Muzika u ndal, të ftuarit u shpërndanë dhe fustani i nusërisë gjeti vendin e tij në dollap. Tani fillon jeta familjare. Duke krijuar një familje, një burrë dhe një grua hyjnë në martesë me idetë e tyre për jetën e përbashkët, të cilat në një masë të madhe u zhvilluan në fëmijëri, në familjen prindërore. Secili bashkëshort ka zakonet, përvojën, themelet, zakonet, traditat e veta familjare. Secili nga bashkëshortët do të përpiqet të sjellë pjesën e tij në familjen e tyre të re. Do të duhet kohë përpara se burri dhe gruaja e sapoformuar të mësojnë të bëjnë kompromis, të kuptojnë dhe pranojnë njëri-tjetrin, me meritat dhe të metat.
Duke folur metaforikisht, jeta familjare i ngjan valëve të detit - krizat ndodhin në kulmin, dhe periudhat e qetësisë dhe përshtatjes ndaj ndryshimeve të reja gjatë recesionit. Krizat në marrëdhëniet e bashkëshortëve ndodhin gjatë gjithë jetës. Dhe nuk duhet të keni frikë prej tyre, pasi bashkëshortët kanë nevojë për to në mënyrë që marrëdhënia të jetë e “gjallë” dhe të zhvillohet, duke ndihmuar në ndërtimin e së ardhmes dhe për të vlerësuar njëri-tjetrin. Pra, çfarë është një krizë?
Një krizë është një ngjarje e pashmangshme për të arritur një nivel rrënjësisht të ri zhvillimi.
A ka rrugëdalje nga kriza?
Po, absolutisht. Njëra prej të cilave: kalimi në një fazë të re të zhvillimit dhe e dyta - prishja e marrëdhënieve. Ka edhe dalje të dhimbshme - në fakt, jo dalje, por largime nga zgjidhja e problemeve reale ose vonesa në vendimmarrje: kjo është tradhti, varësia, sëmundje e rëndë, etj.
Simptomat e krizës për të cilat është e nevojshme të jepet alarmi:
- Njëri nga partnerët ose të dy devijojnë nga intimiteti. Seksologët besojnë se mosmarrëveshja në jetën seksuale është një nga shenjat e para, nëse jo një krizë, atëherë problemet në një marrëdhënie.
- E ashtuquajtura qetësi para stuhisë: kur bashkëshortët ndalojnë së betuari fare, por në të njëjtën kohë komunikojnë dhe kalojnë kohë së bashku - të gjithë janë më vete. Kjo është e rrezikshme sepse bashkëshortët thjesht do të humbasin interesin për njëri-tjetrin dhe do të jetë më mirë dhe më interesante për ta të kalojnë kohë me njerëz të tjerë.
- Bashkëshortët nuk kërkojnë më të kënaqin njëri-tjetrin.
- Të gjitha çështjet që lidhen me edukimin e fëmijëve provokojnë grindje dhe qortime të ndërsjella.
- Bashkëshortët nuk kanë të njëjtin mendim për shumicën e çështjeve që kanë rëndësi (marrëdhëniet me familjen dhe miqtë, planet për të ardhmen, shpërndarja e të ardhurave familjare etj.).
- Njëri nga bashkëshortët "tërhiqet në vetvete", zakonisht është burri. Ai pushon së marrë pjesë në zgjidhjen e problemeve të përditshme dhe në jetën e familjes në përgjithësi. Shpesh ai zhytet në punë, vonohet vazhdimisht, sillet në distancë.
- Pasoja logjike e asaj të mëparshme do të jetë që gruaja të harrojë plotësisht veten dhe të shkojë me kokë në zgjidhjen e çështjeve familjare, t'i përkushtohet plotësisht familjes dhe të bëhet si një kalë dramë. Ajo punon, zvarrit gjithë jetën mbi vete, kujdeset për burrin dhe fëmijët e saj.
- Burri dhe gruaja i kuptojnë pak ose aspak ndjenjat e njëri-tjetrit.
- Pothuajse të gjitha veprimet dhe fjalët e një partneri janë irrituese.
- Njëri nga bashkëshortët beson se është i detyruar t'i dorëzohet dëshirave dhe mendimeve të tjetrit gjatë gjithë kohës.
- Nuk ka nevojë të ndani problemet dhe gëzimet tuaja me partnerin.
Çfarë është kriza e parë?
E para, të cilën psikologët e quajtën kriza e vitit të parë, lidhet me periudhën e "bluarjes" reciproke të porsamartuarve. Kalimi nga periudha e karamele-buqetë në të jetuarit së bashku. Sipas statistikave, rreth gjysma e të gjitha martesave të martuara ndahen pas vitit të parë të martesës. Bashkëshortët e sapomartuar nuk i qëndrojnë provës së “përditshmërisë”. Mosmarrëveshjet mund të lidhen me shpërndarjen e përgjegjësive, mosgatishmërinë e partnerëve për të ndryshuar zakonet e tyre. Pamundësia ose mosgatishmëria për të vendosur kontakte me prindërit e partnerit.
Kriza në lindjen e fëmijës së parë sjell shfaqjen e roleve të reja: tani jo vetëm burri dhe gruaja, por edhe babi dhe nëna. Kjo periudhë e vështirë njihet edhe si një krizë 3-vjeçare në një lidhje, pasi pas 3 vitesh në familje shfaqet shpesh një fëmijë.
Periudha prej 7 vitesh është një raund "i ri" monotonie dhe rutinë që lidhet me një fenomen të tillë si varësia. Nëse rutina e krizës së 3 viteve të marrëdhënieve u shpërnda nga grumbullimi i bashkëshortëve përpara detyrave të reja strategjike afatgjata, atëherë në moshën 7 vjeç të gjitha këto pyetje nuk tërheqin më risi dhe në vend të eksitimit shkaktojnë melankoli dhe neveri. Nuk është e pazakontë që bashkëshortët të ndihen të zhgënjyer kur krahasojnë realitetin me atë që imagjinohej në ëndrra disa vite më parë. Bashkëshortët fillojnë të mendojnë se tani e gjithë jeta e tyre do të jetë e njëjtë, ata duan diçka të re, të pazakontë, ndjesi të freskëta. Fëmijët tashmë janë rritur. Në afatin 7-vjeçar, një familje është tashmë një familje e madhe dhe një organizëm kompleks: sa më shumë njerëz në familje, aq më shumë ndërthurje, nevoja konfliktuale dhe përplasje interesash. Një krizë gjithmonë e përkeqëson situatën. Prandaj, sa më mirë të ndërtohet marrëdhënia, aq më fort keni arritur të ndërtoni afërsi emocionale dhe të mësoni të negocioni në kohët e mosmarrëveshjeve të së kaluarës, aq më lehtë është të kapërceni krizën dhe anasjelltas.
Kalojnë 15-20 vjet, bashkëshortët, pasi kanë kaluar vështirësitë e mëparshme, jetojnë duke shijuar jetën familjare që lundron me rrjedhën dhe këtu përsëri një gumë e re e përditshme. E cila shpesh mund të përkeqësohet nga një krizë e moshës së mesme te një prej bashkëshortëve. Ekziston një ndjenjë e frikshme se gjithçka tashmë është arritur, gjithçka ka ndodhur, si në sferën personale ashtu edhe në atë profesionale, ekziston frika e plakjes... Kriza tjetër mund të quhet konvencionalisht "kriza e folesë së zbrazët", kjo është një Periudha e rëndësishme në jetën e një familjeje: kur fëmijët e rritur e lënë atë. Bashkëshortët janë të privuar nga aktiviteti i tyre kryesor "udhëheqës" - rritja e fëmijëve. Ata duhet të mësojnë të jetojnë përsëri së bashku, t'i kushtojnë vëmendje njëri-tjetrit. Dhe gratë, të cilat ishin të angazhuara ekskluzivisht në fëmijë dhe në shtëpi, duhet të fitojnë detyra dhe qëllime të reja jetësore. Nuk është e pazakontë gjatë kësaj periudhe që burrat të largohen për dashnore të reja.
Si ta kapërcejmë krizën e të jetuarit së bashku?
Nëse midis bashkëshortëve është krijuar një marrëdhënie e ngushtë, nëse ata e duan njëri-tjetrin, domethënë respektojnë, vlerësojnë, dëgjojnë mendimin e tjetrit, atëherë çdo konflikt është vetëm pjesë e dëshirës së tyre të përbashkët për mirëkuptim të ndërsjellë. Mos u frikësoni për krizën. Shumë familje i kalojnë pa menduar apo dyshuar se çfarë është. Ata thjesht i kapërcejnë vështirësitë që kanë lindur. Zgjidhja e suksesshme e krizës është çelësi i zhvillimit të mëtejshëm të familjes dhe një faktor i domosdoshëm në jetën efektive të fazave të mëvonshme.
Çdo krizë është një hap përpara, duke shkuar përtej kufijve të marrëdhënieve të vjetra. Një krizë në një marrëdhënie i ndihmon bashkëshortët të shohin jo vetëm negativen, por edhe vlerën që i bashkon dhe i lidh. Ndërkohë, ndarja është më shumë pasojë e një krize të keqpërdorur.
Për të kapërcyer këtë moment kritik në jetën familjare, do t'ju duhet gatishmëria e të dy bashkëshortëve, dëshira reciproke dhe, si zakonisht, durimi dhe mbështetja.
Nëse njëri nga bashkëshortët e konsideron divorcin si një rrugëdalje, dhe tjetri nuk pajtohet me këtë, është e nevojshme të bëhet një "time-out". Ndoshta bashkëshortët duhet të largohen për një kohë, të pushojnë dhe të mendojnë (3-4 ditë, në javë) për të kuptuar veten, ndjenjat, dëshirat dhe aspiratat e tyre. Mendoni, a është gjithçka vërtet kaq e keqe, a mund të jetë vërtet që të gjitha gjërat e mira që kanë ndodhur mes jush mund të kalohen kaq lehtë? Mundohuni të rifreskoni ndjenjat, emocionet, të diversifikoni marrëdhëniet, duke ulur mërzinë dhe rutinën. Mendoni për romancën, ndryshoni stilin e flokëve, stilin ose brendësinë në apartament, gjeni një hobi të ri për të dy dhe mos harroni për kohën e lirë dhe relaksimin e përbashkët. Gjithmonë do të keni kohë për t'u divorcuar, por megjithatë ia vlen të përpiqeni të ribashkoni familjen.
Një mënyrë tjetër për të përballuar një krizë është të shihni një këshilltar familjar. Shumë njerëz mendojnë se një bisedë zemër më zemër me miqtë në kuzhinë do të ndihmojë në gjetjen e një zgjidhjeje, por mos harroni se miqtë do të ofrojnë mbështetje emocionale, por jo një mënyrë për të zgjidhur problemin, pasi këshillat e tyre vijnë nga prizmi i tyre. përvojat e veta të jetës.
Rregullat e arta për t'ju ndihmuar të kaloni më lehtë krizat në marrëdhëniet familjare:
- Mësoni të flisni për vështirësitë dhe problemet që kanë lindur. Është shumë e rëndësishme të filloni një bisedë në kohë, të mos largoheni nga problemet që kanë lindur, të mos i grumbulloni ato, të mos heshtni.
- Mos përgjithësoni, edhe nëse flisni me inat, mos e kaloni kufirin, për të cilin më vonë do të pendoheni.
- Flisni për ndjenjat, përvojat tuaja, mos bëni pretendime (në vend të "ti gjithmonë ...", "ti e ke fajin ...", thuaj "Unë ndjej ...", "më mërzit kur ti ... ").
- Nëse të paktën një person është i frikësuar ose është në një eksitim të fortë emocional, situata mund të dalë jashtë kontrollit, në raste të tilla, nuk duhet ta përkeqësoni situatën, ta prisni atë ose duhet të kontaktoni specialistë (psikologë familjarë).
Ju nuk duhet të keni frikë nga një krizë, sepse ky është një tregues i zhvillimit normal të marrëdhënieve. Dhe i gjithë ky informacion do të jetë i dobishëm për ata që tashmë kanë hyrë në një lidhje martese ose thjesht po planifikojnë. Mendoni për këtë dhe kujdesuni për të dashurit tuaj!
Pothuajse të gjithë çiftet e martuara kalojnë të njëjtat faza të jetës së bashku. Pasioni, butësia, mërzia, refuzimi dhe "kthesa" të tjera të marrëdhënieve familjare janë të njohura për të gjithë ata që kanë të paktën 15 vjet të martuar.Dhe sigurisht që çdo çift i martuar gjatë jetës së përbashkët kalon nëpër shumë kriza tipike. Së pari është një krizë prej 3, pastaj - 7, më vonë - një krizë marrëdhëniesh për 10 vjet. Tani do të ndalemi në këtë të fundit më në detaje.
Çfarë është një krizë 10-vjeçare në marrëdhënie?
Një krizë të ngjashme, siç nënkupton edhe emri, përjetojnë çiftet që kanë më shumë se 10 vjet martesë. Në familje të tilla, si rregull, tashmë ka fëmijë, dhe bluarja e ndërsjellë në nivelin e familjes u zhvillua shumë kohë më parë. E veçanta e një krize marrëdhënieje 10-vjeçare është se ajo shkaktohet dhe rëndohet nga një krizë e moshës së mesme në njërin ose të dy bashkëshortët.
Pakënaqësia me jetën e dikujt, ndjenja se familja po heq lirinë dhe energjinë e çmuar që mund të drejtohet në një drejtim biznesi ose krijues, nevoja për t'u angazhuar në punë jo interesante, por fitimprurëse.
Mendime të tilla kalojnë nëpër shumicën dërrmuese të njerëzve gjatë krizës së moshës së mesme.
Vështirësi të tjera të ndryshme vetëm sa mund ta përkeqësojnë situatën. Për shembull, shfaqja e një fëmije, nëse familja deri atëherë ishte pa fëmijë, mund të provokojë gjithashtu shfaqjen e një krize në marrëdhëniet familjare për 10 vjet.
Ndryshimet në mënyrën e jetesës, stresi i shkaktuar nga role krejtësisht të reja për bashkëshortët e çojnë tek ai. Në fund të fundit, para se çifti të jetonte sipas skemës së luajtjes së roleve "burrë-grua", tani këto role i janë shtuar edhe roleve "mami-babi", me të cilat duhet të mësoheni edhe ju.
Rritja e fëmijëve dhe mosha e tyre adoleshente mund të shkaktojnë gjithashtu një krizë familjare. Mosmarrëveshjet midis bashkëshortëve të shkaktuara nga pikëpamje të ndryshme për edukimin e një personi pothuajse të rritur, d.m.th. fëmija i tyre adoleshent shpesh provokon situata konflikti.
Sado paradoksale të duket, një përmirësim i situatës financiare ndikon jo më pak në marrëdhëniet në familje sesa në përkeqësimin e saj. Bashkëshorti fillon të mendojë se meqenëse filloi të fitojë shumë më tepër se më parë, atëherë ai, në përputhje me rrethanat, mund të kërkojë më shumë nga familja. Si rregull, një përmirësim i tillë i kushteve të jetesës shoqërohet me lodhje të vazhdueshme të njërit prej bashkëshortëve, më shpesh burrit. Dhe, natyrisht, ai tani nuk ka kohë për disa pushime të përbashkëta, duke mësuar përmendësh datat e familjes dhe të tjera, sipas tij, marrëzi. Nga ana tjetër, femrat janë shumë të ndjeshme ndaj gjërave të tilla. Ata janë shumë të zemëruar që disa partnerë biznesi, investitorë dhe marrëzi të tjera, sipas saj, janë më të rëndësishme për burrin e saj sesa gruaja e tij, nëna e fëmijës së tij.
Shenjat e një krize marrëdhëniesh 10 vjet
Ndër shenjat kryesore të një krize të marrëdhënieve familjare për 10 vjet, duhet të theksohen sa vijon:
- indiferenca e bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit.
Mund të jetë si ftohtësi e ndërsjellë në një marrëdhënie, ashtu edhe e njëanshme. Në rast se zbehja e ndjenjave ndodh tek të dy partnerët, pothuajse asgjë nuk mund të bëhet. Nëse vetëm njëri prej tyre me kalimin e kohës nuk i rishqyrton pikëpamjet e tij dhe fillon të veprojë drejt rinovimit të marrëdhënies së vjetër. Por, si rregull, para se të ndodhë kjo, shumë çifte të martuara thjesht kanë kohë të ndahen;
- mosgatishmëria për të kuptuar njëri-tjetrin dhe për të bërë lëshime reciproke.
Çdo çështje pak a shumë e diskutueshme bëhet shkak për skandal. Çdo gjë mund të shërbejë si ushqim për të, duke filluar nga rritja e fëmijëve apo ndonjë lloj vështirësie materiale dhe duke përfunduar me probleme të vogla të përditshme. Dhe nëse një çift i martuar filloi riparimet gjatë kësaj periudhe për të rinovuar disi ndjenjat e tyre në një mjedis të ri, atëherë hapet një fushë e madhe arsyesh për grindje dhe skandale. Por, nëse bashkëshortët nuk divorcohen në fazën e fillimit të rinovimit, mund të konsiderohet se kriza është kapërcyer me sukses prej 10 vitesh;
- Ka situata kur bashkëshortët, përkundrazi, mendojnë se do të takohen gjithmonë me njëri-tjetrin.
Që bëjnë vetëm, se shkelin mendimin e tyre për hir të mendimit të partnerit, por ai nuk e vlerëson fare dhe nuk e vëren. Kjo është gjithashtu një nga varietetet e mosgatishmërisë për të kuptuar njëri-tjetrin, e fshehur vetëm nën maskën e altruizmit të supozuar;
- mungesë pothuajse e plotë e intimitetit.
Në këtë rast, gjithçka është e qartë: bashkëshortët nuk mund të shohin njëri-tjetrin dhe nuk mund të flitet për asnjë seks.
Duhet të theksohet se për disa familje, kriza të tilla 10-vjeçare bëhen jo vetëm një provë e mirë forcash, por edhe një mënyrë e shkëlqyer grumbullimi dhe ripërtëritja e ndjenjave. Disa bashkëshortë mbyllin sytë para faktit se gjysma e tyre ka dikë në krah gjatë kësaj periudhe. Shpesh, natyrisht, ata janë pothuajse indiferentë ndaj gjithë kësaj. Por ndonjëherë ata vërtet e kuptojnë nevojën e një të dashur për të paktën një lloj larmie dhe ndjesi të reja.
Siç tregon praktika, një numër i madh i burrave që kishin një dashnore gjatë kësaj periudhe kthehen në familje pas një kohe. Disa e bëjnë këtë sepse ndiejnë pleqërinë që po afrohet dhe gruaja është personi që e di shumë mirë se çfarë i nevojitet. Në fund të fundit, gruaja tashmë e di saktësisht se sa lugë sheqer duhet të vendosë në çajin e tij dhe me çfarë copa të presë patatet. Për të tjerët, zonja ishte thjesht një hobi i shpejtë dhe, duke e krahasuar atë me gruan e tij, burrat bëjnë një zgjedhje në favor të kësaj të fundit. Fëmijët në këtë situatë luajnë gjithashtu një rol të rëndësishëm.
Si ta kapërcejmë krizën në 10 vjet?
Nëse mendoni se bashkëshorti juaj ka filluar të humbasë zemrën ndaj jush, dhe ju nuk e dëshironi këtë, ka disa opsione të mundshme për zhvillimin e mëtejshëm të ngjarjeve.
Së pari, përpiquni të flisni seriozisht për gjithçka. Pa bërtitur, pa histerikë dhe në të njëjtën kohë, duke mos e lënë partnerin të bërtasë (gjë që është gjithashtu shumë e parashikueshme).
Jini të durueshëm. Edhe nëse duket se gjithçka tashmë është shembur dhe asgjë nuk mund të kthehet, mbani mend se gjithçka po ndryshon. Ju vetë dhe gjithçka që ju rrethon po ndryshoni.
Natyrisht, burri juaj nuk është i njëjtë me atë që ju e doni. Dhe nuk je si më parë. Thjesht përpiquni të prisni dhe ta kaloni këtë periudhë me humbjen më të vogël për të dy.
Mos u përpiqni ta mbani bashkëshortin tuaj me një fëmijë tjetër. Kjo zakonisht nuk funksionon, ose funksionon, por nuk funksionon mjaft mirë. Po, bashkëshorti mund të qëndrojë me ju për një kohë, por nuk ka asnjë garanci se edhe një paraqitje e shkurtër e ndjenjave të së kaluarës do t'i kthehet atij. Në fund të fundit, ai ende nuk e ka harruar plotësisht se me çfarë problemesh dhe vështirësish lidhet rritja e fëmijëve të vegjël, për ta përjetuar këtë edhe një herë në periudhën e krizës së tij.
Nuk duhet të harrojmë se secili nga bashkëshortët duhet të ketë hapësirën e tij personale të jetesës. Një vend ku ai mund të jetë vetëm me mendimet dhe ndjenjat e tij. Nëse nuk ka një hapësirë të tillë, atëherë ky mund të jetë një faktor tjetër në favor të prishjes së marrëdhënieve. Sepse nëse nuk ishte e mundur të krijoni një vend për t'u çlodhur në shtëpinë tuaj, atëherë ai duhet të krijohet diku anash.
Një nga mënyrat më efektive për të kapërcyer krizën e 10 viteve është dëshira për të shkuar përtej sjelljes së vendosur, stereotipike. Mos kini frikë të dukeni budalla para bashkëshortit tuaj nëse i kërkoni të shkojë me ju në sallën e vallëzimit ose hipur në kalë. Po, ai, ka shumë të ngjarë, do ta mohojë dhe do të kërkojë që të mos e ngacmoni me marrëzi të tilla. Mundohuni ta bindni atë se për të ruajtur marrëdhënien tuaj dhe për të sjellë të paktën një larmi në jetën tuaj, ngjarje të tilla janë thjesht të nevojshme.
Meqë ra fjala, lodrat intime dhe një përpjekje për të rinovuar jetën tuaj seksuale mund të jenë gjithashtu hapi i parë drejt tejkalimit të krizës në 10 vjet.
Nëse nuk mund të gjeni absolutisht asnjë pikë kontakti me partnerin tuaj, provoni të kontaktoni një psikolog familjar. Më besoni, ndihma e kualifikuar e jashtme nuk dëmton kurrë. Dhe mos mendoni se ndonjë i huaj do të gërmojë në punët tuaja personale. Ky "i huaj" do të përpiqet të shpëtojë familjen tuaj duke vënë në dukje gabimet e mundshme dhe duke i lejuar ato të korrigjohen në kohë përpara se të shndërrohen në diçka më fatale për marrëdhënien tuaj familjare.
Autori i artikullit "Kriza e marrëdhënieve për 10 vjet"
Krijimi i një familjeje të re është një hap serioz dhe i përgjegjshëm. Emocionet romantike të djeshme kalojnë në fazën e marrëdhënieve të të rriturve. Njerëzit, duke vendosur të kalojnë jetën së bashku, jo gjithmonë dyshojnë se çfarë është jeta familjare. Pikat e kthesës janë të natyrshme në natyrën njerëzore dhe nëse dy të dashuruar vendosin të ndërtojnë jetën së bashku, atëherë konfliktet dhe keqkuptimet nuk mund të shmangen. Është në rregull të grindeni, debatoni, zgjidhni problemet. Krizat në jetën familjare janë një fenomen i shëndetshëm natyror.
Le të jemi të sinqertë: vetë jeta familjare është një lloj krize. Në një familje, një person bëhet përgjegjës dhe i varur, mëson të dëgjojë mendimin e dikujt tjetër, të përshtatet me kushte të caktuara, të marrë parasysh interesat dhe zakonet e të gjithëve - si foshnjat ashtu edhe të rriturit. Duke u bërë familje, një çift "rritet" me të afërm, njohje të përbashkëta, takime të paharrueshme, fiton traditat dhe ritualet e veta. Kjo është diçka personale, unike - një pjesë e rëndësishme e jetës së çdo familjeje. Krizat familjare për marrëdhënie të forta janë vetëm një fazë që mund të shkojë pa probleme, në mënyrë të padukshme.
Problemet e planit të parë pesëvjeçar: të kesh frikë nga krizat - të mos shkosh në martesë
Kriza e vitit të parë të martesës
Kriza e parë dhe më e vështirë familjare është viti i parë i një lidhjeje. Shumë martesa përfundojnë gjatë kësaj periudhe para se të fillojnë. Sekreti është i thjeshtë: të dalësh në takime me të dashurin tënd dhe të jetosh me të në të njëjtin territor janë gjëra krejtësisht të ndryshme! Vetëm një person i pjekur është në gjendje të pranojë zakonet, stilin e jetës, mënyrën e të menduarit të një personi tjetër dhe t'i përshtatet jetës me të. Për të drejtuar një familje të përbashkët, për të planifikuar një buxhet, për të marrë vendime, për të mbështetur njëri-tjetrin, për të përjetuar probleme - kjo është ajo që ata mësojnë në vitin e parë të jetës së bashku. Nëse niveli kalohet me sukses, me humbje minimale, çifti vazhdon. Kriza e parë e jetës familjare është rasti kur nuk jepet e treta: ose divorcet ose bashkohen. Pasi të keni pranuar disa "buburreca" të gjysmës suaj, kaloni në nivelin tjetër: jeta familjare fillon të kënaqet, dëshira për të krahasuar zhduket, shfaqet një ndjenjë integriteti. Në të folur, "ne" shfaqet në vend të "unë" dhe jeta hyn në një fazë të re.
Një familje është dy: të mësosh të "punosh" në çifte
Një krizë familjare vjen nga problemet e pazgjidhura dhe heshtja e pacientit. Pavarësisht hijes romantike të marrëdhënies, shumë pyetje duhet të ngrihen për diskutim, të mos heshtin, të mos shtyhen, të flisni me guxim për çdo aspekt të jetës familjare që sjell siklet në botëkuptimin tuaj. Krizat e jetës familjare janë duke ecur përpara, duke u rritur, duke u bërë, duke arritur mirëkuptim. Njerëzit e seksit të kundërt, të rritur në familje të ndryshme, duhet të zhvillojnë mekanizmin e tyre të veçantë të ndërveprimit, nëse zhvillohet në mënyrë kaotike, atëherë problemet do të fillojnë më vonë.
Kriza e tre viteve të jetës familjare: cili është rreziku?
Pas disa vitesh jetese së bashku, shumë çifte kanë një fëmijë dhe madje dy. Pjesa e luanit e vëmendjes që dikur i takonte bashkëshortit shkon tek foshnja. Kujdesi për fëmijët dhe puna në zyrë janë fusha kaq të ndryshme saqë bashkëshortët praktikisht nuk kanë tema të përbashkëta për bisedë. Unë ende dua surpriza, emocione të ndritshme, argëtim dhe lëvizje - gjithçka që është karakteristike për rininë. Pikërisht në këtë moment hyn kriza e marrëdhënieve familjare. Ekziston një ndjenjë se marrëdhënia është në një ngërç: të gjithë besojnë se përpjekjet e tij nuk vlerësohen. Atraktiviteti në sytë e bashkëshortit humbet, nuk ka forcë dhe dëshirë për të ndryshuar diçka. Akoma më keq është nëse bashkëshortët ngacmojnë njëri-tjetrin aq shumë sa çdo komunikim përfundon në skandal. Vitet e krizës së jetës familjare janë të rrezikshme me indiferencë, indiferencë, mungesë vullneti për të kërkuar një rrugëdalje. Sfera financiare zakonisht i shtohet sferës emocionale: mungesa e parave, mungesa e banesave të veta, kreditë, jeta e pazgjidhur.
Është koha për të kuptuar: bashkëshorti juaj është i papërsosur, ashtu si ju - duhet të pranoni të metat e tij, pikëpamjen për jetën, parimet morale. Pa pranim - vazhdimi i marrëdhënies - dhimbje, pakënaqësi, negativitet i vazhdueshëm. Kërkoni anët pozitive: ajo që e dallon gjysmën tjetër nga të tjerët, mbështetni, heshtni, ndihmoni, lavdëroni. Një krizë në një marrëdhënie me një burrë është një arsye e shkëlqyer për vetë-zhvillim. Hapat e vegjël do të çojnë në rezultate të shkëlqyera.
Krizat familjare të pjekura: çfarë të presësh dhe si të luftosh?
Ndarja e Vitit të Shtatë Famëkeq: Nuk ka Humbje
Duke krahasuar të gjitha krizat në jetën familjare ndër vite, është e pamundur të gjesh një mjet universal për t'i përballuar ato. Vjen momenti më i rrezikshëm në marrëdhënien e një çifti - shtatë vjet martesë. Problemet, pakënaqësitë, dhimbja dhe indiferenca ndërtohen në një pengesë të pakalueshme. Atraktiviteti seksual i partnerit zvogëlohet, praktikisht nuk ka interesa të përbashkëta. Ka kontradikta në çështjet e rritjes së fëmijëve, marrëdhëniet me të afërmit, problemet shtëpiake dhe materiale. Shpesh lind mendimi për zgjedhjen e pasuksesshme të një partneri të jetës. Qëllimet dhe aspiratat e jetës së bashkëshortëve ndryshojnë. Zhduket dëshira për t'u pëlqyer, monotonia dhe monotonia, e kalitur me jetën e përditshme, vrasin pasionin dhe tërheqjen e mbetur. Nëse çifti ka ruajtur respektin, atëherë ky hap do të kalohet relativisht lehtë. Kriza në marrëdhëniet familjare ndër vite nuk është një tragjedi, por një arsye për të punuar mbi gabimet.
Kriza katërmbëdhjetëvjeçare: Mençuria duhet të fitojë
Një krizë në një marrëdhënie ndër vite nuk përkon gjithmonë me gjatësinë reale të familjes, por një ndarje psikologjike ndodh pothuajse në të njëjtën kohë. Vjen një periudhë kur bashkëshortët janë të lodhur moralisht nga njëri-tjetri. Fëmijët e rritur hyjnë në moshën kalimtare, fillon lufta për “pavarësi”. Ndikimi i koordinuar i prindërve do të ndihmojë në frenimin e stuhisë dhe shmangien e problemeve. Jeta seksuale është e mërzitshme ose mungon. Pjesa e dytë lexohet si një libër i mërzitshëm, çdo fjalë në të cilën dihet paraprakisht. Psikologët e konsiderojnë këtë periudhë të rrezikshme për sa i përket tradhtisë dhe grindjes në bazë të "rinisë së dytë" të një gjysme të fortë të njerëzimit. Një grua është në kulmin e karrierës së saj, është e lirë nga foshnjat - ajo mbivlerëson botën e saj, sheh atë që nuk e kishte vënë re më parë. Një krizë po shpërthen në marrëdhëniet familjare. Është gjatë kësaj periudhe që bashkëshortët testojnë individualisht martesën e tyre për forcë. Megjithatë, gabimet e kësaj periudhe mund ta prishin marrëdhënien në mënyrë të pakthyeshme.
Kriza është një hap i ri në një marrëdhënie të vjetër.
Cilado krizë e jetës familjare që shpërthen në marrëdhënien tuaj me kalimin e viteve: udhëhiquni nga mençuria dhe durimi, dhe jo nga emocionet dhe këshillat e miqve. Nuk ka asnjë justifikim për alkoolizmin dhe dhunën, në raste të tjera ia vlen të luftosh për familjen. Jeta është e pamundur pa konflikte, grindje, pakënaqësi ... Por nëse, duke u kthyer në shtëpi, ndjeni gëzim, atëherë gjithçka ishte e suksesshme. Shumica e martesave ndërtohen mbi respektin, miqësinë dhe shqetësimin reciprok. Një martesë e re është një hap drejt së panjohurës, një lloj llotarie, një fushë e minuar. Ndoshta marrëdhëniet e vjetra do të shkëlqejnë në një mënyrë të re nëse bëni përpjekje, mësoni të falni dhe të jeni mirënjohës.
I paralajmëruar është i armatosur”. Ne analizojmë se cilat vite të martesës janë më të rrezikshmet për t'i kapërcyer ato me humbje minimale. Pikërisht në periudha krizash, sipas statistikave, bie numri më i madh i divorceve. Sigurisht, situata në çdo çift të martuar është shumë individuale. E megjithatë, mund të dallohen me kusht pesë "mosha kalimtare" kryesore të martesës.
Burimi i fotografisë: pozdnyakova.org
I heqim syzet “rozë”. Kriza 1 vit -2 vjet
Viti i parë i martesës është një periudhë njohjeje dhe zakoni. Nga njëra anë, të porsamartuarit humbasin mprehtësinë e ndjesive, dashuria pasionante zëvendësohet nga marrëdhënie më të qeta. Shpesh, ndryshime të tilla janë të frikshme për bashkëshortët fillestarë:
Nëse nuk përjetoj emocione kaq të forta si më parë, atëherë kam pushuar së dashuruari?
Nga ana tjetër lindin konfliktet e para serioze. Akuzat e ndërsjella shoqërohen me komunikim më të ngushtë të përditshëm, shpërndarjen e përgjegjësive. Të sapomartuarit zbulojnë ndryshime në zakone, qëndrime, tradita familjare dhe ndonjëherë në vlera. Ekziston një dëshirë për të ribërë një partner dhe për t'i imponuar atij mënyrat e veta të bashkëveprimit me botën.
Në disa familje, kriza rëndohet nga lindja e një fëmije. Partnerët janë të detyruar të përballen njëkohësisht me dy role të reja - të porsamartuarit dhe prindërit.
Burimi i fotos: lovepath.ru
Është vënë re se bashkëshortët që kanë hapësirë personale shkojnë shumë më mirë së bashku. Secili duhet të ketë një vend që i takon vetëm atij, ku mund të jetë vetëm. Kjo vlen edhe për rehatinë psikologjike. Nuk mund të insistoni që një person t'ju tregojë fjalë për fjalë gjithçka, shkruan mamka.ru
Rruga drejt vetes. Kriza 3-4 vjet
Në këtë periudhë ka një “ndërpërthim” personal në çift dhe shfaqet një lloj varësie nga marrëdhënia. Realizimi i kësaj shtyn përpjekjet për t'u rikthyer te vetvetja tek e para, gjë që mund të manifestohet në vendosjen e lidhjeve të vjetra dhe në ndryshimin e punës.
Burimi i fotos: pixabay.com
Gjatë këtyre viteve në martesë ndodh më shpesh lindja e fëmijës së parë. Me ardhjen e foshnjës, rolet e bashkëshortëve ndryshojnë, ata bëhen prindër. Barra e lidhur me kostot fizike, psikologjike dhe materiale po rritet.
Një nënë e re është e zhytur në kujdesin për një fëmijë dhe burri i saj ndihet i braktisur dhe i tepërt në këtë marrëdhënie. Sidomos nëse ai nuk tërhiqet nga atësia e ndërgjegjshme, por ata po përpiqen ta përdorin vetëm si një asistent të bindur.
Mos kini frikë t'i besoni burrit tuaj në rolin e babait, ai nuk do ta përballojë atë jo më keq sesa ju me rolin e një nëne. Por sigurohuni që statusi juaj i ri (prindër të kujdesshëm) të mos anulojë atë të mëparshëm (bashkëshortët e dashur).
Ditë pas dite. Kriza 6-7 vjeç
Në jetën e familjes, gjithçka është e qëndrueshme dhe e rregulluar: jeta e përditshme, komunikimi, puna. Por në seks ka ngopje me trupin e partnerit. Shumë burra ankohen se romanca është larguar nga marrëdhënia, bashkëshorti nuk i ndan hobi.
Kjo është arsyeja pse shumica e tradhtisë bashkëshortore në çiftet e martuara ndodh gjatë kësaj periudhe.
Gratë kthehen në punë. Pas disa vitesh jetë në shtëpi, gjithçka e re perceptohet si emocionale, e ndritshme, dua të ndryshoj shumë. Bashkëshorti bëhet më pak i varur financiarisht nga burri i saj.
Burimi i fotos: bewoman.club
Gratë në krizë po përpiqen të kthehen në ditët kur “gjithçka sapo kishte filluar”. Ata mund të blejnë me entuziazëm të brendshme të bukura, të hanë një darkë me qirinj ... Koha nuk mund të kthehet pas dhe ajo që bashkëshortit tuaj i pëlqente shtatë vjet më parë, tani mund të jetë e bezdisshme.
Një përpjekje për të rivendosur marrëdhëniet duke lindur një fëmijë të dytë do të jetë gjithashtu e gabuar. Fëmijët nuk janë një mjet për të manipuluar një bashkëshort. Përkundrazi, rritja e stresit psiko-emocional dhe fizik gjatë një krize mund të çojë në prishjen e familjes. Duhen momente romantike, por ato duhet të jenë krejtësisht të ndryshme - diçka e re, interesante, e pazakontë.
"Dhe kjo është e gjitha?". Kriza 11-13 vjeç
Duket se gjithçka që është e mundur është përjetuar së bashku: vështirësi, mungesë financash, sëmundje, dështim... Pse, pas një provimi të tillë jete, disa çifte vendosin të largohen?
Ndoshta kjo është kriza më e pashpjegueshme. Bashkëshortët e karakterizojnë atë me fjalët "ne jemi bërë të huaj", por ata thjesht janë ftohur, nuk ka forcë për të "investuar" në marrëdhënie. Ndoshta kjo është një jehonë e një prej krizave të pazgjidhura të së shkuarës.
Për më tepër, një periudhë e tillë ndonjëherë përkon me një krizë të mesit të jetës së njërit prej bashkëshortëve, kur ndodh një rivlerësim i vlerave. Mund të ketë frikë se nuk kanë mbetur shumë vite kur ka një shans për të "filluar nga e para"
Burimi i fotos: piter-trening.ru
Arritjet dhe qëllimet tuaja mund të duken të pamjaftueshme, por ju duhet të mësoni t'i pranoni ato dhe të vendosni qëllime të reja. Jo vetëm për veten si person, por edhe për familjen si një botë që vazhdoni ta zotëroni.
Përcaktoni, megjithëse të vogla, detyra të përbashkëta të përbashkëta që do të zhvillojnë martesën tuaj. Së bashku, kërkoni mënyra të reja për të realizuar potencialin e akumuluar.
Fëmijët nuk janë rritur ende, por po hyjnë në një periudhë zgjedhjeje të pozicionit jetësor. Aktiviteti i tij varet kryesisht nga ju. Dhe nëse brezi i ri sheh energjikë, të apasionuar pas jetës, prindër të dashur dhe kujdestarë jo të mërzitshëm, atëherë jo vetëm që vetë fëmijët do të përfitojnë, por "varka juaj e familjes" nuk do të "thyehet" për jetën e përditshme.
Sindroma e folesë së zbrazët. Kriza 20 vjet
Fëmijët janë rritur, ata kanë filluar jetën e tyre. Në familjet ku marrëdhëniet ndërtoheshin vetëm rreth interesave të fëmijës, lidhja lidhëse bie. Vetë kuptimi i marrëdhënies ka humbur.
Shumë burra divorcohen në këtë fazë, pasi ndjenja e fajit dhe e detyrës ndaj fëmijëve nuk i lejonte ata t'i prishnin më herët këto marrëdhënie.
Gratë nuk lodhen duke kujtuar se "vitet më të mira" i janë dhënë bashkëshortit, që do të thotë se ai tani duhet të kthejë borxhet.
Burimi i fotos: blondlife.ru
Në fakt, kriza ndodh sepse të dy bashkëshortët harrojnë një avantazh të rëndësishëm të kësaj periudhe martese. Pas ndarjes nga një rol aktiv prindëror, ju duket se po ktheheni në rininë tuaj, kur martesa ishte funksioni juaj kryesor familjar. Tani është koha për të kujtuar të gjitha gjërat e mira që ju solli martesa.
Mos harroni se cilat ëndrra dhe plane keni shtyrë dikur deri në "kohë më të mira" - tani ka një mundësi të shkëlqyer për t'i realizuar ato. Në marrëdhëniet seksuale, vëmendja juaj ndaj njëri-tjetrit, dashuria dhe butësia janë tani më të rëndësishme se kurrë. Mos kini frikë të eksperimentoni, diversifikoni jetën tuaj intime.
Pra, jini të durueshëm dhe të vëmendshëm ndaj njëri-tjetrit, dashuroni dhe respektoni partnerin tuaj, atëherë nuk do të keni frikë nga asnjë krizë!
Ka rregulla që çiftet e mençura ndjekin gjatë gjithë jetës së tyre. Dhe më pas jo vetëm vitet e krizës kalohen pa humbje, por dasma e artë vjen si festë.
- Mos krijoni acarim. Mundohuni të zgjidhni momentin e duhur dhe të diskutoni problemin. Partneri juaj nuk duhet t'ju lexojë mendjen, por ai mund t'ju dëgjojë.
- Mos e largoni partnerin tuaj kur ai dëshiron të jetë bashkë. Gjithmonë dëgjoni njëri-tjetrin, jini të vëmendshëm ndaj problemeve dhe ndjenjave të tij. Asnjëherë mos e manipuloni partnerin tuaj me ndalime ose leje seksuale.
- Zgjidhni formulimin tuaj. Mundohuni të mos fajësoni bashkëshortin tuaj, por të thoni se si ndiheni kur ndodh një konflikt. (Në vend të "Ti përsëri ...", thuaj, për shembull, "Më mërzit shumë kur ti ...")
- Trajtoni pikëpamjet dhe interesat e bashkëshortit tuaj me respektin e duhur dhe nderoni traditat e familjes së tij. Mos e dekurajoni ndryshimin
- në jetën e një bashkëshorti, jini aleat dhe mbështetje për të në të gjitha përpjekjet.
- Krijo botën tuaj! Zgjeroni dhe forconi fushat me interes të ndërsjellë, krijoni historinë e familjes suaj, traditat e saj, madje edhe gjuhën tuaj.
- Kaloni në një fazë të re të zhvillimit të familjes pa pritur kriza, mos lejoni që rutina t'ju vjedhë dashurinë.
- Gëzimi i njohjes reciproke mund të rritet me kalimin e viteve. Kjo vlen si për trupin ashtu edhe për shpirtin. Në seks shfaqen nuanca dhe ngjyrime të reja që nuk i disponon asnjë “kamasu-tre”. Angazhohuni vazhdimisht në vetë-zhvillim, përmirësoni - dhe atëherë do të jeni interesant për partnerin tuaj si person.
Burimi i fotos: snitsya-son.ru
- Nuk ka njerëz të përsosur! Vlerësoni dhe kultivoni cilësitë pozitive të partnerit tuaj.
Sekretet e njëqindvjeçarëve të familjes:
E dëgjova këtë histori nga një zonjë që jetoi e lumtur me burrin e saj të pashëm për më shumë se 30 vjet. Një diplomat i rangut të lartë, ai dhe gruaja e tij ndoqën të gjitha ngjarjet shoqërore. Ai ishte i rrethuar nga një numër i madh grash të bukura dhe inteligjente. Dhe sigurisht, nuk ishte pa hobi. Kur pa që burri i saj kishte filluar të interesohej për një grua tjetër, ajo nuk i bëri skena. Ajo iu afrua, filloi një bisedë, e shikoi me kujdes këtë zonjë dhe u përpoq të kuptonte se çfarë ishte e interesuar për burrin e saj. Dhe pastaj u përpoqa ta gjeneroja këtë cilësi në veten time. Kur një burrë zbuloi te gruaja e tij një virtyt që e tërhiqte atë tek një tjetër, romanca u zbeh vetvetiu.
Komenti i psikologut:
Historia tingëllon paksa fantastike, por përvoja tregon se njerëzit që kanë jetuar në një martesë të lumtur për shumë vite bëhen të tillë. Është e vështirë të ruash dashurinë e zjarrtë deri në pleqëri, por duhet të falësh fyerjet, të respektosh tjetrin, të jesh i vëmendshëm ndaj gjërave të vogla. Këshilla e veteranëve: të qëndroni zgjuar në një grindje, të putheni shpesh me njëri-tjetrin, të gjeni kohë për momente romantike.
Miu-kitarist dhe një mi me një kostum tigri. Shikoni dhe votoni vizatimet e fëmijëve të simbolit të Vitit të Ri
Një familje me 10 vjet përvojë është një fole e plotë me një histori të fortë personale: lindja e fëmijëve, përmirësimi i shtëpisë, udhëtimet, fitoret dhe dështimet, humbjet dhe fitimet. Jeta vazhdon si zakonisht, vit pas viti, dhe në një moment të bukur të dy kuptojnë se është e pamundur të jetosh më kështu.
Në fakt, vetëm ndërgjegjësimi vjen "papritmas", dhe kriza e dhjetë viteve të para në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje është rezultat i një procesi të gjatë të akumulimit të pakënaqësisë. Ky moment është i pashmangshëm në jetën e çdo çifti. Gjatë një periudhe kaq të gjatë të jetës së përbashkët, ankesat, prishjet nervore, ndryshimi në temperament, pasioni zhduket, të gjitha grackat dalin në sipërfaqe, rëndohen dallimet mes bashkëshortëve në lidhje me fëmijët, paratë, botën dhe jetën në përgjithësi.
Nuk është sekret që për të ruajtur marrëdhëniet, një burrë dhe një grua duhet të sakrifikojnë diçka, dhe nëse procesi është i ndërsjellë dhe reciprok, atëherë situata nuk cenon askënd dhe ruhet burimi i brendshëm i marrëdhënies. Por nëse ky është një proces i njëanshëm, atëherë ai që detyrohet vazhdimisht të shkelë në fyt, herët a vonë do të rebelohet kundër një qëndrimi të tillë.
Shenjat kryesore të një krize mes burrit dhe gruas pas dhjetë vitesh martesë janë
- indiferenca ndaj njëri-tjetrit, si e ndërsjellë ashtu edhe e njëanshme;
- mosgatishmëria për t'iu dorëzuar njëri-tjetrit;
Kriza ua bën të qartë të dy bashkëshortëve se, si më parë, kur loja luhet me një gol, nuk mund të jetohet më. Kriza është një proces produktiv kur gjërat e vjetra dhe të panevojshme shkatërrohen dhe në këmbim zhvillohet një strategji e re. Do t'i japë marrëdhënies një frymë të re, një shtysë të re, do të shkatërrojë frenimin dhe do të lërë në marrëdhënie besim dhe ngrohtësi - nëse, sigurisht, merren parasysh gabimet e vjetra dhe nuk ka më kthim për to.
Jam psikologe profesioniste familjare me përvojë në zgjidhjen e problemeve që lidhen me marrëdhëniet personale. Nëse jeni duke kaluar një krizë prej 10 vitesh martesë,. Të gjitha vështirësitë janë të përkohshme nëse ka dashuri. Kryej konsultime në një zyrë private në qendër të Moskës dhe në internet me ndihmën e.
Për të kaluar me sukses krizën, duhet të flisni plotësisht, të derdhni gjithçka që ka zier, por nëse është e mundur pa tone të ngritura. Nëse pas kësaj bisede ndjeni lehtësim dhe rrënim, do të thotë se në marrëdhënien tuaj ka shpërthyer një çiban i dhimbshëm.
Mos u mundoni të ngjisni një marrëdhënie të trazuar me shtatzëninë. Ndonjëherë kjo mund të funksionojë për të shkatërruar marrëdhënien, pasi mundimi i rritjes së foshnjës do t'i shtohet përvojës së krizës.
Për të ndërtuar një strategji të re marrëdhënieje, duhet të kërkoni këshillim psikologjik nga një specialist i cili do t'ju ndihmojë të shihni se çfarë pozicioni dhe strategjie duhet t'i përmbaheni në të ardhmen në mënyrë që marrëdhënia të bëhet më e fortë.
Ju mund të regjistroheni për një konsultë psikologjike me mua përmes formularit të komenteve ose duke telefonuar numrin e telefonit të treguar në faqen e internetit. Konsultimet kryhen si personalisht ashtu edhe përmes Skype. Komunikimi është plotësisht konfidencial.
