Namai Vynuogė Mano vyras visai nenori, ką man daryti. Kodėl vyras manęs nenori: pagrindinės priežastys, psichologiniai problemos sprendimo būdai. Ar visada partneris

Vynuogė

Mano vyras visai nenori, ką man daryti. Kodėl vyras manęs nenori: pagrindinės priežastys, psichologiniai problemos sprendimo būdai. Ar visada partneris

Kai ištrūkau iš sunkių santykių, protiškai laikiausi jų padorų laiką. Tai yra, aš supratau, kad nebus jokios prasmės, bet man vis tiek atrodė, kad galiu kažką pataisyti.

Kai euforijos rūkas išsisklaidė, pradėjau matyti visas kito žmogaus psichologines savybes. Giliai širdyje visada juos žinojau, bet, kaip ir dauguma mūsų, buvau įsitikinęs, kad meilė gali viską, ką žmogus gali pakeisti.

Ieškojau straipsnių apie priklausomybes, charakterio akcentus, infantilumo ir manipuliavimo prigimtį ir t.t., ir taip toliau. Ji įmetė į savo puslapį, parodė žmogui: „Žiūrėk, žiūrėk! Štai kas vyksta! Tavyje taip viskas sutvarkyta tavyje!

Ar galite atspėti, ką gavau mainais? Teisingai, agresija ir „ji kvaila“. Kaip tu nori? Tai, į ką rodote pirštu, skaudina žmogų. Visas ypatingas elgesys yra psichologinė apsauga nuo psichinių žaizdų. Tai per daugelį metų sukurtos elgesio strategijos, leidžiančios palyginti patogiai egzistuoti pasaulyje, nebūnant integraliais individais.

Dabar galiu drąsiai teigti, kad žmogus gali pasikeisti. Žmogus tikrai gali pasikeisti. Bet tik vienu atveju (skaitykite atidžiai!) – KAI PATS NORI.

Tikriausiai manote, kad tapsite pačiu motyvatoriumi, dėl kurio, dėl ko, nepaisant to, jūsų mylimasis nori pasikeisti? Neglostyk savęs. Jūsų įtaka yra ne daugiau kaip oras už lango. Galbūt jie prisitaikys prie jūsų, paims skėtį esant blogam orui, bet pakeis savo įsitikinimus, o tuo labiau – savo asmenybės sandarą – dėl debesų už lango... Ar tu savyje?

Dabar, jei pats žmogus staiga nustoja tenkintis, kad per lietų jam liūdna, o per karščius kenčia... Kai jam pačiam nusibosta, kad yra giliai nelaimingas, nesiseka, kad gyvenimas nesiseka taip, kaip jis nori, ar dar kažkas... Arba, ko Dievas nejuokauja, sapne aplankys įžvalga, kad „aš“ m kažkaip siaubingai gyvenu“ ... Tada viskas. Galbūt.

Bet tu jau būsi toli nuo sprogimo epicentro... Ir tau geriau būtų toli, kad jo neapimtų sprogimo banga... Nes prisipažinimas, kad „aš pats buvau visko priežastis mano gyvenime“ yra labai sunkus išbandymas. Paprastai nesėkmių priežastis priskiriama tam, kuris yra šalia... Ar buvo šalia... Nors tas žmogus dar nueis ilgą kelią, kad suprastų, nuo ko viskas mūsų gyvenime prasideda... Jei jis nori eik...

Donaldas Walshas rašė, kad „geriausia, ką galime padaryti dėl įsimylėjusio vyro, yra suteikti jam didelę dalį savęs“. Tai ne pyktis, ne kerštas, ne „žiūrėk, kaip tau bus be manęs“. Ramus įsitikinimas, kad kiekvienas turi teisę toks būti ir būti su tuo, ką turi savyje. Netgi tai, kad laikinai (o tai visada laikina) esate poroje, nesuteikia teisės keisti kito žmogaus.

Mes atsakingi tik už save. Mes gimstame atskirai vienas nuo kito ir išeisime patys. Kiekvienas iš mūsų turi savo gyvenimą ir tikslą.

Tavo valia galioja tik tavo gyvenimui. Ir nereikia apsimetinėti Viešpačiu, galvojant, kad turi teisę daryti įtaką kito žmogaus likimui. Palikite kitą ramybėje, pasirūpinkite savimi.

Psichologai turi principą – nespręsti kliento problemų neprašant. Taip, tiesą sakant, be prašymo jis dar netapo klientu. Todėl reikėtų vadovautis ir šia auksine visatos taisykle: „Negalima kištis ten, kur tavęs neprašo“, – pabrėžiu, suaugęs, psichiškai sveikas (o apie jo sveikatą spręsti ne tau) žmogus sugeba susidoroti. su savo problemomis arba prašyti pagalbos.jei negali jų išspręsti.

Tapk savo likimo kūrėju – tai geriausia, ką gali padaryti gyvenime. Jei kas nors turi pasikeisti šalia jūsų, taip ir nutiks. Jūs tapsite motyvatoriumi dėl paties savo suvokimo fakto. Jei jūsų kelias netraukia ir neįkvepia kito žmogaus, tai puiku – jis akivaizdžiai turi savo kelią. Ir su tavimi eis tie, kurių keliai šalia tavo.

Kaip suprasti, kad meilė praėjo ir kad reikia išsiskirti?

Jei santykiuose ištiko krizė, turite ją išsiaiškinti. Svarbu suprasti, kas jus sieja, ir suvokti, kad meilė ne visada gali būti tokia stipri kaip pradžioje. Daugelis žmonių išsiskiria, kai praeina įkvepiantis jausmas ir aistra.

Apie tokias poras žmonės sako „neįmanoma kartu ir niekaip atskirai“. Partneriams vienas kito reikia kaip oro, nes individualiai jie praranda galimybę išmesti nepasitenkinimą. O būdami kartu kankina save ir vienas kitą. Ar yra išeitis iš užburto rato? Kai nebelieka ką taupyti,. Tačiau pabandžius situaciją suprasti kiek anksčiau, supranti, kad viskas nėra beviltiška. Vos 6 žingsniai padės išeiti iš aklavietės.

Nebijokite likti vieni

Kalbama ne apie pasiruošimą išsiskyrimui, o apie būtinas minutes, kai gali pabūti vienas su savimi. Savarankiškam žmogui niekada nėra nuobodu. Jam nereikia skubiai ieškoti bendravimo. Būdami vieni, nugalėkite norą nedelsiant paskambinti savo partneriui. Palikite erdvę aplink jus tuščią ir likite su savo mintimis.

Iš pradžių tai bus neįprasta, norėsis pereiti prie išorės, su kuo nors pasikalbėti. Tačiau jūsų atveju svarbiau informacija apie save, išmokite neužgožti vidinio balso. Tai leis jums priimti save. Tuo daugiau bus jėgų judėti toliau.

Ženkite žingsnį link savęs

Tai nereiškia, kad jis bus nuo partnerio iki išsiskyrimo. Atsigręžkite į save, prisiminkite savo norus, apie tai, ką kažkada norėjote padaryti. Pagalvokite, kurios gyvenimo sritys nepriklauso nuo jūsų partnerio, ir pradėkite į jas atkreipti dėmesį. Tai gali būti sportas, kalbų mokymasis, filmai ar makramė pynimas – svarbiausia, tik tavo patirtis.

Jūs mažiau juo nusivilsite, kai jis ir vėl nepateisins lūkesčių. Nes nusivylimas kitais yra tik jūsų pačių nesėkmių projekcija. Tai paruoš jus kitam žingsniui.

Imkis atsakomybės už savo gyvenimą

„Jūs vėlavote darbe, o mes vėlavome į kiną“, „Visą savaitgalį vėl buvai užsiėmęs, o mes nėjome aplankyti tavo tėvų“, „Pamiršote nustatyti žadintuvą, o mes permiegojome darbe“. Skamba pažįstamai? Mūsų bendravime daug abipusių priekaištų. Viskas, kas nepavyksta pagal planus, iškart ieškome „ekstremalumo“. Vieniši žmonės dažnai būna kalti dėl valdžios ir mitinių „jie“, o porose tai atitenka partneriui.

Išmokite patys spręsti problemas. Pradėkite nuo mažo. Jei norite pažiūrėti filmą, jums nereikia laukti, kol jūsų mylimasis turės laiko. Tiesiog eik ir pamatyk. Pamatysite, kad skandalų namuose iš karto bus mažiau, o kaip premija atsiras naujų temų. Be to, išmokę prisiimti atsakomybę, galėsite savarankiškai kontroliuoti savo gyvenimo pokyčius ir, paradoksalu, nebekontroliuosite savo partnerio. Tai kitas žingsnis.

Nustokite būti savo vyro mama

Taigi, ką daryti, jei esate pažįstami 20 metų, o visą šį laiką jums atrodo, kad jis net nesugeba pasiruošti darbui. Pamiršk močiutės posakius apie vyrą ir žmoną, kad jis, sakoma, galva, o tu – kaklas. Nieko panašaus. O tai, kad daug metų juo rūpinatės, nereiškia, kad jis be jūsų išnyks.

Nustokite suvokti jį kaip savo pratęsimą, net jei jo skonis tiriamas aukštyn ir žemyn. Galbūt laikas jums vėl susipažinti ir pastebėti, kad jam nelabai patinka jūsų perkami mėlyni marškiniai ir jūsų firminis pyragas. Verslo kalba, vietoj susijungimų ir įsigijimų kurkite partnerystes. Norėdami būti visaverčiu partneriu, pažvelkite į kitą žingsnį.

Išsaugokite savo orumą

Kai užmezgame sunkius santykius, pirmiausia pamirštame apie orumo jausmą. Jis dedamas ant abipusio pažeminimo altoriaus. Kai kitą kartą pajusite, kad norėsite girgždėti ir daužyti indus, prisiminkite šią auką. Galbūt dabar ji nereikalinga, ir jūs galite išeiti iš situacijos neprarasdami veido. Be to, neleiskite partneriui jūsų žeminti.

Pamatysite, verta vos kelis kartus nukrypti nuo schemos, nes jūs pats pradėsite labiau save gerbti. O be šito neįmanoma pasiekti pagarbos iš vyro. Net jei nutrauksite visas šventines pamaldas 12 žmonių. Stenkitės atsikratyti neigiamų emocijų. Tačiau net jei meilė atlaiko išbandymą, neatmeskite šeštojo žingsnio.

Atraskite naujas gyvenimo prasmes

Didžiausia klaida yra bandymas sutelkti savo gyvenimą aplink vieną žmogų. Manome, kad elgiamės kilniai, nes rūpinamės savo partneriu. Mes juo rūpinamės ir nepastebime, kaip pradedame jį smaugti šiame ringe. Vietoj dėkingumo sulaukiame nepasitenkinimo ir bandymų išsiveržti iš „kordono“.

Todėl atidėkite mintis apie partnerį į šalį ir palikite vietos naujiems pasiekimams. Geriausia, jei jie susiję su jūsų augimu ir sėkme. Naujas darbas, karjeros pradžia, išsilavinimas. Bet net jei nemokate nieko kito, tik rūpintis kitais, galite, pavyzdžiui, užsiimti labdara. Jūsų antroji pusė net nuobodžiauja ir paprašys nepamiršti jo kasdieniuose rūpesčiuose.

Išeitis iš skausmingų santykių yra įmanoma. Ir jei atrodo, kad vienintelis būdas yra juos sulaužyti, galite išnarplioti mazgą traukdami po vieną siūlą, dirbdami patys.

„Jausmų aštrumas (rėkimas, nepasitenkinimas, isterija, pavydas) priimami kaip meilė, -

Antras patarimas.
Šio žmogaus žodžiai prieštarauja poelgiams – ir stipriai.
„Mums visiems kartais reikia žmogaus, kuris mus įkvėptų ir padėtų su viltimi žvelgti į ateitį. Ir jei šalia esantis žmogus tau daro visiškai priešingą įtaką, jei jo žodžiai nuolat prieštarauja jo poelgiams – na, matyt, laikas nutraukti santykius su juo. Ir geriau būti vienam, nei tokioje kompanijoje. Tiesa yra stipriausias iš įžadų, tylus, nerašytas, bet nepalaužiamas. Per daug nesiklausykite, ką kiti žmonės turi pasakyti. Pažiūrėkite, ką jie daro. Tikrų draugų kiekvieno žmogaus gyvenime nėra tiek daug, bet anksčiau ar vėliau juos rasite.

Trečias patarimas.
Pagavai save bandydamas priversti ką nors tave mylėti.
– Atsiminkite kartą ir visiems laikams – neįmanoma priversti ką nors mūsų mylėti. Ir mes neturėtume maldauti, kad kas nors liktų, jei jis nori išvykti. Tai tikros meilės esmė – laisvė. Tačiau gyvenimas nesibaigia meilės pabaiga. Ir žinok – nors meilė kartais mus palieka kažkodėl, ji visada kažką palieka. Ir jei kas nors tave tikrai myli, jis niekada neleis tau tuo abejoti. Kiekvienas gali įžengti į tavo gyvenimą su žodžiais „aš tave myliu“, tačiau tik tie, kurie sako tiesą, yra pasirengę jame likti ir įrodyti, kaip stipriai tave myli. Kartais, norėdami rasti šį konkretų žmogų, turime pabandyti, bet tai verta. Yra visada.

Reikia pridurti, kad elgesio tendencija, kurią lydi tai, kad reikia „priversti“ mylėti save, turi vaikystės šaknis ir taip pat turėtų būti sprendžiama su psichoterapeuto konsultacija, į kurią galite užsiregistruoti svetainėje.

Kreipkitės į psichologą internetu – nemokamai

Ketvirtas patarimas.
Jūsų asmeniniai santykiai grindžiami tik fiziniu patrauklumu.
- Grožis yra ne tik išvaizda, dėl kurios žmonės tavimi rūpinasi, ar tai, kaip kiti tave vertina. Dėl to ir gyvename. Kas mus apibrėžia. Tai, kas slypi tavo širdies gelmėse, ir tai prideda mūsų išskirtinumo. Tai, kas daro mus tokiais, kokie esame, yra visos šios mažos keistenybės ir keistenybės. O tuos, kuriuos traukė tik tavo mielas veidas ar gražus kūnas, jei jie išliks šalia, vargu ar ilgai. Bet tie, kurie atpažįsta tavo sielos grožį, niekada tavęs nepaliks.

Penktas patarimas.
Jūsų pasitikėjimas nuolat išduodamas.

- Meilė yra tada, kai suteikiate galimybę kam nors jus įskaudinti tiesiai sieloje, bet jūs taip pasitikite, kad tikite – šis žmogus to nepadarys. Ir tai gali baigtis tik vienu iš dviejų dalykų – arba šie santykiai tęsis iki jūsų gyvenimo pabaigos, arba šią pamoką prisiminsite visą gyvenimą. Tačiau bet kuri iš šių variantų iš tikrųjų yra teigiama. Arba įsitikinsite, kad žmogus, kuriuo pasitikėjote, yra vertas šio pasitikėjimo, arba gausite galimybę atsikratyti jo savo gyvenimą ir ieškoti kito. Ir galiausiai suprasi, kas ko vertas, o kas vienintelis pasiruošęs rizikuoti viskuo dėl tavęs.

Čia taip pat verta pridurti, kad žmogus visada yra linkęs pasitikėti. Jei nėra pasitikėjimo, kyla įtampa, kuri turi pasekmių:

nuolatinis;
nekontroliuojamas.

Jei pasitikėjimas prarandamas, neįmanoma išmokti pasitikėti vienam. Pasitikėjimo galima išmokti tik santykiuose. Tai galima padaryti dviem būdais:

Psichologo paslaugų kaina

užmegzkite naujus santykius ir leiskite savimi pasitikėti;
užmegzti psichoterapinius santykius (pradėti psichoterapiją), kad terapeutas išmokytų pasitikėti savimi ir nauju (būsiu) partneriu.

Šeštas patarimas.
Esate nuolat nuvertinamas.
- Žinokite savo vertę! Kai užmezgi artimus santykius su žmogumi, kuris tavęs negerbia, nuplėši savo sielos gabalėlį, kuris niekada nebeaugs. Mums visiems ateina laikas, kai turėtume tiesiog pasiduoti ir nustoti persekioti kai kuriuos žmones. Jei kas nors nori, kad tu būtum jų gyvenime, jis ras būdą, kaip tave ten palikti. Kartais turėtumėte tiesiog paleisti žmogų, kurį vejatės, ir pripažinti, kad jums nepatinka jo požiūris į jus. Jei jis nori išeiti, paleisk. Kartais tai lengviau, nei bandyti susilaikyti. Taip, mums tai sunku ir skausminga... iki to momento, kai tai darome. Ir tada mes klausiame savęs: „Kodėl aš to nepadariau anksčiau?

Septintas patarimas.
Jūs niekada nekalbate iš širdies į širdį.
– Kartais kivirčas gali išgelbėti jūsų santykius, o tyla – sugriauti. Kalbėkitės su žmonėmis. Kalbėkitės su jais iš širdies į širdį, iš tyros širdies, kad po to nesigailėtumėte. Jūs atėjote į šį pasaulį ne būti laimingi, o būti sąžiningi ir pasidalinti savo laime su kitais.

Aštuntas patarimas.
Iš jūsų nuolat reikalaujama paaukoti savo laimę.
– Jei leisite žmonėms iš jūsų paimti daugiau, nei jie duoda, jūsų balansas taps neigiamas daug greičiau, nei įsivaizduojate. Pabandykite suprasti, kada iš gobšių rankų išplėšti savo gyvenimo kreditinę kortelę. Geriau likti vienam, bet išlaikyti pasididžiavimą, nei palaikyti santykius su žmogumi, kuris nuolat reikalauja paaukoti savo laimę ir savigarbą.

Psichologo konsultacija – kaina

Devintas patarimas.
Jums tikrai nepatinka jūsų dabartinė padėtis, gyvenimo būdas, darbas ir pan.
„Geriau nepavykti to, kas jums tikrai patinka, nei pasisekti to, ko nekenčiate. Neleisk, kad žmogus, kuris atsisakė savo svajonės, atimtų iš jūsų. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti savo gyvenime, yra eiti juo paklusnus savo širdžiai. Rizikuoti. Neturėtumėte eiti mažiausio pasipriešinimo keliu vien todėl, kad bijote to, kas gali nutikti. Nes šiame kelyje tau nieko neatsitiks ir niekada. Rizikuoti, klysti, mokytis iš jų – verta. Taip, užkopti į kalno viršūnę nėra lengva, bet kai ten pateksite, suprasite, kad buvo vertas kiekvieno kraujo, ašarų ir prakaito lašo.

Dešimtas patarimas.
Supranti, kad praeitis tavęs nepaleidžia, ir toliau ja gyveni.
- Anksčiau ar vėliau pamiršite apie širdgėlą, pamiršite, dėl ko verkėte, ir tuos, kurie jus įskaudino. Anksčiau ar vėliau suprasite, kad raktas į laimę ir laisvę slypi ne valdžioje ir juo labiau keršte, o leidime gyvenimui eiti savo keliu ir iš jo mokytis visko, ką tik galite. Juk galų gale svarbiausias tavo gyvenimo skyrius bus ne pirmas, o paskutinis, kuriame suprasi, kaip gerai parašyta visa tavo gyvenimo istorija. Taigi paleiskite praeitį, išlaisvinkite save ir atverkite savo mintis galimybėms, kurios atneša naujų santykių ir neįkainojamos patirties.

Vienintelis dalykas, kurio niekada neturėtumėte paleisti, yra viltis. Prisiminkite, ko nusipelnėte, ir judėkite į priekį. Patikėkite – vieną dieną visos mozaikos gabalėliai susijungs. Jūsų gyvenimas bus pripildytas laimės ir pasitenkinimo, net jei ne visai taip, kaip įsivaizdavote. Tada atsigręžsite į savo gyvenimą, nusišypsosite ir paklausite savęs: „Kaip man visa tai pavyko?

Mes blogai jaučiamės, kenčiame, kiekviena mūsų kūno ląstelė jaučia šį skausmą, nieko daugiau nenorime, niekas nedžiugina, nedomina, netraukia... Visos mintys tik apie jį (ją): „Viešpatie, mano žmona išvyko, ką daryti, kaip gyventi toliau? arba "Jis išėjo, ir visas mano gyvenimas akimirksniu žlugo ..."

Išsiskyrimas su mylimu žmogumi – tai skausmas, ši kančia, tokia būsena, tarsi tavo širdis būtų išplėšta ir nunešta kartu su tavimi, jausmas, kad visas tavo pasaulis griūva, nieko nepalikdamas, tik tuštumą, neviltį, aklavietę... .

Daugelis iš mūsų tokiu momentu sugeba atlikti pačius neapgalvotus veiksmus. Degantis apmaudas verčia atkeršyti bet kokia kaina, apgauti jausmai – atsilyginti ta pačia moneta, beviltiškumas – tiesiog nusižudyti, metant savo gyvybę į veidą.

Mes blogai jaučiamės, kenčiame, kiekviena mūsų kūno ląstelė jaučia šį skausmą, nieko daugiau nenorime, niekas nedžiugina, nedomina, netraukia...

Visos mintys tik apie jį (ją): "Viešpatie, žmona išėjo, ką daryti, kaip gyventi toliau?" arba "Jis išėjo, ir visas mano gyvenimas akimirksniu žlugo ..."

Kaip robotas dirbu savo kasdienius darbus, bet viduje tik tuštuma ir skausmas, kuris naktimis išsilieja į pagalvę, o sapnuoja tik tas laimingas dienas, kai buvome kartu, vėl užuodžiu jo kvapą, rankos prisilietimą, jo žvilgsnis ir vėl pabudęs išgyvenu išsiskyrimą su žmogumi, kuris man buvo viskas. Nesuprantu, kas atsitiko, nežinau, kaip dabar turėčiau gyventi, bet svarbiausia, kaip prisiversti jį paleisti ?!

SANTYKIŲ NUTRAUKIMAS: SUDAŽYTOS TAURĖS PSICHOLOGIJA

Patirdami pačias neigiamas būsenas, vis dar iki galo nesuvokiame, ką skauda, kur yra kančios šaltinis ir kaip šį skausmą numalšinti.

Moterys eina iki ašarų, vyrai – į vyną ar darbą, o mes visi bandome bėgti nuo savęs, dėl visko kaltindami partnerį, aplinkybes, artimuosius, viršininkus arba save plakdami. Laikas mums tampa pagrindiniu vaistu, tačiau pasitaiko atvejų, kai ir tai nepadeda.

Kas yra tie žmonės, kurie gali nutraukti santykius ir išsiskirstyti, kaip laivai jūroje? Ar gali tokiu tapti?

Kodėl psichologinės kančios dėl išsiskyrimo yra tokios skausmingos esant visiškai fizinei sveikatai?

Kaip išeiti iš emocinės aklavietės be apmaudo ir sudužusios širdies?

Tikrasis santykių nutrūkimo psichologijos supratimas grindžiamas tik žiniomis apie abiejų partnerių įgimtas psichologines savybes kiekvienu konkrečiu atveju.

Kiekvienam žmogui išsiskyrimas, santykių nutrūkimas yra skausmingas, tačiau yra žmonių, kuriems šis lūžis tėra katastrofa ir išgyvenamas ypač aštriai, stipriai paveikiantis žmogaus psichologinę būseną, pasireiškiantis arba kaip didžiulis pasipiktinimas. kuris paveikia likusį jo gyvenimą, arba kaip emocinis lūžis.gelmes, po kurių juntama tik visiška emocinė tuštuma, primenanti išdegusią dykumą. Tai žmonės, turintys analinius ir (arba) regėjimo vektorius.

Kiekvienas iš jų patiria santykių lūžį savaip, atsižvelgiant į įgimtas psichikos savybes, ir kiekvienam iš jų yra mechanizmas, kaip išeiti iš neigiamos būsenos.

JAUČIAU, REIKŠKIA – GYVENU

Didžiausią malonumą, kaip ir didžiausią skausmą, mums teikia žmonės, ypač artimiausias ir brangiausias žmogus. Visi patiriame įvairaus sunkumo emocijas, tačiau yra žmonių, kuriems emocijų reikia kaip oro. Jausmai jiems yra viskas. Tai žmonės, su kuriais Jurijus Burlanas išsamiai kalbasi mokymuose „Sistemos-vektoriaus psichologija“.

Atsiskyrimas jautriausiam vektoriui - vizualiniam - yra didžiulis stresas, nes jis susijęs su emocinio ryšio praradimu. Santykių nutrūkimas tampa galimybės realizuoti prigimtinius poreikius emociniame kontakte atėmimu. Dėl to didėja smegenų biochemijos trūkumai ir disbalansas, kuris jaučiasi beveik kaip fizinis skausmas, o kartais ir dar blogesnis.

Turtinga vaizduotė ir polinkis perdėti piešia dramatiškiausias scenas ir randa neįtikėtiniausias išsiskyrimo priežastis. Tai vizualūs žmonės, kurie linkę bandyti nusižudyti, palikdami emocinius savižudybės užrašus, „paskutinius“, bet iš tikrųjų reikalaujančius, kad žiūrovai paskambintų buvusiam partneriui telefonu, el. paštu, kuriame išliejami visi jausmai, ir Kaip.

Palaipsniui didėjantis pasipiktinimas pradeda užimti beveik visas įžeisto žmogaus mintis, žymiai sumažindamas visas jo galimybes visavertiškai suvokti visuomenę, o tai reiškia gyvenimo džiaugsmą ir malonumą.

Gilus savo savybių ir tikrojo tikslo supratimas leidžia jas realizuoti kita kryptimi, nei sutelkiant dėmesį į nusikaltimą.

Žinoma, santykių pertrauka yra stiprus smūgis psichologinei būklei ir ūminiu laikotarpiu beveik neįmanoma kontroliuoti savęs, tačiau svarbiausia yra tikrai žinoti, kad jums bus suteikta puiki atmintis. žinios, gebėjimas detalizuoti – sukurti idealų savo minčių ar rankų produktą, didelė minties koncentracija skirta profesionaliai analizei ir išvadoms, bet ne tam, kad išpūstų savyje destruktyvų apmaudą ir vis išgyventum tokias skausmingas akimirkas kaip išsiskyrimas su mylimas žmogus.

Visus savo sugebėjimus ir savybes galima pritaikyti konstruktyviai, bet ne destruktyviai, kaip įžeidimą, svarbiausia tai suprasti.

Taip, skaudėjo, taip, buvo, ir taip, aš nepamiršiu šio skausmo, bet neleisiu jam valdyti savo gyvenimo, nes aš esu savo likimo šeimininkas ir tik aš galiu nuspręsti, kaip gyventi toliau. Ir esu tikra, kad ateis nauja diena, kurią sąmoningai ir apgalvotai galėsiu pradėti nuo nulio ir sutikti žmogų, su kuriuo būsiu laiminga. Tegul ne šiandien ir ne rytoj, bet ši diena tikrai ateis.

Prisiminimų išgyvenimas ir susitelkimas į apmaudą taip pat yra savotiškas trūkumas. Yra kokybė, ji bando užpildyti save, bet kokiu būdu, net elementariai. Tačiau pasitenkinimas kiekvienu turtu gali atnešti ir nedidelį laikiną malonumą, ir visavertį malonumą – viskas priklauso nuo realizavimo būdo. Suvokdamas savo savybes visuomenėje, kūrybiškai, stebėdamas savo veiklos vaisius ir už savo darbą pelnytas pripažinimas, analinio vektoriaus atstovas iš savo gyvenimo gauna visapusiškiausią ir galingiausią malonumą.

Suprasdami tai, jūs nesusikoncentruojate į įžeidimą ir nesuteikiate jam svertų savo gyvenime, nes yra dalykų, kurie jums yra svarbesni, verti jūsų dėmesio, atminties ir minčių.

Tik sąmoningai galėsite pabėgti nuo niūrių minčių, nuo atpildo troškimo ir neigiamos būsenos „neduota“, „apgauta“ patekti į kitą sritį, kuri pripildo jus intensyviau nei kerštas už įžeidimą.

NAUJA PSICHOLOGIJA: GALIMA PATIRTI SANTYKIŲ NUTRAUKIMĄ!

Išsiskyrimas su žmogumi, kuris jums buvo brangus, yra didelis kančia bet kuriam žmogui. Nors visas pasaulis dabar tau atrodo juodas ir priešiškas, tu nežinai, kodėl taip atsitiko, kas kaltas ir ką dabar daryti, kaip gyventi toliau. Tau atrodo, kad tavo širdis liko su išėjusiuoju, o tu nebesugebi jausti.

Būtent tada, kai jautiesi prasčiausiai, gali atrasti sau naujų dalykų, gali pasisemti žinių, kurios padės išbristi iš šios būsenos ir suprasti, kas tau nutiko, kas neleido sukurti patikimų ir ilgalaikių santykių. Sužinokite, kodėl dabar taip skauda, bet svarbiausia yra tai, ką daryti, kad šis skausmas būtų sumažintas! Ir toliau gyventi visavertiškai.

Jurijaus Burlano mokymai „Sistemos-vektoriaus psichologija“ – tai žvilgsnis į save, į savo gyvenimą, į savo santykius. Tai galimybė sąmoningai pakeisti savo būseną į gerąją pusę ir vis tiek rasti savo laimę, kad ir kokia iliuziška tai atrodytų šiandien.

Korektorė: Jelena Gorškova

Straipsnis parašytas remiantis mokymo medžiaga “ Sistemos-vektoriaus psichologija»

Straipsnių kopijavimas draudžiamas 🚫! Visi straipsniai yra saugomi autorių teisių!

Priklausomi santykiai yra viena iš sudėtingiausių temų, su kuria dirbti. Šiandien mes kalbėsime konkrečiai apie destruktyvią priklausomybę.

Pirmiausia noriu paaiškinti, kad bet kokie santykiai yra susiję su priklausomybe. Tai natūralu ir normalu. Kyla klausimas, kaip ši priklausomybė kompensuojama. Ar jis tave myli? O gal tu tik myli? Jei šie santykiai atima daugiau nei duoda, verta pagalvoti.

Pavyzdžiui, jei jūs priklausote nuo savo vyro pinigų, tai yra normalūs ir visiškai sveiki santykiai. Tiesą sakant, priklauso nuo vyro yra gerai. Sveikuose santykiuose vyras prisiima atsakomybę už moterį ir sprendžia problemas. Vyras jaučiasi stiprus, kai kam jo reikia. Čia priklausomybė yra konstruktyvi, nes būtent ji daro vyrą ryžtingu, atsakingu ir stipriu, moko paklusnumo, priėmimo ir pasitikėjimo. Tai teisingi, sveiki santykiai su tinkamais vaidmenimis. Neefektyvu varžytis su vyru ir parodyti, kuris poroje sėkmingesnis, protingesnis ir vikresnis. Jūs esate komanda! Kokia gali būti konkurencija ir kova?

Šiandienos straipsnyje mes apsvarstysime kitą priklausomybės rūšį - destruktyvią emocinę priklausomybę.

Didžiąją dalį destruktyvių priklausomų santykių (toliau RZO) sutikau dažniausiai (bet ne visada) laisvuose santykiuose, t.y. mergina aiškiai suprato, kad verta laikytis atokiai nuo šio vyro, tačiau negalėjo padaryti tam galo ir negalėjo jo savo noru atsisakyti. Santykiai ją pamažu žudė, naikino. Ji pradėjo galvoti apie save blogai, dėl visko kaltinti save. Jei jis jos atsisakė (iš esmės taip atsitinka), tada ji pradėjo turėti giliausią depresiją.

Jei esate santykiuose, kuriuose vyras jūsų nevertina, žemina, neplanuoja su jumis bendros ateities, visai neranda jums laiko, ateina tik dėl sekso – vienu žodžiu, jis su jumis elgiasi nevertai, o jūs, savo ruožtu, esate labai nuo jo emociškai priklausomi, mylite jį ir bijote jį prarasti, tada tai yra destruktyvūs priklausomybės santykiai.

Trumpai tariant: jis elgiasi šlykščiai, bet tu ir toliau jį myli, atleisk ir gailisi. Deja, tokie santykiai gali trukti ne vienerius metus.

Aš pati turėjau priklausomus santykius. Žinoma, idealizavau vyrą ir visą laiką jį teisinau, gailėjausi ir atleidau. Man atrodė, kad jis yra pats užimtiausias žmogus planetoje ir dabar jam sunkus laikotarpis. Ir aš buvau ta nekantra, bloga mergina, kuri reikalaudavo kasdienių skambučių ir susitikimų bent kartą per savaitę. Tada buvo pertrauka (tiksliau, vyras tiesiog dingo) ir aš puoliau į giliausią depresiją. Iš pradžių priaugau kelis kilogramus, paskui labai susirgau ir numečiau svorio iki 44. Tada dėl streso prasidėjo sveikatos problemos. Buvo labai sunku. Tai nebuvo lengvi metai. Tačiau po tų santykių ir supratusi savo priklausomybę tapau laisva. Būtent šie santykiai mano pasaulėžiūrą apvertė aukštyn kojomis. Tada aiškiai supratau, kad vyras turi spręsti problemas, o ne kurti naujas. Supratau, kad esu verta meilės, dėmesio, rūpesčio ir dar daugiau.

Visų pirma, nustokite idealizuoti vyrą. Mėnesį tiesiog stebėkite jį, jo veiksmus ir kaip šie veiksmai atitinka jo pažadus. Tiesiog paanalizuokite, kiek jis jums skambina, kaip dažnai ateina, ką duoda, kur valgote, kur vaikštote, kaip dažnai jo žodžiai ir pažadai sutampa su realybe, kokios emocijos apskritai vyravo jumyse per visą bendravimo laikotarpį. Ar buvo verta keleto laimingų susitikimų per šiuos mėnesius, tų patirčių po kiekvieno susitikimo? Ar buvo daugiau laimės ir džiaugsmo, ar buvo daugiau streso ir jaudulio? Kodėl reikalingas stebėjimo ir analizės laikotarpis? Jei kada nors buvote RZO, tai žinote, kaip sunku tiesiog pakelti ir dingti, nekelti ragelio, neatsakyti į jo žinutes ir daugiau nebematytis. Kad išvengtume gedimų, rekomenduoju visą mėnesį visą savo dėmesį nukreipti į jo elgesį ir įvertinti jo pastangas (jei yra). Tiesiog stebėkite jį labai atidžiai. Neapsispręskite ir nesidomėkite – tiesiog patikrinkite, klauskite apie kažką, klauskite, domėkitės. Trumpai tariant, rinkti informaciją. Kiek jis dėl tavęs įtemptas? Ką tu pasiruošęs daryti? Jei susergate, ar jis ateina pas jus su dovanomis ir vaistais? O gal jis visą laiką užsiėmęs? Kiek to yra tavo gyvenime? Ar jis padeda jums išspręsti jūsų problemas? Tiesą sakant, tai nėra labai maloni patirtis, nes vyksta susitikimas su tikrove. Ir tai sunku.

Jums reikia tinkamos poros ir šeimos pavyzdžio, kad galėtumėte išeiti iš laisvųjų santykių (toliau – CO) arba RZO. Išanalizuokite šeimas savo aplinkoje. Pasirinkite porą, kuri, jūsų nuomone, verta būti pavyzdžiu. Stenkitės su jais daugiau bendrauti. Ir pradėti analizuoti, kaip moteris ir vyras elgiasi, kaip bendrauja vienas su kitu. Kaip jis su ja kalbasi, kaip ji į jį reaguoja ir pan. Jei poros nėra, susiraskite. Jei to tikrai reikia, tuomet padarysite viską, ką galite. Ši užduotis yra labai svarbi - jums reikia gyvų normalių santykių pavyzdžių, kitaip vėl galite patekti į CO ar RZO spąstus, bet su kitu vyru.
Nesiskusk juo savo draugėms. Nesiskusk savo mamai. Norėdami sutvarkyti santykius, turite išskirti susidomėjusius žiūrovus. Patikėkite, jie tik pakenks. Prašome neignoruoti šio punkto.

Nebijokite užduoti savo vyrui nepatogių klausimų. Jei po klausimo „Kodėl neskambinei savaitę?“ vyras nežino, ką atsakyti, arba tiesiog pasako kažką toli nuo realybės, tai toliau klausinėkite ir klauskite, kodėl taip sunku atsakyti. Dauguma mano koučingo klientų turi didelių problemų dėl nepatogių klausimų. Jiems atrodo, kad uždavęs nepatogų klausimą vyras paliks juos arba pagalvos apie juos blogai. Bet visa tiesa ta, kad neužduodamas tokio klausimo (o jis tave kankina), tu išduodi save. Jūs veržiatės į gerklę, bijodami prarasti tai, ko, tiesą sakant, dar neturite. Galiu pateikti daugiau nepatogių klausimų pavyzdžių: „Susitinkame jau metus laiko. Kodėl nepristatei manęs mano tėvams? "," Kiek uždirbi? "," Kokios merginos tau rašo WatsAp? Ar bijai, kad ką nors išgirsiu? "," Ar tu vedęs? Jei ne, ar galiu kažkaip tai patikrinti? “,„ Parodyk savo dokumentus, prašau. Noriu sužinoti tavo pavardę ir vardą (gyvenime būna įvairių situacijų) "," Kodėl tu taip retai skambini ir ateini? ir tt Jei manote, kad šie klausimai yra absurdiški kvaili arba „ir taip aišku“, tada aš atsakysiu, kad dėl kiekvieno iš šių klausimų turiu realių ir labai liūdnų klientų situacijų. Ir jų nebūtų buvę, jei vienas iš šių klausimų būtų užduotas laiku. O klausė taip, kad neatsakyti būtų neįmanoma.
Pradėkite mylėti save taip, kaip to nusipelnėte. Plačiau apie tai skaitykite svetainės skiltyje „Kaip mylėti save“. Taip pat turėtumėte turėti daug pomėgių (nesusijusių su darbu) ir pomėgius. Sunkiu laikotarpiu jie atitrauks jūsų dėmesį.

Sudariau vieną taisyklę: prieš atsiduodami vyrui, sužinokite apie jį kuo daugiau. Vyrai pradiniame etape turi būti patikrinti, kitaip jie jūsų neįvertins (žinoma, ne visi). Kai supranti, koks žmogus priešais tave, tik tada imk juo pasitikėti visa siela, sek paskui jį, tikėk juo ir nė minutei neabejok juo bei savo santykiais. Bet žmogus turi to nusipelnyti, jis turi pasirodyti.

Kai tikrinate vyrą ir užduodate jam klausimų, jis pradeda suprasti, kad esate mergina, žinanti savo vertę. Ir jis pradeda elgtis pagarbiau.

Jei manote, kad jūsų santykiai yra sudėtingi, nesuprantami ir priklausomi, labai rekomenduoju perskaityti 2 knygas (jas galima lengvai atsisiųsti iš interneto):