डब्ल्यूएचओ के अनुसार, 15 से 49 वर्ष की आयु में 3 में से कम से कम 1 महिला अपने साथी द्वारा शारीरिक और / या यौन हिंसा का शिकार होती है। लेकिन और भी ऐसे लोग हैं जो मनोवैज्ञानिक हिंसा के माहौल में रहते हैं और अक्सर इसका एहसास भी नहीं होता है।
आपको कभी भी एक उंगली से छुआ नहीं जा सकता है, लेकिन लगातार भावनात्मक रूप से नष्ट हो जाता है। मनोवैज्ञानिक इरिना चेस्नोवा ने किसी प्रियजन से मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के 10 लक्षण सूचीबद्ध किए।
1. वह आलोचना करता है
आप, आपका रूप, पहनावा, व्यवहार, व्यवहार। खामियों पर जोर देता है, गलतियों की तलाश करता है। आपकी भावनाओं, आशाओं, योजनाओं, उपलब्धियों का अवमूल्यन करता है। निंदा करता है, उपहास करता है, खुद को कास्टिक, बुरे चुटकुले, अपमानजनक टिप्पणी करने की अनुमति देता है, जिसमें सार्वजनिक भी शामिल है।
अपमानित करता है, दूसरों के साथ तुलना करता है, जिससे आपके आत्मसम्मान की हत्या होती है। "आप मोटे, ठंडे, बेकार हैं और सामान्य तौर पर आपको इस तरह की जरूरत किसे है? तुम मेरे बिना क्या करने में सक्षम हो?"अत्याचारी सबसे कमजोर स्थानों पर दबाव बनाने के लिए टटोलता है। और आपको दोषी महसूस कराते हैं और अपूर्ण महसूस कराते हैं।
परिवार में एक नर्वस, निराशाजनक माहौल बनाने के लिए एक नज़र ही काफी है।
2. वह आपको हर चीज के लिए दोषी ठहराता है
उनकी समस्याओं, परेशानियों और नकारात्मक भावनाओं में: "आप मुझे नहीं समझते हैं और मेरा समर्थन नहीं करते हैं!", "सब आपकी वजह से", "यह आप ही थे जो मुझे लाए थे! तुम भड़काओ! आप दोषी हैं! "तथ्य यह है कि आप पर्याप्त प्रयास नहीं कर रहे हैं और पर्याप्त मुकाबला नहीं कर रहे हैं, उसके मूड और इच्छाओं का अनुमान न लगाएं।
डांटते हैं, आपत्तिजनक शब्द कहते हैं, शाप देते हैं, अपना गुस्सा और असंतोष आप पर निकालते हैं।
3. वह आपकी जरूरतों, चाहतों और अनुरोधों की उपेक्षा करता है।
जब आप कहते हैं, "मुझे यह पसंद नहीं है, इससे मुझे दुख होता है, ऐसा मत करो," वह जारी रखता है। सेक्स के लिए मजबूर या इनकार कर सकता है। आपके आंसू या तो उसे छूते नहीं हैं या परेशान करते हैं। वह रिश्ते को स्पष्ट करने के आपके किसी भी प्रयास से खुद को दूर कर लेता है, यह समझाने के लिए कि उसका व्यवहार कैसे आहत और अपमान करता है: "मैं इस मस्तिष्क को हटाने से थक गया हूँ!", "क्या आप झगड़ा करना चाहते हैं?"
4. वह आपको "अवज्ञा", अपने नियंत्रण के प्रतिरोध, या "बुरे" व्यवहार के लिए दंडित करता है
इस मामले में, "बुरा व्यवहार" कुछ भी हो सकता है जो एक आदमी को पसंद नहीं है। क्रोध, शीतलता, अवमानना, मौन से दंड देता है। यदि आप आर्थिक रूप से इस पर निर्भर हैं तो पैसे से इनकार। आप लगातार दोषी महसूस करते हैं और अंतहीन माफी मांगते हैं।
आपको उसकी बातों और व्यवहार पर सवाल उठाने, उससे नाखुश होने, उससे नाराज़ होने, कुछ माँगने का कोई अधिकार नहीं है। वह आपके ब्रह्मांड का केंद्र होने का दावा करता है। और आपको उसकी जरूरतों को पूरा करना होगा, उसकी अक्सर अवास्तविक मांगों को पूरा करना होगा, उसे नीचे से ऊपर तक देखना होगा। और साथ ही आभारी होना चाहिए!
शारीरिक शोषण स्पष्ट रूप से, निश्चित रूप से, स्पष्ट है। दूसरी ओर, मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार को पहचानना बहुत कठिन है।
5. वह आपको नियंत्रित करता है
आपकी चाल और खर्च। सामाजिक संपर्कों को सीमित करता है: उसे किसी से कहीं मिलने की अनुमति मांगी जानी चाहिए, अन्यथा वह "दंडित" करेगा। यह आपके सहायक वातावरण - माता-पिता, दोस्तों को काट देता है। अक्सर इस अलगाव को चिंता का विषय बताते हुए: "वे आपके लिए बुरे हैं।"
6. वह संदेहास्पद, ईर्ष्यालु और असभ्य है
और न केवल आपके संबंध में, बल्कि बच्चों, जानवरों के संबंध में भी। धमकाता है, धमकाता है: "अगर तुम मुझे छोड़ दोगे, तो मैं तुम्हारी गर्दन तोड़ दूंगा।"... तर्क के रूप में बल का उपयोग करता है - दीवार के खिलाफ दबाता है, गला घोंट सकता है, कलाई पकड़ सकता है, धक्का दे सकता है, चुटकी ले सकता है। और, ज़ाहिर है, वह फर्नीचर तोड़ सकता है, दीवारों पर धमाका कर सकता है, चीजें फेंक सकता है।
7. उसे अचानक मिजाज आता है।
बढ़ी हुई "विस्फोटकता"। वह आसानी से नाराज हो जाता है, और इसलिए नीले रंग से एक घोटाला कर सकता है।
8. उसे विश्वास है कि वह सही है।
युक्तिसंगत, किसी भी चीज़ के साथ अपने व्यवहार को सही ठहराता है, और आपको पर्याप्तता से वंचित करता है, आपको खुद पर संदेह करने के लिए मजबूर करता है: "तुम हिस्टीरिकल हो", "मैं ठीक हूँ, तुम्हारे साथ कुछ गड़बड़ है, यह तुम्हारी छत जा रही है!"
अगर किसी को "खुद पर काम" करना है और खुद को बदलना है, तो यह निश्चित रूप से वह नहीं है। अत्याचारी व्यक्ति अपनी श्रेष्ठता का प्रदर्शन करता है, हर तरह से वह अपने महत्व, गरिमा और योग्यता को बढ़ाने की कोशिश करता है: "मैं पूरे दिन कड़ी मेहनत करता हूं और पैसा कमाता हूं, और आप ...", और अपना खेलें।
मुझे विश्वास है कि मुझे "ऊपर" की स्थिति लेने का अधिकार है और इस स्थिति से दूसरों को जीवन के बारे में सिखाते हैं, कहते हैं कि उनके साथ क्या गलत है और उन्हें कैसे बदलना चाहिए। यह मूल्यों की एक ऐसी विकृत, बदली हुई आंतरिक प्रणाली है: "जिस तरह से मैं कार्य करता हूं वह सही है, शायद, मुझे ऐसा करने का अधिकार है", "हर कोई ऐसा ही रहता है।"
घरेलू अत्याचारी अक्सर तर्क के रूप में बल का उपयोग करता है: दीवार के खिलाफ दबाता है, गला घोंट सकता है, कलाई पकड़ सकता है, धक्का दे सकता है, चुटकी ले सकता है
9. वह आपको दोहरा, परस्पर विरोधी, जोड़ तोड़ संदेश भेजता है।
और आप स्पष्ट नहीं हैं कि उन पर कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। आप जो कुछ भी करते हैं, उसकी ओर से हमेशा नकारात्मक प्रतिक्रिया होगी: "मैं तुम्हारी जुनूनी चिंता से बीमार हूँ!"और थोड़ी देर बाद: "ठीक है, यह सही है, कोई सिरदर्द की गोली भी नहीं देगा।".
वह कहता है, "मैं बेहतर जानता हूं कि तुम्हारे लिए क्या अच्छा है।" आपके द्वारा कही गई हर बात को अंदर से बाहर कर सकते हैं, स्पष्ट को नकार सकते हैं: "किसी ने तुम्हारा अपमान नहीं किया, तुमने यह सब खुद शुरू किया, और अब तुम मुझे दोष देते हो।"
10. वह समय-समय पर आशा देता है
हिंसा का एक तथाकथित चक्र है। आप शांति से, शांति से रहते हैं, लेकिन इस समय अत्याचारी का आंतरिक तनाव बढ़ रहा है। फिर हिंसा का एक कार्य होता है (या आरोपों के साथ एक बड़ा घोटाला) और डिटेंट सेट होता है, तनाव से राहत मिलती है। उसके बाद, अत्याचारी पश्चाताप करता है: "अगर आप कर सकते हैं तो मुझे माफ़ कर दो, मैंने तुम्हें फिर से नाराज़ किया!"और हनीमून चरण शुरू होता है: एक आदमी बहुत दया, देखभाल और मदद देता है, आपने अद्भुत सेक्स किया है।
आपको ऐसा लगता है कि यह हमेशा के लिए ऐसा ही रहेगा। लेकिन कुछ बिंदु पर, चक्र फिर से शुरू होता है।
उपरोक्त सभी को मनोवैज्ञानिक शोषण कहा जा सकता है यदि आपका साथी नियमित रूप से इस तरह से व्यवहार करता है। यहां तक कि अगर उपरोक्त के 2-3 संकेतों को प्रदर्शित करना उसके लिए विशिष्ट है, तो यह इस पर ध्यान देने योग्य है।
आपको शांति, रूढ़िवादी द्वीप "परिवार और विश्वास" के प्रिय आगंतुकों!
बहुत कम संख्या में ऐसे परिवार जिनमें कोई झगड़ा न हो। पति अपनी पत्नी से कम नहीं है, पत्नी अपने पति से कम नहीं है। लेकिन एक आदमी, अपने स्वभाव से, मजबूत होता है और उसका फायदा उठा सकता है ... अच्छा है अगर वह समय पर अपना मन बदल लेता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब पति क्रूर व्यवहार के लिए अभ्यस्त हो जाता है, और किसी तरह के क्रूर अत्याचारी में बदल जाता है ...
अगर पति क्रूर है तो पत्नी को क्या करना चाहिए?
आर्किमंड्राइट जॉर्ज (शेस्टन) जवाब देते हैं:
“रूढ़िवादी किताबों में से एक में मैंने एक कहानी पढ़ी कि एक पति अक्सर शराब पीकर घर आता था और अपनी पत्नी को पीटता था। उसने पीटा, पीटा ... और मेरी पत्नी ने खुद इस्तीफा दे दिया। अंत में उसने उसे इतनी बुरी तरह पीटा कि उसकी मौत हो गई। और जब वे उसे कब्रिस्तान में ले आए, तो उसे कब्र में दफना दिया, उसने क्रूस के सामने खड़े होकर महसूस किया कि उसने क्या किया है। मैं रोया और कई सालों तक इस कब्र को नहीं छोड़ा। फिर उसने अपना जीवन पूरी तरह से बदल दिया। यह पता चला कि उसकी पत्नी ने उसे अपनी विनम्रता से बचाया। उसने अपनी विनम्रता से उसे पाप की गहराइयों से बाहर निकाला और स्वयं शहीद का ताज प्राप्त किया। निःसंदेह यह एक बहुत ही उच्च कोटि का कार्य है।
यह समझा जाना चाहिए कि, फिर भी, आग को गैसोलीन या मिट्टी के तेल से नहीं बुझाना चाहिए। परेशान मत होइए। अन्यथा, यह पता चलता है कि पति भड़क जाएगा, और पत्नी आग में और भी अधिक ईंधन डालती है। आपको अपने आप को सहने, स्वीकार करने के लिए मजबूर करने की आवश्यकता है, क्योंकि बुराई की एक विशेषता है: उसे पोषण की आवश्यकता होती है।
क्रोधित होने पर व्यक्ति दूसरों को चिढ़ाना चाहता है, अपने क्रोध से दूसरों को संक्रमित करना चाहता है। यदि कोई धमकाने वाला व्यक्ति किसी व्यक्ति को मारता है, तो वह उसके वापस हिट होने का इंतजार करता है। और वह अच्छे कारण से लड़ने लगता है। अगर उसने कसम खाई है, तो वह जवाब में भी यही उम्मीद करता है। और अगर वह नहीं करता है, तो वह नहीं जानता कि आगे क्या करना है।
आपको यह सीखने की जरूरत है कि इस आग को कैसे बुझाया जाए। और नम्रता, धैर्य को बुझा देता है। फिर, जब सब कुछ शांत हो जाए, तो आप कह सकते हैं, लेकिन जलन में नहीं।
और भगवान की माँ के "सात-शॉट" आइकन के सामने बुरे दिलों को नरम करने के लिए प्रार्थना करें, संत जो पारिवारिक जीवन के संरक्षक हैं; अगर पति नशे की लत से पीड़ित है - शहीद बोनिफेस के लिए, भगवान की माँ उसके आइकन के सामने "अटूट चालीसा।"
और, ज़ाहिर है, जब आप शादी करते हैं तो आपको उचित होना चाहिए। एक व्यक्ति, बिना किसी कारण के, शराबी नहीं बनता, क्रूर नहीं होता। यदि आप ऐसी अभिव्यक्तियाँ देखते हैं और फिर भी गलियारे से नीचे चलते हैं, तो आपको समझना चाहिए कि आप किस तरह का क्रॉस ले रहे हैं। और यदि आप इसे लेते हैं, तो इसे सहन करें, इसे सहन करें, अपने आप को विनम्र करें। आपने अपनी पसंद बना ली है।"
एंटोन मिखाइलोविच, हैलो! मैंने आपको पहले लिखा था, आपके उत्तर के लिए धन्यवाद!
आज मुझे एहसास हुआ कि मेरा पति कौन है
तुम्हारा जवाब पढ़कर वो चुप हो गया, और हम समझौते के मुताबिक जीने की कोशिश करने लगे, लेकिन धीरे-धीरे सब कुछ इस हद तक फिसल गया कि वह मुझे इधर-उधर धकेलने लगा और मेरी बेइज्जती करने लगा।
ऐसा लगता था कि उसने सक्रिय रूप से कंप्यूटर का उपयोग किए बिना एक महीना बिताया (पहले वह काम से घर आया, लकड़ी काट ली और तुरंत कंप्यूटर पर बैठ गया, जबकि मेरी बेटियों और मैंने केवल उसकी पीठ देखी, जो बहुत दमनकारी थी), बैठ गई कंप्यूटर सुबह काम से पहले और देर शाम को, उसके बाद हम उसे कैसे नीचे रखेंगे?
परंतु
सताती, कल्पनाशील और अकल्पनीय के लिए तिरस्कार हर दिन मजबूत होता गया (उनकी फटकार को सुनना विशेष रूप से दर्दनाक है कि मैं एक बच्चे की परवरिश नहीं कर रहा हूं, मैं एक बुरी मां हूं, मैं लगातार उसे हर तरह के जोखिमों के लिए उजागर करता हूं, मैं हूं गैर-जिम्मेदार, और मुझे किशोर न्याय से डराता है)। आज, उदाहरण के लिए, मैं भड़क गया क्योंकि मैंने अपनी बेटी को उसके हाथों में एक कपास झाड़ू के साथ पाया, उसने निस्वार्थ भाव से उसे कुतर दिया और उसे नाक में डालने की कोशिश की, जैसा कि मैं करता हूं। उनकी राय में, मैंने अंतिम गैर-जिम्मेदार प्राणी की तरह काम किया, क्योंकि मैंने बच्चे को बहुत जोखिम में डाला। क्या होगा अगर वह खुद को छड़ी से मार ले? और इसलिए हर चीज में
हर चीज में वह एक बड़ा खतरा नजर आता है। जो मैं अपनी बेटी के लिए बनाता हूं। कल जब मैंने उनसे अलग राय व्यक्त की तो उन्होंने मुझ पर लगभग मुट्ठियों से वार किया। पेश है बातचीत का सार:
"दो राय हैं, और उनमें से एक गलत है," उन्होंने कहा। मैंने आपत्ति की - हर किसी की अपनी वास्तविकता है, दुनिया की अपनी दृष्टि है, केवल एक ही सही राय नहीं हो सकती।
वह अचानक चिल्लाने लगा कि यह सिज़ोफ्रेनिया है - अगर किसी की अपनी वास्तविकता है, क्योंकि केवल एक ही वास्तविकता है। इतने उग्र क्रोध से वह मुझ पर चिल्लाने लगा, उसकी आँखें लाल हो गईं, मेज पर झुक गई, मेरी दिशा में, एक थाली फेंक दी, मेज को अपनी मुट्ठी से मारा
मुझे डर और बुरा लगा, उसने फिर से मेरे सिज़ोफ्रेनिया के लिए अपना पसंदीदा गाना गाया
मैंने बात करना शुरू किया, सिज़ोफ्रेनिया के बारे में बात करना बंद कर दिया, रुक गया, अगर मैं इसे अलग तरह से देखता हूं, तो मैं तुरंत सिज़ोफ्रेनिक क्यों हूं? केवल आपकी राय ही हमेशा सही क्यों होती है, और मेरे लिए आप मुझे सिज़ोफ्रेनिक कहते हैं?
और वह चिल्लाता रहा कि ऐसा है, क्योंकि मेरी अपनी हकीकत है...
वह भड़क गया, मारने की नीयत से उछला, जोर से धक्का दिया, कंधा पकड़ लिया...
वह मुझे उन्हीं हालात में मारता था, एक बार तो लात भी मार देता था
और जब मुझे यह बात याद आती है तो वह चिल्लाने लगता है कि उसने मुझे कभी नहीं पीटा, जैसे मारा तो तुरंत मार देता है...
यानी मेरे खिलाफ वो हिंसा बस ऐसी ही है, किसी बात की नहीं...
अब कोई शारीरिक हिंसा नहीं है, मैं हमेशा लड़ता था - मैंने एक पोछा पकड़ा, कुछ भारी और लंबा, ताकि वह दूर से चोटिल हो जाए और
एक तरफ तो इसने मुझे उसकी पिटाई से नहीं बचाया, लेकिन दूसरी तरफ उसे भी पीटा गया।
धीरे-धीरे उसने अपनी ललक खो दी, और फिलहाल वह तेजी से धक्का दे सकता है, लेकिन अब और नहीं
इसके अलावा, मैंने उसे धमकी दी कि मैं पुलिस को बुलाऊंगा, अगर कुछ भी हो, तो मुझे समाज में उसकी प्रतिष्ठा की परवाह नहीं होगी
मैंने उनके पिता को फोन किया और उनसे अपने बेटे (पहली बार) के साथ तर्क करने के लिए कहा, स्थिति का वर्णन किया, उन्होंने कहा कि वह बात करेंगे
मेरे पति काम से वापस आए और दावा किया कि उन्होंने अपने पिता को आश्वस्त किया कि मैं बहुत भावुक था और मेरे पास संचार की कमी थी, इसलिए मैं शैतान बना देता हूं
और फिर शाम को, रात के खाने में, उन्होंने फिर से एक आक्रामक तर्क की अपनी रणनीति लागू की: उन्होंने पूछा कि क्या मुझे लगता है कि समलैंगिक-समलैंगिक समुदाय सामान्य हैं? मैंने अपने तरीके से उत्तर दिया - कि दुनिया के बारे में हर किसी की अपनी दृष्टि होती है, और मेरा इससे भिन्न हो सकता है कि वे इसे कैसे देखते हैं।
और उसने मुझ पर आरोप लगाया कि मुझे अपने बच्चे के जीवन की परवाह नहीं है, देश के जीवन की परवाह नहीं है, कि मेरे जैसे लोग, एफपीपी के प्रति सहिष्णु, दुनिया और नैतिक मानदंडों को नष्ट कर रहे हैं, कि मैं अपनी निष्क्रियता और उनकी पसंद को मान्यता देता हूं हमारे बच्चे के भ्रष्टाचार के लिए उनकी वास्तविकता के लिए, मैं पीडोफाइल, हत्यारों को शामिल करता हूं, क्योंकि मैं उनकी राय और उनकी वास्तविकता को पहचानता हूं
यह डरावना था! इतनी आक्रामकता, परिणामस्वरूप, मैं पूरे घर में उससे दूर भाग गया, केवल इसलिए कि वह सब कुछ न सुन सके जो उसने मुझ पर आरोप लगाया था
और वह मेरा पीछा करता रहा और आरोप लगाता रहा
पागलखाना!
वह काम से घर आता है, डर के इंटरनेट पर बहुत कुछ पढ़ता है, और फिर मुझ पर जानकारी डंप करता है: यहाँ तुम हो, तुमने आज क्या किया? कुछ नहीं! और किशोर न्याय, आप जैसे लोगों के लिए धन्यवाद, बेवकूफ गृहिणियों (हमारा एक छोटा बच्चा है, मैं मातृत्व अवकाश पर हूं), जो अपनी नाक से परे कुछ भी नहीं देखना चाहते हैं, और इससे भी ज्यादा समाज के जीवन में भाग लेने के लिए, हमारे राज्य में पहले ही लागू हो चुका है
और अब वे किसी भी समय आपके पास आ सकते हैं और बच्चे को ले जा सकते हैं
आपके किसी भी जाम के लिए! और तुम अब भी वही हो! फर्श नहीं धोया - आपकी स्वच्छता खराब है - हम बच्चे को ले जा रहे हैं! दाने बिखरे हुए हैं (बेटी ग्रोट्स के साथ खेलती है, वह इसे पसंद करती है) - बच्चा साँस ले सकता है और दम घुट सकता है - यह आपके लिए खतरनाक है - हम बच्चे को लेते हैं! और इसी तरह, सूची अंतहीन है
गलतियों से बचने के लिए आपको लगातार सतर्क रहने की जरूरत है, और आप हास्यास्पद और असंगत हैं
और आप बदलना नहीं चाहते (अर्थात, अपने पति की निरंतर शिक्षाओं और आदेशों का पालन करें)
गंदे खिलौनों के लिए, खोए हुए रिमोट कंट्रोल के लिए चिल्ला सकते हैं, अपमान कर सकते हैं
और वह चिल्लाता है कि वह मेरे कारण घर नहीं आना चाहता, कि वह मेरी मूर्खता से थक गया है, कि उसे मुझे ज्ञान सिखाना है, लेकिन मैं उसकी नहीं सुनता।
मैंने देखा (मजाकिया, ज़ाहिर है, इसमें 7 साल लग गए) कि मेरे पति के पास उच्च स्तर की आक्रामकता है
उनकी मां उनके परिवार के संबंध में समान हैं।
आक्रामक और हमेशा हर महिला से असंतुष्ट, मैं संक्षेप में कहूंगा - भयानक आतंक !!! वैम्पायर वैम्पायर! नरक नरक!
इसके अलावा, शायद, 19 साल की उम्र में हाथ की चोट से इतनी आक्रामकता का गठन प्रभावित हुआ था - उसकी उंगली काट दी गई थी, वह 6 ऑपरेशन से बच गया, उनका कहना है कि स्थानीय संज्ञाहरण के तहत, जो काम नहीं करता था, उसे नारकीय सहना पड़ा दर्द
वह कभी विशेष रूप से सामाजिक रूप से सक्रिय नहीं थे, लेकिन यहां उन्हें एक उंगली की अनुपस्थिति की भी चिंता होने लगी।
सामान्य तौर पर, आज मुझे एहसास हुआ कि मेरा पति कौन है - वह एक घरेलू हमलावर है।
यह आसान हो गया। ईमानदारी से। क्योंकि इससे पहले मेरे पास GUILT का एक बहुत बड़ा और दम घुटने वाला जुआ था। मेरे लिए, इतना बुरा, जो बहुत कोशिश करता है, लेकिन जाहिर तौर पर बहुत बुरी तरह से, क्योंकि मेरे पति हमेशा मुझसे असंतुष्ट रहते हैं।
अब मैं सोचता हूँ - आगे क्या करना है ? बल्कि आगे क्या होगा? एंटोन मिखाइलोविच, क्या ऐसे लोग बदल जाते हैं यदि कोई शिकार बलिदान से बुद्ध में बदल जाता है? आखिरकार, जो हो रहा है, उसके चिंतन के स्तर तक मैं अपनी कमजोर मानसिक स्थिति को मजबूत करने का हर संभव प्रयास करूंगा।
एंटोन मिखाइलोविच, मुझे वास्तव में आपके विशेषज्ञ उत्तर की आवश्यकता है। और, यदि संभव हो तो, कृपया मुझे बताएं कि आप अपने मानस को मजबूत करने के लिए किन स्रोतों का सहारा ले सकते हैं?
नीका, रूस, 32 वर्ष
फैमिली साइकोलॉजिस्ट का जवाब :
नमस्ते नीका।
// एंटोन मिखाइलोविच, क्या ऐसे लोग बदल जाते हैं यदि कोई शिकार बलिदान से बुद्ध में बदल जाता है? // कुछ लोग अपने जीवनकाल में बुद्ध में बदल जाते हैं। लेकिन परिवर्तनों के संबंध में, मैं स्पष्ट रूप से कह सकता हूं: स्वयं पर काम किए बिना, सचेत कार्य (मैं जोर देता हूं!) कोई भी नहीं बदलता है। व्यक्ति को पहले यह स्वीकार करना चाहिए कि उन्हें कोई समस्या है। कि वह कुछ चीजों को नियंत्रित नहीं करता है, कि वह अपनी पत्नी को गाली देता है और उसे पारिवारिक समस्याएं हैं जिसके लिए वह जिम्मेदार है। इसे लेकर अगर वह किसी सक्षम विशेषज्ञ के पास आता है तो संभव है कि कुछ न कुछ हिलता-डुलता रहे। या वह कुछ खोजना शुरू कर देगा और खुद को महसूस करेगा - यह भी संभव है। लेकिन पहले कदम के बिना, समस्या को स्वीकार किए बिना, नहीं। क्या आपको लगता है कि एक शराबी शराब पीना बंद कर सकता है अगर वह यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि वह शराबी है? भले ही आप दो की जिम्मेदारी लें - मान लें कि आपने उसकी कुछ इच्छाएं नहीं सुनीं, उसकी जरूरतों के बारे में कुछ समझने से इंकार कर दिया, आदि। - आप अभी भी केवल 50% जिम्मेदार हैं। अन्य 50 इस पर हैं। और जब तक वह अपने हिस्से की जिम्मेदारी स्वीकार नहीं करता और उसके साथ कुछ करना शुरू नहीं करता, तब तक कुछ भी नहीं बदल सकता। मैं आपको घर पर दुर्व्यवहार के बारे में एक किताब डाक से भेजूंगा। आपके अंतिम उत्तर के बाद से तस्वीर स्पष्ट हो गई है, और मुझे लगता है कि यह पुस्तक आपको i's बिंदु करने में मदद करेगी। और वास्तव में, आपके संतुलन को गंभीरता से बहाल करने के लिए मनोवैज्ञानिक का होना पहले से ही आवश्यक है। क्योंकि यदि आप इन आघातों के माध्यम से गहराई तक काम नहीं करते हैं, तो जोखिम बना रहता है कि भविष्य में आप अनजाने में उसी प्रकार के व्यक्ति को चुन सकते हैं और उसी स्थिति में समाप्त हो सकते हैं। आखिरकार, हम संयोग से नहीं चुनते हैं, लेकिन अवचेतन के कुछ नियमों का पालन करते हैं। यदि यह असभ्य है, तो यह वह नहीं था जिसने आप में अत्यधिक अपराधबोध की भावना पैदा की, लेकिन पहले से ही आप में अत्यधिक अपराधबोध महसूस करने की प्रवृत्ति थी और अनजाने में ऐसे व्यक्ति तक पहुंचने और रिश्ते को होने देने में आपकी "मदद" की। इसलिए। विशेष रूप से अपने तंत्र को खोजने के लिए, यह समझने के लिए कि आपकी वास्तविकता ने कौन से विशिष्ट कारण-प्रभाव संबंधों को इस तरह बनाया है कि ऐसे रिश्ते संभव हो जाएं और आपके प्रति ऐसा रवैया पहले से ही एक विशेषज्ञ का कार्य है।
आदरपूर्वक तुम्हारा, एंटोन मिखाइलोविच नेस्वित्स्की।
इससे पहले कि हम सीधे पिटाई की क्रिया पर जाएं, आइए एक क्षण के लिए विशिष्ट हमलावर की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं पर ध्यान दें। अब तक, आक्रामकता से ग्रस्त पुरुषों के व्यवहार का विश्लेषण करते हुए, मैंने एक साथी पर उनकी शिशु निर्भरता पर विशेष जोर दिया है और एक असफल विकासात्मक इतिहास की भरपाई करने का प्रयास किया है, जिससे एक महिला को बच्चे की तरह उसकी देखभाल करने के लिए मजबूर किया जाता है, अर्थात बचपन में जो नहीं मिला उसे देने के लिए। मैंने भावनाओं पर नियंत्रण की कमी के बारे में भी बात की, जो ऐसे व्यक्ति को अप्रत्याशित और आक्रामक बनाता है यदि वह किसी भी चीज़ के बारे में आहत महसूस करता है। एल। वाकर इसी तरह के अवलोकन करता है, जैसा कि नीचे दिए गए उद्धरण से प्रमाणित है, लेकिन वह यह समझाने के लिए तैयार नहीं है कि महिलाओं को आक्रामक साथी की इतनी मजबूत आवश्यकता क्यों है।
यह समझ में आता है: आखिरकार, मनुष्य के विकास के इतिहास की ऐसी मनोवैज्ञानिक व्याख्या यह मानती है कि सभी शिशु आवश्यकताओं की उत्पत्ति बचपन में होती है। अनुसंधान एल. वाकर ने एक बार फिर हिंसा के परिदृश्य का वर्णन करने की उसकी विरोधाभासी क्षमता को दिखाया, बिना उसे समझाए: एक और महत्वपूर्ण विशिष्ट विशेषता हमलावर की स्वामित्व वृत्ति, ईर्ष्या और जुनून की प्रवृत्ति है। आत्मविश्वास महसूस करने के लिए, उसे एक महिला के जीवन के सभी क्षेत्रों में प्रवेश करना होगा। उदाहरण के लिए, कुछ मामलों में, एक पुरुष एक महिला को काम पर ले जाता है, दोपहर के भोजन के लिए उसके साथ जाता है, और कार्य दिवस के अंत में उसे घर ले जाता है।<…>हर कदम पर उसकी निरंतर निगरानी के बावजूद, वह फिर भी अपने साथी पर अन्य पुरुषों या महिलाओं के साथ किसी तरह के संबंधों पर संदेह करता है (वॉकर, 1979: 38)।
इन स्थितियों में वस्तु संबंधों का विश्लेषण, जो पर्दे के पीछे रहा, हमें सुरक्षा की भावना के लिए एक आक्रामक पुरुष की विशेष आवश्यकता की व्याख्या करने की अनुमति देता है, जो उस महिला को मजबूर करने के प्रयास के रूप में है, जो वर्तमान में अपनी मां के लिए एक विकल्प है। ध्यान और देखभाल जो उन्हें बचपन में नहीं मिली। एक आक्रामक आदमी एक आदिम आदमी की तरह है, भूख से मर रहा है और इसलिए क्रूर है, जिसने अचानक खुद को एक पॉश रेस्तरां में पाया। उसकी खुद को नियंत्रित करने की क्षमता नगण्य है, और उसकी निराशा, बेकाबू इच्छाएं और अकेलेपन पर क्रोध इतना महान है कि वे उसे मानदंडों और कानूनों से परे जाने के लिए मजबूर करते हैं।
एल। वॉकर और अन्य शोधकर्ताओं को पुरुष अत्याचारियों में जिस व्यामोह का पालन करना पड़ा, वह सुदूर अतीत में उत्पन्न हुआ, जब माता-पिता की वस्तुओं ने उन्हें उनके भाग्य पर छोड़ दिया। अस्वीकृति की ये सूक्ष्म या दमित यादें इतनी दर्दनाक हैं कि एक आदमी फिर से त्यागने से बचने के लिए कुछ भी करने को तैयार है। वह अपनी भेद्यता को दूर करने के लिए अपनी स्वतंत्र शैली की कार्रवाई, गतिविधि और निरंतर सतर्कता का उपयोग करता है। उसका व्यामोह उसे अपरिहार्य अपमान और संभावित अहंकार टूटने से बचाने के लिए बनाया गया है यदि उसका साथी उसे छोड़ देता है। तो उसकी पागल सोच एक प्रारंभिक चेतावनी प्रणाली की भूमिका निभाती है, जो उसे घटनाओं के इस तरह के मोड़ की संभावना से सूचित करती है और उसकी रक्षा करती है।
यह बहुत दिलचस्प है कि अपने साथी की क्रूरता से पीड़ित कई महिलाएं स्वीकार करती हैं कि यह पुरुष की स्वामित्व की प्रवृत्ति थी जो उनके रिश्ते की शुरुआत में उन्हें विशेष रूप से आकर्षक लगती थी। इसके लिए स्पष्टीकरण अपने ही माता-पिता से प्राप्त हजारों दर्दनाक अस्वीकृति है। इसलिए, एक संभावित हमलावर द्वारा दिखाया गया एक जीवंत, वास्तविक और सर्वव्यापी हित भावनात्मक रूप से अविकसित महिला द्वारा उत्साहपूर्वक माना जाता है, खासकर एक रिश्ते की शुरुआत में। उसका आत्म-सम्मान उसकी निर्विवाद रुचि के कारण आसमान छू रहा है, जो उसे प्राथमिक वस्तुओं से प्राप्त सैकड़ों अस्वीकृति के लिए क्षतिपूर्ति करता है। स्वाभाविक रूप से, उसका आशावादी आत्म लगन से आसन्न खतरे के सभी संकेतों को मात देता है, जो कि उसकी रोमांचक वस्तु के बढ़े हुए, दमदार अधिकार द्वारा किया जाता है। यदि पहली बार में इस तरह का ध्यान उसकी चापलूसी करता है, तो बाद में यह इस अहसास से भयावह हो जाता है कि वह अपने साथी को इस तथ्य से कभी नहीं रोक पाएगी कि वह किनारे पर उपन्यास लिख रही है। समय बीत जाएगा, और घरेलू हिंसा की पीड़िता को यह विश्वास हो जाएगा कि पूर्ण निष्ठा के उसके सभी आश्वासन उसके सिर में मूर्खतापूर्ण भय और विचित्र कल्पनाओं को दूर नहीं कर पाएंगे। यह अहसास कि साथी ने वास्तविक दुनिया से कुछ हद तक संपर्क खो दिया है, अक्सर पीड़ित को केवल यातना देने वाले को और अधिक मजबूती से बांधता है, क्योंकि वह सोचती है कि वह अकेली है जो उसकी विचित्रता के बारे में जानती है। उसकी गलत निष्ठा और जिम्मेदारी की भावना उसे बताती है कि उसका मिशन उसे उजागर होने से बचाना है।
एक साथी की यह दृष्टि, जिसमें वह एक ही समय में भयावह और दया के योग्य प्रतीत होता है, निश्चित रूप से अतीत में मिसाल है। बहुत से लोग जिन्होंने बचपन में अकेलेपन की कड़वाहट और सजा के दर्द को सीखा है, वे स्वीकार करते हैं कि बचपन में उनसे मिले सभी अपमान और बदमाशी के बावजूद, उन्हें अपने माता-पिता के प्रति सबसे मजबूत लगाव और उनकी कमजोरियों के लिए जिम्मेदारी है।
विशेषताओं का अगला समूह जो आमतौर पर आक्रामक पुरुषों के व्यवहार में पाया जाता है, वे शब्द के व्यापक अर्थों में अपने जीवन को व्यवस्थित करने में असमर्थता से जुड़े होते हैं। अक्सर अत्याचारी व्यक्ति को बाहरी दुनिया से डर लगता है, जिस पर उसका कोई नियंत्रण नहीं होता। वह अपने साथियों से अलग रहता है, उसके पारस्परिक संपर्क दुर्लभ और संख्या में कम हैं। उसका साथी उसकी व्यक्तिगत, सीमित और बंद दुनिया को नियंत्रित करने की आवश्यकता के केंद्र में है। यह सर्वशक्तिमानता के लिए उनके खाली लेकिन भव्य दावों की रीढ़ भी है, जिसे "बड़ी दुनिया" में उनकी विफलताओं और विफलताओं की भरपाई के लिए डिज़ाइन किया गया है। पहले परिमाण के एक सितारे के रूप में उनके साथ विशेष व्यवहार के उनके दावों को उनके साथी के खिलाफ हिंसा के कृत्यों द्वारा समर्थित किया जाता है, जो उनकी समझ में उनकी शक्ति का एक स्पष्ट प्रदर्शन है। परिवार के भीतर बल प्रयोग करने वाले पुरुषों को एकजुट करने वाली अंतिम विशेषता अपरिवर्तनीय सत्य और पारंपरिक मूल्यों में उनका विश्वास है। अक्सर हमलावर ऐसे परिवारों से आते हैं जो महिलाओं पर पुरुषों की "स्वाभाविक" श्रेष्ठता सहित कट्टरपंथी मूल्यों को मानते हैं। धर्म या "ब्रह्मांड की संरचना" का उपयोग अपने साथी पर एक आक्रामक व्यक्ति के प्रभुत्व को सही ठहराने के लिए किया जा सकता है, जैसे कि दैवीय कानूनों या जानवरों की दुनिया के कानूनों का पारिवारिक जीवन से कुछ लेना-देना है।
महिलाओं के प्रति क्रूरता में लिप्त पुरुषों के अतीत में, एक नियम के रूप में, एक ऐसी घटना होती है जो उन्हें उन पुरुषों से अलग करती है जो महिलाओं के साथ पर्याप्त व्यवहार करते हैं। ऐसी घटना उनके माता-पिता के परिवार में देखी गई शारीरिक हिंसा है। फिर से, मैं पाठक को सीखने के सिद्धांत द्वारा पेश किए गए ओवरसिम्प्लीफाइड स्पष्टीकरण के खिलाफ चेतावनी देना चाहूंगा कि माना जाता है कि क्रूरता सीखना फावड़ियों को बांधना सीखने जैसा है। भावनात्मक या शारीरिक दमन के संदर्भ में पिटाई संभव हो जाती है। जो बच्चे पहली बार पिटाई से परिचित होते हैं वे अपमानित, उदास, वंचित, कड़वा महसूस करते हैं और देखते हैं कि उनके पिता को उनकी आंतरिक भावनात्मक भूख को संतुष्ट करने के लिए उपयोग किया जाता है, साथ ही साथ उनकी मां का निराशाजनक लगाव जो उन्हें मारता है। बार्नेट और लावियोलेट (1993) की प्रस्तावना में, एल. वाकर घरेलू हिंसा के लड़कों पर पड़ने वाले प्रभाव पर प्रभावशाली आँकड़े प्रदान करता है। निम्नलिखित उद्धरण यह भी इंगित करता है कि पहली पुस्तक के प्रकाशन के बाद से चौदह वर्षों में, एल। वाकर ने पीटा महिला की आंतरिक दुनिया को और अधिक यथार्थवादी बनाने में हिंसा की भूमिका पर अपना दृष्टिकोण बदल दिया:
जिन छोटे लड़कों ने अपने पिता को अपनी माँ को पीटते हुए देखा है, उनके अपने परिवारों में हिंसा का इस्तेमाल करने के लिए धनी बच्चों की तुलना में सात सौ गुना अधिक संभावना है। अगर वे खुद ही हिंसा के निशाने पर आ गए तो रिस्क फैक्टर एक हजार गुना तक बढ़ जाता है। जिन लड़कियों ने अपने पिता को अपनी माँ का मज़ाक उड़ाते देखा है, वे अक्सर वयस्कता में अपने ही पतियों की आक्रामकता का शिकार होती हैं। जितना अधिक हम बच्चों के प्रति घरेलू अत्याचार के बारे में सीखते हैं, उतना ही स्पष्ट रूप से हम समझते हैं कि कुछ महिलाएं हिंसा का सहारा लेती हैं क्योंकि उन्होंने इसका पूरा अनुभव किया है। एक व्यक्ति जो किसी और के व्यक्तिगत स्थान का सम्मान करना नहीं जानता, वह मनोचिकित्सा सत्रों में भी यह नहीं सीख पाता है। अगर उसकी उम्मीदें पूरी नहीं होती हैं, तो वह तुरंत अपना आपा खो देता है, ठीक उसी तरह से उन लोगों के व्यवहार का पालन करता है जो उन्हें चोट पहुँचाते हैं (बार्नेट और लावियोलेट, 1993)। बचपन में शत्रुतापूर्ण भावनात्मक वातावरण के कारण चरित्र में रोग परिवर्तन से पीड़ित महिलाओं के साथ मनोचिकित्सा सत्र के दौरान उत्पन्न होने वाले कई मुद्दों पर अध्याय 6 में विस्तार से चर्चा की जाएगी।
गाली देने वाले व्यक्ति से अत्यधिक और निराधार अपेक्षाएं अपने आप में यह सुनिश्चित करती हैं कि उसका साथी कभी भी उसके सभी नियमों का पालन नहीं कर पाएगा और उसकी सभी मांगों को पूरा नहीं कर पाएगा। नतीजतन, वह अक्सर गुस्सा या क्रोधित हो जाता है। इस गतिशील को हाल ही में एक युवा व्यक्ति द्वारा एक टॉक शो में दिखाया गया था, जिसके साथ उन्होंने अपनी पूर्व पत्नी के प्रति क्रूरता पर चर्चा की थी। उन्होंने कहा कि एक अच्छे रिश्ते की उनकी परिभाषा है: "कभी बहस न करें और कहें कि आप हर दिन एक-दूसरे से प्यार करते हैं।" उन्होंने दर्शकों से कहा कि उनकी पत्नी दुर्व्यवहार की "योग्य" थी क्योंकि वह इस अवास्तविक तरीके से नहीं जी रही थी। इस युवक या किसी अन्य अपमानजनक व्यक्ति को क्रोध प्रबंधन कार्यक्रम में भेजने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि उसकी सशक्तिकरण की स्थिति बस अधिक से अधिक क्रोध उत्पन्न करेगी। जीवन में उसकी स्थिति को बदलना आवश्यक है।
हकीकत # 3: वह सब कुछ अंदर से बाहर कर देता है।शारीरिक हिंसा का इस्तेमाल करने वाले मेरे मुवक्किल एमिल ने मुझे अपनी पत्नी के साथ मारपीट के सबसे बुरे मामले की कहानी सुनाई: "एक दिन तान्या अपनी बातों से बहुत आगे निकल गई, और मुझे इतना गुस्सा आया कि मैंने उसे गले से पकड़ लिया और उसके खिलाफ धक्का दे दिया। दीवार।" गुस्से से भरे स्वर में उसने कहा, "फिर उसने मुझे कमर में घुटने की कोशिश की! आपको यह कैसे पसंद है ?? बेशक मैं नाराज था। और जब मैंने अपना हाथ नीचे किया, तो मेरे नाखूनों ने उसके चेहरे पर एक गहरी खरोंच छोड़ दी। उसने क्या उम्मीद की थी?"
प्रश्न 4: वह क्यों कहता है कि मैं उसका इलाज कर रहा हूँ?
अपमानजनक व्यक्ति की अवधारणात्मक प्रणाली, अपनी उच्च कथित शक्तियों के साथ, आक्रामकता और आत्मरक्षा को उलट देती है। उन्होंने तान्या के अपने बचाव के प्रयास को उनके खिलाफ हिंसा के रूप में परिभाषित किया खुद... उन्होंने उसके खिलाफ आत्मरक्षा के रूप में उसे शारीरिक नुकसान पहुंचाने के रूप में माना उसकेक्रूरता एक क्रूर आदमी हमेशा अपनी आंखों के सामने असीमित शक्तियों के प्रिज्म के माध्यम से, सब कुछ उल्टा दिखता है, एक चम्मच में प्रतिबिंब की तरह।
एक अन्य ग्राहक, वेंडेल, एक घटना का वर्णन करता है जहां वह जोर से दरवाजा पटक कर घर से भाग गया था। “आयशा मुझे घंटों से सता रही है। उसके दावों को सुनने और मैं कितना बुरा हूं, इसके बारे में बात करने के लिए मेरे धैर्य की एक सीमा है। कल उसने फिर से शुरुआत की, और अंत में मैंने उसे कुतिया कहा और घर छोड़ दिया।" - "और आयशा किस बात से परेशान थी?" - "मुझें नहीं पता। जब वह अपना हर्डी-गार्डी शुरू करती है, तो मैं बस बंद कर देता हूं।" कुछ दिनों बाद, मैंने आयशा से बात की। उसने कहा कि वह वास्तव में 5-10 मिनट के लिए वेंडेल पर चिल्लाती थी। हालाँकि, वह मुझे यह बताना भूल गया कि उसने सुबह उसका अपमान किया: “वह मुझे तर्कों में दबा देता है; यह एक पुराने रिकॉर्ड की तरह खुद को दोहराता है, और अगर मैं एक शब्द कह सकता हूं तो मैं भाग्यशाली हूं। और उसकी जीभ भयानक है - उसने मुझे उस दिन दस बार कुतिया कहा।" वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकी और उग्र रूप से अपना बचाव करने लगी और फिर वह रात में चला गया।
वेंडेल ने क्यों सोचा कि यह आयशा थी जो चिल्ला रही थी और उस पर दावा कर रही थी ?? क्योंकि उसकी समझ में उसे सुनना चाहिए, बोलना नहीं... तथ्य यह है कि वह बिल्कुल भी बोलती है! ..
जब मैं अपने मुवक्किलों से उनकी पत्नियों को तंग न करने का आग्रह करता हूं, तो वे मेरे शब्दों को अपने भागीदारों के शब्दों की तरह ही उलट देते हैं। वे मुझ पर ऐसी बातें कहने का आरोप लगाते हैं जिनका मेरे द्वारा कहे गए शब्दों से कोई लेना-देना नहीं है। एक ने मुझसे कहा: "क्या आपको लगता है कि मुझे उसे अपने पैर पोंछने देना चाहिए? तो वे हमारे साथ जो चाहें कर सकते हैं, लेकिन हम उंगली नहीं उठा सकते?" - क्योंकि उसके साथी ने उसे बताया कि वह इस बात से तंग आ चुकी है कि उसके दोस्त घर में बुरे काम कर रहे हैं और उसे "इस बकवास को साफ करना" है। उन्होंने आगे कहा, "आपका दृष्टिकोण वह है जो वह करती है - अच्छा है क्योंकि वह एक महिला है, और चूंकि मैं एक पुरुष हूं, इसलिए सख्त नियम मुझ पर लागू होते हैं!" यह मेरे द्वारा बताई गई बातों के जवाब में है उनकेदोहरे मानदंड और उनसे उन्हीं नियमों के अनुसार जीने का आग्रह किया जो वह उस पर लागू होते हैं।
अपमानजनक व्यक्ति के पास अपने साथी (और मेरा) जो कह रहा है, उसे बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने और उपहास करने का एक और कारण है: वह जो कह रहा है उसके बारे में गंभीरता से सोचने से बचना चाहता है, इसे आंतरिक बनाने के लिए। वह उसे मक्खी की तरह झपटने का हकदार महसूस करता है।
हकीकत # 4: वह अपने साथी का सम्मान नहीं करता और सोचता है कि वह उससे लंबा है।
शेल्डन को मुझे इसलिए रेफर किया गया क्योंकि उसने एक प्रतिबंधात्मक अदालती आदेश का उल्लंघन किया था। वह जोर देकर कहता है कि वह कभी भी केली द्वारा हिंसक या भयभीत नहीं हुआ है। अब वह अपनी 3 साल की बेटी एश्ले की कस्टडी लेने की कोशिश कर रहे हैं। उन्होंने कहा कि केली ने जन्म के बाद से कभी भी बच्चे की देखभाल नहीं की और "कभी भी उसके करीब नहीं रही।" "मैं उसे एशले की मां नहीं मानता, वह सिर्फ एक बर्तन है, एक चैनल जिसके माध्यम से एशले इस दुनिया में आई।"
शेल्डन के दिमाग में केली एक निर्जीव वस्तु है, एक बच्चा पैदा करने वाली मशीन है। वह अपनी ठुड्डी को ऊपर उठाता है, जैसे ही वह उसके बारे में बोलता है, उसका चेहरा अभिमानी अवमानना में होता है। लेकिन वह कभी परेशान नहीं दिखता - केली को परेशान करने वाला कौन है? उनका कृपालु स्वर केली पर उनकी श्रेष्ठता में उनके पूर्ण विश्वास की बात करता है।
यह अपमानजनक पुरुषों के लिए एक सामान्य स्टीरियोटाइप है। वे अपने साथी को कम बुद्धिमान, कम सक्षम, कम तार्किक और उससे भी कम के रूप में देखते हैं संवेदनशीलतथा दयालुकी तुलना में वह है। उसे एक इंसान के रूप में समझना अक्सर उसके लिए मुश्किल होता है। इस प्रवृत्ति को के रूप में जाना जाता है जीता-जागता कारण देनाया depersonalization... अधिकांश अपमानजनक पुरुषों के मौखिक हमलों का उद्देश्य नीचा दिखाना है। वे उन शब्दों का उपयोग करते हैं जिन्हें वे जानते हैं कि वे महिलाओं को सबसे अधिक अपमानित करते हैं: "कुतिया," "वेश्या," या "कुतिया," जिसे अक्सर "वसा" कहा जाता है। मेरे मुवक्किलों के भागीदारों ने मुझसे कहा है कि वे शारीरिक शोषण जैसे शब्दों को महसूस करते हैं। अपमान के माध्यम से - और मेरे ग्राहक कभी-कभी सबसे अपमानजनक शब्दों का उपयोग करने के लिए स्वीकार करते हैं जिनके बारे में वे सोच सकते हैं - अपमानजनक पुरुष अपने सहयोगियों को अपमानित और असुरक्षित दोनों महसूस कराते हैं।
वस्तुनिष्ठता मुख्य कारण है कि एक हिंसक व्यक्ति समय के साथ और अधिक हिंसक हो जाता है।... जब उसका दिमाग एक स्तर की क्रूरता या हिंसा के अनुकूल हो जाता है, तो वह अगले स्तर का निर्माण करता है। अपने साथी को प्रतिरूपित करके, वह अपराध और करुणा की प्राकृतिक मानवीय भावनाओं से खुद को बचाता है ताकि वह एक स्पष्ट अंतःकरण के साथ रात भर चैन की नींद सो सके। वह खुद को उसकी मानवता से इतना दूर कर लेता है कि उसकी भावनाओं की गिनती ही बंद हो जाती है या बस उसका अस्तित्व समाप्त हो जाता है। कुछ वर्षों के बाद, मेरे मुवक्किल अपने साथी के साथ अपने रिश्ते में उस मुकाम पर पहुंच जाते हैं, जहां उन्हें आप या मैं की तुलना में अपमान या धमकियों के बारे में अधिक अपराधबोध महसूस नहीं होता है, गुस्से में सड़क पर पत्थर मारते हैं।
दुर्व्यवहार और सम्मान रिश्तों की सीमा के विपरीत पक्षों पर हैं: आप जिसका आप दुरुपयोग करते हैं उसका सम्मान नहीं करते हैं, और आप उन लोगों का दुरुपयोग नहीं करते हैं जिनका आप सम्मान करते हैं।
हकीकत # 5: वह प्यार को क्रूरता से भ्रमित करता हैयहाँ मैं अक्सर अपने ग्राहकों से सुनता हूँ:
- मेरे दुर्व्यवहार का कारण यह है कि मेरे मन में उसके लिए बहुत मजबूत भावनाएँ हैं। हम उन सभी को सबसे ज्यादा चोट पहुँचाते हैं जिनसे हम सबसे ज्यादा प्यार करते हैं।
“मुझे उससे ज्यादा कोई परेशान नहीं कर सकता।
“मैंने उससे कहा कि वह मुझसे दूर जाने की कोशिश भी न करे। आप सोच भी नहीं सकते कि मैं उससे कितना प्यार करता हूँ!
- मुझे यह देखकर घृणा हुई कि उसने अपना जीवन कैसे बर्बाद किया। मैं उसके बारे में बहुत चिंतित हूं कि शांति से इसे देखूं और कुछ न करूं।
गाली देने वाले पुरुष अक्सर अपने साथी को यह समझाने की कोशिश करते हैं कि उनके साथ दुर्व्यवहार उनकी भावनाओं की ताकत साबित करता है, लेकिन क्रूरता प्यार के विपरीत है। एक आदमी जितना अधिक हिंसक व्यवहार करता है, उतना ही वह प्रदर्शित करता है कि उसे केवल अपनी परवाह है। वह बहुत तीव्र इच्छा महसूस कर सकता है। प्राप्त करनाआपका प्यार और देखभाल, लेकिन दे देनावह उन्हें आपके लिए तभी चाहता है जब यह उसके लिए सुविधाजनक हो।
तो क्या वह झूठ बोल रहा है जब वह कहता है कि वह तुमसे प्यार करता है? कैसे कहु। मेरे अधिकांश ग्राहकों के पास एक शक्तिशाली आकर्षण है जिसे वे प्यार कहते हैं। उनमें से कई के लिए, एक साथी के लिए यह एकमात्र भावना है जिसे उन्होंने कभी अनुभव किया है, इसलिए उनके पास यह समझने का कोई तरीका नहीं है कि यह प्यार नहीं है। जब एक अपमानजनक व्यक्ति इसका अनुभव करता है, तो उसे यह महसूस होने की अधिक संभावना होती है:
इच्छा है कि आप बिना किसी बाहरी बाधा के अपना जीवन उसकी खुशी के लिए समर्पित कर दें;
आपको यौन रूप से अपने पास रखने की इच्छा;
उसका साथी बनकर दूसरों को प्रभावित करने की इच्छा;
आपको नियंत्रित करने की इच्छा।
वह आपसे काफी ईमानदारी से प्यार कर सकता है, लेकिन सबसे पहले उसे अपने दृष्टिकोण को मौलिक रूप से पुनर्व्यवस्थित करने की आवश्यकता है ताकि दुर्व्यवहार और स्वामित्व को वास्तविक देखभाल से अलग किया जा सके और सही मायने में क्षमता प्राप्त की जा सके। देखआप।
प्यार को क्रूरता के साथ मिलाना ठीक वही है जो उनके सहयोगियों के हत्यारों को यह दावा करने की अनुमति देता है कि वे प्यार की एक मजबूत भावना से प्रेरित थे। दुर्भाग्य से, मीडिया भी अक्सर इन कृत्यों पर हमलावरों के दृष्टिकोण को "जुनून के अपराध" के रूप में वर्णित करता है। सचमुच? अगर मां बच्चे को मार देती है, तो क्या हम इस दावे को स्वीकार करेंगे कि उसने ऐसा इसलिए किया क्योंकि वह देखभाल की भावना से अभिभूत थी? किसी भी मामले में नहीं। और उन्हें नहीं करना चाहिए। सच्चे प्यार का अर्थ है किसी अन्य व्यक्ति की गरिमा का सम्मान करना, उसके साथ अच्छा रहना और अपने प्रिय के आत्मसम्मान और स्वतंत्रता का समर्थन करना। ऐसा प्रेम क्रूरता और हिंसा के साथ असंगत है।
वास्तविकता # 6: वह जोड़-तोड़ करने वाला है
डेविड और जोआन के बीच बातचीत पर विचार करें:
डेविड जोआन पर चिल्लाता है और शरमाते हुए उस पर अपनी उंगली डालता है। जोआन उसे बताता है कि वह बहुत गुस्से में है और उसे यह पसंद नहीं है। वह और भी ज़ोर से कहता है: “मैं नाराज़ नहीं हूँ। मैं बस आप तक पहुंचने की कोशिश कर रहा हूं, और आप सुन नहीं रहे हैं! मुझे मत बताओ कि मुझे कैसा लगता है, मुझे इससे नफरत है! तुम मेरे अंदर नहीं हो!"
जोआन ने एक बार डेविड से कहा था कि उसका गुस्सा उसे मिल गया है और उसे अपने रिश्ते से एक ब्रेक की जरूरत है। डेविड: “तो अब तुम मुझसे प्यार नहीं करते। मुझे यकीन नहीं है कि क्या तुमने कभी मुझसे प्यार किया है। तुम्हें एहसास भी नहीं है कि तुम्हारे लिए मेरी भावनाएँ कितनी प्रबल हैं। ” लगता है अब वह रो रहा है। जोआन ने डेविड को समझाना शुरू कर दिया कि वह उसे नहीं छोड़ रही है, और - उसके व्यवहार के बारे में उसकी शिकायतें एक फेरबदल की स्थिति में खो जाती हैं ...
जोआन का कहना है कि वह स्कूल लौटना चाहती है। डेविड: "हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते," और जब वह पढ़ाई करती है तो बच्चों की देखभाल करने से इनकार कर देती है। Joanne पैसे और चाइल्डकैअर से निपटने के लिए कई विकल्प प्रदान करता है। उनमें से प्रत्येक में, डेविड कुछ अनुचित पाता है। अंत में, जोआन ने फैसला किया कि उसके लिए अपनी शिक्षा जारी रखना असंभव है, लेकिन डेविड जोर देकर कहता है कि उसने उसे ऐसा करने से रोकने की कोशिश नहीं की। उसे इस राय के साथ छोड़ दिया गया है कि उसकी शिक्षा जारी न रखने का निर्णय उसका अपना है।
कुछ अपमानजनक व्यक्ति पूरी तरह से मौखिक दुर्व्यवहार या अपने भागीदारों से डराने-धमकाने पर भरोसा करते हैं। अंतहीन धमकी देने के लिए बहुत अधिक ताकत लगती है, और साथ ही एक आदमी अपने लिए सहानुभूति नहीं जगाता है। यदि वह हर समय गाली-गलौज करता है, तो साथी को यह एहसास होने लगता है कि उसके साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा है, और इससे उसे अपने व्यवहार के बारे में बहुत अधिक दोषी महसूस हो सकता है। इसलिए, अपमानजनक आदमी अपने साथी को जो चाहता है उसे पाने के लिए हेरफेर करने के लिए स्विच करता है। वह कभी-कभी उसे निराश या भ्रमित करने के लिए इस रणनीति का उपयोग कर सकता है।
यहाँ एक अपमानजनक व्यक्ति द्वारा हेर-फेर किए जाने के कुछ संकेत दिए गए हैं:
♦ अचानक और बार-बार मूड बदलनाजो इस तथ्य की ओर ले जाता है कि आपके लिए यह बताना मुश्किल है कि वह कैसा है और कैसा महसूस करता है, और यह आपको लगातार संतुलन से बाहर करता है। उसकी भावनाओं के प्रति आपसेविशेष रूप से परिवर्तनशील।
♦ वह जो सोचता है या महसूस करता है, उसके बारे में स्पष्ट बातों से इनकार करना।वह क्रोध से काँपती हुई आवाज़ में आपसे बात करेगा, या वह आपको समस्या पैदा करने के लिए दोषी ठहराएगा, या वह थपथपाएगा और फिर आपकी आँखों में देखकर इनकार करेगा। तुम्हें पता है कि यह नहीं है - और वह जानता है! - लेकिन इसे स्वीकार करने से इंकार कर दिया, जो आपको सफेद गर्मी में ले जा सकता है। यदि आप उसके इनकार से इतने परेशान हैं तो वह आपको पागल कह सकता है।
♦ वह आपको विश्वास दिलाता है कि वह आपको वह करने के लिए मजबूर कर रहा है जो आपके सर्वोत्तम हित में है।इस तरह, वह वह हासिल कर सकता है जो उसका अहंकार बड़प्पन जैसा दिखेगा। एक साफ सुथरी चाल! उसके असली मकसद क्या थे, यह समझने से पहले बहुत सारे पानी के रिसाव होंगे।
♦ वह आपको उसके साथ सहानुभूति देता है,इसलिए आप उस पर जोर देने की इच्छा खो देते हैं कि वह क्या करता है।
♦ वह जो करता है उसके लिए आपको खुद को या दूसरों को दोष देता है।
♦ वह तर्क-वितर्क में उलझाने के हथकंडे अपनाता है।सूक्ष्म रूप से या खुले तौर पर विषय को बदलकर, इस बात पर जोर देकर कि आप कुछ ऐसा सोच रहे हैं या महसूस कर रहे हैं जो आप वास्तव में नहीं सोचते या महसूस नहीं करते हैं, अपने शब्दों को अंदर से बाहर कर देते हैं, और कई अन्य तरकीबों का उपयोग करते हैं, जैसे कि मकड़ी का जाला, आपके मस्तिष्क को उलझा देता है। बहस के बाद ऐसा लग सकता है कि आप अपना दिमाग खो रहे हैं।
♦ वह अपने कार्यों, इच्छाओं, या कुछ चीजों को करने के कारणों के बारे में आपके विचारों को झूठ बोलता है या गुमराह करता है।आपको वह करने के लिए जो वह चाहता है। महिलाएं अक्सर अपने साथी के झूठ के बारे में शिकायत करती हैं, यह झूठ मनोवैज्ञानिक क्रूरता का एक रूप है, और बहुत विनाशकारी है।
♦ वह तुम्हें और तुम्हारे प्रिय लोगों को एक दूसरे के विरुद्ध खड़ा करता है,राज़ बताना, अपने दोस्तों के साथ रूखा व्यवहार करना, लोगों को उनके बारे में जो आपने कथित तौर पर कहा था, उसके बारे में झूठ बोलना आदि।
हेरफेर खुले तौर पर क्रूरता से भी बदतर हो सकता है - खासकर जब वे एक दूसरे के साथ होते हैं। जब एक महिला को "कुतिया" कहा जाता है या धक्का दिया जाता है और चेहरे पर थप्पड़ मारा जाता है, तो कम से कम वह जानती है कि उसके साथ क्या किया गया है। हालाँकि, जब हेरफेर किया जाता है, तो वह समझ नहीं पाती है कि क्या हो रहा है। वह बस भयानक महसूस करती है - मानो वह पागल हो रही हो, और किसी कारण से उसे ऐसा लगता है कि वह खुद दोषी है।
हकीकत # 7: वह एक अच्छी छवि बनाए रखने की कोशिश करते हैं।आप यह पता लगाने में बहुत समय लगा सकते हैं कि क्या गलत है आपसेयह सोचने के बजाय कि क्या गलत है उनके साथ... यदि वह दूसरों के साथ अच्छी तरह से मिलता है और अपनी उदारता, हास्य की भावना और मित्रता के साथ उन पर अच्छा प्रभाव डालता है, तो आप इस विचार से पागल हो सकते हैं, "मेरे बारे में ऐसा क्या है जो उसे नाराज करता है? अन्य लोगों को लगता है कि वह महान है।"
प्रश्न 5: हर कोई कैसे सोचता है कि वह कमाल का है?
कई अपमानजनक पुरुष सार्वजनिक रूप से आकर्षण का मुखौटा लगाते हैं, जिससे उनकी सार्वजनिक छवि और जिस तरह से वे अपनी महिलाओं और बच्चों के साथ निजी तौर पर व्यवहार करते हैं, के बीच एक नाटकीय अंतर पैदा करते हैं। वह हो सकता है:
घर पर गुस्से में, लेकिन घर के बाहर शांत और मुस्कुराते हुए;
आपके साथ स्वार्थी और आत्मकेंद्रित, लेकिन उदार और दूसरों की मदद करने के लिए तैयार;
घर पर भारी और कहीं और बातचीत और समझौता करने को तैयार;
घर में महिलाओं के प्रति बेहद नकारात्मक रवैया प्रदर्शित करता है, लेकिन अगर कोई और सुनता है तो समानता का जोर से समर्थन करता है;
एक साथी या बच्चों के साथ हिंसक हो, लेकिन हिंसा और दूसरों के साथ धमकियों के बिना करो;
घर में ऊँचे-ऊँचे अधिकार का स्थान लें, लेकिन उन पुरुषों की आलोचना करें जो महिलाओं का सम्मान नहीं करते हैं और उन पर हमला करते हैं।
इस तरह के विरोधाभासों का दर्द एक महिला के दिमाग को खराब कर सकता है। सुबह में, उसके पति ने उसे "बेवकूफ मोटी गाय" कहकर बहुत नाराज किया, और कुछ घंटों बाद उसने उसे हंसते हुए, पड़ोसियों से बात करते हुए, और कार को ठीक करने में उनकी मदद करते हुए देखा। बाद में, एक पड़ोसी उसे बताएगा: “तुम्हारा पति बहुत अच्छा है। आप उसके साथ भाग्यशाली हैं - बहुत से पुरुष वह नहीं करते जो वह करता है।" "हाँ, हाँ," वह व्याकुलता से बुदबुदाती है। घर लौटकर, वह खुद से बार-बार पूछती है: "वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहा है?"
क्या अपमानजनक पुरुषों के कई व्यक्तित्व होते हैं?
सिद्धांत रूप में, नहीं। वे नियंत्रण और सत्ता में रुचि रखते हैं, और इस दिशा में उनके प्रयासों का एक हिस्सा सार्वजनिक रूप से एक आकर्षक छवि बनाना है। अपमानजनक पुरुषों का आकर्षण उनके सहयोगियों को समर्थन और मदद मांगने से हतोत्साहित करता है, क्योंकि महिला को लगता है कि लोग उसके खुलासे को असंभव पाएंगे और उसे दोष देंगे। अगर दोस्त गलती से उसे कुछ आपत्तिजनक कहते सुनते हैं, या पुलिस ने उसे हमले के लिए गिरफ्तार किया है, तो लोगों को खुश करने के उसके पिछले प्रयास उसे जिम्मेदारी से मुक्त करने का आधार बन जाते हैं। पर्यवेक्षक सोचते हैं, "वह इतना अच्छा लड़का है, वह आक्रामक नहीं हो सकता। उसने वास्तव में उसे चोट पहुंचाई होगी।"
हिंसक व्यक्तियों द्वारा पहना जाने वाला महान व्यक्ति का चेहरा उन्हें सही महसूस करने में मदद करता है। मेरे मुवक्किल कहते हैं, “मुझे उसके अलावा सभी का साथ मिलता है। मेरे बारे में पूछो - सब कहेंगे कि मैं एक शांत, समझदार व्यक्ति हूं। यह वहएक टेलस्पिन में चला जाता है।" साथ ही, वह अन्य लोगों के साथ अपने संबंधों में उत्पन्न होने वाली समस्याओं का उपयोग करता है, और उनमें से कई स्वयं उसके द्वारा अतिरिक्त प्रमाण के रूप में बनाए जा सकते हैं कि यह वह है जो समस्याओं वाली व्यक्ति है।
एक सलाहकार के रूप में, मैंने हिंसक व्यक्तियों के आकर्षण का विरोध करने के लिए संघर्ष किया। जब वे कक्षा में गपशप और हँसते हैं, तो उनकी अशिष्टता और स्वार्थ गायब हो जाते हैं। मैं अक्सर वही बात सोचता हूं जिस पर पड़ोसियों को आश्चर्य होता है: क्या यह आदमी घिनौना हो सकता है? और इसके बाद भी वह स्वीकार करता है कि वह इसमें कर सकता है फिर भीयह विश्वास करना मुश्किल है। यह विरोधाभास एक प्रमुख कारण है कि क्यों अपमानजनक पुरुष वह करना जारी रख सकते हैं जो वे दण्ड से मुक्ति के साथ करते हैं।
मेरे ग्राहकों में डॉक्टर थे, जिनमें दो सर्जन, बड़ी कंपनियों के मालिकों और निदेशकों सहित कई व्यवसायी, लगभग एक दर्जन प्रोफेसर, कई वकील, एक प्रसिद्ध - और बहुत ही नरम और सुखद आवाज के साथ - रेडियो होस्ट, पादरी, और दो बहुत प्रसिद्ध एथलीट। मेरे ग्राहकों में से एक ने 10 वर्षों के लिए हर थैंक्सगिविंग मुफ्त रसोई में स्वेच्छा से काम किया है। दूसरा एक बड़े मानवाधिकार संगठन का कर्मचारी था। किसने माना होगा कि ये लोग इतनी क्रूरता और विनाश करने में सक्षम हैं!
ये पुरुष लगन से अपने क्रूर पक्ष को बाहरी दुनिया से छिपाते हैं, लेकिन एक स्थिति ऐसी होती है जिसमें वे खुद को त्याग देते हैं: जब कोई उनकी क्रूरता का विरोध करता है और आहत महिला का पक्ष लेता है। अचानक, चीजों और तकनीकों के प्रति दृष्टिकोण जो वे आम तौर पर घर के लिए सहेजते हैं, फूट पड़ता है। दुर्व्यवहार की रिपोर्ट करने वाली अधिकांश महिलाएं सच कह रही हैं। मुझे पता है कि यह सच है, क्योंकि गाली देने वाले अपने झूठे इनकारों को उजागर करते हुए, मेरे साथ अपनी ढाल नीचे रखते हैं।
हकीकत #8: वह अपने कार्यों को जायज मानते हैं
कुछ साल पहले, मेरे एक मुवक्किल ने कहा, "मैं यहां इसलिए हूं क्योंकि मैं अपनी पत्नी को पीट रहा हूं।" जिस तरह से वह अपनी समस्या को समझते हैं, मैं उससे प्रभावित हूं। हालांकि, अगले हफ्ते उन्होंने अपने शब्दों को नरम कर दिया "मैं यहां हूं क्योंकि मैं अपनी पत्नी को गाली देता हूं।" और एक हफ्ते बाद मैंने सुना: "मेरी पत्नी सोचती है कि मैं उसके साथ क्रूर व्यवहार करता हूं, इसलिए मैं यहां आया।" कुछ हफ्तों के बाद, उन्होंने आत्म-औचित्य के माध्यम से खुद को सहज बनाते हुए आना बंद कर दिया।
गाली-गलौज करने वाले व्यक्ति बाहरी तौर पर खुद को आश्वस्त करके अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेते हैं कि उनका साथी उन्हें अपमानजनक व्यवहार करने के लिए मजबूर कर रहा है। मेरे प्रत्येक ग्राहक ने निम्नलिखित विचारों में से एक का अनुमान लगाया:
"वह जानती है कि मुझे कैसे पेशाब करना है।
"वह चाहती है कि मैं विस्फोट कर दूं, और वह जानती है कि यह कैसे करना है।
"वह बहुत दूर चली गई है।
-मानव धैर्य असीमित नहीं है।
"क्या तुमने मुझसे अपेक्षा की थी कि मैं उसे मुझे रौंदने दूं? यदि आप मेरी जगह होंगे तो क्या करेंगे?
जब वे पहली बार परामर्श के लिए आते हैं तो कई ग्राहक अपराध और पश्चाताप व्यक्त करते हैं, लेकिन उनके व्यवहार के इतिहास को देखने के लिए उन पर दबाव डालना उचित है, क्योंकि वे सुस्त बचाव में जाते हैं। उन्हें यह कहने की आवश्यकता नहीं है, "मुझे पता है कि मैंने कुछ गलत किया है," लेकिन जब मैं उनसे उनके मौखिक और शारीरिक हमलों का विस्तार से वर्णन करने के लिए कहता हूं, तो वे इस स्थिति में लौट आते हैं कि ये कार्य उचित हैं।
अपमानजनक पुरुष आत्म-औचित्य के स्वामी हैं! इस संबंध में, वे शराबियों और मादक द्रव्यों के आदी लोगों से मिलते-जुलते हैं, जो मानते हैं कि अपने कार्यों के लिए हर किसी को और हर चीज को दोषी ठहराया जाता है, सिवाय खुद के। यदि वे अपने भागीदारों को दोष नहीं देते हैं, तो वे तनाव, शराब, एक कठिन बचपन, अपने बच्चों, अपने बॉस या भविष्य में अपने आत्मविश्वास की कमी को दोष देते हैं। इसके अलावा, वे खुद को मानते हैं के हकदार हैबहाने बनाना। जब मैं उन्हें बताता हूं कि समान परिस्थितियों में अन्य पुरुष हिंसा का सहारा नहीं लेते हैं, तो वे क्रोधित हो जाते हैं या अवमानना करते हैं।
क्या इसका मतलब यह है कि अपमानजनक पुरुष मनोरोगी होते हैं जिनमें शर्म और विवेक की कमी होती है? सामान्य मामले में, नहीं, हालांकि मेरे पास बहुत कम मामले (लगभग 5% ग्राहक) हैं जो इस तरह के रहे हैं। सबसे हिंसक व्यक्तित्व वहाँ हैविवेक जब परिवार के बाहर उनके व्यवहार की बात आती है। वे काम पर, क्लब में या सड़क पर अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हैं। हालाँकि, उच्च शक्तियों की स्थिति घर में बनी रहती है।
गाली देने वाले व्यक्ति को आमतौर पर विश्वास होता है कि वह अपने साथी को दोष दे सकता है कोई भीगलतियों और असफलताओं में, न केवल अपनी क्रूरता में। क्या उसने अभी निराशा का अनुभव किया है? यह उसकी वजह से है। क्या वह अपनी गलती से भ्रमित है? उसे रोकना था। क्या आपके बच्चे की अवधि कठिन है? वह एक बुरी माँ है। हर चीज के लिए किसी और को दोषी ठहराया जाता है, और आमतौर पर वह दूसरा होता है।
वास्तविकता # 9: गाली देने वाले व्यक्ति अपने दुर्व्यवहार को नकारते हैं या उसे कमतर आंकते हैं
मैं घरेलू हिंसा या बाल शोषण के अपराधियों के खिलाफ मुकदमेबाजी में काम करता हूं। न्यायिक अधिकारी अक्सर कहते हैं: "इसलिए, वह उस पर दुर्व्यवहार का आरोप लगाती है, और वह हर बात से इनकार करता है," और वे मुकदमे से इनकार करते हैं, जैसे कि उस व्यक्ति के आरोपों से इनकार करने से मामला बंद हो जाता है! या, "वह कहता है कि वह उसके साथ भी ऐसा ही करती है, इसलिए मुझे लगता है कि वे एक-दूसरे को गाली दे रहे हैं।" इस तरह के पुरुष इनकार और क्रॉस-आरोप इस बारे में कुछ नहीं कहते हैं कि महिला का आरोप कितना सही है। आदमी अगर क्रूर है तो आवश्यक रूप सेआंशिक रूप से खुद को बचाने के लिए, आंशिक रूप से इसलिए इनकार करेंगे क्योंकि उनकी धारणा विकृत है। यदि वह एक साथी के साथ अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने को तैयार होता, तो वह एक क्रूर व्यक्ति नहीं होता।... इनकार और अपमान को तोड़ना एक दुर्व्यवहार परामर्शदाता के सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक है। मेरे समूहों के अधिकांश पुरुष कुछ हिंसक व्यवहार को स्वीकार करते हैं - हालांकि वे इसे हिंसक नहीं मानते हैं - लेकिन वे वास्तव में जो करते हैं उसका एक छोटा सा अंश ही प्रकट करते हैं, जैसा कि मैं उनके सहयोगियों के साथ बातचीत से सीखता हूं।
जब कोई अपमानजनक व्यक्ति किसी घटना के होने के तुरंत बाद इनकार करता है, तो उसके साथी का सिर घूम सकता है। कल्पना कीजिए कि एक महिला जो सुबह उठती है यह महसूस करती है कि वह एक रात पहले हुए एक भयानक दृश्य से दिल से भटक गई है। जब वह उसे रसोई में देखता है तो उसका साथी उसका चेहरा उलट देता है और कहता है: "आज तुम क्यों खराब हो?"
वह जवाब देती है, "तुमने कैसा सोचा? बच्चों के सामने तुमने मुझे हारा हुआ कहा, और फिर तुमने मेरे ऊपर से तौलिया खींच लिया, तो वे मुझ पर हँसे। और तुम चाहते हो कि मैं उसके बाद सुबह खुशी से चहकूँ?" - "आप क्या हैं? वह हांफता है। - अच्छा, तुम एक कलाकार हो! हाँ, मैं कमरे के दूसरी तरफ था जब तुम्हारा तौलिया गिरा। क्या आप इसके लिए मुझे दोषी ठहराएंगे? तुम पागल हो! " और वह सिर हिलाकर दूर चला जाता है।
एक महिला को ऐसा लग सकता है कि वह अपना दिमाग खो रही है - कभी-कभी वह ऐसा करती है - यदि उसके जीवन की स्पष्ट वास्तविकताओं, जिसमें दुर्व्यवहार भी शामिल है, को उसके साथी द्वारा नियमित रूप से नकार दिया जाता है। उसकी आवाज का आत्मविश्वास और अधिकार, विस्मय से भरी उसकी आंखें उसे खुद पर संदेह करती हैं: "क्या यह वास्तव में था? शायद यह नहीं था। हो सकता है कि मैं मासूम बातों पर ओवररिएक्ट कर रहा हूं।" वह जितनी गंभीर घटनाओं से इनकार करता है, उतना ही वह वास्तविकता से संपर्क खोती है। और अगर बाहरी लोग उसकी असुरक्षा को नोटिस करना शुरू करते हैं, तो अपमानजनक व्यक्ति उनकी टिप्पणियों का उपयोग उन्हें यह समझाने के लिए कर सकता है कि उसके दुर्व्यवहार के बारे में उसके खुलासे शुद्ध कल्पना हैं।
इस प्रकार के हिंसक पुरुषों के साथी मुझसे पूछते हैं: "घटना के बाद, ऐसा लगता है कि वह वास्तव में मानता है कि कोई हिंसा नहीं हुई थी। क्या वह जानबूझकर झूठ बोल रहा है?" एक नियम के रूप में, हाँ। अधिकांश अपमानजनक पुरुषों के पास आदेश है। उसे शायद ठीक-ठीक याद है कि उसने क्या किया, खासकर हाल की एक घटना के बाद। वह चर्चा को बंद करने के लिए अपने कार्यों से इनकार करता है क्योंकि वह अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी नहीं लेना चाहता है, और शायद चाहता है कि आप निराश महसूस करें और महसूस करें कि आप पागल हो रहे हैं। हालांकि, अपमानजनक पुरुषों का एक छोटा प्रतिशत - शायद बारह में से एक - में मनोवैज्ञानिक विकार हो सकते हैं, विशेष रूप से नरसंहारवादी या सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार, जिसमें वे सचमुच किसी भी नकारात्मक व्यवहार के बारे में जागरूकता को अवरुद्ध करते हैं। आपके साथी को यह विकार होने का एक संकेत यह है कि वे अन्य लोगों के साथ भी ऐसा ही करते हैं। यदि उसका इनकार और पागलपन आप तक ही सीमित है या ऐसी स्थितियाँ जो आपसे संबंधित हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह सिर्फ क्रूर है।
इनकार और ख़ामोशी व्यवहार का सबसे विनाशकारी पैटर्न है, चाहे वह शराबी हो, जुए का आदी हो या बाल दुर्व्यवहार करने वाला हो। महिलाओं का शोषण कोई अपवाद नहीं है।
हकीकत # 10: गाली देने वाले पुरुष होते हैं मालिक
मेरे नए ग्राहक अक्सर जो कुछ हो रहा है उससे काफी हतप्रभ दिखते हैं, जैसे कि मैं खाद्य पौधों पर एक संगोष्ठी दे रहा था और वे गलत दर्शकों में थे। वे बोलने के अवसर की प्रतीक्षा नहीं करते हैं, अपनी सीटों से कूदते हैं और मुझ पर झपटते हैं: "लेकिन ये हमारे हैं" पत्नियोंतथा लड़कियाँ... क्या आपके कहने का मतलब यह है कि बाहर का कोई व्यक्ति हमें व्यक्तिगत संबंधों में क्या करना है, यह निर्देश दे सकता है?" यह कहते हुए वे मुस्कुराते हैं या थोड़ा सिर हिलाते हैं, मानो उन्हें मेरी मूर्खता से सहानुभूति हो। उन्हें लगता है कि मैंने किसी तरह इस तथ्य की अनदेखी की है कि यह उनकामहिला।
स्वामित्व एक कारण है कि ये पुरुष अधिक हिंसक हो जाते हैं क्योंकि संबंध अधिक गंभीर हो जाते हैं। रिश्ता जितना लंबा चलता है और वफादारी जितनी मजबूत होती है, उतना ही गाली देने वाला आदमी अपने साथी को ट्रॉफी समझने लगता है। आधिपत्य क्रूर व्यक्तित्व के मनोविज्ञान का आधार है, वह स्रोत जो अन्य सभी धाराओं को खिलाता है। एक निश्चित स्तर पर, उसे लगता है कि वह आपका मालिक है, और इसलिए उसे आपके साथ वैसा ही व्यवहार करने का अधिकार है जैसा वह फिट देखता है।
प्रश्न 6: वह इतनी पागल ईर्ष्या क्यों है?
कई अपमानजनक पुरुषों के लिए, स्वामित्व यौन ईर्ष्या का रूप ले लेता है। इस प्रकार के पुरुष अपने साथी के सभी परिचितों को बारीकी से ट्रैक करते हैं, उससे अपेक्षा करते हैं कि वह हर समय उसके ठिकाने की रिपोर्ट करे, और समय-समय पर खुद को आरोपों के साथ उस पर फेंके, जैसे फ्रान (अध्याय 1 देखें)। नोट: ज्यादातर आरोप लगाने वाले वे होते हैं जो खुद को धोखा देते हैं। अधिकार और अधिकार की स्थिति से अपमानजनक व्यक्ति को लगता है कि उसे पक्ष में संबंध रखने की अनुमति है, लेकिन वह नहीं है।
अत्यधिक ईर्ष्या का एक समान रूप से महत्वपूर्ण कारण है कि इतने सारे अपमानजनक पुरुष प्रदर्शित करते हैं इच्छा है अलगआपका साथी। अध्याय 1 में, हम मार्शल से मिले, जिन्होंने अपनी पत्नी की बेवफाई के अपने उन्मादी आरोपों पर विश्वास नहीं किया। तो क्या उसे चला गया? अपने साथी को अलग-थलग करने वाला अपमानजनक व्यक्ति मुख्य रूप से ऐसा इसलिए करता है क्योंकि वह:
1. चाहती है कि उसका जीवन पूरी तरह से उसकी जरूरतों पर केंद्रित हो; उसे लगता है कि अन्य सामाजिक संपर्क उससे उसका समय ले रहे हैं, और वह इसे अपना अधिकार नहीं मानता है;
2. वह नहीं चाहती कि उसके पास ताकत के स्रोत हों जो उसकी स्वतंत्रता का पोषण कर सकें; यह अक्सर पूरी तरह से होशपूर्वक नहीं होता है, लेकिन कुछ स्तर पर, अपमानजनक पुरुष जानते हैं कि एक महिला के सामाजिक संपर्क उसे ताकत और समर्थन दे सकते हैं जो अंततः उसे अपने नियंत्रण से बचने में मदद करेगा (अध्याय 1 से डेल और मॉरीन का मामला याद रखें?); गाली देने वाला व्यक्ति आमतौर पर अपनी ताकत बढ़ाने के लिए अपने साथी को पूरी तरह से वश में करना चाहता है।
जीवन में यह रवैया क्रूर व्यक्ति को किसी भी साथी के रिश्ते - पुरुषों और महिलाओं दोनों के साथ - व्यक्तिगत खतरे के रूप में देखने की प्रवृत्ति की ओर ले जाता है। आप उसे अपने प्यार के बारे में अंतहीन रूप से आश्वस्त करके इस समस्या को हल करने का प्रयास कर सकते हैं और आप उसे धोखा नहीं देंगे। लेकिन यह आपको अलग-थलग करने के उसके प्रयासों को कमजोर नहीं करता है - आखिरकार, वह इस बात से इतना चिंतित नहीं है कि आप दूसरे आदमी के साथ सोएंगे, लेकिन आप पर नियंत्रण खो जाएगा।
ईर्ष्यालु दावे और अलगाव, अधिकारिता का एक ही रूप है। कुछ गाली देने वाले पुरुषों का अपने पार्टनर की बातचीत पर कोई नियंत्रण नहीं होता है, लेकिन उनका सबसे गहरा रवैया "आप" होता है मेरे, और इसलिए मैं आपके साथ वही करता हूं जो मुझे आवश्यक लगता है ”- खुद को अलग तरह से प्रकट करता है। यदि आपके साथी की बहन आपको धमकाने के लिए उसकी आलोचना करती है, तो वह उसे जवाब दे सकता है: "यह तुम्हारा दिमाग नहीं है कि मैं अपनी प्रेमिका के साथ क्या करता हूं।" यदि आपके बच्चे हैं, तो वह परिवार के सभी सदस्यों के साथ ऐसा व्यवहार करना शुरू कर सकता है जैसे कि वे उसकी संपत्ति हों। उसके साथ संबंध खत्म करने की कोशिश करने पर उसका गुस्सा खतरनाक रूप से बढ़ सकता है। अपनी बात ध्यान में रखें अपना, और आप यह देखना शुरू कर देंगे कि आपके साथी के कई कार्य इस विश्वास में घोड़ों की तरह चलते हैं कि आप उसके हैं।
अपमानजनक पुरुष किसी भी प्रकार के व्यक्तित्व के हो सकते हैं, उनका बचपन अच्छा या बुरा हो सकता है, वे मर्दाना या परिष्कृत "उदारवादी" हो सकते हैं। कोई भी परीक्षा गाली देने वाले और भरोसेमंद आदमी में फर्क नहीं बता सकती। दुर्व्यवहार भावनात्मक आघात या विकास की कमी का परिणाम नहीं है - यह प्रारंभिक पालन-पोषण से बढ़ता है, एक प्रमुख पुरुष रोल मॉडल और उसके साथियों के प्रभाव पर निर्भर करता है। दूसरे शब्दों में, हिंसा एक समस्या है। मूल्योंमनोविज्ञान के बजाय। अगर कोई सवाल करता है जीवन की स्थितिया विश्वासोंएक क्रूर व्यक्तित्व, वह, एक नियम के रूप में, अपने अहंकार और आक्रामकता को दिखाता है, जिसे वह आमतौर पर छुपाता है, अपने साथी पर हमलों के लिए छोड़ देता है। गाली देने वाला हर किसी का ध्यान - अपने साथी, चिकित्सक, दोस्तों और परिवार पर - जो वह महसूस करता है, पर रखने की कोशिश करता है, ताकि वे जो सोचते हैं उस पर ध्यान न दें, शायद इसलिए कि एक निश्चित स्तर पर वह समझता है: उसकी समस्याओं की वास्तविक प्रकृति को समझने के बाद , तुम उसकी शक्ति से बाहर हो जाओगे।
याद रखना
क्रूरता का आधार विश्वदृष्टि और मूल्य प्रणाली में है, भावनाओं में नहीं। इसकी जड़ स्वामित्व है, ट्रंक अधिकार की स्थिति है, और ताज नियंत्रण है।
गाली और सम्मान दो विपरीत हैं। अपमानजनक पुरुष अपने साथी के लिए अपने मौलिक अनादर को दूर किए बिना नहीं बदल सकते।
गाली देने वाले पुरुष जितना दिखते हैं उससे कहीं अधिक कर्तव्यनिष्ठ होते हैं। हालांकि, उनके कम सचेत कार्य भी उनकी मूल्य प्रणाली पर आधारित होते हैं।
अपमानजनक व्यक्ति अहिंसक हो सकते हैं, लेकिन नहीं चाहते। वे सत्ता और नियंत्रण छोड़ना नहीं चाहते।
तुम पागल नहीं हो। इस बात पर भरोसा करें कि आपका साथी आपके साथ कितना क्रूर व्यवहार करता है और आपके बारे में सोचता है।
