Преди да се нанесете с мъж - прочетете това!
Често се случва, че в търсене на щастие, една жена решава да се премести при любимия си мъж в друг град или дори в друга държава. Това сериозно решение не се взема веднага, особено когато става въпрос за възрастни, които са постигнали нещо и имат нещо. Но, за съжаление, като правило жените, когато вземат решение, мислят само за своите или - за неговите чувства. Ние ще - няма да можем, ние обичаме - ние не обичаме, ние ще съхраняваме - ние няма да съхраняваме ... Мислейки само за поддържане на връзката, жената почти никога не мисли за нивото на живот, за неговото качество, което тя ще има на ново място. Ако мъжът не е просяк и има добра работа, вземането на решение е опростено, - можем да се справим, смята влюбената жена, година и половина след като се срещнаха, опаковайки багажа ни.
В същото време говоря за онези жени, които имат какво да оставят. Това е стабилна работа, семейство, възрастни, но-деца, възрастни родители, братя-сестри, приятели, собствени връзки и връзки-приятели, гинеколог-козметолог-зъболекар, спортен клуб недалеч от дома, ски писта в зима след десет минути, през лятото - „Уикенд“ сред природата, на любимото море - най -доброто място на земята, сауна с компания веднъж на няколко седмици, ходене на театър и кино, събиране в бар с най -добрите приятели „а ла Секс и градът“, кипящ живот, „изграден“ през годините.
И така, какво идва на ново място, когато химията на чувствата приключи и започва обикновеният живот? Какво направих погрешно? Това, което не трябваше да се допуска при никакви обстоятелства ... Повече за това по -долу.
1. Граждански брак
Без преместване при мъж в друг град без официален брак! Оставяш ли всичко, което имаш, и отиваш на новото му място, само за да живееш? Година -две, а след това, ако не се получи, да се върнете и да започнете отначало? Можете ли да си го позволите? Тогава моля. Или все пак отивате при мъжа на мечтите си, за да живеете щастливо с него и да умрете за един ден? Това е по -вероятно от първото. След това проверете този проблем, преди да започнете да събирате неща.
"Скъпи, ще формализираме ли отношенията?" „Не, какво си .. Просто искам да живея с теб и да видя колко ще ми бъдеш полезен ... И фактът, че си оставил всичко за мен е наред, невероятно съм готин, просто да си с мен е невероятна чест за вас и струва целия ви живот и живота на вашето семейство. Освен това със сигурност ще ти дам храна ... ”.
Всичко зависи от първоначалните данни. Ако живеете в градско сметище извън града, някъде в степите на Хакас, вашият дом е телевизионна кутия и ядете точно там, на сметището, вземайки храна от гарваните, тогава може би „преместването в ДРУГ град“ ще бъде полезно за Вие. Ще имате покрив над главата си, хладилник, удобна тоалетна, баня ... В този случай може би не трябва да разчитате на официален брак с любезния мъж, който ви е приютил. И ако имате различна ситуация?
Решението ви да се преместите е бомба. Това е пълно отхвърляне на всичко, което сте имали преди това решение. Давате ли всичко за някой, който се опитва да живее с вас? И той не иска да носи никаква отговорност за това? Не пред Бога, не пред закона.
Ако той не ви срещна на летището в излъскани обувки, в костюм и с роза в уста и не ви отведе направо до службата по вписванията, незабавно се обърнете и полетете обратно.
НО! Среща ви по къси панталони, тениска и се почесва по корема, казва: „Хайде, не съм сложил колата на паркинга, да бягаме ...“. Обърнете се веднага и полетете обратно.
Официалният брак, каквото и да се каже, е регистрация на ново място, правото на собственост, която ще купувате и изграждате заедно, това е защитата на вашето бъдеще, което и двамата, разбира се, сега виждате заедно и много повече. Той мисли ли друго? Обърнете се веднага и полетете обратно.
2. Медицинско обслужване
Въпрос към съпруга ми. Къде е денталната клиника, къде обикновено лекувате зъбите си? Отговор - Е, скъсах си зъби там и там. Въпрос - Имате ли си собствен лекар ??? Отговорът е не. Придвижвам се някак .. Вместо следващия въпрос, вие сте в шок.
Същото важи и за всяко здравеопазване. За възрастна жена липсата на редовна, надеждна медицинска превенция, каквато и да е тя, е въпрос на влошаване на качеството на живот. Освен това заплашва най -ценното нещо - здравето.
Един мой приятел, който има всичко по -горе у дома, бързо изпадна в любовна връзка с мъж, който дълго време живееше в Европа. Започна вихрушка романтика и след доста дълго време любовни отношения тя почти щеше да се премести при него. Романтиката и любовта бяха в разгара си, те бяха щастливи от разстояние, периодично се срещаха в различни градове и държави, планирайки да прекарат остатъка от живота си заедно. Тогава още не го беше посетила, знаеше само, че това е малък уютен град в южната част на Бавария, в който вече започва да мечтае за живота. Веднъж в разговор с любимия си по телефона, тя чу звук на заден план. "Какво е? Какво прави шум там? - попита тя. „Това е хеликоптер, линейка“, отговори той. "Съседът е болен и хеликоптерът седна на покрива, за да транспортира пациента." „Защо хеликоптер? Нямате ли лекари там? ”Приятелят ми беше изненадан. „Е, да, просто центърът е далеч, може да не успеете да стигнете дотам с кола ...“ За човек, който е живял в град, удобен за живот от детството, такава история може да послужи като отправна точка за началото на съмнения. И така се случи в тази връзка. Хубаво е, че любовната химия вече беше отминала и хората трезво мислеха за създаването на съюз. Шумът от хеликоптера от телефона промени похода на Менделсон с погребалната камбана за този бъдещ брак. Те все още общуват, той все още се грижи за надеждата, че тя все пак ще реши да се премести, но има неща по -важни от романтиката. Това се нарича стандарт на живот, който може незабележимо да се загуби в стремежа към женско щастие.
3. Професионална заетост
Майка ми от детството непрекъснато ми повтаряше: „В никакъв случай не трябва да се пристрастяваш към мъж. Момичето трябва да има свои пари. Всеки мъж, от когото една жена е напълно зависима, рано или късно ще се превърне в прасе. " Златни думи! Животът постоянно потвърждава това правило с реални примери, с редки изключения. Определено: жената трябва да работи. Винаги. Не е задължително - до машината, не е задължително - до офиса. Нека бъде нещо ръчно изработено, хоби, работа в интернет и т.н. В тази работа трябва да има - труд, развитие и в резултат - финансова награда. Във всеки случай трябва да има получаване на средства по сметката, независимо какво дава или не дава съпругът. Срам ме е да иска пари. Отвратително, отвратително, не модерно, не пораснало.
Когато се разглежда въпросът за преместване при мъж в друг град или друга държава, въпросът за заетостта, професионалната годност на ново място трябва да се разглежда като един от най -високите приоритети. Не можете да отидете на случаен принцип. Ще намеря нещо, ще измисля нещо ... Слава Богу, днес с интернет можете да намерите всичко и всичко.
Освен това не само работата е важна, но и как ще стигнете до нея, колко време да прекарате на пътя и какво да шофирате. За човек, който е свикнал да напуска къщата си и да кара собствената си кола до работното място за 5 минути, може да бъде напълно неприемливо, за същите московчани и жители на Московска област - естествено от детството - да напуснат къщата, да ходите пеша до автобуса на микробус - електрически влакове (15 минути), след това с влак -автобус отидете 30 минути, а след това с метро - 20 ...
Или с кола в задръствания - 2 часа.
4. Почивай
Ако човек работи през седмицата, той очаква с удоволствие уикенда. Уикендите могат да се прекарат по различни начини. Можете да спите до обяд, а след това, легнали в леглото, да гледате телевизия до вечерта, отдавайки се на кифлички. Можете да станете рано сутрин, да седнете на лодка без боя (:-)) и да отплавате в океана, срещайки зората. Можете да вземете раница, събрана вечер, и да се отправите към някоя планина, ако има такава наблизо. Или можете просто да отидете при близките си в селото, да изпържите барбекю, да пиете вино и да поговорите за нещо приятно ... На всеки свое. Но едно нещо - със сигурност - уикендът трябва да е различен от работната седмица. И второ, трябва да има уикенд. Това е мнението на жена, която е имала уикенд преди да се премести.
И как вашият избраник прекарва свободното си време и уикендите си, при когото ще се преместите? Вярвате или не, това също е много важен момент. И това също трябва да бъде обсъдено. Когато сте свикнали да карате ски в събота през зимата и той иска да легне в леглото с вас, можете да понесете това в началото. И година по -късно? И на две? Скъпи, да отидем някъде за уикенда .. Отговор: Защо? Нека по -добре да лежим у дома пред телевизора ...
Културата на прекарване на уикенда за човек (в случая - човек - Тя, която се премества при мъж) също е част от живота. Важно. Спортен уикенд, културен уикенд, уикенд сред природата, уикенд за риболов, уикенд на дълго пътуване ... Представете си, че вашият любим човек може да не знае нищо за уикенда. Вие сте били научени на това от детството си от родителите си - Ура !! В петък вечерта се събираме, сутрин водим няколко приятели, а сутринта в събота - на яхта за два дни на морето с цялото семейство! Или поне така - вече сте пълнолетни, а в събота ходите на театър. Или поне така - в събота с приятелите ми обикновено ходим в китайски ресторант. Или - в петък вечер пеем караоке ... Но никога не знаеш какво може да се спаси от няколко години там, когато една жена има определен начин на живот, който може да не оценява. И той ще оцени само когато загуби.
Попитайте любимия човек. Как ще прекараме уикенда? Какво обикновено правите от петък вечер? И ако установите, че той няма представа какво е уикенд и за вас това е съществена част от живота, когато се „нулирате“ след работна седмица, помислете и за това. Може би за него уикендът е фраза: „Скъпа, у дома съм! Къде са ми кифлите? " ... И за теб? Готови ли сте да направите цялостна промяна в начина на живот?
5. Заобикаляне на нотка на носталгия
Заминаваш за мъжа, когото обичаш. Той е нормален човек, също толкова възрастен като вас. Той също има приятели. Започваш да пропускаш своя собствен път, преди да опаковаш куфара си. За да пропуснете близки, роднини, приятели, познат кръг. Ужасно. Споделете това с избрания от вас. Той казва - Не се притеснявай, има самолети, има телефони, в крайна сметка ще общуваш по същия начин, със същото. Освен това ще намерите нови приятели. Не. Ти няма. И няма да го направите.
Защо? Тъй като новите приятели не знаят нищо за вас, те трябва да разкажат твърде много за вас. А близките ви ще бъдат тривиално в различна часова зона и когато имате някакви притеснения, те например ще спят. Или ще спите, когато нещо им се случи. И когато искате да говорите, те ще бъдат в разгара на работния ден и няма да имат време да говорят откровено. И ще ви бъде неудобно да ги откъснете. И когато приключат с височината на работния ден, той ще започне за вас. Какво се случва, когато не поддържате връзка с приятелите си? Губите връзка. Защото връзката не е само приятелски нежни чувства - това е познание за това как човек живее, какво се случва в ежедневието му, къде е ходил, дали родителите му са болни и т.н.
Когато дойдете на ново място и се запознаете с нов кръг, с кръга на избраника си, тяхната ревност е неизбежна. Тази ревност ще остане завинаги. Може да имате страхотни отношения, но ще останете непознат за тях. И за да не загубите своето, трябва постоянно да полагате сериозни усилия за това, преодолявайки часовите зони. Бъдете наясно с техните дела и ги информирайте за вашите.
Не говоря за семейство, деца например, дори възрастни. Проста комуникация - дъщерята тича при майка си на чай, а майката при дъщеря си - ще бъде невъзможно. За това просто, както беше, действие, трябва да седнете в чакалните, да летите много часове със самолет, което е най -лошото - след това да отлетите, да се сбогувате на летището, да погълнете сълзи, по -скоро да избягате до контролно -пропускателния пункт за сигурност. Раздялата за близки хора, за наистина близки хора, когато има истинска, а не само семейна и кръвна връзка - това е, повярвайте ми, дори можете да се откажете от женското щастие. Заключение, изпитано с години носталгия.
Просто не всеки го оценява, когато го има, но ако има семейство, семейство, с което сте наистина близки, заминаването за друг град за постоянно пребиваване е малка смърт, която се повтаря през цялото време.
Жени, готови ли сте да преживеете това? Днес, в любовна треска, да. И след няколко години ... И след пет години? Повярвайте ми, това можете да кажете на любимия си. "Да, аз те обичам. Но не мога да се разделя със семейството си вместо теб. По -добре елате в моя град. Или - нека се откажем от това начинание. " Защо не? Ние сме за любов! Не забравяйте, той априори ви обича толкова, колкото и вие него. Защо трябва да дарите? За една жена раздялата със семейството е най -лошата жертва, която може да направи за един мъж. Мъжете го поглъщат, без да мислят и не разбират, че когато се обажда да напусне семейството си, той убива всичко в него, а любовта също. Защото всичко, което може да се случи с нейните деца и близки в нейно отсъствие, тогава ще падне върху него като тежко бреме. В нейните очи той ще бъде виновен, на сто процента. Но това разбиране не идва веднага.
И сега за същото, но в малко по -различен аспект. Вие не сте просто жена от друг град. Всеки град има свои интелектуални зони на пребиваване. Има работници, има колхозници, има учени, има работници в изкуството. Вие сте жена от някаква интелектуална сфера на определено ниво. Вие сте израснали в това, свикнали сте с някаква среда. Определен език и правила. И вие се озовавате в друг свят, където мнозинството не говори вашия език, дори и да е руски.
Добре е, ако си намерите работа на ново място и има приблизително същите хора от вашето ниво, те просто имат различна регистрация .. Всичко е същото, просто сте на ново място. Абсолютен комфорт. Ха ха! Това е невъзможно! Дори ако вие, журналист от Новосибирск, се окажете сред журналистите в Санкт Петербург, пак ще имате проблеми с комуникацията. Манталитетът е различен.
Кошмар е, когато интелектуалец попадне в средата на колективните фермери или обратно. Сигурни ли сте, че вашият избраник, който днес е толкова нежен и толкова добър в леглото, ще може да защити крехкото ви, разглезено его от друга социална група от човешката общност? Бъдете сигурни в обратното, рано или късно той ще вземе страната на „своята“.
Жена, която се премества на ново място, при нов съпруг, просто се нуждае от интелектуална предвидливост за адаптацията си в нова среда. Избягване на разкрасяване. Труден и без илюзии. Ясно е, че тя, в състояние на страст и очакване на промяна, не е в състояние да предвиди нищо. Но е важно някой близък, който прочете тези редове, да й каже - Скъпа, там ще се чувстваш зле, никога няма да те разбере. Дори и да не осъзнае веднага за какво става дума, но може би, осъзнала го възможно най -рано, ще успее да поправи грешката си ...
Ако видите, че някой луд любовник иска да съсипе живота й в името на мъж, преместете се при него и започнете всичко на ново място от нулата, прочетете й този текст, помолете я да не върши необратими действия и ако тя прави, помогнете й да поправи всичко, когато започне да разбира, че е истина.
Никаква любов не си заслужава, ако една жена започне да страда „по всички горепосочени точки“. Защото ако мъж е позволил всичко това, това не е любов. И просто - използването на друго лице за собствени цели. Човекът не е загубил нищо.
P.S.Най -голямата подигравка в собствения й живот за възрастна жена може да бъде преместването в друга държава, при чужденец, човек от друга култура и друг език. Младите хора не издържат, тези, които всъщност нямат какво да губят. А за жена над 40 години - да се омъжи за чужденец и да остави зависимостите си и приличния си начин на живот (ако има такъв) на чужд съпруг дори не е руска рулетка. Това е само пистолет към слепоочието и изстрел от упор. Съгласен съм, има изключения отново за тези, които са избягали от лошия живот. Понякога негостоприемна чужда земя е по -удобна от кошмара, който я обграждаше у дома, ако говорим за първоначалните данни. Но не за това говорим. Става дума за любов, която изтласква напълно самодостатъчните жени, доволни от живота си, в бездната на промените, само за да могат да бъдат близо до Мъжа на мечтите. Тези, които мислят, че всичко ще се получи, ще има Любов. Глупави жени ...
Психолог няма да може да каже недвусмислено дали е необходимо да се запази семейството, ако съпругът работи в друг град. Решението да се вземе във всеки отделен случай трябва да бъде независимо. Трябва да започнете с мотивацията да се движите. Какво мотивира половината, която напусна? Необходимост или любов към приключенията?
В днешно време бракът от разстояние е широко разпространен. Причините за такъв съюз са различни: съпрузите не могат да се преместят заедно, защото трябва да се грижат за застаряващите родители, не искат да загубят печеливша работа, условията в един град са по -добри, отколкото в друг, например в присъствието на детска гимназия. Има и семейства, които умишлено не преминават към съвместен живот.
Може ли такова семейство да се нарече семейство в пълния смисъл на думата? Да, това определено е семейство. Признаваме като семейства онези, в които съпрузите работят като морски капитани, а съпругите като водачи или стюардеси.
Освен това такива семейства имат много положителни неща в отношенията си.
Съпрузите нямат време да се отегчават помежду си, не се обвиняват взаимно в неправилното разрешаване на проблемите на ежедневието, осъзнавайки, че могат да разчитат само на себе си. Всяка среща е празник.
Освен това можете да общувате всеки ден. Изтеглете програмата Skype и се възхищавайте на скъпото лице.
Но ... година -две от такъв живот и чувствата се охлаждат. Искам банална човешка топлина и живи чувства. Когато сте болни, снимката няма да направи чай и няма да изведе детето от детската градина.
Понякога искате непланиран секс. И чувствата постепенно избледняват, дори ако са подкрепени от постоянни разговори и любовни обети - хората просто започват да се отбиват един от друг.
Какво да направите в подобна ситуация?
Ако е възможно, срещайте се по -често, дори в ущърб на финансовото състояние. Дръжте раздялата възможно най -кратка. По време на разговори по Skype или по телефона не само се кълнете в любов, но разкажете на сродната си душа какво се е случило по пътя към работа, вкъщи, посветете на ежедневните дреболии, за да не се отбиете напълно.
Има хора, които са самотници в живота. За тях бракът на дълги разстояния е изход. Достатъчно е те да осъзнаят, че някъде има някой, който мисли за теб и за когото ти пука. Дори много близки хора не са готови да допуснат такива хора до себе си. Ако съпругът е от подобна категория, няма нужда да се сближавате.
Не се измъчвайте с напразна ревност. Невъзможно е да се направи нещо, както и да се провери, защо да губите ценно време за комуникация по подозрения? Не се упреквайте един друг на срещи, опитайте се да ги изпълните с духовна и физическа близост, доколкото е възможно. Ако има деца, не забравяйте да проведете разговори с тях на следните теми: „Мама обича, просто има нужда. ... "," Татко много те обича, но ... “
Случва се, че като се уморят от такава връзка, съпрузите намират подкрепа в отношенията отстрани. Но това не е правилото. Те също така изневеряват в тези бракове, когато съпругът и съпругата не само живеят заедно, но работят рамо до рамо. Това поведение не зависи от честотата на срещите.
Невъзможно е обаче да сте разделени за много дълго време. Когато съпругът работи дълго време в друг град и след това семейството се събира отново, съпрузите може да открият, че този живот изобщо не им подхожда.
Те са станали абсолютно непознати, имат свои собствени навици, които е много трудно да бъдат разчупени. Присъствието на другата половина в къщата е постоянно досадно.
И така, отново да се разпръснете, или да наемете апартамент в съседна къща и да живеете с две семейства?
Ако има любов, тогава е възможно сближаване. Не трябва да насилвате събития, трябва да се приближите един към друг с малки пулове.
Съпругата ви е загубила навика постоянно да готви храна в големи количества? Трябва ли да й помогна с готвенето или да я поканя в ресторант?
Съпругът ви е загубил навика да съобщава, че закъснява на работа? Изисква се подобни действия да се възприемат по -толерантно, а не да се правят сцени. Можете да планирате вечерта предварително всеки бизнес, да включите деца в тях.
Ако има любов, тогава навикът ще се върне. Ако тя не е там, ще трябва да решите „с главата си“ дали си струва да поддържате такова отношение, или е по -добре да се разделите и да не се измъчвате.
Бракът от разстояние от брака на гост е различен. Формата на „гост брак“, когато съпругът е в осезаеми граници. Ако наистина имате нужда - можете да се обадите. В брака на дълги разстояния можете да разчитате само на себе си и морално ви омръзва.
Ако съпругът ви работи в друг град, може би трябва да отидете след него или да го прехвърлите по -близо до него, дори и да загуби финансово? Не напразно един от древните мъдреци е казал, че любовта изисква присъствие. Може да звучи малко цинично, но много вярно.
Съпругът ми загуби високоплатена работа (програмист по уникална програма). Същото може да се намери само в Москва. И какъв живот ще бъде - през цялото време на полети, седмици далеч от дома? И тогава, ние сме достатъчно млади, на 28 години сме и ще ни бъде физиологично трудно да не се виждаме седмици наред. И второто нещо, което много ме притеснява: съпругът ми казва, че в почти всички градове, където отива, проститутките са силно атакувани. Повечето просто се обаждат на номера до номера и искат да поръчат услугите им, а той казва, че е добре, ако можете да изключите телефона и ако не можете да го изключите? Вярвам му, няма причина да не се доверявате, но все пак - вечни хотели, чужди градове и как да си организирате живота в този случай, как да живеете?
Алла, Киев, 28 г. / 03.07.07
Мнения на нашите експерти
Алена
Доколкото разбирам, вие не го организирате по никакъв начин. В момента всичко, което правите, е да мислите как съпругът ви все още ще печели много пари и трябва да останете в Киев. Но това е само една от многото опции. Можете да си намерите работа, която не е „същата“, дори ако в началото ще има по -малко пари, но във вашия роден град. Можете да отидете заедно в Москва и да опитате късмета си заедно като семейство, особено след като не говорите за деца, което означава, че най -вероятно те все още не съществуват. Можете да живеете с вечно пътуващ съпруг, повярвайте ми. Но третият вариант наистина не е от полза за връзката, дори ако и съпругът, и съпругата не си изневеряват и не търсят временно утешение в чужди ръце, докато са далеч един от друг. Семейството е нещо повече от това да живеете заедно и да правите редовен секс. Между другото, в нашето семейство имаше период, дълъг няколко години, когато съпругът ми работеше в един град, а ние живеехме в друг. И завърши с развод. Слава Богу, че „не завинаги“. След като претеглих всички плюсове и минуси, напуснах работата си (повярвайте ми, много престижна за града, в който живеехме, и много интересна и креативна), и тръгнах след съпруга си. И тогава имаше стаи под наем, апартаменти под наем, доказващи на работодателите, че мога да направя нещо. Но всичко се получи благодарение на подкрепата на съпруга й. Тогава бяхме на 28 години. Така че, ако съпругът ми сега отново щеше да се премести в друг град и дори на високоплатена работа - за мен нямаше да има въпрос „как вървим - той е там, а аз съм тук“. Бих си събрал нещата отново и щях да тръгна след него. Работа, кариера - всичко е страхотно. Но има по -важни неща в живота. Освен ако, разбира се, връзката ви не си заслужава временните неудобства заради това. На 28 години можете да имате време да направите кариера в Москва, ако си струва нещо. Така че проблемът ви засега е, че дори не мислите за такъв вариант като преместване със съпруга си. И той, очевидно, не мисли за варианта да търси друга работа, а до вас. Така че разберете защо това се случва.
Сергей
Е, честно казано, според мен, в тази ситуация животът няма да е много скоро. Не. Това ти го казвам от опит. Като човек, който е живял почти 5 години в командировки, отговорно заявявам, че едно младо семейство най -вероятно няма да издържи на такова изпитание. Така че мисля, че има два варианта. Или ще отидете в Москва със съпруга си и ще получите работа в столицата заедно за периода на работа, или съпругът ви търси работа на мястото на регистрация, тоест у дома. В противен случай всичко може да се окаже безсмислено. Тоест, ако е необходима работа, за да може едно семейство да живее добре, това не е опцията. Без значение колко съпругът печели в Москва, постоянните пътувания и дългите раздяли много бързо ще убият връзката. И защо тогава такава работа? Струва ми се, че талантлив и просто интелигентен програмист ще може да си осигури работа навсякъде. Затова смятам, че е необходимо на първо място да се търси работа в Украйна. Или, ако наистина искате, и ми се струва, че става въпрос главно за желанието на съпруга да работи в Москва, тогава седнете и сериозно помислете как и къде ще се установите на мястото на новата му работа.
14 декември 2006 г., 16:06 ч
Случи се така, че съпругът ми сега работи в Москва и живее там и той идва в Санкт Петербург веднъж месечно за няколко дни. Не можем да живеем с него, защото Ние нямаме собствен апартамент в Москва и съответно нямаме регистрация и просто не е възможно да живеем в Москва с толкова малко дете без регистрация.
Знам, че сега е невъзможно да се промени ситуацията, но така или иначе, когато съпругът ми напуска всяка вечер, прегръщам възглавницата му и плача, плача ...
Знам, че по някакъв начин е необходимо да се поддържа спокойствие, защото ние сме на GW и тревогата ми може да се пренесе на бебето, но не мога да си помогна.
Може би някой може да ми каже как да се разсея ...
Майката на Паша
14 декември 2006 г., 16:19 ч
Ще мине само с времето. Съпругът ми и аз също имахме период, когато живеехме в различни градове, плаках и отслабнах с 8 кг за месец. Но колко страхотно беше, когато той дойде. Мина време, аз се успокоих, сега няма такова нещо. Притеснявам се малко, ако си тръгне и това е всичко.
Александра
14 декември 2006 г., 16:30 ч
Живеем по този начин повече от година. Най -много бяхме заедно 1,5 месеца и така се случва да се виждаме 1,5 дни за 2 месеца. Разбира се, че в началото е трудно, а след това свиквате. Вие сте ангажирани с дете, рутината и времето изтича.
И тогава например форумът ме спасява, разсейвам се от комуникацията.
И през цялото време се успокоявам с една общо взето глупава мисъл - съпругите на моряците понякога не виждат съпрузите си с години.
Крушка
14 декември 2006 г., 17:30 ч
И защо е nizya без регистрация? Ако наемането на апартамент е скъпо, това е едно. Какво ви дава тази регистрация? Не сте регистриран ...
Живях така в Москва една година, без дете, а в момента сме регистрирани на 500 км оттук. Вярно, сега вече имам собствен апартамент, но всичките ми крака няма да стигнат до жилищния офис - ще направя регистрация - няма да се качвам по стъпалата с хлапето, но съпругът ми работи. Е, и гег с нея, с регистрация. За мен е така ... виолетово: - |
14 декември 2006 г., 18:05 ч
Живеех в Москва без разрешение за пребиваване, първо трябваше да ходя тук всеки месец в жилищния комплекс, за да получа акт за раждане, след това се уморих от „добрата воля“ на моя лекар в жилищния комплекс и започнах да да се наблюдава в Москва в Центъра по акушерство и гинекология и нямаше нужда да ходя, но когато се разболях на 21 седмица, се обадих на линейката и те ми казаха това, че след това също започна истерия и трябваше да се обадя на платена линейка. Бебето ми е още съвсем бебе, какво ще стане, ако нещо се случи и в момента нямаме пари за платена линейка (всичко може да се случи), а и медицинският надзор също сега струва много, но тук почти всичко е безплатно.
И ние наемаме апартамент, сега съпругът ми живее там сам.
Как посещавате лекарите?!
14 декември 2006 г., 18:09 ч
Да, и много все още гладуват, скитат и т.н. И вчера отидох на сайта на отказни деца, като цяло спах много лошо през нощта, така че всичко ме докосна дълбоко ...
Много от тях са още по -лоши, но това не ме кара да се чувствам по -добре ...
14 декември 2006 г., 18:12 ч
И вече няма къде да отслабна и така 43 кг, мога напълно да се разтворя ...
И днес имаме предупреждение за буря, вятърът е ужас, затова вървях и се държах за количката, за да не ме отнесе
Крушка
14 декември 2006 г., 18:34 ч
Какво ви казаха? Бях бременна в обикновена линейка, взеха ме 2 пъти без проблеми ... и ми дадоха акт за раждане, въпреки че вече го получиха в болницата.
и в болницата лежеше върху консервацията ... имаш ли полица?
Александра
14 декември 2006 г., 19:20 ч
Всъщност Bulb е прав, ако вие и вашето дете имате задължителна полица за медицинска застраховка, всяка линейка е длъжна да дойде и да ви лекува, тъй като в поликлиниките във всеки случай децата се нуждаят само от полица, не е необходима регистрация. Напротив, бях наблюдаван в Санкт Петербург без регистрация, получих удостоверение и родих, а след това при нас дойде патронаж и т.н. и т.н.
Сега искате да бъдете съжалени. Съчувствам ти. Истина. Защото знам КОЛКО трудно.
НО! Време е да пораснеш. Време е да вземате отговорни решения, време е да се научите да бъдете силни. Трябва да се научите да приемате ситуацията такава, каквато е и да не се гризете, а да направите нещо. Трудотерапията, знаете, още не е наранила никого.
Крушка
15 декември 2006 г., 00:16 ч
И не мога да се разделя със съпруга си. Бяхме принудени да живеем отделно една година (шест месеца след сватбата) - не исках да живея (все още нямаше деца). Съпругът ми живееше в Москва, аз съм на 500 км. И ние се преместихме заедно в московско време и решихме - че ще бъдем заедно - въпреки и въпреки.
Днес свекърва си тръгна от гостите - ревя третия час ... А вие казвате съпругът ми - изобщо не знам как да се разделя.
Александра
15 декември 2006 г., 00:37 ч
Lampochka, но ти взе решение, независимо какво си преместил. Просто трябва да разберете, че няма трудности без трудности.
И аз отброявам дните, когато ще се преместя при съпруга си. До селото, с печка, без течаща вода засега и останалата част от пълния набор от удобства. Плюни! Основното е близо. Разбира се, лошо е без него, който може да спори, но не можете да вкисвате, особено когато бебето е в ръцете ви. Децата усещат всичко.
Бях в болницата ден преди изписването, седнах със сина си на ръце и плачех, а съпругът ми си тръгваше и знаех, че няма да се видим през следващите 3 месеца. Всичко се прекъсна точно в мен. И тогава имаше първата ми ужасна нощ с бебето, когато не можех да разбера какво се случва и той изкрещя като порез. Тогава акушерката строго ми каза „вземи се в ръце, иначе ще загубиш мляко“. Как е отрязан веднага.
Просто животът ни учи да бъдем силни. Трябва да приемем това.
15 декември 2006 г., 00:47 ч
Относно регистрацията. Живеехме в апартамент под наем. Когато родих дете, ме попитаха къде всъщност живеем и без да искаме регистрация, ни назначиха в най -близката клиника. Те ни обслужваха като всички останали.
Що се отнася до бременността, отидох на платена полица, но когато се стигна до болницата за съхранение (това не беше включено в полицата), първо ме вкараха, а след това поискаха документи, но много учтиво. И в същото време нямах нито регистрация, нито регистрация, нито руско гражданство ... Навсякъде ме третираха като човешко същество ...
друго е, че наемането на апартамент в Москва е много скъпо ... може би ще е по -евтино да се скиташ напред -назад ...
15 декември 2006 г., 01:46 ч
Благодаря на всички, че не просто четете, но общувате с мен, имам нужда от това сега !!
И в линейката казаха, че по -рано е било необходимо да се мисли, когато бременната жена е шофирала за Москва, че всичко може да се случи, а не да се обаждаме на линейките сега, за да откъснем хората, и те казаха така !!
Казах, че имам полица в Санкт Петербург, посъветваха ме да отида някъде с него, макар че след това преминаха към акушерска линейка (може би се страхуваха, че ще се оплача), в която ми казаха да се успокоя и да не се притеснявам , казват, няма да умреш от висока температура, по -добре заспивай !! Може би такава промяна е уловена. И сега ревматологът ми каза, че моето малко, най -вероятно поради това сърдечно заболяване, има допълнителен акорд, а не дефект, разбира се, но все пак има някои ограничения в живота !!
благодаря ти Александра за подкрепата !! Трудовата терапия наистина не боли, когато бебето беше само на месец, започнах да работя ... наистина много разсейващо !!
milira, но аз, очевидно, просто нямах късмет, само в Акушерския център ме лекуваха добре, но там също бях наблюдаван срещу заплащане ...
Но всъщност просто разбирам, че не знаем кога ще можем да живеем заедно, така че се притеснявам, ако знаех със сигурност, вероятно щях да изчакам няколко години ...
Майката на Паша
15 декември 2006 г., 13:16 ч
Региша, и вие ще определите този период. Например, когато бебето навърши една година, тогава ще живеете заедно и ще опитате с всички сили, ще направите това възможно по това време, а още по -добре рано. За да трябва да ходя на колеж със съпруга си, за да живеем заедно, дори не ме интересуваше къде, само за да вляза. И така се случи.
15 декември 2006 г., 15:19
Благодаря, ще измисля повече или по -малко реалистична времева рамка и ще изчакам !! Това, което ме притеснява, е, че не седя безделна и депресирана, че всичко е лошо и ще бъде още по -лошо, не, работя, за да бъда със съпруга си, но просто състояние на депресия, тъгата става все по -силна всеки ден ... ...
Майката на Паша
17 декември 2006 г., 20:06 ч
Нищо, имай малко търпение. Всичко ще мине и няма да е толкова остро. Но след това, с всяка кавга или негодувание срещу съпруга си, ще си спомняте времето, когато сте живели отделно, как сте си липсвали и боже, след такива спомени всичко останало изчезва на заден план и започвате да разбирате, че любовта е основното и всичко останало са глупости. Чакай, скоро ще се оправи
17 декември 2006 г., 21:22 ч
Региша, имай малко търпение. Моят приятел от работа живее така повече от година.Освен това разстоянието между нея и съпруга й не беше болезнено, почти 2000 км (Челябинска област - Москва). Тоест, като излезе в отпуск по майчинство, тя замина за родния си град. и съпругът ми остана в Москва. И те живееха така, докато бебето не навърши една година. Съпругът ми идваше по няколко дни веднъж на два месеца, а с една година тя идваше в Москва.
И всичко ще бъде наред с вас, просто трябва да преживеете това време. Късмет!
Полишка28
18 декември 2006 г., 13:07 ч
Момичета, може да съм разбрал нещо погрешно ... но как е възможно това? Виждате съпруга си веднъж месечно или дори по -рядко? Това се оказва, че е пристигнал, направил дете и се измъкнал отново? А вие сами седите тук, не спите през нощта, липсва ли ви? Извинете, разбира се ... но какво ще кажете за проблема с работните места в Санкт Петербург? Няма да повярвам в живота. По принцип живея в малко градче в Ростовска област, Ростов, на 60 км от нас, но съпругът ми никога не би си помислил да отиде там да работи и да ме остави с малко дете ... и да го посещава веднъж месечно. Дори тук можете да намерите нормална, платена работа ... Не говоря за Петър. Струва ми се абсурдно. Но това е моето мнение. А за мъжете, които работят по този начин, е много удобно ... докато едно малко дете няма притеснения, съпругата му ще направи всичко, а когато накрая се върне, детето вече е пълнолетно.
Региша, опитвала ли си да говориш със съпруга си за смяна на работата? Да кажеш колко е трудно само за теб, без него. Напълно разбирам състоянието ти, защото през първия месец изпитах ужасна депресия, исках да се хвърля през прозореца и ако не беше съпругът ми ... тогава ... се вкопчих в него толкова много, като някаква животоспасяваща сламка. И нямам представа какво щеше да ми се случи, ако той не беше там в такъв момент.
Успех и търпение ..... ако ситуацията не може да бъде променена.
Не всяка двойка може да издържи теста за раздяла, особено ако трябва да се раздели не за няколко месеца, а за година или повече. Как се държи в такава ситуация, казва психолог Елена Цедова.
1. Общувайте
Ако гледате любимия си филм всеки ден, ще ви омръзне след седмица. Същото се случва и в комуникацията. Разговорите в стил „Липсваш ми, обичам те толкова много“ бързо ще отегчат всеки човек. Трябва да има разнообразие. Винаги можете да говорите за това, което ви е обединявало в миналото, да разказвате какво правите сега и какво ще правите по -късно и накрая да повдигнете някои глобални въпроси, например политиката.
Обединяващите теми помагат много добре в такава ситуация. Например, можете да поканите партньора си да гледа филм и след това да го обсъдите. Тогава има чувството, че гледате картината заедно. Също така, използвайте свободното си време за собствено развитие! Намерете хоби, след което почти всеки ден можете да разказвате на другата половина нещо ново за себе си.
2. Правете планове заедно
Не забравяйте да изградите съвместни и най -важното реални планове. Обсъдете какво ще се случи, когато започнете да живеете заедно: къде ще купите апартамент, какъв ремонт ще направите, каква сватба ще играете, как ще кръстите децата си и т.н. Това е важно, тъй като подобни дискусии задържат човек, защото той знае какво да очаква в бъдеще. Всичко трябва да е ясно и разбираемо.
3. Мечтай
Тази точка се припокрива с предишната, но все пак се различава от нея. Наред с дискусиите за ежедневните „наслади“, трябва да има и мечти: „Наскоро видях програма за Малдивите. Колко би било чудесно да отида там с теб, само ти и аз. " Можете да мечтаете за всичко заедно. Например как ще бъдете богати и известни. Такива мечти може да нямат нищо общо с реалността, но това не е важно - най -важното е да поддържате усещането за празник един в друг.
4. Спорете
Нека отново направя аналогия на филма. Идвате на кино, гледате лентата, но нищо не се случва за час. Естествено, абсолютно няма да ви е интересно да наблюдавате какво се случва на екрана.
Когато всичко в една връзка се случва на една и съща нота, става скучно. Колкото и странно да звучи, любовта от разстояние помага да се поддържат кавги и разгорещени спорове, нещо, което предизвиква някакво емоционално разклащане. Ако такива неща не възникват естествено между вас, можете да ги предизвикате изкуствено. Например спорете по тема или ако се обаждате по едно и също време всеки ден, не отговаряйте веднъж. Но не се увличайте, всичко трябва да се дозира.
5. Помнете интимния си живот
Можете да кажете колко страхотно пее вашият съвместен папагал, как някой се справя на работа и т.н. Но ако връзката ви е само обсъждане на ежедневни въпроси, тогава в един момент ще станете просто добри приятели, които познават всички един за друг. Интимният живот е много важен компонент, така че диалозите трябва да имат и сексуален характер. И тогава кой има достатъчно въображение и смелост за това. Подкрепа от такова естество е необходима, особено за мъж. Той трябва да разбере, че е ценен не само като приятел, но и като сексуален партньор.
6. Забравете за ревността
Ревността може да убие всяка връзка, особено ако е връзка от разстояние. Когато сте на мили един от друг, това чувство изобщо не трябва да съществува! Това са правилата. Доверие само. Не се закачайте на партньора си. Това важи особено за жените, които обичат да измислят нещо, което всъщност не съществува. Прогонете чувството на ревност, дори и да го чувствате, не говорете за това с другата половина. Не трябва да има претенции от този вид.
7. Не лъжете
Няма нужда да създавате илюзията, че около вас няма други жени или мъже и че вие водите живота на истински праведен човек. Ако човек отиде на парти с приятели и каже на другата си половинка, че ще спи, много е вероятно рано или късно да стане известно за нощната му разходка. Последиците винаги са едни и същи - загуба на доверие. Няма нужда да лъжете и да се преструвате, че около вас няма хора от противоположния пол.
8. Бъдете ясни относно времето на раздялата.
Двамата трябва ясно да разберат кога раздялата им ще приключи. Колко време се разделиха: за година, за две, за три. Освен това трябва да знаете датата на следващата среща. Спецификата е особено важна за мъжете, защото жените от детството знаят как да строят замъци във въздуха и да чакат принцове. Силният пол живее с реалността, включително за тях е важно да изпитат физическа близост. Ако мъж / жена не иска да излиза, обяснявайки, че трябва да изчакате „само шест месеца“, най -вероятно, когато всъщност се срещнете, ще бъдете информирани, че връзката е приключила.
9. Не създавайте имиджа на идеалния партньор.
Този момент вече не се отнася до любовта от разстояние, а до периода, когато двойката най -накрая започва да живее заедно. Ако не виждаме човек дълго време в реалния живот, тогава започваме да му приписваме несъществуващи качества. За кратко време може да се направи идеал от обикновен партньор. Когато срещнете това „божество“ в действителност, ще разберете, че сте сбъркали много. Опитайте се да възприемете партньора си максимално, без да носите корона. Между другото, подобни фантазии са еднакво характерни както за мъжете, така и за жените. Но има една особеност - дамите са по -готови да се примирят с несъответствието на реални и въображаеми образи в бъдеще, отколкото представители на силния пол.
