuose kartu. Teatras, kinas, vandens parkas, restoranai, mėgstamų grupių koncertai, vietos, kur kažkada virė aistros. Neabejotina, kad yra rizika, kad žmona niurzgės kaip ir namuose ir bus viskuo nepatenkinta. Dabar tai yra pažadinimo skambutis.
Iš bandymų aplankyti buvusios šlovės vietas eina antrasis kelias. Pabandykite prisiminti, už ką mylėjote savo žmoną. Peržiūrėkite senas nuotraukas, klausykite dainų iš tų laikų, kai įsimylėjote. Suteikdami savo žmonai kvepalus, kuriuos ji tada naudojo, mokslininkai jau seniai įrodė, kad kvapai labai atgaivina prisiminimus būtent jausmų lygmenyje. Dar kartą perskaitykite knygą, kuri priminė meilės istoriją. Žodžiu, atgaivinti tų laikų atmintį. Ir tuo pačiu atmintyje atgaivins vaizdas tos moters, kurią taip įsimylėjai, kad ištiesei jai ranką ir širdį.
Pasistenkite rasti bendrą kalbą ir daryti jiems spaudimą. Dažnai sutuoktiniai išvyksta dėl to, kad laisvalaikiu visi klaidžioja į savo kampelius. Atrodytų, na, kokių bendrų interesų gali turėti vyras ir moteris, bet jokiu būdu. Galbūt verta kartu sportuoti ir tada energingai aptarti, kam treniruotėse sekėsi geriausiai, kieno forma greičiau juda idealo link. Pabandykite sudėti didelį galvosūkį, dėlionę. Patraukite žiūrėdami naujus filmus arba, atvirkščiai, filmus, laimėjusius „Oskarą“. Imkitės fotografijos ir kartu klaidžiokite po vietas ieškodami įdomių kadrų, o tada palyginkite, kas nutiko, aptarkite fotografavimo būdus. Kai žmonės dega kartu, tai labai vienija. Eikite į žygius kartu. Variantų daug, tereikia aptarti pomėgius ir rasti bendrų.
Prižiūrėk savo žmoną, galbūt ji pradėjo mažiau savimi rūpintis ir ją reikia priversti tai daryti. Svarbu tai daryti subtiliai, ne priekaišto, o komplimento forma. Pavyzdžiui, pasakykite jai: „Brangioji, tu turi tokius nuostabius plaukus, kodėl niekada jų nedaili? Ar galiu padovanoti jums kelionę į saloną? „Vis dėlto jūs iš prigimties turite nuostabias kojas, kodėl ilgą laiką nedėvite kojinių ir kulnų? „Aš niekada nemačiau tokių akių kaip tavo. O kai darai akių makiažą, jos tampa mėlynai mėlynos.
Atgaivinkite jausmus lovoje. Ar gali būti, kad seksas tapo kasdienybe: įprastos pozos, ta pati lova, užgesintos šviesos? Visa tai galima pakeisti į seksą ant virtuvės stalo, gražų apatinį trikotažą, naujas gudrybes įtikti moteriai. Pasistenkite iš naujo išmokti pažįstamą žmonos kūną, ieškoti jos erogeninių zonų ar prisiminti gerai pamirštas senąsias. Iš pradžių tai gali atrodyti drovu ir nepriimtina, neapgalvota, bet čia svarbiausia pradėti ir tu gali įsitraukti. Seksas yra dvipusis žaidimas, jei vienas bando įtikti kitam ir jam pavyksta, tai antrąjį pamažu vis labiau ima jaudinti prisiminimai apie malonias geidulingas akimirkas.
Dažniau sakykite žmonai komplimentus. Taip, tai yra puikus būdas atgaivinti jausmus, nors ilgiems santykiams tai atrodo beprasmiška. Pirma, moteris, sulaukusi komplimentų, tampa ori, jos akys pradeda spindėti, o laikui bėgant keičiasi išvaizda. Ir antra, jei ieškodama priežasčių komplimentams nuolat kreipi dėmesį į geriausias žmonos puses, tai po kurio laiko jos taps matomos plika akimi.
Kai kuriems, atvirkščiai, padeda kurį laiką pabūti vienas nuo kito. Bet ne su kitu žmogumi, o būtent su savimi. Išvykti į komandiruotę, atostogauti vienas. Galbūt tai skamba paradoksaliai, bet būtent išsiskyrime daugelis supranta, koks brangus buvo žmogus. Kad jis buvo kaip grynas oras: kai yra, tai nepastebima, bet jį praradus darosi sunku kvėpuoti. Net Kuprinas savo apsakyme „Olesya“ rašė: „Išsiskyrimas iš meilės yra kaip vėjas ugniai: užgesina mažą, o didelį sudegina dar stipriau“.
Šiuos metodus galima derinti arba naudoti atskirai. Tačiau, svarbiausia, stenkitės, kad viskas atrodytų natūraliai, o ne kaip paskutiniai bandymai išsaugoti santykius, net jei taip yra. Na, grąža turėtų ateiti iš žmonos. Juk išgelbėti nešvankią santuoką realu tik tada, kai to nori abu.
Kyla klausimas, ar vertos tokios titaniškos pastangos? Net ir supratę, kad santuoka beviltiška ir meilės nebebus, daugelis vyrų ir toliau dvejoja. Juos kankina dilema, kaip elgtis sąžiningiau: palikti nemylimą žmoną ir visiškai pasiduoti naujai meilei arba, sukandus dantis, iš pareigos jausmo toliau gyventi su žmona.
Išsaugoti santuoką svarbu dėl daugelio priežasčių. Ir tai ne tik rizika prarasti moterį, kurią tikrai myli, bet ir ne tokia aistringa meilė. Sprendimų priėmimą gali apsunkinti kelios aplinkybės:
Bendras vaikas ir kartais net ne vienas. Reikia pagalvoti, ar moteris tokia išmintinga, kad vaiko akivaizdoje nesumenkins tėvo vardo ir netrukdys susitikti. Ir kas ginčytųsi, kad vaikas, užaugęs visavertėje šeimoje, turi didesnę tikimybę užaugti darnia asmenybe. Gali būti, kad santykiai su savo vaiku vis tiek brangesni už šią meilę. Bet tai negalioja šeimoms, kuriose nuolat kyla skandalai ir vienas kito žeminimas. Jokiam vaikui tokioje šeimoje nebūtų geriau. Matyti, kaip tėtis ir mama lieja vienas kitą purvu, yra nepakeliama ir turės įtakos psichikai bei santykių suvokimui ateityje.
Bendrai įgytas turtas, kurio nenorite dalytis. Jei santuoka gana ilga, tai sutuoktiniai dažnai per savo darbingą gyvenimą yra sukaupę daug bendro turto. Tačiau jokie pinigai negali pakeisti ramaus ir laimingo gyvenimo, be to, teisėta pusė yra gana gera naujo gyvenimo pradžia.
Žmona ten buvo ir skurde, ir ligoje, o vyras jaučia jai pareigą. Jeigu vyras gražiai išeina, vadinasi, jam nėra ko gėdytis. Reikėtų gėdytis dėl nesąžiningo ir žiauraus elgesio su moterimis.
Pažįstami nuo vaikystės, žmona vyrą pažįsta kaip žvynuotą, o niekas jo taip nesupranta. Prieš santuoką buvo nežemiška meilės istorija, kurios prisiminimai šilti iki šiol. Kartais meilė praeina ir iš jos lieka tik prisiminimai, su tuo reikia susitaikyti, bet nepainioti su blėstančia meile. Net jei meilės nebėra, pagarba turi išlikti. Tokią moterį tikrai yra ką gerbti.
Visos šios priežastys yra pagrįstos, tačiau kartais tai yra priedanga tiems, kurie nenori priimti sprendimo.
Jei vyrui patinka moteris ir tai yra abipusė, tada tikėtina, kad juos sieja intymumas. Jei taip atsitiktų, svarbu nepulti į baseiną galva ir neklysti. Klaidos, kurių nedaryti:
Bėk visko pasakoti žmonai po pirmos nakties su kita moterimi. Galbūt tai klaida, kurią po kurio laiko bus gėda prisiminti, o randas moters širdyje liks visam gyvenimui.
Klauskite draugų ir pažįstamų patarimų. Tokie patarimai bus mažai naudingi. Jie gali patarti bet ką, bet ne jiems tai atskirti. Joks kitas žmogus niekada nesupras visų santykių tarp žmonių subtilybių. Net ir iškiliems psichologams labai sunku, ką pasakyti apie miestiečius. Net artimiausi draugai, remdamiesi detalėmis, ištrauktomis iš konteksto, kūrė savo galvose pamatyti savo kitų žmonių santykių vaizdą.
Pažadėk moteriai ištekėti ir dėl jos viską atiduok. Tai nėra konstruktyvus pokalbis, o jis yra apie emocijas. Toks sprendimas priimamas ne per vieną dieną, o juo labiau ne iškart po sekso. O mulkinti moterį yra bent jau negarbinga.
Kartais net ir po tokių poelgių tenka gyventi kartu. Tačiau būtų malonu tai priimti kaip pamoką, o ne atviras duris tokiems veiksmams. Sukčiavimas vis tiek išeis ir teks apsispręsti, bet santykiai su žmona bus sugadinti amžiams.
Visiškai realu, kad santuoka iš pradžių buvo nesėkminga ir tai iš tikrųjų yra ta meilė ir moteris, su kuria norite pasenti. Sunkiausia tai nustatyti hormonų priepuolio metu. Tačiau šiuos gilius jausmus ar gyvūnišką aistrą galima nustatyti pagal kai kuriuos požymius:
Jo netraukia kitos moterys, visos mintys sukasi tik apie šią, o bandymai suartėti su žmona nieko neduoda, išskyrus norą kuo greičiau pamatyti naują išrinktąją.
Tikra meilė nėra savanaudiška, visada galvojama apie mylimo žmogaus gerovę. Aistra nori nuolat imti, o meilė – duoti. Kyla noras įtikti moteriai, dovanoti jai dovanas. Ir, svarbiausia, yra jėgų išeiti, jei yra suvokimas, kad šiuo atveju jai bus geriau. Pradžioje ir aistringuose santykiuose gali būti kažkas panašaus į pasiaukojimą, bet tai bus tik žaidimas. Laikui bėgant egoizmas ims skverbtis į smulkmenas ir svarbu jas pastebėti.
Trūkumai ne erzina, o liečia. Figūra nėra tiriama po mikroskopu, tai nėra celiulito ir nukrypimų nuo standartų tema. Moteriai patinka tokia, kokia ji yra, visas jos įvaizdis ir charakteris.
Įdomu leisti laiką su moterimi ir be sekso. Darant prielaidą, kad jis jau buvo. Įdomu ne tik valandų valandas kalbėti telefonu, kažką aptarinėti.
Įprastą aistrą išgyvenantis vyras savo iš moters gaus tol, kol jam nenuobodžiaus, o ši jam taps neįdomi. Ir dažniausiai tai nutinka gana greitai. Žinoma, ne po 2 savaičių, o po šešių mėnesių netikruose santykiuose dažniausiai prasideda nuobodulys ir susierzinimas. Štai kodėl niekada negalima kirpti iš peties, reikia palaukti. Galbūt tai, kas atrodė svarbiausia prieš šešis mėnesius, atrodys kaip trumpalaikė pramoga ir klaida.
Jei viskas gerai apgalvota, laikas praėjo, o vyras vis dar įsitikinęs, kad tai meilė. Esu tikras, kad naujasis išrinktasis yra toks pat ir jis nori su ja pasidalinti savo gyvenimu ir gyvenimu, tuomet reikia priimti sprendimą palikti jo žmoną. Laikyti tokią moterį meiluže, bet nepalikti žmonos – nesąžininga. Abi šios moterys nenusipelnė tokio elgesio. Turite nuspręsti, su kuria moterimi ketinate likti, ir eiti šio tikslo link, net jei tai yra morališkai sunku.
Gyvenimas su nemylima moterimi nepadarys laimingesnio, o ypač šios nemylimos moters. Ji taip pat turi teisę būti mylima ir geidžiama. Ir visame pasaulyje neabejotinai atsiras žmogus, kuris ieškojo būtent jos. Ir glosto save viltimi, kad vyro aistra jai sugrįš ir viskas bus kaip anksčiau, pamažu blėsdama ir ištirpdydama kasdienėse problemose neišeikvotą moteriškumą ir seksualumą. Pats vyras taip pat neprivalo jaustis kaltas, jei meilė praėjo. Galite išeiti gražiai, nieko neįžeisdami ir stengtis palengvinti moters gyvenimą. Jei ji neturi kito būsto, palikite jos bendrai įsigytą turtą arba skirkite laiko dalį išpirkti. Jei buvusi žmona planuoja kraustytis, padėkite jai persikraustyti, pasidomėkite, kokios dar pagalbos jai reikia.
Priimant tokį sprendimą, reikia atkreipti dėmesį į naujojo išrinktojo kasdienes akimirkas ir gyvenimo principus. Ar ji tvarkinga, ar racionaliai leidžia pinigus, kaip ji siejasi su papildymu šeimoje, ar mėgsta gaminti. Jei viso to neaptarsite krante, tai laikui bėgant nesutarimai tokiomis akimirkomis gali nužudyti bet kokią meilę.
Galų gale, jei sprendimas neteisingas, galite sulaužyti trijų žmonių gyvenimą. Deja, yra tokių vyrų, kurie supranta, kad pralaimėjo tik skyrybų stadijoje. Ne kiekviena moteris gali tai susigrąžinti. Tada naujajam išrinktajam greitai nusibosta ir viskas kartosis. Bet kiekvienas kitas kartas daugeliu atžvilgių bus sunkesnis.
Jei sprendimas pagaliau priimtas, tuomet reikia gražiai išeiti. Vertas vyras niekada neįžeis moters, kuri daugelį metų dalijosi savo gyvenimu su juo.
Pirma, tai, žinoma, finansinis klausimas. Pagal Rusijos Federacijos šeimos kodekso įstatymus įgytas turtas turės būti padalintas per pusę, neatsižvelgiant į tai, kas dirbo ir uždirbo daugiau. Daugeliui vyrų tai atrodo nesąžininga. Ir jie arba ištveria nesėkmingą santuoką, arba grasindami bando apiplėšti žmoną. Nei vienas, nei kitas neprives prie gero. Jei santuoka baigiasi, protingiausia būtų viską padalinti pagal įstatymą ir išdidžiai išeiti. Ji ten buvo daug metų, ji tikrai prisidėjo prie uždarbio ir nusipelnė savo pusės. Po sunkios darbo dienos ji prausė ir maitino pavargusį vyrą, augino jo įpėdinius. Be to, jei moteris visą gyvenimą buvo namų šeimininkė ir jai jau daug metų, tuomet būtų teisinga didžiąją dalį jai palikti arba viską perrašyti vaikams. Kadangi tai yra humaniška, nes ji nekūrė karjeros tam tikru mastu aukodama ją dėl savo vyro karjeros.
Antra, moralinė pusė. Net jei pati moteris ilgam iškrito iš meilės, ji bus įskaudinta, pažeidžiamas jos pasididžiavimas. Labai svarbu turėti pokalbį, per kurį moteris sužino apie vyro sprendimą skirtis. Ją reikia vesti taip, kad moteris nesijaustų esanti nereikalinga ir bloga, jai reikia paaiškinti, kad baigėsi tik ši istorija, bet ne jos gebėjimas įtikti kitiems vyrams. Jei ji pradeda pyktis, jokiu būdu neturėtų nusileisti prieš reakciją ir skandalus. Moterys yra labiau emocingos būtybės, neturėtumėte papulti į tokią provokaciją. Ir be to, šiuo metu ji turi visišką teisę tai daryti, taip išreikšti savo skausmą.
Kad ir ką jie sakytų apie moralinę šio klausimo pusę, gyvenimas nėra toks paprastas. Gyvenime nėra juodos ir baltos spalvos, kiekviena moneta turi dvi puses. Negali būti. Jei vyras įsimylėjo kitą moterį, tai nereiškia, kad jis yra niekšas ir niekšas. Svarbiausia nebūti bailiu ir pripažinti sau, koks tai jausmas, elgiantis pagal savo sąžinę. Tačiau stipri šeima, kurioje vienas kitą palaiko ir gerbė ilgus metus, tikrai turi šansų išlikti, net jei kurį laiką teks kankintis psichiškai. Tačiau neįmanoma sėdėti ant dviejų kėdžių. Bandymas tai padaryti baigsis kančia ir priekaištais iš abiejų pusių.
