Shpesh, marrëdhëniet familjare pushojnë të duken të begata dhe gradualisht jeta kthehet në një zonë lufte. Shpesh lind një konflikt midis fëmijës dhe prindërve. Djali urren nënën ose vajzën - një situatë e ngjashme mund të shfaqet në pothuajse çdo shtëpi. Dhe mjaft shpesh ajo nuk shoqërohet me grindje serioze. Duket pa asnjë arsye të dukshme, vetëm nga e para. Por situatat e kundërta janë gjithashtu të mundshme kur një fëmijë rritet në kushte të pafavorshme dhe sulmohet vazhdimisht nga të rriturit.
Pavarësisht nga kushtet e jetesës, prindërit, të cilëve u drejtohen frazat e zemëruara për urrejtjen, përjetojnë larg emocioneve më rozë. Në fund të fundit, të rriturit zakonisht jo vetëm që përsërisin, por gjithashtu besojnë veten se ata jetojnë për hir të fëmijëve. Sipas mendimit të tyre, ata nuk e meritonin një qëndrim të tillë ndaj vetvetes. Apo e meritonin? Pse fëmijët e urrejnë nënën e tyre? Ka një sërë arsyesh. Dhe disa prej tyre do të përshkruhen në përmbledhje.
Vështirësitë në rritje
Kjo sjellje nga ana e adoleshentëve është frikësuese. Dhe ajo që është edhe më e keqe, fëmijët shpesh jo vetëm që thonë një frazë të tillë, por edhe besojnë në të. Dhe pastaj ata fillojnë të veprojnë sikur urrejnë sinqerisht. Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet familjare mund të jenë mjaft paqësore, normale, kur prindërit janë plotësisht të shëndoshë dhe përpiqen ta gjejnë atë me fëmijët e tyre.
Një nënë urren vajzën (ose djalin) e saj - kjo është e njohur për shumë njerëz. Zakonisht, një situatë e tillë i atribuohet vështirësive që janë karakteristike për adoleshencën, kur një adoleshent fillon të rritet, përpiqet të gjejë vendin e tij, të kuptojë ekzistencën. Në të njëjtën kohë, përfundimet e fëmijës zakonisht nuk përkojnë me mendimin e brezit të vjetër, i cili shkakton keqkuptime, dhe më pas shfaqen konflikte.
Arsyet kryesore
Në disa situata, adoleshenca shkon pa probleme. Sidoqoftë, situatat kur jeta kthehet në një makth gjithashtu lindin mjaft shpesh. Cilat janë arsyet për këtë sjellje të një adoleshenti?
- Një familje jo e plotë, është e vështirë për një nënë të përballojë, kështu që ajo fillon të marrë zemërimin e saj mbi fëmijën, për të cilën merr në këmbim.
- Cilat arsye të tjera mund të shkaktojnë shprehjen "Unë e urrej nënën time"? Le të themi se familja është e plotë. Sidoqoftë, prindërit mund të urrejnë njëri -tjetrin, gjë që ndikon negativisht në vetë fëmijën.
- Fraza mund të shkaktohet nga një gënjeshtër totale, kur prindërit kanë një lidhje në krah.
- Urrejtja shpesh shfaqet nëse ka disa fëmijë në një familje, dhe dikush është i dashur më shumë dhe dikush më pak.
- Çfarë nëne urrejnë? Një fëmijë mund të ndiejë urrejtje për nënën që nuk i kushton aspak vëmendje, nuk kujdeset dhe nuk e mbështet atë në momente të vështira.
Arsyet e mësipërme janë më të habitshmet. Ata demonstrojnë se jo gjithçka është aq e qetë sa ne do të donim në familje. Fëmijët ndjejnë situata të tilla në një nivel nënndërgjegjeshëm, kjo është arsyeja pse ata fillojnë të shqiptojnë fraza të tilla si "Unë e urrej nënën time".
Sidoqoftë, problemet mund të zgjidhen duke korrigjuar situatën. Por para së gjithash, një nga të rriturit duhet ta dëshirojë këtë. Mjafton të pranosh që problemet të ndodhin dhe të gjesh një specialist me përvojë i cili është në gjendje të normalizojë marrëdhëniet në familje.
Kur agresioni shfaqet nga e para
Problemet mund të lindin pa asnjë arsye. Për shembull, në familje, situata është normale, por adoleshenti ende e heq zemërimin. Çfarë i shkakton këto situata? Mos harroni kurrë se sjellja e një fëmije është vetëm një simptomë. Sinjalizon se ekziston një lloj problemi, edhe nëse gjithçka duket mirë në shikim të parë.
Në një situatë të tillë, ndihma psikologjike është e nevojshme para së gjithash për prindërit, jo për fëmijën. Vetëm një specialist mund të gjejë probleme dhe t'i rregullojë ato pa dhimbje për të gjithë anëtarët e familjes. Përndryshe, fëmija thjesht do të çojë në një prishje nervore.
Edukim i gabuar
Ekziston mundësia që disa gabime në edukim të çojnë në frazën: "Unë e urrej nënën time". Natyrisht, ka shumë prej tyre, nuk ia vlen t'i rendisni të gjitha. Sidoqoftë, shumica e gabimeve shpesh zbresin në një numër të tepërt kufizimesh, ndalime të ndryshme nga ana e brezit të vjetër.
Ndoshta prindërit kanë planifikuar jetën e fëmijëve të tyre në minutë, duke mos i lejuar ata të devijojnë nga plani. Në të njëjtën kohë, ata mendojnë se po bëjnë gjënë e duhur, duke sjellë vetëm përfitim. Sidoqoftë, adoleshentët fillojnë të ndiejnë se kanë rënë në një kurth, ata nuk kanë më liri të mjaftueshme. Ata mund të prishen, të pajtohen me një rrethanë të tillë, të pranojnë rregullat e lojës, ose mund të tregojnë agresion.
Duhet gjithashtu të theksohet se reagimi ndaj ndalesave mund të mos shfaqet menjëherë, por me siguri do të shfaqet kur grumbullohet zemërimi dhe shfaqen forca që do të jenë të mjaftueshme për t'i rezistuar prindërve. Dhe atëherë do të fillojë të shfaqet pyetja pse një djalë i rritur urren nënën e tij. Ose vajza nuk do të ketë ndjenjat më të mira për prindërit e saj kur të rritet.
Arsyet e kujdestarisë së tepërt
Një vajzë apo një djalë urren një nënë ... Një situatë e tillë mund të jetë rezultat i një mbrojtjeje të tepërt. Si të komunikoni me fëmijët në mënyrë që të mos ketë kujdes të tepërt ose lejueshmëri? Së pari, ia vlen të flasim pse shumë prindër kërkojnë të kujdesen për fëmijën e tyre.
Së pari, mund të ketë besime se prindërimi duhet të jetë i rreptë. Përndryshe, fëmija thjesht do të rrëshqasë poshtë shpatit. Dhe sa më e lartë të jetë manifestimi i ashpërsisë, aq më e fortë është dashuria nga ana e prindërve. Dhe kjo do të thotë që fëmija gjithashtu do të jetë i lumtur. Por kjo pikëpamje rrallë çon në rezultate pozitive.
Së dyti, prindërit mund të kenë frikë se fëmijët e tyre janë të detyruar të bëjnë një mori gabimesh. Kjo arsye është e ngjashme me të parën, por më pak globale. Nëse në rastin e parë prindërit janë të frikësuar nga fati i pasuksesshëm i adoleshentit, atëherë në të dytin ata thjesht shqetësohen se ai mund të ftohet ose të marrë një dashuri.
Së treti, prindërit mund të mos ndihen më të nevojshëm nëse ndalojnë kontrollin e fëmijëve të tyre. Dhe nëse fëmija është i pavarur, atëherë rezulton se ata jetojnë kot? Por, përsëri, ky mendim është i gabuar.
A e urren nëna vajzën e saj? Psikologjia pranon se kjo është për shkak të njërës prej arsyeve të mësipërme, e cila nuk është në gjendje të krijojë një atmosferë të mirë në familje. Por mund të çojë në konflikte edhe më serioze. Ju duhet të kuptoni se si të jeni në situata të tilla, si të silleni.
Gjuetia të jetë e nevojshme
A e urren djali nënën? Psikologjia pranon se faji për këtë është dëshira për të "qenë e nevojshme" nga fëmija juaj. Një dëshirë e tillë sinjalizon se ekziston një kompleks i mungesës së kërkesës, dhe më e rëndësishmja, mospëlqimi i vetes për këtë nga ana e prindërve.
Në një situatë të tillë, fillojnë të shfaqen mendimet se nëse askush nuk ka nevojë për mua, atëherë unë ekzistoj kot. Në vend që të gëzohen për suksesin dhe pavarësinë e fëmijëve të tyre, prindërit fillojnë të ofendohen dhe të krijojnë gjithnjë e më shumë ndalime. Becauseshtë për shkak të kësaj që shpesh lindin situata konflikti.
Shumë prindër besojnë se nëse nuk e kontrollojnë fëmijën e tyre, atëherë ai patjetër do të fillojë të bëjë gabime. Nga njëra anë, kjo pikëpamje është absolutisht e saktë. Sidoqoftë, duhet kuptuar që fëmija do t'i bëjë ato gjithsesi. Përndryshe është e pamundur. Për të mësuar të mos bëjë gjëra të trashë, një adoleshent duhet së pari t'i bëjë ato dhe të jetë i pakënaqur me rezultatet.
Qasje adekuate ndaj ndalimeve
A e urren adoleshenti nënën e tij? Për të parandaluar shfaqjen e situatave të tilla, duhet të kuptoni menjëherë se ku nevojiten ndalimet dhe ku jo. Për shembull, mund të lejoni eksperimentimin me gatimin nëse nuk ka asgjë helmuese në kuzhinë. Ju gjithashtu mund të rregulloni biçikletën tuaj. Por nuk ia vlen të ngatërrohesh me prizën, është e rrezikshme.
Shtë e nevojshme të kuptoni që mund të arrini diçka të vlefshme vetëm përmes përvojës suaj. Dhe që një fëmijë ta fitojë atë, prindërit nuk duhet të ndërhyjnë vazhdimisht me këshillat dhe rekomandimet. Enoughshtë mjaft e lehtë për të përcaktuar se çfarë është e rrezikshme dhe çfarë nuk është. Dhe nëse në rastin e parë kontrolli është i nevojshëm, atëherë fëmija është në gjendje të merret me të dytin vetë.
Një fat i palakmueshëm e pret fëmijën
Ku lind frika se fati i fëmijës pa mbikëqyrje të vazhdueshme do të jetë domosdoshmërisht i keq? Shkaqet e frikës janë zakonisht të njëjta për të gjithë prindërit. Nëse ka një vajzë në familje, atëherë shtatzënia e hershme, droga dhe prostitucioni e presin atë. Djali, nga ana tjetër, patjetër do të futet në krim, do të fillojë të luftojë vazhdimisht dhe gjithashtu do të marrë drogë.
Në një situatë të tillë, lind pyetja nëse kontrolli do të ndihmojë në shmangien e një fati të tillë. Isshtë e pamundur t'i përgjigjemi pa mëdyshje. Në disa, situata kursen, ndërsa në të tjerat, përkundrazi, ajo shtyn drejt çdo gjëje të keqe. Nuk është çudi që ata thonë kështu
Aty ku të çon edukimi i rreptë
Mbrojtja e tepërt mund të përbëjë një rrezik tjetër serioz. Fëmija thjesht do të mësohet të kontrollohet, tërhiqet vazhdimisht dhe ndalohet. Me kalimin e kohës, ai do të ndalojë t'i kushtojë vëmendje fjalëve të prindërve të tij. Prandaj, kjo do të çojë në faktin se ai do të fillojë të shkelë gjithçka që është e mundur, pa e kuptuar veçanërisht situatën. Dhe në këtë ai do të udhëhiqet nga dy parime. Ose prindërit do të ngrihen dhe do t'i mbrojnë, do t'i shpëtojnë nga problemet, ose ata do t'i ndëshkojnë gjithsesi, kështu që pse të mos e bëjmë.
Në një situatë të tillë, ai do të ndjekë udhëzimet nga prindërit e tij pikërisht të kundërtën. Për shembull, nëse i thuhej se nuk mund të ecë pa shall në dimër, ai patjetër do të përpiqet të dalë jashtë pa të. Dhe nëse ai nuk sëmuret, dhe nuk ka probleme për shkak të kësaj, atëherë ndalimet e tjera prindërore nuk kanë ndonjë kuptim.
Mund të duket se një shall i zhveshur dhe droga janë shumë larg njëra -tjetrës. Por në psikikën e fëmijës, ata qëndrojnë pranë njëri -tjetrit, pasi, sipas rregullave të prindërve, pothuajse gjithçka është e ndaluar. Prandaj, në një situatë të tillë, kufijtë e arsyeshëm pushojnë së zhvilluari. Dhe kjo është arsyeja pse ju doni kaq shumë të thyeni ndalimet.
Është nga askund?
Po sikur vajza ime të urrejë nënën e saj? Apo ndoshta djali ka ndjenja negative ndaj prindërve të tij? Shpërthimet e agresionit mund të shfaqen gjithashtu nga e para, kur ndalimet me kufizime janë të arsyeshme dhe të pakta në numër, dhe paqja dhe rendi mbretërojnë në familje. Situata të tilla, edhe pse të rralla, ndodhin.
Isshtë e nevojshme të kuptohet që fëmija herët a vonë do të dalë në botën e madhe dhe do të përpiqet të zërë një vend të caktuar në të, në mënyrë që të shmangë hasjen e vështirësive. Në fund të fundit, problemet me bashkëmoshatarët mund të jenë mjaft të dhimbshme.
Në një situatë të tillë, fëmijët do të fillojnë të derdhin zemërimin e tyre mbi prindërit e tyre, pasi nuk mund të bini ndesh me shokët e klasës, mund të hasni në probleme edhe më të mëdha. Dhe prindërit qartë nuk do të përgjigjen në natyrë. Dhe nënat e dashura nuk janë aspak të afta të tregojnë emocione negative ndaj fëmijëve të tyre. Situata të tilla janë ofenduese, të gabuara, por ndodh.
Sidoqoftë, nuk vlen të thuhet se prindërit janë plotësisht të pafajshëm në situata të tilla. Së pari, fëmija nënndërgjegjeshëm e kupton se shkaku i shumë problemeve në marrëdhëniet me shokët e klasës është rezultat i edukimit. Dhe së dyti, duke pranuar vrazhdësinë në lidhje me veten, një ditë mund të dëgjosh frazën: "Unë e urrej nënën time". Situata si këto janë paradoksale, por ato ndodhin.
Në familjet ku është zakon të trajtojmë njëri -tjetrin me respekt, zakonisht nuk ka arsye për fraza të tilla. Shpesh kjo ndodh vetëm nëse nëna fillimisht e vendos veten në pozicionin e një "shërbëtori".
Zgjidhja e problemeve
E urrej nënën time, çfarë duhet të bëj? Për t'u marrë me këtë lloj agresioni, duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj. Por kjo nuk është aq e lehtë, pasi ju duhet të punoni për veten, të rishikoni parimet dhe sjelljen tuaj. Për më tepër, të rriturit dhe fëmijët do të duhet të ndryshojnë.
Nga ana tjetër, emocionet e fëmijëve kanë nevojë për një dalje. Prandaj, nuk rekomandohet t'i kushtohet rëndësi e madhe manifestimeve negative. Por kjo lejohet vetëm nëse ka një mundësi për të folur, diskutuar për atë që ka ndodhur, për të mësuar për arsyet e vërteta. Kjo situatë është ideale sepse të dy prindërit do të qetësohen dhe fëmija do të bëhet i vetëdijshëm për ndjenjat e tij.
Gjetja e një rrugëdalje nga situata
Po sikur fëmija ta urrejë nënën? Pavarësisht nga ndryshimi në karakter, marrëdhëniet e këqija, është pothuajse e pamundur të ndalosh së dashuruari nënën. Sidoqoftë, për shkak të konflikteve dhe grindjeve të vazhdueshme, jeta kthehet në një makth. Për këtë arsye, ne duhet të përpiqemi të gjejmë një rrugëdalje nga situata.
Më e rëndësishmja, mos harroni se nëna nuk do të dëmtojë, shkatërrojë jetën e saj me qëllim, vetëm sepse ajo e dëshiron atë. Ajo thjesht mendon se të gjitha veprimet e saj janë të dobishme, dhe në të ardhmen ju do ta falënderoni për këtë.
Më poshtë janë disa këshilla që do t'ju ndihmojnë të merreni me situatën që ka lindur dhe të zgjidhni konfliktin.
- Thjesht duhet të flasësh zemër me zemër. Mundohuni t'i tregoni asaj se ju e vlerësoni kujdesin, jeni mirënjohës për ndihmën e ofruar, por keni nevojë për diçka krejtësisht të ndryshme, doni të arrini qëllime të tjera, dhe jo ato që nëna juaj vendos për ju.
- Në asnjë rast nuk duhet të çliroheni, të thoni fjalë të këqija. Kjo sjellje vetëm sa do ta përkeqësojë situatën. Po, dhe kjo vetëm do ta dëmtojë nënën gjithnjë e më fyese.
- Nëse jeni një person i pavarur dhe nuk doni të ndikoheni vazhdimisht nga prindërit tuaj, gjeni një mënyrë për ta vërtetuar atë. Filloni të fitoni para, duke jetuar veçmas. Në një situatë të tillë, do të jetë e mundur të shmangni kontrollin e vazhdueshëm nga prindërit dhe të fitoni hapësirë personale. Dhe ju mund ta kaloni kohën tuaj të lirë sipas gjykimit tuaj.
- Ndoshta nëna e konsideron veten të vetme? Bëjeni atë të ndihet e nevojshme, ndihmojeni të gjejë kuptimin e jetës. Ndoshta ajo thjesht ka nevojë për një mik me të cilin mund të ecë, të flasë për çështje të ngutshme. Ndoshta do të dalë për të gjetur një hobi të saj. Gjëja kryesore është se në jetën e saj ka sa më pak hapësirë për emocionet negative.
Çfarë duhet të bëjnë prindërit?
Së pari, nuk mund t'i urdhëroni gjithmonë fëmijët tuaj, të kërkoni vazhdimisht diçka prej tyre, presion psikologjik. Shtë më mirë të përpiqeni të gjeni një kompromis, të pajtoheni me njëri -tjetrin, të dëgjoni me kujdes mendimin e fëmijës. Natyrisht, ai do të pajtohet me këndvështrimin tuaj, por gjithsesi, ai do të ushqejë një pakënaqësi brenda, e cila më vonë me siguri do të ndihet.
Së dyti, mbani mend se fëmijët kanë një jetë të tyren. Duhet të interesohesh për të. Mos shmangni komunikimin me fëmijën tuaj, mësoni për përvojat e tij dhe ndihmoni me këshilla. Nuk duhet të ketë tallje, edhe nëse problemet duken banale dhe budallaqe. Për fëmijët, të gjitha problemet e tyre duken globale, krizë. Prandaj, ata kanë nevojë për ndihmë dhe mbështetje. Dhe nëse e gjithë kjo nuk ndodh, atëherë ata nuk do të ndiejnë emocione pozitive ndaj prindërve të tyre.
Së treti, është e nevojshme të përpiqeni të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën, të bëheni mik për të, duke pranuar të gjitha mangësitë dhe përparësitë. Prindërit thjesht duhet të ndihen sikur janë në trupin e një adoleshenti. Duke ndjerë të gjitha ankesat e përjetuara, duke mbivlerësuar situata të vështira, mund të krijoni një marrëdhënie të shkëlqyeshme. Por mos harroni se është e nevojshme të punoni vazhdimisht për të ruajtur marrëdhënien.
Përfundim
Nëna e urren vajzën apo djalin? Ju nuk duhet ta trajtoni një ngjarje të tillë si një tragjedi. Ky është vetëm një tregues se ka probleme në marrëdhënie, dhe ju duhet të merreni me to, të kërkoni një rrugëdalje nga situata.
Mos harroni se ka dy cilësime - fëmijë dhe të rritur. Në rastin e parë, prindërit frikësohen dhe ofendohen. Dhe kjo vetëm përkeqëson situatën aktuale. Në rastin e dytë, prindërit po përpiqen të merren me problemin. Cili qëndrim është afër jush? Por mund të themi me besim se nëse problemi nuk zgjidhet, atëherë më shumë se një herë do të duhet të dëgjojë frazën: "Unë e urrej nënën time!"
Përshëndetje! Ju lutem më tregoni, cila mund të jetë arsyeja për faktin se një person para së gjithash i kushton vëmendje aspekteve negative të jetës? Fakti është se nëna ime vazhdimisht ankohet te të gjithë, tani për mua, tani për babanë tim (burrin e saj), tani për MCH -në time. Sidomos shpesh nëna ime ankohet tek gjyshja, nëna e saj dhe shoqja e saj. Por fakti është se nëna thotë vetëm gjëra të këqija, nëna nuk tregon gjëra të mira.
Sidomos shpesh nëna ime ankohet për MCH -në time dhe sjelljen e tij. Sigurisht, nuk është e përsosur, për shembull, ai shpesh qëndron në shtëpinë tonë për një kohë të gjatë, por jo për natën. Pra, nëna ime më tha pas vizitës së tij: "A nuk mendoni se (emri) është regjistruar tek ne? Jo ne me të, por ai do të regjistrohet me ne. ”Fakti është se MCH më ofroi mua dhe nënës sime të regjistroheshim dhe të jetonim me të. "Hajde, unë do të sjell një burrë tani! Si do të ndiheni pas kësaj? "
Dhe pastaj, pasi shoqja e saj pyeti: "Si jeni?" Mami filloi të flasë për atë se sa e keqe ishte. Pas ca kohësh, e njëjta shoqe e nënës filloi të më qortojë, pse, thonë ata, MCh sillet kështu? Ajo më bërtiti me zë të lartë dhe për një kohë të gjatë. Mami, atëherë tha që, në përgjithësi, ajo kishte të drejtë, megjithëse kjo shoqe sillej në mënyrë të vrazhdë. Por problemi është se MCH dhe ndihma ime në biznesin tonë na ofroi (dhe na ndihmoi), por nëna ime, për disa arsye, u përqëndrua në anën negative të marrëdhënies dhe u ankua për të, duke injoruar të mirat. Pse eshte ajo?
Psikologu Përgjigja e zgjidhjes:
Kështu funksionon matrica e injorimit të një personi që vepron sipas një skenari negativ të një humbësi të shkallës 1, 2 ose 3.
Kur nëna juaj ankohet për këdo që njeh, pastaj për ju, pastaj për babanë tuaj, pastaj për MCH, ajo merr pozicionin e një viktime të vuajtur. Në këtë rol "sipas skemës" ajo duhet të vuajë, dhe personi tjetër, në teori, duhet t'i shkaktojë asaj këtë vuajtje. Nëse rezulton se personi tjetër bëri diçka të mirë, tregoi mirësi, atëherë e gjithë skema shembet.
Skema e trekëndëshit Karpman përbëhet nga tre role kryesore: shpëtimtari-viktima-agresori dhe dy ato shtesë. Ne nuk do të flasim për role shtesë tani, në mënyrë që të mos shpërqendrohemi nga treni kryesor i mendimit. Nëse nëna juaj po vepron jashtë trekëndëshit Karpman pozicionet e viktimave, atëherë ajo ka nevojë për një lloj justifikimi për një pozicion të tillë. Nëse injoroni të mirën, por përqendroheni në të keqen, atëherë dëgjuesit e saj (gjyshja dhe shoqja) bëhen të kuptueshëm dhe të afërt me vuajtjet e saj. Ata mund të ndiejnë keqardhje për të ose madje të përpiqen të ndërhyjnë në situatën e saj.
Kështu, duke ju denigruar ju, babanë tuaj dhe MCH tuaj, nëna juaj mund të luajë plotësisht një lojë psikologjike manipuluese bazuar në skemën e Trekëndëshit Karpman si viktimë.
Qëllimi i kësaj loje është të shkëmbejë goditje të forta negative nga profil ledhatues dhe kurseni distanca emocionale... Si ndjenjë dallavere nëna juaj do të ketë mëshirë nga gjyshja dhe e dashura juaj.
Miku i mamit tuaj është një partner në modelin e trekëndëshit Karpman.
Ju lutemi, kushtojini vëmendje faktit që shoqja e nënës suaj shkelte vrazhdë kufijtë e personalitetit tuaj kur ajo filloi t'ju qortojë për sjelljen e MCH tuaj. Kjo është e mundur jo vetëm për shkak të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, por edhe për shkak të sjelljes së skenarit (që nënkupton skenarin e një humbësi prej 1, 2 ose 3 gradë).
Skenari i Humbësve është një term psikoterapeutik profesional që pasqyron zakonin e veprimit të modeleve të komunikimit jo të shëndetshëm (i njëjti trekëndësh Karpman).
Ndoshta kjo sjellje është krijuar për të luajtur rolin e "shpëtimtarit" në lidhje me nënën tuaj. Nëse shoku dhe nëna e nënës suaj kalonin nëpër psikoterapi, ata do të merrnin njohuri se si shtrembërim i saktë në të tijin injoroni matricën dhe në të tijin profil ledhatues. Kjo do t'i ndihmonte ata të mësonin të komunikonin sinqerisht dhe me dashamirësi, pa vepruar lojëra manipuluese psikologjike dhe pa përjetuar ndjenjat e famshme të stereotipit të reketit.
"Ndoshta, për disa njerëz problemi im do të duket i vogël, dhe unë vetë jam, mund të them, i vogël. Unë e kuptoj që njerëzit e moshuar i drejtohen këtij titulli me problemet e tyre të të rriturve: burri u largua, gruaja mashtroi, etj. Por, shpresoj që edhe të rriturit ta lexojnë titullin. Kështu që unë dua që nëna ime ta shohë këtë letër dhe ajo ndjeu turp ... Jo, jo, ajo nuk është alkoolike, përkundrazi, ajo është një grua e re mjaft e suksesshme (ajo është 34 vjeç). Dhe ajo është e zënë gjatë gjithë kohës: ajo ka punë, pastaj udhëtime pune, pastaj disa takime me klientët e duhur, dhe kohët e fundit, përveç gjithçkaje, jeta e saj personale është përmirësuar ... Duket se ju duhet të jeni të lumtur për nënën, por fakti është se unë gjithmonë në sfond.
Që nga fëmijëria e hershme u rrita nga gjyshja. Ishte ajo që më mësoi të lexoj, shkruaj, të dua muzikën klasike dhe kinemanë e mirë. Dhe gjithashtu - nuk do ta besoni! - rrokullisje. Ne biseduam me të për orë të tëra në tema të ndryshme.
Unë kurrë nuk e kam parë babanë tim. Dhe nëna ime ishte vazhdimisht e zënë - ajo duhej të studionte, të bënte një karrierë, të zhdukej në punë nga mëngjesi në mbrëmje. Unë e kuptoj që ju duhet të fitoni para. Por ... po për mua? Gjithçka që mora ishte një telefonatë: “A i ke kryer detyrat e shtëpisë? Keni shkuar në muzikë? Mirë, lamtumirë, puthje, do të kthehem vonë! "
Dhe pastaj gjyshja ime ishte zhdukur ... Gjithçka mbeti e njëjtë me ne. Unë, një vajzë 13-vjeçare, në mbrëmjet e vona qëndroja në kuzhinë pranë dritares dhe vazhdoja të prisja, duke pritur. Kështu që unë doja t'i tregoja nënës sime për përvojat e mia, për mizoritë e kimistit, që Gerka nga klasa paralele për disa arsye më kërkoi numrin tim të telefonit, në fund, për të thënë se kam dhimbje barku sepse u bëra vajze ...
Ndonjëherë, natyrisht, nëna ime më kushtonte vëmendje. Ajo është një person shumë interesant, modern, bën fotografi të mrekullueshme. Në përgjithësi, në ato ditë unë isha në qiellin e shtatë me lumturi - shkuam në pyll, në lumë, u tërbuam atje si fëmijë, biseduam për gjithçka në botë. Por ditë të tilla mund të llogariten nga njëra anë!
Sigurisht, unë nuk jam një lloj i izoluar, kam miqtë më të mirë me të cilët mund t'i besoj sekretet, në fund të fundit ka internet, i cili gjithashtu ka shumë miq. Por Mami nuk është atje!
Dhe kohët e fundit ajo takoi dashurinë e saj dhe u martua. Burri i saj është 8 vjet më i ri. Mami lulëzon dhe valëzon si një flutur. Dhe çfarë turpi, ajo kishte kohë për të. Ata kalojnë mbrëmje së bashku, ata gjithmonë zhduken diku, dhe edhe nëse janë ulur në shtëpi, ata praktikisht nuk largohen nga dhoma e tyre. Në fundjavë, ata gjithashtu kanë punët e tyre. Dhe ndihem si një hije. Unë shfletoj në internet, dal me miqtë e mi, lexoj libra, bëj detyrat e shtëpisë, shkoj në kurse angleze. Por për nënën time, unë nuk jam asgjë. Unë jam lloji i personit që lehtë mund të thotë: "Hani darkë dhe shkoni në shtrat, ne do të vijmë vonë ..."
Më ndihmo, të lutem, më këshillo se si ta bëj nënën time të më shohë dhe të më dëgjojë. Në fund të fundit, nuk kam askënd më afër saj. A dëgjon, nënë? .. "
Anya, 14 vjeç
Mentaliteti dhe karakteri i burrave turq.
Çdo verë qindra bashkatdhetarë tanë vërshojnë vendpushimet mikpritëse turke. Sekreti i një popullariteti të tillë është shumë i thjeshtë - një regjim pa viza, shërbim i mirë, çmime të përballueshme, shoqëruar me një program të pasur kulturor dhe ekskursionesh, si dhe peizazhe natyrore piktoreske dhe të larmishme.
Një aspekt tjetër i popullaritetit të vazhdueshëm të Turqisë midis bashkatdhetarëve tanë është sistemi i famshëm All inclusive, i cili u braktis nga shumica e vendpushimeve evropiane. Në Turqi, ajo është bërë një lloj karte vizite e vendit. Dhe në fund të fundit, në fakt, pothuajse gjithçka është përfshirë - ushqim gjatë gjithë kohës, pije të buta dhe alkool, argëtim argëtues dhe madje edhe dashuri. Kjo e fundit shpesh tërheq edhe më shumë turistë se të gjitha lehtësitë e tjera të banjës. Le të përpiqemi të kuptojmë arsyen origjinale të kësaj gjendjeje.
Turqia është një vend shumëkombësh. Popullsia e saj është pothuajse 80 milion njerëz, dhe mes banorëve vendas mund të gjeni, natyrisht, turq, rreth 80 përqind të popullsisë, por edhe kurdë, grekë, arabë, iranianë dhe emigrantë nga vendet e Veriut Kaukazi, vendet e ish -BRSS.
Nga të gjitha shtetet ku Islami njihet si fe zyrtare, është Turqia ajo që është më tolerante ndaj përfaqësuesve të feve, zakoneve dhe zakoneve të tjera. Banorët e qyteteve turistike dhe megaciteteve: Ankara, Stamboll, Izmir, Antalia, janë më të evropianizuar në kontrast me popullsinë e rajoneve, mentaliteti i të cilëve qeveriset nga qëndrimet dhe normat më tradicionale fetare dhe shoqërore dhe normat e sjelljes.
Zona turistike në Turqi nuk është vendi më i mirë për të vlerësuar burrat turq në përgjithësi. Jeta turistike e vendit ka formuar rregullat e veta të lojës, të cilat shtrembëruan shumë perceptimin e kulturës turke, dhe para së gjithash, të vetë turqve. Një turk i vërtetë, i cili thithi edukimin turk me qumështin e nënës së tij, ndryshon ndjeshëm nga një macho turistik.
Djali në familje shpesh rritet nga nëna e tij. Madje ekziston një thënie në Turqi: "Djemtë janë më afër nënës së tyre, dhe vajzat janë më afër babait të tyre". Prandaj, baballarët shpesh janë shumë të lumtur për lindjen e vajzave të tyre. Atëherë u vendos mentaliteti dhe fushat e përgjegjësisë së djemve dhe vajzave. Aspekti fetar, përkundër laicitetit të vendit, ka sjellë shumë në sistemin arsimor ekzistues. Më shpesh, djemtë, si vajzat, nuk kanë përvojë seksuale para martesës. Këto janë kërkesat e Kuranit, të cilat respektohen në mënyrë strikte në rajonet lindore dhe më pak në perëndim të Turqisë. Forshtë për këtë arsye që të dy djemtë dhe vajzat po përpiqen të martohen ose martohen herët. Por vitet e fundit, situata ka filluar të ndryshojë ngadalë. Të rinjtë filluan të fitojnë përvojë seksuale para martesës, sepse u krijua mundësia, dhe shoqëria turke mbyll një sy para këtij fakti. Dhe në këtë drejtim, mosha e martesës për burrat në qytetet e mëdha të Turqisë është rritur ndjeshëm. Shumë beqarë në të tridhjetat e tyre janë grumbulluar në qytete të mëdha. Por ka një shpjegim tjetër për këtë - gratë turke të interesuara financiarisht janë shumë kërkuese për dhëndërit, dhe për këtë arsye në një qytet të madh ku grumbullohen njerëz nga krahinat, humbësit e biznesit e gjejnë veten në radhët e dhëndërve të padeklaruar.
Sot në Turqi bashkëjetojnë traditat e vjetra dhe të reja të krijimit të një familje. Për më tepër, tradita e vjetër po i jep shumë ngadalë rrugë versionit të ri, ose, më saktë, shfaqet një version i azhurnuar, i modernizuar i tij.
Të gjithë e dinë traditën e vjetër. Thelbi i saj është se prindërit ose të afërmit krijojnë çifte të reja praktikisht pa dijeninë e nuses dhe dhëndrit. Por një traditë kaq e ashpër është ruajtur për momentin vetëm në qoshet e largëta të Turqisë, ose prindërit e një djali të ri mund të përdorin këtë mashtrim nëse nuk duan që djali i tyre të martohet me një të huaj. Ai menjëherë kërkon një nuse nga një familje e rekomanduar dhe e respektuar. Një tjetër mundësi martese duket po aq orientale. Shpesh i drejtohen turqve të moshës së mesme me të ardhura mesatare, të cilët janë ulur në dhëndër. Ata praktikisht i blejnë vetes një grua të re në një krahinë të varfër afër kufirit me Gjeorgjinë, Iranin ose Sirinë.
Sigurisht, ndikimi i kulturës evropiane po ndihet gjithashtu në Turqinë konservatore. Tani nuk ka aq shumë fëmijë në familjet moderne urbane, dhe kjo reflektohet në qëndrimin e prindërve ndaj tyre. Fëmijët përkëdhelen dhe u jepet liria e zgjedhjes - të rinjtë zgjedhin bashkëshortin e tyre, por edukimi tradicional vjen edhe këtu. Xhonturqit, duke zgjedhur burrin ose gruan, e bëjnë këtë bazuar në trashëgiminë e tyre kulturore. Vajzat zgjedhin të rinjtë më të pasur, dhe djemtë vajzat virtuale dhe morale. Shumë turq ende duan të martohen me një virgjëreshë mjaft seriozisht. Kjo vetëm konfirmon vazhdimësinë e traditave - sesi një turk e sheh dhe vlerëson familjen dhe nënën e fëmijëve të tij. Unë gjithashtu dua të vërej se sa më të rinj turqit, aq më shumë ata marrin parasysh opinionin publik. Por kjo është mjaft logjike, turqit e rinj shpesh janë më të varur materialisht. Gjithashtu, kur zgjedh një grua, dashuria dhe ndjenjat janë larg nga dhënia e vendit të parë.
Këtu ia vlen t'i kushtohet vëmendje mentalitetit të një burri turk në lidhje me gratë në përgjithësi. Për një turk, çështja e integritetit të nderit të femrës është shumë e rëndësishme, sepse gruaja është një grua të cilën ai do ta posedojë gjatë gjithë jetës së tij, nuk ka aq shumë divorc në Turqi. Theshtë aspekti i posedimit dhe posedimit që përcakton qëndrimin e tij ndaj çdo gruaje dhe qëndron në zemër të marrëdhënieve seksuale. Morali, respektimi i traditës dhe besimi i plotë janë thelbësore për të në zgjedhjen e një gruaje. Ai nuk mund të durojë mendimin se gruaja e tij dhe nëna e fëmijëve të tij ishin të pushtuar nga dikush para tij.
Nga rruga, gratë turke gjithashtu pothuajse gjithmonë i perceptojnë burrat e tyre si pronë, por nga një kënd tjetër: për to, zotërimi i burrit është, përkundrazi, fakti i posedimit ligjor të asaj që i sjell asaj statusin e një gruaje të martuar. Kjo është siguria shoqërore, siguria materiale dhe paqja psikologjike.
Shkurtimisht për natyrën e burrave turq:
Janë të sjellshëm dhe të ndershëm;
- gjithmonë i gatshëm për të ndihmuar;
- i kushtojnë rëndësi të madhe mirësjelljes;
- të ketë krenari të jashtëzakonshme kombëtare;
- shumë konservatore;
- kushtojini një rëndësi të madhe besimit;
- janë shumë të sjellshëm në marrëdhëniet me njëri -tjetrin, me pleqtë, të huajt, të huajt dhe njerëzit e tjerë;
- shumë mikpritës;
- lidhjet familjare dhe farefisnore kanë një rëndësi të madhe;
- autoriteti i një burri në familje është absolut dhe i padiskutueshëm;
- konsiderohet e pahijshme të pyesësh për shëndetin e gruas, t'i thuash një përshëndetje, mirësjellja tradicionale kërkon të pyesësh për shëndetin e familjes;
- jo shumë i përpiktë dhe i ngadalshëm, sipas mendimit të tyre një nxitim nga djalli, dhe saktësia është e pakuptimtë;
- kanë një karakter kontradiktor, në të ka Lindje dhe Perëndim, Azi dhe Evropë;
- janë shumë autokritikë, por refuzojnë kritikat nga të huajt.
Rreth ndjenjave.
Po, turqit janë shumë temperamentë, romantikë dhe të butë, ata janë të sjellshëm dhe, përkundrazi, të zgjuar nga natyra. Temperamenti, fuqia e lartë dhe romanca përshtaten në mënyrë shumë të veçantë në marrëdhëniet tradicionale kulturore. Por turqit gjetën një kompromis për të kënaqur aspiratat e tyre romantike - tradhtia bashkëshortore hyri fort në jetën e burrave turq, megjithëse disa dekada më parë ishte e vështirë të imagjinohet një gjë e tillë në Turqi. Shoqëria turke, në përgjithësi, përpiqet të mbyllë sytë ndaj kësaj gjendjeje, gratë turke gjithashtu preferojnë të durojnë këtë fakt dhe të mos shkojnë për divorc. Ndodh që burri thjesht largohet nga familja, pa e çuar çështjen në divorc dhe jeton jetën e një beqari për shumë vite, duke mos harruar, natyrisht, të sigurojë plotësisht gruan dhe fëmijët e tij.
Ai kthehet mbi një dashnore të turqve jo vetëm për kënaqësitë dashurore. Gruaja dhe fëmijët janë një zonë e detyrës dhe përgjegjësisë. Një dashnor është një prizë për ndjenjat dhe romancën pasionante. Për më tepër, sot kjo lehtësohet nga përparimet teknike moderne - turqit po bredhin aktivisht në internet në kërkim të aventurave të dashurisë.
Rituali i miqësisë që magjeps bashkatdhetarët tanë, sipas mendimit tim, ka origjinë mjaft të kuptueshme. Shprehja e hapur e ndjenjave ka qenë gjithmonë një pjesë integrale e kulturës Lindore dhe Jugore. Natyra romantike vesh dashurinë në forma të ndritshme dhe të bukura. Ftohja relative e vajzave vendase dhe paarritshmëria e tyre i bën të rinjtë që nga kohra të lashta të përsosin këtë aftësi joshjeje në përsosmëri. Kur një turk kujdeset për një vajzë që i pëlqen, ai vendos tërë arsenalin e tij të romancës dhe të gjitha ndjenjat e tij në të gjitha momentet e marrëdhënieve intime, dhe ai në të vërtetë mendon se është i dashuruar, dhe për këtë arsye është kaq i sinqertë në manifestimet e tij.
Burra turq dhe gra të huaja.
Para se të filloni një histori rreth qëndrimit të turqve ndaj grave të huaja, është e domosdoshme të përmendni kurdët në Turqi. Ky është një devijim shumë i rëndësishëm. Especiallyshtë veçanërisht e rëndësishme në dritën e marrëdhënieve turko-të jashtme.
Shumë popuj jetojnë në Turqi, por kombi më i shumtë dhe, përveç kësaj, një komb që ndryshon dukshëm në kulturë dhe tradita janë kurdët, të cilët kryesisht jetojnë në rajonet lindore. Nga jashtë, më shpesh ata janë më të errët se turqit dhe kanë tipare të fytyrës që janë më të ngjashme me llojin arab. Ekziston gjithashtu një ndryshim i fortë gjuhësor. Me siguri keni dëgjuar për problemin kurd në Turqi, por në këtë rast, kjo nuk është çështja.
Kultura dhe traditat kurde janë ndikuar shumë nga feja dhe identiteti i tyre. Kombi kurd është shumë i fiksuar me identitetin e tij dhe shpesh është më i rreptë në besimet e tij fetare. Prandaj, ajo është më e ndjeshme ndaj të gjitha risive të kohëve moderne, gjë që e bën atë shumë më konservatore se turqit. Ky është një tipar shumë i rëndësishëm kombëtar dhe kulturor që duhet të mbahet mend dhe të mbahet mend gjithnjë.
Me fillimin e zhvillimit të turizmit aktiv të huaj në Turqi në fund të shekullit të kaluar, filloi edhe epoka e marrëdhënieve turko-të jashtme. Në dekadën e fundit, takimet në internet gjithashtu janë bashkuar me këtë lloj marrëdhënieje.
Një lumë turistësh u derdh në një vend me një diell të ndritshëm, qiell blu dhe det të ngrohtë. Vitet e fundit, është bërë gjithashtu në modë dhe e përshtatshme për të blerë banesa në Rivierën Turke, kështu që pronarët e pronave u janë shtuar turistëve. Pas një viti të vështirë pune, qielli gri dhe një klimë të ftohtë, bregdeti turk duket si një përrallë e pabesueshme për evropianët. Turqit janë ndërtues të shkëlqyeshëm, dhe për këtë arsye, kur të huajt vijnë në vendpushimet, ata ndihen në një vend elegant, modern dhe të rehatshëm. Në zonën turistike, vetëm ngjyra e errët e lëkurës së punonjësve të turizmit, fjalimi turk dhe klishetë e kulturës turke, të cilat vetë turqit i përhapin me sukses të pandryshueshëm - çaj, ëmbëlsira, pambuk, erëza, monumente të lashta me një tufë gjysmë- mite dhe legjenda të besueshme dhe krejtësisht të pabesueshme.
Burra të bukur, të buzëqeshur, me lëkurë të errët, dhe shpesh aspak të bukur, të shoqëruar me detin bruz dhe bregdetin romantik, u duken turistëve tanë si disa ekzotikë dhe, praktikisht të barabartë me djemtë e sulltanëve osmanë, të rinj të nxehtë. Dhe këtu shfaqet gabimi i tyre më i rëndësishëm. Një turist arrin në një vend krejtësisht të papërgatitur për marrëdhënie me njerëz të një kulture të ndryshme. Për ta, burrat turq janë të lidhur me Casanova, të cilët shumë me siguri do të kërkojnë të frenojnë. Këtu zonjat dhe vajzat shpejt humbasin kokën, shpesh - trurin e tyre, dhe shpesh - kufijtë e mirësjelljes. Veçanërisht të trishtueshme dhe të rrezikshme janë argumentet në shpirt: - Unë jam me pushime, kështu që më duhet të pushoj në maksimum, që shpesh nënkupton aventura seksuale dhe pushtim të domosdoshëm të sa më shumë popullsisë lokale mashkullore. Kontigjenti femëror në shtëpi është qartë i zënë ngushtë për të përballuar një relaks të tillë. Për t'i thënë të gjitha në një frazë - të huajt shkojnë në Turqi me statutin e tyre, pa menduar as se njerëzit në një vend tjetër ka shumë të ngjarë të kenë një kulturë, mentalitet dhe tradita të veçanta. Por, për fat të keq, vlen të përmendet se edhe turqit vuajnë nga e njëjta fatkeqësi - ata i vlerësojnë gratë e huaja në mënyrë rigoroze brenda kuadrit të traditave të tyre kulturore dhe klisheve të imponuara nga kultura e tyre. Nëse e zvogëlojmë gjithçka në realitete - domethënë, që për një turk përbërësi kulturor më së shpeshti mbetet i pandryshuar, atëherë rezultati i asaj që po ndodh është, në fakt, zhgënjyes.
Zona turistike e vendit gjatë verës është më shpesh një lloj kazani, në të cilin turqit vendas, turqit që vizitojnë turqit dhe, natyrisht, vetë turistët janë të përzier. Pjesa më e madhe e turqve që vizitojnë janë personel i shërbimit hotelier, të ardhurat e të cilëve janë shumë të vogla për një turk mesatar. Prandaj, këto lloj pune kryhen më shpesh nga studentët me pushime, fshatarët dhe kurdët që vijnë gjatë sezonit në kërkim të fitimeve. Një fshatar, një Kurd që iku nga kufizimet tradicionale, ose një student i ri - ky është më së shpeshti një vendas i uritur seksualisht me rritje të testosteronit, dhe madje i aftë të krijojë një brez romantik në marrëdhëniet me seksin e kundërt. Kjo është ushtria kryesore e kalorësve turq në zonën e vendpushimit. Por mos i bëni lajka vetes. Nëntëdhjetë e nëntë përqind e turqve, pasi kanë arritur qëllimin e tyre - seksi, dashuria e një vajze, stimuj materialë për zonjat evropiane, nuk ka gjasa të shkëmbejnë mënyrën tradicionale të martesës familjare me një grua të huaj. Arsyet kryesore janë armiqësia shoqërore, dallimet e rëndësishme kulturore dhe, shpesh, prejardhja fetare. Një nuancë tjetër e rëndësishme për rezultatet negative të marrëdhënieve turistike është se shpesh është shumë e vështirë për një grua të huaj të dallojë një Kurd nga një Turk. Kurdët më konservatorë janë shumë më kategorikë në vlerësimin e tyre për gratë e huaja dhe është edhe më e vështirë për shoqërinë kurde të pranojë një grua të huaj në radhët e saj.
Gjithashtu, mediat turke e ekzagjerojnë shumë në mënyrë aktive imazhin e një gruaje të huaj, më shpesh sllave, si gra me virtyt të lehtë. Fatkeqësisht, realiteti objektiv vetëm e konfirmon këtë - në Turqi ka një numër të madh sllavësh midis prostitutave, dhe në vendpushimet ka një numër shumë të madh të grave ruse dhe ukrainase në mesin e vajzave joserioze të pushimeve që ndryshojnë të dashurit e tyre si doreza dhe mashtrojnë burrat e tyre. Turqit, natyrisht, i shohin të gjitha këto dhe nxjerrin përfundimet e duhura. Dhe kjo nuk është vetëm një zonë turistike, por gjendja e përgjithshme e punëve në vend.
Prandaj, mund të themi me siguri: për fat të keq, është disponueshmëria e seksit që tërheq shpesh turqit tek gratë e huaja. Plus, ekziston gjithashtu një dhunti e caktuar e ekzotizmit - një vajzë e ndritshme me tipare sllave. Turqit u përhapën mes vete, pothuajse si legjenda, atë që bën një i huaj i aftë për seks në shtrat, dhe në jetën e tyre ata ëndërrojnë të tërheqin një grua sllave në shtrat të paktën një herë. Në këtë rast, nuk ka asgjë për t'u habitur. Nëse për një turk një grua turke nuk është e disponueshme për marrëdhënie falas, dhe gruaja e tij e vetme në shtrat në jetën e tij është gruaja e tij, atëherë sofistikimi i të huajve në seks, natyrisht, bën një përshtypje të pashlyeshme tek turku. Prandaj, turqit hedhin të gjithë arsenalin e tyre për të arritur qëllimin e tyre, duke mos përçmuar me lajka të thjeshta dhe një mori frazash standarde romantike. Dhe për këtë arsye frazat klasike të një turku se gratë tona janë ose shumë të bukura, seksi, të rregulluara, të sjellshme, më të mirat në këtë dhe atë, dhe gratë turke janë të shëmtuara, budallaqe, të pashtruara, histerike, më të këqijat në këtë dhe ky, ky është fjalori më i zakonshëm për sulmin e zonjave dhe vajzave. Kjo është një mënyrë mjaft e thjeshtë, por mjaft efektive e miqësisë që nga kohra të lashta - për të thënë vetëm atë që ata duan të dëgjojnë nga ju. Prandaj, turqit dinë ta përdorin atë në mënyrë perfekte - si në mjedisin turistik ashtu edhe në internet.
Cili është ndryshimi midis të huajve për një turk. Ekziston një ndryshim, por më së shpeshti është i mbushur me pulla standarde. Për shembull, evropianët, më së shpeshti gjermanë, janë të pasur dhe ata mund të përdoren si një trampolinë për të lëvizur në Evropë, dhe sllavët janë jo -mercenarë jo modestë, ata pajtohen me gjithçka - është më e lehtë t'i promovosh ata për seks dhe një udhëtim për të paratë e veta, sepse burrat ose të dashurit e tyre janë të këqij në seks dhe alkoolistë. Dhe të gjitha gratë e huaja, dhe evropianët, dhe sllavët, konsiderohen të uritur për seks.
Por jo gjithçka është aq e zymtë. Ajo për të cilën kemi shkruar është, natyrisht, një situatë mjaft e përgjithësuar. Nuk ka aq pak martesa të turqve me gra të huaja, por duke i vlerësuar ato dhe duke nxjerrë përfundime, mund të tërhiqni vëmendjen në faktin se ato nuk bazoheshin në marrëdhëniet ndëretnike, por në ato ndërpersonale. Më shpesh, martesat mjaft të suksesshme midis turqve dhe një gruaje të huaj lindin në bazë të një marrëdhënieje të gjatë personale. Këta janë ata që u takuan në punë, në shkollë ose në një mjedis tjetër që lejuan krijimin e komunikimit normal personal. Kontaktet personale të përditshme bëjnë të mundur njohjen dhe kuptimin e mirë të njëri -tjetrit, si dhe mësimin e përshtatjes me njëri -tjetrin dhe në kuadrin e dy kulturave. Marrëdhëniet virtuale shpesh shemben edhe me bashkatdhetarët e tyre.
Nuk e kuptoj fare se çfarë po ndodh ... Kulmi im po largohet ... Unë korrespondoj me një turk ... Fillimisht, pyeta për statusin tim - a kam burrë. Po, jam i martuar, e thashë dhe thashë që nuk do të lëvizja. përveç kësaj, më i vjetër se ai. ai është 47 vjeç. Unë jam 53. Mendova. që do të zhduket. Unë nuk u zhduk ... Unë madje thirra për një pushim ... Unë do të shkoja ... por për t'u larguar nga burri im, ju duhet të përgatitni me kujdes gjithçka. (Unë nuk kam një marrëdhënie shumë të mirë me timen burri ... por ata më japin siguri në të gjitha aspektet) Kishte pak kohë për të përgatitur tokën, dhe unë nuk shkova. Ai u zhduk. Unë psherëtiva me lehtësim ... Pastaj vizatova përsëri. Si jeni? Ju nuk thatë Po, dhe unë shkova vetëm. dërgoi një fotografi nga pushimet. Në përgjithësi, biseda të këndshme. Dërgon kartolina me trëndafila çdo ditë. Gauvreau sa bukur ... Bukur ... pranova komplimente,. por nuk u dha asnjë rëndësi atyre, le të flasë. Më tej, më shumë ... Dhe ai dëshiron të më dojë mua dhe gjithçka tjetër ... Kulmi im filloi të largohej nga fjalë të tilla ... Ai thotë, i divorcuar. punon si avokat ... Kush e di se si punon ...? Ndoshta mullahët kullosin në ndonjë fshat ... Ajo më kërkoi të shkoja në Skype disa herë për të folur drejtpërdrejt ... ajo hesht ... ... nuk del ... Unë pyeta nga cili qytet jeni? -nuk përgjigjet! Kjo është alarmante .... I tha atij, meqë ti më do mua. eja Ai pyet - po më fton? Ajo që ai do të thotë është ndoshta që e kam futur në banesën time ... por unë nuk jetoj vetëm! Unë thashë, nuk mundem! Eshte i heshtur. I ofrova të jetonte në një hostel. dhe me tako. Ai dukej se ishte shumë i gëzuar. në lidhje me ardhjen është ende e heshtur. Kam një ndjenjë. që do të bjerë si bora mbi kokën tënde. pikerisht ne momentin kur unë nuk mund t'i kushtoj vëmendje atij, ju kurrë nuk e dini, fluksin e punës, etj. Dhe do të njoftojë mbërritjen në 24 orë. Dhe madje thelbi është i ndryshëm - mirë, ai do të vijë ... takohet. gjithçka do të jetë mirë -histori e skllavërisë ... kështu që të paktën do ta shoh, do ta shoh. çfarë lloj fruti është ky ... dhe a ja vlen të kesh ndonjë biznes ... mirë. njiheni ... supozoni. i pëlqeu njëri -tjetri ... atëherë çfarë ...? le të derdhim lot dhe të ndahemi përsëri. atëherë ndoshta ai do të më ftojë në Turqi .... kam një ndjenjë se ai nuk më ka parë akoma live. duke mos ditur, ai e konsideron gruan e tij ... dhe Gauvreau do të jesh e imja përgjithmonë ... Kjo "përgjithmonë" më bezdis ... I bëj një pyetje specifike - ai çabonon se si më do dhe dëshiron ... Bukur. çfarë të them ... Dhe truri, ndërkohë, po shkrihet ... Edhe pse mendja e shëndoshë thotë, kjo Turqi më është dorëzuar ... Unë mund të humbas gjithçka - gjëja kryesore, nuk do të shoh vajzën dhe nipërit e mi. nuk do të ketë orë teatri dhe shumë më tepër. dhe çfarë do të fitoj, përveç një dhimbje koke ... nuk është e qartë. Unë nuk mund ta kuptoj se çfarë i duhet ... ndoshta është i martuar dhe dëshiron argëtim, kështu që do të jetë edhe më e lehtë për mua në këtë rast. Elsi nuk është i martuar dhe dëshiron një "lidhje serioze" kjo tashmë është një tendosje e madhe për mua ... Çfarë do të bëj në një vend të huaj, një mentalitet tjetër. kulturë tjetër. gjithçka tjetër .. por ndjenjat tashmë kishin ngecur dhe nuk e kuptoj me kë kam të bëj ... Ai sillet çuditërisht ... nuk është i zënë ngushtë nga asnjë moshë. as statusi im martesor ... as nuk i përgjigjet asnjë pyetjeje. provo vetëm për dashurinë dhe ajo fryn trurin ...
