Една от първите стъпки в коучинга на пари е раздялата с родителите си. Успехът на раздялата влияе върху успеха в живота. Защо така? И ако въздействието е отрицателно, как да го поправим?
Разделянето е обратното на сливането. И двамата имаме в живота си. Това са етапите на един процес - съзряване и развитие. Но, както се казва, всичко си има време и място. Основното нещо е да не се объркате и да не закъснеете. В противен случай възникват проблеми.
Човек се ражда поради сливането на две родителски клетки и продължава живота си поради раздялата с майка си, първо физическа, а след това психологическа.
Първият отдел е раждането. Тогава детето започва да ходи самостоятелно. Сега родителите са по -трудни да го контролират и той получава повече възможности.
Детето започва да разделя света на „аз“ и „не-аз“. Той се научава да чува СОБСТВЕНА ЖЕЛАНИЕ и започва да изгражда лични граници.
Раздялата е преди всичко история за личните граници
Какви са личните граници? Тук моите желания, чувства и свобода свършват и започват непознати. Това е по -широко от границите на моето „аз“, въпросите за личното пространство и собствеността. Това е и способността да правите разлика между вашите собствени и чужди чувства, желания и емоции.
Може би си мислите: „Наистина знам как да различа къде са моите чувства, а къде не моите“. Но въпросът е, че емоционалната зависимост, т.е. обратното на това умение е много често срещано. И това просто се случва с непълна раздяла. Повече за това по -късно.
Как се нарушават границите и къде води
Откъде идват слабите граници? Това се случва най -често, защото родителите не са зачитали териториалните граници на детето.Какво означава? Повечето от нас идват от Съветския съюз с неговата сурова жилищна политика, когато собствената ни стая беше недостъпен лукс и беше съвсем нормално да живеем в общ апартамент.
Когато човек няма свое място, своя територия, той дори няма разбирането, че границите му могат да бъдат неприкосновени. И ако има отделна стая, тогава не можете да затворите вратата. Или, ако вратата е затворена, родителите могат да влязат без допълнително забавяне, почукване или предупреждение.
Родителите традиционно игнорирайте границите на децата.Смята се, че този, който е по -голям, има пълно право на територията на детето. Можете да влизате, когато пожелаете, можете да поръчвате какво и как да правите, без предварителни споразумения или каквито и да е уточнения.
Детето свиква с факта, че има сила, която има повече права от него. Той започва да осъзнава, че единственият начин да се доближи до родител е да позволи да се наруши неговата граница. Между липсата на граници и любовта се формира доста силна връзка.
В резултат на това самоидентифицирането на такъв човек страда много. Той не разбира къде свършва и започва друг човек. Той знае, че границата му е напълно ефимерна. Любовта е да се разтваряш в нещо друго.
Ако човек няма граници, той „се влива“ в партньора си. Партньорът възприема това като процес на усвояване. Той осъзнава, че е вързан за ръце и крака, чувства се много неудобно и започва да се съпротивлява.
Как иначе се нарушават границите ни?
- Родителите знаят по -добре от какво се нуждая.Смята се, че границите са начертани на възраст между 2 и 6 години. На тази възраст детето противоречи, съпротивлява се на родителите. Ако тези опити са сурово потиснати, той все още не успява да изгради демаркационна линия между "I" и "not-I".
Детето никога няма да се научи да прави разлика между неговото „желание“ и родителското „трябва“. Ако майка ми е казала, че имам нужда от него, значи го искам. Ако тя не харесва нещо, това е лошо за мен.
- Не можете да мислите, чувствате и желаете по различен начин от родителите си.Подобни прояви получават отрицателна оценка и дори са забранени. А личните граници се спукват по шевовете.
Когато едно дете е малко, то се адаптира към света на възрастните, защото физически зависи от тях. Той се стреми да отговори на очакванията на възрастните и е много чувствителен към техните емоции. Тогава се формира обща емоционална система майка-дете.
- Емоционален изнудване.Ако обичаш майка си, няма да го направиш. В края на краищата не искате тя да бъде разстроена, болна и т.н. Тя има слабо сърце, нерви и т. Н. Това е директен път към силна емоционална зависимост.
Ако това не се осъзнае, тогава двойката майка-дете няма свободата да избира как да реагира. Те се държат автоматично. Мама се притеснява, детето също. Мама се притеснява, детето също. Единият вика, другият се обижда. Единият обвинява, другият се ядосва. Няма значение на колко години са. Ако раздяла не е настъпила, всичко продължава така, дори детето да е на 40 или 50 години.
И най -важното е, че не е ясно кой какво чувства и защо. Те смятат, че причините за тревожността им са различни, но всъщност единият се тревожи просто защото другият е притеснен. Човекът не е в състояние да отдели чувствата си от чувствата на майката. И това е емоционална зависимост в най -буквалния смисъл.
Ако личните граници се спукват по шевовете:
- Човек не знае как да решава проблеми, които изискват изграждане на граници в общуването с други хора.Например задачи, свързани с имуществени отношения. Обикновено има ясна граница: това е мое, това е ваше. Мога да ти го дам, но той ще си остане мой. Но ще дам това и тогава ще бъде твое.
Това включва и добре познатия принцип „не прави бизнес с приятели“. Свързва се с невъзможността да се направи разделителна линия между едното и връзката и другото.
— Трудности с контактите в обществото:човекът е заобиколен от авторитарни шефове, които не плащат извънреден труд; приятели, които „знаят по -добре как да живеят и какво да правят“; познати, които дават безцеремонни съвети. Трудно е за възрастно дете да стане успешно.
— Склонност към зависимости, от емоционална до химическа.Защо и как се случва това? Ако човек не е изградил границите си, тогава нещо външно е включено в концепцията му за „аз“. Нещо, без което той си представя съществуването си, защото това е част от него. В крайна сметка той не се отделя от света.
От тук „не мога да живея без теб“ и възникват зависимости: емоционални, хранителни, сексуални, алкохолни, наркотични.
- Загуба на стратегии в обществото... Личните граници са също способността да се съпоставят външните условия и техните нужди, да се види структурата на околния свят и да се действа в него. Какво означава?
Ако това умение не е развито, тогава човек не може да намери подходящо място за себе си във всяка външна структура. Той възприема предложените „правила на играта“ безкритично, като задължителни и в същото време не може да ги свърже с личните интереси.
- Неспособност за ясно и правилно идентифициране на техните интереси.
- Неспособност да се каже НЕ и болезнено възприемане на отказ отвън.
- Неустойчивост на агресията.И собствената ми неспособност да изясня къде са границите ми, спокойно, уверено, без агресия.
- Твърди граници.Когато човек почувства, че нещо не е наред с границите му, той често изпада в обратната крайност - започва да унищожава потенциалните нарушители при отдалечени подходи. Границите стават непроницаеми, а човекът става недостъпен за всеки интимен контакт.
Как да се справим с наранявания на границата?
Граничните наранявания могат да бъдат отстранени с помощта на техники за рекапитулация. Изберете ситуация, в която личните ви граници са нарушени. Например, родителите са влезли в стаята ви, без да чукат, ровят в нещата ви и т.н. Нещо, което те травмира.
- Опишете ситуацията на хартия.
- Къде се случи?
- Кога се случи това?
- Кои бяха актьорите?
- Оценете ситуацията по скала от -10 до +10. -10 - никога не се влошава, 0 - неутрално, +10 - всичко е наред.
- Сега променете ситуацията. Важно:можете да промените всичко, но не и момента, в който това се случва. Можете да направите само една промяна наведнъж.В противен случай съгласуваността на процеса на промени се нарушава.
- Моля, обяснете тази промяна. Как стана възможно това?
- Разкажете отново ситуацията и преценете колко точки сега.
- Ако ситуацията е по -малка от +10, повторете алгоритъма.
И така е желателно да се достигне +10. Или поне да го подобрим максимално сега. Повторете алгоритъма толкова пъти, колкото е необходимо. Друг полезен въпрос: какво е необходимо, за да бъде ситуацията на +10?
Обяснения:
Защо да обяснявате в параграф 7 как тази промяна стана възможна? Подсъзнанието трябва да разбере защо в този момент има такава възможност. Много е важно. По същата причина не можете да променяте повече от един елемент наведнъж (точка 6). Не можете да пропуснете. Подсъзнанието няма да повярва и работата ще бъде безполезна.
Например какво ще стане, ако скочим. Ситуация: Мама те кара да правиш домашна работа със скандали и кавги. Промяна - нова ситуация, лежаща на плажа в Турция. +10 всичко е наред. Как стигна там? Подсъзнанието е неразбираемо. Не става така.
По -правилно би било - мама не я принуждава да върши домашното в движение, а пита с неутрален тон: „Как си в училище? Какво попита, свърши ли домашното за утре? " И вие развивате ситуацията допълнително. Това вече е -8, а не -10. Следващата промяна е, че мама казва: „Как си в училище? Може би имате нужда от помощ с уроците? " Това е -3. Следващото нещо - аз самият се качвам при майка си и казвам: „Имам нужда от помощ с уроците“. И т.н. Така работим във всички възникващи ситуации с гранични нарушения.
Как работи?
Каква е красотата на този подход? Факт е, че всяка промяна ви принуждава да изхвърлите най -неприятната част от ситуацията и в резултат на това ситуацията постепенно става все по -добра и по -добра, но не и идеална.
Той може да стане идеален само когато сте направили преход от броя на промените към качеството. Веднага щом настъпи качествена промяна, вие имате много силно освобождаване от заряд, тоест зарядът, който е бил капсулиран в ситуацията, изведнъж се връща към вас и получавате състояние и опит от следващо качество.
Ако говорим от гледна точка на невронните вериги, тоест убеждението, че някои травматични ситуации създават определени канали на невронни връзки, се създава определен невронен пръстен, през който циркулира излишък от заряд. Този заряд започва да привлича други травматични ситуации.
Когато такъв пръстен се срути при многократни промени в ситуацията, тогава цялата енергия, капсулирана в него, се връща към човека. Това, разбира се, е вид метафора, но помага да се разбере приблизително как работи.
Техниката със своята простота работи чудесно, ако, разбира се, работите и вие. Вземете епизод по епизод и го преработете. Научете много за себе си в процеса. Пожелавам ви интересни и полезни открития и успехи. И следващия път ще продължим - това не е всичко, което исках да ви кажа за раздялата. Очаква ви още една статия и, разбира се, практика. Следете бюлетина!
Ролята на бащата в живота на детето често се ограничава до финансови инжекции (аз печеля пари, а вие сами го преценете), а възпитанието се ограничава до строги разговори от сърце и от време на време съвместни разходки под наблюдението на майката. И това е дори в цели семейства, където мама и татко живеят заедно и трябва да участват заедно във възпитанието на детето.
Много родители пропускат този момент, отвличайки вниманието на потомството си с играчки - в края на краищата е много по -лесно да поставите таблет или телефон в ръцете си, отколкото да играете на автомобили или да се разхождате заедно в парка. Съвместното забавление и общуването играят огромна роля, защото в този процес родителите предават своя опит на детето и споделят своите виждания за живота.
Но връзката с бащата засяга целия живот на човек. Финансовото благополучие и способността да печелите пари зависят от тях (дори и да не говорим за семеен бизнес). Именно връзката с бащата формира модела на поведение с противоположния пол при момичетата и става пример за момчетата.
Ако в детството едно момиче получи достатъчно внимание, обич и нежност от баща си, то лесно ще ги приеме от партньор в зряла възраст. Ако отношенията между момичето и татко са били неадекватни, тя не е получила своята порция любов в детството, има голяма вероятност връзката й да бъде конфликтна и по -ниска в живота на възрастния. И изборът на мъж ще бъде или търсене на „баща“, или неговата противоположност.
Мнозина се плашат от негативния опит на майката и други жени в семейството, който може да бъде „наследен“. Но едно непълно семейство или проблемите на мама и татко не винаги са присъда за бъдещото щастие на дъщеря им. Дори бащата да не е бил там (семейството се е разпаднало или той е починал), вътрешните конфликти остават и засягат живота на човек. Докато не бъдат разрешени, е невъзможно да станете наистина хармонични и щастливи.
Отношенията ви с баща ви също влияят на отношенията ви с парите. Недоволството, негодуванието, нетърпението към родителите, както и липсата на уважение към тях, блокират положителния поток, който може да повлияе на финансовото благосъстояние на човек. Отношението към бащата формира цели и определя колко лесно човек успява да спечели пари, да постигне успех в живота и кариерата.
За да разберете, разберете и подобрите житейската си ситуация, опитайте се да започнете с връзка с баща си. Не знам как? Елате на семинара на Владимир Цигел „Татко. Човече. Съвест ”, задавайте въпроси, представляващи интерес, и получавайте практическа помощ и препоръки, които можете да приложите към всяка от вашите житейски ситуации.
Помогна ни:
Анна Назарова
Психолог, гещалт терапевт
Начинът, по който контактуваме с противоположния пол и вселената като цяло, е по -повлиян от отношенията ни с майките. Взаимодействайки с майката, детето се научава да се отваря към света - или напълно отказва да му се довери. Печели вяра в себе си - или свиква да се съмнява във всяка стъпка. Късметлия като всеки. Но и татковците не са в тежест.
Първата бащинска функция, психологията ни казва, е да се впием в уютна среща между майка и бебе. Прекъснете симбиотичната им връзка, преди тя да приеме заплашителни форми (в края на краищата някои родители, дайте им воля, могат да се влюбят до смърт). Демонстрирайте на потомството от двата пола, че има много повече наблизо. Целият свят все още е в негово, бащино, гладко или не много обръснато лице. И тогава, когато детето порасне и реши какво му харесва повече - коли или кукли, бащата ще може да се обърне с пълна сила. За момчето той ще се превърне в модел на истинско мъжко поведение. А за момичето ... И тук започват въпросите.
Бащата е първата любов на жената
Американската психотерапевтка Лия Зайдлър, специализирана в романтични отношения и брак, казва за това: „И ако едно момиче не чувстваше, че баща й се възхищава, едва ли би очаквало ентусиазирано отношение от бъдещ партньор“. Това се потвърждава от резултатите от проучване, цитирано от колежката на Зайдлер Сара Симс Розентал в „Недостъпният баща“.
И те са следните: дъщерите на мъжете, които са емоционално затворени и твърде сдържани в проявата на родителски чувства, самочувствието като правило е много по-ниско от това на момичетата, израснали под крилото на по-топли татковци. И което е най -тъжното от всичко, първите млади дами в бъдеще са по -склонни да се включат във взаимоотношения със студени, обезценяващи и дори агресивни партньори. За какъв вид лечение са свикнали от детството, те избират (несъзнателно, разбира се), защото грижата, уважението и обичта изглеждат на момичетата нещо неестествено, подозрително и незаслужено.
Ако затворим очи пред факта, че всичко описано по един или друг начин се отнася и за отношенията с майките, крайният резултат е интересен. Работата на бащата е да убеди бебето си, че то е най -обичаното и като цяло най -доброто.за да има с какво да провери, що се отнася до сладкиши, букети и целувки. И, разбира се, строго съответстват на образа на истински мъж, така че дъщерята да не пропусне годеника си.
Идеален татко = Идеален мъж
Но тук е уловката. Ние, младите дами и авторът на тези редове, не правим изключение, сме склонни да искаме твърде много от примерните мъже. И за начало от собствените си татковци. Юнгския анализатор Линда Шеърс Леонард веднъж помоли своите ученички да скицират груб портрет на идеалния родител. Това се случи в крайна сметка: „Бащата е силен, уравновесен, твърд, активен и смел човек; също топъл, любящ, състрадателен, нежен, внимателен и емоционално ангажиран във връзка с жена. "
„Вижте какво се случва“, предлага психологът Анна Назарова, „ ние изискваме много повече от бащата, отколкото от майката... Като цяло бихме искали той дори да не е мъж, а идеално андрогинно същество. " Нашият експерт обикновено твърди, че животът на господата в съвременния свят е изключително тежък. Убийте мамут, разкъсайте състезател, донесете кожа за кожено палто в къщата - като цяло, достигнете. След това изслушайте жена си, реагирайте емоционално на оплакванията й и се поправете незабавно. И да, бъдете истински баща на детето (между другото, къде се преподава това?).
И тъй като бащиният образ наистина влияе върху начина, по който момичето възприема целия мъжки свят, тази, нека бъдем честни, нереална и претоварена с очаквания картина, най -вероятно ще окачи на стената на собственото си любовно гнездо. С измененията, които порасналото момиче ще направи, като се фокусира върху чертите на истинския си баща. И има два варианта:
- или тя ще идеализира баща си и ще пресее кандидатите за ръка и сърце през най -малкото сито,
- или ще търси „просто не го харесвам“, ако родителят не съответства на шаблона.
Ролята на бащата в поведението на жената
„Бих намалила списъка с бащините задачи до три точки“, продължава Анна Назарова. - Да приема дъщеря във всичките й прояви, включително чисто „момичета“, неразбираеми или дори неприятни за един мъж. Уважавайте нейния избор, без значение какво докосва. И най -важното за татко е да запознае дъщеря си със собствените й мъжки ресурси и да й „позволи“ да ги използва. В нашето, все още традиционно общество, такива характеристики включват всичко, което е свързано с рационални способности, компетентност, ефективност и активност.
Сами разбирате, разделението е условно. Ако не сте били малко мъжки по природа, малко вероятно е да сте спечелили състезание по плуване в училище или, например, да получите повишение, като победите други кандидати. Но така се случи: това е имотът на баща ми. С него момичето отива на поход. Научава се да се катери по дървета. И колко сръчно е да се трупа нахален съученик, тя също най -вероятно ще научи от баща си.
Не всеки родител обаче се справя с тази задача. Като начало, раждането на дъщеря е разтърсване за всеки гражданин, дори сериозно насочено към достойно изпълнение на ролята на баща му. Това е мъничка жена, но при нас е трудно (погледнете статията „Женски колектив през очите на мъж“, има свидетелства от първа ръка). Биохимията и реакциите, причинени от нея, са твърде различни за пола. Но говорим за друго.
15 години - това е средната възраст на началото на сексуалната активност при момичета, израснали без баща. Те често стават много млади майки. Една от причините, поради които психолозите смятат, е несъзнателният страх: мъжете винаги си тръгват и човек трябва да побърза.
Източник:Линда Нилсен, Между бащите и дъщерите
Два типа жени, отгледани от бащите
Новоизсеченият татко може да е собственик на добре оформена невроза и просто да се страхува - подсъзнателно, разбира се - от всички дъщери на Адамовите. И тук - поздравления, имате дъщеря! Едно от решенията на проблема е да поставим момичето в строга рамка на относително безопасна роля за мъжа и да блокира проявата на нежелани черти. Така бащата е по -спокоен.
Споменатата вече Линда Шиърс Леонард описва „вечните момичета“ - женски, подобни на кукли, живописно грациозни, зависими, зависими. Отворете Instagram, прелистете клюките, прочетете нещо "ведическо" - това е историята от там. С голяма степен на вероятност може да се твърди, че Отгледани принцеси от могъщи, авторитарни, патриархални бащи... Кой, ако задълбаете дълбоко, се съмняваше в собствената си мъжествена платежоспособност. Какво да правя? Убедете по -слабия в неуспеха. Забранете на момичето да проявява мъжки качества, тоест по някакъв начин да се състезава с баща си. Бъдете красиви и успешно се оженете, а останалото не е ваша работа.
В другата крайност, според Леонард, са амазонките. Труден, потискащ, безкомпромисен. Мъже? Те лъжат, не държат на думата си, не можете да разчитате на тях. Най -вероятно, жените воини израснаха със слабо волеви, безотговорни, ненадеждни, неспособни да издържат семействата си и може би пиящи бащи. Механизмът на свръхкомпенсация се задейства и дъщерята поема показна мъжественост, поема отговорност за всичко по света, откакто татко се е провалил.
„И в двата случая момичетата растат дълбоко несигурни, което означава, че постоянно контролират всичко и всички“, обяснява Анна Назарова. "И най -лошото е, че училището на такъв баща им осигурява много тесен кръг от действия в отношенията с други мъже." Грубо казано, „Амазонката“ винаги ще се натъкне на партньори, които трябва да се грижат и водят през живота, и на „вечното момиче“ - тези, които с удоволствие ще потвърдят подчинената й позиция. Дори и да има отделение и собствен бизнес, ехото на „бъди мила“ на баща си няма да позволи на младата дама да изисква различно отношение към себе си.
Как да се отървете от предпочитанията на бащиния образ
Обърнете внимание на романтичната си история. Има ли в него повтарящи се епизоди, донякъде напомнящи на това, което описахме? Слушайте себе си. Колко често упреквате мъжа, че е безотговорен? Или може би винаги чакате той да признае вашите заслуги - като професионалист, спортист, активист? Ако е така, тогава изглежда, че детските отношения с татко напомнят за себе си. Да отидете при родител с оплаквания? Това не си заслужава: като правило е безсмислено. По -добре е да работите с нагласи, касаещи бащиния образ, а чрез него - целия род от мъжки род... Може би с помощта на терапевт. И ако отражението е в ред, ще има достатъчно книги: Л. Ш. Леонард „Емоционална женска травма“, Л. Зоя „Баща. Исторически, психологически и културен анализ ", К. Елячев и Н. Айниш" Дъщери-майки. Трето колело?".
Векторът на работа във всички случаи е да се сбогуваме с образа на „идеалния баща“. Не е лесно - трябва да плачеш, да се ядосаш и накрая да приемеш загубата. Превърнете своя супер -татко в жив човек, със слабости и недостатъци. Опитайте се да намерите поне нещо положително в „лошия“ баща. Ако не се получи, има смисъл да потърсите заместваща родителска фигура: по -възрастен роднина, учител или уважаван колега също може да оцени и одобри вашия успех в условно мъжката област.
„Докато такава работа не бъде свършена, докато нямате доверие в собствените си ресурси, вие непрекъснато ще чакате от любимия човек за решителност, смелост или приемане, одобрение - в зависимост от това какво точно ви липсва в комуникацията с родителя ви. И всичко това е в отлична степен, - казва Анна Назарова. - Но се справете със задачата - и ще започнете да виждате истински човек в партньора си... Отношенията с него ще се изграждат по различен начин: ще станете самодостатъчни и ще спрете да проектирате неугасимия си детски „глад“ върху мъж. Ще го приемете жив - и в слабост, и в сила. И тогава най-накрая ще имате пълноправен съюз на две многостранни личности. "
Защо е добре да си дъщеря на татко?
Момичетата, които са имали топли отношения с бащите си, растат като проспериращи жени по много начини. Ето резултатите от изследванията, публикувани в „Психологическа наука, бащинство и еволюция и човешко поведение“. Ако имате дъщеря, която расте с мъж, уверете се, че и тя я чете.
- Хранене и здраве.Дъщерите на приятелски и грижовни татковци обикновено са добре запознати с това коя е правилната храна. Много по -малко вероятно е да са запознати с хранителните разстройства, отколкото тези, чиито бащи са били сурови или отчуждени.
- Социален живот.Момичетата, които често са играли с бащите си като възрастни, показват по -добри умения за междуличностна комуникация и съпричастност се справят по -добре с промените в настроението.
- Интелигентност.Бащите, които говорят много, четат много, ходят в музеи и играят с малките си дъщери, се справят добре. Учените са установили, че впоследствие децата на такива родители демонстрират по -високо ниво на интелигентност в сравнение с техните връстници (тестове са извършени на 11 години и на 42 години).
- Кариера.Жените, израснали в семейства, където бащата честно споделяше домакинските задължения с майката и отделяше много време на децата, обикновено си поставяха по -високи кариерни цели и са по -малко засегнати от половите стереотипи.
ТВОЕТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ МАЙКАТА оформя личния ви живот, личния живот на вашите деца, вашето здраве и здравето на вашите деца (вашето семейство)! Майката е първият гуру в живота ни, ако връзката с майката не е установена, тогава няма нужда да говорим за пълноценно духовно самоусъвършенстване. Хармоничните отношения с майката са отражение на еволюционното ниво на човек и ключът към решаването на много проблеми в живота на човека!
ВАШИТЕ ОТНОШЕНИЯ С БАЩАТА оформят вашите идеи, вашата интуиция, лекотата на печелене на пари, финансовото благополучие, вашите цели (яснота да знаете какво искате в живота), вашата кариера (нейният успех).
Дмитрий Троцки разказва за прост начин на работа през родовите канали (отношения с майка и баща) в два видеоклипа по -долу.
Други важни моменти за изграждане на връзката ви с майка ви и как да се срещнете с партньора си в живота:
Как правилно да поискате прошка:
Така че, за да разработим родовите канали, използваме силата на прошката (молим за прошка) и силата на благодарността (изразяваме своята благодарност). Ето статията „благодарствени писма“
Вече обсъждахме темата за това колко важна е връзката с майка, за да се изградят хармонични отношения с мъжете и външния свят. В тази статия ще говорим за ролята на баща и как неговото присъствие или отсъствие повлия на живота ви. Можете да се скарате на баща си, че е напуснал семейството или е живял с вас, но се държи по такъв начин, че би било по -добре той да ви остави при майка ви и да ви спаси от лошото му настроение, лъжата и вечната миризма на алкохол. Някой в семейството е имал всичко добре и татко е обичан и много скъп човек, който е дал море от топлина и усещането, че ти си неговата малка принцеса. Но и в двата случая, когато отношенията с татко са се развили или не, те оставят отпечатък върху следващите етапи от живота ви.
shutr.bzКакви мъже избирате, как се държите с тях, колко цените себе си, ще успеете ли да получите необходимата подкрепа, помощ, защита и любов или ще изберете пътя на независима и силна жена - само няколко от тях. Като отричате и не приемате собствения си баща, вие изграждате бариера между себе си и другите мъже. В същото време, оставайки в ролята на „дъщеря на татко“ и любимец на семейството, можете да се откажете от връзките на възрастните, страхувайки се от предстоящата отговорност. Татко / баща / човекът, когото наричате само по име, повлия на начина, по който се проявявате в обществото и какви забрани държите в главата си. Ако ви преследва страхът от отхвърляне и самота или ако смятате, че любовта трябва да бъде заслужена, може да се наложи да преразгледате възгледите си за отношенията с баща си. И дори да не промените това, което е било в детството, можете да повлияете на това, което се случва сега.
Фигура на бащата
В статия за родителите би било странно да не споменаваме психоаналитичните теории. Ролята на бащата на различни етапи от развитието на личността може да попречи или съответно да помогне на момичето да придобие необходимия опит и умения в общуването с обществото и противоположния пол. Така че, ако родителите са се развели, когато момичето е било на 4-5 години, тя има чувство на гняв към майка си, а ако се появи и втори баща, това предизвиква сексуално влечение към нейния пол.
Ако родителите са се развели, когато момичето е било на 4-5 години, тя има чувство на гняв към майка си
В края на краищата именно на тази възраст се осъществява залагането на сексуална ориентация и придобиването на полова идентичност. Когато се появява вторият й баща, момичето започва да се държи като момче, сякаш остава вярно на вътрешния си баща. През този период бащата символично разделя момичето от майката, помага й да осъзнае своята самостоятелност и собствения си женски принцип. Това се случва, когато момичето преживее комплекса Електра (същото като Едиповия комплекс на момчетата).
Плюс.Ако най -трудният период от формирането на женската идентичност е преминал успешно, тогава в зряла възраст ще бъдете отворени за зрели отношения, доверие на мъжете и разделяне с родителите си.
Минус.Неправилно преминат етап или „забиване“ на възраст 4-5 години ще намери изход или в отхвърлянето и отхвърлянето на мъжете, или в прекомерната привързаност към бащата и родителското семейство.
Зачеркнете ненужното
Ако в семейството ви се е случило така, че родителите са се разделили, това не означава, че бащата трябва да бъде „отрязан“, забранен да говори за него или да го хвърля с кал. В този случай дъщерята очакват много опасности: да влезе в коалиция с майка си срещу баща си и да вземе от нея цялата горчивина на негодувание срещу мъжете, да остане без подкрепата на мъжкия си пол.
Плюс.Ако въпреки факта, че родителите ви са се разделили или баща ви е починал, когато сте били малки, сте успели да поддържате добро отношение към него, светъл спомен и сте се научили да споделяте отношението на майка си към него и вашето собствено, ще можете да получават бащинска подкрепа, дори и да не е там. ...
Минус.Вие, повтаряйки след майка си, не обичате баща си и прехвърляте недоверието й към мъжете върху останалата част от силната половина на човечеството. Вие "записвате" инсталацията, че мъжете са предатели и можете да разчитате само на себе си.
shutr.bz „Аз съм с татко“ е другият полюс на същия проблем: вместо да се събирате с мама, вие се обединявате с татко, опитвайки се да заемете мястото на майка си. Заедно с баща си критикувате майка си, нейните грешки и поведение. В същото време фигурата на бащата блокира достъпа ви до среща с достоен партньор, защото „най -важният мъж в живота ви“ е баща ви и ако той не се оттегли на заден план, всички останали ще изглеждат само ехо и сянка.
Само не се карайте
В семейството непрекъснато протичат различни процеси: някой се кара, някой се примирява, сближава, разминава се и по това време децата могат не само да наблюдават родителските схватки, но и да бъдат привлечени в отношенията си.
Причината, поради която разводът е травмиращ за едно дете, е, че той започва да се обвинява за всичко.
Една от причините разводът да е толкова травмиращ за детето е, че той започва да се обвинява за всичко. Започваш да мислиш, че ако се беше държал по -добре, учил си само на „12“, татко нямаше да те напусне. Ако родителите ви са живели или продължават да живеят в постоянна ситуация на „подаване на молба за развод“, може да откриете ехо от техните страсти в собствената си съдба.
Плюс.Вие не се намесвате в случващото се между родителите и не се опитвате да ги примирите, „залепете“ ги и влагате силите си в съпруга / партньора си.
Минус.Заклещен във връзката между майка и баща като буфер, рискувате да останете с тях завинаги, вместо един ден да „излетите от гнездото“. Загрижеността за брака им, за факта, че вие сте единствената връзка между тях, ще ви попречи да изградите собствено семейство.
Отношение към финансите
Бащата е този, който помага на момичето да почувства, че е обичана и заслужава всичко най -добро. Подаръци, знаци на внимание, изненади - татко винаги ще носи най -красивата кукла и ще дава пари за пътуване до планината със своите съученици. Но ако нямаше мил и щедър татко, ако той отказа да плаща издръжка или е принуден да моли за пари за всичко? Тогава от детството се формира навик да се възприемат мъжете като източник на финансови облаги и статут.
Плюс.Всичко ви се получи с отношението ви към парите, можете свободно да ги спечелите сами и да приемете, че мъж може да плати за вас. Не се страхувате да подкрепите финансово своя съпруг / партньор, когато той има финансови затруднения, и не мислите, че той ви използва.
Минус.При негативното развитие на събитията възникват два сценария: „аз самият“ ще спечеля, ще постигна, мога, за да не помня как в детството майка ми е молила баща си за кръг и се е оправдавала защо; да купиш на мама всичко, което тя няма, така че никой друг мъж да няма власт над теб. Такава независима жена не си позволява да бъде платена, не търпи мъж да я почерпи с нещо или да направи скъпи подаръци. Сценарий втори: запазена жена, която вижда мъжете като начин да си намери нова чанта / добра работа / пътуване до островите.
Доказвате на останалите мъже (макар и всъщност на баща си), че нямате нужда от тях и сами можете да направите всичко
Но и в двата случая жената не е мотивирана от собствения си избор, това е просто анти-стратегия. Просто доказвате на останалите мъже (макар и всъщност на първия мъж в живота си - баща си), че нямате нужда от тях и можете да направите всичко сами. Или им отмъщавате, като ги използвате като начин за получаване на ползи, които дори не винаги са необходими, тоест третирате ги като обект.
Възхищение в очите
Затова обсъдихме акцентите, в които ролята на бащата играе решаваща роля. И следващата точка, която искам да посветя на това как изграждате отношения със съпруга си, така че дъщеря ви да расте женствена и обичана. Въпреки че сега е обичайно да се обезценява ролята на бащата, все още е много трудно и ненужно да се изтрие тази фигура от живота. Психоаналитикът Габриел Рубен отбелязва, че бащата е този, който позволява и забранява.
shutr.bz Бащата е този, който трябва да действа като гарант за честта на дъщеря си, че никой няма да я обиди и да бъде нейният защитник. Бащата ще помогне на дъщерята да не влиза в отношения преди време и ще отреже неуспешните кандидати, например, опитвайки се да използва дъщерята като сексуален обект. Дъщеря трябва да се възхищава на баща си и за развитието на нейната личност, тя трябва да счита баща си за силен и мощен. На първо място, малката ви дъщеря чете вашето уважение и възхищение към съпруга ви. Начинът, по който го гледате и как реагирате за него. Дъщерята те гледа и решава дали да уважава татко, дали може да се гордее с него.
Запомнете всичко това и не критикувайте съпруга си пред дъщеря си, като не давате основание да се съмнявате в статуса на баща си.
