Kaip pasakyti „ne“, nesijaučiant kaltu. Kaip pasakyti „taip“ be baimės ir „ne“ be kaltės jausmo. Kaip lengvai atsisakyti ir pasakyti „Ne“ – paprasti būdai

Visa aplinka mus skatina, kai darome nuolaidas ir darome kompromisus. Darbo kolega paprašė užpildyti šeštadienį, nes buvo jo tėvo gimtadienis. Viršininkas paprašė dirbti viršvalandžius. Artimieji prašė atidėti reikalus ir eiti kur nors pailsėti. Visi kasdieniame gyvenime susiduriame su panašiais prašymais. O sutikti su viskuo, ko iš jūsų prašoma, yra labai patrauklu. Jie sakys apie jus, kad esate geras, be rūpesčių ir pan. Ir tarp bylos ir laiko visas nedėkingas darbas bus išmestas ant jūsų, nes negalite pasakyti „ne“.

Sunku pasakyti „ne“ viršininkui ar kolegai be kaltės jausmo. Dar sunkiau kai kurių dalykų atsisakyti artimiems žmonėms – draugams, giminėms ir geriems pažįstamiems. Norėdami išmokti pasakyti „ne“ be kaltės jausmo, turite suprasti, kas slypi už jūsų nuolatinio susitarimo.

PASILIEKITE SU SUDAŽUSIU KRAUVIMU

Kiekvieną kartą, kai sutinkate atidėti savo verslą, kad padėtumėte tiems patiems bendradarbiams, savo verslą, karjerą ir projektus atidedate į šalį. Jei turite savo nedidelį verslą, atidedate savo klientus vėlesniam laikui. Ir nėra nieko gėdingo, kai kartais priverčiate savo verslą ir kažkuo padedate. Problemų kyla, jei tai tampa nesveiku įpročiu. Kai kiekvieną dieną tave veda kitų pasiūlymai, idėjos ir dalyvauji kiekviename renginyje, kuris gali tik tave sudominti.

Tau gėda pasakyti „ne“, nes nori visiems atrodyti geras vaikinas. Tačiau praktiškai jūs kenkiate savo interesams. Ir tai suprasi, kai praeis metai, ir viskas, ką planavai prieš metus, liko planais popieriuje.

Jei pasakysite „ne“ savo viršininkui, niekas sveiko proto jūsų neatleis. Ypač jei prašymas nesusijęs su jūsų tiesioginėmis pareigomis. Pakeitę kolegą, nesitikėkite, kad jūsų karma augs. Atvirkščiai, jei griežtai saugosite savo darbo ar asmeninį laiką nuo išorinių kėsinimosi, būsite produktyvesni darbe ir būsite tik labiau už tai gerbiami, o tai natūraliai lems karjeros kilimą.

Ar esate pasirengęs paaukoti savo užduotis vardan kolegos užduočių? Etiškai turėtum padėti. Bet aš nesitikėčiau dėkingumo mainais. Atvirkščiai, tam netinkamiausiu momentu atsiras traukinys.

Aš buvau ta, kuri niekada neatmesdavo prašymų. Tačiau laikui bėgant supratau, kad aš nieko neskolingas ir galiu sutikti su prašymais tik tuo atveju, jei tikrai galiu tai sau leisti. O jei negaliu sau to leisti, tai ir nedarau. Pasakyti „ne“ nesijaučiant kaltu nėra taip sunku. Į kiekvieną prašymą žiūrėkite sąmoningai. Ar tikrai reikia tai daryti? O gal kažkas tiesiog bando jums primesti savo poziciją ir perduoti ją jūsų troškimu?

Ši tema nepaprastai įdomi. Būtų įdomu išgirsti jūsų atvejų tyrimus, kaip pasakėte „ne“ ir kas iš to išėjo.

Dažnai girdžiu iš draugų ir klientų, kad taip būna labai sunku pasakyti ne: sunku atsisakyti bet kokio atkaklaus prašytojo. Ir atrodo, kad nesinori daryti to, ko jie prašo, ir dėl to turi kažkaip apsiriboti ar keisti planus, arba susiklostys kažkokia situacija darbe, kuri yra nepatogi... bet vis tiek, liežuvis neapsiverčia atsisakyti.

Kas yra charakterio silpnybė? Žema savigarba? Nori įtikti visiems? Nesugebėjimas apginti savo nuomonės?

Nr. Tiksliau, priežastys gali būti įvairios: kažkas yra įsitikinęs, kad savo atsisakymu įžeis pareiškėją, kažkas jaučiasi iš pradžių tam asmeniui įsipareigojęs, kažkas mano, kad agresijos pasireiškimas yra nepadorus.

Kai kurie net nesupranta kodėl „Visada viską darau savęs nenaudai ir jaučiuosi kaip visiškas šūdas“. Kalbant apie nepageidaujamus prašymus darbiniuose santykiuose, yra tiek daug sudėtingų dalykų, vienas jausmas "jis yra mano viršininkas" ko jis vertas.

Nors būna ir atvirkščiai: pavaldiniai užkabina savo prašymus ant vadovo. O jis paima juos ir sėdi su jais iki vakaro neurozės biure.

Ta pačia tema:

Atmeskime parinktis iš karto, kai jūs tu gali ir nori atsakyti į prašymą, tai yra, prašymas yra tinkamas jums, pagrįstas, draugiškas aplinkai (ta prasme, kad jūs tikrai sugebate jį įvykdyti ir jums nereikia skristi į Marsą).

Tai taikoma tik tais atvejais, kai jūs nenoriteįvykdyti šį prašymą. Na, jūs nenorite vėl skolinti pinigų, juolab kad anksčiau juos davėte du kartus, o iki šiol šių pinigų negrąžinote. Na, jūs nenorite pasiimti savo kaimyno katės savaitei, kol kaimynas yra išvykęs. Jūs nenorite vėl dirbti šio darbo, kurį iš tikrųjų turėtų atlikti jūsų kolega, bet atrodo, kad nenorite gadinti savo santykių su ja, todėl vėl jį panaudosite. Apie tai ir kalbama.

Kaip pasakyti „ne“ ir nesijausti kaltam?

• Pirma, tai yra kliedesys, kad „ne“ yra nepagrįsta agresija, smulkmeniškumas, pasipiktinimas aplinkiniais. Paaiškinti, "ne" yra: asmenybė, laisvė, užimtumas, fizinis kūnas. Trumpam įsivaizduokite tokią analogiją: valstybės siena. Ant jo periodiškai pirmyn ir atgal eina pasieniečiai su šunimis ir kulkosvaidžiais. Gali būti, kad vyksta tam tikras stebėjimas. Kai kur yra patikros punktas, kai kur – spygliuota viela. Ir staiga užpuolimas iš išorės: ginkluotų asmenų grupė bando kirsti sieną. Veiksmai, kurių imamasi siekiant juos sustabdyti – ar tai nepateisinama agresija prieš pažeidėjus? Ar tai smulkmeniška? Ar jiems tai gėdinga? Aišku, kad taip nėra.

Kitas dalykas, kas centimetrą galima pastatyti šiuos pasieniečius, šunis, kontrolės punktus, apvynioti viską spygliuota viela, išbarstyti minų po visą sieną, o neduok Dieve, koks paukštis atskrido ar vėjas pūtė – tik pusdienis šaudymas ir sprogimai. Taigi niekas niekada prie jūsų nepasieks. Taigi jūs sėdėsite vienas.

Prevenciniais tikslais periodiškai pastatykite šunis ant praeivių arba vykdykite karines pratybas kitų valstybių kryptimi, jų teritorijoje išbandykite naujas bombas. Taigi jie tavęs bijo ir greičiausiai nepasirodys, nes nenori su tavimi draugauti. Apie tokius variantus dabar nekalbu. Jeigu kažkam taip reikia apsisaugoti, arba atvirkščiai, tai pasitikrinkite kitų apsaugą – prašau, aš ne apie tai kalbu. Kalbu apie tokį normalų, demokratišką, kaimyninių valstybių sambūvį lygiomis sąlygomis, kai viena iš valstybių bando panaudoti kitos valstybės išteklius, o tai – Prieš tai.

• antra, atsisakote ne asmeniškai asmeniui, o jo prašymui. Atskirkite šias dvi sąvokas. Vėlgi, įsivaizduokime, ateina tavo kolega ir sako: duok, prašau, tūkstantį iki algos? Niekada nežinote, dėl kokių priežasčių nenorite jai paskolinti pinigų. Atsiminkite, kad iš tikrųjų jūs neturite nieko prieš šią kolegę, ji yra maloni mergina su savo tarakonais (o kas jų neturi), bet aš nenoriu jai duoti pinigų. Taigi atmeskite šį prašymą. Ne mergina.
• Trečia, nereikia atsiprašyti ar teisintis. Galite paaiškinti savo poziciją, bet neturėtumėte atsiprašyti ir teisintis. „Atsiprašome, kad negalime jūsų įleisti“, – sako pasieniečiai, kaltai nužvelgdami žemyn. „Mes norėtume jus įleisti... bet mes esame už pavadėlio ir su antsnukiu... Atsiprašau. Kitą kartą būtinai. Atleisk, prašau“, – sako šunys, kaltai nuleisdami snukučius. O būrys ginkluotų bendražygių tuo tarpu tyliai skinasi kelią gilyn į gelmę, prisimindami, kad čia tokie burbuoliai gyvena. O kaip paaiškinti be pasiteisinimų – „Dabar negaliu jums padėti su šiuo projektu, nes po pusvalandžio turiu susitikimą ir man reikia pasiruošti“. Arba: „Negaliu tau paskolinti pinigų, nes jau du kartus daviau, tu dar negrąžinai“. Arba „Aš negaliu eiti su tavimi į barą, nes noriu namo, esu pavargęs ir turiu daug ką veikti namuose“.
• ketvirta, nepervertinkite galimos žalos dėl jūsų atsisakymo. Į teritoriją neįsileido būrio ginkluotų asmenų, jie nuėjo į savo vietą, vargšelius, krito ant žemės, susilaužė ginklus, verkė ir daugiau niekada, niekada pas jus neatėjo. Arba jie nustojo tave laikyti savo draugu. (Rimtai? Ir prieš tai, kai ketino tavimi pasinaudoti, ar tikrai tave laikė geriausiu draugu? Iš draugiškų motyvų prašo pinigų, maždaug: „Dabar padėsiu draugui, aš“ Aš paprašysiu jo paskolos, bet negrąžinsiu.)
• Penkta, kai sakai „ne“ nerodyk savo kūnu, kad „taip“. "Nėra įėjimo!" – šaukė pasieniečiai, rankomis ir galva rodydami, kur galėtų saugiai praeiti pro juos. Ne, ne, ne, ir nereikia vienu metu linktelėti galvos.

Metodai, kaip pasakyti „ne“ erzinančiam prašytojui:

• Perfrazuokite prašymą(„Ar nori, kad šeštadienį eičiau su tavimi į Ikea ir padėčiau išsirinkti spintą?“). Tai suteiks jums laiko apsvarstyti, ar norite patenkinti šį prašymą, ar ne. Be to, tokiu būdu leidžiate prašytojui suprasti, kad išgirdote ir supratote jo prašymą. Turiu galvoje, tau akivaizdžiai nerūpi. Jei negalite apsispręsti dabar, neskubėkite, pasakykite, kad perskambinsite, grįšite vėliau, pagalvokite apie tai vakare ir pan.
• Jei tai dėl darbo pabandyk padėkoti kad su jumis buvo susisiekta. „Ačiū, kad kreipėtės būtent į mane su šia problema. Tai padės susidaryti įspūdį, kad iš tikrųjų esate atsakingas ir dėmesingas kitiems.
• Perfrazavęs ir padėkojęs tikriausiai jau supratote, ar norite tai daryti, ar ne. Jei nenori, pateisink kodėl: norai, galimybės, pageidavimai. Garsiai. „Šeštadienį eisiu į vasarnamį, todėl neturėsiu laiko su tavimi eiti į Ikea“. „Pastarąjį kartą, kai padėjau tau įgyvendinti šį projektą, grįžau namo labai vėlai vakare, nebenoriu to daryti. Jei vis dar nesuprantate, ar norite susitikti pusiaukelėje, ar ne: žiūrėkite vieną iš techninių metodų.
• Tiesiog sakyk ne". "Tada ne".

Jei situacija beviltiška ir jūs turite sutikti, nepaisant visų jūsų norų-norų-dėkingumo-galimybių:

• Apibrėžkite rėmus. „Taip, aš padarysiu šią ataskaitą už jus, bet tai paskutinis kartas, aš nebenoriu“. „Taip, aš tau duosiu pinigų, bet ne tūkstantį, o penkis šimtus, daugiau neturiu“.

Namų darbai: pabandykite mankštintis su kuo nors poromis. Leiskite šiam žmogui atlikti „elgetos“ vaidmenį ir leiskite jam išbandyti įvairius variantus už jus: grasinimus, šantažą, maldavimą, verkšlenimą, prekybą, burbėjimą, žioplumą, o jūs bandote priešintis ir atsakyti „ne“. Kai kurios parinktys jums atrodys lengvos, o kai kurios sudėtingos – ir sutelkite dėmesį į juos.

Ar jums atrodo, kad beveik neįmanoma pasakyti „ne“ kam nors dėl kokių nors priežasčių nesijaučiant kaltu? Jei vargu ar kam nors – savo viršininkui ar kitam svarbiam asmeniui – negalite pasakyti „ne“ ir po to nesijaučiate bjauriai, tuomet turėtumėte labai stengtis dėl teisingo prioritetų nustatymo: jūsų poreikiai turėtų būti svarbesni nei kitų. Turėtumėte pasakyti „taip“, kai suprantate, kad galite atlikti užduotį, kad tai jūsų galioje, arba net jei jums tiesiog reikia padėti draugui. Bet jei visada sakote „taip“ vien todėl, kad bijote pasakyti „ne“, tuomet laikas imtis veiksmų ir imtis reikalų į savo rankas, išlaisvinant save nuo kaltės jausmo. Jei norite sužinoti, kaip tai padaryti – tiesiog vadovaukitės šiais patarimais.

Žingsniai

Medituoti

Supraskite, kad negalite padaryti absoliučiai visko. Jūsų blogas įprotis visiems sakyti „taip“ tikriausiai lėmė tai, kad visiškai neturite laiko sau. Tikriausiai pasakėte „taip“ draugui, prašančiam padėti parduodant kepinius, „taip“ viršininkui, kuriam reikia pagalbos valdant projektą, „taip“ draugui, kuris pertvarko savo namus. Ateityje tokių situacijų išvengsite pradėję sakyti „ne“.

• Nesvarbu, ar taip yra dėl to, kad per daug žmonių pasakėte „taip“, ar dėl kitų įtempto gyvenimo įsipareigojimų, patys supraskite, kad negalite pasakyti „taip“, kai jums tai atrodo netinkama.

1. Suprask, kad nesate savanaudis. Viena didžiausių priežasčių, kodėl žmonės negali pasakyti „ne“, nesijausdami kalti, yra ta, kad jie mano, kad elgiasi savanaudiškai, skirdami daugiau dėmesio sau ir atstumdami žmones, kuriems reikia jų pagalbos. Bet jei būtum savanaudis, galvotum tik apie save ir nesijaustum kaltas dėl tokių atstūmimų.

   • Supraskite, kad nesate egoistas, o jei kas nors nuspręs, kad esate savanaudis, tiesiog nieko nedarykite – neturėtumėte su šiuo žmogumi bendrauti.
   • Prisimeni visus tuos laikus, kai sakei žmonėms „taip“ – na, kas čia tokio savanaudiško?

2. Suprask, kad visiems įtikti neįmanoma.Įtikti visiems ir visiems, kurie tave supa, tiesiog neįmanoma, kartais reikia nubrėžti ribą. Galite jausti, kad ką nors nuliūdinate sakydami „ne“ ir taip prarasite pagarbą, tačiau kartais tiesa yra priešinga. Jei žmogus mano, kad į bet kurį prašymą atsakote „taip“, jis paprasčiausiai pradeda jumis pasinaudoti savo užgaidoms įvykdyti.

   • Gali karts nuo karto padėti tiems, kurie tau brangūs, bet padėti visiems ir visada – protingai galvoti nerealu.

3. Pagalvokite apie viską, kam sakote „taip“, kai sakote „ne“." Nepriimkite žodžio „ne“ kaip kažko neigiamo. Kai sakote „ne“ papildomam darbui, sakote „taip“ daugybei įdomių užsiėmimų, kurie suteiks jums daug daugiau vertės. Jei galvosite apie visus šiuos daug malonesnius dalykus, tada kaltės jausmas jūsų taip neapsunkins. Štai keletas iš jų:

   • Jūs sakote „taip“ daugiau laiko praleisti su šeima, draugais ir artimaisiais, užuot darę tai, kas jums nepatinka.
   • Jūs sakote „taip“, kad išlaikytumėte savo ramybę, „laiką sau“ ir skirtą pomėgiams bei jus dominantiems dalykams.
   • Sakote „taip“ ramesniam ir labiau pamatuotam gyvenimui, kurio centre yra tai, kas svarbu jums, o ne niekam kitam.
   • Jūs sakote „taip“ normaliam darbui, užuot laidoję save popierių ir papildomų valandų krūvose, nes negalite niekam nuvilti.

4. Supraskite, kodėl jums taip sunku pasakyti „ne“. Nuo to, kad bijai, kad jie nustos su tavimi kalbėtis? Iš to, kad nenorite atrodyti kaip abejingas žmogus? Kai tiksliai žinote, kodėl jums taip sunku ko nors atsisakyti, jums daug lengviau racionaliai kontroliuoti situaciją.

   • Jei bijote pasakyti „ne“, nes po to žmogus su jumis nebesielgs gerai, tuomet jūsų santykiai akivaizdžiai problemiški – geriau juos kuo greičiau nutraukti.

5. Atpažinkite tam tikrus triukus, kuriuos žmonės naudoja norėdami priversti jus pasakyti „taip“.. Jei sugebėsite suprasti visas gudrybes, kuriomis žmonės manipuliuoja jumis ištarti „taip“, kai norite pasakyti „ne“, tuomet bus daug lengviau atsisakyti – suprasite, kad žmogus tiesiog kontroliuoja jūsų veiksmus. Štai keli įprasti būdai:

   • Bauginimas: priekabiautojas primygtinai reikalauja ką nors padaryti gana nesąžiningai ir net agresyviai. Tokį žmogų galite pastatyti į jo vietą tiesiog išlaikydami ramybę ir nekreipdami dėmesio į jo pyktį.
   • Verkšlenimas: Verkšlenimas skųsis, kaip jam sunku, kol nepalūšite ir pasiūlysite savo pagalbą, net jei jis pagalbos neprašė. Verčiau pakeiskite temą arba pasitraukite nuo pokalbio arba tiesiog užjauskite, bet nesutikite padėti.
   • Kaltinimas: kai kurie gali bandyti jus apkaltinti tuo, kad esate niekada nepadeda arba niekada neužsiimk į poziciją. Ramiai prisiminkite laikus, kai padėjote šiam žmogui, ir atmeskite jo prašymą. Šį kartą viskas kitaip.
   • Glostymas: glostytojas gali pradėti tavimi žavėtis, koks tu protingas ir nuostabus, o tada prašyti kuo nors pagalbos. Neapsigaukite jo malonių žodžių ir nesutikite vien todėl, kad jus pamalonino.

   Būk protingas

   1. Kalbėkite ramiu, lygiu balsu. Kalbėkite tuo pačiu tonu, kaip ir tada, kai prašote ką nors paskambinti. Tegul jūsų protas būna aiškus, pasitikintis ir ramus. Kai kalbate susijaudinęs, susigėdęs ar nusivylęs, kitas asmuo jaučia šias silpnybes ir bando jus spausti. Kai esi ramus, pašnekovas supranta, kad tavo žodžiai pagrįsti, ir visiškai normalu, kad kartais atsisakote prašymų.

      • Jei nepakelsite balso ir nevirkšite, tuomet pašnekovas kur kas mieliau priims jūsų požiūrį.

   2. Išmokite autoritetingos gestų kalbos. Atsistokite tiesiai ir laikykite rankas tiesiai arba gestikuliuokite, kad atkreiptumėte daugiau dėmesio į savo žodžius. Užmegzkite akių kontaktą su asmeniu, su kuriuo kalbate, kai sakote „ne“, kad jis žinotų, kad kalbate rimtai. Nesivaržykite ir nesivaržykite su papuošalais, antraip tai išduos jūsų neapsisprendimą dėl priimto sprendimo. Neužsidarykite nuo pašnekovo ir nesukryžiuokite rankų ant krūtinės – atrodo, kad esate nepatenkintas priimtu sprendimu ir jus galima įtikinti.

   3. Nepersistenkite atsiprašydami. Jei gailitės, kad negalite atlikti darbo, užtenka pasakyti „atsiprašau“, bet kuo daugiau atsiprašysite, tuo mažiau ryžtingai tai skamba. Asmuo gali manyti, kad vis dar turi galimybę maldauti jūsų ką nors padaryti, o jūs tik parodysite save kaip silpną žmogų, kuris gailėjosi, kad nepasiėmė darbo. Jei per daug kartų atsiprašysite, atrodys, kad darote kažką ne taip, o tai visiškai nenaudinga.

      • Nesakykite: „Labai labai atsiprašau, kad kitą savaitgalį negalėsiu vedžioti jūsų šuns. Man siaubingai, siaubingai nepatogu“.
      • Verčiau pasakykite: „Atsiprašau, bet kitą savaitgalį neturėsiu laiko vedžioti jūsų šuns“.

   4. Paaiškinkite, kodėl negalite to padaryti. Trumpas paaiškinimas padės asmeniui suprasti, kodėl atmetėte jo prašymą. Nereikėtų gilintis į smulkmenas, pakanka vieno ar dviejų sakinių, kad pašnekovas viską suprastų. Jums nereikia meluoti ar teisintis. Tiesiog būk sąžiningas. Štai keletas priežasčių, kodėl negalite atlikti dalykų:

      • „Šiąnakt negaliu užbaigti projekto, nes iki vidurnakčio turiu užbaigti ataskaitą.
      • „Rytoj negalėsiu tavęs nuvesti pas odontologą, nes mudu su vyru švęsime jubiliejų.
      • „Aš negalėsiu ateiti į jūsų vakarėlį, nes kitą rytą turiu egzaminą“.

   5. Pasiūlykite savo pašnekovui alternatyvius variantus. Jei vis dar jaučiatės kaltas dėl atstūmimo ir nuoširdžiai norite padėti asmeniui, pabandykite pasiūlyti kitus būdus, kaip išspręsti problemą. Jei tikrai galite padėti, bet kitaip, nebijokite to pasakyti, galbūt taip bus geriau jums abiem. Štai keli alternatyvos pasiūlymo pavyzdžiai:

      • „Galiu pabandyti užbaigti projektą rytoj, bet tik tuo atveju, jei šįryt padėsite paskambinti kai kuriems mano klientams.
      • "Gal galėčiau rytoj paskolinti savo automobilį, kad galėtumėte nueiti pas gydytoją? Vis tiek rytoj man jo nereikia."
      • "Aš negalėsiu atvykti į jūsų vakarėlį, bet labai norėčiau susitikti savaitgalį, kai išlaikysiu svarbų egzaminą. O kaip papietauti kartu? Labai noriu sužinoti jūsų nuomonę."

„Ne“ yra vienas trumpiausių žodžių bet kurioje kalboje, tačiau jį taip pat sunkiausia ištarti. Psichologė Ellen Hendricksen, mokslų daktarė, paaiškina, kodėl kiekvienas iš mūsų turėtų išmokti pasakyti „ne“, nejausdamas kaltės, kai atsisakome, ir siūlo septynis paprastus būdus, kaip atmesti varginančius prašymus.

Kiekvienas iš mūsų buvome atsidūrę tokioje situacijoje: esi priblokštas savo reikalų, bet tada ateina magiškas draugo skambutis arba el. laiškas iš partnerio, arba kolega tiesiog prieina prie tavęs prašydamas ką nors padaryti. jam/jai/joms. Prašymas „mažos paslaugos“. Mielai padėtum, bet tik tavo trumpo šimtmečio, rodos, net neužtenka, kad sutvarkytum bent savo, o ką jau kalbėti apie kitų reikalus.

Kartais sakome „taip“, nes pasiūlymas žada atsipalaidavimą, naujas emocijas ar kitokias premijas. Tačiau dažniausiai patiriame tik nusivylimą: jaučiamės blogai, jaučiamės įpareigoti, apmaudus arba jaučiame, kad esame spaudžiami. O kai esame priversti pasakyti „ne“, beveik garantuotai jausimės kalti.

Ellen Hendricksen, mokslų daktarė, psichologė ir „Savvy Psychologist“ tinklaraštininkė, dažnai atsidurianti panašiose situacijose, parašė trumpą pastabą Quickanddirtytips.com, kurioje paaiškino, kodėl kiekvienas turėtų išmokti pasakyti „ne“ nesijausdamas kaltas, ir pasiūlė išmokti 7 paprastus būdus mesti rūkyti. Siūlome susipažinti su šiuo nedideliu, bet naudingu sąrašu, parašytu šiek tiek ironiškai.

Kaip išmokti pasakyti „ne“ ir nesijausti kaltam

Pradėkime nuo to, kodėl neturėtumėte jaustis kaltam, kai turite pasakyti „ne“! Pirma, kaltė yra emocija, atsirandanti, kai padarote ką nors ne taip. Jei ką nors įskaudinote, dera jaustis kaltu. Kai pasakysite „ne“, tai gali sukelti tam tikrų papildomų rūpesčių žmogui, kurio atsisakote, nes dabar jis turi paklausti kito asmens ar kitaip permąstyti situaciją – bet visa tai toli gražu nesukelia skausmo ir žalos.

Kad tai būtų vizualiau, įsivaizduokite schemą, kurioje žodis „ne“ tiesiog siunčia ką nors kita kryptimi. Žmonės yra tikslingos ir kūrybingos būtybės. Jei pasakysite jiems ne, jie persiorientuos ir pasuks kitu keliu. Jūs nesate Obi Wan Kenobi – retai atsitinka, kad vienas žmogus yra kažkieno vienintelė viltis. Beveik visada yra kitų variantų, kurie gali būti naudingi tiems, kuriems to reikia.

Antra, dažnai jaučiamės kalti, nes ne tik manome, kad įskaudiname kitą žmogų, bet ir tikimės, kad jis atsakys. Mes galvojame: „Ji manęs nekęs“, „Jis supyks“ arba „Aš būsiu atleistas“. Mūsų smegenys įgyvendina patį blogiausią scenarijų. Verčiau ženkime žingsnį atgal ir pažvelkime į kitas, daug labiau tikėtinas galimybes, kurių mūsų smegenys nepastebi, iškart sutelkdami dėmesį į patį neigiamiausią scenarijų.

Paklauskite savęs – koks galėtų būti labiau tikėtinas scenarijus? Galbūt tas, kuris tavęs ko nors prašo, iš pradžių nusivils, bet supras tave ir sulauks pagalbos kitur. Arba geriau sukurkime labiausiai tikėtiną scenarijų tokiu būdu: kas atsitiks, kai kas nors jums pasakys „ne“? Pradedi pykti, trūkinėja kraujagyslės ir iš burnos pradeda veržtis putos? Manau, kad ne. Taigi kodėl toks dvigubas standartas? Tikslinga tikėtis, kad kiti reaguos lygiai taip pat, kaip jūs – tai yra, tai yra gana pagrįsta.

Taigi, čia yra 7 būdai pasakyti „ne!“:

1 būdas: pasiūlykite alternatyvą.

Tai lengviausias būdas pasakyti „ne“. Atmeskite prašymą, bet pasiūlykite paguodos prizą. „Mano tvarkaraštis tiesiog neleidžia man perskaityti disertacijos iki nustatyto termino, bet čia yra nuoroda į puikų straipsnį apie penkias didžiausias disertacijos rašymo klaidas, kurių reikia vengti. Tiesiog įsitikinkite, kad nesiūlote alternatyvos vien iš kaltės jausmo; jūsų tikslas yra stengtis būti tikrai naudingas klausiančiajam, o ne tik jaustis mažiau kaltam.

2 metodas: užmegzkite empatiją, kai sakote „ne“.

Parodymas, kad iš tikrųjų išgirdote ir supratote asmens prašymą, padės jam jaustis geriau, net jei galiausiai nieko negalėsite už jį padaryti. Patvirtinkite, kad jis daro viską, ką gali, arba kad sprendžia sudėtingą užduotį. Pavyzdžiui, „Jūs darote viską, kad jūsų seseriai būtų puikios vestuvės; Labai norėčiau perimti organizaciją, kad išlaisvinčiau jūsų rankas, bet šiuo metu tiesiog negaliu.

3 metodas: nurodykite ką nors objektyvaus.

Paaiškinkite savo nepasiekiamumą dėl savo grafiko, darbo krūvio, kitų pareigų ar kitų išorinių objektyvių aplinkybių, kurių jūs negalite valdyti. Ir, kad nekiltų gėdos tęsiant klausimą „Ar tu užimtas šią savaitę? O kaip bus su kitu?“, pridėkite „Pranešiu, jei kas pasikeis“.

4 metodas: nurodykite ką nors subjektyvaus.

Taip pat, kaip atsinešate išorines aplinkybes, naudokite vidinius subjektyvius veiksnius, kurie jus veikia. Pavyzdžiui, nurodykite savo skonį, įgūdžius, stilių. Pavyzdžiui, „Aš atsisakysiu vesti šį renginį, nes būti scenoje tiesiog ne man“.

5 metodas: apvyniokite atsisakymas komplimentas.

Pasakykite „ne“, bet taip, kad šis „ne“ būtų komplimentas tam, kas tavęs ko nors prašo. „Ačiū, kad galvoji apie mane“ arba „Aš vertinu galimybę, kurią man suteikėte, ir kad pirmiausia manęs paklausėte“. Asmeniškai aš stengiuosi tai daryti, kai gatvėje mane sustabdo lėšos – tik kartais aukojau, bet visada sakau, kad jie atlieka svarbų darbą, ir linkiu sėkmės.

6 metodas: laikykitės savo argumentų, nepraraskite budrumo.

Mes priėjome prie sudėtingesnių patarimų. Kai kurie artimieji jus spaus ir prašys ne vieną kartą arba ragins pabandyti, kol visiškai pavargsite (kai kuriems iš šių mylimųjų gali būti ne daugiau kaip 10 metų; mano namuose gyvena du tokie padarai).

Tokiais atvejais galima naudoti klasikinę sulaužytų įrašų techniką – tiesiog vėl ir vėl pateikite tą patį atsakymą. Tai nereiškia, kad esate bedvasis – galite juos užjausti, apkabinti, bet neturite leisti, kad jūsų atsakymas iš „ne“ virstų „galbūt“ ir, galų gale, į „na, gerai, tik vieną kartą ir "Gerai, pakartokime tai dar kartą." Tiesiog laikykitės originalo – „ne“.

7 metodas: pasakykite „ne“ neatsiprašydami.

Tai paskutinė pamoka apie „ne“. Kaip ir kaltė, taip ir atsiprašymas atsiranda, kai padarote ką nors ne taip. Gali atrodyti, kad tarp atsiprašymo trūkumo ir grubumo yra ta riba, bet patikėkite manimi, švelniai pasakytas „ne“ gali būti ir malonus, ir mandagus. Klausėjas net nepraleis to tavo „labai atsiprašau“. Pavyzdžiui, „Kokia puiki idėja pasigaminti rankų darbo papuošalus! Tačiau reikia pažymėti, kad aš nesu moteris. Bet aš galiu pasigaminti gerą sangriją. Ta-dam! Atsiprašymo nereikia.

Paskutinis patarimas: greitai ir aiškiai pasakykite „ne“. Neatidėliokite atsakymo sakydami, ką apie tai galvojate, sakydami „galbūt“ arba „taip“, o paskui „ne“. Gali atrodyti, kad pasakyti „ne“ yra neteisinga, tačiau ilgainiui aiškus, savalaikis atsakymas yra mandagesnis ir tikrai naudingesnis tam, kuris jūsų ko nors prašo.

Tiems iš mūsų, kurie mėgsta manyti, kad galime viską, gebėjimas pasakyti „ne“ gali atrodyti kaip per didelis trūkumas. Tačiau savo draugams neturime būti supermamos, aukščiausios klasės atstovės ar „tu-visada gali pasikliauti manimi“. O kai nesistengiame viso to daryti, gauname savo priedus: laiką, energiją ir – svarbiausia – pagarbą.