Përshëndetje! Unë jam 24 vjeç. Ekziston një fëmijë 2 vjeç. Unë gjithmonë kam pasur një qëndrim jashtëzakonisht negativ ndaj tradhtisë, mendova: "Nëse kam ndryshuar, atëherë pse të jetojmë së bashku, të divorcohemi dhe të bëjmë një shëtitje për shëndetin", kurrë nuk kam menduar se do të përballem kjo Unë kam qenë së bashku me burrin tim për 6 vjet. ai është njeriu im i parë. Qëndrimi në familjen tonë është normale, por gjithçka është e keqe në seks. Ne bëjmë dashuri një herë në javë, jo më shpesh ... Unë jam e jashtme e bukur, e hollë, burri im gjithashtu nuk është i keq, por nuk kam dëshira fizike, gjëja më e keqe është se nuk dua të ndryshoj diçka. Gjysmë vit më parë takova një burrë, ai është 35 vjeç, është i pasur, i rregulluar, mbipeshë, por më pëlqen)). Ai filloi të më tregonte shenja të vëmendjes, gjeti numrin tim të telefonit. fillova të shkruaj SMS, unë e refuzova atë dhe kërkova të mos shqetësohesha. Por ai vazhdoi të shkruante dhe unë pranova të pija kafe. Ne biseduam dhe pas kësaj filluam të korrespondonim. Ai më shkruajti një mori sms dhe mirëmëngjes dhe natën e mirë, ai kompozoi poezi vetë, pyeste vazhdimisht se si unë, si fëmijë, çfarë po bëja, si ishte gjendja ime ... ai erdhi nën dritare dhe vetëm për ta parë për të paktën 5 minuta. di si të kujdeset, me të u ndjeva si një grua, e dëshiruar, e bukur dhe jo vetëm si nënë. Ai tha se ai më donte mua dhe fëmijën tim, se nuk kishte një gjë të tillë me askënd. (( Ai ishte i martuar, ka një vajzë me të cilën komunikon vazhdimisht, gruaja shkoi te një mik). Ne flinim, dhe unë jam shumë mirë. Më pëlqeu, por më mundoi tmerrësisht keqardhja, sepse burri im është një njeri i mirë, një baba i mirë. Me një njeri të ri, ne filluam të bënim plane për të ardhmen, ai donte që unë të transferohesha me të. Me të, kam marrë vëmendje dhe kujdes që nuk kam marrë nga burri im. Ai është i pasur dhe nuk do të mendoja shumë për çfarë parash të blija diçka për një fëmijë, ta mësoja atë, të shkoja për të pushuar ... dhe në përgjithësi si udhëtimi (me transport publik apo do kisha timen Por ne patëm një grindje, dyshova nëse kjo ishte e drejtë, sepse do të ndryshoja jetën e fëmijës dhe burrit tim, dhe si do të ishte burri im pa ne, sepse ai nuk do të shihte si fëmija bie në gjumë gjatë natës dhe çfarë do të thoshin prindërit e mi (((, u tremba. Pas kësaj grindjeje, marrëdhënia jonë me burrin ndryshoi, xhelozia e tij ndaj burrit të saj, shqetësimet dhe pasiguria ime ... dhe gjithçka u bë kështu e vështirë ... ai filloi të shkruajë më pak, rrallë shihen (thotë se një bllokim shumë i fortë në punë), dhe koha kur shihemi, jam ofenduar për faktin se ai më kushton pak vëmendje, dhe ai është i frikësuar nga fakti se unë ofendohem siç thotë ai "për çdo gjë të vogël që bëj me një elefant fluturon." Unë nuk jam i sigurt për seriozitetin e synimeve të tij, sepse ai e sheh veten një herë nganjëherë 2 herë në javë dhe thjesht bën seks (((ai thotë se më do, por nuk jam i sigurt se do ta lë burrin tim, por si mund ta kuptoj se çfarë të bëj nëse ai pushon së provuari, nëse ai ka ndryshuar. ..Jam shumë i hutuar, jam tërhequr shumë nga ai, por gjithashtu nuk dua të më përdorin. Më ndihmo të kuptoj se çfarë të bëj.

03 BRTEMS 2012 ZPDB

IPYUH TBCHEUFYUSH U NKHTSEN, Y TSYFSH U MAVPCHOYLPN, OP POOFBOBCHMYCHBEF TSBMPUFSH Y LCHBTFYTOSCHK CHRTPU.lBL VSCHFSH?

uP UFPTPPOSCH NKHTs BNEYUBFEMSHOSCHK! x OBU DPHPE DEFEK, UFBTYENKH 15 NMBDYENKH 4.nKHTS TBVPFBEF UHFLY YUETE FTPE, F.Ye. VPMSHYHA YUBUFSH CHTENEOY DPNB.rPNPZBEF RP IPSKUFCHH: ZPFPCHYF, HVYTBEF, OP B PUFBMSHOSCHI CHPRTPUBI, B YNEOOP YUFP LHRYFSH AF, AF TEYYFSH LBLPK CHPRTPU LBUBEFUS MD PZHPTNMEOYS LBLYI PF PF DPLHNEOFPCH, TENPOFB VSCHFPCHPK FEIOYLY, PFCHEFY defektet A CHTBYUH Q FD, F.E. TEYEOYE MAVSCHI CHPRTPUPCH, RTY LPFPTSCHI OHTSOP CHSCHKFY DV DPNB J RPPVEBFSHUS kanë MADSHNY RPMOPUFSHA METSYF E HOE! FBL YOBYUBMSHOP UMPTSYMPUSH YUFP ZMBCHPK UENSHY B OBYEN DPNE SCHMSAUSH C NHTS BTZHNEOFYTPCHBM FP tharëse fng HNOBS, DCHB YOUFYFHFB BLPOYUYMB PEF J TEYBK Me Feve DPCHETSA (ON DEA dv DETECHOY, Buttons RP OBUFPSOYA NPEK NBNSCH BLPOYUYM FEIOYLHN HTSE B VTBLE lart, IPMF FP ENH OE RTYZPDYMPUSH TBVPFBEF PITBOOYLPN) A YUENH Me FP RYYH? RTPUFP YUFPVSCH UMPTSYMPUSH RTEDUFBCHMEOYE P OCU! RPM ZPDB OBBD Me RPOBLPNYMBUSH kanë NPMPDSCHN, software NMBDYE Neos ON DCHB ZPDB, TSIM U DECHKHYLPK CH ZTBTSDBOULPN VTBLE RPYUFY 11 MEF, DEFEK OEF! NeUSG NSCH RTPUFP CHUFTEYUBMYUSH. YOBYUBMSHOP DBTSE OE CHPOYLBMP NSCHUMY YUFPVSCH TBTHYYFSH OBY UENSHY, OP RPFPN CHUFTEYUBFSHUS IPFEMPUSH Chueh YUBEE J YUBEE, DPYMP PD FPZP YUFP CHUFTEYUBENUS HFTPN RETED TBVPFPK, YOPZDB B PVED J LBTSDSCHK DEOSH RPUME TBVPFSCH! IN ULBBM ZTBTSDBOULPK TSEOE YUFP IN DE FPF YUEMPCHEL LPFPTSCHK EC OHTSEO, YUFP OE IPYUEF UFTPYFSH kanë OEK UCHPY PFOPYEOYS, OE IPYUEF defektet kanë OEK..Y POB HYMB.rTPUYF YUFPVSCH Me TBCHEMBUSH kanë NHTSEN, ZPCHPTYF YUFP Me FPF YUEMPCHEL LPFPTPZP NË TSDBM 32 ZPDB, EZP OE RHZBEF YUFP X Neos DCHPE defektet, ZPCHPTYF PFGPN dH OE UFBOH, PFEG X OYI EUFSH, RPUFBTBAUSH UFBFSH DTHZPN! RPOBLPNIM NEOS UP UCHPEK UEUFTPK, VTBFPN! Asnjë PYUEOSH IPTPYP Y LPNZHPTBOUE UYN Noah OTBCHYFUS EZP NYTPCHPTEOYE, YUHCHUFCHP ANPTB C Chueh CHTENS UTBCHOYCHBA EZP kanë NHTSEN, LPFPTSCHK J DCHHI UMPCH UCHSBFSH OE NPTSEF! LPZDB Me TSDPN kanë oin Që HCHETEOB YUFP IPYUH HKFY PF NHTSB VSCHFSH J oin U !! OP LPZDB CHPCHTBEBAUSH DPNPK J CHYTSH NHTSB, RPOYNBA YUFP VFR Chuen DPZBDSCHCHBEFUS, OP OBYUYOBEF THZBFSHUS OP RHZBEFUS J OBYUYOBEF RSCHFBFSHUS RPNYTYFSHUS, HOE UFBOPCHYFUS EZP TSBMLP! RPOYNBA YUFP IN DE YUHTSPK HOE YUEMPCHEL, DHNBA LBL software VHDEF TSYFSH VE Neos Q defektet, LHDB IN RPKDEF, OBBD B DETECHOA A NBNE (NBNB CHSCHRYCHBEF) .Me B RPMOPN BNEYBFEMSHUFCHE! OE Oba YUFP DEMBFSH, IPYUEFUS RPYUHCHUFCHPCHBFSH UEVS TSEOEYOPK! LCHBTFYTB PZHPTNMEOB E Neos, OP CHSCHLYOHFSH EZP ON HMYGH OE RPCHPMSEF UPCHEUFSH J Chueh FBLY OBCHETOPE LBLBS OP MAVPCHSH! LHRYFSH LCHBTFYTH ENH X OCU Në Nude RFU CHPNPTSOPUFY! OE BAOBA UFP DEMBFSH !!! OBCHETOPE OBRYUBMB CHUE UKHNVHTOP, OP S DHNBA RPUFSOOP P UMPTSYCHYEKUS UIFKHBGYY, OTCHOBS UVBMB, TBDTBTSYFE LFCHOPSHOBS LPTPYUE OE TSYOSH B RPMOSCHK LPYNBT! NPTSEF X LPZP FP VShMP FBLPE?

pFCHEFYFSH

TSENYUKHTSYOB 03 BRTEMS 2012 ZPDB

77 50

oEFPTPRYFEUSh.tBTHYBFSh-OE OE UFTPYFSh.pF DPVTB DPVTB YEHF, tharëse VPMEE YUFP X CHBU DEFY.oEYChEUFOP LBL UMPTSBFUS PFOPYEOYS kanë FYN NHTSYUYOPK X CHBYYI defektet, USCHO HTSE VPMSHYPK BY NPTSEF CHPURTYOSFSH FY YNEOEOYS B YFSchLY.oPChPE RMBFSHE CHUEZDB TBDHEF VPMSHYE, Yuen PF LPFPTPE fng HTSE PDECHBEYSH OE RETCHSCHK TB.lFP OBEF, LBL i ECE NPZHF UMPTSYFUS X CHBU PFOPYEOYS, EUMY BL HKDEFE A NPMPDPNH MAVPCHOYLH, YUBUFP ON TBUUFPSOYY LBTSEFUS, YUFP VHDEF VEULPOEYUOSCHK RTBDOYL, B UFPMLOHCHYYUSH kanë TEBMSHOPUFSHA, RPOYNBEYSH, YUFP Chueh OBNOPZP UMPTsOEK .oE ЗПЧПТС ХЦ П ФПН ЛБЛХА ВПМШ ЧЩ РТЙЮЙОЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ.

OBRYUBFSH LPNNEOFBTIK

pGEOIFSH: 1PYUEOSH RMPIPIPK PFCHEF 2RMPIPK PFCCHF 3UTEDOIK PFCCHF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCCHF

Sir_Palomid 04 BRTES 2012 ZPDB

uPZMBUEO U HCHBTSBENSCHN NYUFPN, TBCHPDYFSHUS OBDP - UENSHY LBL FBLPCHPK HTSE OEF, FBL UFP URBUBFSH HTSE OEEUESP.
MHYUYE OE RPTFE NKHTSKH TSYOSH, OEHTSEMY CHSCH, BCHFPT, DHNBEFE, UFP PO OY P YUEN OE DPZBDSCHBEFUS?
fHF EEE Y UUCHOPN MAVPCHOYLB RP'OBLPNYMY, LBL PLBSCHBEFUS..RTPFYCHOP BC, J PVIDOP ЪB NKHTSYLB, RTEDUFBCHMSA UEVS RRETH EZP NEUFE - CHEDBAT.
iPFSH UEKYUBU RPUFKHREIFE YUEUFOP, TBULBTSIFE NKHTSKH - Y CHRETED TBCHPDIFSHUS.
PO, LPOEYUOP, P'MPVMEO VHDEF LBLPE FP CHTENS, OP UCHPE UYUBUFSHE OBKDEF, LBL OBDEAUSH, Y chSch.

OBRYUBFSH LPNNEOFBTIK

pGEOIFSH: 1PYUEOSH RMPIPIPK PFCHEF 2RMPIPK PFCCHF 3UTEDOIK PFCCHF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCCHF

	rPUMKHYBKFE, OP USCHOKH 15 MEF! nd EEЈ NBMSCHY YUEFSCHTJIMEFOYK. ФП RP-CHBYENKH OEF OYLBLPK UENSHY ?? dKhNBA, UFP URBFSH EUFSH UFP, J EEЈ, RPCBMHK, OE RP'DOP. iChBFYMP VShch NKHDTPUFY BCHFPTKH ChPRTPUB. OBYUBFSH U YUEUFOPZP TBZPCHPTB U NHTSEN, PDOP'OBYUOP. th CHRETJD - UENSHA URBUBFSH. FP, UFK UIFKHBGYS RRETH DBOSCHK NPNEOF NETLBS RRETH CHUE UFP U CHBNY UPZMBUOB. në MAVPK UVPTPOSCH UEVS RTEDUFBCHYFSH - FBL CHEDTPZOEYISH (( - Paksomovna
	rPOINBEFE, UENSHE RTYEM LPOEG, LPZDB BCHFPT ЪBDKHNBMBUSH PV YUNEOE. iptpyp, vtpujf lfpchojlb - fbl vhdef dtkhzpk, nkhts fp dms oEE htse oe zmbChOShchk nkhtsuiyob ee qiyoi, ee puffbbchmychbEF lbfshlp. DEFY U MAVPCHOYLPN RPDTHTSBFUS - JOBYUIF FPMSHLP LCHBTFYTB. th ZDE FHF UENSHS? KU HCHBTSEOYE L NHTSKH? eZP HTSE OEF I OE VHDEF. h BZPOY HTSE Y URBUBFSH OEEUESP FP. b NKHTs FPCE YUEMPCHEL, ENKH FPCE UYUBUFSHS IPYUEFUS. - Sir_Palomid
	lPTBVMYL YBLBYUBMUS, OP EEJ RRETH RMBCHH. uBNPE CHTENS UPVTBFSHUS CHNEUFE LBRIFBOKH Y RPNPEOILKH Y CHSFSHUS LTERLP ЪB TKHMSH, J ЪB ZPMPCHH. bZPOY RPLB OEF. chBTSOP PVPYN UEVS RPCHEUFY TBHNOP CH FPK UIFKHBGY. lBTSDPNKH UPHPA UBNPUFSH RETEUFKHRYFSH, HCHYDEFSH VPMSH DTKHZPZP, LBL UPHPA. nPCOP CHETOHFSH Y HCHBTSEOYE, J DBCE MAVPCHSH. oERPRTBCHYNB FPMSHLP UNETFSH. b НХЦ, РПИПЦЕ, Rreth UYUBUFSHS UYUBUFSHS UYUBUFSHS UYUBUFSHS, OE YEFF. rSCHFBEFUS YBZY L RTYNEYTEOYA RTEDRTYOSFSH. rPOINBEF, UFP UYUBUFSHE CH - CH UCHPEK UENSHE. h TPDOPK. dB Y X TSEOSCH YUNEOB - OE UBNPGEMSH. rTPUFP, YBLTKHTSIMBUSH ZPMPCHB CH NPNEOF UENEKOPZP TBMBDB, PPF Y PRETEFSHUS UMKHYUIMPUSH OE Rreth NKHTSB, B Rreth FPZP, LFP RPDCHETOKHMUS. EUMY VSCH DMS OEJ YUNEOB VSCHMB UBNPGEMSHA, POB VSCH UADB OE RYUBMB. b POB NHYUBEFUS, YUKHCHUFCHKHEF, UFP PYIVLKH DEMBEF, B HDETTSBFSHUS RRETH LTBA FTHDOP. - Paksomovna
	eUMY Chueh FBLY Me RPVPAUSH UPCHETYYFSH PYYVLH, MAVCHY A NHTSH HTSE OE VHDEF PDOPOBYUOP, VHDEF YUHCHUFCHP VMBZPDBTOPUFY B RPNPESH RP IPSKUFCHH! Cheto MAVCHY LBL L NHTSYUYOE, B LBL TPDUFCHEOOYLB, LBL VTBFB Me EZP J UEKYUBU IASP! PEF FB MAVPCHSH J RETETSYCHBOYS YUFP IN LBL TEVEOPL OE UNPTSEF HUFTPYFSHUS CH TSIYOI NEOS PYUEOSH ZMPTSBF !! VPAUSH UMPNBFSH EZP TSYUOSH! FBL IPYUEFUS YUFPVSCH PO RPMAYM LPZP FPP, EZMPYMP RPM !! - OE BOBLPNMAUSH
	YUKHUFCHP VMBZPDBTOPUFY B RPNPESH RP IP SKUFCHH LBL PUOPCHBOYE DMS VTBLB - LBFBUFTPZHB DMS VTBLB. PULPTVYFEMSHOPE DMS PVPYI RPMPTSEOYE. ynip b EUMI CHSCH MAVIFE EZP, LBL VTBFB, FEN VPMEE OE UFPIF MZBFSH. fBN, ZDE EUFSH MPTSSH, FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH OBMYUYE VTBFULPK MAVCHY, YMY IPFS VSH HCHBTSEOIS. ChSh RPMBZBEFE, UFP RTPDPMTsBS MZBFSH NKHTSKH, CHSCH OE MPNBEFE ENKH TSIYOSH? rTBCHDB DBUF ENKH CHP'NPTSOPUFSH UCHPVPDOP RTYOYNBFSH TEYEOIS ubnpnkh, B OE TsDBFSh, LPZDB chsh LFP UDEMBEFE vB OEZP. rHUFSH LFP VHDEF VPMSHOP, OP LFP ezp TSYBOSH. CHURPNOYFE, ULPMSHLP ENKH MEF, RPKNYFE, UFP PO DBCHOP OE TEVJOPL, J DBKFE CHP'NPTSOPUFSH - IFS VSCH UEKYUBU! - RTPSCHYFSH UEVS NKHTSYUYOPK. - Paksomovna
	URBUYVP Chuen B PFCHEFSCH, Chueh FBLY Me TEYYMB VPMSHYE OE PVNBOSCHCHBFSH NHTSB, Chueh TBUULBBFSH ENH! IPYUH MAVYFSH J VSCHFSH MAVYNPK, B OE FETREFSH Yushe OP RTYUHFUFCHYE! NPTSEF J PVPTSZHUSH, OP EUMY OE RPRTPVHA VHDH TSBMEFSH Chua TSYOSH !! - OE BOBLPNMAUSH

Paksomovna 05 BRTES 2012 ZPDB

15 -25

rPUMKHYBKFE, JBYUEN CHSCH CHBMYFE CHUJ CH PODOH LHYUH? CHSCH U NKHTSEN RTPTSYMY NYOINKHN 16 MEF, Y CHUE FE RTFEOYY, LPFPTSCHCH CHCHULBSCHBEFE CH BDTEU UCHPEZP NKHTSB, POI CHEDSH OE RPMZPDBY OBEYBD MECHOBD. K SNDON VSCHMY CHUE LFY ZPDSCH. i RIPTSE, CHBU HUFTBYCHBMB FBLBS UIFKHBGYS - NKHTs, LBL DPNTBVPFOYGB, ChSch - LBL ZMBCHB UENSHY. dB CHUJ C FBLY, J ЪBTRMBFKH RTYOPUIF RPDY, LBLHA - OILBLHA. th DEFEK MAVIF. th DEFY EZP MAVSF. rPDPATECHBA, UFP J CHBU FPCE MAVIF. ОХ, ОЕ НБЮП ... ДМС УЕНШЫ ЛФП, NPTSEF, Y MHYUYE. FBFP URKHUFS 15 (YMY 11) MEF UPCHNEUFOPK TSYOY OE RPVETSIF POUR UVPTPOH. YuFP C CHSCH TBOSHYE OE TBCHEMYUSH, EUMY HC FBL OECHNPZPFKH VSCHMP? h RPMPCHYOE UENEK FBLPK TBULMBD, ZDE TSEOB CHETIPCHPDIF. EUMY CHBN LFP OE RPDIPDIF - TBCHPDIFEUSH, OE NPTPYUSHFE YUMPCHELH ZPMPCHH. eZP NSZLPFEMPUFSH - LFP OE RPCHPD OBTBEYCHBFSH ENKH TPZB. b RPDCHETOHMUS NPMPDPDK MAVPCHOIL - OE OBDP UEVE PRTBCHDBOYK YULBFSH CH NKHTSOYOPN IBTBLFETE, YFPV UPCHEUFSH OE PYEOSH NHYUBMB. OE CHBU MY UBNPK RTYUYOB EZP NSZLPFEMPUFY?
fPMSHLP ChPF OE OBDP FHF ZPCHPTYFSH, UFP JB-B DEFEK CHSCH FETREMY! dMS DEFEK VSCHMP VSCh RPMEOEE RETEFETREFSH CPF LFPF CHATSCHCH, LPFPTSCHK RTPKDJF, RTPKDJF CH MAVPN UMKHUBE Y VHDEF CHBN UVSCHDOP, Y ZPTSHLP, YFSH VPSHOP.
URBFSH U NKHTSEN RTPFYCHOP - ULBTSIFE ENKH YUEUFOP P FPN, UFP RTPYUIPDIF. y TEYBKFEUSH RRETH UFP-OYVKHSH, OYBFSZYCHBKFE LFKH MPTSSH. yMY TBCHPDIFEUSH, YMY VTPUBKFE MAVPCHOYLB. eUMI, LPOEYUOP, NKHTs RTPUFIF, Y ZPFPCH VKHDEF CHBU RTYOSFSH RPUME CHUEZP LFPZP. YUEN DBMSHYE, FEN UMPTSOYE VHDEF TBURKHFSCHBFSH. h MAVPN UMKHYUBE, MPTSSH - LFP IKHDYK CHBTYBOF YY CHP'NPTSOSHI.
pUPVEOOP IHDP, UFP CHSCH HTSE YUCHOB CHFSOHMY CHFKH MPTSSH. dBTsE EUMY RTEDRPMPTSYFSH, YUFP CHUЈ X CHBU Në Nude VHDEF B YPLPMBDE, RPDHNBKFE, LBLPCHP VHDEF NBMSHYUYLH HOBFSH, YUFP PEF FPF FPA CHTPUMSCHK RBTEOSH, B ULPTEE DBTSE, LCA OEZP FP HTSE NHTSYL, LPFPTSCHK B RPEDLE FBL LMЈCHP UEVS CHЈM, J RPDTHTSYMUS kanë oin , J FBL ENH RPOTBCHYMUS, PLBSCHCHBEFUS ON UBNPN-OP Demë UPCHUEN OE RTPUFP FBL Në oin RPDTHTSYMUS, RPFPNH YUFP B OЈN HCHYDEM YOFETEUOPZP YUEMPCHELB, UPVEUEDOYLB, MYYUOPUFSH ... B DTHZYE YNEM PUOPCHBOYS LCA IPTPYEZP A OENH PFOPYEOYS? th lblye PUOPCHBOYS ... UNPTSEF MY ON RPUMA LFPZP UPITBOYFSH UCHPJ L OENKH TBURPMPTSEOYE? rTYUЈN RRETH PRBUSCHK 15 MEFOIK CHP'TBUF FBLPE TBPYUBTPCHBOYE YUTECHBFP RPUMEDUFCHYSNY.
oKh, B FP, UFP CHRTPUPSH X USCHOB OE ChPUOILMP - OYUEZP KhDYCHYFEMSHOPZP Y OEF. CHCH ENH LBL NYU RTEDUFBCHYMY? hPDYFEMSH? b LBLPZP, UPVUFCHEOOOP, CH FBLPN TBE CHSH PF OEZP TsDBMY CHRTPUB? NBNB, OE MAVPCHOIL MY FCHPK CPF LFPF DSDS, LPFPTSCHK OBU CHOBYM RRETH NBYOY Y RPRKHFOP FBL YDPTPCHP UP NOPK UEZPDOS PVEBMUS? rTEDRPMBZBA, UFP J NYU UFBTBOYK RTEIMPTSIM OENBMP, UFPV RPOTBCHYFSHUS, J UFPV OE CHSCHCHBFSH RPDPP'TEOIK.
YCHYOYFE, EUMY CHBU LFP PVIDIF, OP ULBTSKH, LBL DHNBA. х ЧУ ЗПМПЧБ ЪБЛТХЦЫМБуш, Ы ЧЩ ЫБВЩМЙ PVP CHUJN. x NKHTSYLPCH FBLPE UPUFFPSOYE OBSCHBEFUS URETNPFPLUYLP '. lPZDB CHNEUFP ZPMPCHSCH CHUE TEYEOYS RTYOYNBEF ZPMPCHLB. OP CHSCH - TSEOEYOB! NBFSH UENEKUFCHB.
NPK CHBN UPCHEF - RTYOSFSH IPMPDOSCHK DHY, NPTSOP DBTSE OE FPMSHLP ZHYZHTBMSHOP. th RPTBBSHCHUMYFSH POUR UCHETSKHA ЗПМПЧХ.
-të EEЈ, URTPUYFE UEVS - RTY FPN TBULMBDE, LPFPTSCHK CHBN UEKYUBU EDYOUFCHEOOP TSEMBOEO, VHDEF MD CHBY RTEDRPMBZBENSCHK NPMPDPTSЈO RPDPVOP CHBYENH NHTSH IPDYFSH B RTPDHLFBNY, HVYTBFSH B LCHBTFYTE, ZPFPCHYFSH PVEDSCH, BOYNBFSHUS kanë DEFSHNY - OE PDOPTBPCHP, B YP DOS H DEOSH, ZPDBNY? oEF? hSCH, LPOEYUOP TSE, UBNY TBDSCH VHDEFE CHUJ LFP DEMBFSH. fPMSHLP ChPF, PF NOPZPMEFOYI-FP RTYCHSCHYUEL PC LBL FTHDOP PFCSCHLBFSH! VSCHFYE, LBL JCHUFOP, PRTEDEMSEF ...
yCHYOYFE, EUMI ZDE-FP VSCHMB TELB. CEMBA CHBN OE PYIVYFSHUS CHCHVPTE.

OBRYUBFSH LPNNEOFBTIK

pGEOIFSH: 1PYUEOSH RMPIPIPK PFCHEF 2RMPIPK PFCCHF 3UTEDOIK PFCCHF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCCHF

UPZMBUOB! +++ — DYLIK IYRPCHOIL

NYUF 04 BRTES 2012 ZPDB

TBCHPD .... HEM OBDP TKHVYFSH UTBJH ... LBL OE LTHFY, LBL OE TsBMEK, B MEZUE CHBYENKH NKHTSKH OE VHDEF CH MAVPN CHBTAYBOFE .... (TBJ UTBCHOYCHBEFSH OEH CHEHF

VHDEFE TSIFSH FBL LBL UEKYUBU - TBOP YMY RP'DOP UETDGE (ME YNEA YNEOOOP UETDGE B OESP RPOSFYE DHY YMY EEE YEZP -MYVP CHBYEZP NKHTsBYF RSCHDGE ...

TBCHDEFEUSH - URBUEFE EZP PF LFPZP .... N P PUMPVIFUS, OP POUR CHTENS .... OE MYYBKFE EZP PVEEOS U DEFSHNY .... LFP VHDEF EZP RPUMEDOSS PFDHYJOB ...

EDYOUFCHEOOPE, UFP OBUFPTBTSYCHBEF, FP UFP CHBY MAVPCHOIL RTPTSIM U DECHKHYLPK 11 MEF Y OE OBTSIM OY PODOPZP TEVEOLB ...

OBRYUBFSH LPNNEOFBTIK

pGEOIFSH: 1PYUEOSH RMPIPIPK PFCHEF 2RMPIPK PFCCHF 3UTEDOIK PFCCHF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCCHF

CHBUYMIK nBLUYNPCH 04 BRTES 2012 ZPDB

FPTPRYFSHUS, LPOEYUOP, OE UVPIF. OP CHEDSH RPMZPDB - LFP HCE UTPL? oh, RPNKHYUBKFEUSH EEJ U RPMZPDYLB, RTPDKHNBKFE CHBTYBOFSH ... OP CHESH TEYBFSH CHUJ TBCHOP RTYDJFUS. LPOEUOP, TBCHPD U NKHTSEN RTIOEUЈF NOPZP RTPVMEN: ENKH CHRPMOE NBFETIBMSHOSHI, CHBN - DHYECHOSCHI, OP OE NEOEE FSTSLII. OP LBLBS X CHBU BMSHFETOBFYCHB? FETREFSH OEMAVYNPZP YUEMPCHELB TSDPN U UPVPK, URBFSH U OYN (B LHDB DEOEYSHUS?!), DEMBFSH OEUYUFOSCHNY Y UEVS, Y MAVPCHOYLB, J DBTsE TSEHEN TJERA TJERA
b CH UMKHYUBE TBCHPDB RPUFTBDBEF FPMShLP NKhTs. DEFY PFGB OE MYYBFUS, CHESH CHSCH TCE OE UPVYTBEFEUSH RTERSFUFCHPCHBFSH NKHTSH CHUFTEYUBFSHUS U OYN. b EUMI P "R "ZPTDSCHK", J PFLBTSEFUS PVEBFSHUS U OYNY, RRETH LPK P ONR YN OKHTSEO, FBLPK RBRBYB?
CHRTPUEN, TEYBFSH CHBN. me OE UPCHEFHA TBCHPDYFSHUS OERTENEOOOP, S FPMSHLP RTPUYUIFSCHBA CHBTYBOFSH.

OBRYUBFSH LPNNEOFBTIK

pGEOIFSH: 1PYUEOSH RMPIPIPK PFCHEF 2RMPIPK PFCCHF 3UTEDOIK PFCCHF 4IPTPYK PFCHEF 5PFMYUOSCHK PFCCHF

	UTPL - LCA UEZP ?? rПМЗПДБ МЦЙ - ЛФП УТПЛ !!! OP NFP OE UTPL, YuFPV TBTHYYFSH FP, YuFP UP'DBCHBMPUSH 15 MEF, YMY VPMSHYE, Y UP'DBFSH OPCHPE, RTPYUOPE, AB FBLPK UTPL - OETEBMSHOP. YULMAYUEOIS VSCHCHBAF, OP POI, LBL YCHEUFOP ... - Paksomovna
	yj CHPRTPUB UMEDKHEF, SFP NKHTS HTSE "PVP CHUJN DPZBDSCHCHBEFUS ..." FP, UFP PO RPDLBVMHUOIL, EEJ OE POBUBEF, UFP PO BMSHZHPOU. y U VPMSHYIN FTHDPN NPZH RTEDUFFBCHYFSH UYEVE UIFKHBGYA, YUFPV RTY TBCHPDE RPUFTBDBM MYISH PDYO YUEMPCHEL. TBCHPD - LFP CHUEZDB LBFBUFTPZHB, JVETSBFSH RPUMEDUFCHYK OE HDBUFUS OYLPNKH. CHUFTEY U RBRPK OE UNPZHF BNEOIFSH TSIYOI U RBRPK. - Paksomovna
	CHUJ RPOINBA. oE NPZKH RPOSFSH, LFP NPTSEF YBUFBCHYFSH (UIMPK ???) URBFSH U OEMAVYNSHN. rПМЗПДБ МЦЙ - ЛФП УТПЛ. y UFP, NOE FERETSH OBDP RTEDMPTSYFSH RTPDMYFSH LFPF UTPL - PD LBLJI RPT? rPLB UNETFSH OE TBMHYUIF YI? OE MPTSHA WHDEF FBLBS IM "UENEKOBS" TSYOSH? rPCHETSHFE, CHFPTPK VTBL NPTSEF VSCHFSH - Y VSCHCHBEF - UYUBUFMYCHSCHN. - CHBUYMIK nBLUYNPCH
	"OE NPZH RPOSFSH, LFP NPTSEF YBUFBCHYFSH (UIMPK ???) URBFSH U OEMAVYNSHN." - UEKYUBU FP LBL TBЪ J RTPYUIPDIF: ((NEOOP UYMPK, (UYMPK CHPMY ???) CEOEYOB UBNB UEVS ЪBUFBCHMSEF ЬFP DEMBFSH. "th UFP, NOE FERETSH OBDP RTEDMPTSYFSH RTPDMYFSH LFPF UTPL - PD LBLYI RPT?" - OP CHESH YNEOOOP LFP CHSCH Y RTEDMBZBEFE! "Oh, RPNKHYUBKFEUSH EEJ U RPMZPDYLB, ..." chFPTPK VTBL CHRPMOE NPTSEF VSCHFSH UYUBUFMYCHSCHN, - Y VSCHCHBEF! OP OE UVPIF ZHHHODBNEOF VKHDKHEEZP UYUBUFSHS ABNEYCHBFSH RRETH MTSY. - Paksomovna
	TBCHPD Y OPCHBS UENEKOBS TSYOSH - CH YUJN FHF MPTSSH? b RPMZPDB DMS RTPCHETLY UPVUFCHOOOSHI YUKHCHUFCH SPTSOP Y RPFETREFSH VEH VMY'PUFY U NKHTSEN. - CHBUYMIK nBLUYNPCH
	TSEOE, UPZMBUOB, CH FPK UIFKHBGYY NPTSOP Y RPFETREFSH), OP, RPIPTSE, UFP NKHTs OE TBDEMSEF FPF CHZMSD RRETH FBLPZP TPDB "RTPCHETCHYUKHETSHUKHUK Paksomovna

OE BOBLPNMAUSH 05 BRTES 2012 ZPDB

pYuEOSh VMBZPDBTOB Chuen B OP YUFP OE PUFBMYUSH TBCHOPDHYOSCH A NPEK YUFPTYY, LCA Neos UEKYUBU CHBTSOP Mavpy NOEOYE UP UFPTPOSCH, OH H LPEN UMHYUBE OE PVYTSBAUSH ON TELPUFY PF FPTSE YOPZDB VSCHCHBEF RPMEOP YUFPVSCH CHUFTSIOHFSH! uMPTsOP LPOEYUOP YMPTSYFSH Chueh DEUSH, OP RPUFBTBAUSH HFPYUOYFSH OELPFPTSCHE NPNEOFSCH. ...
A 1.RTEFEOYY NHTSH H RMBOE VSCHFB CHPOYLMY OE FPMSHLP UEKYUBU, PF TBDTBTSBMP CHUEZDB, RTPUFP UEKYUBU RPSCHYMPUSH UTBCHOEOYE, HOE OTBCHYFUS YUFP C NPZH DPCHETYFSH LPNH AF AF TEYEOYE LBLPZP CHPRTPUB, A RTYNETH X UMPNBMUS LPRSHAFET defektet, RPMEFEMB NBFETYOULBS RMBFB, B HOE OE OHTSOP CHOYLBFSH LBL FP UDEMBFSH, LBLBS YNEOOP RPDPKDEF A NPENH LPRSHAFETH! Tharëse flokësh VPMEE ZTBZHYL TBVPFSCH X Neos OBRTSTSEOOSCHK, VSCHCHBEF YUFP J h CHSCHIPDOSCHE TBVPFBA J B RPMOPYUSH NPZH RTYDFY PE CHTENS PFYUEFPCH! J YOPZDB UMPTSOP PFRTPUYFSHUS kanë TBVPFSCH YUFPVSCH TEYYFSH LBLPK OP CHPRTPU, B UIPDYFSH B NBZBYO, DBTSE B IMEVPN, DMS NKHTSB RTPVMENB! PO RTIZPFPCHIF, HVETEF, OBLPTNIF DEFEK, OP YDPNB OE CHSCHKDEF, FPMSHLP CH LTBKOEN UMKHPYUP LIPEK !!!
2.eZP NSZLPFEMPUFSH - LFP
OE RPCHPD OBTBEYCHBFSH ENH TPZB .... RTP NSZLPFEMPUFSH FPTSE RP NPENH UMPTSYMPUSH OE PYUEOSH CHETOPE CHREYUBFMEOYE, YUEMPCHEL IN TSEUFLYK, DBTSE ZTHVSCHK YOPZDB! SB, defektet MAVYF !!! OP PVEBFSHUS OPTNBMSHOP kanë OYNY OE NPTSEF, FPMSHLP J UMSCHYH UEKYUBU Teno CHSCHUELH ! LBL R ™ £ FP RTBCHYMSHOP PRYUBFSH, BVPFB FPMSHLP ZHYYYUEULBS !! RFU DHYECHOPUFY! TPNBOFYLY! Me RPOYNBA NOPZYE ULBTSHF LBLBS TPNBOFYLB RPUME UFPMSHLYI MEF, OX IPYUEFUS YUFPVSCH PVOSMY YOPZDB, RTPUFP FBL OETSOP ... B OE YMEROHMY FEVS RP RPRE URTPUYMY J. ... .FTBIBFSHUS UEZPDOS VHDEN..YCHYOSAUSH YUFP FBL RYYH RTPUFP RSCHFBAUSH RETEDBFSH DPUMPCHOP! n LBLPN TSEMBOYY J CHMEYUEOYY NPTSEF VSCHFSH TEYUSH RPUME FBLPZP RTYZMBYEOYS? Me NOPZP TB TBZPCHBTYCHBMB ON FH fenchene kanë oin, PVYASUOSMB YUFP CHBYNOPUFSH B RPUFEMY OBYUYOBEFUS œ Ne FPZP NPNEOFB LPZDB NShch MPTSYNUS B OEE, POB OBYUYOBEFUS OBNOPZP TBOSHYE! OP FP VEURPMEOP! IN DE RPOYNBEF Neos! ZPCHPTYF ULBTSY YUFP OHTSOP UDEMBFSH YUFPVSCH fng BIPFEMB! ZPCHPTA dB D OE TPVPF YUFPVSCH OBTSBM ON LOPRLH D me ZPFPCHB! DHYB OHTSOB, OP ENH RPOSFSH FP UMPTSOP ! FPF BURELF UENEKOPK QIYOI PYUEOSH DBCHOP CHSCHCHBM X NEOS TBDTBCEOEE !! yNEOOP TBDTBCEOEE !!
dB Me CHYDEMB Chueh FP TBOSHYE !! LPZDB UPVYTBMYUSH B LPNRBOYSI BCHYDPCHBMB RPDTHZBN X LPFPTSCHI NHTSSHS YHFYMY, YOPZDB kanë MAVPCHSHA RPDFTHOYCHBMY HBS UCHPYNY TSEOBNY, B OE CHSCHLYDSCHCHBMY RMPULYE YHFLY LBL CDD op e ECE me chydemb dthzye rtynetsch! LPZDB TSEOB YMB DPNPK TH OE OBMB B LBLPN UPUFPSOYY RTYDEF NHTS J DHNBMB YULBFSH MJ EC RSFSCHK HZPM B LCHBTFYTE! rPFPNH DHNBMB TSYCHH URPLPKOP, UMHYBMB NBNH, LPFPTBS ZPCHPTYMB OX FHRPCHBF OENOPZP, BFP UYMSHOP OE OE RSHEF VSHEF, ZPFPCHYF, HVYTBEF, unë DEFSHNY UYDYF J TBDHKUS !! PEF me J TBDPCHBMBUSH !!
nPTsEF RPFPNH J RPFETSMB ZPMPCHH UEKYUBU! HOE YOFETEUOP UMHYBFSH EZP, ZPCHPTYFSH kanë oin, C YHYUH, TH IN RPOYNBEF YHFLY NPY, NPY RPNPZBEF TEYYFSH RTPVMENSCH! me RPOYNBA ULPMSHLP VPMY Me RTYYUYOA Chuen !! DEFSN, NHTSH, NBNE UCHPEK, BMP VHDEF PYUEOSH RETETSYCHBFSH , OP DE NPZH RPDEMBFSH kanë UPVPK OYYUEZP, IPYUEFUS RTPUFP MENEOFBTOPZP PVEEOYS B !! OH LPZDB LCA UCHSLY UMPCH PVSBFEMSHOP OHTSOP CHUFBCHYFSH NBFETOPE UMPCHEYULP !! IPYUEFUS OETSOPUFY !! RPOYNBA RTETSDE CHUEZP Defy, OP Me YOPZDB DHNBA YUFP kanë bODTEEN dH VSCHMP R ™ paund MHYUYE , CHYTSH LBL PO YBOYNBEFUS UP UCHPYN RMENSOYLPN! IPFS NPTSEF RTPUFP X NEOS UEKYUBU REMEOB RETED ZMBBBNY S NOPZPZP OE CHYTSKH! RPFPNKH Y RTPBEPY UP!

Pra, ju jeni përballur me një situatë tronditëse - familja është ndërtuar shumë kohë më parë ose po shkatërrohet kohët e fundit me shpejtësinë e një shtëpie kartash, një grua tjetër, një mësuese, është shfaqur në horizont. Tani ai tashmë po paketon çantat, duke i thënë lamtumirë përgjithmonë. Por a do të jetë vërtet i lumtur fati i të parëve, si tani të jesh në një lug të thyer?

Kalimi i netëve duke menduar "si jeton atje", "pse kështu" ndonjëherë e çon seksin e drejtë në një prishje nervore ose edhe më keq. Për të mos u rënduar, së pari të vendosim "diagnozën e saktë" mbi çfarë bazash ka ndodhur incidenti, çfarë i ka paraprirë.

Arsyeja është gjithmonë më afër nga sa mendojmë - është në veten tonë. Shembuj të fajit të grave:

• pakënaqësi, pakënaqësi, fyerje - gjithçka është grumbulluar gjatë viteve dhe më në fund është spërkatur. Mos harroni, burri im u përpoq të heshte dhe nuk provokoi skandale;
• pamja e pakapshme, mungesa e plotë e make -up -it, fustani i veshur me rroba - është bërë një rutinë e përditshme dhe nuk ndryshon me asnjë pretekst. Ata pushuan së menduari për të si një burrë, dhe ai, natyrisht, për ju si një grua që duhet pushtuar;
• dëshira për pavarësi financiare dhe një karrierë doli në pah, dhe besimtarët do të jetojnë me produkte gjysëm të gatshme, pa seks, dhe, në përgjithësi, fëmijët janë të tepërt.

Nëse të paktën një nga tre arsyet ishte e pranishme në jetë, atëherë pyetja "pse zgjodhi një dashnore" nuk është më aq e pakuptueshme sa dukej më parë. Por këta janë vetëm faktorët më të zakonshëm, dhe ka shumë më tepër.

Bashkëshorti shkon tek zonja e tij jo vetëm për fajin tuaj, ka shembuj të tjerë të arsyes së tradhtisë:

• etje për risi - ai është një gjahtar dhe dëshiron të pushtojë dhe të ndiejë eksitim;
• dëshira për liri - ai ndihet i ngarkuar nga martesa;
• kompleks inferioriteti - pretendimet seksuale do të korrigjohen, por jo me ju;
• mërzitje - parashikueshmëria e plotë, kujdestaria, dashuria nga ana e gruas gjithashtu do të shtypë, sepse ne jemi pak mazokistë dhe duam gjëra të ndryshme;
• stimul - nëse burri nuk i sheh arsyet e zhvillimit të tij të mëtejshëm tek gruaja e tij, ai do të kërkojë një të re;
• një ndjenjë e mprehtësisë së ndjesive të reja.

Për më tepër, burri nuk shkoi menjëherë tek zonja e tij. , dhe për shumë muaj apo edhe vite, ai priste momentin ose dorëzimin përfundimtar të gruas.

Si ta zbusni goditjen

Nëse burri shkoi tek zonja e tij, atëherë përpiquni të duroni pakënaqësinë me dinjitet, për të lehtësuar pasojat e divorcit sa më shumë që të jetë e mundur, nëse ka. Pranojeni vetes, nëse doni të ktheni bashkëshortin tuaj ose nëse keni të paktën një dëshirë të vogël për të filluar të jetoni përsëri, mos e ktheni jetën tuaj në dëshpërim, ekzistencë të të njëjtit lloj. Shikoni gjithçka, nga ana tjetër, ju jeni të rinj dhe plot forcë për të shkuar më tej, për të marrë më shumë sesa keni pasur.

Mos harroni sa vijon:

• koha është mjeku më i mirë, është psikologu ose psikoanalisti më i mirë. Pranoni atë që është, jetoni, duke ndërtuar një jetë të re;
• Gjëja më e keqe që mund të ndodhë tashmë ka ndodhur, prandaj gëzohuni - nuk do të bëhet më keq. Ish ju tregoi se kush është në të vërtetë, dhe kështu eliminoi dyshimet;
• hapuni për gjithçka të re (mundësi dhe dëshira) që ishin ndaluar më parë ose nuk keni pasur kohë të mjaftueshme;
• zgjeroni rrethin tuaj shoqëror me miq të rinj. Njihuni, flirtoni dhe shijoni vëmendjen e seksit të kundërt . Ish-burri u martua me dashnoren e tij, dhe tani ajo do të ankohet për një darkë të ftohtë dhe një këmishë të pa hekurosur. Dhe kjo fatkeqësi do të kthehet si një bumerang.

Bëjini vetes pyetjen: sa ka humbur që nga largimi i tij nga familja? Realizoni veten në zonën më të papritur dhe ngrihuni mbi të gjitha përballjet dhe zbuloni arsyet.

Nëse mendoni se nuk do të jeni në gjendje të jetoni në paqe pa e ditur arsyen e largimit. Duke menduar vazhdimisht për fatin menjëherë pas divorcit, le ta zbulojmë.

Si ta ktheni burrin në familje

"Nuk mund të lësh të kthehesh". Ju duhet të jepni presjen vetë. Nëse e vendosni menjëherë pas "kthimit" të parë - vazhdoni! Në luftë, si në luftë, të gjitha mjetet janë të mira, pasi zonja e mori burrin e saj nga foleja e familjes, bëni të njëjtën gjë. Burrat pas një divorci janë krijesa të dashura, të lira dhe nuk është e vështirë t'i menaxhosh ato duke përdorur dinakëri. Merrni veprime specifike kur burri juaj kthehet në familje:

1. jini gjithmonë të veshur bukur, mos u bëni dembelë për të vendosur kozmetikë;
2. vendosni gjërat në rregull në shtëpi dhe në mendime;
3. bëni gjëra që askush nuk i pret nga ju;
4. gjeni një "zell" në veten tuaj që tërheq vëmendjen;
5. Jini të rastësishëm dhe miqësorë kur takoni rastësisht (me qëllim) ish -in tuaj;
6. mos tregoni pakënaqësi, humor të keq;
7. krijoni një marrëdhënie të ngrohtë me ish-vjehrrën tuaj;
8. përpiquni të bëheni përkohësisht një mik për ish-bashkëshortin tuaj, tregoni atij për jetën tuaj, zbuloni se si po kalon, përpiquni t'i jepni këshilla nëse ai kërkon;
9. përmbush kërkesat, duke buzëqeshur, duke treguar energji dhe gëzim;
10. herë pas here lë të kuptohet për dobësinë e një gruaje, nevojën për mbështetje.

Rezulton se është e mundur të pajtohet në heshtje kur një bashkëshort të largohet nga zonja e tij vetëm në ato raste kur ata vetë e provokuan atë, ose ai me të vërtetë nuk është më i nevojshëm. Por nëse një burrë gjeti lumturi me ju, dhe zonja e tij shkatërroi jetën, papritmas shpërtheu në të, atëherë ia vlen të luftosh për veten. Quiteshtë mjaft e mundur të fitosh raundin e dytë.

Silluni me dinjitet pa treguar pafuqinë tuaj. Jini të sigurt, dukuni mirë dhe bëni stërvitje për të qenë në formë. Së shpejti, nëse ishte një çështje vërtet afatshkurtër, besimtarët do të nxitojnë me avull të plotë, duke iu lutur ta falin, por këtu tashmë ka karta atu në dorë dhe ju vendosni: "ekzekutoni" ose "kini mëshirë".

Çfarë do të ndodhë me burrin e saj - Tregime të vërteta

Sigurisht, është mirë të shikosh zgjidhjen e një martese nga një grua. Një dashnore është një grua e pastrehë, një bashkëshort është viktimë, dhe pastaj kush është burri? Si ndihen meshkujt pas divorcit? Si zhvillohet fati më tej kur ish-burri u martua me dashnoren e tij.

Këshillat se si ta mbani atë, të mos bini në depresion, nëse ndarja ka ndodhur, merren parasysh dhe do të përdoren. A e gjen lumturinë duke u divorcuar nga gruaja e tij? Në një trekëndësh dashurie, gruaja-burri-dashnor nuk është aq e thjeshtë sa duket në shikim të parë. Le të analizojmë nëse burrat vuajnë pas largimit nga familja duke shqyrtuar histori të vërteta.

A. 40 vjeç: “Për ca kohë unë dhe gruaja ime kishim një periudhë shumë të vështirë grindjesh, pakënaqësish dhe nervash. Në atë moment, më ndodhi një njohje me N., më dukej se isha e dashuruar, pothuajse erdhi në intimitet, por N. tha se ajo donte një familje dhe fëmijë me mua. Dhe u zgjova disi pas këtyre fjalëve. Ai u kthye te gruaja e tij. Për një kohë të gjatë N. ndoqi dhe luajti hile të ndyra, duke bërë skandale dhe duke hedhur tantume. Me këtë ajo vrau ndjenjat e fundit për të. Gruaja ishte gati për një divorc, ajo mezi e foli atë, si e falur ". Ky shembull është më i thjeshtë dhe më i zakonshmi, i cili tregon se fati i një burri luajti pak me të, dhe përsëri ktheu gjithçka në shesh, dhe marrëdhënia vetëm u bë më e fortë.

Ekziston një rast tjetër kur fajin e kanë ndjenjat serioze. Pasojat e divorcit nuk sjellin pikëllim, por një jetë të re më të mirë për një burrë. Duke pasur ndjenja të forta për dashnoren, krijohet një familje e re e lumtur. Ish-gruaja gjithashtu ka të drejtën e lumturisë, është e mundur që me një divorc të vijë më shpejt se sa pritej.

Ose situata e mëposhtme: D. 33 vjeç: “Gruaja ime nuk ndërhyri në rregullimin e jetës sime personale me tjetrën. Martesa jonë është e pasuksesshme, por unë e dua fëmijën çmendurisht. Kishte periudha grindjesh, udhëtimesh, dhe më pas një periudhë qetësie, kur ata jetonin së bashku thjesht nga vetmia, për hir të një fëmije. Kjo vazhdoi për ca kohë, derisa u dashurova me njërën nga të njohurit e gruas sime. Gruaja jo vetëm që nuk ishte kundër, por gjithashtu ndihmoi në krijimin e një jete të re. U transferua tek zonja e tij dhe jetoi i lumtur. Divorci nuk është arsye për grindje ". Edhe pse kjo histori është një përjashtim shumë i madh nga ligji i bumerangut, i cili gjithmonë paguan borxhet.

Ekziston një situatë tjetër zbavitëse në jetën e një njeriu që nuk merr asnjë vendim fare.

A. 38: "Unë e dua një, dhe jam martuar me gruan time për 20 vjet, ajo është një person me mendje të ngushtë për mua, ne kemi fëmijë, shumë miq dhe të afërm. Gruaja ime e di për lidhjen time, ata e njohin njëri -tjetrin dhe e urrejnë njëri -tjetrin. Unë jam gati të lë gjithçka, pak para kësaj unë dua të martohem me gruan time në mënyrë që ajo të mos ofendohet me mua. Ne jetojmë në këtë mënyrë për 4 vjet. Unë nuk dua të shkatërroj atë që kam ndërtuar për një kohë të gjatë, plus fëmijët, punën e përbashkët me gruan time në të njëjtin ekip. Unë nuk dua thashetheme nga miqtë, të afërmit ose të njohurit e ndërsjellë. Një shpresë është që situata të zgjidhet vetvetiu. Gruaja do të gjejë dikë, do të dëbojë ose do të ofrojë një punë tjetër ".

Duke lexuar këto rreshta, a doni akoma të mbani burrin tuaj me gjithë forcën tuaj dhe të zbuloni se si ai jeton pa ju?

Këtu, bashkëshorti ka frikë të bëjë një zgjedhje, ai ka frikë nga ndryshimi, lejon që gjithçka të shkojë vetë, duke sjellë dhimbje, vuajtje për veten dhe për të dy gratë. A është kjo ajo që dëshironi në jetë? A doni të merrni një burrë lecke që pret që mana të bjerë nga parajsa dhe ta ndihmoni të përcaktojë fatin e tij. Unë mendoj se jo, veçanërisht pasi një vizion i tillë është afër absurdit.

Çfarë duhet bërë në fund

Një burrë divorcohet ose largohet, duke pasur parasysh idenë e mundësisë së kthimit edhe në dymbëdhjetë vjet, duke filluar nga e para. Dhe një grua, si rregull, largohet në mënyrë të pakthyeshme. Nëse jeni të lidhur nga fëmijë të zakonshëm, atëherë do të duhet të komunikoni disi me ish-burrin tuaj. Por nëse ai ndahet me dashnoren e tij, ai do ta fshijë atë nga jeta përgjithmonë.

Për të dy rastet, përfundimi është i njëjtë: mendoni se si do të shkojë jeta juaj kur fëmijët të rriten, është mjaft e mundur që ata të jetojnë veçmas nga ju. Në cilin rast do të ketë një humbje të madhe - nëse heq dorë nga lumturia për hir të borxhit të familjes ose nëse vendos të lëshosh dhe të jetosh me jetën tënde të lumtur. Më mirë akoma, pyesni fëmijët nëse duan një jetë të tillë: një nënë nervoze të shpartalluar përjetësisht dhe një baba në këmbë. Zgjedhja juaj do të varet nga përgjigja: vazhdoni të ndiqni fatin e të parëve me përpjekjet për t'u kthyer, ose për të ndërtuar një jetë të re.

Burri shkoi tek zonja e tij, dhe si u zhvillua fati i tij ka pak mundësi. Nëse shtëpia, e cila ishte e zakonshme, gjithnjë thërriste rehati, mbante erë darkë të shijshme dhe ju kujdeseshit për veten - mos u shqetësoni për largimin. Sepse ai, ka shumë të ngjarë, do të kthehet edhe nga një e dashur e re ose shtatzënë - sepse këtu është e qetë, e qetë dhe e qëndrueshme. Gruaja patjetër do ta kthejë burrin e saj thjesht duke e lënë pa skandale, tantrums dhe lot.

Në ditët e sotme, është më e lehtë për një person të zgjedhë, të refuzojë, sesa të ndërtojë atë që dëshiron. Shoqëria e konsumatorit na ka mësuar të marrim një të gatshme, të zëvendësojmë një kopje të dështuar menjëherë, pa u riparuar, duke mos qenë veçanërisht të kujdesshëm. Çdo gjë mund të zëvendësohet me një version më të azhurnuar, të përmirësuar, të modernizuar. Kjo vlen jo vetëm për botën materiale, por edhe për çështjet psikike, për fat të keq.

Të gjithë duan lumturi jo dikur, në të ardhmen e afërt ose të largët, por këtu dhe tani. Në fund të fundit, kjo është ajo që ne jemi mësuar tani nga shumë mësime në modë, duke folur për egoizmin e shëndetshëm, për dashurinë për veten, për gjëra të tjera që njerëzit përreth jush nuk i vënë re me të vërtetë. Dikush ka vetëm për të parë se sa ideale tani mund të grumbullohen nga filmat, reklamat, revistat, ku është aq e bukur, e njollosur, e krehur dhe e llakuar. Dhe kur një person i gjallë ndryshon nga këto fotografi, ai duket më keq, jo i bukur, jo ekspresiv dhe në përgjithësi nuk ia vlen t'i kushtohet vëmendje.

Atëherë duket e mundur që lehtë dhe thjesht të shkëmbeni një grua me një tjetër. Përkundër faktit se burri krijoi një familje, krijoi marrëdhënie, erdhi koha kur kjo nuk ishte e mjaftueshme, dhe ndjenja të reja, më të thella, më të ngopura, hynë në jetën e tij. Timeshtë koha për një ndryshim.

Gruaja juaj kontrollonte vazhdimisht jetën tuaj, nuk lejonte kënaqësi të thjeshta mashkullore si futbolli me birrë në shoqërinë e miqve. Ose, përkundrazi, ajo është aq indiferente ndaj jush sa dukej se ajo nuk ishte në jetën tuaj, në shtrat. Ose ajo ishte aq e etur për të kënaqur saqë u bë krejtësisht interesante të jetosh me një person që nuk e vlerësonte veten, i cili nuk ishte asgjë për veten e tij.

Një herë ai u martua me të jo nga dashuria, por rastësisht, duke fluturuar, nga rinia e tij, duke mos kuptuar vërtet se çfarë lloj personi ishte ai para jush. Ose kishte dashuri, por me kalimin e kohës, çdo dash, çdo lëvizje u bë e njohur, e zakonshme, jo e rëndësishme. Ka shumë arsye të mundshme për ndarjen. Por gjatë jetës së tyre së bashku, jeta është ndërtuar, traditat dhe zakonet janë zhvilluar në familje. Askush nuk do të thotë se largimi tani është i lehtë.

Kjo do të kishte vazhduar, por ajo u shfaq, e bukur, e ndritshme, emocionale, në përgjithësi - ndryshe. Jeta shkëlqeu, fitoi kuptim, eksitim, u ndje e gjallë, e përtërirë. Ju jeni tërhequr nga ajo, por përgjegjësia familjare ju mban. Me respekt për partnerin tuaj, ju nuk doni ta lëndoni duke u larguar, por tashmë ka një tjetër në zemrën tuaj.

Për një kohë, ju arrini të ruani status quo -në, të dyja gratë janë në errësirë ​​për ekzistencën e njëra -tjetrës. Sidoqoftë, situata ka ndryshuar - tani ju duhet të bëni një zgjedhje. Ose njëri prej tyre dha një ultimatum, ose bashkëshorti mësoi për rivalin, i paraqiti një fakt - diçka duhet të vendoset. Tani gjëja më e vështirë ishte marrja e një vendimi, marrja e përgjegjësisë. Përndryshe, do të ketë një lëvizje të vazhdueshme - ai la gruan e tij për zonjën e tij, pastaj anasjelltas - e vështirë për të gjithë pjesëmarrësit në këtë lojë.

Prandaj, duke mos qenë kurrë një i poshtër, ai u divorcua, pas një divorci nga gruaja e tij ai shkoi tek zonja e tij nga e kaluara e tij, nga shtëpia. Ju gjithashtu e thërrisni shtëpinë, nga zakoni, vendin ku jeton ish -i, dhe jo vendin ku keni filluar të jetoni me dashnoren tuaj.

Ndiheni fajtorë për ish-in tuaj dhe keqardhjen e saj për veten. Shpresoni që ajo të mos organizojë një përballje me një grua të re, sepse pas divorcit tuaj prej saj ju u përpoqët t'i rregulloni gjërat me qetësi dhe pa konflikte. Jeta juaj e re ka filluar.

Si të jetosh me një tjetër

Por a është jeta me një dashnore aq e thjeshtë dhe e bukur sa duket nga larg? Me kalimin e kohës, shpesh rezulton se marrëdhëniet në distancë dhe jeta së bashku janë dy gjëra të ndryshme. Edhe nëse keni qëndruar shpesh me të dashurën tuaj, ndonjëherë i keni kaluar pushimet së bashku. Ai që është mësuar me ty, kushdo në mëngjes, duke mos fjetur mjaftueshëm, ose i sëmurë, duke murmuritur, të kupton shumë më mirë se ky tjetri.

Ju keni dy rrugë, të cilat varen nga arsyeja pse jetoni me të, çfarë doni nga ajo dhe marrëdhënia.

• E para është që ju të shijoni lidhjen tuaj për aq kohë sa të zgjasë, mos llogarisni në të për një kohë të gjatë. Ju pëlqen të jeni të lirë nga çdo detyrim. Prandaj, do të vijë koha, do të largoheni përsëri. Në këtë rast, pranoni atë që po ndodh për sa kohë që ju pëlqen, mos u përpiqni të bëni shumë përpjekje për të ruajtur marrëdhënien. Nëse të dy jeni të kënaqur me këtë marrëdhënie, mund të jetë mjaft e gjatë.
• Së dyti, ju doni të jeni të lumtur me të. duke planifikuar një jetë të gjatë së bashku. Tek ajo gjeta atë që mungonte në jetën time të mëparshme, tani jam serioz, i vendosur.

Nëse gruaja juaj tjetër është lumturi e vërtetë për ju, dashuria e jetës tuaj, ju duhet të krijoni një familje të re, të mësoni se si të jetoni. Mësoni të kuptoni njëri -tjetrin jo vetëm në takime romantike, të ndjeni gjendjen shpirtërore duke kthyer kokën. Me gjithë dëshirën për të krijuar diçka të re, frika është shumë e fortë - dhe papritmas nuk funksionon, papritmas vendimi është i gabuar. Me këtë, gjithashtu, do të duhet të luftosh, duke e bërë atë të drejtë, të vlefshme çdo ditë.

• Duhet të jeni të durueshëm. Do të hasni gjëra që nuk i keni parë më parë tek e dashura juaj, do të mësoni të jeni tolerante ndaj tyre. Gruaja e re duhet të mësojë shumë nga ajo që është e rëndësishme për ju, ndërsa ish -i di të metat, dobësitë tuaja. Ajo nuk i njeh veçoritë tuaja, zakonet tuaja, si dhe do të jetë e nevojshme për mbështetje të vazhdueshme, do t'ju duhet ta falni shumë paraprakisht.
• Ju duhet të krijoni marrëdhënie me familjen dhe miqtë e saj, me miqtë, të dashurat. Jepini asaj kohë për të komunikuar me ta, pranojini ato.
• Për të përballuar shqetësimet e ndryshme në jetën e përditshme, të cilat në atë jetë ishin të lëmuara tashmë.
• Ju mund të keni nevojë të gjeni një gjuhë të përbashkët në çështjet financiare: shkoni në një restorant, siç keni bërë më parë, ose darkoni me ushqim të bërë në shtëpi, duke blerë diçka që ju nevojitet për shtëpinë tuaj. Një mik ende mund të presë një pallto lesh, një udhëtim në Maldive. Ne do të duhet të negociojmë.
• Duke folur për dhuratat: shumë shpesh, të dashurat marrin dhurata që janë shumë më të shtrenjta, më domethënëse, sesa bashkëshortët.
• Nëse e gjeni veten pranë ish -it tuaj, për çështje të ndryshme që shfaqen ose në lidhje me fëmijët e zakonshëm, duhet të jeni të qetë, racionalë. Duke komunikuar me fëmijët, nëse i keni, ju vazhdoni t'i edukoni, i doni, kaloni kohë me ta, dëgjoni problemet e tyre, ju u divorcuat nga gruaja juaj, jo ata.
• Nëse shoku juaj ka një fëmijë, ju do të zëvendësoni babanë e tij, kjo duhet të afrohet me kujdes, me kujdes, pa shkelur kufijtë e tij, duke kujtuar se ata jetonin pa ty, ata ishin gjithashtu një familje.
• Ju nuk mund të tërhiqeni nëse diçka ju duket e vështirë. Nëse mbani mend pse jeni me të, do të keni forcën për të zgjidhur vështirësitë që lindin.

Mund të ndodhë që dyshimet do t'ju ndjekin - a bëra gjënë e duhur për të shkuar te zonja ime? A mund të jem i lumtur me të? Askush nuk është imun nga kjo. Në çdo situatë, dy palë janë të përfshira, marrëdhënia juaj mund të jetë e lumtur me një kontribut të barabartë nga secila. Por të bësh diçka ka më shumë të ngjarë të marrësh atë që dëshiron sesa të presësh.

Përndryshe, gratë do të duhet të ndryshohen si doreza, duke pritur që secila e re do të jetë më e mirë se ajo e mëparshmja, do të përshtatet menjëherë dhe në mënyrë ideale.