31.07.2017 09:24
El comportamiento adictivo es un problema importante en nuestra población. Alcohol, drogas, cigarrillos, juegos de azar y adicción a la comida: existen muchos tipos de comportamiento adictivo. Y cada persona que ha sido capturada por la adicción tiene sus propios problemas, su propia historia de vida y su propio destino.
Cada persona es una individualidad y su vida es única. Pero aún así las personas tienen algo en común, de alguna manera son similares entre sí. Aquí analizamos los tipos de personas que son más susceptibles a la formación de adicciones, hablamos sobre qué personas se vuelven alcohólicas o comienzan a fumar.
De hecho, hay personas cuyo destino consiste en una serie continua de problemas, pero no se vuelven adictos, no se vuelven alcohólicos o drogadictos, no adquieren hábitos destructivos. Y hay quienes, al parecer, no tienen razones objetivas para huir de la realidad, pero comienzan a beber y consumir drogas.
¿Por qué la gente se vuelve adicta, qué tipo de personas están sujetas a tales trampas?
1. Inseguro
Hay gente tímida y tímida. Personas a las que les resulta difícil defenderse y expresar sus opiniones abiertamente. Y si bebes una copa de vino, no da tanto miedo hablar. Dos, y el coraje viene mágicamente de alguna parte. Y una conversación con un cigarrillo en la empresa es mejor pegada que con las manos vacías. En consecuencia, varios dopajes, especialmente aquellos que tienen un impacto significativo en la conciencia y el estado de ánimo, son una manera fácil de relajarse. Es mucho más fácil que trabajar en ti mismo, ¿no?
2. Amable y vulnerable
Si observa los tipos de personas que se vuelven alcohólicas, encontrará que muchos adictos al alcohol son personas amables y sensibles cuando están sobrios.
Hay gente que sabe defenderse de los golpes del destino y resistir las dificultades. Y hay quienes no pueden y no quieren aceptar la crueldad del mundo y de otras personas, y es más fácil para ellos ahogar su dolor nublando sus mentes.
3. Inquietante
Algunos están más nerviosos, otros menos. Y las personas que tienden a preocuparse y preocuparse a menudo pueden sentirse tranquilas con un cigarrillo o una lata de cerveza. La exposición a tales sustancias, que se combina con el ritual en sí, a menudo alivia una ansiedad insoportable. Pero la gente a menudo no se da cuenta de que fumar y el consumo regular de alcohol los pone aún más nerviosos, y la ansiedad que se produce en ausencia de una "dosis" los obliga a correr tras la siguiente.
4. Inclinado a huir de los problemas
La vida está llena de problemas por resolver. Pero resolver cada problema requiere esfuerzo, responsabilidad y recursos psicológicos. Hay personas que no quieren cargar con la carga de la responsabilidad, que en situaciones difíciles no tienden a "precipitarse a la batalla", sino a esconderse y huir. Estas personas a menudo se vuelven alcohólicas o apostadores; después de todo, esta es una excelente manera de distraerse de la realidad y olvidar. El deseo de olvidar es una razón común por la que las personas se vuelven adictas.
5. Propenso a acciones estereotipadas
Todos tenemos algún tipo de hábitos, muchos de los cuales son monótonos, estereotipados. Por ejemplo, algunos de nosotros, cuando pensamos en el trabajo o hablamos por teléfono, estamos acostumbrados a tuitear algo en papel o jugar con una tableta. Las actividades estereotipadas a menudo son calmantes y útiles para concentrarse.
El hábito de dibujar caras mientras habla por teléfono es inofensivo. Pero si, en lugar de un lápiz, un cigarrillo cae en manos de esa persona, entonces puede ser muy difícil para él deshacerse de este hábito, del ritual estereotipado de fumar.
6. Insuficiente
Hay gente que es más sociable, hay menos. Normalmente, incluso una persona sociable debería poder entretenerse y encontrar actividades adecuadas para él. Pero algunas personas simplemente no pueden estar solas, solas sienten vacío y tristeza.
Si hoy es un día libre y no hay nadie con quien pasar el tiempo, entonces una persona puede llenar el vacío y la tristeza con una lata de cerveza. Y si en el trabajo todos se fueron a fumar juntos, entonces puede ser muy triste para alguien estar solo en la oficina, y es más fácil para él ir con todos.
7. No muy erudito
Al admitir un mal hábito en su vida, una persona debe tener una idea de sus consecuencias. Pero a menudo las personas, especialmente los jóvenes, carecen de educación, erudición y seriedad para sopesar seriamente las consecuencias. Cuando los jóvenes empiezan a fumar, creen sinceramente que pueden dejar de fumar en cualquier momento. Y cuando se acostumbran a beber con amigos todas las noches, les empieza a parecer que no hay nada malo o peligroso en esto: dicen, los alcohólicos son unos vagabundos tan terribles que están tirados en el basurero rodeados de botellas. Este no es el caso.
8. "Gente de fiesta"
Hay un tipo de personas a las que les encanta la fiesta. Clubes, discotecas, viajes constantes a la naturaleza, visitantes, viajes y festivales: algunas personas simplemente no pueden imaginar su vida sin él.
De hecho, la vida de algunas personas es solo una gran fiesta. Y en las vacaciones hay cigarrillos, alcohol y drogas. Involucrarse y perder el control de sus hábitos es fácil.
9. Sujeto a la influencia
A una edad temprana, muchos dependen mucho de las opiniones de los demás y están influenciados por sus compañeros más animados. "Fumar un cigarrillo es genial", "¿Por qué estás sentado solo y no bebes?", "Fúmate un porro, no pasará nada de una vez". ¿Conoces estas frases? Alguien sabe cómo resistir la mala influencia, alguien no. Alguien lo intenta por curiosidad y luego no repite sus experimentos, y aquellos que valoran su reputación en el círculo de amigos "geniales" se ven atraídos hacia él.
Y cuando esta persona crezca, entonces ya tendrá una larga experiencia de fumar o alcoholismo a sus espaldas. Y cuantos más años pasan, más difícil es deshacerse del mal hábito.
10. Personas de familias con hábitos similares
Al crecer, una persona absorbe lo que le rodea. Si en la familia de un niño ambos padres fuman en la cocina, los cigarrillos se convierten en la norma para él, lo mismo que el té con un sándwich. Y si es costumbre en la familia beber cerveza por la noche después del trabajo, no es de extrañar que la generación más joven también quiera probarla. Los niños de familias alcohólicas también a menudo se vuelven alcohólicos, porque ese estilo de vida en su hogar es la norma, porque incluso la generación mayor no comprende la profundidad del problema. Porque beber a diario es la norma para una familia así, y los niños no han visto otra norma.
Así que analizamos qué personas a menudo se vuelven alcohólicas o comienzan a fumar, por qué las personas se vuelven adictas. Con base en esta información, podrá comprender quiénes de su entorno están en riesgo, quiénes pueden necesitar su ayuda y participación. Si usted mismo es una persona adicta y puede determinar a cuál de los tipos de personas enumerados pertenece, entonces puede analizar la causa de sus malos hábitos, y esto le ayudará a deshacerse de ellos.
La revista Women's Internet "100 Worlds" les desea salud y armonía psicológica.
Psicóloga Anastasia Cherkasova
Otras personas no te harán feliz hasta que lo descubras por tu cuenta. ¿Cómo llegar a ser autosuficiente e independiente?
Debo confesar que por primera vez en muchos años, siento que soy emocionalmente insostenible, que necesito ayuda.
No, no es que me esté volviendo loca y desesperada, es solo que necesito a alguien más para satisfacer mis necesidades emocionales.
Y esto se convirtió en la causa de toda una serie de problemas de los que antes no tenía la menor idea: comencé a tener problemas en las relaciones personales porque esperaba que una persona me complaciera de todas las formas posibles, y cuando no esperé. esto, me decepcionó la relación. A menudo me sentía infeliz porque esperaba que la felicidad viniera de afuera, que es una base poco confiable e inestable para la felicidad. Además de eso, estaba en una posición desesperadamente indefensa: si esperaba que otras personas me hicieran feliz y ellos no lo hicieron, ¿qué me quedaba? ¿Y qué podía hacer yo si también me traían desgracias a la vida?
Y solo en los últimos años me he vuelto más independiente emocionalmente. Y gracias a esto, mi relación con la gente empezó a mejorar, en general me volví más feliz.
Compruébelo usted mismo
¿Eres emocionalmente independiente? Pregúntese:
¿Esperas que tu pareja te traiga felicidad?
Si ya tienes pareja, ¿recurres a él en busca de amor, sexo, para confirmar tu propia valía, en busca de apoyo?
¿Está molesto si su pareja no responde de la manera que espera, no satisface sus necesidades?
Cuando estás solo, ¿intentas distraerte de la soledad? ¿Con qué frecuencia descuelgas tu teléfono?
¿Con qué frecuencia te quejas con otras personas sobre algo? ¿O con qué frecuencia te molesta lo que hacen otras personas?
¿Es tu relación con tu pareja la más importante para ti en el mundo? ¿Qué pasa con las relaciones con amigos o con niños?
¿Le molesta si su pareja está haciendo algo que no tiene nada que ver con usted, o de repente decide hacer algo por su cuenta que han hecho juntos?
¿Estás celoso?
La lista continúa, por supuesto, pero quizás algunos de ustedes ya se hayan reconocido en estas preguntas, si las responde con sinceridad.
Y eso no significa necesariamente que seas una "persona terrible". También tengo algunos de los problemas anteriores y estoy trabajando en ellos. La mayoría de la gente en general tiene los mismos problemas, pero no todo el mundo lo admite, porque Creo que admitir esto es mirar bajo una luz poco atractiva. Y todos quieren lucir decentes. Sin embargo, si estás en problemas, no se trata de cómo te ves desde fuera, sino de quién eres en realidad.
En cualquier caso, no importa qué es lo más importante para usted, cómo se ve o quién es realmente, las siguientes formas de existencia independiente le serán útiles. Te transformarán por completo y te traerán felicidad y paz.
¿Cómo nos volvemos así?
Por lo general, las personas se acostumbran a la dependencia emocional desde la mismísima infancia. Dependemos de nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades emocionales: amor, consuelo, apoyo, validación, etc. No podemos aprender las habilidades de la existencia emocional independiente en la infancia, ya que los padres que nos aman hacen todo lo posible para satisfacer todas nuestras necesidades.
Y luego crecemos y carecemos de las habilidades para satisfacer de forma independiente las necesidades emocionales. Y buscamos a alguien más para esto. Buscamos la pareja perfecta, o incluso estamos pasando por una serie de rupturas porque:
1) no tenemos independencia emocional, por eso destruimos las relaciones con nuestra insatisfacción
2) lo más probable es que nuestro socio tenga los mismos problemas.
Si sentimos dolor, culpamos a nuestra pareja por nuestro dolor. Si la gente no nos apoya, también los culpamos. Si nos pasa algo malo, nos imaginamos a nosotros mismos como víctimas, porque si alguien nos hace daño, automáticamente nos convertimos en una víctima y no podemos controlar nuestras vidas, ¿verdad?
Pero hay una solución: solo necesitas recordar una de esas cosas: la felicidad está dentro de nosotros.
Cómo volverse emocionalmente autosuficiente
Buscar la fuente de la felicidad en los demás es una forma poco confiable de encontrarla. Las personas van y vienen, pueden estar emocionalmente cerradas por algunas de sus propias razones personales.
Y aquí está la cuestión: no tienen que satisfacer nuestras necesidades emocionales. Ellos mismos apenas pueden hacer frente a sus necesidades.
Entonces, en lugar de buscar la felicidad en otra persona, debes comprender que simplemente no hay felicidad allí. Porque está dentro de nosotros.
La felicidad no está en el futuro ni en ningún otro lugar. Está disponible ahora mismo, dentro de nosotros, en cualquier momento.
¿Cómo encontrar esta felicidad? Sí, este es un proceso de autodescubrimiento, pero aquí hay algunas sugerencias:
Estar a solas consigo mismo, sin distraer las cosas externas, durante unos minutos. Mírate más de cerca. Analice sus pensamientos a medida que surjan. Eche un vistazo más de cerca a su conciencia. Comprende lo asombroso que es en sí mismo. Esto ya se puede estudiar y todo será interesante.
Una de las fuentes de la felicidad para mí es la creación, la búsqueda de nuevas ideas, la creatividad. No necesito a nadie para esto, y la gente se sorprende de mi habilidad.
También me encanta aprender algo. Me hace feliz, ayuda a mi crecimiento personal.
La curiosidad es una fuente inagotable de felicidad para mí.
Aprenda a resolver sus problemas usted mismo. Si estás aburrido, resuelve este problema. Si te sientes solo o con dolor, consuélate. Si está celoso, no espere que alguien resuelva sus dudas; resuélvalas usted mismo.
Asume la responsabilidad. Si a menudo culpa a quienes le rodean, comprenda que ellos no son el problema. Más precisamente, puedes pensar que el problema está en alguna persona, pero, en este caso, la solución al problema no depende de ti. Y si cree que el problema no está en él, encontrará la solución usted mismo.
Si de repente te quejas, encuentra una manera de estar agradecido.
Si está esperando que alguien lo ayude, hágalo usted mismo.
Crea tu propia fuente personal de felicidad. Y seguir viviendo como una persona íntegra, feliz, sin necesidad de nada.
Y luego, cuando aprenda a ser tal cosa en sí mismo, dé el siguiente paso desde esta fuente de integridad, autosuficiencia e independencia, entregue su amor a la gente. No porque quieras recibir amor a cambio, no porque quieras que alguien te necesite, sino porque amar es maravilloso.
Cómo deshacerse de la adicción al amor que ha reemplazado al amor.
“Como de costumbre, nos despertamos por la mañana, desayunamos, no había mucho de qué hablar, así que miramos las noticias. Luego lo llevó al trabajo, él lo besó antes de salir. Por la noche me enteré de que tenía otra novia desde hace 2 meses ".
“Nos separamos hace más de seis meses. No hace mucho, finalmente recobré el sentido, apareció un hombre nuevo, pero nada serio. Ayer, el primero escribió y se ofreció a ver y hablar. Se siente como si hubiera sido devuelto a mi vida pasada nuevamente. No sé qué necesita y cuál es el sentido de esta reunión, no quiero volver a contactarlo, aunque lo extrañé, por supuesto, terriblemente ”.
“No sé cómo sucedió que tuve una relación con un hombre casado. Pero ahora no puedo imaginar mi vida sin él. Al principio sabía de mi esposa, pero fue divertido y bueno para nosotros, no pensé que se convertiría en algo serio. Ahora no puedo alejarme de él y ya no tengo fuerzas para compartir con mi esposa ".
Y cualquier psicólogo o psicoterapeuta en ejercicio puede recordar miles de historias similares.
Toda su esencia se reduce al hecho de que las personas buscan alivio, tienen miedo de volver a sumergirse en la vieja rutina, ahondar en sí mismas en busca de una respuesta a la pregunta de cómo deshacerse de la adicción al amor, si la relación ha llegado. Para terminar, ¿vale la pena volver con sus exparejas y perdonar la traición o con el tiempo los sentimientos se calmarán y todo saldrá bien?
La despedida es siempre un proceso emocionalmente agotador que quita la fuerza y la fe en un futuro brillante. Pero pasa el tiempo, te tranquilizas y te comprometes a perdonarlo todo, si tan solo la persona regresa y eres feliz de nuevo. La pregunta es, ¿lo harás?
Tal dependencia amorosa de una persona no surge de un gran amor, sino de cucarachas grandes que crecen voluntariamente en la cabeza. Por lo tanto, muchas veces las personas no pueden dar una respuesta clara sobre los sentimientos que las impulsan, si descartamos la palabra “amor”: miedo a estar solo, apego, manipulación absoluta, incapacidad para vivir de forma independiente, celos.
¿Por qué todos sabemos sobre la adicción?
Una persona lucha con la adicción a la comida, los malos hábitos, las pastillas, los juegos, pero rara vez admite que es adicto a una relación con otra persona. Hay una excusa universal: "Simplemente amo". Aunque la adicción en las relaciones se forma de acuerdo con las mismas leyes, también subyuga a la persona, privando el autocontrol y llenando los pensamientos.
Es análogo a las drogas o la nicotina, el juego o la adicción a las sustancias químicas: se pierde la libertad, todos los intereses se centran en una sola cosa: el objeto de la adicción. No es tanto la pareja lo que se vuelve importante como la relación con él. Una persona dependiente del "amor" experimenta un agudo déficit de atención, apoyo moral, autoestima, autoestima, pierde el sentido de la vida, independientemente de:
"No puedo evaluar mis méritos hasta que no obtenga la aprobación de mi socio",
"Después de una pelea con ella, no puedo dormir ni comer, todo no tiene sentido".
El surgimiento de la adicción sobre la base del "amor"
Cualquier adicción se basa en tres pilares:
- es emocionalmente difícil, no se encuentra bien físicamente;
- está buscando formas de aliviar su condición, pero nada ayuda excepto continuar interactuando con el objeto de dependencia;
- todos sus intereses convergen en un punto: el objeto de la adicción.
Si en relación, por ejemplo, con la dependencia del alcohol, todo está claro:
- resaca, mala salud;
- deseo de beber de nuevo (o beber más);
- descuidar el trabajo, la familia y los amigos por el alcohol,
entonces es más difícil discernir una adicción al amor en una relación. ¡Nos encanta! Y admitir incluso ante nosotros mismos que el amor ya no existe está más allá de nuestras fuerzas. Elegimos aguantar, llorar, ofendernos, jurar, creyendo ciegamente que esto pasará y vendrá la paz. Y el mundo se acerca.
Pero cuando entras en el estado de “todo está bien”, ¿eres capaz de decirte a ti mismo que estás en una mente sobria, que tus pensamientos son frescos y que la ausencia de dolor no es un fenómeno temporal?
Entonces se acerca una nueva ronda de relaciones adictivas: un estado de ánimo deprimido, desesperación, un sentimiento de desesperanza, crisis psicoemocionales. Crees que la razón de esto son los factores externos que te impiden disfrutar de la felicidad, pero no ves que es el objeto de tus deseos la razón principal de lo que está sucediendo. Esto funciona con cualquier forma de adicción.
Cómo determinar finalmente que te has convertido en rehén de una relación
Es posible que detrás del amor (que está firmemente arraigado en tu cabeza) esté la incapacidad de abrir tus pensamientos a tu pareja, los sentimientos personales tienen que ser reprimidos para no provocar otro conflicto, de vez en cuando estás expuesto a la ansiedad que surge si algo sale mal como de costumbre.
Analice su condición mientras soluciona los conflictos.
Sí, permanece en contacto y evita conflictos. Pero, ¿qué está pasando por dentro? ¿Estás feliz, exhala con calma, si “todo salió bien”, te culpas por la debilidad, sientes resentimiento? En una relación de dependencia, una persona no se siente aliviada incluso después de evitar una discusión. Su objetivo es “callar la situación” para no empeorar las cosas.
¿Cuánto depende su estado de ánimo del estado de ánimo y el comportamiento de su pareja?
Esto se ve claramente en una situación en la que uno de los socios comienza a comportarse de manera incómoda para el otro, lo que representa una amenaza para el estado de "todo está bien". Por ejemplo, expresas insatisfacción (poca atención, llegas tarde, no ayudas), luego la pareja entra en una posición dominante, demuestra superioridad, utilizando las técnicas de “castigo”: acusación en respuesta, alzar la voz, menospreciar, vergüenza, ira abierta, hasta la amenaza de ruptura ... Después de eso, "retrocede" la situación, abandona las acusaciones, se disculpa, admite su intemperancia y regresa al modelo original de comportamiento (donde se siente igual de mal), para no estropear la relación existente y no perder a una pareja. .
La frase "Si amas, déjalo ir" no se trata de ti.
Nunca es aplicable, de ninguna manera, de ninguna manera. La libertad de todos es extremadamente limitada, las relaciones se construyen de acuerdo con el esquema “bueno-malo-intento de mantener”. Una relación de dependencia se basa únicamente en el miedo a perder a una pareja y en el deseo de quedarse con él a toda costa. Con la amenaza de una ruptura, la partida de una pareja, una persona adicta deja de estar interesada en todo lo que no concierne a su pareja, hasta llegar a su propio estado.
Quien tiene razon
El adicto confía en que es justo y que el culpable de su mala condición es la pareja que se comporta incorrectamente. No admite la idea de que la naturaleza misma de su ansiedad es anormal, cree que si su pareja cambia, la relación mejorará. Estos pensamientos se acumulan y se derraman sobre la pareja en una serie de disputas y treguas bajo la amenaza de separación. Sin embargo, en cuanto llega la paz, vuelve a sumirse en el descontento, las preocupaciones y las acusaciones por lo que está pasando con su pareja.
Una persona adicta no puede resolver sus problemas sin vincularlos al objeto de la adicción. Aunque todo vaya a la perfección en todos los ámbitos de la vida (trabajo, amigos, salud, autorrealización), pero en casa estás inmerso en un ambiente de constantes acusaciones y resentimientos, todo lo demás pierde su significado hasta que estableces relaciones familiares.
Hay problemas para comunicarse con otras personas, timidez, vulnerabilidad, necesidad de apoyo y aprobación constantes. Este es un signo de cualquier adicción: la función que desempeña el alcohol en la adicción al alcohol (sin él es difícil interactuar con las personas) tiene una pareja en una relación adicta. Y hasta que no le dé "dopaje" en la cara, no es posible mejorar la condición.
Empiezas a llamar y escribir, rastrear y buscar "pruebas", engañar, acusar e intimidar, tratar de entablar conversación y obtener emociones. Pierdes por completo el control de tu comportamiento y diriges todos tus esfuerzos hacia una sola persona. ¿Pero sigues creyendo que esto es amor, no adicción?
Mientras estés dentro
Una relación sana ocurre cuando dos personas separadas, mientras mantienen la libertad personal y la individualidad, encuentran puntos en común.
Es natural e incluso necesario adaptarse el uno al otro, al estilo de vida, gustos y hábitos de la pareja, siempre que cada uno tenga su propio espacio personal, preferencias, intereses y oportunidades para realizarse fuera de la pareja, mientras que ninguno de los socios sacrifica cualquier cosa.
Si no está "disuelto" en su pareja, entonces tiene todas las posibilidades de alinear la relación a un nivel saludable. Y la tarea principal es dirigir los esfuerzos no a los puntos de contacto con otra persona, sino dentro de uno mismo, a la educación del carácter y la formación del espacio personal.
En las relaciones de dependencia, el espacio personal de los socios se reduce notablemente a favor del “común”. Al principio todo parece ideal: vives en perfecta armonía, completamente absorto en intereses comunes, pasas tiempo juntos, renunciando a esa parte de ti mismo que te hace tú, "por el bien de las relaciones". Pero con el tiempo y un aumento paulatino de los problemas, aparece una fuerte dependencia de los estados emocionales, ansiedades y alegrías de la situación dentro de la relación.
El peligro en esta situación es que una vez que te vuelves adicto y comienzas a "destruirte a ti mismo", extraes fuerza moral exclusivamente de tu pareja. En los momentos en que “todo va bien”, sientes un estado de completa felicidad, la alegría de disolverse en algo más grande, un amor que todo lo abarca. A partir de esto, después de otra pelea (o incluso una ruptura), se esfuerza por experimentar exactamente estos sentimientos nuevamente, sin tener en cuenta las circunstancias, otras opiniones, sin tener en cuenta el estado real de las cosas. Tu objetivo es volver a experimentar la felicidad, lo que crees que es imposible sin esta persona.
Si reducimos todo a la teoría, entonces solo hay 2 formas de salir de la relación dependiente:
Poco a poco comienzas a "construirte a ti mismo", trabajas a propósito en la restauración psicológica de tu "yo": haces lo que renunciaste, expandes tu círculo de contactos, desarrollas habilidades profesionales. De esta forma, restablece el equilibrio entre las relaciones y el espacio personal. Sí, es posible que no puedas quedarte con la pareja, porque la pareja no aceptará tu comportamiento, que es diferente al habitual, pero tendrás la oportunidad de salir de la relación adicta.
Sigues atormentándote y convenciéndote, demostrando que todo lo que pasa es pasajero y pronto cambiará, intentas cambiar a tu pareja, culpándolo de tus problemas ( "No cambias", "No quieres entenderme"). Periódicamente haces las paces, en estos momentos incluso te ríes de las peleas ( "Me pregunto cuándo nos pelearemos la próxima vez", "Sí, todas nuestras relaciones son de oposición"), y continuar apreciando y apreciando deliberadamente el modelo existente de relaciones. Como resultado, la ansiedad aumenta, se vuelve más difícil para usted experimentar cada nueva pelea, para hacer frente a la incomodidad psicológica. Las relaciones colapsan, terminan, pero usted busca nuevas conexiones solo con un escenario similar, necesitando ser complementado por otra persona, con los mismos problemas, personas idénticas e incluso los mismos eventos.
Si comprendes que ha llegado el fin, no te atormentes con esperanzas.
¿Cómo viviría si rompiera?
Cómo deshacerse de la adicción al amor
Estás atravesando un período difícil en tu vida, estás seguro de que nunca volverás a encontrar tanta felicidad, que esta persona en particular es tu destino, y la has perdido ... Todos tus pensamientos están dirigidos a tu expareja, a ti. está buscando razones para separarse, justificarse, culparse a sí mismo de todo, hacerse promesas de cambiar su comportamiento y actitud hacia la vida, idear formas de regresar. Estás seguro de que estás en un callejón sin salida, del que solo hay una salida: volver a tu relación pasada. No te preocupes, hay salidas y ni siquiera está solo.
No solo necesita admitir el pensamiento, sino también darse cuenta claramente de que es adicto y que su relación es destructiva para ambos. No te mueven los sentimientos hacia una persona, no una necesidad emocional de comunicarte con ella, sino una obsesión de estar donde te duele y te cuesta, porque esto es habitual. Entonces, ¿cómo deshacerse de la adicción al amor a una persona cuando ya no hay fuerzas para luchar?
Empiece por comprenderse a sí mismo, no a su pareja
Recuerde los momentos de tregua, cuando raras explosiones de alegría iban acompañadas con menos frecuencia de un estado de calma. Cuando, incluso después de establecer la paz después de una pelea, no podía relajarse, estaba constantemente en ansiedad, sentía injusticia, menospreciando a su pareja. Después del descanso, no hubo alivio, y los sentimientos dolorosos ahora se intensifican por la ausencia de alguien que al menos ocasionalmente trajo alegría. En las mismas circunstancias, hay una persona que sufre, por ejemplo, de adicción al alcohol.
No se apresure a buscar formas de regresar, primero descubra lo que hay dentro de usted.
De lo contrario, al regresar, se sumergirá exactamente en el mismo pantano pantanoso, en las mismas ansiedades y experiencias. ¿Qué pasa si tu pareja, a la que aspiras, no es en absoluto a quien necesitas en la vida? Espere a negar. Sí, ahora has soportado experiencias y estás listo para cualquier cosa, incluso para aceptar las cualidades más bajas, solo para devolverlo todo y aliviar tu estado actual. Del mismo modo, un adicto a las drogas necesita una dosis, un adicto al juego necesita un juego: ayuda a deshacerse del sufrimiento "ahora", y esto es lo que consideras que es la tarea principal.
Ahora imagina una persona que piensa en sí misma, mira hacia el futuro, quiere construir una relación feliz y no se aferra a las viejas, soportando el dolor y avivando brasas, por miedo a quedarse sin nada. ¿El respeto?
Entonces deja de pensar que esta persona no eres tú. Si vale la pena volver con tu expareja, arriesgar viejas experiencias, o es mejor dejarlo ir, tu principal duda en esta etapa. ¿Tienes miedo de cometer un error y dejar ir al que podría convertirse en tu destino? Entonces no se pierda la idea de que el destino también prepara a los maestros, cuya tarea es presentar una lección importante, para prepararse para la siguiente etapa de la vida.
Haz una pequeña prueba de adicción humana
Compruébalo para comprenderte mejor a ti mismo y a tu pareja. Responda algunas preguntas, adáptelas a su relación. Así que te resultará más fácil entender si vale la pena buscar formas de volver con tu ex o es hora de ponerle fin y tratar de deshacerte de la adicción al amor.
¿Realmente sientes amor por tu ex o te atraen sentimientos de posesión, celos, pensamientos del pasado?
¿Se ha ido el amor? Bájate del "caballo muerto", no ordenarás tu corazón. Sé más duro contigo mismo: construye tu vida sin él.
¿No puedes aceptar algunos de los rasgos de personalidad de tu pareja?
La gente rara vez cambia, no se puede hacer nada al respecto. Cambiará y no serás humillado.
¿Ya te han traicionado varias veces?
¿Y sigues creyendo que este es el último? Léelo de nuevo: la gente no cambia.
¿Es mujeriego? ¿Borracho? ¿Hacer trampa todo el tiempo? ¿Es humillante?
¡No lo pienses, parte! Si continúas saliendo con esa persona, algo anda mal contigo.
¿Eres incompatible en la cama?
El sexo es un elemento importante de una relación. Puede ser más importante o menos importante, pero si no son adecuados el uno para el otro, entonces esta es una buena razón para pensar. De todos modos, surgirán problemas.
¿Por qué quieres devolver a tu ex?
Responde honestamente, evitando la frase “me encanta” lo que te impulsa. ¿No hay lugar para el orgullo herido o el egoísmo? ¿Celos? ¿Miedo a estar solo? Aún no puedes construir el amor sobre esa base, incluso si devuelves la relación.
No se volverá más interesante. Si no tiene intereses comunes y sus puntos de vista sobre la vida difieren mucho, ¿cuáles cree que son las posibilidades de que todo cambie?
Rompiste, y hubo razones para eso.
¿Por qué estás seguro de que después de la reconciliación todo saldrá bien? ¿Después de todas las decepciones, problemas sin resolver y la carga acumulada de quejas y reclamos? ¿Porque "ahora lo entiendes todo"? No se deje engañar.
La carrera por la verdad en la clave "quién lo encontró más difícil" solo conducirá a una nueva porción de disputas. Desea permanecer no tanto con la persona como "en la relación con la persona", haciendo de la relación el centro de atención y tratando el resto como un apego. Este deseo generalmente se manifiesta de la siguiente manera:
“Es difícil para mí tanto con él como sin él. Siento que algo va mal, algo va mal, no me satisface y me da malestar. Me gustaría terminar esta relación, pero no puedo resistir la necesidad interior de estar con él y espero constantemente que todo salga bien ".
Si aún quieres mejorar las relaciones, erradica estos motivos y regresa a tu pareja, durante el ejercicio escribe de la manera más honesta posible por qué estás preocupado por cada uno de ellos, recuerda relaciones anteriores, eventos, agravios asociados con otras personas.
- Es posible que el silencio y la cercanía de tu pareja, por lo que le reprochaste, te duela no porque se comporte así, sino porque una vez te quemaste con otra persona.
- Quizás los hechos que justifican sus celos son tensos y existen solo en su cabeza, y su pareja no puede cambiar el curso de sus pensamientos.
- Y tu emocionalidad en las peleas proviene de profundos problemas psicológicos, y percibes cualquier palabra a través del prisma de experiencias y agravios previos.
Habiéndose entendido a sí mismo, se salvará en el futuro de repetir los mismos eventos y de disputas similares. Trate de expandir su visión: no se necesitan cambios y trabajar en problemas internos para regresar a un compañero y con él, todos los problemas. Los necesitas para construir tu propia vida feliz, ya sea con una ex pareja o con otra persona. Deshacerse de la adicción al amor significa dar un paso hacia la libertad emocional en una relación, sin la cual una familia feliz es imposible.
Numerosas organizaciones médicas definen la adicción como una enfermedad crónica que afecta el sistema de recompensa, la motivación, la memoria y otras estructuras del cerebro. Informe del Cirujano General sobre alcohol, drogas y salud..
La adicción lo priva de la capacidad de tomar decisiones y controlar sus acciones y lo reemplaza con un deseo constante de tomar una sustancia en particular (alcohol, drogas, drogas).
El comportamiento de los adictos está impulsado por la enfermedad, no por la debilidad, el egoísmo o la falta de fuerza de voluntad. La ira y la aversión que los adictos a menudo enfrentan desaparecen cuando otros comprenden que esa persona simplemente no puede hacer nada por sí misma.
La adicción no es una enfermedad, sino un hábito
Sin embargo, los científicos ahora están convencidos de que el enfoque de la adicción únicamente como enfermedad no está justificado.
Marc Lewis, un conocido neurocientífico y autor del libro "La biología del deseo", es un partidario de la nueva visión de la adicción. Él cree que los cambios en la estructura del cerebro por sí solos no son prueba de su enfermedad.
El cerebro cambia constantemente: durante el período de crecimiento del cuerpo, en el proceso de aprendizaje y desarrollo de nuevas habilidades, durante el envejecimiento natural. Además, la estructura del cerebro cambia durante la recuperación de un accidente cerebrovascular y, lo que es más importante, cuando las personas dejan de tomar medicamentos. Además, se cree que las drogas en sí mismas no son adictivas.
Las personas se vuelven adictas al juego, la pornografía, el sexo, las redes sociales, los juegos de computadora y la comida. Muchas de estas adicciones se clasifican como trastornos mentales.
Los cambios en el cerebro que se observan en la adicción a las drogas no son diferentes de los que se observan en las adicciones conductuales.
Según la nueva versión, la adicción se desarrolla y se aprende como un hábito. Esto acerca la adicción a otros comportamientos dañinos: racismo, extremismo religioso, obsesión por los deportes y relaciones poco saludables.
Pero si se aprende la adicción, ¿por qué es mucho más difícil deshacerse de ella que otros tipos de comportamiento aprendido?
Cuando se trata de memorización, imaginamos nuevas habilidades: idiomas extranjeros, ciclismo, tocar un instrumento musical. Pero también adquirimos hábitos: hemos aprendido a sentarnos durante horas frente al televisor.
Los hábitos se adquieren sin una intención especial y las habilidades se adquieren conscientemente. La adicción está intrínsecamente más cerca de los hábitos.
Los hábitos se forman cuando hacemos las cosas una y otra vez.
Desde la perspectiva de la neurociencia, los hábitos son patrones repetitivos de excitación sináptica (una sinapsis es el punto de contacto entre dos neuronas).
Cuando pensamos en algo una y otra vez, o hacemos lo mismo, las sinapsis se activan de la misma manera y forman patrones familiares. Así es como se aprende y se arraiga cualquier acción. Este principio es aplicable a todos los sistemas complejos naturales, desde el organismo hasta la sociedad.
Los hábitos echan raíces. Son independientes de los genes y no están determinados por el medio ambiente.
La formación de hábitos en sistemas autoorganizados se basa en un concepto como "atractor". Un atractor es un estado estable en un sistema complejo (dinámico), hacia el cual aspira.
Los atractores a menudo se representan como huecos u hoyuelos en una superficie lisa. La superficie en sí simboliza los muchos estados que puede asumir el sistema.
El sistema (de una persona) se puede considerar como una pelota que rueda sobre una superficie. Al final, la bola golpea el agujero del atractor. Pero salir de él ya no es tan fácil.
Los físicos dirían que esto requiere energía adicional. En una analogía humana, es el esfuerzo que se debe hacer para abandonar un comportamiento o forma de pensar en particular.
La adicción es una rutina de la que cada vez es más difícil salir de ella.
El desarrollo de la personalidad también se puede describir utilizando atractores. En este caso, un atractor es una cualidad que caracteriza a una persona de cierta manera, que persiste durante mucho tiempo.
La adicción es un gran atractivo. Entonces, la relación entre la persona y la droga es un circuito de retroalimentación que ha alcanzado un grado de autorrefuerzo y está vinculado a otros circuitos. Eso es lo que lo hace adictivo.
Estos bucles de retroalimentación conducen al sistema (la persona y su cerebro) a un atractor, que se profundiza continuamente con el tiempo.
La adicción se caracteriza por un deseo irresistible de alguna sustancia. Esta sustancia proporciona un alivio temporal. Tan pronto como termina, la persona se siente abrumada por una sensación de pérdida, frustración y ansiedad. Para calmarse, la persona vuelve a tomar la sustancia. Todo se repite una y otra vez.
Adicción arraigada en una necesidad que tenía que satisfacer.
Después de múltiples repeticiones, es natural que el adicto aumente la dosis, lo que refuerza aún más los patrones de excitación sináptica subyacentes.
Otros circuitos de retroalimentación de comunicación también influyen en el anclaje de la dependencia. Por ejemplo, el aislamiento social, solo agravado por el hecho de la dependencia. Como resultado, la persona dependiente tiene cada vez menos oportunidades de restablecer las relaciones con las personas y volver a un estilo de vida saludable.
El autodesarrollo ayuda a superar la adicción
La adicción no tiene nada que ver con la elección deliberada, el mal genio y la infancia disfuncional (aunque esta última todavía se considera un factor de riesgo). Es un hábito formado por la repetición de ciclos de retroalimentación que se refuerzan a sí mismos.
Aunque la adicción no priva completamente a la persona de elegir, deshacerse de ella es mucho más difícil, porque se arraiga muy profundamente.
Es imposible formular una regla específica que ayude a hacer frente a la adicción. Se necesita una combinación de perseverancia, personalidad, suerte y circunstancias.
Sin embargo, los expertos coinciden en que el crecimiento y el autodesarrollo son muy propicios para la recuperación. Con el paso de los años, las opiniones de una persona y su idea de su propio futuro cambian, la adicción se vuelve menos atractiva y ya no parece tan irresistible.
Repetir lo mismo es, en última instancia, aburrido y frustrante. Curiosamente, estas emociones negativas nos animan a seguir actuando, aunque ya hayamos intentado hacer algo cien veces antes, pero no lo hemos conseguido.
La propia obsesión de la adicción y el absurdo de perseguir el mismo objetivo día tras día contradice todo lo creativo y optimista de la naturaleza humana.
