नताल्या स्कर्तोव्स्काया मनोवैज्ञानिक जीवनी। चर्च में मनोवैज्ञानिक हेरफेर - कैसे पहचानें और क्या करें। मायूसी हो या डिप्रेशन, पिता हो या साइकोथेरेपिस्ट

मनोवैज्ञानिक नतालिया स्कर्तोव्स्काया टिप्पणी।

"पुजारी ने अपनी पत्नी को मार डाला" भयानक है, लेकिन अफसोस, आश्चर्य की बात नहीं है। घरेलू हिंसा पुजारी परिवारों में होती है (और केवल "गहराई से चर्च वाले" परिवारों में) "अस्पताल में औसतन" की तुलना में अधिक बार होती है। कारण सरल हैं: पुजारियों के बीच मनोरोगी, इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, अन्य नागरिकों से कम नहीं हैं, लेकिन विवाह और वैवाहिक संबंधों के बारे में व्यापक विचार ऐसे हैं कि वे वास्तव में हिंसा को वैध बनाते हैं और पारिवारिक स्थिति में संकट से बाहर निकलने का रास्ता रोकते हैं। (इसके अलावा, ये विचार सुसमाचार और सिद्धांतों दोनों की झूठी समझ पर आधारित हैं - एक और प्रतिस्थापन जो अपंग करता है, और कभी-कभी जीवन भी छीन लेता है)।

मुझे एक बहुत ही युवा मां के साथ संवाद करने का अवसर मिला, उसके समान युवा पति (एक आदरणीय पुजारी परिवार की संतान "परंपराओं के साथ" - हां, सहित - "विनम्र" की परंपरा के साथ उसकी पत्नी को पीटा जाता है) , और घरेलू हिंसा से पीड़ित कई बच्चों के साथ वृद्ध माताएं जिन्होंने पारिवारिक जीवन के वर्षों में एक से अधिक फ्रैक्चर का अनुभव किया है, टूटे हुए गुर्दे के साथ, लेकिन स्थिति को बदलने की हिम्मत नहीं करते हैं। वे आमतौर पर एक आध्यात्मिक पिता से क्या सुनते हैं? "धैर्य रखो, अपने आप को विनम्र करो, यह तुम्हारा क्रूस है, यह तुम्हारे अपने लाभ के लिए है, तलाक एक नश्वर पाप है, पत्नी को अपने पति से डरने दो ..."

और जहां एक सामान्य परिवार में एक महिला भय और सह-निर्भरता पर विजय प्राप्त करती है, संकट केंद्र तक पहुंचती है और समर्थन और आश्रय प्राप्त करती है, वहां कई माताएं आखिरी तक सहन करेंगी - और न केवल उपरोक्त "संपादनों" के कारण, बल्कि इसलिए भी कि यह एक है शर्म करो पति को "बदनाम" करो, उसके पुरोहित अधिकार को कम करो, "चर्च के खिलाफ निन्दा लाओ" (वैसे, बहुत बार ये दुर्व्यवहार करने वाले पुजारी पल्ली में पूरी तरह से अलग व्यवहार करते हैं - और पैरिशियन उन्हें "अच्छे चरवाहे" मानते हैं)।

कुछ मामलों में, घरेलू हिंसा मनोरोगी का परिणाम नहीं है, बल्कि जबरदस्त दबाव की स्थिति है, जिसमें एक पुजारी खुद को हमारी "चर्च प्रणाली" की ख़ासियत के कारण पाता है, और अगर वह इस पुराने तनाव से रचनात्मक रूप से निपटता नहीं है, फिर "बाहर निकालें" सभी नकारात्मक भावनाएं जो कोई रास्ता नहीं ढूंढती हैं)

और मैं वास्तव में उन महिलाओं को याद दिलाना चाहता हूं जो खुद को घरेलू हिंसा की स्थिति में पाती हैं:

1. आप इस दुर्भाग्य के साथ अकेले नहीं हैं- पूरे देश में घरेलू हिंसा के पीड़ितों के लिए संकट केंद्रों का एक नेटवर्क है, जो मनोवैज्ञानिक और कानूनी सहायता प्रदान करेगा, और, यदि आवश्यक हो, एक आश्रय (और यहां तक ​​कि 6 बच्चों के साथ, हाँ)। यह निःशुल्क है।

और यहां तक ​​​​कि अगर आप अभी तक नहीं जा रहे हैं, तो यह संकट केंद्र के विशेषज्ञों से संपर्क करने और अपनी स्थिति पर गोपनीय रूप से चर्चा करने के लायक है - ताकि स्थिति की पर्याप्त धारणा हो, और जिस जोखिम से आप खुद को और अपने को उजागर करते हैं बच्चों, और स्थिति को बदलने के अवसर।

2. अगर आप अपने गाली देने वाले पति को छोड़ने का फैसला करते हैं, तो पहले बच्चों को पकड़कर सुरक्षित जगह पर जाएं(यदि रिश्तेदारों और दोस्तों के लिए ऐसी कोई जगह नहीं है, तो आश्रय में), और फिर चीजों को सुलझाएं, संभावित तलाक पर चर्चा करें, आदि।

3. आपका जाना "विवाह को नष्ट" नहीं करेगा(यदि जीवन और स्वास्थ्य के लिए खतरा है, तो सब कुछ पहले ही नष्ट हो चुका है), लेकिन यह विवाह को मोक्ष का मौका दे सकता है (और यह मौका मनोचिकित्सा में निहित है, कुछ मामलों में - एक मनोचिकित्सक की भागीदारी के साथ, जो मदद करेगा आक्रामक आवेगों पर लगाम लगाने के लिए, और संभवतः - अपनी व्यक्तिगत समस्याओं से निपटने के लिए जो उसे हिंसा की ओर धकेलती हैं)। जब तक पत्नी नहीं छोड़ती, गाली देने वाले पति के पास समस्या को स्वीकार करने और उसका समाधान करने के लिए कोई प्रोत्साहन नहीं होता है।

——————
आराम करो, भगवान, नव दिवंगत अन्ना और उसे अपने स्वर्गीय निवास में स्वीकार करें!

और मदद करो, भगवान, जो अभी भी बचाए जा सकते हैं।

खाबरोवस्क सूबा के सूचना विभाग

6 से 16 सितंबर 2013 तक, खाबरोवस्क और प्रियमुर्स्क के मेट्रोपॉलिटन इग्नाटियस के आशीर्वाद से, "व्यावहारिक देहाती मनोविज्ञान" पाठ्यक्रम से कक्षाओं का पहला चक्र खाबरोवस्क थियोलॉजिकल सेमिनरी में आयोजित किया गया था। मनोवैज्ञानिक नतालिया स्टानिस्लावोवना स्कर्तोव्स्काया के लेखक के कार्यक्रम को दो साल के लिए डिज़ाइन किया गया है, इसे मदरसा में आयोजित मनोविज्ञान के बुनियादी पाठ्यक्रम के व्यावहारिक जोड़ के रूप में विकसित किया गया था।

नतालिया स्कोरोटोव्स्काया - लोमोनोसोव मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी एम.वी. लोमोनोसोव मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी, मनोविज्ञान संकाय, कंपनी "विव एक्टिव" के जनरल डायरेक्टर, कंसल्टेंट, बिजनेस कोच।

खाबरोवस्क थियोलॉजिकल सेमिनरी एक तरह का प्रायोगिक मंच बन गया है: आध्यात्मिक शिक्षा की प्रणाली में पहली बार, मदरसा एक सक्रिय प्रशिक्षण प्रारूप में "प्रैक्टिकल देहाती मनोविज्ञान" पाठ्यक्रम पढ़ा रहा है।

प्रत्येक सेमेस्टर, पूर्णकालिक छात्र दो सप्ताह के गहन सत्र में "खुद को विसर्जित" करेंगे, और वेबिनार में शामिल सामग्री को समेकित करेंगे। पाठ्यक्रम में विषयगत ब्लॉक शामिल हैं: व्यक्तित्व मनोविज्ञान, सामाजिक मनोविज्ञान, संचार मनोविज्ञान, प्रेरणा, सार्वजनिक बोलना और चर्चा, स्व-संगठन, समय और तनाव प्रबंधन।

- नतालिया स्टानिस्लावोवना, हमें बताएं कि व्यावहारिक मनोविज्ञान का पाठ्यक्रम कैसे आया?

"यह विचार तीन साल पहले पेट्रोपावलोव्स्क-कामचत्स्की शहर में" पादरी के मनोवैज्ञानिक स्कूल "के दौरान पैदा हुआ था। जब हम कठिन परिस्थितियों की जांच कर रहे थे, तो कई पिताओं ने कहा: "ओह, अगर मैं केवल मदरसा में जानता था," क्योंकि एक पुजारी से हमेशा बहुत उम्मीद की जाती है: सलाह, निर्देश, सलाह, सांत्वना, उम्र और अनुभव के समायोजन के बिना।

- देहाती मनोविज्ञान की विशेषताएं क्या हैं?

चर्च मसीह का रहस्यमय शरीर है, दूसरी ओर, यह एक संगठन भी है। इसके अपने कार्य हैं, जिम्मेदारी का वितरण, पदानुक्रम। जब हम चर्च में इन कार्यों के समाधान के लिए आते हैं, तो हमारा मतलब हमेशा आध्यात्मिक आयाम से होता है। व्यावहारिक देहाती मनोविज्ञान के लिए, इसका मतलब है कि हम हमेशा पितृसत्तात्मक शिक्षण पर ध्यान केंद्रित करते हैं, पितृसत्तात्मक और धर्मनिरपेक्ष मनोविज्ञान के बीच संपर्क के बिंदु ढूंढते हैं, उन तरीकों को काट देते हैं जो एक रूढ़िवादी व्यक्ति के लिए अस्वीकार्य हैं। उदाहरण के लिए, मनोविज्ञान में आत्मविश्वास विकसित करने की कई विधियाँ हैं जो एक साथ स्वार्थ और अभिमान के विकास में योगदान करती हैं। एक रूढ़िवादी ईसाई का पूरा मार्ग इस पाप का मुकाबला करने के उद्देश्य से है, इसलिए, आपको समस्या को हल करने के अन्य तरीकों की तलाश करने की आवश्यकता है।

-उदाहरण के लिए, अनिश्चितता को कैसे दूर किया जाए, तो बोलने के लिए, "रूढ़िवादी तरीके से"?

यह पता लगाने की जरूरत है कि क्या हमारे आत्मविश्वास को कम कर रहा है? डर, घमंड (किसी पर वास्तव में जो है उससे बेहतर प्रभाव डालने की इच्छा), जड़ता (दूसरों की जबरदस्त इच्छा का विरोध करने में असमर्थता)।

आप अपने डर पर काबू पाकर आत्मविश्वास विकसित कर सकते हैं। आप जैसे हैं वैसे ही आपको खुद को स्वीकार करने की जरूरत है। हम जो हैं उसके लिए प्रभु हमसे प्रेम करते हैं और स्वीकार करते हैं, हमें स्वयं को क्यों तुच्छ समझना चाहिए? उच्चारण सही ढंग से रखें। यह समझने के लिए कि वास्तव में आप से बेहतर दिखने का कोई मतलब नहीं है, आपको वास्तव में बेहतर बनने का प्रयास करने की आवश्यकता है। वैसे भय और वासना से लड़ना एक महत्वपूर्ण तपस्वी कार्य है।

-कई पादरी मनोवैज्ञानिकों और मनोवैज्ञानिक विज्ञान से सावधान हैं। तुम क्यों सोचते हो?

जब प्रश्न उठता है कि मनोविज्ञान क्यों, यदि पवित्र पिता हैं, तो मैं उत्तर देता हूं: यदि कोई व्यक्ति आध्यात्मिक विकास के मार्ग पर दृढ़ता से चल पड़ा है, यदि उसके जीवन के इस चरण में ईश्वर के साथ रहने से अधिक महत्वपूर्ण कोई लक्ष्य नहीं है, तो मनोविज्ञान उसके लिए पूरी तरह से अनावश्यक है। लेकिन क्या पल्ली में ऐसे बहुत से लोग हैं? तपस्वी पथ पर बनने के लिए व्यक्ति को बड़ा होना चाहिए। जब तक ऐसा नहीं होता, वह मानसिक विकारों से ग्रस्त रहता है जो उसे आध्यात्मिक मुद्दों तक पहुंचने से रोकता है। अन्य लोगों की मदद करने के लिए, आपको मनोवैज्ञानिक कचरे से उस जगह को साफ करने की जरूरत है जो हम में से प्रत्येक अपने में रखता है। भविष्य के चरवाहे को समझना चाहिए कि मानस, चेतना कैसे कार्य करती है, लोगों के बीच संबंध कैसे बनते हैं, जो संघर्ष का कारण बनते हैं।

- छात्रों की किस विषय में सबसे अधिक रुचि थी?

संवाद प्रबंधन, चर्चा, सार्वजनिक भाषण .. बहुत कुछ बच्चों के व्यक्तिगत गुणों पर निर्भर करता है, जिनके पास वक्तृत्व अनुभव और टीम वर्क कौशल था, वे अधिक सचेत रूप से कक्षाओं से संपर्क करते थे। इस समझ के साथ कि मदरसा के बाद उन्हें इस ज्ञान की आवश्यकता होगी। लेकिन कुछ के लिए यह अभी भी अमूर्त सामग्री है।

किसी व्यक्ति को एक सप्ताह में मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम बनाना असंभव है, इसलिए इस स्तर पर मेरा काम रुचि जगाना और आपको सोचने पर मजबूर करना है। यह पाठ्यक्रम न केवल प्रशिक्षण है, बल्कि शिक्षा, व्यक्तिगत विकास की प्रक्रिया भी है। मुझे उम्मीद है कि इससे पैरिश, मिशनरी, शिक्षण अभ्यास, यानी किसी भी व्यवसाय में लोगों के साथ संचार की आवश्यकता में उनके मंत्रालय की शुरुआत में सेमिनरियों को मदद मिलेगी।

याकोव क्रोटोव: हमारे अतिथि एक मनोवैज्ञानिक, रूढ़िवादी हैं नतालिया स्कर्तोव्स्काया.

हेरफेर में आपकी रुचि कहां से आई? मुझे लगता है कि रूस में हर कोई स्वतंत्रता खोने से, हेरफेर का शिकार होने से बहुत डरता है, और परिणामस्वरूप, यह सारी स्वतंत्रता खो जाती है, क्योंकि गैर-स्वतंत्रता का डर गुलामी से भी बदतर हो जाता है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: कोई भी डर उसके सच होने का खतरा बढ़ा देता है।

मनोचिकित्सा सहित मेरे पेशेवर अनुभव के परिणामस्वरूप मुझे इस विषय में रुचि मिली, और दूसरी ओर, एक धर्मनिरपेक्ष मनोवैज्ञानिक, व्यवसाय मनोवैज्ञानिक के रूप में मेरे अनुभव से। यही वह है जिसके साथ मैं काम कर रहा हूं, पिछले 25 वर्षों से लोगों को इससे उबरने में मदद कर रहा हूं।

रूस में, हर कोई स्वतंत्रता खोने, हेरफेर का शिकार होने से बहुत डरता है, और परिणामस्वरूप, यह सारी स्वतंत्रता खो जाती है।

याकोव क्रोटोव: क्या आप इतने लंबे समय से विश्वासियों के साथ काम कर रहे हैं?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हां, 2010 से, जब चर्च इसके साथ काम करने को तैयार हुआ। यह सब इस तथ्य से शुरू हुआ कि कामचटका के आर्कबिशप ने मुझे अपने सूबा के पुजारियों के लिए एक प्रशिक्षण पाठ्यक्रम आयोजित करने के लिए आमंत्रित किया। ये पुजारी, जो पहले प्रशिक्षण में मेरे साथ थे, फिर व्यक्तिगत परामर्श के लिए कहा, और किसी तरह यह एक के बाद एक चला गया। इससे पहले, चर्च में अपने 20 वर्षों के दौरान, मैं सोच भी नहीं सकता था कि मेरी पेशेवर गतिविधि और मेरा विश्वास कभी संपर्क में आएगा।

याकोव क्रोटोव: अब मॉस्को में, लगभग हर पल्ली में एक मनोवैज्ञानिक है, और मनोवैज्ञानिक साक्षरता बढ़ रही है।

आप हेरफेर को कैसे परिभाषित करते हैं? उदाहरण के लिए, जोड़ तोड़ वाला प्रेम सामान्य प्रेम से किस प्रकार भिन्न है? यहाँ माता-पिता का प्यार है, उदाहरण के लिए ... या, यदि हेरफेर दिखाई देता है, तो "प्यार" शब्द अनुचित है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: ऐसा क्यों है? यह सब एक व्यक्ति के दिमाग में पूरी तरह से जोड़ा जा सकता है। हेरफेर किसी अन्य व्यक्ति पर उसकी इच्छा को पूरा करने के लिए कोई छिपा हुआ मनोवैज्ञानिक प्रभाव है।

याकोव क्रोटोव: क्या यह एक भूमिका निभाता है, क्या यह एक सचेत हेरफेर है या नहीं?

कोई भी डर उचित ठहराए जाने के जोखिम को बढ़ा देता है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: लक्ष्य के लिए कोई मौलिक अंतर नहीं है। मैनिपुलेटर के लिए, निश्चित रूप से, यह एक भूमिका निभाता है। यह आंतरिक ईमानदारी की बात है। यदि किसी व्यक्ति को पता चलता है कि वह हेरफेर कर रहा है, तो कम से कम उसके लिए इससे छुटकारा पाना आसान होगा यदि वह चाहता है। अगर उसे एहसास नहीं होता है, तो रिश्ते में गतिरोध आने की संभावना अधिक होती है, क्योंकि वह समझेगा कि यह उसके व्यवहार की जोड़-तोड़ प्रकृति है जो इस गतिरोध का कारण है।

याकोव क्रोटोव: क्या जोड़-तोड़ की प्रथाएं रूस या अन्य देशों में अधिक आम हैं? क्या हम कह सकते हैं कि रूस में यह विशेष रूप से विकट समस्या है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: कुल मिलाकर, इस स्तर पर लोग हर जगह एक जैसे होते हैं। हेरफेर हमारे संचार की पृष्ठभूमि है, इसका मतलब यह नहीं है कि व्यक्ति के लिए अनिवार्य रूप से भयावहता, बुरे सपने, विनाशकारी परिणाम हैं। विनाशकारी परिणाम धीरे-धीरे, धीरे-धीरे जमा होते हैं, क्योंकि हेरफेर हमें ईमानदारी और खुलेपन से वंचित करता है, किसी अन्य व्यक्ति को पसंद की स्वतंत्रता छोड़ने की क्षमता, यानी यह सिर्फ इस तरह के जोड़ तोड़ व्यवहार की आदत है। और इसलिए कोई भी माँ जो बच्चे को "पिताजी के लिए, माँ के लिए" (और प्यार से) एक चम्मच खाने के लिए राजी करती है, वह पहले से ही कहीं न कहीं एक जोड़तोड़ करने वाली है।

याकोव क्रोटोव: और आपको सिर्फ एक चम्मच खाने का आदेश देना है?

हेरफेर किसी अन्य व्यक्ति पर उसकी इच्छा को पूरा करने के लिए कोई छिपा हुआ मनोवैज्ञानिक प्रभाव है

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: भूख लगने तक प्रतीक्षा करें।

याकोव क्रोटोव: मेरी राय में, जोड़ तोड़ प्रथाओं के लिए संदर्भ समय विक्टोरियनवाद है। यह कहने के लिए पर्याप्त है कि कैसे लड़कों और लड़कियों को हस्तमैथुन से छुड़ाया गया था - हर संभव तरीके से यह डराते हुए कि यौन ऊर्जा की एक निश्चित आपूर्ति है, आप यह सब बर्बाद कर देंगे, आप एकतरफा, लंगड़े, बदसूरत होंगे, मुँहासे होंगे और इसी तरह पर। इससे मुझे लगता है, आधुनिक नास्तिकता कई मायनों में पैदा हुई, इसी से फ्रायड का विकास हुआ, जिन्होंने इसके खिलाफ लड़ाई लड़ी और तर्क दिया कि बच्चों के साथ यह असंभव है। और फ्रायड के दृष्टिकोण से, जूदेव-ईसाई धर्म अपने यूरोपीय संस्करण में केवल उन विचारों के भगवान को हस्तांतरण है जो एक ऐसे बच्चे में बनते हैं जो इस तरह के पालन-पोषण का शिकार हो गया है। भगवान एक जोड़तोड़ करने वाले के रूप में ... और इसलिए फ्रायड एक अविश्वासी था।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: ऐसी स्थिति होती है जब भगवान की छवि विकृत हो जाती है, माता-पिता की आकृति वास्तव में उस पर प्रक्षेपित होती है, और यदि बच्चे को धमकी और धमकी का सामना करना पड़ता है कि "यदि आप मेरी बात नहीं मानते हैं, तो मैं आपसे प्यार नहीं करूंगा"। वही भगवान को हस्तांतरित किया जाता है। भगवान एक ऐसी भयावह आकृति बन जाते हैं, जिनकी कृपा अर्जित करनी पड़ती है, कभी-कभी अपने लिए अप्राकृतिक तरीके से।

याकोव क्रोटोव: यहाँ सर्वनाश है, अंतिम निर्णय के बारे में उद्धारकर्ता का उपदेश: दाँत पीसना, यदि आप एक महिला को वासना से देखते हैं, तो आप बेहतर तरीके से खुद को लटका लेते हैं और इसी तरह ... क्या यह हेरफेर है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: मैं नहीं सोचता।

याकोव क्रोटोव: क्या फर्क पड़ता है? यह धमकाना है।

डराने-धमकाने में अंतर होता है

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: डराने-धमकाने और चेतावनी देने में अंतर होता है।

याकोव क्रोटोव: सामान्य तौर पर, यह सभी इंजील शिक्षाशास्त्र, जैसा कि जॉन क्राइसोस्टॉम ने उद्धारकर्ता के औचित्य में कहा, शैक्षणिक धमकी है। लेकिन यह पता चला है कि यह कोई बहाना नहीं है, बल्कि इसके विपरीत, अपराधबोध का बढ़ना है? उद्धारकर्ता इतनी बार शराब के बारे में क्यों बात करता है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया:उद्धारकर्ता बहुत बार शराब के बारे में नहीं बोलता है। सामान्य तौर पर, मेरी राय में, सुसमाचार का मुख्य संदेश यह है कि हम परमेश्वर की कृपा से बचाए गए हैं, और इसलिए नहीं कि हम अपने धर्मी व्यवहार से इस उद्धार के पात्र हैं, इसलिए नहीं कि हम अपने कार्यों से न्यायोचित थे, इस तथ्य से कि हमने कभी एक भी आज्ञा का उल्लंघन नहीं किया। और तब यह विचार प्रेरित पौलुस द्वारा विकसित किया गया था - कि कानून के अनुसार कोई भी न्यायसंगत नहीं होगा।

याकोव क्रोटोव: यह बुद्धिमानी है ... इसके अलावा, नए नियम में, इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, एक पानी के नीचे का हिस्सा, सिक्के का उल्टा हिस्सा है। एक बड़ा हिस्सा है जो भगवान का शुक्र है कि शांति है। और इस अर्थ में, मसीह को यह महसूस किए बिना समझना असंभव है कि डेढ़ हजार वर्षों तक इन लोगों ने वास्तव में दुनिया के लिए कृतज्ञता, विश्वास, खुलापन सीखा। तब हम सुसमाचार को नहीं समझेंगे, हम तिरछे हो जाएंगे। और आधुनिक रूसी परिस्थितियों में, एक व्यक्ति भगवान के पास दुनिया से नहीं आता है, जहां धन्यवाद भजन दैनिक गा रहे हैं, लेकिन निंदक, निराशा, शैक्षणिक अपमान और हेरफेर की दुनिया से, जहां उन्होंने उससे चिल्लाया: "तुम एक बकरी हो! क्यों हैं तुम जा रहे हो? मुझे आराम दो!" क्या यह हेरफेर है?

संदर्भ के आधार पर समान क्रियाएं, हेरफेर हो भी सकती हैं और नहीं भी।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: शायद हेरफेर। आप देखते हैं, वही क्रियाएं, संदर्भ के आधार पर और, सबसे ऊपर, जो कहता है या करता है उसकी प्रेरणा पर, हेरफेर हो सकता है या नहीं भी हो सकता है। विशुद्ध रूप से जोड़-तोड़ करने वाले वाक्यांश हैं, लेकिन अक्सर हम एक वाक्यांश पर निर्णय नहीं ले सकते। उदाहरण के लिए, एक विशुद्ध रूप से जोड़ तोड़ वाक्यांश: "आप उपवास नहीं करेंगे, प्रार्थना करें - और भगवान आपको शाप देंगे, आप नरक में जाएंगे।" ऐसा बोलने वाला व्यक्ति परमेश्वर के न्याय को उचित ठहराता है। वह नहीं जानता कि भगवान उसके वार्ताकार का न्याय कैसे करेगा, लेकिन वह पहले ही अपना फैसला सुना चुका है। यह जोड़ तोड़ शिक्षाशास्त्र का प्रश्न है। और चर्च शिक्षाशास्त्र भी जोड़ तोड़ कर सकता है।

याकोव क्रोटोव: खैर, एक चौदह वर्षीय किशोर एक पुजारी के पास आता है, ऐसे युवक के पास, और पुजारी सिर झुकाकर कहता है: "हस्तमैथुन?" और किशोरी सोचती है: ओह, बुद्धिमान पिता ... क्या यह जोड़ तोड़ शिक्षाशास्त्र है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: निश्चित रूप से।

याकोव क्रोटोव: क्या किशोरी बिना नुकसान के इससे बाहर निकल पाती है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: मुझे लगता है कि बाहर निकलने का सबसे आसान तरीका दूसरी बार नहीं आना है। लेकिन यह हमेशा संभव नहीं होता, क्योंकि वह हमेशा खुद नहीं आता, अक्सर परिवार भी इसमें शामिल होता है।

याकोव क्रोटोव: क्या 14 साल का बच्चा छेड़छाड़ करना चाहता है?

चर्च शिक्षाशास्त्र भी जोड़ तोड़ कर सकता है

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: सिद्धांत रूप में, हो सकता है, अगर उसे इसकी आदत हो, उदाहरण के लिए, अपने परिवार में। यह सुरक्षा की एक निश्चित भावना पैदा करता है, उसे अपने आप में कुछ भी बदलने की जरूरत नहीं है, वह संबंधों की इस प्रणाली को समझता है। उदाहरण के लिए, यदि वह अपने माता-पिता के अनुमोदन के योग्य होने के लिए आज्ञाकारिता का आदी है, तो ऐसे युवा बुजुर्ग को प्राप्त करना, जिसे आज्ञाकारिता द्वारा अनुमोदित होने की भी आवश्यकता है, वह रिश्ते की सभी विनाशकारीता के साथ मनोवैज्ञानिक रूप से सहज महसूस करेगा, क्योंकि यह उसके लिए एक परिचित प्रणाली है। वह इसका पश्चाताप तभी कर सकता है जब उसके जीवन में उसी आज्ञाकारिता के गंभीर परिणाम हों। या वह अपने जीवन के अंत तक पश्चाताप नहीं कर सकता है और इसे बदले में, अपने बच्चों या अपने पैरिशियनों को हस्तांतरित कर सकता है, अगर वह पुजारी बन जाता है। वास्तव में, इसे इस तरह प्रसारित किया जाता है।

याकोव क्रोटोव: सेमिनरी के साथ आपके अनुभव में, क्या भविष्य के पुजारियों को जोड़-तोड़ प्रथाओं के बारे में सिखाने की प्रवृत्ति है? या क्या इस खतरे को पहचाना और टाला गया है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: उद्देश्यपूर्ण रूप से भविष्य के पुजारियों को जोड़ तोड़ अभ्यास नहीं सिखाया जाता है, लेकिन मदरसा व्यवहार के एक आदर्श मॉडल का गठन है। और इस रोल मॉडल को मदरसा के शिक्षकों द्वारा, स्वीकारोक्ति द्वारा, यानी उन वास्तविक पुजारियों द्वारा आत्मसात किया जाता है, जो एक पादरी और परामर्शदाता के रूप में एक व्यक्ति के निर्माण में योगदान करते हैं। और अगर इन आकाओं को जोड़ तोड़ व्यवहार की विशेषता है, तो इसे इस रोल मॉडल के हिस्से के रूप में अपनाया जाता है, और इसे किसी भी पक्ष द्वारा पहचाना नहीं जा सकता है, लेकिन बस अवशोषित किया जा सकता है।

आप अपनी मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों के माध्यम से काम किए बिना एक पेशेवर अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिक नहीं बन सकते।

मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य के दृष्टिकोण से, इसे पहचाना जाना चाहिए। जब मैंने सेमिनारियों के साथ व्यावहारिक देहाती मनोविज्ञान का अध्ययन किया (ये व्याख्यान नहीं थे, लेकिन प्रशिक्षण, और विभिन्न स्थितियों में उनके स्वयं के व्यवहार के कुछ पैटर्न पर काम किया गया था), हर बार, इसे देखते हुए, मैंने इस क्षण को निर्दिष्ट किया, इसे स्पष्ट किया: देखो क्या अब आप कर चुके हैं। या: आइए अपने साथियों से पूछें कि यह कितना ईमानदार लग रहा था। और वे खुद इस बात को अपने व्यवहार में पहचानने लगे। जागरूकता पहले से ही समस्या का आधा समाधान है। और फिर वे पहले से ही एक-दूसरे का मजाक उड़ाने लगे जब किसी ने इस तरह के जोड़-तोड़ करने वाले पुजारी की भूमिका निभाई।

याकोव क्रोटोव: क्या मनोचिकित्सकों, मनोवैज्ञानिकों, मनोचिकित्सकों के पास भी हेरफेर करने के लिए एक पेशेवर झुकाव है? या क्या उन्हें निश्चित रूप से इसके खिलाफ चेतावनी दी गई है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: कम से कम वे इसे अपने लिए नोटिस करने की अधिक संभावना रखते हैं। आप अपनी मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों को व्यक्तिगत रूप से हल किए बिना एक पेशेवर अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिक नहीं बन सकते। सिद्धांत रूप में, आप अपनी स्वयं की मनोवैज्ञानिक समस्याओं को समझे बिना अभ्यास शुरू नहीं कर सकते। लेकिन हमारे देश में, यह गतिविधि लाइसेंस प्राप्त नहीं है, इसलिए जो कोई भी तीन महीने के पाठ्यक्रम के बाद चाहता है वह जाकर लोगों को बेवकूफ बना सकता है।

याकोव क्रोटोव: जैसा कि प्राचीन रोमियों ने कहा था, "खरीदार को सावधान रहने दें।"

तो, प्यार का हेरफेर शायद हेरफेर का मुख्य तरीका है। वे कहते हैं: मैं तुमसे प्यार नहीं करूंगा अगर ... यह जिम्मेदारी की अवधारणा के साथ कैसे संगत है? ईश्वर का प्रेम, यदि वह पूर्ण और बिना शर्त है, मनुष्य की स्वतंत्र इच्छा के साथ कैसे संयुक्त है?

बिना शर्त प्यार दूसरे को स्वीकार करने की इच्छा से शुरू होता है कि वे वास्तव में कौन हैं।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: अगर हम बिना शर्त प्यार के बारे में बात कर रहे हैं, तो यह दूसरे को स्वीकार करने की इच्छा से शुरू होता है जैसे वह वास्तव में है। हर चीज में उसे सही ठहराने और उसका समर्थन करने के लिए नहीं, बल्कि उसे खुद होने देने के लिए, और हमारी उम्मीदों का प्रक्षेपण नहीं। यह बच्चों, जीवनसाथी, प्रेमी, किसी पर भी लागू हो सकता है।

याकोव क्रोटोव: और यह कैसा है - बिना समर्थन के स्वीकार करना?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: ठीक है, उदाहरण के लिए, हमारे करीबी व्यक्ति के विचार हो सकते हैं जिनसे हम असहमत हैं, आदतें जो हमें पसंद नहीं हैं, और हम सीधे उसे बता सकते हैं: "क्षमा करें, प्रिय, मुझे यह पसंद नहीं है कि आप अपनी नाक उठाओ और जाओ कम्युनिस्ट रैलियों "। लेकिन साथ ही, अगर वास्या कोई प्रिय भाई है, तो यह रिश्ते को नष्ट नहीं कर सकता है।

याकोव क्रोटोव: क्या यह एक पूर्ण संबंध होगा?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हाँ, वे पूर्ण हो सकते हैं। लेकिन एक पूर्ण संबंध दोनों पक्षों से ऐसी स्वीकृति है।

याकोव क्रोटोव: मुझे ऐसा लगता है कि रूस में एक ही इंग्लैंड के बारे में ऐसा दृष्टिकोण है: व्यक्तिवाद की दुनिया, सब कुछ बिखर गया है, हर कोई अपने दम पर है, केवल मौसम के बारे में बात कर रहा है, क्योंकि आप राजनीति के बारे में बात नहीं कर सकते, धर्म के बारे में - हम करेंगे लड़ाई झगड़ा। सब कुछ जो रूसी आत्मीयता के आनंद का सार है, कोष्ठक से बाहर निकाला गया है। या नहीं?

रूस में, अधिकांश भाग के लोग झगड़े से डरते नहीं हैं, वे झगड़ा कर सकते हैं, और फिर शांति बना सकते हैं

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हमारे पास राष्ट्रीय संचार की ख़ासियतें हैं, जिसमें यह तथ्य शामिल है कि अधिकांश लोग झगड़े से डरते नहीं हैं, वे झगड़ा कर सकते हैं, और फिर बना सकते हैं ... लेकिन कभी-कभी ब्रेक नहीं होते हैं, किसी और के व्यक्तिगत स्थान के लिए कोई सम्मान नहीं होता है। यह अभी तक हेरफेर नहीं है, लेकिन एक बुनियादी शर्त है कि जोड़ तोड़ व्यवहार के लिए खुद को फटकार न दें। "मैं उनकी स्वतंत्रता का सम्मान नहीं करता, लेकिन मुझे सबसे अच्छा चाहिए, मुझे पता है कि उनके लिए सबसे अच्छा क्या है!"

याकोव क्रोटोव: इसका क्या अर्थ है - व्यक्तिगत सीमाएँ? यहाँ एक महिला है जो बिना रूमाल के चर्च आई थी, और एक नियमित पैरिशियन उसे फटकारना चाहता है। करने का अधिकार है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: मुझे ऐसा लगता है कि एक नियमित पारिश्रमिक में अधिक धैर्य और प्रेम होना चाहिए, अन्य लोगों के रूमाल से परेशान नहीं होना चाहिए।

याकोव क्रोटोव: और इस निश्चितता से निपटने के लिए कोई कितनी दूर जा सकता है? महिला शराब के नशे में चर्च आई थी, मुश्किल से खड़ी थी, लेकिन रूमाल पहन कर आई थी। बाहर निकलने के लिए अनुरक्षण के लिए?

खैर, किसी कारण से भगवान उसे ऐसी स्थिति में ले आए ... उसे दुकान तक ले जाने के लिए। यदि वह अनुचित व्यवहार करती है, तो शायद बाहर निकलने के लिए, लेकिन कल आने के लिए कहें, शांत दिमाग से।

याकोव क्रोटोव: लेकिन बच्चा एक ड्रग एडिक्ट है, और वह अपने माता-पिता, माता-पिता के प्यार में हेरफेर करता है ...

हेरफेर में कोडपेंडेंट संबंध शामिल हो सकते हैं, लेकिन इसका उपयोग अन्य उद्देश्यों के लिए किया जा सकता है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: ठीक यही स्थिति है जब आप प्यार कर सकते हैं, लेकिन उसके शौक को स्वीकार या समर्थन नहीं कर सकते। यहां, एक निश्चित स्तर पर, व्यक्तिगत स्वतंत्रता का कुछ प्रतिबंध हो सकता है - उदाहरण के लिए, उसे पर्यावरण से अलग करना। पहला कदम है बात करना और उसे उस रास्ते की विनाशकारीता का एहसास कराने में मदद करना जिस पर उसने चलना शुरू किया है। यदि वह क्षण पहले ही चूक गया हो, जागरूकता संभव न हो, तो उससे बाहर निकलने में उसकी सहायता करें।

याकोव क्रोटोव: और यह हेरफेर होगा: यदि आप ड्रग्स का उपयोग करते हैं और आगे चोरी करते हैं ...

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: ... तो हम आपको बाहर निकाल देंगे। हाँ, यह हेरफेर होगा। हम कह सकते हैं: हम आपके लिए डरते हैं, हम चिंतित हैं, हम देखते हैं कि आप मर रहे हैं, अब आप अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं, हम आपकी मदद करना चाहते हैं, आपकी रक्षा करना चाहते हैं। यह बात हम काफी मजबूती से कह सकते हैं, लेकिन यहां सब कुछ आखिरी फैसला उन्हीं के पास रहता है। उड़ाऊ पुत्र के दृष्टान्त को स्मरण करो। वहां, बेटा अयोग्य व्यवहार करता है, वह मांगता है जिस पर उसका कोई अधिकार नहीं है, और पिता उसे यह देता है, उसे इसके साथ जाने देता है, और प्यार से उसके वापस आने की प्रतीक्षा करता है।

याकोव क्रोटोव: दूसरों के हेरफेर और निर्भरता, कोडपेंडेंसी की तुलना कैसे की जाती है? क्या कोई समानता है? जोड़तोड़ करने वाला सहज है कि दूसरा पापी है, वह उसके साथ छेड़छाड़ कर सकता है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हेरफेर में एक कोडपेंडेंट संबंध शामिल हो सकता है, लेकिन इसका उपयोग अन्य उद्देश्यों के लिए भी किया जा सकता है। लेकिन कोई भी विनाशकारी कोडपेंडेंट संबंध हेरफेर पर आधारित होता है, और अक्सर आपसी होता है। उदाहरण के लिए, यह गठबंधन एक शिकार और एक हमलावर है ...

याकोव क्रोटोव: तपस्वी और युवक।

पीड़िता हमेशा इस रिश्ते से बाहर नहीं निकलना चाहती।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हां। घरेलू हिंसा - यहाँ स्थिति हमेशा इतनी स्पष्ट नहीं दिखती कि एक खलनायक होता है और एक दुर्भाग्यपूर्ण शिकार होता है। बहुत बार काउंटर उत्तेजना का क्षण होता है। यदि हमलावर आराम करता है और खुद को हमलावर के रूप में प्रकट नहीं करता है, तो उसे उकसाया जा सकता है ताकि पीड़ित अपने अधिकार की पुष्टि करे, उदाहरण के लिए, किसी भी बात का जवाब न देने के लिए: मैं क्या कर सकता हूं, अगर मुझे दबाया गया, अपमानित किया गया, तोड़ा गया ... पीड़िता हमेशा इस रिश्ते से बाहर नहीं निकलना चाहती।

याकोव क्रोटोव: और अगर कोई व्यक्ति पश्चाताप करना शुरू कर देता है और खुद को हेरफेर करने, परपीड़न करने की अपनी प्रवृत्ति से मुक्त करने की कोशिश करता है, तो क्या इससे पीड़ित को खुद को मुक्त करने में मदद मिल सकती है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: बेशक! इस संबंध प्रणाली से एक तत्व को हटा दें, और यदि दूसरा अपना व्यवहार नहीं बदलता है, तो उसके सभी आवेग (जोड़-तोड़ सहित) कहीं नहीं जाते हैं, एक प्रतिवर्त प्रतिक्रिया को पूरा नहीं करते हैं जो इस पूरी विनाशकारी श्रृंखला को ट्रिगर करता है।

उदाहरण के लिए, एक ही घरेलू हिंसा की स्थिति में - कभी-कभी पीड़ित मेरे पास आता है, और कभी-कभी, इसके विपरीत, माता-पिता जो अब अपने बच्चों पर चिल्ला नहीं सकते हैं, वे चिल्लाते हैं और शर्मिंदा होते हैं। किसी व्यक्ति को अपना दृष्टिकोण बदलने में मदद करने से, किसी प्रियजन के प्रति हमारा अपना दृष्टिकोण, हम दूसरे व्यक्ति के व्यवहार को नहीं बदल सकते जो हमारे साथ नहीं है। इसलिए, हम उन लोगों की मदद करते हैं जो हमारे पास आते हैं, और दूसरा इलाज के लिए तैयार नहीं हो सकता है ...

कोडपेंडेंसी कुछ कमियों को भर रही है

उदाहरण के लिए, एक पत्नी पारिवारिक आक्रामकता का शिकार है, और एक पति एक परपीड़क है, और निश्चित रूप से, वह किसी मनोवैज्ञानिक के पास नहीं जाएगा, वह कहती है। और हम इस बारे में काम नहीं करेंगे कि पति और उसके चरित्र को कैसे बदला जाए, बल्कि इस बारे में काम किया जाएगा कि हिंसा की स्थिति से कैसे निकला जाए। एक व्यक्ति आंतरिक रूप से बदलता है: हम पाते हैं कि संबंधों की यह प्रणाली किन कमजोरियों से चिपकी हुई है, हम उन्हें कैसे दूर कर सकते हैं, आंतरिक मनोवैज्ञानिक स्थान में क्या कमी है, इस कमी को कैसे पूरा किया जाए।

कोडपेंडेंसी कुछ कमियों को भरना है। एक व्यक्ति के पास पर्याप्त प्यार नहीं है, और इसलिए वह स्वीकार करता है, उदाहरण के लिए, आक्रामकता: फिर भी, लेकिन वे मुझ पर ध्यान देते हैं। और आपको यह समझने की जरूरत है कि इस रिश्ते से बाहर निकलने के लिए एक व्यक्ति में खुशी के लिए क्या कमी है। जब वह इसे किसी अन्य स्थान पर अलग तरीके से प्राप्त करने का एक तरीका ढूंढता है, तो सह-निर्भर बातचीत में अपने साथी के प्रति उसका रवैया बदल जाता है, और वह अलग तरह से व्यवहार करना शुरू कर देता है, आक्रामकता के लिए अलग तरह से प्रतिक्रिया करता है या बिल्कुल भी प्रतिक्रिया नहीं करता है, उपेक्षा करता है, स्थिति से बाहर निकलने के लिए: "तुम यहाँ चिल्लाओ, और मैं कुछ चाय पीता हूँ। अगर तुम चिल्लाओगे, तो तुम वापस आ जाओगे।" और पारिवारिक संबंधों की व्यवस्था बदल रही है। अगर हम चर्च के बारे में बात कर रहे हैं, तो आध्यात्मिक पिता के साथ संबंधों की व्यवस्था बदल रही है।

याकोव क्रोटोव: ठीक है, चर्च अभी भी जीवन के लिए एक परिशिष्ट है, और इसके विपरीत नहीं।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: निर्भर करता है। ऐसे लोग हैं जिनके लिए चर्च पूरे जीवन या जीवन में मुख्य चीज है, कुछ के लिए यह परिवार से भी ज्यादा महत्वपूर्ण है। और ऐसे लोग हैं जिनके पास और कुछ नहीं है: उदाहरण के लिए, भिक्षु।

याकोव क्रोटोव: क्या यह अच्छा है?

ऐसे लोग हैं जिनके लिए चर्च जीवन है या जीवन में मुख्य चीज है

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: अगर यह उनकी स्वतंत्र पसंद है, तो शायद यह अच्छा है।

याकोव क्रोटोव: यहाँ एक आदमी कहेगा: "तुम चिल्लाओ, और मैं कुछ चाय पीता हूँ," और वह लड़ने के लिए ऊपर चढ़ेगा, और कसम नहीं खाएगा। खुद की यह आंतरिक बहाली, शून्य को भरना, ठीक होना, इसके विपरीत, बढ़ी हुई आक्रामकता को भड़काने नहीं कर सकता है? एक व्यक्ति देखेगा कि दूसरा मुक्त हो गया है, और क्रोधित हो जाता है, जिससे आक्रामकता की डिग्री बढ़ जाती है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हां, संक्रमण काल ​​​​में सब कुछ ऐसा हो सकता है, लेकिन सुरंग के अंत में प्रकाश होता है। कभी-कभी यह दूसरे तरीके से होता है: एक व्यक्ति, उस समस्या के माध्यम से काम करता है जो उसे एक कोडपेंडेंट रिश्ते में शामिल करता है, यह महसूस करता है कि उसे इन रिश्तों की आवश्यकता नहीं है। और अगर वहां कोई बाध्यता नहीं है, तो वह कहीं और चाय पीने चला जाता है। लेकिन यह अब प्यार के बारे में नहीं है। कुछ मामलों में, यह तलाक हो सकता है, लेकिन ऐसा होता है कि लोग, कुछ समय के लिए अलग होने के बाद, एक-दूसरे के पास लौट आते हैं और एक अलग नींव पर संबंध बनाने लगते हैं। इस मार्मिक क्षण का अनुभव करने के बाद जब आक्रामकता बेकाबू हो सकती है, लोगों को प्रेम की नींव पर संबंध बनाने का मौका मिलता है, सह-निर्भरता पर नहीं।

याकोव क्रोटोव: यानी प्यार हेरफेर में विकसित हो सकता है, लेकिन क्या इसकी विपरीत प्रक्रिया भी हो सकती है?

यदि पहले से ही किसी अन्य व्यक्ति के प्रति एक खुले, जिम्मेदार, ईमानदार रवैये के रूप में प्यार है, तो यह हेरफेर में विकसित नहीं होगा

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: मैं कहूंगा कि यह खुद प्यार नहीं है जो हेरफेर में विकसित हो सकता है, लेकिन प्यार की प्यास और कम से कम कुछ, किसी तरह के करीबी रिश्ते के साथ अपने घाटे को भरने की इच्छा, भले ही वे किसी तरह से चोट पहुंचाते हों। यदि प्रेम पहले से ही किसी अन्य व्यक्ति के प्रति एक खुले, जिम्मेदार, ईमानदार रवैये के रूप में मौजूद है, तो यह हेरफेर में, सह-निर्भरता में विकसित नहीं होगा।

याकोव क्रोटोव: यहां मैं बहस करूंगा। मैंने कई तलाक देखे हैं, कई टूटे हुए परिवार और परिवार, जहां एक-दूसरे के जोड़-तोड़ ने सब कुछ भर दिया, लेकिन मैं यह नहीं कह सकता कि प्यार नहीं था। प्यार कुछ भी हो सकता है! अंत में, यहूदा, मुझे लगता है, कहीं न कहीं उद्धारकर्ता से प्यार करता था, और फिर कहीं कुछ ... और नहीं।

लेकिन मुझे डर है कि कहीं प्यार खत्म न हो जाए। प्यार में, एक चंचल शुरुआत है, चंचल हिंसा, चंचल काटने, एक-दूसरे की चंचल नाम-पुकार - वहाँ है, जैसे, प्यार का एक ऐसा चरण बढ़ रहा है। और खेल-कूद में हेरफेर भी प्यार में होता है, शायद। और फिर ऐसा हो सकता है कि चंचल गंभीर हो जाए और प्रेम को दबा दे?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: इसलिए अलग-अलग चीजों को प्यार कहा जाता है जिसे मैं हर बार स्पष्ट करना चाहता हूं।

याकोव क्रोटोव: मैं प्यार को कोई भी स्थिति कहता हूं जब लोग कहते हैं कि "हम एक दूसरे से प्यार करते हैं।" वे शादी में आए, और पुजारी ने पूछा: "क्या आप प्यार करने का वादा करते हैं? .."।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: लेकिन यह एक वास्तविक साथी के लिए भी नहीं, बल्कि एक काल्पनिक छवि के लिए प्यार या जुनून हो सकता है। "समय आ गया है - उसे प्यार हो गया है।"

याकोव क्रोटोव: लेकिन यह प्यार में हस्तक्षेप नहीं करता है, यह पहले चरणों में इसके समर्थन में से एक है।

तो अलग-अलग चीजों को प्यार कहा जाता है जिसे हर बार मैं स्पष्ट करना चाहता हूं

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: यदि कोई व्यक्ति अपने मतिभ्रम से प्यार करता है, जिसे उसने कम या ज्यादा उपयुक्त वस्तु पर प्रक्षेपित किया है, तो प्यार अभी तक यहां नहीं आया है। यह तब आ सकता है जब लोग वास्तव में एक-दूसरे को जान सकें।

याकोव क्रोटोव: खैर, प्रभु लोगों को एक साथ लाता है, और काफी कम उम्र में। आइए इसका सामना करते हैं, वह किसी तरह जोखिम उठाता है, और यह हो सकता है ...

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: निःसंदेह तुम कर सकते हो, क्योंकि प्रेम इससे विकसित हो सकता है। या शायद नहीं।

याकोव क्रोटोव: शे इस! प्रेम का अनुमान! अन्यथा, हम खुद को जोड़तोड़ करने वालों की स्थिति में पाते हैं। अगर मुझे किसी और के प्यार पर भरोसा नहीं है, तो मैं एक व्यक्ति के साथ छेड़छाड़ करता हूं: अगर आप साबित करते हैं कि आप उससे प्यार करते हैं ...

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: और इस बारे में निर्णय करना क्यों आवश्यक है, किसी अन्य व्यक्ति की आंतरिक दुनिया पर आक्रमण करके, उसकी स्वतंत्रता में, उसकी पसंद में?

याकोव क्रोटोव: लेकिन हम सब आपस में जुड़े हुए हैं, और अगर कोई व्यक्ति पूछता है, तो उसे सुदृढीकरण, पुष्टि की आवश्यकता होती है, यह अक्सर सही आवश्यकता होती है।

अपराधबोध में हेरफेर एक कॉल से पश्चाताप के लिए अलग कैसे है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: प्रयास वेक्टर। पश्चाताप मेटानोइया है, यह जीवन, विचार, आत्मा में परिवर्तन है। और पश्चाताप का परिणाम वासनाओं का परित्याग, पापों पर विजय प्राप्त करना होना चाहिए। और अपराधबोध की भावना, अगर यह विक्षिप्त है ... कभी-कभी व्यक्ति अपराध को वास्तव में किए गए अपराध के लिए जिम्मेदारी के रूप में महसूस करता है, अर्थात यह अंतरात्मा की आवाज है। अंतरात्मा की आवाज से अपराध की भावना को अलग करना भी इसके लायक है।

अगर मुझे किसी और के प्यार पर भरोसा नहीं है, तो मैं एक व्यक्ति के साथ छेड़छाड़ करता हूँ

याकोव क्रोटोव: लेकिन जैसे?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: अपराधबोध, विनाशकारी और विक्षिप्त की भावना, कुल मिलाकर, आत्म-विनाश को निर्देशित करती है: आप बुरे हैं, आप सुधार नहीं करेंगे और स्थिति को ठीक नहीं करेंगे, आप दोषी हैं, और आपके पास अभी और हमेशा, और हमेशा के लिए कोई क्षमा नहीं है। कभी। और अंतरात्मा की आवाज कहती है: आपने बुरा काम किया, किसी को नाराज किया, चुराया, यहां तक ​​​​कि मार डाला - इस बारे में सोचें कि आप इसे ठीक कर सकते हैं या नहीं, आप इसे ठीक कर सकते हैं, और यह आपके पश्चाताप की शुरुआत करेगा, जो इस तथ्य में शामिल होगा कि आप हैं ऐसी अधिक गलती आप नहीं करेंगे। यदि आप इसे ठीक नहीं कर सकते हैं (ठीक है, उदाहरण के लिए, यदि आपने इसे मार दिया है, तो आप इसे फिर से जीवित नहीं करेंगे) - आपका विवेक आपको बताता है कि आपको किसी तरह इसे भुनाने की आवश्यकता है, और सोचें कि आप इसे कैसे भुना सकते हैं।

याकोव क्रोटोव: वेरा आपको बताती है कि आप इसमें बहुत अच्छे भी नहीं हैं ...

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: आप भगवान की दया पर भरोसा करते हैं, लेकिन कभी-कभी एक व्यक्ति उसी पुजारी के पास आता है और कहता है: "पिताजी, उसने अपनी आत्मा पर पाप किया, उसने मार डाला ..." उदाहरण के लिए, एक महिला का गर्भपात हुआ: "एक भारी लगाओ मुझ पर तपस्या, क्योंकि मैं खुद को माफ नहीं कर सकता और मुझे लगता है कि भगवान मुझे भी माफ नहीं करते हैं।" इस स्थिति में, उदाहरण के लिए, अपराधबोध की भावना को बढ़ाने का रास्ता अपनाना संभव है, ताकि वह एक ऐसे अक्षम्य, हत्यारे की तरह महसूस करती रहे - और इससे हमें क्या हासिल होगा? हम वो हासिल करेंगे...

याकोव क्रोटोव: ... वह अगली बार गर्भपात नहीं कराएगी।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हां, लेकिन दूसरी ओर, वह न तो उन बच्चों को प्यार दे पाएगी, जिन्हें उसने जन्म दिया था, या अपने पति को। वह खुद को दोष देगी, नष्ट कर देगी, और परिणामस्वरूप यह एक ऐसी मनोवैज्ञानिक आत्महत्या होगी। और यदि आप उसे आशा देते हैं कि प्रभु क्षमा करता है ... प्रभु ने उस डाकू को क्षमा कर दिया, जिसने अपना जीवन भी इस क्षण तक पवित्रता से नहीं बिताया ... प्रभु किसी को भी क्षमा कर सकता है।

याकोव क्रोटोव: प्रोलाइफ़ आंदोलन की ऐसी स्थिति है कि गर्भपात हत्या से भी बदतर है, क्योंकि हत्यारा अभी भी वयस्कों, वयस्कों को मारता है, सामान्य रूप से सैनिक अपने जीवन को जोखिम में डालता है, और गर्भपात के साथ आप पूरी तरह से रक्षाहीन को मार देते हैं, और यह बेहद डरावना है ... और किसी कारण से मुझे ऐसा लगता है कि यह हेरफेर है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: जिस तरह से सक्रिय कार्यकर्ता इसे प्रस्तुत करते हैं वह अक्सर जोड़-तोड़ करने वाला होता है।

एक रास्ता उसे अपराध की भावना में ले जाना है, इस तथ्य में कि उसे अब अपने जीवन के अंत तक पश्चाताप करना चाहिए, और फिर भी शायद ही क्षमा हो (ठीक है, या उसे गर्भ में बच्चों के लिए 40 प्रार्थनाएं करनी होंगी) मारे गए, और फिर, हो सकता है, प्रभु उसे क्षमा करें)। और एक और तरीका है - कहने के लिए, हाँ, हत्या, हाँ, पाप, हाँ, अपूरणीय, आप पुनरुत्थान नहीं करेंगे, लेकिन यदि आपका विवेक अधिक तपस्या को प्रेरित करता है ... और आपके या दुनिया में बेहतर के लिए क्या बदलेगा तू किस काम से सात वर्ष तक एक हजार पृय्वी को धनुष देगा? विवेक पीड़ा - परित्यक्त बच्चे हैं, उनकी मदद करें। आप कर सकते हैं - गोद ले सकते हैं, आप नहीं कर सकते - अनाथालयों में स्वयंसेवा है, विकलांग बच्चे हैं जिनकी लोग मदद करते हैं, वे बस उनसे बात करने आते हैं। अगर आत्मा मोचन मांगती है, तो बुराई को अच्छे से छुड़ाने के लिए खुद को ऐसी चीज खोजें।

अगर आत्मा मोचन मांगती है, तो बुराई को अच्छे से छुड़ाने के लिए खुद को ऐसी चीज खोजें

लेकिन हमारे पास मोक्ष की कोई कानूनी अवधारणा नहीं है, और सवाल यह नहीं है कि काम करना है - एक मारा गया, और दूसरा अपनाया गया, और फिर भी हम हत्या का काम नहीं कर पाएंगे। हम भगवान की दया की आशा करते हैं, और एक भयानक, अपूरणीय पाप को महसूस करते हुए, हम इसे फिर से नहीं दोहराएंगे और जीवन में अच्छा, प्यार लाने की कोशिश करेंगे, जिसे हमने खुद के उस पल में वंचित कर दिया है, और यह, उदाहरण के लिए, एक हत्यारा बच्चा। यह बिल्कुल भी "प्रसार" दृष्टिकोण नहीं है।

याकोव क्रोटोव: और फिर एक नास्तिक आता है और कहता है: ईसाई धर्म गैरजिम्मेदारी को बढ़ावा देता है। गैरजिम्मेदारी और क्षमा के बीच की रेखा कहाँ है?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: लेकिन यह ठीक उसी आंतरिक परिवर्तन में है, पाप को दोबारा न दोहराने की तत्परता और दृढ़ संकल्प में।

याकोव क्रोटोव: यह पहली बार जेसुइट्स के बीच दिखाई दिया। कई रूढ़िवादी ईसाइयों ने उनके साथ अध्ययन किया, उन्होंने कुछ समय के लिए कैथोलिक धर्म स्वीकार किया, अध्ययन किया, और फिर रूढ़िवादी में लौट आए, क्योंकि कोई रूढ़िवादी मदरसा नहीं थे। वहाँ एक रिवाज है कि स्वीकारोक्ति के बाद पूछने के लिए: क्या आप इसे फिर से नहीं करने का वादा करते हैं? हमारे स्वीकारोक्ति के संस्कार में ऐसे कोई वाक्यांश नहीं हैं, हालांकि कभी-कभी हम वास्तव में चाहते हैं कि वे वहां हों। यहाँ एक शराबी है, उसे हैंगओवर है - "ठीक है, फिर कभी नहीं!", और फिर सब कुछ। और यह उन्मत्त-अवसादग्रस्तता चक्र अक्सर धार्मिक जीवन में आगे बढ़ता है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: बेशक!

याकोव क्रोटोव: क्या इसके बिना संभव है? दुष्चक्र को कैसे तोड़ा जाए?

एक वादा अपराध बोध को बढ़ा देता है क्योंकि इसके टूटने की संभावना अधिक होती है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: नियंत्रण को बाहर से अंदर की ओर स्थानांतरित करें। जब किसी व्यक्ति से कहा जाता है: "क्या आप इसे दोबारा नहीं दोहराने का वादा करते हैं?", यह बाहरी नियंत्रण है। यानी मुझसे वादा करो, भगवान से वादा करो, नहीं तो भगवान तुम्हें सजा देंगे ... और तुम वादा करते हो, तुम उस भगवान की कसम खाते हो जिसने कहा "स्वर्ग या पृथ्वी की कसम मत खाओ।"

याकोव क्रोटोव: खैर, नहीं, वे "शपथ" नहीं कहते हैं, हालांकि एक वादा भी एक शपथ का एक रूप है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: क्रूस और सुसमाचार से पहले की प्रतिज्ञा! यह सिर्फ इतना है कि जिस स्थिति का आपने वर्णन किया है, उसमें वादा अपराधबोध की भावना को बढ़ा देता है क्योंकि इसके टूटने की संभावना अधिक होती है।

याकोव क्रोटोव: और जब एक शादी में एक आदमी कहता है "मैं तुमसे शादी करूँगा, मैं वादा करता हूँ"? तब आप स्वयं को नास्तिक स्थिति में पाते हैं कि कोई भी धर्म हृदय की गहराई में जो होना चाहिए उसकी बाह्यता है...

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: नहीं, ऐसा बिल्कुल नहीं है! जब पापों के साथ संघर्ष की बात आती है, जुनून के साथ जो एक व्यक्ति पर कब्जा कर लेता है ... हम सभी तपस्या से जानते हैं कि जुनून अक्सर एक बार में दूर नहीं होते हैं, कि यह एक संघर्ष है, कभी-कभी मृत्यु के घंटे तक संघर्ष होता है, और एक व्यक्ति को इस संघर्ष से इस तरह संपर्क करना चाहिए कि "मैं गिरने की कोशिश नहीं करूंगा, लेकिन अगर मैं गिर गया, तो मैं उठूंगा, पश्चाताप करूंगा और फिर से गिरने की कोशिश नहीं करूंगा"। लेकिन अगर पश्चाताप के इस क्षण में किसी व्यक्ति से बाहरी वादा लिया गया था, तो उसके पास पहले से ही दो पाप हैं, उदाहरण के लिए, नशे में और यह तथ्य कि उसने वादा तोड़ दिया। अगली बार वह हमारे पास दुगना अपराधी के रूप में आएगा, और फिर वह केवल विश्वास खो देगा कि प्रभु उसे इससे छुड़ाएगा।

हम जीवन के लिए किसी अन्य व्यक्ति के लिए एकतरफा जिम्मेदार नहीं हो सकते।

और एक शादी के साथ, हम एक जिम्मेदार निर्णय के बारे में बात कर रहे हैं, जो माना जाता है कि एक बार और जीवन भर के लिए लिया जाता है, यानी यह प्यार और जिम्मेदारी है।

याकोव क्रोटोव: इसलिए मैंने हमेशा "जिम्मेदारी" शब्द को नापसंद किया है, क्योंकि, मुझे ऐसा लगता है, यह संवाद की नकल करता है। जिम्मेदारी अभी भी एक तरह की प्रतिक्रिया है, लेकिन ऐसे संदर्भों में जिम्मेदारी किसी प्रकार की एकात्मक घटना है। अगर मैं अपने प्रियतम के सामने, भगवान के सामने जवाब दूं, तो यह कुछ लंबी, दशकों लंबी बातचीत का हिस्सा है, और अगर मैं प्रकृति के कानून से पहले, मानव, मनोवैज्ञानिक कानून से पहले जवाब देता हूं, तो यह कितना बकवास है!

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: मेरा मतलब सिर्फ जिम्मेदारी की कानूनी समझ से नहीं था, बल्कि मेरा मतलब सभी स्थितियों में एक-दूसरे के लिए जवाब देने, दूसरे का समर्थन करने की तत्परता से था।

याकोव क्रोटोव: और इसका क्या मतलब है - एक दूसरे के लिए?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: इसका मतलब है कि हम जीवन के लिए किसी अन्य व्यक्ति के लिए एकतरफा जिम्मेदार नहीं हो सकते। जब शादी की बात आती है, तो दोनों एक-दूसरे के लिए जिम्मेदार होते हैं और रिश्ते के लिए मुश्किल होने पर दोनों को एक-दूसरे की मदद के लिए तैयार रहना चाहिए। उदाहरण के लिए, माता-पिता अपने बच्चों के लिए जिम्मेदार होते हैं, लेकिन केवल तब तक जब तक कि बच्चे बड़े नहीं हो जाते। और जब माता-पिता बूढ़े हो जाते हैं और अपनी ताकत खो देते हैं, तो बच्चे पहले से ही अपने माता-पिता के लिए जिम्मेदार होते हैं। जिम्मेदारी हमेशा आपसी होती है, अगर हम मानवीय संबंधों के बारे में बात कर रहे हैं, न कि कानूनों (संभवतः लगाए गए) के बारे में।

याकोव क्रोटोव: मुझे ऐसा लगता है कि जहां प्यार है, वहां आपसी जिम्मेदारी है - बल्कि आपसी क्षमा है।

अगर हम मानवीय रिश्तों की बात कर रहे हैं तो जिम्मेदारी हमेशा आपसी होती है, कानूनों की नहीं।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: हाँ निश्चित रूप से!

याकोव क्रोटोव: और, अन्य बातों के अलावा, बच्चे को यह बताने की तत्परता: तुम जाओ, मैं रहूंगा, और कप्तान जहाज के साथ डूब जाएगा। इस अर्थ में प्रेम व्यक्ति को जिम्मेदारी से मुक्त करता है, जैसे कि पीड़ा, दंड से। इंजील में, इन पन्नों से एक बहुत ही स्पष्ट चरित्र उभरता है - प्रभु यीशु मसीह, खुला, ईमानदार, जो अभी भी हमें डराता है।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: मुझे नहीं लगता कि वह हमें डराता है।

याकोव क्रोटोव: तो वो क्या है? सुसमाचार और पुराने नियम के खतरों की इस प्रतिध्वनि को कैसे जोड़ा जाए?

नतालिया स्कर्तोव्स्काया: पुराने नियम की ये धमकियाँ उसके श्रोताओं के मन में मौजूद थीं; इसके अलावा, वे हमारी आधुनिक चेतना में मौजूद हैं, क्योंकि पुराने नियम का अधिकांश धर्म ऐतिहासिक रूढ़िवादी में प्रवेश कर गया है। जब इन मांगों को चरम पर ले जाया जाता है, तो यह एक प्रकार की उत्तेजना है, जिसे केवल विवेक को जगाने के लिए, बाहरी नियंत्रण से ध्यान हटाने के लिए, कानून के नियंत्रण को अपने विवेक पर रखने के लिए डिज़ाइन किया गया है, जिसे अक्सर "आत्मा में भगवान की आवाज" कहा जाता है। पुरुष"। आपने महिला को वासना से देखा - इसके बारे में किसी को पता नहीं चलेगा, अगर आपने कुछ नहीं किया है, और आपको लगता है कि यह पहले से ही व्यभिचार का पहला कदम है, और रुक जाओ। इसके लिए आपको व्यभिचार नहीं माना जाएगा, लेकिन वे नोटिस करेंगे - रुक जाओ।

नतालिया स्कर्तोव्स्काया- मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, व्यावहारिक देहाती मनोविज्ञान के शिक्षक, पादरी और चर्च कार्यकर्ताओं के लिए प्रमुख प्रशिक्षण, परामर्श कंपनी "विव एक्टिव" के निदेशक।

शुभ दिवस! हालांकि बहुत सारे लोग हैं, हम न केवल एक व्याख्यान प्रारूप में संवाद करने में सक्षम होंगे, बल्कि वास्तविक जीवन में जोड़तोड़ का विरोध करने के लिए कुछ करने की कोशिश भी करेंगे। मैं एक व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक हूं, एक अकादमिक नहीं, बल्कि एक व्यवसायी, और मैं छह वर्षों से चर्च के विषयों पर काम कर रहा हूं। मैं मुख्य रूप से देहाती मनोविज्ञान के संदर्भ में काम करता हूं - मनोवैज्ञानिक हिंसा के शिकार सहित पुजारियों, पैरिशियनों को परामर्श देना।

क्या वह व्यक्ति आपके साथ छेड़छाड़ कर रहा है? उस पर दया करो

यह विषय संयोग से नहीं उठा, यह विभिन्न लोगों की कई व्यक्तिगत कहानियों, कई निराशाओं पर आधारित है। बेशक, स्वतंत्रता बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन कोई कम महत्वपूर्ण वह प्रेम नहीं है जिसकी प्रत्येक व्यक्ति चर्च में मिलने की अपेक्षा करता है। सुसमाचार को पढ़कर, यह जानकर कि ईश्वर प्रेम है, एक व्यक्ति खुले दिल से इस प्रेम, मसीह में इस स्वतंत्रता के लिए प्रयास करता है। लेकिन बहुत बार ऐसा नहीं होता जिसका उसे सामना करना पड़ता है। इसलिए नहीं कि चर्च स्वयं खराब है, बल्कि इसलिए कि इस चर्च में बचाए गए लोग अपनी सभी अंतर्निहित कमजोरियों वाले लोग बने हुए हैं, जो कि वर्षों से हमेशा समाप्त नहीं होते हैं, और कुछ बदतर होते जा रहे हैं।

मानव संचार में हेरफेर एक सामान्य पृष्ठभूमि है। कहीं न कहीं हम उनका साथ देने को तैयार हैं। मान लीजिए, बाजार में व्यापार करते समय, हम उनसे अपेक्षा करते हैं। या व्यापार प्रक्रिया में, बातचीत में। शैली के नियम बताते हैं कि प्रत्येक पक्ष दूसरे को शॉर्ट-सर्किट करने की कोशिश करता है और अपने लिए अधिकतम लाभ प्राप्त करता है। लेकिन ऐसी स्थितियाँ हैं जहाँ, हमारी आंतरिक भावना के अनुसार, जोड़-तोड़ हमारे लिए अस्वीकार्य हैं - यह परिवार है, और यह चर्च है। क्योंकि हमारे जीवन में ऐसे स्थान होने चाहिए जहाँ हम स्वयं हो सकें, जहाँ हम खुले हों।

हेरफेर, बेशक, अक्सर बहुत दर्दनाक होता है, लेकिन साथ ही, हम सभी, एक तरह से या किसी अन्य, दूसरों को हेरफेर करते हैं।

हेरफेर किसी अन्य व्यक्ति पर अपनी इच्छा को थोपने के लिए कोई प्रभाव है, उसे वह करने के लिए जो हम उससे चाहते हैं, इस बात पर ध्यान न देते हुए कि वह खुद क्या चाहता है। मैं इस बात पर जोर देता हूं कि प्रभाव बिल्कुल छिपा हुआ है। क्योंकि अगर आपके पास आदेश देने की शक्ति है, तो आप किसी व्यक्ति को मजबूर कर सकते हैं। वह दुखी होगा, लेकिन वह करेगा। यदि हम उसके हितों को ध्यान में रखते हैं, तो हम उसके साथ एक समझौता करेंगे - शायद वह स्वेच्छा से वही करेगा जो हम उससे चाहते हैं।

हेरफेर एक आदेश नहीं है, न ही यह एक ईमानदार अनुबंध है। यह कमजोरियों और कमजोरियों के लिए एक अपील है जो हममें से प्रत्येक के पास किसी व्यक्ति पर किसी प्रकार की शक्ति हासिल करने के लिए है। हेरफेर को विभिन्न चीजों की ओर निर्देशित किया जा सकता है। आप अपने कार्यों को नियंत्रित कर सकते हैं, अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं। आप सभी ने अपने जीवन में अनुभव किया है कि भावनाओं में हेरफेर करना कितना आसान है। वास्तव में, यह ठीक है क्योंकि हमारे मन में यह भावना होती है कि हम जोड़तोड़ करने वालों के आसान शिकार बन जाते हैं। सिर्फ इसलिए कि हम जिंदा हैं।

इसलिए, इस व्याख्यान के बाद, हम पूर्ण अभेद्यता के लिए प्रयास नहीं करेंगे, हम स्पेससूट में नहीं रहेंगे, क्योंकि यह जीवन नहीं है। बस, मुझे आशा है, हम ऐसी स्थितियों की पहले से गणना करना शुरू कर देंगे, रोकने के लिए, प्रवेश न करने के लिए, इस संपर्क को समय पर छोड़ने के लिए, या स्थिति को इस तरह से प्रकट करने के लिए कि यह समान और ईमानदार हो।

हेरफेर का सबसे गहरा स्तर किसी व्यक्ति के दृष्टिकोण को बदलना, उसके लक्ष्यों को हमारे साथ बदलना, उसके जीवन के इरादों को प्रबंधित करना, उसके जीवन को उस दिशा में पुन: प्रस्तुत करना है जिसे हम उसके लिए सही मानते हैं। हो सकता है कि हमारे पास सबसे अच्छे इरादे हों। उदाहरण के लिए, जब हम बच्चों की परवरिश कर रहे होते हैं, तो हम नियमित रूप से हेरफेर का इस्तेमाल करते हैं। हम आपको माँ के लिए एक चम्मच खाने के लिए कहते हैं, पिताजी के लिए - यह भी एक हेरफेर है, क्योंकि माँ और पिताजी को इससे कुछ नहीं मिलेगा, सिवाय मन की शांति के। हम पांच मिनट में सचमुच बचपन के जोड़तोड़ के बारे में बात करेंगे, क्योंकि वे सभी बढ़ते हैं।

जब हम किसी की इच्छा को गुलाम बनाना चाहते हैं तो हेरफेर ज्यादातर मामलों में एक जानबूझकर दुर्भावनापूर्ण कार्य नहीं है। हेरफेर, एक नियम के रूप में, सबसे पहले, महसूस नहीं किया जाता है, और दूसरी बात, यह एक व्यक्ति के लिए इतना परिचित है कि वह बस यह नहीं जानता कि दूसरे तरीके से कैसे संवाद किया जाए। क्योंकि उन्होंने बचपन में उनसे इस तरह बात की, उन्हें इसकी आदत हो गई, बचपन के अनुभव से सीखा: ऐसी तकनीकें काम करती हैं, लेकिन ऐसी काम नहीं करती हैं। अगर मैं कराहता हूं, तो मेरी मां मुझे सब कुछ देगी, इसलिए अब से मैं शिकार होने का नाटक करूंगा और उसकी कमजोरी में हेरफेर करूंगा। इसके विपरीत, अगर मैं हमेशा मुस्कुराता हूं, तो घर और स्कूल में मेरे साथ अच्छा व्यवहार किया जाएगा, इसलिए मैं अपनी सच्ची भावनाओं को किसी को नहीं दिखाऊंगा, मैं अपनी अजेयता में हेरफेर करूंगा।

साथ ही, यह आमतौर पर कुछ उत्तेजनाओं के साथ आता है ताकि दूसरों को मन की शांति से बाहर निकाला जा सके और उनकी पृष्ठभूमि के खिलाफ एक मानक और शांति का एक मॉडल बनाया जा सके। यह लाभ के उद्देश्य से किया जाता है। अक्सर, यह हेरफेर का सबसे सरल तरीका है, जब हम इसे खोल सकते हैं और बस शांति से कह सकते हैं: "आप यह और वह कर रहे हैं।" हम स्पष्ट रूप से और खुले तौर पर काउंटर-हेरफेर का उपयोग कर सकते हैं, जिससे यह स्पष्ट हो जाता है कि हमने खेल का पता लगा लिया है, इसे खेलने के लिए तैयार हैं, लेकिन इसे नहीं खेलने का सुझाव देते हैं।

एक और लक्ष्य शक्ति है, जरूरी नहीं कि औपचारिक हो। मन पर शक्ति, आत्माओं पर शक्ति बहुत मोहक है। और यही वह है जिसे हम अक्सर चर्च के संदर्भ में देखते हैं।

अंत में, नियंत्रण, जो जरूरी नहीं कि सत्ता पर लागू हो। शक्ति और नियंत्रण एक सेट में आ सकते हैं, वे अलग-अलग जा सकते हैं। बहुत बार नियंत्रण के उद्देश्य से हेरफेर करना किसी व्यक्ति की गलती नहीं है, बल्कि दुर्भाग्य है। क्योंकि अगर कोई व्यक्ति विक्षिप्त है, तो उसके लिए अपने आस-पास की स्थिति को नियंत्रित करना बहुत जरूरी है। यदि आप इस स्थिति का हिस्सा हैं, तो उसे आप पर नियंत्रण करने का प्रयास करना होगा।

इसलिए, पहली बात जो मैं आपको याद रखने के लिए कहता हूं। यदि हम हेरफेर के साथ मिलते हैं, तो यह आक्रामकता का कारण नहीं है, टकराव के लिए, निर्णायक फटकार देने के लिए। यह सहानुभूति का कारण है।

मजबूत, आत्मविश्वासी, शांत और दयालु लोगों को शायद ही कभी हेरफेर की आवश्यकता होती है। इसलिए, यदि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, तो शुरुआत में इस व्यक्ति पर दया करें - हेरफेर से निपटने के लिए यह ईसाई और मनोवैज्ञानिक रूप से पहला सही कदम है। क्योंकि इन स्थितियों में क्रोध सबसे अच्छा परामर्शदाता नहीं है।

भगवान दंडित एक जाल है

तो, किस तरह के हेरफेर हैं? जैसा कि मैंने कहा, चेतन और अचेतन। हम चेतन से मिलते हैं, विशेष रूप से चर्च के संदर्भ में, अचेतन की तुलना में बहुत कम बार। क्योंकि अचेतन न केवल वे होते हैं जिनके बारे में एक व्यक्ति अस्पष्ट रूप से अवगत होता है, बल्कि उन जोड़तोड़ों का प्रसारण भी होता है जो एक व्यक्ति ने खुद एक बार किया था।

यदि किसी व्यक्ति को ईमानदारी से यकीन है कि यदि आप कुछ निश्चित नुस्खे का पालन नहीं करते हैं, तो सब कुछ, आप नरक में जाएंगे, वह ईमानदारी से आपको इससे बचाता है, आपको हर संभव तरीके से रोकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप बिना दुपट्टे के चर्च आते हैं, तो आप नरक में जाएंगे। या यदि आप अपने जीवन साथी के रूप में गलत व्यक्ति को चुनते हैं जिसे आपका विश्वासपात्र सलाह देता है, तो मोक्ष नहीं देखा जाएगा, आप दोनों नष्ट हो जाएंगे।

जो इस तरह के हेरफेर का उपयोग करता है, ज्यादातर मामलों में, ठंड की गणना नहीं करता है: "हाँ, अगर मैं व्यक्तिगत संबंधों के क्षेत्र को नियंत्रित करता हूं, अगर मैं परिचितों के चक्र और मेरे झुंड के जीवन के सभी पहलुओं को नियंत्रित करता हूं, तो वह पूरी तरह से मेरी शक्ति में है ।" अभी भी कुछ ऐसे कपटी जोड़तोड़ हैं। आमतौर पर यह आध्यात्मिक जीवन के किसी प्रकार की विकृति के विचार से ठीक किया जाता है, इस उदाहरण में - चरवाहे से। हालांकि अनुभवी पैरिशियन भी ऐसा ही कह सकते हैं।

मैं उस अनुभव से एक उदाहरण लूंगा जिसे मैं एक ऐसे व्यक्ति के बारे में जानता हूं जिसने मुझे संबोधित किया था। एक माँ जिसने अपने बच्चे को खो दिया है वह चर्च में आती है, चर्च में नहीं है, बस निराशा में है। पहली चीज जो उसका सामना करती है: एक दयालु महिला ने उसे बताना शुरू कर दिया कि उसने अपना बच्चा खो दिया क्योंकि उसने अपने पति से शादी नहीं की थी, भगवान ने उसे दंडित किया, और अगर वह नहीं चाहती कि अन्य बच्चे मरें, तो उसे कुछ करने की जरूरत है , फिर - यह और वह। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि पुजारी ने उन्हें ऐसा सिखाया था। ऐसा इसलिए है क्योंकि दुनिया की ऐसी तस्वीर और भगवान की ऐसी छवि उनके दिमाग में रहती है - भगवान बच्चों को नष्ट कर देते हैं।

इस हेरफेर की ख़ासियत एक असंबंधित संदेश है। क्या ईश्वर सभी अविवाहित विवाहों में बच्चों को नष्ट कर देता है, या यह महिला विशेष रूप से अशुभ है? इसका एक मानक उत्तर भी है - कि ईश्वर जिसे दण्ड देता है उससे प्रेम करता है, इसलिए प्रभु ने आपको चुना, आपको बचाने का निर्णय लिया। यह भी मानक जोड़ तोड़ प्रभावों में से एक है। लेकिन अक्सर यह जानबूझकर हेरफेर के प्रारूप में नहीं होता है, और ऐसे व्यक्ति को खुद को इस जाल में रखने वाले भय से निपटने में मदद करने की आवश्यकता होती है।

जोड़तोड़ मौखिक हो सकते हैं, यानी मौखिक, भाषण की मदद से, और व्यवहार हो सकता है - कार्यों, कर्मों की मदद से, जब शब्द केवल एक जोड़ होते हैं या बिल्कुल मौजूद नहीं होते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हम किसी व्यक्ति के बहिष्कार की घोषणा करते हैं क्योंकि उसने कुछ नहीं किया है, तो यह हेरफेर है। अगर हर बार परिवार के सदस्य वह नहीं करते जो हम चाहते हैं, तो हमें दिल का दौरा पड़ता है और सभी को अपना सब कुछ छोड़ कर हमारे चारों ओर दौड़ना पड़ता है, यह एक गहरी विक्षिप्तता है जो पहले ही मनोदैहिक स्तर पर पहुंच चुकी है। होता है।

खराब स्वास्थ्य दूसरों को नियंत्रित करने का एक शानदार तरीका है, जिसका उपयोग बहुत से लोग करते हैं।.

हेरफेर के लिए पूरी तरह से अजेय होने के लिए, आपको मरना होगा, क्योंकि हेरफेर भावनाओं पर निर्भर करता है। उनमें से कुछ प्राकृतिक हैं और हम में से प्रत्येक के पास है, और कुछ विनाशकारी हैं, और एक सौहार्दपूर्ण तरीके से हमें उनसे अपने आप में छुटकारा पाना चाहिए। हालाँकि, यह कुछ ऐसा है जिस पर हेरफेर झुक सकता है।

मूल रूप से बचपन से

पहली और सबसे महत्वपूर्ण भावना प्यार है। बुनियादी मानवीय जरूरतें - भोजन और प्यार - वही हैं जो एक नवजात शिशु को भी चाहिए। प्यार के साथ हेरफेर बहुत सरल है - बिना शर्त प्यार है, और शर्तों के साथ प्यार है: अगर तुम ऐसा नहीं करते और वह नहीं करते, तो मैं तुमसे प्यार नहीं करूंगा।

उदाहरण के लिए, माँ कहती है, "यदि आपको सी मिलता है, तो मैं तुमसे प्यार नहीं करूँगी।" या पिता कहते हैं: “यदि तुम कॉलेज नहीं जाते हो, तो तुम मेरे बेटे नहीं हो। हमारे परिवार में कोई मूर्ख नहीं थे।" वहीं, बेटा जो चाहता है, वह बिल्कुल उदासीन है, मुख्य बात यह है कि स्थिति निर्धारित है। यदि शर्त पूरी नहीं होती है, तो व्यक्ति को एक निश्चित समुदाय से अस्वीकृति, भावनात्मक अलगाव या बहिष्करण द्वारा दंडित किया जाता है।

मैं बचपन से उदाहरण क्यों दे रहा हूँ? ठीक है क्योंकि इन जोड़तोड़ के प्रति संवेदनशीलता बचपन में ही बनती है।

एक व्यक्ति जिसका बचपन बिना शर्त प्यार से भरा था, उसके प्यार में हेरफेर करने की संभावना बहुत कम है।... क्योंकि उसे सहज विश्वास है कि वह निस्संदेह प्रेम के योग्य है।

इस प्यार को जीतने के लिए उसे किसी को कुछ साबित करने की जरूरत नहीं है। वह सिर्फ अच्छा है और सिर्फ प्यार करता है। एक व्यक्ति जिसे बचपन में अपने माता-पिता द्वारा इस तरह से हेरफेर किया गया था, वह इस तरह के हेरफेर के लिए बहुत कमजोर है, क्योंकि उसकी दुनिया की एक अलग तस्वीर है, उसे लोगों पर बुनियादी भरोसा नहीं है। उनका एक दृष्टिकोण है: प्यार तभी करें जब आप उम्मीदों पर खरे उतरें।

चर्च के संदर्भ में, अपराधबोध अंतहीन हो जाता है

जब हम चर्च के संदर्भ की ओर मुड़ते हैं, तो हम समझते हैं कि यहां दांव और भी ऊंचे हैं। वे न केवल महत्वपूर्ण दूसरों के प्यार के नुकसान की धमकी देते हैं, बल्कि इस तथ्य से भी कि भगवान आपसे प्यार नहीं करेंगे। मुख्य हेरफेर है "यदि आप यह और वह नहीं करते हैं तो भगवान आपको अस्वीकार कर देंगे। यदि आप हमारे कहे अनुसार करते हैं, तो परमेश्वर आपसे प्रेम करेगा।" मैं सरलीकरण कर रहा हूं ताकि एक्सपोजर की योजना स्पष्ट हो।

दूसरा, "चर्च के बाहर कोई उद्धार नहीं है।" यदि आप निर्धारित कार्यों को नहीं करते हैं, तो आप रूढ़िवादी नहीं हैं, हम आपको अस्वीकार कर देंगे। एक व्यक्ति जो चर्च में आता है वह एक नवगीत है, वह हर चीज के लिए खुला है। अनुग्रह को बुलावा और परमेश्वर की अस्पष्ट खोज उसे चर्च में ले आई, वह हर बात पर विश्वास करने के लिए तैयार है। यदि इस समय वह खुद को हेरफेर की स्थिति में पाता है, तो यह हेरफेर कई वर्षों तक उसके पूरे आध्यात्मिक जीवन का मूलमंत्र बन जाएगा।

अगला डर है। डर का हेरफेर सरल और स्पष्ट है - यह समझने के लिए कि एक व्यक्ति सबसे अधिक किससे डरता है, और इससे उसे डराता है। ये बचपन से हैं धमकी - "अगर तुम सूप नहीं खाओगे, तो तुम बड़े हो जाओगे और लड़कियां तुम्हें प्यार नहीं करेंगी" या "यदि आप अपनी अंतिम परीक्षा पास नहीं करते हैं, तो आप चौकीदारों के पास जाएंगे और मर जाएंगे बाड़"। एक चर्च के संदर्भ में, दांव बहुत ऊंचा है - यह मोक्ष है, भगवान के साथ रहने का अवसर।

दुर्भाग्य से, ईश्वर के भय जैसी अवधारणा इससे जुड़ी हुई है।

ईश्वर का भय एक दंड देने वाले ईश्वर का भय नहीं है जो हमारे गलत कार्यों को पूरी तरह से हमें वह देने के उद्देश्य से देखता है जिसके हम हकदार हैं। यह हमारी अपनी अपूर्णता का भय है, यह अहसास है कि ईश्वर के सामने हम जैसे हैं वैसे ही खुले हैं।

एक ओर, परमेश्वर निस्संदेह हमसे प्रेम करता है। दूसरी ओर, यह भावना कि हम इस प्रेम के योग्य हैं? परमेश्वर को ठेस पहुँचाने का भय परमेश्वर का भय है। लेकिन अधिक बार व्याख्या अलग होती है, शाब्दिक: किसी को डरना चाहिए।

अगला अपराधबोध की भावना है, जिसे किसी व्यक्ति में भड़काना बहुत आसान है, खासकर अगर वह बचपन से इसका अभ्यस्त है। अगर मेरी माँ का करियर नहीं हुआ, क्योंकि उन्होंने खुद को बच्चों के लिए समर्पित कर दिया, तो मेरी माँ कहती हैं: "मैं अपना सारा जीवन परिवार की खातिर, तुम्हारे लिए जीती हूँ।" कोष्ठक का मतलब है कि आपको इसे पूरा करना है, यह जीवन के लिए है। वैवाहिक संबंधों में अक्सर अपराधबोध की भावनाएँ भड़काई जाती हैं, क्योंकि: "तुम्हारे कारण, मैं इसमें और उस में सफल नहीं हुआ, तुम्हारे कारण मैंने ऐसे और ऐसे अवसरों को छोड़ दिया।" एक व्यक्ति जिसे दोषी महसूस करने के लिए आमंत्रित किया जाता है, उसे बहाने बनाने के लिए मजबूर किया जाता है और किसी तरह अपने अपराध का प्रायश्चित करने के लिए मजबूर किया जाता है।

जब हम कलीसियाई सन्दर्भ में जाते हैं, तो हमारे अपराधबोध की भावनाएँ अनंत हो जाती हैं, क्योंकि हममें से कोई भी पापरहित नहीं है। हमारे आध्यात्मिक जीवन में पश्चाताप एक महत्वपूर्ण चीज है। पश्चाताप के बीच की रेखा, जो "मेटानोइया" है, अर्थात्, ईश्वर की सहायता से स्वयं का परिवर्तन, और अपराधबोध की एक निराशाजनक भावना, जब आप समझते हैं कि आप जो कुछ भी करते हैं, वह हमेशा बुरा होगा, कभी-कभी बहुत अगोचर। इसके अलावा, दुर्भाग्य से, इस तरह हमारी आधुनिक रूढ़िवादी उपसंस्कृति विकसित हुई है।

अपराधबोध की भावना का सक्रिय रूप से शोषण किया जाता है, क्योंकि यह सभी के पास होता है, और हम सभी पश्चाताप के लाभों के बारे में जानते हैं।

अगली बात आत्म-संदेह है। जब किसी व्यक्ति को खुद पर भरोसा नहीं होता है, तो उसे असहाय बनाना आसान होता है। मुख्य बात यह है कि उसे और अधिक समझाएं कि वह आपके बिना सामना नहीं कर सकता, कि वह खुद कुछ नहीं कर सकता। यदि बचपन में किसी व्यक्ति के साथ ऐसा होता है, तो वह तथाकथित सीखी हुई लाचारी की स्थिति में बड़ा होता है: वह अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने और स्वयं निर्णय लेने में सक्षम नहीं होता है, क्योंकि जीवन का अनुभव उसे बताता है कि वह स्वयं सामना नहीं कर सकता, वह खुद नहीं कर सकता।

कल्पना कीजिए, ऐसा व्यक्ति चर्च आता है, आध्यात्मिक पोषण चाहता है। जैसा कि अक्सर होता है, अगर किसी व्यक्ति को मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं, तो वह खुद को एक मानार्थ साथी पाता है - कोई ऐसा व्यक्ति जो उसके अधूरेपन की भरपाई करेगा। इस मामले में, व्यक्ति शिशु है, उसने लाचारी सीखी है। वह खुद को एक विश्वासपात्र ढूंढेगा जो उसके लिए सब कुछ तय करेगा। आदर्श विकल्प कुछ युवा बूढ़े हैं। उसके लिए, यह एक आदर्श पैरिशियन है - वह खुद कुछ भी तय नहीं करता है, कुछ नहीं जानता, अपनी इच्छाओं से डरता है, खुद पर भरोसा करने से डरता है, अपनी नाक उड़ाने के लिए भी आशीर्वाद मांगता है।

यदि ऐसा व्यक्ति किसी ऐसे पुजारी के पास आता है जो आध्यात्मिक मार्गदर्शन को अलग तरह से मानता है, तो पुजारी को पहले से ही यह महसूस होगा कि उसके साथ छेड़छाड़ की जा रही है। और यह सच है - दया का हेरफेर भी होता है। "मैं कितना असहाय हूँ, मैं तुम्हारे बिना खो जाऊँगा, मुझे कुछ नहीं पता, मैं कुछ नहीं कर सकता, इसलिए तुम्हें मेरी पूरी ज़िम्मेदारी लेनी चाहिए और तुम्हारी गर्दन पर मैं स्वर्ग के राज्य में प्रवेश करूँगा। मैं खुद नहीं सोचना चाहता, और मैं खुद कुछ नहीं करना चाहता। ” इस मामले में, हेरफेर अक्सर पारस्परिक होता है।

अगला जाल है गर्व और घमंड। मुझे लगता है कि इस विषय पर बहुत अधिक बात करना अनावश्यक है। हम सभी जानते हैं कि अभिमान और घमंड आध्यात्मिक रूप से कितने खतरनाक हैं, लेकिन हेरफेर के मामले में यह एक अकिलीज़ एड़ी भी है। लेकिन यह हेरफेर अब जबरदस्ती नहीं, बल्कि चापलूसी के सहारे किया जाता है। यदि आप किसी व्यक्ति को बताते हैं कि वह कितना अद्भुत है, कोई और ऐसा नहीं कर सकता है, कि वह विशेष है, असाधारण है और हम उस पर विश्वास करते हैं, और वह इस तरह की चापलूसी के लिए अतिसंवेदनशील है, तो वह हमारी उच्च उम्मीदों को सही ठहराने के लिए अपनी त्वचा से बाहर आ जाएगा। .

या हम इसे कमजोर रूप से ले सकते हैं, कह सकते हैं: "मुझे यकीन नहीं है कि आप सफल होंगे, यह केवल आध्यात्मिक रूप से सबसे मजबूत के लिए है," और व्यक्ति इस सामान्य जन पर अपनी श्रेष्ठता साबित करना शुरू कर देता है।

दया। इसे करुणा और सहानुभूति के साथ भ्रमित न करें। सहानुभूति एक ऐसा गुण है जो मेरा मानना ​​है कि प्रत्येक ईसाई में होना चाहिए। क्योंकि दूसरे व्यक्ति के दर्द को बांटने और उसकी मदद करने की हमारी क्षमता है। दया हमेशा ऊपर-नीचे होती है। हम मजबूत महसूस करते हैं और हम कमजोर पाते हैं।

अगर हम पर दया की मदद से हेरफेर किया जाता है, तो वे हमारे गुप्त अभिमान की अपील करते हैं: "वह कमजोर है, और मैं मजबूत हूं, मैं उसकी मदद कर सकता हूं, मैं किसी के लिए इतना छोटा भगवान हूं।" दया का हेरफेर वास्तव में कठिन जीवन स्थितियों से भिन्न होता है जिसमें व्यक्ति स्वयं अपने लिए कुछ भी करने को तैयार नहीं होता है। उसके लिए उसे करने की जरूरत है। क्योंकि वह खुद कुछ नहीं कर सकता, या उसके पास कोई कारण है, या कोई उपयुक्त स्थिति नहीं है, या वह नहीं समझता, नहीं जानता, नहीं जानता कि कैसे और बस आपके बिना सामना नहीं कर सकता। यदि आपने एक बार उसकी मदद की, तो बस, आपने उसके भविष्य के जीवन की जिम्मेदारी पहले ही ले ली है, क्योंकि वह आपके बिना गायब हो जाएगा।

बहुत से लोग इस जोड़ तोड़ त्रिकोण को जानते हैं। दया का हेरफेर पीड़ित का बचावकर्ता को संदेश है। अब, मेरे पास जीवन की परिस्थितियाँ हैं या मेरा कोई शत्रु है जो मुझे प्रकाश से बाहर निकाल रहा है, और केवल आप ही मुझे बचा सकते हैं। जिस व्यक्ति में घमंड नहीं है, उसके संबंध में दया का हेरफेर असंभव है - ये संबंधित चीजें हैं।

अंत में, आशा का हेरफेर। जब किसी व्यक्ति को एक इनाम का वादा किया जाता है, जो वास्तव में, जोड़तोड़ करने वाला उसे प्रदान नहीं कर सकता है, और कुछ शर्तें निर्धारित की जाती हैं। एक चर्च के संदर्भ में, हम इसे अक्सर देखते हैं, और न केवल रोज़मर्रा के पारिश जीवन में, बल्कि कई याचिकाकर्ताओं के चेहरे पर भी आते हैं और कहते हैं: "आप ईसाई हैं, आपको मेरी मदद करनी चाहिए, मुझे पैसे देना, पोशाक देना, रखना। जूतों पर।" यदि आप उन्हें पेश करते हैं, उदाहरण के लिए: "यार्ड स्वीप करने में हमारी मदद करें, लकड़ी काट लें।" वे कहेंगे: “नहीं, नहीं, तुम क्या हो! आपको बस मेरी मदद करनी है। तुम इतने स्वार्थी क्यों हो, मैं तुम्हारे लिए काम क्यों करूं?" और यहाँ आप कह सकते हैं: "प्रिय कॉमरेड, आप मेरी दया को जगाने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन आप खुद अपने लिए कुछ भी करने को तैयार नहीं हैं, तो आइए एक साथ सोचें कि आप इस दुखद स्थिति से कैसे बाहर निकल सकते हैं।"

आशा के हेरफेर के लिए, चर्च में अलग-अलग उम्मीदें हैं: मोक्ष की आशा है, स्वीकृति की आशा है, समझ के लिए, कि सभी भाई-बहन हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि जीवन की सबसे कठिन परिस्थितियों में प्रार्थना जागती है। क्योंकि जब कुछ झूठी आशाएं और उपलब्धि के झूठे रास्ते बनते जा रहे हैं, तो यह व्यक्ति को वास्तविक विश्वास में आने से रोकता है। हेरफेर एक बाधा बन जाता है।

हम इन सभी जोड़तोड़ के प्रति संवेदनशील नहीं हैं। कुछ, उदाहरण के लिए, दया के प्रति बहुत प्रतिरोधी हैं, लेकिन भय के सामने शक्तिहीन हैं। कुछ लोग आसानी से अपराध बोध में पड़ जाते हैं, लेकिन अभिमान और घमंड उसमें प्रवेश नहीं कर सकते। किसी को प्यार खोने का बहुत डर होता है, लेकिन साथ ही वे अपने दूसरे डर को बहुत अच्छी तरह से नियंत्रित करते हैं, और कुछ भी उसे डराएगा नहीं।

मुझे लगता है कि अब वास्तविक जीवन में आप इन जोड़तोड़ को पहचानने के लिए खुद को प्रशिक्षित करेंगे। आइए देखें कि आप उनके साथ क्या कर सकते हैं।

जोड़तोड़ करने वालों का स्वागत और उनसे सुरक्षा

संक्षेप में जोड़ तोड़ तकनीकों के बारे में। जब हम हेरफेर का सामना करते हैं तो हम वास्तव में क्या करते हैं? जैसा कि हमने कहा, सूचना, भावनाओं या व्यवहार में हेरफेर करना संभव है। शायद हमारे चर्च के संदर्भ में सबसे आम बात जानकारी और राय को मिलाना है। यह हठधर्मिता के प्रश्नों में भी प्रकट होता है, जब हठधर्मिता को धर्मशास्त्रियों के साथ मिलाया जाता है। और कभी-कभी किसी तरह के ताने-बाने के साथ, परंपरा को परंपराओं के साथ मिलाया जाता है, अक्सर ईसाई बिल्कुल नहीं, लेकिन इस पूरे कॉकटेल को रूढ़िवादी के रूप में पारित किया जाता है।

जब हमारे पास जानकारी और राय का मिश्रण होता है, तो केवल एक ही रास्ता होता है: तथ्यों पर ध्यान केंद्रित करना, यानी तथ्यों और व्याख्याओं के बीच अंतर करना सीखना, वास्तव में क्या कहा जाता है, और हमारे वार्ताकार या किसी और ने क्या पेश किया है।

आगे - अधिकार का आवरण। इसका आज पहले ही उल्लेख किया जा चुका है - परमेश्वर के अधिकार को ढंकना, उसकी ओर से बोलने की तत्परता। उदाहरण के लिए, हमारे व्याख्यान की प्रारंभिक चर्चा में, इस बारे में बातचीत हुई कि कौन बचाया जाएगा, किसे नहीं बचाया जाएगा। एक महिला ने सभी से कहा कि हम सब नहीं बचेंगे। हर कोई जो यहाँ आता है, भी (आप भी, "बचाया नहीं जाएगा", वैसे, मैं आपको चेतावनी देता हूं)।

उसकी स्थिति: सामान्य तौर पर, किसी भी चीज़ पर कभी संदेह नहीं किया जा सकता है। यदि आप चर्च के बारे में कुछ संदेह करते हैं, अर्थात चर्च के बारे में नहीं, बल्कि इस तथ्य के बारे में कि चर्च में कुछ कठिन परिस्थितियां हैं - यदि आप इसके बारे में सोचना शुरू करते हैं, तो आप बच नहीं पाएंगे। लोग अक्सर किसी के उद्धार के बारे में ऐसी बातें कहते हैं: "यह ईश्वर है, स्वयं ईश्वर है, यह सुसमाचार में लिखा है कि जो लोग मनोवैज्ञानिकों के पास जाते हैं वे कभी नहीं बचेंगे। इस बारे में पवित्र शास्त्रों में लिखा है।"

- क्या यह लोगों को परेशान नहीं करता है कि ईसाई मनोवैज्ञानिक हैं?

- मनोविज्ञान और परामर्श के बीच कोई प्रतिस्पर्धा नहीं है, ये पूरी तरह से अलग व्यवसाय हैं।

- फिर भी, धर्मशास्त्रीय अकादमियों में मनोविज्ञान का एक कोर्स है।

- हां। मेरा मानना ​​है कि वहां और भी मनोविज्ञान होना चाहिए। मानव मनोविज्ञान को समझने से पुजारियों को सबसे पहले, उनकी अपनी आंतरिक दुनिया, उनकी मनोवैज्ञानिक बाधाओं को समझने में मदद मिलती है। उदाहरण के लिए, कुछ जोड़तोड़ के प्रति उनकी संवेदनशीलता, उनकी सीमाएं, भय और किसी तरह उन्हें बाहर निकाल देते हैं ताकि बाद में उनकी मनोवैज्ञानिक समस्याओं को उनके पैरिशियन पर प्रोजेक्ट न करें।

दूसरी ओर, मनोविज्ञान आपके पैरिशियन को समझने में मदद करता है, न कि उन्हें अपने आप से मापने में। यह समझने के लिए कि वे अलग-अलग लोग हैं, अलग-अलग मूल्यों के साथ, एक अलग जीवन इतिहास के साथ, और उनके लिए एक दृष्टिकोण न केवल "जैसा मैं करता हूं, या जैसा कि इस पुस्तक में लिखा गया है" की शैली में संभव है।

हम केवल अधिकारियों के साथ कार्य करते हैं, खासकर जब से पवित्र पिता और पवित्र शास्त्र अधिकारियों के रूप में कार्य करते हैं। प्राधिकरण को चुनौती दिए बिना, हम वार्ताकार को इस प्राधिकरण की ओर से बोलने के अधिकार से वंचित कर सकते हैं, क्योंकि आमतौर पर हेरफेर के उद्देश्य से जो निकाला जाता है वह किसी भी तरह से स्रोत को प्रतिबिंबित नहीं करता है।

यदि जॉन क्राइसोस्टॉम को पता होता कि उनकी विरासत से, कई लोगों के सिर में केवल यह वाक्यांश होगा: "अपने हाथ को एक झटके से पवित्र करें," उन्होंने शायद अपनी शुरुआती युवावस्था में मौन का व्रत लिया होगा।

आगे। एक विशिष्ट भाषा एक पेशेवर विशेषता है। यदि आपको लगता है कि विशेष शब्दों का उपयोग, भले ही वे चर्च की शर्तें हों, लेकिन आपके लिए बिल्कुल स्पष्ट नहीं हैं, तो आपको यह समझने में मदद मिलती है कि आप कितने अक्षम हैं, आप जिस भाषा के आदी हैं, उस पर स्विच करें। किसी भी स्थिति में जब वे आप पर ऐसी भाषा थोपने का प्रयास करते हैं जो विशिष्ट नहीं है या आपके लिए बहुत स्पष्ट नहीं है, तो उसी बात को दूसरे शब्दों में फिर से बताएं।

संदर्भ को छोटा करना या बदलना एक ऐसी चीज है जिसका अक्सर सामना करना पड़ता है। इसमें उद्धरणों को संदर्भ से बाहर निकालना, और पूरी तरह से अलग लोगों को दी गई परिस्थितियों या आध्यात्मिक सलाह को उनके लिए अनुपयुक्त संदर्भ में रखना शामिल है। जिन कठिनाइयों का हम अक्सर सामना करते हैं उनमें से एक यह है कि आधुनिक चर्च में अब जिन आध्यात्मिक निर्देशों का उपयोग किया जाता है, वे अभिभाषकों के अनुसार विभेदित नहीं होते हैं। साधुओं के लिए ही कुछ कहा था। और एक निश्चित स्थिति में कुछ कहा गया था।

अपनी इच्छा और पूर्ण आज्ञाकारिता को काटने के बारे में जो कुछ कहा गया था, वह बहुत विशिष्ट स्थितियों के बारे में था। संसार का सब कुछ त्याग कर मनुष्य जंगल में चला जाता है। उसके पास एक अब्बा है - यह एक यादृच्छिक मालिक नहीं है जिसे उसके पास भेजा गया था। ऐसा नहीं है कि पितृसत्ता ने एक बिशप नियुक्त किया, जिसे किसी भी पुजारी ने नहीं चुना, लेकिन हर कोई पूरी तरह से आज्ञाकारिता में रहने के लिए बाध्य है। या कैसे बिशप ने, बदले में, एक नए पुजारी को पल्ली में भेजा, और किसी ने भी इस पुजारी पर भरोसा करने का विकल्प नहीं चुना, लेकिन यह गांव का एकमात्र चर्च है। स्थिति अलग है - किसी की स्वतंत्रता के संबंध में और किस हद तक कोई अपनी इच्छा को सौंप सकता है।

यहां संदर्भ बदलना इस तथ्य से भरा है कि एक व्यक्ति को जोड़-तोड़ करने के लिए एक अघुलनशील, सिद्धांत रूप में, कार्य किया जाता है। अब, वैसे, वे उपवास के बारे में कहते हैं कि टाइपिकॉन मठों के लिए लिखा गया था, और मठों के बाहर रहने वालों के लिए यह कितना समस्याग्रस्त है। मुझे नहीं पता, मुझे किसी तरह इसकी आदत हो गई है, मुझे ऐसा लगता है कि टाइपिकॉन के अनुसार उपवास करना सामान्य है, ऐसा कुछ नहीं है।

- मुझे बताओ, कृपया, एक झूठ हेरफेर है?

- झूठ बोलना निश्चित रूप से हेरफेर है। यह इतना स्पष्ट है कि मैंने इसे लिखा भी नहीं है।

- इसका विरोध कैसे करें?

- रोकने के लिए? यदि आप जानते हैं कि यह झूठ है, तो निश्चित रूप से आप सच्चाई जानते हैं। यदि आपको संदेह है कि यह झूठ है, तो व्यक्ति को भ्रमित करने के लिए स्पष्ट प्रश्न पूछें। जब हम सूचनाओं को विकृत करके हेरफेर से निपटते हैं, तो हम जो सबसे अच्छा काम कर सकते हैं, वह है तथ्यों पर ध्यान केंद्रित करना, स्पष्ट करना, संक्षिप्त करना, निचोड़ना, जैसा कि वे कहते हैं, हमें भ्रमित न होने दें। यहाँ हमारे सहायक तर्क और सामान्य ज्ञान हैं।

- और स्वभाव।

- हां। स्वभाव, बेशक, जन्मजात है, लेकिन इससे निपटने की क्षमता, इसकी कमजोरियों की भरपाई करने और इसकी ताकत से अधिकतम निचोड़ने की क्षमता हासिल की जाती है, इसलिए हमें इस पर काम करने की आवश्यकता है।

उदाहरण के लिए, यदि हम जानते हैं कि हम आसानी से चिड़चिड़े हो जाते हैं, तो जलन को नियंत्रित करने के विभिन्न तरीके हैं, साँस लेने के व्यायाम तक। किसी भी मामले में, मुख्य रणनीति उस जोड़-तोड़ वाले रास्ते का पालन नहीं करना है जिसे हमारा प्रतिद्वंद्वी हमें दूर ले जाने की कोशिश कर रहा है।

क्या वह हमें बहाने बनाने की कोशिश कर रहा है? उदाहरण के लिए: "क्या आपने सुबह से ही कॉन्यैक पीना बंद कर दिया है?" - एक क्लासिक प्रश्न, जिसका उत्तर "हां" या "नहीं" में दिया जा सकता है, लेकिन फिर भी आप खुद को असहज स्थिति में पाएंगे। या: "हाँ, तुम एक विधर्मी हो!" - और बहाना बनाओ। वैसे, ऐसी स्थितियों में आप सहमत हो सकते हैं, या आप अपने प्रतिद्वंद्वी को उसकी धारणा की पुष्टि करने की पेशकश कर सकते हैं। मुख्य बात इस विवाद में शामिल नहीं होना है।

- आप कह सकते हैं: “तुम सही हो। लेकिन क्या आप जानते हैं कि आप कहां तक ​​सही हैं?"

- हां, आप उसे असममित उत्तर से भ्रमित कर सकते हैं, बिल्कुल। यदि वे आपसे ऐसे प्रश्न पूछने की कोशिश करते हैं जो उत्तर सुनने के लिए नहीं पूछे जाते हैं, लेकिन आपको भ्रमित करने के लिए, धीमे हो जाएं। पहले प्रश्न का उत्तर दें: "आगे क्या हुआ, क्या मैंने सुना?", "क्या मैं इसे लिख सकता हूँ? क्या आप दोहरा सकते हैं? "

- और अगर कोई जवाब नहीं है?

- नहीं, और कोई परीक्षण नहीं। आप न केवल जानकारी, बल्कि भावनाओं में भी हेरफेर कर सकते हैं। एक बार जब आप अपनी भावनाओं पर एक मजबूत दबाव महसूस करते हैं, चाहे वह सकारात्मक हो या नकारात्मक, यह एक निश्चित संकेत है कि यह तथ्यों पर ध्यान केंद्रित करने का समय है।

यदि आप में से एक आंसू निचोड़ा जाता है, यदि वे आपको क्रोधित करने की कोशिश कर रहे हैं, यदि आपकी चापलूसी की जा रही है और आप गर्व महसूस करते हैं, तो अपने आप से कहें: "रुको! किसी कारण से, यह भावना मुझमें प्रकट हुई। यह व्यक्ति मुझसे क्या चाहता है?" यह भावनाओं के हेरफेर का मुख्य विरोध है, जिसका हमने अब चर्च के संदर्भ में विश्लेषण किया है।

भावनाओं को संबोधित कोई भी जोड़ तोड़ वाक्यांश एक स्पष्ट प्रश्न में टूट जाता है: "आप इसके बारे में इतने आश्वस्त क्यों हैं? यह कहाँ विशेष रूप से लिखा है कि जब मैं जींस में चर्च आऊँगा, तो मैं नरक में जाऊँगा? क्या आपको यकीन है कि यह प्यारा नहीं है?"

पवित्र पिताओं ने कहा: "हर आत्मा का परीक्षण करो।" इसलिए भावनाओं पर कोई भी दबाव एक संकेत है। एक कदम पीछे हटना, और सिर्फ तथ्य। हम किसी को भी अपनी भावनाओं को नियंत्रण में रखने के लिए बाध्य नहीं हैं, इसलिए, इन सभी जोड़तोड़ के साथ, हम संक्षिप्तीकरण की मांग करते हैं।

अगली तकनीक जो सामने आई है वह है भावनात्मक संदूषण। भावनाओं को संक्रामक माना जाता है। मूल रूप से, हेरफेर करने का एक अच्छा तरीका यह है कि आप खुद को ऐसी स्थिति में रखें कि यह संक्रामक हो या इसे प्रामाणिक रूप से चित्रित किया जाए। यह एक खुशी की बात हो सकती है, यह सभी को दी जाएगी - और आपके सभी शब्दों को विश्वास पर लिया जा सकता है। यह चिंता का विषय हो सकता है: "क्या आप जानते हैं कि आपके रेफ्रिजरेटर में उत्पादों पर आईएनएन है ..." ऐसी कोई जोड़-तोड़ नहीं है जो सभी के लिए काम करती है। यह चयनात्मक है, यहां आपको यह समझने की जरूरत है कि क्या काम करता है।

उदाहरण के लिए, सहानुभूति अन्य लोगों की भावनाओं से बहुत आसानी से संक्रमित हो जाती है। एक ओर, यह दूसरे लोगों की भावनाओं को समझने का एक अच्छा अवसर है, दूसरी ओर, एक निरंतर जोखिम है कि आप कुछ तिलचट्टे के साथ लगाए जाएंगे। क्योंकि किसी और के आनंद में आनन्दित होना, किसी और के आंसुओं में रोना, सहानुभूति से संपन्न व्यक्ति की सामान्य प्राकृतिक अवस्था है। और दूसरों के डर से डरने के लिए...

संयोग से, संघर्षों का बढ़ना भी अक्सर क्रोध के दूषित होने के कारण होता है। इसलिए, यदि आपको लगता है कि कोई भावनात्मक संदेश है जिसे आप साझा करने के लिए तैयार नहीं हैं, तो आप फिर से कहते हैं: “रुको! इस भावनात्मक संदेश के साथ मुझे क्या जानकारी प्रदान की जाती है? ”- भले ही भावना बहुत सुखद हो। यानी हम भावनाओं और सूचनाओं को अलग करते हैं।

अंत में, भावनाओं पर दबाव सभी प्रकार के गैर-मौखिक प्रदर्शन हैं, और कभी-कभी मौखिक भी। ये हैं आक्रोश, स्पष्ट, छिपी हुई आक्रामकता, आप जो कहते हैं उसका अवमूल्यन, आपके लिए प्रदर्शनकारी अनादर। वास्तव में, वे चीजें जो आपके आत्म-संदेह, आपके अपराधबोध का कारण बनने के लिए बनाई गई हैं। आप स्वाभाविक रूप से शांत रहकर इसका विरोध कर सकते हैं। शांत रहना बहुत आसान है यदि आप समझते हैं कि आपके वार्ताकार के साथ क्या हो रहा है, वह इस तरह का व्यवहार क्यों कर रहा है।

वास्तव में, यह एक दुखी व्यक्ति है जिसे इस तरह से मजबूर किया जाता है - नकारात्मक भावनाओं का प्रदर्शन करके और बदले में आप से नकारात्मक भावनाओं को लुभाने के लिए - अपने लिए कम या ज्यादा मनोवैज्ञानिक रूप से सहन करने योग्य अस्तित्व प्राप्त करने के लिए। इसलिए, शांत रहना, समझना, हमलावर के साथ सहानुभूति रखना बहुत जरूरी है। उनका बचपन शायद मुश्किलों से भरा था जब उनके साथ बहुत छेड़छाड़ भी की गई थी। तब उनकी किशोरावस्था और युवावस्था और परिपक्वता भी कम कठिन नहीं थी। और उसके पास एक सुखी पारिवारिक जीवन होने की संभावना नहीं है, क्योंकि एक व्यक्ति एक स्थान पर हेरफेर नहीं कर सकता है, और दूसरे में हेरफेर नहीं कर सकता है।

- अगर मैं ऐसा कहूं तो क्या इससे और आक्रामकता नहीं आएगी?

- नहीं, अपने आप से कहने के लिए, बिल्कुल। यह इस बारे में था कि कैसे शांत किया जाए और न टूटे। अगर हम चाहते हैं कि यह हमारी आंखों के सामने फट जाए, तो हम इसे जोर से कहते हैं। लेकिन यह हेरफेर होगा। हम सिर्फ मरीज को मारते हैं और उसके गुस्से को चरम पर पहुंचाते हैं।

अंत में, व्यवहार पर प्रभाव। व्यवहार नियंत्रण एक बहुत शक्तिशाली चीज है, खासकर जब यह अनजाने में होता है, "आप गलत जगह पर बैठे हैं," "आप वहां खड़े नहीं हैं," "आप उस तरह खड़े नहीं हैं," "आप देख रहे हैं" गलत जगह," "ऐसा करो," "ऐसा मत करो।"।

जब इसे छुपाया जाता है तो यह खतरनाक होता है। उदाहरण के लिए, हमें बताया गया है: "क्या आपके लिए सेवा के बाद देर से रुकना मुश्किल नहीं होगा, अन्यथा बिशप कल आ जाएगा, आपको पूरे चर्च को तीन बार साफ करना होगा और अपना भोजन तैयार करना शुरू करना होगा। कुछ पेटू पकवान, नहीं तो वे सुबह समय पर नहीं होंगे।" यह एक सामान्य अनुरोध हो सकता है, या यह हेरफेर हो सकता है।

कोई भी हेरफेर अनुरोध हो सकता है, शब्दों का पाठ समान है। फर्क सिर्फ इतना है कि आपके पास कोई विकल्प बचा है या नहीं। पूछे जाने पर आप मना कर सकते हैं, कोई और कर सकता है, आप किसी और के साथ कर सकते हैं। यदि कोई व्यक्ति कहता है: "कोई और पूछने वाला नहीं है, लेकिन जब तक हम सब कुछ नहीं करते तब तक हम आपके साथ रहेंगे," तो यह कहने से कम हेरफेर है: "ठीक है, आप समझते हैं कि कल की घटना के बारे में मेरे पास क्या महत्वपूर्ण चीजें हैं , इसलिए ... "एक बहुत ही महत्वपूर्ण सीमा स्वतंत्रता है। आपके पास आज़ादी बची है या आज़ादी नहीं बची है।

आगे - रूढ़ियों की सक्रियता। धार्मिक समुदायों में, यह सबसे प्रिय है, क्योंकि यह भेद "आप हमारे हैं" या "आप हमारे नहीं हैं" के सिद्धांत पर आधारित है। "एक असली रूढ़िवादी चाहिए ...", "हम रूसी हैं, हम रूढ़िवादी हैं" - ये भी रूढ़ियों के लिए अपील हैं। एक ओर, गर्व, और दूसरी ओर, भय: यदि आप हमारे से अलग व्यवहार करते हैं, या यह कहने की हिम्मत करते हैं कि सभी रूसी या सभी रूढ़िवादी ऐसा नहीं करते हैं, तो हम आपको रूसी और रूढ़िवादी के रूप में नहीं पहचानेंगे। आप एक गुप्त यहूदी और एक कैथोलिक होंगे।

जब आपको इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि औपचारिक कानूनों के अनुसार कार्य करने के लिए आपको मजबूर करने के लिए आपको एक निश्चित समुदाय के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है (और ये कानून वास्तव में वे वास्तव में नहीं हो सकते हैं, लेकिन उनकी व्याख्या जो आपके वार्ताकार के लिए फायदेमंद है) , यहाँ हम हमेशा एक कदम पीछे हटते हैं, कहते हैं: "रुको!" क्या सभी रूढ़िवादी ईसाई, उदाहरण के लिए, चर्च में सभी सेवाओं में भाग लेने के लिए बाध्य हैं, भले ही वे दैनिक हों? इसके लिए अपने कार्य शेड्यूल को समायोजित करें, या अन्य विकल्प हैं?

- और "किसके लिए चर्च माता नहीं है, जिसके लिए ईश्वर पिता नहीं है" क्या यह हेरफेर है?

- इसे अक्सर हेरफेर के रूप में प्रयोग किया जाता है। यह चर्च लोककथाओं का एक उदाहरण है जिसे संदर्भ से बाहर ले जाया गया, इसका अर्थ बदल दिया और जोड़-तोड़ के लिए इस्तेमाल किया जाने लगा। इसके अलावा, "चर्च के रूप में माता" को परिभाषित करने में, फिर से, शर्तों का एक सेट लाया जाता है। उदाहरण के लिए, आपको कोई दोष नहीं देखना चाहिए, क्योंकि आप अपनी मां को नहीं आंकते हैं। तुम्हारी माँ बीमार है तो तुम नहीं... जवाब दो कि अगर मेरी माँ बीमार है, तो मैं उसका इलाज करूँगा या डॉक्टर को बुलाना बेकार है।

"हाँ, इसका मतलब है कि आप अपनी माँ से प्यार नहीं करते अगर आप कहते हैं कि वह बीमार है। हमारे पास सबसे अच्छी माँ है।

- हां। इसलिए, इस मामले में, हम सामान्यीकरण से दूर चले जाते हैं। मुख्य विरोध यह है कि रूढ़िवादी से संबंधित होने का अधिकार अर्जित करने के लिए यह, यह और यह करना आवश्यक नहीं है, और "पूरी सूची पढ़ें"।

आगे। स्थिति से दबाव। चर्च की पदानुक्रमित संरचना में, यह एक स्वाभाविक बात है, खासकर जब से कुछ परंपराएं हैं - पुजारी के प्रति दृष्टिकोण, चर्च पदानुक्रम के विभिन्न स्तरों के बीच संबंध। लेकिन भले ही संचार ऊपर से नीचे और नीचे से ऊपर तक बनाया गया हो, यह केवल "आप" नहीं है - "आप" चिह्नित है। उदाहरण के लिए, यह चिह्नित है कि मैं आपसे मांग कर सकता हूं, लेकिन आप मुझसे नहीं कर सकते। मुझे आप पर गुस्सा आ सकता है, लेकिन आप मुझे बता नहीं सकते। कई स्थिति चिह्नक हैं जो नीचे से ऊपर और ऊपर से नीचे के संबंधों को लंगर डालते हैं।

स्टेटस को स्टेटमेंट्स के अर्थ से अलग करके ही आप इससे बाहर निकल सकते हैं। लेन-देन विश्लेषण के लिए आसान संदर्भ। सारांश: यदि प्रत्येक व्यक्ति की आंतरिक स्थिति निर्दिष्ट है कि एक बच्चा है, एक वयस्क है और एक माता-पिता है। टॉप-डाउन संचार माता-पिता-बाल संचार है। एक समान स्तर पर संचार एक वयस्क-वयस्क, या एक बच्चे-बच्चे, या दो माता-पिता के स्तर पर संचार है। दो माता-पिता आमतौर पर बच्चों की अपूर्णता पर चर्चा करते हैं, या सामान्य तौर पर, जो सभी बुरे हैं और हमारी बात नहीं मानते हैं। वयस्कों के बीच संचार तर्क के स्तर पर, तथ्यों के स्तर पर संचार है। दो बच्चों के बीच संचार भावनाओं के स्तर पर संचार है।

सबसे सरल, लेकिन सबसे प्रभावी नहीं, अगर किसी कारण से हमें इस व्यक्ति के साथ नियमित रूप से संवाद करने की आवश्यकता है, तो संपर्कों को न्यूनतम संभव तक कम करना है। हम जानते हैं कि हमारे साथ छेड़छाड़ की जा रही है - हम संपर्क से बाहर हो जाते हैं, यानी हम कब्जा से दूर हो जाते हैं। आप पहले ही समझ चुके हैं कि प्रत्येक जोड़-तोड़ में किसी न किसी तरह का सुराग शामिल होता है। संपर्क स्थापित है, एक कमजोर बिंदु है या महसूस किया जाता है - किसी के लिए यह डर है, किसी के लिए यह दया है, किसी के लिए यह गर्व है। हम आपके इस कमजोर बिंदु से जुड़े और इसमें हेरफेर लागू किया।

लेकिन जब तक वह क्षण न आ जाए, इससे पहले कि आप झुके हों, या, यदि यह जानकारी की प्रस्तुति में हेरफेर है, तो इससे पहले कि आप भ्रमित हों, आपका स्थिति पर नियंत्रण है। यदि आपको लगता है कि आपकी चेतना की स्पष्टता तैर गई है, तो वे बकवास की तरह कुछ कहते हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि बहस करने के लिए या भावनाओं पर दबाव बनाने के लिए कुछ भी नहीं है - ऐसा लगता है कि आपको सहानुभूति की आवश्यकता है, हम ईसाई हैं, हमें चाहिए, हम बाध्य हैं, हम हमेशा दोष देने के लिए हैं, लेकिन यह भी भावनाओं के स्तर पर पारित नहीं हुआ - इस समय यह कब्जा से दूर होने के लिए आवश्यक है।

आप संपर्क से बाहर हो सकते हैं, पांच मिनट के लिए बाहर जा सकते हैं, शौचालय जा सकते हैं: "मैं बाहर जाऊंगा, और तुम जाओ, आगे बढ़ो।" आप पहल को जब्त कर सकते हैं - उदाहरण के लिए, प्रश्न पूछना शुरू करें, जिसके बारे में हम पहले ही बात कर चुके हैं। आप बैठे हैं, खड़े हो सकते हैं, खड़े हो सकते हैं, बैठ सकते हैं - अंतरिक्ष में अपनी स्थिति बदल सकते हैं। आप वार्ताकार को गौर से देखना शुरू कर सकते हैं।

प्रत्येक व्यक्ति के पास हेरफेर के अपने पसंदीदा तरीके हैं। उनकी अपनी गति है, उनकी अपनी लय है, उनकी अपनी तकनीक है। वे इसे करते हैं, वे इसके लिए गिरते हैं। स्वाभाविक रूप से, हम में से प्रत्येक के पास भी ऐसा है। लेकिन अगर यह लय, गति, अभ्यस्त तकनीक खो जाए? मैंने अभी संपर्क स्थापित करना शुरू किया, एक बार - एक भावना। उदाहरण के लिए, उन्होंने आप में से एक आंसू निचोड़ना शुरू किया, और आप चले गए। दीवार की तरह, यह बेकार है। आप वापस आ गए हैं - पहले से ही फिर से आपको पहले एक आंसू निचोड़ना होगा। यह हेरफेर को भ्रमित करता है।

गति को बदलना भी एक बहुत शक्तिशाली उपकरण है, क्योंकि बहुत बार जोड़तोड़ करने वाला हमें ध्यान केंद्रित करने का अवसर नहीं देता है: “चलो, चलो! तेज़ और तेज़! अभी नहीं तो कभी नहीं, ये आखिरी मौका है! तुरंत अपना मन बना लें!" स्वाभाविक रूप से, इस स्थिति में जितना संभव हो उतना धीमा करना और कहना आवश्यक है: "मुझे सोचने की ज़रूरत है, मैं इसे तुरंत नहीं कर सकता," यानी एक कदम पीछे हटकर निर्णय को स्थगित कर दें। कभी-कभी, इसके विपरीत, आप धीमा करके थक जाते हैं: "ठीक है, मुझे नहीं पता" - लंबे विराम। आप अपने संचार को गति देने का प्रयास कर सकते हैं।

हम सूचनात्मक बाधाओं को फ़िल्टर करते हैं जो किसी भी हेरफेर को छुपाते हैं, तथ्यों, तथ्यों, वास्तविक समस्याओं, वास्तविक इच्छाओं, आपके वार्ताकार के उद्देश्यों की तह तक जाते हैं और अप्रत्याशितता का उपयोग करते हैं। आप जितने कम पूर्वानुमानित होंगे, आपको हेरफेर करना उतना ही कठिन होगा। प्रतिक्रियाओं की विरोधाभासी प्रकृति एक व्यक्ति को व्यावहारिक रूप से अजेय बनाती है। आपको भावनाओं को बंद करने की आवश्यकता है - उन्हें पूरी तरह से अवरुद्ध करने के अर्थ में नहीं, बल्कि सीखने के अर्थ में कि उन्हें उनके साथ प्रदान की गई जानकारी से कैसे अलग किया जाए। भावनाएं अलग हैं, तथ्य अलग हैं।

अगला, आपको संवाद की संभावना को बनाए रखने की आवश्यकता है। मानव चेतना अपनी प्राकृतिक अवस्था में रिफ्लेक्टिव यानी संवादात्मक है। हम पेशेवरों और विपक्ष, समझौते और असहमति का वजन करते हैं। हेरफेर की प्रक्रिया में, हम एक मोनोलॉग में शामिल होते हैं, और यह एकालाप हमारा नहीं है। यदि आपको लगता है कि किसी मुद्दे पर आपके पास अंतिम समय में एक और एकमात्र सच्चा सत्य है और कोई विकल्प नहीं हो सकता है, तो इस सत्य का विश्लेषण करने का यह एक अच्छा कारण है - क्या यह आत्मविश्वास हेरफेर का फल था। क्या आप अब भी स्थिति को, व्यक्ति पर, इस या उस विचार को विभिन्न कोणों से देख सकते हैं।

यह एक विस्तारित संदर्भ बनाने या उस संदर्भ से आगे बढ़ने में बहुत मदद करता है जो आप पर उस संदर्भ में थोपा जाता है जो आपके लिए जैविक है। और विकल्प। यदि आपसे कहा जाए कि यही मुक्ति का एकमात्र तरीका है, तो आप कहते हैं: "शायद कोई और है?" या: "मैंने पवित्र पिताओं से पढ़ा कि वह इस तरह से बचाया गया था।"

जब आज्ञाकारिता के बारे में कहा जाता है, तो शब्दों के अर्थ का प्रतिस्थापन भी होता है। अब आज्ञाकारिता का अर्थ अक्सर कुछ ऐसा करना होता है जो आप नहीं करना चाहते, लेकिन अवश्य करना चाहिए।

- उदाहरण के लिए, वे मुझसे पूछते हैं, वे दया के महत्व के बारे में बात करते हैं और सभी पैसे तुरंत दान में देने की मांग करते हैं, और मैं संदर्भ का विस्तार करता हूं, कहता हूं कि मेरे पास अन्य जिम्मेदारियां हैं, मेरे पास एक परिवार है, और फिर, और फिर। इसलिए दया भी जरूरी है, लेकिन... क्या हम इसी की बात कर रहे हैं?

- ज़रुरी नहीं। बल्कि यहाँ संकुचित सन्दर्भ इस प्रकार होगा: वे आपको दया के बारे में बताते हैं और कहते हैं कि यदि आप वास्तव में दयालु व्यक्ति हैं, तो आप निश्चित रूप से इस कुत्ते के आश्रय का समर्थन करेंगे, क्योंकि उदासीन रहना असंभव है। फिर, उदाहरण के लिए, आप कहते हैं कि आप पहले से ही बीमार बच्चों का समर्थन कर रहे हैं। या विपरीत स्थिति: "ओह, कुत्ते तुम्हें लोगों से ज्यादा प्यारे हैं?"

"दया दिखाने का मेरा तरीका ही एकमात्र सही है, और दया दिखाने के आपके तरीके बेकार हैं" - यह संदर्भ को संकीर्ण कर देगा। आप विकल्प सुझाते हैं या संदर्भ का विस्तार करते हैं। यह किसी भी चीज़ पर लागू हो सकता है - आपका पारिवारिक जीवन, आपका पालन-पोषण। यह सिर्फ इतना है कि कर्तव्य की अपील है: "आपको मेरी मदद करनी चाहिए, आपको सभी की मदद करनी चाहिए।" आप लगाए गए कर्ज की इस स्थिति से बाहर निकल सकते हैं और कह सकते हैं: "मैं आपकी मदद कर सकता हूं, लेकिन मुझे आपका कुछ भी बकाया नहीं है।"

अंत में, जब आशा में हेरफेर करने की बात आती है, तो आपको आशा और हेरफेर को भंग करने की आवश्यकता होती है। हां, मुझे आशा है, और मैं इस आशा को रखना चाहता हूं, लेकिन मुझे समझ में नहीं आता कि निर्धारित कार्रवाई मेरी आशाओं से कैसे जुड़ी है।

हेरफेर या न्यूरोसिस?

ऐसी स्थितियां हैं जो हेरफेर के समान दिखती हैं। यह जोड़ तोड़ वाला व्यवहार है, लेकिन व्यक्ति पूरी तरह से इसके नियंत्रण में नहीं होता है। यह डीप न्यूरोसिस की स्थिति है। बहुत बार विक्षिप्त में विक्षिप्त मांगों की एक तथाकथित प्रणाली होती है। मुझे लगता है, इन आवश्यकताओं को पढ़ने के बाद, आप ऐसे लोगों को याद करेंगे, और कभी-कभी ऐसे पूरे पैरिश होते हैं:

• कोई हमारी निन्दा न करे,
• कोई हम पर शक न करे,
• हम हमेशा सही होते हैं
• हम सभी को पालन करना चाहिए,
• हम हेरफेर कर सकते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं कर सकते,
• हमें अपने लिए समस्याओं का समाधान करना चाहिए, और हम मितव्ययी हो सकते हैं,
• हम संघर्ष कर सकते हैं, और आपको अपने आप को विनम्र करना होगा, आपको सहना होगा,
• हमें समझना होगा, लेकिन हम किसी को नहीं समझेंगे।
• ताकि हर कोई हमें चारों ओर से सहलाए, हमें अकेला छोड़ दे और हस्तक्षेप न करे।

- यह निश्चित रूप से हमारी सरकार का कार्यक्रम नहीं है?

- नहीं, ये डीप न्यूरोसिस के लक्षण हैं। यह सबके साथ होता है। इसलिए, यदि आप यह सब एक जटिल में देखते हैं, तो आपको यह समझना चाहिए कि हेरफेर के प्रतिरोध की प्रतिक्रिया, विशेष रूप से कठोर, विडंबना, एक दीवार बनाने के प्रयास के लिए, आपके प्रभाव की ताकत के साथ परस्पर विरोधी और पूरी तरह से असंगत होगी। . यह सावधान रहने का एक कारण है, हर शब्द को तौलें और समझें कि किसी दिए गए व्यक्ति की कमजोरियां कहां हैं, ताकि जितना संभव हो सके इन कमजोरियों से संपर्क न करें।

यदि यह एक निश्चित समुदाय की विशेषता है, तो हम सामान्य चर्च उपसंस्कृति की ख़ासियत को पकड़ सकते हैं जिसमें हम खुद को पाते हैं। क्योंकि चर्च में ऐसी चीजें हैं जो अधिक या कम हद तक हेरफेर के लिए अनुकूल हैं। यहां जो सूचीबद्ध है वह जरूरी नहीं कि हर जगह और हमेशा मौजूद हो, लेकिन ये पैरामीटर जितने मजबूत होते हैं, पर्यावरण उतना ही अधिक हेरफेर करता है, यानी एक व्यक्ति खुद को ऐसी स्थिति में पाता है जिसमें उसके लिए हेरफेर का विरोध करना मुश्किल होता है:

• पदानुक्रम, अधिकार द्वारा दमन;
• असुरक्षा और अपराधबोध;
• मानदंडों और नियमों के आवेदन में चयनात्मकता ("मैं निष्पादित करना चाहता हूं, मैं दया करना चाहता हूं");
• घोषित और वास्तविक के बीच का अंतर;
• कुछ विषयों की चर्चा पर एक वर्जित (असंभव, अक्सर, यहां तक ​​​​कि हेरफेर को महसूस करना, प्रश्नों को निर्दिष्ट करके इसका उत्तर देना, स्पष्ट करना)।

उदाहरण के लिए, "वे आपका मज़ाक उड़ा रहे हैं, लेकिन आपको अपने आप को विनम्र करना चाहिए, आप एक ईसाई हैं, आपको सहना होगा।" "तुम इतने शांत क्यों नहीं हो, तुम इतने विवादित क्यों हो?" और अगर उसी समय आप अपने प्रतिद्वंद्वी पर आपत्ति करते हैं, तो वह कहेगा: "ओह, आप भी बहस कर रहे हैं, तो यह गर्व है!" "हम आपको नाराज नहीं करते, हम आपको विनम्र करते हैं, हम आपके आध्यात्मिक उद्धार की परवाह करते हैं।" यदि ऐसे कार्यों की वैधता के प्रश्न वर्जित हैं, अर्थात उन पर चर्चा नहीं की जा सकती है, तो आप कह सकते हैं: “आपकी विनम्रता और विज्ञान के लिए धन्यवाद। क्या मैं किसी तरह खुद पर काम करने की कोशिश कर सकता हूं?"

भावनाओं के प्रतिस्थापन से - अर्थों के प्रतिस्थापन तक

आज हमने जिन कई जोड़तोड़ों पर चर्चा की उनमें से कई के केंद्र में कुछ भावनाओं और एक निश्चित स्थिति को थोपना है। बेशक, यह एक अलग बड़ा विषय है। मेरा मतलब यह है। कुछ भावनाएँ जो आपको अनुभव करनी हैं, और कुछ भावनाएँ पापी हैं, उन्हें अनुभव नहीं करना चाहिए। इसलिए, व्यक्ति में इन भावनाओं की जागरूकता अवरुद्ध है।

उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति को यकीन है कि वह कभी नाराज नहीं होता, या कि वह कभी नाराज नहीं होता, कभी झूठ नहीं बोलता, लेकिन साथ ही वह सभी के साथ सहानुभूति रखता है और सहानुभूति रखता है। उनकी अपनी भावनाओं के प्रति जागरूकता क्रमशः विकृत होती है, अन्य लोगों के साथ संपर्क स्थिति को बाहर लाता है। किसी न किसी स्थान पर जितना अधिक जोड़ तोड़ वाला आध्यात्मिक मार्गदर्शन होता है, इस प्रणाली से बाहर निकलना उतना ही कठिन होता है।

जब हम संप्रदायों के बारे में बात करते हैं, युवा बड़ों के बारे में, उन लोगों के बारे में जो मसीह की ओर नहीं, बल्कि स्वयं की ओर ले जाते हैं, हम अक्सर केवल एक बंद, अपारदर्शी प्रणाली के साथ व्यवहार करते हैं, जिसमें एक प्रतिस्थापन शुरू में भावनाओं के स्तर पर होता था, फिर अर्थ का स्तर, और फिर - बाहरी अभिव्यक्तियों के स्तर पर, इस उपसंस्कृति के सदस्यों के लिए आवश्यकताएं, और इसी तरह।

क्या करें जब आप किसी व्यक्ति द्वारा नहीं, बल्कि पर्यावरण से जोड़-तोड़ कर रहे हों, यानी आप स्वतंत्रता के प्रतिबंध को महसूस करते हैं? उदाहरण के लिए, आप एक नए पल्ली में आए, आप इसमें फिट होने की कोशिश करते हैं, आप संबंधों को सुधारने की कोशिश करते हैं, आप समझते हैं कि आप इस बारे में बात नहीं कर सकते हैं - आप यहां खड़े नहीं हैं, आप अलग दिखते हैं, अलग तरह से कपड़े पहनते हैं, और सामान्य तौर पर यह है पापी यह विचार करने का कारण है, क्या यही वह आध्यात्मिक मार्गदर्शन है जिसकी आपको आवश्यकता है?

एक बार कठोर जोड़-तोड़ प्रणाली में, कभी-कभी इसे लंबा करने की कोशिश नहीं करना आसान होता है, लेकिन बस इससे बाहर निकलना होता है, क्योंकि आध्यात्मिक मार्गदर्शन की संभावनाएं एक स्थान तक सीमित नहीं होती हैं।

हेरफेर के बड़े विषय को छूने के बाद, हमारे पास ज्यादा समय नहीं था। सामान्य तौर पर परामर्श की मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मुद्दे पर अलग से विचार किया जाना चाहिए, क्योंकि इससे कई सवाल जुड़े हुए हैं, जो पहले से पूछे गए थे। मैं एक बात की ओर इशारा करना चाहूंगा। यदि आध्यात्मिक पोषण में, यह महसूस करने के बजाय कि आप कैसे मजबूत होते हैं, आप भगवान के करीब कैसे बनते हैं, आप कैसे अधिक प्रेम प्राप्त करते हैं, आप अधिक से अधिक स्वतंत्रता महसूस करते हैं - यह एक निश्चित संकेत है कि कम से कम आपको इस दुष्चक्र से बाहर निकलने की आवश्यकता है और अपने लिए किसी अन्य आधिकारिक पुजारी से परामर्श करें।

- और अगर स्थिति वास्तव में कठिन है? चर्च में गैर-मानक स्थितियां हैं।

- एक काल्पनिक मामला जो अक्सर होता है वह एक नागरिक विवाह है। स्पष्ट है कि ब हे अधिकांश पादरी उसे स्वीकार नहीं करते हैं और अपंजीकृत संबंध रखने वालों को भोज भी नहीं देते हैं। यहां प्रश्नकर्ता को स्वयं उत्तर सुनने के लिए तैयार रहना चाहिए। मेरा मतलब यह नहीं है कि "आपको भाग लेना चाहिए क्योंकि आप पहले ही पाप कर चुके हैं।" प्रश्न होना चाहिए: “हम इस स्थिति में कैसे रह सकते हैं? हम मोक्ष की ओर कैसे जा सकते हैं?" ईमानदारी से विश्लेषण करने के लिए कि किसी तरह रिश्ते को औपचारिक रूप देने से क्या रोकता है, वे इस स्थिति में क्यों रहते हैं? और क्या यह सच है कि दोनों पति-पत्नी एक साथ रहना चाहते हैं, या यह स्थिति उनमें से किसी एक के लिए सुविधाजनक है? उदाहरण के लिए, एक युवक के लिए एक नागरिक विवाह में रहना सुविधाजनक है, और एक लड़की को एक रिश्ते को औपचारिक रूप देने, शादी करने में कोई आपत्ति नहीं होगी, लेकिन वह जोर देने से डरती है। यह स्थिति के गहन विश्लेषण का एक कारण है।

सामान्य तौर पर, ऐसी स्थितियों में यह उस व्यक्ति के पास जाने के लायक है जिस पर आप भरोसा करते हैं, या यदि आपके पास ऐसा कोई परिचित पुजारी नहीं है, तो अपने दोस्तों, परिचितों से पूछें, जिन पर आप भरोसा करते हैं, यहां तक ​​​​कि कभी-कभी अपने विषय को इंगित किए बिना: "क्या कोई पुजारी है आप किससे खुलकर बात कर सकते हैं?" आवश्यक रूप से घिरे कम से कम एक ऐसा मिल जाएगा।

वीडियो: विटाली कोर्निव

आज मनोवैज्ञानिक मदद की उपेक्षा करना बेतुका है, और इसके लिए मनोवैज्ञानिकों की ओर रुख करना एक चलन है। प्रिय, फैशनेबल, सार्वजनिक, रूढ़िवादी, और निश्चित रूप से, आपकी किसी भी समस्या का समाधान करेगा - अपनी पसंद में गलती कैसे न करें? मनोवैज्ञानिक दिवस पर, नताल्या स्कर्तोव्सना विशेषज्ञों के बारे में मिथकों को उजागर करती है।

एक अच्छे मनोवैज्ञानिक ने देश के सर्वश्रेष्ठ विश्वविद्यालय से स्नातक किया

नतालिया स्कर्तोव्स्काया

सामान्य शिक्षा का अभाव एक माइनस है। लेकिन एक अच्छे विश्वविद्यालय से डिप्लोमा गुणवत्ता की गारंटी नहीं है। जिस विश्वविद्यालय में मनोवैज्ञानिक ने अध्ययन किया, उसके शिक्षण स्टाफ पर भरोसा करना संभव है, लेकिन यह रामबाण भी नहीं है। ऐसे कई शैक्षणिक संस्थान हैं जो व्यावहारिक रूप से मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी से कमतर नहीं हैं।

विश्वविद्यालय बुनियादी शिक्षा प्रदान करते हैं, और ग्राहकों के साथ सीधे काम करने का कौशल अतिरिक्त की प्रक्रिया में हासिल किया जाता है। यह पता लगाने लायक है कि क्या मनोवैज्ञानिक के पास अतिरिक्त प्रशिक्षण है। यह किन तरीकों से काम करता है? कितना लंबा? आपने कहां सिखा?

बेशक, शिक्षा एक अस्पष्ट मानदंड है। मैं अच्छे विशेषज्ञों को जानता हूं, जिनकी बुनियादी शिक्षा बिल्कुल भी मनोवैज्ञानिक नहीं थी, लेकिन उन्होंने मनोविज्ञान में मास्टर डिग्री से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और कई मनोवैज्ञानिक विधियों में महारत हासिल की। यदि किसी विशेषज्ञ के पास औसत दर्जे की संस्था का डिप्लोमा है, और कोई अतिरिक्त शिक्षा नहीं है, तो आप बहुत भाग्यशाली होंगे यदि एक प्रतिभाशाली स्व-शिक्षित व्यक्ति सामने आता है।

गंभीर विशेषज्ञ सेवाएं महंगी हैं

अच्छे और महंगे के बीच कोई सीधा संबंध नहीं है। कई उत्कृष्ट विशेषज्ञ हैं जो धर्मार्थ परियोजनाओं में काम करते हैं, सरकारी एजेंसियों में काम करते हुए वेतन प्राप्त करते हैं, या बस अपने लिए "बहुत अधिक पैसा न लें" मूल्य निर्धारण नीति को चुना है।

महंगा या बहुत महंगा नहीं - बल्कि, यह स्वयं मनोवैज्ञानिक के दावों के स्तर, उसके आत्म-प्रचार के कौशल की विशेषता है। अगर किसी ने फैसला किया है कि केवल कुलीन वर्ग ही उसके ग्राहक होंगे, तो यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उनके आस-पास के लोग अत्यधिक कीमत लगेंगे।

लेकिन किसी भी मामले में, मूल्य निर्धारण ग्राहकों की संख्या और काम की गुणवत्ता के बीच संतुलन को प्रभावित करता है। और अगर एक मनोवैज्ञानिक बहुत काम करता है, लेकिन साथ ही साथ हाथ से मुंह तक रहता है और उसे अपनी योग्यता विकसित करने और सुधारने का अवसर नहीं मिलता है, तो देर-सबेर उसके काम की गुणवत्ता में गिरावट आएगी, चाहे वह कितना भी प्रतिभाशाली क्यों न हो।

एक अच्छे मनोवैज्ञानिक के लिए समस्या को समझने और मदद करने के लिए एक मुलाकात काफी है

ग्राहक अक्सर परामर्श और मनोचिकित्सा के बीच अंतर नहीं देखते हैं।

यदि हम एक स्थानीय समस्या के बारे में बात कर रहे हैं, अगर कोई गंभीर चोट नहीं है, न्यूरोसिस, अन्य आंतरिक बाधाएं हैं, अगर कोई व्यक्ति खुद से झूठ नहीं बोलता है, चिकित्सक से झूठ नहीं बोलता है, तो ऐसे समय होते हैं जो न केवल समझने के लिए, बल्कि किसी व्यक्ति को समस्या की स्थिति से बाहर निकलने में मदद एक सत्र में प्राप्त होती है।

लेकिन ऐसे बहुत से उदाहरण हैं जब एक सत्र में समस्या को लगभग स्थानीय बनाना संभव है, और समस्या से छुटकारा पाने में महीनों, और कभी-कभी वर्षों लग सकते हैं। अगर हम गहरी व्यक्तिगत समस्याओं के बारे में बात कर रहे हैं, तो जो एक समय में मदद करने का वादा करता है वह या तो एक धोखेबाज है या स्थिति का अपर्याप्त आकलन करता है।

एक महीने, छह महीने, एक साल के लिए एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना, क्लाइंट के लिए अपने जीवन में व्यक्तिपरक और उद्देश्य सुधार पर ध्यान देना महत्वपूर्ण है।

उदाहरण के लिए, किसी चीज का वजन कम हो गया था - अब यह मुझे कम नहीं करता है, कुछ काम नहीं करता है - यह काम करना शुरू कर देता है, मैं एक मृत अंत में था - मैं इससे बाहर निकल गया। परिवर्तन की गतिशीलता यह निर्धारित करती है कि विशेषज्ञ कितना योग्य है और उसकी कार्यशैली ग्राहक के अनुकूल कैसे है। मनोचिकित्सा में, राज्य में सुधार और व्यक्तिपरक गिरावट दोनों छोटी अवधि के लिए संभव हैं (एक व्यक्ति डरता है, काम की प्रक्रिया में चिंतित है, नकारात्मक अनुभव तेज हो जाता है)। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि क्या ग्राहक की वस्तुनिष्ठ वास्तविकता बेहतरी के लिए बदल रही है?

यदि केवल मूड बेहतर के लिए बदलता है (व्यक्तिपरक परिवर्तन होते हैं, लेकिन कोई उद्देश्य नहीं होते हैं), जीवन के कार्य हल नहीं होते हैं, और समस्याएं बढ़ जाती हैं - यह वह मामला है जब मनोवैज्ञानिक "जुड़ गया"। सामान्य तौर पर, मनोवैज्ञानिक का एक लक्ष्य होता है - ग्राहक के लिए अनावश्यक बनना जब तक कि उसके पास नए जीवन कार्य और प्रश्न न हों।

मनोवैज्ञानिक किसी भी समस्या को हल करने में सक्षम है।

मनोचिकित्सक कौन है और मनोवैज्ञानिक कौन है, इस बारे में कुछ भ्रम है।

मनोवैज्ञानिक परामर्श आमतौर पर एक विशिष्ट अनुरोध वाले व्यक्ति को सुलझाने में मदद करता है। उदाहरण के लिए, कुछ जीवन स्थितियों में व्यवहार को कैसे ठीक किया जाए, बच्चों के साथ संबंध कैसे बनाएं, करियर में असफलताओं को कैसे दूर किया जाए। कोई व्यक्ति जीवन के लक्ष्यों की प्राथमिकता में नेविगेट करने के लिए सहायता का उपयोग करना चाहता है। एक मनोवैज्ञानिक के परामर्श का परिणाम या तो समस्या से छुटकारा पाना होगा, या आपके जीवन की समझ के गुणात्मक रूप से नए स्तर तक पहुंचना होगा।

मनोचिकित्सा व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने पर केंद्रित है, क्षणिक नहीं, बल्कि प्रणालीगत। उनके कारण विकासात्मक विशेषताएं हो सकते हैं, एक बेकार परिवार में बचपन, जीवन संकट जिसने किसी व्यक्ति को जीवन की सामान्य लय से बाहर कर दिया। शक्ति की कमी और कुछ करने की इच्छा, भय का सामना करने में असमर्थता, तर्कहीन समस्याएं जिन्हें शब्दों में बनाना मुश्किल है - यह सब मनोचिकित्सक की गतिविधि का क्षेत्र है।

जाहिर है, हर विशेषज्ञ इस तरह की सीमा का सामना नहीं कर सकता, क्योंकि समस्याओं के विभिन्न समूहों के लिए अलग-अलग प्रशिक्षण और दक्षताओं की आवश्यकता होती है। किसी ने किसी विशेषज्ञ की व्यक्तिगत विशेषताओं को रद्द नहीं किया: एक चीज में अच्छा है, दूसरा किसी और चीज में अच्छा है। कोई सार्वभौमिक मनोवैज्ञानिक नहीं हैं। जीवन हर चीज की सफलतापूर्वक तैयारी करने के लिए पर्याप्त नहीं है।

यदि किसी को किसी समस्या के साथ काम पर ले जाया जाता है, तो आमतौर पर इसका मतलब है कि वह व्यक्ति बहुत योग्य नहीं है।

हालांकि, चुनाव की जिम्मेदारी हमेशा "खरीदार" की होती है। जब परिचित और सहकर्मी मनोवैज्ञानिकों के संपर्कों और सिफारिशों के साथ आप पर बमबारी करते हैं, तो यह पसंद का स्थान बनाता है। लेकिन आपको अपने दम पर चुनाव करना होगा। अपने लिए समस्या को स्पष्ट रूप से परिभाषित करने का प्रयास करें, उस कार्य को निर्दिष्ट करें जिसे आप मनोवैज्ञानिक को सौंपना चाहते हैं। कुछ हद तक, यह गलत नहीं होने में मदद करेगा, और यह आपके दोस्तों को आपकी बहुत अधिक अनुशंसा न करने में मदद करेगा।

एक अच्छा मनोवैज्ञानिक हमेशा विशिष्ट और व्यावहारिक सलाह देता है।

एक मनोवैज्ञानिक को बिल्कुल भी सलाह नहीं देनी चाहिए, और इससे भी अधिक - सेवार्थी के लिए कुछ निर्णय लेना चाहिए। परामर्श और मनोचिकित्सा के विभिन्न क्षेत्र हैं। उनमें निर्देशन की डिग्री भी अलग होगी।

उदाहरण के लिए, संज्ञानात्मक-व्यवहार चिकित्सा में, एक मनोवैज्ञानिक विशिष्ट निर्देश और क्रिया एल्गोरिदम दे सकता है। मनोविश्लेषण और अन्य मनोचिकित्सा दिशाओं में सलाह देना सख्त मना है। कार्यप्रणाली बस इसके लिए प्रदान नहीं करती है।

एक अच्छा मनोवैज्ञानिक आपको स्वतंत्र निर्णय लेने में मदद करता है। बुरा - केवल सही सलाह थोपता है। और सलाह जितनी स्पष्ट होगी, मनोवैज्ञानिक की योग्यता के बारे में उतना ही अधिक संदेह होगा।

रिश्ते और दोस्ती भी एक असली इक्का के साथ विकसित होती है।

योग्यता, पेशेवर अनुभव और मनोवैज्ञानिक के बारे में अच्छी समीक्षाओं के अलावा, व्यक्तिपरक, आंशिक रूप से तर्कहीन पसंद का क्षण है। काम के उत्पादक होने के लिए, एक स्वागत योग्य, भरोसेमंद चिकित्सीय गठबंधन का गठन किया जाना चाहिए।

यदि ग्राहक भावनात्मक अस्वीकृति का अनुभव कर रहा है, तो मनोवैज्ञानिक कितना भी योग्य क्यों न हो, आपको अपने अंतर्ज्ञान को सुनना चाहिए और छोड़ देना चाहिए। इसका मतलब यह नहीं है कि मनोवैज्ञानिक बुरा है। इसका मतलब है कि वह इस ग्राहक के लिए उपयुक्त नहीं है।

मनोवैज्ञानिक पर अक्सर आशा रखी जाती है कि वह अन्य लोगों के साथ संबंधों में कमी की भरपाई करेगा, और तुरंत ग्राहक के पूरे जीवन के लिए। यह मनोविश्लेषण के संस्थापक पिता द्वारा देखा गया था। फ्रायड ने स्थानांतरण तंत्र का वर्णन किया जिसमें ग्राहक अपने चिकित्सक पर सकारात्मक या नकारात्मक भावनाओं और अपेक्षाओं को प्रोजेक्ट करता है। लोग अक्सर मनोवैज्ञानिक के साथ दोस्ती, भावनात्मक निकटता विकसित करने की अपेक्षा करते हैं। लेकिन मनोचिकित्सा के अधिकांश क्षेत्रों में, ग्राहक के साथ दोस्ती (जब तक वह ग्राहक बना रहता है) असंभव है। कुछ चिकित्सीय प्रतिमानों में, क्लाइंट को सत्रों के बीच संवाद करने की भी अनुमति नहीं है। ऐसे क्षेत्र हैं जिनमें क्लाइंट के साथ एक या दूसरे संबंध की अनुमति है, लेकिन किसी भी मामले में, भूमिकाओं का मिश्रण अस्वीकार्य है।

उदाहरण के लिए, आप रिश्तेदारों, सहकर्मियों, उन लोगों के साथ काम नहीं कर सकते जिनके साथ हम भावनात्मक रूप से आवेशित संबंधों में प्रवेश करते हैं।

एक अच्छे मनोवैज्ञानिक के साथ एक उत्पादक, परोपकारी, भरोसेमंद संबंध विकसित होता है, क्योंकि इसके बिना काम नहीं चलेगा। लेकिन यह किसी विशेषज्ञ की गुणवत्ता का मानदंड नहीं है, यह ग्राहक और चिकित्सक की अनुकूलता का मानदंड है।

ऐसी परिस्थितियों में जब देश में मनोवैज्ञानिकों का लाइसेंस नहीं है, और किसी विशेषज्ञ की योग्यता की पुष्टि ग्राहक की जिम्मेदारी है, लोग खुद को बचाना चाहते हैं। हम नाजुक, दर्दनाक, गोपनीय सवालों के साथ मनोवैज्ञानिकों की ओर रुख करते हैं, इसलिए गारंटी की तलाश करना सही है, अन्य ग्राहकों के अनुभव पर भरोसा करते हुए, जिन्होंने इस मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने से उनकी समस्याओं को हल करने में मदद की।

लेकिन दोस्त हमेशा उन मनोवैज्ञानिकों को सलाह नहीं देते जिन्हें वे व्यक्तिगत रूप से जानते हैं। बहुत अधिक बार वे उन लोगों की सलाह देते हैं जो उन्हें अफवाहों से जानते हैं। यह एक मनोवैज्ञानिक हो सकता है जिसका व्याख्यान उन्होंने YouTube पर देखा, रेडियो पर सुना, बस लेख पढ़े। यह पता लगाने की कोशिश करें कि क्या आपके सलाहकारों के पास इस मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत अनुभव है और वे कितने सफल हैं।

आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि दोस्तों की सलाह में भावनात्मक निर्भरता के लिए कोई जगह नहीं है। कभी-कभी लोग उनके "इतने अद्भुत" मनोवैज्ञानिक को पसंद कर सकते हैं क्योंकि वह एक ग्राहक के साथ एक कोडपेंडेंट संबंध बनाने में माहिर हैं। जब तक लोग संकट तक नहीं पहुंच जाते, जब आदर्शीकरण को निराशा से बदल दिया जाता है, तो ऐसा मनोवैज्ञानिक उनके लिए "सर्वश्रेष्ठ" होगा।

मुंह की बात से इंकार नहीं किया जाना चाहिए। समीक्षाओं और अनुशंसाओं की तलाश करना एक सामान्य तरीका है, खासकर यदि आप पहली बार मनोवैज्ञानिकों के साथ काम कर रहे हैं या नकारात्मक अनुभव कर रहे हैं और नई विफलताओं के खिलाफ बचाव करना चाहते हैं।

यदि आप संभावित रूप से किसी ऐसे विशेषज्ञ में रुचि रखते हैं जिसे मित्रों द्वारा अनुशंसित किया गया है, यदि आप उसके साथ काम करने पर विचार कर रहे हैं, तो अपने मित्रों से विशिष्ट प्रश्न पूछें। यह अच्छा क्यों है? आपने कब तक काम किया? इसका परिणाम क्या है? यदि कार्य प्रगति पर है - बेहतर के लिए वस्तुनिष्ठ रूप से क्या बदलता है?

और मुख्य बात रूढ़िवादी होना है!

रूढ़िवादी वातावरण में, मनोवैज्ञानिकों का एक निश्चित अविश्वास है। मुझे वह समय याद है जब पुजारी मनोवैज्ञानिकों को "झुंड की आत्माओं के प्रतियोगी" के रूप में देखते थे। पूरी गंभीरता से, मुझे यह समझाना पड़ा कि मनोविज्ञान शैतानवाद नहीं है, विश्वास के खिलाफ नहीं है, यह आम तौर पर किसी और चीज के बारे में है। और अब तक, ऐसा रवैया असामान्य नहीं है, हालांकि अब ईसाई मनोविज्ञान ने कर्मों से अस्तित्व के अपने अधिकार को साबित कर दिया है, और कई पुजारी और विश्वासी इससे पहले परिचित हैं।

और फिर भी, एक मनोवैज्ञानिक की धार्मिकता व्यावसायिकता से कम महत्वपूर्ण नहीं है और ग्राहक के मूल्यों का सम्मान करने की क्षमता अपने स्वयं के वैचारिक दृष्टिकोण को लागू किए बिना है।

"रूढ़िवादी" एक गुणवत्ता मानदंड नहीं है। जब कोई रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक / वकील / टैक्सी चालक / बाल रोग विशेषज्ञ होने पर जोर देता है, तो इस व्यक्ति की योग्यता के बारे में तुरंत संदेह पैदा होता है।

जो लोग लंबे समय तक चर्च के अंदर रहे हैं, उन्होंने पैरिश या डायोकेसन स्तर पर काम किया है, शायद ऐसी परिस्थितियों का सामना करना पड़ा है, जब अपने रूढ़िवादी ईसाई धर्म पर जोर देते हुए, एक व्यक्ति को बस उम्मीद है कि उसकी पेशेवर खामियों को उसे माफ कर दिया जाएगा: "मैं मेरा हूँ , मैं रूढ़िवादी हूँ।" अभी के लिए, उपसर्ग "रूढ़िवादी" हेरफेर का एक कारण बना हुआ है।

और भले ही किसी विशेषज्ञ की व्यावसायिकता हमारे अनुकूल हो, यह देखने लायक है कि उसकी विश्वास प्रणाली हमारे साथ कैसे तालमेल बिठाती है। एक अच्छा मनोवैज्ञानिक अपने विश्वासों को एक ग्राहक पर नहीं थोपेगा, लेकिन वह उन्हें अच्छी तरह से संकेत दे सकता है, घोषित कर सकता है कि उसके लिए व्यक्तिगत रूप से क्या अस्वीकार्य है। मूल्यों और विश्वासों के स्तर पर संघर्ष प्रभावी परामर्श या मनोचिकित्सा के अनुकूल नहीं हैं।

यदि एक आस्तिक, एक रूढ़िवादी व्यक्ति को "एक अच्छे मनोवैज्ञानिक का चयन कैसे करें" की समस्या का सामना करना पड़ता है, तो केवल एक ही सलाह है - व्यावसायिकता पहले आनी चाहिए, और ग्राहक के विश्वास और विश्वासों के लिए सम्मान और कुछ भी दूसरा न थोपने की इच्छा .

एक अच्छा मनोवैज्ञानिक एक सार्वजनिक व्यक्ति होता है

यदि कोई व्यक्ति सक्रिय रूप से ग्राहकों के साथ काम करते हुए और शैक्षिक परियोजनाओं में शामिल होने के दौरान ब्लॉग लिखने, किताबें लिखने, लेख प्रकाशित करने का प्रबंधन करता है - वह एक सुपर हीरो है! सबसे पहले, यह आपके समय को व्यवस्थित करने की क्षमता का संकेत है, लेकिन इसका सीधा मतलब यह नहीं है कि एक विशेषज्ञ कम सार्वजनिक विशेषज्ञों से सभी मामलों में श्रेष्ठ है। इसके पीछे क्या है यह देखना आवश्यक है - आखिरकार, एक मनोवैज्ञानिक अपना 90% समय आत्म-प्रचार पर खर्च कर सकता है या अपनी ओर से लिखने के लिए अन्य लोगों को काम पर रख सकता है। प्रचार, गैर-प्रचार की तरह, मुख्य रूप से किसी विशेषज्ञ की सार्वजनिक स्थान पर उपस्थित होने की इच्छा और कौशल से जुड़ा होता है। एक उच्च श्रेणी का विशेषज्ञ उपरोक्त सभी नहीं कर सकता है, लेकिन इसलिए नहीं कि उसके पास कहने के लिए कुछ नहीं है, बल्कि इसलिए कि उसके पास समय नहीं है या वह प्रचार का बोझ है।

लेकिन यह मत भूलो कि प्रचार हमेशा एक ग्राहक के लिए जोखिम को थोड़ा कम करने का अवसर होता है। परामर्श करने की इच्छा का विज्ञापन किए बिना किसी विशेषज्ञ को देखें। अपने लिए तय करें कि वह ऐसे विशेषज्ञ पर भरोसा करने के लिए कितना तैयार है और क्या वह मनोवैज्ञानिक के कहने और लिखने से सहमत है। मुवक्किल के दृष्टिकोण से कितना विरोधाभासी है, धार्मिक सहित मनोवैज्ञानिक के विश्वासों को भी उसकी सार्वजनिक गतिविधि के माध्यम से पता लगाया जा सकता है।

चुनाव में प्रचार कोई मानदंड नहीं है, लेकिन यह चुनाव को सरल बनाता है। आखिरकार, यदि प्रचार के फल आत्मविश्वास को प्रेरित करते हैं, तो सहयोग पर प्रारंभिक निर्णय लेना संभव है।

मैंने खुद सभी परेशानियों का अनुभव किया

मुझे नहीं लगता कि आपको दूसरों की मदद करने में सक्षम होने के लिए सभी प्रतिकूलताओं से गुजरना होगा। सौभाग्य से, प्रत्येक व्यक्ति के पास परेशानियों की सीमित आपूर्ति होती है। और एक मनोवैज्ञानिक के काम को केवल उन परेशानियों तक कम करना अजीब है जो उसने व्यक्तिगत रूप से अनुभव किया था।

एक अच्छा मनोवैज्ञानिक सहानुभूति रखने वाला होता है। इसका मतलब है कि वह महसूस कर सकता है, ग्राहक के दर्द के साथ सहानुभूति कर सकता है। मनोवैज्ञानिक के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह साधन संपन्न हो, ग्राहक को उसके अनुभवों में पड़े बिना परेशानियों को सुलझाने में मदद करने में सक्षम हो।

सहमत हूं, जिसने अभी-अभी समस्याओं के बारे में पढ़ा है, वह उनके साथ काम करने का उपक्रम नहीं करेगा। आपको किसी भी समस्या में प्रवेश करना होगा, खुद को विसर्जित करना होगा - विशेष प्रशिक्षण और समस्याओं की एक निश्चित सीमा के साथ काम करने के अनुभव के माध्यम से, क्योंकि व्यक्तिगत अनुभव हमेशा सार्वभौमिक नहीं होता है, और यह दूसरों से यह कहने के लिए काम नहीं करेगा "जैसा मैं करता हूं" . उदाहरण के लिए, जब आप एक सुखी वैवाहिक जीवन में होते हैं तो आप तलाक परामर्श का अभ्यास कर सकते हैं। यदि कोई विशेषज्ञ पारिवारिक मुद्दों, पारिवारिक चिकित्सा तकनीकों से परिचित है, समस्या का गहन अध्ययन किया है और जानता है कि संकट क्या हैं और उन्हें कैसे हल किया जा सकता है, तो उसे यह देखने के लिए स्वयं तलाक शुरू करने की आवश्यकता नहीं है कि यह व्यवहार में कैसे काम करता है।

हम में से प्रत्येक, देर-सबेर, किसी न किसी तरह के दुख का अनुभव करता है। अपने स्वयं के अनुभवों का अनुभव मनोवैज्ञानिक को कुछ मामलों में अधिक दयालु और नाजुक बनाता है। लेकिन आप दूसरे तरीके से दयालु और नाजुक बन सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक चुनते समय आपको किन बातों का ध्यान रखना चाहिए

अपने मनोवैज्ञानिक को कैसे चुनें, यह एक वाक्य में नहीं कहा जा सकता। फिर भी, एक अच्छा या बुरा विशेषज्ञ एक मूल्यांकन श्रेणी है। कुछ के लिए, एक अच्छा मनोवैज्ञानिक वह होता है जो किसी समस्या को हल करने में प्रभावी रूप से मदद कर सकता है। दूसरों के लिए - जो ध्यान से और नाजुक ढंग से अधिकतम भावनात्मक समर्थन प्रदान करेगा। तीसरे के लिए - वह जो ग्राहक के साथ खेलेगा, उसके सभी निष्कर्षों से सहमत होगा, कान को सुखद बोलेगा। चौथा उसे पसंद करेगा जो एक सर्जन की तरह बेरहमी और कठोरता से, पिछले विश्वासों से कोई कसर नहीं छोड़ेगा और उन्हें एक नए विन्यास में फिर से इकट्ठा करेगा। एक अच्छा विशेषज्ञ चुनने के लिए, आपको यह तय करना होगा कि आपके लिए कौन से गुणवत्ता मानदंड महत्वपूर्ण हैं। लेकिन बुनियादी सिद्धांत हैं जिन्हें गलत चुनाव न करने के लिए ध्यान में रखा जाना चाहिए:

- यह तय करने का प्रयास करें कि आप क्या परिणाम प्राप्त करना चाहते हैंआप एक मनोवैज्ञानिक से क्या चाहते हैं;

- खुले स्रोतों को देखें, अपने परिचितों का साक्षात्कार लें, मौका लें और मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए समर्पित पोर्टलों पर विशेषज्ञों की तलाश करें;

– चयनित विशेषज्ञों के बीच व्यवस्था "रिक्ति के लिए प्रतियोगी चयन";

- एक पर दांव न लगाएं,ताकि मनोविज्ञान में बिल्कुल भी निराश न हों; परामर्श के लिए किसके पास जाना है, यह तय करने से पहले कई विशेषज्ञों से बात करें;

- परीक्षण परामर्श के लिए जाएंयह समझने के लिए कि इस विशेष मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना आपके लिए कितना सुविधाजनक है;

- अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करेंलेकिन इसे अपने दिमाग से परखें;

- अपने संदेह के बारे में मनोवैज्ञानिक से बात करने से न डरें, सहित - और पहली बैठक में।