Kai kurie žmonės yra savo ego puoselėjimo ir nuolatinio maitinimo meistrai. Jei kada nors buvote priverstas bendrauti su įvairaus tipo sunkiais žmonėmis (ypač profesinėje srityje), tikriausiai žinote, koks skausmingas toks bendravimas jums gali būti. Pokalbis su jais dažnai virsta savotišku kankinimu, o jei tai nepažįstamas žmogus, tuomet gali tiesiog atsisakyti bendrauti, tačiau jei „pasisekė“ su tokiu kolega, giminaičiu ar kaimynu, tuomet tam tikras diskomfortas garantuotas.
Taigi, šešių tipų žmonės, su kuriais sunku ir nemalonu bendrauti bet kokioje komandoje, įmonėje ir visuomenėje:
1. Bouncer
Pradėti dialogą su girtuokliu yra didžiulė kančia. Jis visada įkyriai ir atkakliai pabrėžia savo statusą, turtus ir stulbinančias pajamas, o visas pokalbis su juo nuolat sukasi apie jo naujausią, brangų automobilį, namą ar butą. Beje, dažnai girtuoklio kalbos skamba gana ramiai. Lyg atsitiktinai jis jums pasakys, kad jo jachtos draudimo kaina smarkiai išaugo arba žmona per daug pinigų išleidžia brangiems kailiniams. Kai tik susidursite su girtuokliu, nedelsdami pasakykite apie visus jo pasiekimus ir pasiekimus teigiamai ir staigiai pakeiskite pokalbio temą.
2. Gandų skleidėjas
Šis asmuo visada yra apkalbų ir dramatiškų istorijų centre. Jis tiesiogiai ar netiesiogiai dalyvauja visose jį supančių žmonių asmeninio gyvenimo peripetijose, o naujienų (tiksliau „sultingų“ gandų) skleidimas yra pagrindinis jo gyvenimo užsiėmimas. Ar tenka bendrauti su apkalbomis? Kalbėkite abstrakčiomis temomis ir niekada, jokiomis aplinkybėmis, nesidalinkite su juo konfidencialia informacija. Priešingu atveju jūsų asmeniniai reikalai akimirksniu taps visų ir visų nuosavybe.
3. Superekspertas
Jis visada iš karto praneš, kad viską supranta geriau, kad jo patirtis turtingesnė, o žinios gilesnės. „O, jūs ką tik grįžote iš žygio į Kilimandžaro kalną? Pradedantiesiems tai yra tai, ko jums reikia. Asmeniškai aš jau klajojau Everestą, ir tai buvo vienas reikšmingiausių įvykių mano gyvenime. Superekspertas mėgsta demonstruoti savo svarbą ir reikšmę visose srityse. Bendravimas su juo vargu ar suteiks malonumo, bet pasistenkite būti kantrūs ir užduokite jam atsakomus klausimus: „Kaip malonu sutikti bendramintį, turistą ir alpinistą. Kokia buvo sunkiausia jūsų žygio į Everestą dalis? “
4. Begėdis
Šis asmuo neturi „filtro“. Jis sako viską, ką galvoja, nelabai rūpindamasis kitų jausmais. Paprastai begėdis tipas visiškai nenori nieko įžeisti, jam tiesiog trūksta banalaus takto jausmo, todėl jo bendravimo stilius dažnai suvokiamas kaip grubus ir kaustinis. „Dieve, tu skausmingai liesas. Nedelsdami suvalgykite gabalėlį šokoladinio pyrago. Priaugę penkis kilogramus jums tikrai nepakenks.
Venkite pagundos atsakyti grubiai mainais. Geriausias būdas susidoroti su šia situacija – „nužudyti“ netaktišką žmogų saldžia linija, pagardinta gera humoro doze (arba užslėptu sarkazmu). "Ačiū už Jūsų rūpestį. Tiesą sakant, priešingai, aš stengiuosi numesti kelis kilogramus, kad atrodyčiau taip gerai kaip tu!
5. Vartotojas
Šis žmogus tik ima ir niekada negrąžina. Vartotojai užduoda begalę klausimų, bandydami gauti nemokamą patarimą ar patarimą. Paprastai kalbant, jie dažnai vadinami „freeloaderiais“. „Ar jūs dermatologas? Ir pažiūrėk į šią dėmę ant mano rankos? Ar turėčiau dėl jo jaudintis?" Nelepinkite laisvalaikio vartotoju, geriau jam atsakyti taip: „Pirmadienį paskambink į kliniką, kurioje gaunu, sekretorė susitars dėl susitikimo“.
6. plepukas
Visi papuolėme į plepių „įkaitus“, ypač dažnai tai nutinka bet kuriuose renginiuose ar vakarėliuose. Šis žmogus be paliovos šneka, šokinėja iš temos į temą ir nesuteikia galimybės įterpti nė vieno žodžio. Chatterbox save laiko labai bendraujančiu žmogumi, tačiau iš tikrųjų jis tiesiog monopolizuoja bet kokį pokalbį. Pabandykite atsikratyti pašnekovo, supažindindami jį su kuo nors kitu, arba pasitraukite nuo skubių reikalų, pirmiausia atsiprašydami.
Kodėl kai kurie iš mūsų nėra ypač socialūs? Juk mums visiems kartais reikia pabendrauti. Ir kai kuriems žmonėms tai yra nemalonus gyvenimo faktas. Aptarkime dešimt priežasčių, kodėl vengiate bendrauti, ir kaip tai ištaisyti (jei įmanoma).
1. Esate prislėgtas/susirūpinęs
Jei patenkate į šią kategoriją, nesijaudinkite. Tu nesi vienas. Depresija ir nerimas yra skaudi tema milijonams žmonių visame pasaulyje. Nerimas, lydintis depresiją, sukuria lėtinės įtampos ir nerimo jausmą. Tai išgydoma, nors visiškas pasveikimas gali užtrukti. Net ir tokiu atveju susiraskite sau pašnekovą, kad nelaikytumėte visko savyje.
2. Esate priblokšti savo asmeninių problemų.
Visi esame girdėję posakį: „Nespręsk apie knygą iš jos viršelio“. Dėl tam tikrų priežasčių daugelis žmonių nepaiso šios išminties. Tiesa ta, kad kiti gali nežinoti apie jūsų vidinę būseną. Galbūt turite asmeninių problemų, kurios nėra palankios bendrauti. Tiesiog išgyvenkite šį laiką, bet visiškai neatsisakykite bendravimo.
3. Jaučiatės susigėdę
Nėra gėdos prisipažinti sau, kad jums nepatogu bendrauti, jaučiatės nejaukiai ir nejaukiai. Išbandykite vizualizacijos ir meditacijos praktikas. Pagrindinių sąmoningumo metodų mokymasis gali padėti įveikti daugelį įgimtų ar išmoktų stresorių. Jūs labiau kontroliuojate savo kūną ir protą, nei manote!
4. Bendravimas „siurbia“ iš jūsų energiją.
Jei bendravimas išeikvoja jūsų energijos atsargas, greičiausiai esate intravertas. Beje, tarp uždarumo ir depresijos nėra jokio ryšio. Pirmuoju atveju tai tiesiog asmenybės tipas; antroje – psichikos sveikatos problema (žr. 1 punktą). Įsiklausykite į save ir supraskite, ko jums reikia: jei jums reikia vienatvės, būkite su savimi, tačiau saikingai neatsisakykite bendravimo ir socializacijos.
5. Jūs neturite bendravimo įgūdžių
Socialiniai įgūdžiai yra įgyjamos žinios. Dėl tam tikrų priežasčių galite jaustis netinkami „nirštis“ socialinėje gyvenimo sferoje – ir tai ne jūsų kaltė. Šiek tiek praktikuodami galite pagerinti savo socialinius įgūdžius.
6. Bijote būti atstumtas.
Atstūmimo baimė yra viena giliausių. Mes bijome kritikos ir nenaudingumo. Čia vėlgi padės meditacija ir savęs pažinimas: būti atstumtam ne visada reiškia problemą ir pasaulio pabaigą – kartais tai gali būti didžiausias gėris.
7. Jūs esate naujoje aplinkoje
Visiškai nėra ko gėdytis. Visi žmonės pirmiausia jaučiasi nepatogiai naujoje aplinkoje – tik kažkas mažiau, o kažkas daugiau. Nebijokite pasisveikinti su nepažįstamu žmogumi ir užmegzkite pokalbį kiek įmanoma paprasčiau. Jei elgsitės draugiškai, didelė tikimybė, kad jums bus atsakyta.
8. Tu esi drovus
Ir tai sugrąžina mus prie intraversijos klausimo. Intravertų smegenys pirmenybę teikia acetilcholino keliui, o ekstravertai renkasi dopamino kelią. Kitaip tariant, ekstravertams reikia išorinės energijos stimuliacijos, o jums reikia vidinės energijos. Tiesiog toliau šiek tiek bendraukite su žmonėmis, nevargindami savęs gausiais renginiais ir triukšmingais vakarėliais.
9. Jūs nemėgstate tuščių kalbų apie nieką.
Taip, jūs norėtumėte pabendrauti filosofinėmis ir psichologinėmis temomis, jums užduodami klausimai, ar turite kačių ir šunų. Žmonės labai skirtingi, ir prie to reikia priprasti. Pagalvokite, kaip kam daug lengviau kalbėti apie naminius gyvūnus nei apie egzistencijos trapumą.
10. Jūs tiesiog nenorite bendrauti.
Visiškai normalu kartais visai nebendrauti – ir nereikia tuo pat metu kamuoti sąžinės graužaties ar puoselėti tariamo nepilnavertiškumo komplekso. Susirūpinti reikia tada, kai visai nenorite bendrauti ir kalbėti. Bent kartą išeikite iš savo komforto zonos, tiesiog išeikite ir pasveikinkite aplinkinius.
Gera diena! Faktas yra tai, kad aš patiriu didelį diskomfortą bendraudamas su kitais žmonėmis. Negaliu žiūrėti tiesiai į akis, jaučiu baisų diskomfortą! Man atrodo, kad jie apie mane blogai galvoja, smerkia iš visų pusių. Išeidamas į gatvę ar aikštę stengiuosi nesusitikti su kaimynais, turiu kompleksą eiti į parduotuves ir butikus. Pati mintis apie tai sukelia diskomfortą – ir aš matau, kaip visi apsižvalgo nuo galvos iki kojų. Ir dar viena problema: bijau įžeisti žmones, net per daug. Ir todėl kartais aš jiems neatsakau to, ko jie nusipelnė, o tada valgau save už tai, koks aš silpnas. O jei atsakau griežtai, tada jaučiuosi kaltas, milijoną kartų slenku galvoje situacijas ir dialogus, nuotaika dėl to krenta (((kas man negerai? Kodėl kaltė mane visą laiką persekioja? Gatvėje Nerimauju, kad, pavyzdžiui, per garsiai įsijungiau muziką, eilėje nerimauju, kad už manęs turi laukti žmonės, parduotuvėse nerimauju, kad pardavėjai laksto už manęs, namuose nerimauju, kad Aš trukdau kaimynams dainuoti ir pan. ... iš anksto ačiū už pagalbą!
Psichologai atsako
Sveiki Asemai.Brendote ir supratote savo nepilnavertiškumą.Tai taip dažnai nutinka žmogaus socializacijos laikotarpiu.Dabar žinote,kad turite žemą savigarbą,kas neigiamai veikia visus jūsų asmenybės aspektus.Turite netinkamai stiprų kaltės jausmą ,gėda,nesaugumas,nerimas,priklausomybė nuo kitų nuomonės ir tt Atsisiųskite Eliso knygą Racionali-emocinė terapija Ir pradėkite kurti gyvenimą ant jos.Jei to neužtenka, susisiekite su manimi.Galėtumėte atsikratyti minėtų simptomai.
Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichoterapeutas-psichoanalitikas Volgogradas
Geras atsakymas 4 blogas atsakymas 1Sveiki Asemai! Norėčiau jus palaikyti. Tu esi toks, koks esi. Su jūsų individualiomis savybėmis ir tai yra jūsų grožis ir natūralumas. Priimk ir mylėk save. Kai galvoji už kitus ir darai išvadas. Tai tik tavo nuomonė apie save. Skamba kaip primesta nuomonė apie save. Kas tave gėdino, kaltino gyvenime? Norėdami geriau suprasti šią problemą, susisiekite
Karta, užaugusi dėl ribų idėjos
Ar kada susimąstėte, kodėl šiuolaikiniame pasaulyje tokia populiari idėja, kaip peržengti komforto ribas? Žmonės ryja šūsnis motyvacinių knygų, bandydami įveikti savo tinginystę. Jie sako sau: „reikia įkąsti kulką ir dirbti iki galo“, „baikite būti skuduru, ištverkite nepaisant to“. Ir tada jie įpila žibalo į ugnį itin ankstyvu pakilimu, pragariškomis treniruotėmis, mitybos ar moraliniais apribojimais. Jie dirba iki galo, tyčiodamiesi iš savo išteklių, kad patenkintų nerealius visuomenės poreikius. Bet kodėl?
Visa tai daroma todėl, kad visuomenė skatina gyventi diskomforto sąlygomis, laiko tai norma, ištvermės pavyzdžiu, kurio reikia siekti. Mums sakoma: „Argi ne šaunu ugdyti įgūdžius ir valią, būti geresniam už save? Šioje mintyje galima nesunkiai atspėti vidinio tėvo reikalavimus, kurie visą vaikystę įtikinėjo, kad blogas elgesys su savimi yra naudingas dalykas. „Būk kantrus, tu negali daryti tik to, ko nori“. „Kiekvienas turi įsipareigojimų, neverkškite! Taigi buvome išmokyti nepaisyti kūno signalų, paverčiant diskomforto idėją vienintele tikrąja egzistencijos norma.
Ardomosios instaliacijos formavimas
Vaiko mąstymas nekritiškas, viską, ką sako suaugusieji, jis suvokia realiai. Todėl, kai vaikai įsitikina įvykių, kurie iš tikrųjų yra nepatogūs, įžeidžiantys ar bauginantys, normalumu, šiuo metu destruktyvus pranešimas formuoja juose iškreiptą pasaulio modelį. Vaikas nesąmoningai gauna instaliaciją tam, kad ignoruotų savo norus ir jausmus, plaktuku ant poreikių, iškęstų skausmą, pažeminimą, leistų kitiems peržengti savo sienas.
Ir tada užauga suaugęs žmogus, atitrūkęs nuo savo jausmų, negalintis pasikliauti komforto jausmu. Kas yra saugumas ir privatumas? Jam tai tuščia frazė. Todėl jis nuolat serga, patenka į ne tą kompaniją, leidžia viršininkui ar partneriui nusišluostyti kojas ant savęs. Asmeninė savimonė tiesiog iškrenta iš reikšmingų dalykų sąrašo, kaip ir žodis „patogumas“ jį mažai domina planuojant savo ateitį. Gyvenimas šalia autoritarinio partnerio tokiam žmogui tampa įprastas, tampa natūralu iškęsti provokuojantį draugų elgesį, susitarti su nepatogiu darbo grafiku... visi taip daro! Ir tai negali neišgąsdinti...
Kada turėtumėte ištverti diskomfortą?
Diskomforto jausmas padeda žmogui kontroliuoti savo ribas. Jo pagalba organizmas signalizuoja smegenims, kai reikia numalšinti alkį, apsisaugoti nuo šalčio, nuimti fizinę įtampą ar numalšinti neigiamas emocijas. Jei ir toliau kentėsite nepatogumus, nekreipsite dėmesio į pavojų, galite įvaryti save į depresiją, sugadinti savo vidinį potencialą.
Vienintelė priežastis iškęsti diskomfortą aiškiai apibrėžtą laiką – galimybė pasiekti norimą tikslą, o tai šimteriopai atsipirks negatyviais išgyvenimais. Tai apima pasiruošimą egzaminams, kurie leis gauti diplomą, o kartu ir ateities perspektyvas. Išlaidų ribojimas vardan pirkinio, kuris pateisins lūkesčius. Arba, pavyzdžiui, susitaikyti su ilgo skrydžio diskomfortu, kuris leis mėgautis atostogomis. Bet jūs negalite gyventi nuolatinėje įtampoje, nesiekdami jokių tikslų.
Kaip padaryti savo gyvenimą malonesnį?
Norėdami tai padaryti, kiekvieną dieną užduokite sau tokius klausimus: ar man patogu šioje situacijoje su šiais žmonėmis? Ar viskas, kas mane supa, yra malonu? Ar kas nors sukelia diskomfortą ar dirginimą? Kaip galiu tai ištaisyti?
Jei nekenčiate savo darbo, nes į biurą turite atvykti pusantros valandos pašėlusiai įsimylėjus, pagalvokite, kas padės išspręsti šią problemą: buto arčiau darbo vietos paieška, grafiko keitimas ar kitos laisvos vietos? Jei draugai nuolat liečia skausmo taškus, elgiasi pernelyg familtiškai, gal reikėtų atsisakyti nepatogaus bendravimo? Kai partneris nesuteikia laisvės, smaugia pavydą, kursto konfliktus – ar ne laikas tau iš naujo susidėlioti prioritetus su juo?
Paklausk savęs: Kaip man patogu gyventi, draugauti, bendrauti, atsipalaiduoti? Ir ieškokite optimalaus gyvenimo būdo. Taip, tingėti ant sofos su sumuštiniais yra maloniau nei dirbti su savimi, bet pažiūrėkite į šaknį. Sumuštiniais ir pižama pasitenkinama tik iš pradžių, o vėliau komfortą pakeičia savo paties poreikio stokos jausmas, ima gniužti pinigų trūkumas ir nuobodulys, kurie nusveria nežymius nepatogumus, susijusius su viršininku ir ankstyvu pakilimu. Neatsveria? Pakeiskite veiklos tipą.
Kas tau asmeniškai patogu? Gyventi santykiuose ar mėgautis visiška emocine laisve? Pažinti tėvystės džiaugsmą ar atsiduoti profesinei savirealizacijai? Valgyti saldumynus ir turėti porą papildomų centimetrų, ar apriboti mitybos įpročius, bet paraduoti trumpiausiais mini sijonėliais? Kiekvienas turi savo komforto zoną, svarbu stebėti vidinę būseną ir nustoti toleruoti. Tai gyvenimas harmonijoje su tavo „aš“.
Gyvenimo ekologija. Psichologija: Skambina žmogus – o tu visiškai nenori kelti ragelio, nors pakelti reikia! O objektyvios priežasties nėra...
Skambina žmogus – o tu visiškai nenori kelti ragelio, nors pakelti reikia! Atsiliepti būtina – tai skambutis iš darbo arba iš artimo giminaičio. Ir nėra objektyvių priežasčių neatsakyti, bet aš tikrai nenoriu to daryti! Jau nekalbant apie tai, kad pats skambina ir rašo.
Arba nenorite eiti į renginį, kuriame dalyvaus tam tikras asmuo; o tu nori meluoti, sakyti, serga, labai užsiėmęs, tiesiog praleisti susitikimą - nors įprastu metu tai gali patikti ar būti naudinga...
O pabendravus su tokiu žmogumi kažkodėl užplūsta neigiamos emocijos: nerimas, nusivylimas, kaltės jausmas, menkavertiškumo jausmas ar negrąžinta skola. Toks jausmas, lyg eitum per minų lauką, nors žmogus nedaro nieko blogo: neįžeidžia, nežemina, negrasina... Bent jau akivaizdžiai nežemina ir negrasina, bet jausmas toks, lyg laikytų rankose. peilį už nugaros ir bet kurią akimirką gali tuo pasinaudoti.
Gėdinga pripažinti sau šias neigiamas mintis ir jausmus; juk tai normalus, paprastas žmogus, kartais su mumis siejamas giminystės ar draugiškų santykių. Tačiau, tiesą sakant, nuo to jis serga; kaip Sartre'o romane, jo akivaizdoje ar net pagalvojus apie jį, gyvenimas ima prisipildyti kažkokios tamsios lipnios medžiagos, sukeliančios pasibjaurėjimą; šviesus ir šviesus pasaulis tampa nudažytas sepijos spalvomis, kaip taikliai pasakė vienas filosofas.
Viskas tampa purvina, mūsų pasiekimai tampa nereikšmingi, svajonės tampa juokingos, o energija po trumpo pokalbio kažkur nueina.
O aš noriu gulėti veidu į sieną ir nejudėti. Ir verkti – nors, atrodo, nėra jokios priežasties verkti. Ir kovok su kankinančiu nerimu, nors objektyvių priežasčių tam nėra.
Tai toksiško bendravimo pasekmė.
Yra nuodingų dujų: zarino, garstyčių. Arba nuodingos cheminės medžiagos, kurios ėsdina viską aplinkui – mus veikia kažkas panašaus į toksišką bendravimą.
Chingizas Aitmatovas sakė, kad nuo sugedusio maisto skrandis gali vemti. Tai sveiko organizmo reakcija – išspjauti nuodus. O smegenys negali išspjauti nuodingų garų, žodžių, minčių, jausmų, informacijos – jos turi viską sugerti ir apdoroti. Ir, žinoma, pykina, bet gelbstinčio išsiveržimo nėra. Tik mažiems vaikams po toksiško bendravimo gali atsirasti „protinis išsilaisvinimas“ - isterija. Suaugęs žmogus yra santūrus, išsilavinęs, įpratęs kontroliuoti savo reakcijas; bet „Moralinio pykinimo“ jausmas yra tikras toksiško bendravimo požymis.
Toksiški santykiai gali susiklostyti su toksiškais žmonėmis – įsigalėjo šnekamosios kalbos terminas "Energingas vampyras". Iš pažiūros tai gana normalūs žmonės, gana sėkmingai funkcionuojantys visuomenėje; tai tik visam gyvenimui, jie naudoja kažkieno energiją.
Samas Vankinas vartoja žodį "narcizas"; tačiau esmė ne apibrėžime, o tokio žmogaus savybėse. Jis puikiai žino, kaip užmegzti santykius, įkvėpti pasitikėjimą ir net užuojautą; tai būdinga beveik visiems kraujasiurbiams – pirmiausia jie suleidžia anestezijos skysčio ar net šiek tiek paralyžiuoja auką nuodingais garais – lengva anestezija, hipnozė... Tai būtina norint įveikti pasipriešinimą.
O toksiško žmogaus „fasadas“ visai malonus ir gražus, net per daug panašus į meduolių namelį. Jo gyvenime būta šviesių ir dramatiškų įvykių, net tragedijų, netekčių ir negandų, kuriuos jis garbingai išgyveno. Taip pat buvo persekiotojų, priešų, kurie vis dar daro jam daug žalos ir seka jo pažangą. Jis daug pasiekė – praeityje. Ir mėgavosi pagarba, pelnytais pagyrimais.
Pavyzdžiui, herojė susimušė su klastingu ir žiauriu vyru. Arba nulaužė nagą. Arba kolega darbe į ją pažiūrėjo kreivai – visa tai yra priežastis nedelsiant įtraukti jus į globalios problemos sprendimą. Įprasčiausių ir nereikšmingiausių nutikimų dramatizavimas užhipnotizuoja pašnekovą, nors jam asmeniškai nutinka daug rimtesnių įvykių, o pagalbos ir dėmesio jam reikia ne mažiau, o kartais ir daugiau nei toksiškam žmogui.
Didžiulis piktybinio narcizo ego ryja kitų žmonių laiką ir energiją kaip juodoji skylė. Ir tu esi įsitikinęs, kad šiam veikėjui tavo problemos visiškai nerūpi; jis kalba tik apie save.
Toksiškas žmogus bandymus nutraukti bendravimą suvokia kaip įžeidimą; iš karto ima reikalauti atsakymo – kodėl neatsiliepėte į skambutį? Kodėl neparašėte žinutės arba neparašėte iš karto? Ar nesupranti, kad draugystė ateina su įsipareigojimais? Nedvejodami paaiškinkite! Žodžio „ne“ paprasčiausia ir kasdieniškiausia reikšme toksiškas narcizas nesupranta ir nenori suprasti. Ir jei prieš tai jūs nekaltai užmezgėte su juo „draugystę“ ar asmeninius santykius, toksinis asmuo pradės jus bausti ir persekioti, pritraukdamas pašalinius žmones į savo pusę, pritraukdamas visuomenės paramą.
O patarimas „pasitraukti“ kartais skamba pašaipiai – mielai pasitrauktumėte, bet žingsnis į kairę, žingsnis į dešinę yra bandymas pabėgti, po kurio toksinis veikėjas turi teisę šaudyti nužudyti. . Ir, kaip paaiškėja, praeityje jis daugelį „nušaudydavo“: sugriovė savo verslą ir asmeninę reputaciją, atvedė jį į neurozę ir depresiją, sekė ir persekiojo metų metus - toksiški žmonės neįprastai kerštauja, o dabar tu bėgliai. vergas, kuris sugaunamas, kad jam būtų skirta griežta bausmė.
O silpnesni žmonės seka toksiško vergo savininko pavyzdžiu, manydami, kad geriau pasiduoti. Nugalėti pykinimą, kalbėti, išklausyti, palaikyti, pažadėti, žavėtis pasiekimais... – ir viskas.
Psichologinė vergija gali trukti visą gyvenimą, iškraipydama aukos gyvenimą ir psichiką. Plyšti reikia iš karto, nors tai nėra taip paprasta – erkė įkando iš visų jėgų. Vienintelis būdas – atimti jam deguonį, tada sukibimas susilpnės.
Pirmiausia reikia atsikratyti kaltės jausmo, kurį tau sėkmingai įvarė toksiškas žmogus. Kaltė neturi nieko bendra su sąžine:
- sąžinė reguliuoja žmonių santykius pagal moralės normas;
- kaltė susijęs su konkrečiu asmeniu, kurio interesus tariamai pažeidėte.
Ne be reikalo „kaltė“ buvo vadinama baudos dydžiu, tarkime, už nužudymą – nužudyta, pripažinta „kaltė“, sumokėta „kaltė“ – dvi sidabrinės grivinos. Vyno kainos buvo visai priimtinos, galėjo skaičiuoti pokytį ar leisti dar ką nors pigiau sukurti...
Štai kodėl narcizui taip svarbu priversti jus prisiimti kaltę ir mokėti, mokėti, mokėti.
Be tavęs jam nieko nenutiks, jis ar ji puikiai išsivers be tavęs – toksiški žmonės nuo vaikystės lengvai susiranda naujų aukų, pavyzdžiui, uodų ar dėlių. Ir naivu manyti, kad vargšas uodas ar voras mirs iš bado, jei neduosi jam gerti kraujo; šios būtybės puikiai funkcionuoja ir randa maisto. Pasaulyje yra tiek daug malonių ir pasitikinčių žmonių!
Bet jūs turėtumėte nerimauti dėl savęs; narcizas yra negailestingas jį paliekantiems, taip menkindamas savo grandiozinį aš. Bet kuo anksčiau nustosite kalbėti, tuo geriau.
Iš patirties galiu pasakyti patys paprasčiausi ir nuoširdžiausi žodžiai gali būti veiksmingiausi; turi būti vaikas. Vaikas yra vientisas, saugomas šios visumos; jį dar galima „išvemti“ emociškai; ir vaikas gali nuoširdžiai pasakyti: „Man blogai. Kažkodėl pykina, skauda galvą. Tau kažkas negerai. Negaliu paaiškinti, bet pokalbio su tavimi jaučiuosi blogai, nežinau, kas su manimi negerai “...
Iš tiesų, nėra ko prieštarauti; toksiškas žmogus gali viskuo manipuliuoti ir viską pasiekti grasinimais, šantažu, spaudimu gailėtis - bet ką jau bepasakysi po paprastų ir nuoširdžių žodžių „Kai pasikalbu su tavimi, jaučiuosi labai blogai!.
Žinoma, bus tokie žodžiai kaip " ar tu pagalvojai apie mane? Jaučiuosi kaip viena su savo problemomis!, - bet siaubui daugiau nėra ką pasakyti.
Vaiko padėtis šiuo atveju nepajudinama, jei vengiate diskusijų ir diskusijų, kuriose akimirksniu įsitikinsite, kad visai nesergate! Priešingai, gerai! O jei blogai, pagulėk penkias minutes, ir viskas praeis!
Čia yra viena subtilybė - narcizas siaubingai bijo dėl savęs. Jam tu, žinoma, nerūpi. Bet ar jūsų savijautos pablogėjimas nesusijęs su grėsme nuodingiausiam žmogui? Staiga jam atsitinka kažkas blogo, grėsmingo? Ar esate savotiškas žymeklis, termometras ar tonometras, rodantis bėdas? Dėl savęs baimės toksinis narcizas gali palikti jus ramybėje ir ieškoti naujos aukos, kupinos šviežios energijos.
Šis „vaikiško spontaniškumo“ metodas toksiškam narcizui atbaidyti veikia tik, žinoma, jei tai nepažįstamas žmogus. Ir tai tik ankstyvoje stadijoje, kol neįklimpsta į patologinius ir destruktyvius santykius. Toksiškas žmogus labai greitai sugriauna psichologinę gynybą ir asmenybės ribas, teigia esąs „vienintelis draugas“, „meilužis“, „tikras bendražygis“, nors jūs visiškai nesirengėte jam pasiūlyti šio titulo - jis jį pasisavino be jūsų sutikimo, po truputį „stumdamas“ jus.
Ir viena psichologė puikiai parašė, nors iš pirmo žvilgsnio keista – šiandien narcizo prašymu sutiksite naktį išgerti kefyro, o po mėnesio paimsite už jį dešimties tūkstančių dolerių paskolą.
Viskas prasideda nuo pirmos nuolaidos, nuo pirmojo sutikimo, nuo pirmo pokalbio apie narcizo problemas jums nepalankiu metu... Tai teroristas, su kuriuo bendraujant gali išsivystyti "Stokholmo sindromas" - aukos priprato prie agresorių ir net pradėjo juos ginti, toks paradoksas. Ir prireikė nemažai laiko, kol psichologas „išblaivino“ buvusį įkaitą ir vėl pradėjo skirti gėrį nuo blogio, apsaugoti savo asmenines ribas nuo kėsinimosi.
Lyginimas su teroristu yra visiškai priimtinas; ne be reikalo vienas iš patarimų kad išvengtų vergijos nežiūrėk narcizui į akis, žiūrėk į šalį. Lygiai tokius pat patarimus kariškiai duoda ir tiems, kurie tapo teroristų įkaitais – pritraukti kuo mažiau dėmesio ir nežiūrėti agresoriams į akis.
Tačiau apskritai yra būdų, kaip atsikratyti toksiško bendravimo, kai kalbama apie nepažįstamus žmones.
Žinoma, daug pavojingesni yra toksiški žmonės, su kuriais likimo valia atsidūrėme šeimyniniuose santykiuose. Tai gali būti tėvai, broliai, seserys, kiti giminaičiai, tačiau jiems būdingi tie patys narcistiniai bruožai: visiška emocinė panieka vaiko poreikiams ir emocijoms. Nors ši panieka ir abejingumas gali būti derinamas su padidėjusiu rūpesčiu ir dėmesiu, jie, savo ruožtu, taip pat yra agresyvūs ir toksiški.
Toksiškiems narcizams trūksta empatijos, gebėjimo suvokti kito žmogaus jausmus sielos lygmeniu – nors su intelektu jiems viskas gerai. Kiti žmonės yra marionetės. O toksiškų tėvų santykis su vaiku yra vaiko santykis su lėle.
Buvo toks eksperimentas, labai paprastas – pasodino vaiką prieš lėlę ir pasiūlė aprašyti, ką jis mato. Vaikas tiesiog apibūdino kambario interjerą. „Ką mato lėlė?“ – paklausė eksperimentuotojas; vaikas vėl nuoširdžiai aprašė tai, ką pats matė. Jis nežinojo, kad lėlė viską mato visiškai kitaip ...
Narcizas šia prasme išlieka vaikas, praradęs vaikišką nuoširdumą ir išradingumą, tačiau išlaikęs egocentriškumą. Ir tokie tėvai tiesiogine to žodžio prasme gali pakenkti savo vaikams, galbūt to visai nenorėdami.
Čia turime apibrėžti apibrėžimus. Yra „toksiškų žmonių“, apie kuriuos jau kalbėjome anksčiau. Ir yra paprastų, normalių, galinčių palaikyti teisingus, gerus santykius žmonių; bet būtent jūsų atžvilgiu jie sąmoningai elgiasi toksiškai – vagia, galima sakyti, energiją. Kuris tada bus gana geranoriškai priskirtas tiems, kurie jiems tikrai brangūs.
Taigi budeliai, nusiplovę kruvinas rankas, parsinešė namo nubaustųjų daiktus; atidavė jas žmonoms, vaikams, prie kurių buvo nuoširdžiai prisirišę – toks buvo paprotys.
O toks žmogus tyčia mus „plėšia“ ir „vykdo egzekuciją“, maitindamas savo brangų „ego“, kad dar sėkmingiau veiktų kaip tėvas, vyras, darbuotojas...
Tikrai toksiškas žmogus skleidžia nuodus, kaip Puškino ancharas, nesąmoningai – jis toks gimė. Ir dėl to, kas sudaro jų esmę, sunku kaltinti kirminą ar erkę. Tačiau sunku neužjausti tų, kurie yra arti „ancharo“, ypač jei tai vaikai, kurie neturi nei situacijos suvokimo, nei galimybės išeiti iš jo nuodingo šešėlio ...
Bendravimo toksinai pasireiškia „apgaubiančia agresija“, kurią iš pirmo žvilgsnio sunku atpažinti.
- Kuo agresyvu, kai tavo mama ateina į tavo butą, kai tavo nėra ir apsitvarko? Skalbia drabužius, plauna indus, perkelia baldus?
- Kas čia blogo, kad tėvai remontuoja paauglio kambaryje nepasitarę – remontuoja iš savo pinigų! Ir pakeliui pažiūrėjo į dienoraštį – ar ten kas nors draudžiama?
- Arba vyras perskaito žmonos susirašinėjimą pokalbis Ar ji turi ką slėpti? Esame artimi ir mylintys žmonės, apie kokias asmenines ribas kalbate? Viskas tau atrodo kaip agresija, tiesa? Laikas apsilankyti pas psichiatrą!
Šis pasiūlymas – kreiptis į psichiatrą – yra tolesnė agresijos apraiška, vadinamoji “ dujinis apšvietimas“.
siaubo filme Hitchcockas mano zmona sake, kad dujines lempas vakare dega silpnai, kazkaip negerai. O vyras atsakė, kad jai atrodo; iliuzija ir haliucinacijos, optinė apgaulė! Nelaimingoji moteris vos nepasiekė psichozės, o jos vyras tuo metu slapta rausėsi palėpėje – ieškojo paslėptų papuošalų. Ir jis ten įjungė dujines lempas, dėl kurių sumažėjo dujų slėgis lempose ir šviesa išbluko...
„Dujinis apšvietimas“ – vienas toksinio bendravimo požymių, kai tau užsimenama, kad esi ne visai adekvatus. Ir jūsų susierzinimo ar įtarimų priežastis yra ne mylimo žmogaus poelgiuose, o jūsų nenormalioje reakcijoje, klaidingame suvokime.
Toksiškas bendravimas pasireiškia devalvacija, kai kiekviena tavo sėkmė tikrai yra sėkmė? Norėdamas ištarti vadinamąją „tiesą į akis“ - apsisaugoti tiesos ieškotojo kauke, nebaudžiamai ištarti pačius baisiausius įžeidimus, ištarti įžanginę frazę: „Tik neįsižeisk! - ši frazė neabejotinai rodo toksiškus santykius.
Agresyvaus ir toksinio poveikio būdų yra labai daug, juos visus galima išvardyti tik visuotiniame tyrime, tačiau pagrindinis dalykas yra toksiški santykiai ir toksiški žmonės griauna jūsų asmenines ribas. Iš karto arba palaipsniui, šiurkščiai ar švelniai, atvirai ar slapta – bet tai yra pagrindinis toksiškų santykių požymis.
Asmeninės ribos lemia mūsų asmenybės saugumą ir nepriklausomybę, jos laisvę ir visavertį funkcionavimą pasaulyje. Tai labai panašu į valstybės sienas – jos egzistuoja, jos turi būti saugomos ir gali būti laužomos slapta arba atvirai ir agresyviai. Bet bet kokiu atveju tai kelia grėsmę šalies saugumui, tai yra agresija ir grėsmė.
Asmenines ribas apibrėžia nematomi receptoriai; žmogus instinktyviai nusprendžia, koks atstumas yra priimtinas bendraujant, pažeidžiantis ribas, sukeliantis skausmą ir nerimą. Ir diskomforto jausmas bendraujant, Sartras „pykinimas“ nuo žmogaus, nerimo jausmas, tarsi kirtimas per minų lauką – tai tikslus ženklas, kad sienos „pramušamos“ ir pažeidžiamos.Sąmoningai ar nesąmoningai – tai atskiras klausimas, bet reikia elgtis kaip su skausmu – suprasti jo priežastį, atsitraukti, jei tai išorinis šaltinis, ir atlikti tyrimą, jei šaltinis yra vidinis.
Toksiškų santykių problema gali kainuoti žmogui gyvybę ir sveikatą, fizinę ir psichinę. Taip, ir tikrai toksiški žmonės yra tiesiog pavojingi; jų psichika yra ribinėje būsenoje ir bet kurią akimirką jų emocinės reakcijos gali tapti nekontroliuojamos.
Yra priešnuodžių, priešnuodžių nuo nuodingų dujų, bet kiekvienu konkrečiu atveju yra specifinis priešnuodis. O nuo kitų toksiškų žmonių tiesiog privalai bėgti ir atsisakyti su jais bendrauti, nepasiduoti širdį veriančioms istorijoms ir „serialams“, kuriuose mes visiškai nenorime gauti vaidmens – jie skausmingai monotoniški ir žemi. O pagrindinis veikėjas – toksiškas narcizas – nesukelia nei pritarimo, neisimpatija... paskelbta
