Ka probleme objektive të martesës që i kanë pothuajse të gjithë njerëzit. Këto probleme shkaktohen nga arsye historike, sociale, psikologjike dhe fiziologjike dhe nuk varen nga karakteristikat individuale të burrit ose gruas. Prandaj, pavarësisht se cilin bashkëshort (ose cilën grua) zgjidhni, herët a vonë do të përballeni me këto probleme.
Për më tepër, të gjithë duhet të jemi të vetëdijshëm për faktin se kur organizojmë një familje hyjmë në një sferë jete plot kontradikta, vështirësi dhe probleme. Shumë njerëz para nesh dhe në periudha të ndryshme tashmë janë përballur me këto probleme dhe në mënyrën e tyre ose kanë arritur ose nuk kanë arritur t'i zgjidhin ato. Edhe ne do të kemi sukses, por diçka nuk do të funksionojë.
Është e rëndësishme të dini paraprakisht për vështirësitë e martesës, në mënyrë që të mos keni frikë dhe të mos keni panik: "Nuk mund të bëj asgjë! Jam gjithmonë i pakënaqur!" burrë!" Ne gjithashtu duhet të dimë paraprakisht për problemet e martesës, në mënyrë që të përpiqemi të mbrohemi prej tyre në kohë ose, megjithatë, kur përballemi me to, të jemi në gjendje të lehtësojmë barrën e tyre të dhimbshme për veten dhe të dashurit tanë.
Pra, çfarë problemesh sjell martesa me vete? Në cilat kurthe dashurie mund të bini në rrugën drejt lumturisë familjare?
Zgjedhja e gabuar e partnerit. Kur zgjedhim një burrë (ose grua), ne përpiqemi të marrim parasysh avantazhet dhe disavantazhet e tyre. Ne përpiqemi të kuptojmë dhe të ndjejmë se sa e rëndësishme është për ne të jetojmë me këtë person të veçantë, dhe jo me ndonjë tjetër. Së fundi, ne llogarisim kushtet ekonomike dhe financiare për martesën e ardhshme: prania e një apartamenti të veçantë, aftësia për të mbajtur veten pa ndihmën e prindërve, etj.
Por ne nuk mund të marrim parasysh prirjet tona të brendshme të pavetëdijshme, të cilat, fshehurazi nga vullneti dhe vetëdija jonë, udhëheqin zgjedhjen tonë. Nuk mund t'i marrim parasysh, sepse më shpesh nuk jemi në dijeni të tyre! Kur zgjedhim një partner, ne zgjidhim problemet tona të brendshme psikologjike dhe në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqemi të heqim qafe çdo "kompleks". Problemet psikologjike apo “komplekset” krijojnë tension të brendshëm, ndonjëherë të dhimbshëm, dhe ne përpiqemi të arrijmë paqen e brendshme, e cila lind pikërisht kur çlirohemi nga “kompleksi”.
Nëse problemet tona psikologjike nuk zgjidhen gjatë ndërveprimit me partnerin e dorëzuar, ne ndahemi. Por nëse problemet tona psikologjike zgjidhen me këtë person, pas një kohe ne jemi gjithashtu gati të ndahemi me të, sepse në një fazë të re të jetës kanë lindur probleme të reja, gjithashtu jo mjaft të vetëdijshëm për ne, dhe ne kemi nevojë për një person të ri për të zgjidhur. ata, një rreth vicioz!
Çfarë lloj problemesh apo “kompleksesh” psikologjike të pavetëdijshme mund të jenë? Le të shqyrtojmë më tipiket prej tyre, të shoqëruara me një tendencë të pavetëdijshme për të rritur vetëvlerësimin tek njerëzit që janë të shtrënguar, të shtrydhur dhe të pasigurt.
Për shembull, një vajzë e re nga një familje inteligjente martohet me një burrë që është dukshëm inferior ndaj saj në zhvillimin personal dhe intelektual, të afërmit dhe miqtë habiten: martesa është shumë e pabarabartë. Ajo është një vajzë e zgjuar, ka mbaruar me sukses universitetin. Ai ka vetëm 11 klasa pas tij, punon si shofer taksie. Ajo lexon Akhmatova dhe Mandelstam, ai shikon rregullisht vetëm një botim të shtypur ~ gazeta "Megapolis Express" Ajo dëshiron të vizitojë të gjitha ekspozitat dhe premierat teatrale, sinqerisht i mungon nëse e merr me vete.
Ngjarjet në këtë martesë u zhvilluan si më poshtë. E reja filloi të punojë me sukses, lindi një fëmijë. Ajo u bë më e sigurt në vetvete, ndjeu interesin për të nga burrat e tjerë. Ajo bëri kërkesë për divorc disa vite më vonë. Martesa pushoi së ekzistuari sapo ajo zgjidhi problemin e saj të pavetëdijshëm psikologjik: ajo ngriti vlerësimin e saj.
Një shembull tjetër. Një student i ri i diplomuar martohet me një grua që është më e madhe se ai, por i përket komunitetit shkencor në të cilin ai kërkon të afirmohet si shkencëtar. Gruaja e tij e ndihmon në mënyrë aktive të shkruajë disertacionin e tij, këshillon se si të sillet në mënyrë që të ketë lidhje dhe kontakte të rëndësishme. Në familje, ajo krijon kushte optimale për punën e burrit të saj: ai merr një zyrë të veçantë, lirohet nga të gjitha përgjegjësitë familjare. Do të dukej një idil familjar! Fatkeqësisht jo. Bashkëshorti i ri mbrojti me sukses tezën e doktoraturës dhe pas pak u bë nervoz, duke shfaqur pakënaqësinë e tij në çdo hap. Ai ndihej më i sigurt dhe nevoja e tij për një grua të fortë u dobësua. Pas disa vitesh, familja u shpërtheu.
Natyrisht, ne kemi të drejtë të flasim këtu për vlerat morale dhe etike: për përgjegjësinë për të dashurit tanë, për dëshirën për t'i mbrojtur ata nga vuajtjet, veçanërisht në ato raste kur ata bënë shumë të mira për të dashurit e tyre. A është e mundur të përgjigjesh të mirën për të keqen? Në rastin e parë, një grua e re i shkaktoi një goditje të dhimbshme burrit të saj; në të dytën, burri theu në thelb jetën e gruas së tij.
Kjo eshte e vertetë. Sidoqoftë, në jetë, situata të tilla ndodhin mjaft shpesh. Duke "ushqyer" "kompleksin" e tij të pavetëdijshëm të vetëvlerësimit të ulët dhe duke e hequr qafe atë, personi ndryshon dhe ndjen nevojën për një partner tjetër. Dhe pastaj ai përballet me një zgjedhje: ose të veprojë moralisht dhe t'i qëndrojë mirënjohës burrit (gruas), ose të largohet, duke vepruar kështu në mënyrë imorale. Fatkeqësisht, pak zgjedhin zgjidhjen e parë.
Martesa si një angazhim gjatë gjithë jetës. Pas regjistrimit të marrëdhënies në zyrën e gjendjes civile, bashkëshortët marrin të drejtat e parashikuara me ligj për mbështetjen, kujdesin, besnikërinë dhe marrëdhëniet seksuale. Është e mirë dhe e keqe në të njëjtën kohë
Është mirë sepse martesa krijon një bazë të qëndrueshme dhe të qëndrueshme që i reziston me sukses elementit emocional të paparashikueshëm të marrëdhënieve të dashurisë. Lindja dhe rritja e fëmijëve dhe mbajtja e një familjeje të përbashkët kërkon një marrëdhënie të gjatë, të qëndrueshme midis një burri dhe një gruaje, e cila mbrohet nga martesa.
Dhe është keq sepse bashkëshortët fillojnë të mësohen me njëri-tjetrin dhe si pasojë e kësaj varësie humbasin dëshirën për të përmirësuar veten për të kënaqur partnerin. Gruaja, pa turp, ecën nëpër shtëpi e çrregullt dhe e zhveshur. Burri, duke ardhur në shtëpi dhe duke ngrënë darkë, bie në divan, ndez televizorin dhe ... pas pak minutash dëgjohet gërhitja e tij e madhe. Gjithçka bëhet e mërzitshme dhe monotone.
Në të vërtetë, pse të bëni përpjekje nëse ai (ajo) nuk do të shkojë askund: këtu është një shtëpi, gjëra të blera bashkë, sytha të vjetra, por të tilla komode të bëra në shtëpi ... E qetë, e shumëpritur, më në fund vjen, zhvillohet në mënyrë të padukshme në një rutinë familjare dhe gradualisht shtrëngohet si moçal, Dhe tani dëgjon: "Oh, burri im është si një motër e vogël! Me të s'ka turp!", "Po ku do të shkojë! Kush ka nevojë për të?" jo më, unë as nuk dua më intimitet.”
Rinovimi i familjes dhe shkatërrimi i monotonisë familjare në Rusi pengohet nga fakti se shumica thjesht nuk kanë para të mjaftueshme për udhëtime të rregullta, argëtim dhe dalje në një restorant apo teatër. Njerëzit janë të detyruar të luftojnë për mbijetesë dhe të planifikojnë vetëm shpenzimet më të nevojshme - ushqimin dhe veshjen. Dhe nëse fondet e lira shfaqen si rezultat i një pune të vështirë, rraskapitëse, lind një lodhje e tillë befasuese që thjesht dëshironi të pushoni dhe të flini, dhe të mos zgjidhni problemin se si të ringjallni marrëdhënien tuaj martesore.
Megjithatë nevoja për rinovim dhe rehati psikologjike mund të shpërthejë papritur me forcë të jashtëzakonshme. Dëshira e dëshpëruar për të sjellë diçka të re në jetën e tij shpesh manifestohet në faktin se burri papritmas paketon gjërat e tij dhe largohet te një grua e re, të cilën mezi arriti ta njihte. Ose gruaja, e lodhur nga monotonia e mërzitshme, nxiton në një aventurë të re dashurie, e cila shpesh shkatërron familjen e saj.
Ndryshimi i kërkesave për një partner. Kërkesat tona që i vendosim një personi të dashur nuk janë vetëm kontradiktore, por edhe ndryshojnë me kalimin e viteve përtej njohjes.
Pra, vajzat shtatëmbëdhjetëvjeçare duan që burri i tyre i dashur të jetë i fortë dhe të dijë të dashurojë me pasion, të jetë i zgjuar dhe i guximshëm, i bukur dhe besnik. Dhe ata nuk mendojnë për faktin se forca dhe aftësia për të dashuruar me pasion nuk janë cilësi shumë të përputhshme. Një person i fortë shpesh është i rezervuar dhe rrallë shfaq dashuri pasionante. Një person inteligjent nuk është gjithmonë i guximshëm, sepse ai llogarit rrezikun dhe është i kujdesshëm para të tjerëve. Është e vështirë për burrat e pashëm të jenë besnikë: ata kanë shumë tundime.
Gratë 40-vjeçare me përvojë jetësore kanë kërkesa shumë të ndryshme për burrat. Presin prej tyre kujdes, mbështetje, aftësi për të fituar para dhe për të siguruar familjen e tyre. Pamja e të zgjedhurit nuk ka më rëndësi. Mendja gjithashtu fillon të kuptohet në një mënyrë tjetër: njeriu flet bukur dhe lexon libra të zgjuar, por në shtëpi është e pakëndshme dhe gruaja ndihet e dëshpëruar dhe e pambrojtur. Tjetri është lakonik, nuk kupton, për shembull, prirje të caktuara filozofike, dhe shtëpia është një filxhan plot, dhe gruaja është e lumtur, gjithçka duket se shkëlqen nga brenda.
Burrat janë gjithashtu kontradiktorë kur flasin për gratë. Shtatëmbëdhjetë vjeçarët duan t'i shohin vajzat e tyre në modë, "cool", të lira, të relaksuara dhe seksi. Burrat e pjekur presin që një grua të jetë e sjellshme, e kujdesshme, besnike dhe e aftë për të krijuar një shtëpi komode. Pamja e një gruaje po humbet rëndësinë e saj kryesore.
Problemi i mospërputhjes dhe ndryshueshmërisë së kërkesave për një partner zgjidhet me sukses nga ato çifte që kuptuan se është e pamundur të mos ndryshojnë dhe për këtë arsye duhet të ndryshojnë së bashku. Për shembull, ajo kishte dëshirë të vishej në modë dhe shtrenjtë, gjë që nuk ndodhte më parë. Ai kërkon të takohet në gjysmë të rrugës, përpiqet të bëjë para të mira, i thotë gruas së tij atë që i përshtatet. Nga ana tjetër, bashkëshorti, i cili dikur ishte pothuajse indiferent ndaj kuzhinës, pasi kishte vizituar një resort evropian dhe kishte shijuar pjata të shijshme, tani dëshiron të ketë një tryezë të bukur, të larmishme dhe të shijshme në shtëpi. Gruaja fillon të zotërojë receta të reja të kuzhinës për të kënaqur burrin e saj.
Të njëjtat çifte që nuk duan ose nuk mund të plotësojnë kërkesat në ndryshim për njëri-tjetrin konfliktohen dhe ndryshojnë.
Prirjet seksuale të fshehura. Pas disa vitesh jetë bashkëshortore, bashkëshortët shpesh vërejnë se kanë ende një oreks seksual, por dëshira për të bërë seks me burrin (ose gruan) tashmë është zhdukur. Ajo sheh në ëndërr diçka për të cilën nuk do të guxojë kurrë t'i tregojë burrit të saj. Nevojat e saj seksuale mbeten të pakënaqura vetëm sepse burri i saj thjesht nuk e di për këtë.
Burrat largojnë gjithashtu nga vetja mendimet se çfarë do të donin që "gruaja e tyre të bënte në shtrat. Rastësisht ata mund të ngecin në" këtë "me zonjën e tyre. Dhe pastaj - ose shumë vite "marrëdhënie paralele" me dy gra ose shkatërrim. të familjes.
Dhe të gjitha vetëm sepse "Unë nuk mund t'i tregoj atij për këtë" ose "Lëreni" të hamendësojë vetë. "Nëse do të kishte një bisedë të sinqertë me burrin e saj, mbase ai do të ishte i kënaqur, sepse ai e mendoi vetë? Ose duke i thënë fantazitë e tij seksuale gruaja e tij, edhe ai do të gjente mirëkuptim, sepse ajo mendonte për këtë, por nuk fliste, ishte e turpshme.Ndonjëherë mjafton që burrat të flasin sinqerisht me njëri-tjetrin, duke treguar besim dhe çiltërsi. Miqësia dhe besimi i ndërsjellë çojnë për rinovimin e marrëdhënieve.
Bashkëjetesë afatgjatë. Dihet se me rritjen e përvojës martesore, shkalla e kënaqësisë së bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe me martesën e tyre ulet. Gjatë një jete të gjatë familjare, ata gradualisht fillojnë të vërejnë tipare jo të këndshme dhe ndonjëherë thjesht të padurueshme të njëri-tjetrit. Këto tipare të pakëndshme sigurisht që i kishin para martesës, por në periudhën e miqësisë dhe në vitet e para “të mjaltit” të martesës, kjo disi nuk vihej re. Secili u përpoq të dukej më mirë dhe më fisnik dhe të mos vinte re të metat e tjetrit. Dhe gjatë rrjedhës së shumë viteve të ekzistencës, këto tipare të pakëndshme "thjesht zvarriten në sy", fillojnë të bëhen më të rëndësishmet dhe të errësojnë të mirën që ka një person.
Tipare të pakëndshme të personalitetit mund të zhvillohen tek një burrë ose grua në moshën madhore ose në pleqëri, si akumulimi i lodhjes së jetës dhe dobësimi i vetëkontrollit.
Duke vërejtur të keqen tek njëri-tjetri, bashkëshortët në fillim habiten sinqerisht: "Si nuk mund ta vëreja këtë më parë!", "Çfarë po ndodh me të?!" Shumë njerëz në panik: "Çfarë gabimi të tmerrshëm bëra kur u martova me të!", "Sa budalla që u martova me të!"
Ka pakënaqësi me njëri-tjetrin, acarim reciprok, armiqësi dhe madje urrejtje. Si pasojë e kësaj - heshtje e zymtë, konflikte, intolerancë ndaj njëri-tjetrit.
Si e zgjidhin këtë problem çiftet e martuara që kanë jetuar së bashku për më shumë se një duzinë vjet? Shumë prej tyre, pasi kanë kaluar mosmarrëveshje të dhimbshme, bëhen mospërfillës ndaj njëri-tjetrit dhe më pak kërkues për jetën familjare në përgjithësi. Një grua, e martuar prej 27 vitesh, thotë: “Kryesorja është të mos bëjmë pretendime dhe kërkesa ndaj njëri-tjetrit”, “Ne u grindëm, pra çfarë, e di që pas 5 minutash nuk mban mend asgjë. Ai është i qetë!" “Kur bërtet, bëj sikur nuk dëgjoj dhe qetësohet”, thotë një tjetër, që ka 16 vite jetë familjare. Një i ri, i martuar për vitin e pestë, tregon për familjen: "Nuk u kushtojmë aspak rëndësi gjërave të vogla. Mundohemi të vlerësojmë gjënë kryesore".
Pra, një martesë monogame lidhet në thelb me probleme dhe vështirësi serioze. E megjithatë njerëzit hyjnë në martesë me shpresën se do të jenë të lumtur. Mendoj se arti i martesës nuk është të shmangësh ndonjë problem (kjo është e pamundur), por të mësosh t'i zgjidhësh këto probleme së bashku dhe të kapërcesh vështirësitë e martesës. Mos kapni kokën dhe vraponi menjëherë të divorcoheni, por zgjidhni me durim njëra pas tjetrës detyrat e jetës.
Si rregull, njerëzit jetojnë në një martesë të qëndrueshme, të cilët arsyetojnë për problemet e martesës si më poshtë.
- Ata besojnë se familja është një vlerë më vete dhe përpiqen për jetën familjare si të tillë. Prindërit e tyre ishin familjarë. Edhe gjyshërit e tyre bënin jetë familjare. Dhe ata vetë nuk mund ta imagjinojnë jetën jashtë familjes. Prandaj, ata flasin pak nëse martesa e tyre është e suksesshme apo e pasuksesshme. Që në fillim ata refuzojnë mundësinë e mundshme të divorcit dhe janë të vendosur të zgjidhin çdo problem të martesës në drejtim të ruajtjes së saj. Ky qëndrim ndaj mbajtjes së një martese të qëndrueshme është karakteristik për njerëzit që janë fëmijë të pjekur, të përgjegjshëm, të kujdesshëm dhe të dashur.
- Në martesat afatgjata dhe shumëvjeçare ka njerëz që përpiqen të jetojnë me partnerin dhe për të cilët jeta vetëm është e pamundur. Është e rëndësishme që ata të ndiejnë praninë e një personi të dashur në shtëpinë e tyre, të jenë në gjendje të kujdesen për të. Dhe sa më e gjatë të jetë përvoja e jetës familjare, aq më shumë e vlerësojnë martesën e tyre.
- Njerëzit që janë martuar për shumë vite, si rregull, besojnë se është e pamundur të plotësohen të gjitha dëshirat dhe nevojat e tyre në çdo martesë. Disa nevoja plotësohen, disa jo. Çdo martesë është e lidhur me kufizime, liria absolute apo përsosmëria absolute nuk është e arritshme. Ata e pranojnë me qetësi këtë rrethanë. Gruaja (gruaja) thotë: "U martova dhe kaq. Pra, fati duhet të jetoj me të". Burri i rangut (burri) arsyeton kështu: "Nuk mund ta imagjinoj fare jetën time pa gruan time".
- Në martesën e tyre, këta njerëz hasin probleme të caktuara dhe besojnë se jeta pa probleme është përgjithësisht e pamundur dhe se në një martesë tjetër do të kishin probleme të tjera. Thonë: "Me një partner tjetër - probleme të tjera", "Do të largoheni nga disa probleme, do të vini tek të tjerët". Prandaj, arsyetojnë ata, është e nevojshme të zgjidhen problemet me të cilat po përballen tani,
- Dhe së fundi, një martesë e qëndrueshme mbështetet nga njerëz fetarë që besojnë se Takimi i tyre u zhvillua në parajsë dhe ata nuk kanë të drejtë të shkelin vendimin e marrë nga lart.
Për rrjedhojë, kushti kryesor për një jetë familjare të qëndrueshme është nëse të dy bashkëshortët kanë një qëndrim të përbashkët ndaj jetës familjare. A e vlerësojnë ata formën familjare të ekzistencës së tyre apo ka alternativa për ta (jeta vetëm apo në një martesë biznesi, kur njerëzit jetojnë të ndarë dhe takohen rrallë).
Në prani të shumë vështirësive dhe kontradiktave objektive, është pikërisht një qëndrim kaq i përgjithshëm ndaj një stili jetese bashkëshortore që shpëton shumë familje nga divorci.
Parathënie
Gjatë një prej leksioneve të mia, mora një shënim nga një dëgjues i ri mashkull: “Të gjithë kohën ia kushtoj punës. Gruaja është ulur në shtëpi me një fëmijë të vogël. Ajo është vazhdimisht e pakënaqur - asaj i mungon vëmendja, i duket se fillova të jetoj jetën time, të ndarë nga familja ime. Por po bëj çdo përpjekje që familja ime të jetojë në prosperitet! Gjithçka që bëj, e bëj për ta! Si mund të gjej një ekuilibër midis familjes dhe punës?
Autori i shënimit u befasua shumë kur i thashë se nuk ishte mungesa e vëmendjes nga burri i saj me të cilën gruaja e tij nuk ishte e kënaqur. Dhe përveç kësaj, vëmendja është një koncept kaq i paqartë! Çfarë do të thotë "i kushtoj vëmendje"? Të ulur pranë jush gjatë gjithë kohës? Jepni shumë para për veshje dhe kozmetikë?
Jo, nuk ishte gruaja e dëgjuesit tim që vuante nga mungesa e vëmendjes. I thashë se me shumë mundësi problemi qëndron te mungesa e jetës shpirtërore në familjen e tyre. Kur një burrë më pyeti se çfarë do të thoshte, unë i bëra një pyetje: a e thërret gruan nga puna? A gjen një moment për t'i thënë disa fjalë të ngrohta në mes të ditës së punës dhe kur të kthehet në shtëpi, t'i vërë muzikë të këndshme, të krijojë çaj aromatik? "Por këto janë shenja vëmendjeje," u habit dëgjuesi. "Dhe nuk kam gjithmonë kohë për ta..." "Po, ndoshta," u përgjigja. - Por kjo është ajo që unë po çoj: nuk ka kohë dhe energji sepse nuk u kushtoni vëmendje praktikave shpirtërore. Nëse u kushtoni vëmendje atyre, do të keni kohë dhe energji për të ndryshuar sjelljen tuaj për mirë, dhe, për rrjedhojë, për të ndryshuar për mirë fatin dhe jetën tuaj familjare.”
Bashkëbiseduesi im shkoi në shtëpi thellë në mendime. Shpresoj se e kam ndihmuar të kuptojë veten dhe pjesërisht - në problemet e jetës së tij familjare ...
Kjo histori, natyrisht, nuk është e vetmja.
Prej disa dekadash kam mbajtur leksione për problemet e gjetjes së një rruge në jetë, arritjes së suksesit, rritjes së fëmijëve, forcimit të shëndetit - trupor dhe mendor. Çfarë pyetjesh mendoni se më bëjnë më shpesh dëgjuesit?
Cila është mënyra e duhur për të folur me burrin (gruan)?
Si të sigurohem që unë dhe bashkëshorti im të zihemi më rrallë?
Si ta bëni atmosferën në shtëpinë tuaj të këndshme dhe pozitive?
Duket se përgjigjet e këtyre pyetjeve janë të qarta: bisedoni me njëri-tjetrin me mirësjellje, respektoni anëtarët e familjes tuaj, në mënyrë që të mos ketë ankesa dhe grindje të ndërsjella ... Por pse, atëherë, më bëhen pyetje të tilla përsëri dhe përsëri? Ndoshta sepse jemi mësuar të shqiptojmë fjalët "respekt", "dashuri", "vëmendje", "kujdes", por nuk kemi një ide shumë të mirë se si t'i zbatojmë të gjitha këto? Rezulton se nuk është aq e thjeshtë, kjo jetë familjare!
Le të bëjmë eksperimentin më të thjeshtë. Mundohuni t'i përgjigjeni dy pyetjeve:
Çfarë është jeta familjare? Çfarë është familja?
Jam i sigurt që në fillim buzëqeshni dhe mendoni: “Pyetje të çuditshme! Epo, kush nuk e di se çfarë është jeta familjare!" Por përpiquni të formuloni përgjigjet - dhe do të shihni se pyetjet janë në të vërtetë shumë më të ndërlikuara sesa mund të duken.
Dhe më e rëndësishmja, nuk është gjithmonë e mundur të krijohet jeta familjare me ndihmën e disa metodave të zakonshme për të gjithë. Këto makina mund të riparohen me një grup të përbashkët mjetesh. Dhe familja është një çështje shumë më delikate ...
Nuk është vetëm se e nisa me historinë e një prej dëgjuesve të mi. Nuk duhet menduar se lumturia në jetën familjare varet nga disa receta të përgjithshme. Ne morëm një majë të kësaj dhe asaj, e përziem, e shkundëm - dhe morëm lumturinë familjare! Jo, nuk mund të ketë një familje të lumtur pa praktika shpirtërore, pa vetë-përmirësim. Dhe e shkrova këtë libër pjesërisht për ta kujtuar përsëri ...
Jam shumë i kënaqur të shoh se seminaret dhe leksionet e mia i ndihmojnë njerëzit të gjejnë përgjigje për pyetjet e tyre; ndihmojnë jo vetëm për të përmirësuar marrëdhëniet familjare, por edhe për të përcaktuar interesat profesionale, për të gjetur rrugën e tyre. Shumë dëgjues vijnë jo për herë të parë, faleminderit për ndihmën dhe sjellin të afërmit dhe miqtë e tyre të takohen me mua.
Dua të them menjëherë - Unë nuk jam magjistar apo psikik, nuk mund ta përmirësoj jetën tuaj me magji. Unë ju ndihmoj të gjeni kuptimin në fjalët që sapo keni lexuar - respekt, dashuri dhe shumë të tjera. Dhe në leksionet e mia, njerëzit fillojnë të kuptojnë - ndoshta ata kishin gabuar për diçka? Ndoshta diku duhet të kishin vepruar ndryshe, jo siç vepronin dikur? Ndoshta ka disa koncepte të tjera, më të rëndësishme në botë - jo vetëm "Unë dua" ose "bëj gjithçka për mua"?
Shumica e leksioneve të mia i kushtohen familjes, marrëdhënieve të njerëzve brenda familjes. Në fund të fundit, familja është gjëja më e rëndësishme që një person mund të ketë. Me kalimin e viteve të praktikës, kam grumbulluar një numër të madh regjistrimesh - video dhe audio, dhe në versione "letër". Këto janë arsyetimet e mia, tekste leksionesh, histori interesante të marra nga unë me e-mail dhe të dëgjuara gjatë komunikimit të drejtpërdrejtë me njerëzit ... Jo më kot thonë se jeta hedh histori që skenaristi më i talentuar nuk mund t'i ëndërronte. !
Më pyesnin shpesh: “Pse boton kaq rrallë libra? Në fund të fundit, jo të gjithë kanë mundësinë të vijnë në takimin tuaj ose të gjejnë shënimet tuaja në internet! "
Dhe tani para jush është një libër i bazuar tërësisht në materiale unike. Këto nuk janë vetëm kaseta të leksioneve dhe seminareve të mia. Këto janë historitë që më kanë treguar dëgjuesit dhe përgjigjet e pyetjeve të shumta që më kanë bërë në mbrëmje krijuese në qytete dhe vende të ndryshme.
Unë mendoj se do të pajtoheni: gjatë dekadave të fundit, jeta jonë ka ndryshuar shumë. Po, ka dhjetëra vite! Edhe dy ose tre vjet luajnë një rol të madh. Shpikjet e reja shfaqen, teknologjitë e reja, shpallen vlera të reja ... Është sistemi modern i vlerave ai që është arsyeja kryesore për shumë nga problemet e bashkëkohësve tanë - dhe ishte ajo që pjesërisht më bëri të filloj të shkruaj një libër.
Ne vazhdimisht dëgjojmë në televizion (dhe lexojmë - në internet, në revista) për "artin e ndërtimit të marrëdhënieve". Por çfarë është një marrëdhënie? Njëlloj si dashuria, miqësia, ndihma reciproke apo diçka tjetër? Dhe a mundet që familja të jetë zëvendësuar nga pikërisht këto “marrëdhënie” që duhen “ndërtuar”?
Shpesh, diskutimi i marrëdhënieve shkon paralel me tema të tilla si "apeli seksual", "përfitimi", "egoizmi i shëndetshëm" etj. Dmth, ne jemi mësuar të zëvendësojmë MARRËDHËNIET midis njerëzve thjesht ME MARRËDHËNIET, që synojnë të fitojnë kënaqësi të shkurtër dhe përfitime personale ... Nuk dua të them që të gjithë punojnë në këtë mënyrë. Por, për fat të keq, trendi është mjaft i trishtuar. Dhe dua t'i drejtohem asaj kategorie marrëdhëniesh që shumë vite më parë na u paraqitën në monumente të ndryshme të mençurisë popullore.
A keni menduar ndonjëherë - pse, pasi kemi kaluar gjysmë dite për të "ndërtuar" dhe "rregulluar" marrëdhënien, ndihemi bosh, të rraskapitur, të ofenduar? Në fund të fundit, në teori, duhet të jetë anasjelltas! Dhe pse, pas grindjeve dhe skandaleve, jemi kaq të tërhequr, për shembull, të ulemi në brigjet e një lumi, të admirojmë një kopsht të lulëzuar ose një muzg të ndritshëm mbi det? Sepse shpirti, i rraskapitur nga procese të pazakonta për ne, të imponuara nga kultura masive, dëshiron harmoninë e derdhur në natyrë. Ne nuk kemi nevojë për marrëdhënie, por për marrëdhënie të ndërsjella harmonike mes njerëzve.
Dhe për këtë ju duhet të dini se cilat janë pikat e forta dhe të dobëta të burrave dhe grave, cilat janë tiparet e tyre, cili është qëllimi i tyre në botë. Do të doja shumë të ndihmoja në arritjen e harmonisë jo vetëm për ata që mund të më drejtohen personalisht, por edhe për këdo që e ndjen një nevojë të tillë. Kjo është ajo që unë e shoh si detyrën time.
Zakonisht ligjëratat dhe seminaret e mia i përfundoj me shprehjen “Të uroj lumturi”. Por këtu do të doja të filloja me të ...
...I juaji Oleg Torsunov
Ne të gjithë ëndërrojmë dashurinë dhe lumturinë pa re. Që nga fëmijëria, ne kemi lexuar libra se si një princ i pashëm erdhi në kështjellë, shpëtoi princeshën e bukur dhe ... ata jetuan të lumtur përgjithmonë! Por në vendin më interesant, përralla mbaronte gjatë gjithë kohës. Si të krijoni një familje të lumtur në mënyrë që ajo të jetë më e lumtura ndonjëherë? Kur martohen me një princ të pashëm, shumë janë të befasuar kur zbulojnë se një përrallë e bukur për jetën familjare në fakt nuk është një përrallë e tillë, por puna dhe puna e përditshme!
Pra, si të krijoni një familje të lumtur? Çfarë duhet të bëni dhe si të silleni saktë për të arritur harmoninë e dëshiruar dhe për të ndërtuar një shtëpi të fortë? Si të jeni të lumtur në familje, jo vetëm veten, por edhe për ta bërë të lumtur partnerin? Zakonisht, të gjithë mësojnë sekretet e lidhjeve të forta familjare me prova dhe gabimet e tyre. Për t'i bërë sa më pak këto gabime në jetë, ne do të ndajmë disa nga rekomandimet tona.
- Kuptimi... "Ka dy mendime: i imi dhe i gabuar" - një strategji e tillë nuk është për jetën familjare! Gjithmonë duhet të mbani mend se pranë jush është një person krejtësisht i ndryshëm me interesat, zakonet dhe këndvështrimin e tij për jetën. Dëgjoni me kujdes të dashurin tuaj. Në çdo konflikt përpiquni ta shikoni situatën nga ana e kundërt, (mashkull) dhe më pas mund të parandalohen shumë zënka të panevojshme!
- Arti i kompromisit. Femrat, mjerisht, shpesh priren të jenë kokëfortë. Gjatë betejës tjetër, mendoni për këtë: dua të jem i drejtë apo i lumtur? Nëse jeni vërtet të shqetësuar se si ta bëni martesën tuaj të lumtur, atëherë mbani mend: një grua e mençur gjithmonë do të dorëzohet dhe do të dëgjojë mendimin e burrit të saj. Nëse jeni të vëmendshëm ndaj interesave të të dashurit tuaj, atëherë ai shpesh do t'ju takojë në gjysmë të rrugës. Duke vënë në radhë të parë mendimin e një burri, ju merrni një aleat në ekipin tuaj, i cili me siguri do t'ju falënderojë me një fjalë të ngrohtë, dashuri dhe vëmendje të shtuar.
- vlerat e sakta... Shpesh skandalet mund të lindin për shkak të gjërave të vogla: një filxhan i thyer, enët e palara ... Por a ia vlen vërtet të mbillni negativitet në familje dhe të ofendoni një të dashur? Gjithmonë vendosni harmoninë dhe lumturinë në radhë të parë, jini më tolerantë ndaj çdo gjëje tjetër. Çdo situatë mund të diskutohet dhe mund të arrihet një vendim i përbashkët nëse të dy partnerët komunikojnë jo në gjuhën e pretendimeve dhe ankesave të ndërsjella, por me respekt dhe dashuri të thellë.
- Respekt... Në fillim, të njohurit, të dashuruarit përpiqen të shfaqen përballë njëri-tjetrit në një dritë të favorshme; ata janë shumë të sjellshëm dhe të kujdesshëm. Por pas muajsh dhe vitesh jete të përbashkët familjare, një i dashur bëhet një çështje e natyrshme dhe ne i lejojmë vetes ta trajtojmë atë jo me shumë respekt: diku për të mos dëgjuar, por diku për të qenë të pasjellshëm ose për të bërtitur. E cila, natyrisht, nuk është shumë e drejtë dhe, në fund të fundit, ngadalë por me siguri shkatërron marrëdhënien. Mos e lejoni veten të mësoheni me njëri-tjetrin dhe të mërziteni për gjëra të vogla, përpiquni të shihni dhe gjeni çdo ditë dinjitetin dhe talentin e të dashurit tuaj, duke i theksuar ato me zë të lartë në çdo rast.
- Ruani personalitetin tuaj... Në rutinën e jetës familjare, ne shpesh harrojmë veten. Ne braktisim hobi, garat e karrierës, miqtë dhe, më e keqja nga të gjitha, pamjen. Kur qendra e botës së gruas kalon te familja, kjo nuk është pamja më e këndshme. Si ta bëni familjen tuaj të lumtur? Sigurisht jo nga prania e tyre gjatë gjithë kohës në apartament! Mos harroni kurrë veten dhe mos u fokusoni vetëm te burri dhe fëmijët tuaj. Qëndroni të bukur dhe të rregulluar, kaloni kohë me miqtë, lexoni dhe zhvilloni! Bëhuni gjithmonë një zonjë e bukur misterioze me të cilën burri juaj dikur ra në dashuri!
- ... Është gjithmonë një pengesë dhe një subjekt aktiv i mosmarrëveshjeve dhe grindjeve. Bini dakord paraprakisht për shpërndarjen e parave në familje. Kush sa fiton, si do t'i shpërndani të ardhurat tuaja: sa kurseni për sende ushqimore, për pushime dhe sa mbeten për argëtim. Buxheti duhet të përfshijë patjetër një artikull për shpenzimet tuaja personale dhe gjëra të vogla të këndshme femërore. Mos harroni pikën 3 për vlerat dhe prioritetet e duhura: mos e lejoni veten të grindeni dhe të prishni marrëdhëniet e ndërsjella për copa të thjeshta letre.
- Koha e lirë... Çiftet pëlqejnë të kalojnë gjithë kohën e lirë së bashku, veçanërisht femrat. Por mos e kufizoni lirinë e një njeriu dhe takimin e tij me miqtë. Shpesh lëreni të pushojë veçmas nga ju dhe do të habiteni se sa do të ndryshojë cilësia e jetës suaj familjare! Ditët e kaluara rreth orës së bashku nuk vlerësohen dhe herët a vonë kthehen në një rutinë, lodhje nga njëri-tjetri, duke u zhvilluar përfundimisht në ankesa dhe qortime ... Si të bëheni një çift i lumtur - kaloni kohë larg njëri-tjetrit! Sado mirë që plotësoni njëri-tjetrin, ndonjëherë është vërtet e nevojshme! Gjatë një “vikendi” të tillë jo vetëm që do të keni kohë të mërziteni, por kur të takoheni do të keni mundësi të shkëmbeni përshtypje të reja dhe lajme interesante.
- miqësi... Marrëdhëniet më të mira familjare ndërtohen mbi miqësi të forta. Kur pranoni njëri-tjetrin për atë që jeni, nuk keni frikë të ndani ndonjë sekret me partnerin tuaj. Ju gjithmonë e dini: çfarëdo që të ndodhë, një person i dashur ju pret në shtëpi, një shpatull i fortë që do t'ju mbështesë në çdo situatë dhe do të jetë gjithmonë në anën tuaj. Dakord, nuk ka asgjë më të këndshme se kjo ndjenjë! Nëse marrëdhënia juaj është ende larg nga kjo, filloni nga vetja dhe bëhuni vetë një mik kaq besnik i burrit tuaj! Mësoni të dëgjoni me kujdes bashkëshortin tuaj, pa komente, qortime apo ofendime. Inkurajoni të gjitha idetë dhe ndërmarrjet, besoni në të dhe në drejtësinë e tij! Ndonjëherë mund të jetë shumë e vështirë, por pa këtë është pothuajse e pamundur të ndërtosh një familje dhe marrëdhënie të forta të plota.
- Planet e përbashkëta... Sigurohuni që ju dhe burri juaj të keni një vizion të përbashkët për jetën tuaj të ardhshme. Uluni dhe mendoni së bashku se si mund ta bëni martesën tuaj të lumtur për të dy. Ëndërroni se në cilin vend dhe në cilën shtëpi dëshironi të jetoni, sa fëmijë do të keni, çfarë do të bëni. Vendosni synime të mëdha dhe ambicioze së bashku që do t'ju mbajnë të bashkuar për vitet në vijim.
Një fjalë e urtë e famshme thotë: “Martesat bëhen në parajsë”. Atëherë përse fuqitë më të larta nuk po bëjnë asgjë për të siguruar që bashkimi i lidhur për jetën të bëhet i përjetshëm? Psikologët evropianë që punojnë me çifte të martuara çdo ditë kanë studiuar jetën e 1000 çifteve të martuara nga mosha 17 deri në 70 vjeç dhe janë përpjekur të nxjerrin një formulë për një martesë ideale. Sipas mendimit të tyre, në mënyrë që bashkëshortët të jenë të lumtur në martesë, kur zgjedh një partner duhet të merren parasysh faktorët e mëposhtëm:
Burri duhet të jetë 5 vjet më i madh se gruaja;
- aftësitë mendore të gruas duhet të jenë 25% më të larta se inteligjenca e burrit, në mënyrë ideale - gruaja ka një arsim të lartë, por ai jo;
- të dy bashkëshortët duhet të kenë të njëjtën shtetësi dhe të jenë përfaqësues të të njëjtit komb.
Megjithatë, jo të gjitha psikologët ndajnë mendimin e kolegëve të tyre evropianë. Për shembull, psikologu amerikan John Gottmann është i bindur se të gjitha martesat mund të jenë perfekte nëse bashkëshortët respektojnë rregullat e arta të një martese të lumtur. Ai beson se parimet kryesore të një martese të suksesshme janë vëmendja, mirësia dhe mirësjellja. Eliminimi i shprehjeve nga leksiku: “Ju jeni njësoj (njëlloj) si prindërit tuaj”, “Sa herë mund t’jua përsëris”, “Sa jam lodhur që ta shpjegoj këtë”, “Pse të gjithë munden, vetëm ju - jo", "Durimit tim i erdhi fundi "çifti mund të kënaqeshin me sjelljen e njëri-tjetrit dhe të jetonin të lumtur. Sipas psikologes, duke përsëritur shpesh këto shprehje, bashkëshortët e mërzitnin shpejt njëri-tjetrin, janë më të rrezikshëm se fjalët e ashpra dhe ofendimet që thuhen në sulm inat. Për të shmangur konfliktet në familje, psikologu këshillon bashkëshortët të respektojnë rregullat e mëposhtme të sjelljes:
1. Përpara se të merrni një vendim, kërkoni mendimin e burrit (gruas).
2. Gjithmonë informoni burrin (gruan) për problemet dhe gëzimet.
3. Mos i vini re gjërat e vogla dhe mos u fokusoni në to.
4. Mos ndërhyni në konfliktet familjare të prindërve të tyre.
5. Mos kujtoni fjalët dhe veprat fyese që ka bërë burri (gruaja) në të kaluarën.
6. Jepini burrit (gruas) të drejtën të ketë sekretin e tij.
7. Të koordinojnë paraprakisht pozicionet e tyre në familje dhe në raport me njerëzit e tjerë.
8. Për të krijuar rehati dhe rregull në shtëpi.
9. Flisni për të metat e bashkëshortit tuaj në mënyrë të butë.
10. Të mos flasësh keq për bashkëshortin para njerëzve të tjerë.
11. Mos heshtni për një kohë të gjatë pas një sherri.
12. Komplimentoni për pamjen dhe lavdëroni veprat e mira.
Vendase psikologët mbështesin plotësisht mendimin e John Gottman, ata gjithashtu rekomandojnë që çiftet të jenë të sjellshëm dhe miqësorë me njëri-tjetrin. Për të ruajtur dashurinë deri në pleqëri dhe për të jetuar të lumtur, mos lejoni vogëlsitë dhe fyerjet të shkatërrojnë jetën tuaj familjare. Mos u përpiqni të arrini të vërtetën me asnjë mjet, duke kapërcyer përpjekjet e partnerit për pajtim dhe duke e ndëshkuar atë me heshtje të zymtë. Fitorja e njërit prej bashkëshortëve është humbje e tjetrit.
Familje perfekte- këta janë bashkëshortë të barabartë, nuk duhet të ketë fitues dhe humbës. Edhe nëse jeni shumë të mërzitur nga një lloj sjelljeje e burrit (gruas) tuaj, mos harroni se kohët e fundit ai ishte personi më i dashur dhe më i dashur për ju. Asnjëherë mos përdorni duart, emrat e emrave ose poshtëroni partnerin tuaj. Pas një grindjeje, mos mbani pakënaqësi për një kohë të gjatë, nuk duhet t'i kujtoni të dashurit tuaj për këtë në çdo rast. Pas fillimit të pajtimit, fjalët dhe veprat që janë bërë nga bashkëshorti në zemërim duhet të harrohen përgjithmonë. Është shumë e rëndësishme të jeni në gjendje të silleni siç duhet gjatë festave, të përgëzoni të dashurit tuaj dhe të ndani të gjitha gëzimet me të. Mos harroni, çdo grindje dhe heshtje në ditët solemne do të perceptohet shumë herë më ashpër.
Mos i fshihni ndjenjat tuaja të mira për partner, jini empatik dhe i vëmendshëm ndaj disponimit të tij. Me një qëndrim dhe sjellje të vazhdueshme respektuese, lëreni të kuptojë se ai është i dashur për ju dhe ju e doni atë. Psikologu i famshëm amerikan Dale Carnegie argumentoi se vrazhdësia, si kanceri, ha dashurinë. Nuk është sekret që shumë njerëz janë të sjellshëm dhe të sjellshëm vetëm ndaj të huajve dhe sillen mizorisht dhe imoralisht me anëtarët e ngushtë të familjes. Për shembull, nuk do t'ju shkonte kurrë të hyni në dosjet personale të mikut tuaj dhe t'i lexoni letrat e tyre pa leje. Pra, pse ia lejon vetes këtë në lidhje me bashkëshortin?
Është e mundur të fshihen problemet familjare pak, marrëdhënia mes prindërve reflektohet te fëmijët. Ata janë shumë të hapur dhe përvetësojnë shpejt mënyrën se si prindërit sillen në shtëpi dhe me njerëzit e tjerë. Mos harroni, lumturia martesore e fëmijëve tuaj varet nga mënyra se si e trajtoni bashkëshortin tuaj. Mos harroni urtësinë popullore, e cila thotë: “Atë që mbjell, korr”. Është e pamundur të rritësh një fëmijë si një person të lumtur, duke u grindur vazhdimisht me bashkëshortin dhe duke injoruar mendimin e tij. Si një i rritur, fëmija juaj do ta trajtojë bashkëshortin e tij ashtu siç po e vendosni tani. Dhe që martesa juaj të jetë perfekte dhe fëmijët tuaj të rriten njerëz të lumtur, ju duhet të respektoni parimin kryesor të moralit: "Silluni ndaj të tjerëve ashtu siç dëshironi që ata të sillen ndaj jush".
Një familje, e bashkuar nga brenda nga dashuria dhe lumturia,
ka një shkollë të shëndetit shpirtëror, karakterit të ekuilibruar,
sipërmarrje krijuese. Në pafundësinë e jetës popullore
është si një lule që lulëzon.
I.A. Ilyin
Ka një vend shumë të mrekullueshëm në Moskë. Një herë unë dhe miqtë e mi po ecnim nëpër Kanalin Vodootvodny në Argjinaturën Kadashevskaya përgjatë urës së këmbësorëve Luzhkov. Dhe pamë që në urë ishin vendosur disa pemë metalike artificiale. Këto bimë të mrekullueshme ishin të gjitha të varura me brava dhe brava të formave dhe madhësive nga më të ndryshmet. Duke filluar nga shumë miniaturë, kineze, duke përfunduar me hambarë të rëndë. Shumë kështjella kishin emra për burra dhe gra, zemrat ishin tërhequr. Rezulton se të porsamartuarit kanë një traditë: të varin "bravat e dashurisë" në Urën e Luzhkovit dhe të hedhin çelësat prej tyre në ujë. Ura e Patriarkut përtej lumit Moskva është zbukuruar me të njëjtat kështjella. "Gormost" i Moskës fillimisht preu bravat, por më pas, të lodhur nga luftimi me të dashuruarit, vendosën pemë speciale në ura, në mënyrë që bravat të mos vareshin në kangjella.
Sigurisht, një zakon i tillë nuk është gjë tjetër veçse një relike e paganizmit dhe bestytnive primitive, por tregon: të gjithë bashkëshortët e rinj, natyrisht, ëndërrojnë që martesa e tyre, dashuria e tyre reciproke të jetë e fortë dhe e pathyeshme, që pasi të kenë hyrë në një bashkim familjar, ata nuk do të ndahen kurrë. Dhe për këtë, duket se nuk duhet asgjë fare: mbylli bravën në "urën e dashurisë" dhe çelësin e hodhi në lumë. Oh, sikur të ishte kaq e thjeshtë!
Sipas standardeve moderne, u martova shumë herët - në moshën 21-vjeçare. Dhe si të gjithë të rinjtë, unë dhe gruaja ime menduam atëherë se gjithçka do të shkonte lehtë dhe pa probleme. Çfarë problemesh mund të ketë? Ne zgjodhëm njëri-tjetrin, u martuam, kemi dashuri, të gjitha gjërat më të vështira janë pas nesh, pastaj na pret vetëm gëzimi i komunikimit dhe një jetë familjare pa probleme. Por sa gabuam! Më shumë se një herë, me një vepër mëkatare, m'u kujtuan fjalët që apostujt i thanë Krishtit në përgjigje të këshillës së Tij për martesën: "Nëse e tillë është detyrë e një burri ndaj gruas së tij, atëherë është më mirë të mos martohet" (Mateu 19: 10). Na u desh të kalonim vështirësi të konsiderueshme dhe të mësonim shumë përpara se të kuptonim se çfarë është jeta familjare dhe si ta zotërojmë këtë specialitet të vështirë.
Dhe pothuajse të gjithë shkojnë në këtë mënyrë - ata marrin gunga, mësojnë nga gabimet. Dhe të gjithë pse? Ne të gjithë mendojmë në rininë tonë, nga papërvojë, se është shumë e lehtë të jesh një familjar, bashkëshort ose bashkëshorte e vërtetë, dhe, si rregull, ne fillojmë të mendojmë për jetën tonë familjare vetëm kur tashmë shfaqen probleme serioze. familjare. Jeta familjare është një art, jo më i lehtë se çdo tjetër. Të fillosh të ndërtosh familjen tënde është si të nisësh një biznes të ri, të zotërosh një profesion të ri. Por, ndryshe nga profesioni, bashkëshortët nuk mësohen askund, duhet të zotëroni gjithçka vetë, eksperimentalisht.
Kurse për ata që duan të krijojnë një familje ose të rregullojnë jetën e tyre familjare u organizuan nga Qendra për Zhvillimin Shpirtëror të Rinisë në Manastirin Danilovsky në Moskë. Këto kurse quhen "Bazat shpirtërore të jetës familjare dhe rritjes së fëmijëve". Priftërinjtë dhe psikologët bisedojnë me të rinjtë për tema të ndryshme dhe u përgjigjen pyetjeve të tyre. Edhe shërbëtori juaj i përulur arriti të marrë pjesë pak në këtë çështje dhe mua më kënaqi shumë qëndrimi dhe interesimi serioz për temën familjare tek të rinjtë. Kjo është një ndërmarrje shumë e mirë, është për të ardhur keq që shumë pak njerëz i ndjekin këto kurse. Por, falë Zotit, që të paktën dikush e kupton: krijimi i një familjeje kërkon aftësi të mëdha dhe një qasje të përgjegjshme.
Ka kurse për nënat e reja ku gratë mësohen se si të sillen gjatë shtatzënisë dhe lindjes dhe më pas të kujdesen për fëmijën. Por të ushqesh, të vishesh me pelenë, të lash një fëmijë, t'i bësh një masazh është shumë më e lehtë sesa të ndërtosh marrëdhënien e duhur me shpirtin binjak, të jesh në gjendje të komunikosh dhe më pas të rritësh fëmijët (kjo është përgjithësisht një temë më vete dhe shumë e vështirë).
Por është e nevojshme të studiosh, dhe më vjen shumë keq që para martesës nuk kisha lexuar asnjë libër të vetëm të veçantë për familjen - atëherë më dukej se tashmë dija gjithçka.
Le të mos më fajësojnë që jam shumë didaktike, sepse dua të përvijoj disa rregulla familjare: ato më ndihmojnë në jetën time familjare dhe shpresoj se do të ndihmojnë dikë tjetër.
Në një familje, në martesë, nuk mund të bësh gjithçka vetëm sipas dëshirës, të udhëhequr, siç thonë ata, nga zemra dhe ndjenjat; të paktën disa baza që thjesht duhet të dini. Është gjithashtu mirë nëse i kemi parë këto parime të marrëdhënieve familjare në familjen e prindërve dhe gjyshërve tanë, dhe nëse jo? Nëse dikush është rritur në një familje jo të plotë apo nuk ka parë një shembull të mirë në personin e prindërve të tij? Atëherë ka vetëm një mënyrë - të angazhoheni në vetë-edukim. Por ata që u rritën në një familje të fortë miqësore gjithashtu duhet të mendojnë vazhdimisht se si ta përmirësojnë jetën e tyre familjare, për ta bërë atë më të lumtur.
Çfarë është familja? Kjo është Kisha e vogël, ku ia kalojmë shërbimin Zotit dhe fqinjëve tanë, kjo është edhe “shtëpia ime është kështjella ime”, siç thoshin në Angli në mesjetë. Dhe një manastir në botë ku mësojmë përulësinë, durimin dhe bindjen dhe ku ka gjithmonë një nxitje për rritje shpirtërore.
Më kujtohet një episod nga filmi "Pop" i Vladimir Khotinenkos, ku prifti, At Aleksandri, thotë se ai dhe gruaja e tij janë njerëz shumë të ndryshëm, me karaktere shumë të ndryshme dhe kjo e ndihmon atë të bëhet më i mirë, të luftojë të metat e tij, të mprehet. qoshet e tij të mprehta. Ai me shaka e quan nënën e tij "guri im i rrahur".
Duke folur për manastiret. Në Rusi, manastiret luanin gjithashtu rolin e postave, kështjellave të fortifikuara. Ata ruanin kufijtë e Atdheut dhe brenda mureve të tyre banorët përreth mund të gjenin gjithmonë mbrojtje dhe ndihmë në rast sulmi armik. Dhe sigurisht, çdo manastir kishte një kishë, dhe më shumë se një.
Nëse një person arrin të krijojë një familje ku do të jetë i dashur, i kuptuar dhe i pritur, kjo i jep atij mbrojtje të jashtëzakonshme, edhe në rrethanat më të tmerrshme dhe të vështira të jetës. Edhe kur ndahet nga familja, familjari ndjen ndihmën dhe mbrojtjen e lidhjeve familjare.
Psikoterapisti austriak Viktor Frankl kaloi tmerrin e kampeve gjermane të përqendrimit. Dhe e vetmja gjë që e ndihmoi të mbijetonte ishte besimi në Zot dhe mendimi se duhej të jetonte me çdo kusht për të takuar sërish gruan e tij, të cilën e donte shumë. Ai foli për jetën e tij në kamp në librin e mrekullueshëm Saying Yes to Life. Ai përshkruan shumë mirë psikologjinë e të burgosurve dhe shumë nga këta njerëz mbijetuan vetëm sepse e dinin: diku, larg, ka të afërm, njerëz të afërt që të duan dhe të presin, dhe duhet të vazhdosh të jetosh për t'i parë. .
Ia vlen të punojmë shumë që familja jonë të bëhet një tempull për ne, një kështjellë që na mbron nga të gjitha vështirësitë e përditshme.
Ata folën për lumturinë familjare, për faktin se lumturia është, para së gjithash, gjendja e brendshme e një personi, "Mbretëria e Zotit që ka ardhur brenda jush". Ky është pragu i parajsës - "Mbretëria e Qiellit" e ardhshme - që duhet të fillojë tashmë këtu, në shpirtrat tanë dhe në familjen tonë. Cila është jeta jonë tokësore? Përgatitja për jetën e përjetshme. Çfarë gjendje shpirtërore do të arrijë njeriu, me këtë do të shkojë atje. Në një familje ne nuk shpëtohemi veçmas, këtu po bëjmë shërbimin tonë: ne jemi të shpëtuar vetë dhe i ndihmojmë të tjerët të shpëtohen. Siç thotë edhe Shën Grigor Teologu, “duke qenë një mish i vetëm, (bashkëshortët) kanë një shpirt dhe me dashuri të ndërsjellë zgjojnë tek njëri-tjetri zellin për devotshmëri”. Kjo është arsyeja pse:
Rregulli 1. Asnjëherë mos harroni për gjënë kryesore. Në të gjitha rrethanat e jetës (dhe veçanërisht në ato të vështira), duhet të kujtojmë se ne jetojmë së bashku jo për të zbuluar se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, ose për të riedukuar njëri-tjetrin, por për të shpëtuar veten së bashku. Përpiquni për paqe, dashuri dhe lumturi.
Së fundmi një nga lexuesit ka lënë një koment-pyetje pas një artikulli për lumturinë: "A është e mundur të kesh një familje të lumtur kur njëri prej bashkëshortëve është i pakënaqur?" Jo, të dashurat e mi, natyrisht, është e pamundur, atëherë nuk do të jetë lumturia familjare, por diçka tjetër. Familja ime duhet të jetë e pandarë nga unë, vetëm atëherë mund të quhet e lumtur. Nga këtu vjen rregulli i mëposhtëm:
Rregulli 2. Familja jemi NE. Pas 15 vitesh martesë, zbulova një tipar interesant tek vetja. Nuk e perceptoj më veten fare pa familjen time, veç saj. Tashmë më duket se të dashurit e mi - bashkëshorti, fëmijët - kanë qenë gjithmonë me mua, pothuajse që nga lindja. Edhe pse, natyrisht, i mbaj mend në mënyrë të përsosur të gjitha ngjarjet e fëmijërisë dhe adoleshencës, domethënë kohën kur nuk isha ende një person i martuar.
Dhe këto nuk janë vetëm ndjenjat e mia personale. Të tjerë më thanë të njëjtën gjë, meqë ra fjala, ata nuk janë gjithmonë të lumtur në jetën familjare. Pse është kështu? Duam apo s'duam, nuk jemi më vetëm në familje, jeta dhe mirëqenia jonë shpirtërore janë të pandashme nga jeta e njerëzve tanë të dashur. Dhe mirëqenia e tyre varet nga e jona. Nëse një person përpiqet të jetojë jetën e tij, të ndarë nga jeta e familjes, atëherë nuk do të ketë lumturi në familje. Në jetën familjare, ju duhet të harroni përemrin "Unë" dhe, anasjelltas, mbani mend gjithmonë një fjalë tjetër - " ne". Gjithçka: duke u martuar, nuk jam më vetëm dhe duhet të mendoj vazhdimisht se si ta bëj në mënyrë që të jetë mirë jo vetëm për mua, por edhe SHBA.
Unë njoh disa çifte të martuara ku bashkëshortët morën një rrugë shumë të rrezikshme: duke parë që jeta e tyre së bashku disi nuk funksionoi, ata filluan të jetonin jetën e tyre, vetëm nën një çati, madje duke kaluar pushimet veç e veç. Secili prej tyre gjeti vendin e tij, pak a shumë të përshtatshëm, në hobi, punë ose diçka tjetër, u fsheh në të nga fatkeqësitë dhe disi vazhdon ekzistencën e familjes. Kjo, natyrisht, nuk është një rrugëdalje nga problemet familjare, por thjesht lënia e tyre, e cila zakonisht përfundon në prishjen e familjes.
Dhe të njohurit e mi gjithashtu nuk gjetën rehati dhe paqe, duke jetuar një jetë të veçantë. Të gjithë ata, të paktën, përjetuan shqetësimin më të fortë mendor. Sepse familja është gjallë vetëm kur ne së bashku.
Rregulli 3. Përpiquni të komunikoni më shumë. Pavarësisht se isha i zënë jashtë shtëpisë dhe punët e shumta të shtëpisë, e gjeta dhe janë kohët e komunikimit familjar. Komunikimi është baza e një marrëdhënieje të mirë mes bashkëshortëve. Në ditët e sotme, shumë njerëz janë të detyruar të punojnë shumë për të ushqyer familjet e tyre. Por, sado i lodhur të jeni në punë, sado të dëshironi të pushoni, të relaksoheni, të shkëputeni në mbrëmje, gjeni ende kohë për të folur me të dashurit, të paktën duke shpenzuar më pak kohë duke parë televizor, në kompjuter ose gjatë. telefonata. Nuk do të pendoheni. Një numër i madh i çifteve të martuara u ndanë thjesht sepse bashkëshortët pothuajse ndaluan së komunikuari.
Libri i njohur i kryepriftit Sylvester "Domostroy" mund të trajtohet në mënyra të ndryshme, por ky monument i shkrimit të lashtë rus të shekullit të 16-të përmban shumë këshilla të mençura, përfshirë ato në lidhje me komunikimin bashkëshortor. Për shembull, bashkëshortët këshillohen të hanë ushqim së bashku: “Por burri dhe gruaja nuk i përshtatet mëngjesit të ndarë, përveç nëse dikush është i sëmurë; hani dhe pini gjithmonë në kohën e duhur.” Një vakt është një kohë kur familja mblidhet dhe mund të diskutohen çështjet aktuale. Në një vend tjetër në Domostroi thuhet gjithashtu: "Mjeshtri duhet të konsultohet me gruan e tij për të gjitha çështjet shtëpiake ..." Ky është vetëm një rregull tjetër për këtë.
Rregulli 4. Diskutoni problemet e ngutshme. Merrni vendime të rëndësishme së bashku. Unë kam qenë i bindur nga përvoja ime se kur problemi “flitet”, diskuton, pyet mendimet dhe këshillat e të tjerëve, gjithmonë arrin të marrë një vendim më të ekuilibruar dhe më korrekt, sidomos kur bëhet fjalë për çështje të rëndësishme për e gjithe familja. Nëse kërkon këshilla, atëherë respekton, dhe kjo gjithmonë disponon, i shërben forcimit të marrëdhënieve familjare. Përveç kësaj, personi tjetër e sheh problemin nga një këndvështrim tjetër dhe mund të vërejë atë që nuk i keni kushtuar vëmendje. Kur komunikoni, duhet të diskutoni jo vetëm çështje të rëndësishme, por edhe çdo pyetje që ju intereson.
Rregulli 5. Respektoni njëri-tjetrin. Kur i thashë një gruaje të respektojë burrin e saj, ajo më kundërshtoi: burrit të saj nuk i pëlqen kjo fjalë. Disi, në përgjigje të fjalëve të saj për respekt të ndërsjellë, ai u përgjigj: "Çfarë, ju dhe unë jemi alkoolikë, ndoshta, për të respektuar njëri-tjetrin?" Epo, mirë, një person nuk e pëlqen fjalën "respekt", ka një fjalë tjetër të mrekullueshme - "nder". Dhe jo vetëm gruaja duhet t'i tregojë burrit të saj nderimin e përditshëm si kokën e saj, por burri është gjithashtu i detyruar ta nderojë gruan e tij, ta trajtojë atë me kujdes - si një qenie më e brishtë, e butë, e dobët. Për të nderuar në të imazhin e paçmuar të Zotit dhe për ta vlerësuar atë si një dhuratë të dhënë nga vetë Zoti. Dhe, sigurisht, fëmijët duhet të respektojnë prindërit e tyre, dhe prindërit duhet të respektojnë fëmijët.
A duam që të dashurit tanë të na trajtojnë mirë, të na respektojnë, të dëgjojnë fjalët tona? Le të jemi ne të parët që u japim atyre një shembull të një qëndrimi të tillë. Siç thonë ata në të njëjtin "Domostroy", mësoni "me shembull".
Rregulli 6. Mos u përpiqni të ribëni, riedukoni shpirtin tuaj binjak. Për të qenë në gjendje të shihni anët e mira, të ndritshme të njerëzve tuaj të dashur dhe të jetës tuaj familjare. Më vijnë shpesh gra (dhe burra gjithashtu) të cilët janë shumë të pakënaqur me sjelljen e njerëzve të tyre të dashur dhe me jetën e tyre familjare në përgjithësi. Këtu nuk do të jap shembuj specifikë, më mirë do t'i analizoj më vonë, kur të shkojmë te pyetjet dhe përgjigjet. Si rregull, të gjithë këta njerëz e shohin jetën e tyre si të pashpresë, të zymtë dhe pa asnjë gëzim. Tek të dashurit e tyre, ata gjithashtu nuk vërejnë më asgjë të mirë. Pasi dëgjoj tregimet e tyre të gjata, zakonisht përpiqem të zbuloj përmes pyetjeve kryesore: çfarë mbetet ende e mirë dhe pozitive në jetën e tyre familjare? Dhe pastaj, përsëri me ndihmën e tyre, unë ndihmoj të pikturoj një pamje krejtësisht të ndryshme. Dhe rezulton se njerëzit rreth tyre janë shumë të mirë, dhe ka shumë momente të ndritshme, të këndshme në jetë, thjesht duhet të jeni në gjendje t'i shihni të gjitha. Ndonjëherë rezulton se i ndihmon njerëzit të hedhin një vështrim të ri në situatën e tyre familjare. Është shumë e rëndësishme të shihni anët pozitive të të dashurve tuaj dhe të përpiqeni të ndryshoni jo vetë njerëzit, por qëndrimin ndaj tyre dhe me ta.
Rregulli 7. Mos i jepni shfre zemërimit dhe emocioneve të tjera negative. I zemëruari e ka gjithmonë gabim. Kushdo e kupton që nervozizmi, zemërimi, grindjet shkatërrojnë një marrëdhënie të mirë. Por edhe zemërimi nuk zgjidh asnjë problem. Sepse në zemërim është pothuajse e pamundur që njeriu të marrë vendimin e duhur: mendja i është errësuar. "Në kohë zemërimi, nuk duhet të flitet as të veprohet," tha Pitagora. Dhe të gjitha bisedat serioze duhet të zhvillohen vetëm në një gjendje të qetë mendore.
Keqkuptimet, fyerjet nuk duhen “kripur”, por mund të diskutohen, me qetësi dhe pa irritim. Të gjithë jemi të ndryshëm dhe kontradiktat në martesë janë të pashmangshme, por kur me dashuri, pa inat, bashkëshortët kërkojnë një zgjidhje së bashku, gjithmonë mund të arrini marrëveshje dhe kompromis.
Sa i përket emocioneve të tjera negative - dëshpërimi, malli, trishtimi dhe të tjera, duhet të mbahet mend se në martesë ato helmojnë jetën jo vetëm të vetes sonë, por edhe të gjithë familjes sonë. Jo vetëm që ne personalisht na mundojnë këto pasione, por edhe të afërmit dhe miqtë tanë vuajnë për shkakun tonë. Dhe të paktën për hir të tyre, ju duhet të luftoni pasionet tuaja.
Rregulli 8. Më shpesh për të kënaqur familjen tuaj. Ky rregull është në kontrast me atë të mëparshëm - për zemërimin, acarimin dhe melankolinë. Njeriu modern në rrugë është i rrethuar nga informacione negative, të frikshme: vrasje, aksidente, katastrofa, thjesht çrregullim në vend... Dhe sa mirë është nëse marrim emocione pozitive në familje. A është vërtet e vështirë të paktën disa herë në ditë t'i tregojmë njëri-tjetrit diçka të mirë, të ndajmë përshtypje të këndshme? Një fjalë dashurie, mirënjohjeje, e thënë në mëngjes, mund të përmirësojë disponimin tuaj për tërë ditën. Nëna ime dhe unë ramë dakord të falenderonim njëri-tjetrin edhe për gjërat më të zakonshme: enët e lara, sendet ushqimore të blera në treg ose dyshemenë e pastruar. Dhe, më duhet të them, fjalët e thjeshta mirënjohjeje, të folura disa herë në ditë, kanë një efekt shumë të dobishëm në atmosferën në familje. Një njeri i mençur tha: "Gëzimi i përjetuar së bashku dyfishohet dhe pikëllimi tashmë bëhet gjysma e pikëllimit".
Rregulli 9. Ofroni ndihmë dhe tregoni ndihmë reciproke... Në çdo familje, secili prej anëtarëve, si rregull, ka gamën e tij të përgjegjësive. Sigurisht që këto përgjegjësi duhen kryer mirë, por ka raste kur nevojitet ndihma e njerëzve të dashur. Dhe autoriteti i akademikut më të nderuar nuk do të bjerë nëse ai ndihmon gruan e tij: ai fshin tapetin ndërsa ajo përgatit darkën për ardhjen e mysafirëve. Nëse nuk ka ndihmë reciproke në familje, mund të rezultojë, si në një shëmbëlltyrë lindore. Burrit dhe gruas i kanë caktuar përgjegjësitë rreptësisht. Gruaja është përgjegjëse për gjithçka brenda shtëpisë, dhe burri është përgjegjës për gjithçka jashtë shtëpisë. Dhe kur shpërtheu zjarri në shtëpi, burri nuk vrapoi për të ndihmuar gruan e tij dhe shtëpia u dogj deri në themel.
Ndihma e ndërsjellë përbëhet edhe nga lutja. “Lutuni për njëri-tjetrin…” (Jakobi 5:16), thotë Apostulli Jakob.
Këtu janë disa parime të një jete të mirë bashkëshortore. Dikush, pasi lexon të gjitha këto, sigurisht, mund të thotë: “Gjëja më e rëndësishme në martesë është dashuria, por ku është këtu? Një rregull i vazhdueshëm, udhëzime, receta." Dhe dashuria është këtu në çdo moment. Sepse ajo thjesht manifestohet në kapërcimin e egoizmit, në respektin e ndërsjellë, në dëshirën për komunikim, në mospërfillje dhe falje të mangësive, në luftën me pasionet e tyre për hir të të dashurve. Dhe pa dashuri, ose të paktën dëshirën për të, do të jetë e padurueshme të përmbushen këto rregulla, dhe përkundrazi, për ata që duan nuk do të jenë barrë, por ndihmë.
(Vazhdon.)
