Според СЗО, най-малко 1 от 3 жени на възраст от 15 до 49 години са жертва на физическо и/или сексуално насилие от партньора си. Но има още повече тези, които живеят в атмосфера на психологическо насилие и често дори не осъзнават това.
Може никога да не бъдете докоснати с пръст, но постоянно унищожавани емоционално. Психологът Ирина Чеснова изброи 10 признака на психологическо насилие от любим човек.
1. Той критикува
Вие, вашият външен вид, начин на обличане, поведение, отношение. Подчертава недостатъците, търси грешки. Обезценява вашите емоции, надежди, планове, постижения. Осъжда, подиграва се, позволява си язвителни, зли шеги, унизителни забележки, включително публично.
Унижава, сравнявайки се с другите, като по този начин убива самочувствието ви. „Ти си пълничка, студена, безполезна и изобщо кой има нужда от теб така? На какво си способен без мен?"Тиранина опипва най-уязвимите места, за да окаже натиск върху тях. И те кара да се чувстваш виновна и несъвършена.
Един поглед е достатъчен, за да създаде нервна, депресираща атмосфера в семейството.
2. Той ви обвинява за всичко
В своите проблеми, неприятности и негативни чувства: „Ти не ме разбираш и не ме подкрепяш!”, „Всичко заради теб”, „Ти си този, който ме доведе! Вие провокирате! Ти си виновна!"Фактът, че не се опитвате достатъчно и не се справяте, не отгатвайте настроението и желанията му.
Смъмри, нарича обидни думи, ругае, изкарвайки гнева и недоволството си върху вас.
3. Той игнорира вашите нужди, желания и искания.
Когато кажете „Не ми харесва, боли ме, не правете това“, продължава той. Може да принуди или откаже секс. Сълзите ви или не го докосват, или го дразнят. Той прекратява всеки от вашите опити да изясните връзката, да обясни как наранява и обижда поведението си: „Уморих се от това премахване на мозъка!“, „Искаш ли да се караме?“
4. Той ви наказва за "неподчинение", съпротива срещу неговия контрол или "лошо" поведение
В този случай „лошо поведение“ може да бъде всичко, което мъжът не харесва. Наказва с гняв, студенина, презрение, мълчание. Отказ от пари, ако сте финансово зависими от тях. Постоянно се чувствате виновни и се извинявате безкрайно.
Нямате право да поставяте под съмнение думите и поведението му, да сте недоволни от него, да му се сърдите, да изисквате нещо. Той твърди, че е центърът на вашата вселена. И вие трябва да задоволите нуждите му, да изпълните често нереалистичните му изисквания, да го погледнете отдолу нагоре. И в същото време трябва да бъдете благодарни!
Физическото насилие е ясно, определено, ясно изразено. Психологическото насилие, от друга страна, е много по-трудно за разпознаване.
5. Той ви контролира
Вашите движения и разходи. Ограничава социалните контакти: трябва да бъде поискано разрешение да се срещне с някого някъде, в противен случай ще бъде „наказан“. Това прекъсва вашата подкрепяща среда – родители, приятели. Често приписвайки тази изолация на безпокойство: — Те са лоши за теб.
6. Той е подозрителен, ревнив и груб
И не само по отношение на вас, но и към децата, животните. Заплашва, сплашва: — Ако ме оставиш, ще ти счупя врата.... Използва силата като аргумент - притиска се към стената, може да удуши, да хване китките, да бута, щипе. И, разбира се, може да троши мебели, да блъска стени, да хвърля неща.
7. Има внезапни промени в настроението.
Повишена "експлозивност". Той лесно се обижда и следователно може да направи скандал от небето.
8. Той е уверен, че е прав.
Рационализира, оправдава поведението си с каквото и да било и ви отрича адекватността, принуждавайки ви да се съмнявате в себе си: "Истерираш си", "Добре съм, нещо не ти е наред, това е твоят покрив!"
Ако някой трябва да "работи върху себе си" и да промени себе си, то това определено не е той. Човекът тиранин демонстрира своето превъзходство, по всякакъв начин се опитва да увеличи своето значение, достойнство и заслуги: "Аз работя усилено по цял ден и печеля пари, а ти...", и намалете вашето.
Убеден съм, че имам право да заема позиция „отгоре“ и от тази позиция да уча другите на живота, да казвам какво им не е наред и как трябва да се променят. Това е една толкова извратена, обърната наопаки система от ценности: „начинът, по който действам, е правилен, може би имам право на това“, „всички живеят така“.
Домашният тиранин доста често използва сила като аргумент: притиска се към стената, може да удуши, да хване китките, да бута, щипе
9. Той ви изпраща двойни, противоречиви, манипулативни съобщения.
И не ви е ясно как да реагирате на тях. Каквото и да направите, винаги ще има отрицателна реакция от негова страна: — Писна ми от твоята натрапчива загриженост!И след известно време: „Е, така е, никой дори няма да предложи хапче за главоболие.“.
Той казва: „Аз знам по-добре какво е добро за теб“. Може да обърне всичко, което казахте отвътре, да отречете очевидното: „Никой не те е обидил, ти сам започна всичко, а сега обвиняваш мен.
10. Той периодично дава надежда
Има така наречения цикъл на насилие. Живеете мирно, спокойно, но през цялото това време вътрешното напрежение на тиранина расте. След това има акт на насилие (или голям скандал с обвинения) и настъпва разведка, напрежението се освобождава. След това тиранинът се разкайва: „Прости ми, ако можеш, пак те обидих!И започва етапът на медения месец: мъжът дава много доброта, грижи и помощ, имате прекрасен секс.
Струва ви се, че така ще бъде завинаги. Но в един момент цикълът започва отново.
Всичко по-горе може да се нарече психологическо насилие, ако партньорът ви се държи по този начин редовно. Дори ако за него е типично да демонстрира 2-3 признака от горното, си струва да се обърне внимание на това.
Мир на вас, скъпи посетители на православния остров "Семейство и вяра"!
Много малък брой семейства, в които нямаше да има кавги. Съпругът не е по-нисък от жена си, жената не е по-нисък от съпруга си. Но мъжът по природата си е по-силен и може да се възползва от нея... Хубаво е, ако промени решението си навреме. Но, за съжаление, често има такива случаи, когато съпругът свиква с жестоко отношение и се превръща в някакъв жесток тиранин ...
Какво трябва да направи една жена, ако съпругът й е жесток?
Архимандрит Георги (Шестун) отговаря:
„В една от православните книги прочетох история, че съпруг често се прибирал пиян и биел жена си. Биеше, биеше... И жена ми все се примирява. Накрая той я преби толкова жестоко, че тя умря. И когато я доведоха на гробището, погребаха я в гроб, той, застанал пред кръста, разбра какво е направил. Плаках и не напусках този гроб няколко години. Тогава той напълно промени живота си. Оказва се, че съпругата му го е спасила със своето смирение. Със своето смирение тя го извади от дълбините на греха и сама получи мъченическия венец. Това, разбира се, е много възвишен подвиг.
Трябва да се разбере, че въпреки това огънят трябва да се гаси не с бензин или керосин. Не се дразни. В противен случай се оказва, че съпругът ще пламне, а съпругата налива още повече масло в огъня. Трябва да се принудите да издържите, да се примирите, защото злото има една особеност: изисква подхранване.
Когато човек се дразни, той иска да вбеси другите, да зарази другите с гнева си. Ако побойник удари човек, той чака да му отвърнат удар. И той започва да се бори с основателна причина. Ако е казал псувня, той очаква същото и в отговор. И ако не го разбере, той не знае какво да прави по-нататък.
Трябва да се научите как да гасите този огън. И гаси смирението, търпението. След това, когато всичко се успокои, можете да кажете, но не с раздразнение.
И се молете за смекчаване на злите сърца пред иконата на Божията майка „Седемстрелна“, светиите, които са покровители на семейния живот; ако съпругът страда от порока на пиянството – на мъченик Бонифаций, Божията майка пред Нейната икона „Неизчерпаемата чаша”.
И, разбира се, трябва да бъдете разумни, когато се ожените. Човек, без никаква причина, не става алкохолик, не става жесток. Ако видите подобни прояви и все пак вървите по пътеката, трябва да разберете какъв кръст поемате. И ако го вземеш, тогава го търпи, търпи го, смири се. Вие направихте своя избор."
Антон Михайлович, здравейте! Писах ти по-рано, благодаря за отговора!
Днес разбрах кой е съпругът ми
След като прочете отговора ти, той сякаш се успокои и започнахме да се опитваме да живеем според компромиси, но постепенно всичко се изплъзна до степен, че той започна да ме блъска и обижда
Изглежда, че той прекара един месец без активно да използва компютъра (по-рано се прибра от работа, нацепи дърва и веднага седна на компютъра, докато дъщерите ми и аз видяхме само гърба му, който беше ужасно потискащ), седна на компютър сутрин преди работа и късно вечер, след това как ще го сложим
Но
Заяждането, упреците за възможното и немислимото ставаха все по-силни с всеки изминал ден (особено е болезнено да слушам упреците му, че изобщо не отглеждам дете, аз съм лоша майка, постоянно я излагам на всякакви рискове, аз съм безотговорен и ме плаши с правосъдие за непълнолетни). Днес, например, пламнах, защото намерих дъщеря ми с памучен тампон в ръцете, тя самоотвержено го гризаше и се опитваше да го пъхне в носа, както правя аз. Според него постъпих като последното безотговорно същество, защото изложих детето на голям риск. Ами ако тя се намушка с пръчка? И така във всичко
Във всичко той изглежда е огромна заплаха. Което създавам за дъщеря си. Вчера ме нахвърли почти с юмруци, когато изказах различно мнение от неговото. Ето същината на разговора:
„Има 2 мнения и едно от тях е погрешно“, каза той. Възразих – всеки има своя реалност, свое виждане за света, не може да има само едно правилно мнение.
Изведнъж започна да крещи, че е шизофрения – ако някой има своя реалност, защото реалността е само една. С такава дива ярост той започна да ми крещи, очите му се зачервиха, облегна се на масата, в моята посока, хвърли чиния, удари масата с юмрук
Почувствах се уплашен и обиден, той отново изпя любимата си песен за моята шизофрения
Започнах да говоря, спри да говоря за шизофрения, спри, ако виждам по друг начин, защо веднага съм шизофреник? Защо винаги само твоето мнение е правилно, а за моето ме наричаш шизофреник?
И той продължи да крещи, че това е така, тъй като имам собствена реалност ...
Побесня се, скочи с намерението да удари, бутна силно, хвана рамото...
Той ме удряше в същите ситуации, веднъж дори ме риташе
И като му спомня това, той започва да крещи, че никога не ме е биел, все едно ако удари, веднага убива...
Тоест, че насилието срещу мен е просто така, за нищо...
Сега няма физическо насилие, винаги отвръщах - грабвах моп, нещо тежко и дълго, за да боли отдалеч и
От една страна, това не ме спаси от побоищата му, но от друга страна и той беше бит в резултат.
Постепенно той изгуби жарта си и в момента може рязко да натисне, но не повече
Освен това го заплаших, че ще се обадя в полицията, ако има нещо, няма да ми пука за репутацията му в обществото
Обадих се на баща му и го помолих да разсъждава със сина си (за първи път изобщо), описах ситуацията, той каза, че ще говори
Съпругът ми се върна от работа и се похвали, че е убедил баща му, че съм прекалено емоционална и ми липсва комуникация, така че измислям дяволи, които
И тогава вечерта, на вечеря, той отново използва своята тактика на агресивен спор: той попита дали смятам, че гей-лесбийските общности са нормални? Отговорих си по свой начин – че всеки има свое виждане за света и моето може да се различава от това как го вижда.
И той ме обвини, че не ми пука за живота на нашето дете, за живота на страната, че хора като мен, които са толерантни към FPP, разрушават света и етичните норми, че си угаждам на бездействието и признанието на техния избор на тяхната реалност до корупцията на нашето дете, аз угаждам на педофили, убийци, защото признавам тяхното мнение и тяхната реалност
Беше ужас! Толкова много агресия, в резултат на това избягах от него в цялата къща, само за да не чуя всичко, в което ме обвини
И той продължи да ме следи и да обвинява
Лудница!
Прибира се от работа, чете много в интернет за страхове и след това ми изсипва информация: ето те, какво направи днес? НИЩО! И правосъдие за непълнолетни, благодарение на хора като вас, глупави домакини (имаме малко дете, аз съм в отпуск по майчинство), които не искат да виждат нищо извън носа си и още повече да участват в живота на обществото, вече е влязло в сила в нашата държава
И сега всеки момент могат да дойдат при вас и да вземат детето
За всеки ваш косъм! И ти си все същият! Подът не е измит - хигиената ви е лоша - водим детето! Крупата се разпръсква (дъщерята си играеше с шрота, харесва й) - детето може да диша и да се задуши - опасно е за вас - вземаме детето! И така нататък списъкът е безкраен
Трябва да сте постоянно нащрек, за да избегнете грешки, а вие сте смехотворни и непълни
И не искате да се променяте (тоест, следвайте постоянните учения и заповеди на съпруга си)
Може да крещи, да обижда, за изгубено дистанционно управление, за непочистени играчки
И крещи, че не иска да се прибира заради мен, че му е писнало от глупостта ми, че трябва да ме научи на мъдрост, но аз не го слушам.
Забелязах (смешно, разбира се, отне 7 години за това), че съпругът ми има високо ниво на агресия
Майка му е същата по отношение на семейството му.
Агресивна и винаги недоволна от всичко женско, ще кажа накратко - ужасен ужас !!! Вампирски вампир! По дяволите!
Плюс това, може би, формирането на толкова много агресия е повлияно от нараняване на ръката на 19-годишна възраст - пръстът му е отрязан, преживява 6 операции, казва, че под местна анестезия, която не работи, е трябвало да издържи адски болка
Никога не е бил особено социално активен и тук също започна да се тревожи за липсата на пръст.
Като цяло днес разбрах кой е съпругът ми - той е домашен агресор.
Стана по-лесно. Честно казано. Защото преди това имах огромно и задушаващо иго на ВИНА. За мен такъв лош, който много се старае, но явно много зле, тъй като мъжът ми винаги е недоволен от мен.
Сега си мисля - какво да правя по-нататък? По-скоро какво ще се случи след това? Антон Михайлович, променят ли се такива хора, ако жертвата се превърне от жертва в Буда? В крайна сметка ще положа всички усилия да укрепя подкопаното си психическо състояние до нивото на съзерцание на случващото се.
Антон Михайлович, наистина имам нужда от вашия специалист отговор. И ако е възможно, моля, кажете ми към какво можете да се обърнете за укрепване на психиката си, какви източници?
Ника, Русия, 32 години
Отговорът на семейния психолог:
Здравей Ника.
// Антон Михайлович, променят ли се такива хора, ако жертвата се превърне от жертва в Буда? // Малко хора се превръщат в Буда през живота си. Но относно промените мога да кажа недвусмислено: без работа върху себе си, СЪЗНАТА РАБОТА (подчертавам!) Никой не се променя. Човекът първо трябва да признае, че има проблем. Че не контролира определени неща, че малтретира жена си и че има семейни проблеми, за които е отговорен. Ако дойде при някой компетентен специалист с това е възможно нещо да помръдне. Или ще започне да търси нещо и да осъзнае себе си - това също е възможно. Но без първата стъпка, без признаване на проблема, не. Мислите ли, че алкохоликът може да спре да пие, ако не иска да признае, че е алкохолик? Дори да поемете отговорност за двама – да речем, ако не чувате някои негови желания, отказвате да разберете нещо за нуждите му и т.н. - вие все още носите само 50% отговорност. Останалите 50 са на него. И докато той не приеме своя дял от отговорност и не започне да прави нещо с него, нищо не може да се промени. Ще ви изпратя по пощата книга за насилието у дома. Картината стана по-ясна след последния ви отговор и мисля, че тази книга ще ви помогне да поставите точки над i-тата. И всъщност вече е необходимо да имате психолог, за да възстановите сериозно баланса си. Защото, ако не преработите тези травми до дълбочина, остава рискът в бъдеще несъзнателно да изберете същия тип мъж и да се окажете в подобна ситуация. Все пак избираме не случайно, а следвайки определени закони на подсъзнанието. Ако е грубо, то не той е породил у вас прекомерно чувство за вина, а склонността да изпитвате прекомерна вина ВЕЧЕ у вас и ви е "помогнала" несъзнателно да посегнете към такъв мъж и да позволите връзката да бъде такава. Да намериш конкретно своите механизми, да разбереш какви конкретни причинно-следствени връзки е изградила твоята реалност по такъв начин, че в нея да станат възможни такива отношения и такова отношение към теб вече е задача на специалист.
С уважение, Антон Михайлович Несвицки.
Преди да преминем директно към акта на побой, нека се спрем за момент на психологическите характеристики на типичния агресор. Досега, като анализирах поведението на мъже, склонни към агресия, наблягах специално на тяхната инфантилна зависимост от партньор и опити да компенсират неблагоприятната им история на развитие, принуждавайки жената да се грижи за него като за дете, т.е. , да му даде това, което не е могъл да получи в детството. Говорих и за липсата на контрол над емоциите, което прави такъв мъж непредсказуем и агресивен, ако се чувства наранен от нещо. Л. Уокър прави подобни наблюдения, за което свидетелства цитатът по-долу, но тя не е готова да обясни защо жените имат толкова силна нужда от агресивен партньор.
Това е разбираемо: в края на краищата подобна психологическа интерпретация на историята на човешкото развитие предполага, че всички инфантилни потребности произхождат от детството. Изследването на Л. Уокър за пореден път показва нейната парадоксална способност да описва сценария на насилие, без да го обяснява: Друга важна отличителна черта е притежателният инстинкт на агресора, склонност към ревност и обсебване. За да се чувства уверен, той трябва да проникне във всички области от живота на жената. Например в някои случаи мъж придружава жена на работа, придружава я на обяд и в края на работния ден я прибира вкъщи.<…>Въпреки непрекъснатото наблюдение на всяка нейна стъпка, той все пак подозира партньорката си в някаква връзка с други мъже или жени (Walker, 1979: 38).
Анализът на обектните отношения в тези ситуации, останали зад кулисите, ни позволява да тълкуваме изключителната нужда на агресивен мъж от чувство за сигурност като опит да принуди жената, която в момента е заместител на майка му, да покаже внимание и грижа, които не е получил в детството. Агресивният мъж е като първобитен човек, гладен и следователно жесток, който внезапно се озовал в луксозен ресторант. Способността му да се сдържа е незначителна, а отчаянието, неконтролируемите му желания и гневът от самотата са толкова големи, че го принуждават да надхвърли нормите и законите.
Параноята, която Л. Уокър и други изследователи трябваше да наблюдават при мъже тирани, произхожда от далечното минало, когато родителските обекти са ги изоставили на произвола на съдбата. Тези фини или потиснати спомени за отхвърляне са толкова болезнени, че човек е готов да направи всичко, за да избегне отново да бъде изоставен. Той използва своя независим стил на действие, активност и постоянна бдителност, за да преодолее своята уязвимост. Неговата параноя е предназначена да го предпази от неизбежното унижение и потенциалния срив на егото, ако партньорът му го напусне. Така че параноичното му мислене играе ролята на система за ранно предупреждение, която го информира и предпазва от възможността за такъв обрат на събитията.
Много интересно е, че много жени, които страдат от жестокостта на партньорите си, признават, че именно инстинктът за притежание на мъжа им е изглеждал особено привлекателен в зората на връзката им. Обяснението за това са хилядите болезнени отхвърляния, получени от собствените им родители. Следователно живият, истински и всеобхватен интерес, проявен от потенциален агресор, се възприема с ентусиазъм от емоционално недоразвита жена, особено в началото на връзката. Самочувствието й се покачва до небето благодарение на неугасимия му интерес, който я компенсира за стотиците отхвърляния, които получава от първични обекти. Естествено, нейното обнадеждаващо аз усърдно премахва всички признаци на надвиснала опасност, което носи в себе си засилено, задушаващо притежание към нейния вълнуващ обект. Ако в началото такова внимателно внимание я ласкае, по-късно се превръща в ужас от осъзнаването, че никога няма да успее да разубеди партньора си от факта, че върти романи настрани. Времето ще мине и жертвата на домашно насилие ще бъде убедена, че всички нейни уверения в абсолютна лоялност няма да могат да разсеят глупавите страхове и странните фантазии в главата му. Осъзнаването, че партньорът донякъде е загубил връзка с реалния свят, често само обвързва жертвата по-силно с мъчителя, защото тя смята, че тя е единствената, която знае за неговата странност. Неуместната й лоялност и чувство за отговорност й казват, че нейната мисия е да го предпази от разобличаване.
Тази визия на партньор, в която той изглежда едновременно плашещ и заслужаващ съжаление, разбира се, има прецеденти в миналото. Много от хората, научили в детството си горчивината от самотата и болката от наказанието, признават, че имат най-силна привързаност към родителите си и отговорност към тях, а именно към техните слабости, въпреки всички обиди и тормоз, получавани от тях в детството.
Следващата група характеристики, които обикновено се срещат в поведението на агресивните мъже, е свързана с тяхната неспособност да организират живота си в широкия смисъл на думата. Често тираничният човек изпитва страх от външния свят, над който няма контрол. Живее отделно от връстниците си, междуличностните му контакти са редки и малко на брой. Партньорът му веднага е в центъра на нуждата му да контролира личния си, ограничен и затворен свят. Това е и гръбнакът на празните му, но грандиозни претенции за всемогъщество, предназначени да компенсират провалите и неуспехите му в „големия свят“. Претенциите му за специално отношение към него като звезда от първа величина се подкрепят от актове на насилие срещу партньора му, което в неговите разбирания е ясна демонстрация на неговата сила. Последната черта, която обединява мъжете, които използват сила в семейството, е тяхната вяра в неизменните истини и традиционните ценности. Често агресорите идват от семейства, които изповядват фундаменталистки ценности, включително „естественото“ превъзходство на мъжете над жените. Религията или „устройството на вселената“ може да се използва, за да се оправдае господството на агресивен мъж над партньора му, сякаш божествените закони или законите на животинския свят имат нещо общо със семейния живот.
В миналото на мъжете, които се отдават на жестокост към жените, като правило, има събитие, което ги отличава от онези мъже, които се държат адекватно с жените. Такова събитие е наблюдаваното физическо насилие в семейството на родителите им. Отново бих искал да предупредя читателя срещу прекалено опростеното обяснение, предлагано от теорията на ученето, че предполагаемо ученето на жестокост е толкова, колкото и да се научиш как да връзваш връзките на обувките. Биенето става възможно в контекста на емоционално или физическо потискане. Децата, които са запознати с побоя от първа ръка, се чувстват унизени, депресирани, неравностойни, огорчени и виждат единствения начин, по който баща им е свикнал да задоволи вътрешния им емоционален глад, както и безнадеждна привързаност на майка им към мъжа, който я бие. В предговора към Barnett and LaViolette (1993) Л. Уокър предоставя впечатляващи статистически данни за въздействието, което домашното насилие оказва върху момчетата. Следващият цитат също така показва, че през четиринадесетте години, изминали от публикуването на първата книга, Л. Уокър промени гледната си точка за ролята на насилието в оформянето на вътрешния свят на една бита жена към по-реалистична:
Малките момчета, които са видели как баща им бие майка им, са седемстотин пъти по-склонни от заможните деца да използват насилие в собствените си семейства. Ако те самите станаха мишени на насилие, тогава рисковият фактор се увеличава до хиляда пъти. Момичетата, които са виждали баща им да се подиграва на майка им, често стават жертви на агресия от собствените си съпрузи в зряла възраст. Колкото повече научаваме за домашната тирания спрямо децата, толкова по-ясно разбираме, че някои жени прибягват до насилие, защото са го преживели напълно. Човек, който не знае как да уважава личното пространство на някой друг, не е в състояние да научи това дори в психотерапевтичните сесии. Ако очакванията му не се оправдаят, той веднага губи самообладание, точно следвайки поведението на тези, които са ги наранили (Barnett and LaViolette, 1993). Много от въпросите, които възникват по време на психотерапевтични сесии с жени, страдащи от патологични промени в характера поради враждебна емоционална среда в детството, ще бъдат разгледани подробно в Глава 6.
Прекомерните и необосновани очаквания от насилника сами по себе си гарантират, че партньорът му никога няма да може да спазва всичките му правила и да изпълни всичките му изисквания. В резултат на това той често се ядосва или вбесява. Тази динамика наскоро беше илюстрирана в токшоу от млад мъж, с когото обсъждаха жестокостта му към бившата му съпруга. Той каза, че неговата дефиниция за добра връзка е: „Никога не се карайте и не казвайте, че се обичате всеки ден“. Той каза на публиката, че съпругата му "заслужава" малтретирането, тъй като не е издържала на този нереален начин. Няма смисъл да изпращате този млад мъж или друг насилник в програма за управление на гнева, тъй като неговата позиция на овластяване просто ще генерира все повече и повече гняв. Необходимо е да се промени позицията му в живота.
Реалност № 3: Той обръща всичко отвътре.Емил, клиентът ми, използвал физическо насилие, ми разказа историята на най-тежкия случай на нападение на съпругата му: „Един ден Таня прекали с думите си и аз толкова се ядосах, че я хванах за гърлото и я притиснах към стена.” С глас, пълен с възмущение, той каза: „Тогава тя се опита да ме коленичи в слабините! Харесва ли Ви ?? Разбира се, че бях вбесен. И когато махнах с ръка надолу, ноктите ми оставиха дълбока драскотина по лицето й. Какво очакваше тя?"
ВЪПРОС 4: ЗАЩО ТОЙ КАЗВА, ЧЕ АЗ ГО ЛЕКУВАМ?
Перцептивната система на насилника, със своите високи възприети сили, поражда обрат на агресията и самозащитата. Той определи опита на Таня да се защити като насилие над себе си... Той смята нанасянето на телесна повреда върху нея като самозащита срещу нея неяжестокост. През призмата на неограничените сили, които жестокият човек винаги държи пред очите си, всичко изглежда с главата надолу, като отражение в лъжица.
Друг клиент, Уендъл, описва инцидент, при който избяга от дома си, като затръшна силно вратата. „Айша ме заяжда от часове. Има ограничение на търпението ми да слушам нейните твърдения и да говоря колко съм зле. Вчера тя започна отново и накрая я нарекох кучка и напуснах къщата. - "И за какво се разстрои Айша?" - "Не знам. Когато тя тръгне с харди-гурди, аз просто изключвам." Няколко дни по-късно говорих с Айша. Тя каза, че наистина е крещяла на Уендъл за 5-10 минути. Той обаче забрави да ми каже, че сутринта я е обидил: „Потиска ме в спорове; повтаря се като изхабена плоча и съм късметлия, ако мога да кажа една дума. И езикът му е ужасен - този ден той ме нарече кучка десетки пъти." Тя не можа да устои и започна яростно да се защитава, а след това той влезе в нощта.
Защо Уендъл си помисли, че Айша крещи и се оплаква от него?? Защото в неговото разбиране тя трябва да слуша, а не да говори... Фактът, че тя изобщо говори, е твърде много! ..
Когато призовавам клиентите си да не тормозят жените си, те обръщат думите ми навътре, точно като думите на техните партньори. Обвиняват ме, че говоря неща, които нямат нищо общо с думите, които казах. Един ми каза: „Мислиш ли, че трябва да я оставя да ми избърше краката си? Значи могат да правят каквото си искат с нас, но ние не можем да си мръднем пръста?" – защото партньорката му му казала, че й е писнало от това, че приятелите му правят лоши неща в къщата и той трябва да „изчисти този проклет боклук“. Той продължи: „Вашият подход е всичко, което тя прави – добре, защото тя е жена, и тъй като аз съм мъж, за мен важат по-строги правила!“ Това е в отговор на това, което посочих неговатадвойни стандарти и го призова да живее по същите правила, които прилага за нея.
Мъжът насилник има още една причина да преувеличава и да се подиграва на това, което партньорката му (и моята) казва: той иска да избегне необходимостта да мисли сериозно за това, което тя казва, да го интернализира. Чувства се в правото си да я удари като муха.
Реалност № 4: Той не уважава партньорката си и смята, че е по-висок от нея.
Шелдън беше препратен към мен, защото наруши ограничителна съдебна заповед. Той настоява, че никога не е бил насилствен или сплашен от Кели. Сега той се опитва да получи попечителство над 3-годишната си дъщеря Ашли. Той заявява, че Кели никога не е гледала бебето, откакто се е родило и „никога не е била близо до нея“. „Не я смятам за майката на Ашли, тя е просто съд, канал, по който Ашли дойде на този свят.“
Кели в съзнанието на Шелдън е неодушевен обект, машина за правене на бебета. Той повдига брадичката си, докато говори за нея, с арогантно презрение. Но той никога не изглежда разстроен - коя е Кели, за да бъде досадна? Снизходителният му тон говори за пълната му увереност в превъзходството си над Кели.
Това е често срещан стереотип за насилниците. Те са склонни да виждат партньора си като по-малко интелигентен, по-малко компетентен, по-малко логичен и дори по-малко чувствителени състрадателенотколкото е той. Често му е трудно да я възприеме като човешко същество. Тази тенденция е известна като обективиранеили деперсонализация... Словесните атаки на повечето обидни мъже са насочени към унизяване. Те използват думи, за които знаят, че най-много обиждат жените: „кучка“, „курва“ или „кучка“, което често се нарича „дебела“. Партньорите на моите клиенти ми казаха, че чувстват такива думи като физическо насилие. Чрез обиди – а моите клиенти понякога признават, че използват най-унизителните думи, които се сетят – насилниците карат партньорите си да се чувстват едновременно унизени и несигурни.
Обективирането е основната причина, поради която един насилствен човек има тенденция да става по-насилствен с течение на времето.... Когато умът му се приспособи към едно ниво на жестокост или насилие, той изгражда следващото. Деперсонализирайки партньора си, той се предпазва от естествените човешки емоции на вина и състрадание, за да може да спи спокойно през нощта с чиста съвест. Той се дистанцира от нейната човечност толкова далеч, че чувствата й престават да се броят или просто престават да съществуват. След няколко години моите клиенти достигат точката в отношенията си с партньора си, когато не изпитват повече вина за унижение или заплахи срещу нея, отколкото вие или аз, когато ритат камък по пътя от гняв.
Злоупотребата и уважението са от противоположните страни на гамата от взаимоотношения: не уважавате този, когото малтретирате, и не злоупотребявате с тези, които уважавате.
Реалност № 5: Той бърка любовта с жестокосттаЕто какво често чувам от моите клиенти:
- Причината за малтретирането ми е, че изпитвам много силни чувства към нея. Нараняваме тези, които обичаме най-много.
„Никой не може да ме разстрои повече от нея.
„Казах й дори да не се опитва да се измъкне от мен. Не можете да си представите колко много я обичам!
- Отвратих се да видя как тя си съсипа живота. Твърде съм притеснен за нея, за да го гледам спокойно и да не правя нищо.
Мъжете насилници често се опитват да убедят партньора си, че лошото им отношение доказва силата на чувствата им, но жестокостта е обратното на любовта. Колкото по-насилствено се отнася един мъж с вас, толкова повече той демонстрира, че се грижи само за себе си. Може да почувства много силно желание. получаватевашата любов и грижа, но да дадешТой ги иска за вас само когато му е удобно.
Значи той лъже, когато казва, че те обича? Как да кажа. Повечето от моите клиенти имат силно привличане, което наричат любов. За много от тях това е единственото чувство към партньор, което някога са изпитвали, така че няма как да разберат, че това не е любов. Когато един насилник изпита това, той е по-вероятно да почувства:
♦ желание да посветите живота си на неговото щастие, без никакви външни пречки;
♦ желание да ви притежава сексуално;
♦ желание да впечатли другите, като стане негов партньор;
♦ желание да ви контролира.
Той може да те обича съвсем искрено, но преди всичко трябва радикално да преориентира гледната си точка, за да отдели злоупотребата и притежанието от истинската грижа и да получи способността да наистина вижВие.
Смесването на любовта с жестокостта е именно това, което позволява на убийците на партньорите им да твърдят, че са били мотивирани от силно чувство на любов. За съжаление, медиите твърде често приемат гледната точка на агресора за тези действия, описвайки ги като „престъпления от страст”. Наистина ли? Ако майката убие детето, ще приемем ли твърдението, че е направила това, защото е била обзета от чувство за грижа? В никакъв случай. И не трябва. Искрената любов включва зачитане на достойнството на другия човек, желание да бъде добре с него и подкрепа на самочувствието и независимостта на любимия човек. Такава любов е несъвместима с жестокостта и насилието.
Реалност № 6: Той е манипулативен
Помислете за взаимодействията между Дейвид и Джоан:
♦ Дейвид крещи на Джоан и я тика с пръст, изчервявайки се. Джоан му казва, че е твърде ядосан и това не й харесва. Той още по-високо: „Не се ядосвам. Просто се опитвам да се свържа с теб, а ти не ме слушаш! Не ми казвай как се чувствам, мразя го! Ти не си вътре в мен!"
♦ Веднъж Джоан каза на Дейвид, че неговите изблици я накараха и тя се нуждаеше от почивка от връзката им. Дейвид: „Значи вече не ме обичаш. Не съм сигурен дали изобщо си ме обичал. Дори не осъзнаваш колко силни са чувствата ми към теб.” Изглежда, че сега плаче. Джоан започва да убеждава Дейвид, че не го напуска, и - оплакванията й от поведението му се губят в разменена ситуация ...
♦ Джоан заявява, че иска да се върне в училище. Дейвид: „Не можем да си го позволим“ и отказва да гледа децата, когато учи. Джоан предлага много възможности за справяне с парите и грижите за децата. Във всеки от тях Дейвид намира нещо неподходящо. В крайна сметка Джоан решава, че за нея е невъзможно да продължи образованието си, но Дейвид настоява, че не се е опитвал да я разубеди от това. Остава с мнението, че решението да не продължава образованието си е нейно.
Малко насилници разчитат изцяло на вербално насилие или сплашване от партньорите си. За да бъдеш безкрайно заплашителен, е необходима твърде много сила и в същото време човек не предизвиква съчувствие към себе си. Ако той е злоупотребяващ през цялото време, партньорът започва да осъзнава, че е малтретиран и това може да го накара да изпитва прекалено голяма вина за поведението си. Следователно мъжът насилник е склонен да премине към манипулиране на партньора си, за да получи това, което иска. Понякога може да използва тази тактика, за да я разочарова или обърка.
Ето някои признаци, че сте манипулиран от насилник:
♦ Внезапни и чести промени в настроениетокоето води до това, че ти е трудно да кажеш как е и как се чувства и това постоянно те извежда от равновесие. Неговите чувства към за тебособено променлив.
♦ Отричане на очевидни неща за това, което мисли или чувства.Той ще ви говори с треперещ от гняв глас, или ще ви обвинява, че сте създали проблема, или ще се надуе и след това ще го отрече, като ви погледне в очите. Вие знаете, че не е - и той знае! - но отказва да го признае, което може да ви докара до бяла жега. Тогава той може да ви нарече луд, ако сте толкова разстроени от неговото отричане.
♦ Той ви убеждава, че ви кара да правите това, което е във ваш интерес.По този начин той може да постигне как ще изглежда неговият егоизъм като благородство. Страхотен трик! Ще има много течове на вода, преди да разберете какви са били истинските му мотиви.
♦ Той те кара да му съчувстваш,така губите желанието да настоявате за това, което прави.
♦ Той ви кара да обвинявате себе си или другите за това, което прави.
♦ Той използва тактики за обфускиране в аргументите.Като фино или открито сменяте темата, настоявате, че мислите или чувствате нещо, което всъщност не мислите или чувствате, обръщате думите си отвътре навън и използвате множество други трикове, които, като паяжина, заплитат мозъка ви. След спор може да изглежда, че губите ума си.
♦ Той лъже или заблуждава мислите ви за своите действия, желания или причини, поради които прави определени неща.да те накара да правиш това, което той иска. Жените много често се оплакват от лъжите на своите партньори, тази лъжа е форма на психологическа жестокост и много разрушителна.
♦ Той настройва теб и хората, които са ти скъпи един срещу друг,да раздаваш тайни, да си груб с приятелите си, да лъжеш хората за това, което твърдиш, че си казал за тях и т.н.
Манипулацията може да бъде по-лоша от явната жестокост – особено когато вървят заедно. Когато една жена е наречена „кучка“ или я бутнат и плеснат в лицето, тя поне знае какво й е направено. Въпреки това, когато е манипулирана, тя може да не разбере какво се случва. Просто се чувства ужасно - сякаш полудява и по някаква причина й се струва, че тя самата е виновна.
Реалност № 7: Той се опитва да поддържа добър имидж.Можете да прекарате много време, опитвайки се да разберете какво не е наред за тебвместо да мислим какво не е наред с него... Ако той се разбира добре с другите и им направи добро впечатление със своята щедрост, чувство за хумор и дружелюбие, може да се побъркате от мисълта: „Какво има това в мен, което го вбесява? Други хора изглежда го мислят за страхотен."
ВЪПРОС 5: КАК ВСЕКИ ВЯРВА ДА МИСЛЯ ТОВА ЧУДЕСНО?
Много мъже насилници слагат маска на чар на публично място, създавайки драматична разлика между техния публичен образ и начина, по който се отнасят към жените и децата си насаме. Той може да бъде:
♦ бесен вкъщи, но спокоен и усмихнат извън дома;
♦ егоистичен и егоцентричен към вас, но щедър и готов да помогне с другите;
♦ превъзходство у дома и желание за преговори и компромиси другаде;
♦ демонстрират изключително негативно отношение към жените у дома, но силно подкрепят равенството, ако някой друг го чуе;
♦ бъдете насилствени с партньор или деца, но без насилие и заплахи с другите;
♦ заемете позиция на надут авторитет в къщата, но критикувайте мъжете, които не уважават жените и ги нападайте.
Болката от подобни контрасти може да разяде ума на жената. На сутринта мъжът й силно я обидил, нарекъл я „глупава дебела крава“, а няколко часа по-късно тя го вижда да се смее, да говори със съседи и да им помага да оправят колата. По-късно една съседка ще й каже: „Мъжът ти е толкова мил. Имате късмет с него - много мъже никога не правят това, което прави той." — Да, да — мърмори тя в недоумение. Връщайки се у дома, тя се пита отново и отново: „Защо ми прави това?“
Имат ли насилствени мъже различни личности?
По принцип не. Те се интересуват от контрол и власт и част от усилията им в тази посока е да създадат привлекателен имидж в обществото. Очарованието на насилствените мъже обезкуражава партньорите им да искат подкрепа и помощ, тъй като жената смята, че хората ще намерят разкритията й за неправдоподобни и ще я обвиняват. Ако приятели случайно го чуят да каже нещо обидно или полицията го арестува за нападение, предишните му усилия да угоди на хората стават основа за освобождаването му от отговорност. Наблюдателите си мислят: „Той е толкова приятен човек, просто не може да бъде агресивен. Сигурно наистина го е наранила."
Страхотното лице, носено от насилници, им помага да се чувстват добре. Моите клиенти казват: „Разбирам се с всички, освен с нея. Питайте за мен - всеки ще каже, че съм спокоен, здравомислещ човек. Това тяизпада в опашка." В същото време той използва проблемите, които възникват в отношенията й с други хора, като много от тях могат да бъдат създадени от самия него като допълнително доказателство, че именно тя е човек с проблеми.
Като консултант се борех да устоя на очарованието на насилниците. Когато чатят и се смеят в час, тяхната грубост и егоизъм сякаш изчезват. Често се чудя същото, на което съседите са изненадани: може ли този човек да е отвратителен? И дори след като призна, че може, в това все ощетрудно е за вярване. Този контраст е основна причина, поради която насилниците могат да продължат да правят това, което правят безнаказано.
Сред клиентите ми бяха лекари, включително двама хирурзи, множество бизнесмени, включително собственици и директори на големи компании, около дузина професори, няколко адвокати, известен - и с много мек и приятен глас - радиоводещ, духовници и двама много известни спортисти. Един от моите клиенти е бил доброволец в безплатната кухня всеки ден на благодарността в продължение на 10 години. Друг беше служител на голяма правозащитна организация. Кой би повярвал, че тези хора са способни на такава жестокост и разрушение!
Тези мъже усърдно крият своята жестока страна от външния свят, но има една ситуация, в която се раздават: когато някой се противопостави на жестокостта им и застане на страната на обидената жена. Изведнъж избухна отношението към нещата и техниките, които обикновено спестяват за къщата. По-голямата част от жените, които съобщават, че са били малтретирани, казват истината. Знам, че това е вярно, тъй като насилниците слагат щита си с мен, разкривайки фалшивите си отричания.
Реалност № 8: Той смята действията си за оправдани
Преди няколко години един от моите клиенти каза: „Тук съм, защото бих жена си“. Бях впечатлен от начина, по който той разбира проблема си. На следващата седмица обаче той смекчи думите си с „Тук съм, защото малтретирам жена си“. И една седмица по-късно чух: "Жена ми мисли, че се отнасям жестоко с нея, така че стигнах до тук." След няколко седмици той спря да идва, успокоявайки се чрез самооправдание.
Насилващите индивиди външно поемат отговорност за собствените си действия, като се уверяват, че партньорът им ги принуждава да се държат обидно. Всеки от моите клиенти предвидимо използва една от следните идеи:
„Тя знае как да ме ядоса.
„Тя иска да избухна и знае как да го направи.
„Тя отиде твърде далеч.
- Човешкото търпение не е неограничено.
„Очаквахте ли да й позволя да ме тъпче? Какво бихте направили, ако бяхте на мое място?
Много клиенти изразяват вина и угризения на съвестта, когато за първи път идват на консултация, но си струва да се окаже натиск върху тях да погледнат историята на тяхното поведение, тъй като отиват в глуха защита. Не е нужно да казват: „Знам, че направих нещо нередно“, но когато ги помоля да опишат подробно своите словесни и физически атаки, те се връщат към позицията, че тези действия са оправдани.
Мъжете насилници са майстори на самооправданието! В това отношение те приличат на алкохолици и наркомани, които вярват, че всички и всичко са виновни за действията им, освен самите тях. Ако не обвиняват партньорите си, те обвиняват стреса, алкохола, трудното детство, децата си, шефа си или липсата на увереност в бъдещето. Освен това те смятат себе си има право наоправдавайте се. Когато им кажа, че други мъже при същите обстоятелства не прибягват до насилие, те са склонни да се ядосват или да проявяват презрение.
Това означава ли, че насилниците са психопати, на които им липсва срам и съвест? В обичайния случай не, въпреки че съм имал малък брой случаи (около 5% от клиентите), които са били такива. Повечето насилствени личности имасъвестта, когато става дума за поведението им извън семейството. Готови са да поемат отговорност за действията си на работа, в клуба или на улицата. Въпреки това, тяхната позиция на високи сили преобладава в къщата.
Насилникът обикновено е уверен, че може да обвинява партньора си за всякаквигрешки и провали, не само в собствената си жестокост. Току-що преживял ли е разочарование? Това е заради нея. Объркан ли е за грешката си? Тя трябваше да го предотврати. Вашето дете има ли труден период? Тя е лоша майка. Някой друг е виновен за всичко, а този друг обикновено е тя.
Реалност № 9: Злоупотребяващи лица отричат или омаловажават своята злоупотреба.
Случайно работя в съдебни дела срещу извършители на домашно насилие или малтретиране на деца. Съдебните служители често казват: „Значи, тя го обвинява в малтретиране, но той отрича всичко“ и те отказват процеса, сякаш отричането на обвиненията от мъжа приключва случая! Или: „Той казва, че тя прави същото с него, така че мисля, че се малтретират един с друг.“ Този вид мъжко отричане и кръстосано обвинение не казва нищо за това колко вярно е обвинението на жената срещу него. Ако човек е жесток, той задължителноще го отрече, отчасти за да се защити, отчасти защото възприятието му е изкривено. Ако беше готов да поеме отговорност за действията си с партньор, той нямаше да бъде жесток човек.... Преодоляването на отричането и омаловажаването е една от най-важните задачи на съветника за злоупотреба. Повечето от мъжете в моите групи признават някакво насилствено поведение – въпреки че, разбира се, те не го смятат за насилствено – но разкриват само малка част от това, което всъщност правят, както научавам от разговорите с партньорите им.
Когато мъжът насилник отрече инцидент веднага след като се е случил, главата на партньора му може да се завърти. Представете си жена, която се събужда сутрин, чувствайки, че е обърната от сърце от отвратителна сцена, случила се предната вечер. Партньорът й изкривява лицето си, когато я вижда в кухнята, и казва: "Защо не си в духа днес?"
Тя отговаря: „Как, по дяволите, си мислиш? Нарече ме неудачник с децата, а след това ми дръпна кърпата, така че те ми се присмяха. И искаш ли да цвърча щастливо сутринта след това?" - "Какво си ти? Той ахне. - Е, ти си художник! Да, бях от другата страна на стаята, когато кърпата ти падна. Ще ме обвиняваш ли за това? Ти си луд! " И той си тръгва, клатейки глава.
Една жена може да почувства, че губи ума си - понякога се случва - ако очевидните реалности в живота й, включително злоупотребата, рутинно се отричат от партньора си. Увереността и авторитетът на гласа му, озадачените му очи я карат да се съмнява в себе си: „Наистина ли беше? Може би не беше. Може би прекалявам с невинни неща." Колкото по-сериозни инциденти отрича, толкова повече тя губи връзка с реалността. И ако външни лица започнат да забелязват нейната несигурност, насилникът може да използва наблюденията си, за да ги убеди, че нейните разкрития за неговото насилие са чиста фантазия.
Партньорите на този тип насилници ме питат: „След инцидента изглежда, че той наистина вярва, че не е имало насилие. Той умишлено ли лъже?" Като правило, да. Повечето злоупотребяващи мъже имат ред. Вероятно си спомня точно какво е направил, особено след скорошен инцидент. Той отрича действията си, за да затвори дискусията, защото не иска да поеме отговорност за действията си и може би иска да се чувствате разочаровани и да се чувствате сякаш полудявате. Въпреки това, малък процент от насилствените мъже – може би един на всеки дванадесет – може да имат психологически разстройства, като нарцистично или гранично личностно разстройство, при което те буквално блокират осъзнаването на всяко негативно поведение. Един от признаците, че вашият партньор има това разстройство е, че той прави същото с други хора. Ако неговото отричане и лудост са ограничени до вас или ситуации, които се отнасят до вас, той най-вероятно е просто жесток.
Отричането и подценяването е най-разрушителният модел на поведение, независимо дали става дума за алкохолик, пристрастен към хазарта или насилник на деца. Злоупотребата с жени не е изключение.
Реалност № 10: Мъжете насилници са собственици
Новите ми клиенти често изглеждат доста объркани от случващото се, сякаш давам семинар за ядливи растения и те са в грешната публика. Те не чакат възможността да говорят, скачат от местата си и се втурват към мен: „Но това са нашите съпругии момичета... Искате ли да кажете, че някой отвън може да ни диктува какво да правим в личните отношения?" Като казват това, те се усмихват или поклащат леко глави, сякаш съчувстват на моята глупост. Те смятат, че някак съм пренебрегнал факта, че това техенЖени.
Собствеността е една от причините тези мъже да са по-насилствени, когато връзката стане по-сериозна. Колкото по-дълго трае връзката и колкото по-силна е лоялността, толкова повече мъжът насилник започва да възприема партньорката си като трофей. Притежанието е в основата на психологията на жестоката личност, източникът, който подхранва всички други потоци. На определено ниво той чувства, че ви притежава и следователно има право да се отнася с вас както намери за добре.
ВЪПРОС 6: ЗАЩО ТОЙ Е ТОЛКОВА ЛУДА РЕВНО?
За много насилствени мъже притежанието приема формата на сексуална ревност. Мъжете от този тип следят отблизо всички познати на половинката си, очакват тя непрекъснато да съобщава къде се намира и периодично се хвърлят върху нея с обвинения, като Фран (виж Глава 1). Забележка: най-често обвинителите са тези, които мамят себе си. Притежателността и позицията на авторитет карат насилника да мисли, че му е позволено да има връзки отстрани, но на нея не е така.
Също толкова важна причина за изключителната ревност, която проявяват толкова много насилни мъже, е желанието изолирайтеВашият партньор. В Глава 1 се срещнахме с Маршал, който не повярва на собствените си истерични обвинения в изневярата на жена си. И така, какво го караше? Мъжът насилник, който изолира партньора си, прави това главно защото:
1. иска животът й да бъде изцяло фокусиран върху неговите нужди; чувства, че други социални контакти й отнемат времето от него и не възприема това като нейно право;
2. не иска тя да има източници на сила, които могат да подхранват нейната независимост; Това често не е напълно съзнателно, но на някакво ниво насилниците са наясно, че социалните контакти на жената могат да й дадат силата и подкрепата, които в крайна сметка ще й помогнат да избяга от контрола му (спомняте ли си случая с Дейл и Морийн от глава 1?); Мъжът насилник обикновено се стреми да подчини напълно партньора си, за да увеличи силата си.
Тази житейска нагласа води жестокия човек до склонност да възприема всяка връзка на партньор – както с мъже, така и с жени – като лична заплаха. Можете да опитате да разрешите този проблем, като безкрайно го убеждавате в любовта си и че няма да му изневерите. Но това не отслабва усилията му да ви изолира – в края на краищата той не е толкова притеснен от факта, че ще спите с друг мъж, а от загубата на контрол над вас.
Ревнивите претенции и изолацията са само една форма на притежание. Някои злоупотребяващи мъже нямат контрол върху взаимодействията на партньорите си, но най-дълбокото им отношение е „ти моята, и затова правя с вас това, което считам за необходимо ”- се проявява по различен начин. Ако сестрата на партньора ви го критикува, че ви тормози, той може да й отговори: „Не си мислиш какво правя с приятелката си“. Ако имате деца, той може да започне да третира всички членове на семейството, сякаш са негова собственост. Гневът му може да нарасне заплашително, когато се опитва да прекрати връзка с него. Имайте предвид думата си собствен, и ще започнете да забелязвате, че много от действията на партньора ви вървят като коне в убеждението, че му принадлежите.
Мъжете насилници могат да имат всякакъв тип личност, детството им може да бъде добро или лошо, те могат да бъдат мачо или изтънчени „либерали“. Никой тест не може да направи разликата между насилник и надежден мъж. Злоупотребата не е резултат от емоционална травма или липса на развитие - тя израства от ранното родителство, зависи от ключов мъжки модел за подражание и влиянието на неговите връстници. С други думи, насилието е проблем. стойностиа не психология. Ако някой пита жизнена позицияили вярванияжестока личност, той, като правило, показва своята арогантност и агресия, които обикновено крие, оставяйки за атаки срещу партньора си. Насилникът се опитва да задържи вниманието на всички - своя партньор, терапевт, приятели и семейство - върху това, което чувства, така че те да не се задълбочават в това, което мисли, вероятно защото на определено ниво разбира: след като е разбрал истинската същност на проблемите си, ще се измъкнеш от властта му.
Помня
♦ Основата на жестокостта е в мирогледа и ценностната система, а не в чувствата. Неговият корен е притежанието, стволът е позицията на власт, а короната е контрол.
♦ Злоупотребата и уважението са две противоположности. Мъжете насилници не могат да се променят, без да преодолеят фундаменталното си неуважение към партньора си.
♦ Мъжете насилници са много по-съвестни, отколкото изглеждат. Въпреки това, дори техните по-малко съзнателни действия се основават на тяхната ценностна система.
♦ Насилниците могат, но не искат да бъдат ненасилствени. Те не искат да се откажат от властта и контрола.
♦ Не си луд. Доверете се на възприятието си за това колко жестоко се отнася партньорът ви и мисли за вас.
