Una vez tuve una pelea con mi mejor amiga la víspera de su cumpleaños. Al día siguiente le escribí, pero no respondió. Llegué a casa del trabajo, me lavé, me puse una bata, me serví un poco de whisky y ... Y después de un tiempo sentí tanta pena por mí mismo, ¡no pude transmitirlo! En general, decidí escaparme solo, me levanté, me puse las zapatillas y me fui al club. Justo en el albornoz. Lo que es más interesante, incluso me dejaron entrar. El problema es que en algún momento recobré la sobriedad y me encontré en la pista de baile de esta forma. El resto de la noche, en general, tuvo que pasarlo en un retrete. Bueno, me llevé el teléfono y llamé a mi amigo. Arreglado. Incluso se llevó la chaqueta de alguien para cubrirme.
Maria, 25 años
Me emborraché con mis amigos en el club, me fui a casa descalzo, porque ya era imposible caminar con zapatos. Vine y entiendo que mi esposo ya está dormido, pero por la mañana definitivamente entenderá todo, solo por el poderoso olor a humo y tacones sucios. Entonces, para no ser atrapado, debe beber un adsorbente por la noche, abrir una ventana y asegurarse de lavarse los pies. Comí un poco de carbón, en general, abrí la ventana y me lavé los pies con mucho cuidado. Me olvidé de quitarme las medias.
Evgeniya, 33 años
Se trataba de los estudiantes. Reunido en casa de un amigo en una gran empresa. Él tenía una casa propia de dos pisos y una madre muy amable, que decía que ella hacía mi cama abajo, en la habitación de las escaleras. En algún momento, me tambaleé hacia las escaleras, con la intención de bajar e ir a la cama. Pero, en primer lugar, perdí el equilibrio en el medio y volé hacia abajo, y al pie de las escaleras dormía el perro pastor más amable, Jackie. Caí directamente sobre la perra, pero ella se las arregló para soportarlo en silencio. Y en segundo lugar, abrí la puerta de la habitación, vi un sofá con una almohada y una manta a lo largo del campo y me derrumbé sobre él, teniendo tiempo para pensar que de alguna manera era incómodo. Y por alguna razón no hay ropa de cama. Me desperté del hecho de que Jackie me lamía la cara, y la madre de mi amiga está en la habitación y susurra: "Bebé, dormiste en el sofá del perro, este es su sofá, y te hice una cama aquí ..." Y apunta a la exuberante cama directamente enfrente. La ropa de cama era de un blanco brillante y la esquina de la manta estaba incluso doblada hacia atrás. Como en el protector de pantalla “¡Buenas noches, niños!”.
Anastasia, 27 años
Me reuní con un amigo, me quedé despierto hasta tarde y me fui a casa para salir de la ciudad. Decidí quedarme con mis padres. Toco el timbre y entiendo que necesito fingir enérgicamente que estoy sobrio, de lo contrario, mamá y papá se enojarán. Entro, así que me quito la chaqueta, los zapatos y entiendo que toda la familia de alguna manera está mirando demasiado de cerca este proceso. Al mismo tiempo, escucho un sonido de fondo extraño, muy desagradable. Intento poner una cara aún más sobria, y luego mi madre finalmente se derrumba y dice: "¡¿Quizás ya te quites la cola del gato?" La escena completa no duró mucho, por supuesto, pero fue recordada para siempre.
Elena, 24 años
Recibí mi primer salario e inmediatamente me compré lentes de contacto: soñé con ellos toda mi vida. Un par de días después me emborraché visitando amigos, me di cuenta de que no llegaría a casa y me quedé a pasar la noche. Antes de acostarme, me quité las lentillas y las puse en un vaso de agua. Y por la mañana, naturalmente, bebí agua. Junto con lentes.
Vera, 21 años
Se creía que en un estado de resaca, el erizo se enoja aún más y se vuelve más despiadado con las plagas del jardín y protege más atentamente el área donde vive de ellas ...
Los campesinos colocaron platos de cerveza debajo de casi todos los arbustos. Los erizos, grandes amantes del alcohol, no se hicieron esperar mucho y se reunieron en grandes cantidades en los sitios.
Mi hermana vivió durante varios días en Hollywood en un albergue con siete ciudadanos australianos. Una vez se hincharon mucho y uno de ellos se sintió muy mal. Bueno, ella se apiadó de ellos, dijo, dicen, dame carbón.
Comenzaron a gritar, dicen, ustedes los rusos están completamente locos por comer carbón. Les explicó lo mejor que pudo que no era carbón, sino, dicen, carbón de leña, especialmente quemado, procesado, etc. En general, todos se negaron y uno que era el peor de todos, aceptó.
La esencia del incidente en la ciudad de Sochi es la siguiente. Los estudiantes de primer año borrachos estaban fanfarroneando y centraron su atención en la fuente de Sochi, que atraía con su naturaleza encantadora. Una de las chicas decidió bromear, agachándose sobre la boquilla central cuando estaba apagada. Unos momentos después, una poderosa corriente de agua estalló repentinamente. La niña se cayó y luego se quejó de dolor en la parte inferior de la pelvis. Los médicos llegados no encontraron heridas, sin embargo, manifestaron la pérdida de la virginidad.
Bueno, después de todo, ¡una obra maestra de estupidez! Como en una buena canción antigua, en el festival de los idiotas, sería miembro del jurado. Imagínese, ahora esta persona tiene la confirmación oficial de que su primer hombre fue la fuente de Sochi. Es una pena que por falta de espiritualidad y falta de pasaporte civil no se le pueda obligar a casarse.
¿Por qué necesitas un perro en el coche? - para proteger al conductor, alguien podría responder a eso. Esto también será correcto. Pero lo mejor de todo fue que lo eliminó un águila de la ciudad de Novosibirsk. Puso al perro detrás del volante cuando la policía de tránsito lo sorprendió borracho.
Cuando la policía de tránsito condujo un automóvil sospechoso a un callejón sin salida y se acercó a él para presentárselo al conductor desobediente, se encontró un perro al volante ... Y el dueño ebrio del automóvil afirmó que era el perro quien controlaba la unidad. . No, pero ¿y si?
Estábamos bebiendo entre una multitud en algún lugar. La niña borracha a las 2 de la mañana tenía muchas ganas de irse a casa. El borracho decidió llevarla. Como lo que estaban conduciendo allí, xs, pero un equipo de la policía de tránsito que pasaba vio un automóvil en una pandilla de emergencia en una bifurcación y un pretzel arrastrándose por la carretera.
En una inspección más cercana, resultó que el pretzel tenía un destornillador en sus manos y las marcas estaban dañadas.
A la pregunta, qué, de hecho, el joven está tratando de transmitir a las amplias masas del pueblo con esta actuación, se recibió una respuesta completamente adecuada: "Necesito dar la vuelta, pero hay dos sólidas ... Y no quiero violar ".
Un vecino de la casa de campo dijo que el tío Gena, ahora jubilado y a mediados de los noventa, conductor de tren de cercanías. En una de las paradas del vestíbulo del primer vagón entran dos jóvenes borrachos, de 18 años, que no están solos, con ciclomotores. Por un rato, bebiendo cerveza, gorjean, como si realmente no molestaran a nadie. Cuando se quedaron sin cerveza y sin temas de conversación, se les ocurrió un nuevo entretenimiento.
Comenzaron a "estar a la altura del pipiski": encendieron sus ciclomotores, pisaron el acelerador y descubrieron quién estaba rugiendo más fuerte el motor. Un vagón lleno de humo, pocos pasajeros de la noche pasaron al siguiente vagón. Ya en la cabina de piloto de la brigada de locomotoras, no había nada que respirar. El asistente del conductor, un tipo no mucho mayor que estos "Schumachers", entra en el vestíbulo.
Chicos, apaguen los motores, no están solos aquí ...
- ¿Qué vas a? ¿Se encuentra el principal? Tu trabajo es empujar las palancas y anunciar paradas, así que ve y trabaja, ¡no molestes a los muchachos para que descansen!
- Llamaré a la policía ahora, estarás en prisión por vandalismo durante quince días.
- Ve, llámame al menos tres veces, todavía nos bajamos en la siguiente parada, estas cabras ni se suben al carro, y estaremos en nuestros "Deltas" en el pueblo vecino, tenemos cilindros de 80 metros cúbicos cada uno. ¿Escuchas cómo gruñen? (A esto le sigue una sacudida del acelerador y una nube de humo acre procedente del tubo de escape).
Un día hermoso y bastante helado de mediados de los ochenta, nuestro director, junto con el instructor del comité de distrito, el ingeniero jefe y el jefe del sitio, decidieron ir a la tala con un pequeño cheque. Unos cinco kilómetros antes del campamento, el camino fue bloqueado por un skidder con látigos de madera ennegrecidos. Mientras el tractor avanzaba diligentemente por el borde de la nieve, dando paso a la UAZ, la dirección salió a fumar. En el camino, se llamó a un conductor de tractor, que sin embargo pudo sacar el skidder de la carretera. En el aire helado, el instructor olfateó y:
- ¡El está borracho!
- ¡De hecho, borracho! - también olfateando, confirmó el director - usted, Nikolaenko, entregue el tractor hoy, y mañana lo despediré con el primer camión de madera al pueblo, lo despediré el treinta y tres.
Al principio, el conductor del tractor parecía querer decir algo, apuntando desesperadamente al tractor sin vidrios ni puertas, pero, mirando los rostros de piedra del liderazgo, agitó desesperadamente la mano y se dirigió hacia su caballo de hierro. Entonces la situación se salió de control.
Cuando era estudiante (y esto no fue hace mucho tiempo), yo y tres estudiantes de periodismo senior (gente violenta y alegre, ¡preocupados solo por Dios no lo quiera! La introducción de la Prohibición en vigor) alquilamos un apartamento de 3 habitaciones en el área de Nivok. . Periodistas fermentados en negro - del trabajo de esa manera a las 23.00 horas se arrastraron hasta el apartamento, gritando: "¡Mamá vino - trajo una bebida!" cayeron al pasillo, el lugar de nuestras conversaciones intelectuales nocturnas sobre política, historia y otros temas de actualidad, y comenzaron a arrojar cerveza, coñac, vodka, etc., sobre la mesa desde el interior de su ropa exterior, a la velocidad de un cajero automático. máquina. Además, todo esto ya estaba borracho y los cerebros de los periodistas, cansados después del trabajo por las charlas y el ICQ, exigían una relajación urgente atrayendo una serpiente verde (y como mucho aún transparente). Y comenzó el proceso de poner la mesa del banquete.
¿Dónde estás cortando la salchicha en la mesa? ¡Ayer me estaba secando los zapatos!
- Entonces, por tus cagaderos, ¿no podemos comer salchichas ahora? - de alguna manera resulta ilógico ...
- Oye, lógico, pon el periódico sobre la mesa y no te preocupes, encontraron el problema ...
En general, con chistes tan amables y afables, comenzamos a comer de esta manera a las doce y media de la noche. Al sentarse a la mesa, seguro que el canal de noticias se encendía y se iniciaba una discusión: "Quién es un periodista honesto, quién es corrupto, quién es un profesional, quién es un gilipollas, quién es un gilipollas, etc. Después de cuarenta minutos Entendí que en nuestro país solo hay gilipollas (y esto preocupa a toda la población), el país está en el culo, mañana comenzará la guerra y en general el escriba se coló desapercibido ...
Preámbulo. Para aquellos que no lo saben, los erizos muerden dolorosamente. Si los pones muy duros (juzga por ti mismo, pueden aplastar tanto a una rata como a una serpiente, que tu mangosta). Especialmente en la primavera, cuando salen de la hibernación, ¿enojados o algo así, con sueño? ¿Y quién está bien por la mañana? ..
El año pasado lo fue. Exactamente en mayo. El hombre vino a la casa de campo por la noche. Viernes. Noche. En la casa de campo, su esposa, suegra, hija de cinco años. Cenaron en compañía, el hombre se lo tomó bastante bien, el viernes, con su esposa y su suegra.
Se sentaron hasta las 12 de la noche. Té allí, eso-he aquí ... El hombre entró en el jardín "antes del viento". Y hay un erizo. Saludable. Bueno, el hombre está borracho, borracho, pero se enfrentó al erizo, atrapó al animal. Él cree que se lo mostraré a mi hija por la mañana, dejar que el niño se regocije. Solo mala suerte: mientras giraba el erizo y lo empaquetaba en brazaletes, él, resistiéndose al arresto, se mordió la mano, la carne de la palma, pero en dos lugares.
El campesino lleva al erizo arrestado a la terraza, le lava la sangre y su suegra le dice: "Eres un tonto. Los erizos soportan la locura. Entonces el khan ..." El hombre, por supuesto, está aterrorizado. ¿Entonces lo que hay que hacer? Tenemos que ir al hospital, las inyecciones están ahí, esto y aquello. Y está borracho y decente. No puedo ponerme al volante. Los trenes eléctricos ya no funcionan. Completo, en resumen, horquilla. Está mal y asustado. Un erizo, tirado al suelo, maldice debajo del sofá. La esposa está aterrorizada. La suegra también jura como un erizo.
Mi amigo nunca dice "último", sino solo "extremo".
Cuando le preguntas, "¿A dónde vas?" - responde: "¡No bloquees mi camino!"
Al principio se percibió como una broma, ¡pero a menudo se trata de una locura!
Toca madera y escupe por encima del hombro izquierdo.
No camina bajo dos pilares, etc. diseños.
No se da la mano al otro lado del umbral.
Y no toma dinero en sus manos por la noche, pide ponerlo en un árbol o en el suelo.
Sin embargo, ¡todo esto no le impide conducir ebrio! ...
Ayer fue ...
Yendo a trabajar. Hacia 2 personas sin hogar (~ 50 años), muy borrachas (alrededor de las 7 am).
Esta es una puesta en escena. Adelante su diálogo:
- (1) ¡Sí, no hay roca de Petersburgo!
- (2) ¡¿Cómo no ?! ¡Y "Alice", "DDT", "Chizh"! ...
- (1) Bueno, finalmente ... Kinchev es moscovita, Shevchuk es tártaro (hay un error, es ruso de Ufa), Chigrakov (¡es cierto! Y no Chizh) de Dzerzhinsk.
- (2) Sí, no ... Kinchev es definitivamente de San Petersburgo.
La respuesta me mató todo el día. ¡¡ATENCIÓN!!
- (1) ¿Finalmente has escuchado sus canciones? "En Moscú soy un Leningrader, en Leningrado soy un moscovita". Te gusta eso ?!
¡¡¡AMIGOS!!! ¿Cómo borracho en f @ poo bum puede recordar una canción del álbum "Energy" de 1982? A partir de ahí la cotización.
Es una pena que se fueran y su conversación ya no se escuchó.
Esta historia sucedió hace mucho tiempo ... Incluso bajo el socialismo.
Mi amigo y yo regresamos a casa a altas horas de la noche de una fiesta amistosa. Fue justo en medio de la lucha contra el alcoholismo. Así que vamos, nos divertimos, tonteamos. Eh, verde joven.
Bueno, aquí, como siempre, hay basura, ¡para agarrarnos bajo las manos blancas! Y los jóvenes no quieren relajarse un poco en un centro de sobriedad. Ciertamente no queríamos, pero ¿quién nos preguntó? Hemos publicado una página para uno o dos.
Bueno, no hay nada que hacer, me acuesto en la cama y zakmaril. Aquí mi amigo me sacude del hombro, ¿dicen que me quieres pegar? Me estrellé contra él desde un roble, ¡estamos en un estado de sobriedad! ¡En pantalones cortos! Me dijo, no me pidas que vaya al baño, hay una bola de vodka en la cisterna. Me dejarás la mitad. Bueno, lo hicieron.
Primero fui, luego él, después de un tiempo. Bueno, en la vieja levadura, como dicen, esta botella, oh, cómo funcionó. Y toquemos la canción con todas nuestras gargantas.
Resultó que mientras me formalizaban, el amigo pidió ir al baño y escondió allí una botella que nuestros amigos nos habían dado para el viaje. De todos modos, dice que la policía se los habría llevado durante el registro.
Decir que los polis estaban jodiendo cuando nos vieron en la celda a las cuatro de la mañana borrachos es no decir nada. Simplemente jodieron. Y luego, cuando llegó el momento de dejarnos salir, el propio jefe de los sobrios se pasó un buen rato persuadiéndonos de que dijéramos ¿cómo se puede emborrachar en esta institución a las cuatro de la mañana? Incluso prometió no enviar un aviso al trabajo. Pero no le dijimos nada ... ¿Y si todavía tenemos que hacerlo de alguna manera?
El otro día mi amigo y yo decidimos relajarnos después del trabajo. Y nos metimos en una disputa: cuánto tomar: 0,5 o 0,7. 0.5 parece ser un poco y 0.7 es un poco demasiado. Dudamos durante mucho tiempo y como resultado tomamos 0.5 ... pero dos botellas.
¡La historia de San Petersburgo! ¡Sobre intelectuales!
Fue a principios del dos mil, alquilé una habitación en el apartamento de un artista de honor de la RSFSR. Parece que en la época soviética, el estado le dio un billete de tres rublos en el distrito histórico de la ciudad.
Bueno, agregaré que mis amigos lo llamaban simplemente, Actor Akterich.
Se parecía al anfitrión Wolfe con los mismos modales, pero no chillaba tan histéricamente. No sabía cómo ganar dinero y vivía de un modesto mantenimiento del teatro, combinado con el alquiler de dos habitaciones a una misa de estudiantes medio hambrientos. El hombre no era tonto al beber y bebía principalmente oporto, y luego en San Petersburgo había 100 variedades de oporto barato con números de 23 a tres ejes. A veces sale al pasillo, ve que voy tras la puesta al día y dice:
- Querida, te estoy viendo ponerte al día, por favor, tómame una botella también, o si no una actuación por la noche, y no soy yo misma. Simplemente no lo tome en la tienda de la esquina, pero llévelo a la tienda de jardinería en la tienda durante 24 horas. Ayer se agravó ... quedó una muy buena impresión.
Importante: Y la botella cuesta bien ... como cerveza barata, en una palabra, basura.
Un amigo, como de costumbre el viernes, regresó a casa muy azul y pasada la medianoche. Para no despertar al cónyuge y al niño y no recibir nabos hasta la mañana, decidí no encender la luz y susurrar extremadamente silenciosamente. Como estaba absolutamente borracho y no había visto nada (como una noche), se desnudó con el método de "colgar la chaqueta en algún lugar del vacío". Ya no había fuerzas suficientes para desvestirse más. Después de vagar un poco en la oscuridad, se encontró con una especie de mierda dura y, habiendo encontrado un avión en ella, decidió que era una cama. Se quedó dormido y no parecía augurar problemas, pero la vejiga tenía otros planes. En resumen, estaba impaciente.
Nuestro héroe se despertó y no entiende dónde está. Toqué el acantilado en el frente y el fondo no es visible, detrás de la misma canoa que, sin embargo, a la izquierda y a la derecha. En general, se arrastraba por la superficie y en todas partes había un acantilado y, según le parecía, un abismo. Pero luego encendió su cerebro y decidió comprobar la profundidad de este abismo, encontró las llaves y las arrojó. Y hay un rayo, como el silencio. A partir de esto, se dirigió a babosas de hormigón sobre los demonios amurallados. En general, gritó por esto con buenas obscenidades, deja ir a las criaturas, quiero vivir !!!
La esposa enciende la luz y con las palabras de idiota gritando ve a su lícito gatear a cuatro patas sobre la mesa. En general, pintura al óleo.
(y las llaves cayeron sobre la chaqueta)
Teníamos un soldador en el trabajo, un gran bebedor. Como dicen, no es un día sin botella. Y entonces consiguió que el jefe le dijera: "mañana, mierda, beberás de mí, me quedaré frente a ti y me cagaré, ¿a dónde vas?".
El soldador también está preparado. A la mañana siguiente, después de recibir la asignación, el maestro se le acercó y comenzó a observar su trabajo. Después de un tiempo, notó algo extraño: el soldador no se fue a ningún lado, pero al mismo tiempo estaba claramente borracho. ¿Cómo? Casi aquí está, y al mismo tiempo claramente borracho.
Bueno, había una cámara de seguridad en el edificio cercano. Cuando vimos el video, resultó que el astuto soldador, habiendo dado el comando "Ojos" (que significa que todos deben dar la vuelta para no quemarse la retina), encendió un arco con una mano y con la otra tomó un sorbo de un frasco que tenía guardado en el bolsillo interior.
El suboficial retirado recibió un costoso walkie-talkie Kenwood en su nuevo trabajo como guardia. Y la perdió el sábado. Pero no perdió en alguna parte, sino en casa, celebrando el Día del Vidrio Cortado con ex compañeros. Al día siguiente, el departamento del suboficial parecía ese pajar donde buscan una aguja perdida, ya que la radio costaba al menos el salario de dos suboficiales. La esposa y los hijos, asustados hasta el punto de la imposibilidad, rugieron por todas partes pidiendo la radio. Un poco más tarde llegaron los compañeros de bebida de ayer, sumándose al proceso de shmona total.
Finalmente, totalmente convencidos de la falta de rumbo de la búsqueda, decidieron realizar un experimento: enviar a los niños a su abuela, dar de beber al suboficial y sus acompañantes hasta ayer, darles un reemplazo para el walkie-talkie: una celda para niños. teléfono comprado a los chinos, y ver dónde estará escondido. Rechinando los dientes, mi esposa caminó por el sendero en la nieve hasta el establo - la casa, trayendo los cuarenta grados, pero, preocupada por la pérdida, la empresa no quería ir a la ciudad ... pero.
Cansada, resignada a la pérdida, la esposa, en el último viaje al puesto, decidió tomar la comunión ella misma, habiendo tragado 150 gramos en ayunas, y luego se fumó. Y, abriendo su propia bolsa de cosméticos para conseguir cigarrillos, encontró un walkie-talkie, que se había quitado del pecado el día anterior.
Entrando alegremente en el departamento, vio a su esposo, quien en estado de coma, abriendo un segmento del piso de parquet, escondió allí el teléfono de un niño. En su lugar secreto, desconocido para su esposa. Y no vacío ...
Tori
¿Qué puede hacer una persona borracha? Los miedos y los instintos se apagan automáticamente cuando se alcanza una determinada dosis, y una persona se prepara para literalmente cualquier cosa. Y por lo tanto, casi todo el mundo tiene historias divertidas de la vida de los borrachos en el que hace cosas increíbles. Leer historias de vida de borrachos, así como ver GIF divertidos de borrachos es un placer. Lees y comienzas a imaginar la imagen a través de los ojos del héroe.
Historias reales sobre el vodka
Casi todos historias reales sobre el vodka empezar igual. Se acabaron las bebidas alcohólicas, pero quiero seguir divirtiéndome, para que alguien vaya a buscar más. Y luego comienzan aventuras interesantes. Ha escuchado o leído repetidamente historias tan divertidas sobre el vodka y sabe lo que puede haber en ellas. Las historias divertidas e inusuales sobre el alcohol sorprenden con las capacidades del héroe, su ingenio y autocontrol.
Yo mismo no he bebido cerveza durante casi siete años, pero aún así, en mi juventud, también fui un amante de esta bebida. Y por supuesto, incluso yo tengo en mi mente historias interesantes sobre la cerveza... Son similares a otras historias divertidas sobre el alcohol, pero ligeramente diferentes debido a la peculiaridad de la bebida intoxicada. En las historias más interesantes sobre la cerveza, hay un momento en el que es necesario liberar la bebida. Y luego comienza lo realmente divertido.
Historias divertidas de alcohólicos
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Historias de bebidas n. ° 1:Vi todo este verano con mis propios ojos. Así que estamos en pleno verano, calor, una enorme cooperativa de dacha estirada en una cinta: un camino largo, estrecho y plano que pasa en el bosque entre dos filas de líneas eléctricas de alta tensión, a ambos lados del camino hay parcelas gemelas, todos de la misma área de seis acres, las mismas formas. En algún lugar en medio de esta cinta en uno de los sitios hay una boda. Una carpa enorme como un café de verano, ocupando casi todo el sitio, algo grita en voz alta en el micrófono del toastmaster, mientras que no se puede escuchar cuánto, sino algunos resuello, la electricidad llamada 220 voltios apenas tira 150, porque es sábado , todo está en el campo, alguien ha encendido la soldadura, alguien tiene algún tipo de bombas, el voltaje salta y el equipo amplificador de sonido funciona con mucha tensión. En algún momento después del mediodía, los invitados bastante borrachos tienen un deseo natural de calentar, bailar y divertirse. Dado que una carpa con mesas se encuentra en el sitio y ocupa todo el sitio, en un lado del sitio hay un bosque denso y sucio, en el otro camino, después de un tiempo, unos cincuenta invitados borrachos salen a la carretera. La cooperativa es grande, el camino, como ya se mencionó, es uno. Conduciendo por esta carretera de un lado a otro, los residentes de verano se ven obligados cada vez a hacer sonar sus autos entre esta multitud. Después de aproximadamente una hora, los invitados ebrios deciden poner bajo control este asunto y comienzan a exigir a los viajeros un impuesto al presupuesto de los jóvenes y beber un vaso para su salud. Los conductores están naturalmente indignados, la cooperativa es grande, nadie conoce a nadie y la salud de los jóvenes, por lo que hay que arriesgar los permisos de conducir y su presupuesto, por lo que se puede decir que casi te roban, creyendo que tienen todos. razón para hacerlo. Pero es difícil discutir con una multitud de borrachos tan grande, ya reunida en el estado de "quién tendría que llenar el bozal", pero sería deseable pasar. Hacia la noche, un coche de la policía de tráfico con un coche de policía se acercó al lugar de nuestra acción para un enfrentamiento. Como era de esperar, pillaron a alguien conduciendo ebrio y él confesó honestamente que le echaron vodka a la fuerza y al mismo tiempo le robaron. Fue muy difícil encontrar un culpable específico, fue aún más difícil arrestar a toda la multitud, después de un tiempo el escándalo se calmó, los policías de tránsito y policías fueron persuadidos para sentarse a la mesa, beber "paz", resisten. durante mucho tiempo, pero al final siguen estando de acuerdo, y así sucesivamente. y así sucesivamente ... Estaba oscureciendo. Los policías de tráfico muy ebrios con la policía y los invitados ya borrachos encontraron un lenguaje común, después de lo cual organizaron un control improvisado, colocando un coche de policía y de la policía de tráfico a ambos lados de la calle debajo de las vallas, encendiendo luces intermitentes y dejando en el medio un pasaje muy, muy estrecho, en el que, como probablemente ya entendieron los invitados, con el apoyo de nuestras valientes agencias de tránsito y policiales, nuevamente comenzaron a tomar tributo y hacer beber a los veraneantes que pasaban. .. Una cortina....
Historias de bebidas n. ° 2:
Hoy es otra historia de mi socio Vovan, y si el honorable público quiere leer todo esto, entonces comencemos ... Todo esto sucedió con los dos mejores amigos de Vovan en Rusia. Una vez que se juntaron para un viaje de pesca, el primero, Sanya, no tuvo problemas, pero el segundo, los padres de Seryoga no querían dejarlo ir, realmente lo necesitaban ese día. Bueno, ¿qué tipo de pesca sin vodka? Bebieron, no fueron a pescar, volvieron a beber y empezaron a enjambrar. No sé exactamente cómo y dónde, pero Seryoga se tiró al agua y se cortó las piernas, un amigo lo envió al hospital, se puso un poco sobrio y llegó a la conclusión de que era necesario informar a los padres de Sergei de todo. Recogió las cañas de pescar, las cosas que quedaron, y entre ellas las sangrientas zapatillas con las que Seryoga se tiró al agua. En el camino, por coraje, tomó más (después de todo, digan lo que digan, sacó a un amigo y fue indirectamente culpable con sus padres por lo que había sucedido) y tocó el timbre ... Su madre abrió la puerta, Sanya Hipaba, olfateaba, y entregando cañas de pescar y tenis ensangrentados a su madre un amigo le soltó: "Etaa .., aquí, de Seryoga se quedó, y luego lo traerán ..." Por mucho tiempo entonces lo hizo no mostrar la nariz de su amigo.
Historias de bebidas n. ° 3:
Diré para empezar que alquilo un apartamento junto con una novia ... Entonces, anoche salimos al patio a fumar, para que nuestro hijo (un gato llamado Nastya) no respirara humo ... escaleras, Lena (una vecina) notó que nos habíamos ido sin llaves. Da miedo describir lo que estábamos usando ... Lena está usando un abrigo sobre un sostén, jeans rotos y pantuflas, y yo estoy en una chaqueta sucia sobre mi cuerpo desnudo, en el que generalmente saco basura y en jeans que Tienen 4 años y no es la primera frescura ... El primer pensamiento que surgió fue ir a la avenida a coger el auto para poder llegar a los dueños del departamento y tomar las llaves. A través de un largo tormento, detuvieron el auto (del valioso con el que solo teníamos un encendedor), luego de que Lena relatara brevemente la historia de nuestro tormento, el conductor Nos miró con una mirada más clara y pronunció: "¡¡¡NO VIAJARÉ !!!" "... Y luego decidimos ir a los vecinos de nuestros amigos para llamar ... Lena llamó a su amiga A. (el nombre no se publica por el bien de la conspiración de su esposa), a quien esperamos durante media hora cerca de los botes de basura ... Fuimos a la casa de los dueños al otro lado de la ciudad. En el camino, decidimos llamar y advertir a los propietarios del apartamento sobre la situación ... Luego resultó que el propietario, junto con las llaves, fue a la casa de campo, a un pueblo llamado Zazhop ... ck, que está a 100 kilómetros de la ciudad. ¡No describiré cómo estábamos buscando la casa adecuada en el pueblo para no agotar a nadie por completo! Cuando encontraron la casa, el hozyan salió hacia nosotros, borracho hasta cero en pantalones cortos familiares y durante mucho tiempo no pudo entender lo que realmente se requería de él ... Y ESTE (redoble de tambores) HEMOS LLEGADO A CASA ASÍ ... wow ... noche ... la entrada está abierta ... nos despedimos de A. y nos fuimos a casa a las suaves camas ... creo que lo adivinaste ... la llave no encajaba ... ¡LA CORTINA! !!
Historias de bebidas n. ° 4:
Hace unos días. Mañana. Hubo una borrachera la noche anterior. La gente, habiendo sucumbido sólidamente, está tirada por donde, poco a poco, se aleja. Uno de nosotros (Zeus), todavía imaginando vagamente dónde está, toma el teléfono y llama a su compañero (Fly agárico) en su teléfono móvil, para decirle lo bien que él (Zeus) pasó la velada, y es una pena que SU ( Agárico de mosca) NO FUE. Charlan durante unos diez minutos en el altavoz, interfieren con el sueño. Resulta que Fly agárico no pudo llegar a nosotros, ya que él mismo participó en una pelea de borracheras esa noche. Charlan otros diez minutos, Amanita pide esperar, porque él pisa fuerte en el baño, no puede soportarlo más. Entonces se abre la puerta de una de las habitaciones, de allí cae un agárico de mosca, y con una pipa en la oreja en el primer espacio uno vuela al lado del cautivado Zeus. Moraleja: necesitas beber menos.
Historias de bebidas, # 7:
Me contaron la siguiente historia: el chef de los hombres encerró una botella de alcohol en la caja fuerte. Pensaron durante mucho tiempo cómo sacarlo de allí, y luego levantaron la caja fuerte y la dejaron caer, la botella se rompió, le pusieron platillos debajo de las piernas ....... ¿como idea?
Historias de bebidas n. ° 9:
Se fue a casa, se metió en el ascensor y se quedó atascada en el área del primer piso. Gritó y pataleó, pero fue en vano. (No entendí si era de noche o de día, cuando todos estaban en el trabajo). Finalmente, después de comer, se sentó en el suelo, apoyó la cabeza en la puerta del ascensor y se quedó dormida. De repente oye - cierra la puerta de la puerta principal,
alguien camina hacia el ascensor con pasos inestables y se detiene en su puerta. Se da cuenta de que el hombre dandy, aparentemente, está presionando el botón del ascensor ahora. Para que él no sufra, ella le dice: "No lo intentes, el ascensor no funciona". Fuera de unos segundos de una pausa, y luego una frase en una lengua trenzada: "Aquí putas, en lugar de arreglar el ascensor, ponen un contestador automático ..."
Historias de bebidas, # 10:
Este incidente ocurrió en mi casa número 19 en la calle Biryuzova, que es un edificio "Khrushchev" ordinario de cinco pisos con cuatro entradas, de 20 metros cuadrados cada una. cada. Si alguien duda, como decía Panikovsky: - ¡Vaya a ... Minsk y pregunte! Ocurrió en vísperas de la "Prohibición", cuando la gente todavía creía en el "Comunismo con rostro humano", la publicidad, la perestroika y todo tipo de tonterías. Todas las ancianas conocedoras estaban siempre sentadas en los bancos, una manada de niños furiosa a su alrededor, sin darse cuenta de la presencia de moníacos, raketers y cazadores de "bienes vivos". Cuando hace buen tiempo, la población masculina pasa tiempo en una mesa en el patio, jugando a las cartas y al dominó, mientras bebe "tinta", con menos frecuencia "blanca". Con mal tiempo, se reunían en la estación de calefacción, donde una vez cada seis meses se realizaban reuniones de la cooperativa de vivienda, y el resto del tiempo podían alejarse de la libertad, porque el local estaba equipado por expertos. Una tarde de verano, alguien tocó el timbre. Mi padre fue a abrirla, dos hombres de nuestra casa están en la puerta y cuentan una historia que un vecino de la primera entrada se cayó del quinto piso y se estrelló. Antes de eso, bebieron con él, pero apareció su esposa y condujo a casa, cómo sucedió todo, nadie lo sabe realmente, pero el hombre murió, y por lo tanto sería necesario ayudar a su familia con el funeral y la conmemoración. Los padres dieron dinero, en tales casos todos fueron arrojados a 3 - 5 rublos, lo mejor que pudieron, y los "caminantes de la gente" siguieron adelante, todavía tenían que recolectar donaciones de 10 apartamentos. Después de cuarenta minutos salí a la calle y, mientras me abría paso entre la fila de simpatizantes, escuché 20 versiones de lo sucedido. En la entrada nefasta de los "difuntos prematuros", una viuda recién aparecida lloraba, la policía y un oficial de policía del distrito gritaban, con la mirada atónita y los ojos desorbitados. Corrió como un hámster inquieto ahora hacia la entrada, luego detrás de la casa, mientras repetía todo el camino "No entiendo nada", "No puede ser", interfiriendo simultáneamente con esta "obscenidad". La multitud, sintiendo que algo andaba mal, derribó la casa y vio lo siguiente: el quinto piso está disponible, las ventanas están presentes, también hay una abolladura por una caída de 30 centímetros de profundidad, los zapatos del difunto están ahí, pero el "ciego" no está allí. Los inquilinos tardaron unos segundos en comprender la situación, se pagó el dinero. Pero el oficial de policía del distrito estaba completamente confundido, especialmente después del informe de que el perro de servicio no había dejado rastro. Solo un tiempo después comenzó a comprender lo que estaba sucediendo, porque Notó la casi completa ausencia de la mitad masculina y el modesto susurro con una mueca de desprecio de la hembra. Cuando la valiente milicia irrumpió en la estación de calefacción, después de haber derribado previamente las puertas de acero con un cerrojo, encontraron allí a numerosos amigos del difunto y al miserable mortalmente borracho él mismo, que celebró la exitosa resurrección de los muertos con dinero recaudado para la conmemoración. .
