Rreth traditave alkoolike
Nëna ime është vajza e një alkoolisti, babai i saj vdiq në moshën 40 vjeç nga një sulm në zemër. E tëra që di për gjyshin tim është se ai pinte dhe rritte peshk akuariumi. Mami kurrë nuk më tha asgjë - as për fëmijërinë e saj, as për burrin e saj të parë. Unë mendoj se ajo ka shumë dhimbje të pashprehura në shpirtin e saj. Unë nuk pyes: në familjen tonë nuk është e zakonshme të futemi në shpirtin e njëri -tjetrit. Ne vuajmë në heshtje, si partizanët, me një shprehje dashurie, nga rruga, për të njëjtën histori.
Unë kurrë nuk e kam parë nënën time të dehur, gjë që nuk mund ta them për babanë tim. Mami pinte si të gjithë të tjerët - në pushime. Edhe gjyshet pinin, duke preferuar pije të forta. Mbaj mend këto festa familjare: të rritur të sjellshëm, të gëzuar, dhurata, tryezë të shijshme, humor të mirë dhe shishe. Sigurisht, askush nuk do të kishte menduar se unë do të rritesha dhe do të bëhesha alkoolist. Unë pashë që të gjithë të rriturit pinë, dhe e dija që kur të rritem, do ta pi edhe unë, sepse pirja në një festë është po aq e natyrshme sa të hash një patë ose një tortë.
E provova birrën herët, në moshën gjashtë vjeç (prindërit më dhanë një gllënjkë), dhe në moshën trembëdhjetë ose katërmbëdhjetë vjeç në tryezën festive ata tashmë derdhën një shampanjë të vogël për mua. Në shkollën e mesme, mësova se çfarë është vodka.
Mezi e mbaj mend dasmën time: kur prindërit e mi u larguan, fillova të pi vodka me miqtë - dhe kjo është ajo, dështim i mëtejshëm
I dashuri im më prezantoi me vodka - filluam të takoheshim në klasën e 10 -të. Nuk më pëlqeu shumë, por të gjithë menduan se ai ishte i lezetshëm. Nja dy muaj më vonë, ne pinim një shishe vodka së bashku çdo ditë. Pas shkollës, ata blenë një shishe, e pinë në shtëpinë e djalit dhe bënë seks. Pastaj shkova në shtëpinë time dhe u ula për të bërë detyrat e shtëpisë. Prindërit e mi nuk më dyshuan kurrë për asgjë. Unë shpejt zhvillova një tolerancë ndaj alkoolit - ishte e keqe vetëm disa herë. Kjo është një thirrje zgjimi: nëse ndiheni normale pas shumë alkooli, atëherë trupi juaj është përshtatur.
Si mendon një alkoolist
Pas shkollës, hyra në Fakultetin e Gazetarisë. Në vitin e dytë ajo u martua dhe u transferua në kursin e korrespondencës: Isha shumë dembel për të shkuar në kolegj. Ajo u martua vetëm për të lënë prindërit e saj. Jo, mbaj mend të isha dashuruar thellë, por gjithashtu mbaj mend mendimet e mia para dasmës. Unë pi duhan në oborr dhe mendoj: ndoshta, mirë, pse po e bëj këtë? Por nuk ka ku të shkojë - banketi është caktuar. Mirë, mendoj se do të shkoj, dhe nëse ka ndonjë gjë, do të marr një divorc! Mezi e mbaj mend atë dasmë: kur prindërit e mi u larguan, fillova të pi vodka me miqtë e mi - dhe kjo është ajo, dështim i mëtejshëm. Ndërprerjet e kujtesës, nga rruga, janë gjithashtu një thirrje e keqe.
Burri i ardhshëm në atë kohë jetonte në redaksinë e gazetës në të cilën punonte. Prindërit e mi morën me qira një apartament për ne, dhe ne filluam të jetonim së bashku.
Unë gjithmonë e kam konsideruar veten të shëmtuar dhe të padenjë për dashuri dhe respekt. Ndoshta për këtë arsye të gjithë burrat e mi ishin ose pirë ose të droguar, ose të dy së bashku. Një ditë burri im solli heroinë, dhe ne u lidhëm. Gradualisht, gjithçka që mund të shitej u shit. Shpesh nuk kishte ushqim në shtëpi, por kishte pothuajse gjithmonë heroinë, vodka të lirë ose port.
Një ditë unë dhe nëna ime shkuam për të më blerë rroba. Korrik, nxehtësi, unë jam me një bluzë. Mami vuri re shenjat e injektimit në krahun e saj dhe pyet: "Po injekton?" "Mushkonjat janë kafshuar," përgjigjem. Dhe nëna beson.
Logjikë tipike alkoolike: ai kurrë nuk merr përgjegjësinë për atë që i ndodh
Mbaj mend në detaje një ditë nga ajo periudhë. Një çift i shokëve të mi të klasës erdhi tek ne. Në mes të një pije alkoolike, ne shkojmë në një kafene, ku na mbarojnë paratë, dhe një shok klase lë një unazë ari si peng. Ne dalim jashtë për të kapur një taksi. Këtu një makinë policie ngadalëson para nesh. Ne jemi të dehur, burri im ka një shishe shampanjë të hapur në duar. Ata duan t'i çojnë djemtë në komisariat, dhe unë, aq trim, deklaroj se kam të njohur në policinë e trafikut. Unë shkoj rreth makinës për të shënuar numrin, dimrin, të rrëshqitshëm - bie, shikoj këmbën time dhe kuptoj se është disi çuditërisht e shtrembëruar. Në një dhimbje të dytë, djallëzore. Policët u kthyen menjëherë dhe u larguan, dhe unë përfundova në spital. Në nëntë muaj me dy fraktura të shpinës.
Një pushim doli të ishte i vështirë. Unë iu nënshtrova dy operacioneve, ata vunë aparatin Ilizarov. Në të njëjtën kohë, unë vazhdova të pi, edhe kur isha shtrirë në spital - burri im solli verë porti. Pasi ajo u dehur ndërsa ishte në një gips, ra poshtë dhe shpoi buzën e saj të poshtme me dhëmbin e saj. Por në kokën time nuk kishte asnjë lidhje shkak-pasojë midis asaj që më ndodhi dhe alkoolit. Mendova se ndodhi rastësisht, se isha pa fat, sepse çdokush mund të bjerë, dhe në të vërtetë "policët janë fajtorë për gjithçka". Logjika tipike e një alkoolisti: ai kurrë nuk merr përgjegjësinë për atë që i ndodh.
Rreth ndërprerjeve
Ne u divorcuam nga burri im i parë disa vjet pas dasmës. U dashurova me shokun e tij. Pastaj dikush tjetër dhe një tjetër ...
Kur isha njëzet e dy vjeç, një i njohur i babait tim më thirri për të shkruar skenarë për një seri rinore. Ishte punë e këndshme në të gjitha aspektet: shkruaja më së shumti një javë në muaj, dhe pjesën tjetër të kohës ecja dhe pija. Në të njëjtin vit, gjyshja ime vdiq, duke më lënë banesën e saj, në të cilën bëra një bordello të vërtetë.
Në një gjendje relativisht të matur, frika dhe ankthi ishin ndjenjat kryesore të atyre viteve. Scshtë e frikshme kur nuk mbani mend se çfarë ju ka ndodhur dje. Vetëm një herë - dhe vetëdija zgjohet. Ju mund ta gjeni trupin tuaj kudo - në apartamentin e një shoku, në një dhomë hoteli, në tokë të zhveshur jashtë qytetit, ose në një stol parku. Në të njëjtën kohë, ju keni vetëm një ide të largët se si keni arritur këtu, dhe nuk keni ide se çfarë keni bërë dhe cilat do të jenë pasojat. Ju jeni thjesht të frikësuar dhe të errët. Pse është errësirë? Itshtë akoma mëngjes apo është tashmë mbrëmje? Cfare dite eshte sot? A ju panë prindërit tuaj? Filloni të kontrolloni telefonin tuaj, por nuk ka telefon - me sa duket, e keni humbur përsëri. Përpjekja për të përfunduar një enigmë. Nuk punon.
Në përpjekjen për të lënë alkoolin
Isha armiqësore kur dikush më la të kuptohej për problemet e mia me alkoolin. Në të njëjtën kohë, unë e konsideroja veten aq të tmerrshme saqë kur ata qeshnin në rrugë, shikoja përreth, i sigurt se ata po qeshnin me mua, dhe nëse më thoshin një kompliment, unë u tërhoqa prapa - ata me siguri u tallën ose donin të merrnin hua para.
Kishte një kohë kur mendoja të bëja vetëvrasje, por pasi bëra disa përpjekje demonstrative, kuptova se nuk kisha barut të mjaftueshëm për vetëvrasje të vërtetë. Unë e konsideroja botën si një vend të neveritshëm, dhe veten time personin më të pafat në tokë, nuk është e qartë pse përfundova këtu. Alkooli më ndihmoi të mbijetoja, me të unë të paktën herë pas here ndjeva një pamje paqeje dhe gëzimi, por gjithashtu solli gjithnjë e më shumë probleme. E gjithë kjo i ngjante një grope themeli, në të cilën gurët fluturonin me shpejtësi të madhe. Duhej të vërshonte një ditë.
Kashta e fundit ishte historia e parave të vjedhura. Vera 2005, unë punoj në një reality show. Ka shumë punë, duke filluar së shpejti, ne punojmë për dymbëdhjetë orë shtatë ditë në javë. Dhe këtu është fat i mirë - një herë ne u liruam herët, në orën 20.00. Miku im dhe unë kapim një raki dhe fluturojmë për të lehtësuar tensionin në apartamentin e gjyshes së shumëvuajtur. Pasi (nuk më kujtohet) një shok më futi në një taksi dhe më tha adresën e prindërve të mi. Unë kisha diçka rreth 1200 dollarë me vete - paratë nuk ishin të miat, "punëtorët", ishte shoferi i taksisë ai që më vodhi. Dhe, duke gjykuar nga gjendja e rrobave të mia, ai thjesht më hodhi nga makina. Faleminderit që nuk përdhunove apo vrave.
Mbaj mend se si, pasi u dallova edhe një herë, i thashë nënës sime: ndoshta duhet të kodohem? Ajo u përgjigj: "Çfarë po shpik? Thjesht duhet të tërhiqeni së bashku. Ti nuk je alkoolist! " Mami nuk donte ta pranonte realitetin thjesht sepse nuk dinte çfarë të bënte me të.
Nga dëshpërimi, megjithatë shkova të kodohesha. Doja të bëja një pushim nga problemet që më binin herë pas here. Unë nuk do ta lija alkoolin përgjithmonë, përkundrazi po organizoja një pushim të matur për veten time.
Nuk u bëra esëll, thjesht nuk piva alkool
Për nder të kodimit, prindërit e mi më dhanë një udhëtim në Shën Petersburg. Ne të tre shkuam, duke qëndruar me të afërmit e mi. Prindërit me ta, natyrisht, pinin - si mund të bënin pa të me pushime. Ishte e padurueshme për mua t’i shihja të dehur. Unë disi nuk mund ta duroja dhe thashë me zemërim: "Epo, pse nuk mund të mos pish fare?" Petersburg më shpëtoi. Unë ika nën shiun e tij, humba mes kanaleve dhe më pas vendosa përfundimisht që do të kthehesha këtu për të jetuar.
Kam qëndruar një vit e gjysmë duke përdorur kodimin (ishte kodimi standard me hipnozë), dhe punët e mia dukej se shkonin pa probleme: takova burrin tim të ardhshëm, kishte shumë më pak probleme në punë, fillova të dukesha mirë dhe të fitoja para , Unë pushova së humbur telefonat dhe paratë, mora një licencë, prindërit e mi më blenë një makinë. Por pothuajse çdo ditë piva birrë jo-alkoolike, dhe burri im më shoqëroi me birrë alkoolike. Nuk u bëra esëll, thjesht nuk piva alkool.
Birra jo-alkoolike është një bombë me sahat. Një ditë alkooli do ta zëvendësojë atë, dhe pastaj dinamiti do të funksionojë. Një mbrëmje, kur "zero" ime nuk ishte në dyqan, vendosa të provoja një pije të zakonshme. Ishte e frikshme (nëse merret, kodifikuesi premtoi një goditje dhe sulm në zemër), por unë jam i guximshëm.
Kodimi nuk është një gjë e keqe me një kusht: nëse e vendosni veten në pauzë dhe filloni të ndryshoni jetën tuaj, duke u zhvilluar në mënyrë aktive drejt maturisë, duke zgjidhur problemet që ju çuan në alkoolizëm. Shtë e rëndësishme të lëvizësh në një drejtim tjetër.
Pasi deshifrova, unë, siç thonë ata, kapa alkoolin. Ishte një qejf i jashtëzakonshëm - madje edhe sipas standardeve të mia -. Alkooli u kthye në jetën time, sikur të mos e linte kurrë. Dhe gjashtë muaj më vonë, zbuloj se jam shtatzënë.
Rreth kulmit të dhimbjes
Unë nuk kam menduar për fëmijën (të them të drejtën, ende nuk jam i sigurt se amësia është e imja), por nëna ime vazhdimisht thoshte: "Unë kam lindur kur gjyshja jote ishte 27 vjeç, unë jam edhe ti në moshën 27 vjeç, është Koha për të lindur një vajzë "...
Mendova se ndoshta nëna ime kishte të drejtë: Unë jam e martuar, dhe përveç kësaj, të gjithë njerëzit lindin. Në të njëjtën kohë, nuk e pyeta veten: "Pse keni nevojë për një fëmijë? A doni të kujdeseni për të, të jeni përgjegjës për të? " Atëherë nuk i bëra pyetje vetes, nuk dija si të flisja me veten, të dëgjoja veten.
Kam kërkuar në internet për historitë e grave që gjithashtu pinë dhe lindën fëmijë të shëndetshëm.
Pasi mësova për shtatzëninë, nuk isha aspak i lumtur, por i premtova vetes se do të lë pirjen dhe pirjen e duhanit. Gradualisht. Arrita të ngadalësoj duke hequr dorë nga shpirtrat e mi të preferuar, por nuk mund të ndaloja aspak pirjen. Çdo ditë i premtova vetes se do ta lë nesër dhe kërkova në internet për historitë e grave që gjithashtu pinin dhe lindnin fëmijë të shëndetshëm.
Në muajin e shtatë të shtatzënisë, ndodhi një shkëputje e placentës, më dhanë një operacion urgjent cezarian, foshnja vdiq, dhe unë hyra në qejf, i gllabëruar nga ndjenja e fajit për pirjen dhe refuzimin për të fjetur. Ishte zakon të fajësoja veten. Ai e bëri atë, iu bind - dhe ju mund të jetoni pa ndryshuar asgjë.
Në atë kohë, unë tashmë kisha hangover shumë të keq, kisha frikë seriozisht nga delirium tremens. Tani është tashmë e vështirë të përshkruash këtë gjendje ... Nuk mund të bësh asgjë. Koka ndahet. Kap zemrën. Isshtë e nxehtë, pastaj e ftohtë, nuk mund të qëndroni të qetë, trupi juaj dridhet, nuk jeni në gjendje të hani ose pini, të hidhni vitamina - asgjë nuk ju ndihmon. Ju nuk mund të bini në gjumë pa dritë dhe TV, dhe as me ta nuk është shumë mirë - gjumi është i ndërprerë dhe ngjitës. Dhe një ankth i madh, ai që është më i madh se ju: diçka do të ndodhë tani.
Mbaj mend që rrija në makinë me një mik, dhe thashë: burri im më ndalon të pi, me siguri duhet të lë, përndryshe ai do të largohet. Një mik pohon me simpati - është e vështirë, thonë ata, ju e kuptoni. Ishte gusht 2008: përpjekja ime e parë për të lidhur veten.
Rreth të jetuarit me maturi
Alkooli është një formë shumë e vështirë rekreacioni. Tani jam i mahnitur se si trupi im në përgjithësi i përballoi të gjitha këto. Unë u trajtova, u përpoqa të lë dhe përsëri u prish, pothuajse humba besimin në veten time.
Më në fund e lashë pirjen më 22 mars 2010. Jo se vendosa që në datën 22, në ditën e ndritshme të ekuinoksit të pranverës, të ndaloj së piri, ura. Ishte vetëm një nga përpjekjet e shumta që çuan në faktin se për gati shtatë vjet nuk kam pirë. Asnjë pikë. Burri im nuk pi, prindërit nuk pinë - pa këtë mbështetje, mendoj se asgjë nuk do të kishte ndodhur.
Në fillim mendova diçka si kjo: kur ai pa që unë kisha ndaluar së piruri, Zoti do të zbresë tek unë në tokë dhe do të më thotë: "Julia, sa e zgjuar je, mirë, më në fund, ata pritën, tani gjithçka do të jetë mirë ! Tani do t'ju shpërblej ashtu siç duhet - do të jeni më të lumtur me mua ".
Për habinë time, ky nuk ishte rasti. Dhuratat nuk ranë nga qielli. Isha i matur - kjo është e gjitha. Këtu është, e gjithë jeta ime - drita është si në një sallë operacioni, nuk mund të fshihesh. Për pjesën më të madhe, u ndjeva i vetmuar dhe tmerrësisht i pakënaqur. Por në sfondin e kësaj fatkeqësie globale, për herë të parë u përpoqa të bëja gjëra të tjera, për shembull, të flisja për ndjenjat e mia ose të stërvitja vullnetin. Kjo është gjëja më e rëndësishme - nëse nuk mund të ecni në drejtimin tjetër, duhet të paktën të shtriheni në atë drejtim, të bëni të paktën ndonjë lëvizje.
Viti i parë i matur është i vështirë. Ju jeni aq të turpëruar për të kaluarën tuaj sa dëshironi një gjë: të shpërndaheni, të kaloni nën tokë. Mora mbiemrin e burrit tim, ndryshova numrin e telefonit dhe adresën e emailit, u tërhoqa nga rrjetet sociale dhe u distancova sa më shumë nga miqtë e mi. E tëra që kisha ishte unë, që piva katërmbëdhjetë vjet të jetës sime. Kush nuk e njihte veten. Për herë të parë mbeta vetëm me veten, mësova të flisja me veten. Ishte e pazakontë të jetosh plotësisht pa anestezi, të jesh prezent përgjithmonë në jetën tënde, pa u fshehur apo ikur. Unë nuk mendoj se kam qarë aq shumë në jetën time.
Nja dy vjet para se të hiqja dorë nga pirja plotësisht, u bëra vegjetarian. Unë mendoj se procesi i rimëkëmbjes filloi pikërisht kur mendova për herë të parë se çfarë (ose më mirë, kë) ha, se në botë, përveç meje, ka krijesa të tjera që jetojnë dhe vuajnë, që dikush tjetër mund të jetë më keq se unë. Në jetën time u shfaq asketizmi, i cili u zhvillua dhe më bëri më të fortë.
Ndonjëherë mbaj mend veten dhe nuk besoj se isha unë dhe jo një personazh i filmit "Trainspotting". Falë Zotit, unë kam qenë në gjendje të fal veten dhe më në fund të filloj ta trajtoj veten mirë - me dashuri dhe kujdes. Nuk ishte e lehtë dhe zgjati shumë, por ia arrita (jo pa ndihmën e një psikoterapisti). Hapi tjetër është zhvillimi, megjithëse ngadalë dhe ngadalë, por ecni përpara çdo ditë.
Në verën e vitit 2010, burri im dhe unë lamë duhanin. Fillova të meditoj. Çdo minutë falas lexoja pohime dhe bindesha veten se mund të përballoja gjithçka.
Tre vjet më parë e fillova. Në fillim, ishte për mua diçka si një ditar, një platformë për reflektim: Shkrova sepse ndjeva një nevojë të brendshme. Në fillim, askush nuk e lexoi blogun, por, në një mënyrë ose në një tjetër, ishte një deklaratë për veten time - unë jam, po, kam pirë, por kam qenë në gjendje ta lë, jetoj.
Gratë e bukura të pasura vijnë tek unë, kanë burra dhe fëmijë dhe gjithçka duket se është mirë. Vetëm çdo ditë ata pinë fshehurazi një shishe verë të kuqe
Pastaj kuptova se të ulesh dhe të reflektosh është njësoj si të mos bësh asgjë. Sepse ka mijëra njerëz si unë. Ata janë po aq të pafuqishëm, ata nuk e kuptojnë se si ta përfundojnë luftën brenda vetes. Prandaj, tani jam duke kryer konsultime për njerëzit me probleme të ngjashme. Të gjithë kanë shkallë të ndryshme varësie: gra të pasura të bukura vijnë tek unë, kanë burra dhe fëmijë dhe gjithçka duket se është mirë. Vetëm çdo ditë ata pinë fshehurazi një shishe verë të kuqe. Nuk është e zakonshme të flitet për këtë, por pothuajse çdo person i dytë në vendin tonë pi me një ose një frekuencë tjetër. Kjo do të thotë, ai pi rregullisht. Dhe pak njerëz e pranojnë veten në këtë.
Nuk doja të turpërohesha për veten dhe të kaluarën time - më shqetësoi, nuk ndihesha i lirë. Prandaj, mora guximin dhe fillova të flas për varësinë nga alkooli, në mënyrë që alkoolizmi të mos konsiderohet më si diçka e turpshme ose super sekrete.
Unë jam i sinqertë: nuk jam psikolog apo narkolog. Unë jam një ish -alkoolist. Dhe, për fat të keq ose për fat të mirë, unë di shumë për mënyrën se si të lë pirjen dhe si të mos e bëj. Unë përpiqem të ndihmoj ata që e kanë kuptuar vetë se duan të jetojnë me maturi dhe janë gati të bëjnë diçka për këtë. Në këtë rast, sa më shumë informacion aq më mirë. Prandaj, unë jam këtu dhe ndaj përvojën time - si kam pirë dhe si jetoj tani.
Ne i jemi mirënjohës fotografit Ivan Troyanovsky, stilistit dhe kafenesë "Ukrop" për ndihmën në xhirime.
Rreth orës
Dilni 24 orë në ditë,
në fundjavë dhe pushime
Menjëherë
Brigada do të arrijë në vend
në 30-50 minuta
Zyrtarisht
Licencë mjekësore
Me siguri
Mjekë të Çertifikuar
me eksperience 5 vjecare
Konfidencialisht
Ne nuk regjistrojmë të dhëna, nuk regjistrohemi
Pagesa në vend me para ose me kartë, lëshojmë një çek
Ne nuk imponojmë shërbime
në të cilat nuk ka nevojë
Pushim i sëmurë
Ne shkruajmë pushimin e sëmurë
për periudhën e trajtimit në klinikë
Emri im është Victor, jetoj gjithë jetën time në Pushkino, rajoni i Moskës, tani jam 54 vjeç. Gjithçka filloi kur isha pak më shumë se 30 vjeç: E lashë punën në shkollë, sepse rroga nuk ishte e mjaftueshme për asgjë, dhe familja duhej të mbahej. Bleva minibusin tim dhe fillova të transportoja mallra. Ndonjëherë kam punuar me kohë të pjesshme në një kantier ndërtimi. Puna ishte e vështirë, por fitimprurëse. Pastaj pati një mundësi për të bërë fluturime në Evropë dhe për të sjellë pjesë për makina të huaja dhe unë hapa dyqanin tim në Pushkino. Por ndjeva se isha gjithnjë e më pak i fortë, edhe pse isha ende i ri. Unë, si shumë burra, ndonjëherë pija pak shumë për t'u çlodhur. Më dukej se nuk kishte asgjë të keqe me këtë. Derisa u informova se babai im kishte vdekur. Unë rrallë e vizitoja atë dhe fqinjët ishin të parët që mësuan për vdekjen e tij, megjithëse tashmë kishin kaluar 8 ditë. Siç tregoi ekzaminimi, ai vdiq ndërsa ishte i dehur.
Unë u frikësova seriozisht, gruaja ime kishte thënë për një kohë të gjatë se unë nuk duhet të pi më shumë nga sa duhej dhe vendosi të kodifikohem larg alkoolit jashtë rrezikut. Unë shkova në klinikën e parë që hasa, ku, pas një bisede të shkurtër, ata vendosën një implant për 3 vjet, ata thanë që nëse pi, do të jetë keq, madje mund të vdes. Unë nuk kam pirë edhe më gjatë, ndoshta asnjë pikë për rreth 10 vjet. Djali ishte rritur deri në atë kohë, marrëdhëniet me gruan e tij ishin të tendosura dhe në mënyrë periodike flisnin për divorcin. Fillova të pija ndonjëherë, vetëm në mënyrë që të mos ishte aq e trishtuar. Biznesi disi funksionoi, kështu që kishte para për alkool të mirë. Filluan të shfaqen njohje, me të cilët ndonjëherë kalonte mbrëmje mbi një ose dy shishe.
Siç tha më vonë gruaja ime, gjatë kësaj periudhe ajo më bleu dhe derdhi ilaçe të reklamuara për dehje, por as unë dhe as ajo nuk e ndjemë efektin e tyre dhe nuk pushova së piruri, përkundrazi: fillova të përdor edhe më shumë. Gruaja ime nganjëherë më kërkonte në të gjithë Pushkinon, më gjente pa ndjenja, të ndotur. Dyqani duhej të mbyllej pasi nuk isha në gjendje të merresha me të. Kur vëllai i gruas së tij mbërriti nga Moska, ai u trondit që ajo e toleron këtë në shtëpi. Unë nuk punoja, kaloja gjithë ditën në shtëpi, duke pirë, shikuar TV, ndërsa gruaja ime punonte, pastronte, gatuante.
Gruaja ime i shpjegoi vëllait të saj se ajo nuk donte që asnjë nga miqtë apo të afërmit e mi të dinë që unë isha duke pirë. Pastaj vëllai i saj më futi mua dhe gruan time në një makinë dhe më çuan në Hapin e Parë në Pushkino për trajtim anonim për alkoolizmin. Unë, natyrisht, nuk e mbaj mend këtë, thjesht sepse isha në qejf. Diçka u sqarua, tashmë në zyrë në klinikë, kur isha nën IV. Dhimbje koke, etje, nauze. Por ju mund të duroni. Nuk do të them që isha në gjendjen më të mirë, por jam akoma i mahnitur nga takti dhe durimi i narkologut dhe infermierit.
Mësova se do të qëndroj në klinikë për trajtimin e varësisë nga alkooli për rreth një muaj, pastaj do t'i nënshtrohem një kursi rehabilitimi dhe psikokorrektimi. Ishte e neveritshme nga vetja, sikur të isha disi e pafuqishme dhe nuk mund të ndaloja së piruri vetë. Po, gjatë trajtimit, shumë herë doja të hiqja dorë nga gjithçka dhe të ikja, sepse të punosh me një psikoterapist duket vetëm se është muhabet bosh, dhe kur të gjitha të hyrat dhe daljet e tua nxirren nga ty, kur e kupton sa ju shkatërroni jetën e të dashurve tuaj, si dukeni nga jashtë, bëhet e padurueshme e vështirë, edhe pse një burrë nuk duhet të ankohet për dhimbje mendore.
Komente: 0
Statistikat e trishtueshme pohojnë se pasi ka provuar një ilaç një herë, një person nuk ndalet. Mjedisi, ilaçet dhe dozat ndryshojnë, ka përpjekje për vetëvrasje dhe mbidozë, trajtim në spitale dhe punë me një psikolog, disa vite normale dhe përsëri një avari.
Komente: 0
Alkoolizmi kronik është një sëmundje e pashërueshme, por disa arrijnë të arrijnë një falje të qëndrueshme dhe të ndalojnë pirjen. Të tjerët gradualisht zbresin poshtë shkallëve shoqërore derisa të degradojnë përfundimisht. Shumica e të varurve bëjnë përpjekje për të lënë abuzimin me alkoolin, të cilat nuk janë gjithmonë të suksesshme. Për ata që janë mësuar me një pirje të gjatë të pirjes, historitë e alkoolistëve mund të japin një shtysë për të lënë alkoolin sa më shpejt të jetë e mundur.
Komente: 0
Komente: 0
"Kur më përzunë nga puna ime e radhës, kuptova se diçka duhej bërë. Unë jam mjaft i pjekur për të mos pirë. Doja të lë alkoolin: nuk kishte më asnjë dyshim, pranova se isha alkoolist.
Komente: 0
Unë kam lindur në Minsk në një familje të begatë. Asnjë nga të afërmit nuk vuante nga alkoolizmi, dhe aq më tepër - varësia nga droga. 4 vitet e para në shkollë ai ishte më i miri në klasë. Mbaj mend mirë që kam lexuar mbi 100 fjalë në minutë në klasën e parë! Por sjellja ime ishte gjithmonë e parëndësishme: doja të shprehesha, të pohoja superioritetin tim.
Komente: 0
Fëmijëria ime pothuajse nuk ndryshonte nga fëmijëria e bashkëmoshatarëve të mi. Dallimi i vetëm që do të theksoja është se që nga fëmijëria kam parë negative që konsumimi i alkoolit sjell në jetën e një personi. Babai im, dhe më vonë vëllai im i madh, ishin alkoolistë.
Komente: 0
Fillova të përdor drogë në moshën 24 vjeç, kur isha duke studiuar në institut. Nuk kishte parakushte për këtë: Unë mund të mburrem me miq të shkëlqyeshëm, një punë të mirë. Në vitin e fundit, kisha një mik që përdorte heroinë. Kur u takuam për herë të parë, ajo, natyrisht, nuk më tha për këtë, dhe se ajo ishte një e droguar, e mësova rreth dy muaj më vonë. Një mik nuk e përdori atë intravenoz, por e tymosi. Në atë moment, shumë u grumbulluan mbi supet e mia dhe unë isha i lodhur. Kam jetuar larg të afërmve të mi, e mbajta veten financiarisht, studiova dhe punova. Plus, për ndonjë arsye, më mundoi një ndjenjë vetmie. Dhe kur shoku im pinte heroinë para meje, unë gjithashtu doja të provoja. Ajo më dukej aq e gëzuar, e qetë, e pakujdesshme, duke e parë atë, vendosa që ilaçi do të ndihmonte në heqjen qafe të problemeve dhe ndjenjave të izolimit. Dhe kjo ishte hera e parë që e provova.
Komente: 0
Julia Ulyanova ka qenë alkoolike për 14 vjet. Ajo i tha Afisha Daily se si ata në të vërtetë bëhen të varur nga alkooli, nëse është e mundur të heqësh dorë nga pirja plotësisht dhe pse gjëja më e vështirë është të falësh veten.
Komente: 0
Përshëndetje. Historia ime filloi në vjeshtën e vitit 2009. Në atë kohë, burri im u bë i varur nga droga, por unë ende nuk e dija këtë. Në atë kohë, ne ishim të martuar për 7 vjet. Marrëdhëniet filluan të përkeqësohen, grindje të shpeshta, skandale, mendova se ai kishte pushuar së dashuruari me mua. Në fund të dimrit, ai filloi të kishte probleme në punë. Ai kishte kafenenë e tij dhe pronarët e tij e dëbuan. Në fillim të marsit, ai tha se donte të shkonte në një sanatorium për një javë, se nervat e tij po humbnin nervat e tij, dhe në poliklinikën në të cilën po monitorohej, terapisti i dha adresën e një sanatoriumi. Dhe në një moment burri im erdhi, mblodhi gjërat e tij dhe shkoi në sanatorium. Ai tha se do të kthehej pas një jave. Të thuash që isha i shokuar do të thotë të mos thuash asgjë. Në këtë kohë, ishte e nevojshme të nxirreshin të gjitha pajisjet nga kafeneja. Kërkesave të mia për të pritur dhe shtrirë më vonë, ai tha se ishte më e rëndësishme për të. Kur mbërriti në sanatorium, ai thirri dhe tha që gjithçka ishte mirë, mbërriti dhe shkoi në shtrat. Gjatë gjithë javës nuk mund të kaloja tek ai, telefoni u fik. Isha i gjithë në nerva, çfarë po ndodhte, nuk e kuptoja. Gjatë kësaj jave telefonova të gjithë të afërmit dhe miqtë e mi, askush nuk e dinte saktësisht se ku shkoi. Shkova në klinikë për të gjetur se cilin mjek dhe ku e dërgoi. Më thanë që hera e fundit që ai ishte në klinikë ishte në fillim të janarit. Thjesht duhej të prisje. Ai mbërriti i gëzuar i kënaqur të Dielën në mbrëmje. Unë tashmë nuk kisha as forcën as dëshirën për të zbuluar diçka, për të kuptuar diçka, nuk doja të duroja një qëndrim të tillë. Me kërkesën time për të hequr qafe jetën time, ai ishte shumë i befasuar. Brenda një jave, ai i mblodhi gjërat dhe u transferua me prindërit e tij.
Komente: 0
Unë dua t'ju tregoj për lidhjen time me alkoolin. Falë tij, e treta ime tashmë po shkatërrohet !!!)) martesë. Ne pinim së bashku me burrin tim të parë, pinim vetëm birrë, nuk shikonim gradat. Pesë shtatë litra në fundjavë dhe 3-4 litra gjatë ditëve të javës. Ne jetuam për 10 vjet dhe disi arritëm të ndalemi në fund të martesës, ose më mirë, pothuajse ia arrita. Unë hoqa dorë dhe burri im pinte dy litra çdo ditë, por në një dozë më të vogël. Dhe pastaj shoku im vjen nga Moska dhe ... unë shkova në epërsi. Rezultati i një zënke me burrin e saj është histeri dhe divorc.
Komente: 0
Dita e parë e vjeshtës në Parkun Bitsevsky. Buzë me Barbecue, shtruar tavolina, por pa alkool. DJ luan muzikë të modës për dyqind të ftuar. Të gjithëve që enden në dritë i jepet një xhingël prej druri mbi të cilën është djegur "17 NA". Asnjë komplot - kjo është logoja e grupit "Semnashka" (nga spitali i drogës Nr.17, ku, në fakt, mbahen takime) të bashkësisë ndërkombëtare "Narkotikët Anonimë" (AN). Banketi pyjor mbahet për nder të përvjetorit të katërt të themelimit të grupit. Korrespondenti i Izvestia erdhi këtu për një bisedë me një të varur nga droga që kishte filluar dy vjet më parë. Mikhail, një burrë i gëzuar, i gëzuar, rreth 50 vjeç, buzëqesh shumë. Një ish -narkomani në të jepen vetëm pak duar të kuqërremta, si të përflakur. Sytë janë të qartë, të hapur, të gjallë. Ai sinqerisht i tregoi historinë e tij Izvestia. Ai e bëri këtë me një qëllim - t'u përcjellë atyre që tani vuajnë nga varësia se është e mundur të dalësh nga ky ferr. Në komunitetin e Narkotikëve Anonimë, i cili ndihmoi Mikhail të qëndrojë gjallë, kjo quhet "mbartja e mesazhit të shërimit". (Specifikat e stilit të të folurit të bashkëbiseduesit janë ruajtur.)
Komente: 0
Herën e parë që provova alkool ishte në moshën 13. Duket se ishte birrë. Unë dhe shoku im i klasës blemë dy shishe me para xhepi dhe i pimë pikërisht në bregun e ujit. Ne ishim shumë të lodhur në diell dhe mezi arritëm në shtëpi (nuk kishim disa rubla për tramvajin). Nuk mund të them që më pëlqeu kjo përvojë, por ende kam një ndjenjë të moshës madhore dhe freskisë sime: kjo është ajo që jam, unë blej birrën time.
YURI: Përshëndetje të gjithëve! Unë jam Yuri, një ish -alkoolist nga Shën Petersburg. Nëse dikush nuk arrin të shpëtojë nga servituti i alkoolit dhe ka nevojë për mbështetje, ne gjithashtu mund të komunikojmë përmes një mikrofoni. Mos hezitoni, do të jem i lumtur nëse mund të mbështes.
Nëse dikush ju thotë se nuk ka ish -alkoolikë - mos e besoni, ky është një mit i përhapur. Vendosa të shkruaj një histori të alkoolizmit tim që në fillim. Dhe filloi në fëmijëri ...
ALINA: Dua t'ju tregoj për lidhjen time me alkoolin. Falë tij, e treta ime tashmë po shkatërrohet !!!)) martesa. Ne pinim së bashku me burrin tim të parë, pinim vetëm birrë, nuk shikonim gradat. Pesë shtatë litra në fundjavë dhe 3-4 litra gjatë ditëve të javës. Ne jetuam për 10 vjet dhe disi arritëm të ndalemi në fund të martesës, ose më mirë, pothuajse ia arrita. Hoqa dorë dhe burri im pinte dy litra çdo ditë, por në një dozë më të vogël. Dhe pastaj shoku im vjen nga Moska dhe ... unë shkova në epërsi. Rezultati i një zënke me burrin e saj, histeri dhe divorc ...
TITO: Thyerja e varësisë nga alkooli. Eksperienca ime.
Përdorimi i fundit - nga 23 në 25.09.2016.
Sipas një skeme të ngurtë. Në mëngjes, gjithçka që digjet. Deri sa u shua. Të hënën 26.09 u ndjeva si një top i fryrë, i depërtuar në një vend. Fillova të vija në vete vetëm nga e enjte 29.09.
Të gjitha këto ditë rrëzuan jetën, lojërat. Përdorimi sistematik e bën të pamundur arritjen e qëllimeve. Fatkeqësisht, çdo teknikë çon në një skemë të ngurtë ...
INGA: Mirëmëngjes! Unë as nuk e di se ku të filloj ... me sa duket kam arritur në pikën që e kuptoj dhe e kuptoj se kam nevojë për ndihmë dhe mbështetje. Gjithmonë më dukej se mund të përballoja gjithçka vetë, por me sa duket nuk është kështu. Unë jam 33 vjeç, vajza 1.6. Unë nuk kam pirë gjithë shtatzëninë time, shumë rrallë verë. Si fëmijë, babai im pinte shumë. Varësia ime filloi në moshën 26 vjeç, por nuk kishte pije alkoolike. Gjithçka filloi të përkeqësohet pas lindjes. Sigurisht, unë mund t'i referohem depresionit post-vatër, por kam frikë se duke bërë kështu unë vetëm po përpiqem të justifikoj ...
ROMAKU: Përshëndetje! Emri im është Roman, jam 47 vjeç, jetoj në Moskë dhe e konsideroj veten një alkoolist. Të them të drejtën, një status i tillë shoqëror nuk më përshtatet aspak !!
Historia ime është banale, por ende e pazgjidhur, dhe për këtë arsye unë jam për ju për ndihmë ...
Unë do ta filloj rrëmujën time me një pozitiv. Unë kam një familje, dy fëmijë (vajza 21 vjeç dhe 6 vjeç, i dua shumë), një grua e mrekullueshme, nga rruga, e cila pi rrallë. Në përgjithësi, gjërat po shkojnë mirë! Ata kanë strehimin e tyre të rehatshëm dhe biznesin e tyre ...
VLADIMIR: Përshëndetje. Unë jam 24 vjeç, historia ime është kjo ... E gjitha filloi kur isha 13 vjeç, pas shkollës më pëlqente të pinte një shishe birrë me shokët e klasës, por nuk kishte dëshirë të madhe, ne pinte vetëm në pranverë kur ishte ngrohtë, në dimër askush nuk mendonte për birrën Në moshën 14 vjeç, fillimisht provova vodka plus birrë shlifonul, pas kësaj mendova se nuk do të pi më kurrë. Për një kohë të gjatë nuk mendoja për alkoolin fare, kisha hobi krejtësisht të ndryshme, muzikë, sport, takime me vajza, disko, isha i çmendur ...
"Ne u takuam me miqtë. Unë isha student, ai ishte një i sapodiplomuar në Universitetin Shtetëror të Moskës. Unë i njihja miqtë për shumë vite, ne dikur studiuam në të njëjtën shkollë. Një kompani e zakonshme inteligjente e Moskës. Ata kënduan këngë, pinë verë - si të gjithë të tjerët, mua më duket. Ai ishte i pashëm, këndoi mirë, bëri shaka me mendje - shpirti i kompanisë. Isha shumë i kënaqur që ai më tërhoqi vëmendjen. Romani u rrotullua shpejt dhe u zhvillua shumë shpejt. Ne ecëm nëpër qytet, ai më këndoi "The Beatles", lexoi disa poezi, tregoi histori për rrugët e Moskës. Ishte interesante dhe jo e mërzitshme me të: e ndritshme, e zgjuar dhe në të njëjtën kohë e butë dhe e sjellshme. Unë u dashurova pa kujtesë, natyrisht.
Fjalë për fjalë tre muaj më vonë, ne vendosëm të transferoheshim. Secili prej nesh jetonte me prindërit tanë, nuk donim të transferoheshim me asnjërin prej tyre, ishim të etur për të filluar jetën tonë, për të krijuar një "familje të vërtetë". Gjithçka ishte e re, gjithçka ishte perfekte.
Ne morëm me qira një apartament dhe u transferuam. Pasi kaluam zyrën e regjistrit, ai me shaka ofroi të hynte, unë e mbështeta shakanë - ata paraqitën një kërkesë. Sa kohë e njihnim njëri -tjetrin në atë kohë, gjashtë muaj? Ndoshta pak më shumë. Më dukej atëherë se duhet të ishte kështu, që më në fund takova "njeriun tim", gjyshin tim, në përgjithësi, 2 javë pasi ata u takuan, ai shkoi të martohej. Dhe pastaj ai jetoi për 50 vjet në dashuri dhe harmoni.
Luajti një martesë. Pas dasmës, shoku i tij erdhi tek ne nga një qytet tjetër, atëherë pashë burrin tim shumë të dehur për herë të parë. Por ajo nuk i kushtoi ndonjë rëndësi, kush prej nesh nuk u dehur?
Ne filluam të jetojmë. Muajt e parë ishin shumë të mirë. Rreth dy muaj pas dasmës, mbeta shtatzënë. Ne ishim të lumtur, ai më prishi me të mirat, më çoi te mjeku, bashkëngjiti një fotografi me një skanim me ultratinguj mbi tryezën e punës. Në të njëjtën kohë ai pinte, por kjo nuk më shqetësoi shumë. Epo, një shishe birrë në mbrëmje. Ai nuk qëndron i dehur! Epo, një kavanoz koktej. Fakti që ai të paktën diçka, por pinte çdo ditë, atëherë për ndonjë arsye nuk më shqetësoi vërtet.
Rreth dy muaj para lindjes, ai hyri në qejfin e parë.
Unë isha plotësisht i papërgatitur për këtë. Gjatë gjithë jetës sime besoja se gërvishtjet ndodhin me "elementë të deklasifikuar", këta janë "hanurikët nën gardh" të cilët hyjnë në pije dhe "hanë vodka". Por kjo nuk mund të më ndodhë mua, të dashurve të mi, miqve të mi, në mesin tonë, sepse nuk mund të ketë perioda. Ne jemi njerëz inteligjentë të arsimuar, prindërit tanë janë njerëz inteligjentë të arsimuar, mirë, çfarë qejfi. Megjithatë, ishte ai. Për gjashtë ditë burri im u shtri, piu dhe vjell. Ai nuk bëri asgjë tjetër. Unë nuk e dija se çfarë të bëja, kështu që e solla me bindje "për të pirë" (ai tha se do të vdiste ndryshe, se tani do të kishte 50 gram hangover dhe jo një pikë më shumë). I solla ushqim në shtrat që ai nuk e hëngri. Nuk munda. E madhe sa një aeroplan, me barkun e saj shtatzënë, ajo shkoi në supermarketin lokal dhe bleu birrë, të cilën ajo vetë nuk e kishte pirë kurrë, duke e djegur nga turpi poshtërues. Unë nuk mund ta detyroja veten t’i tregoja dikujt për këtë, të konsultohesha me dikë: Unë u telefonova të gjithë miqve dhe familjes sime se kam një martesë ideale, një burrë të mrekullueshëm dhe, në përgjithësi, jo jetë, por një përrallë. Dhe ja ku është. Gradualisht, ai vetë doli nga ngrënia - ai thjesht nuk mund të pinte më shumë. Unë me të vërtetë doja të harroja javën e kaluar. Dhe ne së bashku pretenduam se asgjë nuk kishte ndodhur.
Pastaj fëmija lindi. Shkrova diplomën dhe punova nga shtëpia, fëmija nuk flinte mirë, ashtu edhe ne. Ata filluan të grinden me burrin tim. Pas nja dy javësh, ai përsëri u lodh. U tmerrova. Unë nuk i dhashë asnjë pikë alkooli për asnjë të dehur, por ai ishte ende i dehur çdo ditë nga tymi. Kur më në fund u mat, pesë ditë më vonë, fillova një skandal dhe një "bisedë të madhe".
Ai u betua dhe u betua se kjo ishte hera e fundit. Se ky është vetëm tensioni i muajve të fundit. Besova. Por ishte e pamundur të besohej. Kështu filloi ferri.
Jeta jonë ndoqi një skenar të përsëritur: për një javë ai pinte mirë, praktikisht i shtrirë, duke u ngritur vetëm për të përdorur tualetin. Pastaj për disa ditë nuk piva fare, për aq sa munda të gjykoja, por mbeta gjysmë i dehur. Pastaj ai filloi të pinte pak çdo ditë të tjera. Pastaj çdo ditë. Pastaj pi përsëri. Një rreth i tillë i pafund prej 3-5 javësh.
U afrova me motrën e tij të madhe. Ajo më tha se babai i tij ishte në të vërtetë një alkoolist, se familja e tij bëri çmos për ta fshehur atë nga unë. Se burri im ka pirë për një kohë të gjatë, dhe familja e tij mbajti frymën kur u takuam - në valën e lumturisë romantike, ai pothuajse kurrë nuk pinte. Ata vetëm u lutën që të mos e merrja vesh para martesës, dhe më pas na bënë presion që të lindnim një fëmijë (ose më mirë se tre dhe sa më shpejt të jetë e mundur). Se motra e tij e dytë u largua nga shtëpia në moshën 17 vjeç - thjesht për të mos jetuar në një apartament me dy alkoolikë.
Unë e doja atë, e doja vajzën tonë dhe për një kohë të gjatë vetë ideja e divorcit më dukej blasfemuese. Ai është i sëmurë, i thashë vetes, ai është i pakënaqur, kush do të jem nëse e lë në një situatë të tillë? Më duhet ta shpëtoj. Dhe u përpoqa të kurseja. Diku pas ngrënies së tretë ose të katërt, fillova të këmbëngul që të shkojmë te një narkolog. Kam dëgjuar se kishte kodim dhe qepje, por nuk e dija vërtet se çfarë ishte. Por e dija me siguri se alkoolizmi është një sëmundje, që do të thotë se duhet të trajtohet. Pse pas të tretit apo të katërtit? Sepse e mohova. Unë fshihesha nga realiteti. Nuk e besoja që e gjithë kjo po më ndodhte. Mendova se më dukej. Se kjo nuk mund të jetë, sepse nuk mund të jetë kurrë. Por dikur diçka që nuk mund të ndodhë për herë të tretë me radhë, duhet të pranojmë se ekziston.
Ai nuk ishte i dhunshëm dhe agresiv, nuk u përpoq të më godiste. Ai ishte një alkoolist i qetë, ai vetëm u shtri atje dhe vuajti. Kur ishte i dehur, filloi të thoshte të gjitha llojet e gjërave. Ose ai tha që unë isha ëndrra e gjithë jetës së tij, pastaj, përkundrazi, se ai më urrente. Ose ai tha që së shpejti do të vdiste, se ishte martir. Se jam dëshmor. Ai u hodh emocionalisht nga një ekstrem në tjetrin. Dhe unë u hodha me të.
Unë kurrë nuk kam pirë me të. Unë isha një nënë gji, vajza e duhur. As që më shkonte ndërmend t’i bashkohesha pirjes së tij. Po kërkoja një rrugëdalje. Së pari në internet. Lexova artikujt e narkologëve, u ula në një forum ku kishte të afërm të alkoolistëve. Aty mësova se ka grupe të veçanta. Ashtu si alkoolistët anonimë, vetëm për të afërmit. Thirret për të mbështetur, për të mos lënë të bjerë në varësinë nga njëri -tjetri, për të dhënë një mundësi për të folur. Dhe unë shkova në një grup të tillë.
Grupi përbëhej nga disa gra të trishtuara dhe një kuratore. Gjithashtu i trishtuar. Gjëja e parë që tha kuratori, duke hapur grupin - "Një alkoolist nuk do të pushojë kurrë së qeni alkoolik." Dhe pastaj pjesëmarrësit filluan të flasin. Kishte disa rregulla të thjeshta: mos e ndërprisni, mos kritikoni dhe mos gjykoni fare. Flisni një nga një. Mos kërkoni dikë që nuk është gati të flasë. Dhe gratë folën. Dhe unë i dëgjova ata dhe përbrenda u tmerrova. Të afërmit e tyre alkoolikë - burrat, baballarët, vëllezërit, nënat - nuk ishin llumi i shoqërisë. Ata ishin njerëz të zakonshëm - ata që i respektoja. Profesor në ndonjë institut. Inxhinier hekurudhor. Mësuesi i shkollës. Edhe një mjek. Dhe të gjithë pinin.
Në të njëjtën kohë, unë isha duke kërkuar një narkolog. Nxitëset e tifozëve ishin skeptikë në lidhje me idenë. Narkologët nuk i ndihmuan. Ata treguan të gjitha llojet e tmerreve (nuk jam i sigurt nga përvoja ime) për efektet anësore të tmerrshme të qepjes dhe kodimit, se si njerëzit u bënë të paaftë ose madje vdiqën. Por unë isha kokëfortë. Unë besoja se meqenëse alkoolizmi është një sëmundje, nevojitet një mjek. Më në fund, me rekomandimin, gjeta një narkolog. Së pari shkova tek ai vetë. Gjëja e parë që më tha - “Alkoolistët nuk janë kurrë të mëparshëm, a e kupton këtë? Një alkoolik nuk mund të pijë. Por ai do të mbetet alkool përgjithmonë ”. Pastaj biseduam ndoshta për një orë. Ai tha atë që unë tashmë e dija: që për të pasur një rezultat, nevojitet dëshira e pacientit, se nevojitet vullneti i tij i fortë, që nëse ai nuk e dëshiron atë, asgjë nuk do të funksionojë, edhe nëse shtriheni me kockat tuaja. Dhe ai gjithashtu tha se është e pamundur të "qepësh" një person gjaku i të cilit përmban alkool. Ai nuk duhet të pijë për të paktën tre ditë.
Dhe fillova ta bind burrin tim që të qepë. Lyp. Kërcëno. Duke lypur. Shantazhimi i një fëmije. Ai tha: "Po, po, po". Por ai pinte. Dhe ai gënjeu. Filluam të kishim stacione në banesën tonë. Po fshihja para. Ai është shishe. Unë mora gjithçka prej tij, çdo qindarkë - ai shkoi në dyqan ushqimore dhe u dehur me të dehurit vendas. Nëse ai nuk e merrte atë, ai pinte gjithçka dhe më tha se kishte humbur ose ishte grabitur. Dhe përsëri ky cikël: qejf - disa ditë pushim - qejf. Zakonisht në fund të argëtimit, kur ishte shumë i sëmurë fizikisht, ai pranoi të qepte. Por ai kurrë nuk mbijetoi tre ditë pa një pikë alkooli.
Me kalimin e kohës, ai pati konfiskime të çuditshme, kur ai papritmas u zbeh, i frymëzuar për ajër. Një ditë ai e çoi fëmijën për t'u larë dhe papritmas ra. Unë isha atje, mora fëmijën dhe shikova me tmerr burrin tim, i cili fjalë për fjalë rrëshqiti poshtë murit. Ai nuk më la të telefonoja mjekun, ai kishte frikë se mos e "qepja" me forcë. Pas ca kohësh ai u ngrit vetë.
I kapur në kashtë. Në grupin mbështetës, gratë shpesh ndanë të gjitha llojet e mjeteve juridike popullore që "patjetër do të ndihmonin". Një herë më thanë atje për një "ilaç" të tillë: ju merrni, thonë ata, një lugë çaji amoniak, e shpërndani në një gotë me ujë, e jepni për të pirë në një gllënjkë - dhe kjo është ajo, sikur me dorë. Ai kurrë nuk do të pijë. Erdha në shtëpi, i tregova burrit tim gjithçka me ndershmëri. "Ju," i them, "doni të ndaloni pirjen? Por nuk mundesh? Por ka një super mjet. Pini amoniak dhe kurrë më! "Ne ishim të rinj dhe budallenj. Ai me bindje më mori gotën dhe mori disa gllënjka. Ai fshiu sytë, kollitet tmerrësisht, u rrëzua sikur u rrëzua. Ndërsa po telefonoja numrin e ambulancës me duar të dridhura, ai u zgjua, më mori telefonin dhe më tha: "Nëse dëshiron të më vrasësh, gjej një mënyrë më të thjeshtë, ose diçka." Dhe, natyrisht, ai nuk hoqi dorë nga pirja.
Fillova të fajësoj veten. E mbaj mend atë - një shakaxhi qesharak - para dasmës. Unë mendoj se jam unë një grua aq e keqe sa ai pi. Kam veshur një fustan, nuk kam bërë grim (mbani mend - foshnjë, diplomë, punë), nuk kam bërë këtë apo atë. Hëngra veten. Disi harrova që para se të më takonte ai ishte tashmë një alkoolist. Dhe se për një ose dy javë mes ngacmimeve, ai vazhdoi të ishte jeta e festës. Dhe çfarë po ndodhte në shtëpi atje - vetëm unë e pashë.
Pas rreth një viti, megjithatë pranova se kisha nevojë të divorcohesha. Ndërsa fëmija është ende i vogël, ai nuk e kupton dhe nuk përsëritet pas babait. Më në fund e lejova veten të pranoja se bëra gjithçka që mund të mendoja dhe asgjë nuk funksionoi. Dhe se unë shkatërroj veten çdo ditë, që nga e kaluara ime - e lehtë, e gëzuar, e bukur, me vetëbesim - mbeti një hije e zbehtë, e pakënaqur, gjithmonë duke qarë dhe e lodhur në mënyrë monstruoze. Ne biseduam dhe dukej se pajtoheshim për gjithçka. I kërkova vetëm që të vinte esëll kur të vizitonte fëmijën, asgjë tjetër. Ai shkoi te prindërit e tij.
Unë qava për gati një ditë, më vinte tmerrësisht keq për veten, fëmijën, ëndrrën time të bukur (siç më dukej, e mishëruar në këtë martesë), burrin tim, i cili do të zhdukej plotësisht pa mua. Të nesërmen ai u kthye dhe tha se nuk mund të jetonte pa ne dhe ishte gati të provonte gjithçka që nga fillimi. Dhe sigurisht që e pranova. Ne madje shkuam së bashku te një narkolog. Vetëm asgjë nuk ndryshoi: të nesërmen burri im u dehur përsëri. E nxora përsëri jashtë, një javë më vonë ai u kthye përsëri. Ne u përpoqëm të fillonim edhe tri herë të tjera. Pas herës së tretë, ai filloi të merrte qejf për dy javë, unë i mblodha gjërat e mia, fëmijën dhe ia lashë nënën time apartamentin me qira. Pas një kohe, ne u divorcuam përmes gjykatave.
Vitin e parë e gjysmë pas divorcit, isha tmerrësisht i mbuluar. Unë as nuk mund të shikoja një film në të cilin personazhet pinin diçka, u ndjeva i sëmurë fizikisht. I ngacmova miqtë e mi që të mos pinin para meje. Ajo gradualisht u zbeh. Tre vjet më vonë, madje munda të pi një gotë verë vetë. Por akoma e ndjej patjetër këtë erë - erën e pirjes dhe erën e një alkoolisti: nuk mund të ngatërrohet me asgjë, as me pasojat e pirjes së dhunshme, as me sëmundjen. Ndonjëherë përplasem me njerëz në metro - të veshur mirë, të rruar të pastër - dhe tërhiqem, duke e ditur saktësisht se çfarë është. Para meje është një alkoolist. Dhe ndjej frikë. Një herë u bëra shoqe me një grua që gjithashtu kishte një përvojë të jetonte me një alkoolist, dhe ajo më tha se ndihej në të njëjtën mënyrë. Është përgjithmonë. Alkoolistët nuk janë kurrë të mëparshëm. Dhe gratë e alkoolistëve, me sa duket, gjithashtu.
