„Mano vyras nuolat mane įžeidžia ir ilgai su manimi nekalba. Taip nutinka taip dažnai, kad pradedu abejoti viskuo, ką darau. Norėčiau kaip nors sustabdyti šį apmaudą, pasikalbėti su juo. Žengiu žingsnius į priekį, bet atsakau tik niūri tyla. Susidaro įspūdis, kad pasipiktinimas tarsi užblokavo jo kūną ir mintis, visiškai sukaustė jį. O stumti jo neįmanoma. Dažniau vyras įsižeidžia dėl smulkmenų. Ką turėčiau daryti? Kaip padėti jam susidoroti su pasipiktinimu? Kaip tokiu momentu neįsižeisti savo vyro?
Iš vieno kreipimosi į psichologą istorijos
Jei vyras šeimoje nuolat įsižeidžia, tai labai apsunkina sutuoktinių santykius. Kyla sumaištis, sumaištis. Ginčai kyla vis dažniau, o susitaikyti – vis sunkiau. Pasipiktinimo pagrindu neįmanoma išlaikyti pasitikėjimo, atvirumo santykių. Abejonės ir baimė būti nesuprastai verčia žmoną slėpti savo jausmus ir išgyvenimus. Ateina laikas, kai šalia jautraus vyro žmona pradeda jaustis nesaugi ir vieniša.
Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija padeda suprasti, kodėl nutinka taip, kad vyras nuolat įsižeidžia. Ką turėtų daryti nuolat įsižeidžianti ir tyli vyro žmona? Ar įmanoma išsaugoti santykius, jei vyras įsižeidžia ir išeina?
Koks vyras nuolat įsižeidžia
Nuolat žmoną įžeidžiantis vyras turi tokią psichikos savybę – įsižeisti. Ne visi žmonės tai turi. Įsivaizduokite, jei visi pasaulio žmonės „mokėtų“ įsižeisti, ilgai nekalbėtume vienas su kitu, vaikščiotume niūrūs, išpūsti. Ir jie tik atkeršytų vienas kitam už padarytus nusikaltimus.
Kartais visiškai kitokias apraiškas – pyktį, susierzinimą, susierzinimą – galime vadinti susierzinimu. Bet taip visai nebūna. Pasipiktinimas yra išskirtinai žmogaus, turinčio analinį vektorių, savybė. Jo sustiprėjęs teisingumo jausmas tarnauja kaip savotiškas svorio centras psichologinei pusiausvyrai palaikyti. O pagrindinės vertybės – sąžiningumas, ištikimybė, padorumas, tiesmukiškumas, noras būti geriausiu – kaip svoriai ant svarstyklių valdo šią pusiausvyrą.
Visus sutuoktinių santykius nesąmoningai pasveria vyras, kurio teisingumo svarstyklėse yra analinis vektorius. Šeima jam turi didelę reikšmę, nes iš prigimties jis yra rūpestingas vyras ir geriausias tėvas, šeimos židinio saugotojas. Susirūpinęs dėl savo šeimos gerovės, jis tikisi tokios pat teigiamos grąžos iš savo žmonos.
O jei staiga svarstyklės pakrypsta ne į jo pusę, jam to ištverti neįmanoma – kyla gyvybinis noras atkeršyti, tai yra atkurti pusiausvyrą. Juk „kaip ateis, taip atsilieps“ yra pagrindinis jo pasąmonės šūkis. Toks geras pasipiktinimo svoris kaip tik pats laikas, kad žmona susimąstytų apie savo elgesį ir imtų taisytis.
Kodėl mano vyras visada įsižeidžia?
Vyras, turintis analinį vektorių, dažnai tampa gyvenimiškos patirties įkaitu, kurioje ypatingą vaidmenį atlieka santykiai su mama ir santykių su pirmąja moterimi patirtis. Kadangi iš prigimties berniukas, turintis analinį vektorių, nelabai pasitiki savimi, jam nuolat reikia mamos palaikymo ir pritarimo.
O jei mama nedavė pakankamai, neįvertino, tai yra, nesuprato jo prigimtinių savybių? Artimiausiam žmogui kyla nepasitenkinimas, kuris dažnai nesuvokiamas. Be to, pasipiktinimas bus nukreiptas į visas moteris. O jei santykiai su pirmąja žmona buvo nesėkmingi ir sukėlė stiprų skausmą? Vyrui, turinčiam analinį vektorių, skaudžių išgyvenimų su pirmąja žmona, kuri jį apgavo, visos moterys bus blogos, „siunčiu...“.
O dabar nauji santykiai nutrūks, nes giliai viduje nusėdęs nuoskaudas neleis visiškai pasitikėti žmona, priimti iš jos ir atiduoti jai savo jausmų. Net jei ji absoliučiai tobula – kam į ją įsižeisti ir nekalbėti, jos vyras tikrai ras.
Pamažu apmaudas tiesiogine to žodžio prasme pripranta prie vyro. Kai gebenė apsivynioja aplink medžio kamieną ir atima iš jo maitinamas sultis, susierzinimas trukdo vyrui mėgautis santykiais su moterimi. O dabar vyras nuolat įsižeidžia dėl smulkmenų. Pasipiktinimas tampa jo charakterio nuosavybe. Savotiška keršto forma, kurios pagalba jis tarsi transliuoja savo žmonai: „Tu elgiesi su manimi blogai, aš tave už tai nubausiu, kad visą likusį gyvenimą prisimintum, jog negali man to padaryti“.
Ką daryti žmonai, jei jos vyras nuolat įsižeidžia
Įsižeisti – visiškai natūrali vyro, turinčio analinį vektorių, reakcija. Jei jis ne kartą klausia, kad jo mėgstamos šlepetės stovi vietoje, dantų pastos tūbelė buvo uždaryta, o mėgstamoje lentynoje visada tvyrojo tvarka, o žmona į jo prašymus nereaguoja, laikydama juos nesvarbiais, tai kaip nelaikyti pykčio? Sulaukęs nuoširdaus žmonos atsiprašymo, dėmesingo požiūrio į jo prašymus ir šlepetės vietoje, vyras nesunkiai išlipa iš susierzinimo būsenos, ateina į psichologinę pusiausvyrą.
Bet jei vyras nuolat nepagrįstai įsižeidžia, netikėtai randa priežastį pasipiktinti, o visi bandymai jam įtikti yra bergždi, pats laikas pažinti ir suprasti pagrindines vyro patologinio susierzinimo priežastis. Norėdami tai padaryti, turite suprasti analinio vektoriaus savybes nemokamuose Jurijaus Burlano mokymuose „Sisteminė vektorinė psichologija“. Čia parodysime pagrindinį mechanizmą.
Gera atmintis, gamtos suteikta puikiam mokymuisi, naudojama neteisingai, todėl įžeistas žmogus neteisybę prisimena labai ilgai, kartais visą gyvenimą. Kartais tai būna visiškas absurdas – jau jo gyvenime nėra žmogaus, su kuriuo jis būtų įžeistas, tačiau įžeidimas vis dar gyvena jo širdyje.
O puikūs gebėjimai analizuoti, sisteminti ir apibendrinti sukauptą patirtį (tikro mokslininko, savo srities profesionalo gydytojo savybes) kai kuriais atvejais lemia tai, kad įžeistas žmogus ir toliau ant savo teisingumo svarstyklių kelia pasipiktinimo svorius. jau santykiuose su kita moterimi. Nutrūksta svarstyklės – ir santykiai taip pat. Tačiau ne ji išdavė, apgavo ar apgavo. Kodėl jis keršija ne tam, o šiam? Naujoji žmona įkūnys pirmąjį jo skriaudiką, kuriam jis vis dar nori atkeršyti.
Tuo pat metu žmonai sunku išlaikyti pusiausvyrą ir elgtis ramiai, kai vyras nuolat įsižeidžia, net nekalba. Neretai apmaudą lydi įžeidinėjimai, pažeminimai. Sutuoktinių santykius galima palyginti su dvipusiu eismu. Todėl žmonos reakcijos į vyro jautrumą taip pat turi didelę reikšmę ir labai priklauso nuo to, kokias psichines savybes ji turi.
Dažnai kartu su tokiu vyru galite sutikti moterį su odos vektoriumi. Jos psichika iš prigimties yra lanksti ir perjungiama, priešingos savybės. Susitelkusi į darbą, karjerą, pinigus ir laiko taupymą, ji ne visada turi laiko susitvarkyti ir palaikyti švarą namuose, o tai labai svarbu mylimam vyrui.
Jos vyras gali susierzinęs reaguoti į jos mirgėjimą ir nuolatinį skubėjimą. Ir net neplauti indai sukels apmaudą ir norą sukritikuoti „nerūpestingą“ sutuoktinį. Neadekvatus vyro pasipiktinimas (juk ji tam tiesiog neturi laiko, nes užsiėmusi svarbesniais reikalais) gali labai supykdyti odos vektoriaus savininkę. Ji gali atsakyti atsisakydama sekso, o tai natūraliai paaštrins santykių problemas, o tai sukels daugiau nesusipratimų tarp sutuoktinių. Visa tai gali baigtis abipusiais įžeidimais ir pažeminimu.
Šiuolaikiniame pasaulyje dažnai pastebima, kad moteris turi ir odos, ir išangės vektorius. Šiuo atveju žmonos reakcija į vyro jautrumą vis tiek priklausys nuo jos gebėjimo persijungti tarp vektorių. Juk jos vertybės analiniame vektoriuje yra tokios pat kaip ir geros nuotaikos vyro: sąžiningumas, jaukumas. Ji nori būti gera žmona.
Tačiau neteisingas vyro pasipiktinimas tikrai susidurs su žmonos pasipiktinimu. Ir tada abu įžeisti sutuoktiniai, norėdami atkeršyti, gali nekalbėti nuo kelių valandų iki kelių dienų. Ar esate sutikę tokių porų?
Vyras įsižeidžia – moteris bijo
„... Ir... mes vėl kartu! Kokia palaima, kad galiu dirbti su klaidomis ten, kur tai reikia padaryti! Kai turėsite laiko viską sutvarkyti, pradėkite iš naujo. Šeima išgelbėta! Skyrybų prašymas sunaikintas. Ir kaip Fenikso paukštis atgimsta iš pelenų, taip ir mūsų santykiai atgijo!
Kiekvieną mėnesį švenčiame savo susitikimą ir sprendimą užmegzti naujus santykius. Jau šeštas! Mes vėl susipažįstame, ir tai puiku! Aš myliu savo vyrą! Šio jausmo man netrūko. O labiausiai noriu jam suteikti kuo daugiau laimės!!! Žinau, kad tobulėjimui ribų nėra, ir mane dūsta laukimas. Visi santykiai tarp žmonių yra pagrįsti emociniais ryšiais...
Laba diena! situacija tokia. Esu vedęs antrą kartą. iš pirmos santuokos 2 vaikai mergaitės 7 ir 10 metų. antroje santuokoje pagimdė trečią vaiką 1 metų 2 mėnesių berniukas. Jos vyrui tai ilgai lauktas vaikas. jis siaubingai bijo ir nerimauja del jo, del bet kokio giminaicio poelgio (vaikai, mociutes, tetos ir t.t.), sukelianciu mano vyro baimes, keliama versija, kuo tai gali baigtis (dažniausiai tragiškai). atitinkamai pradeda šaukti, būti grubus. kartais iškyla frazės, susijusios su vaikais, kurie nori jį nužudyti. eilinį kartą neleidžia merginoms prisiglausti prie jaunesniojo brolio, žodžiai "ar tu sergu? ar tu normali?" . ir kiekvieną kartą grubumo laipsnis didėja. labai pyksta ant mamos, nuo vaikystės nusistovėjo nuoskauda. ir kad ir ką ji bedarytų, sprogsta ir toks ARBA stovi name. pabendravus su ja, ji išlieja visą savo pyktį ant manęs, o dar blogiau ant vaiko, kuris visai nesusijęs su verslu. arba jį įsiutina, kad ji nenuėjo į dušą ar tualetą tinkamu laiku, arba priekaištaus, kaip nuėjo į tualetą, kaip po savęs nusiplovė, kaip apšlakstė gaivikliu. , tada nesakė palaimink tėtį, kai jis čiaudėjo. padarė jai pastabą, o ji pasakė palaimink mamą (matyt, buvo pasinėrusi į savo mintis ir nepastebėjo, kad kažkas čiaudėtų). dėl to jos adresu skriejo žodžiai „visiškai pakliuvo smegenys“. Po to neištvėriau ir šaukiau ant vyro, pavadindama jį paskutiniu hamu. Dabar aš nežinau, kuo viskas baigsis. jis labai jautrus ir savanaudis. gali nusiųsti mamai, patėviui ir tetai į 3 laiškus ir neatsiprašyti. kuris buvo visai neseniai. visų pirma, kai jie pradėjo gyventi kartu, karts nuo karto jis nešlovingai kalbėdavo apie mano tėvą, paprašiau jo neįžeidinėti mano tėvų. tada prieš metus, kai ką tik pagimdžiau sūnų, jam buvo keista, kad mano tėvai vadindavo savo jauniausią dukrą, kad galėtų pasiklausyti, apie ką mes kalbame namuose. Dėl to jis savo 6 metų dukros akivaizdoje sulaužė planšetę, kurią Naujųjų metų proga padovanojo senelis ir močiutė.
geras zmogus, viskas namie, dirba, savaitgaliais bando visus kur nors suorganizuoti, skaniai gamina, bet emociju nevaldo. erzina mane ir vaikus. nebeįžeidinėjo manęs. ir aš negaliu įsižeisti, kitaip jis gali įsižeisti. vyresnieji vaikai jau yra susikaustę, kartais ieško priežasčių kaltei, nesakė, nepadarė arba atvirkščiai nepadarė. ir jis visada turi ką nors kaltinti, ką nors ekstremalaus. kiša visiems nosimi, bet už savęs nemato netinkamo elgesio. o paskui stipriai įžeidė, kaip mažas išlepintas vaikas.
arba jie to nemylėjo vaikystėje...
jis mane nuolat kaltina, kad mes neturime lytinių santykių, aš jau įvedžiau kalendorių, kuriame aš žymiu dienas (visiška nesąmonė, bet tai yra būtinybė) ir jis net netiki šiuo faktu. siautėja, kai vaikai ilgai neužmiega, o dar blogiau – pradeda keltis naktį, kad nueitų į tualetą, atsigertų ir pan. Jau ne kartą aiškinau, kad tai vaikai ir tu negali jiems paaiškinti, kad tėvai nori pabūti vieni, o sėdėti savo kambaryje ir ištverti ir neišeina iki ryto. ir viskas taip.
jau pasiekė tašką, kad ji šiek tiek aštriai sureagavo į jo pasipiktinimą dėl kokių nors priežasčių, jis man pakartoja atsakydamas, kad aš elgiuosi labai blogai! Aiškiai pasakiau, kad man ne 15 metų, o jis paėmė mane į savo žmoną jau turintį šeimyninės patirties ir du vaikus ir man nereikia komentuoti savo elgesio. Esu gana subrendęs ir savarankiškas žmogus. Man 36 metai, o vyrui 40. kartais norisi pasakyti, kad jis mūsų neišnešė į šiukšles, nuplovė ir nepapenėjo. mūsų pažinties metu jau buvau išsituokusi 2 metus, 3 metus buvau verslininkė, tokiu pagrindu ir susipažinome. Turėjau nuosavą automobilį, pirkau butą, kelis kartus vienas su vaikais važinėjau į užsienį. Žodžiu, ji buvo sėkminga verslo ponia. dabar psichiškai tiek susisukau, kad tapau tipine namų šeimininke, nors likti namuose – ne mano.
prašau, padėk man suprasti, kaip elgtis, nutempti jį pas specialistą yra pražūtingas reikalas. Tiesiog noriu pati suprasti, kaip tinkamai elgtis su vyru. šaukti ir keiktis ne apie mane. tylėti yra dar blogiau.
Iš anksto dėkoju
Klausimas psichologui:
Laba diena! Noriu su kuo nors pasitarti, nes nebeturiu jėgų to laikyti savyje. Prieš trejus metus susipažinau su savo vyru, jis mane labai gražiai prižiūrėjo, visada buvo gėlių glėbiai, jo akyse laimė, buvome įsimylėję. Po dešimties dienų jie pradėjo gyventi kartu. Viskas buvo tiesiog nuostabu. Tai buvo pats laimingiausias laikas mano gyvenime. Jis yra pirmasis vyras, kurį tikrai mylėjau. Po keturių mėnesių sužinojome, kad laukiamės kūdikio. Viskas buvo puiku, palaikymas, meilė, dėmesys. Kūdikis gimė, buvome laimingi. Jis padėjo su kūdikiu, mus mylėjo. Iškilo tik viena bėda, buto neturėjome, o išsinuomojome. Bet kadangi mūsų pažinties metu aš nedirbau (stovėjau biržoje ir gavau beveik tokį patį atlyginimą), bet kai tik pastojau, birža baigėsi, ir aš negalėjau eiti į darbą. Nes tonusas buvo padidintas, probleminis pastojimas. Tačiau motinystės atostogų gavau minimalios algos dydžio. Pinigų buvo mažiau, vyras statybininkas, o žiemą sunku dirbti. Sezone išeina labai padoriai. Žodžiu, praėjus savaitei po gimdymo vyras pradėjo kalbėti, kad laikas ieškotis darbo. Nes jis mano, kad jei žmogus nedirba ir neturi 1000 eurų atlyginimo, o minimalus atlyginimas 300, tai jis yra menkas. Dėl to ir prasidėjo skandalai. Iš pradžių tai buvo kaip žodis, kartais vadinamas kvailiu, porą kartų po kivirčų jį siunčiau. Ir čia viskas tapo sunkesnė. Kiekvieną mėnesį agresija augo. Aš dar negaliu eiti į darbą. Nes niekas nepadeda su vaiku. Po savaitės prasidės mažyliui darželis, ieškau darbo. Maždaug prieš keturis mėnesius pas mus gyventi atvyko jo brolis, nuo tada vyras mane vadina įvairiais triaukštiais keiksmažodžiais. Viską darau ne taip, stora (65 kg ūgis 176 cm), kvailos avytės, taip pat keiksmažodžiai (čia nerašysiu) ir kiti labai įžeidžiantys žodžiai. Esu bloga namų šeimininkė, mama, žmona, žmogus. Neseniai pasakiau, kad nekenčiu tavęs, nes tavo mama tavęs nekenčia. Kad būtų geriau, jei aš numirčiau, jie ir jų sūnus būtų puikiai gyvenę be manęs. Nuolat skundžiasi intymumo stoka. Bet po jo įžeidimų aš nieko nebenoriu. Aš pradedu nekęsti savęs. Beje, aš turiu lygius santykius su mama, matomės, kartais ji pasėdės su sūnumi, bet ji dėl manęs visiškai nesijaudina. Galbūt jis neskambina savaites ir neleidžia jam gyventi su savimi. Šią žiemą gyvenome pas ją, po trijų savaičių buvome išvaryti. Vyras dėl visko kaltina mane, sako, kad aš ragana, visą gyvenimą jį lepinu. Tiesiog tai ne vienas toks jo kreipimasis, jam toks bendravimas tapo įprastas, kito bendravimo neturime. Aš jį erzinu, jis įsiutęs, kad moku kalbėti, sako, kad reikia nupjauti liežuvį. Šiandien jis pasakė, kad kai aš tiesiog norėjau pasidažyti akis, tai dvi minutės, kurios dabar mane išdulkintų. Jis dažnai sako, kad nori man smogti. Kai jis turi savaitgalį, tai pragaras, kai kurie skandalai. Ir man taip skaudu, tokia gėda. Jis man brangiausias žmogus, jis mūsų sūnus. Nesuprantu, kodėl jis man taip daro. Negaliu apsukti galvos, kaip tu gali taip elgtis su savo moterimi. Aš dažnai verkiu, stengiuosi, kad sūnus to nepamatytų. Dažnai pasižiūriu į kitas poras ir suprantu, kad reikia kažką daryti. Labai noriu išsaugoti savo šeimą, bet nežinau, kaip tai išgydyti. Jam irgi buvo sunkus gyvenimas, tėtis, kuris iš jų tyčiojosi, nervingas, turintis kompleksų, laiko save kietu, kad uždirba daug pinigų, bet manęs negerbia. Neseniai išsinuomojome butą, tai jis sako, kad tu čia niekas. Po 5 metų jis sumokės ir perrašys kitam žmogui, kad aš nieko negaučiau. Sako, kad neturiu nieko, neturiu mašinos, nieko. Visas jo, ir man nieko neduos, net auksas paims viską ir telefoną. Jis sako, kad aš naudoju tik „iPhone“. Beje, namuose tvarka, gaminu maistą kas antrą dieną, beje, net ir negaminu, šaldytuve maisto visada yra. O jam reikia pirmo, antro ir deserto. Ir aš tiesiog neturiu tam laiko. Sūnus labai aktyvus ir nepaklusnus. Su juo daug dirbu, nuo gimimo labai prastai miega naktimis, pusę nakties sūpuoju. Jėga iš to nepridedama, o supratimas yra nulis. O aš tiesiog noriu draugiškos šeimos, mylinčios, supratingos. Noriu, kad manimi žavėtųsi, net jei kartais ką nors darau ne taip ar kažkas nepavyksta. Aš tik noriu ateiti apsikabinti, man neužtenka šilumos. Noriu, kad jis žaistų su mūsų sūnumi, o tai jam taip pat ne itin patinka. Nebegaliu taip gyventi, noriu būti mylima, o ne moters, į kurią kreipiamasi tik necenzūriniais žodžiais.
Į klausimą atsako psichologė Lelyuk Alina Vladimirovna.
Christina, labas!
Santykiai visada yra dviejų žmonių atsakomybė. Ir nebūna taip, kad viskas gerai, o vienas staiga tampa blogas, o antrasis – auka. Dėl visų problemų ir nesusipratimų santykiuose kalti abu žmonės.
Tik iš tavo laiško man kyla daugiau klausimų nei atsakymų. Negalėdamas išgirsti jūsų atsakymų, tik darysiu prielaidą. Ir sąžiningai atsakykite sau į visus klausimus ir padarykite išvadas.
„Vos savaitei po gimdymo vyras pradėjo kalbėti, kad laikas ieškotis darbo. Nes jis mano, kad jei žmogus nedirba ir neturi 1000 eurų atlyginimo, o minimalus atlyginimas 300, tai jis yra nereikšmingas“ – kas tuo metu įvyko tarp jūsų? Kokie buvo santykiai? Ar atkreipei dėmesį į savo vyrą? Juk - „Vaikelis gimė, buvome laimingi. Jis padėjo su kūdikiu, jis mus mylėjo.
Prisiminkite tą laiką. Buvo žiema, o jūsų vyras neturėjo darbo? Galbūt jautėsi pažemintas, kad neuždirba šeimai reikiamos sumos pinigų. Jam reikėjo jūsų palaikymo, o jūs, ko gero, kažkaip netinkamai sureagavote ir jo nepalaikėte? Kas tuomet nutiko?
„Dėl to prasidėjo skandalai“ – t.y. Jis ne tik išreiškė savo nepasitenkinimą. Ir jūs taip pat išreiškėte savo nepasitenkinimą juo. Ar teisingai suprantu? Galbūt, aiškindamasi santykius, pasakėte tai, kas jį labai įskaudino. Taigi jis pradėjo „toliau“ kasdien su tavimi tvarkyti reikalus.
„Iš pradžių buvo kaip žodis, kartais vadinamas kvailiu, porą kartų po kivirčų jį siunčiau. Ir čia viskas tapo sunkesnė. Agresija augo nuo mėnesio iki mėnesio“ – negaliu pasakyti, kad tai natūralu, bet labai nuspėjama. Christina – moteris turi būti lanksti. Tai reiškia – kartais patylėti, kartais pokalbį perkelti į kitą temą. Kartais atsiprašykite, jei pasakėte ką nors nereikalingo. Ar atsiprašėte savo vyro už tai, ką siuntėte? Jūs pažeminate jo vyrišką pasididžiavimą. Moteris, kuri gyvena su juo ir, galima sakyti, jo sąskaita, siunčia jį. Taigi – nevertina, nemyli, negerbia. Taip šias žinutes dažniausiai suvokia vyrai.
„Jis sako, kad aš sėdžiu tik iPhone“ – kaip dažnai jame sėdite su savo vyru? Ar žinojote, kad moterų namų ruošos darbai nėra ypač pastebimi. Bet jei vyras grįžta namo, o jūs, užuot bendravę ir kreipę į jį dėmesį, kalbate telefonu, tai nėra visiškai teisinga. Ir tai gali būti tikrai nemalonu.
„Jam irgi buvo sunkus gyvenimas, jo tėvas, kuris iš jų tyčiojosi, nervingas, turintis kompleksų, laiko save šauniu, kad uždirba daug pinigų, bet manęs negerbia“ – ar gerbi jį? Už tai, kad jis uždirba daug pinigų, moka paskolą butui, aprūpina jus būtiniausiais daiktais? Jis tikrai šaunus ir jam svarbu jausti, kad tu taip pat galvoji. Jei to nesuprasite ir nepradėsite jo gerbti, jis elgsis su jumis taip pat. Viskas santykiuose yra abipusė. Kiekvienas iš jų atspindi kito santykius.
Christina, aš nesistengiu pateisinti tavo vyro. Tiesiog noriu, kad suprastumėte, kas galėjo nutikti ir kodėl. Juk norint suprasti, ką daryti toliau, būtinai reikia žinoti, ką reikia dirbti. Ir pirmiausia reikia dirbti su savimi. Žinodami jo istoriją apie sunkų gyvenimą ir kad jis nervinasi – kartais pasistenkite tylėti ir neprisiekti su juo.
Pagalvok, kaip tau viskas buvo gerai. Pinigai, o tiksliau jų trūkumas – didžiulis išbandymas porai. Ir ne visi tai išgyvena. Juk būtent ši tema pradėjo griauti jūsų santykius. Ir jūs abu nuėjote per toli.
„Noriu, kad manimi žavėtųsi, net jei kartais ką nors darau ne taip ar kažkas nepavyksta. Noriu, kad tu tik atei ir mane apkabintum, man neužtenka šilumos“ – bet ar tavo vyrui užtenka šilumos? Ar žavitės jais? Ar parodote jam jausmus?
Dažniausiai prieš gaunant reikia duoti. Nori susižavėjimo? Duok savo vyrui tą patį. Ar norite šilumos? Su juo taip pat elkitės maloniai. Ko nori tu, to nori ir tavo vyras. Duok jam viską.
Įpraskite dėkoti jam už viską, ką jis daro dėl jūsų ir jūsų sūnaus. Bet jis daro daug. Kaip dažnai dėkojate? Pradėkite tai daryti. Tik nuoširdžiai ir nuoširdžiai. Glostymas ir apgaulė yra labai subtilūs ir, deja, turi priešingą poveikį.
Galite pakviesti savo vyrą ramiai pasikalbėti apie jūsų santykius. Ačiū už viską, ką jis daro. Pasakyti, kad kai kuriose vietose klydai ir pasakei daug nereikalingų dalykų. Kad TU norėtum už tai atsiprašyti. Kad tu vis dar jį labai myli ir tikrai nori pagerinti santykius.
Christina, kai tik pradėsite keistis jūs ir jūsų požiūris į savo vyrą, jūsų vyras taip pat pradės keistis. Ir didelė tikimybė, kad vis tiek galite būti draugiška, supratinga ir mylinti šeima. O dabar atsakomybė tenka tau. Tegul viskas vyksta savo vaga ir laukite, kol santykiai taps visiškai nepakeliami, arba pabandykite viską taisyti ir taisyti. Tavo pasirinkimas.
Arba galite palaukti, kol kūdikis eis į darželį. Susirask darbą ir tada spręsk, ar tau reikia tokio vyro, ar ne. Kai pradėsite savarankiškai užsidirbti pinigų sau ir vaikui, jūsų požiūris į situaciją pasikeis. Galbūt pasikeis ir jūsų vyro požiūris į jus. Bet, kaip sakoma, laikas parodys.
4.8589743589744
Įvertinimas 4,86 (78 balsai)Dažnai moterims kyla klausimas, ką daryti, jei vyras nuolat įžeidžia ir žemina, psichologo patarimai šioje situacijoje padės susidoroti su problema. Moteris, sudarydama santuoką, nori būti mylima, sukurti namuose jaukumą, pagimdyti ir užauginti vertus vaikus. Tačiau būna, kad žmogus, kuris vakar buvo mielas, šiandien pasirodo esąs pabaisa, iš kurio lūpų nuolat sklinda prievarta.
Žmona jaučiasi pažeminta, bando rasti savyje trūkumų, jas pašalinti, maloniau elgtis su vyru, tačiau tai nepavyksta. Pažeminimai ir įžeidinėjimai ir toliau liejasi iš jo burnos, dažnai situacija ateina į puolimą.
Imtų ir išeitų, bet vaikai jau auga, o vyras vis dar mylimas. Ką daryti tokioje situacijoje, atleisti ir palaukti, kol jis susipras ir pasikeis, ar susikrauti daiktus ir išeiti iš nesvetingų namų?
Meilė be garantijų iš vyro žemina ir įžeidžia moterį.
Sekmadienis Adelaja
Priežastys, kodėl vyras žemina savo žmoną
Nuolatinio žeminimo ir įžeidinėjimo priežastys yra kelios, todėl reikia kitokio požiūrio į jų sprendimą.Štai pagrindinės priežastys, kodėl vyras gali įžeisti ir pažeminti savo žmoną:
- Šilti jausmai žmonai jau praėjo, tačiau meilei reikia palaikymo, patys jausmai po truputį atšąla, o atšalimo akimirka ateina bet kuriai porai. Jei per šį laikotarpį bandysite sustiprinti santykius, jie bus atstatyti, tačiau abu sutuoktiniai turi dirbti. Jei kai kuriems iš jų šis etapas nieko nereiškia, problemos jau ne už kalnų.
- Vyras pasiėmė meilužę. Esant tokiai situacijai, jam patogiau žeminti ir įžeidinėti savo žmoną, kad priverstų ją pirmiau pasitraukti ir paduoti skyrybas. Taigi vyras atriša rankas ir atlaisvina teritoriją naujiems santykiams, į kuriuos jau pasinėrė stačia galva.
- Vyras nebegerbia savo žmonos. Priežasčių yra keletas, viena iš jų – žmonos motinystės atostogos. Šiuo laikotarpiu daugelis damų nesirūpina savimi, užsiima tik vaiku ir nekreipia dėmesio į vyrą, kurio jis reikalauja. Jo žmona dabar jį tiesiog erzina.
- Vyro savivertė labai žema, taip jis ją auklėja, žemindamas moterį.
- Pati moteris su vyru elgiasi nepagarbiai, visiškai jį valdo, nuolat klausia kur ir kodėl ėjo, kada bus namie, rausiasi telefone, rausiasi po daiktus, rausiasi kišenėse.
- Moteris bijo dar labiau pabloginti situaciją, todėl tyliai nusileidžia nepadorų vyro elgesį. Tarp pagrindinių priežasčių: ji neturi kur dėtis arba yra labai nuo jo priklausoma finansiškai.
Psichologo patarimas paprastas: jei taip atsitiko pirmą kartą, tuomet reikia ramiai paprašyti vyro, kad daugiau su ja tokiu tonu nekalbėtų, antraip „pokalbį“ teks nutraukti. Vyro grubumo priežastys gali būti bet kokios, tačiau jis turi susivaldyti, todėl neturėtumėte tyliai reaguoti į jo įžeidžiančius posakius.
Galite pasakyti savo vyrui apie jausmus, apie meilę, kad tokie žodžiai žeidžia sielą ir yra labai nemalonūs. Bendraukite, kad galite ką nors pakeisti, keiskitės patys, bet kartu, o jei iškyla problema, reikia taktiškai ją įgarsinti, kartu rasti išeitį.
Pasitaiko, kad vyras niekaip nenori reaguoti į žmonos žodžius, nenori nieko savyje keisti, tai moteriai yra priežastis susimąstyti, ar jai reikia būtent tokių santykių, o kas radikaliau priemonių, kurių ji pasirengusi imtis.
Bet kai klausimas, ką daryti, yra aštrus, jei vyras nuolat įžeidžia ir žemina, tai gali būti laikinas ar nuolatinis išsiskyrimas - skyrybos.
Jei iš vyro girdisi tik įžeidimai, ar vėliau bus geriau?
Kai vyras nuolat savo moterį vadina įžeidžiančiais žodžiais, dėl kokių nors priežasčių suranda jos priekaištų, tai nereiškia, kad ji bloga ir jis bando ją pataisyti.Priežastis gali būti pastebima ne iš karto, o moteris niekada nepasikeis taip, kaip jis nori. Pora susituokusi ne pirmą dieną, o žmona nepablogėjo, yra vaikų ir ji jais rūpinasi. Tokioje situacijoje priežastis slypi pačiame vyre.
Jis gali būti nepatenkintas savimi, savo karjera, atlyginimu, gali nepatikti komandai. Bet jis nenori ieškoti priežasties savyje, keistis, taisyti situaciją, daug lengviau atitrūkti namuose ant žmonos. Žmona gali nurodyti vyrui jo paties klaidas, nesėkmes, bet išeities nėra, galima tik pabloginti situaciją, dar labiau jį supykdyti.
Galite atlikti du veiksmus:
- Supakuokite ir palikite.
- Palaukite, kol jis pats supras priežastį. Tačiau šiuo atveju galite veltui švaistyti daugybę metų.
Jeigu jis pasiekė ribą, kai gali pažeminti žmoną nepažįstamų žmonių, vaikų akivaizdoje, tada situacija negerės. Jam patogu taip spręsti savo psichologines problemas. Turėsite arba ištverti, arba imtis radikalių priemonių, tai yra, nuo to atsitraukti.
Vyras nori jaustis pranašesnis už auką, jei to nesustabdysite, ateityje nebeprisiminsite savo vardo, bet jis vadins jus kaip tik norite, ir visada įžeidžiamai. Jei bandydamas pakeisti situaciją šiuo atveju vyras nedaro išvadų, atsakant nereikės jo vardais vadinti, jis nepasikeis.
Ką daryti, jei vyras muša?
Jei vyras pakėlė ranką, ar jis niekšas, ar vertas žmogus? Daugelis moterų mano, kad tai yra tikros meilės apraiška. Bet jei tai yra problema, o vyras nuolat žemina, įžeidinėja ir muša savo žmoną ir net su vaiku, tai ką daryti? Bėda ta, kad vyras šiuo atveju nejaučia jokio sąžinės graužaties.
Jis mano, kad ji pati kalta, baigta. Jam buvo sunki darbo diena, o ji yra po ranka. Arba gražiai pasikalbėjo su kaimynu, suprask! Nėra su kuo flirtuoti.
Kai kurie vyrai mušimą laiko paskutiniu argumentu „įtikinti“ savo žmoną, kad ji, jo požiūriu, elgiasi neteisingai. Priekaištų galite rasti dėl visko, net ir dėl to, kad prie slenksčio buvo paduotos netinkamos šlepetės. Deja, toks vyrų elgesys buvo pateisinamas šimtmečiais, tačiau šiandien sudaroma lygių, o ne pavaldinių žmonių santuoka!
Ar vyriškas autoritetas užsitarnaujamas mušant, ir tai yra vyriškas turtas? Tačiau dažnai smurtinio elgesio priežastis yra alkoholis, jis sukelia agresiją, kuri neturi motyvų. Reikia pagalvoti, ar ateityje nori gyventi su alkoholiku? Išėjimas akivaizdus.
Vyrą kamuoja nepilnavertiškumo kompleksas, karjera ties nuliu, nieko nepasiekęs, nei padėties visuomenėje, nei padoraus atlyginimo. Niekur nepasisekęs žmogus nori namuose jaustis šeimininku. Jei žmona bandys būti nepriklausoma, ji bus griežtai nubausta, ypač jei ji yra aukščiau karjeros laiptų, o pajamos viršija vyro.
Vyrui nereikia ieškoti mušimo priežasčių, jis viskuo suras kaltę. Ir dažnai pakelia ranką prieš vaikus, suluošindamas juos protiškai ir fiziškai. Pagal statistiką, dešimtys tūkstančių (apie 50 000) vaikų kasmet pabėga iš namų, bėgdami nuo tėvų mušimo ir patyčių.
Kiekvienais metais apie 2000 vaikų bando nusižudyti. Daugybė vaikų sėdi nepilnamečių kolonijoje dėl savo tėvo nužudymo, nuo kurio smurtinio elgesio jie išgelbėjo savo motiną arba išgelbėjo save. O palaikyti tokius santykius moteriai jau yra nusikaltimas prieš jos pačios vaikus.
Jei moteris susiduria su pažeminimu šeimoje, psichologai duoda nedviprasmiškas patarimas:
- Galvoti, kad vyras per naktį persigalvos, kvaila – jis nepasikeis.
- Atsakydami į žeminančius žodžius neturėtumėte rodyti meilės, rūpesčio ir meilės, neturėtumėte tikėtis teigiamo tokio elgesio rezultato.
- Taip pat nereikia įžeidinėti atsakant, neteisinga taktika.
- Taip pat nebūtina tenkinti vyro užgaidų be noro.
- Neįmanoma perauklėti suaugusio žmogaus be jo paties noro.
- Neįmanoma galvoti, kad tokie santykiai šeimoje yra norma, taip nėra.
Išvada
Žmogus, bent kartą peržengęs ribą, peržengs ją vėl ir vėl, jei pirmą kartą buvo apsvaigęs nuo alkoholio, tai ateityje taip bus ir būdamas blaivus. Gal ne iš karto, bet situacija pasikartos. Bet kokie buitiniai rūpesčiai taps emocijų antplūdžio katalizatoriumi, o meilė nueis į šalį.Jeigu jau moteriai įdomu, ką daryti, jei jos vyras nuolat įžeidinėja ir žemina, vadinasi, santykiai įdavė gilų plyšį. Bet jei jis net pasiekė užpuolimo tašką ir nedvejodamas tai daro vaikų akivaizdoje, tada yra tik viena išeitis: išeiti. Taigi galite išsaugoti savo vaikų fizinę ir psichinę sveikatą, savo sveikatą, o kartais ir gyvybę.
Mielos moterys, kaip manote, ar galima atleisti ir nepastebėti tokio vyro elgesio, jei taip, tai kiek, o jei ne, kada reikėtų imtis veiksmų?
Jevgenija26021995
Laba diena. Turime labai sunkią situaciją... Mano bendras vyras įžeidžia mano dukrą iš pirmosios santuokos. Su pirmuoju vyru išsiskyriau 2015 metų rugsėjį.
Nuo tų pačių metų birželio mes gyvename su mano bendru sutuoktiniu. Dukra neprisimena savo fiziologinio tėvo ir su juo nebendrauja. Pradžioje gr. Mano vyras labai gerai elgėsi su dukra, iš tėvų išsikraustėme į kitą miestą (4000 km). Kadangi mes tik pradėjome gyventi kartu, jie, galima sakyti, susimaldavo vienas kitam. Ją auklėjo griežtai, nes seneliai ją šiek tiek išlepino. Pasodino ją į kampą, kartais pliaukštelėjo popiežiui, kad nepakluso, bet po 5 minučių jau žaidė kartu. Bet po kurio laiko jo draudimai darėsi vis griežtesni ir, mano nuomone, kvailesni (nešok čia, nešauk, nebarstyk žaislų, nedainuok, nevaikščiok čia ir t.t. .). Dabar, kai pagimdžiau antrą vaiką, (vyriausiajai jau beveik 4 metai), jis visai nustojo jos pastebėti, ignoruoja, visą laiką liepia eiti į savo kambarį, nesikiša, nesikiša. klausyk, kai ji pasakoja, kaip viskas darželyje, gatvėje, kai sėdi kartu ir vakarieniauja, ji ant jos pyksta, nors ji jau gana drausmingas vaikas, kartais, aišku, turi lepinimo, bet jai dar nėra 15 metų, kad galėtų ramiai ir ramiai sėdėti. Mes kiekvieną kartą apie tai prisiekiame, nes aš pradedu jos gailėtis, užtarti. Dabar ji visai negauna pakankamai dėmesio iš manęs, nes K turi mažylį, tapo labai kaprizinga ir pažeidžiama (verkia nuo kiekvieno įžeidžiančio žodžio ar pastabos). Ji sako, kad mes jos nemylime, o ypač aš. Nebezinau ka daryt... Vyras su manimi elgiasi gerai, su jauniausiu vaiku irgi nevaikšto, neapgaudinėja, viskas dėl šeimos... Bet sutrinka jų santykiai su dukra aš labai nenoriu, kad dukra augtų susijaudinusi ir jaustųsi niekam nereikalinga. Dabar jis pradėjo pliaukštelėti vis dažniau ir jau stipriau, tada stipriai sugriebdavo už rankos, tada duodavo antausį į pakaušį, visą laiką ją varo (Kartais, žinoma, būna protrūkių švelnumo jai, gal apkabinti ir gailėtis, bet vis tiek dažniau varo... ). Padėkite patarimu, ką daryti, nes jėgos nebėra, visą laiką ant nervų, kai visi kartu namuose
Olesya Verevkina
Evgeniya26021995, Maria Vinogradova atsakys kuo greičiau.
Sveiki, Jevgenija. Sakyk, kiek tau metų, bendraamžis vyras ir kūdikis? Ar gerai suprantu, kad tavo vyras dirba, o tu motinystės atostogose? Pasakykite keletą žodžių apie gyvenimo sąlygas – ar kiekvienam šeimos nariui bute užtenka vietos (ar kiekvienas turi savo kampelį)?
Ar bandėte ramiai papasakoti vyrui apie savo jausmus („Atsiprašau, kad mano dukra gauna tiek daug pliaukštelėjimų ir antrankių. Mane tai labai nervina, nes mergaitei reikia daugiau meilės ir šilumos. Ką apie tai manote?" ) Ir paaiškink jam, kad tavo dukrytei dabar reikia skirti daugiau malonaus, rūpestingesnio dėmesio, nes ji jau patyrė stresą dėl persikraustymo ir pripratimo prie naujo žmogaus, o dabar nejučiomis pavydi kūdikiui ir jau nebe Ar gauna meilės saiką, kokį gavo anksčiau? Kad ji tikrai gali jausti apmaudą ir pyktį ir užaugti susierzinusi, negalinti užmegzti santykių dėl to, kad dabar trūksta tėvų paramos?
Jevgenija26021995
Sveiki, ačiū už atsakymą. Vyrui 25 m., jauniausiam beveik 2 mėn. Taip, tikrai, esu motinystės atostogose, vyras dirba vienas (dirba nuo ankstaus ryto iki vėlyvo vakaro ir labai pavargęs psichiškai). Turime 2 kambarių butą, vyriausia turi savo kambarį, mano vyras ir mano jauniausias vaikas gyvena kitame kambaryje. Taip, aš bandžiau jam ramiai apie tai pasakyti, kad ji irgi vaikas, ir jai taip pat reikia dėmesio. Aš jam daviau pavyzdį iš savo šeimos, kad mano sesuo dėl tokio patėvio požiūrio turi dukrą, dabar jau vyresniame amžiuje visiškai jį ignoruoja, lyg jo nebūtų. Jis nesupranta, kad dabartinis jo požiūris į ją formuoja iš jos tokį žmogų, kurį rytoj visas pasaulis įžeis, ir visa tai gali baigtis blogai (tai yra, suaugusi ji pasirinks netinkamus vyrus, dabar matydama paveikslas, kuris atsiranda mūsų šeimoje). Dažniau, žinoma, tai aiškinu pakeltu tonu, nes negaliu žiūrėti, kaip vaikas dėl jo verkia ...
Evgenia, žinoma, jūs pati matote vieną iš savo klaidų - paaiškinimą su savo vyru pakeltu balsu. Jo nesąžiningas elgesys su mergina jus nuliūdina ir pykdo, tačiau tai nepagerėja bandant kalbėtis. Paprastai suaugusieji pradeda rimtai bendrauti su vaikais pagal savo lūkesčius: vyras tikriausiai turi mintį, kad tokiame amžiuje vaikas jau turėtų gerai valdyti savo emocijas ir veiksmus, būti atsakingesnis už tai, kas vyksta aplinkui, neabejotinai. paklusti vyresniesiems. Be to, kūdikio fone dukra atrodo jau gana subrendusi ir galinti išpildyti tėvų lūkesčius. Bet taip nėra: pasiimkite internete literatūrą ar straipsnius, kuriuose kalbama apie vaiko raidos ypatumus įvairiais augimo tarpsniais - tegul vyras paskaito, ką gali ir ko negali nei fiziškai, nei psichologiškai 4 m. kūdikis.
Antroji priežastis, kodėl sutuoktinis palūžta su mergina, gali būti jo darbo krūvis. Rašote, kad jis dirba nuo ryto iki vakaro ir yra labai pavargęs psichiškai – tokioje situacijoje jo psichika ieško galimybės išmesti per dieną susikaupusias neigiamas emocijas ir randa saugiausią kelią – silpną, neapsaugotą ir nereaguojantį vaiką. Galbūt vyras net nesuvokia, kad pyksta ne ant dukros, o, pavyzdžiui, ant karjeros laiptais pamušusios kolegės ar kito susitikimo metu šaukiančio viršininko. Ir mergina tampa situacijos įkaite, priversta būti tėvo sulaikymo objektu.
Trečias variantas gali būti jūsų vyro nepasitenkinimas jūsų santykiais: priežastimi gali tapti kai kurie niuansai, buities smulkmenos, buities netobulumai ar nepasiteisinę vakaro lūkesčiai (grįžo iš darbo alkanas kaip vilkas, o vakarienė neparuošta) už negatyvo purslą vietoj tavęs ant dukros ( kartoju - taip saugiau, ir vyras tai jaučia).
Reikia pasirinkti laiką, kai vyras yra atsipalaidavęs, ramus ir nusiteikęs kalbėtis, ir atvirai išsakyti šias akimirkas, nuolat klausiant: „Ką manai? Neskaitykite moralizavimo, o kvieskite į dialogą. Idealiu atveju jūsų sutuoktiniui (ar jums dviem su juo) vertėtų pasikonsultuoti su psichologu – pagalvokite, ar galite jam pasiūlyti tokį variantą?
