Amy Chan është themeluesja e Renew Breakup Bootcamp, një kamp shërimi që merr një qasje shkencore dhe shpirtërore për të shëruar zemrat e thyera. Ekipi i saj i psikologëve dhe trajnerëve ka ndihmuar qindra njerëz në vetëm 2 vjet punë, dhe kampin e kanë vënë në dukje CNN, Vogue, The New York Times dhe Fortune. Libri i saj debutues, Breakup Bootcamp, do të botohet nga HarperCollins në janar 2020.
Numri i burimeve të përdorura në këtë artikull :. Ju do të gjeni një listë të tyre në fund të faqes.
Pas një lidhjeje të gjatë, serioze, është pothuajse e pamundur të kujtosh se kush ishe para se të fillonte gjithçka, dhe është edhe më e vështirë të jesh përsëri i njëjti person. Këshillat e mëposhtme do t'ju nxjerrin shpejt dhe në mënyrë efektive nga depresioni pas një ndarje dhe do t'ju ndihmojnë të ringjallni ndjenjën tuaj të humbur të statusit beqar, i cili ka të bëjë me të.
Hapa
Vazhdoni pas një lidhje serioze
- Nuk mund të thuash saktësisht se sa kohë mund të jesh i trishtuar. Sidoqoftë, nuk duhet të lejoni që trishtimi juaj të shkatërrojë jetën tuaj të përditshme dhe marrëdhëniet e tjera.
- Ka disa prova (edhe pse jo shkencore) që shumica e njerëzve kthehen pas rreth tre javësh.
-
Pranoni që vetmia do të ndjehet e çuditshme, e huaj dhe e pakëndshme në fillim. Sidoqoftë, duhet të kuptoni se nuk ka asgjë të mbinatyrshme në të qenit vetëm - thjesht po përshtateni me diçka të re. Marrëdhëniet prekin pothuajse çdo pjesë të jetës sonë, kështu që kur të përfundojnë, gjërat mund të ndjehen të çuditshme dhe konfuze. Megjithatë, është vetëm truri dhe trupi juaj që kalojnë në gjendje të vetmuar. Nuk ka të bëjë me vendimin tuaj ose ndryshimet e vazhdueshme në personalitetin tuaj.
Hiqni fotot, sendet dhe kujtimet e ish -it tuaj nga shikimi i përditshëm. Kujtimet e vazhdueshme të marrëdhënieve të vjetra do ta bëjnë shumë të vështirë pajtimin me të qenit beqarë. Nuk keni nevojë të hidhni asgjë nëse nuk dëshironi, thjesht vendosini të gjitha këto gjëra në një kuti dhe vendosini në dollap / garazh / kat i ndërmjetëm për një kohë. Edhe nëse mendoni se nuk keni nevojë të heqni qafe gjërat, ose nëse ndiheni të trishtuar për ta bërë këtë, prapëseprapë duhet të bëni pak pastrim.
- Nëse emocionet tuaja po ju mbytin, kërkoni një mik t'ju ndihmojë. Kjo do t'ju ndihmojë të përballoni më shpejt dhe të keni një sistem mbështetës për t'ju ndihmuar të shëroheni më shpejt.
-
Kombinoje këtë periudhë me një pushim, riorganizim mobiljesh, ose blerje të një veshje të re. Sigurisht, tani që jeni të vetmuar, nuk duhet të shkoni dhe të ndryshoni rrënjësisht jetën tuaj. Sidoqoftë, me disa ndryshime të vogla që mund të mos keni qenë në gjendje të bëni kur keni qenë në një lidhje, do të jetë shumë më e lehtë për ju të merreni me ndryshime të tjera. Me shumë mundësi, do të jetë e mjaftueshme vetëm të shkoni diku për fundjavë ose të bëni një shëtitje për t'u çlodhur pak dhe për t'i parë gjërat në një dritë tjetër.
Ringjallni dhe forconi miqësinë tuaj dhe rrjetin mbështetës. Nëse keni miq të mirë, ka shumë mundësi që ata të kenë rënë në prapavijë, por ishin akoma aty kur ishit në një lidhje. Përdoreni këtë kohë për të dalë jashtë dhe për të kapur pikat e humbura dhe ftesat e refuzuara. Tani ju keni mundësinë të lidheni me miqtë e vjetër dhe të keni lirinë për të gjetur miq të rinj. Miqësia është një fenomen shumë pozitiv, dhe sa më të forta të jenë, aq më shumë përfitime do të sjellin në kalimin e kësaj periudhe të vështirë.
Njohni veten dhe jini krenarë për veten, duke kuptuar se personaliteti juaj nuk përcakton se me kë takoni. Të qenit vetëm është një bekim dhe një pjesë jashtëzakonisht e rëndësishme e rritjes dhe njohjes së vetes. Vetmia midis marrëdhënieve mund të jetë momenti më shpërblyes në jetë. Kjo është koha kur ne bëhemi më të fortë dhe ripërcaktojmë përparësitë dhe interesat tona si person. Fat i mirë dhe suksese për veten tuaj të re!
Gjeni lumturinë në një jetë të vetmuar
-
Provoni diçka të re. Koha dhe energjia që i kushtuat ish -it tuaj dhe lidhjes tuaj tani mund të ridrejtoheni në prioritetin numër një: veten! Marrëdhëniet, madje edhe ato të mira, shpesh përfundojnë në një bashkim të vogël njerëzish: ju zgjidhni të njëjtat hobi, sjellje dhe miq. Por të qenit i vetmuar përsëri është një shans për të menduar përsëri për veten, kush doni të jeni dhe çfarë doni të bëni.
- Pyesni veten: "Çfarë dua?" A ka gjëra që keni dashur të bëni me ish -in tuaj, por nuk keni arritur? Një hobi që e vendosët në prapavijë kur filloi marrëdhënia? Gjëra të reja që nuk keni gjetur kohë t’i provoni? Tani është koha për t'i bërë vetes këto pyetje, sepse përgjigjet nuk kanë pse të marrin parasysh personin tjetër.
-
Investoni në të ardhmen tuaj duke blerë një anëtarësim në palestër, duke u regjistruar në kurse online, duke vendosur një qëllim të ri të karrierës dhe më shumë. Energjia, paratë dhe koha juaj tani janë plotësisht tuajat, kështu që përdorni ato në avantazhin tuaj. Një mënyrë e shkëlqyeshme për të dalë nga rutina është të planifikoni jetën tuaj jashtë takimeve romantike. Përqendrohuni në gjërat që nuk kanë të bëjnë me takimet ose seksin, dhe përkushtojuni vetes për t'u bërë një person më i mirë. Do të bëheni më të sigurt, më të lumtur dhe më të përshtatur me stilin e jetës së vetmuar.
Thuaji po jetës. Pjesa më e mirë e të qenit vetëm është të zgjohesh çdo mëngjes, duke mos ditur saktësisht se ku do të çojë ajo ditë. Jeta në marrëdhënie mund të jetë shumë e parashikueshme dhe tenton të ndihet si një këngë dashurie e përsëritur. Në fillim, shpirti juaj ngrin dhe fluturat valëviten në stomakun tuaj, por pas një kohe ai bëhet i mërzitshëm dhe i zakonshëm. Por tani ju keni një shans për t'i thënë po çdo mundësie të çuditshme që ju tërheq interesin. Nëse keni një mik që luan në një grup, shkoni të shihni një nga koncertet e tij ose planifikoni një udhëtim në fundjavë vetëm me miqtë tuaj. Bëni çfarë të doni! Provoni gjithçka! Por më e rëndësishmja, vendosuni për mundësitë që ju paraqiten. Kjo është koha më e mirë për zbulime dhe aventura. Kjo është një kohë e vlefshme për të zbuluar gjëra të reja në veten tuaj dhe madje për të provuar gjëra që mund t'ju trembin ose që ju duken të panjohura.
K ADSHILLA E SPECIALISTIT
Amy Chan është themeluesja e Renew Breakup Bootcamp, një kamp shërimi që merr një qasje shkencore dhe shpirtërore për të shëruar zemrat e thyera. Ekipi i saj i psikologëve dhe trajnerëve ka ndihmuar qindra njerëz në vetëm 2 vjet punë, dhe kampin e kanë vënë në dukje CNN, Vogue, The New York Times dhe Fortune. Libri i saj debutues, Breakup Bootcamp, do të botohet nga HarperCollins në janar 2020.
Trajneri i Rimëkëmbjes së Ndarjes
Vetmia është koha për t'u lidhur përsëri me veten. Trajnerja e Rimëkëmbjes së Ndarjes Amy Chan thotë: “Ndonjëherë kur jemi në një lidhje, ne humbasim veten tonë. Ndarja është vetëm fundi i një kapitulli dhe fillimi i kapitullit tjetër. kështu që merrni vendimin për ta bërë kapitullin tjetër të gjallë, të gjallë, të gjallë dhe interesant ".
Bëhuni pak më seksi. Gropa e madhe në shumicën e marrëdhënieve është "faza e pantallonave të xhupit" ku asnjë nga partnerët nuk dëshiron t'i bëjë përshtypje tjetrit me pamjen e tyre. Ju mund ta transferoni lehtësisht këtë tendencë për të jetuar vetëm, por nuk mund të injoroni faktin se një pjesë e rritjes së lumturisë dhe vetëbesimit vjen nga tërheqja seksuale. Filloni të visheni si një person i vetmuar dhe menjëherë do të ndiheni kështu.
-
Ndaloni së fajësuari veten se si përfundoi. Nuk ka rëndësi kush ndaloi gjithçka ose kush tha çfarë. Ndarja do të thotë që njëri ose të dy nuk përshtateni së bashku, dhe ndërsa është e vështirë të pranohet, kjo e bën ndarjen një gjë pozitive në planin afatgjatë. Por e gjithë kjo do të vijë më vonë, por tani për tani e vetmja gjë që duhet të mbani mend është se nuk është faji juaj. Marrëdhëniet janë një rrugë e dyanshme. Askush nuk është fajtor nëse asgjë nuk del prej tij. Ndaj ndalo të qortosh veten. Nuk ia vlen energjia juaj emocionale.
Jepini vetes pak kohë për të qenë të trishtuar. Të gjithë do t'ju thonë: "Do të jetë mirë", "Ti ishe shumë i mirë për të sidoqoftë", dhe komplote të tjera për t'u përpjekur të të gëzojnë. Sidoqoftë, e vërteta është se do të ndiheni të trishtuar, dhe luftimi i kësaj ndjenje ose injorimi i trishtimit vetëm sa do ta përkeqësojë situatën. Çështja nuk është të shmangim trishtimin, por të caktojmë afate për kapërcimin e tij. Lejoni veten të jeni të trishtuar për një javë apo më shumë: hani akullore, shikoni filma zemërthyes dhe qani me gjithë zemër. Por pasi të ketë mbaruar kjo javë, është koha për t'u bashkuar dhe për të vazhduar përpara.
Kur komunikoni me një ish të dashur, mos mendoni për ndarjen. Mos e trazoni të kaluarën, mos i rregulloni gjërat. E gjithë kjo mund të çojë në një grindje, e cila do t'i japë fund kthimit të marrëdhënies së vjetër.
Nëse një çift u shpërtheu nga dëshira e ndërsjellë pa grindje dhe skandale, nuk mund të ndërtoni një marrëdhënie mbi këtë bazë. Zakonisht njerëz të tillë mbeten miq, ndonjëherë mund të komunikojnë, dhe në momentet e vetmisë ata e gjejnë veten në të njëjtin shtrat. Por kjo nuk ndryshon rrënjësisht asgjë. Në fund të fundit, çifte të tilla shpërbëhen për shkak të mungesës së qëllimeve dhe interesave të përbashkëta, ata nuk janë më të lidhur me asgjë. Dhe nëse hendeku me të vërtetë ndodhi me marrëveshje reciproke, atëherë asgjë nuk mund t'i lidhë ata.
A ja vlen të rindërtosh atë që u shkatërrua?
Nëse doni të ktheni një partner, ju ose kë keni braktisur, mendoni nëse keni vërtet nevojë për të. Pas ca kohësh pas hendekut, vetëm momente të ndritshme mbeten në kujtesë, negative thjesht fshihet, në mënyrë që të mbani mend ekskluzivisht dinjitetin e ish -dashnorit tuaj, duke harruar mangësitë që shkaktuan ndarjen.Rifilloni komunikimin me ish-shokun tuaj të shpirtit, rrjetet sociale ofrojnë një platformë të shkëlqyeshme për këtë. Nëse mendoni se kontakti po krijohet mes jush, ftojeni atë të takohet, për një fillim është më mirë të ftoni ish të dashurin tuaj në ndonjë kompani të vogël, kështu që situata nuk do të jetë shumë intime.
Ndjehuni të lirë të flirtoni me ish -in tuaj, do të sjellë kujtime sesi filluan ndjenjat tuaja tek ai dhe kujtesën tuaj, të cilat do të jenë të dobishme vetëm nëse vërtet dëshironi që ai ose ajo të kthehet.
Mënyra më e lehtë për të vendosur kontakte me ish-bashkëshortin tuaj është nëse keni fëmijë së bashku. Ato shërbejnë si "zam" kryesor. Vizitat nga babai tek fëmija janë një mënyrë e shkëlqyeshme për të provuar ujërat. Bisedat e zakonshme, temat dhe kujtimet e zakonshme janë ato që i bashkojnë njerëzit. Të kesh një fëmijë thjesht bën të mundur biseda të tilla, pasi nuk keni nevojë të kërkoni konkretisht takime, të cilat mund të duken të vështira.
Në fakt, mënyra më e mirë (e cila funksionon për njerëzit e guximshëm) është të telefononi ish-partnerin tuaj, ta ftoni atë të takohet dhe të shprehë mendimet e tij hapur. Kjo mund të bëhet nëse ka edhe aluzionin më të vogël të ndjenjave të vjetra mes jush.
Konsultim
Kështu që. Unë jam 23 vjeç, vajza 21. Filluam të takoheshim për një kohë të gjatë, tashmë 7 vjet e 2 muaj. Mund të thuash që ata u rritën së bashku dhe kaluan shumë. Pati zënka. Por mund të themi se kishte një idil në marrëdhënie. Ne filluam punën në shtator 2017, jetojmë larg njëri -tjetrit. Por ata ende gjetën kohë për t'u takuar. Unë erdha tek ajo pas punës gjatë ditëve të javës, dhe ajo erdhi tek unë për një natë në fundjavë. Gjithçka ishte mirë. Por pas Vitit të Ri 2018, unë u solla keq, i fola në mënyrë të vrazhdë, u përgjigja ashpër kur ajo kishte nevojë për mbështetje, nuk e dhashë siç duhet. Ajo më donte shumë, u vu re në shpirtin tim, sytë e saj digjen. Por ajo i duroi të gjitha këto për 5 muaj dhe ajo kurseu. Ajo donte të ndalonte gjithçka disa herë gjatë këtyre muajve të fundit, por nuk guxoi, ajo tha se kishte frikë të largohej, sepse kishte ndjenja për mua. Në fund të qershorit ne duhej të fluturonim për në Turqi, ku doja t'i propozoja asaj. Por ndodhi që "shpërtheu". Ajo ka grumbulluar gjithçka. Në javën e parë të majit, ajo tha se bëj një pushim, duhet të mendoj për gjithçka. Unë i shkrova asaj, u përpoqa të rregulloj gjithçka, por ajo nuk donte të komunikonte fare, e injoroi. Unë nuk e kuptoja se çfarë po ndodhte. Në fund të javës së pauzës, ne u takuam në shtëpinë e gjyshes së saj, ishim vetëm. Ajo tha se mendoi për gjithçka dhe ne po ndahemi. Nuk mund ta besoja. Ne biseduam për 5 orë, u luta të më jepte një shans që të kuptoja gjithçka dhe do të korrigjoja veten. Por ajo, me lot në sy, nuk mund të ma jepte. Në disa momente thashë se "po më lër të shkoj?" Ajo u përqafua, lot, tha "si mund të të lë të shkosh, ti je personi im shumë i dashur". Në fund, kishte seks. Nuk u nda kur u takuan. Gjithçka përfundoi mirë atë ditë. Por ajo tha se do të merrte një vendim nesër. Të nesërmen, ata u ndanë në telefon. Ishte e vështirë për të. Por ajo tha që unë i vrava ndjenjat e saj. Diçka mbeti, por jo ajo që ishte më parë. Ajo kërkoi të mos e shqetësonte, ajo donte të ishte vetëm. Natyrisht, unë nuk i kam shkruar asaj për 2 ditët e para, por jam përpjekur të mësoj diçka përmes shoqes dhe nënës së saj. Por ajo mësoi për këtë dhe u zemërua më shumë. 3 ditët e ardhshme, unë vetë i shkrova asaj në mënyrë periodike, ishte e qartë se si ajo ishte e prirur ndaj meje, se ajo nuk donte të komunikonte, gjithçka ishte në nervat e saj. Por në fund të javës së parë të ndarjes, të Premten, mbërrita me një surprizë, ajo la hyrjen, miqtë mbanin një poster të gjatë me fjalët "i dashur, kthehu, së bashku do të kapërcejmë gjithçka". Lotët filluan të rrjedhin. U zhvendos. Ai gjithashtu i dha asaj një varg, në 3 faqe A4, atje ai përshkroi gjithçka që donte t'i thoshte, sepse ajo nuk donte të fliste për marrëdhëniet me mua, le ta lexojë vetëm. Ndërsa ecja, edhe një herë kërkova falje për gjithçka, thashë që e pranoj pozicionin e saj dhe e lë vetëm për të pushuar. E dija që të Premten tjetër do të takoheshim në dasmën e mikut tim më të mirë. Ndërsa ecnin, përqafoheshin, mbështesnin njëri -tjetrin, në fund përqafimi dhe puthja e parë në ndarje. Ndihem me mire. Isha e vendosur të prisja të Premten e ardhshme dhe të mos i shkruaja asaj. Por ajo shkroi veten ditën tjetër, shkroi gjatë gjithë ditës, pyeti për dasmën dhe më shumë. Edhe pse ajo mund ta merrte vesh nga nusja. Kjo më dha shpresë, mendova se gjithçka po përmirësohej. Të nesërmen, të dielën, unë vetë i shkrova asaj në mbrëmje, duke e pyetur se si shkoi dita. Ajo tashmë ishte krejtësisht ndryshe. Dialogu kaloi shpejt. E hënë, e martë, e mërkurë, nuk i kam shkruar, nuk e kam thirrur. Dhe të Mërkurën në mbrëmje, ajo vetë shkroi, si jeni, dhe kështu me radhë. Ne folëm mirë, dialogu i zakonshëm. Mundohem të tregoj shqetësim dhe vëmendje. Heshtje përsëri të enjten. Dhe të Premten, siç u pajtuam, unë erdha tek ajo para dasmës, ajo po bëhej gati, gjithçka është në rregull, ne folëm mirë, pa fyerje. Në dasmë, ata gjithashtu ecnin për dore, putheshin, edhe pse ajo na kujtoi se nuk po takoheshim dhe kjo rezulton të jetë një "veprim i vetëm". Biseda për marrëdhëniet filloi përsëri. Unë them që ju thjesht nuk jepni një shans, unë e korrigjova veten, ajo e sheh që unë po ndryshoj. Por ai thotë se një person nuk mund të ndryshojë aq shpejt. Edhe pse jam i sigurt që tani, gjithçka do të jetë ndryshe. Për mua, ky është një mësim në jetë. Për herë të parë në 7 vjet. Kur u uruan porsamartuar, i bëra një ofertë. Nuk kishte asnjë mundësi tjetër, sepse ata nuk do të fluturonin për në Turqi, ajo tashmë kishte ribotuar biletat e mia për motrën time. Ajo u trondit, qëndroi, por përgjigja ishte "Ne tani kemi disa vështirësi dhe nëse i përballojmë ato, unë do t'ju them Po." Në fund, dasma përfundoi mirë mes nesh. Të nesërmen, fillova t'i them asaj që nga vështirësitë tona, atëherë ne duhet të rregullojmë gjithçka së bashku. Duket se komunikon. Por ajo shpërtheu në lot, ajo tha se ishte tashmë e lodhur nga të gjitha marrëdhëniet. E cila nuk është se si e kam thënë. Se këto janë vështirësitë e saj dhe ajo duhet t'i përballojë ato. Dhe tani duhet ta lëmë të qetë. Por me veprimet e mia, lë një përshtypje më të mirë. Ai e sheh që unë jam duke ndryshuar. Ne e diskutuam këtë të Shtunën. Të Dielën, ajo më shkroi vetë, pa që isha në internet gjithë natën dhe më pyeti me kë po ecja. E thashë këtë me kolegët e mi dhe kaq. Heshtje. Të hënën në mbrëmje, i shkrova, e pyeta nëse do të shkonim në ditëlindjen e mbesës sime dhe të shihnim se si do të komunikonte. Gjithçka është mirë, ne biseduam. Të martën, vendosa që mosveprimi nuk do të ndihmonte, dhe shkova në vendin e saj pas punës, doja të jepja lule dhe ëmbëlsira dhe të largohesha. Por nuk funksionoi. Përsëri bisedë, lot, etj. Ajo edhe një herë tha se i duhej ta linte të merrte frymë. Nëse ajo mërzitet, ajo do të dalë nga lëkura e saj për të më kthyer. Kjo më bëri të lumtur, sepse kisha frikë se ajo vetë nuk do të bënte hapin e parë. Unë thashë që nuk do të shkruaj, nëse mërziteni, shkruani vetë. Ajo u përgjigj se mund t'i shkruaj, vetëm që të mos e frekuentoj me të. Gjatë kësaj bisede, kuptova se ka xhelozi dhe ndjenjë pronësie. Kur thashë që ju mund të më transferoni para sa më shpejt të jetë e mundur për Turqinë, si në mënyrë që pushimet të mos shkojnë dëm, unë mund të fluturoj me miqtë për të pushuar. Ajo iu përgjigj, "si do të fluturosh pa një të huaj?" Unë them, "Epo, a do të ma japësh?", Dhe ajo, "Në këtë situatë, jo". Dhe pastaj u tremb, shko ku të duash, e kështu me radhë. Por atëherë patjetër që do të jetë një pikë mes nesh, besimi do të zhduket. Ajo tha se koka e saj ishte bosh tani, ajo nuk dinte asgjë dhe nuk donte. Kjo thjesht nuk ka kohë për t'u mërzitur. Epo, pasi ajo më shkruajti se kur duhet t'ju jap pasaportën tuaj. Unë thashë që nuk është e nevojshme, kthejeni pas mbërritjes nga Turqia, të dy do të jenë më të qetë. Dhe unë do të punoj diku me pushime, sepse kishte plane në një hipotekë, dhe ata kursyen për një pagesë paraprake. Ajo tha se ishte si një ëndërr, nuk mund ta besoj, kam ndryshuar aq shumë. Duke u përpjekur. Dhe kjo eshte e gjitha. Ne nuk folëm për 3 ditë. Në ditën e 4 -të e shkrova vetë. Por jo vetëm, por si arsye. Ajo tha se qeni i babait të saj kishte vdekur, më transferoi para për Turqinë, huazoi pak deri në fund të javës tjetër. Dhe përsëri heshtje. Nëse ai shkruan, atëherë ndoshta në fund të kësaj jave, për shlyerjen e borxhit. Unë nuk di si të jem unë. Kam frikë se nëse e lë të pushojë, ajo do të heqë zakonin tim dhe do të qetësohet. Edhe pse ajo është në shoqëri. rrjetet tani, pothuajse nuk ulet, ajo nuk ka nevojë për asgjë, dhe në vetvete një monogame, siç e kuptoj. Por gjithçka mund të ndodhë ... Ai do të fluturojë për në Turqi më 16 qershor me nënën, njerkun dhe kushëririn e tij. për 7-10 ditë. Ndoshta para Turqisë nuk mund të mbështeteni në asgjë. Ndoshta vetëm pas mbërritjes. Një muaj tashmë ka kaluar që kur ajo bëri një pushim. dhe sa do të zgjasë. Këshilloni si të jeni dhe çfarë mund të ndodhë në përgjithësi?
Martesa ime ishte pa dashuri, dhe as nuk e dija se çfarë ishte ... Pas gjashtë muajsh lidhje, filluam të jetonim së bashku, u transferuam në apartamentin e saj të ri dhe filluam të qetësoheshim për pak. Vitin e parë e gjysmë nuk kishim, grindje praktikisht, por pas fillimit të një viti e gjysmë skandale, të fryra prej saj, unë i atribuoja gjithçka papërvojës së saj në marrëdhënie. Unë, nga ana tjetër, jam një person shumë impulsiv dhe reagova në mënyrë impulsive për të gjitha trillet e saj. Unë largohesha, mblidhja gjëra, pas grindjeve, por për një kohë të gjatë nuk mundesha. Ajo ishte gjithmonë kategorike gjatë grindjeve, unë gjithmonë e kisha të vështirë të ktheja marrëdhënien tonë. Ne kishim ndarje kaq të mëdha në 3 vjet 4. por nja dy javë dhe ia ktheva. Çmendurisht e dashuruar, unë jam gati të bëj gjithçka për të. Edhe në ndarjen tjetër, shkuam te një psikolog, sepse. Unë vetë nuk mund ta bindja atë se po emocionohej. Në parim, unë nuk e kufizova atë në asgjë, për më tepër, u kënaqa me praktikisht gjithçka, por ky është vizioni im. Ajo gjithmonë ndërhynte me familjen, nënën, babanë dhe motrën e saj. Ajo, nga ana tjetër, është shumë e varur moralisht prej tyre. Ajo telefonon me nënën e saj 3 herë në ditë. Motra e saj më e madhe, mosha ime, e cila nuk ka sukses në asgjë në jetën e saj personale dhe ajo që e ka zili motrën e saj gjithmonë derdh papastërti për mua rreth .... Nëna e saj gjithashtu e godiste herë pas here, por më vonë kërkoi falje. Por, në përputhje me rrethanat, fillova t'i trajtoj motrën dhe prindërit e saj më keq, por prapë jo prindërit e saj. Ajo tha se unë po e tjetërsoja nga familja dhe kjo ishte e keqe. Ndarja jonë e fundit ishte në Nëntor 2014. Kaluam një muaj pa njëri -tjetrin, mendova se do të çmendesha ... Unë gjithashtu bëra çmos që të kthehesha, por si përballë një muri. Në fund, ajo më thirri vetë dhe u pajtuam. Skandalet vazhduan pas një muaji, por unë tashmë u përpoqa të heshtja, të mos hyja në një konflikt, por ndonjëherë përsëri fluturoja nga goja. Po, harrova të them që i propozova dhe ne donim një martesë në shtator. Në Mars 2015, doli një grindje budallaqe dhe në fund ajo paketoi gjërat e mia, unë u përpoqa të flisja me të, ajo bllokoi gjithçka, nuk foli, nja dy javë më vonë arrita tek ajo dhe biseda ishte më se e këndshme , ajo foli në mënyrë të vrazhdë dhe tha se këtë herë definitivisht nuk do të ketë kthim dhe nuk i kam dëgjuar kurrë arsyet ... Një muaj më vonë fola me të, kërkova falje, duke mos kuptuar pse, etj. Ajo tashmë ishte e qetë dhe thjesht i mungonte mua dhe më do, por ajo nuk u kthye duke shkuar. Unë u përpoqa ta largoja disi nga koka ime, por mjerisht, u përpoqa të komunikoja me një vajzë tjetër, nuk munda. Për tre vjet nuk kemi pasur tradhti dhe asnjë parim të poshtër. Pas një gjysmë muaji tjetër, me pretekstin se më dha gjënë që i kishte mbetur, ajo më ftoi ta merrja. Unë mbërrita, u përpoqa të sillesha ashpër dhe të pretendoja se isha e ftohtë. Ne biseduam, pashë që ajo po vuante shumë, si unë. Unë hoqa dorë nga pozicioni im dhe kërkova të kompensohesha përsëri. Ajo refuzoi, tha se më mungonte si person, si i afërm, se dëshiron të ndërtojë një marrëdhënie ndryshe dhe jo me mua, dëshiron të më lërë të shkoj. Zbulova arsyen "e paqartë" se ajo gjoja nuk më besonte dhe nuk më besonte më dhe kishte frikë nga unë. Kur u pyet nëse kishte arsye për t'u frikësuar dhe mos më besuar, ajo u përgjigj se nuk kishte arsye , vetëm ndjenja e saj e brendshme. Jam i sigurt se ajo nuk ka një të dashur tjetër. Kanë kaluar 2 muaj nga momenti i ndarjes, nuk kam më forcë, kam humbur 15 kg, nuk mund ta imagjinoni se si e duroj, është shumë, shumë e vështirë. Që nga biseda e fundit, ata nuk kanë kontaktuar për 2 javë. Nuk e di çfarë të bëj? Mundohuni të flisni përsëri? Bëni ndonjë surprizë të madhe? Ose thjesht jepini asaj më shumë kohë dhe mos e tregoni veten në asnjë mënyrë, por pa të unë tashmë nuk kam forcë, nuk dua të heq dorë nga dashuria ime, dua fëmijë prej saj . Si mund të jem në këtë situatë ????
Mungesa ose humbja fillestare e besimit çon në faktin se themeli po shkatërrohet në marrëdhënie: ndjenjat e sigurisë dhe besueshmërisë largohen.
Besimi shkatërron xhelozinë (e justifikuar ose e paarsyeshme), ose kuptimin se një partner nuk po i mban premtimet e tij, ose të dyja, të përziera në një koktej të ftohtë dyshimi dhe pakënaqësie.
Mosbesimi përfshin një ekzistencë të dhimbshme për një çift: fyerje, marrje në pyetje, një ndjenjë e keqe se ju jeni duke u mashtruar vazhdimisht, ndjenja faji, kufizim i lirisë së partnerit, të cilat mund të dëmtojnë rritjen e karrierës së tij dhe ndërveprimin shoqëror.
2. Qëllime të ndryshme në jetë
Ju e kuptoni që është e pamundur të vraponi në një ekip për një kohë të gjatë nëse tërhiqeni në drejtime të ndryshme. Nëse qëllimet në jetën e partnerëve nuk ndërpriten ose preken në asnjë mënyrë, ata nuk do të jenë në gjendje të ndërtojnë marrëdhënie afatgjata.
Ndonjëherë marrëdhënia madje pengon njërin nga partnerët të lëvizë drejt qëllimeve të tyre dhe të jetojë ashtu siç dëshiron.
3. Dhuna
Mendimet për abuzimin fizik ose seksual vijnë në mendje. Por, përveç kësaj, ekziston dhuna emocionale, dëmtimet nga të cilat shërohen shumë më gjatë dhe më vështirë sesa plagët në trup.
Shenjat e abuzimit emocional:
- Përpjekjet për të kontrolluar plotësisht partnerin.
- Poshtërimi verbal: fyerje, kritika të pabaza dhe të vazhdueshme, fjalë nënçmuese.
- Demonstrimi i forcës dhe fuqisë për të krijuar frikë tek partneri.
- Xhelozia e tepërt, dhe jo vetëm për njerëzit, por edhe për punën, qëllimet, hobi.
- Pritja që partneri të shërbejë dhe të përmbushë të gjitha dëshirat.
- Manipulimi i partnerit.
- Heqja e partnerit nga e drejta e votës në marrjen e vendimeve të përbashkëta.
- Përpjekjet për të izoluar një partner nga të afërmit, miqtë, në përgjithësi nga jeta jashtë marrëdhënies.
Kur flasim për dhunën, duket se roli i së keqes duhet të luhet nga një burrë. Sidoqoftë, kjo natyrisht nuk është kështu. Gratë nuk demonstrojnë shpesh dhunë fizike, edhe pse ndonjëherë ndodh, por ato mund të shfaqen në të gjitha ngjyrat në dhunën psikologjike.
4. Pritjet e mashtruara
Ne jemi të lumtur kur gjithçka ndodh ashtu siç e kishim imagjinuar, ose më mirë. Dhe ne jemi të pakënaqur kur realiteti rezulton të jetë më i keq se sa pritej. Pritjet e mashtruara të lidhura me një partner çojnë në zhgënjim dhe zemërim, i cili derdhet mbi të.
Në kokën tonë ka një imazh të një partneri, mbi të ai është mënyra siç duam ta shohim. Fatkeqësisht, i dashuri nuk e ka idenë për këtë fotografi dhe nuk ka gjasa të dëshirojë të dalë nga rruga e tij për ta përputhur atë. Dhe nëse do të jemi plotësisht të sinqertë, atëherë nuk ka pse të korrespondojë me atë që keni shpikur për veten tuaj.
Sidoqoftë, ne nuk heqim dorë nga shpresa njëlloj për të "përfunduar" partnerin në ideal. Prandaj vajtimi dhe pakënaqësia e vazhdueshme, kritikat për gjithçka që bën partneri, duke injoruar arritjet e tij, të cilat nuk përshtaten në figurën e dëshiruar.
5. Varësitë me të cilat nuk mund të luftoni
Ato që e bëjnë jetën të padurueshme: alkoolizmi, lojërat e fatit dhe varësia nga droga. Padyshim, kur problemet sapo fillojnë, mbështetja e një personi të dashur mund t'ju ndihmojë t'i përballoni ato. Por, për fat të keq, shumë shpesh asgjë nuk ndihmon derisa vetë personi të kuptojë se ka nevojë të luftojë.
Le të shtojmë këtu varësinë patologjike nga një ish -dashnor ose i dashur, lufta me të cilën ka shumë të ngjarë të humbasë, pavarësisht se sa energji dhe forcë vendosni në të.
6. Tërheqja, mërzia, zakoni
Qëllimet e ndryshme dhe problemet e komunikimit çojnë në faktin se partnerët rriten larg njëri -tjetrit. Ato mund të mbahen së bashku nga frika e vetmisë, fëmijëve, varësisë financiare. Por kur nuk ka arsye kufizuese, çifti shpërbëhet shpejt.
Një shembull klasik është sindroma e folesë së zbrazët. Kur fëmijët rriten dhe largohen nga shtëpia, prindërit papritmas ndihen si të huaj, mes të cilëve nuk ka asgjë të përbashkët, sepse për shumë vite ata ishin të përqendruar te fëmijët dhe harruan komunikimin me njëri -tjetrin.
7. Shpejtësi të ndryshme të zhvillimit
Nga rruga, kjo është një nga arsyet e distancës: njëri nga partnerët zhvillohet dhe ndryshon gjatë gjithë kohës, i dyti mbetet në të njëjtin nivel si kur u takuan. Si rezultat - interesa të ndryshme, botëkuptimi, qëllimet, përparësitë, rrethi shoqëror.
8. Problemet financiare
Problemet financiare nuk janë vetëm mungesa e parave, por edhe problemet me shpërndarjen e tyre. Për shembull:
- Njëri nga partnerët fiton më shumë se tjetri, gjë që e bën partnerin e dytë të ndihet i papërshtatshëm dhe i varur financiarisht.
- Buxheti i përgjithshëm shpërndahet bazuar në dëshirat e vetëm një partneri.
- Njëri nga partnerët shpenzon para pa u konsultuar me tjetrin, prandaj atëherë nuk ka fonde të mjaftueshme për nevoja të përgjithshme.
9. Prishja e lidhjes: emocionale ose fizike
Pushimi fizik: partnerët (ose njëri prej tyre) nuk janë të kënaqur me jetën e tyre seksuale dhe nuk mund të diskutojnë problemet e grumbulluara dhe të gjejnë një zgjidhje.
Hendeku emocional: partnerët nuk dinë të komunikojnë, nuk dinë të empatizojnë dhe mbështesin, nuk e kuptojnë njëri -tjetrin. Pakënaqësia po rritet, të cilën ata gjithashtu nuk mund ta shpjegojnë dhe diskutojnë. Si rezultat, të gjithë po kërkojnë mbështetje nga ana: nga miqtë, të afërmit, të njohurit e rinj.
Shpesh një person po kërkon përbërësit e humbur të një marrëdhënieje midis anëtarëve të seksit të kundërt, gjë që çon në rënie të reja në dashuri dhe pabesi.
Leo Tolstoy argumentoi se "çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet", por ne do t'i lejojmë vetes të argumentojmë me klasiken. Arsyet e mosmarrëveshjes në marrëdhënie janë gjithmonë të njëjta, vetëm se nuk është gjithmonë e mundur t'i njohësh ato pas grindjeve të zakonshme.
Videoja më poshtë tregon një luftë tipike (të ngjashme ndoshta ndodhën në çiftin tuaj), por problemet e thella në marrëdhënie çuan në të.
