Измена в отношениях
Что делать если жена изменила и забеременела
Жизнь мужчины наполнена различными проблемами и сложностями. Некоторые решаются достаточно легко, другие требуют времени и ресурсов. Но существует всего лишь одна вещь, которая может выбить из колеи даже самого мужественного и сильного - предательство любимой жены.
Ситуация с женской изменой для мужчины представляет собой целый ребус. Сначала мужчина начинает чувствовать непонимание со стороны жены. Затем он начинает подозревать её в неверности. Если данный факт подтверждается, он начинает искать оправдания для своей жены. Начинает копаться в себе и ситуация заходит в полный тупик.
Что делают мужчины после измены жены
Как ни странно, мужчины достаточно часто прощают своих жен, а в измене винят себя за невнимательность к жене. Они полагают, что их жены были вынуждены изменять, так как оказались заложницами ситуации. А это все из-за мужей, которые загружены на работе, холодны в отношениях и скучны в постели. Но это является полной чушью, так как любая адекватная женщина сначала приложит все силы, чтобы спасти свои отношения, а если ничего не выйдет, то она подаст на развод. И не нужно искать никакие оправдания в предательстве жены.
Но бывают такие ситуации, где жены проявляют полное неуважение, пренебрежение к своему мужу. Это ситуация, когда она занимается незащищенным сексом с другим мужчиной и беременеет от него.
Если жена забеременела от другого
Невозможно представить, в каком состоянии Вы сейчас находитесь, если эта статья описывает Вашу ситуацию. Вам необходимо сделать несколько трудных решений, и по возможности не слушайте свою жену. Помните, что если жена забеременела от другого мужчины, значит она особо не переживала за свое здоровье. Таким образом, оставаясь верным своей семье, Вы могли подхватить любое венерическое заболевание. Вашей жене было совершенно наплевать как на себя, так и на Вас. Разумно ли оставаться с такой женщиной, выбирать Вам. Помните: мужчины тоже делают ошибки, но по объективным причинам последствия не настолько серьезные.
Некоторые мужчины прощают своих жен, заставляют сделать их аборт, а потом всю оставшуюся жизнь боятся заводить своих детей. Они начинают подозревать свою жену в новой измене и считают детей чужими. Такая ситуация крайне серьезно сказывается на здоровье мужчины и на психологическом состоянии детей.
Но чаще всего правда проявляется тогда, когда делать аборт уже поздно. Немногие мужчины находят способ простить своих жен и принять ребенка, как будто это их собственный. Мужчины принимают такие решения, когда безумно любят своих жен и верят в силу прощения. Но не каждая женщина заслуживает милосердие, не все могут исправиться и измениться. Но в любом случае решение именно Ваше: принять такой поступок вашей жены, или это причина закончить ваши отношения и найти другую женщину.
Вам следует учитывать, что когда появится ребенок, Вас будет мучить мысль, что Вы - не его отец. Каждый день Вы будете видеть доказательство предательства вашей жены, каждый день Вы будете вспоминать эту ситуацию. Такая ситуация может поставить крест на вашем здоровье и душевном равновесии. Но все же есть время, чтобы подготовиться и все обдумать. Это не делает решение более легким, но Вы не один, много мужчин прошло через это. Помните: у Вас всегда есть рациональное решение, не надо впадать в ярость и делать то, о чем будете сожалеть в последствии.
Как относиться к жене-изменнице
Что же касается вашей жены, то она настоящая эгоистка. Если она не уходит от Вас, значит, она ожидает, что, несмотря на измену и предательство, Вы будете содержать и её и её ребенка. Либо это полное неуважение к Вам, либо это отсутствие интеллекта у неё. Если это первый ребенок, и Вас ничего больше не связывает, то Вы должны абсолютно выжить из ума, чтобы остаться с этой женщиной, как бы сильно Вы её не любили.
Так же не нужно путать ситуации. В настоящее время заключается достаточно много браков, где у мужчины или женщины уже есть ребенок. В данном случае, Вы принимаете этот факт и содержите свою жену и ребенка. Отличие заключается в том, что тут нет предательства со стороны женщины.
Мужчин больше всего тяготит не материальная составляющая, а именно духовная. Поэтому Ваше решение после измены жены должно быть прагматичным и холодным. И чаще всего это будет развод, нежели счастливая семейная жизнь.
В заключение хочется сказать, что по статистике достаточно большое число мужчин воспитывает чужих детей. Нет ничего страшного в том, чтобы принять чужого ребенка и относиться к нему, как к родному. В данном случае волнует больше вопрос уважения и понимания. Можете ли Вы после этого верить своей жене? Ответ на этот вопрос и даст лучшее решение.
Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.
Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?
По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.
Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.
Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.
Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.
Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.
Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.
Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.
В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.
Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.
Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.
Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.
Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»
Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.
Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.
С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне нужна ваша помощь, в моих вопросах. Дело в том, что у меня с мужем очень плохие взаимоотношения, мы с ним прожили 30 лет, дети выросли, разъехались, и я стала чувствовать что наши отношения на грани развода. Часто ссоримся, не можем разговаривать друг с другом по душам, каждый живет своей жизнью. Я иду в спортзал, зимой хожу на лыжах, летом бегаю по стадиону, хожу в бассейн, так как мне скучно сидеть дома одной. И даже кода я заболею я не чувствую заботу от него он собирается и уезжает с друзьями на рыбалку и т. д. Выпивает каждые 2 недели с друзьями, а чтобы со мной поехать куда-то на природу, пойти в гости, в кино или театр, он не хочет. Если же я выскажусь по этому поводу все скандал. Молчим после ссоры по 2, 3 недели.
И вот я заболела, пролежав в постели 2 недели я много думала, размышляла о нашей жизни, что в ней не так, почему я себя не чувствую счастливой, почему всегда и всюду я одна. Почему же я бегу в спортзал, бассейн, действительно ли для здоровья или отчего то бегу. Может действительно лучше развестись?
На вопрос отвечает психолог Романова Анна Викторовна.
Здравствуйте, Татьяна! Я очень понимаю Вашу ситуацию и сочувствую тому, что вы находитесь сейчас в таком подвешенном состоянии, не зная, какой сделать правильный выбор - разойтись или оставить все, как есть... Попробуйте сделать вот что: представьте Вашу дальнейшую будущую жизнь без вашего супруга (так, если бы развелись) и сравните с тем, что вы испытываете сейчас...Какие эмоции и чувства у вас появляются? Облегчение, легкость или же нет? если да - то, конечно же, стоит разводиться...а, если нет? Может быть, поговорить с вашим супругом честно и искренне о ваших чувствах? о том, что Вам хотелось бы больше времени проводить вместе и чувствовать его заботу и внимание? И поговорить именно о своих чувствах, а не предъявлять к нему претензии... Ведь обычно претензии и недовольства начинают включать защитный механизм в партнере в виде сопротивления этим претензиям и он (даже если не желает) но будет действовать четко наоборот от того, к чему вы предъявляете претензии... Если же, ваш разговор не увенчается положительным результатом для вас обоих, то еще раз проанализируйте, какую жизнь Вы больше принимаете в себе - с мужем или без... Если "без" - разводитесь, если "с ним" такую, какая есть даже на данный момент, то примите ее со всем тем, что в ней есть и не ждите того, чего ваш муж, возможно, дать не может или не хочет, ведь мы никак (особенно, претензиями и обидами) повлиять на другого человека не можем! Принимайте то, что есть, не возлагайте надежд, из-за которых расстраиваетесь, занимайтесь собой (а вы огромная молодец, что ведете такой активный образ жизни) и получайте от этого удовольствие и испытывайте радость! Я думаю, отсутствие от вас претензий и получение радости и удовольствия от жизни и вашего мужа заставит задуматься о том, что вы хотели бы донести до него другими методами(обидами и ссорами).
Когда знакомые спрашивают, как мне удалось прожить с супругом столько лет, я обычно отшучиваюсь, что мне это стоило множества седых волос. Существовать под одной крышей мужчине и женщине непросто, очень уж мы разные. Но здесь как у классика «счастливые семьи похожи», а значит рецепты долгого супружества примерно одинаковые у всех. Быть терпимее друг к другу - вот, пожалуй, основное условие.
Если верить статистике, около 80% союзов распадаются. Согласитесь, цифра впечатляющая. Как не попасть в число пар, которым совместная жизнь стала в тягость? Есть ли верный способ сохранить брак? Психологи провели исследования и выяснили, что у семей — долгожителей есть общие черты.
Их не так много, это:
- Умение договариваться, находить решение, которое устроит обе стороны.
- Желание заботиться друг о друге, ставить интересы семьи выше собственных.
- Стремление поддерживать вторую половину во всех начинаниях.
- Общие интересы и жизненные ценности.
- Любовь без условий, согласие принять рядом с собой реального человека, а не желаемый идеал.
Вы поссорились? Есть повод поговорить
Конфликт – такая же полноправная составляющая брака, как секс. Обиды, взаимные претензии случаются в любой паре.
Но одни рано или поздно находят решение, другие расстаются при первых же трудностях, наотрез отказываясь совместно искать компромисс.
В молодые годы мои замужние подруги при любой размолвке с супругом бежали к маме. Меня тоже такое желание посещало, только родители жили за 1000 километров. Сто раз подумаешь, свет не ближний. Приходилось отношения спешным порядком налаживать. Торжественные отъезды с чемоданами у моих подружек закончились разводом. Раз — другой молодые мужья еще съездили за благоверными, уговаривали, извинялись. А потом рукой махнули: «к маме, значит к маме».
«Вступить в брак - значит вдвое уменьшить свои права и на столько же увеличить свои обязанности».
А. Шопенгауэр
Пресекайте сплетни и критику
Даже если в ваших отношениях наметились сложности, не позволяйте другим негативно отзываться о вашей половинке. Покажите, что вы всегда были и останетесь на стороне любимого человека. Поддержка родителей, друзей, подруг - это замечательно. Но у них могут быть совершенно иные задачи. Им ведь нет нужды беречь вашу пару.
Нужно ли говорить о том, сколько семей разрушили своей рьяной критикой тещи и свекрови. Конечно, мамы хотят только лучшего своим детям. Но ведь мужа или жену выбирали вы сами.
Объясните спокойно и уверенно, насколько от близкого человека. Тем более, никогда не нужно передавать сказанное другими своим супругам. Слова: «Права была моя мамочка, когда говорила…» разрушили не один брак.
Свобода без границ
Психологи отмечают, что в счастливой семье нет жестких правил и обязанностей для всех ее членов. Здесь нет ограничений и рамок, но есть доверие, принятие друг друга со всеми недостатками и достоинствами.
Конечно, путать свободу со вседозволенностью нельзя, это может закончиться неожиданно плачевно.
Помню, как один наш друг жаловался, что жена выгнала его из дома, как он шутил тогда «за непосещаемость». Товарищ отправился отдыхать на турбазу, забыв предупредить об этом супругу. Пока он грел пузо на песочке, благоверная обзванивала морги и больницы. По возвращении, туриста на пороге ждали чемоданы и устное благословение в дальнее путешествие.
«У супругов, прожившей в браке 50 лет, спросили в чем секрет? Мы поженились в те времена, когда сломанные вещи не принято было выбрасывать, их просто чинили».
Л.Н. Толстой
Психолог и я - поспорим со специалистами
На тему гендерных отношений написаны горы трудов. Советы, как сохранить брак от венца до гробовой доски даются сразу миллионной аудитории читателей. Но все семьи разные, что хорошо для одних, неприемлемо для других. Выношу на ваш суд несколько таких неоднозначных постулатов и постараюсь опровергнуть их на примере собственного долгого брака.
«Промолчи, промолчи, промолчи»…
В отличие от песни Галича, где совет этот носит негативную окраску, в нашей семейной жизни он работает на сохранение мира и спокойствия. Специалисты советуют обсуждать проблемы с супругом, делиться своими чувствами. Но мне сдается, что наши бабушки жили с мужьями долго и счастливо только потому, что не было в их время психологов.
Простой пример: мой супруг трудоголик, это очень раздражает. Будь я немного более разговорчивой, давно уже жили бы порознь. Начни я объяснять, доказывать и пытаться переубедить взрослого мужчину, к чему бы это привело? Только к тому, что супруг, узнав о моем недовольстве, начал испытывать чувство вины. Изменилась бы сама ситуация? Уверена, что нет.
Мужчину нужно воспитывать
Это стоящий совет, если супруг застрял в психологическом развитии на уровне подростка. С человеком, привычки которого уже сформировались, он не работает, не теряйте времени. В самом начале совместной жизни я решила отучить супруга разбрасывать где попало носки. Разыскивала их везде, складывала в корзину к грязному белью. Сопровождалось мое собирательство лекциями о том, что в доме должен быть порядок. В один прекрасный день носки исчезли. Я обрадовалась, решив, что нравоучения подействовали. Но на следующий день, во время уборки, пропажа обнаружилась за шторой в гостиной. Над этим случаем мы смеемся до сих пор, но больше вопрос «лежбища» для носков не поднимался никогда.
Обязанности в семье делятся поровну
Возможно я не слишком мудрая или не особо современная, но мужчина, моющий тарелки, меня не возбуждает.
Есть обязанности сугубо женские. Согласна, их больше, а работаем мы одинаково. И все же, готовка, стирка, уборка - не лучшее занятие для сильного пола. Однако, впадать в крайности тоже не надо. Супруга не обязана сутками трудится аки пчелка, днем на работе, остальное время по хозяйству. Идеальный порядок не главное условие крепкой семьи.
Красавица или чудовище
Бигуди, старый халат без пуговиц - непривлекательный образ супруги о котором пишут во всех книгах по психологии отношений. Читать такие советы смешно. Наши бабушки носили дома одежду попроще, да и косметика была дефицитом, использовалась только на выход. При этом браки распадались намного реже чем сейчас. Значит дело не в том, как ты выглядишь, во что одета, а в том как ты себя ведешь.
Улыбка и хорошее настроение действуют лучше кружевных пеньюаров, макияжа, безупречной укладки. Впадать в крайности тоже не надо, но одежда для дома должна быть прежде всего удобной.
Налево пойдешь - семью потеряешь
Измена - вопрос неоднозначный, часто обсуждаемый. Так уж повелось, что женщинам измен не прощают. Камнями не забьют, слава Богу, но в выражениях стесняться не станут.
Специалисты в области психологии семейных отношений, в большинстве своем, традиционные взгляды разделяют. Считается, что измена жены разрушает семью быстрее, чем десяток аналогичных «зигзагов» сильной половины.
По личному опыту скажу, чтобы «левак» благотворно сказался на вашем браке, главное, никаких угрызений совести на этот счет не испытывать. Можно называть меня бессовестной, но я ни о чем не жалею.
Мои любовники - достойные мужчины, которые в определенный отрезок времени встретились на пути. Были эмоции, влюбленность, горящие глаза, сияющая кожа и легкая походка. Я не простила бы себе, если бы упустила свой шанс. Мой брак после этого не рухнул, скорее наоборот, он изменился качественно в лучшую строну.
«Брак это договор, условия которого ежедневно меняются»
Бриджит Бордо
На чужом опыте
Наблюдая за коллегами, я узнала, что больше всего раздражает мужчин. Как оказалось, это совсем не домашний наряд и не отсутствие кулинарных способностей.
Собрав воедино все претензии мужей к женам, привожу их в порядке частоты упоминания:
- «Она все время болтает ни о чем, со мной, с подругами, с мамой по телефону. Это очень раздражает» . Мужчины вообще говорить без дела не любят, разве что с друзьями. На это нет смысла обижаться, совсем не значит, что вас не любят, не доверяют, считают глупыми. Просто примите как должное - он такой, исправлять взрослого человека сложно, да и не нужно.
- «Сколько денег не дай все равно мало» . Здесь я мужчин понимаю, обидно месяц работать, чтобы потом твои кровные утекли в неизвестном направлении. Почему нельзя сделать так, чтобы все расходы были наглядными, завести домашнюю бухгалтерию? Еще лучше, попросите супруга самостоятельно порулить домашними финансами. Поверьте, через месяц он скажет: «Дорогая, как тебе это удавалось?».
- «Сначала они загоняют нас под каблук, а потом требуют быть мужиками» . А ведь правда, 100 рублей на сигареты, выдаваемые ежедневно супругой, сильный удар по мужской самооценке. Если хотите, чтобы на сильное плечо можно было опереться, зачем же скручивать ближнего в бараний рог. Кто знает, где при этом означенная часть тела окажется.
«Семейная жизнь не станет счастливой, если муж и жена до свадьбы не узнают привычки и характер друг друга».
О.Бальзак
Трансформация любви
На моей свадьбе папин брат сказал нам: «Уже не помню, любил ли я свою супругу, но жалею ее, особенно когда болеет. Дядя и тетя прожили вместе до самой смерти, думаю, они были вполне счастливы вместе. В канун собственной жемчужной годовщины, с уверенностью могу сказать, что пылкая любовь в браке не главное. Влечение проходит, взаимопонимание, дружеская поддержка, доверие - остаются. Если на смену первым горячим чувствам не приходит ничего, брак обречен. Может быть, кому-то удается до конца жизни сохранить страсть, но это огромная редкость.
анонимно
Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно...до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка.
Здравствуйте. Вы пишете: «Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть». Понимаю Ваши переживания и понимаю Ваше желание получить совет – как Вам быть, - но, увы! я не могу решать, как Вам быть в этой очень сложной ситуации, потому что только Вы являетесь хозяйкой Вашей жизни. Вы хотите, чтобы он вернулся – это очень понятно по-человечески, очень естественно, потому что Вы еще любите его. И пока есть надежда, что он может вернуться, Вы будете ее лелеять и ждать его. То, что Вы плачете – это неплохо, потому что слезы – это помощники в переживании потери и горя. Вы потеряли ту жизнь, которая была у Вас до этих событий, и эту потерю надо оплакать. Возможно, сейчас Вы чувствуете разочарование в муже, гнев на него за его предательство, страх за будущее, отчаяние от невозможности повлиять на ситуацию и сделать так, чтобы он вернулся – все эти чувства имеют право на существование и их надо пережить. Вернется ли он или нет – этого никто не знает, но то, что Вы навсегда потеряли тот образ отношений с мужем, который был у Вас до его ухода – это очевидно. Даже если он вернется, ваши отношения с ним будут уже другими. Если Вы чувствуете, что в одиночку Вам очень сложно справиться со всеми этими чувствами, посетите очную консультацию . Вряд ли психолог скажет Вам, что надо делать в этой ситуации, потому что профессиональный психолог избегает давать бесполезные советы (а этой ситуации нет рецепта, по которому можно было бы избежать страданий). Психолог поможет Вам не пойти по пути подавления чувств (это чревато психосоматическими заболеваниями), а по пути поиска наиболее эффективного для Вашего здоровья способа их выражения. Могу предположить, что после чтения переписки Вашего мужа с этой женщиной у Вас есть вполне обоснованное недоверие к психологам, но на ее месте могла быть женщина совершенно другой специальности. Я сожалею, что представительница именно моей профессии нанесла Вам душевную рану.
