- ¿Por qué no estás casado? - Verás, quiero que sea especial. Para que a él no le interesara mi cuerpo, ni mi dinero, ni mis conexiones... ¡sino que le interesaba mi alma! - ¿Entiendes que quieres al diablo?
¿Por qué en el cuento de los tres cerditos sopló el lobo y se voló el techo de los lechones?
¡Lo mataré! - Vamos. ¿Hablas en serio o qué? - Bueno, no en el sentido físico, por supuesto... Pero es mejor que no aparezca en línea.
Estadísticas: los hombres tienen relaciones sexuales 1,5 veces más a menudo que las mujeres. Pregunta: ¿Con quién?
Una chica sociable, guapa, de pelo largo, figura esbelta y elegante y pechos grandes, sin complejos, venderá un coche de cemento
Quien sea tonto lo sabe.
La vida a veces te arroja cosas que tienes que parar y recoger.
Como perro frito. Eructar después de comer es como un informe de parto.
Huevos de soltero: abrió el frigorífico, raspó los huevos, cerró el frigorífico.
Mi vida tiene rayas, pero no es una cebra, es un arcoíris.
¡Hay que frenar con los pedales, no con la cabeza!
Eres atractivo, yo soy muy atractivo, así que ¿por qué perder el tiempo?
Te amo. - Y yo te. ¡Y lava la taza!
Ganado. Perdido. No me importa porque al final del día todavía tendré esa cara, entonces, ¿quién es el ganador realmente?
Cada uno tiene su propia receta para la felicidad. Está escrito en mi techo: mañana dejaré de comer. Todas las mañanas, cuando me despierto, veo esta inscripción y pienso: es bueno que mañana y no hoy)
Está bien donde no estoy... Pero está bien, ¡yo también llegaré allí!
Tener sentido del humor hace que sea más fácil afrontar la falta de todo lo demás.
No sé quién escribe el guión de mi vida, pero tiene sentido del humor.
¿Por que soy yo? No soy nada. Otros miran qué, y nada, pero yo soy un poco qué, e inmediatamente ahí está lo que
Esposa: ¡Compremos un auto, aprenderé a conducir, veremos mundo! Marido: ¿ESTO O ESTO???
En la infancia, a las niñas les gustan las muñecas hermosas y a los niños les gustan los autos hermosos, ¡pero con la edad es al revés!
¿Por qué no puedes pedir un pasaporte, gafas y un segundo calcetín?
¿Alguna vez has pensado que necesitas volver a trabajar porque ganas más? - ¿Alguna vez has pensado que necesitas ganar más?
¡Ha llegado el tercer milenio! Ay, por el mismo rastrillo.
¿Estás preocupado? - No. ¿Estabas nervioso antes del examen? - Mmm no. Estaba aterrado.
¡Mi perra gata persa, se instaló en mi perra alfombra persa, perra Golfo Pérsico!
Para no cansarse demasiado, es necesario dormir ocho horas al día y la misma cantidad por la noche.
La crítica debe ser constructiva. Los insultos deben estar justificados. Eres un tonto porque eres un idiota, por ejemplo.
Entre dos males, siempre elegiré aquel con el que aún no he afrontado.
Sueño con convertirme en un boomerang. Te tiran y tú les tiras a la cara.
Por dinero, la gente está dispuesta a hacer cualquier cosa, incluso trabajar.
Antes de atrapar copos de nieve con la boca, asegúrese de que todos los pájaros hayan volado hacia el sur.
La tolerancia es cuando tu trasero está rojo de ira y tu cabeza sonríe y asiente.
¿Sexo y whisky con coca caribeña, dices? no, tengo borscht, salchichas, té y caramelo.
Mi marido estaba celoso del ordenador... ¡Qué extraño, nunca ha tenido celos de la estufa!
Destacados representantes de la humanidad, para con su ayuda expresar su opinión y darle mayor peso. Y no importa si se conoce el nombre del autor o si el aforismo pertenece a la sabiduría popular. Tienen especial éxito porque no sólo ayudan a expresar su actitud hacia algo, sino también a mostrar su sentido del humor.
Hombres sobre mujeres
Con la llegada de las redes sociales a Internet comenzó una auténtica batalla de sexos. Las mujeres buscan estados interesantes para mostrar su actitud hacia el universo y hacia los hombres en particular. Y el sexo más fuerte utiliza declaraciones divertidas como arma para resistir esto.
Refranes divertidos de mujeres.
La mejor mitad de la humanidad también es excelente manipulando aforismos. Con su ayuda, las mujeres pueden reírse de sí mismas y señalar a los hombres sus errores.
- Los hombres de verdad no se asustan, dudan.
- Cuando las águilas callan, los loros parlotean.
- Es fácil decir “moriré por ti” cuando no hay necesidad de tal sacrificio.
- ¡Las mujeres nunca mienten! Es solo que al principio tienen memoria de niña y luego esclerosis.
- Con una buena esposa, un hombre puede convertirse en hombre.
- Refranes divertidos sobre las rubias los escriben morenas aterradoras en las noches solitarias.
- Si el destino te golpea en la frente, entonces la patada en el trasero no funcionó.
- Es mejor ser una abuela joven que una niña mayor.
- La verdad debe presentarse con cuidado, como un plato de cocina original, y no tirarse como pescado fresco en Privoz.
- La amistad de las mujeres es sólo una suspensión de las hostilidades.
- No es nada, hay un viento en mi cabeza, pero las ideas siempre están frescas.
- Algunos hombres se parecen a las nubes cuando se van aclarando.
- Mis preferencias son simples: estoy satisfecho con lo mejor.
- La única medicina que aporta más beneficios a una mujer que daño es un vestido nuevo.
Aforismos divertidos y declaraciones sobre temas generales.
Perlas de los poderosos de este mundo.
Sucede que una afirmación absurda y divertida que alguna vez escapó de labios de un político se recuerda más que toda su actividad.
- Tenemos bastantes personas que, como dicen, no se llevan bien con sus jefes.
- Como dicen, toca con tus propios ojos y mira con tus propias manos.
- Me acerqué a personas de su Gabinete de Ministros y les pregunté cuál era su especialidad. Resultó que en algún lugar trabaja un ginecólogo, en algún lugar trabaja un plomero. (V. Yanukóvich).
- Condoleezza Rice es una chica sencilla de Texas como yo.
- Cuando era niño soñaba con ser astronauta, pero tuve que estudiar mucho y así llegué a ser presidente.
- ¡Solo nosotros, el gran pueblo estadounidense, podríamos enviar un vehículo lunar a Marte! (George W. Bush).
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