Cómo reaccionar ante el hecho de que el niño. Cómo reaccionar cuando un niño está preocupado. Estas pueden ser situaciones en las que los límites del comportamiento del niño se difuminan.

"Mamá, eres mala": 5 formas de reaccionar Las mamás, después de haber escuchado tales declaraciones, a menudo están muy asustadas y comienzan a maldecir. Algunos incluso castigan al niño por tales palabras arrinconándolo o privándolo de dulces y de la televisión. Para mamá, esto es un desastre. En su opinión, el niño ahora ha hecho casi lo peor de su vida: ¡insultó a su propia madre!

Pero tales declaraciones de labios de un adolescente y un niño en edad preescolar están llenas de un contenido completamente diferente. Y es poco probable que el bebé ponga en estas palabras el significado mismo que, en opinión de su madre, está contenido en ellas. Pero dejemos la adolescencia a los psicólogos escolares, y nosotros mismos prestaremos atención a nuestro bebé preescolar.

De hecho, puede haber una docena de razones que llevaron al niño a decir esto.

Quizás ahora esté tratando de decirte algo muy importante, pero no sabe o no sabe cómo hacerlo. Las únicas palabras que encontró para expresar sus sentimientos son "¡Mamá, eres mala!". Tal vez está pidiendo ayuda o tiene dolor; tiene otra etapa en su desarrollo o una crisis de tres, siete o más años; se dispuso a pasar la noche con papá, y luego llegaste a casa del trabajo más temprano; solo me preguntaba cómo reaccionarías ante algo así; el niño podría haber escuchado tal declaración en la calle o en el jardín de infantes, ¿o quería hacer algo importante y usted interfirió?

Recuerde una cosa: tales declaraciones no significan en absoluto que el niño no lo ama y ya no lo necesita. Simplemente dijo algo de la mejor manera que pudo, o repitió lo que había escuchado en alguna parte. En el primer caso, debe comprender su mensaje y, en el segundo, debe cambiarse o suavizar las consecuencias de la calle. Por lo tanto, solo hay dos opciones sobre cómo no reaccionar ante tales palabras: no regañar y no castigar.

Y aquí están las formas como responder correctamente puede haber varios. Primero, exhale y, si escucha esto por primera vez, felicítese por el hecho de que su relación tiene una nueva ronda de desarrollo. Si no es la primera vez que esto sucede, entonces piense por qué y por qué el niño dice esto.

En ambos casos, trata de actuar de las siguientes maneras:

1. Primero, puede decir: "bien, claramente, entiendo", "bien, que así sea" y sigue haciendo tu trabajo. Si el niño puso a prueba su fuerza, probó una nueva palabra o esperaba algún tipo de reacción violenta, se sentirá decepcionado y, muy probablemente, no querrá volver a decir eso. En general, la calma es una de las opciones más correctas para responder no solo a tales, sino también a otras declaraciones "inusuales".

2. Pregunte con calma con una voz interesada (!) que no se ponga histérica: "¿Por qué soy malo?", "¿Por qué crees eso?" Es muy probable que el bebé responda a su pregunta por sí mismo, explicando el motivo de su enojo: ¡quiero dulces, quiero jugar y no quiero dormir!

3. Ayúdalo a comprenderse a sí mismo: “¿Estás ofendido? ¿Enfadado? ¿Querías y te hice limpiar los juguetes?”, “¿Querías estar con papá?” En este caso, trate de explicarle al niño por qué no puede seguir haciendo lo que le gusta, pero asegúrese de decirle cuándo puede volver a hacerlo u ofrecerle una alternativa. Por ejemplo: "Tenemos que ir a la tienda, de lo contrario, todos tendremos hambre, déjame leerte o verás otra caricatura por la noche cuando regresemos". “Papá necesita ir por negocios, pero cuando regrese, volverá a jugar contigo”. ¿Vale la pena agregar que la promesa de uno debe cumplirse?

4. Mostrar empatía: "¡Sí sé lo que quieres decir! También le dije eso a mi madre cuando era niño”, “Y me molestaría que me llamaran a casa desde la calle tan temprano”, “Me imagino lo enojado que estás”. Parecería un poco, pero los niños también necesitan simpatía y comprensión.

5. Habla sobre el amor. A menudo ayuda si agregas "Te amo de todos modos" al final de tu declaración. O dilo en lugar de todo lo anterior. A veces funciona perfectamente.

Olesya Garanina

Psicólogo educacional

El último punto, pero no menos importante, piénsalo. Presta atención a ti mismo, a tu forma de hablar, a la forma en que hablas dentro de la familia, te comunicas con tus padres. Trate de analizar en qué situaciones el niño dice esto, a qué reacciona de manera similar. Tal vez entiendas lo que está pasando.

Si este tipo de afirmaciones se repiten muy a menudo, y has descartado la influencia negativa de la calle y tu familia no habla así seguro, piensa en que quizás el niño tiene algo difícil para él, que no puede afrontar. , y para comprender de qué se trata, debe buscar la ayuda de un especialista.

No se deje intimidar por declaraciones como esta. Úselos como una señal para pensar en lo que está pasando. Ahora, mientras el niño es pequeño, es mucho más fácil construir una relación de confianza con él y arreglar algo que esperar a que crezca y la escala de la “catástrofe” crecerá con él.

Profesor asociado del Departamento de Psicología de la Escuela Superior de Economía de la Universidad Nacional de Investigación y del Departamento de Psicoterapia Infantil y Familiar de la Universidad Estatal de Psicología y Educación de Moscú, candidato a ciencias psicológicas, dice la psicoterapeuta familiar Elena Chebotareva.

Para empezar, vale la pena entender las razones del comportamiento grosero. Dependen en gran medida de la edad. Sin embargo, hay algo común para todas las edades. Cuando un niño de alguna manera se comporta incorrectamente, esto en primer lugar habla de su problema interno. Necesitas entender lo que hay detrás. Es recomendable hacer esto tan pronto como comience a aparecer el comportamiento no deseado. En los niños pequeños, la razón del mal comportamiento puede ser más obvia, y es más fácil rastrear a qué evento fue una reacción.

6 razones para la mala educación y la mala educación

Lucha por la atención. Cuando a un niño le falta el amor y el afecto de los padres (mamá y papá no responden al buen comportamiento), trata de llamar la atención, demostrando algo que sus padres definitivamente no aprobarán. En particular, si el trato cortés es importante para los padres, entonces el niño simplemente mostrará esa misma grosería. En este caso, los adultos cambian de inmediato, comienzan a educar, comunicarse, y el niño recibe una atención tan bienvenida, aunque negativa, de los familiares.

Deseo de afirmarse. Si un niño no tiene suficiente espacio personal, independencia, libertad, defiende su derecho a hacer algo con la ayuda de un comportamiento grosero. Esto es más relevante para los adolescentes. Comienzan a esforzarse por tomar una posición igual en la jerarquía con sus padres.

Manifestación de dudas. Cuando los padres exigen demasiado al niño, esperan mucho de él, lo critican constantemente y dicen que está haciendo todo mal, el niño también reacciona con mala educación. Esta es una reacción a la ansiedad interna: "No puedo hacerlo", "Todavía no lo lograré", "¿Para qué intentarlo si todavía lo hago todo mal?", etc.

Ira y resentimiento hacia los padres.. Los adultos también a veces hacen mal y no tan raramente ofenden a sus hijos. Y los niños están buscando la manera de hacer saber de alguna manera que están ofendidos por sus padres, que están siendo tratados injustamente. Por cierto, en cuanto a los adolescentes, no importa cuán ideales sean los padres, los niños siempre encontrarán algo por lo que sentirse ofendidos y pueden creer que sus padres no los entienden en absoluto.

Copiar el comportamiento de otra persona. Los niños pequeños suelen imitar a los adultos, por regla general, a los padres: ellos mismos no pueden encontrar una forma de expresar sus sentimientos y pensamientos. Por lo tanto, mamá y papá deben prestar atención a cómo se comunican con el niño y entre ellos. Y empieza a reeducarte. En niños mayores, escolares, la mala educación puede actuar como un ejemplo de un papel que vieron en algún lugar fuera de la familia. Por ejemplo, en la escuela o en el patio.

Incapacidad para expresar sus sentimientos de una manera más aceptable.. En muchas culturas, las personas tienen más miedo de ser débiles que de ser agresivas. A una persona le parece que si es grosero con alguien y recibe groserías en respuesta, no es tan ofensivo, pero si de alguna manera expresa sus sentimientos con delicadeza, entonces no lo entenderán, lo ridiculizarán. Y entonces es mejor gritar que pedir ayuda, compartir algo secreto.

¿Qué deben hacer los padres?

Declarar inmediatamente que tal comportamiento es inaceptable.. La posición coordinada de todos los miembros de la familia es importante aquí. A veces sucede que los miembros de la familia aprovechan los momentos de comportamiento indecoroso de los niños para probarse algo entre sí, para pelear entre ellos. Como resultado, uno comienza a educar y el segundo, por el contrario, a alentar. Puede ser mamá y papá, abuelos contra padres y otras opciones. Es importante que todos estén de acuerdo en que es imposible comunicarse de esta manera e informar al niño al respecto.

Abastecerse de paciencia. Es importante que los padres entiendan que la adolescencia no es fácil y esta época hay que vivirla. Como adolescente, nunca serás lo suficientemente bueno como padre. Pero la grosería franca, que se repite una y otra vez, no puede ser ignorada. Necesitas decir: "¡Alto!" Por ejemplo, así: “Entiendo que ahora estás en una edad difícil, te amo y quiero ayudarte, pero es muy difícil para mí entenderte cuando te comunicas de esta manera. Expresemos nuestro resentimiento e irritación de otra manera. Estoy listo para discutir su problema con usted, listo para escuchar lo que está sucediendo, pero de una manera diferente.

Practica el manejo de tus emociones. Si los padres encienden media vuelta, se recomienda decirle directamente al niño: "Ahora estoy nervioso, enojado, necesito irme un par de minutos para calmarme". Sal a otra habitación, a la cocina, enciérrate en el baño, exhala, trata de distraerte de lo que te enojó. Tan pronto como notes que la ola de emociones ha disminuido un poco, toma una decisión sobre qué hacer ahora. Pero no discutas y no continúes el conflicto. A menudo, los padres también echan leña al fuego de una pelea.

Tomar medidas, hasta el castigo, si el niño va más allá de lo permitido. Es mejor advertir sobre el castigo por adelantado: "Si continúas comportándote así, te castigaremos". Esto le dará al niño la oportunidad de prestar atención a sí mismo y prepararse para las sanciones.

alabado sea el niño, si hace algo bien, con calma o al menos expresa sus sentimientos de forma no grosera. Esta táctica funciona especialmente bien con los niños pequeños. Pero también se aplica a las personas mayores.

Reconoce el derecho de tu hijo a las emociones negativas. Al mismo tiempo, dígales que no vale la pena expresar sus sentimientos de esta manera: “Sí, entiendo su resentimiento, pero todavía no puede hacer esto”. En primer lugar, demuéstrele al niño que lo comprende, comparta sus sentimientos y solo luego comience a educar.

Es casi imposible evitar la aparición de teasers en el equipo infantil, pero es necesario combatirlos.

​​​​​​​Los padres y educadores no deben ignorar las situaciones en las que los niños se insultan entre sí. La tarea del docente es detener la aparición y el uso de apodos ofensivos en el aula. Puede hablar por separado con los instigadores, puede organizar una hora de clase sobre este tema. Es necesario discutir con la víctima por qué otros insultan (¿se ofenden con él, quieren llamar su atención?).

Sucede que el niño no entiende lo que está diciendo, o no se da cuenta de que está pronunciando palabras muy ofensivas y ofensivas. Hay que explicarle que de esta manera ofende a todos los presentes y es indecente usar tales palabras. A los adolescentes se les puede decir que las personas usan las malas palabras solo como último recurso, cuando por desesperación ya no tienen suficiente fuerza y ​​palabras, y les ayudan a cambiar su actitud ante situaciones difíciles. Por ejemplo, una maestra sugirió que sus alumnos de quinto grado usaran nombres de dinosaurios o flores en lugar de malas palabras comunes. Puedes llamar diplodocus o cactus a un compañero de clase que le pisa el pie. También sonará emocional, pero mucho menos grosero y humorístico.

Es útil jugar asociaciones con los chicos: turnarse para hablar sobre qué objetos, animales, estaciones, etc. se asocian entre sí. Es mejor comenzar el juego en grupos pequeños para que todos puedan hablar y tener el papel central. Puede discutir por qué ha surgido esta o aquella asociación. Este juego ayuda a llamar la atención del niño sobre cuáles de sus cualidades son significativas para los demás.

Los padres, si un niño se queja de que se burlan de él, deben hablar con él sobre cómo puede y debe responder a la llamada.

No reacciones en absoluto(ignorar, ignorar) Esto es bastante difícil de hacer, pero en algunos casos es efectivo. Por ejemplo: "¡Liebre, liebre!" - llama a un compañero de clase. No responda hasta que llame por su nombre, finja que no entiende a quién se están dirigiendo. Di: “En realidad, mi nombre es Vasya. ¿Me llamaste?"

Reacciona fuera de la caja. Un niño que insulta siempre espera recibir cierta reacción de la víctima (resentimiento, ira, etc.), el comportamiento inusual de la víctima puede detener la agresión. Por ejemplo, puede estar de acuerdo con el apodo: "Sí, mi madre también piensa que soy algo parecido a un búho, veo mejor por la noche y me gusta dormir por la mañana". O reír juntos: "Sí, tenemos ese apellido, así que se burlaron de mi bisabuelo". Por cierto, los padres pueden hablar en casa con su hijo sobre el hecho de que, a menudo, en un equipo, los niños se insultan entre sí, tergiversan, distorsionan los apellidos y crean apodos. Puede recordar cómo los llamaron nombres a la vez, tratar de hacer uno nuevo con un apellido juntos, determinar a quién se le ocurrirá uno más original e inusual y reírse juntos. Entonces será más fácil para el niño no sentirse ofendido por sus compañeros, estará listo para esto.

Explicate tú mismo. Puede decirle con calma a un compañero que llama: "Lamento mucho escuchar esto", "¿Por qué quieres ofenderme?". Un niño de segundo grado (el más grande de la clase) fue llamado gordo por otro niño. A lo que el objeto de burla dijo: “Sabes, algo no quiero ser amigo tuyo en absoluto”. Esto impresionó tanto al agresor que se disculpó y dejó de insultar.

No sucumbas a la provocación. Los compañeros de clase persiguieron a un estudiante de quinto grado y lo llamaron Masyanya. Se enojó y se abalanzó sobre ellos con los puños. Todos huyeron con deleite y luego comenzaron de nuevo. Se le pidió al niño que intentara (como un experimento, tal sugerencia siempre es fácilmente aceptada por los niños) la próxima vez que no se apresure a los infractores con los puños, sino que se vuelva hacia ellos y diga con calma: "Chicos, estoy cansado , dejame descansar."

No te dejes manipular. Muy a menudo, los niños buscan obligar a sus compañeros a hacer algo con la ayuda de insultos. Por ejemplo, todos conocen la técnica de "tomar débilmente". A todos los efectos, se le dice al niño que no hace algo porque es un "cobarde", "escoria", etc., lo que lo pone ante una elección: o acepta hacer lo que se le exige (a menudo rompe algunas reglas o ponerse en peligro), o permanecerá a los ojos de quienes lo rodean como un "blandito" y "cobarde". Probablemente, de todas las situaciones asociadas con los insultos, esta es la más difícil. Y aquí es muy difícil ayudar a un niño a salir dignamente de ella, porque no es fácil para un adulto resistirse a la opinión de la mayoría, sobre todo de aquellos con los que tendrás que comunicarte en el futuro.

En este sentido, es muy interesante discutir con el niño la historia de V.Yu. Dragunsky “Los trabajadores aplastan la piedra”, en la que Deniska finalmente decidió tirarse desde la torre, pero no porque todos se rieran de él, sino porque no podía respetarse a sí mismo si no lo hubiera hecho. Se debe llamar la atención del niño sobre el hecho de que en cada situación específica es necesario no apresurarse, sopesar todos los pros y los contras, comprender qué es más importante: demostrar algo a los demás o mantener el respeto por uno mismo.

Contestar. A veces es útil responder al ofensor de la misma manera, no para ser una víctima pasiva, sino para volverse un igual con el ofensor.

Cuando sucedió otra pelea en sexto grado y el director preguntó: "Bueno, ¿por qué están peleando?" - uno de los luchadores respondió: “Y se burla de mí. Llama "abedul calvo"! El niño tenía el apellido Berezin, y su oponente tenía un apellido georgiano difícil de pronunciar, su nombre era Koba. Y la directora exclamó en su corazón: "Bueno, te burlas de él, di - ¡"Shaggy Koba"! ¡¿Por qué luchar contra algo?!”

Quizás enseñar esto no sea pedagógico, pero a veces no hay otra salida. Es cierto que no puedes responder con un insulto, sino con una excusa especial.

Decir adiós. Según las observaciones de M.V. Osorina, para los niños de 5 a 9 años es muy importante poder gritar una excusa en respuesta a un insulto, una especie de defensa contra un ataque verbal. Conocer tales excusas ayuda a no dejar un insulto sin respuesta, a detener el conflicto, a mantener la calma (al menos en apariencia), a sorprender y, en consecuencia, detener al atacante. La última palabra en este caso la tiene la víctima.

Aquí hay ejemplos de respuestas:

"Taquilla negra -
tengo la llave
quien llama -
¡sobre sí mismo!"

"Chicky-pistas - pared!"

(El niño pone una barrera entre él y el insulto con la mano).

"Había un cocodrilo,
tragado tu palabra
pero dejo el mio!

"Quien dice nombres, ¡se llama así!"

"- ¡Tonto!
- Encantado de conocerte, y mi nombre es Petya.

Todas las excusas deben pronunciarse en un tono tranquilo y amable, tratando de reducir todo a una broma.

Niños marginados: las consecuencias del acoso escolar

​​​​​​​En 1981, los psicólogos estadounidenses Achenbach y Edelbrock realizaron un estudio, cuyos resultados demostraron que “la confianza de un niño en su posición puede contribuir al desarrollo de sus habilidades para la vida en equipo, y el rechazo de los compañeros implica el desarrollo del aislamiento, pero no conduce a un debilitamiento de aquellos rasgos que lo causan. Además, la dificultad de las relaciones con los compañeros que apareció en la infancia suele ser un presagio de angustia emocional en el futuro.

En varios trabajos de psicólogos nacionales y extranjeros, se observa que las relaciones desfavorables en el equipo contribuyen a la aparición de experiencias negativas persistentes en el niño, la desaparición de la confianza en sí mismo y una disminución de la capacidad y el deseo de aprender. A menudo son la causa de la deserción escolar temprana. La falta de reconocimiento social y comunicación se compensa con la búsqueda de un círculo de pares extraescolares, que se caracteriza por comportamientos ilegales. Las malas relaciones en el aula conducen a otras consecuencias negativas. Cm.

Primero, susurramos cuentos de hadas e historias ficticias a nuestras migajas, un poco más tarde nos conmueven las imágenes divertidas e increíbles que los niños pueden fantasear, y después de un par de años entramos en pánico, una vez atrapamos a un niño en una mentira grosera. ... ¿Por qué miente el niño? Y cómo responder adecuadamente a las mentiras de los niños, lo contaremos en detalle.

¿De dónde "crecen piernas" las mentiras de los niños? (Es cierto, si le crees al famoso italiano Carlo Collodi, no son las piernas las que crecen de las mentiras, sino la nariz ... ¡Aunque todavía era un narrador!). Y sin embargo: ¿cómo, cuándo y por qué nuestros dulces, sinceros e ingeniosos niños se convierten de repente en mentirosos? ¿Y cómo debe responder un padre amoroso a las mentiras de los niños? ¡Hablemos de ajo!

Los niños somos pequeños

Para empezar, vale la pena reconocer el hecho obvio: todas las personas mienten. No hay tales individuos en el mundo que bajo ninguna circunstancia disimularían, engañarían y guardarían silencio sobre la verdad.

Y los niños no son una excepción: tarde o temprano comienzan a mentir. Pero (¡lo cual es gratificante!) Mienten no solo así, sino por ciertas razones, como, de hecho, nosotros mismos. Y mientras el niño tenga al menos una razón para mentir, mentirá. Puedes leerle miles de conferencias sobre la verdad virtuosa y las mentiras insidiosas, e incluso, pero no erradicarás las mentiras del comportamiento del niño mientras tenga razones para ello...

Su tarea como padres no es avergonzar a su hijo y obligarlo a decir solo la verdad en el futuro; este es generalmente uno de los errores de crianza más estúpidos: tratar de criar a un niño perfectamente sincero en un mundo donde todos mienten. Su tarea es comprender las razones por las que el niño le miente a usted personalmente oa otras personas, y aprender a responder correctamente a las mentiras de los niños.

¡Todavía tienes que crecer para mentir!

Como han descubierto los psicólogos, a diferentes edades los niños mienten por diferentes motivos. Además, hay períodos en los que las mentiras de los niños no traen ningún daño, sino que, por el contrario, son de gran beneficio. Pero también ocurren situaciones opuestas: cuando las mentiras de los niños y el comportamiento incorrecto de los padres destruyen la relación entre los niños y los padres, alejándolos unos de otros ...

Entonces, ¿cómo y cuándo mienten los niños? Y por qué, lo diremos un poco más abajo ...

Los psicólogos han identificado 3 intervalos de edad principales que están relacionados con las mentiras de los niños:

1. Desde el nacimiento hasta los 3 años aproximadamente: a esta edad, los niños no saben mentir en absoluto, no se les da fisiológicamente. El cerebro del niño a esta edad puede mantener la atención solo en un objeto, y solo en el que el bebé vio en realidad. Las mentiras, las mentiras (incluso las más primitivas) son siempre ficción, algo que en realidad no existe, y el cerebro del bebé todavía no es capaz de crear una imagen tan “compleja”.
2. De 3 a 4-4,5 años: los psicólogos llaman a esta infancia el "período de las mentiras positivas". A esta edad, el cerebro del niño aprende a crear imágenes, fantasear e inventar algo que no existe en la realidad; así es como se sientan las bases del pensamiento abstracto. En esta etapa, mentir es solo una fase en el desarrollo del cerebro de un niño. El niño te convence de que debajo de su cama vive gente divertida, y un venerable arquitecto inventa nuevas ciudades: el mecanismo del cerebro y uno y el segundo es el mismo en este caso. Por lo tanto, en ningún caso regañe y no castigue a un niño a esta edad por su adicción a escribir fábulas, porque ahora es cuando se está formando su potencial creativo. Esta es la única edad en que una mentira ayuda a un niño: lo enseña, lo desarrolla y lo entretiene.
3. A partir de los 4,5-5 años: es a esta edad que el niño comienza a engañar y mentir conscientemente. La mayoría de las veces, en asuntos cotidianos y cotidianos (mintió que hizo su tarea, pero se sentó a mirar televisión, se saltó una excursión escolar y dijo que se canceló, etc.). Y si antes definitivamente no tenía nada de qué preocuparse, a partir de los 5 años, un niño que miente debería causarle cierta preocupación y atención. Hablemos de esto con más detalle.

Entonces, tu bebé ha llegado a la edad de 5 años y un día lo atrapaste en una mentira. Y es obvio para ti que esto ya no es una fantasía colorida y mágica sobre hadas del bosque rizadas que supuestamente a veces vuelan a tu balcón. Esta es una verdadera mentira mundana "asquerosa". Y si una dulce fantasía antes solo te tocaba y tocaba, ahora sus mentiras te causan molestia, irritación y en ocasiones enfado paternal. Como regla general, al principio, los niños mienten sobre tonterías: olvidé el diario en la escuela y tuve que regresar (y yo mismo conduje la pelota en el campo), no dieron calificaciones hoy (y el deuce estaba "en mi bolsillo”), cené honestamente (y yo mismo le di de comer al perro), rompí la ventana del vecino (“no soy yo”), mi papá es astronauta (pero en realidad es cartero), etc.

Antes de indignarse y desenfrenarse, los padres deben pensar: ¿por qué miente el niño? ¿Qué le impide ser sincero? El miedo al castigo, la vergüenza, la alienación de los compañeros, los deseos secretos o algo más: las mentiras de los niños siempre tienen razones específicas. Al comprenderlos e influir en ellos, puede salvar a su hijo de la necesidad de mentir, no siempre, y no en todo, pero en la mayor parte ...

Entonces, Las razones más comunes por las que los niños mienten:

• Por miedo al castigo. Esta es la razón más común por la que un niño miente. ¿Lo estás castigando por las malas notas en la escuela? ¿Regaños por un jarrón roto? ¿Estás perdiendo el contacto con tus amigos por falta de lecciones? Habiendo aprendido a componer y fantasear, el niño ahora está buscando una manera de ocultarle sus "crímenes", con la esperanza de poder escapar del castigo.
• Por miedo a ser malinterpretado o ridiculizado. Por ejemplo, a un niño de 10 años le gusta una compañera de clase y le gustaría invitarla a un postre en un café o darle un conejo de peluche. El niño tiene miedo de que te rías de él, o simplemente no entiendas su afecto ingenuo, por lo que se te ocurre una historia sobre "recaudar dinero en la escuela para cortinas nuevas" ... O, digamos esto: obstinadamente obligue a su hijo a hacer bailes de salón, y en la escuela miente diciendo que va a kárate; el niño no recibe ningún beneficio de esta mentira, simplemente tiene miedo de las burlas de sus compañeros de clase.
• Por sentimientos de vergüenza o dudas. Como regla, es por esta razón que los niños mienten sobre sus padres, sobre el estado material de la familia, sobre la presencia de juguetes caros en casa, etc. El niño quiere establecerse en la compañía de sus compañeros, parecer "genial" o, al menos, "no peor que los demás". A los hijos de los trabajadores se les ocurren padres que son banqueros, exploradores y artistas ... Un niño que se avergüenza frente a sus padres por una prueba fallida miente: dicen que toda la clase no pasó. Un niño que no sabe trepar por una cuerda puede mentir sobre tener algún tipo de enfermedad, etc.
• A menudo los niños mienten temiendo una reacción incorrecta y sin tacto de los padres. Por ejemplo, es más fácil que un niño mienta o guarde silencio sobre su bajo rendimiento en la escuela que escuchar expresiones y valoraciones tuyas como: "Todos los niños son como niños, ¿y por qué eres tan tonto?" , temiendo tus contundentes marcas en caso de fracaso.
• Para conseguir lo que quieres. Por ejemplo, un niño quiere comprarle un nuevo modelo de teléfono, y miente diciendo que le robaron el viejo en el autobús.
• Finalmente, a veces los niños mienten por solidaridad o por protección. Una historia conocida: un niño no quiere ser conocido como un chivato entre los compañeros de clase, o trata de proteger a sus amigos, por eso miente.

Si combinamos todas las razones con una característica común, podemos decir que la mayoría de las veces los niños mienten, obedeciendo al "instinto" de autoconservación psicológica. Así, el niño protege sus aficiones, sus sentimientos, su confianza en sí mismo, su estatus. Las mentiras de cada niño son una especie de línea de defensa... Como padre amoroso y sabio, elimine la "amenaza" de la que el niño se defiende involuntariamente con la ayuda de mentiras, y poco a poco lo destetará de mentir...

Y finalmente, uno no puede ignorar tal "variedad" de mentirosos como "mentirosos patológicos". También se encuentran entre los niños, aunque muy raramente: los psicólogos dicen que en una multitud de 10,000 niños, solo 2-3 niños son así. Estos niños mienten siempre y por cualquier razón, sin ninguna razón objetiva, y, por regla general, son objeto de gran interés de los neurólogos y psiquiatras.

Cómo responder a las mentiras de los niños: instrucciones para padres de niños mayores de 6 años

Primero, hablemos de niños mayores de 6 años, de aquellos que, en un año y medio de sus vidas, no solo "aprendieron" a mentir, sino que también practicaron este oficio correctamente. Es decir, sobre niños que ya mienten de forma bastante consciente y por determinadas razones.

Como regla, los niños no tienen absolutamente ninguna razón para mentir si sus padres son adecuados, cariñosos, pacientes y comprensivos. Cuanto más cálidas y confiadas sean las relaciones en una familia (no sólo entre los hijos y los padres, sino en general entre todos los miembros del hogar), más sinceros, honestos y abiertos crecerán los hijos en ella. Recuerde, pase lo que pase, siempre debe estar del lado del niño y no en conflicto con él. Si un niño ve en ti protección, consuelo, calidez, tutela y cuidado, entonces simplemente no tendrá motivos para mentirte; esto también encaja en el concepto del "instinto" de autoconservación de su personalidad.

Si ve y comprende la razón por la cual su bebé de repente se convirtió en una imagen de Pinocho, no hay otra manera de hacer que deje de mentir, excepto eliminar esta razón. Y a menudo esto requiere una buena cantidad de esfuerzo de su parte.

• Si un niño miente por miedo al castigo, infórmese. Deje de avergonzar deliberadamente al niño, reprendiéndolo sin medida, criticando, y tampoco coloque sus ambiciones y aspiraciones en el niño. En otras palabras, un niño puede mentirte de manera grosera y constante sobre todo en el mundo solo porque sueñas con sacarle un segundo Nureyev, pero en realidad le gustan las locomotoras de vapor.
• Nunca intente atrapar intencionalmente a un niño en una mentira: este comportamiento provocativo de ninguna manera agregará confianza y calidez a su relación.
• ¡No te mientas a ti mismo! Piénsalo un día, ¿con qué frecuencia le mientes a tu hijo? Miente sobre por qué no le compras un juguete nuevo o zapatillas nuevas; sobre por qué no puede salir a caminar por los alrededores; sobre dónde desapareció la abuela hace seis meses, etc. O le muestras tu mentira: "Por favor, quita el teléfono y di que no estoy en casa"... Y nota que tú mismo en estas situaciones encuentras hábilmente una excusa para tus mentiras y no te sientes culpable ante el niño. .. Entonces, ¿por qué el niño debe ser considerado responsable si te miente?
• Nunca pierda la oportunidad de admirar sinceramente a su hijo: sus victorias y éxitos, sus intentos creativos (dibujar, bailar, cantar), su inteligencia y obediencia. Y de la misma manera, apoye al niño en caso de fallas. ¡Y no sólo en palabras! Si al niño no le va bien con las matemáticas, anímelo y luego dedique un par de sus tardes a estudiar matemáticas para el grado 3, hombro con hombro con su hijo.

Qué hacer cuando los bebés empiezan a mentir

Los mentirosos principiantes son una raza especial. Por un lado, siguen siendo tan ingenuos y encantadores en este nuevo rol suyo, por otro lado, tal comportamiento ya requiere una adecuada reacción de los padres.

Entonces, al final del período de edad de los inventos y las fantasías, es decir, a los 5-5,5 años, el niño comienza a mentir activamente en las cosas pequeñas. Los psicólogos llaman a esta etapa de crecimiento "mentiras domésticas".

Por qué un niño miente a esta edad no es tan importante todavía, a menudo todavía no puede "atribuir" ninguna razón especial a sus mentiras. Solo está jugando. Seguramente, está familiarizado con esta imagen: frente a los ojos de los padres, el niño dejó caer el tazón de la mesa y se rompió. “¿Por qué hiciste esto?”, pregunta el niño. Y sonríe y dice: "No soy yo". Para ti, una mentira es obvia, pero para un niño es una especie de juego. Explora el terreno, averigua qué límites tiene la mentira, a quién, cómo y en qué situaciones podría mentir, y qué seguirá...

En otras palabras, para la personalidad de un niño de 5 años, mentir es una nueva habilidad, un nuevo campo de conocimiento, y lo está estudiando activamente. Naturalmente, al principio estudia con la ayuda del juego. Mentiras y apariencias: funcionó o no. No quiere irse a la cama durante el día e insiste: “¡Ya dormí hoy, incluso dos veces!”. Es muy importante aquí que tu reacción no sea negativa: abstente de maldecir, castigar y sermonear, mantén la calma.

Si bien el niño solo está "aprendiendo" a mentir (y este es un período muy corto, solo alrededor de un año), es muy importante mantenerlo en cierto equilibrio: en la mitad de los casos, las mentiras de los niños deberían funcionar, en la mitad no debe.

Por lo tanto, debe creerle al niño (incluso con las mentiras más obvias y absurdas) o no. En este caso, el niño no formará estereotipos sobre las mentiras (la abuela siempre me cree, puedes mentirle fácilmente). Un niño a esta edad practica la mentira y busca a tientas sus límites, y su tarea como padre es evitar la formación de estos límites.

La primera vez, tan pronto como se enfrente al hecho de que el niño le mintió, debe estar de acuerdo con él. Hágale saber a su hijo que le creyó, incluso si sabe exactamente lo que sucedió. La próxima vez no debes creerle al niño. Y exprésaselo, pero con calma y tacto.

Amablemente dile al bebé que no le crees, que sabes con seguridad que fue él quien rompió el vaso, y no los gatos de los vecinos, pero háblale de tal manera como si realmente no te importara demasiado. . Entonces, equilibre entre "Creo" y "No creo", mientras su bebé estudia en detalle esta faceta de la comunicación: las mentiras.

Siguiendo estas sencillas reglas, lograrás la actitud ideal de tu hijo ante las mentiras. Primero, el niño soñará mucho, desarrollando habilidades de pensamiento abstracto. Un poco más tarde, a la edad de 4-5 años, aprenderá a mentir y practicar un poco: aprenderá cuál puede ser la reacción a una mentira, comprenderá la diferencia entre la verdad y la ficción, aprenderá a reconocer las mentiras de otras personas. Si no tuviera esta habilidad, sería difícil para él en su vida futura, en un mundo donde todas las personas mienten de vez en cuando, al menos en cosas pequeñas...

Pero su tacto, amor y cuidado crearán tales condiciones bajo las cuales el niño podrá mentir, pero no usará esta habilidad; simplemente no tendrá razones para esto.

Imaginemos una situación: un niño completa una tarea de escritura, le resulta difícil y nada sale bien, su disgusto crece. La goma de borrar de vez en cuando se desliza sobre la hoja del cuaderno, y ahora la pluma va tachando todo con fuerza creciente. "Soy tan tonto", finalmente murmura. Golpea la mesa con el puño y pierde la paciencia. "No eres estúpida, querida", dices con dulzura. Arruga el papel y grita: “¡No, soy estúpido! ¡Soy estúpido! ¡Soy el peor!" Te agarras la cabeza. ¿Tal vez solo está dramatizando todo? ¿De verdad se cree estúpido?

Cómo responder a la autoimagen negativa de un niño

Cuando una declaración negativa sobre uno mismo sale de la boca del niño, su reacción refleja, por regla general, es detenerlo, calmarlo y convencerlo de la falacia y la injusticia de su conclusión y la dirección de los pensamientos en general.

Desafortunadamente, las palabras del niño pueden corresponder a lo que realmente siente por sí mismo. No se considera a sí mismo "atractivo" y "maravilloso" (como tú lo consideras); él piensa que es "tonto", "estúpido" y "el peor niño del mundo".

En lugar de tratar de “arreglar” una situación tan deprimente de un solo golpe, intente usar las técnicas y métodos sugeridos, que consisten en responder a los sentimientos del niño que subyacen a sus declaraciones y a su lucha interna.

• Sea compasivo y muestre empatía. Póngase en el lugar de su hijo y trate de entender cómo se siente en este momento. "Esta tarea de escritura es tan difícil, ¿no?" o "Sí, pareces realmente molesto". Si no puedes pensar en las palabras correctas, trata simplemente de responder "Es tan difícil" o "Déjame abrazarte".
• Ser curioso. A algunos niños les resulta difícil expresar su problema con palabras, pero cuando comienzan a explorar la situación juntos, se vuelve más fácil para su hijo comprender lo que realmente le molesta. Pregunte: “Me pregunto por qué esta tarea te hace cometer errores” o “¿Es tan difícil toda la tarea o solo una parte?”.
• Expresar de otro modo. Después de haber estudiado la situación, traten juntos de pensar en algunas frases para describirla. En lugar de la frase “La letra me cuesta. Soy estúpido", podría decir su hijo, "Estoy trabajando muy duro en la letra" o "Los errores son parte del aprendizaje" o incluso "Mamá, estoy muy molesto por esta tarea".
• Resolver problemas juntos. Resista la tentación de sugerir una solución o dirigir a su hijo a una respuesta que le parezca correcta. Mejor trabajar juntos como un equipo. A veces no hay una solución fácil o rápida porque la respuesta es: "Tengo que seguir practicando" o "Estoy trabajando para alcanzar una meta".
• Cuestione y desafíe los pensamientos negativos de su hijo. Los sentimientos van y vienen. No definen nuestras vidas. Tu hijo puede sentirse poco atractivo, indigno de amor, pero no es lo mismo sentir algo que ser así. Es posible tener dificultades de aprendizaje y no ser tonto. Hable acerca de los momentos en que su hijo pasó por algo difícil y se sintió confiado o animado.
• Tener conversaciones cortas. No decidas todo a la vez. Usted busca ayudar a su hijo, pero no siempre es fácil para una persona aceptar palabras positivas, tranquilizadoras y reconfortantes en un momento en que su mentalidad es negativa. Prepárese para cierta resistencia al principio, especialmente si su hijo no está acostumbrado a ver las cosas bajo una luz diferente.

¿Qué más puedes hacer para ayudar a un niño?

Crear un ambiente de apoyo y aliento utilizando los consejos de tolerancia (resistencia) a la frustración.

• Tengamos una elección. Deje que su hijo tenga la oportunidad de tomar sus propias decisiones a lo largo del día, como ropa, comida o dónde hacer la tarea. Felicítelo por una buena elección y evite las críticas. Si le da a su hijo una opción, guárdese sus opiniones negativas.
• Acepta la imperfección. Todos cometemos errores, ¡incluso los padres! Reacciona a los errores con un corazón ligero: “¡Oh! ¡Leche derramada! ¡Vamos a echarlo!". Modele formas saludables de lidiar con el malestar y la frustración, discúlpese después de gritarle a su hijo y admita su error si no entendió.
• Enfócate en lo bueno. En lugar de ser quisquilloso o prestar atención constantemente a lo que debe cambiarse, corregirse o limpiarse, aprenda a diferenciar entre lo importante y lo no importante, a dejarlo ir y no a "tomar el control". Una buena regla general es: haga cinco afirmaciones positivas por una negativa.
• Fomentar la independencia. Los niños necesitan que los padres los ayuden a tomar las decisiones correctas o a mantenerse enfocados, pero a veces la guía constante de los padres indirectamente hace que el niño entienda: “No puedes hacer esto solo”. Por lo tanto, interesarse en la opinión del niño y permitirle sugerir soluciones.
• Valora la perseverancia. Concéntrese en los pequeños pasos que conducen al éxito, en superar los obstáculos y en acercarse a su objetivo. Frases como "Realmente estás trabajando duro en esta tarea" o "¡Te costó mucho esfuerzo!" ayudarán a tu hijo a ver los beneficios del proceso en sí, no solo el resultado final.
• Enséñele a su hijo habilidades de afrontamiento. Presente a su hijo varias habilidades de afrontamiento, cómo calmarse con la respiración profunda, el pensamiento positivo y frases útiles que dirá mentalmente en una situación difícil. Practique estas habilidades con frecuencia para que su hijo esté listo y sepa cómo lidiar con situaciones perturbadoras y pensamientos oscuros.
• Busque ayuda y apoyo. Si ha estado trabajando con su hijo durante un período prolongado para superar los pensamientos negativos y las cosas negativas que dice sobre usted, pero aún las escucha, considere obtener ayuda de un psicólogo infantil. Si su hijo amenaza con lastimarse a sí mismo o a otros, busque ayuda de inmediato.

Ahora imaginemos una nueva situación: te encuentras con los ojos de tu hijo, ves su perplejidad y dices con simpatía: "Esta tarea es un trastorno". "Sí", responde. "¿Puedo ayudarte?", preguntas. Con un encogimiento de hombros, dice: "Hazlo por mí". Ambos se ríen. Ciertamente no facilita la tarea, pero al menos puedes hablar de ello sin escuchar la palabra "estúpido".

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