Вопрос психологу:
От меня ушла женщина на 4-м месяце беременности. Ей 35 лет. Сообщая мне, что МЫ ждем ребеночка, добавила, что неплохо было бы пожить отдельно. После полугода совместного проживания. Приехав из командировки я не обнаружил ее дома. Взяла свою кофе-машину и кошку, ушла жить к маме, мотивируя, что так будет правильно, мы же рядышком все равно...". Звонила в день по десять раз, расспрашивала что делаю, рассказывала что делает сама. Дальше отношения начали портиться все больше, реже стали встречаться, реже созваниваться... И в один прекрасный момент в телефонном разговоре она произнесла "Да, я не хочу с тобой жить. Чтобы любить друг-друга не обязательно жить вместе... Мы же и так прекрасно заботимся друг о друге... ". На вопрос почему и что будет дальше ответила "... я не хочу жить просто так... и вообще, последнее время мы часто ругались из-за моей кошечки... Что будет дальше, я не знаю... ". Расплакалась и не объясняя и не комментируя что это значит попрощалась. Позже написала СМС "Ты нужен мне и нашему сыну". После этого вообще перестала брать трубку. Встречались пару раз, я заезжал к ней на работу. При этом общались сугубо на отвлеченные темы, связанные с ее деятельностью, как ни в чем не бывало. В ближайшие дни ей рожать, после месяца безответных звонков и не встречаясь с ней, я поехал к ней, поговорить и узнать ее самочувствие, еле дозвонившись до нее услышал сухой и неприветливый ответ "... чем обязана?... у меня все хорошо. Всего хорошего...". Ко мне не вышла поговорить. Связался с ее мамой, ответ такой "... разберетесь сами..., я не вмешиваюсь... ". Она ушла, а вину чувствую я... Постоянно гложут воспоминания, занимаюсь самоедством. Виню себя. Переживаю, как теперь быть с ребенком... как к этому всему относится. Я ничего не понимаю, да были разногласия по поводу обилия шерсти от ее кошки, но она за ней не следила и меня к ней не подпускала. Да, я пытался о ней заботится, но она последнее время говорила, что моя забота излишнее. Я понимаю, что беременность, гормоны, все такое. Но бежать к маме... Мечтали о куче деток, планировали жизнь.
На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.Здравствуйте, Виталий.
Ваша ситуация, как и любые отношения, индивидуальны и уникальны, поэтому вряд ли стоит думать о какой-то статистике. Понимаю, что вы стараетесь всё проанализировать, сделать логические выводы, но в отношениях это не работает, тут важно увидеть и понять именно свою женщину. О ней самой вы как раз написали очень мало, в основном про ее конкретные действия. Поймите главное - анализировать и пытаться понять сами действия недостаточно - это не открывает смысл того, что на самом деле происходит у человека внутри. Важнее мотив этих действий, а для этого нужно знать и понимать человека, какие чувства и желания им движут, чего хочет, к чему стремиться, что у него на душе - об этом нужно разговаривать, спрашивать, стараться понять другого человека.
Если сейчас для вас ситуация и поведение вашей женщины настолько непонятны, скорее всего ваше общение не выходило на этот уровень самораскрытия. Скорее всего ваша женщина боялась вам сказать, что ее не устраивало, чего не хватало ей в ваших отношениях.
То, как она ушла, говорит о том, что эта была попытка вызвать вашу инициативу. Ведь сначала, уйдя от вас она не прекращала с вами отношений, активно общалась, но она ждала от вас активных действий. Возможно она хотела увидеть, насколько она вам нужна и дорога, хотите ли вы действительно быть с ней, хотите ли ее вернуть. Женщине очень важно знать правду о том, какие у ее мужчины чувства и намерения по отношению к ней, а не мучиться в сомнениях и догадках. У вас по факту получалось, что если она не брала трубку - ваше общение на длительное время прекращалось, вы не искали с ней встреч и т.д. Когда же вы приезжали к ней на работу - зачем вы ехали? Говорить о повседневных делах? Вы приехали, это уже ваша инициатива, вы и в разговоре должны были вести - говорить о том, что на самом деле для вас важно, решить самый важный вопрос для вас обоих - ваши отношения. Но происходил просто бытовой разговор ни о чем, какие она могла делать выводы? Она только убеждалась, что не очень то вам и нужна, раз вы так быстро сдаетесь и не сильно беспокоитесь о ваших отношениях и совместном будущем, поэтому со временем общалась с вами все прохладней, скорее всего чувствуя обиду и разочарование.
Также могу предположить из ваших слов, что она хотела быть с вами, но не в том формате, в котором были ваши отношения. Как она говорила - не хочу просто вместе жить? Скорее всего, она хотела с вами полноценную семью, жить как муж и жена. Не знаю, обсуждали ли вы вопрос брака, но для большинства женщин это все же очень важный вопрос. Для женщин важен тот факт, что любимый мужчина берет ее в жены, для нее это подтверждение того, что он ее любит, хочет быть только с ней, что он выбрал ее для совместной жизни и уверен в своем выборе, хочет от нее детей, готов стать ее защитой и опорой. Тогда женщина внутренне успокаивается, она чувствует себя защищенной, она уверена в своем мужчине и совместном будущем, и может быть спокойной за своих будущих детей. Была ли у вас определенность в вашем совместном будущем?
На ваш вопрос, что делать дальше, можете ответить только вы сами, исходя из того, чего вы хотите. Это зависит не только от нее, но и в большой мере именно от вас. Хотите быть с этой женщиной, воспитывать ребенка вместе, быть семьей - это в ваших руках, делайте для этого всё, что в ваших силах, покажите ваше стремление своими поступками. Если не уверены, что хотите быть с ней и вообще в том, чего хотите - тоже скажите об этом открыто. Так по крайней мере будет честно по отношению к вашей женщине, уже практически матери вашего ребенка. И вы оба получите хотя бы определенность в ваших отношениях и возможно выйдете на уровень открытого общения. Определяйтесь и действуйте.
4.8 Rating 4.80 (10 Votes)
Мы с женой познакомились по интернету, она жила в другом городе. Два месяца созванивались, потом она приехала ко мне на две недели. Решили пожениться: она очень хотела, а я сомневался, но в итоге решился. Она до свадьбы была очень истеричной, думал, изменится, но нет. Сейчас она ждет ребенка. Ревнует меня без повода, каждый день ссоры, оскорбления. Я ее не люблю, терплю ее истерики. Хочу развестись, но мучает совесть. Полностью ее обеспечиваю, она сидит дома, хотя срок пока маленький. Сам я не пью, не курю, не изменяю, работаю. Есть квартира, машина. Недавно встретил знакомую, которую давно люблю. Она отказывала мне, но сейчас чувствую, что все изменилось. Хочу быть с ней, в ней я уверен. А с нынешней женой - просто из чувства долга. Не знаю, что делать.
Дамир, 29 лет
Сначала вы пишете «решили пожениться», потом «я сомневался, но в итоге решился». То есть сначала было «мы», потом - только «я». Возможно, у вас были иные причины, по которым брак состоялся, но вы о них в своем письме умолчали. Дальше вы начинаете искать оправдания, которые позволили бы вам покинуть жену, выйти из отношений.
Что делать? Принять ответственность за собственное решение. Да, вы не успели толком узнать женщину, на которой женились, но можно было не торопить события и пройти все этапы общения до того, как вступать в брак. Сейчас ваша жена беременна, и ей нужна спокойная обстановка, уверенность. Ее статус и тело меняются, она не защищена: вы подумываете об уходе, она вполне может это чувствовать. У нее может быть множество страхов, что не исключает и проблем психологического характера в целом (истерический тип личности, невроз и так далее).
Несмотря на поведение жены, вам надо морально поддерживать ее. Если совсем невыносимо - возможно, предложить пожить отдельно. Но уходить сейчас к другой женщине - значит, ставить под угрозу течение беременности. Вам надо думать не только о себе, но и о своей жене как о матери вашего ребенка. Теперь вас трое. Нельзя концентрироваться только на своих интересах и новых отношениях, вы будущий отец, и теперь в поле вашей ответственности - помочь жене выносить здорового ребенка и благополучно родить.
Задайте вопрос эксперту online
