Ficha índice de proverbios sobre el Ejército.
El efecto educativo único de los proverbios sobre el ejército.
El proverbio sobre el ejército, como género de arte popular, existe desde hace mucho tiempo. Este tipo de creatividad existe en todas las culturas y pueblos. Durante mucho tiempo, los proverbios sobre el ejército se transmitieron de generación en generación.
En los refranes sobre el ejército se recoge una rica experiencia mundana acumulada por nuestros antepasados. La estructura de este dicho inusual generalmente consta de 2-3 partes separadas por significado. Una parte describe un objeto o fenómeno, y la segunda refleja la opinión o resultado de ciertas acciones. La gente le da un significado profundo a los proverbios sobre el ejército. Le permiten transmitir la relación exacta con un lugar, situación o persona. Es este tipo de creatividad lo que nos impulsa a pensar y tal vez incluso a desentrañar algún significado especial. A menudo, las frases de uso frecuente de la vida cotidiana, las obras literarias y el cine se convierten en un proverbio.
Proverbios sobre el ejército.
Quizás sí, supongo, déjalo en el frente.
Una ametralladora y una pala son los amigos de un soldado.
Vence al enemigo con un rifle, golpe y habilidad.
La lucha ama el coraje.
La lucha es una causa sagrada, ve al enemigo con valentía.
No puedes ganar una batalla con la antigua gloria.
Sin cabeza, no es un guerrero, pero corrió, y puedes regresar.
No se puede tomar una fortaleza sin coraje.
Vence al enemigo, no perdones al batog.
La batalla es roja de coraje, y un amigo de amistad.
Herido dolorosamente, y no se encontró la cabeza.
Visitar la batalla - conocer el precio de la vida.
El ojo fascista ve Moscú, pero el diente está entumecido.
El enemigo está cerca: golpea con el trasero.
El enemigo quería festejar, pero tenía que afligirse.
No puedes ahogar a tu enemigo en lágrimas.
La gloria de ayer en la guerra no vive.
Ser gobernador, no vivir sin miel.
En una pelea, una persona rica protege su rostro y una pobre, un caftán.
La guerra ama la sangre.
La guerra y el fuego no son una broma.
La guerra es buena de escuchar, pero difícil de ver.
La enemistad no hace bien.
In nekrutchina - eso en la tumba.
Pelear no es afligirse así, pero afligirse no es pelear así.
Hay tres dolores en nuestro volost: falta de frescura, impuestos y zemshchina.
No tiene sentido en nuestro regimiento: el que se levantó antes y tomó un palo es un cabo.
Te golpean en la espalda, como falsificando una tira.
Sirvo fielmente, no me aflijo por nada.
Dolor alegre: la vida de un soldado.
Luchó joven, y en su vejez se le permitió volver a casa.
Guerrero: se sienta debajo de un arbusto y aúlla.
Es mejor que el general de un ejército derrotado no hable de batallas.
El mortero de los guardias encontrará al enemigo en todas partes.
Por donde ha pasado la cabra, por allí pasará el soldado.
Dondequiera que vivía un soldado, allí se criaba.
Donde hay mucha gente, hay lugar para un soldado.
Formidable es el enemigo detrás de las montañas, y aún más formidable detrás.
Dios no quiera que sea coronel, pero no en nuestro regimiento.
Dios no permita que bebieran y comieran, pero el servicio no vino a la mente.
Camino juntos, tabaco por la mitad.
Para el soldado soviético, la frontera es sagrada.
A Moscú en tanques y desde Moscú en trineo.
Mantén tu pólvora seca y serás invencible.
Para estar juntos por la paz, no habrá guerra.
Si en ruso a la medida, y un guerrero en el campo.
Si quieres la paz, prepárate para la guerra.
Un guerrero lidera diez compañías.
Todavía habría luchado, pero perdió el chirriador.
El tonto es un tonto, y entregará a su padre a los soldados.
Viviendo en el mundo, no te olvides de la guerra.
Para el borde de su puesto de muerte.
Con conocimiento puedes obtener miles de espadas, pero no puedes obtener con la espada del conocimiento.
Durante mucho tiempo en el otro mundo, se han recibido provisiones.
Para un soldado, escribe perdido.
¡Conoce la estimación, muere agachado!
Si vas a cazar un zorro, toma un arma para un león.
Desde la proa, no nosotros, desde el chirrido, no nosotros; y muestra tus dientes, rasca tu lengua, no puedes encontrarlo contra nosotros.
Para otro, el servicio es una madre, para otro, una madrastra.
A nosotros con pistolas, y de nosotros con palos.
Qué es el regimiento, tal es su sentido.
La sopa está hirviendo: el jugador de bolos es un amigo, golpea, rompe, el jugador de bolos es el enemigo.
Quien hábilmente posee armas, vencerá a los enemigos.
El que es valiente y firme, vale diez.
Quien honestamente sirve, la gloria es amiga de él.
Un cosaco sin caballo es como un soldado sin fusil.
Si no hay suficiente bayoneta, le daremos la culata.
Quien sirve, se entristece; y quien grita, canta canciones.
Para quien el mundo es barato, ese es nuestro enemigo.
Es fácil escuchar acerca de un guerrero, pero es difícil (pero da miedo) verlo.
O el cofre está en cruces, o la cabeza está en los arbustos.
Mejor morir en un campo que en el ruedo de una mujer.
El mundo es una gran cosa.
El mundo es un gran hombre; el mundo es un gran problema.
La gloria mundana es fuerte (campana). El mundo (comunidad) se yergue como un pilar
El mundo es multifacético y solo depende de ti qué faceta le demostrarás, y luego se volverá hacia ti con su faceta.
El mundo es un lugar maravilloso. Vale la pena luchar.
Lucharemos por la paz de tal manera que no quede piedra sin remover.
En las carreras de héroe y gloria.
Luchan no por la fuerza, sino por la habilidad.
No saques tu espada para matar un mosquito.
No puedes obligar a tu perro a cazar.
No es inteligente cortarte la cabeza, es inteligente ponértela.
No hagas espadas de tales flechas que no puedas repeler.
No hagas de tu enemigo una oveja, hazlo un lobo.
No hay nada como blandir un cuchillo contra una pulga.
No digas que eres fuerte, te encontrarás con uno más fuerte.
Si no confías en ellos, te golpean y si te das la vuelta, te golpean.
No se da a luz a la muerte de los niños.
En la guerra, el ejército es fuerte como gobernador.
No serás hombre muerto, serás coronel.
Si no aguantas, te golpean, si te aprietas demasiado, te golpean.
No golpean a un soldado por robar, sino por enterrar las puntas.
No una bala, pero un hombre mata a un hombre con un arma.
No hagas de tu enemigo una oveja, hazlo un lobo.
Algo que hace un soldado sin abrigo de piel: va y se calienta.
Ni siquiera olió la pólvora.
Hay seguridad en los números.
Desde nuestra puerta vive y gira.
No es el fuerte el que es peligroso, sino el vengativo.
Apriete las correas del casco después de la victoria.
Deja que el enemigo te parezca un ratón, pero tú tienes la fuerza de un tigre.
No agitan los puños después de una pelea.
La ley siempre está del lado del ejército victorioso.
Reunirse primero, luego luchar.
El soldado que no piensa en ser general es malo.
Orden en la empresa - y el capataz es muy apreciado.
Los rangos de viñetas no se analizan.
Antes de disparar, llena tu carcaj con flechas.
La bala es una tontería, la bayoneta está bien hecha. Esfuérzate por conquistar no el mundo, sino su conocimiento.
El fuerte vencerá a uno, el sabio a mil.
Cuando te quitas la cabeza, no lloras por tu pelo.
No importa cuánto tiempo sirva, esté retirado.
Un empleado es como una mosca: donde hay un hueco, hay una cama, donde hay una cerca, hay un patio.
La muerte de un soldado ruso es su hermano.
El soldado está cerca, inclínate ante él.
Un soldado de vacaciones: una camisa hecha de pantalones.
Un soldado miserable, peor que un bast bast.
El soldado es un funcionario del gobierno.
Un soldado no es un ladrón (un soldado es un buen hombre), pero su capa es un ladrón.
El soldado no robó, simplemente tomó.
El soldado es una pieza cortada.
El soldado duerme y el servicio continúa.
El soldado se afeita con punzón, se calienta con humo.
Un soldado no es ni viuda ni esposa de un marido.
Todo el pueblo es el padre de los muchachos de los soldados.
Frío, sí necesidad, sí servicio real.
En su nido, el cuervo vence al águila.
Conoce al enemigo antes de que él te conozca a ti.
Un luchador habilidoso está bien hecho en todas partes.
El soldado se afeita el punzón, pero no el abrigo de pieles, por lo que el palo se calienta.
El valor es el abigarramiento de la victoria.
Si quieres, pelea, jura, pero deja un lugar para la paz.
Una mala paz es mejor que una buena pelea.
En lugar de preocuparte por el peligro, piensa en cómo eliminarlo.
En lugar de desear la muerte de un enemigo, es mejor desear una larga vida para uno mismo.
Mantén santo el honor de un soldado.
El soldado ruso no conoce barreras.
Buscaminas se equivoca solo una vez.
Gano mi gloria en la batalla.
Aprende valor de un explorador, precaución de un zapador: nunca puedes equivocarte.
Fuerte es el que derriba, más fuerte es el que se levanta.
Quema el mundo entero, si tan solo me calentara.
Primero aprende la fuerza del enemigo y luego únete a la lucha con él.
Los dichos y proverbios sobre el ejército comienzan a interesar a la mayoría de nuestros conciudadanos solo en un momento determinado. Cuando es el momento adecuado para el servicio urgente. Esto no se aplica a los oficiales regulares 🙂 Pero es solo ahora. Pero r Anteriormente, uno de cada dos niños soñaba que cuando creciera sería astronauta o soldado. La educación patriótica, que se inició en los grupos más jóvenes del jardín de infancia, influyó en la formación de tal cosmovisión. Todavía recuerdo todos los poemas sobre el ejército soviético que aprendí en el jardín de infancia. También conocimos proverbios y dichos sobre el ejército.
Proverbios sobre el ejército.
Un ejército sin líder es como un tigre sin cabeza.
Quizás sí, supongo, déjalo en el frente.
Una ametralladora y una pala son los amigos de un soldado.
Juventud del ejército: no lo encontrarás más divertido.
No se puede tomar una fortaleza sin coraje.
Sin conocimiento, no un constructor, sin armas, no un guerrero.
Esté atento, usted ganará.
La batalla se tiñe de coraje, y el soldado de amistad.
El enemigo está cerca: golpea con el trasero.
En la batalla, necesitas ingenio, coraje y dureza.
En la batalla, una orden es una ley sagrada, es más preciosa que la vida.
Todos los rangos antes de la constitución son iguales.
En el estandarte - su honor, en armas - gloria.
Hay pocas palabras en el orden, pero se pronuncian estrictamente.
Visitar la batalla - conocer el precio de la vida.
Lucha no por número, sino por habilidad.
Piensa con la cabeza, pero lucha con fuerza.
Donde hay coraje, hay victoria.
El mortero de los guardias encontrará al enemigo en todas partes.
Es mejor que el general de un ejército derrotado no hable de batallas.
El deber de un soldado es observar sagradamente la disciplina.
Para el soldado ruso, la frontera es sagrada.
No pueden ocurrir dos muertes, pero una no se puede evitar.
Mantén tu pólvora seca y serás invencible.
La amistad es amistad, y el servicio es servicio.
Los amigos se hacen en la batalla.
Si el ejército es fuerte, el país también es invencible.
Llevar un estandarte es un gran honor.
Para el borde de su puesto de muerte.
Quien honestamente sirve, la gloria es amiga de él.
Quien hábilmente posee armas, vencerá a los enemigos.
Qué es el regimiento, tal es su significado.
El que es valiente y firme, vale diez.
O el cofre está en cruces, o la cabeza está en los arbustos.
Las botas nuevas siempre están apretadas.
Luchan no por la fuerza, sino por la habilidad.
No todos los oficiales usan uniforme.
Nuestro ejército no está solo: todo el país está con él.
¡No pierdas el valor, ni un paso atrás!
Si fallas en proteger tu hogar, el enemigo se hará cargo.
El héroe no es glorioso por nacimiento, sino por una hazaña.
Nuestro ejército está listo para derrotar a cualquier enemigo.
Nuestro luchador es querido por el pueblo: es hermano e hijo de todos.
Hoy un conductor de tractor está en el campo, y mañana un camión cisterna está en el ejército.
No hagas espadas de tales flechas que no puedas repeler.
No seas valiente en la estufa, pero no tengas miedo en el campo.
No me apeno por la casa, sirvo en el Ejército Rojo.
Un servicio es una madre y otro es una madrastra.
Desde el amanecer hasta el amanecer: marineros de guardia.
El oficial es un ejemplo de valor.
Un oficial en dificultades está adelante y de vacaciones, detrás.
La bala protege, pero el casco protege.
Santo orden. Sin disciplina, un soldado no es un soldado.
Reunirse primero, luego luchar.
Orden en la empresa - y el capataz en alta estima.
Llamarán, no presionaremos, pero serviremos a nuestra patria.
Un arma y una cartera no son tracción, sino alas.
El luchador ruso es un modelo para todos.
El soldado ruso no conoce barreras.
La maniobra audaz trae la victoria.
El soldado duerme y el servicio continúa.
Para llevar a cabo el servicio, no tejer zapatos bastos.
La gloria de la bayoneta rusa no se desvanecerá con los siglos.
Un soldado no arrojará honor, aunque la cabecita perezca.
Difícil en la enseñanza - fácil en el combate.
Complazca al comandante con un servicio fiel, no con una amistad torcida.
El explorador tiene una mente astuta, ojos agudos, un oído excelente y un olfato de caza.
Conoce al enemigo antes de que él te conozca a ti.
El que atiende el primer año ríe bien.
El honor del uniforme es sagrado para el comandante.
Para vencer al enemigo, necesitas fortalecer tu fuerza.
refranes del ejército
No puedes ahogar a tu enemigo en lágrimas.
La gloria de ayer en la guerra no vive.
Dolor alegre: la vida de un soldado.
Siga derecho, mire bravo.
La frente estaba afeitada.
En las carreras de héroe y gloria.
No hay nada como blandir un cuchillo contra una pulga.
No olía a pólvora.
Hay seguridad en los números.
Dado bajo el sombrero rojo.
Se lo dieron al tambor.
No agitan los puños después de una pelea.
La bala es una tontería, la bayoneta está bien hecha.
Los rangos de viñetas no se analizan.
Cuando te quitas la cabeza, no lloras por tu pelo.
Por supuesto, los dichos del ejército se distinguen por su peculiar humor. Pero a los niños, y especialmente a los varones, hay que introducirlos en el servicio militar, para hablar de distintas tropas. Los niños desde la infancia deben ser criados físicamente fuertes y resistentes. Para que no consideren el servicio militar como un destino, sino que estén listos, cuando crezcan, para pagar la deuda con su patria. Y esta colección de proverbios sobre el ejército ayudará a los padres con esto.
Por cierto, también ayudarán a educar en los chicos este necesario sentimiento. Cumplen casi la misma misión y, por mucho que los leas, siempre fascinan y cautivan.
No juzgue estrictamente si repito algo de lo escrito anteriormente.Cómo cortar del ejército en la junta médica::En el ejercito no tratan, en el ejercito no te dejan morir...
¡En el ejército, todo es feo, pero monótono!
No hay "sp * zdili" en el ejército. Solo hay "pro*ball"
El soldado está durmiendo - el servicio está encendido, el soldado está encendido - el servicio está encendido, el soldado está corriendo, pero el servicio sigue encendido...
Está en la oficina de registro y alistamiento militar, debes estar enfermo, pero es mejor ir al ejército sano.
Todo es posible en el ejército, si sin palidecer
Dos espíritus borrachos de las Fuerzas Aerotransportadas son más fuertes que una compañía de las Fuerzas Aerotransportadas.
En el ejército, no juran, lo hablan.
El soldado no tiene frío, el soldado está fresco.
Freno en la empresa - la empresa en el sudor.
Estamos * pero, y nos reímos, nos desmovilizaremos de todos modos.
Dos soldados del batallón de construcción reemplazan a la excavadora. Solo el espíritu JDV reemplaza a estos dos.
La mejor pastilla es un taburete.
El objetivo del sargento es follar, el objetivo del soldado es follar.
Quien no fuma y no bebe, no jura, no entrará en el ZhDV, incluso si no lo intenta.
Un soldado tiene tres vacaciones: almuerzo, apagado de luces y desmovilización.
Iniciativa *apuesta del iniciador.
La conciencia es un lujo, y los soldados son gente pobre.
¡Una mujer da a luz a un niño, y un soldado cualquier cosa!
¡Orina chicas en mi pecho, quiero rendirme en las Fuerzas Aerotransportadas! Las chicas cabreadas, las chicas cagadas... en fin, se las llevaron al ferrocarril...
Por voluntad de Dios y del cielo, los muchachos sirven en la Fuerza Aérea. Por voluntad del demonio, el riel y los durmientes, terminé sirviendo en el ferrocarril.
El ejército es sordo, como en un tanque, pero lo necesitamos para apreciar todo el zumbido del "ciudadano".
Si el espíritu se sienta como un ratón, no te asustes, es un truco.
Cuanto menos sabe el helicóptero, más profundamente duerme el capataz
Un taburete en la mano de un soldado no es peor que una ametralladora
Si te retiras a una velocidad mayor que la velocidad de avance del enemigo, entonces puedes alcanzarlo desde atrás: la Tierra es redonda.
El ejército es un club de gente alegre e ingeniosa. Alegre en el "labio", ingenioso en vacaciones
La desmovilización no es una niña, no pasará de largo
Aquí pueden llamarnos perros y que nos importe un carajo nuestro honor, pero en nuestro corazón les enviaremos "¡joder!" y como siempre responderemos "¡sí!"
Solo quien conoce tres verdades puede convertirse en soldado: dormir en cualquier posición, odio feroz por el trabajo, apetito bestial.
Para un soldado, unas vacaciones son como una boda para una yegua. Cabeza en flores y cuello en jabón
No todo hombre es un soldado, no todo soldado es un hombre...
Quien era estudiante, vio juventud. Quien fue soldado, vio la vida...
No te rías de los que llevan abrigos grises, sino ríete de los que no los llevaban.
Una vez en la infancia, soñé con usar un abrigo y un casco. Ahora entré en el ejército ... * Metí un cuento de hadas en la boca ...
El ejército es un sueño, Dios no lo quiera, todavía tendré un sueño ...
Toda la vida de un soldado es una lucha. Antes de la cena, con hambre, después de la cena, con el sueño.
¡Un soldado ama tanto el trabajo que puede mirarlo durante horas!
Hace calor en el sur, hay hielo en el norte, y estamos en el ZhDV, ¡estamos todos jodidos!
Sucede que te despiertas como un pájaro: ¡un resorte alado en un pelotón y quieres vivir y trabajar! Pero para el desayuno se ha ido...
Todo el mundo le tiene miedo al ejército ruso, ¡especialmente a todos los chicos menores de 27 años!
¡Creo, hermano, que vendrá la desmovilización, no habrá rayas ni correas para los hombros, y azotaremos el alcohol ilegal en la cabaña!
No discuta con el capataz que la Tierra es redonda. Para * nivelación beshish!
Los coroneles no corren, porque en tiempo de paz da risa, y en tiempo de guerra da pánico.
El ordenanza no debe ir más allá del radio del cuadrado de su mesita de noche.
Dos pares de botas, dos pares de HB y puedes escribir DMB en la pared
¿Quién trabaja de noche? Ladrones, putas y las de gala
Los oídos están fríos, la nariz está fría, la diarrea después de la cena, el ejército es un gran manicomio, ¡vivimos felices en él!
No conoce el amor y el cariño, quien no estaba en botas y casco
Gracias al ejército nativo, por la juventud calva
¡Dondequiera que esté, dondequiera que beba, no olvidaré a los muchachos con los que serví!
Sirve como soldado, y no temas que alguien te olvide de repente, amigos no se olvidan de un amigo, y el que se olvidó no fue uno
Descanso para fumar, apagar las luces, almuerzo: no hay mejores palabras en el mundo
Ven a la oficina de reclutamiento con un impermeable gris y un sombrero puntiagudo, con jugo de tomate o un marcador rojo. Al ingresar a la oficina de reclutamiento, comience a hablar con horror sobre los caballeros del apocalipsis, corriendo por los pasillos y dibujando pentagramas y símbolos incomprensibles en las paredes. Si empiezan a parar, di que es por su propio bien.
Ven con un manojo de ajos al cuello, con una cruz (crucifixión), agua bendita, una estaca de álamo temblón y una cuchara de plata. Si empiezan a quitar, di que sin eso no irás a ningún lado.
- Definitivamente sentirás la garganta. Durante este proceso, mire con horror al médico y en un susurro, pero para que el médico escuche, comience a orar;
- Cuando el optometrista comience a alumbrar tus ojos con una linterna, golpéalo en la frente con una cuchara;
- Oído-garganta-nariz puede ser amenazado con una estaca o un crucifijo;
- Cuando comiencen a revisar su audición (susurrando números en su oído), rocíe al médico con agua bendita (el agua debe ser bendita);
- ¡No bajo ningún pretexto no quites el ajo!
Si entiende el código binario, cuando le susurren números al oído, tradúzcalos a código binario (como 0010110001). Puedes traer una hoja de papel y un bolígrafo contigo.
Mueve tus extremidades, es alarmante. A veces puedes parar, esperar unos segundos y estallar en una risa infernal.
Juega al satanista (tendrás que desembolsar los accesorios).
En la prueba, apriete los dedos y suéltelos bruscamente. Cuando te preguntan: “¿Por qué tiras de las manos?” - responde en un susurro: "No soy yo. ¡Son ELLOS!"
Puede retratar un ataque de sed de sangre. Cuando te pregunten por qué quieres servir en el ejército, responde: “¿En el ejército? Los soldados sirven allí, les dan ametralladoras. Pueden disparar desde ellos. ¡Yo también quiero una ametralladora y dispara! Dame un arma!!! ¡Quiero dispararle a la gente! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - al mismo tiempo, puede representar una ametralladora con sus manos y dispararle a un psiquiatra, o saltar abruptamente y golpear sus manos en la mesa del psiquiatra, y luego en el propio psiquiatra.
Grita: "¡Soy un hombre de hierro!" y comienza a pincharte con un cuchillo o un lápiz (poco profundo, en acumulaciones de grasa, pero para que haya sangre). También puedes comenzar a cortarte las manos con un cuchillo (lo principal es hacerlo bruscamente, entonces no dolerá). Durante este proceso, puede distraerse con una risa siniestra.
Dile al médico: "¡Mira cómo puedo!" y empieza a morderte las venas (simplemente no te excedas).
En el examen, grite: “¡Golpéame! ¡Pégame! ¡¡¡Aaah, me voy a pegar!!!" - y con todas tus fuerzas, mételo en la mandíbula, para divertirte puedes volar un par de metros o hacer saltos mortales (prefiero golpearme a mí mismo que ir a servir durante un año).
Pegue un mouse de computadora a su mano (digamos rooteado), póngase anteojos con una lente de 1 cm y hable con el médico en C ++.
Camina y acaricia al peluche, mientras le susurras al oído algo como: “Nada, no nos van a llevar. Todo estará bien. No te preocupes".
Use un sombrero de gnomo y babee (un gorro de dormir servirá).
Si la oficina de reclutamiento no está lejos de casa, venga con un abrigo de piel sobre su cuerpo desnudo.
Usa un traje BDSM de cuero negro debajo. Al llegar para una inspección, cierre la puerta de la oficina y comience a desvestirse.
Cuando su oído-garganta-nariz comience a revisar su audición (decir números), sonrojese y diga que no puede decir tales vulgaridades (es mejor si hay más de un médico en el consultorio). Para mayor efecto, puedes acusarlo de acoso.
Trae contigo una pistola de la máquina tragamonedas (que se dispara al monitor).
Afirma que eres de Marte o de una cadena de asteroides. Si el médico comienza a hacer comentarios, cierre los ojos, comience a hacer movimientos de manos incomprensibles y mugidos.
Traiga un cable de 10 metros de largo, coloque (enchufe) un extremo en el área del culo y pídale al médico que enchufe el otro en el tomacorriente para que pueda recargar.
Traiga a un amigo y diga que este es su amigo imaginario, y déjelo fingir que nadie lo ve y aconseje en voz alta en voz alta, por ejemplo: "¡Vamos, mátalos!" Si el médico comienza a agarrarlo oa preguntarle algo, haz una mirada de sorpresa y di: “¡Es diferente!”.
Trae dos amigos. Uno debe estar vestido con sábanas blancas como la nieve, sandalias y llevar un arpa. El segundo es con una chaqueta de cuero negra, botas y caminando con un látigo (lo ideal es tratar de conseguir un halo y cuernos). Déjalos caminar detrás de ti y susurrarte al oído.
- Uno debe susurrar "Ve, haz todo bien, pasa todos los controles y sirve por el bien de la patria";
- Que el segundo diga: “¡Mátenlos a todos! ¡No los necesitas, el servicio es para tontos!"
Ven al examen con palomitas y Coca-Cola, siéntate frente al médico, míralo a los ojos y come palomitas en silencio, como si estuvieras viendo una película. No responda preguntas. Puedes gritar "la película apesta" para tirarle palomitas al doctor. Si te agarra, sorpréndete mucho (pero no te resistas) y di “¡GUAU! ¡Qué efectos especiales!
Opción 2: Siéntate en una silla para que mires hacia la puerta, mastica palomitas de maíz, a veces sopla burbujas en la cola. Cuando el doctor te diga algo, sisea con enojo y haz comentarios: “¡Sssss! ¡No dejes de mirar!"
Cuando el médico escriba un certificado, salga por la ventana (antes de eso, asegúrese de que sea un piso bajo o pídale a sus amigos que coloquen un colchón debajo).
Viene en forma de abanico, con un pañuelo, una pipa. Los reclutas a la oficina escoltan gritos de alegría y consignas. En general, retrata a un fan apasionado.
Alquile la armadura y la espada de un caballero, corra al médico y diga que está listo para servir en nombre del rey.
Opción 2: Encuentra un traje de Marine Espacial y declara que estás listo para dar tu vida por el emperador.
Trae contigo un "Death Note" y, mientras miras la cara del doctor, pregúntale su nombre.
Ven con una túnica gris rota, súbete a la mesa y comienza a leer salmos en un idioma desconocido con una voz más allá de la tumba.
Ponte tu atuendo de prisión, ponte las esposas y entra a la oficina con las palabras "Oye doctor, ven rápido, me dejaron ir por un par de horas".
En el examen médico, cuando le pidan que se desnude, átese una toalla a la cintura, póngase sandalias, anteojos oscuros, una gorra con ala, un círculo de goma, tome una toallita y salga frente a los médicos. En respuesta a las miradas sorprendidas, pregunte: "¿Qué llevas puesto?".
Mientras el médico escribe algo, puedes caminar por la oficina y hablar con las paredes sobre el clima...
Uno puede incluso pelear.
Untarse con betún para zapatos y acusar al médico de ser políticamente incorrecto. Afirma que eres negro y si el médico dice algo sobre tu apariencia, acúsalo de racismo.
Pegue auriculares grandes a sus oídos, pregunte a todos nuevamente y diga que no escucha nada.
Ve y llora por dinero. Esconde pequeñas monedas en tus pantalones para que cuando camines suenen y duermas lo suficiente constantemente.
Después del examen, pregunte: “¿Estoy seguro de que aprobé? Bueno, entonces me voy volando ... ”- clava un fuego artificial en el culo y prende fuego.
Entra en la oficina con botas, uniforme militar, gorra, con un modelo AK47 y grita: "¡Estoy listo!"
Entra tranquilo a la oficina, mira al doctor, congela, haz una mirada de sorpresa, sin quitarle los ojos de encima al doctor, saca tu celular, llama y di: “Lo encontré” (Para el efecto, puedes bloquear el puerta principal).
Compra un conjunto de cosplay de Sailor Moon y paga a los médicos en nombre de la luna.
Ven con una unidad de sistema en la espalda, calzas de teclado, una capa de CD, auriculares, sosteniendo un mouse en cada mano (puedes envolverte con cables).
Pretende ser un vampiro: compra lentes rojos, colmillos falsos. En el examen, silba constantemente y, en busca de una víctima, ocasionalmente bebe un extraño líquido rojo de una jarra de cinco litros.
Mientras el médico está escribiendo un certificado, como por casualidad, saque el machete y comience a afilarlo (mientras silba "gop-stop").
Traiga a toda la familia para una visita. De mamá y papá a primos y primas.
Lleva una caja de dinamita (puedes pintar cartones de papel higiénico con gouache rojo). Di lo que siempre llevas contigo. Antes de salir, puedes dejarlo en la oficina.
Cuando el médico escriba un certificado, sonría, señale la pared de al lado y diga que fue filmado por una cámara oculta.
Venga en traje de negocios con un diplomático, siéntese frente al médico, coloque un bloc de notas, un bolígrafo, una carpeta con documentos, una botella de agua sobre la mesa y diga que está listo para comenzar la conferencia.
Gemir, hacer sonidos obscenos. Puedes fingir que tienes un orgasmo.
Siéntese frente al médico, encienda un cigarro, ponga los pies sobre la mesa y diga: "Bueno, aquí estamos".
Cuando el médico te pida que te desnudes, convéncelo de que no hay nada interesante allí, saca un consolador frente a él (lo principal es que debe ser similar) y dile que lo usas por separado.
Quedarse dormido cada 10 segundos. Cuando te despierten, finge que no recuerdas nada.