घर आलू नॉरवुड महिलाएं जो प्यार भी करती हैं। जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं। यदि आपके लिए "प्यार" का अर्थ "पीड़ा" है, तो यह पुस्तक आपके जीवन को बदल देगी। रॉबिन नॉरवुड महिलाएं जो बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

आलू

नॉरवुड महिलाएं जो प्यार भी करती हैं। जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं। यदि आपके लिए "प्यार" का अर्थ "पीड़ा" है, तो यह पुस्तक आपके जीवन को बदल देगी। रॉबिन नॉरवुड महिलाएं जो बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

एशिया/ 01/26/2016 पुस्तक अद्भुत है।

इनेसा/ 17.10.2015 इस किताब ने मुझे पहले दिन से बदल दिया। मैंने इन विषयों पर बहुत सारा साहित्य पढ़ा, ज्यादातर तब जब मैं अंतहीन प्रेम विफलताओं से बेताब था। उन किताबों में, मैं जल्द से जल्द सुधार/वापसी/शुरू करने के लिए एक उत्तर या सुराग ढूंढ रहा था। मेरी सारी बाहरी गतिविधि और पहले उत्तेजित करने और फिर बचाने और खुश करने की इच्छा के साथ, मेरा असली सार गहराई से दब गया। यही है, मैं क्या प्यार करता हूं, मुझे खुद क्या पसंद है, इस बारे में सवाल कि उन्होंने मुझे एक बड़ी मूर्खता में कितनी खुशी से पेश किया। इसलिए, मैंने प्रस्तुत सभी सूचनाओं को बदल दिया ताकि मैं फिर से वही भूमिका निभा सकूं: जैसे कि मैं केवल तभी था जब मैं दूसरों में भावनाओं को जगा सकूं। अब मैं समझ गया हूं कि अपने अंदरुनी ठंडक के कारण, दूसरों के प्रति मेरी अति सक्रियता के कारण, मैं जीवन भर अपनी इस बीमारी को पहचानने से दूर होता जा रहा हूं। मैं आज भी इस किताब को रोज पढ़ता हूं। यह मजेदार है जब आप उन खेलों को देखना शुरू करते हैं जो लोग खेलते हैं और आपकी पुरानी भूमिका को आप पर लटकाने की उनकी इच्छा है ताकि उन्हें खुद को बदलने और जिम्मेदारी लेने की आवश्यकता न हो।
तो, प्रिय मनोवैज्ञानिक मासोचिस्ट, एक मार्कर के साथ पढ़ें और हाइलाइट करें।

जूलिया/ 8.08.2015 पुस्तक के लिए धन्यवाद। वसूली की राह पर लंबा। यह पुस्तक पुनर्प्राप्ति की दिशा में एक और कदम है। आप दूसरे व्यक्ति को नहीं बदल सकते। हम केवल अपने लिए, अपनी मनोदशा, स्थिति आदि के लिए जिम्मेदार हैं। हम दूसरे व्यक्ति की समस्याओं को हल नहीं कर सकते, खासकर अगर वह खुद इसके लिए नहीं पूछता है। यह सब इस तथ्य से है कि एक महिला सिर्फ प्यार करने के लायक नहीं है, सिर्फ होने के लिए। किसी को बचाने से ही महत्वपूर्ण लगता है। ये सभी "पीड़ित" के लक्षण हैं। खुद को खोजने और स्वीकार करने के इस मुश्किल काम में हमें और ताकत, हिम्मत दो!!!

ओल्गा/ 4.08.2015 लेखक को बहुत-बहुत धन्यवाद! मैं 53 साल का हूं, 3 बार शादी की, तीसरी शादी थी और अभी भी बहुत मजबूत है (मेरे पति के लिए मेरा प्यार) और मैं जीवन भर एक जवाब की तलाश में रहा हूं - मैं पुरुष शराबियों को क्यों आकर्षित करता हूं, इसमें क्या गलत है मुझे? एक कम धनुष और कृतज्ञता कि मैंने आखिरकार इस पुस्तक को पढ़ा (बुकमार्क में 4 साल लटका हुआ), समय आ गया है और अब मैं कई महिलाओं की तरह ठीक हो रहा हूं! पुस्तक, मानो मेरे बारे में लिखी गई हो, मुझे ठीक होने का रास्ता दिखाने के लिए धन्यवाद।

ओल्गा/ 06/22/2015 पुस्तक बहुत मजबूत और मूल्यवान है। वहाँ मैंने खुद को देखा, मेरी स्थिति। लेखक बिल्कुल सही है: बचपन में जो निर्धारित किया गया था वह भविष्य के जीवन, चरित्र, रिश्तों को प्रभावित करता है। मैंने खुद को एक महिला के रूप में भी वर्गीकृत किया जो बहुत प्यार करता है और समझता है कि यह कोई गुण नहीं है, बल्कि खुद को नुकसान पहुंचाता है अगर अनजाने में लोग पास रहते हैं लेखक और भगवान का धन्यवाद कि मेरी आंखें खुल गईं। मैं भी ठीक हो रहा हूं, समझ रहा हूं कि अब कैसे जीना है

गलीना/ 04/08/2015 प्रिय लड़कियों! अगर आपको इन किताबों की बदौलत अपने लिए कोई रास्ता नहीं मिला! पुस्तक को बहुत ध्यान से नहीं पढ़ा है। लेकिन ऐसा या अन्यथा, यह आपका निर्णय और आपका मार्ग है। अपनी ओर से, मैं यह कहना चाहता हूं कि "महिलाएं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं" पुस्तक के लिए धन्यवाद मैंने सब कुछ संशोधित किया! कुछ अध्यायों पर मैंने सचमुच रोया, यह मेरे लिए और मेरे सामने कितना शर्म की बात थी! अब मैंने खुद को और मेरे बेवकूफ तर्कों पर काबू पा लिया कि वह सबसे अच्छा है (और अधिक लायक नहीं है), कि वह मेरे बिना नहीं कर सकता और केवल मैं कर सकता हूं उसे बेहतर बनाओ। अब, मुझे यह सब एक बुरे सपने की तरह याद है! मैं पहले की तरह खुश हूँ! लड़कियों, प्रिय, इसे लड़ो! आखिरी तक! मुख्य बात इच्छा है! मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं!

स्वयं निर्मित महिला/ 3.10.2014 किताब ने मुझे बचा लिया। मैं बेहतर हो रहा हूं। लेखक को धन्यवाद

वेलेरिया/ 09/19/2014 मेरे लिए इस पुस्तक को पढ़ना मेरे जीवन का एक महत्वपूर्ण मोड़ था। मुझे भी बहुत देर तक समझ नहीं आया कि मेरे साथ क्या हो रहा है, रिश्ता क्यों नहीं चल पाया ... ऐसा लगता है कि मैं अपनी पूरी कोशिश करता हूं ... अच्छा बनने के लिए, प्यार करने के लिए। केवल अब मुझे एहसास हुआ कि मैं प्यार को लत, बीमारी, मनोवैज्ञानिक व्यक्तित्व विकार मानता हूं। अब मैं ठीक हो रहा हूँ! हालाँकि यह बहुत कठिन है... लेकिन मैं आगे बढ़ना चाहता हूँ! व्यवहार के पुराने पैटर्न बहुत महंगे हैं और मैं उनके पास वापस नहीं जाना चाहता!

तात्याना।/ 07/1/2014 कई महिलाएं जिन्होंने यहां समीक्षा लिखी है, उन्होंने किताब को न तो पढ़ा है और न ही धाराप्रवाह पढ़ा है। आप जानते हैं, जिन्होंने इस बीमारी का अनुभव नहीं किया है वे स्वयं नहीं समझेंगे। बहुत बहुत धन्यवाद रॉबिन नॉरवुड। बस मुझे उपचार और आत्मा-खोज के मार्ग पर स्थापित करें। एक अद्भुत किताब।

ऐलेना/ 03/26/2014 मैंने समीक्षाएँ पढ़ीं, अतिथि से उत्साहित हो गया। सिटी अपार्टमेंट, टीवी, किताबें, पत्रिकाएं, सतही सामाजिक संपर्क - क्या यह दुनिया है? टीवी का न होना दूसरे लोगों की परवाह न करने से कैसे संबंधित है? परिवार और प्रियजनों के बारे में कुछ समझदार अर्ध-वाक्यांश, साथ ही साथ सुनहरे मतलब के बारे में एक और कहा जाता है, हालांकि, "नहीं" और "आवश्यक" की एक भयानक राशि के साथ (जैसे कि व्यक्ति के अलावा कोई अन्य व्यक्ति स्वयं यहां तय कर सकते हैं)। और काल्पनिक कहानियों के बारे में ("नॉरवुड ने खुद कहा") - ताकि नायिकाएं, खुद को पहचानते हुए, अपना चेहरा न भरें। उनकी कहानियों के नायकों को गोपनीयता के उल्लंघन में खुदाई करने का मौका देने के लिए - आप बाद में उल्लंघन के लिए कोई शुल्क नहीं देंगे।

मारिया/ 11/20/2013 नॉरवुड एक देश के घर में बैठे हैं, टीवी बंद कर दिया है? तो क्या? क्या इससे उसकी किताब में लिखी बातों की उपयोगिता कम हो गई? सुंदरता देखने वाले की आंखों में होती है, जैसा कि वे कहते हैं। मैंने अपना लाभ उसकी पुस्तक में पाया।

नस्तास्या/ 11/18/2013 उन लोगों की श्रेणी की एक पुस्तक जिन्हें प्रतिबंधित किया जाना चाहिए। पहले यह देखें कि लेखिका ने कितनी शादियाँ की हैं, फिर क्या वह प्रेम में सुखी है? वह क्या पढ़ाती है? बुरे आदमी को कैसे बदलें। बेशक मुझे माफ कर दो, लेकिन अगर कोई आदमी बदकिस्मत है, तो वह ऐसा ही रहेगा। इसे बदलना आपके बस की बात नहीं है। किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना बहुत आसान है जो आपसे प्यार करता है और आपकी सराहना करता है, न कि किसी ऐसे व्यक्ति से जो आपको अपमानित करेगा, लेकिन आप अपने आप में उसके व्यवहार के कारणों की तलाश करेंगे। खुद को बेहतर बनने के लिए बदलें।

शुक्र/ 27.10.2013 मुझे पूरी उम्मीद है कि लेखक रॉबिन नॉरवुड अपनी चौथी शादी में अपनी खुशी पाएंगे) पुस्तक ने मेरे लिए एक नए जीवन का द्वार खोल दिया। लेखक को धन्यवाद - मैं सभी को सलाह देता हूँ, यहाँ तक कि पुरुषों को भी!

ऐलेना/ 13.03.2013 पुस्तक वास्तव में जीवन को बदल देती है! मैंने कितना खोजा और सोचा कि मेरे साथ क्या गलत था, मेरे साथ, मेरे जीवन में ... किताब ने मदद की! मैं ठीक होने की राह पर हूँ... लेखक को नमन!

अतिथि/ 12/23/2012 मुझे इस तथ्य से कोई समस्या नहीं दिखती कि कहानियाँ काल्पनिक हैं या लेखक के व्यक्तिगत इतिहास में क्या हुआ है। प्रत्येक पुस्तक ऊपर से एक प्रसारण और लेखक की दृष्टि की तरह है कि इसे सर्वोत्तम संभव प्रकाश में कैसे होना चाहिए। यह स्वयं लेखक के लिए है, साथ ही उस ऊंचाई तक भी है जिस तक वह पहुंचना चाहता है और नहीं पहुंच सकता। शायद शिक्षकों ने उसके माध्यम से इस ज्ञान को प्रसारित किया, लेकिन वह खुद इसमें पूरी तरह से महारत हासिल नहीं कर पाई। हालाँकि यह सुनकर कि वह अकेली रहती है - मेरा मानना है कि उसने किताब से भी ज्यादा समझ लिया है।

बहुत ज्यादा प्यार करने वाली महिलाएं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

* * *

प्रस्तावना

हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं अगर "प्यार" का मतलब हमारे लिए "पीड़ा" है। हम बहुत प्यार करते हैं अगर करीबी दोस्तों के साथ ज्यादातर बातचीत इर्द-गिर्द घूमती है उसे, उसकी समस्याएं, उसके विचार, उसकी भावनाएं और हमारे लगभग सभी वाक्यांश "वह" शब्द से शुरू होते हैं।

हम बहुत प्यार करते हैं अगर हम एक कठिन बचपन के साथ उसके बुरे स्वभाव, उदासीनता या अशिष्टता को सही ठहराते हैं और एक मनोचिकित्सक की भूमिका निभाने की कोशिश करते हैं।

हम बहुत प्यार करते हैं, अगर "हाउ टू हेल्प योरसेल्फ" जैसे गाइड को पढ़ते समय हम उन सभी चीजों पर ध्यान देते हैं जो हमें लगता है कि उसकी मदद कर सकती हैं।

हम बहुत प्यार करते हैं अगर हम उसके कई चरित्र लक्षणों, मूल्यों और कार्यों को पसंद नहीं करते हैं, लेकिन हम उनके साथ रहते हैं और सोचते हैं: अधिक आकर्षण और प्यार - और वह हमारे लिए बदलना चाहेगा।

हम बहुत प्यार करते हैं अगर प्यार हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारे स्वास्थ्य और सुरक्षा को खतरे में डालता है।

तमाम दुखों और निराशाओं के बावजूद, कई महिलाओं के लिए, बहुत अधिक प्यार एक ऐसी सामान्य स्थिति है कि हम लगभग निश्चित हैं कि करीबी रिश्ते बस ऐसे ही होने चाहिए। हम में से अधिकांश ने अपने जीवन में कम से कम एक बार बहुत अधिक प्यार किया है, और कई लोगों के लिए, यह एक परिचित स्थिति बन गई है। हम में से कुछ अपने प्रेमियों और अपने प्यार के प्रति इतने जुनूनी होते हैं कि हमारे पास किसी और चीज के लिए बहुत कम ऊर्जा होती है।

इस पुस्तक में, हम यह समझने की कोशिश करेंगे कि कई महिलाएं जो एक ऐसे पुरुष की तलाश में हैं जो उन्हें अनिवार्य रूप से प्यार करता है, एक ऐसा साथी ढूंढता है जो उन्हें प्यार नहीं करता है और आमतौर पर पूरी तरह से असहनीय होता है। हम देखेंगे कि प्यार बहुत मजबूत हो जाता है जब हमारा साथी हमें पसंद नहीं करता है, हमारी सराहना नहीं करता है, या हम पर ध्यान नहीं देता है, और फिर भी हम न केवल उसके साथ भाग नहीं ले सकते, बल्कि, इसके विपरीत, आकर्षण और लगाव वह केवल तीव्र होता है। हम समझेंगे कि क्यों हमारी चाहत और प्यार करने की जरूरत, हमारा प्यार ही लत में बदल जाता है।

व्यसन एक भयानक शब्द है। यह हेरोइन पीड़ितों की सुइयां उनकी रगों में डुबोते हुए और स्पष्ट रूप से आत्महत्या के रास्ते में आने की छवियों को जोड़ता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, हम इसका उपयोग पुरुषों के साथ अपने संबंधों के संबंध में नहीं करना चाहते हैं। लेकिन, हम में से बहुत से लोग प्रेम के शिकार हुए हैं, और व्यसन के अन्य पीड़ितों की तरह, हमें ठीक होने के मार्ग पर चलने के लिए इस बीमारी की गंभीरता को स्वीकार करना चाहिए।

यदि आपको कभी किसी पुरुष पर मोह करना पड़ा है, तो शायद आपको संदेह है कि इस जुनून की जड़ प्यार नहीं है, बल्कि डर है। यदि प्रेम जुनून की सीमा पर है, तो हमें डर से पीड़ा होती है: अकेले होने का डर, अप्राप्य और अयोग्य होने का डर, यह डर कि वे हम में रुचि खो देंगे, हमें त्याग देंगे या हमें नष्ट कर देंगे। हम अपना प्यार देते हैं, इस उम्मीद में कि हम जिस आदमी के प्रति आसक्त हैं, वह हमारे डर को दूर कर देगा। लेकिन इसके बजाय, डर, और उनके साथ हमारा जुनून तब तक गहरा होता है, जब तक कि बदले में इसे प्राप्त करने के लिए प्यार देने की आदत जीवन की प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति काम नहीं करती है, हम अपनी तरफ से पूरी कोशिश करते हैं और और भी अधिक जोश से प्यार करते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं।

मैंने पहली बार महसूस किया कि "बहुत अधिक प्यार" की घटना शराबियों और नशीली दवाओं के व्यसनों के साथ काम करने के कई वर्षों के बाद विचारों, भावनाओं और कार्यों का एक विशेष सिंड्रोम है। शराब और नशीली दवाओं की लत के शिकार लोगों और उनके प्रियजनों के साथ सैकड़ों बातचीत करने के बाद, मैंने एक आश्चर्यजनक खोज की। जिन रोगियों से मैंने बात की उनमें से कुछ बेकार परिवारों से आए थे, अन्य नहीं थे, लेकिन उनके साथी लगभग हमेशा बेहद खराब पृष्ठभूमि से थे, जहां उन्हें सामान्य से कहीं अधिक तनाव और पीड़ा सहनी पड़ी। अपने आदी जीवनसाथी के साथ घुलने मिलने की कोशिश करते हुए, इन साझेदारों (जिन्हें शराब के विशेषज्ञों द्वारा "सह-शराबी" कहा जाता है) ने अनजाने में बचपन की प्रमुख यादों को फिर से बनाया और फिर से जीवित कर दिया।

मुख्य रूप से आश्रित पुरुषों की पत्नियों और प्रेमिकाओं के साथ बातचीत के माध्यम से, मुझे अत्यधिक प्रेम की प्रकृति समझ में आने लगी। उनकी कहानियों से यह स्पष्ट था कि "उद्धारकर्ता" की भूमिका में उन्हें अपनी श्रेष्ठता और पीड़ा दोनों को महसूस करने की आवश्यकता थी। इससे मुझे पुरुषों पर उनकी निर्भरता की गहराई को समझने में मदद मिली, जो बदले में शराब या ड्रग्स पर निर्भर थे। यह स्पष्ट था कि इन जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत थी और दोनों सचमुच मर रहे थे, प्रत्येक अपनी लत से: वह शराब या नशीली दवाओं के दुरुपयोग से, वह गंभीर तनाव के प्रभाव से।

इन महिलाओं ने मुझे अपने बचपन के अनुभवों के गहरे प्रभाव को समझने में मदद की कि कैसे उन्होंने वयस्कों के रूप में पुरुषों के साथ अपने संबंध बनाए। हम सभी के लिए जो बहुत अधिक प्यार करते हैं, उनके पास इस बारे में कहने के लिए बहुत कुछ है कि हमने बेकार संबंधों के लिए व्यसन क्यों विकसित किया है, हम अपनी समस्याओं को क्यों कायम रखते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम कैसे बदल सकते हैं और ठीक हो सकते हैं।

मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि केवल महिलाएं ही ज्यादा प्यार करती हैं। कुछ पुरुष एक ही जुनून के साथ प्यार पर "फिक्स" करते हैं, और उनकी भावनाएं और कार्य बचपन के समान अनुभवों और ड्राइविंग बलों के कारण होते हैं। हालांकि, ज्यादातर पुरुष जिनका बचपन मुश्किल भरा रहा है, उनमें रिश्ते की लत विकसित नहीं होती है। सांस्कृतिक और जैविक कारकों के परस्पर क्रिया के माध्यम से, वे अपनी रक्षा करते हैं और उन गतिविधियों के माध्यम से पीड़ित होने से बचते हैं जो आंतरिक से अधिक बाहरी, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक हैं। वे काम, खेल या शौक के प्रति जुनून के लिए प्रवृत्त होते हैं, जबकि एक महिला, उसे प्रभावित करने वाले सांस्कृतिक और जैविक कारकों के प्रभाव में, प्यार पर "फिक्स" करती है - शायद ऐसे त्रुटिपूर्ण और बंद व्यक्ति के लिए।

मुझे आशा है कि यह पुस्तक किसी की भी मदद करेगी जो बहुत अधिक प्यार करता है, लेकिन यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए लिखा गया था, क्योंकि बहुत अधिक प्यार मुख्य रूप से एक "महिला" घटना है। इसका एक बहुत ही विशिष्ट लक्ष्य है: उन महिलाओं की मदद करना जो पुरुषों के साथ संबंधों के विनाशकारी पैटर्न से ग्रस्त हैं, इस तथ्य को महसूस करें, इन व्यवहारों के स्रोत को देखें और उनके जीवन को बदलने का प्रयास करें।

लेकिन अगर बहुत प्यार करने वाली महिला आप हैं, तो मुझे आपको चेतावनी देनी चाहिए कि मेरी किताब आसानी से पढ़ने के लिए नहीं है। यदि यह परिभाषा आप पर लागू होती है और फिर भी पुस्तक ने आपको प्रेरित नहीं किया, आपको उत्साहित नहीं किया, आपको ऊबाया या आपको क्रोधित किया, या आप इसकी सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने में विफल रहे, या आपने अभी सोचा कि यह किसी और के लिए कितना उपयोगी होगा , मैं आपको समय के साथ इसे फिर से पढ़ने की सलाह देता हूं। हम सभी उन सच्चाइयों को नकारना चाहते हैं जिन्हें स्वीकार करना बहुत दर्दनाक या डरावना होगा। इनकार एक प्राकृतिक आत्म-सुरक्षा उपकरण है जो हमारी ओर से किसी भी अनुरोध के बिना स्वचालित रूप से काम करता है। शायद, बाद में इस पुस्तक पर लौटकर, आप अपने अनुभवों और छिपी भावनाओं के साथ बैठक को सहन करने में सक्षम होंगे।

कृपया धीरे-धीरे पढ़ें, इन महिलाओं और उनकी कहानियों को अपने दिमाग और दिल से समझने की कोशिश करें। उदाहरण के तौर पर यहां दी गई कहानियां आपको असामान्य लग सकती हैं। मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, यह बिल्कुल विपरीत है। ये व्यक्तित्व, चरित्र और घटनाएं, सैकड़ों महिलाओं से उधार ली गई हैं, जिनके साथ मुझे व्यक्तिगत और पेशेवर रूप से संवाद करने का अवसर मिला है और जो "बहुत प्यार" की परिभाषा के अंतर्गत आती हैं, अतिशयोक्तिपूर्ण नहीं हैं। उनकी सच्ची कहानियाँ और भी जटिल और दर्दनाक हैं। यदि उनकी समस्याएं आपको आपकी तुलना में अधिक गंभीर और गंभीर लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी पहली प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक को यकीन है कि उसके लिए सब कुछ "इतना बुरा नहीं" है, और यहां तक \u200b\u200bकि सहानुभूति के साथ अन्य महिलाओं के भाग्य के साथ व्यवहार करता है, जो उनकी राय में, "वास्तविक" परेशानी में हैं।

विडंबना यह है कि हम महिलाएं दूसरों की पीड़ा को समझने और समझने में सक्षम हैं, लेकिन अपने स्वयं के दुख से अंधी (या अंधी) हैं। मैं यह अच्छी तरह से जानता हूं, क्योंकि अपने जीवन के अधिकांश समय में मैं खुद एक ऐसी महिला रही हूं जो बहुत ज्यादा प्यार करती है। लेकिन फिर यह मेरे शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के लिए इतना गंभीर खतरा बन गया कि मुझे पुरुषों के साथ अपने संबंधों के पैटर्न की बारीकी से जांच करनी पड़ी। पिछले कुछ वर्षों में, मैंने इसे बदलने के लिए बहुत कुछ किया है, और ये वर्ष मेरे जीवन के सबसे उपजाऊ वर्ष बन गए हैं।

मुझे आशा है कि उन सभी महिलाओं के लिए जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, यह पुस्तक न केवल उनकी वास्तविक स्थिति को बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगी, बल्कि उन्हें इसे बदलना शुरू करने के लिए भी प्रेरित करेगी। और इसके लिए, आपको अपना सारा प्यार और ध्यान किसी पुरुष के प्रति जुनून पर केंद्रित करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि उन्हें अपने स्वयं के ठीक होने और अपने स्वयं के जीवन की ओर निर्देशित करने की आवश्यकता है।

और यहाँ दूसरी चेतावनी जारी करने का समय है। कई स्वयं सहायता मार्गदर्शिकाओं की तरह इस पुस्तक में भी बदलाव के लिए उठाए जाने वाले कदमों की एक सूची है। यदि आप तय करते हैं कि आपको वास्तव में इन कदमों को उठाने की ज़रूरत है, तो, जैसा कि सभी मनोचिकित्सात्मक परिवर्तनों के साथ होता है, इसमें आपकी ओर से वर्षों का काम और समर्पण लगेगा। बहुत अधिक प्यार का मॉडल जिसमें आप फंस गए हैं, जल्दी से छुटकारा नहीं मिलेगा। हम इस पैटर्न को जल्दी याद करते हैं और इसे पूरी लगन से दोहराते हैं, इसलिए इससे मुक्ति के रास्ते में भय और निरंतर परीक्षण आपका इंतजार करते हैं। मैं आपको डराने के लिए इसके बारे में चेतावनी नहीं दे रहा हूं। आखिरकार, यदि आप अपने साथी के साथ अपने संबंधों के पैटर्न को नहीं बदलते हैं, तो आपको जीवन भर भीषण संघर्ष करना होगा। केवल इस मामले में, संघर्ष का लक्ष्य विकास नहीं होगा, बल्कि केवल अस्तित्व होगा। चुनाव तुम्हारा है। ठीक होने के रास्ते पर चलने का चुनाव करके, आप एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो बहुत अधिक प्यार करती है जो खुद को इतना प्यार करती है कि वह दुख को रोक सके।

अध्याय पहले। उस आदमी के लिए प्यार जो आपको प्यार नहीं करता

प्यार का मारा
आपका दिल टूट गया है।
मेरे लिए एक साधारण गीत गाओ।
प्यार का मारा
आपकी भूमिका इतनी पीटा गया है
इसमें आप पहले ही काफी हद तक सफल हो चुके हैं।
... मैं सब कुछ देखता हूं, चुप रहो।
आप एक कड़ी पर चल रहे हैं
सब से आंसू छुपाना
और अभी भी प्यार की तलाश में है।
ग्लेन फ्रे "प्यार का शिकार"

यह जिल का पहला सत्र था, और उसकी अभिव्यक्ति संदेह में थी। खूबसूरत और ताजा, गोरी अनाथ एनी कर्ल के साथ, वह अपनी कुर्सी के किनारे पर जमी हुई थी, मुझे देख रही थी। उसके बारे में सब कुछ गोल लग रहा था: उसके चेहरे का अंडाकार, उसकी थोड़ी मोटी आकृति, और विशेष रूप से उसकी नीली आँखें। उसने कार्यालय की दीवार पर बने हुए डिप्लोमा और प्रमाणपत्रों पर नज़र डाली, मुझसे उस स्कूल के बारे में कुछ सवाल पूछे जिससे मैंने स्नातक किया था, एक सलाहकार के रूप में मेरा लाइसेंस, और फिर, स्पष्ट गर्व के साथ, उसने घोषणा की कि वह लॉ स्कूल में है।

एक संक्षिप्त चुप्पी थी। लड़की ने हाथ जोड़कर नीचे देखा।

"शायद यह आगे बढ़ने का समय है कि मैं यहाँ क्यों आई," उसने कहा, जैसे कि उसे उम्मीद थी कि शब्दों की एक त्वरित दौड़ उसे साहस हासिल करने में मदद करेगी। "मैंने यह किया - मेरा मतलब है, एक चिकित्सक के पास गया - क्योंकि मुझे वास्तव में बुरा लग रहा है। बेशक, यह सब पुरुषों के बारे में है। यानी मुझमें और पुरुषों में। मैं हमेशा कुछ ऐसा करता हूं जो उन्हें डराता है। हर बार यह शानदार शुरू होता है। वे मेरे और उस सब के पीछे दौड़ते हैं, और फिर, जब वे मुझे बेहतर तरीके से जानते हैं," वह स्पष्ट रूप से तनाव में, उबलते दर्द को दूर करने की कोशिश कर रही थी, "सब कुछ अलग हो जाता है।

लड़की ने मेरी ओर देखा - अब उसकी आँखों में अश्रुधारा चमक उठी - और जारी रही, और धीरे-धीरे:

- मैं समझना चाहता हूं कि यहां क्या गलत है, अपने आप में क्या बदलने की जरूरत है, और मैं इसे जरूर करूंगा। जो भी करना होगा मैं करूंगा। मैं बहुत जिद्दी हूं।

यहां वह फिर से शुरू हुई।

ऐसा नहीं है कि मैं बदलना नहीं चाहता। मुझे नहीं पता कि मेरे साथ हर समय ऐसा क्यों होता है। मुझे फिर से प्यार करने से डर लगता है। क्योंकि हर बार मुझे दर्द के सिवा कुछ नहीं मिलता। जल्द ही मैं वास्तव में पुरुषों से डरूंगा।

उसने अपना सिर हिलाते हुए कहा कि कर्ल के छल्ले उछले, उसने जोर से समझाया:

मैं नहीं चाहता कि ऐसा हो क्योंकि मैं बहुत अकेला हूं। मुझे लॉ स्कूल में बहुत काम करना है, साथ ही मुझे अपना जीवन यापन करना है। इसलिए मैं लगातार व्यस्त हूं। वास्तव में, पिछले वर्ष के लिए, मैंने केवल काम किया, कक्षाओं में जाना, अध्ययन करना और सोना। लेकिन मेरे जीवन में एक आदमी की कमी थी।

उसने जल्दी से अपनी कहानी जारी रखी:

"तब मैं रैंडी से मिला जब मैं दो महीने पहले सैन डिएगो में दोस्तों से मिलने जा रहा था। वह एक वकील है। हम एक शाम मिले जब दोस्त मुझे डांस करने के लिए घसीट कर ले गए। यह पता चला कि हम सिर्फ एक दूसरे के लिए बने हैं। हमारे पास बात करने के लिए बहुत सारे विषय थे ... लेकिन मुझे लगता है कि यह ज्यादातर मैं ही था जिसने बात की थी। लेकिन ऐसा लगता है कि वह इसे पसंद करता है। और एक ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना बहुत अच्छा था जो मेरे लिए महत्वपूर्ण चीज़ों में रूचि रखता है।

उसकी भौंहें फड़क गईं।

"वह मुझे आकर्षित लग रहा था। आप देखिए, उन्होंने पूछा कि क्या मैं शादीशुदा था (और मेरा दो साल से तलाक हो चुका है), अगर मैं अकेला रहता हूं, आदि।

जिल के उत्साह की कल्पना करना मुश्किल नहीं था क्योंकि उसने पहली रात रैंडी के साथ धमाकेदार संगीत पर बातचीत की थी। और एक हफ्ते बाद उसने उसे किस खुशी के साथ प्राप्त किया, जब वह व्यापार पर यात्रा कर रहा था, उसे देखने के लिए लॉस एंजिल्स गया। रात के खाने में, उसने अतिथि को अपने साथ रात बिताने के लिए आमंत्रित किया, ताकि रात में वापस देखने के लिए लंबी यात्रा शुरू न करें। उसने निमंत्रण स्वीकार कर लिया और उसी रात उनके बीच प्रेम प्रसंग शुरू हो गया।

- वो बहुत अच्छा था। उसने मुझे उसे खिलाने दिया, जाहिर तौर पर जिस तरह से मैंने उसकी देखभाल की, वह उसे पसंद आया। सुबह मैंने उसकी कमीज को इस्त्री किया - मुझे पुरुषों की देखभाल करना बहुत पसंद है। हमारा साथ बढ़िया रहा। वह सोच समझ कर मुस्कुराई।

लेकिन उसके आगे के खाते से, यह स्पष्ट हो गया कि लगभग तुरंत जिल ने एक अनूठा जुनून विकसित किया, जिसका उद्देश्य रैंडी था। जब वह सैन डिएगो में घर लौटा, तो फोन पहले से ही बज रहा था। जिल ने कोमलता से उससे कहा कि वह इस बात से चिंतित थी कि वह इतने लंबे समय तक कैसे आया और यह जानकर खुशी हुई कि उसने इसे सुरक्षित रूप से बनाया है। उसने सोचा कि उसकी कॉल ने उसे थोड़ा चौंका दिया। उसने चिंता के लिए माफी मांगी और फोन काट दिया, लेकिन वह बढ़ती चिंता से पीड़ित होने लगी, इस विचार से भर गई: वह फिर से अपने चुने हुए से बहुत अधिक प्यार करती है।

"रैंडी ने एक बार मुझसे कहा था कि उस पर दबाव न डालें, नहीं तो वह गायब हो जाएगा। मैं बुरी तरह डर गया था। आखिर यह सब मेरे बारे में है। मुझे उससे प्यार करना है और साथ ही उसे अकेला छोड़ना है। लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे, इसलिए मैं और अधिक डरता जा रहा था। और जितना अधिक मैं घबराया, उतना ही मैं उससे लिपट गया।

जल्द ही जिल लगभग हर शाम उसे फोन कर रही थी। वे बारी-बारी से एक-दूसरे को फोन करने के लिए सहमत हुए, लेकिन अक्सर; जब रैंडी की बारी थी, समय बीत गया, और वह इतनी चिंतित थी कि वह उसके कॉल का इंतजार नहीं कर सकती थी। वह अभी भी सो नहीं सकी, इसलिए उसने उसे बुलाया। उनकी बातचीत लंबी थी लेकिन बहुत कम सारगर्भित थी।

- उसने कहा कि वह भूल गया, और मैंने पूछा: “तुम कैसे भूल सकते हो? क्योंकि मैं कभी नहीं भूलता।" फिर हम कारणों पर चर्चा करने लगे, और मुझे ऐसा लगा कि वह मेरे करीब आने से डरता है, और मैं उसकी मदद करना चाहता था। वह कहता रहा कि वह नहीं जानता कि वह जीवन से क्या चाहता है, और मैंने उसे यह पता लगाने में मदद करने की कोशिश की कि उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है।

इसलिए, रैंडी से अधिक भावनात्मक खुलापन पाने की कोशिश करते हुए, जिल ने खुद को एक मनोचिकित्सक की भूमिका में पाया।

वह उसके साथ सप्ताहांत बिताने के लिए दो बार सैन डिएगो के लिए उड़ान भरी। दूसरी बार, उसने पूरे दिन उसकी ओर ध्यान नहीं दिया: उसने टीवी देखा और बीयर पी। वह उसके जीवन के सबसे बुरे दिनों में से एक था।

- क्या उसने बहुत पीया? मैंने जिल से पूछा।

वह स्पष्ट रूप से घबराई हुई थी।

- नहीं वाकई में नहीं। दरअसल, मुझे नहीं पता। इस पर कभी गम्भीरता से विचार नहीं किया। बेशक, जिस रात हम मिले थे, वह पी रहा था, लेकिन यह बिल्कुल स्वाभाविक था। आखिर हम एक बार में थे। कभी-कभी जब हम फोन पर बात करते थे तो गिलास में बर्फ की खनक सुन कर चिढ़ाते थे - अच्छा, अकेले क्या पीता है... सच कहूं तो मेरे साथ एक भी दिन ऐसा नहीं था जो उसने किया हो। पीना नहीं, लेकिन मैंने सोचा, वह सिर्फ पीना पसंद करता है। आखिर ये नॉर्मल है ना?

लड़की रुक गई, अपने विचार एकत्रित कर रही थी।

- तुम्हें पता है, कभी-कभी फोन पर उसने अजीब बातें कही, खासकर एक वकील के लिए: उसने कुछ असंगत और अस्पष्ट बातें की, भूल गया और भ्रमित हो गया। लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह शराब थी। मुझे यह भी नहीं पता कि मैंने इसे कैसे समझाया। उसने शायद खुद को इसके बारे में सोचने की अनुमति नहीं दी।

उसने उदास होकर मेरी ओर देखा।

"हो सकता है कि उसने वास्तव में बहुत अधिक पी लिया हो, लेकिन ऐसा इसलिए हुआ होगा क्योंकि मैं उसे परेशान कर रहा था। शायद, मुझे उसमें पर्याप्त दिलचस्पी नहीं थी, और वह मुझसे मिलना नहीं चाहता था। वह उत्साह से चलती रही। - मेरे पति भी मुझसे कभी संवाद नहीं करना चाहते थे - यह स्पष्ट था! उसकी आँखों में आँसू भर आए, लेकिन उसने खुद पर काबू पाने की कोशिश की। - और मेरे पिता भी ... वे सब मेरे साथ ऐसा क्यों व्यवहार करते हैं? मैं क्या गलत कर रहा हूं?

जैसे ही जिल ने महसूस किया कि उसके और उसके प्रिय व्यक्ति के बीच एक समस्या है, लड़की न केवल इसे हल करने के लिए, बल्कि इसे बनाने की जिम्मेदारी लेने के लिए भी तरस गई। उसका मानना था कि अगर रैंडी, उसके पति और पिता उसे प्यार करने में असफल रहे, तो यह सब कुछ था जो उसने किया या करने में असफल रहा।

जिल की मनोदशा, भावनाएँ, कार्य और जीवन के अनुभव एक ऐसी महिला के लिए विशिष्ट थे, जिसके लिए प्यार करने का मतलब पीड़ित होना है। उनमें बहुत अधिक प्रेम करने वाली स्त्री के अनेक गुण थे। उनकी कहानियों और प्रयासों के विशिष्ट विवरणों के बावजूद, चाहे उन्होंने एक व्यक्ति के साथ एक लंबे और कठिन संबंध का अनुभव किया हो या कई पुरुषों के साथ दुखी मामलों की एक श्रृंखला का अनुभव किया हो, उनमें एक बात समान थी। बहुत ज्यादा प्यार करने का मतलब बहुत सारे पुरुषों से प्यार करना, या बहुत बार प्यार में पड़ना, या किसी दूसरे व्यक्ति के लिए सच्चे प्यार में बहुत गहराई तक डूब जाना नहीं है। इसका मतलब है कि वास्तव में एक आदमी के प्रति जुनूनी होना और इस जुनून को "प्यार" कहना, इसे आपकी भावनाओं और आपके बहुत से कार्यों पर हावी होने देना, यह महसूस करना कि यह स्वास्थ्य और कल्याण के लिए हानिकारक है, और फिर भी इससे छुटकारा पाने की ताकत नहीं है। यह। इसका अर्थ है अपने प्रेम की सीमा को अपनी पीड़ा की गहराई से मापना।

जैसा कि आप इस पुस्तक को पढ़ते हैं, आप खुद को जिल या इन कहानियों में से एक महिला के साथ पहचान सकते हैं, और आश्चर्य कर सकते हैं कि क्या मैं भी एक ऐसी महिला हूं जो बहुत ज्यादा प्यार करती है? यहां तक कि अगर पुरुषों के साथ आपकी समस्याएं इन महिलाओं के समान हैं, तो आपको उनकी परिस्थितियों के अनुरूप लेबल लगाने में मुश्किल हो सकती है। "शराब", "अनाचार", "हिंसा" और "व्यसन" जैसे शब्दों के प्रति हमारी तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाएं होती हैं, और कभी-कभी हम अपने जीवन को वास्तविक रूप से देखने में सक्षम नहीं होते हैं, क्योंकि हम बहुत डरते हैं कि ये लेबल हम पर लागू होते हैं या उन लोगों के लिए जिन्हें हम प्यार करते हैं। दुर्भाग्य से, सही शब्दों का उपयोग करने में असमर्थता जब वे वास्तव में उपयुक्त होते हैं तो हमें वह सहायता प्राप्त करने से रोकता है जिसकी हमें आवश्यकता होती है। दूसरी ओर, हो सकता है कि ये डरावने लेबल आपके जीवन के लिए प्रासंगिक न हों। हो सकता है कि आपके बचपन में अधिक सूक्ष्म समस्याएं हों। शायद आपके पिता, परिवार को भौतिक कल्याण प्रदान करते हुए, गहरे में महिलाओं पर भरोसा नहीं करते थे और उन्हें पसंद नहीं करते थे, और प्यार करने में असमर्थता ने आपको खुद से प्यार करने की अनुमति नहीं दी। या, आपके संबंध में, माताएं ईर्ष्या और प्रतिद्वंद्विता दिखा सकती हैं, हालांकि सार्वजनिक रूप से उन्होंने आपकी प्रशंसा की और आपको एक अनुकूल प्रकाश में रखा। नतीजतन, आपने उसकी स्वीकृति प्राप्त करने के लिए एक अच्छी लड़की बनने की आवश्यकता विकसित की, और साथ ही, आप उस शत्रुता को महसूस करने से डरते थे जो आपकी सफलता के कारण हुई।

एक पुस्तक में सभी प्रकार के बेकार परिवारों को शामिल करना असंभव है - इसके लिए कई खंडों की आवश्यकता होगी। हालांकि, यह समझना महत्वपूर्ण है कि सभी बेकार परिवारों में एक बात समान है: चर्चा करने में असमर्थता स्वदेशीसमस्या। ऐसे परिवारों में अन्य समस्याएं हो सकती हैं जिन पर चर्चा की जाती है, अक्सर मतली के बिंदु तक, लेकिन इसके पीछे अक्सर गहरे रहस्य होते हैं जो परिवार को बेकार कर देते हैं। यह गोपनीयता की गहराई है - समस्याओं के बारे में बात करने में असमर्थता, उनकी गंभीरता नहीं - जो यह निर्धारित करती है कि परिवार कितना बेकार हो जाता है और इससे उसके सदस्यों को कितना नुकसान होता है।

बेकारवे एक परिवार कहते हैं जिसके सदस्य कठोर भूमिका निभाते हैं, और उनके बीच संचार इन भूमिकाओं के अनुरूप बयानों तक ही सीमित है। ऐसे परिवार के सदस्यों को अनुभवों, इच्छाओं, जरूरतों और भावनाओं की पूरी श्रृंखला को व्यक्त करने का अधिकार नहीं है, लेकिन उनकी भूमिकाओं के प्रदर्शन तक सीमित होना चाहिए, जो परिवार के अन्य सदस्यों द्वारा निभाई गई भूमिकाओं के अनुरूप हैं। भूमिकाएँ सभी परिवारों में मौजूद होती हैं, लेकिन परिवार को समृद्ध बनाए रखने के लिए, इसके सदस्यों को बदलती परिस्थितियों के साथ बदलना चाहिए और एक-दूसरे के अनुकूल होना चाहिए। इस प्रकार, एक वर्ष के बच्चे के संबंध में उपयुक्त मातृ देखभाल, तेरह वर्षीय के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त है, इसलिए वास्तविकता के अनुरूप मां की भूमिका बदलनी चाहिए। बेकार परिवारों में, वास्तविकता के बुनियादी पहलुओं को नकार दिया जाता है और भूमिकाएं कठोर रहती हैं।

यदि किसी को इस मुद्दे पर चर्चा करने का अधिकार नहीं है कि परिवार के प्रत्येक सदस्य को व्यक्तिगत रूप से और पूरे परिवार को क्या प्रभावित करता है, इसके अलावा, ऐसी चर्चाएं निषिद्ध हैं - निहित (बातचीत का विषय बदल जाता है) या स्पष्ट ("हम नहीं चाहते हैं ऐसी बातों के बारे में बात करें!"), हम अपने छापों या भावनाओं पर भरोसा नहीं करना सीखते हैं। हमारा परिवार हमारी वास्तविकता को नकारता है, और हम भी इसे नकारने लगते हैं। और यह हमारे सामान्य विकास को गंभीर रूप से बाधित करता है जब हम लोगों के साथ रहना और बातचीत करना सीखते हैं। यह सामान्य विकास की मूलभूत गड़बड़ी है जो बहुत अधिक प्यार करने वाली महिलाओं में निहित है। हम यह देखने की क्षमता खो देते हैं कि कब कोई या कोई चीज हमें चोट पहुंचा रही है। ऐसी स्थितियाँ जिन्हें अन्य लोग खतरनाक, अप्रिय या हानिकारक मानेंगे, और स्वाभाविक रूप से बचने की कोशिश करेंगे, हमें पीछे नहीं हटाती हैं क्योंकि हम उनका वास्तविक रूप से आकलन करने में असमर्थ हैं या आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति द्वारा निर्देशित हैं। हम या तो अपनी भावनाओं पर भरोसा नहीं करते हैं, या उनके प्रोत्साहन का उपयोग नहीं करते हैं। इसके विपरीत, हम ठीक उन खतरों, साज़िशों, नाटकों और परीक्षणों की ओर आकर्षित होते हैं जिनसे स्वस्थ और अधिक संतुलित अतीत वाले अन्य लोग स्वाभाविक रूप से दूर भागते हैं। इस आकर्षण के कारण, हम खुद को और भी अधिक नुकसान पहुंचाते हैं, क्योंकि जो चीज हमें आकर्षित करती है, वह वही है जो बड़े होने की अवधि के दौरान पहले ही अनुभव की जा चुकी है। हमें अधिक से अधिक चोटें आती हैं।

ऐसी महिला - एक महिला जो बहुत अधिक प्यार करती है - हम में से कोई भी दुर्घटना से नहीं बनता है। अगर हमारे समाज में और यहां तक कि ऐसे परिवार में भी कोई लड़की बड़ी होती है, तो यह व्यवहार के कुछ अनुमानित पैटर्न बना सकता है। ये ऐसे संकेत हैं जो उन महिलाओं के लिए विशिष्ट हैं जो बहुत प्यार में हैं, जैसे जिल, और शायद आप जैसी।

1. आप आमतौर पर एक ऐसे बेकार परिवार में पले-बढ़े हैं जहाँ आपकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं होती हैं।

2. आपने स्वयं बहुत कम वास्तविक देखभाल प्राप्त की है, और इसलिए नानी बनकर इस अपूर्ण आवश्यकता की भरपाई करने का प्रयास करें, विशेष रूप से उन पुरुषों के लिए, जो एक कारण या किसी अन्य कारण से, आपको त्रुटिपूर्ण लगते हैं।

3. चूँकि आप अपने माता-पिता को बदलने में कभी सफल नहीं हुए, जिससे आपको वह प्यार और स्नेह मिल सके, जिसकी आपको बहुत कमी थी, आप एक परिचित प्रकार के भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध व्यक्ति से अधिक प्रतिक्रिया करते हैं, जिसे आप अपना प्यार देकर फिर से बदलने की कोशिश कर सकते हैं।

4. इस डर से कि आपको छोड़ दिया जाएगा, आप कनेक्शन को टूटने से बचाने के लिए कुछ भी करने को तैयार हैं।

5. लगभग कुछ भी आपके लिए बहुत परेशानी, समय लेने वाला या महंगा नहीं है यदि यह उस व्यक्ति की "मदद" कर सकता है जिससे आप जुड़े हुए हैं।

6. आप अंतरंग संबंधों में प्यार की कमी के अभ्यस्त हैं, और इसलिए एक आदमी को खुश करने के लिए प्रतीक्षा, आशा और और भी अधिक प्रयास करने के लिए तैयार हैं।

7. पुरुषों के साथ संबंधों में, आप जिम्मेदारी, अपराधबोध और तिरस्कार का एक बड़ा हिस्सा लेने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं।

8. आपका आत्म-सम्मान गंभीर रूप से निम्न स्तर पर है, और गहराई से आपको नहीं लगता कि आप खुशी के योग्य हैं। बल्कि, आपको लगता है कि आपको अभी भी जीवन का आनंद लेने का अधिकार अर्जित करना चाहिए।

9. एक बच्चे के रूप में, आप सुरक्षित महसूस नहीं करते थे, और इसलिए अपने पुरुषों और अपने रिश्तों की मालकिन बनने की तत्काल आवश्यकता महसूस करते हैं। आप उपयोगी होने की इच्छा के रूप में लोगों और स्थितियों को नियंत्रित करने की इस इच्छा को छोड़ देते हैं।

10. रिश्तों में, आप वास्तविक स्थिति की तुलना में सपने पर अधिक भरोसा करते हैं कि वे क्या हो सकते हैं।

11. आप पुरुषों पर निर्भरता और भावनात्मक दर्द से पीड़ित हैं।

12. ड्रग्स, अल्कोहल और/या कुछ खाद्य पदार्थों, विशेष रूप से चीनी से भरपूर खाद्य पदार्थों का दुरुपयोग करने के लिए आपके पास भावनात्मक और अक्सर जैव रासायनिक प्रवृत्ति हो सकती है।

13. आप उन लोगों के प्रति आकर्षित होते हैं, जो उन समस्याओं के बोझ तले दब जाते हैं जिन्हें हल करने की आवश्यकता होती है, या आप भ्रमित, अनिश्चित और भावनात्मक रूप से दर्दनाक स्थितियों में शामिल हो जाते हैं, और यह आपको उस जिम्मेदारी पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति नहीं देता है जो आप स्वयं पर लेते हैं।

14. आप अवसाद के मुकाबलों के लिए प्रवृत्त हो सकते हैं और उन्हें रोकने के लिए, उस उत्तेजना का लाभ उठाने का प्रयास करें जो एक अस्थिर संबंध आपको प्रदान करता है।

15. आप दयालु, विश्वसनीय, संतुलित पुरुषों की ओर आकर्षित नहीं होते हैं जो आप में रुचि दिखाते हैं। ऐसे अच्छे लोग आपको बोरिंग लगते हैं।

जिल में, अधिक या कम हद तक, इनमें से लगभग सभी संकेत स्पष्ट रूप से मौजूद थे। यह देखते हुए कि उसने ऊपर सूचीबद्ध कई गुणों को शामिल किया और मैंने रैंडी के बारे में जो सीखा, मैंने मान लिया कि उसे पीने की समस्या हो सकती है। इस भावनात्मक प्रकृति की महिलाएं हमेशा उन पुरुषों की ओर आकर्षित होती हैं, जो किसी न किसी कारण से भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध होते हैं। भावनात्मक अनुपलब्धता की मुख्य अभिव्यक्तियों में से एक निर्भरता की उपस्थिति है।

शुरू से ही, जिल रैंडी की तुलना में रिश्ते को शुरू करने और जारी रखने के लिए अधिक जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार थी। कई अन्य सर्व-प्रेमी महिलाओं की तरह, वह स्पष्ट रूप से एक बहुत ही जिम्मेदार, सफलता-उन्मुख व्यक्ति थी और अपने जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में बहुत कुछ हासिल करने में सफल रही। और फिर भी उसका आत्म-सम्मान बहुत कम था। अध्ययन और काम में उपलब्धियाँ उन व्यक्तिगत असफलताओं को संतुलित नहीं कर सकीं, जिन्होंने उसे प्यार में पीछा किया। हर बार जब रैंडी कॉल करना भूल जाती थी, तो इसने उसकी पहले से ही अस्थिर आत्म-छवि को एक ठोस झटका दिया, जिसे उसने फिर से ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करके वीरतापूर्वक मजबूत करने की कोशिश की। टूटे हुए रिश्ते के लिए सारा दोष लेने की उसकी इच्छा उतनी ही विशिष्ट है, जितनी कि वास्तविक रूप से स्थिति का आकलन करने और खुद की देखभाल करने में असमर्थता, यानी, जब पारस्परिकता की कमी स्पष्ट हो जाती है, तो छोड़ दें।

बहुत अधिक प्यार करने वाली महिलाएं प्रेम संबंधों में अपने बारे में बहुत कम सोचती हैं। वे अपनी सारी ऊर्जा अपने साथी के व्यवहार या भावनाओं को बदलने के लिए समर्पित करते हैं, और ऐसा करने के लिए वे जिल की महंगी लंबी दूरी की कॉल और सैन डिएगो के लिए उसकी उड़ानें (याद रखें कि उसका व्यक्तिगत बजट बेहद सीमित था) जैसी सबसे हताश चाल का सहारा लेते हैं। रैंडी के साथ अपने टेलीफोन "थेरेपी सत्र" में, वह उसे उस व्यक्ति में बदलने की कोशिश कर रही थी जिसे वह चाहती थी कि वह उसे अपने सच्चे स्व को खोजने में मदद करे। सच है, रैंडी ने खुद इसकी बिल्कुल भी आकांक्षा नहीं की थी। यदि वह आत्म-खोज के इस तरह के मार्ग में रुचि रखता है, तो वह पीछे बैठने के बजाय अधिकांश काम खुद ही करेगा, जबकि जिल उसे खुद को समझने में मदद करने की कोशिश करता है। वह इसके साथ केवल इसलिए संघर्ष करती थी क्योंकि अन्यथा केवल एक ही रास्ता था: रैंडी वास्तव में क्या है यह स्वीकार करना और स्वीकार करना कि वह एक ऐसा व्यक्ति है जो उसके और उनके रिश्ते की परवाह नहीं करता है।

लेकिन जिल के सत्र पर वापस चलते हैं ताकि हम बेहतर ढंग से समझ सकें कि उस दिन उसे मेरे कार्यालय में क्या लाया।

उसने अपने पिता के बारे में बात की।

"वह बहुत जिद्दी था। मैंने खुद से कसम खाई थी कि किसी दिन मैं उसे हरा दूंगा। उसने एक पल सोचा। "लेकिन मैं ऐसा नहीं कर पाया। शायद इसलिए मैं लॉ स्कूल गया। मैं खुद को अदालत में बोलने की कल्पना करना पसंद करता हूं और जीत!

वह इस विचार पर मोटे तौर पर मुस्कुराई, और फिर गंभीर हो गई।

क्या आप जानते हैं कि मैंने एक बार क्या किया था? उससे कहा कि वह मुझसे प्यार करता है और मुझे गले लगाता है।

जिल ने यह दिखाने की कोशिश की कि यह उसकी किशोरावस्था की एक मज़ेदार घटना थी, लेकिन वह नहीं कर सकी: उसकी आवाज़ स्पष्ट रूप से नाराज़ थी।

अगर मैंने उसे नहीं बनाया होता, तो उसने ऐसा कभी नहीं किया होता। लेकिन वह मुझसे प्यार करता था। मैं बस इसे नहीं दिखा सका। और मैं उन शब्दों को फिर कभी नहीं दोहरा सका। इसलिए मैं वास्तव में खुश हूं कि मैंने उसे मजबूर किया: अन्यथा मैंने उससे इस तरह की उम्मीद कभी नहीं की होती। आखिरकार, मैंने इतने सालों तक इंतजार किया, और अठारह साल की उम्र में मैंने उससे कहा: "अब तुम मुझसे कहोगे कि तुम मुझसे प्यार करते हो" - और जब तक उसने कहा, तब तक वह जगह नहीं छोड़ी। फिर उसने उसे मुझे गले लगाने के लिए कहा, पहले तो मुझे खुद उसे गले लगाना पड़ा। वह किसी तरह रोया और मुझे कंधे पर हल्के से थपथपाया, लेकिन यह ठीक है। मुझे वास्तव में ऐसा करने के लिए उसकी जरूरत थी।

उसकी आँखों में फिर से आँसू छलक आए, और इस बार वे उसके मोटे गालों पर नीचे उतरे।

उसके लिए ऐसा करना इतना कठिन क्यों था? अपनी बेटी को यह बताना इतना आसान लगता है कि आप उससे प्यार करते हैं।

उसने फिर हाथ जोड़कर नीचे देखा।

"क्योंकि मैं अपनी त्वचा से बाहर था। इसलिए मैंने उससे इतनी जमकर बहस की और लड़ी। मैं सोचता रहा: मैं संभाल लूंगा, और उसे मुझ पर गर्व करना होगा। किसी भी चीज से ज्यादा, मुझे उसकी मंजूरी की जरूरत थी। यानी शायद उनका प्यार...

आगे की बातचीत से यह स्पष्ट हो गया कि परिवार में जिल के लिए पिता की नापसंदगी को इस तथ्य से समझाया गया था कि वह एक बेटा चाहता था, और एक बेटी का जन्म हुआ। पिता के बारे में सच्चाई की तुलना में अपने ही बच्चे के प्रति पिता की शीतलता की इतनी सरल व्याख्या को स्वीकार करना जिल सहित सभी के लिए बहुत आसान था। लेकिन, मनोचिकित्सा के एक लंबे पाठ्यक्रम से गुजरने के बाद, जिल ने महसूस किया कि उसके पिता के बीच घनिष्ठ भावनात्मक संबंध नहीं थे। किसी के साथ नहींकि वह व्यावहारिक रूप से अपने किसी करीबी के प्रति स्नेहपूर्ण भावनाओं, प्रेम या अनुमोदन को व्यक्त करने में असमर्थ था। उनकी भावनात्मक निकटता के लिए हमेशा "कारण" थे: एक झगड़ा, मतभेद, या अपरिवर्तनीय तथ्य यह है कि जिल एक लड़की पैदा हुई थी। अपने पिता के साथ हमेशा के लिए अलग हो चुके रिश्ते के असली स्रोत की खोज करने के बजाय, परिवार के सभी सदस्यों ने इन कारणों को वैध मानने को प्राथमिकता दी।

जिल के लिए यह स्वीकार करना आसान था कि उसके पिता मूल रूप से प्यार करने में असमर्थ थे। जबकि अपराधबोध उस पर था, उम्मीद थी कि किसी दिन वह इतना बदल पाएगी कि उसके पिता अब पहले जैसे नहीं रह पाएंगे।

जब कोई घटना घटती है जो हमारी भावनाओं को आहत करती है, अपने आप को यह बताते हुए कि हम स्वयं दोषी हैं, हम वास्तव में यह दावा कर रहे हैं कि सब कुछ हमारी शक्ति में है: यदि हम बदलते हैं, तो दर्द बंद हो जाएगा - हम सब करते हैं। ज्यादातर मामलों में, यह एक ऐसी महिला के आत्म-ध्वज के पीछे की प्रेरणा शक्ति है जो बहुत अधिक प्यार करती है। खुद को दोष देते हुए, हम इस उम्मीद से चिपके रहते हैं कि हम अपनी गलती का पता लगा सकते हैं और उसे सुधार सकते हैं। यह हमें स्थिति में महारत हासिल करने और दर्द से छुटकारा पाने में मदद करेगा।

यह पैटर्न जिल के सत्र में स्पष्ट रूप से स्पष्ट था, जो उसने मुझे अपनी शादी के बारे में बताए जाने के कुछ ही समय बाद हुआ था। क्योंकि वह उन लोगों के प्रति अथक रूप से आकर्षित थी जिनके साथ वह अपने पिता के साथ अपनी किशोरावस्था के भावनात्मक रूप से खराब माहौल को फिर से बना सकती थी, शादी उसके लिए एक बार फिर से उस प्यार को जीतने की कोशिश करने का अवसर बन गई जिसे उसने अस्वीकार कर दिया था।

बहुत ज्यादा प्यार करने वाली महिलाएं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा