- Ну, он же обещал, что мы всегда будем вместе, а теперь... - обиженно растирала кулаком по щекам слезы моя подруга Ася. Любовь всей ее жизни прилюдно признался своей бывшей девушке в любви и вернулся к ней, несмотря на все Асины старания. Почему он так поступил?
Бытует мнение, что мужчины и женщины - люди с разных планет и никогда друг друга не поймут, а есть мнение, что в конечном итоге мы все, независимо от половой принадлежности, хотим одного и того же. Так где же истина и как понять, почему мужчина поступил так, а не иначе?
Ты только жди
Ася познакомилась со своим возлюбленным давно, еще в веселые студенческие годы, когда она с подругой разъезжала по всей России, принимая участие в конкурсах и форумах по журналистике. На одном из форумов в далеком городе N она увидела невысокого сноба в небрежно повязанном шарфе, сорившего колкостями направо и налево. Когда сноб подошел к Асе, он, естественно, так же не смог сдержать порыва и не пошутить про ее миниатюрность, дав ей имя "Дюймовочка".
Они продолжили общение в Интернете. Большое расстояние между городами давало о себе знать: у каждого появились отношения, а переписка приобрела скорее дружеский характер. Но во время редких встреч в командировках их неумолимо тянуло друг к другу. Максим (так звали нашего героя) хорошо общался с подругой Аси - Таней, которая позвала его с друзьями встретить Новый год у нее. Естественно, была приглашена и Ася.
Вряд ли для Максима присутствие Аси было сюрпризом, однако он приехал со своей девушкой Дарьей. Последняя через пятнадцать минут после начала празднования была напрочь забыта и покинута - Максим вовсю флиртовал с Асей, которая была на седьмом небе от счастья. На следующий день Даша, поняв, что необходимости в ее присутствии нет, молча собрала вещи и отправилась на вокзал. Две волшебные недели Максим и Ася были настоящей влюбленной парой. Девушка в любимом души не чаяла. Вот только поговорить и обозначить их отношения никто не решался. Вскоре Максим отправился в родной город. На Асе не было лица: она не спала и не ела, томилась и переживала в ожидании каждого контакта с любимым. А молодой человек то появлялся, то пропадал. Она несколько раз ездила к нему в гости, где Максим представлял ее как свою девушку всем друзьям, знакомым и даже маме. Но потом, после Асиных визитов, он снова начинал политику телефонного партизана.
Однажды Максим не выходил на связь месяц. Исходя из записей в его ЖЖ, можно было легко понять, что он не болен и инопланетяне его не похищали: он ведет активный образ жизни, участвует во всех мероприятиях, только вот на Асю по какой-то причине времени никак не находит. Девушка ночами плакала в подушку и с головой уходила в работу. А в один прекрасный момент твердо решила и заявила нам, что будет верна только ему, подобно Кончите из оперы "Юнона и Авось". Отвергала все ухаживания других кавалеров и в один прекрасный день все-таки дождалась его звонка. Свет ее души возвещал в трубку, что едет к ней, своей любимой Асе, а еще ему надо будет пару раз выступить на одном форуме, но это не самоцель, главное, что они увидятся! По приезде Максима они постоянно занимались любовью, он неделю приносил ей кофе в постель, заботливо отодвигал стул в кафе, вел светские беседы с ее друзьями, держал ее за руку в кино и нежно целовал на каждом светофоре. Ася была влюблена и счастлива. И только мы - завистливые мегеры-подруги - углядели при личном общении с парой какой-то подвох.
Максим уехал, и Ася снова не находила себе места, скучая по любимому. Через три дня после его отъезда она решительно набрала номер - молодой человек не брал трубку. Еще через два дня она обнаружила в социальной сети на странице вышеупомянутой Даши надпись, сделанную Максимом: "Я люблю только Дашу!". Ася искренне недоумевала и, растирая кулаком слезы, спрашивала нас: "Почему он так поступил?" А ведь все только потому, что не только женщины, но и мужчины бывают меркантильны и расчетливы. Несомненно, Максиму нравилась Ася как приятный собеседник и страстная любовница, она не была ему неприятна. Поэтому он и позволил себе обменять свою ласку и тепло на комфортное проживание в чужом городе, ухаживания, подарки и приятный досуг. Только вот он не подумал о том, что той, которая смотрит на тебя по-щенячьи преданно, может быть больно от легкого адюльтера. А осознавать, что где-то в другом городе тебя ждет человек, готовый ради тебя на все, очень приятно. И вряд ли Ася была единственной в этом списке.
Он меня не хочет!
Однажды и мой перегруженный работой мозг вскипел вовсе не от работы. В моей жизни появился мужчина. Точнее, появился он уже в третий раз.
Когда-то ничто в наших отношениях не предвещало беды, но он пропал, ничего не объясняя. Я лила слезы, вопрошала всех, что со мной не так, потом - что не так с ним. Не найдя вразумительного ответа, спустя какое-то время я в итоге успокоилась. Второй раз он появился в моей жизни, точнее, в моем телефоне, с предложением сходить в кино, когда я, находясь на прекрасном свидании, сидела на берегу моря с очаровательным молодым человеком, восторженная и напрочь забывшая о моем мистере-вынос-мозга. Он получил решительный отказ и снова пропал из моей жизни. Спустя еще полгода он позвонил, я обескураженно взяла трубку:
Привет... - растерянно промямлила я.
- Сколько можно тебе звонить, ты хоть бы один из своих телефонов слышала, - отчитывал меня кавалер. - Сегодня премьера фильма, того самого, помнишь, еще летом хотели сходить,
собирайся, я заеду через час.
Мы сходили в кино, во время которого мне все время томительно хотелось взять его за руку, потом гуляли и разговаривали, просвещая друг друга об изменениях в жизни. На следующий день мы отправились к его друзьям, через неделю - к родственникам. Никто не задавал вопроса "Почему?", от его ухаживаний я немного успокоилась и подумала: какая разница, почему он так внезапно вернулся и сейчас практически не выпускает меня из своих объятий. Главное, что сейчас хорошо. Что будет дальше - уже не важно!
На Новый год, который мы праздновали вдвоем, мой кавалер перебрал с алкоголем. Я догадывалась, что то, что он мне сказал тогда, на трезвую голову я бы не вытянула из него и под страшными пытками. Оказалось, что когда-то он поругался со своей девушкой и решил закрутить роман со мной по принципу "клин клином". Но после она вернулась к нему, именно поэтому он так неожиданно пропал. Сейчас она снова его оставила, посему он, пребывая в глубочайшей депрессии, подумал: кто же лучше справится с его неустойчивой психикой, чем я. Поэтому и набрал мой номер.
После празднования Нового года началась уж полная неразбериха. Он то появлялся и не отходил от меня ни на шаг, предлагая своим друзьям озаботиться подарками на нашу свадьбу, то пропадал, то потом возвращался с цветами и снова уходил в подполье, в котором не ловят телефоны. Но что самое интересное: после того, как он открыл мне душу, у нас начисто пропал секс. А на все мои расспросы он пространно отвечал, что устал на работе, либо помогал кому-то с переездом, в общем, уважительная причина находилась всегда. Так продолжалось несколько месяцев, пока в социальной сети у него не появился семейный статус "Встречается с...", и в этой строке была отнюдь не моя фамилия. Но ответ на мой вопрос: "Что это?" меня просто поразил. Мой принц почесал в затылке, потом нагло вскинул взгляд и сказал: "А что такого?"
Как только мужчина начинает увиливать от нормальных отношений (пропадает, не берет трубку, избегает интимной близости), чем бы он ни оправдывался, знайте: здесь наверняка замешана другая женщина. Самый распространенный синдром - это ответ "Был занят" на вопрос "Почему ты не звонил?". Подумайте, мы же тоже не бездельницы и не заняты лишь тем, что обзваниваем понравившихся нам ухажеров круглосуточно, но, несмотря на любой объем дел, мы всегда найдем минутку, чтобы позвонить любимому и справиться о его настроении и самочувствии. Как говорится в поговорке, "сталкиваясь с решением какого-то вопроса, мы ищем либо возможности, либо причины".
Жалко времени
Моя подруга Таня - успешный экономист большой компании. Она красива и умна, целеустремленна и раскованна, и к своим двадцати семи годам уже научилась видеть мужчин насквозь, при этом сохраняя легкий оттенок наивности в своем поведении. Но и на старуху бывает проруха, и даже Татьяна иногда обращалась к нам с сакраментальным вопросом: "Почему он так поступил?"
Однажды Таня на корпоративе познакомилась с прекрасным молодым человеком Андреем. Они разговорились, много шутили, и, казалось, понимали друг друга с полуслова. Корпоратив завершился сабантуем на квартире у одного из коллег, где Таня и Андрей, выйдя на балкон покурить и забыв об обществе, остались там вдвоем на всю ночь. А утром он пригласил ее на свидание. Наступало время свидания, а Андрей все не звонил. Причины оказались банальны - Андрей помирился со своей девушкой. С Таней они увиделись только спустя несколько дней. Молодой человек вел себя как ни в чем не бывало, как будто не было той сумасшедшей ночи на балконе с признаниями, разговорами и страстными поцелуями.
Однажды Андрей попал в аварию, и его машину пришлось отвезти на СТО. Таня, как автомобилист, знала, как тяжело остаться без железного коня, поэтому и предложила подвезти молодого человека. В машине Тани всегда можно обнаружить богатый бар, и тот день не был исключением. Андрей был расстроен и подавлен, и она предложила ему "снять стресс". Немного выпив, Андрей предложил покататься по городу и поболтать. Так Таня узнала, что уже полгода он живет со своей девушкой как кошка с собакой, что это выматывает его настолько, что он не может ни работать, ни нормально жить.
Почему ты с ней? Тебе с ней плохо, она тебя не понимает, пилит по мелочам, не дает тебе и сантиметра свободного пространства, так почему ты не оставишь ее? - допытывала Таня
Андрея.
- Знаешь, у меня когда-то была девушка, - начал свое объяснение Андрей, - мы прожили с ней полтора года, а потом она, не говоря о причинах, ушла. Я долго мучился, не мог ее забыть
и понять ее поведение, а потом встретил другую.
Я очень боялся ее потерять и решил жениться. Даже продал свою любимую спортивную машину, чтобы сделать хорошую свадьбу. Но мы оказались из разного теста, - вспоминал Андрей, вертя в руках полупустой стакан, - не было никаких общих интересов, но почему-то я оставался с ней. Спустя полтора года мы развелись. Я снова долго переживал, но потом встретил мою нынешнюю девушку. Мы вместе опять же полтора года, и у нас ужасные трудности в отношениях, собственно, это и отношениями-то назвать трудно, так, военные действия.
Тань,- Андрей взял девушку за руку, - почему женщины живут со мной полтора года и уходят? Со мной нельзя быть дольше? - спрашивал он, преданно заглядывая в глаза.
У мужчин, как и у женщин, бывают душевные травмы, нанесенные предыдущими партнерами. В данном случае мужчине закралась в голову страшная мысль о том, что дольше полутора лет с ним никто не может жить. Он даже не понял, что просто выбирал не тех женщин. Этой мыслью он, во-первых, программировал себя на неудачу после данного срока, а во-вторых, как бы ему ни было некомфортно с женщиной в отношениях - он оставался с ней, так как хотел самому себе доказать, что с ним можно быть и дольше. И пока он сам этого не поймет - нормальных гармоничных отношений такой человек построить не сможет.
Резюме
При знакомстве с мужчинами обращайте внимание на мелочи: что он говорит о предыдущих партнершах, как ведет себя с другими женщинами, как отзывается о матери. Ведь давно известно, что суть складывается из мелочей. И в конечном итоге мы все хотим одного и того же - любви и понимания, независимо от половой принадлежности. Так что мужское поведение смело можно "примерять" к себе и задавать вопросы, в каких случаях и при каких обстоятельствах вы ведете себя подобным образом? И ответы на загадки мужского поведения найдутся моментально.
Текст: Юлия Дорош
Чем больше времени мы проводим в виртуальном пространстве, тем более реальным оно начинает казаться. В этом мире не существует как таковой морали, нормы поведения в обществе можно смело перешагнуть, скрываясь под маской анонимности.
Чем так привлекательно виртуальное пространство?
Человек устроен таким образом, что ему нужно постоянно самосовершенствоваться. Если кто-то посчитает, что он достиг желаемого уровня развития и остановится на этом, то он деградирует, а не застынет в текущем состоянии.
Но движение вперёд и развитие человека как личности требует не только времени, но и значительных усилий. К тому хочется сразу же увидеть результат и отметить свой прогресс.
Казаться, а не быть
Возникает соблазн пойти коротким путём: не становиться, а казаться лучше. В интернете можно быть кем угодно. Зачем ходить в спортзал и ограничивать себя в еде, если можно найти симпатичную фотографию и выдать ею за свою? Не нужно следить за собой, в виртуальном мире не заметят, что вы 3 дня не чистили зубы.
И хотя может показаться, что помогает стать лучше в жизни, добиться хороших результатов, на самом деле это вовсе не так. Это быстрый путь в бездну разочарования и самоуничтожения.
Общение по настроению
С виртуальными собеседниками проще общаться. Плохое настроение или раздражение после тяжёлого дня не будут заметны в интонации или колких словах. Когда беседа ведётся письменно, есть время подумать о своих словах. А то, что другой человек не видит нас в уязвимом состоянии, придаёт чувство защищённости и успокаивает.
Если нет настроения общаться, не придётся выслушивать недовольство вживую. У вас всегда есть пути к отступлению. Да и о чувствах и эмоциях собеседника можно не беспокоиться, если, конечно, вы не общаетесь в реальном мире.
Общение без обязательств
Привлекательно виртуальное общение и тем, что оно почти никогда не имеет последствий. Можно просто удалить свою страничку в социальной сети и создать новую, оставить старых друзей недоумевать в прошлом.
Виртуальная любовь безопасна и с точки зрения контрацепции: по интернету не передаются половые болезни и риск нежелательной беременности нулевой.
Анонимность
Анонимность также уберегает от осуждения и общественного порицания. Если вам кажутся постыдными какие-то желания или предпочтения, почти наверняка вы найдёте единомышленников в сети.
Мнимая свобода
Вы можете выдумать для себя любую личность, дать ей имя, характер, привычки, предпочтения. Этот выдуманный человек быстро заведёт друзей, он будет вести более интересную жизнь, заниматься виртуальным сексом. Скорее всего, он будет делать то, что вы сами бы хотели делать, но по каким-то причинам у вас это не выходит. Это очень опасный путь с точки зрения психологии. Настолько глубоко погружаясь в образ другого персонажа, человек рискует потерять самого себя.
Виртуальная измена – это что вообще такое?
Всё, описанное выше, создаёт иллюзию безнаказанности. Может быть, виртуальная измена и не измена вовсе? В интернете можно всё. Даже то, что запрещено законом. Просто надо найти способ попасть на закрытые сайты. Тут не надо быть гением-программистом, чтобы обойти стандартные блокировки.
И всплывающая реклама часто призывает нас нарушать правила морали, позволить своим желаниям произойти и заняться виртуальным сексом. Умело составленные тексты приглушают голос совести и разума. Поэтому кажется, что всё нормально, так и должно быть.
Общение с другими женщинами привлекает мужчин. Если в реальной жизни на любовницу необходимо тратиться: ходить в рестораны, покупать ей цветы и подарки, оплачивать такси, то в интернете завязать общение намного проще.
Более того, большинство людей очень стеснительные, они с трудом заводят новые знакомства. Что уж говорить о том, чтобы при помощи намёков понять, готова ли женщина стать любовницей. Поэтому виртуальная любовь может быть экономнее для семейного бюджета.
А в сети это препятствие легко устраняется. Отказ уже не воспринимается настолько остро. Да и претенденток миллион, всегда есть, из кого выбрать.
Как и в жизни, виртуальные отношения начинаются достаточно невинно. Вот познакомились, начали общаться по интересам. И начинает казаться, что вы единомышленники, никто так не понимает вас, как неизвестный собеседник. И вы получаете от него поддержку (только на словах), внимание, сочувствие.
И ваш разум создаёт образ реального человека, наделяя его только положительными качествами. Как тут не увлечься?
И вот при первой же возможности ваш муж проверяет сообщения, что-то пишет украдкой, поставил многоуровневые пароли на телефон, компьютер. И вы чувствуете, как он отдаляется. Когда вы спрашиваете про то, с кем он общается и о чём, он уходит от ответа, обвиняет вас в посягательствах на его личное пространство.
Общение плавно перетекает в более интимное русло. И вот уже вашего мужа возбуждаете не вы, а посторонняя женщина. От реальной любовницей она отличается тем, что ваш муж не вступал с ней в сексуальные отношения. Но они вполне могли обменяться личными фотографиями.
Что за зверь такой «виртуальный секс»?
Виртуальный секс – это процесс получения сексуального удовлетворения без непосредственного участия партнёра, но он находится на связи: либо пишет сообщения, либо разговаривает по телефону или по веб-камере.
Сообщения
Мужчина может заниматься самоудовлетворение, всего лишь переписываясь с виртуальной любовницей. Кстати, она может быть и вполне реальной, просто в этот раз они разнообразили формат своих встреч.
Они обмениваются интимной информацией, имитируя половой акт. Виртуальная любовь кажется реальной страстью, но вне интернета эти люди вряд ли были бы симпатичны друг другу.
Секс по телефону
Это не новейшее изобретение в секс-индустрии, но развитие коммуникаций и интернета сделало его проще и доступнее. Даже если услуга оказывается на платной основе, жена может ничего не заподозрить.
По сути это сексуальное общение при помощи голоса. Диалог строится так, как будто двое любовников в данный момент занимаются сексом.
Видео-чат
Это более прогрессивный вид общения после голоса. Собеседника можно не только слышать, но и видеть во все подробностях. Существует множество платных сайтов, где девушки охотно помогут мужчине добиться оргазма и покажут себя с любой стороны.
Что общего между реальной и виртуальной изменами?
Объединяет этот вид измен то, что ваш мужчина во время акта самоудовлетворения думает не о вас. Мысли не о вас приводят его в восторг, не вы заставляете его сердце биться чаще. Такая виртуальная любовь может быть противна и унизительна для жены. Но что же делать?
Для начала выясните причины, которые толкнули вашего мужа в иной мир. Может, он хочет разнообразия, но не хочет изменять? Или он стыдится своих желаний? Или ему хочется быть подтянутым и спортивным альфа-самцом, а не среднестатистическим мужчиной с пивным животиком?
Когда вы докопаетесь до сути, вы сможете придумать, как вернуть мужа в реальный мир. Возможно, ему потребуется помощь психотерапевта. В первую очередь в виртуальный мир его толкают собственные страхи и комплексы.
Стоит ли прощать виртуальную измену
Если вы считаете, что виртуальный секс – это вовсе и не секс, а причины такого поведения своего мужа вы устраните, то простите его. Мы всегда стремимся к чему-то новому и неизведанному, но не всегда делаем это правильным образом.
Но если вам невыносимо противно смотреть на своего мужа, то оцените, что для вас важнее: сохранить и возродить то хорошее, что было между вами или разрушить эти отношения до основания и создать свою семью заново с другим человеком? В этот момент не думайте о детях или что скажут ваши родственники. Жить с человеком, к которому вы испытываете брезгливость, ужасно. Более того, от этого будут в большей степени страдать ваши дети.
Если семья дороже, то простите и забудьте. Создайте дома доверительные отношения, не ругайте и не осуждайте. Дайте вашему мужчине ту поддержку, в которой он нуждается. Пусть он чувствует, что у него надёжный тыл.
Как быть, если это повторяется
Вот вы вроде бы разобрались с причинами, поняли и простили мужа, но он всё равно проводит на сомнительных сайтах больше времени, чем с вами. И снова виртуальная измена! В чём же дело?
Дело в том, что подобный досуг вызывает зависимость. Обычно одним разговором это не прекращается навечно. Лишаясь виртуального мира, мужчина чувствует пустоту. Она его пугает.
Поэтому очень важно не допустить её появление. Вы должны взять на себя задачу не давать вашему мужу снова попасть в сети. Поэтому виртуальное общение заменяем живым. Чаще встречайтесь с друзьями, ходите в гости.
Придумайте себе новые увлечения. Сейчас создаётся множество разнообразных мастер-классов. Хотите готовить суши или пиццу, заниматься каллиграфией или научиться рисовать акварелью? Записывайтесь скорее!
Не забывайте чаще гулять вместе. Свежий воздух полезен для здоровья, а наблюдение за живой природой умиротворяет и успокаивает.
Разнообразьте свой досуг. Ходите на выставки и в театры, устраивайте себе свидания в кафе. Займитесь спортом: летом бегайте вместе по утрам, а в зимние выходные совершайте лыжные прогулки.
Вы можете позвать ваших друзей, чтобы они разделили ваши новые увлечения. Вместе веселее!
Введите строгие нормы и правила относительно технических устройств:
- в спальне не место телефону и компьютеру;
- когда мы едим за одним столом, все телевизоры, компьютеры, телефоны выключены или отложены;
- во время похода в туалет или душ телефон остаётся в отведённом для него месте;
- никто ни при каких обстоятельствах не имеет права брать его телефон без разрешения;
- телефон и компьютер нужны нам для работы, для общения посвящайте больше времени личным встречам.
Постепенно ваш муж вернётся в реальный мир, ведь он такой интересный. Но так как вы знаете, что у него есть такая склонность – замкнуться в себе в безопасном месте, то вы вооружены. При первых признаках возобновившейся виртуальной жизни вы быстро примете меры по возвращению мужа.
И пересмотрите свои взгляды на сексуальные эксперименты. Может быть, вам самой понравится. Не будьте ханжой в спальне. Или, может быть, ваш муж сам разочаруется в своих фантазиях. Ведь в воображении всё иначе, чем в жизни.
Однажды вы замечаете, что любимый человек проводит слишком много времени за компьютером и не выпускает телефон из рук, даже когда идет в ванную. Что делать, если подозрения оказываются правдой? Надежда Максимова испытала на себе - как пережить виртуальный роман мужа.
ФОТО Soledad Bravi
«Я захожу в примерочную кабинку, вижу, как ты надеваешь откровенное вечернее платье. Ты смущенно улыбаешься, одна бретелька спадает с плеча, я хочу ее поправить…» Честно, дальше я читать не стала. Потому что это сообщение писал мой муж. И не мне.
Скобки закрываются
Никогда НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ в телефон или планшет супруга. Это действует РАЗРУШАЮЩЕ
Так я лично столкнулась с виртуальной изменой. Могу с уверенностью заявить, что больно от нее не меньше, чем от измены физической. Чувствуешь, что теряешь почву под ногами, осознаешь, что тебя обманывали. Идиллическая вечерняя картина: муж, сидящий за ноутбуком, пока ты укладываешь ребенка спать. А оказывается, что он сейчас рассматривает Ларискино белье и просит его снять. Впрочем, я не замечала неладного: муж всегда много времени проводил за компьютером. Первым забеспокоился Миша. По его словам, жена раньше часто бросала свой телефон без присмотра, но с недавних пор перестала с ним расставаться, брала с собой даже в ванную. «Она вела себя как агент 007, - признался Миша. - Мне это показалось подозрительным».
Как поступать, если измена вроде как ненастоящая, но все-таки измена? После слез и долгих разговоров с мужем, клятвенных заверений, что такого больше не повторится, мы решили, что наша семья сможет пережить эту проблему. Мы обменялись не только обещаниями, но и паролями от всех соцсетей. Не для того, чтобы постоянно проверять друг друга. Скорее, это своего рода политика «ядерного сдерживания»: если оружие есть у обеих стран, то сам факт этого может предотвратить атомную войну.
Оказалось, что виртуальные измены не редкость и в той или иной степени случаются в каждой третьей семье. Такие виды адюльтера становятся все более популярными из-за их легкости и «безопасности». Не надо ничего планировать, придумывать несуществующие дела, тратить деньги на гостиницы и бояться, что тебя увидят общие знакомые, - достаточно просто установить пароль на телефоне.
Некоторые даже не стремятся скрывать свои отношения в Сети, потому что не считают их чем-то зазорным. Например, молодой человек моей коллеги Светы очень любил играть в Second Life - трехмерный виртуальный мир, где люди придумывают себе внешность, строят дома, вступают в браки и даже рожают детей. Парень не скрывал от Светы, что ведет двойную жизнь, потому что «не станешь же ты ревновать меня к нарисованной мулатке, живущей в Сан-Франциско?». Света вроде и не ревновала, но парня все равно через какое-то время бросила - всю свою творческую энергию он «сливал» в интернет: там он красноречиво острил, был способен на дерзкие поступки, делал комплименты своей виртуальной партнерше. А в реальности, по словам обманутой девушки, стал похож на «пончик, у которого кто-то съел всю начинку».
Гаджеты - штука непредсказуемая, поэтому тайное может стать явным в самый неожиданный момент. Моя подруга узнала о дистанционной возлюбленной своего мужа, когда работала на его планшете. Муж-конспиратор разлогинивался во всех мессенджерах, отдавая устройство супруге, но из-за технического сбоя на гаджете все равно стали всплывать «окна» его переписки с любовницей. Подруга сверила даты и время и пришла в ужас: оказывается, ее муж умудрялся флиртовать со своей виртуальной пассией даже в семейном отпуске! «У меня на груди спит блондинка», - игриво писал он, неся в эргорюкзаке полуторагодовалую блондинку-дочь. Когда муж был в командировке, он присылал жене и любовнице одинаковые послания, ведя с ними параллельную переписку. «Эта измена ранит даже больше, чем реальная, - поделилась подруга. - Ведь он изменял, находясь со мной в одной комнате, иногда даже на расстоянии одного метра!» Свое поведение пойманный с поличным супруг объяснил тем, что ему не хватало тепла в отношениях и хотелось развлечься.
Жена - прочитанная книга
Кстати, женщины тоже вовсю развлекаются подобным образом, уткнувшись в экран смартфона. «Я только почту проверю», - говорила моя троюродная сестра мужу, отсылая в это же время виртуальному кавалеру свои фотографии в бикини. «Понимаешь, это как наркотик, - призналась она мне. - Для него я всегда самая красивая, самая сексуальная, самая интересная. Он не перестает восхищаться моей внешностью, смеяться над моими шутками. Он желает мне доброго утра и спокойной ночи. Я могу рассказать ему все впечатления за день, и он похвалит мои решения, посочувствует, если на работе проблемы. Он всегда принимает мою сторону. С мужем это все уже почему-то не работает, мы слишком привыкли друг к другу».
Психологи говорят, что измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в реальности. «Никто не уходит в виртуальный мир, если настоящий его удовлетворяет, - считает семейный психотерапевт Ольга Голосова. - Значит, что-то в семье идет не так. Возможно, не хватает эмоциональной близости или существуют проблемы в сексуальной сфере, нередко причиной служат эмоциональные травмы. Например, жена манипулировала мужем через секс или муж эксплуатировал материальную зависимость жены. Зачастую семейные отношения терпят крах от слишком разных ожиданий партнеров от брака - им хочется новизны, остроты ощущений, романтики, флирта. Помните оперетту «Летучая мышь»? Уставший от жены барон едет на бал, а она, случайно узнав об этом, покупает наряд Летучей Мыши и предстает перед мужем таинственной гостьей. И супруг в итоге пытается соблазнить собственную жену, признаваясь прекрасной незнакомке, что «жена - это прочитанная книга»! Уходя в виртуальный мир, мужчины хотят найти новую захватывающую «книгу», которую можно читать, ничем особо не рискуя. Впрочем, так поступают и дамы. Есть особая категория людей, которых привлекает именно виртуальный секс. Это может объясняться их страхом, неуверенностью в себе, нежеланием нести ответственность за реальный контакт. Такая измена никогда не выйдет за рамки интернета, оставаясь тем не менее еще более обидной, потому что это измена душевная, по сути - предательство. О таких изменах, как правило, партнеры даже и не узнают, а виновник (-ца) будет отпираться до последнего».
Психологи уверены: измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в РЕАЛЬНОСТИ
По мнению психотерапевта, виртуальный роман нередко заканчивается и реальным адюльтером. Просто потому, что уже невозможно остановиться и в какой-то момент слова перерастают в дела. Интересно, что потребность в настоящих чувствах у женщин преобладает: современные дамы более склонны к риску и реальным изменам, чем представители сильного пола. «Если перевести все в плоскость юридических терминов, то виртуальная измена - это лишь намерение убить, а реальная - уже свершенное преступление, - говорит Ольга Голосова. - Чтобы намерение превратилось в действие, нужно стечение обстоятельств и особая решимость. Как правило, у мужчин старше сорока ее вполне хватает, чего не скажешь об их более молодых «коллегах». Многие клиентки, особенно дамы в возрасте, которые приходили ко мне с проблемой виртуальных измен мужа, в итоге выясняли, что он не ограничился только сексом по Skype, но и встречался с девушкой лично».
Как вести себя в этой неприятной ситуации пострадавшей стороне? Универсальных советов немного - каждая семья и отношения в ней слишком индивидуальны.
«Во-первых, главная заповедь современного брака: никогда не лезьте в телефон, планшет и компьютер своего супруга! - убеждена Ольга Голосова. - Есть понятие личных границ, и они святы для каждого человека. Любое их нарушение действует разрушающе: подглядыванием и подслушиванием отношений не сохранишь. Привычка читать чужую переписку в телефоне - психологический диагноз. Это говорит о повышенной тревожности, неуверенности в собственных силах, низкой самооценке. Во-вторых, если уж вы нашли фривольную переписку мужа с другой женщиной, то не торопитесь выводить его на чистую воду и устраивать скандал. Одна моя клиентка регулярно выбрасывала телефоны мужа, обнаруживая там сообщения от любовниц. Это не сильно помогало ей в семейной жизни. В состоянии аффекта лучше ничего не совершать. В вас говорят эмоции: гнев, обида, ревность, разочарование, возможно, даже зависть. Нужно просто подышать, подумать, «переспать» с этой мыслью. Не можете спать дома? Идите к близким вам людям, к тем, кто может вас поддержать. Утром, когда состояние аффекта пройдет, сядьте и на листочке бумаги ответьте для себя на вопросы: «Зачем я живу с этим мужчиной? Чего я хочу от этого брака? В чем может быть причина его виртуальной измены?» Вспомните, когда вы последний раз хвалили мужа, восхищались им и его успехами. А когда он хвалил вас? Попробуйте дать оценку вашей семейной жизни - чего в ней не хватает? Решите, чего вы хотите: развестись или жить вместе? После этого можно поговорить с мужем. Самый эффективный способ общения в этой ситуации - «Я-сообщение», признание в своих чувствах, а не обвинение собеседника: «Я, прочтя твою переписку, почувствовала обиду и горе, потому что Я тебя люблю. Мне жаль, что Я это прочла, потому что теперь мне больно». Послушайте мужа, спросите, что чувствует он, почему ему нужна виртуальная связь с другой женщиной. Важно узнать, чего ему не хватает в браке. Без оскорблений и упреков. Это гораздо труднее, чем просто кричать и стыдить. Иногда разговора с мужем просто не получается - захлестывают чувства: спазм в горле, слезы подкатывают, давление скачет. Тогда лучше просто обратиться за профессиональной помощью к психологу».
С того дня, как я увидела сообщения моего мужа к Ларисе, прошло два года. Последствия ощущаются до сих пор. Во-первых, я пережила не одну паническую атаку, когда муж дольше необходимого задерживался в туалете вместе с телефоном. Да, умом я понимаю, что, скорее всего, он бездумно листает Instagram, но воображение настойчиво рисует очередную виртуальную любовницу. Во-вторых, тема секса по интернету для меня теперь надолго закрыта. Раньше я сама прекрасно владела этим искусством недомолвок, намеков, многоточий, обменов провокационными репликами и смелыми фотографиями. Но теперь то, что мне казалось милым, представляется пошлым, а смайлики мужа после каждой фразы вызывают отвращение. Хотя иногда я ему отвечаю в том же игривом духе, не испытывая при этом никакого азарта и возбуждения. Просто чтобы у него не было желания снова «поиграть» с кем-то другим.
Экология сознания. Психология: Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать. Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.
Еще лет 20-30 назад такого понятия как «виртуальный роман» не существовало . Любовные отношения развивались по определенным законам, каждый из участников процесса знал и понимал, что именно ему нужно сделать, чтобы назначить свидание, или пойти в кино, или сыграть свадьбу. Каждый из участников знал и понимал, что без вклада личных сил, времени, отказа от каких-то своих интересов отношения не состоятся.
Вклад в отношения
Элементарный поиск телефона-автомата для звонка девушке, покупка цветов, поход в кино превращался в непременный атрибут любовных отношений. В тот самый вклад в отношения. Энергетический вклад.
Причем делать этот вклад нужно было на регулярной основе , что служило неким доказательством серьезности намерений. Поэтому даже вопрос «Как дела?» имел определенный «вес» и не воспринимался как банальность.
Свои коррективы в развитие межличностного общения, в энергетические законы взаимоотношений внес интернет вкупе с развитием соцсетей и сервисов мгновенного обмена сообщениями.
И человек оказался не готов к такой инфраструктуре коммуникаций. Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать.
Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.
Через интернет можно полностью изменить личность человека, можно его морально искалечить, можно нанести ему тяжелые психологические травмы, можно спровоцировать самоубийства, или саморазрушение на физическом уровне.
И через интернет это сделать даже проще, и не только из-за слабого законодательства, но и из-за мнимой анонимности, из-за безнаказанности, из-за ощущения, что можно в любой момент «удалить аккаунт», и раствориться в пространстве и времени.
Если раньше были четкие критерии «входа» и «выхода» из отношений, а так же четкие критерии нахождения в отношениях, по типу «если встречаемся – то встречаемся, если не встречаемся – то не встречаемся», то с приходом интернета стала формироваться какая-то уродливая схема «любовных» отношений. И схема эта как вирус, который портит правильную «картину», корректирует софт и даже лезет в прошивку , пытаясь изменить эту прошивку под себя.
С приходом интернета отношения можно «делать», не вставая с дивана. Один отправил «лайк» или смайлик, а другой подумал, что тому пришлось «бегать, искать телефон», что он потратил время или пожертвовал какими-то своими интересами ради него. Инертность мышления играет тут злую шутку для всех участников процесса.
Достаточно одного полученного смайлика или «лайка», и вот уже человек не понимает, закончены отношения или нет. У него включается фантазия, которая быстро создает очень опасную иллюзию: ну раз мне отправили смайлик, значит – помнят, думают, любят, не хотят терять, то есть отношения продолжаются.
И, конечно, предпочитают не думать, что отправить «лайк» или смайлик – это не то же самое, что искать телефон-автомат под проливным дождем, или писать письмо ручкой на бумаге, а потом еще и отправлять его, и ждать ответа. «Лайк» не требует таких же затрат энергии, «лайк» можно послать по 20 контактам, «лайк» это всего лишь клик мышкой.
А клик мышкой сделать проще, чем разруливать реальные проблемы и несостыковки в отношениях.
Вместе с тем «знак внимания» в виде «лайка» или смс с «приветиком» воспринимается как что-то, за что ты вдруг чувствуешь себя «обязанным». Из-за того же инертного мышления.
С одной стороны интернет предоставил возможности «найти свою половину» хоть на другом конце света, с другой стороны интернет наложил очень серьезную концепцию на энергетический процесс любовных отношений. А, как известно, концепция, наложенная на процесс, разрушает этот процесс.
Что значит – наложил концепцию? Это значит, что теперь человеку достаточно выйти из интернета, оставив сообщение не отвеченным, и это сразу дает «перекос» в структуре отношений.
Или отложить ответ на сообщение на «после обеда», чтобы было время подумать и прикинуть варианты дальнейшего развития событий. Или сделать в нужный момент «не абонента». Чтобы собраться с мыслями, например. Интернет дает возможность «выйти из сети» в нужный момент, не встречаться физически, выяснять отношения на расстоянии, говорить то, что не решишься сказать в лицо.
А еще интернет породил такую форму взаимоотношений как «виртуальный роман» . Вот на ней хочется остановиться подробнее.
Причины, по которым люди вступают в «виртуальный роман»:
1. Низкий порог входа.
Достаточно зарегистрироваться на сайте знакомств, выложить пару фотографий, дать небольшое описание себя и своих интересов, как тут же начинают приходить сообщения от «заинтересованной» публики.
Тут же включается механизм возникновения иллюзий, человек вроде бы и не хочет, но не может сопротивляться ощущению востребованности, нужности, заинтересованностью в своей персоне.
Как правило, на начальном этапе с другого конца приходят вполне адекватные сообщения, люди интересуются, и кажется, что «вот оно – счастье». Достаточно пообщаться немного, отказаться от самых неадекватов, остановиться потом на одном-двух претендентах и «жизнь удалась».
Не нужно прилагать усилия, не нужно тратить излишние силы на внешний вид, не обязательно уметь общаться вживую, где-то можно приврать про себя, а если что – то удалить аккаунт.
2. Невозможность найти партнера в реальной жизни.
Эта причина включает в себя целый пласт проблем, которые в реальной жизни мешают человеку найти реального партнера.
Назову самые крупные из них:
Шлейф несчастья.
Есть люди, от которых буквально «пахнет» несчастьем. Они могут быть хорошо образованными, хорошо выглядеть, они могут хорошо общаться, они могут заниматься саморазвитием.
Но от них хочется держаться подальше.
Это неосознанное желание, которое невозможно объяснить на рациональном уровне, но шлейф несчастья очень четко чувствуется на уровне подсознания. И это чувствование переходит в рациональное желание бежать от таких людей подальше и побыстрее, что бы они «не заразили» тебя.
Скорее всего, шлейф несчастья несут в себе люди, которые внутри недовольны.
Недовольны почти всем, начиная с президента страны заканчивая родителями, которые «недодали». Такие люди сильно напряжены, и основной их посыл – жалоба.
Жалобы на мир, на справедливость и несправедливость, на законы, на людей, на погоду-природу, на все, что угодно. Их внимание, их энергия направлены на поиск доказательств своей внутренней боли, и они всегда находят подтверждения этой боли.
Постоянное напряжение «читается» другими людьми и воспринимается как то, что угрожает целостности тела и личности. Напряженный человек негармоничен, он чувствуется как тот, что несет хаос и агрессию. Человек со шлейфом несчастья сильно связан с большим количеством «низших связей», у него идет перекос в постоянный негатив, в деструкцию и деэволюцию.
В виртуальном мире это можно закамуфлировать, и показывать только то, что хотят видеть. В виртуальном мире можно «заставить» себя быть позитивным и не жаловаться на мир. Хотя бы на время общения.
Энергетическое истощение.
Энергетическое истощение проявляется как снижение жизненного тонуса, апатия, депрессия, отсутствие мотивации.
Такое истощение возникает ввиду того, что человек перестает получать энергию от вещей, занятий, отношений. Если в нормальном состоянии человек получает энергию от работы, от творчества, от хобби, от здоровых отношений, то в состоянии энергетического истощения человек не может этого сделать.
Начинается энергетический голод. А раз человек испытывает голод, то ищет доступный ему источник энергии.
Виртуальные романы выглядят довольно таки доступными источниками энергии. Другой вопрос в том, что в состоянии энергетического истощения человек не контролирует поступление и расход энергии, что, в общем-то, закономерно .
В таком состоянии (вызванном различными причинами) очень быстро начинают происходить деформации личности, и самая распространенная деформация – зависимость.
Аддикция (зависимость) возникает очень быстро после начала виртуального романа, и воспринимается личностью еще более тяжело, как если бы это были отношения в реале.
Если в реале можно «опереться» на какие-то физические недостатки (небрежность, неопрятность, ожирение, банальный запах изо рта), на отторжение манеры поведения (непристойности, громогласность, «распускание рук»), на банальное «не понравился», то в виртуальном романе довольно таки тяжело найти себе такие «костыли».
И от этого зависимости переходят ту самую черту, за которой начинаются перековки и стирание личности. Виртуальный роман начинает управлять отношениями, а не человек.
Энергетическая дыра.
Энергетическая дыра и энерг етическое истощение немного разные вещи. Энергетическое истощение может быть вызвано причинами, которые не связаны с любовными отношениями. Например, работа выматывает так, что еле доползаешь до кровати, и вместе с тем еще нужно тратить уйму сил на подстройку, на уговаривание себя в том, что эта работа нужна «для денег». Или долго болеют родственники, и за ними нужно ухаживать, или собственные болячки приводят к моральному и физическому истощению.
И человек даже при энергетическом истощении может быть довольно интересной личностью, как говорится, дали бы волю.
А вот человек с энергетической дырой – это личность, которая не интересна сама себе.
Такой человек подспудно ждет, что кто-то придет и сделает его счастливым. Сам себя сделать счастливым, или хотя бы не недовольным, человек сделать не может.
Как правило, у человека «с дырой» неадекватная самооценка, скорее в сторону завышения. Он считает, что он является ценностью сам по себе, не зависимо от того, что он знает/умеет/может и какую пользу он может дать другому.
Человек с «дырой» чаще всего имеет отношения по типу «только секс» или находится в браке, из которого боится уйти.
Такие люди неадекватно воспринимают реальность и себя в ней.
Они говорят про то, что живут с надеждами, планами, как-то действуют с целью быть в паре, что у них жизнь направлена на это, что они готовы сделать и то, и это, лишь бы не быть в одиночестве. Или они говорят, что живут ради детей и мужа, и готовы все делать для сохранения семьи.
На самом деле они делают лишь одно – выпрашивают, чтобы другой человек, пожертвовав собой, заполнил собой их внутреннюю дыру.
А вот в виртуальном мире у них бурные страсти, у них годы переписок, у них вытеснение, и демонстрация качеств, им не свойственных. И опять же дикий неадекват. Потому что все эти годы переписок, как правило, бывают без единого шага с той стороны. Или почти без единого.
Не виртуального шага в виде очередного смайлика, а нормального шага в виде предложения жить вместе и создавать семью.
Но человек ни за что не признается ни себе, ни другим, что шага то другой в его сторону не делает. Что другой таким образом развлекается , или удовлетворяет какие-то другие свои потребности. Но никак не сидит с мыслью создать с ними семью.
Если вы приглядитесь, то увидите, что зависать в виртуальных романах человек может лишь тогда, когда он боится продемонстрировать свою «дыру» в энергетике.
Гораздо проще закрыть браузер, сославшись на отключение электроэнергии, чем найти, как и чем себя заполнить.
3.Неадекватная самооценка
Все-таки я выделю эту причину в отдельный пункт.
Обычно люди, невостребованные противоположным полом, говорят о себе, как о человеке, у которого низкая самооценка. Хотя на самом деле такие люди имеют завышенную самооценку. И выражается это в том, что невостребованный у противоположного пола человек активно действует в направлении вытеснения травмирующего фактора.
Человек переворачивает на 180 градусов истинные причины вот этой не востребованности. Он говорит: «мне никто не нравится», «я не могу встретить человека, который меня заинтересует в реальной жизни».
Вместо того, чтобы честно признаться себе, что его «не хотят» , человек начинает верить в то, что это ОН никого не хочет, что ЕМУ никто не нравится. Что он-то и умный, и общительный, и неконфликтный, и то и се, но вот не может найти того, кто нравится.
И тут полезно было бы задать себе вопрос: «а я сам-то кому то нравлюсь? Или это лишь иллюзии, что меня все хотят, а я нет?». Но, по понятным причинам, никто даже близко не задает себе подобные вопросы.
Люди врут сами себе, что стоит только найти того, кто им понравится, то и они ему понравятся так же.
Поэтому идут в интернет, чтобы там создать себе полное ощущение, что «у меня есть отношения».
Виртуальные романы становятся для таких людей способом не «видеть реальность». Известно же, что в интернетах полно придурков и озабоченных. И чтобы найти там «нормального», нужно столько «породы» перелопатить.
А когда находят, оказывается, что человек в браке, семейный или живет далеко. И тут снова идет неадекват. Мол, если бы я хотел, он бы переехал, но я не хочу. Если бы я хотел, то разрушил бы семью, но я не хочу. Если бы я хотел, то уже давным бы давно все было. Но я не хочу.
А опять же спросить себя, это я «не хочу» или «меня не хотят» - болезненно и очень чувствительно.
Самооценка при этом ползет в сторону завышения, чувство собственной важности раздувается на глазах. Все ли видят, какой я благородный, что мог бы, да не хочу?
Человек реально не понимает, что происходит. Он уверен, что только от его желания зависят отношения.
Воспринимает себя этаким вершителем судеб, человеком, который знает все за других.
«Я давала ему меньше, чем он хотел (а сколько он хотел, он тебе говорил?), а он воспринимал это как игру и еще больше распалялся от этого (риали? ты умешь читать мысли? с чего такой вывод, что он распалялся?)»
«Я делаю все возможное, чтобы быть вместе. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем не было. Но я же живу мыслью о том, что через некоторое время он привыкнет, и мы соединимся. (Да, мир же обязан подчиняться придуманному сценарию, не так ли? Вы же так этого хотите?)»
Человеку с неадекватной самооценкой кажется, что он не достоин внимания или общения, что он не нравится, потому что он слишком… Слишком стеснительный, слишком интроверт, слишком умный, слишком некрасивый, слишком высокий/низкий/толстый/тонкий.
Хотя по улицам ходят толпы людей, которые превосходят его в этом «слишком», но отчего-то имеют отношения.
Неадекватность самооценки так же сифонит изо всех щелей, как и энергетическая дыра, как энергетическое истощение или шлейф несчастья. Поэтому виртуальный роман это выход.
Конечно, можно найти еще несколько причин, почему люди идут на виртуальные отношения, и многие, кто проходил такое, не найдут в своей истории те причины, что я описала выше.
Будут ссылаться на обстоятельства, на скуку, на плохие отношения с нынешним партнером, которые толкают на виртуальный роман с другим. На свободу выбора, на возможности завести отношения с человеком из другой страны и прочие…
Но, каковы бы ни были причины виртуального романа, его наличие говорит об одном – о неспособности человека иметь реальные отношения с реальным партнером, который физически приходит, а не посылает виртуальный «лайк».
Есть еще «полуфабрикаты» виртуальных отношений, когда идет активная переписка через соцсеть, и редкие реальные встречи. Но об этом, а так же про развитие виртуальных романов, про этапы и способы выхода из виртуальных отношений поговорим в следующий раз. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
Психологи озабочены новой семейной проблемой, синдромом кибервдовства. Окунувшись в виртуальный мир, мужчины перестают уделять внимание своим семьям и уходят от жен.
Интернет-возможности
Интернет дал возможность знакомиться легко, быстро и интенсивно. В виртуальном мире можно придумать и себя, и партнера, и не нести при этом никакой моральной ответственности. Александр Махнач, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник института психологии РАН, говорит: «Человек выдумывает себе имя, образ жизни, профессию, возраст -- практически, выдает себя за несуществующего героя. Он там обязательно красив, умен, галантен, то есть таков, каким в жизни обычно не является».
Во зло
Рита прожила с мужем тринадцать лет. Все годы соседи и родственники считали Игоря примерным супругом, но, с тех пор как в доме появился интернет, внимательного и заботливого супруга словно подменили. Два месяца назад Рита обнаружила, что ее идеальный муж крутит роман с виртуальной блондинкой. «Я прочитала все его эротические фантазии, все, о чем он думает и о чем мечтает, и была просто в шоке», -- с горечью в голосе рассказывает женщина.
Откровения, обнаруженные в переписке, Риту просто ошеломили. Она сочла это изменой и решила развестись с мужем, но Игорь такой реакции никак не ожидал. Как правило, увлеченные игрой виртуальные любовники не считают эротическую переписку изменой. «Вообще это бред какой-то, -- негодует Игорь, -- я не понимаю, из-за чего нужно разводиться, все это -- не то что шутка, все это яйца выеденного не стоит. Может, я даже не с женщиной переписывался, а с мужчиной, мало ли какие придурки лазят по интернету. Я не знаю, может, это какой-нибудь парень взял фотографию сестры и пишет мне».
Доводы мужа Маргариту не утешили, и она решительно настроена разводиться . Непонятно, какую причину она напишет в заявлении о разводе. Вряд ли российским судьям виртуальная измена покажется серьезным поводом для расторжения брака, хотя в европейских судах измена в сети уже признана официальной причиной для развода.
Или во благо
«Рассматривать такой роман как измену можно хотя бы потому, что всякая мысль об измене уже является изменой», -- считает психолог Александр Махнач.
Но бывает и наоборот. Случайно обнаружив виртуальную переписку супруга, вторая половина начинает понимать, чего же не хватает ее мужчине в семейных отношения. В таких случаях откровения, прочитанные в интернете, становятся полезны обоим супругам. «Роман в сети, о котором случайно узнала одна из моих клиенток, подсказал ей несколько путей для изменения их совместной жизни, -- говорит Александр Махнач, -- но это редкий, исключительный случай. Чаще всего интернет-переписка -- это тайна, тщательно скрываемая от супруга или супруги».
