No tenía sentido mantener este dispositivo silencioso en la casa, diseñado para comunicarse con el mundo exterior. Luego saqué el cable del enchufe, envolví el aparato con una toalla y lo metí en el armario. Yo estaba triunfante:
Cada cosa debería tener su lugar, ¿de acuerdo? - Estallé en una diatriba frente al terco. - Si no quieres hablar, cállate. Quizás entonces tu conciencia se despierte y cantes de otra manera. Mientras tanto, permanecerá bajo arresto domiciliario.
De hecho, este discurso iba dirigido a mi novio, que no se atrevía a marcar seis números para pedirme perdón. Pero el teléfono no lo sabía y parecía inmerecidamente ofendido. Su bombilla apagada, que cada vez anunciaba que alguien quería escucharme, no daba señales de vida. Pero ni siquiera iba a darle al teléfono ni siquiera los honores fúnebres. Al final, es mejor escuchar más tarde: "Te llamé, pero no te encontré en casa" que preguntar: "¿Por qué no llamaste?". ¿Pero cómo sé entonces si llamó o no? Es mejor estar seguro. De acuerdo, déjalo vivir.
Desenrollé con cuidado la toalla, enchufé la máquina y, escuchando atentamente, fui al dormitorio. Allí me esperaban las compras aún no desmontadas de la tienda de lencería Wild Orchid. Está bien que todo este esplendor de encaje y seda estuviera destinado a un ritual de hacer el amor. En ausencia de un espectador, puede disfrutar con su amada y con la ayuda de un espejo.
El primer juego se veía erótico incluso cuando casualmente se tiraba en una silla. Me puse con cuidado unas bragas blancas y transparentes. Una fina tela se envolvió alrededor de mis apretados muslos y francamente delineó un triángulo oscuro. Un poco más arriba de él se destacaba una manzanilla bordada con pedrería, cuyo tallo apuntaba hacia abajo. La vista trasera incluso despertó mi imaginación.
De una tira delgada en la cintura, un collar de perlas se extendía a lo largo del hueco entre las nalgas. Ahora había cola para un sostén. Él enfatizó los pechos apretados aún más brillantes y los cubrió de modo que los pezones rosados cayeron justo en el medio de la misma manzanilla de diamantes de imitación que en las bragas. Resultó que de los pezones emanaban los pétalos de una flor reluciente. Las correas delgadas caían sueltas sobre los hombros y las copas de la parte posterior estaban conectadas por el mismo collar de perlas. Lo que me mostró el espejo sería apreciado incluso por un hombre absolutamente impotente. Como encantado, estaba admirando mi reflejo cuando de repente escuché una llamada telefónica.
Bueno yo no. No estoy en casa. - Y, inclinándose con gracia, agitó la mano con indiferencia en dirección al teléfono que se tensaba.
El persistente trino empezó a ponerme de los nervios. Pensé: si suena más de 10 veces, lo tomo. Llamé al 12. Contrariamente a lo que esperaba, la voz no me era familiar:
¡Buen día! ¿Puedo tener a Sergei?
- Tienes el número equivocado. Éste no vive aquí.
- ¿Quien vive aquí?
- ¿Y tú qué eres, de la oficina de la vivienda o de la policía fiscal?
- Tiene una especie de tono maliciosamente irritable. ¿Algo pasó?
- ¿Y tú, por casualidad, no eres del servicio psicológico?
- De nuevo, sin adivinar. Soy un artista autónomo.
- ¿Es decir, llamar al azar y buscar la naturaleza?
- ¿Qué tipo de naturaleza eres?
- Casi desnudo.
- ¿Y qué casi juega un papel?
- Ropa interior fina de Wild Orchid.
- Descríbemelo.
Y comencé a balbucear. Sobre bragas transparentes. Sobre una manzanilla con tallo hacia abajo. Sobre los pezones dentro de la flor. Sobre un collar de perlas en un hueco. Sobre mi figura ideal 90-60-90. Y luego imperceptiblemente sobre el hecho de que tuvimos una pelea con un novio, y él no me ha llamado durante tres días. Y concluyó: todos los hombres son bastardos.
Él no estuvo de acuerdo:
¿Quieres que demuestre lo contrario?
- ¿Cómo?
-Puedo apreciar, respetar y amar a las mujeres. Pero para que usted esté convencido de esto, tenemos que reunirnos. ¿Te importa?
Yo no estaba en contra de eso. Acordamos que me recogería en un coche y luego pasearíamos por Moscú por la noche y, al mismo tiempo, nos conoceríamos mejor. En cuanto a estar más cerca, dejó que yo decidiera.
Mientras caminaba hacia el auto, pensé: saldrá algún anciano o, por el contrario, un joven. En cualquier caso, goloso. Decidí: si no me gusta de inmediato, daré la vuelta y me iré. No hubo necesidad de volverse.
Un hombre esbelto, apuesto, de unos 40 años, me miraba a los faros. Su largo cabello, recogido en un moño, reveló una frente alta. Los labios tónicos y perfectamente delineados se curvaron en una sonrisa afable. Los ojos ardían de impaciencia, por su brillo quise dar un paso atrás. La primera mirada a mí inmediatamente traicionó un deseo.
¿Por qué callas? Yo pregunté.
- ¿Por qué necesitamos palabras? - Y tomó mis manos entre las suyas. Besó todos los dedos. Se apartó un poco, me miró y se quedó en silencio durante unos minutos. Luego suspiró, tiró de la palanca de velocidad sobre sí mismo, apretó el acelerador y, girando el volante, gruñó:
- ¡Qué tonto tu novio!
El resto, inarticulado, lo que dijo, mientras escupía por la ventana, no lo escuché. En la encrucijada, cuando frenó bruscamente, casi golpeo el cristal con la frente:
- ¿Quieres enterrarme?
- No, me gustas más vivo.
- ¿Dónde comemos?
- En el bosque.
- ¿Me violarás allí y me dejarás? ¿O vas a matar? No digas que no deberías haberte subido al coche con un extraño.
No lo diré. Acabo de cambiar mis planes. No cabalgaremos por Moscú. No puedo mirarte y al mismo tiempo en el camino.
Detuvo el auto. Agarré la manija.
¿Adónde vas? No me gusta tener sexo en el coche.
- Yo también. Solo hablaremos.
Presionó suavemente mis hombros. Lo pasé por mi cabello. Cejas besadas, ojos, nariz, mejillas, cuello. No se tocó los labios. Probablemente, para que puedas "simplemente hablar". Levantó el dobladillo de su vestido, le acarició las piernas, tocó la manzanilla en sus bragas, trazó la dirección del tallo de la flor bordada con los dedos y se reclinó en el asiento.
No tengo sexo en el coche ", le recordé.
"Yo también", dijo de buena gana. Solo miraré tu ropa interior. - Y desabotonó los botones superiores del vestido.
Tocó suavemente los pezones que sobresalían del centro de la margarita en el sostén. Suavemente retiró un collar de perlas y encontró una debajo de la cintura. Pasó su lengua por mi ombligo. Trazó la curva de sus caderas, cintura, pecho con los dedos. Luego levantó bruscamente mis manos. Las apreté hasta el fondo de mi vientre. La tela vaquera gruesa interfería claramente con su deseo.
Podía sentir su respiración irregular. Una ola caliente golpeaba en el interior. Mis labios buscaron sus labios. Pero, en cambio, se convirtieron en palabras:
- No tengo sexo en el auto.
- Yo también. - Y saltó a la calle.
Caí de espaldas como una muñeca de trapo. Cuando recuperó la respiración, empezó a buscarlo con los ojos. Estaba apoyado contra la puerta lateral y parecía disfrutarme con sus ojos. Luego, sus hombros, brazos, espalda se contrajeron rítmicamente, su cuerpo se congeló por un momento y se escuchó un gemido ahogado, como si le hubieran sacado los dientes cerrados. Tiré de mi vestido, me senté, escondí mi rostro entre mis manos, y cuando se derrumbó como un saco en el asiento, le susurré:
Perdón. No tengo sexo en el auto.
- Nada. Mañana me vengaré. Te recogeré por la mañana, a las 11 en punto, y me iré a la casa de campo. Allí no tienes dónde esconderte de mí. ¿Trato? Escribe mi teléfono.
Lo anoté y caminé lentamente hacia la casa. Solo pensé en una cosa: lo bueno que era que tuviera el número equivocado. Ella se dio la vuelta, él se sacudió, como si saliera de una persecución.
Por la noche, imaginaba cómo llegaríamos a la dacha. Cómo arroja un montón de flores a mis pies. ¿Cómo encenderemos la chimenea y cocinaremos el vino caliente? Cómo vamos a tener sexo todo el día. Y me vengaré del silencio de mi novio.
Por la mañana me levanté a las 9 en punto. Se bañó con aceite aromático. Froté mi cuerpo con la crema más cara. Hice maquillaje ligero. Me puse la misma lencería erótica. Luego, jeans ajustados, un suéter sexy y zapatillas blancas. Ella miró con cariño su reloj. Diez y media. Hay tiempo para manicura y pedicura. Las flechas apuntaban al once.
Probablemente nada se atascó en el tráfico. Ella peinó su cabello cuidadosamente. Las once y quince. Ella miró por la ventana. Nadie. Miró su reloj con disgusto. Lavó los platos. Miré las noticias. Medí mi espacio vital. Así es: 36 metros cuadrados. Marqué 100 en el teléfono. En respuesta, escuché - hora de Moscú 12 horas 10 minutos. Marqué su número de teléfono. Bloqueado. No tenía sentido esperar más.
El tiempo hacía muecas fuera de la ventana. Detrás de una espesa cortina de lluvia, los árboles, las casas parecían borrosas, los rostros de los transeúntes estaban sombríos. Por un momento salió el sol, iluminó las copas de los árboles y desapareció. El mundo entero parecía estar pintado de gris. Ahora sé de qué color es la ofensa.
Limpié mi maquillaje. Se quitó los jeans ajustados, un suéter sexy, zapatillas blancas y lencería erótica. Se bañó sin aceite aromático. Se puso una bata hecha jirones. Fui al teléfono y marqué el número de mi novio. Palabras como una bofetada en la cara:
¿Dónde estabas ayer? Estuve llamando toda la noche.
- Tuve sexo en el auto.
- No te gusta en el auto.
- Y no lo hice.
- Entendí nada.
- Yo tampoco entendí nada.
Él ha llegado. Lo inventamos sin descubrir la relación. Perlas de mi lencería erótica rodaban por todo el suelo.
De vez en cuando, Internet estalla con un grito masculino emocionado: "¿Por qué las chicas van sin ropa interior en el verano?" - en respuesta, inmediatamente comienza un alegre chirrido: “¡Esto no somos nosotros! ¡Y los hombres también! ¡Y yo en invierno! " TER decidió quitarse las bragas para entender la teoría y la práctica de este caso necesario, sopesar los pros y los contras e investigar por qué, para quién y con qué espalda pensaban las chicas empujar en bragas, shorts y tangas. ¿Parecería que la pregunta es transparente? Pero no. Miramos.
El instinto básico
Hay una versión de que el escandaloso thriller "Instinto básico" dio lugar a la moda de renunciar a la ropa interior. La escena en la que Sharon Stone fue interrogada sin bragas hizo que los corazones latieran más rápido y presionaron el botón de detener al ver el video. Esta escena ha sido galardonada con el título de fotograma congelado más popular de la historia de la televisión. La idea fue recogida por todas las cabezas femeninas, las actrices de Hollywood empezaron a brillar con carne debajo de sus faldas, se volvió casi indecente salir en shorts.
Por el barrio rojo
Hace varios años, dos jóvenes residentes de Ámsterdam decidieron recordar a sus conciudadanos y turistas que llevar bragas es dañino, y empezaron a viajar en un tranvía fluvial, subiéndose a altas rejas con minifaldas sin ropa interior. Toda la audiencia se distrajo instantáneamente de los mejores burdeles y coffeeshops con psilocibios, y comenzó a discutir esta gestión. Se sumaron periódicos, psicólogos, sexólogos, sociólogos, y luego se supo que caminar sin ropa interior es útil para sentirse libre física y emocionalmente.
Caminar sin ropa interior es una forma terapéutica de aliviar la tensión en la mente y el cuerpo.
Además, el 80% de las mujeres holandesas seguían saliendo sin ropa interior al menos una vez en la vida, y en casa solo el 5% de la población recuerda su ropa interior. El famoso psicoterapeuta Peter van Klotten inspiró a la comunidad mundial: “Caminar sin ropa interior promueve el desarrollo de fantasías íntimas y ayuda a entablar amistades agradables. Y para ello no necesitas mostrarle a nadie que estás sin ropa interior. El simple hecho de darse cuenta de que no hay ropa interior le da a la niña una sensación de libertad. Aguanta más fácilmente cuando habla, no se pone nerviosa y está completamente tranquila ".
Y TER incluso recibió un consejo de un psicólogo ruso: ir a una entrevista importante sin ropa interior tonta. Precisamente para animarse y aliviar las preocupaciones sobre la jerarquía de la oficina y las responsabilidades laborales. No, bueno, en serio, ¿qué preocupaciones puede haber si estás sin bragas?
Todo el aullido categórico de los defensores de los cobardes, las mallas y la ropa interior en el sector de habla rusa de Internet se asocia principalmente con problemas de higiene. Da mucho miedo, por ejemplo, sentarse en un banco en un metro o en un parque, que está frente a ti, ¿quién sabe? - ¿Dormiste un vagabundo con pulgas y cucarachas, una bandada de palomas murió de gripe aviar, un cerdo con cerdos de gripe porcina y un par de estudiantes africanos de Ébola? Solo una capa extra de tela de algodón en un lugar secreto te protegerá de ser perseguido por bacilos y también de violación.
La broma es que los médicos tienen muchas más quejas sobre la ropa interior moderna que sobre su ausencia. En climas cálidos, la ropa interior sintética tiene un "efecto termo" y ayuda a reproducir los microbios dañinos que son más resistentes a las influencias externas. Y la microflora sensible y beneficiosa sufre en tales condiciones y abandona la barrera protectora. Los médicos no dan contraindicaciones a la falta de ropa de cama, si se observan las reglas de higiene y se usa ropa limpia.
Moral
Echa un vistazo, ¿cuál de las chicas a tu lado no usa ropa interior y cómo podemos averiguarlo sin recurrir a una encuesta? Solo hay una forma: examinar cuidadosamente el área pélvica y buscar signos de bragas o su ausencia, mientras se demuestra que la ausencia de, digamos, mini-tangas tampoco es tan fácil. Conclusión: si en Ekaterimburgo hay campeones morales para linchar a los infractores irreflexivos de la orden, ellos mismos tendrán que levantar indecentemente las faldas de otras personas o estudiar en secreto las líneas de las caderas y las nalgas de las niñas, violando los límites y marcos sexuales, esto no es un trabajo para los débiles de corazón.
Otro truco irónico es que las niñas y mujeres de entre los partidarios de las antiguas tradiciones eslavas y védicas, que se distinguen por su especial alta moralidad, a menudo rechazan el lino. La lencería encadena el cuerpo, evita que la energía femenina se conecte libremente al suelo y circule bajo los pliegues de una falda larga hasta el suelo. ¡Renunciar a los cobardes se convierte en un verdadero servicio a la familia, cuidando los valores familiares y volviendo a las raíces! Por cierto, la ropa interior no tiene más de trescientos años.
TER hizo muchas preguntas modestas e inmodestas a los residentes de Ekaterimburgo sobre los cobardes, la libertad y el placer. Ahora sabemos que si no fuera por el clima de los Urales, la mitad de las niñas saldrían a las calles de la ciudad con mucha más frecuencia sin detalles innecesarios del baño. La otra mitad reflexiona sobre este tema con interés, o aprensión, o incluso indignación. Pero un hecho es un hecho: caminar sin ropa interior ayuda a lograr ciertas emociones, los sexólogos lo llaman autoerotismo: la percepción de una niña de su cuerpo cambia, y los hombres leen de manera clara e inequívoca la valentía y la alegría de su comportamiento en este caso. Y aunque la ropa interior hermosa y cómoda, como el empaque navideño, definitivamente mejora el estado de ánimo, su ausencia es una experiencia especial.
Muchos médicos aconsejan dormir sin ropa interior. En primer lugar, la recomendación se aplica al período de verano, cuando, debido a la alta temperatura, los microorganismos se están multiplicando activamente. Los médicos no son tan amables con los paseos sin ropa interior fuera de la casa. Sin embargo, sus voces son ahogadas por el coro de fashionistas que prefieren la naturalidad. ¿Cuál es la correcta? Vamos a averiguarlo.
Sin embargo, si la cita se prolongó y tuvo que sentarse alternativamente con un trasero desnudo en un asiento de un cine, un café y un automóvil, entonces la magia de una velada con un ser querido pasará a un segundo plano... En el frente, habrá una alta probabilidad de que entren suciedad, pequeños desechos y microbios patógenos en el cuerpo.
¡Importante! Un paseo corto sin ropa interior es a veces muy beneficioso. Sin embargo, la negativa prolongada a usar bragas puede tener consecuencias.
También debe entenderse que todo tiene su tiempo y lugar... Es poco probable que la oficina le dé la bienvenida a un empleado que descuida las reglas y regulaciones. Y una mujer que muestre su entrepierna en medio del día al salir de un automóvil o minibús también enfrentará miradas críticas. Por lo tanto, debe ir sin ropa interior, ya sea en pantalones o un vestido largo, o de vacaciones y por la noche.
¿De moda o inmodesta? Problemas morales
Para algunas personas, la falta de ropa interior habla de una caída en la moral. Otros perciben a las chicas que se atrevieron a hacer esto como representantes de la profesión más antigua. Incluso otros pueden comenzar a leer la moral por la corrupción de los hombres y adolescentes que los rodean. Sin embargo, en la multitud seguramente habrá quienes digan que los cobardes están en el calor:
- no permita que la piel respire;
- Arrastro mi estómago;
- convertirse en un lugar de acumulación de microbios.
Por estas razones, los bañadores, en su opinión, son un artículo innecesario e incluso dañino que debe desecharse de inmediato. Los nudistas piensan lo mismo, y bueno, solo las mujeres a las que les gusta la ausencia de negligé.
Además, hay un número creciente de personas que rechazan la ropa interior, no por tendencias de moda o indicaciones médicas, sino por su deseo de fusionarse con la naturaleza. Los representantes de esta tendencia se llaman naturistas. No son nudistas. Tienen una cultura completamente diferente. Es solo que para ellos la ausencia de bragas en el cuerpo es mucho más natural que su presencia. Según ellos, lo dispuesto y provisto por la naturaleza no puede ser moral o inmoral.
¿Qué tan dañino es?
Esforzarse por fusionarse con la naturaleza no es nada nuevo. Para comprender esto, lea la literatura extranjera antigua y luego las obras de escritores extranjeros de la Edad Media y, finalmente, familiarícese con las obras de Tolstoi. Cierta categoría de la élite siempre ha absolutizado la naturalidad, lo que no les impidió vivir en casas lujosas y recurrir a los logros de la medicina avanzada.
Lo que los naturistas de las generaciones pasadas no hicieron fue usar el transporte público en el calor. Y no se sentaron en minifaldas en las sillas de instituciones culturales, cafés y aeropuertos. En ese momento, el código de vestimenta y la industria del tejido eran diferentes y, como suena extraño, los problemas de higiene en cierto sentido no representaron una barrera infranqueable para nuestros predecesores en el camino para renunciar a la ropa interior.
Para evaluar los riesgos, imagina cuántas personas han estado en ese asiento antes que tú, donde te vas a sentar en el calor sin ropa interior, pero con una falda corta o un vestido de tela muy fina. Parte de esta multitud, que ni siquiera puede ser encuestada, parecía tener problemas de salud. La otra mitad tenía ropa sucia.
Otros colocan bolsas y bolsas en el mismo asiento, que antes habían estado en el suelo y en el suelo (¡y cuántos “maravillosos descubrimientos” nos está preparando el suelo!). Los niños inquietos, a quienes les gusta pararse en lugares para sentarse y patear las sillas vecinas, también hicieron su contribución. Y toda esta "riqueza" le va a proporcionar libre acceso a su sistema reproductivo y al cuerpo en su conjunto.
¡Importante! La ruta doméstica de contraer ETS es extremadamente baja debido al hecho de que las bacterias, virus y hongos que las causan viven fuera del cuerpo solo bajo ciertas condiciones. Estas condiciones ocurren a menudo en climas cálidos.
¿No es lo suficientemente aterrador? Luego imagina que una persona con piojos púbicos usó el mismo banco o silla antes que tú. Bueno, u otra chica que piensa que la ropa interior es una reliquia. También vestía ropa ligera. Y también ella, como cualquier mujer sana, tenía un secreto de su vagina durante el día(no mensual).
Parte de esta secreción permaneció en el asiento, que decidió utilizar para el propósito previsto. En pocas palabras, acaba de mancharse con secreciones femeninas que, debido al calor, lograron convertirse en un lugar de acumulación de una gran cantidad de patógenos. Incluso si no pudieran penetrar tu cuerpo debido a la longitud o la densidad de la ropa que estás usando, hay poco placer en el secreto de otra persona sobre los pantalones o la falda.
¡Importante! La gente dice que sentarse con un trasero desnudo en algún lugar es como lamer ese lugar con la lengua. Los genitales son tan mucosos como la boca. Ella es igualmente vulnerable. Por lo tanto, antes de renunciar a la ropa interior, piense si se arriesgaría a lamer una tienda de la que acaba de levantarse una persona sin hogar.
Además, existen categorías de personas que, por motivos de salud, en ningún caso deberían renunciar a la ropa interior. Éstos incluyen:
Además, no corras riesgos y no uses ropa interior durante la menstruación, hemorroides, uso de supositorios vaginales y anales. Cualquier medicamento aplicado en los genitales o insertado en su interior no debe entrar en contacto con el medio ambiente, al igual que los artículos de higiene.
La moraleja de esta fábula es ...
En casa, donde se conocen casi todas las fuentes de peligro, puede caminar por el camino que desee. Pero al salir de los confines del apartamento, debe preocuparse por la protección. En el sentido literal, piense tres veces antes de ponerse las bragas en la calle.
Por primera vez recuerde que para algunos hombres, la falta de ropa interior en una mujer- Luz verde para actividades sexuales. En el segundo, evalúe su propia salud y los posibles riesgos. Si no hay quejas del lado médico, entonces Los pantalones cortos sueltos hechos de tela densa en un cuerpo desnudo no podrán dañar y no protegerán peor que las bragas.... Además, el momento con los pantalones cortos debe tenerse en cuenta no solo para la mujer, sino también para el hombre. En el calor, incluso será útil para ellos cambiar a un artículo de vestuario de este tipo, pero solo cosido con la tela correcta.
En el tercero - analiza el lugar al que vas... Si se trata de una fiesta privada, lo más probable es que la ausencia de un negligé en el invitado no sea un gran evento. Pero la tía sin ropa interior en el transporte, inclinada para entregar el dinero para el viaje, claramente causará una emoción poco saludable y atraerá una atención innecesaria.
¿Qué debes recordar al decidirte por esto?
Olga Lukinskaya
LAS RESPUESTAS A LA MAYORÍA DE LAS PREGUNTAS SON EMOCIONANTES PARA NOSOTROS estamos acostumbrados a buscar en línea. En la nueva serie de materiales, hacemos esas preguntas: candentes, inesperadas o comunes, a los profesionales de diversos campos.
Recientemente descubrimos que dormir es lo mejor: evita que se sobrecaliente y lo hace dormir mejor y más saludable. Pero, ¿es realmente necesaria la ropa interior durante las horas en las que una persona está despierta? ¿Qué es más dañino: caminar sin bragas o con bragas ajustadas? ¿Es un sostén importante para la salud de los senos? ¿Qué tejidos son los mejores para elegir y cómo cuidarlos? Le hicimos estas preguntas a un experto.
Tatiana Koycheva
Cualquier material que aumente la humedad en el área genital puede provocar el crecimiento de bacterias, creando un ambiente confortable para ellas. Esto se aplica tanto a la ropa como a la ropa interior, pero al mismo tiempo, se verifica la higroscopicidad de las bragas, es decir, la capacidad de absorber la humedad y, de acuerdo con los estándares, este indicador para la ropa interior debe ser al menos del 6%. Vestidos, faldas, pantalones y demás prendas que puedan tocar los genitales, si no usas bragas nadie revisa la higroscopicidad, al menos si estamos hablando de ropa para adultos, lo que significa que estos tejidos pueden agravar la situación con el crecimiento. de bacterias.
Caminar en un clima cálido sin bragas con falda o vestido es bastante cómodo e incluso útil. La aireación genital es beneficiosa para las mujeres propensas a infecciones vaginales, picazón e irritación. Es cierto que incluso con tales síntomas, los expertos recomiendan quitarse las bragas solo por la noche y durante el día usar ropa interior de algodón que no sea demasiado apretada (no deben ser tangas). Vale la pena asegurarse de que el tejido que no haya pasado los estándares sanitarios necesarios y no esté destinado a tal contacto no se ajuste bien a los genitales. Además, las costuras de la ropa pueden irritar la piel.
Para contraer una ITS, sentado en un banco sin bragas, hay pocas posibilidades (por esta razón, no es tan peligroso y): las infecciones de transmisión sexual se llaman así por una razón. Pero la fricción de un tejido denso muy adyacente puede dañar la piel y las membranas mucosas; Los tejidos que no respiran, como se mencionó anteriormente, promueven el crecimiento de bacterias que ya viven en la vulva y la vagina. Esto aumenta el riesgo de inflamación desagradable como cistitis o uretritis.
No te olvides del flujo vaginal: normalmente, la secreción puede alcanzar los cuatro mililitros por día y el volumen cambia según la fase del ciclo menstrual. Casi todas las bragas tienen una capa adicional de algodón llamada refuerzo para ayudar a absorber estas secreciones. Los pantalones o faldas no tienen refuerzo, por lo que la descarga puede estar en la ropa y dejar manchas, incluidas las visibles desde el exterior.
Caminar en un clima cálido
sin bragas en una falda o vestido es bastante cómodo e incluso útil
El problema es que muy pocas personas están preparadas para lavar la ropa con tanta frecuencia como la ropa interior: según una encuesta de la organización británica Yougov, el 93% de las mujeres encuestadas y 74 hombres lavan sus bragas después de cada uso, pero solo el 5% de las mujeres lo hacen. una frecuencia de lavado para jeans y 4% de hombres. Es cierto que no hay estadísticas sobre la frecuencia con la que las personas lavan sus jeans, que prefieren usarlos desnudos.
Debe tenerse en cuenta que lavar la ropa interior en agua fría puede provocar la propagación de microorganismos como el estafilococo o contribuir a la recaída de la candidiasis. Los microorganismos patógenos sobreviven perfectamente en una amplia variedad de tejidos durante muchos días y meses, por lo que es mejor lavar la ropa a una temperatura de al menos 60 grados. Si hablamos de tejidos delicados que se recomienda lavar en agua fría, conviene utilizar detergentes antibacterianos o líquidos con lejía oxigenada en la composición.
En cuanto a los tejidos, la salud vaginal óptima son aquellos que no retienen el calor y la humedad. Según algunos estudios, la ropa interior sintética y demasiado ajustada se encuentra entre los factores de riesgo que conducen a la candidiasis (candidiasis vulvovaginal). La mayoría de los expertos recomiendan usar ropa interior de algodón, pero esta no siempre es la mejor opción. Cuando sudas profusamente (en el gimnasio o en climas cálidos), el algodón puede ser un excelente caldo de cultivo para las bacterias; Absorbe bien la humedad, pero no se seca tan rápido como la ropa interior especial para deportes de tipos modernos de sintéticos.
Una buena opción son las bragas de seda; son cómodos en climas cálidos y fríos, absorben rápidamente la humedad y se secan. Es cierto que la seda es mucho más cara que otras telas y es escrupulosa en su cuidado. También debe prestar atención a la lona de bambú: suave, transpirable y absorbente; incluso puede tener propiedades antibacterianas. Es cierto que, bajo la apariencia de una tela de este tipo, a menudo se ofrece rayón, una tela que se ha sometido a un tratamiento químico tal que le quedan pocas propiedades del bambú. Para los hombres, es mejor elegir ropa interior hecha de algodón o lana: los estudios han demostrado que la ropa interior hecha de tejidos sintéticos puede tener un efecto negativo en la actividad sexual.
Una buena opción son los calzoncillos
hechos de seda, son cómodos en climas cálidos y fríos, absorben rápidamente la humedad y se secan
En cuanto a los sujetadores, existen muchos mitos sobre sus efectos sobre la salud, por ejemplo, que pueden provocar cáncer de mama; los científicos han confirmado que tal conexión no existe. Además, generalmente se acepta que no usar sostén contribuye a la ptosis (es decir, caída) de los senos. Al mismo tiempo, no hay un solo estudio científico en la actualidad que confirme que usar un sostén previene la ptosis. Otros factores contribuyen al prolapso: edad, índice de masa corporal alto, embarazo, pérdida de peso repentina. Sin embargo, la lactancia materna, el aumento de peso durante el embarazo y la falta de ejercicio regular de la parte superior del cuerpo no fueron factores de riesgo para el prolapso mamario.
También hay evidencias (aunque no muy convincentes) de que llevar sujetador, por el contrario, contribuye a la atrofia de los músculos pectorales. En 1990, se realizó un estudio en Tokio con 11 niñas de entre 23 y 29 años, y resultó que durante el período de uso de sostén, los senos se hundían más que durante el período en que las niñas no usaban sostén. Durante el año, el Laboratorio de Medicina del Deporte de Besançon estudió a atletas jóvenes (de 18 a 25 años) que no usaban sujetadores ni en la vida diaria ni en la práctica de deportes. Las mediciones no mostraron ptosis, mayor firmeza de los senos y mejor desarrollo de los músculos que rodean las glándulas mamarias. El investigador francés concluyó que "llevar sujetador se basa en normas sociales y culturales más que en bases científicas".
Por supuesto, estos resultados deben interpretarse con precaución; por ejemplo, ninguno de los estudios enumerados enumeró el tamaño de los senos de las participantes y su número fue muy limitado. Caminar sin sostén no es perjudicial, pero para muchos es una cuestión de conveniencia; practicar deportes sin un buen apoyo, especialmente si los senos son grandes, puede ser doloroso. Y, por supuesto, llevar sujetador o no es una cuestión de conveniencia, hábito, amor o disgusto por la lencería en general, e incluso sociopolítica.
Mi amado y yo no nos vimos durante seis meses, y sucedió que el primer día de la reunión me quedé con él para pasar la noche cuando sus padres estaban en casa. Bueno, ya entiendes lo que es medio año para los organismos jóvenes, ¡entonces teníamos 18 años! Bueno, más o menos en silencio, sin ruidos innecesarios, hicieron todo lo que tenían que hacer, ¡y luego, de repente, los padres de la habitación contigua decidieron hacer lo mismo! ¡Y no particularmente avergonzado! Nosotros, por supuesto, todo salió de una manera nueva, pero luego surgió un problema: el último condón cayó sobre el sofá, y somos personas serias, ¡no podemos ir sin él! ¿Qué hacer? Empezaron a sacar este condón y él, el bastardo, se alejó rodando. Y aquí está la foto de Repin: Dos personas desnudas, exhaustas de deseo, levantan el sofá para que no cruje e intentan conseguir un condón! ¡En su pasión por la protección!
Todo terminó bien, solo mi madre pregunta por la mañana: "¿Moviste el sofá por la noche ?????????????"
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Honestamente dibujado:
El mío entra grande al fregadero. Yo, por supuesto, no estoy contento con este comportamiento de ella, pero creo que es mejor que si lo hiciera en el resto del apartamento. Normalmente lo saco del fregadero con una cuchara y lo tiro higiénicamente por el inodoro.
Hace cinco minutos yo iba, entonces, con una cuchara g @ vna del baño al retrete. Chicle. Entonces suena el timbre. Lo abro - el cartero. Y mastico con una cuchara de g @ vna en mis manos. Maldita sea, de alguna manera resultó incómodo.
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En esto, muy similar a, casi nadie cree, pero todo esto me sucedió, y este día nunca lo olvidaré: acomodó tantas emociones diferentes. ¿Cuáles? Escucha ...
Ocurrió en el verano de 1980 en Moscú durante los Juegos Olímpicos. En ese momento terminé el noveno grado, estaba lleno de fuerza y esperanza. Y cortejó a su compañera de clase Sveta, la hija de un diplomático, que poco a poco comenzó a corresponder. Pero ella era inaccesible y, para mi vergüenza frente a mis muchos amigos, no me permitió ir más allá de tocar sus pechos a través de su blusa. Por qué los detalles, lo entenderás más tarde.
Y luego llegó el día en que Sveta, avergonzada, me invitó a su casa, diciendo que mis padres o iban al baloncesto o a ver voleibol (quién no recuerda, las entradas eran una escasez terrible, y si alguien las conseguía, iban con las familias). y empresas).
A la hora señalada, completamente lavada y perfumada con la colonia Sasha, con un ramo de claveles y una botella de Bear's Blood (no juzgues estrictamente), estaba en su puerta. Sveta abrió la puerta y apareció ante mí con un disfraz impresionante. "Mi papá me lo trajo de Italia", se dio la vuelta con orgullo frente a mí.
Omitiré algunos eventos, y finalmente estamos en el sofá, y yo, sintiendo que ahora sucederá, acariciado, le quito las bragas a mi amiga. Ella, aunque con los ojos cerrados, se las arregla para informarme que papá también trajo las bragas de Italia. Y de hecho, las bragas para aquellos tiempos eran increíbles - blancas como la nieve, de seda, de encaje, ingrávidas - por un momento incluso las admiré, a pesar de un espectáculo diferente que se me abrió por primera vez en mi vida. Y en ese mismo momento crujió una cerradura en el pasillo y entraron los padres de Sveta. En una fracción de segundo me levanté de un salto, me abroché los pantalones y Svetka logró ponerse una especie de bata. Ambos nos quedamos paralizados. Los padres no solo no permitían que trajeran a los niños, sino que no siempre los dejaban ir para los cumpleaños.
Sin embargo, su padre estaba triste y, según me pareció, ni siquiera me miró. Sacó brandy, se sirvió un vaso, lo bebió de un trago y dijo: "Vysotsky está muerto". Perdóname por esa nota en esta frívola historia, pero no puedes borrar una palabra de la canción.
Resultó que en el Palacio de los Deportes, los padres de Sveta se enteraron de la muerte de Vysotsky y, como su padre era su ferviente admirador, regresaron a casa. En general, estábamos sentados en la cocina, escuchando a Vysotsky, la madre Sveta tenía lágrimas en los ojos. Empecé a hacer ruido y me resfríé en el estadio durante el atletismo. Y -el diablo me tiró para parecer decente- decidió sonarse la nariz, sacó un pañuelo del bolsillo del pantalón y ...
Inmediatamente me di cuenta de que había sucedido otra tragedia, y finalmente entendí todo cuando vi que estaba sonándome la nariz con la espuma de encaje de las bragas de mi fallida primera mujer.
Pobres Olimpiadas. Pobre Vysotsky. Pobre Svetka. Pobre de mí. La venganza de mi padre fue dura e inevitable. Cuando ya salía corriendo por la puerta, empapado en lágrimas, Svetka me tiró las bragas a la espalda con un grito: "¡Lávalas tú mismo, cabra!"
Los recogí y, francamente, los conservo hasta el día de hoy, lavados y ya marchitos como recuerdo de mi estúpida y feliz juventud ...
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Bueno, tady ishcho adna historia de la ciudad-ge ... ugh ... el balneario de Belokurikha. sobre por qué dejé de visitar el maravilloso hidromasaje del sanatorio "Kuzbass Health Resort".
Me asignaron todo tipo de hidroprocedimientos: duchas, hidromasajes, etc. Y donde sea que me pongo, dondequiera que me digan las enfermeras: quítate todo, y bragas también, en bragas es dañino, dicen. Y ellos argumentan: Nosotros, dicen, hemos estado trabajando aquí no desde el primer año, vemos cientos de hombres desnudos todos los días, y por eso ya no tenemos ningún interés en ellos.
Bueno, si es así, me importa un carajo. Cada vez que me quito las bragas y me entrego a chorros hábiles. Yo mismo me arrepiento un poco de las enfermeras, todavía son jóvenes, pero los campesinos ya están hartos de ellas ... en, tienen un trabajo de perro ...
Una vez más vengo a darme un hidromasaje, me subo, como esperaba, sin bragas, a un baño enorme. Viene una enfermera de unos treinta años, bonita, con la cara cansada, y comienza a darme un masaje, golpea mi espalda y otras partes de mi cuerpo con una fuerte presión de una manguera especial debajo del agua. Dice: acuéstate así, acuéstate así, date la vuelta, frente a mí, lejos de mí. Y me dejo caer allí, entonces, como ella ordena.
Luego deja la pipa a un lado y la vierte sobre el tabique. Salgo y me visto despacio. Y a través del tabique escucho un diálogo tan silencioso de dos voces femeninas:
- ¿Qué vas a?
- Sí, entonces ...
- Che, ¿otra vez?
- Sí...
- Sí, a mí también me pasa. Cuando a los viejos no les importa. Y cuando los hombres jóvenes llegan en grandes cantidades, sucede que ven lo suficiente en un día, entonces no pueden dormir ...
Por supuesto, me sentí muy halagado. Pero ya no fui al hidromasaje. Deje que los trabajadores duerman en paz.
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Este fue contado por uno de nuestros empleados.
De alguna manera viene corriendo al trabajo, pero debo decir que parte del camino hay que caminar en un parque forestal, está toda pálida, sus brazos y piernas tiemblan, su habla es incoherente ... Después de que la calmaron, resultó. Más lejos de 1 persona.
Me bajé del autobús, veo un coche de "cabras" parado cerca de la parada, no hay nadie en el coche. Bueno, caminé tranquilamente por el camino hacia el trabajo. De repente, escuché pasos detrás, caminé más rápido, casi corro. No se quedan atrás. Me di la vuelta y luego vino corriendo: su bragueta estaba desabotonada, un rábano picante saludable sobresalía. El hombre me dice: "Mira mi guapo, te pagaré, pero si lo retienes, pagaré más". ¿Dónde encontré las palabras TAL? No lo sé, pero le maldije completamente.
A lo que otra empleada nuestra le dice tan pensativamente: "Bueno, me equivoqué al jurar. Yo nombraría el precio, y hasta el horario era a qué hora estás aquí. Ganaría bien y no pagaría impuestos".
Todos los que estaban allí se echaron a reír.
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Mi hermano soldado me lo dijo. Se desempeñó como joven teniente en Estonia, en algún lugar de la costa, donde varias unidades militares estaban ubicadas cerca. Entonces, un día, estaba parado en una parada de autobús y había una cola. La audiencia es principalmente de habla rusa o de habla rusa. Una estonia bastante borracha, alta, un poco encorvada, se acerca a esta fila y molesta a todos los hombres de la fila:
- Hombre astuto. Vamos conmigo. Así que más Teem desevle.
Bueno, los chicos, por supuesto, le dan un vuelco. las mujeres fingen no oír nada. »La moza se apartó de la fila, aún más encorvada, inmóvil, como una estatua. En este momento, del mismo lado por el que apareció esta mujer, un campesino ruso sale a la agachadiza. se acerca a la línea y comienza a quejarse por una bebida. Lo despiden con más energía: recibe algunas bofetadas. Finalmente, alejándose de la línea, el hombre se da cuenta de esta figura lamentable. Se acerca lentamente a ella y le calienta fuertemente la espalda con la palma de su mano, de modo que ella salta en su lugar y dice:
- Está bien, ¡vámonos f ... be!
Los ojos de la dama se abren lentamente, sus labios se estiran lentamente en un tubo (flema estonia):
- Sluusai, pottemuu tan grosero, eh .... ¿tzzaa?
Lo que pasó con la cola se puede describir con la expresión: tortura con risa.
Los hombres se voltearon en una dirección, las mujeres en la otra, todos inclinados, con las manos en el estómago y ahogándose de risa. Ocurre a veces, cuando, en una compañía sobria desconocida, alguien de repente dobla a una indecente. Y quiero reírme y, como, incómodo.
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Cuando estaba en mi segundo año de miel, trabajé como ordenanza en el Hospital de Krasnoyarsk No.!, Que en la calle lleva el nombre del famoso revolucionario ruso Weinbaum (tal vez ahora ya haya sido rebautizado en honor a algún tipo de democracia ). El hospital estaba de guardia todos los domingos para toda la atención quirúrgica de emergencia de toda la margen derecha de la ciudad en el Yenisei. Es decir, nos trajeron todo lo que requería intervención quirúrgica. Una vez trajeron a algún criminal, todo azul de tatuajes, con una herida en el estómago. El paciente está inconsciente, solo gime. El cirujano de turno se pone inmediatamente un guante y se mete un dedo en el ano para comprobar si hay sangre en el recto. ¿Y, qué piensas? El hombre se recuperó de inmediato. Mientras gritaba: - ¿Qué están haciendo bastardos?
Probablemente, pensé que se decidió "bajarlo" de la tristeza silenciosa. ¡Eso es lo que significa reflejo!
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Un investigador que conozco me lo contó. Preámbulo. Al investigar casos de violación, el sospechoso siempre se ve obligado a entregar su ropa interior para ser examinado. Realmente. Uno de esos casos está siendo investigado en persecución. El sospechoso es caucásico.
La sala de los investigadores, donde hay un grupo de personas sentadas, en su mayoría sus propios empleados, y el interrogatorio del sospechoso. Durante el interrogatorio, el investigador le dice: "Quítate las bragas". A lo que escucha en respuesta: "¿O tal vez no?" A lo que dudó por un segundo, mi conocido responde: "¡¡¡Bueno, por supuesto que tienes que hacerlo !!!". Después de eso, el sospechoso va a la esquina de la habitación, se quita las bragas y pregunta de una manera tan lastimosa y condenada: "Tengo que agacharme, ¿no?".
La gente llegó corriendo con el sonido de las sillas golpeando y miró durante mucho tiempo a un grupo de hombres relinchando e incapaces de explicar.
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Mi hija tenía entonces ocho años. Segundo grado, lecciones de lectura. Se le asignó enseñar dos extractos de "El cuento del zar Saltan": "El milagro de la ardilla" y "El milagro de los Bogatyrs".
Mañana, es el momento. Desayuno familiar tranquilo. La excelente hija de boca llena murmura diligentemente:
... Todos los hombres guapos son atrevidos, los Gigantes son jóvenes, los Kernels son puras esmeraldas ... Papá se atraganta con el café, mamá se atraganta con un sándwich, el niño los mira con ojos inocentes ... RS Cuando le dijeron a un amigo, él inmediatamente agregó una cuarta línea:
Ardilla en la cola e @ ut ...
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En presencia de un finlandés que entiende ruso, dicen:
"Dos finlandeses vinieron al burdel y preguntaron:" ¿Qué puedes pescar aquí por cinco mar-rock finlandeses? "Después de cinco minutos:" ¡Spa-sib-bo! ¿Y a quién debo pagarle el dinero? "
Después de que todos se rieron, el finlandés emitió:
- ¿Que es tan gracioso? ¡Los finlandeses son gente muy honesta!
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Yo, como una persona que está bastante enriquecida intelectualmente y un poco físicamente (en el sentido sexual, soy fabulosamente rica), suelo llevar ropa hasta que se acaba por completo. Bueno, lo lavo, claro. Por cierto, según estimaciones medias, unos pantalones de mezclilla me bastan durante seis meses. Luego se acaban y me compro unos nuevos. Semi anualmente. Y luego, ves, se acabaron las bragas con calcetines. ¿Qué hacer? ¿Dónde ir? ¿Como resolver el problema?
Esta es solo una pequeña fracción de las preguntas que me preocuparon cuando fui a la boutique mayorista "Aprazhka". Una persona desarrollada intelectualmente no puede resolver tantos problemas domésticos a la vez. La carga es demasiado pesada.
La boutique decía que el lote mínimo de calcetines es de doce pares (probablemente según la cantidad de meses en un año, una calcetín por mes, bueno, o según la cantidad de apóstoles y cuatro cobardes. Por todo: trescientos rublos. Ah @ aet, queridos míos, lo bajo que se valora ahora la camiseta masculina. Compré ambos. Pero, b %%% b, no miré el producto.
Los calcetines no parecían nada de eso, negros y grises, calcetines bonitos, por ahora me siento con ellos (no pienses nada malo, zapatillas sobre los calcetines). Y aquí están los cobardes. Pero los cobardes son sí. Esto es, b %%% b, ropa interior para los fuertes de espíritu. No, en términos de corte son impresionantes, quedan bien, pero en términos de "pintura de guerra".
En el lugar donde tomo un rábano picante, se dibuja una liebre enojada. ¿Te imaginas una liebre enojada? Liebre macho realmente enojada con ojos rojos (no te olvides del efecto de ojos rojos al fotografiar liebres enojadas).
Es decir, ¡literalmente se sienta conmigo y se enoja! Y esta, b %%% b, obra maestra en la coloración de la ropa interior masculina se completa con una majestuosa inscripción:
"Ni una sola liebre resultó herida en la confección de esta camiseta". Entonces lo entiendes, ¿verdad? Ahora no puedo quitarme los pantalones en un lugar público, se reirán de mí. Dirán, dicen, mira al tonto, se ha puesto una puta camiseta.
¡Qué lástima!
¡Y todavía! Y también, b %%% b, ¡esta follada artística en bragas de una camiseta resulta ser fosfórica! ¡Ella, b %%% b, brilla en la oscuridad! Yo, b %%% b, cuando me miré en el espejo por la noche después de ir al baño, casi me golpeo hasta el infierno.
¿Puedes imaginar? Una liebre luminosa con ojos rojos está sentada sobre tu polla y está enojada.
P %%%% c, queridos.
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Hoy una amiga lo contó desde su tormentosa vida estudiantil :). Escribo con su bendición.
Probablemente mucha gente sepa que en los 90 trabajaban a menudo como guías en el verano .. Entonces mi amiga consiguió un trabajo .. El verano es largo, la sangre joven está hirviendo .. En general, ella consiguió un uh .. amigo. El cuerpo no espera;) Bueno, y una vez más se divirtieron un poco en el compartimiento del conductor .. Se acuestan a descansar .. Bueno, su novio dice - como - Iré al baño y volveré .. Mi amigo grit - "no - de repente vendrá tu reemplazo - y él tiene una chica desnuda en su compartimiento .. Cifras como - ten paciencia .." El tipo aguanta .. Mientras él aguanta, el tren llega a la estación .. / el los amantes aún no lo saben / .. Como resultado, el tipo dice - no todo es, puedo soportar más ... arranca la ventana - pero como sabes - en los trenes las ventanas no bajan del todo. . / desde arriba la ventana se cubrió con una cortina para crear un poco de ambiente íntimo /, levanta levemente la cortina .. Se para sobre la mesa .. Como dicen (y cómo estaba) - estaba oscureciendo .. Y ahora que se enteraron un poco más tarde. GRAN estación: una gran ciudad, PRIMERA ruta, está oscureciendo de nuevo
entonces ... y de repente se abre una ventana, y entre la ventana y la cortina aparece un órgano masculino, que comienza a derramar sobre la plataforma corrientes prolongadas de exceso de humedad ... CORTINA .. Pobre gente que los despide y encontrarse ..
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